Погода: -12°C
Samara24.Форум /Семья Здоровье / Дети и родители /

Ребенок становится подростком...

  • ...и начинает хамить. Постоянно. Мальчику 11 лет. Хороший мальчик, неиспорченный - но на любой вопрос отвечает с резкими интонациями и в совершенно невозможной форме, что бы и как бы я ни сказала или не спросила. Причем очень удивляется, когда ему указываешь, что он хамит. И огрызается - дескать, это я к интонации придираюсь. Стараюсь какждый раз спокойно, но указывать на недопустимость подобного тона. Но это повторяется по 20 раз на дню.

    Обращаюсь к родителям, кто уже прошел через это - как с этим бороться? Я все понимаю - возраст, переходный период...но спускать хамство не хочу.

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • Моей дочке 14. Хамить пыталась начать лет в 12. Любые замечания встречались так, как будто она их специально ждала, чтобы ответить снова в хамоватой форме. Если я повышала голос, она мне указывала на это и спрашивала по какому праву я на нее кричу.
    Вобщем я поняла, что так дело не пойдет и мы можем зайти далеко. Я высказала ей все свои претензии, начиная с ее тона и заканчивая немытой посудой, и перестала с ней разговаривать вообще. Молча накрывала ей на стол, не желала спокойной ночи и доброго утра. На 3-ий день она, видимо прочувствовав и осознав, пришла мириться, обниматься, целоваться. С тех пор ведет себя прилично:улыб:
    Попробуйте, может и ваш одумается:улыб:
    А вообще, конечно, придется набраться терпения - 12-13 лет - самый противный возраст.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Спасибо Вам за отклик, Ундина :роза: Я понимаю, что это мерзкий возраст, и мне хошь-не хошь придется его пережить. Правда, для подобного бойкота пока что не вижу оснований. Претензии я ему все уже высказала, постаралась это сделать спокойным тоном и без наездов на его личность. Обрисовала свои чувства. Вроде бы понял, по крайней мере, вчера весь вечер был просто идеальным ребенком) Посмотрим, что дальше будет. Я ему еще книжку купила про подростковый возраст - зачитался, еле уболтала спать ложиться:улыб:Думаю, мы с этим справимся. Еще раз спасибо за помощь :роза:

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • Ребенок, конечно, Ваш и только Вам решать, как строить отношения, но... честно говоря, мне жалко Вашу дочь. Бойкоты были любимой моделью поведения моей матери - по любому поводу, когда мое поведение как-то не укладывалось в ее представления о должном... и знаете, уже почти 20 лет прошло - но я не могу этого забыть. и не могу понять. и не могу простить. попробуйте примерить это на себя - Вы хотите такой преспективы? ИМХО, нужны какие-то другие методы воздействия.

  • Только не в штыки, надо терпеть, не сломать ребёнка, я по себе помню. Думаете родители могли, что нибудь криком или ремнём? НЕЕЕТ.
    Но если папа на меня по настоящему обижался, то всё для меня это было самое страшное. РАВНОДУШИЕ, нет ни чего хуже, как будто тебя нет. А мама этого не поняла и вот эффект, Маму я больше никогда не слушался!!!

  • Бойкоты были любимой моделью поведения моей матери - по любому поводу, когда мое поведение как-то не укладывалось в ее представления о должном... и знаете, уже почти 20 лет прошло - но я не могу этого забыть.
    __________________________________________

    Мне искренне жаль вас - за столько лет вы не смогли найти в себе душевных сил простить свою мать. Это разрушает вашу личность.
    Если бойкоты были любимой моделью поведения вашей матери по любому поводу - это прискорбно.
    Но стоит различать норму и экстренные разовые (именно разовые - единственный раз) меры.
    Ежу понятно, что бойкот - не метод воспитания, но это средство достучаться до подростка. А любое средство должно быть строго дозированно.

    PS: мою дочь жалеть не стоит - она счастливый человек (по ее мнению). А временные трудности и конфликты неизбежны в любой семье. Главное не тупить, а правильно и вовремя их разруливать, не бросаясь в крайности.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • да я и не отрицаю - я всесторонне ущербная личность с кучей комплексов, выводком "гусей" и табуном "тараканов". и мне есть кому сказать за это свое саркастическое "спасибо". думаю, догадываетесь - кому. слабое "утешение" - я в этом не одинока - Princips, вон, тоже на эту же тему пишет. НЕ НИЧЕГО ОТВРАТИТЕЛЬНЕЕ "равнодушия" к своим детям. ругайтесь, плачьте, объясняйте, но бога ради - не бойкотируйте своих детей!!! чёрт... с утра пораньше расстроилась почти до слёз...
    p.s. не хочу дебатов, не надо меня гнобить... мне просто немножко не повезло...

  • ругайтесь, плачьте, объясняйте, но бога ради - не бойкотируйте своих детей!!! чёрт... с утра пораньше расстроилась почти до слёз...
    __________________________________________

    С чего сыр-бор то?
    Не надо путать равнодушие и молчание в течении 2 дней. Терпеть не могу, когда пытаются подменять понятия.
    А по поводу ругайтесь, плачьте - что ж, каждому свое. Лично я не приемлю истеричности при выяснении отношений и в общении вообще.

    PS: гнобить вас никто не собирался.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • да причем тут истерики :а\?: не, истерики это ничуит не лучше чем игнор, такой же тупиковый вариант и просто недостояная модель поведения. но, в моем представлении, плакать - нормально! когда больно, когда обидно, когда морально истощен... кричать - конечно, не шибко здорово, но тут имеет значение темперамент. я, например, на дух не переношу, когда на меня кричат, а многие и очень многие вполне интеллигентные, но "с горячей кровью" люди даже решая вопрос, в каком супермаркете затариваться, буквально глотку срывают...))

  • Тихо-тихо...
    Ваше мнение учитывается...
    Я вот со своим старшим, 13 лет ему. Пока не нашла компромиссного варианта и точки воздействия.

    Та же проблема. Оговаривается, дерзит, не выслушав любую фразу, даже адресованную ни ему, начинает говорить с места в карьер.
    И главное ТОН невозмутимый и назидательный или язвительный.
    Я провожу переодически беседы насчет тона, что ты имеешь права выразить свое мнение, но сначала обдумай, испоьзуй другие слова и особенно тон.
    Пример.
    Зашла в обед бабушка. Пока обедали, она решила позвонить племянице. Сын резким нетерпящим возражений тоном заявил. что он ждет важного звонка. Я сделала несколько попыток, ему объяснить, что он не корректен и мог все сказать, но другим тоном и другие слова. Бабушка бы подождала 15 минут. Так выходит обидел бабушку.

    На пятой попытке пришлось повысить на него голос, только тогда он начал слушать и слышать смысл.
    Получается они прислушиваются сами к себе в это время.

    И одно для себя решила, что сейчас мне с сыном надо увелить возможности совсместных походов-пребываний куда-нибудь (взрослый спектакль, кино и т.д.), и привлекать к совместному труду или поручать что-то вместо себя. Где он реально может почувствовать себя взрослым. Заметила, что тогда тона и огрызков нет.

    Исправлено пользователем мышь (10.09.04 12:09)

  • Сообщение удалено. Удалил Prada1

  • Саламандра, а какую книжку вы купили своему сыну о подростковом возрасте? Кто автор?
    У моей подруги - она живет в Волгограде - тоже начинаются, видимо, такие же проблемы подросткового возраста. Мы с ней просто не могли понять, что с мальчиком творится.

  • У меня вообще то дочь. Книжек о подростковом возрасте она не читает никаких. Гаррипоттеры - наше все.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Извините, я ошиблась. Я обратилась к Саламандре.
    Вашу позицию в данной ситуации я полностью поддерживаю.

  • В ответ на: Мне искренне жаль вас - за столько лет вы не смогли найти в себе душевных сил простить свою мать. Это разрушает вашу личность.
    Мне же искренне жаль Вашу дочь. Потому что можно говорить миллион правильных слов про разрушение личности от невозможности простить, но то, как с нами обращались родители в подростковый период остаётся в какой-то подсознательности, потому что именно тогда мы вдруг начинаем критично относиться к своим родителям и нам хочется, чтоб они и дальше оставались для нам такими же идеальными.
    Уф, вот закрутила фразу.
    Далее. Трудно поверить, но в подростковом возрасте они и сами понимают, что говорят не то и не так. Но ничего с собой сделать не могут.
    Чем терпимее мы к ним будем, чем больше понимания проявим, чем лучше объясним им, что с ними самими происходит, тем более благодарны они нам будут и тем большее доверие установится. Учить и наказывать - их все учат и наказывают. Вот попробуйте их понять . Да донести до них это понимание. Да ещё и так, чтоб они сами себя поняли.

  • ВОТ ИМЕННО!!! Только терпение, и мягкое давление.

  • Автора не помню, но посмотрю сегодня. Память у меня на авторов плохая)) Ребенок обе книжки проглотил залпом, сейчас перечитывает более внимательно. Попутно задает всякие вопросы. Но вроде бы хамить стал меньше. Я его еще в бассейн записала, 3 раза в неделю. Надеюсь, что это поможет ему сливать лишнюю энергию, и желание хамить отпадет потихоньку само собой.

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • Большое спасибо всем за Ваши мнения. :роза: Я все-таки думаю, что бойкот - это самая крайняя мера. Когда уже больше ничего не остается. И он не должен быть очень уж долгим. Мне однажды в детстве устроила бойкот бабушка. Так я сама через три дня не выдержала и пошла мириться. А уж постоянно устраивать профилактические бойкоты тоже не стоит. Я думаю, Ундина устроила своей дочери как раз такой бойкот, недолгий, но действенный. Тут главное - не попасть в тот момент, когда Вы и Ваше общение крайне необходимы ребенку. И мне кажется, на ребенка может подействовать даже предупреждение о возможном бойкоте, как штрафная мера. Если, конечно, высказать это все споокойно и аргументированно, не наезжая на него, а описывая свои чувства.

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • Мне же искренне жаль Вашу дочь. Потому что можно говорить миллион правильных слов про разрушение личности от невозможности простить, но то, как с нами обращались родители в подростковый период остаётся в какой-то подсознательности, потому что именно тогда мы вдруг начинаем критично относиться к своим родителям и нам хочется, чтоб они и дальше оставались для нам такими же идеальными.
    __________________________________________

    Засуньте свою жалость куда-нибудь по своему усмотрению, поскольку вы понятия не имеете о том, как я отношусь к своей дочери, равно как и о том, как моя дочь относится ко мне.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Я думаю, Ундина устроила своей дочери как раз такой бойкот, недолгий, но действенный. Тут главное - не попасть в тот момент, когда Вы и Ваше общение крайне необходимы ребенку.
    __________________________________________

    Я бы не стала называть это бойкотом. Не было наших обычных разговоров по душам, не было моих вопросов о том, как прошел день, что было интересного в школе, соответственно, не было и ее рассказов об этом. Была одна бытовуха: иди есть (вместо обычного иди кушать), спасибо, пожалуйста...
    Т.е. ребенку было дано понять, что ее агрессивный тон не вызывает моего желания общаться с ней как обычно. Ребенок это осознал (слава Богу) и сделал выводы.
    Другое дело, что не всем родителям так повезло с ребенком, как мне. Ведь вполне возможен вариант, когда ребенка устраивает сугубо бытовое общение с родителями и он не тяготится отсутствием близких, доверительных отношений. И вот в таких случаях - уже глобальная проблема.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Я поддерживаю Ундину. У меня дочь 14 лет. Я тоже применяю этот "холодно-деловой" тон в ответ на грубость и дерзкий тон дочери. И действительно -эффективно. Замечаю, что с каждым разом выходок с ее стороны-все меньше.
    Может у мальчиков все по-другому? Они уже не прибегут к маме со своими проблемами. Да, наверно для них нужно что-то другое. Общего рецепта нет-каждая семья выбирает свое.
    А вообще у них сейчас гормоны бушуют-они и сами не рады, но так получается. Желаю терпения нам всем.

  • Терпение, терпение и еще раз терпение...
    Огрызается "к интонации придираюсь"? В следующий раз на такой "огрызок", командным голосом, почти переходя на крик, говорю "Замолчи сейчас же!!!!!". И тут же свожу в шутку "вот это будет придираться к интонации". Чтобы он понял, увидел себя со стороны. Вместе посмеялись, а потом спокойно обсудили - в чем проблема.:)


    Ребенок устанавливает свои собственные рамки поведения, свой "кусочек" семьи. Сами для себя определите (с папой на пару - согласованность здесь важнейшее условие), что будет позволено ребенку решать самостоятельно - "когда делать уроки", "что надеть в школу", "куда потратить карманные деньги" (а сюда лучше сразу записать какие-нибудь мелкие, но необходимые траты - ручки, тетрадки). Не забудьте, что он уже взрослый (с его точки зрения :)). Потом, стиснув зубы, соблюдайте правила игры. Теперь в этих вопросах вы не имеете права ничего требовать, только советовать.
    Определите для себя, какая часть жизни является "личной прерогативой" ребенка и перестает быть "вашей". Опять не забывайте про его взрослость :). Школа? Прогулки до 22.00? Друзья? Кружок по пению? И вновь, стиснув зубы, соблюдайте правила игры. Теперь вы уже не можете настаивать на вопросе "где ты был?", заданном в командном тоне. Можете лишь вежливо поинтересоваться, не склонен ли сын рассказать о своих похождениях. :улыб:

    Остальное хамство пресекать твердо и аккуратно. Можно бойкотом. Можно накричав. Но аккуратно. :улыб:

  • на последний, но не последнему

    Ваши посты читаешь, словно форум про домашних животных. Как отучить кота гадить. Та же дрессура. Только собственных детей. Хорошо себя ведёт - погладим. Плохо - накажем. Потом такие дети с очень большой долей вероятности будут бояться взрослых, признаваться в собственных грехах своим родителям и , в самых тяжёлых случаях, вообще бояться что-то делать, вдруг сделают что-то не так. Страх наказания - это очень действенный метод. Для дрессуры.
    Как собачки. Хороший ребёнок - это ребёнок, который поступает так, как ждут от него родители (взрослые).
    Нет, я совершенно согласна с тем, что реагировать на хамство и грубость нужно. Но с позиции себя как личности. То есть: я обиделась, мне неприятно, я не заслуживаю таких слов с твоей стороны. Нужно, обязательно нужно, чтоб ребёнок видел в вас человека со своей душой, но никак не источник наказаний.

    Кто-нибудь в такие моменты или после задавал своим детям вопрос: Зачем ты так? Почему ты так говоришь? Для интереса, спросите на досуге.

  • В ответ на: Засуньте свою жалость куда-нибудь по своему усмотрению,...
    :хехе:У Вас до сих пор переходный возраст?
    Иное не может служить оправданием Вашего хамства.
    :хехе:
    Думаю, если Вы поймёте сами себя в Вашем желании мне нахамить, Вам не придётся больше устраивать бойкоты Вашей дочери.

  • В ответ на: Ваши посты читаешь, словно форум про домашних животных.Кто-нибудь в такие моменты или после задавал своим детям вопрос: Зачем ты так? Почему ты так говоришь? Для интереса, спросите на досуге.
    Вау! Есть новые способы в детской психологии? Так поделитесь с нами, необразованными!!!

    А еще лучше - почитайте детскую классику (Михалкова, к примеру): "Я такого обращенья ненавижу, не терплю...
    Я киплю от возмущенья и поэтому грублю"...
    Бывают, знаете ли, такие парадоксы... К ним приходится применять парадоксальные методы...

  • Ундина, сорри, теперь я все поняла. И в этом случае вполне Вас поддерживаю. Подчеркнуто холодно-деловой тон очень даже действует, как контраст. И на мальчиков тоже) Просто мне саначала показалось, что речь шла о настоящем бойкоте... Рада, что это не так:улыб:

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • Еще один момент.
    Прежде, чем принять какой-нибудь воспитательный метод-вспомните себя в этом возрасте. :ха-ха!: Мне очень помогает. :live:

  • Насчет этого я в курсе, спасибо)

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • Не надо такого максимализма. Никто не говорит от дрессуре. И о воспитании методом страха. Вы это сами себе придумали. Обычно столь категорично делают выводы ну очень юные люди. Интересно, сколько Вам лет? Просто взрослым свойственна большая гибкость мышления. А со второй частью Вашей тирады я согласна, о чем и упоминала уже. Обсуждать любую ситуацию, не переходя на личности, с позиции "я чувствую,что...", а не "ты такой-сякаой..." - это есть единственно правильное решение.

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • У Вас до сих пор переходный возраст?
    Иное не может служить оправданием Вашего хамства.
    Думаю, если Вы поймёте сами себя в Вашем желании мне нахамить, Вам не придётся больше устраивать бойкоты Вашей дочери.
    __________________________________________

    Вобщем так, уважаемая.
    1. В мои интересы не входит разбираться в ваших проблемах восприятия печатного текста.
    2. Ваша неадекватная оценка метододов воспитания чужих (я подчеркиваю: ЧУЖИХ) детей - не более, чем отголоски вашего собственного нелегкого, очевидно, детства и отрочества. Вас саму бы пожалеть.
    3. Если у вас когда-нибудь будут дети, вы сами поймете, что теоретические выкладки доморощенного психолога мало интересуют родителей. Куда более востребован опыт (именно опыт, а не догадки и морализаторство) других родителей.
    4. И последнее, чтобы вы понимали все-таки что к чему. В данном форуме родители обсуждают все, что связано с детьми, в т.ч. проблемы воспитания. И ваша околопедагогическая демагогия, а также оценки со стороны малоинформативны и столь же мало интересны. Другими словами, при отсутствии опыта не словоблудьте, а лучше обретите его.

    PS: а жалость все-таки засуньте, послушайте доброго совета. В противном случае вы часто будете биты. Виртуально выражаясь, разумеется:улыб:

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • > Мне искренне жаль вас - за столько лет вы не смогли найти в себе душевных сил простить свою мать.

    Простить?..

    Толку-то. Психологическая травма все равно останется.

    Хотя, если вспомнить ваши советы из других форумов... Хоть бы про кольцо девушка спрашивала - что вы ей ответили? Типа, выбрось из головы, и все будет ОК, да?.. А то она, дура такая, без вас не понимает, что нужно выбросить... Но - не может. И спрашивает совета. На психологическом форуме, кстати, не на БЗ...

    Как вы понять не можете, что не все люди способны выбросить что-то из головы, забыть, простить, и вообще заткнуть глотку своему подсознанию. И это, между прочим, свидетельство того, что они люди, а не андроиды, простые как три копейки... Им помощь нужна, а не жалость ваша...

    Психологические проблемы бывают у людей очень высокоразвитых духовно. У низкоразвитых их и не бывает. У них все просто, изначально, что послал (или простил) - и отлегло. Поэтому ваш выпад по поводу нехватки душевных сил - лишь свидетельство непонимания природы духовности человека вообще.

    По моим наблюдениям - у не больно-то духовных родителей, бывает, родятся очень чувствительные дети. Для родителей все просто - для детей все сложно. Родители не понимают даже, что гнобят ребенка своей простотой, и ничего тут не сделаешь, увы... И человек, выросший в таких условиях, во взрослом возрасте будет просто психический инвалид. К сожалению, ничего тут не сделаешь... В наше время...

    Автору топика - не слушайте никого, идите к детскому психологу. Опыт других родителей для вас бесполезен, потому что у них другие дети, со своим психотипом и характером. Помните, что вы можете абсолютно не понимать собственного ребенка, и это нормально, потому что у вас тоже свой психотип и способ мышления, не говоря уже о психологическом наследии из семьи родителей... И отношения с ребенком изначально и независимо от вас могут быть такими, что ваш конфликт неизбежен, или что вы его по определению психологически подавляете, или просто ничего общего между вами нет, разные люди совершенно, и ваши воспитательные действия никаких результатов не дадут вообще... Но вы, как взрослый человек, изучив вопрос, сможете вести себя так, как правильно именно для вашего ребенка, приложив сознательные усилия. Воспитывая себя, фактически. Уж лучше с собой экспериментировать, чем со своим ребенком, ИМХО, и надеяться на то, что он когда-нибудь вас простит...

  • Замечательно излагаете. Со многими вещами абсолютно согласна, кстати, по поводу жалости в том числе.

    Единственное, что хочу сказать по существу.
    Попробуйте подумать о том, что простить - это не значит выбросить из головы, из сердца, следуя вашей трактовке. Это не значит - просто сказать, что простил.

    Простить по-настоящему (по большому счету - для себя, а не для того, кого прощаешь) - это достаточно тяжелая работа души. Простить так, чтобы не желать человеку, виноватому перед тобой, тнз "бумеранга" или других "прелестей жизни". Не всем это удается, следует признать. Но стремиться к этому т не м стоит.

    На мой взгляд, достичь такого состояния собственной души - единственный способ залечить душевные травмы (кто бы спорил, что они остаются).
    Считаете по-другому?

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Чтобы избавиться от чего-либо, что давит на подсозательном уровне, никакая самостоятельная работа над собой не поможет. Фактически, это надо лечить, специальными методиками. Но далеко не все люди допускают вмешательство в свою психику, и если она достаточно сбалансирована, то вмешательство и не нужно, мне кажется... А то, что проблемы с родителями, загнаные внутрь, присутствуют, ну что ж... Но подавлять их не надо. Надо думать о том, как бы не допустить ошибок в общении со своими собственными детьми... Тех же, или других, не важно...

    Здесь говорится о том, как вырастить своих детей психически здоровыми, поэтому в рамках этой темы я не считаю нужным советовать родителям сначала утрясти свои психологические проблемы, а потом уже воспитывать детей...

  • Чтобы избавиться от чего-либо, что давит на подсозательном уровне, никакая самостоятельная работа над собой не поможет.
    __________________________________________
    Если причина давления облечена в вербальную форму, ситуация из подсознательной переходит в осознанную категорию. Это во-первых.

    А следовательно, в этом случае именно осознанная работа над собой дает ощутимые результаты, если человек достаточно развит в духовном отношении. И это во-вторых.

    Обращаться при этом за помощью к специалистам, на форум или куда-то еще, каждый решает самостоятельно, и это уже тема другого разговора.



    Но далеко не все люди допускают вмешательство в свою психику, и если она достаточно сбалансирована, то вмешательство и не нужно, мне кажется...
    __________________________________________
    Не вижу противоречия.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • > Если причина давления облечена в вербальную форму, ситуация из подсознательной переходит в осознанную категорию.

    Опять упрощаете?
    Вытащить истинную причину очень сложно. Самостоятельно часто и невозможно. Причина может быть даже пренатальная, или младенческая. Можно иметь некоторые собственные идеи по поводу того, что давит, но насколько это будет полно, вопрос.

    (из общения с парой психологами и парой их клиентов, и те и другие - мои знакомые)

    Ладно, здесь это оффтопик...

  • Можно иметь некоторые собственные идеи по поводу того, что давит, но насколько это будет полно, вопрос.
    __________________________________________

    Не меньший вопрос, насколько идеи психолога или психоаналитика по этому поводу совпадут с реалиями.
    Да по большому счету все наши тнз знания о мире - всего лишь наши представления. И не только о мире, но и о знаниях:улыб:Иллюзии и заблуждения.

    Что касается упрощения, то sapienty sat, как говорится.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • В ответ на: Не надо такого максимализма. Никто не говорит от дрессуре. И о воспитании методом страха. Вы это сами себе придумали. Обычно столь категорично делают выводы ну очень юные люди. Интересно, сколько Вам лет? Просто взрослым свойственна большая гибкость мышления.
    Большая гибкость мышления?
    Это гибкость?
    То, что я слышу здесь - гибкость мышления?
    Гибкость мышления: собирать, простите, рецепты для усмирения детей. ))))))
    Гибкость, простите, от возраста не зависит.
    А ещё есть слово толерантность - упрощая если - принятие другого таким, какой есть. И даже собственных детей.
    Я ещё раз скажу: вы думаете, что они не знают, что хамить плохо? К 12 годам они этого не знают?
    Но ведь хамят! И, уверяю вас, сами от этого страдают.
    Сколько мне лет?
    Мне ОЧЕНЬ много лет. :улыб:И за плечами далеко не 2 пережитых переходных возраста.
    Пережитых без бойкотов и холодностей. А только лишь на любви: В ответ на хамство - ответ- ласковый взгляд, прижимание к себе, поцелуй в макушку и щёчку и ласковый шёпот: ну не нужно так, я же знаю, что ты очень хорошая, моя любимая, моя замечательная... или ну что же это творится с моей девочкой, какая же кака лезет из неё...ну и в таком духе. И больше никогда к этому не возвращаться...
    Но ведь участникам этого топика такие рецепты не нужны...
    А жаль..
    Удачи, Маша. У Вас всё будет хорошо.

  • Опять же не для всех детей ваш совет годится...
    Представляю, как меня, уже взрослую (а в 12 лет многие дети уже считают себя взрослыми, если кто не помнит), кто-то стал бы обнимать-целовать, и бормотать слова типа "кака"... Самое малое - я бы вырвалась и нагрубила еще больше. Что меня, за идиотку принимают, что ли?..
    Вот когда со мной говорили, как со взрослой, тогда я принимала это к сведению...

  • -=Опять же не для всех детей ваш совет годится...=-

    Вот именно.
    Советы здесь вообще не годятся.
    И я привела здесь не совет, а свой опыт.
    Главное, на мой взгляд, определить позицию по отношению к переходному возрасту, исходя из особенностей каждого конкретного ребёнка, традиций семьи...(что, собственно, я и пыталась донести поначалу). Но уважаемыми гибкоумными участниками топика это было воспринято как см.выше и пришлось делиться опытом...:улыб:
    Для кого-то переходный возраст ребёнка - его провинность (для большинства, кстати), для кого-то болезнь ( в моём восприятии, потому и относилась так), для кого-то то, что вообще внимания не стоит ( такие родители подходят к его особенностям с юмором, чем существенно разряжают обстановку).
    Я не могу наказывать человека за то, в чём виновата природа и за то, за что он уже сам испытывает угрызения совести (самое неприятное наказание)...
    А реакция гибкоумных участников вполне понятна...Какие там стадии восприятия проходит всё новое? Этого не может быть - в этом что-то есть - кто же этого не знает?
    Главное - услышали.

    :хехе:

  • Спасибо, я и не сомневаюсь:улыб:

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • В ответ на: Я провожу переодически беседы насчет тона, что ты имеешь права выразить свое мнение, но сначала обдумай, испоьзуй другие слова и особенно тон.
    Отлично помню, как примерно десять лет назад (как раз мне лет 13-14 было) моя мать регулярно проводила со мной "беседы" насчет тона и употребляемых слов. А точнее, говорила, что это неправильно, что так нельзя, что это плохо и неприлично! При этом никак не объясняя, почему неправильно (если довольно много народу так делает), кому нельзя (с тем же комментарием) и для кого неприлично. Просто нельзя и точка. Понятно, что все ее слова воспринимались в штыки. Я взрослый человек, какого фига ты мне указываешь?!! Единственный способ, в то время, не конфликтовать со мной а найти точки соприкосновения - дать понять, что я могу делать все что хочу, но с условием, что я несу стопроцентную ответственность за все свои действия. И никто более не в ответе за меня. Хочешь грубить? Груби, но будь готов что тебе за хамство вполне могут настучать по голове. Хочешь дернуть девочку за касичку? Дерни, но не реви и не удивляйся, когда ее старший брат разобьет тебе нос. И т.д. Вот тогда я бы задумался. Если же к этому добавить обычные слова, что мой тон ЕЕ обижает, то я бы задумался вдвойне. А так... те методы на меня не действовали абсолютно. Может, мой опыт наведет на размышления родителей. А бойкоты и крик - это смешно. Когда мне мать говорила, "я тебя родила и поэтому ты должен....." я однажды ответил - "если я тебе должен, то давай определимся сколько и на этом закончим". Грубо, но по существу верно. Если хотела завести ребенка "для себя", надо было купить собаку. Иначе все это банальнейшие попытки манипулировать взрослым человеком, которые я терпеть не могу.

  • У меня был реальный случай с племянником (детей своих у меня нет), который хороший, дружелюбный мальчик тоже лет в 11-12 как с цепи сорвался, хамил родителям безобразно, выучился материться, все разговоры и увещевания или имели очень кратковременный эффект, или не имели вовсе. Однажды, когда я в очередной была свидетелем подобного хамства, не выдержала и сделала ему резкое замечание (хотя всегда соблюдала принцип невмешательства в их семейную жизнь), на что он начал хамить и оскорбялть меня. Я ему на это просто-напросто врезала как следует, видимо, впервые за всю его жизнь (родители очень тихие, интеллигентные люди, никогда его не то что не били, даже голос почти не повышали) и предупредила, что еще раз будет разговаривать в подобном тоне - получит также. Он, конечно, был в шоке, залился слезами, его родители долго на меня обижались, но потом признались, что после того случая подобных проблем с ребенком больше не было.
    Я, конечно, понимаю, что это непедагогично и рукоприкладство не метод воспитания и прочее прочее, но считаю, что иногда приходится ставить зарвавшегося подростка на место. Во всяком случае я как человек в гневе несдержанный вряд ли смогу долго вести разъяснительные беседы или соблюдать холодный тон...

  • слов нет...:хммм::( насколько я помню, вы уже по меньшей мере третий раз рассказываете на данном форуме эту душераздирающую историю.... вы наверное собой гордитесь, да?

    просто ужас, если честно... "родители долго на меня обижались", говорите? да я бы вас просто больше на порог своего дома не пустила... честно

  • кстати, интересный момент...
    когда подросток хамит и буйствует в присутствии друзей, знакомых своих родителей?
    как вести себя очевидцам?

    и еще одно.

    сестре моего друга 13 лет (поздний ребенок).
    избалованная девочка, единственная дочка в семье.
    с полгода назад начала проявлять вышеуказанные признаки переходного возраста, плюс ко всему - неоднократно убегала из дома, и потом оказывалась, например, в Иркутске, откуда ее приходилось забирать, чтобы не ехала автостопом.

    но это все просто предыстория.

    у меня следующая проблема: девочка настойчиво пытается сделать меня своим сообщником (союзником) в борьбе с родителями.

    буквально вчера она спросила у меня разрешения закурить. и я оказалась в идиотском положении: наши отношения уже практически дружеские, практически полностью откровенные, и с такой позиции запретить ей что-либо сложно.
    с другой стороны она все же спросила разрешения, значит, мое мнение для нее важно. Третий момент - в ту минуту я курила сама, и вещать о вреде курения было не с руки.

    в итоге пришлось дать ей сигарету, сказав лишь, что потом бросить очень трудно.
    но вот чувство вины все-таки осталось.

    ...покатились колеса, мосты... и сердца, или что у них есть еще там... (с)

  • Вы совершенно напрасно занимаете такую "панибратскую" позицию. Хорошо, когда складываются откровенные и доверительные отношения с подростком, но совершенно излишне стирать грань подчистую. Общаться на равных, без нравоучений - да, но занимать позицию "ровни" - сомнительно.
    "На равных" и "ровня" - чувствуете разницу?
    Рискуете оказаться манипулируемой стороной, утратившей авторитет.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Вы немного не поняли меня.
    о панибратстве никто не говорил, напротив - девочка прислушивается к моему мнению, и воспринимает меня как "старшего товарища".

    а стереть грань подчистую было бы весьма затруднительно, и в общем, никто к этому не стремился.

    уже говорилось, и я с этим согласна, что подростки лучше воспринимают отношение к себе как к взрослому человеку. и именно так я стараюсь с ней общаться. доверительные отношения возникли благодаря тому, что я всегда старалась ее выслушать, и не выносить категоричных вердиктов ее поступкам. она научилась разговаривать спокойно, не боясь, что ей не дадут высказаться и начнут шпынять, не разобравшись в причинах ее поведения.

    что касается манипуляций с ее стороны - а Вы можете сказать уверенно, что Вами никто, абсолютно никто не манипулирует?
    мне будет интересно.

    ...покатились колеса, мосты... и сердца, или что у них есть еще там... (с)

  • а Вы можете сказать уверенно, что Вами никто, абсолютно никто не манипулирует?
    __________________________________________
    В процессе общения и жизни вообще подавляющее большинство людей пытается манипулировать друг другом. Убеждение в своей правоте и неправоте оппонента - манипуляция в чистом виде, привлечение сторонников, спонсоров, единомышленников - то же самое, сам процесс воспитания - что это, как не манипуляция?
    Манипуляция общественным мнением и сознанием - отдельная тема для разговоров, здесь более компетентными будут PR-менеджеры и рекламисты всех мастей:улыб:Любая идеология, любая религия - яркий пример манипуляции. Так что... Каждый пытается манипулировать кем-то, только кто-то более успешно, кто-то - менее.
    Просто по мере сил нужно минимизировать манипуляции, направленные на себя, я так думаю:)

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • когда подросток хамит и буйствует в присутствии друзей, знакомых своих родителей?
    помолчать и не вмешиваться - мое мнение. Потому что ситуация аналогична случайному присутствию при ссоре супружеской пары - не легкой беззлобной перепалке, а серьезном конфликте. Приходилось попадать в такой переплет? и как себя вели? ведь наверняка самоустранялись, если воспитаны хорошо. вот и здесь та же ситуация. НЕ вмешиваться - это не Ваша семья, это не Ваши отношения и не Ваши проблемы. какое бы решение Вы не приняли внутри этого конфликта, Вы будете неверно истолкованы той или иной стороной.
    повторяю - ИМХО!

  • *** помолчать и не вмешиваться - мое мнение. ***

    аналогичное и мое.
    просто зачастую некоторые родители при скандальном поведении ребенка начинают призывать присутствующих близких "в свидетели" безобразия, да еще до кучи стыдят подростка - "тебе не стыдно перед тетей Мотей?".

    я-то естественно, при такой ситуации постараюсь незаметно удалиться, но вот бывает, что родители тормозят (в обоих смыслах), и приходится зверски выкручиваться, чтобы потом не потерять добрые отношения и с родителями, и с чадом : (

    ...покатились колеса, мосты... и сердца, или что у них есть еще там... (с)

  • Оно вам надо - добрые отношения с чадом?
    Ребенок скорее принимает к сведению замечания от посторонних, чем от своих родителей на людях, по моим наблюдениям.
    Дать понять, что в его обществе находиться неприятно, - вполне допустимо, на мой взгляд. Если сомневаешься в реакции его родителей, то можно тихонько спросить, можно ли немного рявкнуть на их чадо.

    А делать вид, что ничего не происходит, неправильно. Ребенок будет считать, что все в порядке вещей, раз никто кроме родителей не реагирует, а предки просто придираются, как всегда.

  • *** Оно вам надо - добрые отношения с чадом? ***

    конечно.
    мне всегда важны добрые отношения с близкими людьми.

    *** Дать понять, что в его обществе находиться неприятно, - вполне допустимо, на мой взгляд... А делать вид, что ничего не происходит, неправильно ***

    зачем же делать вид?
    я считаю, что необходимо избежать привлечения на сторону родителей в момент выговаривания зарвавшемуся подростку.
    при успешном построении отношений всегда можно после (после!) объяснить подростку тет-а-тет все плюсы и минусы конкретного поведения.
    без присутствия родителей, без позиции "Родитель", на равных.

    ...покатились колеса, мосты... и сердца, или что у них есть еще там... (с)

  • В ответ на: слов нет...:хммм::( насколько я помню, вы уже по меньшей мере третий раз рассказываете на данном форуме эту душераздирающую историю.... вы наверное собой гордитесь, да?
    Рассказываю впервые, с кем-то явно путаете.
    Жалею, что не сдержалась, только потому, что это был не мой ребенок, все-таки воспитывать его должны родители, но они на него повлиять, как выяснилось, были не в состоянии...

  • > мне всегда важны добрые отношения с близкими людьми.

    У нас разные подходы... Мне, например, дети моих друзей глубоко по фигу. Это их дети, это часть их жизни, а не моей. К близости с ними я не стремлюсь.

    > я считаю, что необходимо избежать привлечения на сторону родителей в момент выговаривания зарвавшемуся подростку.
    при успешном построении отношений всегда можно после (после!) объяснить подростку тет-а-тет все плюсы и минусы конкретного поведения.
    без присутствия родителей, без позиции "Родитель", на равных.

    Вы не можете быть на равных...
    Если показать ребенку, что с ним на равных, он и станет считать взрослого человека равным - нахамит еще больше, или просто пошлет куда подальше, сказав: "ты не моя мама, мне на тебя наплевать, а если ты ей это передашь, я скажу, что ты врешь", и будет по-своему прав... Или как та соплячка, попросит сигаретку... Они же умеют шантажировать взрослых - все детство этим занимаются... Нет, я так "на равных" быть не хочу... Лучше при родителях рявкну, если действительно мешает нам получать удовольствие от общения...

  • Я не раз уже оказывалась в подобной ситуации, когда чужой ребенок хамит своим родителям при мне. Именно рявкала, сдержанно правда, по другому не получается. Действовало - ребенок умолкал и испарялся. Согласна, что нельзя держать нейтралитет. Оборзеет еще больше. Выговор от родителей уже привык получать, оно и не действует поэтому. А от чужого человека - куда действеннее. Получает как бы взгляд на себя со стороны.

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • Ну не знаю... Если бы моему ребенку начали делать замечания посторонние люди, я бы, наверное, этих самых людей послала бы куда подальше. Ситуация ситуации рознь, конечно, но первая моя реакция именно такая: мой ребенок - святое, наивысшая ценность и не смейте лезть.
    Было время, когда парочка странных соседей пытались мне выразить претензии по поводу того, что моя дочь плохо воспитана - с ними не здоровается. Получили показательный отлуп и больше не выступали.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Посторонние люди - это друзья родителей?..

    > первая моя реакция именно такая: мой ребенок - святое, наивысшая ценность и не смейте лезть.

    Не надо его тогда брать в компанию своих взрослых знакомых, тем более если он себя вести не умеет... Ценности нужно хранить вдали от чужих глаз :-)

    Шутка :-)

  • Посторонние люди - это друзья родителей?..
    __________________________________________
    Посторонние - это все, кроме родителей и бабушек-дедушек:улыб:

    Не надо его тогда брать в компанию своих взрослых знакомых, тем более если он себя вести не умеет... Ценности нужно хранить вдали от чужих глаз :-)
    __________________________________________
    Это не про нас:улыб:Мы себя отлично ведем: с кем хотим - здороваемся, с кем не хотим - ни боже мой:улыб:

    Тоже шутка=)

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ну, опять разные взгляды у нас...
    В нашей компании как-то не принято считать друг друга посторонними, и даже забавно наблюдать, как одна мама начинает воспитывать не своего ребенка, конечно все при этом делают серьезный вид, зато потом вовсю веселимся :-)

    Главное в воспитании ребенка - результат, не так ли? Или реализация себя, как матери?

  • Главное в воспитании ребенка - результат, не так ли? Или реализация себя, как матери?
    __________________________________________
    Ну безусловно результат, который, кстати, каждый тоже понимает по-своему. Для меня, например, результат - это счастье моей дочери (если говорить глобально).
    А все остальное (духовная близость с ней, ее образование, ее успешность и сейчас и в дальнейшем, создание ей благоприятных условий для развития и т.д,) - это как необходимые составляющие, но не самоцель.
    Я, например, никогда не стану нудеть по поводу того, что нужно быть воспитанной, культурной девочкой, всем улыбаться и нравиться и прочую ерунду. Я стараюсь, чтобы у нее отложилось, что нужно, конечно, быть культурной и толерантной, но ни в коем случае не в ущерб себе - вобщем, адекватной нашему миру.
    Вобщем для меня лично показателем моей реализованности как матери и будет (и есть) ее счастье:улыб:
    Так что результат и реализация в моем случае не противоречат друг другу.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • А если она будет счастлива, став алкоголичкой и торгуя наркотиками?.. (не дай Бог!)

  • Нет, ну в принципе, конечно, можно рассматривать и такой вариант - В ПРИНЦИПЕ.
    Но я же говорю конкретно о себе и конкретно о своей дочери. Тут уж, извините, нужно закладывать все с младых ногтей, чтобы у детеныша формировались соответствующие критерии успеха. Например, моя дочь в свои 14 лет имеет Higt/Upper Intermediate Pitman, с листа переводит тысячи для студентов 1-3 курсов НГТУ:улыб:, и это для нее – один из критериев успешности и источников удовольствия, планирует в течение следующих 2 лет получить сертификат Advanced – выше только звезды :). Это я к тому, что наличие у ребенка какой-то серьезной мотивации к личностному развитию снижает (и значительно) возможность того ужасного образа жизни, о котором вы говорите. Интересы и планы лежат в другой плоскости.
    Это не говорит о том, что я считаю обязательными для своей дочери свои собственные критерии счастья и успеха. Ради Бога, они могут быть другими, но я все делаю для того, чтобы они не стали маргинальными.
    Также это не говорит о том, что я считаю себя застрахованной от такого полного краха в жизни, который вы вынесли в качестве предположения. Никто в этой жизни не застрахован ни от чего.

    А вообще, конечно, все эти рассуждения о счастье достаточно наивны и вряд ли имеют смысл - каждый вкладывает в это понятие свои мыслеобразы, да и то, если сам для себя может их сформулировать...

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Я хотела сказать, что раньше вообще поручали воспитание ребенка другим людям, профессионалам (вспомним институт гувернанток, например, или закрытых учебных заведений - все эти монастырские школы, пансионы и пр.), и получить результат - воспитанного в лучшем виде ребенка, без всякой реализации себя как матери...

    Поэтому я считаю, что ничего страшного, если человек своего круга (не посторонний, конечно) иной раз поставит зарвавшегося подростка на место - с точки зрения воспитания это скорее хорошо, чем плохо. Даже более того - традиционно... Во всем мире и сейчас существуют закрытые учебные заведения...

  • раньше вообще поручали воспитание ребенка другим людям, профессионалам (вспомним институт гувернанток, например, или закрытых учебных заведений - все эти монастырские школы, пансионы и пр.), и получить результат - воспитанного в лучшем виде ребенка, без всякой реализации себя как матери...
    __________________________________________
    Все это, конечно, замечательно. Но я думаю, что не стоит зацикливаться на понятии и процессе "воспитания" как таковом и, к примеру, выделять "для воспитания" часа 1,5 в день по четным числам:улыб:Нужно просто нормально жить в соответствии со своим пониманием этой нормальности, и ребенок никуда не денется - будет "воспитываться", глядя и ориентируясь на вас.
    В этой связи вспоминаю забавный случай. Очень хвалили одну девочку на родительском собрании, благодарили родителей за хорошее воспитание и спросили мамашу, как им это удается. На что мамаша как-то растерялась и ответила: "Да мы вобщем-то вроде бы и не воспитываем....просто живем и все".
    Достаточно показательно, на мой взгляд, как считаете?.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Поэтому я считаю, что ничего страшного, если человек своего круга (не посторонний, конечно) иной раз поставит зарвавшегося подростка на место - с точки зрения воспитания это скорее хорошо, чем плохо.
    __________________________________________
    Ситуация ситуации - рознь, как я уже говорила. И если подросток совершает что-то вопиющее, то вы, очевидно, правы.
    Но лично меня бы возмутило, если бы моей дочери кто-то начал делать замечания по какому-нибудь спорному поводу. Например, по поводу того, что неплохо бы было уступить место в транспорте, что было обычным несколько лет назад, или по поводу того, что со всеми старшими соседями, проживающими в подъезде, непременно нужно здороваться (тоже говорила раньше).

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • В ситуации, когда вы едете в транспорте втроем - вы с дочерью и ваша подруга, и подруга намекнет девочке, чтобы та уступила место бабушке, вы и на подругу возмутитесь?

  • Моей подруге в голову не придет намекать об этом моей дочери:улыб:Ну по-разному у нас с вами все:улыб:

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • А что произойдет?

    Я просто хочу понять ваш подход получше.

    Ситуация гипотетическая. Как раз в рамках данной темы. Ребенок с матерью и ее подругой едут в транспорте. Ребенок - подросток, ну как и все дети такого возраста, иногда хамит. Входит бабушка. Никто, кроме матери, не имеет права сказать ребенку: "Уступи место". Так? Мать молчит. Кто-нибудь все-таки говорит это ребенку. Пока неважно, кто. Ребенок огрызается. Мол, сами уступайте. Мать вступается за ребенка, да? Типа, не указывайте моему ребенку.

    Допустим, подруга говорит ребенку то же самое.. Ребенок посылает и ее, в чью пользу должна выступить мать?

    Вариант "ребенок не хамит, молча встает или молча сидит дальше" не рассматриваем (это за рамками темы).

  • Вообще говоря, нормально, если сидеть будет либо мама ребенка, либо подруга мамы. Моя дочка в таких случаях всегда предлагает сесть мне. Иногда я сажусь, но чаще сажу ее.

    Ну а если гипотетически....
    Вводные.
    Едут мать, ребенок и подруга матери в автобусе например. На остановке входит бабушка.
    И здесь пошли вариации на тему.
    1. Бабушка нормальная, не экзальтированная, не нависает над сидящим ребенком и не кряхтит укоризненно ему в ухо, а спокойно стоит, как и все пассажиры.
    Возможные варианты дальнейшего развития событий:
    - Ребенок (если в настроении и не очень устал) уступает место без каких-либо окриков и увещеваний, по собственной инициативе (не смейтесь - такое бывает).
    - Ребенок продолжает сидеть и никто (слава Богу) по дороге не умирает - ни бдительная общественность, ни мама, ни подруга ея, ни бабушка.
    - Ребенку вежливо намекают, что неплохо бы вобщем того-самого...Ребенок также вежливо говорит что-то вроде: "Я бы с удовольствием уступил, но, к сожалению, не могу", подразумевая при этом что угодно: не хочу, устал не меньше (а м/б больше) этой бабушки или просто достали все... И если после этого от ребенка не отстают, можно и маме подключиться к общению с согражданами.
    - Ребенку в грубой форме предлагают уступить место. Ребенок отвечает "Как вам не стыдно дожить до такого возраста и не научиться культурно разговаривать?"
    - ...
    - ...
    - ...
    2. Бабушка, не успев подняться по ступенькам, хищно зыркает глазами в поисках жертвы, т.к. уже успела отметить наметанным глазом, что свободных мест нет. Среди сидящих пассажиров выбирает подростка (ну не того же вон молодого человека с бутылкой пива в самом деле, тот еще в ухо заедет, и не этого амбала в кирзовых сапогах - пошлет еще куда подальше...) Энергично протискивается к подростку и начинает в лучших традициях: "Ну что за молодежь такая бессовестная, видит, что пожилой человек стоит, а ему хоть бы что..." ну и т.д.
    В этой ситуации даже рассматривать варианты не хочется. Не уступать и все дела.


    Ситуации, когда хамы все: и ребенок, и мама, и подруга, и бабушка, а пассажиры в автобусе раскололись на несколько коалиций: за бабушку в данном случае, против бабушки в данном случае, против всех бабушек вообще в принципе... рассматривать не будем - этого и так можно насмотреться сколько угодно по дороге домой.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Спасибо за пост, но на мои вопросы вы не ответили...

  • Допустим, подруга говорит ребенку то же самое.. Ребенок посылает и ее, в чью пользу должна выступить мать?
    ________________________________________
    Вы об этом вопросе? Я же говорю вам, я с такой ситуацией не сталкивалась, поэтому мне сложно сказать, как нужно поступать. Но могу предположить (чисто гипотетически), что если подруга таки говорит сакраментальную фразу, а ребенок ее посылает, матери предпочтительнее отреагировать примерно таким образом: "Маня - Ваня, не груби, пожалуйста, тете Моте" Т.е пресечь грубость и хамство необходимо, но и тете Моте тоже не нужно лезть куда ее не просят, пусть делает выводы (об этом тете Моте можно сказать в отсутствие ребенка). А насильно заставлять подростка уступать место я бы не стала - в автобусе наверняка полно дееспособных мужчин.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • ОК. Продолжаем.

    Ребенок в школе нахамил учительнице. Та его одернула. Она тоже не имеет права указывать ребенку, что ему делать? Она же посторонний человек. Куда как более посторонний, чем подруга матери. (с моей точки зрения)

  • Ну продолжаем, значит продолжаем =)

    Учитель, безусловно, человек посторонний. НО статус и роль учителя предполагают воспитание (в отличие от роли и статуса подруги матери). Следовательно, попустительствовать хамству учитель не должен, а напротив - обязан указать на его недопустимость. Заметьте - указать, а не одернуть. Причем указать в корректной и в то же время действенной форме, не опускаясь самому до хамства и бессильных криков (чему масса примеров, к сожалению). А уж насколько учителю это удается, зависит от его профессионализма и собственного уровня.
    В ситуациях же, когда учитель орет на ребенка или каким-либо другим образом его унижает, умные родители легко объясняют учителю его права и обязанности:улыб:

    Ей-богу, Крыска, прописные истины мусолим:улыб:

    PS: Случай был один, анекдотичный и грустный одновременно. Заведующая д/с наказала ребенка - ударила по руке. Тот, естественно, пожаловался родителям. Поднялся шум, полетели перья и дошло до того, что заведующую пригласили в райОНО для разбирательства. И она в качестве аргумента уже от бессилия наверное ляпает: "А он первый начал! Он меня укусил!".....ребенку 4 года, заведующая - педагог предпенсионного возраста....
    Без комментариев, как говорится.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Сорри, дамы, читаю ваш спор уже неделю и не могу не вмешаться.

    2 Крыска: В данной ситуации я поддерживаю Вашу позицию.

    2 Ундина: Кое в чем Вы правы, но жизнь не так однозначна и хрестоматийна. Например: а если в данной ситуации (мать, ребенок и подруга матери) оказывается учитель? Сама все время оказываюсь в такой ситуации (подруга-учитель). И второе: насчет того, как легко родителям поставить зарвавшегося учителя на место. Увы, не всегда легко. В моем личном опыте есть тому не мало примеров (зарывалась, конечно, не я, а некоторые из моих коллег). Не далее как вчера вечером сын рыдал, что учительница английского постоянно к нему придирается: кричит, обзывается, несправедливо делает замечания на ровном месте, подшучиывает так, что выставляет его дураком перед всеми... При этом я прекрасно знаю эту учительницу, мы вместе работали не один год. И я так же знаю, что, во-первых, ребенок мой склонен к преувеличению, но и зря наговаривать тоже не станет; а во-вторых, учительница эта совсем не злой человек, детей любит, но может иногда и сорваться. Перевести в другую группу не могу - там учителя вообще никакущие. Что Вы посоветуете в этой ситуации? Я-то, конечно, уже сказала ребенку все по этому поводу, что пришло в голову. Просто хочу услышать Ваше мнение.

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • Подруга матери ребенка знает с младенчества, а учительница - пару-тройку лет... Дело учителя - давать знания, а не воспитывать, главным образом... Ваша подруга в любом случае желает добра вам и вашему ребенку, насчет учительницы я не уверена, очень разные люди идут в учителя, к сожалению...

    А вы считаете, что учитель, которому, возможно, наплевать на вашего ребенка, а уж на вас наплевать тем паче, имеет больше прав прикрикнуть на вашего ребенка (по-прежнему рассматриваем ситуацию, когда ребенок хамит).

    > В ситуациях же, когда учитель орет на ребенка или каким-либо другим образом его унижает, умные родители легко объясняют учителю его права и обязанности

    Подумала я, и показалось мне, что часто родители, которые не позволяют кому-либо поставить на место их ребенка, таким образом удовлетворяют свою собственную потребность нахамить кому-либо... Что же тут удивляться, что их ребенок хамит, пример-то у него перед глазами...

  • Сорри, дамы, читаю ваш спор уже неделю и не могу не вмешаться.
    __________________________________________
    Да мы, вобщем то, не спорим вроде бы....беседуем.
    Или мы спорим все-таки, Крыска? =)

    Кое в чем Вы правы, но жизнь не так однозначна и хрестоматийна.
    __________________________________________
    Никто на христоматийность и не претендует.


    Например: а если в данной ситуации (мать, ребенок и подруга матери) оказывается учитель? Сама все время оказываюсь в такой ситуации (подруга-учитель).
    __________________________________________
    Вы учитель именно этого ребенка чтоли - подругиного?
    Если нет, то и выступайте в роли подруги.
    Если да, то в НЕурочное время вы все равно во-первых подруга, а уже во-вторых - учитель, во время уроков - соответственно наоборот.
    Я понимаю, что сложно разделить эти две ипостаси, но все равно нужно уметь это делать.

    Что Вы посоветуете в этой ситуации? Я-то, конечно, уже сказала ребенку все по этому поводу, что пришло в голову. Просто хочу услышать Ваше мнение.
    __________________________________________
    Сложно советовать что-то незнакомым людям. Да и вообще советы - дело неблагодарное....
    Но я бы в такой ситуации, наверное, в первую очередь постаралась объяснить своему ребенку, что в его интересах - не давать повода учителю высказывать ему нарекания. Просто из чувства собственного самоуважения - не давать повода и все, пусть даже назло учителю =).
    И, конечно, нужно поговорить с учителем. Опять же, не смешивая позиции матери и подруги. Позвонить, например, и сказать, что вы хотели бы с ней побеседовать по поводу сына как родитель и преподаватель. Если ваша подруга-учитель - умный педагог, она должна понять вас и вести беседу именно в таком русле: между учителем и родителем, пусть и хорошо знакомыми.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • > Я-то, конечно, уже сказала ребенку все по этому поводу, что пришло в голову. Просто хочу услышать Ваше мнение.

    Надо знать предмет на 5, чтобы придраться было просто не к чему, а уж если и тогда придираться будет, то это уже просто смешно :-)

  • > Или мы спорим все-таки, Крыска? =)

    Скорее, полемизируем...
    Я выступаю с точки зрения "чужой ребенок хамит, мое к этому отношение".

    Вообще-то несколько странно, что учительница придирается к ребенку своей подруги, да еще в такой форме, чтобы ребенка до слез довести... Что-то тут нечисто. Ребенок что-то, может быть, и преувеличивает, но не до рёва же обычно преувеличивают.

  • Ваша подруга в любом случае желает добра вам и вашему ребенку
    __________________________________________
    Все мы прекрасно знаем, куда ведет путь, мощеный благими намерениями...
    Вопросы воспитания ребенка - прерогатива родителей, а не их подруг и друзей.

    А вы считаете, что учитель, которому, возможно, наплевать на вашего ребенка, а уж на вас наплевать тем паче, имеет больше прав прикрикнуть на вашего ребенка (по-прежнему рассматриваем ситуацию, когда ребенок хамит).
    __________________________________________
    Давайте все же определимся, что мы говорим не о моем ребенке, а о гипотетической ситуации. Это во-первых. А во-вторых, я считаю, что педагог в принципе не имеет права ни прикрикивать, ни уж тем более орать на ребенка, пусть даже хамящего. Пусть ищет альтернативные рычаги воздействия - это его профессиональная задача. И вообще нечего орать на детей - ни родителям, ни тем более их друзьям.

    Подумала я, и показалось мне, что часто родители, которые не позволяют кому-либо поставить на место их ребенка, таким образом удовлетворяют свою собственную потребность нахамить кому-либо... Что же тут удивляться, что их ребенок хамит, пример-то у него перед глазами...
    __________________________________________
    Поставить на место - не синоним прикрикивать и орать.
    По поводу стремления нахамить, м/б какой то % и есть таких типов, не исключаю. Но обобщать - тоже лишнее.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Как у Вас все просто, Ундина, мне даже просто завидно. Говорю совершенно искренне. Забавно, что каждый из нас, взрослых, знает, как НАДО действовать в любой ситуации. Но НАДО и ЕСТЬ - две большие разницы. Как это не печально, но факт. Если не получается, как НАДО? Что тогда? Да, учитель ДОЛЖЕН разделять себя в школе и себя вне школы. А на деле - это почти невозможно, после определенного стажа работы. Да, бывшая коллега ДОЛЖНА понять, если она умная... А на деле - никому она ничего не должна. А если еще и не шибко умная - то вообще дело труба... Вот так вот выходит - невсегда получается, как НАДО.

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • То-то и оно, что нам с Вами смешно, а ребенок вчера уревелся... Она мне не подруга, кстати - просто бывшая коллега. Ей около 55... Тот еще возраст для учителя...

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • Забавно, что каждый из нас, взрослых, знает, как НАДО действовать в любой ситуации. Но НАДО и ЕСТЬ - две большие разницы. Как это не печально, но факт. Если не получается, как НАДО? Что тогда?
    __________________________________________
    Ну тогда уже как получается, третьего не дано.

    Да, учитель ДОЛЖЕН разделять себя в школе и себя вне школы. А на деле - это почти невозможно, после определенного стажа работы.
    __________________________________________
    Вот почему-то патологоанатом вполне может разделять работу и НЕработу, шахтер тоже может - не долбит отбойным молотком в квартире, переводчик тоже по-французски в магазине с продавщицей селедки не разговаривает, а педагоги почему то ну совершенно не могут отделить работу от НЕработы....
    Скажете - особый склад людей? А я скажу - нужно работать над собой. Причем говорю это, зная педагогов очень близко - среди моих ближайших родственников их трое.

    Да, бывшая коллега ДОЛЖНА понять, если она умная... А на деле - никому она ничего не должна. А если еще и не шибко умная - то вообще дело труба... Вот так вот выходит - невсегда получается, как НАДО.
    __________________________________________
    Да это то как раз понятно. Не всегда.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • > Давайте все же определимся, что мы говорим не о моем ребенке, а о гипотетической ситуации.

    Естественно, о гипотетической.

    > А во-вторых, я считаю, что педагог в принципе не имеет права ни прикрикивать, ни уж тем более орать на ребенка, пусть даже хамящего.

    Мы, вроде бы не за права говорим, а за жизнь :-)
    А жизнь от декларации прав граждан отличается.
    Не стоять же за душой у учителя, следя, как бы он на чадо не прикрикнул...

    А если подумать, то когда в школах были телесные наказания, то и дети были лучше воспитаны :-)

    > Поставить на место - не синоним прикрикивать и орать.
    По поводу стремления нахамить, м/б какой то % и есть таких типов, не исключаю. Но обобщать - тоже лишнее.

    Конечно, не синоним. Я и не имела в виду крик.
    Обобщать не надо, конечно, но подумать есть над чем.

  • А жизнь от декларации прав граждан отличается.
    Не стоять же за душой у учителя, следя, как бы он на чадо не прикрикнул...
    _________________________________________
    Ну естественно. Вот поэтому чадо и надо (снова надо - никуда от этого не деться =) подковывать в вопросах прав и обязанностей (как его собственных, так и учителя), чтобы чадо само не зарывалось, но и при случае за себя могло постоять.

    А если подумать, то когда в школах были телесные наказания, то и дети были лучше воспитаны :-)
    __________________________________________
    Ну да: в страхе и трепете=)

    Снова случай вспомнился. У меня была одна учительница, которая любила иной раз погорлать на нас и подзатыльник отвесить могла. Пакостили мы, конечно, по мере сил, что уж там скрывать, а у нее нервы не выдерживали=) Так вот однажды она указкой задвинула одному нашему однокласснику, а он встал и сказал: "Ну все, это уже предел. Я буду жаловаться на вас и м/б даже в ООН, если посоветует адвокат" (хохмач был тот еще=) Встал, хлопнул дверью и вышел. А с нашей учительницей чуть удар не приключился. Видимо, она решила, что он серьзно говорил, поэтому извинилась:улыб:

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ундина, дорогая! Конечно, НАДО над собой работать, кто же спорит. Вот только мало кто знает, КАК. Кто знает, те-то обычно работают. А остальные в принципе даже не задумываются об этом.

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • А остальные в принципе даже не задумываются об этом.
    __________________________________________
    Им проще =)

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Мне ближе позиция Ундины. С небольшим уточнением: в присутствии матери никакие подруги не имеют право делать замечания ее ребенку. Это ее личное дело - как его воспитывать и что из этого она хочет получить. Если уж никак нельзя терпеть (к примеру - ребенок избивает малыша, а мать молча на это смотрит), то надо сделать замечание именно ЕЙ - мол, усмири своего разбойника, но к ребенку не лезть!
    Другое дело - если матери рядом нет - тогда тот, кто выполняет в данный момент функцию воспитателя - учитель в школе, подруга, везущая своих и чужих детей в театр, - имеют полное право делать ребенку замечания.
    Я не смогла больше общаться с женщиной, считавшейся моей подругой, после того как она при мне наорала и дала подзатыльник моему ребенку (ел он неаккуратно по ее мнению).

  • С небольшим уточнением: в присутствии матери никакие подруги не имеют право делать замечания ее ребенку.
    __________________________________________
    Я полностью разделяю это:улыб:
    При условии, конечно, что ребенок никого не бьет, не мучает и не вытворяет каки-либо подобных дикостей.
    Такие вещи как раз нужно пресекать, да так, чтобы мало не казалось, не взирая на то, близкий ты человек или просто мимо шел.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • > в присутствии матери никакие подруги не имеют право делать замечания ее ребенку.

    Предлагаете терпеть хамство?

  • Нет, предлагаю сделать замечание матери.

  • В какой форме?
    Прямо при ребенке, или постфактум?

    Первое дискредитирует мать в глазах ребенка.

    Второе - мать может даже и не вспомнить, о чем речь, да и наказывать ребенка нужно по горячим следам, а не по прошествии времени.

  • А что вы вкладываете в понятие "наказать"?

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Да, прямо при ребенке. А по моему мнению гораздо больше дискредитирует мать, если ее проигнорируют.

  • > А что вы вкладываете в понятие "наказать"?

    Ну, что-то же должно воспоследовать за плохим поведением... Устный выговор, хотя бы... Или указание немедленно извиниться... Если мать ничего в такой ситуации не скажет, то в этот момент она даст понять ребенку, что все видела, но с ее точки зрения он ведет себя нормально.
    А выговаривать что-то потом, через час-два, просто глупо - настрой не тот, да и ребенок уже не почувствует себя полностью виноватым, как перед лицом того, кому он нахамил.

  • > Да, прямо при ребенке.

    Никогда я не буду дискредитировать мать при ее ребенке. Особенно свою подругу! Ей же с ребенком жить дальше. Как ей его дальше воспитывать, если он не будет с ней считаться?

  • Вот с этим совершенно согласна. Молчанием обходить категорически нельзя. И не просто сказать "для проформы", а достучаться до сознания.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Чем больше живу на свете, тем больше мне кажется, что ребенка воспитывают не только родители, но и окружающие его люди - среда. До того момента, как ребенок пойдет в детский сад или в школу, его воспитывают только родители, ну и ближайшие родственники тоже оказывают свое влияние. А вот когда ребенок идет в детский сад.... Он ведь там - в саду или в школе - проводит времени больше, чем дома. Если просто даже прикинуть по часам - я своего ребенка вижу в рабочие дни только вечером - примерно с 19 до 22. Всего-то 3 часа в день. Полдня он проводит в школе, еще 3 раза в неделю по часу - в бассейне, и остальное время дома в мое отсутствие. В субботу - полдня в школе, остальное время дома или на улице. А в воскресенье бывает по-разному. Когда дома весь день, когда весь день у друга в гостях. Вот и получается, что я вижу его раза в два меньше, чем все остальные люди. Поневоле задумаешься - а я ли его воспитываю?:улыб:Что Вы думаете по этому поводу? Кто же на самом деле воспитывает наших детей? :миг:

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • Что Вы думаете по этому поводу? Кто же на самом деле воспитывает наших детей?
    __________________________________________
    Вне зависимости от того, сколько в часах и минутах мы видим наше чадо, реально воспитывается оно только в семье:улыб:
    Безусловно, влияние среды, сверстников, д/с, школы, улицы....бла-бла-бла.... вносят свои коррективы и наложения, НО ОСНОВЫ - В СЕМЬЕ, которая, в свою очередь, в силах откорректировать (или оставить без внимания) влияние всех перечисленных факторов. В итоге что-нибудь да перевесит. Причем в какую именно сторону - находится в прямой зависимости от уровня отношений в семье.
    Я уже приводила пример, как одна мама раскрыла "секрет" воспитания :"Да мы вобщем-то и не воспитываем вроде бы....просто живем..."
    Воспитание - оно не в нотациях, оно - на тонком плане.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Думаю, что положение "воспитание - только в семье" устарело, как устарело практически и понятие "семья".
    Тезис создавался в то время, когда под словом "семья" подразумевалось не мама-папа-я, а более широкая общность.
    Воспитывает среда. Как ни крути. Раньше просто редко кто из этой среды выходил до совершеннолетия.
    А сейчас стремление каждой семейной пары жить обособленно, профессиональные интересы родителей, малое количество родственников, как старших, так и младших, некомпактное проживание родни - привело к тому, что ребенок воспитывается где придется и кем придется, как только отрывается от маминой юбки.
    Друзья родителей, люди одного с ними круга, могли бы сыграть свою роль в воспитании детей, создавая среду общения, но что мы видим - мамы оказывается, не любят, когда кто-то вмешивается в процесс. Итог - получаем детей со смещенными приоритетами и системой ценностей, в сторону эгоизма, агрессивности и индивидуалистичности.

  • Думаю, что положение "воспитание - только в семье" устарело, как устарело практически и понятие "семья".
    __________________________________________
    Весьма странное заявление.
    :а\?:
    Лично для меня - не устарело. Хотя и претерпело определенные изменения:улыб:
    __________________________________________


    Тезис создавался в то время, когда под словом "семья" подразумевалось не мама-папа-я, а более широкая общность.
    __________________________________________
    Честно говоря, понятия не имею когда и кем создавался этот тезис. Но т не м убеждена, что воспитывает-таки семья.
    А вот воспитание "более широкой общностью" навевает на меня тоску и ассоциации с небезызвестным произведением Макаренко.


    Воспитывает среда. Как ни крути. Раньше просто редко кто из этой среды выходил до совершеннолетия.
    __________________________________________
    Среда накладывает отпечаток, кто бы спорил. Причем отпечаток м/б как глубокий, а м/б просто "налетом".
    Но даже если предположить, что вы правы, и воспитывает все-же среда, а не семья, (под средой понимаем школу, улицу, раньше - комсомол), объясните тогда такой парадокс:
    среда одна, а дети - такие разные, не смотря на то, что учились в одном классе, тусовались в одной комсомольской организации, гуляли в одном дворе... Чудеса =)
    Вобщем, методом "от противного" видим, что предположение неверно, и воспитывает, закладывает основы все-таки семья:улыб:


    Друзья родителей, люди одного с ними круга, могли бы сыграть свою роль в воспитании детей, создавая среду общения, но что мы видим - мамы оказывается, не любят, когда кто-то вмешивается в процесс.
    __________________________________________
    Создать среду общения и воспитывать - это ОЧЕНЬ разные вещи. Смешивать эти понятия ни к чему. Да, среда общения влияет на воспитание личности, но воспитание не сводится к созданию этой самой среды.

    Итог - получаем детей со смещенными приоритетами и системой ценностей, в сторону эгоизма, агрессивности и индивидуалистичности.
    _________________________________________
    Здоровая доля эгоизма и амбициозности - только на пользу любому индивидууму:улыб:

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • > объясните тогда такой парадокс:
    среда одна, а дети - такие разные, не смотря на то, что учились в одном классе, тусовались в одной комсомольской организации, гуляли в одном дворе... Чудеса =)
    Вобщем, методом "от противного" видим, что предположение неверно, и воспитывает, закладывает основы все-таки семья

    Дети разные не от воспитания, а от рождения.

    Да, конечно, основы закладываются в семье, но чтобы эти основы не пропали, нужна среда.

    У нас в классе она была, например. Я вообще не помню, чтобы кто-то из нас хамил учителям, кроме пары-тройки троечников и одного второгодника, которые в наш класс попали, в общем-то, случайно, и до 10-го класса не доучились. В основном дети были из интеллигентских семей, в отличие от двух параллельных классов, из которых потом составили один, потому что из них половина ушла в училища и техникумы.

    > Создать среду общения и воспитывать - это ОЧЕНЬ разные вещи. Смешивать эти понятия ни к чему. Да, среда общения влияет на воспитание личности, но воспитание не сводится к созданию этой самой среды.

    Да, но как раз в среде дети воспитываются как бы сами собой, ибо для неправильного поведения у них нет примеров...

  • Вдогонку

    > вот воспитание "более широкой общностью" навевает на меня тоску и ассоциации с небезызвестным произведением Макаренко.

    Я имела в виду круг общения родителей, а не колонию малолетних преступников.

    > Здоровая доля эгоизма и амбициозности - только на пользу любому индивидууму

    Так считают многие родители. Только с долей проблемы. У взрослых, прежде всего. А у детей, как известно, выходит на сознательный уровень то, что у родителей (особенно матери) идет на подсознательном.
    Я уже говорила - мать, которая, руководимая инстинктом, не позволяет кому-либо сделать замечание ее ребенку, таким образом своей агрессией воспитывает агрессию в ребенке. Только ребенок уже будет агрессивным по жизни, с детства.

    Ну и чего удивляться потом, что ребенок хамит? Посмотрите на себя и на свое окружение, у кого такие проблемы. Сколько там здоровых эгоистов, и какой процент считает, что зубастому по жизни легче? Живя в такой среде, чистое ханжество - читать ребенку мораль, что, мол, с мамой так не говорят, как он себе позволяет... Если отлупить как следует, то возможно, ребенок усвоит двойные стандарты поведения, что вот эти слова нельзя говорить в семье, а когда мама не слышит - можно. Результат достигнут? Да, вполне. Хороший результат? Нет, плохой. Но который, в общем, всех устраивает. Так и живем...

  • В том то и дело, Крыска, не стоит удивляться тому, что дети в переходном возрасте склонны грубить взрослым. Они делают это не потому, что хамы в седьмом поколении:улыб:Из них просто максимализм прет, желание настоять на своем иногда даже вопреки здравому смыслу. И не стоит делать из этого вселенской трагедии.
    Через это проходят ВСЕ подростки, другое дело, что кто-то в более мягком варианте, кто-то с серьезными закидонами - это уж кому как повезет, знаете ли:улыб:
    Задача умных родителей - сгладить острые углы в период взросления ребенка, достучаться до его сознания и в конце концов привести чадо в чувство:улыб:

    Да, некоторым родителям не нравится, когда их детей пытаются "воспитывать" и "одергивать" посторонние бабушки, лузгающие семечки около подъезда, дефективные пассажиры общественного транспорта и прочий сброд. Это нормально. И не означает, что у родителей какие-то скрытые комплексы. Просто родители справедливо полагают, что вышеперечисленные граждане вряд ли более компетентны в вопросах педагогики, нежели они сами:улыб:

    P.S: Кстати, стремление "воспитывать" и всячески "одергивать" чужих детей присуще тем, у кого нет своих. Может быть, проблема "воспитателей - общественников" именно в этом?

