Samara24.Форум /Семья Здоровье / Дети и родители /

Ребенок становится подростком...

Печать RSS Деревом

Саламандра
guru
Сообщений: 3456
14.09.04 06:00Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Ундина
Ундина, сорри, теперь я все поняла. И в этом случае вполне Вас поддерживаю. Подчеркнуто холодно-деловой тон очень даже действует, как контраст. И на мальчиков тоже) Просто мне саначала показалось, что речь шла о настоящем бойкоте... Рада, что это не так
Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
ночная птица
activist
Сообщений: 183
14.09.04 06:18Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Саламандра
Еще один момент.
Прежде, чем принять какой-нибудь воспитательный метод-вспомните себя в этом возрасте. Мне очень помогает.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Саламандра
guru
Сообщений: 3456
14.09.04 07:14Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя ночная птица
Насчет этого я в курсе, спасибо)
Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Саламандра
guru
Сообщений: 3456
14.09.04 07:18Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Анонимный пользователь
Не надо такого максимализма. Никто не говорит от дрессуре. И о воспитании методом страха. Вы это сами себе придумали. Обычно столь категорично делают выводы ну очень юные люди. Интересно, сколько Вам лет? Просто взрослым свойственна большая гибкость мышления. А со второй частью Вашей тирады я согласна, о чем и упоминала уже. Обсуждать любую ситуацию, не переходя на личности, с позиции "я чувствую,что...", а не "ты такой-сякаой..." - это есть единственно правильное решение.
Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Ундина
v.i.p.
Сообщений: 18520
14.09.04 07:22Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Анонимный пользователь
У Вас до сих пор переходный возраст?
Иное не может служить оправданием Вашего хамства.
Думаю, если Вы поймёте сами себя в Вашем желании мне нахамить, Вам не придётся больше устраивать бойкоты Вашей дочери.
__________________________________________

Вобщем так, уважаемая.
1. В мои интересы не входит разбираться в ваших проблемах восприятия печатного текста.
2. Ваша неадекватная оценка метододов воспитания чужих (я подчеркиваю: ЧУЖИХ) детей - не более, чем отголоски вашего собственного нелегкого, очевидно, детства и отрочества. Вас саму бы пожалеть.
3. Если у вас когда-нибудь будут дети, вы сами поймете, что теоретические выкладки доморощенного психолога мало интересуют родителей. Куда более востребован опыт (именно опыт, а не догадки и морализаторство) других родителей.
4. И последнее, чтобы вы понимали все-таки что к чему. В данном форуме родители обсуждают все, что связано с детьми, в т.ч. проблемы воспитания. И ваша околопедагогическая демагогия, а также оценки со стороны малоинформативны и столь же мало интересны. Другими словами, при отсутствии опыта не словоблудьте, а лучше обретите его.

PS: а жалость все-таки засуньте, послушайте доброго совета. В противном случае вы часто будете биты. Виртуально выражаясь, разумеется
Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Крыска
unreal
Сообщений: 119369
14.09.04 08:23Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Ундина
> Мне искренне жаль вас - за столько лет вы не смогли найти в себе душевных сил простить свою мать.

Простить?..

Толку-то. Психологическая травма все равно останется.

Хотя, если вспомнить ваши советы из других форумов... Хоть бы про кольцо девушка спрашивала - что вы ей ответили? Типа, выбрось из головы, и все будет ОК, да?.. А то она, дура такая, без вас не понимает, что нужно выбросить... Но - не может. И спрашивает совета. На психологическом форуме, кстати, не на БЗ...

Как вы понять не можете, что не все люди способны выбросить что-то из головы, забыть, простить, и вообще заткнуть глотку своему подсознанию. И это, между прочим, свидетельство того, что они люди, а не андроиды, простые как три копейки... Им помощь нужна, а не жалость ваша...

Психологические проблемы бывают у людей очень высокоразвитых духовно. У низкоразвитых их и не бывает. У них все просто, изначально, что послал (или простил) - и отлегло. Поэтому ваш выпад по поводу нехватки душевных сил - лишь свидетельство непонимания природы духовности человека вообще.

По моим наблюдениям - у не больно-то духовных родителей, бывает, родятся очень чувствительные дети. Для родителей все просто - для детей все сложно. Родители не понимают даже, что гнобят ребенка своей простотой, и ничего тут не сделаешь, увы... И человек, выросший в таких условиях, во взрослом возрасте будет просто психический инвалид. К сожалению, ничего тут не сделаешь... В наше время...

Автору топика - не слушайте никого, идите к детскому психологу. Опыт других родителей для вас бесполезен, потому что у них другие дети, со своим психотипом и характером. Помните, что вы можете абсолютно не понимать собственного ребенка, и это нормально, потому что у вас тоже свой психотип и способ мышления, не говоря уже о психологическом наследии из семьи родителей... И отношения с ребенком изначально и независимо от вас могут быть такими, что ваш конфликт неизбежен, или что вы его по определению психологически подавляете, или просто ничего общего между вами нет, разные люди совершенно, и ваши воспитательные действия никаких результатов не дадут вообще... Но вы, как взрослый человек, изучив вопрос, сможете вести себя так, как правильно именно для вашего ребенка, приложив сознательные усилия. Воспитывая себя, фактически. Уж лучше с собой экспериментировать, чем со своим ребенком, ИМХО, и надеяться на то, что он когда-нибудь вас простит...
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Ундина
v.i.p.
Сообщений: 18520
14.09.04 08:42Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Крыска
Замечательно излагаете. Со многими вещами абсолютно согласна, кстати, по поводу жалости в том числе.

Единственное, что хочу сказать по существу.
Попробуйте подумать о том, что простить - это не значит выбросить из головы, из сердца, следуя вашей трактовке. Это не значит - просто сказать, что простил.

Простить по-настоящему (по большому счету - для себя, а не для того, кого прощаешь) - это достаточно тяжелая работа души. Простить так, чтобы не желать человеку, виноватому перед тобой, тнз "бумеранга" или других "прелестей жизни". Не всем это удается, следует признать. Но стремиться к этому т не м стоит.

На мой взгляд, достичь такого состояния собственной души - единственный способ залечить душевные травмы (кто бы спорил, что они остаются).
Считаете по-другому?
Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Крыска
unreal
Сообщений: 119369
14.09.04 09:10Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Ундина
Чтобы избавиться от чего-либо, что давит на подсозательном уровне, никакая самостоятельная работа над собой не поможет. Фактически, это надо лечить, специальными методиками. Но далеко не все люди допускают вмешательство в свою психику, и если она достаточно сбалансирована, то вмешательство и не нужно, мне кажется... А то, что проблемы с родителями, загнаные внутрь, присутствуют, ну что ж... Но подавлять их не надо. Надо думать о том, как бы не допустить ошибок в общении со своими собственными детьми... Тех же, или других, не важно...

Здесь говорится о том, как вырастить своих детей психически здоровыми, поэтому в рамках этой темы я не считаю нужным советовать родителям сначала утрясти свои психологические проблемы, а потом уже воспитывать детей...
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Ундина
v.i.p.
Сообщений: 18520
14.09.04 09:39Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Крыска
Чтобы избавиться от чего-либо, что давит на подсозательном уровне, никакая самостоятельная работа над собой не поможет.
__________________________________________
Если причина давления облечена в вербальную форму, ситуация из подсознательной переходит в осознанную категорию. Это во-первых.

А следовательно, в этом случае именно осознанная работа над собой дает ощутимые результаты, если человек достаточно развит в духовном отношении. И это во-вторых.

Обращаться при этом за помощью к специалистам, на форум или куда-то еще, каждый решает самостоятельно, и это уже тема другого разговора.

Но далеко не все люди допускают вмешательство в свою психику, и если она достаточно сбалансирована, то вмешательство и не нужно, мне кажется...
__________________________________________
Не вижу противоречия.
Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Крыска
unreal
Сообщений: 119369
14.09.04 10:06Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Ундина
> Если причина давления облечена в вербальную форму, ситуация из подсознательной переходит в осознанную категорию.

Опять упрощаете?
Вытащить истинную причину очень сложно. Самостоятельно часто и невозможно. Причина может быть даже пренатальная, или младенческая. Можно иметь некоторые собственные идеи по поводу того, что давит, но насколько это будет полно, вопрос.

(из общения с парой психологами и парой их клиентов, и те и другие - мои знакомые)

Ладно, здесь это оффтопик...
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Ундина
v.i.p.
Сообщений: 18520
14.09.04 10:37Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Крыска
Можно иметь некоторые собственные идеи по поводу того, что давит, но насколько это будет полно, вопрос.
__________________________________________

Не меньший вопрос, насколько идеи психолога или психоаналитика по этому поводу совпадут с реалиями.
Да по большому счету все наши тнз знания о мире - всего лишь наши представления. И не только о мире, но и о знанияхИллюзии и заблуждения.

Что касается упрощения, то sapienty sat, как говорится.
Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Анонимный пользователь
14.09.04 17:19Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Саламандра
В ответ на: Не надо такого максимализма. Никто не говорит от дрессуре. И о воспитании методом страха. Вы это сами себе придумали. Обычно столь категорично делают выводы ну очень юные люди. Интересно, сколько Вам лет? Просто взрослым свойственна большая гибкость мышления.
Большая гибкость мышления?
Это гибкость?
То, что я слышу здесь - гибкость мышления?
Гибкость мышления: собирать, простите, рецепты для усмирения детей. ))))))
Гибкость, простите, от возраста не зависит.
А ещё есть слово толерантность - упрощая если - принятие другого таким, какой есть. И даже собственных детей.
Я ещё раз скажу: вы думаете, что они не знают, что хамить плохо? К 12 годам они этого не знают?
Но ведь хамят! И, уверяю вас, сами от этого страдают.
Сколько мне лет?
Мне ОЧЕНЬ много лет. И за плечами далеко не 2 пережитых переходных возраста.
Пережитых без бойкотов и холодностей. А только лишь на любви: В ответ на хамство - ответ- ласковый взгляд, прижимание к себе, поцелуй в макушку и щёчку и ласковый шёпот: ну не нужно так, я же знаю, что ты очень хорошая, моя любимая, моя замечательная... или ну что же это творится с моей девочкой, какая же кака лезет из неё...ну и в таком духе. И больше никогда к этому не возвращаться...
Но ведь участникам этого топика такие рецепты не нужны...
А жаль..
Удачи, Маша. У Вас всё будет хорошо.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Крыска
unreal
Сообщений: 119369
14.09.04 19:51Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Анонимный пользователь
Опять же не для всех детей ваш совет годится...
Представляю, как меня, уже взрослую (а в 12 лет многие дети уже считают себя взрослыми, если кто не помнит), кто-то стал бы обнимать-целовать, и бормотать слова типа "кака"... Самое малое - я бы вырвалась и нагрубила еще больше. Что меня, за идиотку принимают, что ли?..
Вот когда со мной говорили, как со взрослой, тогда я принимала это к сведению...
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Анонимный пользователь
15.09.04 04:52Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Крыска
-=Опять же не для всех детей ваш совет годится...=-

Вот именно.
Советы здесь вообще не годятся.
И я привела здесь не совет, а свой опыт.
Главное, на мой взгляд, определить позицию по отношению к переходному возрасту, исходя из особенностей каждого конкретного ребёнка, традиций семьи...(что, собственно, я и пыталась донести поначалу). Но уважаемыми гибкоумными участниками топика это было воспринято как см.выше и пришлось делиться опытом...
Для кого-то переходный возраст ребёнка - его провинность (для большинства, кстати), для кого-то болезнь ( в моём восприятии, потому и относилась так), для кого-то то, что вообще внимания не стоит ( такие родители подходят к его особенностям с юмором, чем существенно разряжают обстановку).
Я не могу наказывать человека за то, в чём виновата природа и за то, за что он уже сам испытывает угрызения совести (самое неприятное наказание)...
А реакция гибкоумных участников вполне понятна...Какие там стадии восприятия проходит всё новое? Этого не может быть - в этом что-то есть - кто же этого не знает?
Главное - услышали.

КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Саламандра
guru
Сообщений: 3456
15.09.04 07:32Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Анонимный пользователь
Спасибо, я и не сомневаюсь
Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
ViCH
veteran
Сообщений: 1006
15.09.04 08:10Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя мышь
В ответ на: Я провожу переодически беседы насчет тона, что ты имеешь права выразить свое мнение, но сначала обдумай, испоьзуй другие слова и особенно тон.
Отлично помню, как примерно десять лет назад (как раз мне лет 13-14 было) моя мать регулярно проводила со мной "беседы" насчет тона и употребляемых слов. А точнее, говорила, что это неправильно, что так нельзя, что это плохо и неприлично! При этом никак не объясняя, почему неправильно (если довольно много народу так делает), кому нельзя (с тем же комментарием) и для кого неприлично. Просто нельзя и точка. Понятно, что все ее слова воспринимались в штыки. Я взрослый человек, какого фига ты мне указываешь?!! Единственный способ, в то время, не конфликтовать со мной а найти точки соприкосновения - дать понять, что я могу делать все что хочу, но с условием, что я несу стопроцентную ответственность за все свои действия. И никто более не в ответе за меня. Хочешь грубить? Груби, но будь готов что тебе за хамство вполне могут настучать по голове. Хочешь дернуть девочку за касичку? Дерни, но не реви и не удивляйся, когда ее старший брат разобьет тебе нос. И т.д. Вот тогда я бы задумался. Если же к этому добавить обычные слова, что мой тон ЕЕ обижает, то я бы задумался вдвойне. А так... те методы на меня не действовали абсолютно. Может, мой опыт наведет на размышления родителей. А бойкоты и крик - это смешно. Когда мне мать говорила, "я тебя родила и поэтому ты должен....." я однажды ответил - "если я тебе должен, то давай определимся сколько и на этом закончим". Грубо, но по существу верно. Если хотела завести ребенка "для себя", надо было купить собаку. Иначе все это банальнейшие попытки манипулировать взрослым человеком, которые я терпеть не могу.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Fuksia
Анонимный пользователь
19.09.04 10:44Ответ на сообщение Ребенок становится подростком... пользователя Саламандра
У меня был реальный случай с племянником (детей своих у меня нет), который хороший, дружелюбный мальчик тоже лет в 11-12 как с цепи сорвался, хамил родителям безобразно, выучился материться, все разговоры и увещевания или имели очень кратковременный эффект, или не имели вовсе. Однажды, когда я в очередной была свидетелем подобного хамства, не выдержала и сделала ему резкое замечание (хотя всегда соблюдала принцип невмешательства в их семейную жизнь), на что он начал хамить и оскорбялть меня. Я ему на это просто-напросто врезала как следует, видимо, впервые за всю его жизнь (родители очень тихие, интеллигентные люди, никогда его не то что не били, даже голос почти не повышали) и предупредила, что еще раз будет разговаривать в подобном тоне - получит также. Он, конечно, был в шоке, залился слезами, его родители долго на меня обижались, но потом признались, что после того случая подобных проблем с ребенком больше не было.
Я, конечно, понимаю, что это непедагогично и рукоприкладство не метод воспитания и прочее прочее, но считаю, что иногда приходится ставить зарвавшегося подростка на место. Во всяком случае я как человек в гневе несдержанный вряд ли смогу долго вести разъяснительные беседы или соблюдать холодный тон...
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
ptiza
забанен
guru
Сообщений: 7693
20.09.04 09:28Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Fuksia
слов нет...:( насколько я помню, вы уже по меньшей мере третий раз рассказываете на данном форуме эту душераздирающую историю.... вы наверное собой гордитесь, да?

просто ужас, если честно... "родители долго на меня обижались", говорите? да я бы вас просто больше на порог своего дома не пустила... честно
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Rassy
veteran
Сообщений: 2266
20.09.04 10:30Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя ptiza
кстати, интересный момент...
когда подросток хамит и буйствует в присутствии друзей, знакомых своих родителей?
как вести себя очевидцам?

и еще одно.

сестре моего друга 13 лет (поздний ребенок).
избалованная девочка, единственная дочка в семье.
с полгода назад начала проявлять вышеуказанные признаки переходного возраста, плюс ко всему - неоднократно убегала из дома, и потом оказывалась, например, в Иркутске, откуда ее приходилось забирать, чтобы не ехала автостопом.

но это все просто предыстория.

у меня следующая проблема: девочка настойчиво пытается сделать меня своим сообщником (союзником) в борьбе с родителями.

буквально вчера она спросила у меня разрешения закурить. и я оказалась в идиотском положении: наши отношения уже практически дружеские, практически полностью откровенные, и с такой позиции запретить ей что-либо сложно.
с другой стороны она все же спросила разрешения, значит, мое мнение для нее важно. Третий момент - в ту минуту я курила сама, и вещать о вреде курения было не с руки.

в итоге пришлось дать ей сигарету, сказав лишь, что потом бросить очень трудно.
но вот чувство вины все-таки осталось.
...покатились колеса, мосты... и сердца, или что у них есть еще там... (с)
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Ундина
v.i.p.
Сообщений: 18520
20.09.04 11:45Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Rassy
Вы совершенно напрасно занимаете такую "панибратскую" позицию. Хорошо, когда складываются откровенные и доверительные отношения с подростком, но совершенно излишне стирать грань подчистую. Общаться на равных, без нравоучений - да, но занимать позицию "ровни" - сомнительно.
"На равных" и "ровня" - чувствуете разницу?
Рискуете оказаться манипулируемой стороной, утратившей авторитет.
Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Rassy
veteran
Сообщений: 2266
20.09.04 12:02Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Ундина
Вы немного не поняли меня.
о панибратстве никто не говорил, напротив - девочка прислушивается к моему мнению, и воспринимает меня как "старшего товарища".

а стереть грань подчистую было бы весьма затруднительно, и в общем, никто к этому не стремился.

уже говорилось, и я с этим согласна, что подростки лучше воспринимают отношение к себе как к взрослому человеку. и именно так я стараюсь с ней общаться. доверительные отношения возникли благодаря тому, что я всегда старалась ее выслушать, и не выносить категоричных вердиктов ее поступкам. она научилась разговаривать спокойно, не боясь, что ей не дадут высказаться и начнут шпынять, не разобравшись в причинах ее поведения.

что касается манипуляций с ее стороны - а Вы можете сказать уверенно, что Вами никто, абсолютно никто не манипулирует?
мне будет интересно.
...покатились колеса, мосты... и сердца, или что у них есть еще там... (с)
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Ундина
v.i.p.
Сообщений: 18520
20.09.04 12:29Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Rassy
а Вы можете сказать уверенно, что Вами никто, абсолютно никто не манипулирует?
__________________________________________
В процессе общения и жизни вообще подавляющее большинство людей пытается манипулировать друг другом. Убеждение в своей правоте и неправоте оппонента - манипуляция в чистом виде, привлечение сторонников, спонсоров, единомышленников - то же самое, сам процесс воспитания - что это, как не манипуляция?
Манипуляция общественным мнением и сознанием - отдельная тема для разговоров, здесь более компетентными будут PR-менеджеры и рекламисты всех мастейЛюбая идеология, любая религия - яркий пример манипуляции. Так что... Каждый пытается манипулировать кем-то, только кто-то более успешно, кто-то - менее.
Просто по мере сил нужно минимизировать манипуляции, направленные на себя, я так думаю:)
Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
ptiza
забанен
guru
Сообщений: 7693
20.09.04 13:11Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Rassy
когда подросток хамит и буйствует в присутствии друзей, знакомых своих родителей?
помолчать и не вмешиваться - мое мнение. Потому что ситуация аналогична случайному присутствию при ссоре супружеской пары - не легкой беззлобной перепалке, а серьезном конфликте. Приходилось попадать в такой переплет? и как себя вели? ведь наверняка самоустранялись, если воспитаны хорошо. вот и здесь та же ситуация. НЕ вмешиваться - это не Ваша семья, это не Ваши отношения и не Ваши проблемы. какое бы решение Вы не приняли внутри этого конфликта, Вы будете неверно истолкованы той или иной стороной.
повторяю - ИМХО!
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Rassy
veteran
Сообщений: 2266
20.09.04 13:25Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя ptiza
*** помолчать и не вмешиваться - мое мнение. ***

аналогичное и мое.
просто зачастую некоторые родители при скандальном поведении ребенка начинают призывать присутствующих близких "в свидетели" безобразия, да еще до кучи стыдят подростка - "тебе не стыдно перед тетей Мотей?".

я-то естественно, при такой ситуации постараюсь незаметно удалиться, но вот бывает, что родители тормозят (в обоих смыслах), и приходится зверски выкручиваться, чтобы потом не потерять добрые отношения и с родителями, и с чадом : (
...покатились колеса, мосты... и сердца, или что у них есть еще там... (с)
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Крыска
unreal
Сообщений: 119369
20.09.04 13:50Ответ на сообщение Re: Ребенок становится подростком... пользователя Rassy
Оно вам надо - добрые отношения с чадом?
Ребенок скорее принимает к сведению замечания от посторонних, чем от своих родителей на людях, по моим наблюдениям.
Дать понять, что в его обществе находиться неприятно, - вполне допустимо, на мой взгляд. Если сомневаешься в реакции его родителей, то можно тихонько спросить, можно ли немного рявкнуть на их чадо.

А делать вид, что ничего не происходит, неправильно. Ребенок будет считать, что все в порядке вещей, раз никто кроме родителей не реагирует, а предки просто придираются, как всегда.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям

Samara24.Форум /Семья Здоровье / Дети и родители /

Перейти в форум

открыть в новом окне

Модераторы: