Погода: -12°C
  • Муж, выходя из ванной, предлагает жене заняться cекcом.
    Жена: — Я сегодня не могу — у меня голова болит.
    — Вот и здорово! Я купил аспириновую мазь и натер им член! Как будем тебя лечить — сосачей таблеткой или свечку вставим?


    В канун рождества над Эфиопией пролетают сани Санта–Клауса,
    маленькие эфиопские детки тянут к ним свои тонкие ручки и зовут еще более тонким голоском:
    — Санта–Клаус! Санта–Клаус!!
    А Санта–Клаус грозя пальцем отвечает:
    — Подарки в этом году получат только те детки, которые хорошо кушали.


    В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет
    всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей девушке говорит:
    - А ты вaли все нa меня, я все равно - пьяный...



    Встретились две блохи - одна толстая-претолстая, а вторая
    тощая-претощая. Толстая говорит:
    - Как до такой жизни докатилась, подруга?
    - Да вот, живу в бороде у мотоциклиста.
    - Глупая, надо жить под юбкой у красотки! Ну, тощая блоха
    напряглась, подсуетилась, и переехала жить под юбку к красотке.
    Довольная, разнежилась, размякла, заснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.



    Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
    - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
    Мужик пыхтя:
    - И мне плевать! Я - водитель!


    Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:
    - Болит?
    - Нет.
    - Слишком маленький?
    - Нет.
    - Кривой?
    - Нет
    - А что тогда?
    - Правда хороший!..

    Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
    - Что это было?...
    Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
    - Антоновка.
    -)))


    Анонс нового фильма. "Сын не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову. Смотрите на видео - "В садик без головы"!"

    Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
    М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший п.5.й
    Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
    М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
    Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
    М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет,
    а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
    Л: Так вам надо к психиатору!
    М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!! -))))

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
    Показать скрытый текст
    - Эй. Проснись! Э-э-э-й!
    - М-м-м. Отстань.
    - Эй, ну проснись!
    - п.5 пожалуйста.
    - Что?! Ну проснись же ты!
    - п.5.! Ты кто?!
    - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
    - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
    - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
    - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
    - Да?!
    - Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
    - Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
    - Что?
    - Ну это.
    - Что это?!
    - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
    - Я да.
    - А я?
    - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
    - Мне страшно.
    - Хы, тогда точно ничего не было.
    - Дурак. Вот возьму и посмотрю.
    - Смотри. Ну, что там?
    - У меня трусы на коленях.
    - Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
    - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
    - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
    - Да это ты их и снял туда!
    - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
    - Чтобы воспользоваться!
    Трусами?
    - Мной!
    - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
    - А что?
    - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
    - Хам! Сейчас посмотрю.
    - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
    - Странно.
    - Что?
    - У меня лифчик на животе.
    - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
    - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
    - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
    - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
    - Гы-гы-гы, на коленках?
    - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
    - На члене? Нет. На стекле вижу висит.
    - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
    - Не факт.
    - Почему?
    - Он висит с той стороны.
    - А может ты его туда и повесил?
    - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё п.5 использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
    - Псих.
    - Сама такая.
    Скрыть текст
    -))))

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

    Исправлено пользователем Severus54 (25.09.15 20:46)

  • :rofl: :ха-ха!:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Встречаются два товарища,один другому:
    -Мне сегодня сон приснился, что я в Африку за укропом ездил.
    Второй ему:
    - А мне вот такой приснился!
    Собираюсь я лечь спать,тут звонок в дверь. Открываю, а там Маша Распутина стоит, ну я не растерялся, на койку завалил ее и трахнул три раза. Полежали,покурили,она оделась и ушла.
    Тут снова пытаюсь уснуть,опять звонок в дверь. Открываю - Пугачева стоит. И тут я не растерялся,на койку ее завалил и тоже трахнул три раза. Покурили,полежали,она оделась и ушла.
    В третий раз пытаюсь уснуть,опять звонок в дверь. Открываю - Наташа Королева стоит,но я ее трахать не стал, устал говорю....
    Тут первый его перебивает : -Слышь братан, а че ты мне не позвонил-то?!
    -Да я тебе звонил,ты в Африку за укропом уехал!


    Вот и осень. Время квасить капусту. Квашу второй день. До капусты руки не дошли.

    - Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
    - Потому, что ты пессимист, папа.

    Жена: - Давай машину купим, я научусь водить. Свет повидаем, хоть!
    Муж: - Тот или этот?

    Диалог в темном переулке: - Слышь, чувак, сотня есть?
    - А с тысячи сдача будет?
    - Не-е-е-ет...
    - А если найду?

    - М-м, гляди какая цаца!
    - Я не цаца, я фифа!
    - М-м, вы еще и футболом увлекаетесь...

    Блондинка в магазине:
    — Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
    — Она искусственная.
    — Из куста что ли?!

    На судне главный крыс говорит боцману: " У нас завтра учения, ты своим скажи, чтобы не шугались!"

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • Чтобы выговориться, бабушки сели на лавочку возле сауны.

    Старушка: — Молодой человек, а вы едите молочно—творожные продукты? Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все время ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно—творожные продукты, ни одного перелома у меня не было. — Иду я однажды и вдруг вижу, как какой—то старичок упал и сломал об край тротуара обе ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно—творожные продукты? Нет. Вот видите. А если бы вы ели молочно—творожные продукты, то ноги бы сейчас у вас были целые. :eek:


    — Ну что? К тебе или ко мне?
    — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
    — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

    — Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
    — Ну что ты хочешь, кто, как не филолог, обязан хорошо владеть языком.

    Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод: )

    На приеме у гинеколога:
    — Девственница?
    — Да!
    — Ну, и где же ты девственница?
    — Это я, наверное, тампоном...
    — Скажи своему "тампону", что ты беременна!-)))

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • — Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?
    — Я ему даю

    Дискотека 80-х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в ceкcе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
    — Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
    — Но взгляд-то хоть пока твердый?

    ​- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
    — Понимаешь Светочка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!

    — Ну где я вам возьму столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.

    "Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " — подумал Он, а вслух сказал:
    — Скучно Вам в библиотеке, дорогая?
    — Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"...

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • последний :live: :rofl:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • — Ну и пузо ты отрастил!
    — У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

    С женского форума:
    — ... где скачать мелодии для вибратора?

    Я вообще знаете какая ceкcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.

    На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом...-))

    Перед ceкcом вы помогаете друг другу раздеться, после ceкcа вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели.-))

    Ответ на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица? " давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...

    Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.
    Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.

    Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...-))

    — Что такое старость?
    — Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

    — Я медленно снимаю твои трусики...
    — Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!

    Кондукторша во время оргазма кричит:
    "Конечная! "

    В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
    — Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
    Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
    — Денег не надо.
    Расстегивает ширинку:
    — Соси.
    Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
    — А дома мы не можем, а дома нам противно!

    Несчастный случай на паркете
    Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.


    — Коля, во мне есть что-нибудь хорошее?
    — Есть, но сейчас выну.

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • 2, 3, 4 - :live: :biggrin:

    6 - про меня, да? :смущ: :biggrin:

    Я умный потому что добрый
    а скромный из за красоты

  • про яйца? :eek: -))

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • 3, 4, 5 :biggrin:
    Ну, и встречное, от филолога:

    Встречаются два филолога. Один другому говорит:
    — Представляешь, вчера такое слово услышал — язык сломаешь.
    — Что за слово?
    — Куннилингус.

    Хоть бы даже и боян :biggrin:

    Я умный потому что добрый
    а скромный из за красоты

  • Ты чо? Какие яйца? А прелюдия? :смущ:

    Я умный потому что добрый
    а скромный из за красоты

  • Житейские истины женщины!
    1. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут.
    2. Худею на трех диетах — двумя не наедаюсь.
    3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! . .
    4. Самый лучший ceкc с тем, с кем хорошо и без ceкcа.
    5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
    6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
    7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
    8. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина !
    9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !
    10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
    11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
    12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
    13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
    14. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...
    15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.

    За свой член мужчины не в ответе.
    Ведь нельзя обвинить стрелку компаса, что она указывает на север! :not_i:

    Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после ceкcа я решил смотреть мультики, значит так и будет!

    Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

    Из памятки для богомолов: "Не слезай!
    Убьет! "

    — Как правильно: "гомоceкcуал" или "гомоceкcуалист"?
    — Правильно: "гетероceкcуал".

    Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкcа… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…

    — Коля, я от тебя забеременела.
    — А ты мне всю спину исцарапала!

    — Ох ни.п.5. джунгли п5. У тебя тут обезьяны еще не завелись?
    — Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • про Василия и про джунгли ржака :rofl:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • ты написала -6ой про тебя, посчитал 6ой про яйца и не понял как он про тебя-))

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
    Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!

    Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
    — Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты! !

    — Девушка, а Вы не из дворян случайно будете? — Да, но... Как Вы догадались? — Уж больно сиськи у Вас благородные. И ж@па такая... Знатная...

    Поймал кот мышку и спрашивает: — Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: — С кем? — Тьфу ... . шалава, аж жрать перехотелось !

    Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
    — Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
    Мужик:
    — Ну, сначала я, б.п.5., лизну замочную скважину...

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • Вася, ты ж меня видел. Как ты мог? :not_i:

    Я умный потому что добрый
    а скромный из за красоты

  • яйца? :eek:

    Не полагайся на обещания сильных и не доверяй спокойствию моря, вечерним сумеркам, женской клятве и мужеству твоей лошади (с)

  • У кого? :eek:

    Я умный потому что добрый
    а скромный из за красоты

  • :friends:
    видел :смущ:
    никак не мог -)))

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • Не надо бить рекорды ceкcа... не бесконечна жизни даль... посадишь, сдуру, мышцу сердца...
    А член повиснет, как медаль!

    Катя не умела целоваться, и на первом
    свидании ей пришлось заниматься ceкcом

    Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
    — Даа… Девки нынче не те…

    Сидят два мужика:
    — Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том?
    — Не, я с закрытым ртом сплю.

    Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
    — Вы там живые?
    — Да!
    — А есть не хотите?
    — Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
    — Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

    Разговаривают две служанки:
    — Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.
    — Зачем?
    — Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

    ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • дудль

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • В ответ на: Катя не умела целоваться, и на первом
    свидании ей пришлось заниматься ceкcом

    Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
    — Даа… Девки нынче не те…
    Про МФ пишешь? :umnik: :biggrin:

    Я умный потому что добрый
    а скромный из за красоты

  • В ответ на: ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!
    :rofl:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • :rofl:

  • дык ыть и правда раньше девки то помоложе были :dnknow: :biggrin:
    :rofl:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • :злорадство: Иди фпень :biggrin: Негодяй :biggrin:

    Я умный потому что добрый
    а скромный из за красоты

  • ага, дело и правда тока в девках-)))

  • :agree:
    - Дед, а когда жизнь лучше была - при Сталине или сейчас?
    - Конечно при Сталине... У меня тогда стоял.

    :rofl:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • А у меня при Сталине не стоял...:хммм:
    Так что у меня жизнь хорошая была начиная с Брежнева и по сегодняшний день! :biggrin:

    Внешнее равно внутреннему

  • ты зачем переоделся? :а\?:

    Я умный потому что добрый
    а скромный из за красоты

  • в каждом мужчине должна быть загадка -вот грей теперь голову зачем :biggrin:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • такой загадочный? -)

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
    - А у папы два туза!
    Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
    - А у капитана червовый марьяж!
    Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
    - А у поручика...
    - Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.
    Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
    15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
    - Поручик, Вы что, его побили?
    - Как можно, я же офицер!
    - А что же Вы сделали?
    - Я его дрочить научил

  • Сидит в кабинете ментовский генерал, от нехрена делать в зубах
    ковыряется. Вдруг обнаруживает на зубочистке что-то маленькое
    черненькое. Вызывает криминалиста и спрашивает:
    - Что это такое? Отправьте на экспертизу.
    Через час тот приходит, докладывает:
    - Маковое зернышко, товарищ генерал.
    - Откуда оно у меня взялось во рту? Давно ничего с маком не ел. Короче
    выяснить и доложить!
    Через три часа ему докладывают:
    - Товарищ генерал, вчера вы были в театре и за кулисами целовались с
    артисткой такой-то...
    - Да был! Но какое это имеет отношение?
    - Установлено, товарищ генерал, что перед этим она сосала у грузина,
    который перед этим имел армянина, который третьего дня съел булочку с маком.

  • вот безделье до каких страшных открытий доводит :rofl:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • мужик у сексопатолога:
    - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
    - А вы купите стартовый пистолет.
    -???
    - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
    Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
    - Док, я с женой развелся...
    -???
    - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как стрельну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

    Исправлено пользователем Student555555 (28.09.15 13:14)

  • Если долгими зимними вечерами - вас грызет совесть, не переживайте - не все так запущено.
    Выбейте ей зубы, - пускай отсасывает!

  • — Ты ненормальная!
    — Ну-ка повтори, что ты сказал!
    — Я говорю, ты ненормальная!
    — А ну повтори еще разок!
    — Ты. Ненормальная.
    — Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

    детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.


    Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант мед училища. Ну куда деваться?! Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило! И тут он так мило говорит:
    — Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!


    Реклама — двигатель торговли. Путана Снежана платила бабкам, сидящим у ее подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!


    Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование звезданутой натуры затягивает.


    У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...


    В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.


    — Ты ненормальная!
    — Ну-ка повтори, что ты сказал!
    — Я говорю, ты ненормальная!
    — А ну повтори еще разок!
    — Ты. Ненормальная.
    — Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

    Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.


    Перечитывая дневник своего мужа, Надежда Бабкина обнаружила двойку по геометрии.

    Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
    - Это мое поле, здесь я посажу картошку...
    И уснул.
    На вторую ночь гладит по спине и говорит:
    - Тут я посажу капусту...
    И уснул.
    На третью ночь жена ему говорит:
    - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!


    На пляже:
    - О, молодой человек, да у вас эрекция!
    - Отойдите, женщина, это не вам!

    Hаташа - Ржевскому:
    - Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
    Ржевский (отряхивая погоны):
    - Так что ж вы, п.5., ноги не моете!!!

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

    Исправлено пользователем Доктор_Фауст (05.10.15 15:06)

  • Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову

    -милый я согласна на анал
    -сука где моя машина


    xxx: Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
    yyy: Да нет, это бревно в твою постель.


    Я сказала "Нет!", значит вынь!-)))

    Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган
    по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!

    Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами!

    Осень своей погодой просто чпокнула лето. Два раза.

    — Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
    — Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
    — Ммм… Что?
    — Вот и не п.5.…

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

    Исправлено пользователем Доктор_Фауст (05.10.15 15:08)

  • два последних :rofl:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • - Все больше не пью...ващще!!!
    - А что так?
    - ...я в пятницу вернулся с работы, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
    - Ну и что?
    - .. меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...


    В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше - Кадилак, в Кадилак - Феррари, в Феррари - Бентли, в Бентли -Ламборджини. Вылазит мэн из Ламборджини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
    - Даааа, красиво бабка "ушла"..

    внук спрашивает деда, а ты в молодости где сидел во вокнтакте или в одноклассниках
    я в молодости в обезьяннике сидел за контакт с однокласницей

    - Официант, счёт!
    - Милый, спасибо за приятный вечер.
    - Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
    - Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

    Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
    Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. :not_i:

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • - Все больше не пью...ващще!!!
    - А что так?
    - ...я в пятницу вернулся с работы, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
    - Ну и что?
    - .. меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...


    В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше - Кадилак, в Кадилак - Феррари, в Феррари - Бентли, в Бентли -Ламборджини. Вылазит мэн из Ламборджини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
    - Даааа, красиво бабка "ушла"..

    внук спрашивает деда, а ты в молодости где сидел во вокнтакте или в одноклассниках
    я в молодости в обезьяннике сидел за контакт с однокласницей

    - Официант, счёт!
    - Милый, спасибо за приятный вечер.
    - Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
    - Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

    Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
    Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. :not_i:

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • предпоследний :ха-ха!:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Муж пишет жене СМС: «Дорогая, полиция обнаружила обгоревший труп со вставной челюстью, лысый, с отвисшими грудями и кривыми ногами… Пожалуйста, ответь на это сообщение, чтобы я был уверен, что с тобой все в порядке».

    На перекрестке перед пешеходным переходом затормозила машина ГИБДД. Бабуля, которая переходит дорогу, останавливается на середине — видит, что перейти на зеленый свет не успевает. Вдруг из громкоговорителя с крыши милицейской машины раздается: — Бабушка, завершайте маневр, завершайте!

    70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? — А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует... — Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? — А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится... — С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! — А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...


    Один мужик не мог иметь детей... Попросил он друга, чтобы тот ему ребёнка с его женой сделал. Пришёл друг в смокинге и с цветами. Заходит к жене в квартиру - и выходит через 10 минут.
    Мужик:- Что, так быстро?
    Друг:- Извини, сегодня я с похмелья... Только в рот ей дал. Вот завтра приду - и сделаем тебе ребёнка...

    Нынешние девушки строго блюдут себя. Смотришь порно - ее, юное нежное создание, трое здоровенных негров одновременно жарят во все дырки. А она трусы не сняла! Потому что гордая, потому что честь девичью бережет.


    Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
    – Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
    Тут встает американский зеленый берет:
    – Это все п.5.я. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
    Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил п.5. угли.

    — У тебя есть какие-нибудь недостатки?
    — Излишняя прямота.
    — Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
    — А мне плевать, что ты думаешь.


    Жена ластится к мужу:
    - Милый, я пришла к тебе из сказки!
    - Из какой?
    - Из доброй.
    - Что, выгнали?

    Приходит мужик в зоомагазин:
    — Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
    — Есть! Говорящая сороконожка.
    Приходит домой, накормил ее и говорит:
    — Гулять идем? — Та молчит.
    — Гулять идем или нет? — снова молчит.
    Мужик в бешенстве:
    — Нае.п.5.!Какая же ты говорящая сороконожка?!
    — Тихо, б.п.5.. Я обуваюсь...


    В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет — это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
    — Это как, в палец?
    — Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
    — Ну?
    — Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
    — И что?
    — Но у меня же такие зубы — жемчуг. Сунула дуло в ухо.
    — А потом?
    — А потом подумала — будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.


    — Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви...
    — А она от резонанса не развалится?


    — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
    — Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...


    — Папа, а как я появился на свет?
    — Тебя аист принес.
    — Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • Муж пишет жене СМС: «Дорогая, полиция обнаружила обгоревший труп со вставной челюстью, лысый, с отвисшими грудями и кривыми ногами… Пожалуйста, ответь на это сообщение, чтобы я был уверен, что с тобой все в порядке».

    На перекрестке перед пешеходным переходом затормозила машина ГИБДД. Бабуля, которая переходит дорогу, останавливается на середине — видит, что перейти на зеленый свет не успевает. Вдруг из громкоговорителя с крыши милицейской машины раздается: — Бабушка, завершайте маневр, завершайте!

    70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? — А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует... — Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? — А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится... — С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! — А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...


    Один мужик не мог иметь детей... Попросил он друга, чтобы тот ему ребёнка с его женой сделал. Пришёл друг в смокинге и с цветами. Заходит к жене в квартиру - и выходит через 10 минут.
    Мужик:- Что, так быстро?
    Друг:- Извини, сегодня я с похмелья... Только в рот ей дал. Вот завтра приду - и сделаем тебе ребёнка...

    Нынешние девушки строго блюдут себя. Смотришь порно - ее, юное нежное создание, трое здоровенных негров одновременно жарят во все дырки. А она трусы не сняла! Потому что гордая, потому что честь девичью бережет.


    Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
    – Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
    Тут встает американский зеленый берет:
    – Это все п.5.я. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
    Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил п.5. угли.

    — У тебя есть какие-нибудь недостатки?
    — Излишняя прямота.
    — Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
    — А мне плевать, что ты думаешь.


    Жена ластится к мужу:
    - Милый, я пришла к тебе из сказки!
    - Из какой?
    - Из доброй.
    - Что, выгнали?

    Приходит мужик в зоомагазин:
    — Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
    — Есть! Говорящая сороконожка.
    Приходит домой, накормил ее и говорит:
    — Гулять идем? — Та молчит.
    — Гулять идем или нет? — снова молчит.
    Мужик в бешенстве:
    — Нае.п.5.!Какая же ты говорящая сороконожка?!
    — Тихо, б.п.5.. Я обуваюсь...


    В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет — это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
    — Это как, в палец?
    — Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
    — Ну?
    — Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
    — И что?
    — Но у меня же такие зубы — жемчуг. Сунула дуло в ухо.
    — А потом?
    — А потом подумала — будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.


    — Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви...
    — А она от резонанса не развалится?


    — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
    — Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...