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Если отлупить как следует, то возможно, ребенок усвоит двойные стандарты поведения, что вот эти слова нельзя говорить в семье, а когда мама не слышит - можно. Результат достигнут? Да, вполне. Хороший результат? Нет, плохой. Но который, в общем, всех устраивает. Так и живем...
    __________________________________________
    А почему вы ситуацию с двойной моралью приняли как непременное условие? Наверное, есть такие семьи (каких только не бывает), но к чему так глобально обобщать и всех под одну гребенку?

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Читал-тут, читал.. много интересных мыслей, и ценных. И весьма спорных. Надо будет осмыслить, точнее зерно сомнения посеялось этой дискуссией, оно должно будет дать свои плоды:улыб:
    Такая вполне конкретная ситуция, к примеру:

    >Если отлупить как следует, то возможно, ребенок усвоит двойные стандарты поведения, что вот эти слова нельзя говорить в семье, а когда мама не слышит - можно. Результат достигнут? Да, вполне. Хороший результат? Нет, плохой. Но который, в общем, всех устраивает. Так и живем...

    Если взять ругань - почему это плохо ?
    Я воспитан не материться в присутствии женщин, что не мешает мне отпустить крепкое словцо в чисто мужской компании, где это является обычным делом...
    Формально да, это двойной стандарт, НО (спрашивается!), чем он плох?

    Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

  • Кстати, мне вот интересно мнение молодого отца: как бы он стал реагировать, если бы его ребенку стали давать указания по поводу поведения соседские бабушки, например, или пассажиры общественного транспорта? Нормально это с вашей точки зрения?
    (Речь, разумеется, не идет о вопиющих каких-нибудь случаях, когда ребенок кого-то унижает или избивает и т.д.)

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • > родители справедливо полагают, что вышеперечисленные граждане вряд ли более компетентны в вопросах педагогики, нежели они сами

    И это вовсе может не соответствовать истине...

    Вы все про посторонних... А я все про достаточно близких взрослых людей.
    Специально не понимаете?..

    > стремление "воспитывать" и всячески "одергивать" чужих детей присуще тем, у кого нет своих. Может быть, проблема "воспитателей - общественников" именно в этом?

    Возможно, это так и есть.
    Самым лучшим педагогом, с которым сталкивала меня жизнь, была именно бездетная женщина...
    Только я не усматриваю в этом проблему.

    А если это был в мой огород камень, то я несколько раз в этом топике подчеркивала, что не считаю детей своих подруг кем-то для меня значимым, и стараюсь всячески от них дистанцироваться. Это часть их жизни, а не моей. Но когда действительно дети переходят рамки, могу и сказать все, что думаю о их поведении... Как правило, мамы за это бывают мне благодарны - может быть, у меня получается правильнее подобрать слова, чем это получается у них, не знаю...

  • > А почему вы ситуацию с двойной моралью приняли как непременное условие? Наверное, есть такие семьи (каких только не бывает), но к чему так глобально обобщать и всех под одну гребенку?

    Потому что я других семей не встречала.
    Дети большую часть дня находятся вне семьи, поэтому для них скорее свойственно другое поведение, чем то, которое принято в семье, вот и приходится им стараться дома вести себя по-другому, чем им привычно.
    Как и взрослым, кстати.

  • > Формально да, это двойной стандарт, НО (спрашивается!), чем он плох?

    Тем, что вы наказываете вашего ребенка за то, что позволяете себе сами, и считаете, что у вас есть на это моральное право.

  • Вы все про посторонних... А я все про достаточно близких взрослых людей.
    __________________________________________
    Ну что ты будешь делать?
    Достаточно близкие - это замечательно, но на мой взгляд, недостаточно для того, чтобы вмешиваться в процесс воспитания.
    Достаточно - принадлежность к семье.
    Достаточно близкие лично мне люди это понимают. И всех нас это устраивает.
    К счастью, наши дети не так уж часто нуждаются в публичных замечаниях. Если бы было по-другому, м/б я бы имела другое мнение по этому поводу...


    А если это был в мой огород камень, то я несколько раз в этом топике подчеркивала, что не считаю детей своих подруг кем-то для меня значимым, и стараюсь всячески от них дистанцироваться.
    __________________________________________
    В отличие от вас, мы все же считаем наших детей значимыми друг для друга, намеренно дистанцироваться не стремимся, но и не "воспитываем".
    Кстати, никакой это не камень ни в чей огород. Я понятия не имею, есть ли у вас дети.


    Но когда действительно дети переходят рамки, могу и сказать все, что думаю о их поведении...
    __________________________________________
    А мама то молчит, конечно, когда ее ребенок переходит рамки?
    Если да, то это очень странно.
    Кстати, я неоднократно уже говорила, что если речь идет о чем-то вопиющем, безусловно, стоит это пресекать.


    Как правило, мамы за это бывают мне благодарны - может быть, у меня получается правильнее подобрать слова, чем это получается у них, не знаю...
    __________________________________________
    Ну если мамы сами не в состоянии вовремя найти нужные и доходчивые слова для собственного ребенка.....
    Но есть ведь и другие мамы, не нуждающиеся в такого рода помощниках....

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Дети большую часть дня находятся вне семьи, поэтому для них скорее свойственно другое поведение, чем то, которое принято в семье, вот и приходится им стараться дома вести себя по-другому, чем им привычно.
    Как и взрослым, кстати.
    __________________________________________
    Да не в этом дело. Им и там, и там привычно: и дома и вне дома.
    Так же, как и взрослым.
    Вот вы же не станете дома вести себя так же, как на работе? И это не мешает вам оставаться нормальным человеком и там, и там?
    Дети тоже понимают (м/б интуитивно), что разные ситуации требуют разной адекватной реакции, меняется ролевая фунция, следовательно, меняется и ролевое поведение.
    И это не двойная мораль, а ситуационное понимание.
    А двойная мораль - это когда маме-папе-сестре-брату хамить нельзя, а соседской тете можно.
    Это ведь элемЕнтарно (как говорит одна моя знакомая =)

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • > двойная мораль - это когда маме-папе-сестре-брату хамить нельзя, а соседской тете можно.

    Нет, это когда маме-папе нельзя, а брату-сестре можно, что чаще всего и бывает в семьях.

  • что чаще всего и бывает в семьях
    __________________________________________
    Не знаю, все семьи разные.
    Определенно могу говорить только о своей семье и о ближайшем окружении.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Прочитала всё внимательно..Хм.. Мне лично позиция Крыски ближе, чем Ундины...У последней как-то всё очень отличненько и гладко..Нет, прелестно, если это так...!! А Крыска пишет хорошо и правильно...Единственное - сроду я не буду ничьим чужим детям делать замечания, с какой стати?
    И вообще..по-моему, никаким воспитанием дело ни улучшить, ни ухудшить..ребенок рождается уже с практически готовым характером. всё, что можно сделать родителям - это привить хоть какую-то культуру поведения - и всё!

    Шелестом листьев
    Пробивается к сердцу
    Дыханье ветра

  • Гладенько - это вы что имели в виду?
    С восприятием окружающей действительности или собственно с ребенком?


    PS: кстати, у нас с Крыской один из основных моментов, в которых мы не сходимся, как раз и есть - делать или не делать замечания чужим детям.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • >... если бы его ребенку стали давать указания по поводу поведения соседские бабушки, например, или пассажиры общественного транспорта? Нормально это с вашей точки зрения?

    Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу :ха-ха!:
    А после прочитанного (извиняюсь за поздний ответ), серьезно:
    если будут притязания посторонних к поведению отпрыска в транспорте или еще каком другом общественном месте - максимально корректно огрызнусь бабушке и постараюсь отвлечь дитятю, если оно переходит рамки и границы дозволенного (в моем понимании). Конечно, надо по ситуации смотреть.

    Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

  • Гладко - это я имела в виду что у вас как-то всё как по писаному происходит... Ребенок стал огрызаться - строго-холодно пару раз поговорили, и ребенок исправился. Бабкины притязания пресекли бы в транспорте - и бабка бы пристыженно заткнулась...
    насколько я могу судить, в жизни так бывает редко. ..И ребенок мог также разговаривать, и бабка бы закатила грандиознейший скандал(кто требует уступки места, вполне способны на скандалы) - а оно надо слушать вам и вашему ребенку? :ухмылка:
    Вот, собственно и всё, что я имела в виду.:улыб:

    Шелестом листьев
    Пробивается к сердцу
    Дыханье ветра

  • Гладко - это я имела в виду что у вас как-то всё как по писаному происходит... Ребенок стал огрызаться - строго-холодно пару раз поговорили, и ребенок исправился.
    __________________________________________
    Ну что поделать? Так и было:улыб:
    Сама удивляюсь, насколько мне с дочкой повезло:улыб:(не сглазить бы) : ))))


    Бабкины притязания пресекли бы в транспорте - и бабка бы пристыженно заткнулась...
    насколько я могу судить, в жизни так бывает редко. ..И ребенок мог также разговаривать, и бабка бы закатила грандиознейший скандал(кто требует уступки места, вполне способны на скандалы)
    __________________________________________
    Да мне пофиг, честно говря, бабкины или чьи-то еще скандалы.
    Я в подобных ситуациях (к счастью, они очень редки) говорю людям все, что думаю по поводу их притязаний, и предоставляю им свободу бесноваться хоть до посинения.
    Как показывает практика, таких людей больше всего выводит из себя корректность.
    Не могут осознать они своим склочным существом, как же их так щелкнули по носу, вроде бы и не нагрубив. Так в непонятках и скисают.


    а оно надо слушать вам и вашему ребенку?
    __________________________________________
    Да крайне нежелательно, конечно.
    Но и потакать издержкам их воспитания, уступая место после хамского требования, не вижу никакого резона.
    А вообще то для меня нет проблемы уступить место приличному пожилому человеку. Приличному, подчеркиваю, а не хаму в седьмом поколении. Последним я говорю все в трех словах и далее игнорирую.
    Также и дочку воспитала.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: