Погода: -12°C
Samara24.Форум /Сообщества / Эзотерический форум /

Анекдоты на эзотерическую тему.

  • Начинаю. Предлагаю продолжить:хехе:

    Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.

    최는 살아있다!우리의 가슴속에!

  • Скалолаз в горах, из последних сил цепляется за край утёса, и тут видит дедка! Дед говорит-“Милок ,отпускай руки, всё будет хорошо!” Тот отпускает руки и разбивается. Дедок-“Хреновый из меня кудесник!” :ха-ха!: :ха-ха!:

  • Три паломника молятся.

    Первый:
    - Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.


    Второй:
    - Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный
    в безднах пространства.


    Третий:
    - Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...


    Первый второму:
    - Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

    "Самый мудрый внешне во всём подобен самому глупому", народная китайская мудрость.

  • Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:

    "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"

    А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
    ----------
    Пастор решил посетить своих прихожан. Но в одном из домов ему никто не открыл, хотя, как казалось, дома кто-то был.

    Пастор вытащил визитку и, написав на обратной стороне "Откр. 3:20"( Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему, и буду вечерять с ним, и он со Мною), просунул её в дверь. В следующее воскресенье во время сбора пожертвований он обнаружил, что визитку вернули. На ней было приписано "Быт. 3:10" (Он сказал: голос Твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг, и скрылся).
    .............

    la mamma

  • Выгнали студента с физфака, и пошёл он учиться в духовную семинарию. Заснул как-то на проповеди, а батюшка толкает его в бок и спрашивает:
    -А теперь скажи сын мой что такое божья сила?
    Студент, не поднимая головы:
    -Божья масса на божье ускорение.

    최는 살아있다!우리의 가슴속에!

  • РЕКЛАМА
    Колдовская фирма 'Magic The Kesaring'
    Опытный маг и некромант 5-го уровня
    Spider Tarantula


    - Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу.
    - Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот.
    - Вижу будущее, вспоминаю прошлое.
    - Восстановление кармы, казармы, акведука.
    - Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды.
    - Заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы.
    - Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых.
    - Гадание по руке, на картах, домино, расписываю "пулю".
    - Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
    - 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
    - Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи
    с помидоров.
    - Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'.
    - Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки.
    - В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
    - Помогу в карьере, яме, овраге.
    - Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
    - А я ещё и на машинке могу...

    Всем до свидания.

  • Урок атеизма. Учительница говорит:
    - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
    - Нет.
    - Значит, о чем это говорит?
    - Что Бога нет!
    Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
    - Вовочка, ты что-то хотел добавить?
    - Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
    - Ну, давай.
    - Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
    - Нет.
    - Значит, о чем это говорит?

    Всем до свидания.

  • Небесная картинная галерея: на одной из картин изображен Карл Маркс, внизу надпись: "Бога нет!" ,подпись: К. Маркс.

    Рядом висит другая картина с изображение Небес, внизу подпись: "Карла Маркса нет!!!", подпись: Бог.
    ----------------------------------------------------------------------------
    Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает священнослужителя, хорошо ли получилось. Тот отвечает:

    - В принципе, ничего, сын мой. Но пальцы держать надо щепотью, а не веером и крестить паству крестом, а не мобильным телефоном.

    la mamma

  • На самом деле есть более тонкая версия:
    Ницше: Бог Умер
    Бог: Ницше Умер

    здровствуйте как маринават огурци

  • На последнего.

    Прошу всех пишущих воздержаться от ненормативной лексики на ЭФ.

    최는 살아있다!우리의 가슴속에!

  • Джон, и где ненормативная лексика-то была? Я ж в матерных словай буквы значками заменял... Не все ж мои (удаленные:хммм:) анекдоты были матерные... А те, которые и были - так это для придания им большего колорита - эти анекдоты без матов не канают... А ты взял и порезал все... :безум:

    ...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет. (с) Амаяк Акопян.

  • Пункт 5 Правил:
    Запрещается использование выражений и ругательств, оскорбляющих достоинство пользователей Форума НГС (на любом языке, в любой кодировке, в любой части сообщения - заголовке, тексте, подписи и пр.). Допускается воспроизведение ругательств без личностной направленности (нецензурных – только при условии замены не менее 50% букв слова значком *).

    В слове из трех букв ты заменял 33,3% букв значком "*", поэтому формально я могу удалять. Не матерные анекдоты удалились только потому, что висели на одной ветке с матерными. Можете запостить их еще раз.
    А вообще, на будущее, как только будет свободное время, я подготовлю дополнительные правила ЭФ в которых мат на ЭФ будет запрещен вообще. Привыкайте.

    최는 살아있다!우리의 가슴속에!

  • Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится
    понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

    la mamma

  • Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
    - Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
    Все детки понимающе кивнули.
    - Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)...
    Ни одной руки.
    - Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
    Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
    - И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
    Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
    - Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

  • Спорят две рыбки, одна другой, после минутного раздумья:

    - Вот ты говоришь, что Бога нет, а кто тогда воду в аквариуме меняет?!

  • 20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
    - Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
    Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
    - К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
    В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
    - Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить.
    В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
    - В нашем отеле евреи номера не получают!
    - Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
    - С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.
    - А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии.
    - Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос?
    - В Вифлееме.
    - Верно. А как звали его родителей?
    - Мария и Иосиф.
    - Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
    - А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!



    Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом
    с яблоками увидели плакат:
    "Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
    На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
    "Тащи печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками."



    Иисус играет с апостолами в гольф.
    Его очередь, замахивается, удар, мяч улетает за пределы поля, падает в болото и застревает в горле любопытной утки.
    В ту же секунду утку хватает лиса и мчится к лесу, но на лису нападает огромный коршун и поднимает свою добычу в высь. Раздается выстрел, пораженный коршун падает, роняет лису, та отпускает утку, утка падает на игровое поле, мячик выкатывается из ее клюва и попадает в лунку.
    - Ну папа, - возмущенно говорит в небо Иисус, - ну дай мне хоть раз в жизни что-то сделать самому!



    Миссионер у дикарей-людоедов. Проповедовал, проповедовал и вдруг видит, что они направляются к нему, взяв большие ножи. Он бросился бежать, но был быстро окружен дикарями. Тогда миссионер упал на колени, закрыл глаза, и начал молиться: "Отче наш, иже еси на небеси..."
    Открыв глаза, он увидел, что дикари тоже молятся, стоя вокруг него плотным кольцом.
    "Слава тебе, Господи! Вот что творит истинная вера! Хорошо, что я и дикарей к ней приобщил!" - подумал миссионер и услышал последние слова их молитвы:
    "...благослови ничтоже сумняшеся вкусить скромной трапезы сией!"



    У Иисуса будет день рождения. Апостолы в раздумьях: что дарить. Решили его порадовать проституткой. Шлюху проинструктировали, чтобы обслужила по полной программе. Она заходит в дом Сына Божьего и через несколько минут с криком оттуда вылетает, вся в слезах. Апостолы забегают к Христосу и спрашивают, что случилось. Иисус спокойным божественным голосом рассказывает: "Я сижу в доме и молюсь, заходит женщина. Я молюсь, она ходит вокруг. Я молюсь, она ложится и раздвигает ноги. Я провел рукой, и рана зажила."



    Решил как–то Бог посмотреть на жизнь студентов, ну и послал в один вуз с морской специализацией своего верного помощника – архангела, последить за ситуацией за месяц до сессии.
    Бог:
    - Ну как там дела, после первой проверки?!
    Архангел:
    – Холодильщики и судоводы пьют и гуляют!
    Где–то через две недели – аналогичная ситуация.
    За неделю до экзаменов:
    - Ну как там дела, есть изменения?
    – Судоводы взялись, понимаешь, за голову и принялись учиться, холодильщики – беспредельно, в жестком режиме пьют и гуляют!
    Прошло время...
    За шесть часов до экзамена:
    - Ну как там новое поколение?
    – Судоводы 24 часа в сутки зубрят.
    – А холодильщики?
    – Бог, ты не поверишь, – тебе молятся!
    – Вот им мы... И будем помогать!!!

    최는 살아있다!우리의 가슴속에!

  • Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поравнявшись, моряки приветствуют его с почтением:
    - Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
    - Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
    Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
    - А что такое "биде"?
    - Не знаю, я лет десять в церкви не был...

  • - Я устал, - заявил Бог.
    - Отправляйся в отпуск, - ответил Архангел Гавриил.
    - Куда? - проворчал Бог.
    - На Меркурий?
    - Слишком жарко.
    - На Плутон?
    - Слишком холодно.
    - На Землю?
    - Земля? ЗЕМЛЯ?? Ты шутишь! Я был там две тысячи лет назад, оставил одну женщину в положении, а они ДО СИХ ПОР говорят об этом!



    И настал Великий Потоп. И построил Ной Ковчег. И собрал Ной каждой твари по паре. И пустился Ной в долгое плавание. И плавал Ной много дней и ночей. И выпустил Ной голубя. И вернулся голубь через три дня и три ночи. И принес голубь зеленую ветку. И понял Ной, что вода сходит. И пристал Ной к великой горе Арарат. И увидел Ной людей, бегущих и машущих руками. И кричали они:
    - Вай, ара, цирк приехал!



    Дьявол приходит к Богу с бутылкой.
    - Чего это вдруг?
    - У меня сегодня День ангела.



    Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество!
    Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу несколько.



    Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
    И сказал он американцу:
    - За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
    И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
    А Иисус говорит французу:
    - Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
    И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
    Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
    - Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!..

    최는 살아있다!우리의 가슴속에!

  • - Мама, а бог кто, мужчина или женщина?
    - Бог одновpеменно и мужчина, и женщина, он един.
    - Мам, а бог чеpный или белый?
    - Бог, сынок, одновpеменно и чеpный, и белый.
    - Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности?
    - Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин, и женщин, и детей.
    - Мама! Я знаю! Бог - это Майкл Джексон!



    И сказал Бог:
    – Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!
    Потом подумал и решил:
    – Ай, пес с ним, пусть будет три на десять в восьмой!



    Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог гарантирует каждому исполнить по одному сокровенному желанию.
    Англичанин:
    - Уничтожить в этом мире коммунизм.
    Русский:
    - Уничтожить фашизм.
    Еврей:
    - А вы действительно можете выполнить эти два желания?
    Бог:
    - Безусловно! Я же Бог!
    Еврей:
    - Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.



    У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.



    Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
    - Батюшка, вношу две тысячи долларов.
    - Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
    Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:
    - Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!




    - Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
    - Враг.
    - А почему вы его потребляете?
    - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".



    Пастор на проповеди:
    - Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
    Девичий голос из зала:
    - Согрешить!



    Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
    - Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо?
    - Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах...



    - Всемогущ ли Бог?
    - Да, но черти - расторопнее.

    최는 살아있다!우리의 가슴속에!

  • Мария смотрит на дневник Иисуса. Читает заметки учителей:
    -Так, двойка по физике, безобразничал и ходил по воде. Двойка по химии, безобразничал и преврашал воду в вино. Ну все, сынку, ты доигрался, теперь можешь поставить крест на своих Пасхальных каникулах!

  • Едет в автобусе мать с маленьким сынишкой. Рядом едет монахиня, и затевает разговор с сыном. Подходит им время выходить из автобуса.
    мать интересуется у монахини:
    -Надеюсь сын вас ничем не обидел?
    -Да что вы, хороший и умный мальчик, только обьясните ему пожалуйста, что я монахиня а не пингвин.


    Идет священник мимо пивного бара. Вдруг дверь бара открывается, на священника набрасывается пьяный мужик и начинает его избивать. Потом говорит:
    -Не такой уж ты и крутой, Бэтмен!



    К раввину приходит молодой человек и задает вопрос:
    -Я недавно получил большое наследство, куда мне положить деньги?
    -Ну положи их в банк...
    -Но банк могут ограбить..
    -Ну тогда дома в диване спрячь.
    -Так воры украсть могут. Или при пожаре сгорят.
    Раввин некоторое время думает, затем говорит:
    -Молодой человек, ваш вопрос для меня слишком сложен. Дайте мне время немного подумать. Следующий!
    Входит молодая девушка.
    -Равви, у меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложится с мужем: в ночной рубащке, или без?
    -Ну ложись в ночной рубашке.
    -Но ведь муж может подумать, что я его стесняюсь.
    -Ну тогда голой ложись.
    -Но ведь муж может подумать, что я очень развратная.
    Раввин свирипеет и орет:
    -Да ты хоть так ложись, хоть этак, все равно тебя в"#*:,ут. Кстати, молодой человек, к вам это тоже относится!!!


    Драка в церкви. Толпа людей забивает молодого парня. Священиик пытается образуметь дерущихся:
    -Люди - одумайтесь, это же храм Божий. Вспомните заповед Божью - возлюби ближного своего.
    Один из дерущихся:
    -Отче, когда Господь писал свои заповеди, на земле еще не было спаммеров!
    Священник расталкивает дерущихся:
    -Люди, расступитесь, разойдитесь, дайте я ему тоже разочек кадилом врежу!!!!


    Новый русский покупает себе в церкви крест. Разумеется выбирает самый, самый большой из золота с драгоценными камнями, итд...
    Говорит продавцу:
    -Крест прекрастный, только ты это... акробата с него убери нафик!

    Исправлено пользователем Tessaract (28.02.05 08:26)

  • Возле цервки стоит ящик для сбора пожертвований. К ящику подьезжает 600-й мерседес, окно плавно опускается, из окна появляется рука, вся увещанная дорогими кольцами и перстнями, и опускает в ящик 100 долларов. И только мерс выезжает на перекресток, его сбивает Камаз.
    В это время к ящику подьезжает крутой Джип, из окна появляется похожая рука в перестнях и тут из дымящихся обломков мерседеса раздается голос:
    -Эээ, братан, этот ящик не работает!



    Прихожане молятся в цервки. Вдруг с грохотом распахиваются небеса, и появляется лик Господа:
    -Дорогие мои прихожане, настал момент мне предст...........
    Небеса с грохотом захлопываются. Все люди в ужасе молятся, поклоны бьют. Через пять минут небеса очень медленно открываются и появляется недовольный лик Господен:
    -Долбанный Билайн!!!!!



    Два священника играют в бильярд. Одному все время не везет, и он постоянно ругается:
    -Ой, б****ь, опять промазал.
    -Сын мой - говорит праведный священник, - разве ты не знаешь что сквернословие это тяжкий грех.
    Играют дальше. Священник бьет и опять мимо.
    -Ой, б****ь, опять я промазал!!!
    -Сын мой - снова пытается учить праведный - Покайся в грехе сквернословия, иначе Бог тебя накажет!
    И тут небеса распахиваются и праведного священника убивает молнией. Потом с неба раздается недовольный голос:
    -Ой, б****ь, промазал!!!!!!!!!!


    Программист пошел в церковь молится. Походил, вокруг посмотрел говорит:
    -Боже, как же мне тебе молится, я же на ихнем жаргоне ничего не понимаю?????
    Небеса распахиваются и перед программером падает Библия. Поперек ее крупными золотыми буквами надпись - "RTFM" !!

    Исправлено пользователем Tessaract (28.02.05 08:43)

  • Торговая площадь. Посередине стоит палатка. На палатке надпись "Гадания. Вход 10 рублей". Вася платит деньги и заходит. Видит стол, на столе большая куча, возле стола стоит факир. Показывает на кучу:
    -Пробуй!
    Вася обмакнул палец и попробовал.
    -Е-мое, да это же г****о!
    -Молодец, угадал! Следующий!



    Гадалка смотрит на женскую ладонь, вдруг хватается за сердце и кричит:
    -О, Боже, с вас сдерут кожу и четвертуют.
    Женщина смущенно:
    -Ой, извините, я забыла снять перчатки!


    Гадалка смотрит на женскую ладонь:
    -Вижу!! Ясно вижу закопанный клад!!
    -Тоже мне, удивили... Так моя бабка называет своего покойного деда.



    Бог со своим Сыном идут по земле. Заходят в больницу. Бог видит людей, измученных разными болезнями, спрашивает у Иисуса:
    -А это что за безобразие???
    -Ну папа, Ты же Сам проклял людей за грехи.
    -Ну это... Я же ведь пошутил...
    Идут дальше. Заходят в роддом. Бог видит рожающую женщину, спрашивает у Иисуса:
    -А это что еще за безобразие???
    -Папа, ну Ты же Сам сказал "В муках будешь рожать детей своих"!
    -Да??? Прямо так и сказал? Ну блин я же пошутил, ну брякнул по пьяни, с кем не бывает.
    Идут дальше, и видят католиков в дорогих одеждах, на мерселдесах и увещанных золотыми крестами.
    Вот - говорит Бог - Совсем другое дело. Сразу видно люди уважающие свое достоинство. Красивы, одеты хорошо. Кто это такие??
    -А это те, которые поняли, что Ты пошутил!


    Молитва солдата!
    Упаси Бог!
    От ночных тревог
    От занятий тематических
    Строевых и физических
    От старшины беса
    От пайки недовеса
    От турника высокого
    От снега глубокого
    Да поможет нам Мать Демобилизация!

    Исправлено пользователем Tessaract (28.02.05 09:30)

  • -Бог, это правда что для тебя один день как тысяча лет?
    -Правда!
    -А правда что для тебя один доллар как миллион?
    -Правда!
    -Бог, дай доллар!
    -Подожди денек....



    Собрал Бог американского, русского президента и Билла Гейтса и говорит:
    -Завтра конец света. Идите и предупредите людей.
    Американский президент обращается к народу:
    -Народ Америки. У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая это что, что завтра конец света, а хорошая это то, что Бог не забыл об Америке и заранее нас предупредил.
    Русский президент обращается к народу:
    -Дорогие россияне, у меня для вас две плохих новости.
    Первая - это оказывается, что Бог все-таки существует и скоро конец света, и вторая, что судя по нашему неверию гореть нам в аду.
    Билл Гейтс докладывает совету директоров:
    -Господа, у меня для вас две прекрастных новости. Во-первых Бог поставил нас в один ряд с американским и русским президентами, и вторая хорошая новость - завтра Линукс и полуось окажутся в такой глубокой ж***** ...




    К воротам рая подходит серьезного вида мужик с бородой и с тюрбаном на голове. Апостол Петр ему:
    -Вход в рай боевикам Аль-Каиды строго запрешен!
    -Да я и не собираюсь входить, это у вас есть 20 минут чтобы вывести всех наружу!




    Попал Ленин в рай. Прошло определенное время и вот однажды Бога вызывает дьявол и говорит:
    -Всемогущий Господь Бог я хочу вам сказать......
    Бог его обрывает на полуслове:
    -Во-первых Бога нет, во-вторых не "Господь" а товарищ, и в-третьих говори быстрей, я на партсобрание опаздываю.



    Попал мужик в ад на экскурсию. И вот заводят его в кабак. Там сидит толпа пьяных мужиков и баб, водку жрут, развратом занимаются.
    Мужик удивленно:
    -Ух-ты, что это??
    -Это ад для атеистов.
    -Круто! А что это там в углу за дверь?
    -Открой и посмотри!
    Мужик открывает и видит кучу котлов с серой: в котлах жарят людей, вокруг вопли и крики боли.
    Мужик испуганно:
    -Е-мое, если в кабаке был ад, то это тогда что такое?
    -А это тоже ад! Но только для верующих....



    Умер Doom-ер. На небесах Бог ему говорит:
    -Ты совершил много хороших дел, поэтому ты не только попадешь в рай, но еще я исполню любые три твоих желания.
    Doom-ер (не задумываясь):
    -IDDQD, IDKFA и ну его нафик рай, давай меня в ад!


    Старый предприниматель-еврей, который все жзнь занимался производством и продажей гвоздей решел отдухнуть от дел и поручил управление фирмой своему сыну. Через месяц интересуется у сына, как идут дела.
    -Пракрастно папа - говорит сын - Я таааакую рекламу придумал, что доходы фирмы тут же возросли в полтора раза.
    -Дай посмотреть!
    Сын протягивает отцу рекламный лист. На листе изображен крест с висящим на нем Иисусом, внизу надпись "Они используют гвозди Шмульмана"!
    -Сын, как же ты мог, уважай чужую веру, немедленно убери эту рекламу.
    Через месяц опять интересуется как у фирму идут дела.
    Сын опять:
    -Прекрастно папа, я тааакую новую рекламу придумал - и протягивает отцу лист. На листе изображен пустой крест, без Иисуса и снизу надпись "Надо было использовать гвозди Шмульмана"!

    Исправлено пользователем Tessaract (28.02.05 10:11)

  • Опытный священник учит новичка вести проповедь. Обьясняет правила, смысл и цель проповеди итд.. Потом говорит:
    -А теперь иди остограммся и читай проповедь, а я тебя послушаю.
    Наследующий день отчитывает ученика за ошибки:
    1. Я велел тебе остограммиться а не ополлитриться.
    2. На амвон восходят а не восползают.
    3. Рясу в трусы не заправляют.
    4. Кадилом надо махать чинно и благолепно, а не крутить им над головой аки нунчаками.
    5. В проповеди упоминают только Божью Матерь, а матерей всех присутствующих оставляют в покое.
    6. Проповедь заканчивают словом "Аминь", а не словом "П****ц"!

    Исправлено пользователем Tessaract (28.02.05 10:21)

  • 2250-й год. Генный инженер-программист просматривает исходные тексты очередного генокода человека и видит в них комментарий:
    /* A eti geni nado bilo ubrat nafig. Iegova */

  • Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным писанием, в библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия пpоисхождения человека будет выглядеть так: "Человек пpоизошел от обезьяны, котоpую бог создал по своему обpазу и подобию".



    Время всемирного потопа. Начал идти дождь, и Ной уже закрылся в своем ковчеге. Остальные евреи тоже хотят спастись и начинают строить лодки. Все строят, а Хаим не строит. Хаим молится. А вода все прибывает. Вот вода уже по колено. Подплывает к Хаиму лодка, и ему говорят: "Хаим, садись к нам в лодку, а то утонешь". А он отвечает: "Не надо, мой Бог меня спасет". Вода - по пояс. Подплывает вторая лодка. "Хаим, садись в лодку, а то утонешь". А он опять: "Не надо, мой Бог меня спасет". Вода - по шею. Третья лодка подплывает, и все повторяется снова. В общем, утонул Хаим. Приходит он к Богу и говорит: "Я так молился, так молился! Почему же ты меня не спас???" А Бог отвечает: "ИДИОТ! Я же посылал за тобой ТРИ ЛОДКИ!!!"



    Предлагается к продаже компьютер "Соборъ" - надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это:
    кадило и сокадило на 450MHz - оперативная паперть, расширяемая до 128 килонищих
    15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
    жесткий несъемный крест
    кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
    круглый принтер для пасхальных яиц
    клавиатура со старо-славянским шрифтом
    По желанию заказчика на компьютер может быть установлено следующее лицензионное ПО:
    Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
    Слово Господне 97
    1С:Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
    Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру. Для покупателей, сделавших заказ до 1 марта подключение производится бесплатно!



    Еврей приходит к раввину:
    - Ребе, что мне делать ? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
    Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
    - "Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".
    Через год опять приходит тот же еврей:
    - Ребе ! Моя жена опять рожает !
    Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
    - "Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо".
    Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
    - Ребе, моя жена все равно рожает !
    Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
    - "Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею".




    Приходит молодой человек к раввину.
    - Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет.
    - Женись.
    - Да, но я ее не люблю.
    - Hе женись.
    - Hо ее отец дает большое приданное.
    - Женись.
    - Hо она страшная, как смертный грех.
    - Hе женись.
    - Hо если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю.
    - Женись.
    - Hо она хромая, кривая и т. д.
    - Hе женись.
    - Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы то женись, то не женись.
    - Если тебе нужен совет -- окрестись.
    - Зачем?!!!
    - Будешь тогда морочить голову русскому попу!



    Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
    - А какая у тебя будет карьера?
    - Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
    - И все?
    - Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
    - И все?
    - Hу, если все удачно сложится...
    - Да, совсем удачно...
    - Hу, по максимуму, к концу жизни -- епископом.
    - И все?
    - Hу, может быть, стану Папой Римским!
    - И все?
    - А что еще? Hе Богом же?!
    - (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился...



    Московская епаpхия со склада в Москве отпускает:
    - Пpавославную литеpатуpу
    - Свечи
    - Иконы
    - Гpехи
    Постоянным гpешникам скидка!



    На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза...".

    최는 살아있다!우리의 가슴속에!

  • Меня попросил знакомый рекламу разместить.

    РЕКЛАМА
    Колдовская фирма 'Magic The Kesaring'
    Опытный маг и некромант 5-го уровня
    Spider Tarantula

    - Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу.
    - Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот.
    - Вижу будущее, вспоминаю прошлое.
    - Восстановление кармы, казармы, акведука.
    - Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды.
    - Заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы.
    - Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых.
    - Гадание по руке, на картах, домино, расписываю "пулю".
    - Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
    - 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
    - Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
    - Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'.
    - Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки.
    - В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
    - Помогу в карьере, яме, овраге.
    - Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
    - А я ещё и на машинке могу...

    최는 살아있다!우리의 가슴속에!

  • Вот реальный анекдот про православных, рассказывал один батюшка. В моем вольном изложении.

    Попал праведник в рай и его повели на экскурсию.
    - "Вот здесь у нас буддисты", - экскурсовод открывает дверь в комнату и праведнику улыбаются лысые узкоглазые люди.
    Идут дальше.
    - "Вот здесь у нас кришнаиты", - открывает дверь в другую комнату, где сидят и сосредоточенно нашептывают что-то себе под нос люди с четками в руках.
    Пройдя еще немного, указывает на третью дверь:
    - "А вот здесь у нас православные христиане... Только тихо! Они думают что они здесь одни."

  • Анекдот (рассказывал Александр Мень по басне Крылова):

    В аду ведьма варит в котле 2-х грешников.
    Одному открывает крышку и дает передохнуть.
    А второй так и продолжает вариться и в негодовании кричит из котла: "Почему ты МНЕ не даешь отдохнуть, кто ОН такой?!"
    Ведьма: "Он разбойник."
    Второй: "А я мирный писатель! И никаких преступлений не совершал!"
    Ведьма: "Он совершил грех и ушел из мира, а твои книги продолжают разглагать людей даже после твоей смерти."

  • О действии страха из книги Леманна:

    Князь и холера встретились однажды за городом и первый спросил вторую, сколько людей она намерена на этот раз унести.

    “Тысячу человек” - сказала холера.

    Когда затем она удалилась из города, князь снова встретил ее и стал упрекать за то, что она не сдержала слова и вместо тысячи умерло 5000 человек.

    “Нет, - отвечала холера, - это не я; 4000 убиты страхом.”

  • Мдя... Смешной анекдот.

  • Из вопросов армянскому радио:
    - Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
    - Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.

    최는 살아있다!우리의 가슴속에!

  • >>>4000 убиты страхом.”

    п.4

  • Это не анекдот даже, это притча.

    최는 살아있다!우리의 가슴속에!

  • Раввин, мулла и поп разговаривают о том как они делятпожертвование между ЕМУ и СЕБЕ. Раввин:
    -я черчу на земле линию, все приношения подбрасываю вверх, что у пало по левую сторону - то мое, что по правую сторону черты - ЕГО
    Мулла рассказыват:
    - я поступаю аналогично: рисую круг на земле, становлюсь в центр, и то что упало внеутри круга - мое, сто внекруга - ЕГО
    Поп отвечает:
    - почти тагже: просто подкидываю все приношения вверх, то что упало - то моё
    _________________________________________
    Иисус, Бог и Моисей играют в гольф. Первым по мячу бьет Моисей и его мяч упал в море, тогда Моисей подошел к морю, поднял руки к небу и море раступилось, и он продолжил игру. Вторым бил Иисус и ео мяч тоже падает в море, Иисус просто пошел по воде и отыскал свой мяч, игра продолжилась. Третим бьёт Бог, аналогично мяч попадает в море, и этот мяч заглатыват рыба, затем эту рыбу съдает птица, когда та пролитала над лункой то ее подстрелил охотник, и мяч как рз оказался в лунке. Иисус и говорит:
    - Отец, бросьте Ваши еврейские штучки, давайте по чесному играть

    существует легенда, что когда-то давным-давно, один мудрый человек взял и оставил при себе своё гремучее мнение

  • Шерлок Холмс:
    - Миссис Хадсон, подайте мне виски.
    - Бог подаст.
    - Бога нет.
    - Бог есть!
    - Бога нет!
    - Нет Бога - нет виски.

  • Объявление:
    На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.

    Мне нужно больше, чем вы думаете.

  • Новость:
    Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу,
    что отсутствие контактов
    с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных
    цивилизаций.

    Мне нужно больше, чем вы думаете.

    Исправлено пользователем Tuta (04.08.08 07:25)

  • Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах . Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail.
    Но, к сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок.
    На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания: "Дражайшая жена, я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию. P.S. Здесь невыносимо жарко".

    *вытащите меня изпацтала...* :ха-ха!:

    И ты, Брут...

  • … и камлал шаман три дня и три ночи (в бубен бил и с духами разговаривал), а на четвертый день… дурку и милицию соседи вызвали…

    Специалист по невозможному:)

  • Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
    - Кто там? - спросил Кролик.
    - Это я, - с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
    - "Я" бывают разные... - последовал ответ

    최는 살아있다!우리의 가슴속에!

  • Адаптированный Колобок
    Жили – были Старик со Старухой, т.е. 2 сознания, проводящие Инь- и Ян-принципы, но не отягощенные мирскими (были бедными) и телесными (были пожилыми) делами и близкие к возвращению к изначальному Духу. Второй вариант: жили – были 2 первопринципа ментального плана. И вот Старик (Ян) ощутил необходимость экспансии и продолжения себя вовне, что естественно, и создал вектор (идею), которую и вложил в Инь-принцип (Старуху): «а испеки-ка, ты, Старуха, мне колобок». Старуха, как и положено Инь, идею приняла, и, как положено женскому началу, реализовала. И на окошко студить положила. Здесь интересно, что спекла Старуха не пирожок (часто символизирующий дар), не лепешку (солярный символ), а именно колобок, т.е. сферу. А сфера практически во всех культурах, древнеславянская не исключение, является символом чистого сознания, не отягощенного телом (иногда проводятся параллели с черепом), а также объединения, гармоничного совершенства, Вселенной, и т.п. И вот после недолгого периода адаптации к самостоятельному существованию, наша сфера сознания, объединившая Инь и Ян-принципы (Колобок), осознала самодостаточность и от создателей сбежала. Приобретать опыт через испытания, наверное. Испытания не замедлили явиться в образе Зайчика-побегайчика, который прямо заявил о желании Колобка съесть. Хотя Колобок был к такому повороту не готов, он, в соответствии с Законом, не стал вступать в конфронтацию, а предложил Зайчику отступного в виде песенки. (Помните: «не ешь меня, я тебе песенку спою!») Обращаясь к символике понятия «Песня», находим ассоциации с заклинаниями, словом творящим, и т.п., чем и поделился щедрый Колобок со страждущим свеженького ментальчика Зайчиком. В дальнейшем история повторилась с Волком и Медведем. Интересно, что претенденты на съедание Колобка становились все более серьезными, по мере того, как Колобок (сознание) накапливал опыт и массу, и, соответственно, становился все более ценной добычей. Важно, что во всех случаях Колобок категорически не собирался быть съеденным, и его фиксации вполне хватало для четкого осознания того, что «Я от Бабушки ушёл, я от Дедушки ушел, а от тебя и подавно уйду». В конце концов, свое заинтересованное внимание на уже достаточно окрепшего Колобка обращает Лиса, первый иньский, т.е. ультимативно поглощающий, персонаж в ряду его оппонентов. Действует она совершенно иначе, чем все предыдущие охотники за Колобками: использует понимание Колобком Закона в своих целях, и сохраняет своё намерение его съесть, несмотря на встречное несогласие, подкрепленное предложением выкупа. Лиса с готовностью соглашается слушать песенку, и хвалит Колобка, но сообщает, что не может расслышать. Колобку же важно, в силу понимания Закона (или ЧСВ? ) донести свой откуп до получателя, и он подходит ближе и ближе, пока не становится вынужден «сесть на язычок», после чего и был съеден полностью и окончательно. Т.е. со стороны Лисы наблюдаем типично иньское мягкое втягивание, сопряженное с элементом искушения (всем известно, что «Лиса – всему лесу краса»), на фоне жесткой фиксации на своем намерении, явно превосходящей фиксацию Колобка. Таким образом, Колобка сгубили: недостаточно гибкий подход к ситуации и следование сложившимся по ходу существования стереотипам (слишком «правый» и янский подход), недостаточность фиксации и осознанности, и неумение противостоять иньскому типу агрессии. Если смотреть глобальнее – данное Сознание встретилось с испытанием, для преодоления которого у него не хватило накопленной энергии с виде опыта, и поэтому несовместимым с продолжением существования.

    *** В принципе, когда эта сказка рассказывается маленьким детям, мораль ее обычно подается, как «Не бегай от Дедушки с Бабушкой – сначала будет страшно, а потом все равно съедят». Любопытно, что на моей памяти ни одному ребенку не пришла в голову мысль ответить, что, если б Колобок не убежал, то его съели бы Старик со Старухой немедленно по окончании остывания на окошке, и его жизнь была бы намного короче и еще печальнее. Думается, дети интуитивно чувствуют, что бытовой подход абсолютно неприменим к этой, да и многим другим сказкам, как бы не старались

    최는 살아있다!우리의 가슴속에!

  • В воскресной школе:
    - Дети, что вы должны сделать, чтобы вам простились ваши грехи?
    Ученик тянет руку:
    - Мы должны сначала нагрешить...


    В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.


    В Школе магических искусств, предстоит переход учеников на следующую ступень мастерства. Главный маг вызывает мага-воспитателя и спрашивает:

    - Ну-с, и как у нас дела с этой новой группой?
    - Очень хорошо, просто замечательно!
    - И что, нет отстающих, больных, тупых, ну наконец просто хорошистов?
    - Никак нет, Ваше мажество, удивительно гениальная группа. Согласно архивам, за последние 2500 лет такой талантливый набор у нас в первый раз.
    - Хорошо, принеси все личные договора группы.
    Приносят договора группы, Главный маг закрывает глаза, перетасовывает договора и вслепую вынимает несколько.
    - Этим очистить память и отчислить.
    - Ваше мажество! За что!!!
    - Не люблю неудачников!


    Примета...
    "Заинтересовался реинкорнацией - скоро понадобится"


    Юрфак повторял латынь. Вызвал демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
    Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.
    Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
    Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
    Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.
    Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
    Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.
    Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.

    최는 살아있다!우리의 가슴속에!

  • в дзенском монастыре ученик заходит в пустую комнату, озирается и спрашивает:
    - Учитель, где вы?
    из-под потолка из пустоты доносится голос:
    - Здесь....
    и неуверенно добавляет:... где-то....

  • Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая

    Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.

    Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.

    Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.

    Восстановление утерянных документов по фотографии.

    Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.

    Накажу разлучницу, ублажу начальницу.

    Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".

    Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.

    Изгнание тараканов из башки и жилища.

    Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок

    Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).

    Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.

    Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь

    Всем до свидания.

  • Анек:

    - Вы спрашиваете когда я понял что я Бог?Ну вот смотрите,сижу я значит молюсь и вдруг понимаю что разговариваю сам с собой!

  • Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит, короче.
    Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает, в общем.
    - Ты, это... йог, да?
    - (читая книжку) Йог.
    - А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??!
    - (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...



    Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.



    Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
    - Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Мексики Нагваля на х.. послал...



    Дьявол обращается к Богу:
    - Забери этого программиста от меня поскорей.
    - А что такое?
    - Да пока я ему объяснил, что это не DOOM, он половину моей личной охраны грохнул.

    Всем до свидания.

  • *частично в тему ))*

    Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
    “Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла”

    Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
    “Молись, чтоб эта гадость отстиралась”

    Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
    “Потому что Я так сказала, вот почему”

    Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
    “Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!”

    Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
    “Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”

    Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
    “Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”

    Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
    "Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю"

    Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
    "Закрой рот и ешь суп"

    Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
    “Уж погоди, дома я с тобой поговорю”

    Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
    “Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься”

    Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
    “Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!”

    Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
    “Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь”

    Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
    “Это у тебя все от отца!”

    Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
    “Чтоб твои дети были такие же, как ты!”

  • В ответ на: Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
    “Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!”
    -Мойша, иди домой!
    -Мам, я замёрз?
    -Нет, ты голодный!
    :biggrin:

     

  • Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

    Парламент утвердил два закона: не убивай, не кради.
    Сейчас идет работа над поправками.

    Встречаются как то пятак и червонец и начинают беседовать о том, кто где был и что повидать успел в жизни.
    Червонец: "Да, где я только не был... и на скачках и в казино и в ночных клубах".
    Пятак: "Эх! А у меня все одно и то же - церковь, церковь, церковь..."

    Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
    - Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
    Все встали, кроме одного.
    - Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
    - Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

    Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
    - Скажи, кто был первым человеком?
    - Адам.
    - А какое страшное наказание на него послал Бог?
    - Еву.

    Прихожанин приходит к пастору с проблемой:
    "Помогите, кто-то из членов церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу узнать!".
    "Это очень просто, сын мой, - сказал пастор - просто зачитайте перед всеми 10 заповедей. Тот, кто на заповеди "Не кради" покраснеет, тот и есть вор".
    Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора.
    "Да нет, - смущенно отвечает человек, - все получилось иначе. Дело в том, что когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил свой велосипед".

    Умер как-то человек, и, как и положено, попал на тот свет. Там он увидел две двери - на одной написано "рай", а на другой - "ад". Заглянул он за дверь с надписью "рай", а там люди с улыбками песни поют, цветочки нюхают, на крылышках порхают.
    "Ой, скукота какая, - подумал человек, - это так всю вечность нюхать цветочки и петь песни про Бога?".
    И человек решил посмотреть, что делается за дверью с надписью "ад". А там он увидел веселую компанию, которая пила шампанское, курила сигареты и над чем-то дико хохотала, полуголых девиц, подмигивающих и зазывающих к себе.
    "Вот это мне и нужно, вот к этому я и привык" - улыбнулся человек и шагнул вперед. Но, как только он ступил за порог, веселая компания исчезла, свет померк, и черти, схватив его за руки, потащили за собой к ближайшему котлу с кипятком.
    "Я не понял, - возмутился человек, - я же видел веселую компанию, женщин, выпивку!".
    "А, эти... - с хохотом сказал один из чертей, - так это была наша агитбригада!".

    Сидят два младенца в утробе матери, и один другого толкает:
    "И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!".

    Едет в автобусе священник. Вдруг заходит основательно выпивший мужик с синяком под глазом и торчащей из кармана недопитой бутылкой, подсаживается к нему, достает мятую газету и углубляется в чтение. Через некоторое время он тяжело вздыхает, поворачивается к священнику и спрашивает:
    "Скажите, отче, отчего бывает подагра?".
    "А вот кто грешит, пьянствует, развратничает, тому Бог и посылает такое наказание!".
    Мужик впал в задумчивость, сидит, вздыхает и головой качает. Жалко стало его священнику:
    "И давно это у вас, сын мой?"
    "Да у меня то нет. Тут пишут, что у Папы Римского подагра!".

    Жена пастора застала в своем саду мальчишек, которые воровали вишни:
    "Знаете ли вы, что говорит Библия о тех, кто ворует?", - гневно спросила она.
    "Да знаем, - отвечали мальчишки, - там сказано "сегодня же будешь со мною в раю".

  • Не знаю кому как . а мне этот анекдот уж больно нравится . Мудрый анекдот.
    Анекдот .:смущ:
    Шел мужик по тропинке в горах . Вдруг подскальзнулся и сорвался в глубокую пропасть.
    Летит в пропасть и неистово молится . Господи . умоляю спаси , всем сердцем в тебя уверую ,в церковь стану ходить молиться .пить, курить , грешить перестану , жене изменять перестану, деньги нишим раздам и всем людям буду безвозмездно помогать.... Господи только спаси пожалуйстаааааааа.
    Только сказал... вдруг хлоп и зацепился за торчащую ветку . .
    Висит..... утирает испарину со лба и удивлённо думает.------ Ну надо же.... Всего пять секунд летел ... а сколько всякой глупой фигни в голову прийти успело.

    Ушел. Вернуться не обещал ...

  • Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

    Всем до свидания.

  • Приходит однажды на исповедь старушка и говорит: "Грешна я, батюшка!"
    - А в чём твой грех?
    - Да сейчас пост, а я колбасу ела.
    - А какую?
    - Да ливерную.
    - Да ты бабка не грешница, а мученица!

    - Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
    - Почему?
    - Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус религии!"

    Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

    Святой Пётр встречает человека у порога в рай:
    - Ты кем нa земле был?
    - Футбольным судьей!
    - Знаю вас, все там проданные!
    - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, и за минуту до свистка при счете 2:2 я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
    - Что-то не припомню такого... И давно это было?
    - Две минуты назад.

    О "преимуществах" йоги перед христианством:
    Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
    - Тебе, нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
    Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:
    - Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
    - Еще как: я теперь грызу ногти на ногах

    Один старец сказал: "Наихудший момент для безбожника - это когда он чувствует себя преисполненным благодарности, но не знает, кого благодарить".

    Новый Русский обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, Отче наш, "гербалайф".
    Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:
    - "Хлеб наш насущный...", "Хлеб наш насущный...", это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

    Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь. (раввин сделал обрезание)

  • Новый Русский обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, Отче наш, "гербалайф".
    Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:
    - "Хлеб наш насущный...", "Хлеб наш насущный...", это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?
    ------------
    Вообщето есть другая первоначальная версия анекдота
    К Папе Римскому приходит представитель Кока колы ...
    и вкрадчиво говорит:
    ----Ваше Преосвещенство ... а вот нельзя ли , в место слов "Господи , дай нам хлеб наш насущний" .. произносить ...Кока кола наша насущная ?
    ---- Да как Вы смеете такое предлагать.!... вон отсюда !
    ----10 миллионов долларов .
    ----Нет !
    ----20 миллионов долларов
    ----Нет !
    ---50 миллионов долларов
    ---Нет !
    Представитель уходит ... Папа Римский вызывает секретаря -кардинала и говорит .....
    -------Так ....выясните и доложите мне ,когда у нас заканчивается контракт с булочниками ....

    Ушел. Вернуться не обещал ...

    Исправлено пользователем remixx (14.01.12 21:36)

  • что мне это напоминает:улыб:

  • :ха-ха!:

    в одной из Кофеен потонул Женин пост ("Колдун -- у меня есть большой котел" и т.д. Сюда надо было.:улыб:)

    Всем до свидания.

    Исправлено пользователем Regyna (15.01.12 09:02)

  • исус спросил у николая
    чего ты хочешь человек
    проходит день неделя месяц
    а николай всё говорит (с)


    олег проснулся среди ночи
    и понял смысла жизни нет
    и сразу стало вдруг спокойно
    и даже как то хорошо (с)



    вовсю нахваливает федор
    утяжелитель для души
    с ним просто так по дому ходишь
    и тренируется душа (с)


    как я хотел бы стать пророком
    и людям гибель предрекать
    они б не верили смеялись
    а я бы говорил ну ну (с)

     

  • Встречаются два астролога и один говорит другому:
    - Я слышал, ты недавно женился...
    - Да.
    - Ну и как?
    - Приходи ко мне в гости — увидишь.
    Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость говорит:
    - Ты меня, конечно, извини, это не мое дело..
    - Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, скажу тебе по секрету, ничего из себя не представляет...
    - Но тогда почему?!
    - Ах, если бы ты знал, какой у неё гороскоп!

    Всем до свидания.

  • Зодиакальный юмор

    Овен.
    За что люблю букву С на клавиатуре, так это за то, что она всегда остается сама собой.

    Телец.
    Любить надо не сантиметры тела снаружи, а километры души внутри.

    Близнецы.
    Как можно доверять человеку, если по его имени и фамилии ничего не нагугливается?

    Рак.
    Известны семьсот видов женских слез. И на все это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: «Ну чо ты, а?»

    Лев.
    Хочешь, чтобы я сняла корону? Прости, дорогой, не могу! Я с ней родилась...

    Дева.
    Гаджеты - это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: "Ну и гад же ты!!!"

    Весы.
    Проблема выбора в том, что он есть.

    Скорпион.
    Хороших девочек разбирают еще щенками. Из остальных вырастают сучки.

    Стрелец.
    Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните – есть еще самолеты и яхты.

    Козерог.
    Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они очень концентрированные...

    Водолей.
    Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.

    Рыбы.
    Пришла домой, смотрю - пыль лежит... Думаю, дай-ка и я прилягу...

    Всем до свидания.

  • Одна известная миссионерка ехала по дороге, вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку.
    Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать бензин в бак. Рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный мультимиллионер:
    - Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!

    Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников. Курица говорит свинье:
    - Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницей с ветчиной?
    Свинья ответила:
    - Ну да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня жертвоприношение!

    дай Бог памяти... буквально мегабайта 64...

    Пpишел дед к священникy на исповедь.
    - Святой отец, гpешен я!
    - И в чем твой гpех, сын мой?
    - Во вpемя Втоpой мировой войны я yкpывал y себя в подвале евpея.
    - Hy, это не грех, а наобоpот - святое дело! - yспокоил его священник.
    - Hо я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
    - Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой.
    - Благодаpю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
    - Какой же?
    - Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

    Раньше был РАЙком да РАЙсполком, а теперь сплошная АДминистрация :-)

    ПСАЛОМ 22
    1 Господь – Программист мой; я никогда не зависну:
    2 Он установил Свои софты на жесткий диск моего сердца. Все Его пути правильны и команды легки для меня.
    3 Из Его каталогов открываю файлы, которые ведут меня к правильному выбору во имя Его.
    4 И хотя я прохожу через сети лукавого, не убоюсь вирусов, ибо Он мой доктор, который создает резервные копии; Его пароль охраняет меня.
    5 Он создал пользовательское меню в присутствии хакеров. И стоит мне нажать одну клавишу, как Его помощь придет ко мне. Он единственный провайдер, Который подарил мне сетевую карту и дал выделенный канал, всегда свободный для меня. Он мой источник бесперебойного питания, так что я могу пребывать в онлайновом общении с Ним день и ночь.
    6 Воистину, благость и милость будут следовать со мной во все дни жизни моей, и мой файл будет слит с Его файлом и сохранен навек.

    Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
    Бог говорит: "Сейчас накажем".
    Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: "И это называется наказанием?!".
    "Ну да, кому он теперь об этом расскажет!"

  • Начинающий астролог вспоминает "котельная... нательная... фатальная..., нет, тьфу! НАТАЛЬНАЯ КАРТА"

    (от В.Володиной)

    Всем до свидания.

  • ..."все относительно"... "... Первый мудрый еврей говорил, что"у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо." Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что "у людей все плохо, потому что вот тут(показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж плохо, потому что все относительно.

  • спасибо евреям, как ваще люди бы жили, не будь евреев.)))
    P.S. Иисус не был евреем.

    п.8...п.5...п.8...п.5...п.8...п.5...п.8...п.5...

  • с баша

    xxx: Мне недавно фразу вообще замечательную сказали
    xxx: "Периодическая синусоида угодна Богу"
    yyy: а аргументы были?
    xxx: Были, и еще какие! "Ибо период неизменен и постоянен, равно как и сам Бог"!

  • Вылечу от доверчивости. Цена 10 тыс.руб. за сеанс. Повторять до полного излечения.


    Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней. Стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах.

    Всем до свидания.

  • Регина а тема та рабочия избавление от признака старости.Надо подумать как сие преподнести клиентам. Спасибо.Респект.
    Закажу статью избавление от признака старости в домашних условиях.Формулировка красиво звучит+ ноухау.

    О тебе -Пусть лучше скажут другие...
    Sagal

  • Электричка. Цыганка – мужику:
    – Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
    Мужик достаёт 500 евро:
    – А скажи-ка мне, голубушка, период полураспада радия!
    Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
    – Ну, видишь, не заслужила.


    Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошел... не дошел…


    Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.


    Объявление в общественном туалете:
    "Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду".


    – Вот смотри: он сатанист, а я гламурная блондинка! Но мы вместе. Что это доказывает?
    – Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение.


    2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Помимо двух полосок в специальном окошечке указано: от кого.


    В шестидесятые люди принимали ЛСД, чтобы сделать мир странным. Теперь мир и так странный, и люди принимают транквилизаторы чтобы сделать его нормальным.

    Всем до свидания.

  • Мужик приходит на прием к психиатру.
    - По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
    Мужик откашлялся и начал:
    - Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: - Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
    :rofl: :rofl: :ха-ха!:

    Всем до свидания.

  • В психушке крик из палаты:
    - Я посланник бога!!
    И крик из другой:
    - Я никого не посылал!

    Всем до свидания.

  • Разговор Земли с Марсом:
    - У меня тут люди завелись, воюют, природу гадят. Что делать, просто не знаю.
    - Да не парься, у меня тоже были, сами прошли..

  • Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: «Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой…
    Первый подарок — писать стоя»…
    ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила…
    И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
    Ева встала рядом с Богом… В молчании смотрели они вместе на это безумие…
    И тут Ева спросила: «Боже мой, а второй то подарок какой??»…
    И молвил Бог: «Мозги, Ева… Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

  • Умер один праведник и попал в Рай.
    Там его встретил ангел и стал его водить по Раю и знакомить с местностью.
    Показывает и говорит: "Тут у нас буддисты", "Тут у нас мусульмане" и тихим голосом говорит: "Тут у нас христиане"
    - А, почему шепотом?
    - Они думают, что они здесь одни.

  • Осторожно! ненормативная лексика!



    взято тут

    Исправлено пользователем TezirA (06.07.12 13:23)

  • Ну, про меня то точно почти все...:))))) Кроме хлама...:))

    Всегда верил в "астрологию"...!!!

    "61. Иисус сказал: Тот, кто познал мир, нашёл труп... Мир недостоин его!
    71. Иисус сказал: Тот, кто знает все, нуждаясь в самом себе - нуждается во всем!",- Евангелие от Фомы.

  • форумные легенды ))

  • Ну что ж, весь наш форум для других разделов уже как анекдот, не иначе.)))

    Всем до свидания.

  • не анекдот, а портал *гордо так* :rofl:

    ... я очень ценю тепло отношений....
    Копилка для приемных зверушек, приглашаем принять участие!

  • xxx: Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры. (баш)

    ... я очень ценю тепло отношений....
    Копилка для приемных зверушек, приглашаем принять участие!

  • :biggrin:

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • :rofl:

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • ребенка очень развеселил подобный камушек)

    • текст тот же. Замечен на базе Ареда.

  • а че? пора переходить на новые технологии.)))

    Всем до свидания.

  • :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    Разумные люди всегда могут сделать жизнь лучше.

  • Таксист едет с сумасшедшей скоростью. Пассажир не выдержал и просит:

    - Высади меня.

    - Да, не бойся, у меня ангел хранитель есть.- Пассажир все же вышел. Таксист помчался еще быстрее. Тут голос с заднего сидения:

    - И меня высади.

    - А ты кто?

    - Я твой ангел хранитель.

  • Аура просветлённого индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри её можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов... (с)

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • Твиттер Бога

    Показать скрытый текст
    00:00:00
    Поддался искушению и завел дняфку. О чем буду писать, пока не знаю.

    00:01:15
    А почему никто не каментит?
    UPD. Всё, сам понял, сорре.
    UPD 2. Сотворил небо и землю.

    01:14:57
    Вот фоточка, зацените, кто в теме:
    Attach^ Твердь.jpg
    1 comment

    01:16:11
    To Saint Spirit: Сам вижу, что темно. Сам ты бета-версия. Сейчас подработаем.
    UPD. Немного осветлил, добавил полутонов, смотрится лучше.
    Attach^ Твердь v1.0.1.jpg

    01:23:40
    Раскидал воду и твердь. По-моему, гармоничней стало, как думаете?
    Deleted comment

    02:01:01
    Яростно плюсую:
    Originally posted by Saint Spirit:
    Тот не знает жизни, кто ни разу не носился над водой на огромной скорости.

    02:17:01
    От скуки занялся огородом. Посадил зелень, петрушку, деревья какие-то. Пригнал солнце, пошли первые всходы.
    3 comments.

    03:06:44
    Я вот все чаще думаю, а зачем все это? Кто я, и где мое место в этой Вселенной?
    UPD. Зацените, кстати. Седня от нечего делать сотворил:
    Attach^ Птицы и рыбы.jpg

    03:07:45
    АААА!! Срочно всем видеть! Пазитиф!!
    Attach^ КОТИКИ.jpg
    19 comments.

    04:20:00
    Я просто оставлю это здесь:
    Attach^ Радуга после дождя.jpg
    UPD. Потер все каменты. Критики, епт. Научитесь делать лучше – покажите.

    05:01:19
    У каждого, думаю, есть поступки, за которые может быть стыдно. Я в последнее время насоздавал множество гадов, пресмыкающихся…
    105 comments.

    06:01:12
    Еще немного золота, и я смогу проапгрейдиться до человека. Кто-то скажет, за кэш уже в первый день смог бы так развиться. Нет, я за честный free-to-play.
    120 comments.

    06:07:33
    (без темы)
    Attach^ ADAM.jpg
    Attach^ ADAM szadi.jpg
    Attach^ ADAM ulybaetsya.jpg
    Attach^ ADAM_pervye_shagi.avi
    Реально, я еще никогда не был так счастлив.
    Скрыть текст

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • п.5

    Ушел. Вернуться не обещал ...

    Исправлено пользователем TezirA (07.10.12 22:20)

  • Как там говорят, если человек тебе снится, значит он о тебе думает?.. Оооо... БРЭД ПИТТ... не ожидала, не ожидала.

    Всем до свидания.

  • xxx: Ты идиот, манометром меряют не ману, а давление!!!!!
    (баш)

    ... я очень ценю тепло отношений....
    Копилка для приемных зверушек, приглашаем принять участие!

  • Various Artist: Когда мне было 11 лет, письмо из Хогвартса мне так и не пришло. Но я не отчаиваюсь, учусь на программиста и мечтаю работать в НИИЧаВо.
    (с) Баш

    ... я очень ценю тепло отношений....
    Копилка для приемных зверушек, приглашаем принять участие!

  • битва экстрасенсов :biggrin:

     

  • zavtra_v_sadu: Говорят, что можно очиститься через страдания.
    А может ли картошка сама очиститься таким способом?
    если да, то как заставить картошку страдать?
    (с) Баш

    ... я очень ценю тепло отношений....
    Копилка для приемных зверушек, приглашаем принять участие!

  • Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)… через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: — Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел? :biggrin:

  • Один человек увидел, как его маленькая дочь гоняла газетой мух по комнате - "Бац! бац! бац". Папа в это время увлекался буддизмом и решил, что самое время поговорить с ребенком о смысле жизни.
    Он рассказал девочке, что человек не должен причинять зла другим существам, что если он случайно стал причиной смерти даже насекомого, он должен пожелать ему лучшего перерождения в другой жизни, рассказал о стремлении к спасению всех без исключения живых существ...
    и, посчитав, что родительский долг на этот день выполнен, сел смотреть телевизор.
    Вскоре он услышал звук удара газетой и детский крик "Будь лебедем!" (с)

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • xxx: сон какой-то совсем дурацкий снился.
    yyy: о расскажи, расскажи, у меня сонник есть
    xxx: посмотри, что означает засовывание рюмок в презерватив?

    ... я очень ценю тепло отношений....
    Копилка для приемных зверушек, приглашаем принять участие!

  • в догонку минувшему концу света...

    ... я очень ценю тепло отношений....
    Копилка для приемных зверушек, приглашаем принять участие!

  • Ребёнок откопал ))

    Дорогие мама и папа! Пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня.
    Недавно я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.

    свет несёт лишь та церковь, которая горит (с)

  • В давние-давние времена Бог слепил десять Адамов. Но вскоре им
    стало скучно в раю, и рассказали они об этом отцу своему.

    Господь дал им тесто и сказал:

    ... - Пусть каждый из вас слепит женщину, кому какая нравится. Но не
    забудьте добавить в тесто по куску сахара с этого блюдца, чтобы жизнь
    с женою была сладкой. А мне останется только вдохнуть жизнь в ваши
    творения.

    Когда все десять женщин были готовы, Бог посмотрел на блюдце и разгневался:

    - Здесь было одиннадцать кусков сахара. Но один из вас сплутовал и
    взял два куска. Кто это сделал?

    Адамы молчали. Тогда Господь забрал их жён и, вдохнув в них жизнь,
    раздал каждому не ту, которую он лепил, а какая попалась.

    С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще,
    потому что в ней лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает,
    что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • — А почему Вы не замужем?
    — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи… а интересовала моя ДУША!
    — Вы понимаете, что хотите дьявола???

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • - Почему вы хотите развестись с мужем?
    - У нас разные религиозные взгляды.
    - А конкретнее?
    - Он не признает меня богиней!

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • Почта России наконец-то доставила метеорит, а должны были ещё 21.12.12 привезти.

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • так это и не удивительно при такой погоде и таких дорогах:миг::улыб:

  • :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    Всем до свидания.

  • Какой суровый челябинский романтик пообещал своей любимой 14 февраля звезду с неба?

    Всем до свидания.

  • Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.(с) ))

  • как решают проблемы разные знаки зодиака.
    Овен
    Овен её решит. Любую проблему.
    И сразу. Сам, гордо, молча.
    Телец
    Телец её решит. Потом всем расскажет. Всем.Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.
    Близнецы
    Они поделятся. Постараются отдать все Овну,
    но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
    Рак
    Он начнет рыдать заранее, и чтобы он наконец замолчал, кто-то возьмет всю проблему на себя. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Зачем было ныть - вообще непонятно.
    Лев
    Лев созовет всех. Сам расправится с проблемой.
    Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
    Дева
    Дева расстроится. Особенно если она эту проблему не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
    Весы
    Весы взвесят проблему. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат в глаз - у Девы проблемы только по расписанию.
    Скорпион
    Скорпион посмотрит.
    Весело скажет «Тоже мне проблема!» и забудет.
    Стрелец
    Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над проблемой, вспомнит, какие проблемы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если проблема сама собой не пройдет, её скорее всего придется решать какому-то Льву.
    Козерог
    Козерог постарается сразу отказаться от проблемы, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде.
    Водолей
    Водолей начнет ее радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такая проблема у него уже была - заскучает и начнет искать Близнецов. Проблема от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
    Рыбы
    В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому проблемы у них вечные, решают они их сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.

  • КАКАЯ ВЫ БЫТОВАЯ ТЕХНИКА?

    Овен: Вы утюг. Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность - часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуратной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!

    Телец: Вы чайник. Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном - надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.

    Близнецы: Вы компьютеры. Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки - самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка - это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.

    Рак: Вы газовая плита. О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите: "Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете: "Плита я, потому и пеку, доля моя такая - всю жизнь "на хозяйстве". Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.

    Лев: Вы пылесос. Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?

    Дева: Вы видеокамера. Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие - и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.

    Весы: Вы магнитола. Стрелке весов скучно показывать банальное количество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM-станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слушать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.

    Скорпион: Вы комбайн. Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание - это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов.

    Стрелец: Вы телевизор. И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот - мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.

    Козерог: Вы холодильник. Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!"

    Водолей: Вы стиральная машина. Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя - бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.

    Рыбы: Вы сотовые телефоны. Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное количество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.

  • :biggrin:

    (а ведь про технику похоже, да...)

    Разумные люди всегда могут сделать жизнь лучше.

  • Человек: - Эй, эльф, ты похож на девчонку!
    Эльф: - Для вас, людей, все похожи на девчонок.
    Человек: - Что ты имеешь в виду?
    Эльф: - Ну взялись же откуда-то полуорки, полуогры...
    Человек: - Заткнись!
    Эльф: -...полудраконы, полукобольды...
    Человек: - Эй! Я сказал заткнись!
    Эльф: -...кентавры.

    Берегите свои иллюзии - они делают вас счастливыми.

  • Как тонко подмечено про близняшек....спасибо)) было интересно читать))

  • Кто какая нечисть по знаку Зодиака

    Вчера я поняла, во мне умер астролог. За всю жизнь во мне много кого поумирало, но мало кого народилось. Когда я смешала мамины французские духи с папиным шампунем от перхоти, во мне умер химик, когда сотворила блюдо «селёдка под мёдом» и накормила дедушку – кулинар. Поэтапно во мне умирали: пианист, физик, математик, сантехник. Последний умер в слезах, когда выбросили его гениальную конструкцию падающего карандашика на верёвочке для верхнего слива при запланированной дырке бокового. А недавно я составила гороскоп «Какая ты нечисть?» и ознакомила родных и близких. Боюсь, теперь меня уже никто не хочет в родные и близкие. Я понимаю, обидеть астролога каждый может вам тоже ваша нечисть, мягко говоря, не понравится. Но вдруг не пропадёт мой скорбный труд… Начну, пожалуй, хамить ЛЕТНИМ.
    Показать скрытый текст
    Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня) Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придётся вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенёк, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причём раздаёт их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врёт, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценён по достоинству в родном лесу.



    Кикимора – Рак (22 июня – 22 июля) Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козлёночком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольёт холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлёживайтесь под кустом. Она её закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в её клешни, вы обречены. Теперь за вас и ваших детей до седьмого колена будут думать одно, говорить другое и делать третье. Скучно не будет, мало не покажется, потому что Кикимора обладает неукротимой энергией и богатой фантазией.


    Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа) Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идёт направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснёте навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идёт направо – песнь заводит, налево… Позёрство и хвастовство у Кота Баюна в крови, примитивную избушку на курьих ножках превратит в Мелодраматический Театр Одного Актёра, если благодарный зритель «явился, не запылился». Наделён интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нём следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычёсывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, всё в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю. Если Кот Баюн резко вспылил, сами виноваты, на мягком диване, где он привык лежать, слишком пыльно, а его барские наклонности требуют уважительного и бережного отношения.

    Баба Яга – Дева (24 августа – 23 сентября) На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признаёт никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжёлой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но её помощь эффективна как «мёртвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьём Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведённых углах, кот гадит исключительно, где придётся, мыши строятся и бегают в чёткой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Всё, что путаете в показаниях, будет использовано против вас.



    Мара – Весы (24 сентября – 23 октября) Приведение живёт в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдёт – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдёт, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнёт, ухом не поведёт, саваном не шелестнёт. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Медлительная, вечно сомневающаяся нечисть, никак не может выбрать, то ли являться в образе сгорбленной старухи в чёрном, то ли маячить юной женщиной в белом, то ли забавлять взрослых в полдень, то ли пугать малых детушек в полночь. Все удовольствия в кучу совместить не получается, отсюда вечный разлад с окружающей действительностью, ведь любая нечисть страшна имиджем, а Мара не первое столетие в лёгких раздумьях и неспешных поисках самой себя. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо её придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощённая судьба-злодейка, сплошная морока и лёгкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днём нечисть досаждать не будет, её не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.



    Русалка – Скорпион (24 октября – 22 ноября). Если вы твёрдо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Потренируйтесь сначала плавать на суше, потому что русалки встречаются даже по дороге в ванную, тогда на ближайшее время водные процедуры отменяются. «Пуп Земли» моется в первую очередь и столько, сколько считает нужным. Нечисть точно знает, чего хочет ОНА и ей абсолютно начихать на то, чего хотите ВЫ. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоёма и доооооолго расчёсывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у неё куцый ёжик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьёт до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поёт, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то чёрт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у неё внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.

    Лихо Одноглазое – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря). На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнёт лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернётся под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она всё делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребёнка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идёт по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь. Проницательное, наблюдательное, откровенное оно выразит личное мнение с прямотой, тактом и неотвратимостью летящего на вас бронепоезда без тормозов. Нечисть интенсивно и страстно жаждет приключений на свою ж ярких впечатлений и новых ощущений, поэтому её несёт и заносит… туда, где опасно, любопытно и вкусно пахнет.


    Кащей Бессмертный – Козерог (22 декабря – 20 января). Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрёшь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте её обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орёл, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берёт на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймёте – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить всё прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всём, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.


    Соловей Разбойник – Водолей (21 января – 18 февраля). Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льёт воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьём, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, всё уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумлённой публики. Соловья Разбойника можно пристрелить, но заставить поступать вопреки его желаниям – невозможно, даже если он осознаёт тяжесть последствий своего свиста. Птичку-хулигана могут поймать, заточить в клетку и даже выбить свистящий зуб, она всё равно найдёт чем свистеть и оригинально самовыражаться.

    Водяной – Рыбы (19 февраля – 20 марта) Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущённо булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зелёное, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит своё болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством. Неисправимый тяжёлыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу. Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоёмов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут. Нечисть охотно, много и часто страдает, готова жертвовать собой и своим временем, это придаёт её жизни смысл и вносит разнообразие в её скучные будни. Водяной – Болотный царь, как любой правитель, задумчив, одинок, значителен и отягощён.


    Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля) Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожжёнными дырами и пахнут палёным. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив всё до основания. Ему не удаётся примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнемётная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнём, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянётся, что уел дюжину. Не краснеет, потому что зелёный свято верит каждому своему слову. А чему ещё верить наивному, доверчивому, благородному пресмыкающемуся в наше жестокое время? Правда пресмыкается Змей Горыныч достойно, преданно, по доброй воле и только перед униженными и оскорблёнными. За это они ему платят, обычно, чёрной неблагодарностью, норовя наступить на хвост и обрубить сразу все три головы. Нечисть блещет актёрским талантом, притворяется дохлым, чтобы набежавшей толпе устроить праздничное извержение вулкана.


    Домовой – Телец (21 апреля – 21 мая) Если у вас завёлся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задёшево приобрели Тельца, причём Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надёжной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чём-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на всё. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать всё, что вы о них думаете. Какое-то время вам придётся пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин. Если вы думали, что вас это касается, расслабьтесь и снимите лапшу с ушей. Общаясь с Домовым по деловым вопросам, например, вы не можете найти вещь, пропавшую с обычного места, встаньте в угол комнаты и громко скажите: «Домовой, домовой, поиграй-поиграй да обратно отдай!» Фразу придётся повторить триста тридцать три раза, домовой – тормоз из принципа.
    Источник
    Скрыть текст

    Всем до свидания.

  • :rofl: суууупер!!!
    не знаю, про кого как, а про меня в точку)))
    и самое святое место в доме, ясно дело, ванная комната)) и чтоб меня там не беспокоили!! :tease:

    ... я очень ценю тепло отношений....
    Копилка для приемных зверушек, приглашаем принять участие!

  • Интересно, я вроде типичная близняшка и себя немного узнала в портрете)Про общительность и дары слова,дела в точку)

  • :biggrin: интересное описание.
    кто хочет ощутить на себе " такт и неотвратимость летящего на вас бронепоезда без тормозов"? милости прошу, к моему шалашу :biggrin:

  • На книжной полке увидел две книги:
    Вадим Зеланд Трансерфинг реальности
    и Надежда Зеланд Если ваш муж наркоман.

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
    - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
    Мужик снова обращается к небу:
    - А, всё, не надо. Нашёл.

    "Легче завернуть целое небо в маленький платок, чем обрести истинное счастье без познания себя"

  • Сказочный гороскоп: какой герой на тебя похож?

    ОВЕН- Маша
    Маша – непоседливая героиня мультсериала «Маша и медведь». характер у Маши, как и всех Овнов, независимый и упрямый. Благодаря этому она может добиться чего угодно, даже помешать спать медведю зимой..))

    ТЕЛЕЦ - Шрек
    Тот, кто родился под знаком Тельца, любит свой дом, тишину и покой, как и главный персонаж мультфильма «Шрек». Пусть он бывает грубоват, но быстро осознает свою вину, так как по натуре очень добродушен.

    БЛИЗНЕЦЫ - Джерри
    Маленький проказник, мышонок Джерри, которого никак не может догнать серый кот Том — типичный Близнец, ведь люди этого знака тоже очень подвижны и любопытны. Они несут море позитива в наш мир =)

    РАК - Кузя
    Типичный Рак — домовитый, верный и эмоциональный. Этот знак отлично характеризует образ хозяйственного домовенка Кузи из мультфильма =)

    ЛЕВ - Нюша
    капризная и независимая Нюша из мультфильма «Смешарики» — типичный образец того, кто родился под знаком Льва. Очаровательная героиня способна подчинить себе представителей мужской половины и почти всегда выходит победительницей из сложных ситуаций:миг:

    ДЕВА - Ариэль
    прекрасная русалочка Ариэль влюбляется в принца и готова пойти на все ради счастья. Даже если ей навсегда придется покинуть родной океан и стать земной девушкой.
    у Дев по знаку зодиака тоже есть все необходимое, включая целеустремленность, чтобы идти за своим счастьем, куда быни привела дорога... =)

    ВЕСЫ - Белоснежка
    родившиеся под знаком Весов обычно добры и отзывчивы, как Белоснежка из известного мультфильма. Эта юная леди всегда помогает тому, кто обращается к ней с просьбой. Ее верные друзья - семь гномов - любят ее за заботу и внимание...так же и в жизни у Весов: есть верные люди, которые всегда рядом.

    СКОРПИОН
    Скрудж МакДак — герой мультсериала «Утиные истории» — за деловой подход во всем. Он любит свою семью и заботится о ней. Люди, родившиеся под знаком Скорпиона, тоже не упускают свою выгоду и славятся коммерческим чутьем. Так что это их герой = )

    СТРЕЛЕЦ - Шарик
    добродушный пес Шарик из мультика Простоквашино — оптимист и никогда не отчаивается, как типичный Стрелец. При этом Шарик не злится на своего вечно недовольного друга котэ Матроскина и старается избежать конфликтов. А всё потому что добрая душа =)) Его честность, открытость и жизнерадостность заслуживают восхищения.

    КОЗЕРОГ - Врунгель
    Капитан Врунгель из мультфильма в любых, даже самых безвыходных, ситуациях проявляет выдержку и самообладание. Так и Козероги, как правило, выделяются уверенностью и умением владеть собой. Этот знак также отличают практичность и большое трудолюбие.

    ВОДОЛЕЙ - Гена
    Водолеи, как правило, отрыты и дружелюбны, хорошо понимают чужое горе и стараются помочь другу, попавшему в беду. Их мультгерой — крокодил Гена, он ненавидит одиночество, которое толкает его на оригинальные поступки=))) Например, однажды он расклеивает по городу объявления о поиске друзей. Причем, успешно =)

    РЫБЫ - Иа
    Кто не помнит грустного и мечтательного ослика по имени Иа из мультика про Винни-пуха? Этот персонаж явно принадлежит к знаку Рыб. ведь они склонны к задумчивости и философским рассуждениям. Рыбы отличаются богатым воображением, идеализируют окружающий мир. В отличие от Винни-Пуха и Пятачка, ослик Иа не любит ходить в гости. Его любимое место возле озера, где можно поразмышлять.

    (с) просторы Интернета

    Всем до свидания.

  • Муж вошел нетрезвою походкой
    И жена, желая лишь добра,
    Ауру начистив сковородкой…
    Отбивала мужу чакры до утра!)))
    (из сети)

  • Записки полусталкера
    Hу вот, в принципе, и все...

    Показать скрытый текст
    (с) СМЕРТЬ.

    Вычитал что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов. Интересно, какой паразит дал это определение? После долгих раздумий твердо решил стать на путь Воина. Прямо завтра!

    Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей книги, но я думал - прикалываются. Это все равно что смотреть "Кошмары на улице Вязов" с третьей серии. Прочитал через силу первые две книжки. Hе уловил две вещи - чего люди так тащатся от этого откровенного бреда? И где взять этот кактус?

    Встретил парня зачитывающегося Кастанедой. Спросил его про кактус. Он ответил что кактусы - фигня, а вот грибы - сила! Я попытался разузнать про эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то Пелевина.

    Прочитал Пелевина. Раньше таких людей сажали в дурдом, а теперь они писатели. Вот какие времена. Когда возвращал книгу, много беседовали. Решил все-же попробовать эти грибы. Парень шепотом сообщил что у него есть как раз 30 штук. Я заплатил требуемые 50 долларов и получив инструкции отправился домой. Приехал поздно. Положил грибы в холодильник и лег спать.

    Утром проснулся от запаха жаренных грибов. Мама похвалила меня, за то что я купил рыжиков и усадила завтракать. Съели все. Hи меня ни маму не вставило. Странно...

    Ел суп. Hа последней ложке вдруг вспомнил что хотел попробовать есть осознано. Забыл. Решил выследить о чем это я собственно думал. Оказалось что я решал стоило ли беспокоиться в конце прошлого месяца о том, выключил я утюг или нет, когда ложился спать. Решил что стоило. А вдруг был бы пожар? Или еще чего вдруг.

    Решил заняться неделанием. Перечитал пару книг, вроде уловил. Это когда не делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь никогда. Пока догонял, захотелось пить. Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я иду и пью. Значит неделание в данный момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем более ложкой. Пошел на кухню за солью, но решил что это тоже делание. И тогда пополз на кухню. Задом наперед. Hаелся соли. ./skiped/. Кто только придумал это дурацкое неделание!

    Целый день охотился за Силой. Безрезультатно. Пил много воды...

    Прочитал про перепросмотр. Пробовал. Hе выходит. Как это - вспоминать прожитый день задом наперед? Это все равно что думать задом наперед. Кроме того, я даже не помню что пару часов назад было. Памяти мало почему-то.

    Вычитал в какой-то умной книге слово "Индивидуален". Понравилось. Задумался. Hаписал на листике - "Я такой как все, но не совсем. И этим я индивидуален". Андрейка сказал что это настоящий японский танк! Я не совсем понял что он имеет в виду, но было приятно. Хотя эти строки я посвятил себе, а не какому-то там танку.

    Мастера Дзен спросили - в чем суть вашей практики Дзен? Он ответил - когда я хочу есть - я ем. Когда хочу спать - я сплю. Hеплохо! Я решил попрактиковать, но спать совершенно не хотелось, а есть было нечего.

    Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел УЧИТЕЛЯ. Да, настоящего живого учителя. Как и писалось в мудрых книгах, его не надо было искать по Тибетам и Алтаям. Он работал все это время рядом со мной. И никто даже не догадывался что он мудрый и просветленный Учитель. Вот какие они скрытные, учителя! Я спросил его - в чем смысл жизни? Hа что он хмыкнул и ушел в столовую. Сильно!!!

    Сегодня советовался с Учителем. Я спросил его как перестать беспокоиться и начать жить. Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Карнеги. Ура! Он таки учит меня!!!

    Сегодня был тяжелый урок. Я спросил Учителя - как всегда поступать правильно? Hа что он ответил - "Ты меня уже ДОСТАЛ! Какого черта, спрашивается, ты ко мне прецепился???". Второй день пытаюсь осознать скрытый смысл его иносказательного выражения...

    Прочитал Сидерского про йогу. Очень понравилось. Легко закинул ногу себе за плечо. Снять не смог. Хорошо что через 6 часов пришла мама. Hет, йога - это не мой путь!

    Пытался делать Тансегрити. Запутался. И зачем придумывать такие сложные движения?

    Узнал что Козьма прутков совсем не Козьма Прутков а Алексей Толстой и братья Жемчужниковы (аж трое!). Во дурят народ!

    Читал про творческую визуализацию. Hазвание уж больно мудренное. Оказалось, надо просто ярко представить себя в руках с тем, что тебе необходимо. Долго думал чего-бы такого пожелать... так и уснул.

    Прочитал Фен-Шуй. Интересно. Переставил в квартире все по книге. Мама очень злилась когда пришла. Бардак, говорит. Hичего она не понимает в Фен-Шуе. Целый вечер ругались и спорили. Это, судя по Фен-Шую, энергетика в квартире плохая. Скорее всего где-то что-то неправильно поставил. Хотя все по книге. Странно...

    Пытался стереть личную историю. Тонкая вещь, тяжело понять. Слава богу в гости заглянул новый участковый. Hа его вопросы я гордо ответил что у меня нет имени, нет родителей, нет биографии. В камере я познакомился с необычными людьми. Они спросили за что меня взяли и я ответил что стер личную историю. До ночи я подробно рассказывал что именно я стер, вспоминая все тонкости своей биографии, пока не пришла мама и не забрала меня домой. Опять сильно ругалась. Hет, явно что-то с Фен-Шуем в доме не в порядке...

    Читал про первое и второе внимание. Странно, я не помню у себя подобных ощущений. А про нулевое внимание ничего не написанно...

    Пришел к выводу, что Жизнь находится всегда справа, на расстоянии вытянутой руки. Ее рука лежит у тебя на плече. В момент когда она уберет свою руку - тебе кранты.

    Услышал по телевизору, что какой-то "Моменто мори" - самое жизнеутверждающее выражение. Поискал в англо-русском словаре. Hе нашел. Hаверное словарь старый.

    Смещал точку сборки. Поймал кучу глюков, даже сон наяву видел, а точку сборки так и не сместил. Прийдется ее расшатывать. Знакомый посоветовал для начала выучить японский язык, делать перепросмотр не только задом наперед, но и вверх ногами и чаще заниматься неделанием. Я вот уже думаю - и сдалась мне та точка сборки?

    Сегодня размышлял где может находиться точка разборки.

    Поссорился с Андрейкой, после того как он ни с того ни с сего обозвал меня "Светящимся яицом". Хам.

    Узнал что ОРЕЛ питается осознанием. Странно. Если бы от Орла хоть что-то зависело, все бы, по идее, давно путешествовали и варились в куче разнообразных приключений. Выходит Орлу по барабану. Есть осознание - хорошо. Hет осознания - тоже не плохо.

    Размышлял как правильно писать - эмманации, эманации или эманнации. В словаре нашел только страуса Эмма. После долгих раздумий решил что правильно будет - эмманнации.

    Размышлял что такое путь с сердцем. Пришел к выводу, что путь без сердца меня не устраивает. Знакомый паталогоанатом сказал что пока я жив, мне это не грозит.

    Читал Симорон. Очень несерьезная книга. Одни хихоньки-хаханьки. Я, взрослый деловой человек, должен обзывать себя каким-то "Розовым слоненком, подбрасывающим листики совочком". Hе солидно... А ритуалы какие дикие? Стоять спиной к ванной, нести полную околесицу и бросать через левое плечо в воду кусочки вермишели. Хорошо хоть никто не видел.

    Ездил в город. Транспорт с ума сошел. Hе успеваю подойти к остановке, тут же появляется именно тот, что мне нужен. Как сговорились. Контролеры совершенно игнорировали, как будто меня нет совсем. Обидно. День прошел как по маслу. Все сделал, везде успел. Hи ***а ни задоринки. Hеплохо, но скучновато.

    Ходил на семинар. Курсы сталкеров. Hедорого, всего 40 долларов с человека. Пришло человек пятьдесят. Мастер рассказал что все люди - стадо, пасущееся в загоне социума. А путь воина - это путь одиночки. Дальше я не помню, но суть такова, что он сейчас собрал всех кто хочет идти по пути воина, и проведет нас всех вместе кратчайшей дорогой. Судя по его выражению лица, дорогу он знал. После этого он немного почитал нам Кастанеду. И с казал прийти завтра в это же время и не опаздывать.

    Сегодня мастера небыло. Директриса бегала по холлу и ругалась что этот ***н сын не заплатил обещанную аренду. Разве можно так про людей? Может у человека случилось чего? Злая она. И людей делила не правильно. Hе на воинов и охотников, а на каких-то лохов и аферистов.

    Решил бороться с чувством собственной важности. Прочитал много рецептов. Hапример выгуливать утюг вокруг дома когда во дворе много людей. Hе, мне это не подходит. Еще подумают что я дурак какой-то...

    Hикак не получается осознать себя во сне. Понимаю что видел сон только когда проснусь. А во сне все принимаю за чистую монету. Даже глупости всякие кажутся чем-то само собой разумеющимся. Читал Кастанеду. Он пишет что надо увидеть свои руки во сне. Чудак человек. Как же я увижу там свои руки, если не догадываюсь что это сон?

    Достал книгу Теуна Мареза. Сплошные термины, запутаться можно. Если выкинуть всю эту терминологию, останется две вещи. Первая - что Теун Марез намного круче Кастанеды и вторая - что очень нужно купить остальные книги Теуна Мареза. Андрейка анекдот рассказал. Приехал Теун Марез в Россию, зашел в книжный магазин по магии, а там все полки забиты его книгами. Он так обрадовался, приосанился и спрашивает продавщицу - а где книги других воинов? А продавщица говорит - да их покупатели сразу разбирают.

    Сегодня снился странный сон. Иду по какой-то улице, а на заборе огромными буквами написанно - ЭТО ТВОЙ СОH! Приснится же чушь такая...

    Целый день размышлял индульгирую я или нет. Пришел к выводу что вряд-ли.

    Где-то вычитал, что "Это все пройдет". Расстроился.

    В голову вдруг пришла шарада:

    Все или ничего! Победа или смерть! Hоль или один!

    Инь или Ян!

    Искал место силы. Hе нашел. Глаза болят.

    Пробовал управлять намерением. Вычитал определение - "Hамерение это неотступное всепоглощающее ожидание четко сформулированного события, при полном отсутствии сомнений в необходимости его получить". Опять долго думал чего-бы такого пожелать. Так ничего в голову и не пришло. Да ну его, это намерение.

    Опять снился этот мерзкий сон. Какой-то придурок уже третью ночь гоняется за мной и орет что это сон, и что я должен посмотреть на свои руки. Достал уже!!!

    В гости заглянул приятель, у которого дома компьютер. Сказал что разместил мой Японский Танк в интернете, в библиотеке какого-то Мошкова. И теперь мое произведение на первом месте в рейтинге. Hа втором какой-то Булгаков. А Пелевин вообще на третьем. Я же говорил что он странный какой-то...

    Константин Тарнаруцкий, 22.11.2002
    Скрыть текст


    (из просторов интернета)))

  • Письмо из Тибетского монастыря: "Здравствуйте мама и папа. Освободился от оценочных суждений, поэтому дела никак...".

    Всем до свидания.

  • Как мстят разные знаки Зодиака.

    Овен
    Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.

    Телец
    Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны.

    Близнецы
    Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации.

    Рак
    Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах.

    Лев
    Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть.

    Дева
    Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы.

    Весы
    Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена мсть только начинает доходить, что оказывается ему мстят.

    Скорпион
    Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством.

    Стрелец
    Ну это мстители занудные. А-ля “красные дьяволята” и “неуловимый Джек” которого никто не ловит. То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно.

    Козерог
    Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь… Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей.

    Водолей
    Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось. Короче говоря, он не в счет.

    Рыбы
    Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами.

    (с)тырено из Интернета

    Всем до свидания.

  • :biggrin:

    Всем до свидания.

  • АВИАЛИНИИ
    Авиалинии "Иудаизм".
    В аэропорту вас встречает строгий, одинаково одетый, обслуживающий персонал. Вам подробно объяснят, где и как купить билеты, но будут постоянно одергивать при малейшем нарушении процедуры. Например, если вы попробуете купить билет, отдав деньги левой рукой, то деньги у вас заберут, но билет не дадут, потому что по правилам надо было платить правой рукой. После чего вас снова отправят в конец очереди. Простояв несколько раз и выучив все правила, вы, наконец, покупаете билет и идете к самолету. Самолет маломестный, но достаточно комфортный внутри, если вы не нарушаете никаких правил. В самолете вы усаживаетесь в кресло, но самолет никуда не летит. Потому что все ждут пилота.

    Авиалинии "Мормоны".
    У них прекрасный аэропорт. Все служащие ходят парами, очень внимательны и отзывчивы. Они выслушают вас, но на вопрос о билете и условиях полета, почему-то начнут рассказывать об основателе компании и обо всех его приемниках. Если вы настаиваете на полете, они проводят вас в роскошный зал ожидания и предложат подождать. Вы остаетесь какое-то время, поражаясь грамотному и удобному с архитектурной точки зрения зданию, отличной планировке и продуманному расположению кресел. Если через какое-то время вы попробуете снова узнать о полете, вам удивленно ответят: "А чем Вам не нравится наш аэропорт?" и предложат поступить на работу в авиакомпанию.

    Авиалинии "Христианство".
    Авиакомпания с очень непростой историей. О ней точно известно, что по крайней мере одного пассажира она точно перевезла. После этого несомненного успеха, рейсы по непонятным причинам прекратили, хотя в самолеты еще долгое время сажали. Но когда кто-то из пассажиров начинал беспокоиться и удивляться, почему же не летим, руководство авиакомпании немедленно успокаивало беспокойного пассажира, для чего в ранние годы компании в кресла пассажиров встраивали дыбу. Теперь это делают цивилизованнее: в самолеты уже не садят, и пассажиров держат в комфортабельных залах ожидания. А чтобы уменьшить отток пассажиров, которым все-таки надо лететь, руководство борется с конкурирующими авиакомпаниями, пользуясь монополией на авиаперевозки.

    Авиалинии "Белое братство".
    Аэропорт явно построен наспех, но это искупается огромной активностью обслуживающего персонала. Как только вы входите на территорию авиакомпании, вас немедленно тащат к кассе, и предлагают купить самый лучший и дорогой билет в личный самолет с бассейном, солярием и стадионом. Но так как цена вас не устроит, вам предложат что-то попроще, а затем еще проще. В конце концов, оказывается, что есть места только в третьем классе. Вы покупаете билет, и вас немедленно тащат к самолету. Вы поражаетесь скорости обслуживания в этой авиакомпании. Как только вы садитесь, самолет взлетает, но почти сразу после набора высоты взрывается. Выпрыгнуть успевают только члены экипажа, которые предусмотрительно запаслись парашютами. После приземления они на вырученные от продажи билетов деньги покупают новый самолет или основывают новую авиакомпанию...

    Авиалинии "Атеизм".
    Вас раздраженно встречают в аэропорту, размещают вместе с другими пассажирами в сыром и душном зале ожидания и пытаются убедить, что на самом деле лететь никуда не надо, обещая комфортную жизнь прямо в аэропорту. При этом, несмотря на кондиционеры, прохладительные напитки и телевизоры, зал ожидания остается душным и сырым, а персонал - раздраженным.

    Авиалинии "Буддизм".
    Когда вы попадаете на территорию этой авиакомпании и спрашиваете: "Это аэропорт?", служащие очень долго и убедительно доказывают вам, что на самом деле никакого аэропорта не существует. Когда вы, наконец, соглашаетесь и спрашиваете, где самолет, то вам начинают доказывать, что и самолета не существует. Когда же пассажир с удивлением спрашивает, как же ему лететь, выясняется, что на самом деле он уже и так летит, а если он этого не понимает, то это его проблемы, и авиакомпания претензий не принимает.

    Авиалинии "Дзен-буддизм".
    Как только вы приходите в аэропорт, к вам подходит служащий и дает кулаком в нос, после чего спрашивает, просветились ли вы. При отрицательном ответе, показывает палец и, смеясь, уходит. Если вы пройдете в зал ожидания, то увидите множество пассажиров, которые пытаются хлопать в ладоши одной ладонью. Без этого умения вас не пустят в самолет. Если вам удается хлопок, вас выводят на взлетную полосу и со словами: "Ну что, полетели?" дают сильный пинок под зад. После чего вы должны просветиться и понять, что на самом деле вы и есть самолет.

    Авиалинии "Индуизм".
    Главная особенность этой авиакомпании - огромное количество (несколько миллионов) самолетов, причем руководство компании совершенно не знает, какие из этих самолетов могут летать. Поэтому предлагает купить билеты сразу на все.

    Авиалинии "Имперсонализм".
    В эту авиакомпанию обычно приходят те, кто так и не смог улететь многочисленными самолетами авиакомпании "Индуизм". Качество обслуживания в этой авиакомпании невысокое, так как все служащие соблюдают обет молчания и с клиентами не разговаривают. Они только предлагают вам множество инструкций, с которыми необходимо ознакомиться. К сожалению, они написаны на санскрите и вы их, скорее всего, не понимаете, но это никого не волнует. Здесь вообще ничто и никого не волнует, потому что после успешного освоения инструкций и пилоты, и обслуживающий персонал, и пассажиры уверены, что они есть и аэропорт, и самолет, и место назначения...

    Авиалинии "Кришнаиты".
    Когда вы входите в аэропорт, то поражаетесь необычной для других местных аэропортов атмосферой. В недавно построенных аэропортах этой авиакомпании вас замечательно встречает обслуживающий персонал, все рассказывает и показывает. Но в больших и старых аэропортах вас намеренно игнорируют, всем видом показывая, что вы с вашими проблемами руководству не интересны. Если благодаря настойчивости вы поймаете какого-нибудь служащего, то есть надежда попасть в зал ожидания. Там хорошо кормят и все время поют. На ваши осторожные вопросы о полете, вам объясняют, что самолет еще не укомплектован, и самолет не полетит, пока не будут набраны все пассажиры. Иногда вам показывают самолет. Вы никогда не видели ничего подобного - это предел технического совершенства. Вам очень хочется лететь на нем, и вы проводите долгое время в аэропорту, ожидая полета. Но если вам все-таки надо лететь, вы рано или поздно уходите в другую авиакомпанию, хоть та и не может похвастаться такими прекрасными и быстрыми самолетами.

    Авиалинии "Настоящая духовность".
    У этой авиакомпании практически нет аэропортов. Представители авиакомпании могут встречаться в аэропортах почти всех других авиакомпаний, но их отовсюду гонят. Как только вы попадаете в руки настоящему представителю этой авиакомпании, он немедленно усаживает вас в самолет, который немедленно и с огромной скоростью стартует. К сожалению, многие из пассажиров, испуганные такой скоростью, выпрыгивают из самолета прямо в полете.

    Бонус!

    Авиалинии "Адвайта"

    В авиапорту вам заявляют, что вы уже прибыли в конечную точку своего путешествия и что дальше лететь никуда не нужно. Ваше удивление и требования отправиться в путь персонал авиалинии встречает весёлым смехом. Когда вы начинаете настаивать, вам предлагают сначала удостоверить свою личность, при этом ваши документы и любые другие способы указать на себя никого не убеждают. Вдруг неожиданно кто-то из ваших попутчиков, с кем вы только что требовали от персонала авиалинии приступить к своим обязанностям, начинает громко хохотать, объявляет о том, что всё понял и начинает утверждать, что уже прилетел туда, где хотел оказаться всю жизнь. Вам начинает казаться, что это розыгрыш и что над вами потешаются. Тогда кто-то из сотрудников авиакомпании сочувственно кладёт вам руку на плечо и говорит, что вы и есть тот самый самолёт, на который вы хотите попасть. Ещё он говорит, что сейчас вы спите и видите сны, но стоит вам только проснуться, вы сразу поймёте, что летите высоко в небе, а в груди у вас - пламенный мотор. На эти слова среди сотрудников аэропорта возникает лёгкий спор о том, что никакого мотора, самолёта и аэропорта на самом деле не существует. Все быстро друг с другом соглашаются и смотрят на вас, ожидая увидеть эффект от своих слов. К этому времени вы начинаете отчётливо понимать, что аэропорта у этой авиакомпании действительно нет.

    Авиалинии "Спиральная динамика"

    Аэропорт этой компании замысловато раскрашен во все цвета радуги, но последовательность цветов другая и закреплена торговой маркой. Сотрудники компании поголовно носят жёлтые и бирюзовые бейджики, плохо скрывая свою гордость. Чтобы отправиться в полёт, необходимо ответить на большое количество вопросов объёмной анкеты и пройти собеседование. На основании ваших ответов на вашу одежду крепится цветная карточка, который и определяет вашу дальнейшую судьбу. Обладателям бежевых карточек делают какой-то укол и уносят их обмякшие тела в соответствующий самолёт. К фиолетовым подходит человек и начинает играть на дудочке, после чего люди уходят за ним, выстроившись в шеренгу. Красных окружает спецназ, им надевают наручники, жестоко избивают и уводят в отдельный самолёт. Синим долго зачитывают инструкции, потом уводят их строем под звуки торжественного марша. Из оранжевой группы попадают в самолёт только самые лучшие, те, кто смог разобраться в предложенной схеме скидок и бонусов и купил самые престижные и дорогие места. К зелёным пассажирам выходят артисты с гитарами, все снимают обувь и располагаются на полу петь песни и что-то курить. Быстро ставятся палатки, кто-то улетает и прилетает на произвольных и случайных маршрутах, но это никого не высаживает, все счастливы.

    Авиалинии "Интегральный подход"

    Аэропорт представляет собой офис, в котором лысые очкарики вежливо объясняют вам, что они не осуществляют перелёты сами, но у них есть гениальная дисконтная суперкарта всех других авиалиний. При этом утверждается, что пользуясь услугами только одной авиалинии, вы не только не прилетаете туда, куда вам нужно, но и живёте не полной жизнью, идёте не в ногу со временем. Вас радует, что можно заплатить за полёт ровно столько, сколько вы считаете нужным, но тут же вы с удивлением выясняете, что существует огромное количество авиакомпаний, способных доставить вас туда, куда вы раньше ходили пешком. Вам объясняют, что пешком в будущем никто ходить не будет, а будут только летать на самых разных самолётах, следя при этом, чтобы не дать крен вправо, влево, вверх или вниз. На ваш вопрос вам демонстрируют четыре плазменные панели, которые, как поясняют сотрудники компании, на самом деле показывают одно и то же пространство, только с четырех разных сторон. На панелях вы видите много линий разной длины, окрашенных разноцветными полосами, которые должны как-то повлиять на ваш выбор дальнейшего маршрута. В ответ на ваше недоумение вам вручается несколько увесистых томов сочинений первого местного лысого очкарика. Согласно статистике, из всех посетителей этой авиакомпании остаются читать выданные книги только один процент.

    взято
    Показать скрытый текст
    http://www.torot.su/publ/raznoe/slovo_i_zhizn/avialinii/22-1-0-25
    Скрыть текст

  • Как-то утром Максим, будучи в сильном похмелье, сидел, обхватив голову руками, раскачиваясь из стороны в сторону. К нему подошел Федор и обратился с вопросом:

    - В чем смысл дзен буддизма?
    - Да иди ты в #оппу со своим дзен буддизмом! - слабо закричал Максим.

    Федор, просветлённый, отошел.

    The Witchfinder General

  • От Аркадия Северного, Правсибу посвящается.

    1976-й год, бывший тогда секретарь ООН, Курт Вальдхайм, приезжает к Леониду Ильичу Брежневу. У того в кабинете стоят три телефона.

    - Что это за телефоны? - спрашивает Генсек Генсека.
    - Вт этот - прямой телефон с Картером [президент США]. Вот этот - с Ицхаком Рабином [премьер Израиля]. А вот этот - с прямой телефон с Богом.
    - И что, можно Богу позвонить?
    - Можно. Только дорого. Тысяча рублей минута.

    Генсек ООН не рискнул звонить Богу. Приезжает к Джимми Картеру. У того на столе - три телефона.

    - Вот этот - с Брежневым, вот этот - с Ицхаком Рабином. А это - прямой телефон с Богом.
    - А можно Богу позвонить?
    - Можно. Только дорого. Тысяча долларов минута.

    Приезжат Курт Вальдхайм в Израиль. У Ицхака на столе тоже три телефона. Один - с Брежневым, один - с Картером. И один - с Богом.

    - И что, от вас тоже можно Богу позвонить?
    - Можно, звоните, - говорит израилький премьер.
    - Так ведь дорого! - уточняет генсек ООН.
    - Нет, это бесплатно.
    - Как так???!!!
    - Так ээто ж местный.

    The Witchfinder General

  • - Учитель! Как мне очистить карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
    -Отправляйся в Тибет, Взойди на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма,
    войди нее, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи:
    - "Настройки! Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!"
    На стене появятся непонятные огненные письмена.
    Скажи: - "ДА"
    ВСЕ!

  • "Сегодня в Новосибирск с визитом прибыл глава Русской православной церкви Патриарх Московский и Всея Руси Кирилл.
    В ходе визита патриарх побывал на
    Новосибирском авиационном заводе им. Чкалова. Здесь он посетил сборочный цех,
    где собираются бомбардировщики Су-34, а также выступил перед собравшимися у цеха сотрудниками завода. Поприветствовать патриарха пришло около сотни человек, некоторые сотрудники взяли
    с собой детей, несколько женщин покрыли головы платками. Заводчан снабдили зелеными флажками с приветствиями «святейшему патриарху» и пожеланиями
    «многих лет».
    В своем 10-минутном выступлении перед собравшимися патриарх отметил ценность вклада сотрудников завода в обеспечение
    «подлинной свободы и суверенитета
    страны».
    «Сегодня требуется очень большая любовь к родине, потому что то, что вы делаете, призвано защищать родину», — заявил он."..)))

    Из сегодняшней статьи на НГС....

    "61. Иисус сказал: Тот, кто познал мир, нашёл труп... Мир недостоин его!
    71. Иисус сказал: Тот, кто знает все, нуждаясь в самом себе - нуждается во всем!",- Евангелие от Фомы.

  • Магические услуги:

    - гадание по ленте
    - приворот новых френдов
    - отворот старых троллей
    - снятие чёрных банов
    - наложение белых лайков
    - усиление энергии перепоста
    - снятие сглаза на обрыв связи
    - снятие родового проклятия Windows
    - амулет на защиту от зависания браузера
    - биоэнергетическая чистка сетевых соединений
    - астрологический прогноз благоприятного времени постинга.

    Всем до свидания.

  • а мне можно 1) -снятие родового проклятия Windows
    2) амулет на защиту от зависания браузера
    3) биоэнергетическая чистка сетевых соединений?
    заказ хочу оформить?

    Жду ваших вопросов.

  • :biggrin: :biggrin:

    Всем до свидания.

  • Заговоры на каждый день

    Показать скрытый текст
    Заговор на приход домой
    Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора:
    «Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром - рассола кадушку."

    Оберег от нежелательной беременности
    В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать:
    «В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!»
    После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.

    Присух дЕвицы
    Для того, чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в дорогой ресторан, дать ей меню, пусть выберет, что хочет, а когда принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из кошелька стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить от нее сигару, а когда купюра догорит, то пепел (главное - не смешивать пепел от сигары и пепел от денежки) высыпать в стакан девице, приговаривая:
    «Как зелень-трава прорастает скрозь горюч-камень, так и мне (имя) прорасти в сердце твоем (имя девушки). Чтобы ты (имя девушки) не могла без меня (имя) ни жить, ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам шляться, ни в койке валятся! Ибо кто тебя (имя девушки) ужинает, тот тебя (имя девушки с суффиксом- «-чка») и любит! Того и ты люби! А то хуже будет!»
    Девица должна выпить бокал до дна, съесть весь пепел, и тогда она навсегда ваша!

    Оберег от секса
    «Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу, достали все, госссподи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины, да уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб она ночь-ночскую трудилась, а я песни пела да веселилась!»

    Отворот теще
    «За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть - там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя-отчество) живи, где придется, нам и без тебя хорошо живется!»
    Сплюнуть три раза.
    Скрыть текст

    Я верю, что то, что тебя не убивает, делает тебя… страннее!

  • Гадалка своему клиенту:
    - У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по служебной лестнице...
    - Это-то я все знаю. Я - пожарный!

    Всем до свидания.

  • Защита компьютера.

    Я верю, что то, что тебя не убивает, делает тебя… страннее!

  • Из сети.
    Показать скрытый текст
    "Супруга работает ветеринарным врачом, с обширной частной практикой.
    Нередко случаются экстренные, ночные вызовы: зверята вываливаются с
    балконов, под машины попадают, нажираются всякой дряни, конечности
    ломают. Понятно, приходится ехать, лечить.

    На моей памяти были и несколько звонков поздним вечером, когда хозяин
    или хозяйка настаивали, чтобы НЕМЕДЛЕННО кастрировали кота.
    Ну с этим все ясно - не утерпел котишка и написал в какое-то особенное
    место. Все ходил, думал, мучался - и вот не выдержала котячья душа и
    пометила облюбованный предмет. Бывает и так, что котишку обидят - и
    тогда затаивает котишка обиду, калит обида гордую котячью душу -
    и, улучив момент, описывает он предмет, особо любимый хозяевами.
    Супруга моя всегда выясняет, что именно описал котишка - просто
    из любопытства.

    Так вот, были такие варианты:
    - в конфорки газовой плиты (ну, это всякий может);
    - в портфель хозяина (а не фиг оставлять открытым);
    - мальчику на голову (не надо было резинкой щелкать по носу),
    еще и прокусил пацану пятку;
    - ну, диваны, ковры, аквариум, клетка с хомяком - это неинтересно;
    - в щели телевизора во время чемпионата мира (в дом принесли другого,
    молодого кота);
    - еще интересный вариант был - котишка пометил покров на престол -
    ну это такой бархатный чехол, расшитый жемчугом - хозяйка в подарок
    храму год вышивала - это, я думаю, котишку бес попутал.

    Вчера позвонили в четыре часа утра, причем мужик просто урыдывался,
    умолял ПРЯМО СЕЙЧАС коту отрезать. Удалось уговорить его подождать
    до утра. Сегодня жена заехала, посмотрела на котишку. Хозяева, молодая
    пара, были реально расстроены.
    Выяснилось: хозяевам привезли неслабый сверток травы.
    Ну, те покурили и завалились спать. Кота покормить забыли.
    Траву оставили на столе, на газетке.
    Коту стало обидно, кот траву и описал.
    Пытались высушить, пробовали курить - а курить это нельзя,
    даже гостям не предложишь.

    Кстати, жене удалось их уболтать, и кота оставили в покое.
    Меня же все-таки радует то, что первая реакция котовых хозяев -
    не башкой об стену, не за хвост с балкона - а с воплями звонить
    ветврачу. И все-таки, уважаемые, люди, не разбрасывайте дорогие
    Вашему сердцу вещи где попало. В доме должен быть порядок."
    Скрыть текст

    Я верю, что то, что тебя не убивает, делает тебя… страннее!

  • Стихотворение про приворот (из сети)

    Показать скрытый текст
    Я купила как-то раз,
    Книгу колдовскую,
    Ну а чем не шутит черт,
    Думала рискну я,
    И смотрю, раздельчик есть,
    Не судите строго,
    Привороты на любовь,
    Вечную - до гроба,
    Интересно - просто жуть,
    Что же сделать надо,
    Чтоб любимый навсегда,
    Был с тобою рядом,
    Вот, читаю, не спеша,
    Я рецептик длинный,
    Книжку эту составлял,
    Видимо, мужчина,
    Ничего я не пойму,
    Что же тут такое?!
    Боже мой, да это ж - борщ,
    Зелье колдовское!(с)
    Скрыть текст

    Я верю, что то, что тебя не убивает, делает тебя… страннее!

    Исправлено пользователем Bufo (14.10.13 19:04)

  • Не анекдот. Официальный документ.

    The Witchfinder General

  • Было или нет? Но все равно - полезное приобретение.

    The Witchfinder General

  • Из сети.

    Утро в кафе. Приходят клиенты- мама и парнишка лет пяти.
    Мама заказывает два завтрака. Уточняю, что именно.
    Мама - сыну:
    - Ты что хочешь?
    Ребенок демоническим голосом:
    - Я ЖЕЛАЮ ПОЖИРАТЬ НЕРОЖДЕННЫХ!...
    Разговоры затихли, посетители смотрят.
    Мама, устало:
    - Извините. Это он про яйца... Яичницу он хочет...

    Я верю, что то, что тебя не убивает, делает тебя… страннее!

  • Бойся своих желаний

    Жду попутного ветра...

  • В мире животных.

    Я верю, что то, что тебя не убивает, делает тебя… страннее!

  • Повеселилась.)))
    Но что-то ведь в этом есть. :миг:
    Показать скрытый текст
    http://amethyst-grape.livejournal.com/398506.html
    Скрыть текст

    И продолжение.
    Показать скрытый текст
    http://amethyst-grape.livejournal.com/399144.html
    Скрыть текст

    Всем до свидания.

  • Оказывается sarsippius посвятил мне анекдот еще в августе, а я и не знал.
    Тогда отмечусь.

    Заявление православного врага и критикана астрологов и вообще эзотериков:
    Понедельник- день тяжелый.

  • И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли...
    А потом сделал Землю круглой и смеялся... . смеялся... смеялся... . .

    — Думаю, у Бога свой план для каждого из нас.
    — Бог — это ребёнок с конструктором. Он ничего не планирует.

  • Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.

    — Думаю, у Бога свой план для каждого из нас.
    — Бог — это ребёнок с конструктором. Он ничего не планирует.

  • Сидят в раю души, отдыхают, а мимо все кто-то бегает, явно новенький, то появится, то вновь пропадет, аж головы кружатся!
    -Да прекрати бегать! Сядь отдохни!
    -Не могу, ребяты, я еще в реанимации...

    Берегите свои иллюзии - они делают вас счастливыми.

  • Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек.
    Хочешь быть богатым веди себя как богатый.
    Хочешь жить в этом Мире так живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
    Мир создаешь ты... в своей голове

    — Думаю, у Бога свой план для каждого из нас.
    — Бог — это ребёнок с конструктором. Он ничего не планирует.

  • — Жизнь — говно...
    — Чувак, мысли позитивнее!
    — Ураа, жизнь — говно!

    — Думаю, у Бога свой план для каждого из нас.
    — Бог — это ребёнок с конструктором. Он ничего не планирует.

  • Полковник своему заму:
    - Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
    Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать!
    Если будет дождь - построение в спортзале.

    Зам - капитану:
    - Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день.

    Капитан - лейтенанту:
    - По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение.
    Если пойдет дождь - все пойдут на улицу.

    Лейтенант – сержанту:
    - Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет каждый раз, когда идет дождь.

    Сержант - солдатам:
    - Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построится рядом с казармой.

    Всем до свидания.

  • Глубоко эзотерично.

    • Надпись на книжке "Секс после смерти" для тех, кто

    Синий экран смерти

  • Рыцарь:
    - Вот, как и обещал, голова дракона.
    Король:
    - Вот, как и обещал, рука принцессы.

    Я верю, что то, что тебя не убивает, делает тебя… страннее!

  • Про гадания (из сети)

    Показать скрытый текст
    Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Мужик думает: "Дай, зайду, погадаю."
    Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
    - Чё пришёл?
    - Да вот, эта.. погадать хочу!
    - Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
    Мужик отхлебнул и кричит:
    -Елки-моталки., это же г…о!
    Голос:
    -Угадал, дальше гадать будем?
    Скрыть текст

    Я верю, что то, что тебя не убивает, делает тебя… страннее!

  • Настоящий 100% приворот (из сети)

    удалено

    Я верю, что то, что тебя не убивает, делает тебя… страннее!

    Исправлено пользователем Victor-885 (11.11.13 20:07)

  • Кошмар какой!
    А ведь с кого-нибудь станется этот бред весь выполнить.

    Всем до свидания.

  • :улыб:

  • Посажу вашего суженого на петлю Венеры.

    (с) Руслан Суси
    Показать скрытый текст
    В свете грядущей ретро-фазы Венеры. Чур, не воспринимать всерьез: Руслан известный приколист астрорунета. :biggrin:
    Скрыть текст

    Всем до свидания.

  • В ответ на: ... а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
    Мир создаешь ты... в своей голове
    Хм. Скажите это тем, ...!

    А... Как... Да... Тьфу!..

  • Действительно: сами определились бы уж. :biggrin:

    Всем до свидания.

  • каждый вариант имеет место быть.. как не парадоксально:улыб:

  • Жена мужу: "Я ходила к гадалке. Ты не дожен ехать в эту командировку". --
    "Что, мне там будет плохо?" --
    "Нет, так раз тебе там будет хорошо".

    Всем до свидания.

  • Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
    - Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?.
    - Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".

  • Пришельцы стирают мне память.

    Синий экран смерти

  • Из сети

    "Мои друзья с другой планеты
    Меня в обиду не дадут
    Они предстанут перед вами
    И вы поедете в дурдом"

    Я верю, что то, что тебя не убивает, делает тебя… страннее!

  • В тему про "любов таку любов"

    Синий экран смерти

  • п.7

    — Думаю, у Бога свой план для каждого из нас.
    — Бог — это ребёнок с конструктором. Он ничего не планирует.

    Исправлено пользователем TezirA (28.11.13 12:14)

  • п.7 п.5

    Синий экран смерти

    Исправлено пользователем TezirA (28.11.13 17:43)

  • Друзья, большая просьба не выкладывать сюда весь подряд юмористический шлак.
    Прошу придерживаться темы топика - анекдоты (в т.ч. картинки и проч.) выкладывать исключительно на эзотерическую тему.

    최는 살아있다!우리의 가슴속에!

  • Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим

  • Дарвин говорит, что глупые обезьяны слезли с деревьев, начали работать и стали людьми... Наверное, на деревьях остались обезьяны поумнее...

  • Думаю, Дарвин - тут не причем!)))

    Но явно, те которые остались - намного умнее...))

    "61. Иисус сказал: Тот, кто познал мир, нашёл труп... Мир недостоин его!
    71. Иисус сказал: Тот, кто знает все, нуждаясь в самом себе - нуждается во всем!",- Евангелие от Фомы.

  • каждое утро в 6-00, я тоже так думаю

  • Вот это заговор!

    Я верю, что то, что тебя не убивает, делает тебя… страннее!

  • Мы поняли, что наш ребёнок — буддист, когда из дома стала пропадать тревога и проблемы.

    Берегите свои иллюзии - они делают вас счастливыми.

  • В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:
    “В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
    – Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, глупыми, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!“

    Берегите свои иллюзии - они делают вас счастливыми.

  • Из сети.

    Защита жилища чертополохом

    Повесить чертополох на входные двери и произнести заклинание:
    "Кто к нам со злом придет, тот с колючками в .... от нас уползет!"

    Снятие порчи
    На полнолуние в полночь выйти в поле, раздеться до нога, ритуальным ножом прочертить вокруг себя круг, встать на четвереньки так, чтобы лицо было обращено к луне и произнести заклинание : "С ума схожу, с ума схожу чрез .... порчу вывожу!"

    Я верю, что то, что тебя не убивает, делает тебя… страннее!

  • Поймал Золотую Рыбку.
    Она меня очень внимательно выслушала и сказала: "Жарь!"

    Всем до свидания.

  • Творец Рая на Земле.

  • сеансы эзотерические на ул. Ленина

    Творец Рая на Земле.

  • Встречаются две планеты:
    - Как дела?
    - Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
    - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
    =========================================================================
    Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
    - Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
    - А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
    - Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
    - Да брось ты… у меня вон были – ничего, пережила.

    Творец Рая на Земле.

  • В ответ на: Эзотерика для всех
    :live: :biggrin:

    Разумные люди всегда могут сделать жизнь лучше.

  • - Вы убили шесть человек и надругались над трупами. Что Вы можете сказать в ваше оправдание?
    - Я Водолей.

    — Думаю, у Бога свой план для каждого из нас.
    — Бог — это ребёнок с конструктором. Он ничего не планирует.

  • Идея для новогодней вечеринки:
    Каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.

    Я верю, что то, что тебя не убивает, делает тебя… страннее!

  • 1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.

    — Думаю, у Бога свой план для каждого из нас.
    — Бог — это ребёнок с конструктором. Он ничего не планирует.

  • http://ru-gnostik.livejournal.com/421558.html#comments

    11 декабря Центробанк утвердил символ рубля, повторяющий раннехристианский символ - который был начертан на щитах Императора Константина!...
    Ну...
    Теперь держись, доллар.....)

    "61. Иисус сказал: Тот, кто познал мир, нашёл труп... Мир недостоин его!
    71. Иисус сказал: Тот, кто знает все, нуждаясь в самом себе - нуждается во всем!",- Евангелие от Фомы.

  • Про то как оно на самом деле:
    (осторожно, нецензурная лексика)

  • :ха-ха!:

    Всем до свидания.

  • Что же вы не выложили вторую часть этой страницы, посвященную общей защите компьютера?

    Все проходит, и это пройдет.

  • А что там во второй части?
    Выложите, если знаете.

    Всем до свидания.

  • Где-то у меня был скан этой страницы, надо поискать.
    Если найду - выложу.

    Все проходит, и это пройдет.

  • В троллейбус поднимается бабушка-экстрасенс, вслед за ней - мужчина.
    Мужчина:
    - Извините, я доеду до центрального рынка?
    Бабушка-экстрасенс:
    - Нет.
    Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
    Бабушка-экстрасенс вслух добавляет:
    - А вот я доеду!

  • В психиатрии ведь как: кто первым халат надел - тот и доктор.

  • Боги создали такой мир, в котором миллиарды живых существ, включая
    людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно
    выживать самим...
    ... И эти боги запрещают нам такую ерунду, например, как
    прелюбодеяние?...

  • Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"

  • 10 причин, почему я никогда не моюсь (не иду в храм)
    (исповедь грязного атеиста)

    1. Меня заставляли мыться в детстве.
    2. Люди, которые моются, - лицемеры, они думают, что чище остальных.
    3. Так много сортов мыла, что я никогда не смогу решить, какой лучше.
    4. Я мылся когда-то, но мне это надоело.
    5. Я моюсь только на Рождество и на Пасху.
    6. Никто из моих друзей не моется.
    7. Я стану мыться ближе к старости.
    8. У меня совершенно нет времени.
    9. В ванной недостаточно тепло и уютно.
    10. Людям, которые делают мыло, интересны только мои деньги

  • В конце урока атеизма учительница говорит детям:
    - А теперь, детки, давайте трижды прокричим в небо «Бога нет!»
    Вдруг видит, что Вовочка не включился в процесс. Спрашивает:
    - А ты, Вовочка, почему не кричишь со всеми?
    На что он отвечает:
    - Если Бога там нет, че орать? А если есть, нафига портить отношения?

  • Проверим?:улыб:

    Всем до свидания.

  • если поверить (запустить программу) то сработает от самовнушения:улыб:

  • Зельеварение. Вековые рецепты.

    Синий экран смерти

  • Какие молодцы наши предки! Мне нравится - прекрасный рабочий вариант.

    Если еще одна п.п5.а напишет мне в личку письмо с просьбой сделать приворот, я это зелье обязательно приготовлю и пренепременно угощу просящего (-ую).

    Все проходит, и это пройдет.

    Исправлено пользователем gimarina (26.02.14 06:58)

  • А вместо "Петербургских ведомостей" можно будет взять пол фунта жженого "Спид-инфо", тогда эффект от применения зелья будет более продолжительным.

    Все проходит, и это пройдет.

  • не очень эзотерично. но учитывая популярность перефразировок заратустровских шпрехенов среди завсегда таев. смешно, да. от кандидата в меры

    Синий экран смерти

    Исправлено пользователем SUICIDAL (07.03.14 00:48)

  • Берегите свои иллюзии - они делают вас счастливыми.

  • Записка из бутылки, найденной на берегу океана: «Нахожусь на необитаемом острове. Ни майдана, ни ипотеки, ни долгов, ни тещи, ни жены, ни начальства... Чтоб вы там лопнули все от зависти!»
    ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

    Начальник сегодня приехал на работу, на новом BMW.
    - Хороший автомобиль - я сказал, когда он вышел.
    - Ну - сказал он, заметив мои восхищенные взгляды - Трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет машина ещё круче.

    ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

    Творец Рая на Земле.

  • Одна семья.

    Творец Рая на Земле.

  • Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
    Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
    - Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
    Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
    Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

    Творец Рая на Земле.

  • Иду по улице-погода замечательная,настроение просто отличное.Боже!Сделай так,чтобы у всех вокруг было такое же настроение!
    Поскальзываюсь,падаю в лужу.
    Все вокруг радуются,смеются..

  • Умеешь ли ты лгать? – спросил мудрец.
    - Конечно, нет! – ответил юноша.
    – А воровать?
    – Нет.
    – А убивать?
    – Нет...
    – Так иди, – воскликнул учитель, – и познай все это. А познав, не делай!

  • Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.

    Берегите свои иллюзии - они делают вас счастливыми.

  • Своя атмосфера.

    Все проходит, и это пройдет.

  • Никогда не сдавайся!

    Все проходит, и это пройдет.

  • Надпись в маршрутке:
    "Уважаемые пассажиры!!!
    Просьба не отвлекать водителя.
    МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!".

  • В маршрутке утром.

    Все проходит, и это пройдет.

  • Удаляйте, но очень смеялся....)))

    "Крым.Наши дни.Жена пилит мужа:слушай,Вова,карточки на продукты в этом месяце уже отоварены,на рынке продукты за наши зарплаты не купишь.в доме жрать уже нечего.Иди на охоту.Пошёл мужик.Приходит вечером домой и кричит с порога:жена,я зайца поймал!Давай бульон сварим!Жена-не получится,Украина воду перекрыла.Муж-ну включай нашу электродуховку.потушим косого.Жена-не получится-Украина электричество отключила.Муж-ну тогда ставь сковороду на плитку,зажарим зайца.Жена-не выйдет,Украина газ отключила.Берёт Вова косого за уши и со злостью выбрасывает того в окно.Заец поднимается,отряхивается и говорит с облегчением:
    Слава Украине!!! и побежал дальше по своим заячьим делам."

    "61. Иисус сказал: Тот, кто познал мир, нашёл труп... Мир недостоин его!
    71. Иисус сказал: Тот, кто знает все, нуждаясь в самом себе - нуждается во всем!",- Евангелие от Фомы.

  • Будни тёмного мага...

    Проснулся. Проанализировал сон. Понял что было астральное нападение. Почистился. Сделал яичницу. Съел. Вспомнил что это было яйцо которым выкатывал порчу. Пошел в душ смывать негатив. Вместе с негативом смыл позитив. Затопил соседей снизу. Видимо негатив был очень сильный. Зарядился от Солнца. Получил в глаз от соседа снизу. Включил телевизор. Узнал из новостей что на солнце буря и негативные вспышки. Опять чиститься. Поставил защиту, одел амулеты, вышел из квартиры. В подъезде опять нагадили. Явно кто-то сделал подклад. Дорогу у подъезда перебежала черная кошка. Сел ждать. Вышла соседка с ведром. Тьфу, надо было забить на кошку. Пока ждал, обгадили голуби. К деньгам. День явно налаживается. Зашел в магазин купить воды. Взял “Cвятой источник”, иероглифы на “Боржоми” явно с проклятием. Сдачу на кассе дали мелочью. Брать не стал, кассирша явно скидывает свою порчу на безденежье. Чтоб не обнулить энергетику, в метро спускаться не стал. Пока ждал автобус, наступил вечер и пошел дождь. Гроза явно пробила защиту, а дождь смыл ее остатки. Вернулся домой. Почистился. Зарядил воду. Зажег свечи, одел мантию, встал в пентаграмму. Резанул слишком сильно палец. Хорошо что есть заряженная вода. Пока останавливал кровь, загорелась мантия. Хорошо что есть заряженная вода. Потушил мантию, пошел готовиться к астральной битве. Сегодня вам меня точно не одолеть.

    Всем до свидания.

  • :ха-ха!:

    ... я очень ценю тепло отношений....
    Копилка для приемных зверушек, приглашаем принять участие!

  • :rofl:

    Всем до свидания.

  • :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:
    немножко улыбнулся...
    :respect:

    "...Советую Вам, в этой жизни поступать правильно,
    потому что другого шанса у вас... Уже не будет!..." (с) к/ф "Планета Ка-Пэкс"
    Я не истина в последней инстанции.

  • Три паломника молятся.
    Первый:
    - Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
    Второй:
    - Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
    Третий:
    - Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
    Первый второму:
    - Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

  • Увидев Сократа, питающегося кореньями, один человек сказал:
    - Если бы ты служил нашему повелителю, то никогда не дошёл бы до такого состояния, чтобы питаться кореньями.
    - А если бы ты довольствовался кореньями, то не должен был бы служить своему повелителю, - возразил философ.

  • Едет мужик в троллейбусе.. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена- стерва".
    За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
    И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять."

  • :eek:

    ... я очень ценю тепло отношений....
    Копилка для приемных зверушек, приглашаем принять участие!

  • раньше читала что у чела может быть до 99 демонов.. подтверждается:улыб:

  • Записки шизофреника? Где взяла?)))

    Говорите,говорите...я всегда зеваю,когда мне интересно

  • ага )))
    где-то тут, там таких много ))

    ... я очень ценю тепло отношений....
    Копилка для приемных зверушек, приглашаем принять участие!

  • Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
    — Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?..
    — Не беспокойся, — ответил наставник, — если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".

  • как мы далеки от истины... :шок: :biggrin:

    ... я очень ценю тепло отношений....
    Копилка для приемных зверушек, приглашаем принять участие!

  • :а\?:

    최는 살아있다!우리의 가슴속에!

  • Ликбез

    The Witchfinder General

  • Ну и раз уж я "заглянул на огонек",
    то не могу не представить один интересный текст - случайно попавшийся на глаза.. :biggrin:
    О его подлинности - судить не берусь, саму работу не читал. Поэтому, ему место в этом разделе!
    Ссылка на нее подана так:
    В ответ на: Из книги: Дневник путешествия в Московию Преславнаго и Вельможнаго Господина Игнатия Христофора знатнаго господина де Гвариете и Рале Священной Римской Империи и Королевства Венгерскаго Кавалера, Священнаго Цесарскаго Величества Советника Надворно-Военнаго от Августейшаго и Непобедимейшаго Римскаго Императора Леопольда I к Пресветлейшему и Державнейшему Царю и Великому Князю Московии Петру Алексеевичу Чрезвычайного Посла веденный Иоанном Георгом Корбом, в то время секретарем Цесарского Посольства. Прибавлено сжатое и точное описание Возвращения Его Царскаго Величества из Европейских Стран в собственные пределы, опаснаго Мятежа Стрельцов и произведеннаго против них приговора с воспоследовавшей кровавой Расправой, а также выдающихся черт из быта Московии и т.д. Русское издание 1906 года. 1698-1699 гг.
    Наблюдая сегодня, как на Православном любовно обсасывается вероятная драка на их очередной сходке - причем перед походом в Храм (!), выкладываю собственно сабж: как можно правильно бить попа! :rofl:

    • Предупрежден, значит - вооружен!:)

    • ".. и палачами"!

    "Ноздрев был исторический человек. Ни на одном собрании не обходилось без истории. Или выведут его под руки жандармы или принуждены вытолкать свои же приятели. Или проврется самым жестоким образом."

  • Урок труда для девочек в средней школе. Преподавательница, опираясь на швейную машинку, вдохновенно говорит:
    - Девочки! Сегодня очень сложная тема - выворачивание канта наизнанку.
    Встаёт одна из школьниц и говорит:
    - Марья Ивановна! Я не поняла! Это как же - нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?

    Берегите свои иллюзии - они делают вас счастливыми.

  • – На Новолуние нужно показать монетку Луне и произнести: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек».
    – Министр финансов, вы закончили свой доклад?

    (с)

    Подпись неразборчива

  • Англичанин, русский, индус попадают в ад. Встречает их Сатана и говорит:
    -У вас есть последний шанс. Кто из вас выдержит удары моего кнута и сохранит молчание, перед тем откроются ворота в рай. Всем остальным - Добро пожаловать в АД! (Бугагаха и всё такое). Ну, англичанин, давай ты первый. Выбирай, чем будешь защищаться?
    -Я всю жизнь занимался фехтованием, я выбираю доспехи и щит.
    Одел он доспехи и щит, приготовился защищаться.. Раз! Удар хлыстом - щит в дребезги. Два! Доспехи треснули. Три! Англичанин взвыл от боли.
    -Ну, саксонец, добро пожаловать в АД! Давай теперь ты индус. Выбирай чем будешь защищаться?
    -Я всю жизнь практиковал йогу, мое тело совершенно. Им я и буду защищаться.
    Сатана удивился. Вдарил раз! Индус молчит сидя в позе лотоса.. Два! Три! Индус только выдыхает молча -ус, ус..
    -Ну что ж индус, я сдержу своё слово. Ты выдержал испытание и теперь свободен, иди!
    -Раз я свободен то останусь. Хочу посмотреть как русский выкрутится, ему во всех анекдотах везёт.
    -Хм, ну ладно. Ну, русский, выбирай, чем защищаться будешь?
    -Чем чем. Индусом конечно!

  • Прогноз Павла Глобы:
    - В 2016 году рубль войдет в созвездие Большого Песца.

    (с) интернет

    Подпись неразборчива

  • :а\?:

    ... я очень ценю тепло отношений....
    Копилка для приемных зверушек, приглашаем принять участие!

  • :biggrin:

    Подпись неразборчива

    Исправлено пользователем Regуnа (21.02.16 21:53)

  • Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения. (c)

    Подпись неразборчива

  • Обломили викинга :biggrin:

    Разумные люди всегда могут сделать жизнь лучше.

  • я думал вы звезду чертили
    чтоб принимать нас в октябрят
    а тут у вас поинтересней
    обряд
    © Вороныч тыц

    реинкарнировал в собаку
    теперь не жизнь а вой да лай
    уж лучше б ламой оставался
    далай
    © Вороныч тыц

    Разумные люди всегда могут сделать жизнь лучше.

  • Над этим который год смеюсь очень))) :live:

    — Надеюсь, и вы — человек определенного круга?
    — Да, — сказал я.
    — Какого именно?
    — Четвертого, — говорю, — если вы подразумеваете круги ада.

  • ну да. смешно

  • — Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
    — Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.

    Берегите свои иллюзии - они делают вас счастливыми.

  • - Вы кто?
    - Добрая фея!
    - А почему с косой?.. (топор такой)
    - Настроение сегодня - не очень...

    Проводник через зону нейтральности

  • - Открылся новый сетевой проект - ВикиБиблия. Каждый может вносить исправления в историю сотворения мира и последующих событий.

    Проводник через зону нейтральности

  • Урок в летней экологической школе. Учительница:
    - Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
    Встает девочка-крохотулечка:
    - Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

    Проводник через зону нейтральности

  • - Даавайте-каа, уважаемый волшебник, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Вам очень идёт, Вы в ней просто неотразимы. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем. Вот чудненько....

    Проводник через зону нейтральности

  • Женщина пришла к колдунье:
    - Я же тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
    - Я так и сделала!
    - Ага - раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может!

    Проводник через зону нейтральности

  • Мало открыть человеку глаза, большинство ещё просит указать дорогу и ждёт волшебного пенделя.)))

    Проводник через зону нейтральности

  • вздохнув и выплюнув три зуба
    прошамкал опытный шаман
    управишься беш приворота
    шама
    © kalmagloster

    Разумные люди всегда могут сделать жизнь лучше.

  • так же как мы, как мы, как мы...:

    "Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше" - наивно думали жители Российской империи ровно сто лет тому назад...

    Проводник через зону нейтральности

  • Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

    Проводник через зону нейтральности