    — Папа, а как я появился на свет?
    — Тебя аист принес.
    — Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • Идет как-то по лесу Лиса. Смотpит — на поляне сидит Заяц ичто-то пишет.
    — Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
    — Диссеpтацию. "Как заяц съел Лису" называется.
    — Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
    — Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за этикусты!
    Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за своюдиссеpтацию. Чеpез
    некотоpое вpемя выходит на полянку Волк:
    — Пpивет, Косой, что пишешь?
    — Диссеpтацию. "Как заяц съел Волка" называется.
    — Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
    — Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за этикусты!
    Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за своюдиссеpтацию. Чеpез
    некотоpое вpемя выходит на полянку Медведь:
    — Здоpово, Заяц. Что пишешь?
    — Диссеpтацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
    — Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
    — Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за этикусты!
    .........
    А за кустами сидит здоpовенный Лев, а pядом куча костейнавалена. И
    неважно, какая у тебя тема — важно, чтобы pуководительхоpоший попался.


    Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку сказал: « Красивый у вас подсвечник»
    -))

    Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

    Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
    — Кто в доме хозяин?
    Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
    — А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
    — Хозяин! Где хочет там и лежит.


    Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно.
    В этом весь принцип счастья. :umnik:


    Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
    — Ты бы еще чемодан говна принес!
    Мужик (доставая из-за спины чемодан):
    — Как знал, что понадобится!

    Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна — видно,дед,время ей пришло".
    Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу...
    Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь".
    — Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу.
    — Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился.
    Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо.
    На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
    Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти...".


    Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
    Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул — разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул — согнулись, высунул — разогнулись...
    Муж спрашивает:
    — Да что у тебя за фигня с пальцами?!
    Жена:
    — Придурок, дай хоть колготки снять!!!

    Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
    — Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
    Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
    — Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
    Груин:
    — Ми, но он уже закончился!
    — Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
    Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..
    — Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на п.5. и аблизивай, никогда беременный не будешь!

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • — Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
    — Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • - Пациент, покашляйте, пожалуйста.
    (кашляет)
    - Ещё покашляйте.
    (кашляет)
    - Похоже, у вас кашель.

    :umnik:
    Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
    А то, что взрослые теперь мы.

    Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
    — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
    Больной: — А cекcом заниматься можно?
    — Только с женой.
    — А с любовницей?
    — Нельзя, это уже сладкое.

    Муж приходит домой. На столе стоит ТОРТ, на котором 20 свечей. Он с
    изумлением спрашивает у жены:
    - У кого сегодня день рождения?
    - У моего ПАЛЬТО...


    - Каким, по твоему, будет будущее?
    - я не Каким, меня Сашей зовут. да по моему будет будущее. -)))

    Когда ты дружишь, наливаешь больше подруге. Когда женат, больше себе. :secret:

    Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
    - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
    - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

    Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому...

    Умею прощать, но всегда буду помнить и подъ.п5..


    — Мама, я все съел! — Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно. -))))


    - У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:
    - Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?
    - Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!

    Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
    - Что ты имеешь в виду?
    - Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

    19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой: - Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать. -))

    Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит:
    "Не ешь меня, дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Hу, исполнила она его желание, три pаза.
    Hу, так себе исполнила - рыба все-таки...
    -))))))))

    СAKE
    Это был легкий тест на то, японский алкоголик вы или английский сладкоежка.
    Орган
    Это был лёгкий тест на то музыкант вы или патологоанатом.

    Считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.
    Ах, как приятно обладать собственным мнением - подумало 99% читателей.
    -)))

    При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
    "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
    Вопрос из толпы:
    - Извините, а кто такой Трещин?

    Однажды Наф-Наф и Ниф-Ниф нашли у себя в доме труп-труп...

    Как запомнить "одел" и "надел"?
    Одевают кого-либо надевают что-либо. Понял?
    Понял!
    Приведи пример.
    Я одел свой член, надев на него Наташу.

    Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого -))

    Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять

    Поляк-иммигрант идёт в автоинспекцию подавать заявление на водительские права.
    Первым делом, разумеется, надо пройти окулиста.
    Тот показывает поляку карточку с буквами "Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч"
    "Прочитать можете?" - спрашивает окулист.
    "Прочитать? - отвечает поляк. - Да я этого мужика знаю!" -)))))))))))))))))))


    На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: