Погода: -12°C
Samara24.Форум /Семья Здоровье / Дети и родители /

Самостоятельность школьников

  • Навеяно топиком про "классных"...

    Ребенок идет в школу... Или ребенка ведут (везут) в школу? Какой вариант более правилен? Когда я начал учиться - в середине восьмидесятых - весь наш класс добирался самостоятельно (т.н. "нулевички" - всем по шесть лет). Никого не привозили на занятия и не забирали после окончания. Кто-то жил рядом, кто-то за одну-две-пять остановок от школы... После уроков вполне нормально было пойти гулять (не обязательно с однокласниками). Сейчас ситуация другая - родители сопровождают детей в школу/из школы не только в первом, но и во втором, третьем классе... Меня это несколько удивляет (в третьем классе в одиночку ездил "к бабушке в деревню" - ночь в поезде), но, видимо, для большинства это стало нормой. Криминогенную обстановку прошу не упоминать - когда разваливался СССР, она была не лучше.

    С домашними заданиями было немного хуже - самостоятельно их выполняли единицы, большинство пользовались помощью родителей. Причем часто на уровне "папа решает, а Вася сдает".

    В старших классах приходилось пинать классного руководителя для того, чтобы решить какие-то общие проблемы или, к примеру, устроить дискотеку.

    Это мои воспоминания. По первому пункту я ситуацию чуть чуть вижу, по двум другим - нет. Поделитесь своими наблюдениями, у кого имеются...

    **ПАЗИТИФФ**

  • Подруге моей дочери (им по 16 лет) мама разрешила автостопом доехать до Москвы. Я бы на такое решилась только в одном случае - если бы стала Бэтменом или привидением, и незримо сопровождала ее в дороге.

  • 1) Мне кажется, в первый класс все же лучше водить, особенно, если достаточно далеко или есть большие дороги, которые надо переходить... А потом... уж как ребенку захочется и какие возможности у родителей.
    В ответ на: Криминогенную обстановку прошу не упоминать - когда разваливался СССР, она была не лучше.
    Кстати, мне кажется, наши родители проще относились к обстановке, потому что сами выросли в относительно спокойных условиях и не успели "проникнуться" обстоятельствами... А мы-то уже "дети перестройки"!!! А потом, что не говорите, но знали в то время меньше о преступлениях... да и ОТМОРОЗКОВ меньше было!

    2) Я уроки сама всю жизнь делала... и ребенок тоже сам делает, только вот котролировать тоже надо. Например, устные (биология, история и т.п.) мой сын норовит даже не читать, типа с урока все помнит, поэтому вечером иногда "врубаю дурака" типа совсем не помню, что мы по этим предметам проходили, поэтому "Давай вместе параграф прочитаем? Ты мне напомнишь все" :ухмылка: Так сказать вроде и сам, но и под присмотром... Русский язык часто просит помочь делать, но помогаю только в том случае, если уже сделал по-своему, а я уже только проверяю, если ошибки, то лезем в учебник смотрим правила и т.д. Мне кажется совсем отмахиваться не правильно, но и выполнять за ребенка задания тоже нельзя. Пусть уж лучше ниже оценку получит... тем более умный учитель обратит внимание, что дети чего-то не допоняли и повторит момент... Мне нужны знания у ребенка, а не оценки!

    3) Пока наблюдалась обратная ситуация... Классная им предлагала устроить праздник. а дети говорили не надо... В нашем классе все какие-то инертные дети :шок: Вот в старой школе, были активисты! С удовольствием проводили время вместе... м.б. возраст сейчас такой? 12-13 лет... но им как-то НИЧЕГО не надо... один раз даже классная дама жаловалась на это... :хммм:

  • ==Мне кажется, в первый класс все же лучше водить, особенно, если достаточно далеко или есть большие дороги, которые надо переходить==

    Имхо, это то же самое, что сопровождение ребенка на прогулке... Хорошо помню, как мы в семь лет посмеивались над мальчиком, которого в семь лет "выгуливали" то мама, то бабушка...

    ==Я уроки сама всю жизнь делала... и ребенок тоже сам делает, только вот котролировать тоже надо==

    Я тоже думаю, что так и должно быть, только процесс контроля в каждом случае разный...

    =="Давай вместе параграф прочитаем? Ты мне напомнишь все"==

    Наивный вы человек :ухмылка: Дети не глупы, поэтому такую ложь видят сразу... "Вместе" зачастую действительно проще учить - когда рааасказываешь, лучше запоминаешь, но, может быть, нужно называть вещи своими именами?

    ==Классная им предлагала устроить праздник. а дети говорили не надо...==

    Помню я "праздники", которые нам придумывала классная... Чаепития всякие, плакаты (редко, правда)... Пожилая она была и совковый подход был слишком очевиден. Ну не понимала она наших желаний, не повезло, видимо... К тому же была привычка ходить по домам учеников... Ужас :ухмылка:

    Кстати, на родительские собрания мои родители не ходили примерно с пятого класса. Нет, иногда порывались, но неизменно получали ответ: "Не фиг вам там делать!" Ибо я до сих пор уверен: родительские собрания не могут принести ничего хорошего ученику. Готов спорить.

    **ПАЗИТИФФ**

  • В ответ на: Имхо, это то же самое, что сопровождение ребенка на прогулке... Хорошо помню, как мы в семь лет посмеивались над мальчиком, которого в семь лет "выгуливали" то мама, то бабушка...
    Вы видимо всю жизнь прожили в Академе:улыб:Гулять во дворе и идти в школу (на кружок и т.п.) разные вещи... А у вас есть ребенок, кстати?

    В ответ на: =="Давай вместе параграф прочитаем? Ты мне напомнишь все"==

    Наивный вы человек Дети не глупы, поэтому такую ложь видят сразу...
    Я, видать, хорошая артистка:улыб:На самом деле, например, английские тексты он просит прямым текстом помочь учить... а вот не любимые предметы, особенно, где учить не надо, сам или со мной просто так читать не хочет...:хммм:Поэтому военные хитрости и изобретаются... Да честно говоря про бактерий и я вправду мало чего помнила.

    А на родительские собрания все же ходить надо! Там решаются всяческие проблемы, например, финансовые... а то потом начинают родители, кого не было, разборки разные... так приходили бы и говорили на собрании! И еще... оценки, как узнавать? Ходить по всем учителям отдельно и отвлекать их? Вы не пробывали в школе работать? Так вот учителя тоже люди :улыб:

  • Наша классная каждую неделю собирала дневники и проставляла в них все оценки по всем предметам из журнала. И требовала, чтобы ей показывали роспись родителей на той же странице. Договоритесь со своей об этом на родительском собрании. Она может делать это не сама, а с помощью старосты класса, например. Проверяя выборочно...

  • ==Вы видимо всю жизнь прожили в Академе==

    Я всю жизнь мечтал жить в Академе...

    ==Гулять во дворе и идти в школу (на кружок и т.п.) разные вещи...==

    Во дворе я гулял в пять лет... Когда пошел в школу (примерно полторы остановки, поэтому ходил пешком), поле "гуляния" сильно расширилось:улыб:
    ==А у вас есть ребенок, кстати?==

    Нету:улыб:И в ближайше время не планируется.

    ==Там решаются всяческие проблемы, например, финансовые...==

    Пришел ребенок, сказал: "Мама, надо сто рублей для школы". В чем проблема?

    ==И еще... оценки, как узнавать?==

    НИКАК!!! Именно в этом и состоит идиотизм родительских собраний. Оценки нужно спрашивать нужно у ребенка, захочет - скажет. Вспоминаю журанл нашей астрономички - напротив моей фамилии стояло примерно следующее: Н Н Н 1 1 Н 1 Н Н Н 1 Н... Т.е., я на астрономии практически не появлялся, а если и приходил, то без "домашки". В итоге - четыре за полугодие. Что хорошего принес бы поход родителей на собрание? Моя мать на последнем звонке прошлась по учителям, узнала как я учился в течение последнего полугодия и устроила скандал... Аргументы в виде оценок, пошедших в аттестат никого не волновали. Это и есть самостоятельность - способность учиться без контроля родителей. Скажу больше, чем меньше контроль родителей, тем больше школьник контроллирует себя сам...

    **ПАЗИТИФФ**

  • Вы наверное дизайнер?

  • Нет, я не дизайнер, что бы вы ни понимали под этим словом - настояшего дизайнера или художника-оформителя-разработчика-этикеток :ухмылка: А что, у дизайнеров какое-то особенное понимание самостоятельности тинейджера?

    **ПАЗИТИФФ**

  • ==Я бы на такое решилась только в одном случае - если бы стала Бэтменом или привидением, и незримо сопровождала ее в дороге==

    Когда я учился на первом курсе, большей части моих одногруппников было по шестнадцать, часть из них жили в общаге или снимали комнаты. Естественно, и домой в разные города ездили самостоятельно. Не автостоп, конечно, но всяких электричек и междугородных автобусов предостаточно...

    **ПАЗИТИФФ**

  • В ответ на: Именно в этом и состоит идиотизм родительских собраний. Оценки нужно спрашивать нужно у ребенка, захочет - скажет
    Это точно. Мои родители с пятого класса начиная не были ни на одном собрании, разве что на заключительном годовом - когда "слонов" раздавали :бебе:Оценки четвертные я им говорила - этого было достаточно. Правда, я всегда была отличницей - может, по этому и не волновались :ха-ха!:

    Если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо, ты должна сделать это сама...

  • дизайнеры любят рассуждать на темы, мало им знакомые
    чему на этом форуме - тьма доказательств

  • Самое забавное, что большенство родителей все-таки хотят быть в курсе дела, как учится ребенок, другое дело, КАКИМ образом это выяснить.... Кстати, МИСТ, интересно, а как же вышла 4 по астрономии???
    Я например, всегда точно могу определить адекватно учитель оценивает ЗНАНИЯ моего ребенка по предмету или нет (причин м.б. куча ПОЧЕМУ), и все же ориентируюсь на них. Я работала в школе и точно знаю, часто дети, у которых родители вообще не ходили в школу, не интересовались их учебой, в 6-8 классах начинали "съезжать" по учебе... А еще детям, кстати, тоже хочется, чтобы родители порадывались их успехам :улыб:
    Я не в коем случае не призываю других воспитывать своих детей, как это делаю я. Даже спорить не хочу... одно знаю четко - люди, у которых еще нет детей, всегда знаю, КАК правильно воспитывать их... Только многие ли из них потом следуют своим же советам? Я точно знаю, что должна быть в курсе дел своего ребенка, потому что, к сожалению, знаю случае, когда родители предоставляли большую самостоятельность ребенку, а потом последние попадали в различные неприятные истории, и плохое оканчание школы не самое страшное... Да, надо воспитывать самостоятельность но для каждого возраста степень ее разная...
    А еще, наверное, это несколько эгоистично, но я ОЧЕНЬ боюсь за своего рбенка, поэтому для собственного спокойствия предпочитаю знать ГДЕ он и с КЕМ. У меня у соседки по дому 5 лет назад машина сбила 7-летнюю дочку, когда она возращалась из школы... и поверьте, ей не стало легче, что водителя посадили... Машеньку уже не вернешь :хммм:А еще у одной сын 15-летний повесился, потому что его в школе обвинили в том, что он украл кошелек, на род. собрании, которое было в этот же день, родители бы узнали об этой ситуации и что вор найден, Славка же не перенес этого обвинения, написал записку родителям, что ему стыдно, что его в этом заподозрили, видимо под самое утро решил для себя, что выхода нет... вот так!

  • В ответ на: Я точно знаю, что должна быть в курсе дел своего ребенка, потому что, к сожалению, знаю случае, когда родители предоставляли большую самостоятельность ребенку, а потом последние попадали в различные неприятные истории, и плохое оканчание школы не самое страшное...
    Ну елы-палы... может, у меня неправильные родители? :ха-ха!:
    Брат год назад закончил школу, к нему тоже лет пять никто на собрания не ходил, у родителей позиция была такая: ругать его бесполезно за плохую учебу, не маленький, понимает, что если учиться не будет - не поступит никуда, пойдет в армию со всеми вытекающими... как живут люди, не получившие образования - он насмотрелся, благо, таких в нашем доме было немало :бебе:И сработало! занимался на курсах, ходил к репетитору два года - закончил школу прилично, поступил на ЭФ НГУ :бебе:
    Так что нечего на собраниях делать! выслушивать, что "ваша девочка" (отличница) "моего мальчика" (двоечника) отвлекает и не дает заниматься (и т.д. и т.п.)?

    Если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо, ты должна сделать это сама...

  • ==МИСТ, интересно, а как же вышла 4 по астрономии???==

    Ну не во всех же школах ставят итоговые отметки за посещаемость или выполнение домашних заданий... Иногда и знания оценивают:улыб:Честно говоря, точно не помню как получил четверку, скорее всего по "студенческому" методу. Зато хорошо помню, как получил итоговую "пять" по экономике - был на ней три раза за полугодие, один раз на игре, один - на каком-то опросе-семинаре и один - на контрольной. В итоге три пятерки и куча "Н"ок (экономику я не знаю, так получилось :)). В итоге картина: экономичка смотрит в журнал, поднимает глаза и спрашивает: "Ну и что тебе ставить?!!" Естественный ответ: "Конечно, пятерку!" вызвал длинное откровение на тему того, как нужно относиться к учебе. Сильно запомнилась фраза: "Знаешь, с чего начинается совещание в учительской? Кто-нибудь входит и произносит: "Этот гад..."" Никогда не думал, что злостный прогульщик может быть настолько заметен в большой школе :ухмылка:

    ==точно знаю, часто дети, у которых родители вообще не ходили в школу, не интересовались их учебой, в 6-8 классах начинали "съезжать" по учебе...==

    И я это знаю. По себе... В аттестате за девятый класс - девять троек. В старших классах все поменялось, т.к. я знал, что помощи ждать неоткуда и оценки нужно зарабатывать самостоятельно (я намеренно не говорю "зарабатывать знания" - это разные вещи). И мне кажется, что привычка к контролю привела бы в 10-11 классах к плачевным результатам - ибо помощь на таком уровне родители уже не окажут, интеграл - это вам не два на два помножить...

    ==А еще детям, кстати, тоже хочется, чтобы родители порадывались их успехам==

    Если ребенок хочет, чтобы о его успехах знали родители, он о них сам расскажет.

    ==сожалению, знаю случае, когда родители предоставляли большую самостоятельность ребенку, а потом последние попадали в различные неприятные истории==

    Я сильно ошибусь, если скажу, что среди детей, которых очень сильно опекают родители, весьма немаленький процент наркоманов (не говоря уже о побегах из дома)?

    ==надо воспитывать самостоятельность==

    Имхо, самостоятельность как раз не воспитаешь - так же, как в холодильнике не вскипятишь воду...

    ==у соседки по дому 5 лет назад машина сбила 7-летнюю дочку, когда она возращалась из школы==

    А если бы дочке было 37 и она возвращалась бы с работы?..

    ==А еще у одной сын 15-летний повесился, потому что его в школе обвинили в том, что он украл кошелек==

    А вот это как раз и говорит о неумении жить в реальном мире... Я в свое время тоже резал вены, после недели житья черт знает где после того, как меня выгнала из дома собственная мать :ухмылка: Тогда ситуация действительно казалась безвыходной, но хватило же ума сказать: "Да пошли вы все!" и начать выкручиваться из ситуации...

    **ПАЗИТИФФ**

  • ==дизайнеры любят рассуждать на темы, мало им знакомые==

    Т.е. вы таким образом хотите сказать, что я не учился в школе (как и мои друзья), что в школе не учатся дети моих родственников и друзей? :ухмылка: Лучше поделитесь наблюдениями, если таковые имеются, и воспоминаниями, если таковые остались...

    **ПАЗИТИФФ**

  • Родственная душа:улыб:Кстати, родители ваши мне кажутся более "правильными", чем мои...

    **ПАЗИТИФФ**

  • я хочу сказать, что не стоит давать советов по воспитанию детей, если у самого их нет

  • По поводу воспитания - это вам в "Дети и родители". Этот топик создан потому, что мне интересна динамика понижения самостоятельности школьников разных поколений, факторы, влияющие на это, а также мнения любых людей по этому поводу. Скажу честно, статистика интересна больше, чем мнения...

    **ПАЗИТИФФ**

  • Это еще почему?
    Все мы были детьми и, как ворослые уже люди, знаем, что в отношении к нам в то время наших родителей нам хотелось бы видеть по другому.

  • какая же интресно может быть статистика, отражающая "понижение самостоятельности"?

  • ==знаем, что в отношении к нам в то время наших родителей нам хотелось бы видеть по другому==

    Это теория:улыб:Часть из того, что нам не нравилось тогда, мы будем проделывать сами. Я, например, уверен, что оценки собственных детей знать буду независимо от их желаний :ухмылка: С другой стороны, не факт, что буду вставлять пистоны...

    **ПАЗИТИФФ**

  • Я говорю о полной независимости от родителей во время обучения - конец восьмидесятых-начало девяностых.

    Ирэн толкует о том, что отпустить дочь в путешествие автостопом для нее абсолютно невозможно - настоящее время.

    AnaBel утверждает, что контроллировать обучение необходимо, также как необходимо сопровождать ребенка в школу хотя бы в первых классах - настояше время.

    Крыска упоминает о возможности неполного дистанционного контроля - восьмидесятые(?).

    Текила не сомневается в достаточности самоконтроля школьника - конец восьмидесятых-начало девяностых(?).

    ЗЫ. Вы, наверное, дизайнер? :ухмылка:

    **ПАЗИТИФФ**

  • > Крыска упоминает о возможности неполного дистанционного контроля

    О, да в наше время с его интернет-технологиями можно и полный дистанционный контроль организовать, было бы желание...
    Пусть бы родители ходили на сайт школы, и смотрели оценки своего чада, и вели переписку с преподавателями.

    Щас навалятся наши учителя - типа что, у нас работы мало???
    ИМХО, ответить на почту займет гораздо меньше времени, чем на личную беседу с каждым родителем...

  • ===какая же интресно может быть статистика, отражающая "понижение самостоятельности"? ===

    Я думаю - прямо пропорциональная количеству транспорта. Для меня в десять лет не было "недоступных" перекрестков. Моя десятилетняя дочь не может пешком пройти две остановки до бассейна, поскольку на пути два абсолютно "непроходимых" для ребенка перекрестка - Российская-Демакова и Российская -Кутателадзе. И все! Самостоятельность кончилась, поскольку в некоторые кружки и проч ее элементарно надо транспортировать. Я уж не говорю, что ряд ее одноклассников живет в других зонах городка и Бердске. То что для меня в их возрасте не было проблемой - для них теперь проблема. И для меня тоже! Не поверите - ну по пять минут не могу Российскую перейти...

  • напротив моей фамилии стояло примерно следующее: Н Н Н 1 1 Н 1 Н Н Н 1 Н... Т.е., я на астрономии практически не появлялся, а если и приходил, то без "домашки". В итоге - четыре за полугодие.
    ------------------------------------------------------------------------------------------

    Расскажите, пжалста, про этот волшебный способ подробнее (как колы две четверти получать, а потом в итоге, иметь красивую 4). Я его своему ребенку расскажу. Да и многим бы он пригодился.

  • В ответ на: Это еще почему?
    Все мы были детьми и, как ворослые уже люди, знаем, что в отношении к нам в то время наших родителей нам хотелось бы видеть по другому.
    Быть детьми и иметь своих детей - это, Крыска, совсем не одно и тоже.

  • Насколько я помню, в девятом классе такие оценки были нормой по географии в нашем классе - просто в конце четверти все сдали домашки (контурные карты кажется) - и получили свои тройки-четверки :бебе:

    Если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо, ты должна сделать это сама...

  • ==Расскажите, пжалста, про этот волшебный способ подробнее (как колы две четверти получать, а потом в итоге, иметь красивую 4)==

    Ну вы даете, как будто в ВУЗе не учились:улыб:Точно такой же способ - пинаем балду почти полгода, в итоге все сдаем и получаем нормальную оценку.

    Кстати, у нас в десятом-одиннадцатом классах четверти отсутствовали - были только полугодия. Разве сейчас не так?

    ==Да и многим бы он пригодился==

    Да все его знают :ухмылка: Вы просто не помните:улыб:У нас в классе всегда были одна-две заучки, которые этим не пользовались, но у них и знания были своеобразные - врезалось в память, как одна отличница забуксовала, когда в формуле, которую она сама же и написала на доске, заменили константу "a" на константу "b"...

    **ПАЗИТИФФ**

  • > Я говорю о полной независимости от родителей во время обучения
    ==============================================
    ты полную чушь городишь, что впрочем не удивительно - слишком мал ещё рассуждать на такие темы
    если твоим родителям была по хрену твоя успеваемость и твои прогулы, то это не свидетельство "независимости" и достаточности "самоконтроля" школьника, а нечто другое

  • Я не буду вам отвечать. Просто потому, что вы слишком хорошо подходите под определение дизайнера, которое дали сами. Точка.

    **ПАЗИТИФФ**

  • Нет, ты не прав: криминогенная обстановка сейчас гораздо хуже, чем лет 15-25 назад..
    Да, я выросла (в упомянутом кем-то) Академе, так мы лет с 5 сами бегали в лес за грибами. И никогда ни с кем ничего не случалось. А сейчас? Я в одиночку не пойду за грибами...а уж ребенка одного оттпустить....Тут с год назад девочкак (не помню какого возраста уже) из школы до дома не дошла: зарезали просто...ни за что....подошел псих и пырнул ножем, а мама из окна все видела.
    А Морской проспект тот же перейти? До ремонта ребенка постарше можно было отправить в одиночку. А теперь никто уже из-за ям и ухабов не тормозит, в пиковое и сама-то стараюсь не ходить, а уж ребенка отправлять - риск большой. Если, конечно, вы дорожите своим ребенком и любите его...

  • Самое интересное, что все же те, у кого дети есть за то, чтобы за детьми надо присматривать и помогать им по мере возможности... а вот у кого их нет, у тех еще, извиняюсь за выражение, "детсво в энном месте играет" и они ратуют за полную свободу детей!
    Что не говорите, но сейчас несколько иная "обстановка в мире", чем была в нашем дестве... я уверена, чем меньше ситуаций,когда ребенок может попасть в беду, тем лучше... А родители могут часть из них предвидеть и избежать... Раньше родители воспренимали много в розовом вете... А ходить один по улицам один ребенок научится в любом случае:улыб:Конечно, в старших классах ребенок учится будет уже осознано... а вот до 7-8 класса мотевация слабовата... Я не знаю, м.б. мой бы и так учился на 5, без моего контроля... мне сравнивать не с чем... с 1 класса я отслеживаю его знания и оценки... и вероятнее всего зимой буду встречать из школы, потому что учимся в В/З, а живем в Щ, а до остановки надо по темным дворам идти... Да, я не скрываю, я БОЮСЬ за своего ребенка... я не смогу себе простить, если с ним что-то случится только из-за того, что родителей не было рядом!
    Кстати, МИСТ, по поводу "А если бы ей было 37?"... она бы просто внимательней бы переходила дорогу! А еще... по вашим посланиям у меня создается впечатление, что ваши родители вами вообще не занимались... вам, наверное, не хватало теплоты и внимания в детстве! Так хоть своих будущих детей не лешайте этого :улыб:Детки рано или поздно начнут жить полностью СВОЕЙ жизнью, и это нормально, но пока они с вами, пока вы можете хоть как-то облегчить их жизнь, помогайте им, они вам потом отплатят тем же (это если вас интересует, а зачем? пусть САМ по жизни шагает, а мне пофиг... ), хотя я ребенка рожала не для того, чтобы обеспечить себе старость. И еще хочу родить, и будущего ребенка тоже буду опекать! И не убедите вы меня, что дети САМИ вырастут по себе! Родители им нужны! С возрастом я все более и более благодарна своим родителям за заботу обо мне. Я и до сих пор с радостью воспренимаю их хлопоты обо мне и моей семье, особенно сейчас, когда мы живем в разных городах, но я чувствую их сопречастность с моей жизнью! И это не ограничивает мою самостоятельность нисколько!
    А МИСТ и КРЫСКА пока не станут родителями сами, вероятнее всего, и не поймут стремления родителей ограничивать в чем-то ребенка:улыб:Если, конечно, помощь от родителей вообще стоит воспрнимать как "ограничение"...

    ЗЫ. Извните, что несколько эмоционально получилось... но меня "убивают" советы типа "пусть ребенок набивает себе побольше шишек, потом ему легче жить будет" Где гарантия, что он не сломается? И вообще это попахивает самоустранением родителей... типа "я родил и на этом моя миссия выполнена" Я против!!!!

  • > Быть детьми и иметь своих детей - это, Крыска, совсем не одно и тоже.

    Ну конечно, ты концепцию воспитания своего ребенка разрабатывала, не опираясь на свой собственный опыт общения с родителями в детстве, и не учитывая то, как было принято в семье твоих родителей.

  • > А МИСТ и КРЫСКА пока не станут родителями сами, вероятнее всего, и не поймут

    Умница ты моя. Я не буду рожать специально для того, чтобы доказать тебе, Ирине и Хрюну, что я не верблюд.

    Я считаю, что сейчас детей излишне много опекают. Раньше, когда все родители работали, ни у кого не было ни времени, ни возможности встречать 10-летних детей в школу и из школы.
    Меня саму провожала первый год бабушка, через три дороги, в т.ч. проспект Маркса. Светофоров тогда на нем не было. Правда, был подземный переход, но когда бабушка перестала нас с соседской девочкой провожать, то мы через него и не ходили, зимой там очень скользко было, и мы боялись что-нибудь сломать. Бегали через дорогу, которая и тогда была магистралью районного значения.
    Некоторые мои одноклассники ездили в школу по несколько остановок на транспорте. Никто никого не провожал...

    И во дворе маньяков мы встречали, было дело... И ездили в клубы черт-те куда на вечерние сеансы лет в 11-12 через весь город... родителям ничего не говорили, естественно :-)

    Я не считаю, что сейчас опаснее. Это все масс-медиа нагнетает панику.

  • Никому ничего доказывать не надо
    Просто сытый голодного не разумеет. И все

  • > Умница ты моя. Я не буду рожать специально для того, чтобы доказать тебе, Ирине и Хрюну, что я не верблюд.

    мы и так в это верим, без доказательств
    но мне таки не понятно, чего хотел сказать вьюнош, открывший тему?
    что он в 3-м классе был "крутее" чем нынешние 3-классники, не боялся бабы яги и самостоятельно ходил в школу?

  • В ответ на: Докажи, а? Я не говорю, что ты верблюд на самом деле. Но, все-таки, докажи. А? Я хочу понять, а вовсе не убедить всех вокруг, что ты действительно верблюд. Так что же мне делать, чтобы это понять? Ну докажи, Крыска, что ты не верблюд!
    В ответ на: Умница ты моя. Я не буду рожать специально для того, чтобы доказать тебе, Ирине и Хрюну, что я не верблюд.
    Вау! Крыска, Вы все-таки отважились на этот нелегкий шаг! И Вы избрали такой оригинальный способ доказательства. Ну что ж, в добрый, как говорится, путь. :роза:

    Ваш клич безумен. Мне с вас смешно. Ведь я же умер. Причем давно. ©

  • ==Самое интересное, что все же те, у кого дети есть за то, чтобы за детьми надо присматривать и помогать им по мере возможности==

    Еще раз повторю, что мы рассматриваем не "присматривание и помощь", а самостоятельность ребенка школьного возраста. Т.е. его право (возможность) действовать самостоятельно в неких пределах и границы этех пределов. Что касается роли родителей, то я ведь не говорю, что буду вести себя иначе, чем вы, правда? Вполне возможно, что все будет еще круче (в смысле опеки)...

    ==я уверена, чем меньше ситуаций,когда ребенок может попасть в беду, тем лучше==

    Угу. И потом ребенок вдруг научится избегать этих ситуаций самостоятельно, ни разу в них не попадав?

    ==она бы просто внимательней бы переходила дорогу!==

    Т.е. по вашему получается, что дети непроходимо тупы?!! Уверяю, это совсем не так. Всем детям объясняют, как нужно переходить улицу, и все дети это понимают. А вот если ответственность брать на себя, то ребенок усвоит только то, что если мама сказала "Иди!", то можно идти, а если мама сказала "Стой!", то нужно стоять. (Это имхо, сами понимаете. Мне было примерно пять лет, когда я преребегал улицу (Д.Ковальчук) впереди родителей (успевал на зеленый). Разволновавшись, кто-то из них крикнул: "Стой, подожди нас!" И я остановился. Посередине дороги.)

    ==создается впечатление, что ваши родители вами вообще не занимались==

    Они меня кормили. И лупили ремнем за четверки в начальных классах :ухмылка:
    ==Детки рано или поздно начнут жить полностью СВОЕЙ жизнью, и это нормально, но пока они с вами, пока вы можете хоть как-то облегчить их жизнь, помогайте им==

    Есть у меня друг, на четыре дня младше:улыб:Как его опекали в школе, рассказывать не буду, расскажу про университет. примерно за два месяца до начала сессии его родители просто не давали проходу нам, стоило заглянуть на минутку, начиналось: "Что вы все ходите, у него сессия скоро..." (Учился он так себе, кстати, ибо занимался только тогда, когда над душой кто-то стоял, а его отец делал немалую часть чертежей - сам весьма неплохой конструктор.) Каждое лето, когда все из нашей компании устраивались куда-нибудь работать, он отдыхал. Этим летом, защитив диплом, все с тем или иным успехом устроились на работу, а он спокойненько ездил на рыбалку... На вопрос: "А ты-то чего не устраиваешься?" отвечал: "Да, успею еще..." Работать идти собирается на близлежащий завод, конструктором за 2600...

    ==С возрастом я все более и более благодарна своим родителям за заботу обо мне==

    Знаете, я не поступил туда, куда хотел по двум причинам: а) родители не соглашались платить за меня на подготовительных курсах; б) мог поступать только на бесплатное обучение, т.к. не был уверен, что за меня согласятся платить на всем протяжении обучения (хотя они и уверяли, что с этим никаких проблем не будет). Тогда мне было очень грустно, что у меня такие родители. Тем не менее, теперь я уверен, что добился бы гораздо меньшего, если бы зависел от ни чуть больше, чем сейчас. Никто из них (с высшим образованием) не помогал мне ни в учебе ни в поисках работы. В результате я умею учиться - могу дисциплинировать себя в необходимых случаях. И знаете, несмотря на то, что многда мне очень не хватало поддержки, я горжусь тем, что никому и ничем не обязан. Даже собственным родителям.

    **ПАЗИТИФФ**

  • ==Раньше, когда все родители работали, ни у кого не было ни времени, ни возможности встречать 10-летних детей в школу и из школы==

    Кстати да...

    ==черт-те куда на вечерние сеансы лет в 11-12 через весь город... родителям ничего не говорили, естественно==

    Естественно. Я думаю и сейчас ситуация примерно такая же (может, цели поездок другие). Просто родители об этом сказать ничего не могут, т.к. уверены, что все не так :ухмылка:

    **ПАЗИТИФФ**

  • ==чего хотел сказать вьюнош, открывший тему?==

    Вьюнош не сказать хотел, он хотел узнать...

    **ПАЗИТИФФ**

  • ==так мы лет с 5 сами бегали в лес за грибами. И никогда ни с кем ничего не случалось. А сейчас?==

    Пашино. За грибами все бегали чуть попозже - боялись. То кого-нибудь за гаражами найдут с выколотыми глазами, то в подвале, повешенного на колючей проволоке... Как ни крути, а начало девяностых - то еще время было...

    **ПАЗИТИФФ**

  • В ответ на: ==так мы лет с 5 сами бегали в лес за грибами.==

    начало девяностых - то еще время было...
    Да уж... весьма изысканный комплимент даме ты отвесил. :ухмылка:

    Ваш клич безумен. Мне с вас смешно. Ведь я же умер. Причем давно. ©

  • Так....Buzzer прав про комплимент:миг:Я ж тебя не на 20 лет старше:миг:или при нашей встрече я произвела на тебя впечатление дамы предпенсионного возраста?
    "То кого-нибудь за гаражами найдут с выколотыми глазами, то в подвале, повешенного на колючей проволоке... "
    Вот именно потому, чтоб такого не случилось с моим ребенком, я буду ее провожать и встречать, если надо, если это угрожает ее жизни!

    Исправлено пользователем Джесика (05.09.03 12:08)

  • А ты имеешь разряд по каратэ? (уважительно)
    Или настолько страшна, что любой преступник в ужасе убежит при виде тебя?
    Или с тремя голодными ротвейлерами на тонких поводках идешь?

    Не остановишь ты бандита. Он одним ударом тебя свалит, если будет нужно, и пикнуть не успеешь... Не дай Бог, конечно...

    Самообман все это, что если ребенок с тобой, то с ним ничего не случится.

  • ==Buzzer прав про комплимент:миг:Я ж тебя не на 20 лет старше==

    Ну речь шла даже не про время, скорее про место:улыб:Академ, все таки, вовсе не самое криминальное место Н-ска, особенно если сравнивать с городскими окраинами...

    ==или при нашей встрече я произвела на тебя впечатление дамы предпенсионного возраста?==

    Отличное впечатление произвела, не сомневайся :спок:

    ==Вот именно потому, чтоб такого не случилось с моим ребенком, я буду ее провожать и встречать, если надо, если это угрожает ее жизни!==

    См. пост Крыски, добавлю лишь, что опаснее всего быть не вписавшимся в жизнь подростком лет пятнадцати-двадцати - как раз таким больше всего достается от отморозков. Даже взрослым быть опаснее, чем ребенком в этом смысле...

    **ПАЗИТИФФ**

  • Ну конечно, ты концепцию воспитания своего ребенка разрабатывала, не опираясь на свой собственный опыт общения с родителями в детстве, и не учитывая то, как было принято в семье твоих родителей.
    --------------------------------------------------------------------------------------------

    Я не разрабатывала "концепцию воспитания своего ребенка", потому как это чушь полная. Я совершенно иной человек, чем моя Катерина, и мои родители были другими, чем мы с мужем сейчас. Это разные составляющие, понимаешь? Что для одного ребенка во благо - для другого просто смерть.

    Вот тебе, Крыска, педадогическая задачка (мы с мужем решили ее на двойку, опираясь на опыт своих родителей):

    Дочь отпросилась погулять с компанией, но должна была прийти домой в 8 вечера, чтобы собрать свои собственные вещи, т.к. на следующий день, в обед, она должна была уехать в лагерь. В 20.05 мы ей позвонили на сотовый и она сказала, что выезжает. В итоге, она приехала домой только в 23.10. Всё это время сотовый не отвечал (кончилась подзарядка), а у нас с мужем крышу сносило от беспокойства за нее, от ее разгильдяйства и т.д. И вот она на пороге, начинает лепетать, про какого-то Диму, который поссорился со своей девочкой и она их мирила. Чтобы ты дальше сделала, как родитель?

  • ==Чтобы ты дальше сделала, как родитель?==

    Можно я вместо Крыски? Ответил бы: "Делать тебе не фиг... Позвонить-то можно было?!!"

    Все.

    **ПАЗИТИФФ**

  • "См. пост Крыски, добавлю лишь, что опаснее всего быть не вписавшимся в жизнь подростком лет пятнадцати-двадцати - как раз таким больше всего достается от отморозков. Даже взрослым быть опаснее, чем ребенком в этом смысле... "
    Ну, ситуации разные бывают. ..
    А еще, во-первых, невсегда подростки полезут к маме с ребенком. А к ребенку прицепятся - запросто, если один идет.
    А во-вторых, если с ребенком что-то случится, то никогда себе не простишь, что может ты могла бы помочь, а рядом тебя не было

  • Можно я вместо Крыски? Ответил бы: "Делать тебе не фиг... Позвонить-то можно было?!!"

    Все.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------

    ))))))))))))))))))))))))))))))))))) Как все у вас, бездетных, просто)))))))).

    Я еще раз повторю условие "задачи": твой ребенок в 20.00 по сотовому сказал, что уже выезжает домой. После звонка сотовый отключился. Дитё приехало домой через 3 часа. Когда у родителей (то бишь тебя) уже мозги кипели от страха за нее (него).

  • ИР, да не понять им, что такое страх за ребенка! Нет у них детей-то....И не объяснишь все волнения и страхи.

  • ==во-первых, невсегда подростки полезут к маме с ребенком. А к ребенку прицепятся - запросто, если один идет==

    Подростки прицепятся к ребенку? Подростки цепляются к подростакам. К детям - разве что в школе, но не будете же вы проводить с ребенком все перемены?

    ==во-вторых, если с ребенком что-то случится, то никогда себе не простишь, что может ты могла бы помочь, а рядом тебя не было==

    Э-э-э... Может вам, матерям, какжтся, что я вас тоже совсем не слышу?:улыб:В реально серьезной ситуации ребенку может помочь большой и сильный папа, а мама, пожалуй только помешает, поскольку бегает медленнее:улыб:

    **ПАЗИТИФФ**

  • ==Как все у вас, бездетных, просто==

    Вы так носитесь со своей единственной дочерью, что прямо и не знаешь, может, повторить подвиг Шварценеггера из "Джуниора"? :ухмылка:

    ==еще раз повторю условие "задачи": твой ребенок в 20.00 по сотовому сказал, что уже выезжает домой. После звонка сотовый отключился. Дитё приехало домой через 3 часа. Когда у родителей (то бишь тебя) уже мозги кипели от страха за нее (него)==

    Варианты ответа: а) реакция - нулевая; б) мой; в) избиение чада, о безопасности которого так беспокоились? Больше ничего как-то в голову не приходит, разве что совсем идиотский вроде отмены поездки в тот самый лагерь:улыб:

    **ПАЗИТИФФ**

  • Вы так носитесь со своей единственной дочерью, что прямо и не знаешь, может, повторить подвиг Шварценеггера из "Джуниора"?
    ---------------------------------------------------------------------------------

    А с кем мне еще носится?

    --------------------------------------------------------------------------------
    Варианты ответа: а) реакция - нулевая; б) мой;
    --------------------------------------------------------------------------------

    Это лишний раз доказывает, что ты ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЕШЬ, ЧТО ТАКОЕ РОДИТЕЛЬСКАЯ ЛЮБОВЬ, РОДИТЕЛЬСКИЙ СТРАХ ЗА СВОИХ ДЕТЕЙ и т.д.

    Не будет у тебя "нулевой реакции", как и "твоего" варианта ответа тоже не будет. Потому что к тому моменту ты будешь наливать жене валерьянку, и лихорадочно соображать куда нужно первым делом обратиться - в приемный покой больниц или в ближайшее отделение милиции.

  • В ответ на: ИР, да не понять им, что такое страх за ребенка! Нет у них детей-то....И не объяснишь все волнения и страхи.
    Вот и я о том же, в который уже раз. Педагоги, бл@дь.

  • ==И не объяснишь все волнения и страхи==

    Знаешь, недавно пили мы с друзьями пиво около подъезда и наблюдали, как детки лет семи "крутят солнышко" на качелях. Неуютно я себя чувствовал, наблюдая эту картину (неуютно - мягко говоря). И тем не менне помнил, как мы сами проделывали подобное в этом возрасте. Я не могу сказать, как я вел бы себя, если бы на месте тех ребятишек оказался мой собственный (гипотетический) ребенок (мы "крутили" во многом потому, что родители запрещали), но желание взять за шкирку и оттащить от милого сооружения детской площадки присутствовало, и не малое...

    **ПАЗИТИФФ**

  • Прости, что я тут вмешаюсь в ваш разговор, ладно?
    Судя по твоей фразе "Подростки цепляются к подростакам. К детям - разве что в школе", создаётся впечатление. что ты живёшь в каком-то другом мире, на другой планете, и потому не в курсе, что нынешним подросткам - обкуренным, обпитым, обколотым - абсолютно по барабану, к кому прицепиться, когда им не хватает на папиросы, на бутылку, на травку... Ты почитай "Навигатор": сколько случаев там описано, когда такие вот детки-тинэйджеры, угрожая ножичком, даже взрослых на улице обчищали. Да что далеко ходить за примером? - у нас на работе в прошлом году 36-летнего (!!) мужчину группа таких вот подростков порезала ножичком, когда он отказался отдать им содержимое своего кейса. А ребёнка ограбить таким уродам - вообще раз плюнуть! Что он сможет сделать против толпы зарвавшихся подростков? Ещё раз настоятельно рекомендую: почитай "Навигатор" - там то и дело мелькают сводки о том, как шпана отнимает у детишек последние рубли, выданные им родителями на завтрак в школе... Хватит примеров или ещё привести?

    И с твоей фразой "В реально серьезной ситуации ребенку может помочь большой и сильный папа, а мама, пожалуй только помешает, поскольку бегает медленнее" позволь тоже не совсем согласиться. Моя невестка, несмотря на свою приличную комплекцию, в моменты опасности развивает скорость, близкую к первой космической - особенно, когда что-то угрожает её ребёнку. В такие минуты она становится сущей бой-бабой и даже в одиночку может раскидать тех, кто хотя бы пальцем коснётся её чада. Видимо, какой-то материнский защитный инстинкт всё-таки срабатывает...
    Так что неправ ты в своих убеждениях, очень неправ...

    (Ещё раз прошу пардон, что влезла в вашу дискуссию... )

  • ==Не будет у тебя "нулевой реакции", как и "твоего" варианта ответа тоже не будет==

    Угу, значит в вашем случае было избиение :а\?: Человек избивает другого человека потому, что ему, первому, казалось, что второму плохо? Вы - плохая мать, Ирина. И, пожалуй, ваш "авторитет" в вопросах воспитания скорее является квинтессенцией снобизма и самомнения. ДЕТЕЙ БИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

    ЗЫ. Поскольку смысл топика изменился и извратился, имхо, ему самое место в "Детях и родителях"...

    **ПАЗИТИФФ**

  • ==Прости, что я тут вмешаюсь в ваш разговор, ладно?==

    Да это не наш разговор, ибо то, что здесь решили обсуждать, мне действительно по фигу - детей я заводить не собираюсь в ближайшие N лет и стандартное противостояние Крыски (которую я поддерживаю) и Ирины (в которой я разочаровался) меня сильно коробит из-за того, что тема умерла. Проще самостоятельно выяснить то, что интересно, походив по школам...

    ==у нас на работе в прошлом году 36-летнего (!!) мужчину==

    Я ж ничего не говорил про взрослых (хотя, ге-то упоминал, что у них больше шансов попасть в нехорошую ситуацию, чем у детей). "Навигатор" почитаю, если попадется, но ты уверена, что случаи из "сводок" не происходили в школе, на переменах?

    **ПАЗИТИФФ**

  • ""Навигатор" почитаю, если попадется, но ты уверена, что случаи из "сводок" не происходили в школе, на переменах? "
    Да там так и пишется на улице возле дома номер такой-то...или в лесочке возле такого-то места...

  • ==так и пишется на улице возле дома номер такой-то...или в лесочке возле такого-то места==

    Опа как... А у нас (меня) деньги не пытались отбирать в детстве. В школе иногда случалось, что старшеклассники занимались вымогалтельсятвом у младших, но не особо интенсивно и всегда где-нибудь в пределах здания школы, на переменах.

    **ПАЗИТИФФ**

  • Угу, значит в вашем случае было избиение Человек избивает другого человека потому, что ему, первому, казалось, что второму плохо? Вы - плохая мать, Ирина. И, пожалуй, ваш "авторитет" в вопросах воспитания скорее является квинтессенцией снобизма и самомнения. ДЕТЕЙ БИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
    -----------------------------------------------------------------------------------------

    Я не про свой, а про твой случай спрашиваю (в нашем случае мы дров наломали покруче "избиения"). "Избиение" - слово то какое, прям из милицейской сводки.

    Иногда и словом можно ударить, так что.... Может я и плохая мать, но пусть мне оценку дают те, кто знает меня и моего ребенка.

    -----------------------------------------------------------------------------------------
    ДЕТЕЙ БИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
    ------------------------------------------------------------------------------------
    А с этим кто-то спорит? Но я бы посоветовала лично тебе с уверенностью произносить эту фразу, только после того, как родишь, воспитаешь и вырастишь собственных детей.

  • Неуютно я себя чувствовал, наблюдая эту картину (неуютно - мягко говоря).
    ....но желание взять за шкирку и оттащить от милого сооружения детской площадки присутствовало, и не малое...
    -------------------------------------------------------------------------------------------

    Тебе все равно НЕ ПОНЯТЬ.

  • ==Тебе все равно НЕ ПОНЯТЬ==

    Я же не спорю :ухмылка: Это у вас при слове "ребенок" ассоциации с воспитанием и т.д. У меня - нет. Я (в отличие от вас) могу рассуждать о детях так же, как о протестантах, фанатах, итальянцах... Т.е. как о людях, объединенных к.-л. признаком, без предвзятости.

    **ПАЗИТИФФ**

  • Это тебе не понять, что можно что-то понимать не потому, что приходится понимать, а потому что думаешь об этом загодя.

    А ты, конечно, ни о чем ни думала, никакой концепции не разрабатывала, и решала проблемы по мере их возникновения, насколько ума хватало. И хреново решала, судя по собственному признанию, что наворотили вы тогда дел, когда дочка задержалась...

    Для меня бы такая ситуация проблемы бы не составила. Знаешь, почему? Потому что я с детства ненавидела звонить домой и докладывать о каждом своем шаге. И отлично понимаю людей, которые этого не любят делать.
    Да - можно беспокоиться, да - нужно молиться, чтобы было все нормально, да - следует на всякий случай обзвонить больницы, но - не нужно все это на ребенке срывать, если произошло это из-за какого-то недоразумения. Сначала нужно выяснить, что произошло, потом - почему она все-таки не позвонила, спокойно, причем, а не с воплями "Я тут с ума схожу, а ты!!!", и только потом проследить за тем, чтобы ребенок усвоил, как ему следует вести себя в таких ситуациях в будущем.

    Видать, ссора ее друзей для нее в тот момент оказалась на порядок важнее, чем ваше беспокойство. Возможно, она просто не заметила, как промчалось время. Я считаю нормальным, что для взрослого ребенка родители уже не на первом месте... Но понимаю и родителей, для который он все равно еще ребенок, маленький, требующий заботы...

    И хочешь мое мнение? Те родители, которые по отношению к своим взрослым детям себя так ведут, просто недорожали детей. Им следует иметь их человек 5.Чтобы избыток своей материнской любви выплескивать на тех, которые в такой момент поблизости, и которым она на самом деле в этот момент требуется.

    Ну давай, скажи, что я все еще чего-то не понимаю, и не пойму, пока не рожу.
    А я в очередной раз удивлюсь, как такой естественный процесс, как роды, отшибает и мозги, и память о собственном детстве.

  • Да - можно беспокоиться, да - нужно молиться, чтобы было все нормально, да - следует на всякий случай обзвонить больницы, но - не нужно все это на ребенке срывать, если произошло это из-за какого-то недоразумения. Сначала нужно выяснить, что произошло, потом - почему она все-таки не позвонила, спокойно, причем, а не с воплями "Я тут с ума схожу, а ты!!!", и только потом проследить за тем, чтобы ребенок усвоил, как ему следует вести себя в таких ситуациях в будущем.
    Глупость. Дисциплина и самоорганизация должны быть на первом месте, и объяснять это чаду надо всеми доступными методами. Чтобы в будущем ценил нервы родителей, а они не обзванивали больнички и морги.

    Видать, ссора ее друзей для нее в тот момент оказалась на порядок важнее, чем ваше беспокойство.
    такого в ПРИНЦИПЕ быть не должно

    Я считаю нормальным, что для взрослого ребенка родители уже не на первом месте...
    Бедные твои родители.

  • Это тебе не понять, что можно что-то понимать не потому, что приходится понимать, а потому что думаешь об этом загодя.
    -----------------------------------------------------------------------------------------------

    Я росла супер активным ребенком. И именно из-за своей активности несколько раз чуть было не распрощалась с жизнью. Я думаю об этом загодя. И именно поэтому категорически запретила своему ребенку некоторые вещи.

    ---------------------------------------------------------------------------------------
    Потому что я с детства ненавидела звонить домой и докладывать о каждом своем шаге. И отлично понимаю людей, которые этого не любят делать.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Ну про каждый шаг это ты утрировала. Я предпочитала, чтобы родители знали где я и с кем я нахожусь (для их и моего спокойствия).

    Мы разные, Крыска, и что идеально подходит для одного, может не подойти для другого.

    ---------------------------------------------------------------------------------
    Те родители, которые по отношению к своим взрослым детям себя так ведут, просто недорожали детей. Им следует иметь их человек 5.Чтобы избыток своей материнской любви выплескивать на тех, которые в такой момент поблизости, и которым она на самом деле в этот момент требуется.
    ---------------------------------------------------------------------------------
    Однажды, на родительском собрании, я произнесла что-то типа "Неужели я для своего единственного ребенка.....". Так вот, после собрания ко мне подошла одна из мамашек и сказала: "Ирина, даже, если у тебя будет 10 детей, то поверь, КАЖДЫЙ ТЕБЕ БУДЕТ ДОРОГ КАК ЕДИНСТВЕННЫЙ". У этой мамашки было трое.

    -------------------------------------------------------------------------------
    А я в очередной раз удивлюсь, как такой естественный процесс, как роды, отшибает и мозги, и память о собственном детстве.
    -----------------------------------------------------------------------------
    Я про него все помню. И про то, как сама однажды пришла в 12 часов ночи, и свою обиду после разговора с родителями. Но пережив то, что когда-то им досталось, я полностью их оправдываю.

    И про то, как нас однажды чуть не убило (мальчишки сказали, что это безобидные капсуля и бросили их в костер. На мне горели волосы и платье, ресницы и брови отросли только через месяц). И как придумали кататься на деревьях (влезаешь на самую верхушку, отталкиваешься от ствола и медленно опускаешься на землю, держась за ветки руками. Верхушка моего тополя сломалась и я рухнула на землю с 8-ми метровой высоты). Как я познакомилась с "хорошей, но бедной девочкой Любой" (в итоге оказалось, что мама Любы больна сифилисом, лишена родительских прав, братан на учете в милиции, папа устроил в квартире вертеп, и практически при Любе водил публику для соития. А сама Люба не вылезала из вшей и чесотки).
    Как ко мне (мне было 16 лет) зимой на безлюдной остановке привязался сексуальный маньяк. Как меня чуть не изнасиловал парень с которым вместе учились ("Ир, давай после заседания комитета комсомола зайдем ко мне поесть, я рядом живу").

  • ==Дисциплина и самоорганизация должны быть на первом месте==

    А вот тут нужно было добавить четыре буковки: "ИМХО" :ухмылка:

    ==такого в ПРИНЦИПЕ быть не должно==

    Имхо, длительные человеческие отношения в любом случае важнее, чем кратковременное чье-то беспокойство. Разве что подруга и друг такие, что на их судьбу плевать. С другой стороны, разве это друзья в таком случае?

    ==Бедные твои родители==

    В шестнадцать лет родители на первом месте?!!!! Инфантилизм форэва? :ухмылка: Вы для начала выясните средний возраст потери девственности... (Это так, к слову о возрасте.)

    Множество девушек в восемнадцать выходят замуж. Учитывая, что выходят через некоторое время после знакомства, возраст встречи с будущим мужем как раз около... Но родители все равно важнее? Вот это уже действительно глупость...

    **ПАЗИТИФФ**

  • > Дисциплина и самоорганизация должны быть на первом месте, и объяснять это чаду надо всеми доступными методами. Чтобы в будущем ценил нервы родителей,

    Маленькому.
    15-летнему ты уже ничего не объяснишь. Оно все равно будет поступать по-своему.

  • ==И про то, как==

    Вы дочь под стеклянным колпаком держите и пылинки сдуваете?.. Всех ситуаций не предусмотришь. Пример Майкла Джексона вам о чем-нибудь скажет?

    ЗЫ. А кто вас надоумил кататься на тополе :а\?: Все ведь знают, что он ломкий. Кататься нужно на березах, на моей (и моего отца, который, собственно и научил) памяти ни одного несчастного случая не было...

    **ПАЗИТИФФ**

  • Имхо, длительные человеческие отношения в любом случае важнее, чем кратковременное чье-то беспокойство. Разве что подруга и друг такие, что на их судьбу плевать. С другой стороны, разве это друзья в таком случае?
    детдомовец что ли? :ухмылка: отношения-ахи-пуки сверстников не стоят и одной единственной нервной клетки родителей. Другое дело, что осознание этого приходит когда свои отпрыски появляются...

    Вы для начала выясните средний возраст потери девственности... (Это так, к слову о возрасте.)
    тяготитесь наличием оной?

    Множество девушек в восемнадцать выходят замуж. Учитывая, что выходят через некоторое время после знакомства,
    а это уж как повезёт...

    Но родители все равно важнее? Вот это уже действительно глупость...
    не передёргивайте... свою семью и своих детей не сравнивай с пятнадцатилетними повизгиваниями...

  • > И именно поэтому категорически запретила своему ребенку некоторые вещи.

    И она, разумеется, свято соблюдает твои запреты?
    И ты, разумеется, на каждом шагу ее контролируешь, чтобы так оно и оставалось?

    Не верю. Ты не можешь быть в этом на 100% уверена.

    > Я предпочитала, чтобы родители знали где я и с кем я нахожусь (для их и моего спокойствия).

    Твоя дочь, очевидно, так не считает. Для нее в тот день ссора друзей оказалась важнее. А ведь во времена нашей молодости не было сотовых телефонов... У нас часто не было возможности позвонить, а у них есть.

    А все истории из твоего детства и ранней молодости мне хорошо знакомы... Сама такая же была. И по деревьям, и с маньяками бывало сталкивалась, и с парнями... И бомбочки, и все такое. Правда, они у нас всегда взрывались, как надо, и никого никогда не калечило...

  • Маленькому.
    шпилька цели не достигла:миг:
    15-летнему ты уже ничего не объяснишь. Оно все равно будет поступать по-своему.
    то бишь в этом возрасте люди абсолютно невменяемы?

  • Кстати, по поводу...

    Ирина, в каких областях, на ваш взгляд, предпочтительнее разъяснить ребенку технику безопасности, а в каких - запретить? Без подвоха и наезда, действительно интересно.

    **ПАЗИТИФФ**

  • > Другое дело, что осознание этого приходит когда свои отпрыски появляются...

    И даже тогда не приходит. Взрослых людей опека родителей достает.

  • никак не пойму Вас, уважаемая
    Вы ратуете за свободу чужих детей?
    или пытаетесь объяснить И., что она никудышный педагог?

  • > то бишь в этом возрасте люди абсолютно невменяемы?

    В этом возрасте они предпочитают думать собственной головой, а на давление реагируют очень болезненно.
    Ты что ли сам подростком не был?..

  • Взрослых людей опека родителей достает.

    Стоп. Чрезмерная опека достаёт любого в конце концов. Я говорю о понимании роли родителей и уважительном отношении к ним, которое и включает, ИМХО (special for MIST), трепетное отношении к их нервам :ухмылка:

  • ==отношения-ахи-пуки сверстников не стоят и одной единственной нервной клетки родителей. Другое дело, что осознание этого приходит когда свои отпрыски появляются==

    Т.е. не инфинтилизм, а эгоизм форэва? Это я о том, что только родитель может понять, что одна-единственная его нервная клетка не стоит судьбы двух людей - по вашему именно так и получается.

    ==не передёргивайте... свою семью и своих детей не сравнивай с пятнадцатилетними повизгиваниями==

    Какая там ответственность начинается в четырнадцать лет? "Как на тропу войны, так не мал..." (с)

    А по поводу "детдомовец что ли?" и "тяготитесь наличием оной?" могу сказать только то, что зря вы усваиваете фанатичный стиль Буривушки - при отсутствии аргументов переходить на личности, имхо, некрасиво. П.7 правил, кстати, никто не отменял.

    **ПАЗИТИФФ**

  • > никак не пойму Вас, уважаемая
    Вы ратуете за свободу чужих детей?
    или пытаетесь объяснить И., что она никудышный педагог?

    Я говорю, что детей нужно уважать.

    Позиционированием своих нервов для них на первом месте можно добиться только одного - они будут притворяться, что считаются с этим, но и действовать будут по-своему, и скрывать от родителей все, что сочтут нужным. И уж в этом у меня есть собственный опыт, да и у всех нас он есть, кроме Квакера, должно быть. Или он в принципе не допускает, что у ребенка могут быть свои взгляды. Пусть идет в БЗ и почитает топик про гомиков. Какими вырастают мальчики, которым отцы не дают стать мужчинами, а матери излишне опекают...

  • Т.е. не инфинтилизм, а эгоизм форэва? Это я о том, что только родитель может понять, что одна-единственная его нервная клетка не стоит судьбы двух людей - по вашему именно так и получается.

    1. Инфантилизм.
    2. Про судьбы двух людей я ни слова не говорил. Вы, юноша, очевидно только разменяли второй десяток, сей факт, вкупе с очевидным же семейным положением объясняет упёртость в столь незамысловатом вопросе. Вы - теоретик. Станете практиком - ю а велкам!
    3. Кто такая Буривушка?
    4. Можете наябедничать Иннусику, я себя прЫнципиально модерировать не буду.

  • Пост исключительно по поводу самостоятельности школьников:
    Своего старшенького я водила в школу и из нее 2 года (минут 5 - 10 ходьбы, правда с переходом через дорогу с интенсивным движением).
    Когда дочь пошла в первый класс (ей было 6, а старшему соответственно - 8), она не дождалась меня 1-го сентября - их отпустили раньше, чем нам было сказано приходить - пришла домой сама.

    И с тех пор как отрезало: я больше никого не водила в школу... до этого года - теперь теперь школа другая, до нее 40 минут дворами и две оживленных магистрали, так что с младшим все возобновилось :(( Но, думаю, немного в новой школе обвыкнутся и будут старшие братца водить сами.

    Наблюдения показывают, что практически всех малышей в школу приводят или привозят.

    Во всем этом многословии я пыталась сказать, что очень много зависит не только от родителей, но и от самого ребенка - самостоятелен ли он, нужна ли ему самостоятельность. И здесь не только воспитание, уж поверьте...

  • ==1. Инфантилизм.==

    Тот же стиль - цепляйтесь по существу, подобные мелочи вам чести не делают. Где-то в этом топике слово уже написано. Правильно, без опечатки.

    ==2. Про судьбы двух людей я не слова не говорил==

    В этом все дело. "Какие уж тут судьбы, когда у родителя нервная клетка сгорает..."

    ==Вы, юноша, очевидно только разменяли второй десяток, сей факт, вкупе с очевидным же семейным положением объясняет упёртость в столь незамысловатом вопросе. Вы - теоретик. Станете практиком - ю а велкам!==

    Поишите астрономов, пощупавших звезды... Вкупе с электронщиками, пощупавшими радиоволны... Кста, по поводу "велкам": мое мнение будет высказываться независимо от того, позволяете вы мне это или нет.

    ==3. Кто такая Буривушка?==

    Ваш стилистический двойник:бебе:

    ==4. Можете наябедничать Иннусику, я себя прЫнципиально модерировать не буду==

    Э-э-э... А зачем вы нужны тогда? :ухмылка: На самом деле, совет - не модерируйте себя, но и за собственным поведением следите...

    **ПАЗИТИФФ**

  • > Кста, по поводу "велкам": мое мнение будет высказываться независимо от того, позволяете вы мне это или нет.

    стоит ли это делать?
    нужно ли это кому-нибудь кроме ИМХщика?

  • ==2. Про судьбы двух людей я не слова не говорил==

    В этом все дело. "Какие уж тут судьбы, когда у родителя нервная клетка сгорает..."
    ==============================================

    Ромео с Джульеттой н-ского разлива померли бы, ну или жили бы покалеченные судьбой, если бы их детские сопли не утерла их сверстница до следующего соплюшника или "трагического разрыва двух судеб"

    самому то не смешно?

  • Вы дочь под стеклянным колпаком держите и пылинки сдуваете?.. Всех ситуаций не предусмотришь. Пример Майкла Джексона вам о чем-нибудь скажет?
    --------------------------------------------------------------------------------------

    Нет, не держим и не сдуваем. Но стараемся по-возможности оградить от того, что может принести значительный вред ее здоровью или психике, естественно, объясняя причину нашего запрета.

    А что случилось с Майклом Джексоном?

    ------------------------------------------------------------------------------------
    А кто вас надоумил кататься на тополе
    -----------------------------------------------------------------------------------
    Потому что других деревьех поблизости не было.

  • И она, разумеется, свято соблюдает твои запреты?
    И ты, разумеется, на каждом шагу ее контролируешь, чтобы так оно и оставалось?
    -----------------------------------------------------------------------------------------
    Ну шпильку в розетку она не сует, матом не ругается, точно знаю что не курит (по каким-то своим соображениям). Каждый ее шаг никто не контролирует и контролировать не собирается. Мы ей доверяем. И на самом деле в нашей семье очень редко звучит слово "нет" или "нельзя".

    ----------------------------------------------------------------------------------------
    Твоя дочь, очевидно, так не считает. Для нее в тот день ссора друзей оказалась важнее.
    ---------------------------------------------------------------------------------------
    Ситуация оказалась гораздо сложнее. Она никогда не сталкивалась со злом или дурными намерениями в отношении ее. Она выросла в мире и доброжелательности. Тем вечером какой-то урод вырвал у нее сумку с сотовым, с ключами от дома, и самое главное - со справками, которые она собирала неделю для поездки в лагерь. Она настолько была "убита" произошедшим, что не смогла прийти сразу домой и просто выжидала время. О том, что случилось на самом деле, мы догадались только утром. А она так и не смогла это озвучить, она в каком-то шоке находилась. Следующий день был потрачен на беготню, суету, нервотрепку по поводу восстановления справок, покупку и врезание новых замков, спешное собирание вещей и т.д. Если учесть, что в этот день у нее был ДР, то...

    Убила бы этого подонка. Мне не жалко ни телефона, ни дорогой сумки. Мне до боли жаль ее 16-ти летие, которое мы планировали провести совсем не так. И еще я очень сожалею об одном своем мерзком поступке - в горячке и запале я запретила ее друзьям проводить Катю на вокзале, а ее мальчику не дала поздравить ее с ДР (он звонил, а я не дала Кате трубку).

    Я еще не знаю, как мы будем выпутываться из этой истории. Но прощения я у дочери попрошу это точно.

  • В ответ на: Кстати, по поводу...

    Ирина, в каких областях, на ваш взгляд, предпочтительнее разъяснить ребенку технику безопасности, а в каких - запретить? Без подвоха и наезда, действительно интересно.
    Во всех. Начиная от "вилкой в ухе ковырять нельзя" и заканчивая средствами контрацепции. Мне очень трудно (психологически) запретить что-либо своей дочери. Этой весной у нее была очень сложная ситуация: хорошая погода и компания друзей с одной стороны, а с другой - куча зачетов в институте/школе и изготовление/сдача/защита сложного дизайн-проекта. Мы выдвинули только одно условие - гуляй сколько хочешь, но чтобы дело не страдало. Я видела, что условие все равно не выполняется, но категорично запретить все равно не смогла. В итоге две последние ночи перед сдачей проекта мы с мужем помогали ей его доделывать (я шила крохотные покрывальца и подушечки на мягкую мебель, а муж делал из зубочисток перильца к винтовой лестнице. И нисколько не жалеем об этом. Потому, что когда тебе 15-17 лет, весна и друзья действительно важнее любого дизайн-проекта.

  • И даже тогда не приходит. Взрослых людей опека родителей достает.
    -----------------------------------------------------------------------------

    Приходит. И мы становимся терпимее к их требованиям и желаниям. Моя подруга, в лихую для ее бюджета годину, специально купила огромный холодильник и к приезду своей мамы, заняв кучу денег, забивала его сверху донизу. Эти действия назывались "Операция "Изобилие". Подруга говорила, что не может расстроить маму тем, что у нее иногда на хлеб нет денег, и что взрослые дочери не должны доставлять родителям никаких беспокойств и переживаний.

  • В этом возрасте они предпочитают думать собственной головой, а на давление реагируют очень болезненно.
    -------------------------------------------------------------------------------------

    В этом возрасте они предпочитают совсем не думать. А на давление болезненно реагируют потому, что им указывают на их очередную ошибку или проступок. Кому ж такое понравится?)))

  • Я говорю, что детей нужно уважать.
    -----------------------------------------------------------------------------------

    А с этим никто не спорит. Даже вещи требуют уважительного к себе отношения, не то что дети.

  • > В этом возрасте они предпочитают совсем не думать.

    Опять по себе судишь? :-)

  • Опять по себе судишь? :-)
    -----------------------------------------------------------------------------

    И по себе (у тебя же только такой опыт, почему тебе можно, а мне нельзя?) и по дочери и по ее друзьям.

  • ==И еще я очень сожалею об одном своем мерзком поступке - в горячке и запале я запретила ее друзьям проводить Катю на вокзале, а ее мальчику не дала поздравить ее с ДР (он звонил, а я не дала Кате трубку)==

    Жалко девочку. Честно. Куда ни кинь - всюду клин. И ограбили и от родителей огребла... А зачем обманула про подружку, не уточняли?

    ==Но прощения я у дочери попрошу это точно==

    Гут... А как вы думаете, когда девочка снова опоздает, как вы будете себя вести?

    **ПАЗИТИФФ**

  • ==весна и друзья действительно важнее любого дизайн-проекта==

    В первый год поступления я провалился - некогда было толком подготовиться, родители грузили всякими домашними делами. Через год я открытым текстом всех послал, на попытку поскандалить ответил, что и скандалить мне тоже некогда. Затем неделю с утра до вечера решал задачки (начало мая, тоже гулять хотелось). Прилично сдал экзамены и поступил. Что касается курсовых (да и диплома, если честно), то ситуация, описанная вами - стандартна. Большинство в последние сутки проделывает от двадцати до пятидесяти процентов всей работы. И все сдают, что интересно. Т.е. сегодня: "Блин, ничего не успеваю!", завтра - сдал...

    **ПАЗИТИФФ**

  • В ответ на: отношения-ахи-пуки сверстников не стоят и одной единственной нервной клетки родителей
    Это нам так кажется, с другой стороны в юности все кажется совсем не так, "ну я же им сказала, что уже выхожу, чего волноваться?" Вспомните себя в том возрасте.

    "Право же, взрослые - очень странные люди" А.де Сент-Экзюпери

  • кликнула на последний пост.
    хочу заметить, что подобные рассказы о "помощи в примирении поссорившихся друзей" - самая классная и работающая отмазка в мои 15-16 лет.
    есть такое мнение, что врут тем, кому боятся говорить правду. я с этим согласна. и если родители постоянно резко реагируют на негативное (по их мнению) поведение детей, как например, опоздание (я же тебе сказала быть дома не позже 22!!!) - то пусть они будут готовы к тому, что их ребенок, уходя на прогулку с друзьями, будет заранее готовить отмазку, на всякий случай (а вдруг задержусь?).
    про себя могу сказать, что родители давали мне практически полную свободу действий лет с 15, но единственной просьбой было сообщать, где я и с кем. и для меня это тоже было очень удобно. наверное, меня так воспитали, но я прекрасно помню, что как-то раз, задержавшись у подруги, у которой не было телефона, я летела пулей домой, и не потому, что боялась наказания, а потому что почему-то прекрасно понимала, как волнуется мама, и особенно - папа.
    наверное, детей просто нужно научить самих понимать, ЧТО такое - беспокойство за другого. за члена семьи, за домашнее животное, воспитать в нем чувство ответственности. тогда вероятность его пренебрежительного отношения к Вашим просьбам позвонить, если где-то задерживается, сойдет на нет.
    все имхо, т.к. своих детей у меня нет.
    все только по воспоминаниям детства.

    ...покатились колеса, мосты... и сердца, или что у них есть еще там... (с)

  • А зачем обманула про подружку, не уточняли?
    -------------------------------------------------------------------------------------------

    Потому что не могла сказать правды. И не потому что боялась нашего наказания или скандала, а потому что не могла переварить зло, которое нанес преступник. Я же говорю, что она как будто в каком-то шоке пребывала.

    -------------------------------------------------------------------------------------------
    А как вы думаете, когда девочка снова опоздает, как вы будете себя вести?
    ------------------------------------------------------------------------------------------
    Она в общем-то не доставляет никаких особенных неприятностей. Она не опаздывает без причины. Именно поэтому мы и впали в панику.

  • ==Она не опаздывает без причины. Именно поэтому мы и впали в панику==

    И тем не менее, зная, что она не опаздывает без причины, так поступили... Нет, беспокойство и желание как-то отыгратся на ребенке за него я понимаю (сам, скорее всего, был бы в таком же состоянии, правда поеведение прогнозу не поддается), но, имхо, разобраться надо было толком...

    **ПАЗИТИФФ**

  • И тем не менее, зная, что она не опаздывает без причины, так поступили...
    ------------------------------------------------------------------------------------------

    Если бы она сразу после грабежа приехала домой и рассказала всё как было, то никакого скандала бы не было. Мы СЕРЬЕЗНО переживали ее отсутствие, и когда по возвращении она начала нести чушь про друга с подругой, то...

    Знаешь, МИСТ, я могла бы тебе ДО этого события очень правильно и красиво расписать КАК надо поступать в таких случаях. Могу и ПОСЛЕ него дать на этот счет ценные указания. Но когда ты УЖЕ находишься в ситуации, то свои эмоции и чувства очень трудно контролировать. Просто поверь на слово. Это как проводить бестолковые занятия по пожарной подготовке или гражданской обороне, - все равно найдутся люди, которые паникуя и боясь, сделают все наоборот.

    Перед нами сейчас другая проблема - КАК эту ситуацию исправить?

  • > И по себе ... и по дочери и по ее друзьям.

    Ну, что тут скажешь...
    Предположить, что все вы от природы обделены мозгами - за такое меня и забанить могут...
    Вспоминая себя - я в этом возрасте думала. И те из моих подруг, с которыми мне было приятнее всего общаться - тоже. Я помню наши разговоры, переписку, как мы обсуждали всякие разные темы, в том числе и проблемы общения с родителями... И как им ловчее врать, и как покрывать друг друга при необходимости...

  • Вспоминая себя - я в этом возрасте думала.
    -------------------------------------------------------------------------
    В этом я ни капли не сомневаюсь. Я даже подозреваю, что особая сознательность у тебя начала проявляться еще в младенчестве. Ты не вопила по ночам, не пачкала пеленки, не прудила в ползунки, когда резались зубы ты стойко грызла ножку деревянной кровати и молчала. Ты с 2-х лет знала как правильно переходить дорогу, в 4 выучила наизусть "Семнадцать мгновений весны" и с блеском развила в себе консперативные навыки,в 5 знала всех маньяков и эксгибиционистов в округе. В 6 помогала бабушкам нести тяжелые сумки. в 10 спасла ребенка на пожаре. в 12 давала тупым соседским родителям советы по воспитанию их еще более тупых детей, в 14 победила во взрослых соревнованиях по МЧС. В 16 закончила школу с золотой медалью. Без экзаменов поступила в институт (преподы просто не могли не принять уникальную девочку, которой за все время ее существования не было сделано ни одного(!) замечания). С девственностью рассталась в 28.

    Мне только одно непонятно - почему ты до сих пор не премьер-министр (хотя бы), почему у тебя нет награды "За достойный вклад в воспитание подрастающего поколения на основе опыта, приобретенного в детстве и юности", почему с таким умом и опытом ты два раза была замужем, и почему в отпуск и театр ты предпочитаешь ездить/ходить с мамой, а не как все взрослые и самостоятельные люди - либо одни, либо с друзьями?

    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Я помню наши разговоры, переписку, как мы обсуждали всякие разные темы, в том числе и проблемы общения с родителями... И как им ловчее врать, и как покрывать друг друга при необходимости...
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Видимо у нашей дочери нет проблемы общения с родителями. И зачем им врать, если они и так ей практически всё разрешают и мало что запрещают. Ты не поняла ситуации, Крыска, ребенок оказался жертвой преступления. Ни мы, ни она в такой ситуации никогда не были, поэтому и наделали кучу ошибок.

  • > Мне только одно непонятно - почему ты до сих пор не премьер-министр (хотя бы), почему у тебя нет награды "За достойный вклад в воспитание подрастающего поколения на основе опыта, приобретенного в детстве и юности",

    Потому что я не стремлюсь к власти, и меня никто не представил к награде...

    > почему с таким умом и опытом ты два раза была замужем,

    Один

    > и почему в отпуск и театр ты предпочитаешь ездить/ходить с мамой, а не как все взрослые и самостоятельные люди - либо одни, либо с друзьями?

    Я много езжу и без мамы :-)
    В театр с друзьями? Мы не практикуем культпоходов. Встречаясь, мы предпочитаем общаться, а не совместно пялиться на сцену или в телевизор. К тому же почти у всех моих подруг маленькие дети, и совместные походы куда-либо проблематичны. Семьями мы не дружим, собираемся обычно чисто женской компанией. Максимум - с детьми, котрых отправляем играть в изолированном от нас помещении.

    Ладно, возвращаясь к теме... Значит, говоришь, дочка впала в ступор и правды вам не рассказала, зато что-то выдумала про ссору друзей, чтобы отвязались?
    Ты распсиховалась, и разогнала всех ее друзей, день рождения оказался испорчен, стоит вопрос об извинениях, и все такое?

    ИМХО, извиниться стоит, и не откладывая... Что не рассказала про ограбление - ну, не рассказала. Что-то выдумала - да Бог с ней, самое главное, что все живы-здоровы. Это главное. За это ругать не стоит. Пообещай и ей и самой себе, что в следующий раз (буде такое случится) вы всей семьей вместе во всем по возможности спокойно разберетесь, а потом уже дадите волю эмоциям...

  • Ну с последним мы уж как-нибудь сами разберемся, тем более что времени для раздумий целый вагон.

    Крыска, ладно дети, я вот никак не могу взять в толк - что сложного в управлении автомобилем? Я несколько раз ездила сама, миллион раз меня возили. Что сложного-то? Нет же, находятся бестолковые граждане которые упорно попадают в аварии да еще и со смертельным исходом. Как на пустой дороге можно врезаться лоб в лоб?

  • Координация движений зависит от многих факторов, а не только от умения водить машину.

  • Все ж просто: две педали и руль.

  • Понимаете, незабвенная, я и сама вижу, что родительские чувства напоминают шизофрению, но то поделать! - это не сфера разума...
    Все родительские ощущения так или иначе основаны на безумном желании соответствовать восхищению и восторгу малыша, который твердо убежден, что мама - самая красивая, а папа - самый умный и сильный, и который готов драться за эти свои смешные иллюзии до последней капли крови, на полном серьезе. Ничего рационального в этом стремлении соответствовать конечно нет, но стремление все равно есть... Когда тебя бескорыстно любят - хочется, очень хочется быть лучше... ну или казаться лучше... И все эти родительские страхи "звони, сообщи, скажи" основаны исключительно на боязни собственного несоответствия ожиданиям детей. Умом я понимаю, что если дочки нет уже пару часов с того момента, как она должна быть дома, то либо с ней все в порядке и она просто слишком хорошо проводит время, либо с ней уже случилось какое-то несчастье, и переживать по этому поводу поздно. Но это я умом понимаю, а чувствую совсем другое - если она столкнулась с маньяком... пьяным водителем... обкурившимися подростками... она конечно же ждет чуда! Т.е. маму! Она надеется, верит, что сейчас придет мама, и все как всегда волшебным образом устроится, и мама возьмет ее за руку, и ей больше не будет страшно... А меня, черт возьми рядом нет! А я должна быть! И от этой невозможности, от этого страха не успеть, опоздать к существу, которое верит в тебя как в бога, становится так страшно, так плохо, что трудно, очень трудно просто прислушаться к голосу разума...
    Я очень демократичная мама, и я никогда не ограничивала дочку ни в круге общения, ни в выборе рода занятий, ни во временных рамках. Ни в чем, кроме ее физической безопасности. Правило №1:всегда звони маме! Можешь не говорить где ты, с кем ты, я только должна знать, что ты жива, здорова, что ничего не болит...

    Не обижайтесь, но дети (а я прекрасно помню себя ребенком) не испытывают адекватных чувств. Они, как правило, купаются в безусловной родительской любви и не испытывают болезненного страха быть недостойным этой любви... поэтому чувства родителей "снизу", с точки зрения ребенка - это действительно просто переживания экзальтированных придурков на грани климакса...

    Я всегда буду рядом со своими девочками. А если им будет страшно, я буду держать их за руки...

  • > Не обижайтесь, но дети

    Буря, мне все понятно. Да, я не могу прочувствовать то, что чувствует мать, но понять это я способна.
    Объяснять это Ирине столь же бесполезно, как и то, что кроме наличия руля и педалей для вождения машины нужна еще и голова во вменяемом состоянии. Если человек ею по жизни не пользуется для того, чтобы думать, то он не может понять, что для других такое применение головы - норма.

    > А если им будет страшно, я буду держать их за руки...

    А если нет?..

    Вот что я считаю самым важным - не упустить момент, когда нужно ослабить контроль, чтобы ребенок взрослел своим путем, развивал свою личность, а не только те способности, которые хотелось бы видеть в нем его родителям... Ведь жить-то ему. Свою жизнь, единственную. Если он не реализуется в ней, то она, считай, пропала зря... Родители знают кармическую задачу ребенка? Спорить могу - в большинстве случаев нет. Зато считают, что знают, что для него лучше. Потому что они родители.
    Не в стрессовых и форсмажорных ситуациях нужны навыки воспитания и принципы - все мы люди и срываемся, а в более глубоких понятиях. ИМХО. Корни этого лежат, я считаю, в уважении личности ребенка. Той, которая есть, и той, которая будет. А считать 15-летнего ребенка каким-то недоразвитым эмбрионом, не умеющим думать - это неуважение...

  • Буря... вот от чистого сердца - спасибо!

  • Да, я не могу прочувствовать то, что чувствует мать, но понять это я способна.
    ---------------------------------------------------------------------------------------

    Не прочувствовав - не поймешь. И обратное мне объяснять действительно бесполезно.

    --------------------------------------------------------------------------------------
    А считать 15-летнего ребенка каким-то недоразвитым эмбрионом, не умеющим думать - это неуважение...
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Крыска, ты откуда подобные утверждения берешь? У меня такое ощущение, что тебя действительно окружают подруги, угнетающие и унижающие личность своих детей. Бросай их к чертовой матери, они дурно влияют на твои убеждения.

  • Объяснять это Ирине столь же бесполезно, как и то, что кроме наличия руля и педалей для вождения машины нужна еще и голова во вменяемом состоянии. Если человек ею по жизни не пользуется для того, чтобы думать, то он не может понять, что для других такое применение головы - норма.
    ---------------------------------------------------------------------------------------

    Вменяемое состояние и наличие мыслительного процесса проверяют в поликлинике, псих- и наркодиспансерах, а также в автошколе. И как быть с теми, чей водительский стаж исчисляется годами, а потом - бац! и машина всмятку?

  • Родительская любовь эгоистична? Да, и что? А какая не эгоистична, скажите мне! А кто не пьет?!
    Я так понимаю, что Вы априори любое давление считаете злом, мешающем развитию свободной личности. Но ведь это не так, вернее не совсем так.
    Для младшего школьника, как известно, не существует "длинной" мотивации (учись хорошо, ты получишь хорошую профессию, заработаешь много денег...), и даже средняя (закончи четверть с пятерками - куплю велосипед) - актуальна только для самых взрослых и вдумчивых. Действенно - это мороженое за пятерку, пирожное за четверку. Противодействие родителей для подростка - это и есть та самая эффективная средняя мотивация для подростка. "Да сам я прекрасно буду учиться, получу пятерку по физике и эти уроды от меня отвяжутся". С "этими уродами" заключается временное мировое соглашение с испытательным сроком, ребенок учится ставить достижимые цели, работать на них в течении длительного срока, учится ответственности, учится распределять собственные ресурсы, да и свободе, в конце концов учится! А то будет как у республик с суверенитетом - унесли больше, чем осилили...
    Даже противодействие сильных и деспотичных родителей имеет свои плюсы - в такой борьбе закаляются такие характеры! Сталь, а не характеры...
    А карма... ну что карма... кто ж ее, карму, знает... Может у ребенка карма - быть загнобленным родителями... Недогнобишь, он свою кармическую задачу не выполнит - опять нехорошо...

  • > Вменяемое состояние и наличие мыслительного процесса проверяют в поликлинике, псих- и наркодиспансерах, а также в автошколе. И как быть с теми, чей водительский стаж исчисляется годами, а потом - бац! и машина всмятку?

    Блин. Человек может быть выпивши или обкурившись, его могут отвлечь пассажиры, он может уснуть за рулем, машину может занести на скользком участке, и не хватит скорости реакции, может быть даже скрытое желание самоубийства, да все, что угодно. В том числе и обкуренный идиот, купивший права два дня назад, за рулем машины, несущейся навстречу.

    Может, хватит оффтопик разводить?

  • > Я так понимаю, что Вы априори любое давление считаете злом, мешающем развитию свободной личности. Но ведь это не так, вернее не совсем так.

    Да, не совсем. И в данном случае речь не о давлении, а о степени самостоятельности, т.е. уровне контроля. Если ребенок уже способен сделать что-то, то не следует ему в этом помогать. Это касается в первую очередь уроков. Я считаю, что даже проверять лишний раз не следует, ну разве что выборочно.
    С младшими школьниками, конечно, длинная мотивация не работает, но с 5-6 класса - вполне.
    Ребенок должен понимать, что учится он ради своих знаний, своих оценок, своей дальнейшей учебы, своего будущего. А не "для этих уродов", которые не покупают велосипед.
    Мне кажется, что для этого в семье должен быть своего рода культ знаний, образования, соответствующие семейные традиции. Тогда ничего этого и объяснять не придется.

    > Даже противодействие сильных и деспотичных родителей имеет свои плюсы - в такой борьбе закаляются такие характеры! Сталь, а не характеры...

    Или ломаются и становятся невротиками. Которые после этого родителей видеть не хотят, сбегают из дома при первой же возможности, и которых потом всю жизнь трясет от слова "должен".
    Нельзя ломать ребенка с тонкой душевной организацией, не давать творческой натуре развиваться в своем направлении и своем темпе. Нужно знать и понимать своего ребенка, его способности и особенности, а не только свои собственные родительские принципы и амбиции. А если его додавят, он захлопнет створки, и все - хрен достучишься... Ни о каком контакте с ним уже не будет и речи - в свой внутренний мир он не пустит никого.

  • > Не прочувствовав - не поймешь.

    Странно... Я понимаю электротехнику, хоть никогда до конца не могла себе представить мнимое число...

  • На самом деле, совсем не странно. Все недопонимание между "теоретиками" и "практиками" данного топика из-за того, что оружие первых - логические доводы. А родительская любовь -инстинктивна, причем у многих как раз этот инстинкт -основной, мощнейший, уж всяко более сильный, чем вские там онтогенетически поздние "левополушарные" доводы. Так уж в природе устроено, что прав тот, чье потомство -выживет. Поэтому и несомненно -опыт изменит позицию "логиков". Возможно, до неузнаваемости. Обещаю:)
    ЗЫ. Ну чего вы ( участники топика, в смысле) всё на личности переходите? Прям болеСТЬ какая-то, неизлечимая...

    Специалист по связям с реальностью.

  • > Поэтому и несомненно -опыт изменит позицию "логиков". Возможно, до неузнаваемости. Обещаю:)

    Не позицию. Возможно, в поведении частенько доминировать станет инстинктивное. Особенно в конфликтных ситуациях. Деторождение как физиологический акт безусловно способствует повышению уровня примативности, во всяком случае, у женщины.
    Но грош цена той позиции, которую так просто изменить.

    Я вот что думаю - в развитых странах молодежь чуть ли не с детства работает, а закончив среднюю школу, начинает самостоятельную жизнь. У их родителей что - инстинкты другие? Или все-таки позиция? Почему они более свободны, более самостоятельны?

  • По опыту, соотношение "инстинктивного" и "обдуманного" в поведении обратно пропорционально возрасту ребенка. Работает и с чужими детьми - крошечного малыша совершенно не тянет "воспитывать", чтоб не плакал, например, а хочется взять на руки и утешить -пожалеть:). Так что "про молодежь" -это уже иная история, социальных традиций, скорее. И картина в разных "развитых странах" -отличается. Англосаксы культивируют самостоятельность, итальянцы квохчут над детьми до пенсии, причем пенсии-потомства :).

    Специалист по связям с реальностью.

  • Может, хватит оффтопик разводить?
    ----------------------------------------------------------------------------------
    А это не оффтопик. Это аналогия. Даже простым механизмом, где 2 педали и один руль, управлять очень сложно, потому как на это влияет множество нюансов от водителя не зависящих. А тут такая серьезная штука как дети и их воспитание.

  • > "про молодежь" -это уже иная история, социальных традиций, скорее.

    Традиции, позиции... Не один ли это хрен (растение такое), только вид сбоку?

    И вот еще что...
    Забота родителей о почти взрослых чадах почему-то прямо пропорциональна их близости к родительскому дому.
    Не знаю таких примеров, когда ребенок в 16 лет уезжает учиться в другой город, но по требованию родителей 10 раз на дню им звонит, чтобы они не волновались, у него все в порядке.
    Но если он живет поблизости, то волнение обеспечено.

    Не хотят отпускать, не хотят считать их самостоятельными, так получается?

  • Я вот что думаю - в развитых странах молодежь чуть ли не с детства работает, а закончив среднюю школу, начинает самостоятельную жизнь. У их родителей что - инстинкты другие? Или все-таки позиция? Почему они более свободны, более самостоятельны?
    ----------------------------------------------------------------------------------------------

    Ага. Только непонятно почему их с начала и до окончания школы возят до оной либо родители, либо школьный автобус? Почему учитель по окончании занятий не позволяет ребенку одному идти до дома? Почему даже 15-им подросткам нанимат няню для присмотра, если родители собрались вечером в театр или кино? Почему соседи стучат в полицию, если видят, что дети остаются одни?

    ИМХО - наши дети более самостоятельные.

  • ===Традиции, позиции... Не один ли это хрен (растение такое), только вид сбоку?===

    Не совсем... На Западе намного слабее связь поколений. Там в 18 лет уходят из дома и привет - максимум открыточку на рождество пришлют. Там и мамочку преспокойно сдадут в дом престарелых (Вы же свою не сдадите, правда? А если Вам такое предложат еще и обидитесь...), там свои недожеванные детские обиды дожевывают всю жизнь при помощи психоаналитиков (мама переодевала при мне бюстгальтер, теперь я импотент) вместо того, что бы органично прожить и пережить эти конфликты, когда взрослые дети заботятся о стареющих родителях... Там трудно стареть достойно, поскольку старость не заполнена естественными радостями старости - любовью и уважением многочисленных внуков...
    Чем восточнее, тем более патернальна культура, а мы стоим где-то посередине...
    Я не полагаю, что западная молодежь взрослее. Люди, которыепо закону до 21-го (!!!) года - подростки, которые не могут выпить пива, и, пардон, потрахаться, в то время как у нас в 18 мальчики встают под ружье...

    Да, и я уехала из дому в другой город в 16 лет и ... ежедневно звонила домой... Ничего, так было всем спокойнее, а мне не трудно...

  • Я так сбоку постою...
    Про самостоятельность и дорожное движение - так уж сложилась ситуация, что при поступлении дочери в школу мы жили оченно далеко. Приходилось ездить на автобусе до самой "приятной" остановки Городка - Цветного проезда. Возили мы дочь ровно неделю. Потом - просто сажали на автобус и забирали из школы, еще через месяц - просто давали проездной, когда ребенок самостоятельно свалил из школы (не было одного урока) и ждал нас на остановке.
    Паника была еще та (дочки в школе нет, куда ей ехать - знает, не знает???), но когда мы поняли, что ребенок в состоянии отличить 23 автобус от всех остальных и доехать именно туда, куда надо, отстали. Потом, через три месяца, когда мы, наконец то переехали поближе к школе, ребенок ходил туда сам и оттуда сам. Через тот самый Морской пр., вечером после второй смены...

    Сейчас - в семье система противовесов. Мама склонна контролировать дочу гораздо больше, я пытаюсь этот контроль ослабить. Доча вообще всячески отрицает возможность контроля, аргументируя это тем, что ей уже 14 лет и пора получать паспорт. Честно говоря, я с этим почти (!!) согласен.
    За домашние задания семьей беремся только аврально, когда возникают такие ситуации.
    Курить и пить дочь пока не научилась. Пытается отучить меня от первого. Попробовав вино дважды (при нашем согласии и присутствии), пришла к выводу, что все хорошие вина похожи. И ажиотажа в этом направлении пока не видно, поскольку пиво ей очень не нравится. Материться - дома пока не наблюдаем, хотя по ее словам, в школе - это уже почти общепринятый язык.

  • > ИМХО - наши дети более самостоятельные.

    Как ваши дети - не знаю.
    Но мы в их годы были более самостоятельными. ИМХО.

  • > я уехала из дому в другой город в 16 лет и ... ежедневно звонила домой... Ничего, так было всем спокойнее, а мне не трудно...

    И сколько времени это продолжалось?

    Мою подругу все родители допекают... Она с 8-летним сыном живет отдельно, ей 36. Уж казалось бы, пора оставить человека в покое, так нет же - полный контроль, где, с кем, зачем, и вернуться должна ни минутой позже, чем обещала, иначе начинают обзванивать всех подруг, выяснять, не обманула ли она, там ли она, где сказала, чуть ли не с собаками ищут. У нее свой ребенок, значит, в теории она должна все понимать. Но терпения у нее не каждый раз хватает. Личная жизнь должна быть у человека в таком возрасте без оглядки на маму и ее нервы?
    Представляешь себе ситуацию, когда, допустим, лежишь в постели с мужиком, и хочется еще пол-часика поваляться, и говоришь: "дорогой, извини, я маме позвоню, чтобы она не волновалась". Ну не маразм ли?
    Можно, конечно, считать, что не маразм. Но тратить драгоценное время на то, чтобы это мужику тут же, в постели, объяснять? Да он только пальцем у виска покрутит, и захочет ли еще встречаться с такой несамостоятельной (в 30 с лишним) дамой?..

  • Я заметила одну особенность: несамостоятельные люди, своей несамостоятельностью, как правило, нервируют только знакомых и друзей. Всем остальным это до лампочки. У меня есть приятельница. Ей сейчас чуть за 30, есть дочь, муж. За всю свою жизнь она не сделала ни одного самостоятельного поступка, не приняла сама ни одного решения. В институт ее "поступали" родители, согласие родителей на ее замужество было для нее ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ, сохранить первую беременность или сделать аборт решала ее мама. Мама в натуре лежала с ней в роддоме (уходя домой только на ночь), о том что роды происходили под ее неусыпным оком говорить излишне. Дочка/внучка родилась с тяжелым заболеванием, в 2 года девочке сделали операцию (с помощью спиц, просверленных через кости, зафиксировали ноги, чтобы сформировались головки и лунки бедренных и тазовых костей), так вот, приятельница находясь с ребенком в больнице, толком не знала какого рода была сделана операция ее ребенку (все подробности и страхи взвалила на себя мама/бабушка). Муж приятельницы поначалу брыкался, но его быстро прижали ее родители: купили им большую 3-х комнатную квартиру, машину (на двоих с тестем, чтобы всегда знать для чего зять берет машину), упаковали дочку выше крыши, устроили на хорошую работу и т.д. Приятельница настолько несамостоятельна, что собираясь на курорт проходит медкомиссию вместе с мамой (потом родители каждый выходной мотались к ним в Карачи).

    И всё. Все спокойны и довольны сложившейся ситацией. Их семья бесит только нас, друзей и знакомых. Так что и совсем несамостоятельным человеком быть очень даже можно.

  • Конечно, можно. Только одно дело, когда человека это устраивает, и совсем другое - когда нет, а сбросить опеку не получается.

  • Блин! Я и сейчас звоню по два-три раза в неделю... И мне так спокойней - старенькие уже родители-то...

    Но вообще не следует обсуждать крайние случаи. Да, бывает гиперопека, когда родители скорее стремятся удовлетворить свои потребности, потворствовать своим комплексам, а не озабочены гармоничным развитием ребенка. Случаи "гипоопеки" - на мой взгляд не лучше - ну чем хороши родители, которые не знают где их ребенок, чем дышит, как учится, ел ли, ночевал ли дома, и которым это даже не интересно? Родителей алкоголиков за такое лишают родительских прав, поскольку родители обязаны воспитывать ребенка...
    Возьмем средние случаи, обычных, незамысловатых родителей. Стали ли заботится о подростках больше? Да, стали. Но, и я уже это подчеркивала, гиперопека, как правило, распространяется вовсе не на интересы, хобби, учебу, друзей ребенка, а на его физическую безопасность. Есть ли этому объективные причины? На мой взгляд есть.
    Во-первых - интенсивность и агрессивность уличного движения возросла несоизмеримо со времен нашего детства. Для младшего школьника - это серьезная проблема. У нас рядом с домом два перекрестка, которые мне сложно перейти, а, к примеру, с коляской - невозможно. Пьяный водитель был экзотикой - сейчас чуть ли не норма. Я уж не говорю о водителях-наркоманах - их попросту не было. Многое, в общем изменилось с тех пор как автомобиль из предмета роскоши стал средством передвижения.
    Во-вторых - и шпана уже - не та шпана. Шпана нашего детства была более трезвой. Ну труднее было купить спиртное! И наркотики достать было труднее. И следили за шпаной внимательнее... А что могла сделать не очень пьяная и необкуренная компания подростков? Ну ограбить. ну поиздеваться... Но, как правило, не убивали и не калечили...
    Да, людей с маниакальными наклонностями было, вероятно, столько же. Но, что знали о преступлениях такого рода наши родители? Немного, очень немного. Если бы столько же сколько и мы, да еще в такой красочной подаче, да с такой частотой... Может тоже не отпускали бы Вас в ночь-полночь с подружкой на другой конец города?

  • > Во-первых - интенсивность и агрессивность уличного движения возросла несоизмеримо со времен нашего детства.

    На той улице, на которой я живу всю жизнь, я не сказала бы, что она возросла несоизмеримо. Улица осталась той же ширины, и машины сплошным потоком не идут. Появились светофоры. Есть подземные переходы (выходы метро). Да, машин стало побольше, но это и хорошо - пьяным придуркам днем разогнаться особенно негде, тесновато на дороге.

    > А что могла сделать не очень пьяная и необкуренная компания подростков? Ну ограбить. ну поиздеваться... Но, как правило, не убивали и не калечили...

    Один раз мне модератор сделал замечание за эту фразу, но боюсь, что мне придется ее повторить, пообтекаемее... Может быть, следует жить в тех районах, где шпаны как таковой поменьше, чем на окраинах?..

    > Но, что знали о преступлениях такого рода наши родители? Немного, очень немного. Если бы столько же сколько и мы, да еще в такой красочной подаче, да с такой частотой...

    Да. Истерию у нас нагнетать научились. И вот это, сдается мне, и есть истинная причина того, что мы тут обсуждаем в плане физической безопасности. Сами живем в страхе, и детей воспитываем в страхе. Хорошо это? Мне кажется, плохо...

  • ==вовсе не на интересы, хобби, учебу, друзей ребенка, а на его физическую безопасность==

    Вот и нет. Забирающий ребенка из школы автоматически ограничивает планы последнего - сын/дочь не может договориться с друзьями поиграть в футбол, сходить в кино и т.д.

    ==Ну труднее было купить спиртное!==

    :ухмылка: :ухмылка: :ухмылка: :ухмылка: :ухмылка: Ну-ну... Это взрослым было труднее, т.к. они желают пить хорошие напитки.

    **ПАЗИТИФФ**

  • ==Улица осталась той же ширины, и машины сплошным потоком не идут. Появились светофоры==

    Угу. Дети - тоже люди и могут понять, то переход улицы в неположенном месте или на красный свет чреват разными неприятными вещами... Есть водители, игнорирующие светофоры, но это болезнь перекрестков с оч-чень слабеньким движением. Причем зачастую игнорируют их и сами ДПСники... Быть сбитым на такой дороге нереально.

    ==Может быть, следует жить в тех районах, где шпаны как таковой поменьше, чем на окраинах?..==

    Шпаны везде полно. Разнится лишь ее уровень. Где поцивильней - лохотроны, на окраинах - отморозки. В центральных местах они тоже присутствуют, но днем чуть менее откровенны. К тому же уезжать из любимого района только ради того, чтобы не водить ребенка в школу, имхо, глупо.

    ==Сами живем в страхе, и детей воспитываем в страхе. Хорошо это? Мне кажется, плохо...==

    Детей ограждаем. Чтобы они не знали страхов. Чтобы за своих детей они не боялись, не зная, что может произойти на улице. Чтобы они выросли, не зная, как переходить улицу и что на улице может призойти реально, чтобы знали о тех ужасах, которые в газетах раздуваются до немыслимых размеров и не знали о тех, которые журналисты посчитали скучными. Так, наверное...

    **ПАЗИТИФФ**

  • а сбросить опеку не получается.
    -------------------------------------------------------------

    А может не хочется?

  • Тут работает идея Квакера - что ничто не стоит родительских нервов.
    Может быть, и хочется, да вдолбленные родителями принципы не позволяют.
    И человек жертвует своей собственной личной жизнью, возможно, счастьем, ради того, чтобы родители были за него спокойны.

  • Да. Истерию у нас нагнетать научились. И вот это, сдается мне, и есть истинная причина того, что мы тут обсуждаем в плане физической безопасности. Сами живем в страхе, и детей воспитываем в страхе. Хорошо это? Мне кажется, плохо...
    ----------------------------------------------------------------------------------------

    Совсем недавно погиб 12-ти летний подросток, отправившись один на рыбалку. Убил его какой-то выродок самым бесчеловечным образом. Я не знаю что сейчас чувствуют его родители, но могу предположить, что до конца жизни они будут испытывать чувство вины за то, что отпустили ребенка одного.
    Есть на предприятии такая штука как техника безопасности, каждый пункт в ней - это чья-то жизнь или увечье. Для меня каждый трагический случай с детьми - это пункт в моей родительской ТБ. Самыми первыми были: не оставлять ребенка одного в коляске, и - не оставлять ребенка одного в комнате, где открыто окно или балкон.

  • И человек жертвует своей собственной личной жизнью, возможно, счастьем, ради того, чтобы родители были за него спокойны.
    -------------------------------------------------------------------------------------------

    Ну и что? Значит это его выбор.

  • > Я не знаю что сейчас чувствуют его родители, но могу предположить, что до конца жизни они будут испытывать чувство вины за то, что отпустили ребенка одного.

    От несчастного случая никто не застрахован.
    А родители естественно будут переживать, если их ребенок умер. Любой смертью. И в какой-то степени всегда будут винить в этом себя, от чего бы ребенок ни умер - от болезни, не распознанной вовремя, сбитый машиной, или захлебнувшись супом.
    В любом возрасте, кстати.

  • От несчастного случая никто не застрахован.
    --------------------------------------------------------------------

    "Береженого бог бережет" (с) народная мудрость

  • > Ну и что? Значит это его выбор.

    Нет. Издержки воспитания.

  • О самостоятельности: мы предоставили своей дочери самой решать два очень важных для нее вопроса - сделать выбор между бальными танцами и худ. школой (а если по силам, то оставить и то и другое), и - выбор школы после 9-го класса (одна в центре, но дурацкая, другая на другом конце города, но хорошая). Она выбрала худ. школу (поплакав над танцами, которые никак не вписывались в ее расписание), и школу у черта на куличках. Занята теперь с утра до позднего вечера, в школу добирается с пересадками, но ее выбор и ей и нам по душе.

  • Нет. Издержки воспитания.
    ---------------------------------------------------------------------------

    Но он с ними согласен, значит он их выбрал.

  • ==по закону до 21-го (!!!) года - подростки, которые не могут выпить пива, и, пардон, потрахаться, в то время как у нас в 18 мальчики встают под ружье...==

    Да, это есть... Правда, не совсем понятно почему.

    ЗЫ. А про "пардон" - неужели такой пункт есть в тамошнем законодательстве :а\?:

    **ПАЗИТИФФ**

  • А что можно сделать?
    Объяснять что-то - бесполезно, если для людей собственные нервы на первом месте, а не счастье их детей.
    Выбор между открытым бунтом и полным подчинением - это не выбор. А полумеры не работают. Всяких договоренностей хватает от силы на два раза. Потом начинается все по новой.
    Не смогли воспитать ребенка в принципах полного подчинения, а ребенок не смог поставить их вовремя на место. Характер не тот. Или врожденный, или додавили.
    При чем здесь выбор?
    Издержки...

    end off

  • Есть водители, игнорирующие светофоры, но это болезнь перекрестков с оч-чень слабеньким движением.
    ______________
    Позвольте не согласиться. Случай частный, но тем не менее:
    Бердское шоссе нельзя назвать трассой со слабым движением. У нас в НЕ присутствует три светофора: один - до поворота под железную дорогу, второй - для выезжающих из НЕ на шосее, третий - на пешеходном переходе. Так вот - если первые два светофора водители считают нужным замечать, то третий - для пешеходов они зачастую игнорируют - если проехали первый и второй, то на третьем уже не притормаживают. Так что, переходя там шоссе, надо не только видеть, что тебе горит зелёный свет, но и смотреть по сторонам...

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Бердское ведь через НЕ не проходит, вроде?.. И не говорите мне об интенсивном движении по ту сторону рельсов - нет там его... А вообще - раз такое дело, кто мешает переходить дорогу на одном из предыдущих светофоров или и в самом деле смотреть налево и направо? и научить этому ребенка, показав машину, проехавшую на красный?

    **ПАЗИТИФФ**

  • Выбор между открытым бунтом и полным подчинением - это не выбор.
    ---------------------------------------------------------------------------------------

    А почему нет?

  • Бердское ведь через НЕ не проходит, вроде?..
    _________________
    Вообще-то оно её пересекает, просто на одной стороне - многоэтажки, а на другой деревянные дома и остановка, чтоб ехать в Академ или приезжать из города.
    _______________
    И не говорите мне об интенсивном движении по ту сторону рельсов - нет там его...
    _____________________
    Вообще-то у нас там уже давно по утрам пробки. Движение, конечно не такое интенсивное, как по БШ, но машин немало. Я живу в первом из 3 стоящих подряд здоровых домов. Третий - самый "обеспеченный" - все квартиры в нём продавались при строительстве, есть семьи с парой машинок на семью. Мимо нашего дома водители проносятся со свистом - не редко машина, не успев вывернуть на выезде от наших домов, становится на нос на нижерасположенную лестницу. Вы будете спорить, что сейчас больше ДТП, чем было лет 20 назад?
    ____________
    кто мешает переходить дорогу на одном из предыдущих светофоров
    _______________
    Там нет знака "Пешеходный переход". Эти светофоры - развязка для машин.
    Своему ребёнку я уже объяснила, как надо переходить дорогу и показала, что остаётся даже от железной машины, если она столкнётся с другой (не пришлось даже далеко ходить, прям около дома на прогулке рассматривали). Но ему 5,5 лет
    и его при переходе может что-нибудь отвлечь. Да и гулять одного я его пока не отпускаю - не двор, а газон для собак, турника завалящего нет. Не такие были дворы в моём детстве...

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Солнце, да не в провожании детей до школы и обратно складывается их самостоятельность. А в том, чтобы в сложной ситуации ребенок умел принять правильное решение, чтобы знал, что каждое действие влечет за собой последствия - отрицательные или положительные и, следовательно, отвечать за них. Вот если ребенок этому не научен - тогда ему придеться туго. Уже упоминаемая мною приятельница, например, знает только одну дорогу, до нужного ей места в городе, папику пришлось с Октябрьского р-на ехать на машине за ней в Дзержинский, чтобы довезти до пл. Ленина. Наша дочь, добираясь самостоятельно (ей было 10 лет) до дк Горького, села не на тот маршрут, быстренько сориентировалась, все объяснила кондуктору, вышла из автобуса, нашла нужную остановку и благополучно доехала до места. Но мы до сих пор (ей уже 16) встречаем ее у института/школы/остановки в темное время суток, дабы обезопасить ее от возможных неприятностей.

  • ==да не в провожании детей до школы и обратно складывается их самостоятельность==

    Речь не о провожании, как таковом, а о том, может ли человек без проблем самостоятельно добраться в школу и обратно. Или не может, тут две очевидные конкурирующие причины - потому, что не сумеет и потому, что привык, что его забирают. Топик был начат, кстати, чтобы разобраться с первым вариантом и был перенесен сюда по причине того, что стал обсуждаться второй...

    ==чтобы в сложной ситуации ребенок умел принять правильное решение, чтобы знал, что каждое действие влечет за собой последствия - отрицательные или положительные и, следовательно, отвечать за них==

    Угу, согласен. Согласен и с тем, что полярных случаев в воспитании практически не встречается. Однако, если последовательно придерживаться опекающей политики, то сможет ли ребенок научиться принимать правильное решение?

    ==Наша дочь, добираясь самостоятельно (ей было 10 лет) до дк Горького, села не на тот маршрут, быстренько сориентировалась, все объяснила кондуктору, вышла из автобуса, нашла нужную остановку и благополучно доехала до места==

    Мне было примерно семнадцать, когда я, провожая девушку на Автовокзал, обратно уехал не на том троллейбусе (21 вместо 28):улыб:Обнаружил ошибку после "неправильного" поворота... Невнимательность - дело такое... Впрочем, в то время я знал город в пределах пары сотни метров от станций метро (вплоть до того, что показать пальцем с с площади Маркса в сторону Студенческой не смог бы) плюс некоторые места, куда иногда нужно было ездить, но добраться можно было только наземным транспортом. Не знал бы и этого, если бы время от времени тайком от родителей не "сбегал" в город...

    ==мы до сих пор (ей уже 16) встречаем ее у института/школы/остановки в темное время суток==

    Ну это совсем из другой оперы. Я тоже не представляю себе, как я отпущу самостоятельно в позднее время мать/сестру/девушку. Если есть возможность - провожу до места, если нет - посажу в автобус/машину... В свете первого абзаца: они и так сумеют добраться, но проводить действительно надо. Не потому, что "я себе потом не пощу, если с ней что-то случится", а потому, что с ней действительно может случиться что-то нехорошее...

    **ПАЗИТИФФ**

  • > мы до сих пор (ей уже 16) встречаем ее у института/школы/остановки в темное время суток, дабы обезопасить ее от возможных неприятностей.

    И не обезопасили - сумочку у нее таки свистнули.

  • Это случилось днем и не во время занятий. И грабеж - это просто цветочки по сравнению с тем, что случилось, например, с тем мальчиком. Именно по этой причине мы ее сопровождаем до дома.

  • Не потому, что "я себе потом не пощу, если с ней что-то случится", а потому, что с ней действительно может случиться что-то нехорошее...
    ------------------------------------------------------------------------------------

    Вот именно!!! Я не своих страданий и беспокойств боюсь, а того ужаса, которому может подвергнуться мой ребенок из-за моей халатности, лени и разгильдяйства.

  • > Это случилось днем и не во время занятий.

    Оберегали от одного, а случилось другое.

    Я склонна верить в то, что люди такое сами к себе и к своим близким притягивают. Кто излишне чего-то опасается, того какая-нибудь такая фигня и настигнет. Это, конечно, уже из области эзотерики, можно верить или не верить, но это работает...

  • ==Это случилось днем и не во время занятий==

    Она звонила в восемь - это ведь не совсем день, правда? А вообще, Крыско права - чего больше всего боишься, то обычно и случается...

    **ПАЗИТИФФ**

  • МИСТ в 20.00 летом - это день. Тем более, что пл. Маркса -это не безлюдный темный переулок.

  • Оберегали от одного, а случилось другое.
    ------------------------------------------------------------------------------

    Про это "другое" мы вполне предполагали (у меня почти все знакомые купили сотовые по второму разу, т.к. первые либо украли, либо выхватили). И мы, провожая и встречая ребенка, не сотовый с ее кошельком охраняем.

    -----------------------------------------------------------------------------------
    Я склонна верить в то, что люди такое сами к себе и к своим близким притягивают. Кто излишне чего-то опасается, того какая-нибудь такая фигня и настигнет. Это, конечно, уже из области эзотерики, можно верить или не верить, но это работает...
    ----------------------------------------------------------------------------------

    Слава богу, что твое мнение не единственно верное.

  • Так получается опаснее в людных местах находиться?

  • Для подобного грабежа - все равно. Для карманников излюбленное место - толчея, там где много народа. Для насильников и убийц - безлюдные места, или там, где народ на помощь не придет: гаражи, подъезды, лифты, и т.д.

  • > у меня почти все знакомые купили сотовые по второму разу, т.к. первые либо украли, либо выхватили

    А из моих знакомых - только у одного... И то по пьяни.
    Ах да, еще у одного - 20-летний сын моего коллеги пошел по набережной с приятелем прогуляться. Подошли несколько человек, поколотили, и отобрали все, что можно.

    Недавно мой племянник, ему 23, на ул. Советской возле церкви побежал и поймал какого-то козла, выхватившего у девушки телефон, даже бить его не стал... Добрый он у нас :-)
    Кстати, его родители считают его совершенно никчемным, несамостоятельным и вообще олухом, о чем не стесняются говорить ему к месту и не к месту.
    А у меня другое мнение :-)

    Про эзотерику - ну да, Копернику тоже в свое время говорили, что он неправ. Время покажет... :-)

  • Про эзотерику - ну да, Копернику тоже в свое время говорили, что он неправ. Время покажет... :-)
    ------------------------------------------------------------------------------------------

    Вот именно. У нас тоже в свое время все повально верили Кашпировскому и Чумаку.

    Кстати, разве Коперник был эзотериком?

  • > Кстати, разве Коперник был эзотериком?

    Нет... Но его концепцию как истинную не воспринимали.

  • Ну и что? Мало ли кто, и когда, чего не воспринимал. Зачем всё в одну кучу валить? По поводу эзотерических учений тоже не существует однозначного мнения.

  • Формулы квантовой механики тоже были получены эмпирическим путем.

    Я и говорю - время покажет. Но пока что статистика говорит, что это работает. Причем, независимо, веришь в это, или нет.

    Все. Хватит не по теме. Я прекращаю.

  • Я тоже. Осталось дождаться рождения ваших (твоих или МИСТа) детей и потом сравнить результаты. Всё ж просто.

  • Вы обе не правы. Да, несчастья чеще происходят с гиперопекаемыми детьми из сверхблагополучных семей. Родители своей опекой перекрывают (как зонтиком) ту защиту, которая положена ребенку от Бога (тут мы с Крыской разойдемся от терминологии, ну не суть), и при любом просчете с их стороны (мама и папа - это не Бог, все-таки) дьявол берет дело в свои руки (мне кажется очень показательна в этом плане катастрофа башкирского самолета с детьми...)
    С другой стороны, позиция Крыски больше всего напоминает анекдот про человека, который во время наводнения отказался сесть в лодку к соседям, в вертолет к спасателям и уцепиться за проплывающее бревно, ожидая помощь божью... Ну и утонул, разумеется... И на его претензии Бог ответил: " а кто послал тебе вертолет лодку и бревно?"
    Делать надо все, что в силах человеческих, а в остальном уповать на помощь божью....

  • мне кажется очень показательна в этом плане катастрофа башкирского самолета с детьми...)
    -------------------------------------------------------------------------------------

    И чем она показательна? Можно было бы сделать хоть какую-то статистику, если бы в самолетах одинаково летали дети бомжей и дети богачей. Я думаю что оставленные без присмотра (читай предоставленные сами себе) дети гибнут не меньше, а то и больше, чем благополучные и опекаемые.

    Позиция Крыски напоминает сказку Пушкина ("О царе Салтане"): - Кабы я была царица....

  • > позиция Крыски больше всего напоминает анекдот про человека, который во время наводнения отказался сесть в лодку к соседям, в вертолет к спасателям и уцепиться за проплывающее бревно, ожидая помощь божью... Ну и утонул, разумеется... И на его претензии Бог ответил: " а кто послал тебе вертолет лодку и бревно?"

    Нет, мне самой не напоминает. Должно быть, я все еще не так хорошо научилась формулировать свои мысли письменно, если не смогла донести свою позицию... Увы. Буду стараться.

    > Делать надо все, что в силах человеческих, а в остальном уповать на помощь божью....

    Разумеется!
    Весь вопрос в том - до каких лет? Когда перестать сильно опекать и начать больше уповать. Динамика этого процесса меня интересует, и теоретически и практически. А то кругом одна статика. Кроме двух постов - kosta и Kuza.
    Хотя последний случай спорный - имея четырех детей, просто физически не сможешь опекать одинаково и одновременно всех и каждого. Старших приходится отпускать раньше, а младшие быстрее взрослеют, тянутся за старшими, как я понимаю.

  • Весь вопрос в том - до каких лет?
    ---------------------------------------------------------------

    Лен, ни до каких. В смысле для самостоятельности и опеки нет определенной планки возраста. Младенца-ползунка ты не оставишь одного в квартире по одной причине, 7-ми летнего ребенка уже по другой, 16-ти летнего по третьей. Мне 37, у меня взрослая дочь, но до сих пор я отбиваю маме (она живет в другом городе) телеграмму о благополучном возвращении домой. И не потому что я несамостоятельная и нахожусь под гиперопекой, а потому, чтобы она не волновалась.

  • > Младенца-ползунка ты не оставишь одного в квартире по одной причине, 7-ми летнего ребенка уже по другой, 16-ти летнего по третьей.

    Буря, дай адрес того окулиста... Я пойду глаза лечить.
    Иначе, чего доброго, решу, что тут все спятили, что 16-летних детей нынче дома одних не оставляют.

  • Иначе, чего доброго, решу, что тут все спятили, что 16-летних детей нынче дома одних не оставляют.
    ------------------------------------------------------------------------------------------

    Крыска, я не про свою дочь на этот раз речь веду, а о детях вобще. Да, НЕКОТОРЫХ девочек/мальчиков не следует оставлять дома одних надолго. Ранний секс, приобщение к алкоголю ИНОГДА берут начало именно из этого. Даже в бывшем классе моего ребенка достаточно тому примеров.

  • > Да, НЕКОТОРЫХ девочек/мальчиков не следует оставлять дома одних надолго. Ранний секс, приобщение к алкоголю ИНОГДА берут начало именно из этого.

    Да... Вот она, истинная наивность - когда мать считает, что ее дочь еще девочка.

    Если они этого хотят, то найдут и место и время. Я, например, из окна чердака на даче ночью спускалась и обратно залазила (подсаживали), когда хотелось погулять со своим парнем, или просто посидеть с другими ребятами у костра, песни попеть да картошку попечь. А вся моя семья считала, что я спокойно вернулась домой в 11 часов и сплю в своей постели. Зачем постоянно скандалить и вопить, что всех отпускают, а меня - нет, когда можно спокойно сделать по-своему... Мне было тогда 15, кстати.

    Если бы я расшиблась, выходя из окна, интересно, по какому бы поводу переживали старшие... И какова вероятность того, что переживали бы из-за того, что сами меня через дверь не выпускали. Чисто академический интерес.

  • Да... Вот она, истинная наивность - когда мать считает, что ее дочь еще девочка.
    -------------------------------------------------------------------------------

    А я разве про свою дочь говорю?))) На даче, в деревне, мы ее и так спокойно отпускаем хоть до 3-х часов ночи. Мы вобще мало что ей запрещаем, и контролируем только то, что она обязана делать.

    Крыска, ты путаешь понятия контроля, опеки, заботы и т.д. Отсюда и твои сногсшибательные выводы.

    -------------------------------------------------------------------------------
    Я, например, из окна чердака на даче ночью спускалась и обратно залазила (подсаживали), когда хотелось погулять со своим парнем, или просто посидеть с другими ребятами у костра, песни попеть да картошку попечь. А вся моя семья считала, что я спокойно вернулась домой в 11 часов и сплю в своей постели. Зачем постоянно скандалить и вопить, что всех отпускают, а меня - нет, когда можно спокойно сделать по-своему...
    ---------------------------------------------------------------------------------

    Теперь ясно откуда у твоего протеста ноги растут. Н-да, сочувтсвую, действительно, с родителями тебе не повезло. Бывает.

  • Родители здесь ни при чем, их там не было.
    Бабушка, дедушка, тетка.

    Мама, помню, немного расстроилась, когда узнала некоторые подробности моей жизни, но быстро успокоилась (должно быть, свою молодость вспомнила), да и мой отчим был нормальный мужик, видимо, кое--что ей растолковал. Он-то всегда приветствовал во мне и оригинальность мышления, и смелость, и могу смело сказать, что благодаря ему я стала такой, какая есть...

  • я просто нажала на твой пост.
    Пока я не вклинивалась в спор.
    Такие тонкие грани между самостоятельностью и опекой. Все плавно перетекает друг в дружку.
    Самостоятельность прививать детям нужно, отдача от них больше, адаптация к жизни быстрее. Конечно, иногда вынуждены оставлять детей самим себе предоставленым (работа, другие неотложные дела, отсутсвие дедушек и бабушек) в несамостоятельном возрасте. Идеальный вариант, все в свое время - предоставляешь порцию самостоятельности, скорее всего для собственного спокойствия.
    Приведу личный пример. Я думала, что мой старший правильный ребенок. Самостоятелен и все, что с ним происходит я знаю. Однако, недавно я на полусогнутых вышла к супругу, заехали с дачи домой. Сын (ему 12 лет) на велосепеде уехал к бабушке. Мы у цирка живем, он поехал на Лесоперевалку и никому не сказал. Мог позвонить и предупредить. Выясняется он уже и пешком туда ходил.
    Хорошо, что я знала что он уже там, но не знала каким образом он туда попал, пока не увидела отсутсвие велика. Дети - это люди , которым в голову, и даже самым правильным, приходят бесбашенные на наш взгляд идеи.
    В его возрасте для нашего поколения это было в порядке вещей, а сейчас в связи с нынешнем временем - это уже считается поступком волнительным.
    Увеличился поток машин, маньяков, грабителей, соблазнов и т.д.
    Вот такая петрень. Я думала он понимающий пацан, оказывается он просто становится еще более самостоятельным не взирая на наши страхи. Получается я за него волноваться перестала, предоставив ему порцию самостоятельности, он ее увеличил сам. Теперь я буду волноваться больше, предполагая и тысячу раз ему скажу: "смотри не сделай то-то и то-то". Я буду в чем-то не права, но понять меня можно ))).

  • Мама, помню, немного расстроилась, когда узнала некоторые подробности моей жизни,
    -----------------------------------------------------------------------------

    "Некоторые подробности" вовсе не стоят никаких расстройств и волнений.

    Крыска, тебе до сих пор еще не подозрительно, что такие разные люди/родители как я, Буря, Мышь, Коста и т.д. на редкость единодушны?

  • Ваши подходы довольно разные. И дети у вас разных полов. И у Косты мужской взгляд.
    Меня только одно на самом деле удивляет - почему мотивация поведения ваших детей вам, родителям, часто недоступна. Вы же сами были детьми.
    И дело не в вас лично. Меня с детства удивляла эта особенность взрослых, и я с ужасом думала, что неужели, став взрослой, тоже стану такой... Но этого не произошло, слава Богу. Или я не стала взрослой? В вашем понимании.
    Даже если и так. Зато я понимаю детей.
    Между прочим, когда мне в гороскопе насчитали склонность к работе с детьми, я только что не рассмеялась своему астрологу в лицо, и только теперь я начала понимать, что такое мое видение, должно быть, неспроста.

  • ==Крыска, тебе до сих пор еще не подозрительно, что такие разные люди/родители как я, Буря, Мышь, Коста и т.д. на редкость единодушны?==

    Наше с Крыской единодушие ничего не стоит? Или у нас "и т.д." маловато?:улыб:Интересно, а почему вас постоянно сносит в сторону собственных растройств и волнений, речь ведь не о родительский чувствах, а о детях? Или я снова чего-то не понимаю :а\?:

    Разговор напоминает примерно такой диалог: "Как вы думаете, лучше спать при свете или в темноте?" - "Но ведь от того, что мы спим со светом лампочка перегорит быстрее!" - "Да нет, речь об удобстве и пользе/вреде для нервной системы" - "При чем здесь это, лампочка ведь портится..."

    **ПАЗИТИФФ**

  • Уф. Отбивайся сам, если тебя опять начнут клевать, приговаривая: "Пока не родишь и не вырастишь, ни фига не поймешь!"
    Я устала.
    Тут из кожи лезешь вон, пытаясь объяснить, что действительно понять можно только из надсистемы, а они все одно... про лампочку.

  • Крысуня! Да понимаю я (во всяком случае я, за других зуб не дам...) детей! Если бы это было не так, у меня просто не было бы с дочерью контакта! А так она только начинает мне что-то рассказывать, а я уже вспоминаю, кка это было у меня и могу более точно, чем она сформулировать ее проблемы...
    Дело не в этом. Понимать - и я понимаю, но мое поведение в отношении нее не определяется исключительно разумом, пониманием, прочтенными книгами по психологии подростков... Есть такой мощный эмоциональный слой в отношениях, такая сильная инстинктивная, природная составляющая, что поведение становится соответствующим. Вы говорите, что понимаете чувства родителей, но почему то совершенно не учитываете их влияние на поведение, полагая, что мама должна руководствоваться исключительно доводами разума. А ведь животный ужас и животный восторг, связанные с рождением ребенка - это столь мощные факторы, что заглушают любые призывы интеллекта... Почему Вы так упорно придерживаетесь мнения, что уж Вы-то со своей "звериной" составляющей легко справитесь?
    Попробую объяснить еще проще: Человек, боящийся высоты, в принципе понимает, что край крыши пятнадцатиэтажки - вполне устойчивое место; боящийся пауков - что перед ним безобидная косоножка, а не черная вдова; боящийся закрытых пространств - что в чулане хватит воздуха как минимум на год. Но разве это понимание определяет их паническое поведение? Все родительские страхи - это те же фобии, более того, они у разных родителей бывают разные...

    Да, забыла, Вы с Мистом им безусловно неподвластны. Как символы эпохальной победы разума над интеллектом...

  • Они -подвластны. Все будет точно так же, как у прочих ,победит - великая сила окситоцина :).

    Специалист по связям с реальностью.

  • ==Да понимаю я (во всяком случае я, за других зуб не дам...) детей!==

    Буря, никто ведь не говорит, что вы, Ирина или кто-то еще не понимаете детей. Но вы ведь можете почувствовать разницу между пониятиями "ребенок" и "отношение родителя к ребенку"? Мы вот уже сотню постов говорим о первом, вы - о втором. Внимательно прочитайте пост про лампочку. И, если конечно захочется продолжать разговор, подобный оффтопик выделяйте, пожалуйста соответсвующим значком (лампочкой), хорошо? Просто возникает жуткое чувство - как будто говоришь на каком-то иностранном языке, все твои слова понимают, но, моментально подменив понятия, начинают твердить нечто, далекое от темы...

    ==Все родительские страхи - это те же фобии, более того, они у разных родителей бывают разные...==

    Я боюсь высоты :ухмылка: Но тем не менее мне это нисколько не мешает рассуждать о вещах, с высотой связанных, абстрактно. Когда речь заходит о небоскребах, я не выбегаю вперед с криком: "Небоскребы нужно запретить! Из окон верхних этажей смотреть страшно!" Если речь идет об этом - скажу свое мнение, но если разговор о красоте/надежности/символичности - я и буду разговаривать об этом. Даже при постановке вопроса в виде "Какой высоты должен быть идеальный небоскреб?" легко вспомнить кучу факторов, не имеющих никакого отношения к моей фобии. Потому, что фобия - моя, а вопрос касается всех. С детьми все обстоит еще серьезнее - ребенок, прежде всего, человек, личность. И говорить о нем с позиции собственных страхов еще более странно.

    ==Как символы эпохальной победы разума над интеллектом...==

    "Сам-то понял, что сказал?" (с):улыб:Если имелись в виду инстинкты, то - да. На пьянке могу остановиться в состоянии "чуть-чуть до нормы" и начать пить чай, никогда не забуду о презервативе, если ситуация обязывает и т.д. Может любой, имхо, просто поддаться инстинкту проще, чем задвинуть его в глубь, вот и идет большинство по прямой дорожке... Человек отличается от обезьяны вовсе не наличием палки в руке, а умением подавлять инстинкты. Интеллектом :ха-ха!:

    **ПАЗИТИФФ**

  • Неужели окситоцин вырабатывается после первых родрв до глубокой старости?..
    Вот не думала...
    Я еще понимаю, гормональным сдвигом могут объясняться мозговые процессы во время беременности и кормления, но потом-то чем?
    А, кстати, насчет мужчин. Или у них тоже окситоцин? У тех, кто считает, что для детей по жизни самым главным должны быть нервы родителей?

  • ===почувствовать разницу между пониятиями "ребенок" и "отношение родителя к ребенку"? ===

    Любопытно, как отвечая на тему "самостоятельность школьников" можно говорить об одном и не говорить о другом? На мой взгляд ответ должен быть в ключе "я позволяю ребенку (список) и не позволяю ребенку (список), потому что: (список)". Для наиболее демократичных родителей вероятна фраза "я позволяю ребенку самому решать вопросы (список)", но сути дела она не меняет. В результате получится все равно список из "да" и "нет" и комментариев "потому, что", которые Вы почему то считаете не имеющими отношения к делу.

    ====Но тем не менее мне это нисколько не мешает рассуждать о вещах, с высотой связанных, абстрактно. ===

    А что, здесь нужны абстрактные рассуждения? Тогда мы быстро свернем все к стариковскому брюзжанию "да, не та пошла нынче молодежь... вот мы в их возрасте...". У большинства здесь есть эти самые школьники в наличии дома... В крайнем случае - у подруг, у соседей, у родственников, дабы соответственно аргументировать свои тезисы. Например "нынешние школьники самостоятельнее, чем мы 20 лет назад. Вот мой сын (список)" Или наоборот: "нет, эти балбесы ни на что не годятся! Вот племянница кузины моей школьной подруги (список)". Ну какие в такой теме могут быть абстрактные рассуждения? Статистику ДТП с участием детей будем с яндекса таскать что ли?

    ===- ребенок, прежде всего, человек, личность. ===

    Я бы сказала так: ребенок прежде всего человек, формирующаяся личность. И что именно из него сформируется не в последнююю очередь зависит от родителей. И уважение к ребенку отнюдь не означает отсутствие необходимости приложения к его воспитанию усилий. В идеале такое воспитание будет абсолютноо бесконфронтационным. Но в идеале у идеальных мамы и папы растут идеальные дети...

    ===Человек отличается от обезьяны вовсе не наличием палки в руке, а умением подавлять инстинкты.===

    А нужно ли так усиленно подавлять инстинкты? Природа редко вкладывает в нас абсолютно бессмысленные вещи. И инстинкты, как правило нужны, важны, в том числе и инстинкт охраны потомства. Бороться с инстинктом бессмысленно, другое дело что осуществлять его нужно с учетом культурных норм принятых в обществе. Вы же не отказываетесь от секса, когда Ваш... инстинкт продолжения рода ? требует этого, а заботитесь о презервативе. А подавляли бы инстинкт - давно бы жили совершенно безгрешной жизнью монахини... Я тоже сдерживаю свои инстинкты культурными рамками. А то б двумя учителями, одним педиатром и одним невропатологом на этом свете стало бы меньше... :безум:

    Судя по Вашим воспоминаниям о собственном детстве (замечу, тоже не абстрактным...) Ваши родители были совершенно аморальными личностями, которым все равно где, с кем и каким образом проводит время их дочь. Уверена, что это было не так, и "дистанционный контроль", несомненно, существовал... Ну, возможно у них хватило ума и такта сделать такой контроль максимально щадящим для Вашего самолюбия... Или склероз все-таки у Вас...

  • Я историю расскажу.
    Есть у меня родственница, не оченно близкая, к счастью.
    Так вот она исповедует в воспитании принцип: Всё должно быть само собой.
    Не нужно отучать от соски - взрослые же соску не сосут. Не нужно приучать к горшку - взрослые же под себя не ходят. Не нужно учить читать - достаточно создать среду, в которой все читают. И правда. Старший отучился сосать соску сам - лет в 7. Стал ходить на унитаз - годам к шести. Пошёл в первый класс. И мамаша через месяц его забрала. Не умеет мальчик писать-читать, как сверстники, от того волнуется очень, постоянный стресс у него. Год обучался дома. И снова - в первый класс.
    Второй родился. Сосать соску отучили. На горшок ходить приучили. Но...не говорит мальчик. А, - считает мамаша,- научится. У каждого свой срок. Не пойду к логопеду.
    В шесть лет выяснилось, что у него очень серьёзные нарушения артикуляционного аппарата. И ЗПР. Страшная ЗПР. Обучаться в обычной школе не может.
    Родился третий. До года не говорил. Столько шума было - не говорит!!!!!. До двух научили...Сами.
    Вот и Вы предлагаете бросить детёнка в воду. Выплывет, хорошо. Нет- сам виноват.
    Есть другой путь. Научить. И тогда понятия, которыми оперируете Вы зазвучат по другому
    встречать после школы - учить распределять время
    помогать делать уроки - обучать навыкам приготовления домашнего задания...
    и т.д.
    Пока всё.
    Вы понимаете, о чём я?

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • ///Ваши подходы довольно разные. И дети у вас разных полов. И у Косты мужской взгляд.///

    Не впутавайте меня в разговор - я всего лишь рядом стоял.
    ///Меня только одно на самом деле удивляет - почему мотивация поведения ваших детей вам, родителям, часто недоступна.///
    Крысь, мне понятна мотивация поступков моей дочери, потому что она очень похожа на меня характером с поправкой на пол. Но мне понятна и мотивация поступков и поведения моей жены в отношении нашей дочери. И мне понятно, что логически здесь ничего доказать нельзя. Что ты, кстати, пытаешься делать.

    ///Зато я понимаю детей.///
    Зато мы их вырастили. Это не упрек. Просто вернись к посту Девочки чуть выше и подумай над тем, всегда ли детская мотивация является пригодной для дальнейшей жизни. Хочешь примеры?

  • ОФФФФ?

    ///Я боюсь высоты Но тем не менее мне это нисколько не мешает рассуждать о вещах, с высотой связанных, абстрактно.///

    Я тоже боюсь высоты (открытой). Поэтому могу тебе предложить порассуждать о высоте на открытой площадке где-нибудь метрах в 150 над землей. Я даже согласен туда залезть. Представил? :улыб:
    К чему я это? К тому, что ты сейчас рассуждаешь о "высоте", стоя на надежном земном основании, а Ирина, Буря, Девочка уже на "150 м" выше. Ты им говоришь (абстрактно так)- "это же не страшно". А они тебе отвечают - "ты залезь, тогда и поговорим". :улыб:

  • В ответ на: Неужели окситоцин вырабатывается после первых родрв до глубокой старости?..

    А, кстати, насчет мужчин. Или у них тоже окситоцин?
    Ответ на оба вопроса -да! Окситоцин -всеобщий "гормон любви", обоеполый. Разница - лишь в его количестве.

    Специалист по связям с реальностью.

  • > К тому, что ты сейчас рассуждаешь о "высоте", стоя на надежном земном основании, а Ирина, Буря, Девочка уже на "150 м" выше. Ты им говоришь (абстрактно так)- "это же не страшно". А они тебе отвечают - "ты залезь, тогда и поговорим".

    И они неправы.
    Потому что никто им не обязан доказывать, что на самом деле не боится.
    Для обсуждения страха высоты, как явления, это избыточно.

    Ты пойми... Миста не берем, он молодой парень, но я-то не девочка.
    И я могла бы родить в 18-20 лет. Наверное. И по-другому бы говорила.
    Да, у меня нет опыта деторождения. Но - у меня есть опыт подготовки к этому, такой, какой никому из вас и не снился. Как теоретический, так и практический. У меня двое очень проблемных (в детстве) племянников, с которыми я жила по несколько месяцев в году. Они сейчас уже взрослые, 23 и 17 лет. У моих пятерых подруг дети от 13 до 1.5 лет. Есть племянники по первому мужу. Я аудиал, у меня идеальная память на слух. Когда моя подруга, у которой двое детей, в общем разговоре говорит о какой-то проблеме с младшим, у меня автоматически всплывает то, что она расказывала 4 года назад о старшем, и что другие подруги ей отвечали. Я им это рассказываю, и они тихо балдеют... Они, матери, уже забыли, какими были их дети, и что и как они сами тогда делали, а я помню. Чем их дети болели, как они их лечили, как сами себя во время беременности чувствовали...

    Отвлеклась. "И я по-другому бы говорила" - возможно. А возможно, и нет. Но - этого не произошло, и с высоты своего возраста я уже точно могу сказать, каких ошибок я бы не совершила. Во всяком случае, таких, которые описаны в посте Девочки - стопроцентно. Среди моих знакомых есть и дети, которые не говорят, и дети, которых ничему не учили, и еще много жертв родительских экспериментов разного рода. И все родители (за одним, пожалуй, исключением) считают, что они абсолютно вправе растить своих детей так, как им этого хочется.

    А я так не считаю. Вот это основная разница.

  • > Окситоцин -всеобщий "гормон любви", обоеполый. Разница - лишь в его количестве.

    Благодарю за информацию.
    Так когда он у мужчин начинает вырабатываться, после рождения ребенка?

  • Он не "начинает" -он и "до рождения" вырабатывается.
    Однако были специальные исследования, которые доказали, что у мужчин во время беременности жены наблюдаются некоторые параллельные сдвиги гормонального статуса. Если учесть, что выбросу окситоцина может способствовать даже такая банальная вещь, как массаж, если шкурку поглаживать ласково, то уж ощущения от маленького, беззащитного комочка на руках -наверняка.

    Специалист по связям с реальностью.

    Исправлено пользователем Пеппи (14.09.03 19:26)

  • > уж ощущения от маленького, беззащитного комочка на руках -наверняка.

    Э-хе-хе... Не всегда, ой не всегда...
    Ну да ладно... Мож и правда сознательно или бессознательно подавляют. Что, кстати, говорит как раз о том, что это вполне возможно...

  • ===Потому что никто им не обязан доказывать, что на самом деле не боится.
    Для обсуждения страха высоты, как явления, это избыточно.===


    Вы его не так поняли... речь не о дискуссии о страхе высоты, а о том, что теоретически обе группы людей (и вверху и внизу) понимают, что верхняя площадка - вполне устойчива и надежна. Но, те кто внизу, могут прислушаться к голосу разума, а те, кто наверху паникуют, не в состоянии совладать со своими эмоциями. Когда "нижние" поднимутся - вероятнее всего запаникуют тоже. Если "верхние" спустятся - успокоятся и будут рассуждать здраво. И рассуждали ведь до подъема... Но пока неустойчивое положение одних заставляет их вернуться даже не к эмоциональному восприятию действительности, а к самым глубинным, контробандой вынесенным из первобытных времен, слоям подсознания, затмевающим и разум, и воспитание. Ну не в состоянии они дискутировать! Могут только вопить, явно преувеличивая опасность своего положения...


    ===Но - у меня есть опыт подготовки к этому, такой, какой никому из вас и не снился. Как теоретический, так и практический. ===

    Так... спокойно, спокойно... Я тоже с утра разволновалась, начала отвечать Мисту, а потом мысленно переключилась на Вас, хотя пост был не Ваш... :миг:
    Давайте не будем оперировать такими сомнительными аргументами, как "Вам и не снилось!" и "я такое пережила!". Возможно, что в Вашей жизни и имели место какие-то необыкновенно драматические события, но они явно остались за рамками Вашего виртуального существования, или я что-то пропустила?

    ===У меня двое очень проблемных (в детстве) племянников===

    Ну и? Насколько я представляю себе Ваш возраст - в матери Вы годитесь только младшему, да и то с некоторой натяжкой. Они ведь у Вас, не приведи господи, не сироты? Не сироты... Значит ответственность за них вряд ли полностью лежала на Вас, и уж тем более вряд ли Вы сами ее на себя полностью возлагали, разумно полагая, что кто их рожал, тот пусть теперь и разбирается с возникшим безобразием... Но даже если предположить, что Ваше участие в их судьбе было более чем весомо, то позвольте поинтересоваться, это не на них ли Вы отрабатывали свои педагогические приемы, ставя знак равенства между уважением прав и свобод личности и тотальной принципиальной бесконтрольностью?
    Я даже не буду делать злобных комментариев, мол то-то они "проблемными" были... лень...

  • > Ну не в состоянии они дискутировать! Могут только вопить, явно преувеличивая опасность своего положения...

    Да, скорее всего так оно и есть.
    Человеку, рассуждающему логически, никогда не понять тех, кто в разговоре давит на эмоции. Что касается меня, то в реале я внушаема по части эмоций, но в виртуале все немного по-другому.

    > в матери Вы годитесь только младшему, да и то с некоторой натяжкой.

    Без натяжки...

    > это не на них ли Вы отрабатывали свои педагогические приемы

    Я ничего не отрабатывала... Я смотрела и училась тому, как делать нельзя.

    > Я даже не буду делать злобных комментариев, мол то-то они "проблемными" были...

    Нет, все дело в разного рода врожденных вещах. Излишний вес детей (под 5кг), родовые травмы, нежеланная беременность, проблемы взаимопонимания родителей и старшего поколения... Дети были очень неспокойными. Старший до 5 лет практически не говорил, и чуть что, начинал в истерике биться... Оба постоянно болели, да и у родителей со здоровьем большие проблемы.

  • Попался мне анекдот.
    В пять лет сын думает о маме - Мама знает все!
    В 12 лет - Мама знает не все...
    В 20 - Да что Мама знает о жизни?!
    В 30 - Надо было слушать Маму))))))))

  • ///Но - у меня есть опыт подготовки к этому, такой, какой никому из вас и не снился. Как теоретический, так и практический.///
    Крыска, ты никогда не задумывалась почему так получается, что отличные учителя (которых любят дети и которые умеют учить) иногда бывают плохими родителями?
    Дублируя Бурю...
    Воспитание со стороны имеет один минус - ты не несешь полной и окончательной ответственности за свой поступок. Ты можешь полагать все, что угодно по этому поводу, можешь быть гиперответственной и понимающей, но - это не твой ребенок. И если что-то случится с ним в результате твоего воспитания, ты будешь переживать, чувствовать угрызения совести, может даже попытаешься исправить ситуацию. А если ее не получится исправить? Дальше груз ответственности ляжет на плечи родителей. Им его нести - никуда не деться. Ты можешь отойти в сторону, ошибившись, они - нет. Вот и вся разница.

    1% ребенку быть сбитым на перекрестке пьяным водителем - это достаточно мало (и соответственно незначимо) для стороннего воспитателя, но очень много для родителя, особенно матери. Поэтому сторонний воспитатель не станет закладываться на такую мелочь, а мать - заложится. Просьба рассматривать это как очень грубый пример.

    ///И все родители (за одним, пожалуй, исключением) считают, что они абсолютно вправе растить своих детей так, как им этого хочется.///

    Я как-то не заметил этого в топике.:улыб:Заботу о безопасности ребенка - заметил, заботу о его будущем - заметил. Но такой глобальной тирании???

    К слову о самостоятельности. В сторону от темы? Я когда-то заводил топик на тему "Когда Ваши родители сочли Вас полностью самостоятельным?" Все как-то свелось к следующему "Когда я смог прожить достаточно длительное время полностью независимым". В финансовом, жилищном и т.д. плане.

  • > Воспитание со стороны имеет один минус - ты не несешь полной и окончательной ответственности за свой поступок. Ты можешь полагать все, что угодно по этому поводу, можешь быть гиперответственной и понимающей, но - это не твой ребенок.

    Как насчет усыновленных детей и детей супруга от первого брака?
    Наплевать, да? Не мое!

    За безопасность:
    Как насчет ответственности учителя за детей, например, в какой-то поездке?
    Или родителей, которые, например, поехав куда-то, скажем в лес за грибами, или на дачу, взяли с собой ребенка своих знакомых.
    Ни за что не поверю, что люди за чужих детей в таких ситуациях будут испытывать меньше ответственности, чем за своих... Прекрасно понимая, что это не их дети.

    > Я как-то не заметил этого в топике.

    А я и не про участников топика, а о своих знакомых семьях в реале. Понятия не имею, что там творится дома у участников топика...

    > Я когда-то заводил топик на тему "Когда Ваши родители сочли Вас полностью самостоятельным?" Все как-то свелось к следующему "Когда я смог прожить достаточно длительное время полностью независимым". В финансовом, жилищном и т.д. плане.

    Ну да... Как доказать это бабушке, которая пластается на своем огороде, выращивая морковку и помидоры, чтобы ее дети-внуки-правнуки питались свежими овощами со своей грядки... Хотя они могут купить в сто раз лучшие продукты... Но бабка все равно будет считать, что они от нее зависят, потому что ей хочется думать, что она приносит пользу родным... Экономя их деньги... Без нее же не смогут.

  • ==К чему я это? К тому, что ты сейчас рассуждаешь о "высоте", стоя на надежном земном основании, а Ирина, Буря, Девочка уже на "150 м" выше. Ты им говоришь (абстрактно так)- "это же не страшно". А они тебе отвечают - "ты залезь, тогда и поговорим"==

    Вы только что доказали абсолютную некомпетентность в обсуждаемом вопросе тех, кто на 150 метров выше :роза:

    **ПАЗИТИФФ**

  • ==Есть другой путь. Научить. И тогда понятия, которыми оперируете Вы зазвучат по другому
    встречать после школы - учить распределять время
    помогать делать уроки - обучать навыкам приготовления домашнего задания...==

    Йоу! Хоть одна мать из этого топика поняла, о чем речь!!!!!!
    Именно - научить! Все, стоп, научили, дальше - сам! Разным вещам обучаем вразном возрасте, так? Считать - в два, читать - в пять (меня так учили). Вопрос именно в этом: когда пора перестать обучать ребенка переходить через дорогу, писать в горшок и т.д.

    Люди, меня родители учили, еслиф чё. Рано и много. Потом я сам уклонялся от опеки. В т.ч. и в начальных классах. Понимаете, о чем я?

    **ПАЗИТИФФ**

  • ===Вопрос именно в этом: когда пора перестать обучать ребенка переходить через дорогу, писать в горшок и т.д.===


    Умереть - не встать... когда научится!!! А когда же еще? Типа я ей три раза показала, что надо писать в горшок, а дальше - ее проблемы? Хочет быть самостоятельной - залезет сама?
    Или выработать норматив - десять раз переходим дорогу вместе - а дальше - твои проблемы, задавят, туда тебе и дорога?

  • ==Для наиболее демократичных родителей вероятна фраза "я позволяю ребенку самому решать вопросы (список)", но сути дела она не меняет==

    Меняет, еще как! Это во всяком случае ближе к теме, чем рассуждения о воспитании. Пусть это не дает абсолютно полной картины поведения ребенка, о котором речь в "списках", но во всяком случае это в меньшей степени отдает выдаванием желаемого за действительное.

    ==Вы же не отказываетесь от секса, когда Ваш... инстинкт продолжения рода?==

    Если есть основания, отказываюсь, какие проблемы? Мне это занятие нравится, это не вредит никому, почему я должен воздерживаться :а\?: Инстинкты нужно подавлять не усиленно, а продуманно.

    ==Ваши родители были совершенно аморальными личностями==

    а) они не были, они есть;
    б) высокоморальными их назвать нельзя.

    ==которым все равно где, с кем и каким образом проводит время их дочь==

    Во-первых, сын :ухмылка: Во-вторых, пока я жил с ними, я всегда старался предупредить их в случае, если ночевал не дома. Мне не трудно, им - спокойнее, так кажется, вы говорили? Но разные "едь домой" на меня впечатления не производили... Я, кажется, уже рассказывал о случае, когда мать жаловалась моей сестре, что я (в 18 лет) возвращаюсь домой очень поздно. Конец диалога был следующим: "Ты такой не была в его годы!" - "В его годы я была не шестом месяце, вообще-то :ухмылка:" Ребенок для родителя остается ребенком в каком угодно возрасте, поэтому взгляд "снизу", абстрактно, действительно более объективен.

    ==возможно у них хватило ума и такта сделать такой контроль максимально щадящим для Вашего самолюбия==

    У моих, видимо, ума и такта хватило. Надеюсь, у родителей ваших детей их тоже хватит:улыб:

    **ПАЗИТИФФ**

  • -=Йоу! Хоть одна мать из этого топика поняла, о чем речь!!!!!!=-

    Нет, это Вы, наконец-то, хоть кого-то услышали. Я просто сказала другими словами то, что, что так долго говорили здесь.

    -=Вопрос именно в этом: когда пора перестать обучать ребенка переходить через дорогу, писать в горшок и т.д.=-

    Я повторю вслед за Буривушкой: когда научится. И не раньше.

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • И период адаптации как мать ощущаешь так. Не дергаешься уже на предмет чего-то, вчера еще держа эту заботу в башке.
    Например, не представляешь, сидя на работе с тихим еканием сердца, как ребенок переходит дорогу, а спокойненько работаешь; в тетрадки суешь нос для профилактики, спокойно даешь купюру и знаешь из магазина притащит то, что заказывали или сориентируется на месте, не потеряет, не протранжирит и быстрее тебя сосчитает сколько платить и сколько сдачи...
    Это самые простые примеры.

    Бич же нашего времени, это когда первоклашки начинают ходить в школу. Иногда порой кажется, что не детки ходят, а их родители. Вместо приучения и нарабатывания ребенком опыта по самостоятельному привыканию к школьному быту и ответственности за свои поступки - иногда это сплошная опека и мешание работе учителя. Просьбы и претензии так и сыпятся. Родители накручивают друг друга. Мой принцип: "Чем меньше ходишь в школу, если не вызывают, тем спойконее спишь. Помогаешь своим детям самим регулировать свои школьные отношения". И ни в коем случае не оскорблять и не унижать педагога в домашних разговорах при ребенке.

  • ///Вы только что доказали абсолютную некомпетентность в обсуждаемом вопросе тех, кто на 150 метров выше///

    ОФФФ. Ты залезь, тогда и поговорим. :улыб:Заметь, мы пока не кричим: снимите нас отсюда.:улыб:

  • ///Как насчет усыновленных детей и детей супруга от первого брака?///
    Усыновленные дети и дети супруга от первого брака - вещи разные. Я не хочу сводить все к физиологии, хотя у Пеппи это неплохо получается. Но усыновленный ребенок - это твой ребенок. Твой, несмотря на то, что ты не являешься его биологическим отцом (матерью).
    А вот насчет детей от первого брака супруга... Наверное, сказку про Золушку придумали на пустом месте?

    ///Как насчет ответственности учителя за детей, например, в какой-то поездке?
    Или родителей, которые, например, поехав куда-то, скажем в лес за грибами, или на дачу, взяли с собой ребенка своих знакомых.
    Ни за что не поверю, что люди за чужих детей в таких ситуациях будут испытывать меньше ответственности, чем за своих... Прекрасно понимая, что это не их дети.///

    Сугубое ИМХО, на своем собственом опыте. У меня был такой опыт работы с подростками 14-15 лет в ЛШ. Я переживал за них - безусловно, страховал их - безусловно, волновался, когда ситуации выходили за рамки обыденных, когда они одни возвращались из Н-ска в городок в первом часу ночи, притом, что Н-ск они видели первый раз.
    Но... Когда нечто подобное произошло с моей дочерью - ощущений было куда больше. И спектр их был куда разнообразнее...
    Понимаешь, один процент - это мало, когда речь идет о чужом ребенке (пусть даже он находится под твоим контролем) и очень много, когда этот ребенок твой.

  • > Но усыновленный ребенок - это твой ребенок. Твой, несмотря на то, что ты не являешься его биологическим отцом (матерью).

    Нет. Особенно для матери. ИМХО.

    > Наверное, сказку про Золушку придумали на пустом месте?

    Из этой сказки можно сделать разные выводы... И не последний из них тот, что можно и без материнской заботы и ласки вырасти добрым человеком, к тому же умеющим решать свои проблемы самостоятельно, ну и во всяком случае без помощи родителей. Не так ли?

    А кроме шуток... Одна из моих подруг - такая вот Золушка на самом деле и была в семье отца и мачехи. Красавица, высокая блондинка с синими глазами, на фоне сводной сестры (толстой чернавки с низким лбом) смотрелась на все 100. Ни разу она мачехе злого слова не сказала, мамой ее звала, хотя та ее шпыняла совершенно безобразно. Училась гораздо лучше сестры. И замуж вышла, вторым браком очень удачно. Не за принца, конечно... Но за человека с хорошими деньгами. А первый раз выскочила за первого попавшегося, в 18 лет, лишь бы из дома уйти, на фиг... Мачехе деньги шлет, кстати. Немного, тысячи по полторы каждый месяц, но сам факт... Отец ее умер год назад...

    > Когда нечто подобное произошло с моей дочерью - ощущений было куда больше. И спектр их был куда разнообразнее...

    Могу себе представить. Наверное, в случае с не своими детьми мысли главным образом текли в ключе "Как же я их родителям в глаза смотреть буду, если что..."?

  • ///Из этой сказки можно сделать разные выводы...///

    Крысуля, я давно знаю, как ты умеешь переводить разговор. Не надо мне этого повторять. :улыб:

    ///Наверное, в случае с не своими детьми мысли главным образом текли в ключе "Как же я их родителям в глаза смотреть буду, если что..."?///

    Вот не поверишь, но про "если что..." у меня мыслей не было. Были в основном про то, что эти "редиски" (я не буду озвучивать реальные эквиваленты?) в количестве трех человек не явились вовремя. Благо я тогда хорошо помнил свои 14.
    Зато уж когда аналогичная история произошла с моей дочерью - уже после 24.00 я начал искать телефон ЦКБ и вспоминать, где у нас ближайший опорный пункт.

  • Так что именно ощущал по поводу не своих детей?

  • -=Наверное, в случае с не своими детьми мысли главным образом текли в ключе "Как же я их родителям в глаза смотреть буду, если что..."? =-

    Господи, какая же ...мерзость...Я другого слова подобрать не могу.
    Как можно вообще предполагать, что переживаешь за ребёнка только потому, чтоб родителям в глаза с смотреть? а если родителям ребёнка - алкашам наплевать где, с кем и что делает отпрыск, то и волноваться за него не нужно? им же пофиг!!!
    да за такого ещё больше волнуешься, потому что кроме меня у него нет никого и никто ему не поможет...и позвонишь - добрался ли, тогда как другие родителя сами позвонят, если чадо не добралось...

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • 1. Цитата из Макаренко: "...ребенок имеет право на смерть...". Трудно, видимо, с этим согласиться, куда легче для собственных нервов культивировать инфантилизм в детях.
    2. Мне симпатичны мнение и метод ведения дискуссии MIST и Крыски - фактически отсутствует "последний аргумент" в споре типа "сам дурак".
    3. Организм вырабатывает гормон эстроген, а "окситоцин" - торговое название лекарственного препарата на основе эстрогена, посему организмом вырабатываться не может.:миг:

  • Я еще раз прошу всех! не тратить время, и не давить мне на эмоции. В виртуале я по ним не внушаема.
    Особенно если я решила не поддаваться на провокации.
    Мерзость - ради Бога, пусть будет мерзость. Понимаешь, меня в этом топике уже так просклоняли, что эпитетом больше, эпитетом меньше, уже без разницы.
    В настоящее время я прошу без эмоций объяснить, что чувствует взрослый, если на его попечении чужие дети, и есть подозрение, что с ними что-то случилось.
    Если нет желания продолжать разговор, давайте закончим его, я не против.
    Хотя есть еще несколько аспектов в поведении родителей, по поводу которых мне хотелось бы получить нормальное разъяснение, а не квинтэссенцию неврастении.
    Пока что у уважаемых собеседников лучше получается срать с высоты 150 метров, вопя "тебе не понять!!!", чем нормально разговаривать.

