Как и обещала выкладываю свой отчет-классификацию. Про громкогласных писала Девочка, самый голосистый из них уже уехал, поэтому он вне наблюдений и добавить ничего не могу, кроме того, что он меня определил в салаги, отказав мне в возможности предаться воспоминаниям о советском прошлом. Вот такой близорукий
Итак
1.
Обеспеченные.
Очень конкретные такие дедки. Времени у них в обрез, поэтому без размусоливаний сразу выкладывают все финансовые карты: размер обуви, вот тут я в недоумении, как относится к этому параметру, размер пенсии, может быть назван еще и площадь квартиры (особенно почему-то активно позиционируют площадь кухни, видимо намереваясь сразу обозначить основное время пребывание новой бабки), например кухня в 12-15 кв.м обрисовывается как мечта каждой женщины.Не, ну представляете, какие у этой категории дедков представления о мечтах жен… вернее, бабок. Обычно на размерах кухни (внимательно выслушав про размер пенсии и опустив размер обуви как малоинформати вный) я эти душещипательные описания перспектив останавливаю, пока они не перешли к перечислению посуды для сервировки, количества банных и кухонных полотенец и комплектов постельного белья
На уточняющий вопрос: Что Вы можете дать женщине, кроме кухни и пенсии для покупки продуктов, вызывает у них встречный вопрос – а ты чего можешь дать? Честно, хочется сказать – судно, ну в смысле утку. И в этот момент вдруг понимаешь, это тебе не БЗ, ведь подумают, что ты предлагаешь яхту, или утку по-пекински на худой конец
2.
Озабоченные
Поиск, непрерывный поиск очередной бабки опаляет неугасимым огнем их взор. Очень неутомимая категория. Вот ты их в дверь, они в окно. Могут перехватить не только на танцполе, но в переходе лечебного корпуса, еще раз показав, что именно эта ночь прошла в невероятном напряжении в ожидании тебя, то есть бабки и они даже слышали твое дыхание через 2 этажа и пять перегородок. Очень словоохотливы, комплименты замысловаты, цветисты. И как только ты начинаешь погружаться в сладкую пучину самолюбования, озабоченные сразу называют количество ночей, оставшееся до отбытия к домашней бабке.
Очень хороший способ остановить этот словесный понос: нужно предложенное количество ночей умножить на два или на три и озвучить его: например, на предложение провести 3 ночи вместе надо говорить: Нет, мне этого мало, я меньше чем на 9 ночей не согласна, иначе в чем смысл? Это охлаждает Ромео)))
Еще вариант блокировки: на предложение провести некоторое количество ночей вместе, следует сказать: Увы, боюсь вас разочаровать, но у меня ноги не раздвигаются, вот подлечат, как только все отремонтирую, обращайтесь еще раз. Вобщем, мне этих двух приемов хватает, чтобы нокаутировать оппонента.
После нокаута, категория озабоченных переходит в категорию озадаченных.
3.
Озадаченные.
В случае облома, на лице у озадаченного появляется недоумение и одновременно его взгляд с соблазняющего меняет окрас на сканирующий окружающее пространство на предмет еще не охваченных бабок. Стремительно удаляющаяся фигура предполагает заход на второй круг с поиском очередного аэродрома подскока. И так до бесконечности, вернее конца заезда.
Больше мне об этой категории сказать нечего, единственное замечание: если перебор бабок
в конце концов кончается наконец-то успехом, озадаченные могут неожиданно тебе похвастаться, что, мол, спит уже не один на обозначенный им отрезок времени. Так и подмывает сказать: «Пойду убъюсь об стенку» (эх, сколько раз меня выручало БЗ своим лексиконом и обилием идиоматических выражений)))))) Но ввиду практически полного отсутствия юмора у озабоченно-озадаченных, я бросаться такими фразами не тороплюсь, фиг его знает, что ему в голову придет
Поэтому я , например, делаю добрые и радостные глаза и говорю: « Не представляете, как я за Вас рада!!!» Занавес.
4. Офигенные.
Можно назвать их классными, интересными, настоящими. Офигенные появились из-за моего желания все категории обозвать на букву «О»))))
Это такие дедки – от 12 до 80 лет, которые держатся с достоинством, мало говорят, их редко видно на танцполе, а если они появляются, то приглашают 2-3 бабки на медленный танец, после чего удаляются в одиночестве. Ничего не известно ни о размере кухни, квартиры, размере обуви, количества сервизов и полотенец, они никак не обозначают сроки своего пребывания, не мечут комплиментами, ухожены, чистоплотны, сдержаны и в словах , и в поступках. Такое ощущение, что им вобщем-то никто и не нужен, они приехали лечиться от хворей. Вежливы, корректны, в меру галантны. Сведений о финансовой состоятельности не озвучивают, эта категория дедков самоценная и достаточна сама по себе.
Хочу заметить, первые три категории весьма подвижны и текучи, постоянно перемещаясь из обеспеченных в озабоченные или озадаченные и обратно, короче санаторские виртуозы )) И только последняя категория – офигенных- стабильна, держит дистанцию, а если и сокращает ее, то только чуть-чуть, короче респект и уважуха.
Отдельной когортой идут супружеские пары, или если это не супруги, то во всяком случае люди с прочной психо-эмоциональной и физической связью, видят только друг друга и обслуживающий персонал. Побыть вместе в комфортной обстановке, без мелочей быта и городской суеты, потанцевать, погулять на свежем воздухе, подлечиться – вот цель их пребывания здесь. Им по-хорошему завидуешь, потому что им уже прилично лет, а они по прежнему – два голубя)))
Больше мне нечего сказать (с) по этому поводу
Как оказывается всё просто...
Вдруг кому надо будет. 
предохраняйтесь!!! 
- тебя царицы соблазняют, но не поддашься ты? 
)))
