Анекдоты на эзотерическую тему.

2250-й год. Генный инженер-программист просматривает исходные тексты очередного генокода человека и видит в них комментарий:
/* A eti geni nado bilo ubrat nafig. Iegova */

Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным писанием, в библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия пpоисхождения человека будет выглядеть так: "Человек пpоизошел от обезьяны, котоpую бог создал по своему обpазу и подобию".



Время всемирного потопа. Начал идти дождь, и Ной уже закрылся в своем ковчеге. Остальные евреи тоже хотят спастись и начинают строить лодки. Все строят, а Хаим не строит. Хаим молится. А вода все прибывает. Вот вода уже по колено. Подплывает к Хаиму лодка, и ему говорят: "Хаим, садись к нам в лодку, а то утонешь". А он отвечает: "Не надо, мой Бог меня спасет". Вода - по пояс. Подплывает вторая лодка. "Хаим, садись в лодку, а то утонешь". А он опять: "Не надо, мой Бог меня спасет". Вода - по шею. Третья лодка подплывает, и все повторяется снова. В общем, утонул Хаим. Приходит он к Богу и говорит: "Я так молился, так молился! Почему же ты меня не спас???" А Бог отвечает: "ИДИОТ! Я же посылал за тобой ТРИ ЛОДКИ!!!"



Предлагается к продаже компьютер "Соборъ" - надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это:
кадило и сокадило на 450MHz - оперативная паперть, расширяемая до 128 килонищих
15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
жесткий несъемный крест
кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
круглый принтер для пасхальных яиц
клавиатура со старо-славянским шрифтом
По желанию заказчика на компьютер может быть установлено следующее лицензионное ПО:
Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
Слово Господне 97
1С:Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру. Для покупателей, сделавших заказ до 1 марта подключение производится бесплатно!



Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать ? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
- "Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе ! Моя жена опять рожает !
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
- "Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо".
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает !
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
- "Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею".




Приходит молодой человек к раввину.
- Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет.
- Женись.
- Да, но я ее не люблю.
- Hе женись.
- Hо ее отец дает большое приданное.
- Женись.
- Hо она страшная, как смертный грех.
- Hе женись.
- Hо если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю.
- Женись.
- Hо она хромая, кривая и т. д.
- Hе женись.
- Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы то женись, то не женись.
- Если тебе нужен совет -- окрестись.
- Зачем?!!!
- Будешь тогда морочить голову русскому попу!



Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Hу, по максимуму, к концу жизни -- епископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
- (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился...



Московская епаpхия со склада в Москве отпускает:
- Пpавославную литеpатуpу
- Свечи
- Иконы
- Гpехи
Постоянным гpешникам скидка!



На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза...".

Меня попросил знакомый рекламу разместить.

РЕКЛАМА
Колдовская фирма 'Magic The Kesaring'
Опытный маг и некромант 5-го уровня
Spider Tarantula

- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу.
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот.
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое.
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды.
- Заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы.
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых.
- Гадание по руке, на картах, домино, расписываю "пулю".
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'.
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки.
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Помогу в карьере, яме, овраге.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу...

Вот реальный анекдот про православных, рассказывал один батюшка. В моем вольном изложении.

Попал праведник в рай и его повели на экскурсию.
- "Вот здесь у нас буддисты", - экскурсовод открывает дверь в комнату и праведнику улыбаются лысые узкоглазые люди.
Идут дальше.
- "Вот здесь у нас кришнаиты", - открывает дверь в другую комнату, где сидят и сосредоточенно нашептывают что-то себе под нос люди с четками в руках.
Пройдя еще немного, указывает на третью дверь:
- "А вот здесь у нас православные христиане... Только тихо! Они думают что они здесь одни."

Анекдот (рассказывал Александр Мень по басне Крылова):

В аду ведьма варит в котле 2-х грешников.
Одному открывает крышку и дает передохнуть.
А второй так и продолжает вариться и в негодовании кричит из котла: "Почему ты МНЕ не даешь отдохнуть, кто ОН такой?!"
Ведьма: "Он разбойник."
Второй: "А я мирный писатель! И никаких преступлений не совершал!"
Ведьма: "Он совершил грех и ушел из мира, а твои книги продолжают разглагать людей даже после твоей смерти."

О действии страха из книги Леманна:

Князь и холера встретились однажды за городом и первый спросил вторую, сколько людей она намерена на этот раз унести.

“Тысячу человек” - сказала холера.

Когда затем она удалилась из города, князь снова встретил ее и стал упрекать за то, что она не сдержала слова и вместо тысячи умерло 5000 человек.

“Нет, - отвечала холера, - это не я; 4000 убиты страхом.”

Мдя... Смешной анекдот.

Из вопросов армянскому радио:
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.

>>>4000 убиты страхом.”

Это не анекдот даже, это притча.

Раввин, мулла и поп разговаривают о том как они делятпожертвование между ЕМУ и СЕБЕ. Раввин:
-я черчу на земле линию, все приношения подбрасываю вверх, что у пало по левую сторону - то мое, что по правую сторону черты - ЕГО
Мулла рассказыват:
- я поступаю аналогично: рисую круг на земле, становлюсь в центр, и то что упало внеутри круга - мое, сто внекруга - ЕГО
Поп отвечает:
- почти тагже: просто подкидываю все приношения вверх, то что упало - то моё
_________________________________________
Иисус, Бог и Моисей играют в гольф. Первым по мячу бьет Моисей и его мяч упал в море, тогда Моисей подошел к морю, поднял руки к небу и море раступилось, и он продолжил игру. Вторым бил Иисус и ео мяч тоже падает в море, Иисус просто пошел по воде и отыскал свой мяч, игра продолжилась. Третим бьёт Бог, аналогично мяч попадает в море, и этот мяч заглатыват рыба, затем эту рыбу съдает птица, когда та пролитала над лункой то ее подстрелил охотник, и мяч как рз оказался в лунке. Иисус и говорит:
- Отец, бросьте Ваши еврейские штучки, давайте по чесному играть

Шерлок Холмс:
- Миссис Хадсон, подайте мне виски.
- Бог подаст.
- Бога нет.
- Бог есть!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет виски.

Объявление:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.

Новость:
Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу,
что отсутствие контактов
с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных
цивилизаций.

Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах . Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail.
Но, к сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок.
На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания: "Дражайшая жена, я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию. P.S. Здесь невыносимо жарко".

*вытащите меня изпацтала...*

… и камлал шаман три дня и три ночи (в бубен бил и с духами разговаривал), а на четвертый день… дурку и милицию соседи вызвали…

Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
- Кто там? - спросил Кролик.
- Это я, - с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ

Адаптированный Колобок
Жили – были Старик со Старухой, т.е. 2 сознания, проводящие Инь- и Ян-принципы, но не отягощенные мирскими (были бедными) и телесными (были пожилыми) делами и близкие к возвращению к изначальному Духу. Второй вариант: жили – были 2 первопринципа ментального плана. И вот Старик (Ян) ощутил необходимость экспансии и продолжения себя вовне, что естественно, и создал вектор (идею), которую и вложил в Инь-принцип (Старуху): «а испеки-ка, ты, Старуха, мне колобок». Старуха, как и положено Инь, идею приняла, и, как положено женскому началу, реализовала. И на окошко студить положила. Здесь интересно, что спекла Старуха не пирожок (часто символизирующий дар), не лепешку (солярный символ), а именно колобок, т.е. сферу. А сфера практически во всех культурах, древнеславянская не исключение, является символом чистого сознания, не отягощенного телом (иногда проводятся параллели с черепом), а также объединения, гармоничного совершенства, Вселенной, и т.п. И вот после недолгого периода адаптации к самостоятельному существованию, наша сфера сознания, объединившая Инь и Ян-принципы (Колобок), осознала самодостаточность и от создателей сбежала. Приобретать опыт через испытания, наверное. Испытания не замедлили явиться в образе Зайчика-побегайчика, который прямо заявил о желании Колобка съесть. Хотя Колобок был к такому повороту не готов, он, в соответствии с Законом, не стал вступать в конфронтацию, а предложил Зайчику отступного в виде песенки. (Помните: «не ешь меня, я тебе песенку спою!») Обращаясь к символике понятия «Песня», находим ассоциации с заклинаниями, словом творящим, и т.п., чем и поделился щедрый Колобок со страждущим свеженького ментальчика Зайчиком. В дальнейшем история повторилась с Волком и Медведем. Интересно, что претенденты на съедание Колобка становились все более серьезными, по мере того, как Колобок (сознание) накапливал опыт и массу, и, соответственно, становился все более ценной добычей. Важно, что во всех случаях Колобок категорически не собирался быть съеденным, и его фиксации вполне хватало для четкого осознания того, что «Я от Бабушки ушёл, я от Дедушки ушел, а от тебя и подавно уйду». В конце концов, свое заинтересованное внимание на уже достаточно окрепшего Колобка обращает Лиса, первый иньский, т.е. ультимативно поглощающий, персонаж в ряду его оппонентов. Действует она совершенно иначе, чем все предыдущие охотники за Колобками: использует понимание Колобком Закона в своих целях, и сохраняет своё намерение его съесть, несмотря на встречное несогласие, подкрепленное предложением выкупа. Лиса с готовностью соглашается слушать песенку, и хвалит Колобка, но сообщает, что не может расслышать. Колобку же важно, в силу понимания Закона (или ЧСВ? ) донести свой откуп до получателя, и он подходит ближе и ближе, пока не становится вынужден «сесть на язычок», после чего и был съеден полностью и окончательно. Т.е. со стороны Лисы наблюдаем типично иньское мягкое втягивание, сопряженное с элементом искушения (всем известно, что «Лиса – всему лесу краса»), на фоне жесткой фиксации на своем намерении, явно превосходящей фиксацию Колобка. Таким образом, Колобка сгубили: недостаточно гибкий подход к ситуации и следование сложившимся по ходу существования стереотипам (слишком «правый» и янский подход), недостаточность фиксации и осознанности, и неумение противостоять иньскому типу агрессии. Если смотреть глобальнее – данное Сознание встретилось с испытанием, для преодоления которого у него не хватило накопленной энергии с виде опыта, и поэтому несовместимым с продолжением существования.

*** В принципе, когда эта сказка рассказывается маленьким детям, мораль ее обычно подается, как «Не бегай от Дедушки с Бабушкой – сначала будет страшно, а потом все равно съедят». Любопытно, что на моей памяти ни одному ребенку не пришла в голову мысль ответить, что, если б Колобок не убежал, то его съели бы Старик со Старухой немедленно по окончании остывания на окошке, и его жизнь была бы намного короче и еще печальнее. Думается, дети интуитивно чувствуют, что бытовой подход абсолютно неприменим к этой, да и многим другим сказкам, как бы не старались

В воскресной школе:
- Дети, что вы должны сделать, чтобы вам простились ваши грехи?
Ученик тянет руку:
- Мы должны сначала нагрешить...


В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.


В Школе магических искусств, предстоит переход учеников на следующую ступень мастерства. Главный маг вызывает мага-воспитателя и спрашивает:

- Ну-с, и как у нас дела с этой новой группой?
- Очень хорошо, просто замечательно!
- И что, нет отстающих, больных, тупых, ну наконец просто хорошистов?
- Никак нет, Ваше мажество, удивительно гениальная группа. Согласно архивам, за последние 2500 лет такой талантливый набор у нас в первый раз.
- Хорошо, принеси все личные договора группы.
Приносят договора группы, Главный маг закрывает глаза, перетасовывает договора и вслепую вынимает несколько.
- Этим очистить память и отчислить.
- Ваше мажество! За что!!!
- Не люблю неудачников!


Примета...
"Заинтересовался реинкорнацией - скоро понадобится"


Юрфак повторял латынь. Вызвал демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.
Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.
Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.

в дзенском монастыре ученик заходит в пустую комнату, озирается и спрашивает:
- Учитель, где вы?
из-под потолка из пустоты доносится голос:
- Здесь....
и неуверенно добавляет:... где-то....

Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая

Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.

Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.

Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.

Восстановление утерянных документов по фотографии.

Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.

Накажу разлучницу, ублажу начальницу.

Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".

Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.

Изгнание тараканов из башки и жилища.

Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок

Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).

Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.

Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь

Анек:

- Вы спрашиваете когда я понял что я Бог?Ну вот смотрите,сижу я значит молюсь и вдруг понимаю что разговариваю сам с собой!

Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит, короче.
Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает, в общем.
- Ты, это... йог, да?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??!
- (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...



Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.



Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Мексики Нагваля на х.. послал...



Дьявол обращается к Богу:
- Забери этого программиста от меня поскорей.
- А что такое?
- Да пока я ему объяснил, что это не DOOM, он половину моей личной охраны грохнул.

*частично в тему ))*

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла”

Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись, чтоб эта гадость отстиралась”

Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что Я так сказала, вот почему”

Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!”

Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю"

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю”

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься”

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!”

Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
“Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь”

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!”

Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”

В ответ на: Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!”

-Мойша, иди домой!
-Мам, я замёрз?
-Нет, ты голодный!