Погода: -12°C
  • Интересно, а на каждой свадьбе есть почетный гость, который трахал
    невесту до жениха?
    :biggrin:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • было так
    причем я был свидетелем на той свадьбе в итоге:улыб::):улыб:

  • - Спасибо.
    - За что?
    - Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на п.5.", чтобы не обидеть
    тебя.
    - Хороший способ.
    - Спасибо.

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
    После рекламы.
    - Это чё за п.5.???!!! А где мой камин???!!!!
    - Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...
    - Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • :rofl:
    — А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
    — Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо
    длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара
    и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из
    сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного
    патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального
    прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей
    системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным
    координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной
    коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком
    жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий,
    зависимые от множества параметров, включая, например, температуру
    внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным
    изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими
    словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Учительница на уроке по математике спрашивает:
    - Дети, кто знает, сколько арбузов может унести человек?
    Маша отвечает:
    - Два. Один арбуз - в левую руку, другой арбуз - правую руку.
    Учительница:
    - Молодец! Садись. Пять.
    Тут Петя говорит:
    - А я знаю, как унести три арбуза.
    Учительница:
    - Как?
    Петя:
    - Один арбуз - в левую руку, другой арбуз - правую руку, а третий арбуз насадить на член
    Учительница:
    - Петя! Как тебе не стыдно! Ты с ума сошел такое говорить? Я понимаю, если ли бы это сказал Вовочка!
    Вовочка:
    - А я знаю как унести пять арбузов! Один арбуз - в левую руку, другой арбуз - правую руку,
    а на член насадить Петю с тремя арбузами

  • В ответ на: Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.
    Еще и груши им околачивают:yes.gif:

    Пьяный разговор - для души простор
    И немалый плюс к харизьме..

  • - Мaшa, я для тебя луну с небa, звезды с небa, все, что угодно с небa!
    - Кaкой вы ромaнтичный, Николaй!
    - Еще бы, двa месяцa не трахался! и не тaкое скaжешь!

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
    Женa:
    - Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
    Муж:
    - У тебя афигенное зрение!
    :rofl:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • - В РФ появился новый рот войск.
    - Может быть, род, а не рот?
    - Именно рот: в мирное время будут жрать бюджетные деньги, а в случае
    конфликта отсосут по полной программе.

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • -Выйдешь за меня?
    -Конечно дорогой, я так долго ждала этого предложения
    -Тогда в понедельник, ровно в восемь на объект, спецовка в коптерке у Михалыча.

  • Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

    :biggrin:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Заходит грузин в секс-шоп:
    - Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу.
    - 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
    Грузин изумленно мотает головой:
    - Какой высокый цэн!
    А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
    - А я - всего 50...

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
    - Девушка, можно вас трахнуть?
    - Какая наглость!!!
    - Ну, нет так нет, я пойду...
    - Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Жена говорит мужу:
    - Дорогой, моя мама решила ненадолго к нам приехать. Надо бы ее приютить…
    - Дорогая, ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
    :rofl:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Из письма Кашпировскому:
    «После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!»

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Пожилая женщина обратилась к венерологу:
    - Бабуля, так у Вас грибок.
    - Вот гад, пол проел и до звизды добрался!

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Советы начинающим - если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать
    "его" даже в руки, положите на п.5. немного денег - должно помочь.
    :biggrin:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Блондинка модельных статей в аэропорту. Строгим как у директора школы,
    хорошо поставленным голосом, говорит в трубку телефона:
    - Мама, п.5.! Я не развлекаться еду, а п.5. сосать! Чтобы вам было что
    сосать, кроме п.5.!
    :rofl:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Идет война между двумя мафиозными кланами. Ряды кланов уже изрядно поредели.
    И вот собрались два крестных отца и стали беседовать:
    1: Послушай, зачем нам нужна эта бойня. Моему сыну 20 лет, а твоей дочке 18. Давай их поженим и будет мир.
    2: Давай!
    Спустя полгода дочка мафиози приходит к своему папаше и заявляет:
    - Все, папа, я больше не могу жить с ним!
    - Почему?
    - Да он меня затрахал.
    - Ну так на то он тебе и муж!
    - Да понимаешь, когда выходила замуж, дырочка была с копеечку, а сейчас с пятак!!!
    Папа подумал, подумал и говорит:
    - Так что же нам теперь из-за 4 копеек опять войну начинать?

  • Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
    - Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
    - КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
    - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

  • Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: - Скажите а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть такой, берёте? - Да! Давайте! Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она: - ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ? - ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

    :rofl:

  • - Я так люблю неприступных мужчин.
    - И что?
    - Я хочу тебя.
    - И я тебя.
    - А теперь не хочу.
    - Ну и фиг с тобой.
    - Опять хочу.

  • После групповухи Люся, по привычке, отвернулась к стенке, заплакала, но кому сказать "Ты меня не любишь!" не знала.
    :biggrin:

  • Жена мужу говорит:
    - Давай займемся любовью, как в фильмах!
    Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил...
    Она вытирается:
    - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

  • -Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
    -Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница.

  • - Женский половой орган из пяти букв?
    - По вертикали или по горизонтали?
    - По горизонтали.
    - Тогда ротик.

  • Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают... :rofl:

  • Ты спросила что я больше люблю. Тебя или борщ. Я ответил, что борщ. Ты обиделась и ушла. И так и не узнала, что борщ я люблю с сметанкою. :biggrin:

  • Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

    актуально очень :biggrin:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или свою лошадь. И я отвечу: "Лошадь". И ты уйдешь, так и не узнав, что лошадь - это ты, а у меня конь.

    Я умный потому что добрый
    а скромный из за красоты

  • — Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
    Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
    — А это, спрашивается, для кого???

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • — Вы спортом занимаетесь?
    — Я дротики кидаю!
    — Вы дротист?
    — В смысле?
    — Ну, дротите?
    — Ну, не без этого. ... :biggrin:

  • Однажды, один мужчина познакомился с девушкой. Она была очень красива и сразу захватила сердце мужчины. Но был у девушки один изъян. Девушка была страшно завистлива и всегда завидовала своим подругам, которые получали от ухажеров цветы и подарки. Ей стало казаться, что она тоже мало получает от своего мужчины и задумала хитрость. Когда приближалась их годовщина, мужчина спросил:
    - Свет очей моих, что хочешь ты? Проси, что хочешь!
    - Подари мне столько роз, сколько дней хочешь провести со мной! - ответила она. Мужчина подумал немного и согласился.
    Когда наступил этот самый день, он завязал ей глаза лентой и отвез в незнакомое место, источающее аромат цветов. В предвкушении сотни красивых бутонов, девушка сорвала ленту и оглянулась. Но вокруг был лишь участок земли и 2 больших старых мешка, от которых и шел аромат. Девушка удивилась, а мужчина ответил:
    - Я придумал лучше. Эту землю я купил для тебя. В мешках - лучшие сорта роз. Ты вырастишь тут столько роз, сколько лет хочешь прожить со мной.
    Девушка разозлилась и бросила мужчину. Мужчина пошел в бар, попил пивка с друганами, потом, спустя время встретил нормальную бабу и до конца дней жрал борщи, котлеты, пироги и получал ежедневный секс без мозговыноса. :biggrin:

  • Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
    - Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
    - Я так и сделала.
    - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он только ржет и остановиться не может!


    Объявление по громкоговорителю в публичном доме:
    - Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины. :rofl:

  • Густым басом:
    - Мамо, я писать хочу.
    - Так писай, сыночка.
    - А оно не писается.
    - Ой, сына! Та ты ж на пису наступил... :rofl:

  • В ответ на: спустя время встретил нормальную бабу и до конца дней жрал борщи, котлеты, пироги и получал ежедневный секс без мозговыноса.
    Нет, сынок, это фантастика © :biggrin:

    Я умный потому что добрый
    а скромный из за красоты

  • Парень бросается перед девушкой на колени:
    - Выйдешь за меня замуж?
    - Да. Поднимись, не пачкай наши штаны! -))



    Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

  • - Нет, я конечно понимаю, что это любовь, чувства.. но почему именно в опу?

  • В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ловил рыбу. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
    — Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

    Господь дал им тесто и сказал:
    — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится — полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.

    После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
    — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.

    Все так и сделали. А потом Господь сказал:
    — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

    Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

    С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из десяти знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
    :biggrin:

  • — Я жирная, и меня почти никто не любит!
    — Неправда, не говори так!
    — Как?
    — "Почти".


    Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
    -Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
    -Я буду пить пиво и есть мясо.
    -А из полезного? - допытывается девушка.
    -А из полезного - овощи. :biggrin:

  • В древности на Руси женщины не знали, что такое оргазм и испытывали Чудо Чудное и Диво Дивное...


    Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание. Жена:- Хочу в путешествие с мужем. Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины. :biggrin:


    - ты кто?
    - я - добрая фея.
    - а почему с топором?
    - вот видишь, как ты мало знаешь о добрых феях!

    - Напомни фразу про цвета радуги. Ребёнок спрашивает.
    - Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности. :rofl:

  • Муж жене в запале ссоры:
    - А у тебя сиськи маленькие!!!
    Жена:
    - А у тебя... а у тебя...
    Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
    огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
    - А у твоей жены сиськи маленькие!
    :biggrin:

  • Многих женщин оральный секс устраивает...
    Причем, на довольно приличную работу.

  • - Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
    - Мне сиськи нравятся..
    - Ну а цвет волос?
    - Я не люблю, когда на сиськах волосы! :rofl:

  • - Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.

  • Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
    - А это зачем? - спрашивает он у бармена.
    - Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
    - А че за задания?
    - Кидай бабки, скажу.
    Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
    - Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потрахаться. Вот тебе три задания!
    - Ну нет, с этим никто не справится!
    Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
    Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
    Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
    - Ну где эта бабка с больным зубом?

  • Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
    - А это зачем? - спрашивает он у бармена.
    - Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
    - А че за задания?
    - Кидай бабки, скажу.
    Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
    - Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потрахаться. Вот тебе три задания!
    - Ну нет, с этим никто не справится!
    Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
    Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
    Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
    - Ну где эта бабка с больным зубом?

  • :live:

  • Идет лекция о пользе секса. Лектор говорит:
    - Люди, занимающиеся сексом каждый день, выглядят бодрыми, веселыми, жизнерадостными. Вот поднимитесь в зале те, кто делает это каждый день.
    Некоторые встали - действительно веселые, жизнерадостные.
    - Люди, которые занимаются сексом от случая к случаю, где-то раз в месяц - обычные, невыделяющиеся, более серьезные. Есть такие?
    В зале поднимается большинство. Действительно, такие.
    - А есть люди, которые занимаются сексом от силы раз в год. Они угрюмые, недоверчивые, мрачные. Есть такие?
    Поднимается один парень - веселый, глаза горят, улыбка до ушей.
    Лектор спрашивает:
    - Вы что, действительно... один раз в год?
    Парень:
    - ДА!
    Лектор:
    - А почему такой веселый?
    Парень:
    - А потому что СЕГОДНЯ!!!

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: