Погода: -12°C
Samara24.Форум /Сообщества / Эзотерический форум /

Анекдоты на эзотерическую тему.

  • Начинаю. Предлагаю продолжить:хехе:

    Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.

    Нам с тобой Голубых небес навес (с)

  • Скалолаз в горах, из последних сил цепляется за край утёса, и тут видит дедка! Дед говорит-“Милок ,отпускай руки, всё будет хорошо!” Тот отпускает руки и разбивается. Дедок-“Хреновый из меня кудесник!” :ха-ха!: :ха-ха!:

  • Три паломника молятся.

    Первый:
    - Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.


    Второй:
    - Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный
    в безднах пространства.


    Третий:
    - Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...


    Первый второму:
    - Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

    "Самый мудрый внешне во всём подобен самому глупому", народная китайская мудрость.

  • Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:

    "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"

    А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
    ----------
    Пастор решил посетить своих прихожан. Но в одном из домов ему никто не открыл, хотя, как казалось, дома кто-то был.

    Пастор вытащил визитку и, написав на обратной стороне "Откр. 3:20"( Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему, и буду вечерять с ним, и он со Мною), просунул её в дверь. В следующее воскресенье во время сбора пожертвований он обнаружил, что визитку вернули. На ней было приписано "Быт. 3:10" (Он сказал: голос Твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг, и скрылся).
    .............

    la mamma

  • Выгнали студента с физфака, и пошёл он учиться в духовную семинарию. Заснул как-то на проповеди, а батюшка толкает его в бок и спрашивает:
    -А теперь скажи сын мой что такое божья сила?
    Студент, не поднимая головы:
    -Божья масса на божье ускорение.

    Нам с тобой Голубых небес навес (с)

  • РЕКЛАМА
    Колдовская фирма 'Magic The Kesaring'
    Опытный маг и некромант 5-го уровня
    Spider Tarantula


    - Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу.
    - Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот.
    - Вижу будущее, вспоминаю прошлое.
    - Восстановление кармы, казармы, акведука.
    - Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды.
    - Заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы.
    - Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых.
    - Гадание по руке, на картах, домино, расписываю "пулю".
    - Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
    - 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
    - Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи
    с помидоров.
    - Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'.
    - Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки.
    - В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
    - Помогу в карьере, яме, овраге.
    - Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
    - А я ещё и на машинке могу...

    Всем до свидания.

  • Урок атеизма. Учительница говорит:
    - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
    - Нет.
    - Значит, о чем это говорит?
    - Что Бога нет!
    Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
    - Вовочка, ты что-то хотел добавить?
    - Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
    - Ну, давай.
    - Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
    - Нет.
    - Значит, о чем это говорит?

    Всем до свидания.

  • Небесная картинная галерея: на одной из картин изображен Карл Маркс, внизу надпись: "Бога нет!" ,подпись: К. Маркс.

    Рядом висит другая картина с изображение Небес, внизу подпись: "Карла Маркса нет!!!", подпись: Бог.
    ----------------------------------------------------------------------------
    Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает священнослужителя, хорошо ли получилось. Тот отвечает:

    - В принципе, ничего, сын мой. Но пальцы держать надо щепотью, а не веером и крестить паству крестом, а не мобильным телефоном.

    la mamma

  • На самом деле есть более тонкая версия:
    Ницше: Бог Умер
    Бог: Ницше Умер

    здровствуйте как маринават огурци

  • На последнего.

    Прошу всех пишущих воздержаться от ненормативной лексики на ЭФ.

    Нам с тобой Голубых небес навес (с)

  • Джон, и где ненормативная лексика-то была? Я ж в матерных словай буквы значками заменял... Не все ж мои (удаленные:хммм:) анекдоты были матерные... А те, которые и были - так это для придания им большего колорита - эти анекдоты без матов не канают... А ты взял и порезал все... :безум:

    ...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет. (с) Амаяк Акопян.

  • Пункт 5 Правил:
    Запрещается использование выражений и ругательств, оскорбляющих достоинство пользователей Форума НГС (на любом языке, в любой кодировке, в любой части сообщения - заголовке, тексте, подписи и пр.). Допускается воспроизведение ругательств без личностной направленности (нецензурных – только при условии замены не менее 50% букв слова значком *).

    В слове из трех букв ты заменял 33,3% букв значком "*", поэтому формально я могу удалять. Не матерные анекдоты удалились только потому, что висели на одной ветке с матерными. Можете запостить их еще раз.
    А вообще, на будущее, как только будет свободное время, я подготовлю дополнительные правила ЭФ в которых мат на ЭФ будет запрещен вообще. Привыкайте.

    Нам с тобой Голубых небес навес (с)

  • Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится
    понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

    la mamma

  • Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
    - Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
    Все детки понимающе кивнули.
    - Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)...
    Ни одной руки.
    - Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
    Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
    - И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
    Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
    - Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

  • Спорят две рыбки, одна другой, после минутного раздумья:

    - Вот ты говоришь, что Бога нет, а кто тогда воду в аквариуме меняет?!

  • 20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
    - Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
    Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
    - К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
    В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
    - Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить.
    В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
    - В нашем отеле евреи номера не получают!
    - Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
    - С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.
    - А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии.
    - Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос?
    - В Вифлееме.
    - Верно. А как звали его родителей?
    - Мария и Иосиф.
    - Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
    - А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!



    Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом
    с яблоками увидели плакат:
    "Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
    На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
    "Тащи печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками."



    Иисус играет с апостолами в гольф.
    Его очередь, замахивается, удар, мяч улетает за пределы поля, падает в болото и застревает в горле любопытной утки.
    В ту же секунду утку хватает лиса и мчится к лесу, но на лису нападает огромный коршун и поднимает свою добычу в высь. Раздается выстрел, пораженный коршун падает, роняет лису, та отпускает утку, утка падает на игровое поле, мячик выкатывается из ее клюва и попадает в лунку.
    - Ну папа, - возмущенно говорит в небо Иисус, - ну дай мне хоть раз в жизни что-то сделать самому!



    Миссионер у дикарей-людоедов. Проповедовал, проповедовал и вдруг видит, что они направляются к нему, взяв большие ножи. Он бросился бежать, но был быстро окружен дикарями. Тогда миссионер упал на колени, закрыл глаза, и начал молиться: "Отче наш, иже еси на небеси..."
    Открыв глаза, он увидел, что дикари тоже молятся, стоя вокруг него плотным кольцом.
    "Слава тебе, Господи! Вот что творит истинная вера! Хорошо, что я и дикарей к ней приобщил!" - подумал миссионер и услышал последние слова их молитвы:
    "...благослови ничтоже сумняшеся вкусить скромной трапезы сией!"



    У Иисуса будет день рождения. Апостолы в раздумьях: что дарить. Решили его порадовать проституткой. Шлюху проинструктировали, чтобы обслужила по полной программе. Она заходит в дом Сына Божьего и через несколько минут с криком оттуда вылетает, вся в слезах. Апостолы забегают к Христосу и спрашивают, что случилось. Иисус спокойным божественным голосом рассказывает: "Я сижу в доме и молюсь, заходит женщина. Я молюсь, она ходит вокруг. Я молюсь, она ложится и раздвигает ноги. Я провел рукой, и рана зажила."



    Решил как–то Бог посмотреть на жизнь студентов, ну и послал в один вуз с морской специализацией своего верного помощника – архангела, последить за ситуацией за месяц до сессии.
    Бог:
    - Ну как там дела, после первой проверки?!
    Архангел:
    – Холодильщики и судоводы пьют и гуляют!
    Где–то через две недели – аналогичная ситуация.
    За неделю до экзаменов:
    - Ну как там дела, есть изменения?
    – Судоводы взялись, понимаешь, за голову и принялись учиться, холодильщики – беспредельно, в жестком режиме пьют и гуляют!
    Прошло время...
    За шесть часов до экзамена:
    - Ну как там новое поколение?
    – Судоводы 24 часа в сутки зубрят.
    – А холодильщики?
    – Бог, ты не поверишь, – тебе молятся!
    – Вот им мы... И будем помогать!!!

    Нам с тобой Голубых небес навес (с)

  • Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поравнявшись, моряки приветствуют его с почтением:
    - Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
    - Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
    Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
    - А что такое "биде"?
    - Не знаю, я лет десять в церкви не был...

  • - Я устал, - заявил Бог.
    - Отправляйся в отпуск, - ответил Архангел Гавриил.
    - Куда? - проворчал Бог.
    - На Меркурий?
    - Слишком жарко.
    - На Плутон?
    - Слишком холодно.
    - На Землю?
    - Земля? ЗЕМЛЯ?? Ты шутишь! Я был там две тысячи лет назад, оставил одну женщину в положении, а они ДО СИХ ПОР говорят об этом!



    И настал Великий Потоп. И построил Ной Ковчег. И собрал Ной каждой твари по паре. И пустился Ной в долгое плавание. И плавал Ной много дней и ночей. И выпустил Ной голубя. И вернулся голубь через три дня и три ночи. И принес голубь зеленую ветку. И понял Ной, что вода сходит. И пристал Ной к великой горе Арарат. И увидел Ной людей, бегущих и машущих руками. И кричали они:
    - Вай, ара, цирк приехал!



    Дьявол приходит к Богу с бутылкой.
    - Чего это вдруг?
    - У меня сегодня День ангела.



    Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество!
    Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу несколько.



    Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
    И сказал он американцу:
    - За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
    И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
    А Иисус говорит французу:
    - Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
    И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
    Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
    - Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!..

    Нам с тобой Голубых небес навес (с)

  • - Мама, а бог кто, мужчина или женщина?
    - Бог одновpеменно и мужчина, и женщина, он един.
    - Мам, а бог чеpный или белый?
    - Бог, сынок, одновpеменно и чеpный, и белый.
    - Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности?
    - Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин, и женщин, и детей.
    - Мама! Я знаю! Бог - это Майкл Джексон!



    И сказал Бог:
    – Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!
    Потом подумал и решил:
    – Ай, пес с ним, пусть будет три на десять в восьмой!



    Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог гарантирует каждому исполнить по одному сокровенному желанию.
    Англичанин:
    - Уничтожить в этом мире коммунизм.
    Русский:
    - Уничтожить фашизм.
    Еврей:
    - А вы действительно можете выполнить эти два желания?
    Бог:
    - Безусловно! Я же Бог!
    Еврей:
    - Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.



    У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.



    Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
    - Батюшка, вношу две тысячи долларов.
    - Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
    Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:
    - Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!




    - Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
    - Враг.
    - А почему вы его потребляете?
    - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".



    Пастор на проповеди:
    - Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
    Девичий голос из зала:
    - Согрешить!



    Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
    - Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо?
    - Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах...



    - Всемогущ ли Бог?
    - Да, но черти - расторопнее.

    Нам с тобой Голубых небес навес (с)

  • Мария смотрит на дневник Иисуса. Читает заметки учителей:
    -Так, двойка по физике, безобразничал и ходил по воде. Двойка по химии, безобразничал и преврашал воду в вино. Ну все, сынку, ты доигрался, теперь можешь поставить крест на своих Пасхальных каникулах!

  • Едет в автобусе мать с маленьким сынишкой. Рядом едет монахиня, и затевает разговор с сыном. Подходит им время выходить из автобуса.
    мать интересуется у монахини:
    -Надеюсь сын вас ничем не обидел?
    -Да что вы, хороший и умный мальчик, только обьясните ему пожалуйста, что я монахиня а не пингвин.


    Идет священник мимо пивного бара. Вдруг дверь бара открывается, на священника набрасывается пьяный мужик и начинает его избивать. Потом говорит:
    -Не такой уж ты и крутой, Бэтмен!



    К раввину приходит молодой человек и задает вопрос:
    -Я недавно получил большое наследство, куда мне положить деньги?
    -Ну положи их в банк...
    -Но банк могут ограбить..
    -Ну тогда дома в диване спрячь.
    -Так воры украсть могут. Или при пожаре сгорят.
    Раввин некоторое время думает, затем говорит:
    -Молодой человек, ваш вопрос для меня слишком сложен. Дайте мне время немного подумать. Следующий!
    Входит молодая девушка.
    -Равви, у меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложится с мужем: в ночной рубащке, или без?
    -Ну ложись в ночной рубашке.
    -Но ведь муж может подумать, что я его стесняюсь.
    -Ну тогда голой ложись.
    -Но ведь муж может подумать, что я очень развратная.
    Раввин свирипеет и орет:
    -Да ты хоть так ложись, хоть этак, все равно тебя в"#*:,ут. Кстати, молодой человек, к вам это тоже относится!!!


    Драка в церкви. Толпа людей забивает молодого парня. Священиик пытается образуметь дерущихся:
    -Люди - одумайтесь, это же храм Божий. Вспомните заповед Божью - возлюби ближного своего.
    Один из дерущихся:
    -Отче, когда Господь писал свои заповеди, на земле еще не было спаммеров!
    Священник расталкивает дерущихся:
    -Люди, расступитесь, разойдитесь, дайте я ему тоже разочек кадилом врежу!!!!


    Новый русский покупает себе в церкви крест. Разумеется выбирает самый, самый большой из золота с драгоценными камнями, итд...
    Говорит продавцу:
    -Крест прекрастный, только ты это... акробата с него убери нафик!

    Исправлено пользователем Tessaract (28.02.05 08:26)

  • Возле цервки стоит ящик для сбора пожертвований. К ящику подьезжает 600-й мерседес, окно плавно опускается, из окна появляется рука, вся увещанная дорогими кольцами и перстнями, и опускает в ящик 100 долларов. И только мерс выезжает на перекресток, его сбивает Камаз.
    В это время к ящику подьезжает крутой Джип, из окна появляется похожая рука в перестнях и тут из дымящихся обломков мерседеса раздается голос:
    -Эээ, братан, этот ящик не работает!



    Прихожане молятся в цервки. Вдруг с грохотом распахиваются небеса, и появляется лик Господа:
    -Дорогие мои прихожане, настал момент мне предст...........
    Небеса с грохотом захлопываются. Все люди в ужасе молятся, поклоны бьют. Через пять минут небеса очень медленно открываются и появляется недовольный лик Господен:
    -Долбанный Билайн!!!!!



    Два священника играют в бильярд. Одному все время не везет, и он постоянно ругается:
    -Ой, б****ь, опять промазал.
    -Сын мой - говорит праведный священник, - разве ты не знаешь что сквернословие это тяжкий грех.
    Играют дальше. Священник бьет и опять мимо.
    -Ой, б****ь, опять я промазал!!!
    -Сын мой - снова пытается учить праведный - Покайся в грехе сквернословия, иначе Бог тебя накажет!
    И тут небеса распахиваются и праведного священника убивает молнией. Потом с неба раздается недовольный голос:
    -Ой, б****ь, промазал!!!!!!!!!!


    Программист пошел в церковь молится. Походил, вокруг посмотрел говорит:
    -Боже, как же мне тебе молится, я же на ихнем жаргоне ничего не понимаю?????
    Небеса распахиваются и перед программером падает Библия. Поперек ее крупными золотыми буквами надпись - "RTFM" !!

    Исправлено пользователем Tessaract (28.02.05 08:43)

  • Торговая площадь. Посередине стоит палатка. На палатке надпись "Гадания. Вход 10 рублей". Вася платит деньги и заходит. Видит стол, на столе большая куча, возле стола стоит факир. Показывает на кучу:
    -Пробуй!
    Вася обмакнул палец и попробовал.
    -Е-мое, да это же г****о!
    -Молодец, угадал! Следующий!



    Гадалка смотрит на женскую ладонь, вдруг хватается за сердце и кричит:
    -О, Боже, с вас сдерут кожу и четвертуют.
    Женщина смущенно:
    -Ой, извините, я забыла снять перчатки!


    Гадалка смотрит на женскую ладонь:
    -Вижу!! Ясно вижу закопанный клад!!
    -Тоже мне, удивили... Так моя бабка называет своего покойного деда.



    Бог со своим Сыном идут по земле. Заходят в больницу. Бог видит людей, измученных разными болезнями, спрашивает у Иисуса:
    -А это что за безобразие???
    -Ну папа, Ты же Сам проклял людей за грехи.
    -Ну это... Я же ведь пошутил...
    Идут дальше. Заходят в роддом. Бог видит рожающую женщину, спрашивает у Иисуса:
    -А это что еще за безобразие???
    -Папа, ну Ты же Сам сказал "В муках будешь рожать детей своих"!
    -Да??? Прямо так и сказал? Ну блин я же пошутил, ну брякнул по пьяни, с кем не бывает.
    Идут дальше, и видят католиков в дорогих одеждах, на мерселдесах и увещанных золотыми крестами.
    Вот - говорит Бог - Совсем другое дело. Сразу видно люди уважающие свое достоинство. Красивы, одеты хорошо. Кто это такие??
    -А это те, которые поняли, что Ты пошутил!


    Молитва солдата!
    Упаси Бог!
    От ночных тревог
    От занятий тематических
    Строевых и физических
    От старшины беса
    От пайки недовеса
    От турника высокого
    От снега глубокого
    Да поможет нам Мать Демобилизация!

    Исправлено пользователем Tessaract (28.02.05 09:30)

  • -Бог, это правда что для тебя один день как тысяча лет?
    -Правда!
    -А правда что для тебя один доллар как миллион?
    -Правда!
    -Бог, дай доллар!
    -Подожди денек....



    Собрал Бог американского, русского президента и Билла Гейтса и говорит:
    -Завтра конец света. Идите и предупредите людей.
    Американский президент обращается к народу:
    -Народ Америки. У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая это что, что завтра конец света, а хорошая это то, что Бог не забыл об Америке и заранее нас предупредил.
    Русский президент обращается к народу:
    -Дорогие россияне, у меня для вас две плохих новости.
    Первая - это оказывается, что Бог все-таки существует и скоро конец света, и вторая, что судя по нашему неверию гореть нам в аду.
    Билл Гейтс докладывает совету директоров:
    -Господа, у меня для вас две прекрастных новости. Во-первых Бог поставил нас в один ряд с американским и русским президентами, и вторая хорошая новость - завтра Линукс и полуось окажутся в такой глубокой ж***** ...




    К воротам рая подходит серьезного вида мужик с бородой и с тюрбаном на голове. Апостол Петр ему:
    -Вход в рай боевикам Аль-Каиды строго запрешен!
    -Да я и не собираюсь входить, это у вас есть 20 минут чтобы вывести всех наружу!




    Попал Ленин в рай. Прошло определенное время и вот однажды Бога вызывает дьявол и говорит:
    -Всемогущий Господь Бог я хочу вам сказать......
    Бог его обрывает на полуслове:
    -Во-первых Бога нет, во-вторых не "Господь" а товарищ, и в-третьих говори быстрей, я на партсобрание опаздываю.



    Попал мужик в ад на экскурсию. И вот заводят его в кабак. Там сидит толпа пьяных мужиков и баб, водку жрут, развратом занимаются.
    Мужик удивленно:
    -Ух-ты, что это??
    -Это ад для атеистов.
    -Круто! А что это там в углу за дверь?
    -Открой и посмотри!
    Мужик открывает и видит кучу котлов с серой: в котлах жарят людей, вокруг вопли и крики боли.
    Мужик испуганно:
    -Е-мое, если в кабаке был ад, то это тогда что такое?
    -А это тоже ад! Но только для верующих....



    Умер Doom-ер. На небесах Бог ему говорит:
    -Ты совершил много хороших дел, поэтому ты не только попадешь в рай, но еще я исполню любые три твоих желания.
    Doom-ер (не задумываясь):
    -IDDQD, IDKFA и ну его нафик рай, давай меня в ад!


    Старый предприниматель-еврей, который все жзнь занимался производством и продажей гвоздей решел отдухнуть от дел и поручил управление фирмой своему сыну. Через месяц интересуется у сына, как идут дела.
    -Пракрастно папа - говорит сын - Я таааакую рекламу придумал, что доходы фирмы тут же возросли в полтора раза.
    -Дай посмотреть!
    Сын протягивает отцу рекламный лист. На листе изображен крест с висящим на нем Иисусом, внизу надпись "Они используют гвозди Шмульмана"!
    -Сын, как же ты мог, уважай чужую веру, немедленно убери эту рекламу.
    Через месяц опять интересуется как у фирму идут дела.
    Сын опять:
    -Прекрастно папа, я тааакую новую рекламу придумал - и протягивает отцу лист. На листе изображен пустой крест, без Иисуса и снизу надпись "Надо было использовать гвозди Шмульмана"!

    Исправлено пользователем Tessaract (28.02.05 10:11)

  • Опытный священник учит новичка вести проповедь. Обьясняет правила, смысл и цель проповеди итд.. Потом говорит:
    -А теперь иди остограммся и читай проповедь, а я тебя послушаю.
    Наследующий день отчитывает ученика за ошибки:
    1. Я велел тебе остограммиться а не ополлитриться.
    2. На амвон восходят а не восползают.
    3. Рясу в трусы не заправляют.
    4. Кадилом надо махать чинно и благолепно, а не крутить им над головой аки нунчаками.
    5. В проповеди упоминают только Божью Матерь, а матерей всех присутствующих оставляют в покое.
    6. Проповедь заканчивают словом "Аминь", а не словом "П****ц"!

    Исправлено пользователем Tessaract (28.02.05 10:21)

Записей на странице:

Перейти в форум