  • Вы мужчина, примерно 24-25 лет? не женат, детей нет, девушки, пожалуй, тоже...
    Средний рост или чуть выше среднего, худощав, сутуловат, коротко стрижётся?
    Любитель почитать?
    У меня паранойя, кажется....:хммм::(:хммм:
    Хоть бы я ошиблась.

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • Просклоняли, потому что ты своими замечаниями провоцируешь негативные эмоции, не слышишь сути того, что говорят, а отвечаешь на неудачно построенные фразы...
    Этож надо такое ляпнуть: когда с чужими, то волнуешься за свою совесть...)))))))))))))))

    -=В настоящее время я прошу без эмоций объяснить, что чувствует взрослый, если на его попечении чужие дети, и есть подозрение, что с ними что-то случилось.=-

    Ничего. Мозги работают чётко и ясно. В зависимости от ситуации. Ни чувств, ни эмоций, ни паники. Быстро,чётко - звонки, переговоры, действия.
    Волнуюсь я раньше, когда отпускаю чужих детей туда, куда им хочется.
    Своего ребёнка отпускаю спокойно, я знаю, ЧТО она может, ЧТО знает, КАК поступит в той или иной ситуации. На рожон не полезет. Я ей доверяю.
    Чужим - нет. Я их не знаю. Мы сутки как встретились. Потому контроль тщательный и если вижу, что ребёнок адекватен ситуации - перестаю волноваться и контролировать.
    Опыт у меня в этом вопросе очень большой.

    ----
    Заясни мне, что я там про 150м говорила? я не помню...

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • Да что вы говорите! Эстрогены -это ГРУППА гормонов. В широком смысле - включая гестагены. В узком -несколько, различных по активности.

    Специалист по связям с реальностью.

    Исправлено пользователем Пеппи (15.09.03 19:14)

  • И, предвидя возможную дальнейшую ненужную дискуссию, окситоцин не относится к собственно половым гормонам, он вырабытывается в гипофизе. Продается же -под тьмой коммерческих названий.

    Специалист по связям с реальностью.

  • > Ни чувств, ни эмоций, ни паники.

    ОК, твой опыт в этом вопросе большой, но мне хотелось бы услышать мнение тех, с кем это впервые...

    А также варианты с детьми от первого брака супруга и усыновленными.

    Пока что мне не верится, что к ним будет точно такое же отношение, как к собственным детям. Несмотря на то, что их воспитываешь, и несешь ответственность.

  • ==Нет, это Вы, наконец-то, хоть кого-то услышали. Я просто сказала другими словами то, что, что так долго говорили здесь==
    ==Я повторю вслед за Буривушкой: когда научится. И не раньше==

    Млин, ошибся я, ни одна мать не поняла:хммм:А ведь текст поста был таким воодушевляющим... Ладно, по новому кругу: любому ясно, что переставать учить собственное дитя нужно тогда, когда оно научится самостоятельно делать то, чему его учили. Хорошо, скажем, научили мы маленького мальчика (маленькую девочку переходить через дорогу). Годам к семи, скажем (позже вряд ли, умственно отсталых детей мы не рассматриваем, там действительно нужен глаз да глаз). Но продолжаем преводить его и дальше, до восьми лет, до десяти, до шестнадцати... По одной из двух причин - ребенок опасается самостоятельно переходить дорогу, ибо недостаточно уверен в том, что он сумеет учесть все нюансы этого процесса, либо опасается родитель - по той же причине. Второй случай опускаем, как не относящийся к теме.

    Теперь конкретный вопрос всем учавствующим здесь матерям: когда, по вашему, ваш ребенок (каждый из детей) стал достаточно уверенно переходить дорогу без отца/матери, находящихся рядом? Подчеркиваю: вопрос не в том, когда вы стали его отпускать, а когда он научился.

    И далее: стал ли он делать это самостоятельно или присмотр продолжался? По какой причине - потому, что вы за него беспокоились или потому, что он боялся? Последнее - для объективности.

    **ПАЗИТИФФ**

  • ==Мой принцип: "Чем меньше ходишь в школу, если не вызывают, тем спойконее спишь. Помогаешь своим детям самим регулировать свои школьные отношения"==

    Имхо, принцип правильный, мотивация - тоже. И как Ирина умудрилась записать вас в свой клан? :ухмылка: Моя племянница и в первом классе ходила в школу сама (правда, школа близко, минут десять пешком), сама гуляла по улице (не город с его мощным движением), сама ходила за чипсами... Первый класс - имхо, самое время для того, чтобы ребенок начинал проявлять признаки самостоятельности...

    Кста, еще вопрос матерям: какие факторы кроме интенсивного уличного движения объективно влияют на необходимость сопровождения ребенка в школу?

    **ПАЗИТИФФ**

  • В ответ на: Вы мужчина, примерно 24-25 лет? не женат, детей нет, девушки, пожалуй, тоже...
    Средний рост или чуть выше среднего, худощав, сутуловат, коротко стрижётся?
    Вы ошиблись на 89% (из девяти утверждений верно одно).

  • -=Млин, ошибся я, ни одна мать не поняла =-

    Серёж, может, ты чуть остановишься? Если ты считаешь, что тебя никто не понял, может, дело в тебе, а не в нас?

    -=Ладно, по новому кругу: любому ясно, что переставать учить собственное дитя нужно тогда, когда оно научится самостоятельно делать то, чему его учили. =-

    Давай сообразим, что такое научили. Это значит, что показали , рассказали и проверили усвоенность. Не усвоил - повторили. По отношению к дороге. Поводили, рассказывая и объясняя, как правильно и почему. Проиграли на словах нештатные ситуации. Отпустили одного в 25 метрах впереди себя. В 100...отпустили рано утром, когда нет большого движения, отпустили в обычное время. Ребёнок набрался уверенности. Если что-то случается с друзьями - детально разбирается каждый случай с вариантами, как нужно было поступить.

    -=Хорошо, скажем, научили мы маленького мальчика (маленькую девочку переходить через дорогу). Годам к семи, скажем (позже вряд ли, умственно отсталых детей мы не рассматриваем, там действительно нужен глаз да глаз). Но продолжаем преводить его и дальше, до восьми лет, до десяти, до шестнадцати... =-

    Покажи? Хоть одного родителя, который водит ребёнка только из-за того, что волнуется, что тот не сможет перейти дорогу. Вот вариант с подводом к дороге и наблюдении, как ребёнок перешёл - это да, это распространено...Постоял, успокоился, что всё нормально - и по своим делам...

    -=Теперь конкретный вопрос всем учавствующим здесь матерям: когда, по вашему, ваш ребенок (каждый из детей) стал достаточно уверенно переходить дорогу без отца/матери, находящихся рядом? Подчеркиваю: вопрос не в том, когда вы стали его отпускать, а когда он научился.=-

    Годам к шести. Сложные дороги - годам к семи. Очень сложные - до сих пор боится. Когда в город ездит. Одна. Мне что, ездить с ней, чтоб через дорогу переводить? )))))))))

    -=И далее: стал ли он делать это самостоятельно или присмотр продолжался? По какой причине - потому, что вы за него беспокоились или потому, что он боялся? Последнее - для объективности. =-

    Зачем? Он же научился???

    Серёжка, тебя куда-то не туда понесло. Вот у нас школа в две смены. Мальчишку из второго класса мамашка выкидывает из маршругки напротив школы часов в 8 утра. До часа подождёт. И это распространённый случай. Не есдинственный. Или вот у меня в классе - трое одиннадцатиклассников живут без родителей. Одни. Родители на заработках. Родители считают, что детки самостоятельны. Нучены. А дельше пусть живут, как знают. Это нормально, по-твоему?

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • -=Имхо, принцип правильный, мотивация - тоже. =-

    Сидит такой фон-барон самозванный и направо-налево пальчиком: правильно, неправильно...)))))))))))))))))))) Смешной ты. Смешной ещё и потому, что в другом мире живёшь каком-то. Выдумал проблему, которой нет.

    -=И как Ирина умудрилась записать вас в свой клан?=-
    ОГласите список кланов, плиззз...
    И как не стыдно модератору провоцировать разборки, а ?:миг:

    -=Моя племянница и в первом классе ходила в школу сама (правда, школа близко, минут десять пешком), сама гуляла по улице (не город с его мощным движением), сама ходила за чипсами... Первый класс - имхо, самое время для того, чтобы ребенок начинал проявлять признаки самостоятельности...=-

    С ума сойти. В первом классе дети в школу уже ездят. Из Бердска, Ельцовки...Сами. И не за чипсами ходят, а покупают продукты на семью. Молоко, хлеб, яйца...За хлебом же лет с 4 начинают ходить...
    Не долго ли племянницу у юбки держат?
    Основные навыки самообслуживания и помощи семье к первомку классу уже сформированны. Иначе они просто учится не смогут.

    -=Кста, еще вопрос матерям: какие факторы кроме интенсивного уличного движения объективно влияют на необходимость сопровождения ребенка в школу? =-

    Есть дети, которые очень отвлекаюся по дороге и опаздывают. Вот их какое-то время водят, чтоб приучить идти в школу целенаправленно. По той же причине встречают из школы.
    Чтоб немножко ребёнка сорганизоваь.

    И ещё: покажи мне родителей, которые постоянно бегают в школу справиться, как там ребёночек? Я за все годы такого не встречала. К счастью.

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • ==Сидит такой фон-барон самозванный и направо-налево пальчиком: правильно, неправильно==

    Имхо на то и имхо, не будешь спорить?

    ==Смешной ещё и потому, что в другом мире живёшь каком-то. Выдумал проблему, которой нет==

    Я жил в другом мире. В котором никого не приводили/привозили в школу и т.д. А проблему выдумали вы, матери. Что, впрочем, позволяет предполагать проявленную мною бестолковость при задании вопроса...

    ==ОГласите список кланов, плиззз...
    И как не стыдно модератору провоцировать разборки, а ?==

    Да ладно, Список огласила Ирина:улыб:Лично мне больше всего нравятся посты тех, кто "рядом постоял" - объективно и по теме:улыб:Мне не стыдно, я не местный :ухмылка: И где тут разборки? Просто круг лиц, придерживающихся одинаковой точки зрения :ухмылка:

    ==С ума сойти. В первом классе дети в школу уже ездят. Из Бердска, Ельцовки...Сами==

    Эт самое... Поподробне можно? Тут вообще-то большинство вовсе не такой точки зрения придерживается...

    ==И не за чипсами ходят, а покупают продукты на семью. Молоко, хлеб, яйца...За хлебом же лет с 4 начинают ходить...==

    Угу, только ее нужно послать за чипсами, чтобы хлеб по пути купила:улыб:Я тоже ходил за хлебом лет с четырех. Мать любит рассказывать историю (я не помню), как молча ждал возле кассы одну копейку сдачи (хлеб 24 тогда стоил) пока кассир не обратила не меня внимание...

    ==Не долго ли племянницу у юбки держат?==

    Ее удержишь... На самом деле пример был приведен лишь для того, чтобы показать конкретный пример. Т.к. здесь слишком ратуют за привязывание ребенка к юбке, или мне просто кажется? Ладно первый класс, но ведь и во втором и в третьем детей возят в школу!

    **ПАЗИТИФФ**

  • ==Давай сообразим, что такое научили==

    Подпишусь под каждым словом.

    ==Мне что, ездить с ней, чтоб через дорогу переводить?==

    Э-э-э... Я вообще-то за самостоятельность:улыб:

    ==Мальчишку из второго класса мамашка выкидывает из маршругки напротив школы часов в 8 утра. До часа подождёт==

    Простите, если кого обижу, но единственное слово, которым можно прокомментировать - идиотизм. Имхо.

    ==трое одиннадцатиклассников живут без родителей. Одни. Родители на заработках. Родители считают, что детки самостоятельны. Нучены. А дельше пусть живут, как знают. Это нормально, по-твоему?==

    Как сказать... Это не плохо в общем смысле, но к следующему лету им может понадобиться поддержка - выпускные/вступительные экзамены отнимают много времени, помощь вроде готовки/уборки вполне может понадобиться...

    **ПАЗИТИФФ**

  • -===трое одиннадцатиклассников живут без родителей. Одни. Родители на заработках. Родители считают, что детки самостоятельны. Нучены. А дельше пусть живут, как знают. Это нормально, по-твоему?==

    Как сказать... Это не плохо в общем смысле, но к следующему лету им может понадобиться поддержка - выпускные/вступительные экзамены отнимают много времени, помощь вроде готовки/уборки вполне может понадобиться... =-

    Одна: заболела, попала в больницу. Ты представляешь, ты один в городе. В 15 лет. В больнице. И даже дома, с температурой 40. Ты встать не можешь. Кормить-поить, лекарство давать, температутру мерить кто будет?
    Вторая: перестала ходить в школу. Совсем.
    Как думаешь? Кто стал заниматься этими девочками? Потому что трудно одним. Никак. И тебе одному трудно. И мне.
    Оечь не о самообслуживании, а о душевном состоянии. Поделиться вечером - с кем? По иелефону с подружкой? Посоветоваться с кем? С соседкой? Поплакаться кому? В чате?
    Вот как раз с готовкой -уборкой справятся все и ещё тебе помогут.

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • -=Я жил в другом мире. В котором никого не приводили/привозили в школу и т.д. А проблему выдумали вы, матери. Что, впрочем, позволяет предполагать проявленную мною бестолковость при задании вопроса...=-

    Я каждое утро иду на работу в ...школу. Это известно.
    Да, часть детей привозят. На своих авто. Потому что в школу почти все ездят на общественном транспорте. Рядом мало, кто живёт. Попробуй забраться в семёрку где-нибудь в углу Героев Труда. Те, кто ездит сам вынуждены или выезжать за час, чтоб нормально доехать или опаздывать. Нормально, что родители, по дороге на работу в своей машине ребёнка подвозят. Нет?:улыб:
    Но подавляющее большинство добираются сами. Зуб даю...Приходи завтра утром, постоим, посмотрим...:улыб:
    Так что проблему , там , где её нет, увидел кто-то другой...Может, ты?


    -=Эт самое... Поподробне можно? Тут вообще-то большинство вовсе не такой точки зрения придерживается...=-

    Кто?
    У Косты, Джес, Ирины - дети в школу ЕЗДЯТ сами. У двоих - с пересадками. Пеппи, скорее всего возит. Но и живёт она в таком углу, что там на маршрутку не сесть...
    Кто ещё? Галинка? Ну, у неё мальчишке всего 5, 5 - он ещё и в школу-то не ходит.
    Буривушка? Она рядом со школой живёт. Девчушка у неё довольно самостоятельная, славная. Кто ещё? По-мойму, всё. Мышь. Про неё не знаю.
    Лтпускать отпускаем - но волнуемся. Всяко бывает. Как правило, до контрольного времени не волнуемся (звонка или прихода). После - начинаем. А ты - нет?
    Но волноваться - не значит не отпускать.
    Что-то ещё не понятно?

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • А в городе кто живет, те как?

    Моя подруга говорит, что как минимум до 4-го класса включительно сына провожать будет в школу, встречает его бабушка или дедушка (обычно на машине), и забирают к себе, потому что квартира на сигнализации, снять-то ее могут, но его одного все равно там не оставят. Парню 8 лет. В городском транспорте он вообще не ездит, ну может пару раз в году...
    Чтобы им дойти до школы, нужно перейти через ул. Немировича-Данченко (10 полос), причем шустро двигаться на светофоре, еще и от поворачивающих машин уворачиваться... Я вообще сомневаюсь, что он когда-нибудь научится самостоятельно переходить эту дорогу...

  • Лен, и спроси у неё. Я здесь причём?
    Почему я должна говорить о незнакомой женщине?
    Может, у неё дома есть нечего - готовить лень. А бабушка сына накормит. Может, ей не хочнтся помогать сыну уроки готовить, а надо, не всё в школе усваивает, так дедушка поможет...Откуда мне знать...

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • ==Ты представляешь, ты один в городе. В 15 лет==

    Да какая, собственно, разница, 15 или 30? Если один, грустно в любом случае Но если в пятнадцать моет найтись сочувствующая душа, то насколько велика вероятность, что в тридцать кто-то придет и поможет по собственной инициативе?.. Вообще (снова имхо, поскольку себя я знаю лучше, чем кого-либо), я нечувствую особой разницы между собой пятнадцатилетним и теперешним в смысле самостоятельности. Разница в том, что сейчас приходится самому думать, чем набить желудок. Перед упомянутыми одиннадцатиклассниками такая проблема, скорее всего, не стоит.

    ==Вторая: перестала ходить в школу. Совсем==

    Ну, я в одиннадцатом классе посещаемостью тоже не отличался, но чтобы совсем... Впрочем, родители тут ни при чем, они тоже узнали бы только в самом конце, если бы я не получил атттестат. Может, ей оно не надо?..

    ==Поделиться вечером - с кем? По иелефону с подружкой? Посоветоваться с кем? С соседкой? Поплакаться кому?==

    Вот только мне этого объяснять не надо. Ибо как раз живу один. И иногда тоска дикая по вечерам накатывает. Но это только потому, что пока не вписался в местность. Стоит вспомнить, какими были иногда вечера дома у родителей, понимаю, как мне хорошо сейчас. А у девочек действительно есть подружки:улыб:Как родители могут их заменить? Прость нужно, чтобы кто-то был рядом? Слабо представляю себе совметсное проведение досуга с родителями. Телевизор смотреть? Можно и одному, даже лучше, ибо не напрягает несовместимость взглядов на то, что нужно смотреть.

    ==Вот как раз с готовкой -уборкой справятся все и ещё тебе помогут==

    Хорошо бы :ухмылка: Впрочем, готовкой я дома не занимаюсь.

    **ПАЗИТИФФ**

  • ==Нормально, что родители, по дороге на работу в своей машине ребёнка подвозят. Нет?==

    Нормально. А забирают они их по дороге куда?

    ==Но подавляющее большинство добираются сами. Зуб даю...Приходи завтра утром, постоим, посмотрим...==

    Хм... Мне тут предлагали подойти к школе после уроков - типа, автомобилями все запружено. В доказательство того, что большинство школьников увозят родители. Я потом как-нибудь, ладно?

    ==У Косты, Джес, Ирины - дети в школу ЕЗДЯТ сами. У двоих - с пересадками==

    Все начало топика пронизано речами, как раз о том, что детей нужно сопровождать. Коста - согласен, Джесика писала, что она водит дочь в школу и будет продолжать в том же духе, а Ирина... В 16 лет водить дочь в школу - действительно нонсенс.

    ==Что-то ещё не понятно?==

    Угу. Почему ты решила, что квинтессенция моего мнения "молодежь нынче менее самостоятельна, чем в наше время". Если бы мнение сложилось, даже таким образом, я бы и вопросов не задавал...

    ЗЫ. Сорри за мой сегодняшний стиль, глючит что-то...

    **ПАЗИТИФФ**

  • -=Сорри за мой сегодняшний стиль, глючит что-то... =-

    Может от одиночества?

    Про забирают из школы.
    Ага, машин 10 стоит во дворе школы. Три из них - точно в контору, которая располагается в школе...
    Из 700 учеников...А на остановку приди и попробуй сесть в транспорт )))))))))))))).
    Так-то.

    По поводу Джес. Она встречает ребёнка по ДРУГОЙ причине. Ранее мной озвученной.
    Но, если бы знал, куда ездит восьмилетняя кроха!!! Я в обморок падала в прошлом году, всё мучила её вопросами: а как ты расплачиваться будешь - передашь или подойдёшь к водителю, а если маршрутка сломается, что делать будешь? Знаешь, она настолько разумно объяснила все свои действия, что я просто диву давалась.

    Дети сейчас намного самостоятельнее. Раньше у взрослых рабочий день до 6 - и все домой. Мама приготовит ужин, семья сядет за стол. Сейчас не так. У многих день ненормированный, домой приходят, когда дети уже спят, приготовив и уроки, и ужин для мам и пап...
    Они сейчас другие. Не лучше или хуже, они- другие...И подходить с иеми мерками, что к нам - нельзя. Сравнивать - нельзя...

    Поповоду той, что перестала ходиь в школу: скажи она мне, что не хочет учится - да нет проблем, никто не заставляет. Хочет, но не может сама себя собрать, не может заставить...ей нужна просто поддержка, и всё...взрослых, а не подружек.

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • Что спрашивать?
    Это просто пример.
    Меня интересует, как у других.

  • > Одна: заболела, попала в больницу. Ты представляешь, ты один в городе. В 15 лет. В больнице.

    Страсти какие.
    Ну, я в 15 лет своими руками подружку-одноклассницу в больницу сдала. Ей плохо стало в школе, живот скрутило, я ее домой отволокла, скорую вызвала, с подозрением на аппендицит в больницу отвезли, мать на работе отсутствовала, я ей только вечером дозвонилась домой, когда девчонку уже прооперировали давным-давно. Она, кстати, по пути к операционному столу сознание потеряла от боли - перитонит, лопнуло там все... Все кишки промывать пришлось... если бы на полчаса опоздали, не знаю, что и было бы... У нее к тому же сердце было не очень, полнота такая нездоровая...

    И не родители меня научили, как себя вести в таких ситуациях, а когда сама со своим аппендицитом в больнице валялась на пол-года раньше, наслушалась там и насмотрелась... Предки все оберегали, по принципу "неведение = счастье".

    Что я тогда чувствовала, прекрасно помню. Действовать! И уверенность, что все будет хорошо.

  • -=Страсти какие.=-

    Ты меня умиляешь. А назавтра к этой девчонке, твоей подружке, пришла мама.
    А к моей? Чужая тётя? Соседка?
    ====Тебе памятник поставить?+++++======
    Обычное, рядовое дело. Подвиг в чём?

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • Да ладно, Список огласила Ирина
    ---------------------------------------------------------------------------------

    Я? Список кланов? Молодой человек, Вы не заигрались? :ухмылка:

  • Если бы матери не было в городе, пришла бы и назавтра, что такого-то? Я всегда навещала больных подруг, и в больницах тоже... Тем более, хорошо знала, что после такой операции можно, чего нельзя...

    Не подвиг, разумеется. Тема наша не подвиги, а самостоятельность детей.

    Просто хотела бы я научиться от родителей, как себя вести в экстремальных ситуациях, но они не считали нужным меня этому учить.

    Вот вспомнила эту историю, и думаю, что уж не желание ли самостоятельно справиться с ситуацией мною тогда двигало, потому что тогда даже мысли не возникло сказать учителям и, с чувством выполненного долга, переложить ответственность на старших...

  • а Ирина... В 16 лет водить дочь в школу - действительно нонсенс.
    --------------------------------------------------------------------------------------------

    МИСТ, оставьте уже меня и моего ребенка в покое. Абсолютно самостоятельные дети встречаются очень редко. В подростковом возрасте они, как правило, где-то совсем взрослые, а где-то еще как дети. Опять же не все ситуации можно предвидеть. К тому же у детей иная система ценностей и чувство самосохранения почти отсутствует ("Со мной никогда ничего не случится"). Мой ребенок по самостоятельности может некоторых взрослых за пояс заткнуть. По крайней мере у нее УЖЕ достаточно ума, чтобы не затевать бесплодные разговоры на тему "У меня нет детей, но я точно знаю как их воспитывать".

    То что ты написал - это глупость. Потому что не водить, а воЗить вполне можно, особенно, если школа далеко, или родителям по дороге.

  • Просто хотела бы я научиться от родителей, как себя вести в экстремальных ситуациях, но они не считали нужным меня этому учить.
    -------------------------------------------------------------------------------------------

    Этому никто не учит. Это либо есть, либо нет. Я тоже в 14 лет спасла жизнь подружкиной маме (папашка накануне вечером бил ее так, что оторвал ей селезенку). Маман промучилась всю ночь и утро, потом послала Таньку за помощью. Скорая помощь вызовы от детей не принимала. Подружка расстерялась и пошла домой, а я разозлилась, позвонила еще раз, наорала на них. Машина приехала. Маман спасли (учитывая внутреннее кровотечение и серьезность травмы, жить ей оставалось уже недолго). НУ И ЧТО? Это не самостоятельность, я считаю. Гораздо больших страхов и волнений мне стоила поездка в санаторий в Трускавец. Мне было 17 лет, билет на самолет у меня был только до Москвы, а там - добирайся как хочешь. Я с большим трудом (помните этот расцвет дефицита) купила билет до Львова, потом от Львова до Трускавца на автобус, потом ночью в Трускавце нашла свой санаторий.

  • Отвечаю
    Старший (12 лет на сегодня) с прошлого года ездит сам на тренировки и к бабушке (троллейбусе и маршрутке-пазики), иногда отпускаю к бабушке вдвоем с братом. Отзвониться о прибытии, пока сестра не купила сотовый, было неоткуда.
    Младший (8 лет) с этого года ходит самостоятельно после школы домой. Вот еще бы на тренировки - научить))))))). Но там бешенный перекресток, надо добиться фиксации на этом конкретном перекрестке его внимания, мгновенного анализа ситуации и действий.
    В прошлом году у меня старший практически попал под авто. Причина - не его вина. Загорелся зеленый - пешеходы тронулись на переход. И в это же время лихие водилы, поспешили проехать под прекрытием аварийки. Перекресток Нарымская-Гоголя(Челюскинцев) у цирка, направление: вниз к вокзалу. И что, бортанул моего ребенка один козел (сам он (лицо кавказской национальности) ехал с маленькой дочкой). Принцип замечать взрослых, но не замечать детей? Сын испугался, был грязен, пропустил школу, ушиб на руке. А тот товарищ уехал не извинившись, но вышел ругать, мол куда прешь, вступилась женщина, что вы на зеленый ехали, он молча сел и уехал. Я бы и сейчас его нашла и мордочку поцарапала.

  • > По крайней мере у нее УЖЕ достаточно ума, чтобы не затевать бесплодные разговоры на тему "У меня нет детей, но я точно знаю как их воспитывать".

    В 16 и у меня на это хватало ума...

    Ты не можешь знать, что она скажет в аналогичной ситуации в 35...

  • Вот-вот , Ир. И ты же не перестала его отпускать? Разобрала ситуацию и опять вперёд. Так?
    Я вообще не понимаю, в чём упрекают вас ваши оппоненты?
    В том, что вы плохие родители, воспитывающие в детях инфантильность, потому что не даёте всегда и во всём поступать детям как им хочется?
    Или потому, что волнуетесь за своих детей?
    Я читаю третий день и офигеваю просто. Вас обвиняют, упрекают... Но в чём?

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • > Скорая помощь вызовы от детей не принимала. Подружка расстерялась и пошла домой, а я разозлилась, позвонила еще раз, наорала на них. Машина приехала. Маман спасли (учитывая внутреннее кровотечение и серьезность травмы, жить ей оставалось уже недолго). НУ И ЧТО? Это не самостоятельность, я считаю.

    Почему вы не пошли за помощью к старшим, чтобы они позвонили в скорую? Никого не было, что ли, ни соседей, ни родственников? Не может быть.
    Это именно самостоятельность. У тебя - возможно, от Бога.

    Другого ребенка можно этому научить, почему нет-то?

    Реальный пример - моей подруге как-то стало плохо в ванной. Кое-как смогла выползти. Когда очухалась то, во-первых, зареклась закрывать за собой дверь, если одна дома, а во-вторых, призвала ребенка, и вдолбила ему, как нужно действовать, если он увидит, что ей очень плохо. Не сидеть и не плакать, а быстро к телефону и звонить ее родителям по всем доступным номерам (они все, и городские и сотовые, в памяти аппарата и набираются одним нажатием кнопки). Ребенок усвоил. Ему 6 лет тогда было.

    > Гораздо больших страхов и волнений мне стоила поездка в санаторий в Трускавец.

    Ну, это же совсем другое дело, когда дело касается себя, любимой, и страшно за себя, а не лежит ответственность за кого-то, кому плохо, кто возможно умирает...

  • Понимаешь у меня создалось такое впечатление, что мы говорим об одном и том же, но с позиций родителей и бывших детей. Мы объясняем, что став родителями и учитывая свой прошлый опыт - иногда опекаем, предостерегаем, контролируем своих детей. Бывшие дети, еще не стали родителями и поэтому доказывают, что иногда родители+бывшие дети перегибают палку.
    А в оновном почитали бы те, кто действительно занимается гиперопекой. Знаю пару конкретных случаев с одноклассниками детей. У одного в итоге индивидуальное обучение. Мать не хотела слышать, что сынишка сам обижает одноклассников и привирает на учителей. Верила ему, его обидели, учителя несправедливы. Все в школу бегала. Пацан по крышам гаражным носился, а она все о его здоровье плохом рассказывала. Детина в 13 лет выше меня ростом. И так и не заладился у него контакт с детьми. Пришлось в 6 классе уходить на индивидуалку и все вздохнули спокойно. Даже мой справедливый сын и тот был записан в зачинщики и обидчики.

  • ==Может от одиночества?==

    Неправильно думать, что у меня целый день вечер и я обязательно нахожусь дома :ухмылка:

    ==И подходить с иеми мерками, что к нам - нельзя. Сравнивать - нельзя...==

    Почему? Почему нельзя сравнивать две, пусть разные, вещи по одному параметру? Нельзя сравнивать массу дивана и лампочки?

    ==Хочет, но не может сама себя собрать, не может заставить...ей нужна просто поддержка, и всё...взрослых, а не подружек==

    Ну да, еще пять копеек на чашу с несамостоятельными... Спасибо.

    **ПАЗИТИФФ**

  • ==Я? Список кланов? Молодой человек, Вы не заигрались?==

    Чур меня, только не это! Никаких кланов, первый раз слышу, стоп!

    **ПАЗИТИФФ**

  • ==По крайней мере у нее УЖЕ достаточно ума, чтобы не затевать бесплодные разговоры на тему "У меня нет детей, но я точно знаю как их воспитывать"==

    У меня тоже, учитывая, что я не заводил подобной темы. То, что вы ets. перевели беседу в это русло, моей вины нет, как бы вы ее не искали.

    ==То что ты написал - это глупость. Потому что не водить, а воЗить вполне можно, особенно, если школа далеко, или родителям по дороге==

    Мне очень грустно, что вы пытаетесь мне доказать то, что мне и так известно. Так же, как известно то, что не всякий человек, находящийся в родильном доме ждет ребенка. Точно так же, как один взрослый может подвести другого взрослого на работу, можно и ребенка забросить в школу. Но! Это не обязательное условие. Если ребенка подвозят потому, что по пути или потому, что так быстрее и удобнее - нет проблем, но мы разговариваем не об этом. Мы разговариваем о ситуации, когда ребенка во что бы то ни было необходимо доставить в школу или домой. Машина сломалась - по фигу, едем на маршрутке. Именно потому и был употреблен глагол "водить", чтобы фраза не была понята так, как поняли ее вы.

    **ПАЗИТИФФ**

  • ==В том, что вы плохие родители, воспитывающие в детях инфантильность, потому что не даёте всегда и во всём поступать детям как им хочется?==

    Если что: я всячески пытаюсь отойти от вопросов воспитания как от темы, мне не интересной. Меня интересуют дети, а не их родители. Мнения родителей о детях - да. Мнения родителей о себе и вопросах воспитания - нет.

    ==Вас обвиняют, упрекают... Но в чём?==

    Кто упрекает? Я что-то пропустил?

    **ПАЗИТИФФ**

  • ОФФ.

    ==Мать не хотела слышать, что сынишка сам обижает одноклассников и привирает на учителей. Верила ему, его обидели, учителя несправедливы==

    ==Даже мой справедливый сын и тот был записан в зачинщики и обидчики==

    Это же надо умудриться в одном абзаце написать два таких взаимодополняющих утверждения:улыб:Без обид, правда развеселился:улыб:

    **ПАЗИТИФФ**

  • -----------------------
    Прость нужно, чтобы кто-то был рядом?
    Слабо представляю себе совметсное проведение досуга с родителями.
    Телевизор смотреть? Можно и одному, даже лучше,
    ибо не напрягает несовместимость взглядов на то,
    что нужно смотреть.
    ------------------------
    Я уже 8 лет живу отдельно от родителей, но до сих пор считаю их своими лучшими друзьями ( может за исключением мужа). И общаться с ними хочеться гораздо больше, чем с друзьями -ровесниками :-)) И могу вас заверить, что проведение досуга с родителями может быть очень интересным !!! Все зависит от вас , ну и от родителей ,конечно.
    Про вас можно подумать, что вы совсем не общались со своими родителями , как с друзьми , и поэтому любое проявление внимание казалось вам насилием над вашей свободной личность . ИМХО конечно.

    Исправлено пользователем Hilda (17.09.03 09:39)

  • Кста, еще вопрос матерям: какие факторы кроме интенсивного уличного движения объективно влияют на необходимость сопровождения ребенка в школу?

    --------------------
    Если судить по мамашкам дочкиных одноклассниц, у многих наблюдается навязчивая идея - "а вдруг что с ним (ребенком) что-то случится, то я потом... продолжение следует.
    Мы своего ребенка отправляем из дома в школу самостоятельно, но когда переходит дорогу, я иногда смотрю ей вслед - зрение у дочери не 100%, так что это единственный повод для беспокойства (очки пока рано). Встречает бабушка. Никакие доводы, что ребеночек-то подрос, не действуют. Мы с мужем считаем, что бабушке-пенсионерке просто нечем заняться, а самое главное - у нее осталась одна забота - внучка и она очень боится оказаться никому не нужной.

  • Я вообще не понимаю, в чём упрекают вас ваши оппоненты?
    В том, что вы плохие родители, воспитывающие в детях инфантильность, потому что не даёте всегда и во всём поступать детям как им хочется?
    Или потому, что волнуетесь за своих детей?
    Я читаю третий день и офигеваю просто. Вас обвиняют, упрекают... Но в чём?
    ----------------------------------------------------------------------------------------

    Ирин, я тоже силюсь это понять и никак не могу. Остался лишь один вариант: признать, что наши дети бестолковые недееспособные существа, что мы, родители, тираны, узурпаторы, сатрапы, самодуры, тираны, изверги и т.д., что МИСТ и Крыска наконец-то нашли ключ к проблеме всех времен и народов - воспитанию детей.

  • Почему вы не пошли за помощью к старшим, чтобы они позвонили в скорую? Никого не было, что ли, ни соседей, ни родственников? Не может быть.
    --------------------------------------------------------------------------------------

    Может. Это был обычный будний день, обычного шахтерского городка, и все взрослые были на работе. Прежде чем второй раз набрать номер скорой, я обошла всех своих соседей (Таньке своих обходить было бесполезно, т.к. она жила в частном секторе и далеко от моего дома). И был еще один нюанс - ни Танька, ни ее маман не хотели, чтобы в микрорайоне все знали об избиении. Кстати, Танькиного папашку тогда засадили в тюрягу на три года.

  • Другого ребенка можно этому научить, почему нет-то?
    -----------------------------------------------------------------------------------

    Всему не научишь. Да и где гарантия, что ребенок не растеряется, не испугается, хоть раньше и научен был.
    Когда у наших соседей случился пожар, я с 9-ти месячной дочкой сидела дома. Пожарные не ехали очень долго, и наша квартира уже начала заполняться горячим дымом. Телефона тогда у нас не было. И я на полном серьезе уже начала прикидывать КАК я привяжу дочку к себе мокрой (чтобы узел не развязался) простыней, КАК я с ней начну спускаться по перегородкам лоджий с .... (не падайте в обморок) 8-го этажа. Квартира соседей выгорела дотла (даже известка превратилась в пыль). Пожарные все-таки приехали, и даже эвакуировали жильцов, одев им противогазы. А я сидела и ждала когда потушат (из-за маленького ребенка нас эвакуировать не могли). И знала, что если станет совсем невмоготу, то я, рыдая от страха за дочку, начну этот спуск.

    ---------------------------------------------------------------------------------------------
    Ну, это же совсем другое дело, когда дело касается себя, любимой, и страшно за себя, а не лежит ответственность за кого-то, кому плохо, кто возможно умирает...
    ---------------------------------------------------------------------------------------------

    Вполне логично, что я себя любила больше, чем Танькину мать-алкашку, которая к тому же сама лупила Таньку нещадно и папашке позволяла.

    Страшно не за себя (как ты однобоко всё воспринимаешь), страшно было, что если я вовремя билет не возьму, то путевка пропадет, а путевка была дефицитная, в подростковый санаторий, почти Артек:-)))))
    Кстати, если бы такое (билет только до середины пути) выпало моему ребенку, то я поставила бы всех родных/друзей/приятелей на уши, но я достала бы билет на вторую половину дороги.

  • В ответ на: ==Я? Список кланов? Молодой человек, Вы не заигрались?==

    Чур меня, только не это! Никаких кланов, первый раз слышу, стоп!
    Вот эта фраза от 16.09.03 время 10.20 не Ваша? - "И как Ирина умудрилась записать вас в свой клан?"
    Тебе даже Девочка сделала замечание по этому поводу.

  • > Кстати, если бы такое (билет только до середины пути) выпало моему ребенку, то я поставила бы всех родных/друзей/приятелей на уши, но я достала бы билет на вторую половину дороги.

    А почему?
    Она у тебя не самостоятельная? Привыкла, чтобы мама решала все ее проблемы?

    Что такого сложного, в наше время, доехать до Москвы и взять билет на проходящий поезд, или сунуть деньги проводнику, и ехать себе спокойно?

    Мои подруги в 17 уже сами проводниками работали летом... И конфликты с пассажирами были, и драки в вагонах, и пьянки, и на зайцах зарабатывали, и все такое... Даже в суд как свидетели в другой город ездили после того, как в этом городе ссадили тех, кто поножовщину в вагоне устраивал. Светку даже порезали немножко, когда она дернулась было вмешаться...

    И, кстати, сомневаюсь я, чтобы их родители знали все эти подробности...

  • > Всему не научишь. Да и где гарантия, что ребенок не растеряется, не испугается, хоть раньше и научен был.

    Учить надо. Особенно в наше время, когда терроризм, и все такое.

    Гарантия? Ну, можно же проверить... Поиграть. Или пусть с друзьями поиграют в срочную эвакуацию при пожаре, или в вызов скорой помощи, или там не знаю... школу выживания, летом на даче, например... Навыки должны закрепляться, тогда сами когда надо всплывут...

    Это если ничему такому не учить, вот тогда точно гарантии нет.

    А ты вспомнила, или сообразила, что чтобы узел не развязался, его нужно намочить?
    Боюсь, что мне бы это и в голову не пришло, наверное...

  • А почему?
    Она у тебя не самостоятельная? Привыкла, чтобы мама решала все ее проблемы?
    ----------------------------------------------------------------------------------------

    Потому что это не ее, а мои проблемы. До 18 лет я несу полную ответственность не только за ее воспитание, но и безопасность.


    -------------------------------------------------------------------------------------
    Что такого сложного, в наше время, доехать до Москвы и взять билет на проходящий поезд, или сунуть деньги проводнику, и ехать себе спокойно?
    ------------------------------------------------------------------------------------

    Я однажды сунула деньги проводнику (мне было 18 лет), а он на этом основании потом до меня домогаться начал. Хорошо, что одна пассажирка не спала, разбудила мужа, а он проводнику "объяснил" что тот неправ.

    ----------------------------------------------------------------------------------
    Мои подруги в 17 уже сами проводниками работали летом...
    -------------------------------------------------------------------------------

    Не иначе как в стройотряде, иначе бы их по возрасту не взяли. Ты хрен с пальцем не путай, у любого проводника есть начальник поезда, который решает все конфликты и несет ответственность за действия проводников.

    И зачем ты взялась вспоминать наше древнее прошлое? По сравнению с нынешней криминальной обстановкой, та была просто пионерским лагерем.

  • > у любого проводника есть начальник поезда, который решает все конфликты и несет ответственность за действия проводников.

    Ну да, где-то есть.
    И тем не менее, бывало с ними всякое. Они же все равно первые сталкивались с проблемами в своем вагоне. Пока там прибежит старший...

  • А ты вспомнила, или сообразила, что чтобы узел не развязался, его нужно намочить?
    Боюсь, что мне бы это и в голову не пришло, наверное...
    -------------------------------------------------------------------------------------------

    Уже не помню откуда это. Еще вспомнила одну вещь: единственная уцелевшая пассажирка самолета рассказывала, что когда она падала вместе с обломком фюзеляжа с высоты более 8 000 метров, то она делала всё, что противоречило инструкции. Она не вжималась в кресло, а наоборот - отталкивалась от него.

    Но я опять повторю, что под самостоятельностью я подразумеваю другое. У нас есть соседи по даче: мама, папа, сын. Папа пьет беспробудно, мама - нет, но решила родить еще одного ребенка. Ребенок родился умственно отсталый (ему сейчас 6 лет, а он до сих пор не разговаривает). Мамашка год еле-еле прокормила ребеночка, а потом исчезла в неизвестном направлении. Так вот старший 11-ти летний мальчик стал ухаживать за своим дибильным братом круче любой мамы (папа был вечно в загулах). Он утром вставал, варил еду, кормил малыша, стирал ему одежду. В то лето стояла дичайшая жара, а мальчик даже на речку купаться не ходил, т.к. малыша не с кем было оставить. Вот такие пироги.

  • ==Вот эта фраза от 16.09.03 время 10.20 не Ваша? - "И как Ирина умудрилась записать вас в свой клан?"==

    У вас смайлики не грузятся, да? Слово "группа" вместо слова "клан" устроило бы вас в смысле закрытия вопроса о клановости? Цитата из вашего поста №1870094336 от 12.09.03, 17:34: "такие разные люди/родители как я, Буря, Мышь, Коста и т.д. на редкость единодушны".

    **ПАЗИТИФФ**

  • ==Ирин, я тоже силюсь это понять и никак не могу. Остался лишь один вариант: признать, что наши дети бестолковые недееспособные существа, что мы, родители, тираны, узурпаторы, сатрапы, самодуры, тираны, изверги и т.д., что МИСТ и Крыска наконец-то нашли ключ к проблеме всех времен и народов - воспитанию детей==

    Для тех, кто не понял про лампочку, еще раз:

    Решил человек обсудить архитектуру двух домов. Или сравнить архитектуру "хрущевок" и современных новостроек. Что его интересует? Внешний вид, высота потолков, размеры окон, теплоизоляция, внутренняя планировка. Завел тему. Прибежали строители и стали рассказывать о кирпиче, растворе, фундаменте... ЧЕловек открытым текстом говорит: мне не интересно строительство, мне интересен дизайн и около него. Ему отвечают: а вот ты попробуй построить дом самостоятельно, тогда и узнаешь, каково это... Человек тихо грузится: да не интересно мне, как дом строится... Ему в ответ снова - кирпич, раствор...

    ЗЫ. Спасибо тем, кто дал ответы по теме.

    **ПАЗИТИФФ**

  • ==Не иначе как в стройотряде, иначе бы их по возрасту не взяли==

    Сейчас такого понятия, как стройотряд не существует, имхо. И тем не менее немало студентов летом подрабатывают проводниками.

    ==у любого проводника есть начальник поезда, который решает все конфликты и несет ответственность за действия проводников==

    Пока начальник поезда добежит, можно полвагона порезать и в окно выскочить...

    ==он на этом основании потом до меня домогаться начал==

    Не было бы этого основания, придумал бы другое. Не путайте... Как там? Божий дар с пальцем...

    ==По сравнению с нынешней криминальной обстановкой, та была просто пионерским лагерем==

    См. выше. В конце лета ездил на поезде, проводниками по дороге в обе стороны были студенты... В нашем вагоне оба раза - парни, на обратном пути к ним бегали девчонки в форме из соседних вагонов, так же подрабатывающие проводницами...

    **ПАЗИТИФФ**

  • ==Он утром вставал, варил еду, кормил малыша, стирал ему одежду. В то лето стояла дичайшая жара, а мальчик даже на речку купаться не ходил, т.к. малыша не с кем было оставить. Вот такие пироги==

    Кстати вот в этом многие малыши действительно будут поответственнее многих взрослых. Могут вместо хлеба купить конфету, но за младшими братьями/сестрами ухаживают очень хорошо. Приходится наблюдать подобное (не в таких масштабах, конечно) постоянно...

    **ПАЗИТИФФ**

  • Ирэн, мне кажется, Вы лучше всех проиллюстрировали сабж рассказом о себе, когда Вы в 15 лет разнесли всех и вся к едрене-фене, вызывая скорую к маме подружки, и о своей дочке, которая став жертвой банального грабежа впала в ступор, не доперла поискать ближайший опорный пункт милиции, или хотя бы быстрее рвануть домой - блокировать номер и т.п.....

  • Решил человек обсудить архитектуру двух домов.
    -------------------------------------------------------------------------------

    Нет, милый, ты не архитектуру, ты именно строительство обсуждаешь :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

  • Сейчас такого понятия, как стройотряд не существует, имхо. И тем не менее немало студентов летом подрабатывают проводниками.
    -----------------------------------------------------------------------------------

    Проводником возьмут (не в составе студотряда) только если уже исполнилось 18 лет.

    -----------------------------------------------------------------------------------
    Пока начальник поезда добежит, можно полвагона порезать и в окно выскочить...
    ----------------------------------------------------------------------------------
    Идиотский пример, но раз уж ты его привел, то.... то и проводник ничего не сможет сделать. В таких случаях только милиция поможет.

    ---------------------------------------------------------------------------------
    Не было бы этого основания, придумал бы другое. Не путайте... Как там? Божий дар с пальцем...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Божий дар с яичницей. Обычно, эту поговорку произносят, когда дело касается каких-то способностей или талантов.

    Другого основания у него не было, да и быть не могло.

    -------------------------------------------------------------------------------
    В конце лета ездил на поезде, проводниками по дороге в обе стороны были студенты...
    ------------------------------------------------------------------------------
    Мы о самостоятельности детей -подростков говорим, или о взрослых студентах?

  • Буря, она в другой атмосфере росла. Она и помыслить не могла, что в отношении ее может быть совершено какое-то зло. И вобще она другая, добрее, ранимее, у нее совершенно нет хитрости. У нее в классе был случай: в 6-ом классе три одноклассницы напились вина и пришли на школьную дискотеку. Их, есс-нно выловили. Был жуткий скандал. Девочек перед всеми 6-ми классами (а их было 8 по 25 человек) выставили, чтобы пристыдить и запугать. Это случилось в октябре. Так вот моя дочь весь этот ужас переварила только к декабрю и очень трудно (в буквальном смысле) мне попыталась эту историю рассказать. Я как могла ее утешила, пыталась ей сказать, что адекватные, разумные взрослые, тем более педагоги, ТАК не поступают.

  • ==Нет, милый, ты не архитектуру, ты именно строительство обсуждаешь==

    Неа, можете посчитать посты, когда я пытался закрыть обсуждение воспитания и восстановить обсуждение заглавной темы:улыб:

    **ПАЗИТИФФ**

  • ==Мы о самостоятельности детей -подростков говорим, или о взрослых студентах?==

    Понял, увлекся...

    ==Божий дар с яичницей. Обычно, эту поговорку произносят, когда дело касается каких-то способностей или талантов==

    Э-э-э... Я произвожу впечатление токаря Васи? Знаю обе поговорки - и про попу с пальцем и про БД с яичницей. Типа юмор :ухмылка:

    ==Другого основания у него не было, да и быть не могло==

    Это - тоже не основание. Услуга оплачена - отдыхай, друг.

    И еще: поздравляю :роза::улыб:

    **ПАЗИТИФФ**

  • Мокрый узел
    Это родом из детства. Наобливают тебя и одежду узлами завяжут ради шутки. Вот и мучаешься потом, а мокрые шнурки развязать чего стоит?

  • Честно - не помню такого из своего детства :-)

  • вот поттому и в голову не пришло бы)))

  • Да, обломилась я
    некогда мне водить ребенка в школу, сам ходит со старшими
    хотя перекресток ул. Ватутина - ул. Немировича-Данченко на пути присутствует

    а вот забирает его из школы папа, потому что дневников в 1 классе нет, а домашнее задание -есть - вот вам и причина прихода родителя в школу - домашнее задание записать

    да и заканчивают старшие учиться позже
    в принципе он бы и один мог дойти из школы домой, но не хочется, чтобы другие мамы-папы-бабушки, которые водят осуждали: "Вот, нарожала, теперь в школу отвести некому..." :))

  • в принципе он бы и один мог дойти из школы домой, но не хочется, чтобы другие мамы-папы-бабушки, которые водят осуждали: "Вот, нарожала, теперь в школу отвести некому..."

    Чисто из принципа, он мог бы и познакомиться в своем дворе с кем-нибудь или найти кого-то из одноклассников, чтобы не одному, а в компании улицу переходить.
    А уж бабушки-то со своим вечным ( "Вот, нарожали, теперь через улицу перевести некому стало...") точно довольны будут!:)

    *Терминатор вспоминает, как в начальной школе старший Терминенок с одноклассниками после школы дружно, чуть ли не всем классом по домам расходились... Терминенок, пока каждого из компании, кто по пути живет, чуть ли до квартиры не проведет... и пока всех бабушек вдоль всех окрестных дорог не соберет, наверное... домой не возвращался...:)

    "Чао, бамбино! Сорри..."

  • к сожалению, в нашем дворе одноклассников ни у кого из моих детей нет (школа далековато, есть 3 школы ближе к дому)
    вот в детском садике был у него в группе сосед по дому, хотя садик был в другом районе, аж на Студенческой:улыб:
    а здесь, во-первых, еще мало времени прошло; во-вторых, всех остальных-то забирают, и в-третьих, ближайший одноклассник живет как раз через перекресток Ватутина/Немировича-Данченко и его в школу возят на машине

  • Э-э-э... Я произвожу впечатление токаря Васи? Знаю обе поговорки - и про попу с пальцем и про БД с яичницей.
    ------------------------------------------------------------------------------------------

    В общем-то да!)))))) Потому что поговорка не про "попу с пальцем", а про хрен с пальцем)))). Ну да ладно))))

    За поздравление спасибо))))))

  • Офф, конечно... Но поговорка-то про попу, имхо!:бебе:

    **ПАЗИТИФФ**

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: