Погода: -12°C
Samara24.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Равнодушие (?) к жене.

ПечатьRSSДеревом

  • У моей знакомой девушки такая вот ситуация. Она вышла замуж, до этого они дружили примерно год. Потом она сразу забеременела. Муж сказал: "Ребенка!" Она родила. И вот теперь она мне жалуется, что муж совершенно не помогает ей с ребенком. Ребенку еще нет года. Муж совершенно не изменил свой образ жизни после рождения ребенка. Он очень следит за своим здоровьем, просто с утра до вечера. Примерно так: утром встает, ест и уходит на работу, вечером приходит, делает пробежку, принимает контрастный душ, ест и ложится спать. А она одна управляется. И обижается на него. Когда она ему предъявляет претензии, он говорит: "А что ты хотела? С ребенком, конечно, тяжело." Да еще упрекает ее, что она поправилась, говорит, что она еще должна успевать следить за собой. А она ребенка грудью кормит. Вот спрашивает она меня, что же делать, а я прямо в растерянности. Чувствуется, что она уже обижена на него очень-очень. Наверное, уже о разводе подумывает.
    Вот что посоветуете, как "пробить" такого вот эгоиста? И возможно ли это?
    Ведь он уже, наверное, все чувства у нее убил.

  • Ответ на сообщение Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Ребенок-то девочка или мальчик?

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Крыска

    Мальчик.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Да, еще вот такое. Она говорит: Вынеси коляску, а он отвечает: незачем гулять, вынеси его на балкон. Прямо диву даюсь.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Ну, пока маленький ребенок еще мало что соображает, многие отцы понятия не имеют, что с ним делать. На самом деле действительно, маленьким детям по-настоящему нужна только мама, которая его кормит. Но дети растут. И тогда отцы начинают интересоваться, воспринимая ребенка уже не как эмбрион, а как маленького человека, который называет его папой.

  • Ответ на сообщение Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Пробить? Веслом. По голове.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Крыска

    "И тогда отцы начинают интересоваться, воспринимая ребенка уже не как эмбрион, а как маленького человека, который называет его папой."

    То есть, переводя на русский - может быть позже и начнёт иногда сына ремнём пороть :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Крыска

    Я согласна с этим, поэтому не говорю об отношении к ребенку, а говорю об отношении именно к жене. Она ведь уже замоталась, а он еще упрекает, что она собой не занимается. Даже коляску не вынесет К...л!

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Ну и что.
    Моя подруга после кесарева с пятого этажа хрущевки вообще коляску не могла выносить, муж приходил поздно, так у нее ребенок на балконе постоянно спал вместо прогулок.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Рыжинка

    Я бы его даже не веслом, а чем-нибудь потяжелее!!

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Крыска

    Ну ведь это по необходимости. А этот сам-то на балконе не бегает, сам-то на улицу все бежит!

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Ну что Вы, так и убить можно... сидеть потом.... оно Вам надо?:)

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Вообще трудно давать советы не тому, кто непосредственно живет с таким мужем, а подруге. Откуда вы знаете, что подруге не нравится такая жизнь? Может она вполне довольна?
    С другой стороны, когда муж днем на работе, она что, тоже не гуляет с малышом, а ждёт, когда он вечером придет и вынесет коляску? И кто ей мешает в выходные мужа сходить в спортзал и позаниматься? Ведь не бросит он ребенка одного?

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Вы подруге своей скажите, чтобы она не зацикливалась на ребенке и домашних делах. Тогда, глядишь, и муж не будет из дома бежать.
    Пока что он считает, что особенно не нужен, и дома нет ничего такого, где действительно необходима его помощь.
    Скорее всего, так оно и есть.
    Потому что ей нужна не помощь на самом деле, а внимание мужа.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Martina

    Ей точно не нравится такая жизнь. Она мне жалуется уже не раз. Сначала я ей тоже говорила, что вот пройдет время, он привыкнет, поймет. А теперь уже не знаю, что говорить.
    Я не знаю, когда она с малышом гуляет, но коляску она выносит всегда сама. А в выходные муж просто уходит из дома по своим делам. Я повторяю, что он НИКАК не изменил свой образ жизни.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Крыска

    Нет, ей нужна именно помощь. У нее болит спина, роды были тяжелыми, с осложнениями.
    Она не зацикливается, она вынуждена.
    Значит, Вы считаете, что все нормально? Ну и ну!!!

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    В ответ на: Я повторяю, что он НИКАК не изменил свой образ жизни.
    Вот пусть она и поможет ему изменить этот образ. Пусть найдет вескую причину оставить ребенка на мужа.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Раз муж не хочет ничем помогать, значит надо с него потребовать денег на няню. Возможно его такой вариант устроит.

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя ВАХ

    Вот единственный конструктивный совет. Спасибо!

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Martina

    Как я поняла, он этого активно избегает.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    В ответ на: Как я поняла, он этого активно избегает.
    Ну, я не знаю... А сколько лет этой паре?

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Martina

    Ей 22, а ему - точно не знаю, 30 или побольше.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    она не пробовала с ним поговорить об этом?сказать что ей необходима его любовь,внимание,помощь?и как он должен был собственно изменить свой образ жизни?он вроде работает,деньги домой несет,не пьет,спортом занимается,все нормально.хочет чтоб похудела?пусть и правда запишется в спортзал,его перед фактом поставит,вечером-бег,пусть он посидит с малышом,не переломиться.и помощь и фигуру поправить можно

  • Ответ на сообщение Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    >Когда она ему предъявляет претензии

    А поговрить? Без претензий, попробовать рассказать как это трудно. Хотя если трудно, то до отупления. И всякие игры с мужем просто не интерестны.

    Первый ребенок для мужа шок. То его все любили, а тут перестали. Он уж так старается, что бы понравиться, за формой следит. А внимание все ребенку.

    Я не отправдываю мужа. Просто у него есть своя правда. Ее необходимо учитывать.
    Опять же если есть силы на игры с мужем в обиду.

    БЗ-здох

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Африка

    В том-то и дело, что говорит об этом ему все время. А он отвечает, что она сама должна все успевать!
    И он действительно работает, не негодяй какой-нибудь. Я думаю, что он считает, что ребенок - это полностью женская проблема.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя wsoroka

    Что Вы, все совсем не так. Никакого шока, просто как будто ничего не произошло. Как будто ребенка у него и вовсе нет. А появился он только у жены. Как будто у него лично ничего не изменилось.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Знакомая ситуация!
    сама в ней побывала :cray-1: . Могу сказать, что со временем это не лечится. И рассказывала, как это муторно сидеть в четырех стенах с ребенком, и просила посидеть часа два-три с сыном, и денег просила на няню. На что был один-единственный ответ - ты мать - ты и воспитывай.
    Что делать? Да продолжать в том же духе - рассказывать, уговаривать, просить...
    Вода, она знаете, и камень точит...
    Но не стоит забывать о себе - ходить в гости к друзьям, где есть дети, приглашая (некатигорично так:улыб:) мужа; вместе со знакомыми мамочками (и их мужьями) организовывать свой досуг, опять же приглашая мужа.
    По-больше позитива. Нытиков никто не любит. Менять надо взгляды на жизнь. Не мужа менять - а именно СВОИ взгляды на жизнь.

    Сейчас, когда ребенок подрос - легче, намного легче. Только знаете - есть один ньюанс: сын, если что то, случилось - звонит мне, а не папе...

    Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Африка

    Короче,что сказать то я хотела:развод не выход,семью надо беречь,и кроме того чтобы чтото требовать от мужа нужно чтото и самой предпринять.пусть это и не легко сделать.

  • Ответ на сообщение Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Мы когда еще совсем молодыми были, одна моя подруга устроила для мужа целый спектакль. Договорилась предварительно со знакомым врачом. И они инсценировали какой-то приступ почечных колик, после которого докторша забрала мамочку к себе в отделение отлежаться пару-тройку дней. Разыграли как по нотам. Муж остался с ребенком один на один. Ребенку было чуть больше года. Вот когда он три дня сам без жены, один на один с ним понянькался, тогда он и понял, как ей тяжело одной с ребенком без поддержки. А до того - не понимал и все тут.

    Можно и не так радикально. Просто под благовидным предлогом подкинуть ребенка мужу ну хотя бы на несколько часиков в выходной день. Пусть почуствует как это "легко". А заодно и станет ближе к ребенку. Вообще, чем чаще папа будет держать ребенка на руках, помогать купать, гулять, тем раньше проснутся отцовские чувства.

    ЗЫ. Правда еще хочу сказать, что ребенок ребенку рознь. С некоторыми никаких хлопот, а с другими - только успевай поворачиваться. Мой до 4 месяцев был такой спокойный. Хорошо ел, крепко спал. Я вообще не понимала, чего это люди говорят, будто с маленькими детьми трудно. Но вот после 4х месяцев он дал нам "прикурить". Никому мало не показалось! Орал, не спал. Ужас! Потом мама моя бабку нашла, которая сказала, что на ребенке "испуг", и отлила его на воду. Всё как рукой сняло, и снова стало легче.:улыб:

  • Ответ на сообщение Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Мое мнение: ребенок не создает проблем в семье - он лишь выявляет уже существующие, делает их более выпуклыми что ли. Трудно говоритьс уверенностью, но возможно описываемая вами девушка видела "минусы" супруга, но искренне надеялась, что она сумеет что-то в супруге изменить - и рождение ребенка в этом начинании будет ей подспорьем. На мой взгляд, это одно из самых распространенных девочковых заблуждений.
    Что делать с эгоистом? Вариантов, собственно, два: либо забить на себя и жить с ним (ну, хотя бы под лозунгом "У ребенка должен быть отец!"), либо забить на эгоиста, развестись и заниматься воспитанием ребенка, не забывая об уходе за собой.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Перелетная

    В ответ на: Что делать с эгоистом? Вариантов, собственно, два:
    Нет. Естьтретий. Терпение. Папа еще может стать настоящим папой. Со временем. Пока рано отчаиваться.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя В поисках истины

    Да, я согласна со всеми. Жаль только, что девочке так не повезло. Она-то переживает. Сколько же надо терпения с таким мужем? Как глупо он себя ведет, ведь он же обижает жену, и наверное, считает, что он прав. Увы. Бывает и такое.
    Она говорит, что раньше хотела троих детей, а теперь - ни за что.
    Я не понимаю, с одной стороны он говорит, чтобы она следила за собой, а с другой стороны - не дает ей такой возможности. Как это глупо.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Гм. А он вообще ничего по дому не делает? То есть - абсолютно?

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Крыска

    Какой же он маленький, если "Ребенку еще нет года". Он скоро ходить начнёт, уже и слова отдельные может произносить.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя В поисках истины

    В ответ на:
    В ответ на: Что делать с эгоистом? Вариантов, собственно, два:
    Нет. Естьтретий. Терпение. Папа еще может стать настоящим папой. Со временем. Пока рано отчаиваться.
    :respect: :respect: :respect:

    Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Жаль только, что девочке так не повезло.
    ------------------------------
    Вы знаете, я так же раньше думала.
    Голову ломала, как я не досмотрела, за кого замуж выходила, когда ребенка мы собрались заводить куда глядела?
    Слезы лила :cray-1:, истерики закатывала...
    А потом как озарение - человек получает то, что он искренне хочет!
    Хочет подружка плакать, стоить из себя героиню - да пожалуйста - не мешайте ей. Как наестся этого, быстро найдет выход из положения. Даже за советом ни к кому не побежит.
    Многие мамы со мной согласятся: малыша растить - это труд, но он приносит очень много радости. Так и пусть эту радость испытывает, а не мужа изводит...
    Мужчина, он же как любой другой человек - ему тоже хочется позитива. Он посмотрит-посмотрит на улыбающуюся жену и присоединится к воспитанию. Но не возьмет полностью заботу о ребенке на себя, как того хочет ваша подруга.

    Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Цветик

    Да вообще информация односторонняя и эмоционально негативно окрашенная. Мы же не знаем, может, у того парня степень личной ответственности проявляется в карьерном росте (надо больше денег теперь зарабатывать). И ни слова не прозвучало про то, как он общается с ребёнком. Пока можно сделать вывод, что он совсем его игнорирует. Что вряд ли правда. Коляску не выносит, козёл - так а может он зато готовит по вечерам или пелёнки наглаживает до работы.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя stich

    :agree:
    это как была тема в новостях про автобусника, который сбил насмерть парнишку. По первоначальной информации - отоморозок - убийца.... потом, как появилась новая инфа - все перевернулось с точностью до наоборот - напраслину на человека возвели, нив чем он не виноват и пострадал...
    также думаю ит здесь - если высолушать другую сторону - много интересного узнаем например о том, как человек бьется не трех работах, а жена о нем совершенно забыла, только все в претензиях и т.д.

    Бумага,изложенная по существу и надлежаще оформленная,есть продукт высочайшей цивилизации (С)

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя В поисках истины

    Это первый вариант из предложенных мной. Или жить вместе, или расстаться. А как жить вместе, на что надеясь - это можно на 12 страниц расписать мелким почерком...

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Перелетная

    Нет. Ваш первый вариант звучал так:
    "забить на себя и жить с ним (ну, хотя бы под лозунгом "У ребенка должен быть отец!") ".

    Я же "забить на себя" не предлагаю. Надо вести с мужем разъяснительную работу. И надо просто понимать, что отцовское чувство просыпается в большинстве случаев позже материнского. Отцы начинают общаться с детьми либо когда их носом втолкнут в ситуацию, как это сделала моя подруга (прикинулась больной). Либо когда дети немного подрастают и становятся уже более осмысленными человечками: начинают узнавать своих, улыбаться, пытаются говорить, реагируют на речь. А до этого отцы просто не знают, что делать с дитем. Надо приучать папика постепенно. Вот например он хочет, чтобы жена занялась фигурой. Что ж, это хороший повод для нее слинять на часок в спортзал, оставив папу водиться с сынулей. Пусть привыкают друг к другу. От этого всем польза будет.

    ЗЫ и пусть поменьше обсуждает своего мужа с подругами. Особенно с незамужними.:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Martina

    Вообще трудно давать советы не тому, кто непосредственно живет с таким мужем, а подруге. Откуда вы знаете, что подруге не нравится такая жизнь? Может она вполне довольна?
    С другой стороны, когда муж днем на работе, она что, тоже не гуляет с малышом, а ждёт, когда он вечером придет и вынесет коляску?
    _________________________________________
    Я тоже не могла обойтись без посторонней помощи, днем с ребенком не гуляла. Я не то чтобы коляску, ребенка на руках еле держала. Попросить некого, немногочисленные соседи (в подъезде 6 квартир) все работают, одна немощная старушка не в счет. Родители живут в другом городе, друзья тоже работающие люди. Помощи ждала только от мужа.

    И кто ей мешает в выходные мужа сходить в спортзал и позаниматься? Ведь не бросит он ребенка одного?
    ______________________________
    ага, а потом устроит скандал и упреками, укорами и т.п. Она кормящая мама ей нервничать никак нельзя, ребенок чувствует мать и ведет себя соответственно.

    Картинка знакомая, очень! Мой все равно иногда даже пеленки стирал, гулял с ребенком, в магазин ходил, но редко. А если не зацикливаться на домашних делах, то скоро услышит: сидишь дома, ничего не делаешь, есть чистая рубашка? почему есть не готово? и т.д.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    В ответ на: Да, еще вот такое. Она говорит: Вынеси коляску, а он отвечает: незачем гулять, вынеси его на балкон. Прямо диву даюсь.
    А смысл, тащить ребенка на улицу, если на балконе тот же воздух ???

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя В поисках истины

    В ответ на: на ребенке "испуг", и отлила его на воду.
    я в шоке, :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:
    по поводу "испуга" и "на воду"

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Micha_Burmistrov

    Вот сразу всем отвечу.
    Конечно, я не знаю все тонкости их жизни.
    Но что знаю.
    1. Девушка - жизнерадостная натура, 100%-ный сангвиник. И если она так расстраивается, то это точно неспроста! Такое впечатление, что для нее это все стало неожиданностью. То есть вот они шли-шли вместе, а потом родился ребенок, и он идет себе дальше один, не сбавляя шага.
    2. Муж (ясно, с ее слов) дома не делает НИЧЕГО. Он только занимается собой любимым. Мне кажется, что он решил, что она уже никуда не денется, и расслабился. Но, конечно, я могу и ошибаться.
    3. Он работает на одной работе, это я точно знаю. Не надрывается, это точно. Он такой невозмутимый, как чемодан. Но я его хорошо не знаю.
    4. С ребенком он почти не общается, ему некогда, он занят только собой и своими делами. Ребенок к нему даже не стремится.
    По-моему, все эти нюансы в этой ситуации просто несущественны. Родному человеку нужна ПОМОЩЬ, он КРИЧИТ, просит помощи, а получает в ответ равнодушие. По-моему, вот это самое обидное. Я бы в такой ситуации очень обиделась.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Micha_Burmistrov

    А насчет балкона вот что. Ребенок на улице получает всякие впечатления, видит, слышит окружающий мир, видит других детей. О чем тут говорить? Вы сам-то на балконе гуляете?

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    По-моему похудеть во время кормления грудью просто нереально. и в спортзал она пока не может, у нее еще проблемы образовались после родов.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Знаете, вот что меня всегда очень удивляет в отношениях людей? То, что часто они НЕ БОЯТСЯ ОБИДЕТЬ близкого человека. Вот допустим человек считает, что он прав. Но видит, что от этого близкому человеку плохо. И все равно он, как трактор, едет, и не боится обидеть! Чего стоит такая правота? Мне кажется, ради близкого можно свои принципы немного и задвинуть на задний план! Любят люди воевать друг с другом, и зачем? Как будто не хотят хорошо жить!

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    похудеть реально и не посещая спортзал, отговорки все это, а вот здоровье надо поправлять в первую очередь.
    Мне лично пришлось уехать к родителям в др. город чтобы дать понять мужу, что мы нуждаемся в его помощи, а он - в нас. 3 месяца дали свои плоды. Но это не значит, что он все стал делать по дому, гулять каждый день с ребенком, нет. Просто стал это делать чаще и давать мне отдохнуть вне дома.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Ленча

    Вообще-то мне совсем проблема похудения не кажется в этой ситуации первостепенной, скорее последней. Тем более что поправилась она немного. Я думаю, что все как-то свихнулись на внешности, уж слишком много внимания уделяется этому, просто чересчур. А он просто придурок, что говорит ей об этом, ведь еще даже год не прошел после родов. Нет, в этой ситуации он мне совсем не нравится.

  • Ответ на сообщение Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Может, не самый лучший вариант.. Но.. Может, ей найти какую-нить болячку у себя и лечь в больницу? На недельку...
    Я к доче с интересом относится стал примерно месяцав 4. Когда она уже стала себя проявлять как-то. Смеяться, радоваться, тянуть ручонки... А в девять месяцев мама как раз в больнице оказалась. Я пошел к педиатру, объяснил ситуацию, она мне выписала больничный и мы неделю с дочей были вдвоем. Не все было гладко, но... Справился. И был очень доволен. И собой (что оказался вполне достойным папой), и общением с дочей. Доча у меня - просто супер!

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя БИВ

    Не знаю я, все эти искусственные ситуации лично мне кажутся какими-то несерьезными. А она ведь кормит грудью. Ребенок-то пострадает.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Цветик

    Но не стоит забывать о себе - ходить в гости к друзьям, где есть дети,
    кстати, да. Собраться вместе с ребенком и пойти в гости к подруге (маме). Или к себе позвать. Муже позвонить за пару-тройку часиков и поставить в известность. Именно поставить в известность, а не спрашивать разрешения.

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя БИВ

    Она все это делает. И к маме уезжает иногда, даже на месяц как-то уезжала. Ничего от этого не меняется.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Micha_Burmistrov

    А смысл, тащить ребенка на улицу, если на балконе тот же воздух ???
    Смысл есть. Не для ребенка. Для мамы. Ее тоже надо иногда выгуливать:улыб:

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    1. Девушка - жизнерадостная натура, 100%-ный сангвиник. И если она так расстраивается, то это точно неспроста! Такое впечатление, что для нее это все стало неожиданностью. То есть вот они шли-шли вместе, а потом родился ребенок, и он идет себе дальше один, не сбавляя шага.
    2. Муж (ясно, с ее слов) дома не делает НИЧЕГО. Он только занимается собой любимым. Мне кажется, что он решил, что она уже никуда не денется, и расслабился. Но, конечно, я могу и ошибаться.
    3. Он работает на одной работе, это я точно знаю. Не надрывается, это точно. Он такой невозмутимый, как чемодан. Но я его хорошо не знаю.
    4. С ребенком он почти не общается, ему некогда, он занят только собой и своими делами. Ребенок к нему даже не стремится.

    Может, я нифига не понимаю в психологии.. Но как я себе представляю - сангвинику, тем более 100% никак не свойственно выливать подружке такие "подробности".
    Нарисовали прям этакого эгоиста-отморозка. Ну так пусть разводится, если все так глухо, как вы тут написали!
    А если не разводится - значит, надо искать пути, а не поливать мужа грязью. А то и впрям станет такой воечно недовольной ворчливой бабой, от которой все шарахаться будут. И дети собственные тоже.

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Любят люди воевать друг с другом, и зачем? Как будто не хотят хорошо жить!
    А вы здесь чем занимаетесь? Правильно. Помогаете подруге вести боевые действия. Зачем она ведет боевые действия?

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя БИВ

    Нет, что Вы! Я наоборот все говорю ей: Потерпи, все образуется! Веду всякие успокоительные беседы. Но сама в это уже не верю.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Не знаю я, все эти искусственные ситуации лично мне кажутся какими-то несерьезными. А она ведь кормит грудью. Ребенок-то пострадает
    У нас доча нифига не пострадала. Попила недельку из бутылочки. Потом опять мамку сосала. Когда маму на скорой увозили - другого выбора просто не было.

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя БИВ

    Знаете, как странно, ведь он совсем не отморозок, но вот я написала сухо факты и вправду ужаснулась. Иногда полезно просто перечислить факты, без эмоций, что-то становится яснее.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Ребенку-то - сколько? Если уезжала на месяц к маме - почему вернулась? Вы сказали - нет и года, но 2 месяца и 9 - две просто огромные разницы.

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя БИВ

    Ну я точно не знаю, ближе к году. А какое это имеет значение-то?

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Знаете, вот не могу я назвать ее своей подружкой, скорее просто знакомая. Знаете, ко мне почему-то люди любят обращаться за советом. Думают, наверное, что я опытная, все знаю. А я такая же, как они. Я растеряна так же, как и она. Вот и обратилась я к вам всем за советом, и еще, чтобы узнать, что люди по этому поводу думают.
    Теперь я поняла, что люди в-основном думают то же, что и я. Так что нет больше смысла тему продолжать. Всем спасибо! :umnik:

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    >люди в-основном думают то же, что и я.

    Нет же. Это Вы слышите, то что сами думаете.

    БЗ-здох

  • Ответ на сообщение Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Интересно было увидеть рассуждение: "забить на себя" и "развестись". Может я совсем ничего в жизни не понимаю, но вот только очень я сомневаюсь, что если она с мужем разведется, ей сразу станет легче ОДНОЙ ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА. По-моему все через детей прошли, и у каждого были свои проблемы, но вот "на себя забивать" совсем не обязательно, чтобы заниматься воспитанием ребенка. В конце концов папа действительно зарабатывает на жизнь маме и сыну, при этом живет вместе с ними, а то что он ей замечания делает по поводу внешности - воспринимать надо и действовать. Она же тоже ему делает замечания, что он например коляску не выносит, так почему он на это право не имеет? Он же ее работать идти не заставляет и деньги в семью приносить. А вот в первые годы жизни ребенку действительно нужна мама, а папа только как эмоциональный фон. Мой муж, правада, прекрасно занимался дочей в первые месяцы ее жизни, мне даже казалось, что он к ней ближе, чем я. Но вот когда мы развелись... не скажу я что мне прям легко стало одной с ребенком, да теперь она еще и спрашивает постоянно, почему мы с папой расстались, для нее это травма, семью надо беречь, развод - это крайность. Он же не алкоголик, не наркоман, не моральный урод - нормальный человек, а значит со временем все придет.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя LiluZoloto

    Или не придет.
    Полно мужчин, которые смиряются с фактом наличия у них детей только когда уже внуки появляются. И искренне считают, что воспитание детей - дело женское, их не касающееся вообще никак.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя LiluZoloto

    Это было не мое рассуждение. Я вообще считаю, что развод - последнее дело. Но я не считаю, что папа - эмоциональный фон. Из него фон-то получился какой-то мрачный.
    Вот прочитав все, я и решила, что буду продолжать настраивать ее на терпение. И правда, может все образуется.
    Скажите, а Вас устраивают достоинства с частицей "не"? И почему Вы решили, что он не моральный урод? Я лично не уверена.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    "я и решила, что буду продолжать настраивать ее на терпение"

    Как вариант, можете сами иногда с её ребёнком посидеть. А потом родите - она с вашим. Думаю, это будет ценнее настроек :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Крыска

    В ответ на: Полно мужчин,... И искренне считают, что воспитание детей - дело женское, их не касающееся вообще никак.
    Посомтрел по сторонам (даже в зеркало глянул) ни одного такого мужчины не увидел, наверное просто не стеми общаетесь

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя ВАХ

    Она живет очень далеко от меня. А у меня своих двое. :улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Micha_Burmistrov

    Да, знаете, у меня тоже муж много работает всегда, и всегда допоздна, но как-то успевает к воспитанию детей руку приложить. И мне помогает всегда, даже может приготовить (только есть это трудно :)).

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Ну тогда подкиньте её идею подружиться на прогулке с какой-нибудь такой же мамашей в своём дворе. Разница-то небольшая - с одним ребёнком сидеть или двумя. Вот и помогут друг другу:бебе:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя ВАХ

    Обязательно подкину. Хорошая идея.

  • Ответ на сообщение Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    просто это такой тип мужчины (сама с таким 13 лет прожила). есть ребенок -хорошо, нет ребенка-тоже хорошо. не заморачиваются они особо детьми(хотя и ничего не имеют против их появления). пусть привыкает (.жена я имею ввиду) везде таскаться с ребенком и в гости и за город и в магазин. такой муж обычно мало внимания уделяет детям. в моем случае это была скорее устрашающая сила для детей чем воспитательная. Сейчас выросли. бояться папу перестали. а все вопросы и проблемы по прежнему кмаме.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя LiluZoloto

    Поскольку это были мои "рассуждения", позволю себе ответить (со своей колокольни, естественно, не утверждая, что моя линия поведения- единственно верная).
    Предложение "развестись" не подразумевало исхода "немедленно станет легче". Однако мне лично не очень понятно: зачем жить с человеком, который неприятен, не устраивает в чем-то? Безусловно, наилучший вариант - конструктивная беседа с мужем: объяснить, что не устраивает жену, выслушать мнение супруга по вопросу, разработать совместный план действий решения проблемы. Но как я поняла из обрывочных фраз ("а ты как думала - с ребенком тяжело" или что-то в этом роде), с данным конкретным человеком конструктивный диалог не возможен: он слышит себя, а супругу слушает, но не слышит.
    Почему возникла фраза "забить на себя"? Очень просто: моей дочке сейчас полтора года. Если я принимаю решение развестись с супругом, ближайшие полтора года не о каком устроистве собственной личной жизни речи быть не может, потому как надо обеспечить ребенка, оплатить услуги няни, себе на корм заработать в конце концов. Хотя - это только теория, до практики доводить дело мне бы не хотелось:миг:
    Про то, что папа зарабатывает на жизнь и это дает ему какие-то привилегии - это я даже обсуждать не хочу. Прямо таки встают перед глазами картины, когда семья раболепно валится к ногам отца, пришедшего с работы, восклицая: "О, Великий папа, ты трудился, как вол - почему бы тебе не расслабиться, пока мы тут шуршим по хозяйству?"
    Насчет того, когда ребенку нужен папа. Слушайте, а зачем он вообще нужен?! :ха-ха!: Эмоциональный фон ребенку умная мама и сама создаст с успехом! Опять же - умная мама всегда заработает достойные деньги, а порой и превышающие финансовые достижения папы.
    Мое мнение (это правда офф, но тем не менее): это не папа герой, что он зарабатывает и дома ничего не делает - это мама герой, которая плюнула на карьеру, на личную свободу, на полноценное общение с людьми и сидит дома, обслуживая кроху.

    В завершении: со временем ничего не приходит. Со временем все уходит, особенно силы, молодость,красота, возможности...

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Перелетная

    > это мама герой, которая плюнула на карьеру, на личную свободу, на полноценное общение с людьми и сидит дома, обслуживая кроху.

    В наше время материнство - героизм?..

    ну надо же...

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Перелетная

    Ну просто невозможно с Вами не согласиться!
    Как я понимаю ситуацию, скорее всего он не изменится. Девочка "попалась".

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Перелетная

    Папа - любимая игрушка.
    Мама - любимая подушка.
    *Терминатор ответил на последний вопрос.

    "Чао, бамбино! Сорри..."

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Крыска

    Знаете, материнство - конечно героизм. И еще самопожертвование.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Не может быть вся женская часть человечества героями поголовно.
    Иначе теряется весь смысл слова "героизм".

    Не льстите себе :-)

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Крыска

    Для меня лично - не героизм, а огромное счастье. Прежде всего потому, что мне не приходится играть в перетягивание каната с мужем на тему "кто что должен делать". Я люблю мужа, муж любит меня, я и муж любим дочку, дочка любит маму и папу - и все это просто так, не за что-то - просто потому, что это важнее и лучше, чем доказывать друг другу свои ежедневные подвиги, колоть друг друга обидами и претензиями, лучше, чем навешивать на себя ярлыки мученичества во имя чего-либо... Любить и чувствовать любовь в ответ важнее всего на этом свете. Мне так кажется:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Перелетная

    >
    Почему возникла фраза "забить на себя"? Очень просто: моей дочке сейчас полтора года. Если я принимаю решение развестись с супругом, ближайшие полтора года не о каком устроистве собственной личной жизни речи быть не может, потому как надо обеспечить ребенка, оплатить услуги няни, себе на корм заработать в конце концов. Хотя - это только теория, до практики доводить дело мне бы не хотелось:миг:

    Вот и я о том же. Теория с практикой не совпадает по многим параметрам. Я свою дочь с 1,3 воспитываю одна, и, знаете, на себя не коим образом не забивала и забивать не собираюсь. На тот момент работала просто продавцом в парфюмерном отделе, но на няню и на жизнь хватало. Потом росли вместе с дочей - она в жизни а я в карьере.
    >
    Про то, что папа зарабатывает на жизнь и это дает ему какие-то привилегии - это я даже обсуждать не хочу. ....расслабиться, пока мы тут шуршим по хозяйству?"

    Знаете, честно? за пять таких лет, когда работаешь как вол, приходишь домой часов в восемь, занимаешься воспитанием дочери, как можешь, да еще все это удовольствие и оплачиваешь сам - возникает дикое желание пошуршать по хозяйству и кому-нибудь в ноги упасть, только чтобы отдохнуть от повседневной нервотрепки...
    >
    Насчет того, когда ребенку нужен папа. Слушайте, а зачем он вообще нужен?! :ха-ха!: Эмоциональный фон ребенку умная мама и сама создаст с успехом! Опять же - умная мама всегда заработает достойные деньги, а порой и превышающие финансовые достижения папы.
    Мое мнение (это правда офф, но тем не менее): это не папа герой, что он зарабатывает и дома ничего не делает - это мама герой, которая плюнула на карьеру, на личную свободу, на полноценное общение с людьми и сидит дома, обслуживая кроху.

    :umnik: н-да-а-а.... Поблагодарите кого-нибудь сверху, что Вы с этим не столкнулись....
    1. Когда нет папы
    2.Когда вы одна: папа, мама, бабушка, кормилец( в смысле денег) , няня, уборщица, повар, сама себе подружка;
    3. Когда при наличии денег, которые Вы, очень умная мама, заработали, а внимание и поддержку на них не купишь.

    4. согласна с Крыской - с каких это пор прямое природное предназначение женщины героизмом считается? Тогда мужчины должны быть героями за оплодотворение...

    >
    В завершении: со временем ничего не приходит. Со временем все уходит, особенно силы, молодость,красота, возможности...

    Как-то слишком меланхолично... Зато приходит мудрость, опыт, восприятие и УМЕНИЕ РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ!

  • Ответ на сообщение Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Может к мужу надо подходить не с проблемами?
    А рассказать как улыбается малыш, какое первое слово произнес, как он ест, спит, просыпается. Ребенку уже почти год, значит делает уже первые шаги - какие они? И не с негативной стороны, а действительно, радуясь успехам малыша.
    Я помню, что мой муж любил наблюдать за детьми, как они растут, чему учатся и находил различия в движениях, улыбке, взгляде. Это же так интересно! В первый год дети так быстро взрослеют, у них каждый день как новая ступенька, и они такие забавные когда растут, когда у них меняется все.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Крыска

    Почему же все женщины поголовно? Бывают ведь и плохие матери!
    А хорошие матери - все поголовно герои. И счастливицы.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя SweTTik

    Ну это понятно. А с проблемами, что же, совсем нельзя? А то еще ранишь бедненького мужа, когда скажешь, что у тебя что-то болит! Ну и ну!

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Проблемы жены тогда станут проблемами для мужа, когда он их сам прочувствует и поймет. Для этого как минимум его нужно заинтересовать. А так с бухты барахты... ну у него тоже есть свои проблемы и свои болячки, для него они ближе, а решать женские проблемы нет опыта, да и не видит он их со своей стороны.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    А с проблемами, что же, совсем нельзя?
    ---------------------------
    почему же нельзя? можно. Но не с одними же только проблемами.
    Вот вы нам рассказываете, как ваша подруга страдает, как жалуется на тяжелую материнскую долю... А хоть что-то радостное она вам рассказывает?
    Вы только подумайте - вы ей чужой человек, даже не подруга, а она уже все мозги вам проездила своими горестями. А вы то от нее далековато живете. А муж рядом, и он ей родной человек, стесняться подруге не надо перед мужем. Представьте какая атмосфера у них дома... Я б тоже сбежала...

    Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Цветик

    Да она не столько жалуется, сколько совета просит. И ничего она мне не "заездила". Но согласитесь, такая ситуация - не новость, другие тоже с ней сталкивались.
    А радостное она мне все время рассказывает, но не про мужа, а про ребенка.
    А про атмосферу Вы, наверное, правы. Я тоже содрогаюсь.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя SweTTik

    Я вот не пойму, с какой "бухты и барахты"? Живут они вместе! Не хочет видеть - вот это правда.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    совет - это конечно же хорошо... Может ей сходить к профессиональному психологу, чтоб взгляд на мир поменять... Послеродовая депрессия - штука такая подлая... Да и гормоны играют злые шутки.
    если действительно ей сочувствуете, хотите помочь, посидите с ее ребенком, а она сходит к специалисту. Она развеется, настроение повысится, и отношение к ней мужа соответственно поменяется.

    Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    В ответ на: Я вот не пойму, с какой "бухты и барахты"? Живут они вместе! Не хочет видеть - вот это правда.
    ------------------------
    законы физики никто не отменял. Сила действия равна силе противодействия. Надо ослабить гаечки... переключиться

    Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Цветик

    Категорически не согласна! Нет у нее никаких психологических отклонений. Это ему надо куда-то обращаться.
    Повторяю, девушка вполне жизнерадостная, пока о муже речь не заведет.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    И вообще, не надо вот таких вывертов с точностью до наоборот. Просто он - эгоист высшей пробы. И для него он сам всегда останется самым важным объектом любви и заботы. Вот это я точно поняла из ее рассказов.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Перелетная

    это не папа герой, что он зарабатывает и дома ничего не делает - это мама герой, которая плюнула на карьеру, на личную свободу, на полноценное общение с людьми и сидит дома, обслуживая кроху.

    Ну конечно! Мама - герой, а папа - так, кошелек, в котором иногда денюжки появляются. И редко. И всегда мало. И нах**я он вообще нужен????

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя БИВ

    Ну что за манера вырывать строки из контекста?
    Кончайте уже, а то всех уже куда-то понесло не в ту сторону!

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    С "быхты барахты", это когда решаются домашние проблемы без него, даже если и живут вместе - человек просто не в теме, ее развитие и последствиях, т.е. не вник в сущность вопроса, потому как не занимается им. Почему? Это у жены надо спрашивать.
    Почему не видит проблему, ну это либо потому, что такая-то проблема решается слишком просто, либо не сталкивался с ней. Вот можно и столкнуть. Либо через интерес к ребенку, ну и к себе тоже, либо через обязанности принудительно (можно, как советовали, по болезни).

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Вот это я точно поняла из ее рассказов.
    Думаю, что если его послушать, портрет вашей подружки будет слудющим:
    лентяйка, все из рук валится, толстеет, тупеет от своих сериалов и болтовни по телефону. Но делать при этом нихрена не хочет и не умеет.

    И кто из них прав?

    Или они просто стОят друг друга?

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя БИВ

    Все, я кончаю эту тему обсуждать.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя БИВ

    Только скажу напоследок, что это не ЕГО, а ВАШ рассказ. Или это мы ВАС обсуждаем?

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Жена здешнего любимца публики Горлана открытым текстом твердит мужу, что ненавидит его, а ему и это хоть бы что, скоро совсем философски начнет воспринимать речи глупой бабы. Нас е**т, а мы крепчаем :-)
    Ежу понятно, что у любой молодой мамы дефицит отрицательных эмоций на фоне положительных, связаных с ребенком. Вот они и ищут зацепку за внешний мир... А что далеко ходить искать, когда муж под боком... У любого мужа есть недостатки.
    Лично я не могу себе представить человека, который не замечает ребенка в принципе, а замечает только, что жена немного поправилась. Где-то имеет место быть явное преувеличение.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    "Ну это понятно. А с проблемами, что же, совсем нельзя? А то еще ранишь бедненького мужа, когда скажешь, что у тебя что-то болит! Ну и ну!"

    С проблемами надо с умом подходить. Во-первых, если подохдите с проблемой - будьте уверены, что вам нужно решение. Во-вторых, отдавайте себе отчёт, что получите именно мужское решение, которое вполне может вас не устроить. Как частный случай - муж может вообще не увидеть никакой проблемы со своей точки зрения. Если же увидит и выдаст решения, ни одно из которых вас не устроит - в другой раз лучше подходите не с проблемой, а со сковородкой, и не тратя времени зря сразу бейте по голове :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Крыска

    В чем-то Вы, наверное, правы. Но только дефицит не к отрицательным эмоциям относится, а к положительным.
    Все, ухожу, ухожу, ухожу! :улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя ВАХ

    Вот Вы тут один - самый здравый советчик! :хехе:

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Нет, именно к отрицательным.
    Невозможно хлебать мед ковшом постоянно. Обязательно захочется и кисленького, для противовеса.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Крыска

    Ну никак не уходится.
    У кого-то - может и так! Конкретно у нее - дефицит положительных эмоций. Где же Вы заметили мед, да еще ковшами?
    Все, теперь точно ухожу.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя ВАХ

    во молодец. а то я только к сорока годам на собственных шишках доперла что мужики сразу решение ищут. бабы подходят по своему по женски там поныть, проблемку обсудить. а у мужчин логика сразу ищет решение и выдает ведь! а оно оказывается и ненужно вовсе было.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя 1967

    ага, см. Дж. Грей "Мужчины с Марса, женщины с Венеры":улыб:

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    > Конкретно у нее - дефицит положительных эмоций. Где же Вы заметили мед, да еще ковшами?

    Ребенок, уважаемая героическая мама. Вот источник положительных эмоций.
    Но он не может деть матери полноценной жизни, в т.ч. и эмоциональной.
    Вот она за этим на мужа и набрасывается.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    знаете, у меня такое впечатление что вы этот топик завели надесяь услышать только подтверждение собственному мнению - муж козел, жена героиня что все это терпит.

    Так вот однозначного подтверждения здесь не будет. Потому как у людей есть какой-то опыт, а сообщество не из трех человек.

    На самом деле ОЧЕНЬ мало мужчин даже теоретически могут отоноситься к собственному ребенку, который дивет с ними в одном доме так как вы пишете. Это личный опыт большинства присутствующих в топике подтвердит я думаю. Очень не многие и в основном им для этого придется сильно стараться. Поэтому такая позиция жены вызывает определеную настроженность по определению. Что-то тут не договаривается.

    А самое распространенное, что бывает в качестве первопричины таких разговоров у женщин (и это тоже опыт многих) это элементарно расшатавшиеся нервы после беременности, родов и послеродовой депрессии. Женщинам часто начинает казаться, что мужчина с работы приходит как с гулянки - не уставший со своими проблемами и желанием спать :), а бодрый, веселый, отдохнувший и выспавшийся, что бы сразу разгрузить уставшую за день жену. Причем эта иллюзия со временем посещает, и тех женщин у которых мужья нифига не делают по дому, и тех, у которых прийдя с работы делают все что могут. Оно совершенно никак не зависит от поведения мужа. Это просто ЖЕНЩИНЕ ПЕРВЫЙ ГОД ТЯЖЕЛО. И здесь мужу нужно быть как можно корректнее и нежнее, а женщине стараться понимать, что это частности вызванные накопившейся усталостью.

    Добавлю, что у мужчин это бывает проблемой неготовности к появлению ребенка и собственных задач с этим связанных. Справделивости ради правда скажу, что людей не готовых к этому после 30ти лет... ну я вот лично только одного знаю. В общем мало их совсем.

    В общем если предположить, что рассказанное это не эксклюзив, а нормальная среднестатистическая ситуация, то видение я изложил.

    Человек и кошка порошок тот примут
    И печаль отступит и тоска пройдет

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя 1967

    +1 апплодировал стоя:улыб:
    Причем до определенного возраста выслушивание нытья мужем женщины красиво называют словами "внимание" и "поддержка":улыб:

    Человек и кошка порошок тот примут
    И печаль отступит и тоска пройдет

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя ДИМИТР

    Отпустят меня, наконец?
    Ну да, он приходит с работы такой уставший, что делает пробежку. Потом себе (только себе) готовит спец. пищу, потом ест, читает и ложится спать.
    Этот конкретный товарищ явно с гусями.
    Просто это такой случай, в который никому не верится и не хочется верить.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Крыска

    Знаете, Крыска, а мне сковородка больше понравилась! :хехе:

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    не я бы в его тарелке поковырялась.. другой раз бы побольше сварил:)

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Крыска

    В ответ на: Лично я не могу себе представить человека, который не замечает ребенка в принципе, а замечает только, что жена немного поправилась.
    Как же Вы сможете представить то, что сами в жизни не проходили? О многом, что связано с отношениями, в которых задействованы дети, Вы можете только представлять и догадываться.
    А я это сама проходила. На собственной шкуре. Когда ребёнок не замечается в принципе. Вообще. Зато есть капризы и обиды взрослого мальчика, которому мало внимания жена уделяет.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Elizaveta

    Есть такое, особенно когда ребенок мальчик.
    Женщине тогда приходится делать выбор между двумя мужчинами в своей жизни. И если она сделает его неграмотно, то вполне может получить именно такое отношение мужа к себе и ребенку.
    На этот счет много написано психологами.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Крыска

    Крыска а можно поподробнее про психологов а то у меня последний тоже мальчик

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    какой-то необычайный мужчина встретился в жизни - сходите хоть посмотрите что ли? А то я так понял вы ни разу его не видели:улыб:Я бы тоже хотел понаблюдать чесслово - только вот боюсь, что даже познакомившись с этой семьей то, о чем вы в таких эпитетах рассказываете увидеть не удастся.:улыб:

    Хотя если смотреть на этот вопрос чисто теоретически, то всякое бывает:улыб:

    Человек и кошка порошок тот примут
    И печаль отступит и тоска пройдет

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя 1967

    Лучше сами поищите хотя бы в интернете про конкурентные отношения в семье, и в частности, отца и сына.

    Вот навскидку первая попавшаяся ссылка: http://www.nanya.ru/opit/8009/print

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    В ответ на: Просто это такой случай, в который никому не верится и не хочется верить.
    А я всегда считала, что более эгоистичного чем мой бывший нет на свете. Всё именно так как Вы описываете: пришёл с работы, поел, побегал , почитал, спать лёг. В выходные тоже самое. Всё к самосовершенствованию стремился. Только сам в жизни НИКОГДА готовить не умел и никогда не убирал даже чашку за собой со стола. За 13 лет гвоздя не забил, ни одной пелёнки не постирал с 2 детьми. Зато орал на меня, оскорблял, когда я поздно с работы приходила, орал, что дома жрать нечего, а я шляюсь где попало. Так что мой личный опыт показывает, что это не лечится. Только разводом.
    Притом, что мне это тоже надоело и я стала уезжать с детьми на дачу. Приезжая, находила горы посуды с ползающими в объедках червями, полную квартиру мусора, засорившиеся раковины. А он- у мамы с папой. Потому что в этом свинарнике жить невозможно. Так мне же и приходилось весь этот срач разбирать. Потому что у меня другого места жительства не было.
    Человек искренне удивлялся, что постельное бельё и шторы нужно стирать. Был уверен, что их один раз в жизни стелят и вешают. Он говорил:"Мы же моемся!" А чистое бельё всегда в шифонере. Потому что мама у него всю жизнь была домохозяйкой. Кроме того из деревни с семилеткой. Муж к ней всегда как к дуре относился. И мой пытался на меня такое же отношение перенести. Я очень сопротивлялась. Его любимые слов абыли:"Ты же дома сидишь." и "Ты должна."
    Похоже?

    А я жила только детьми. И, представьте, была счастлива. Именно детьми. Потому что мужа презирала.
    Надеюсь, всё же её муж лучше и они смогут прийти к компромису.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Elizaveta

    Ужас какой.... Даже не думала, что такое бывает.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Крыска

    "Есть такое, особенно когда ребенок мальчик.
    Женщине тогда приходится делать выбор между двумя мужчинами в своей жизни."

    Прекрасно помню, какое это было для меня несчастье в детстве. Батя маму с её причитаниями просто посылал - а мне-то фиг куда денешься, приходилось этаким "выбранным из двух мужчин в жизни" всё выслушивать. А это ж никакого терпежу не хватало. К примеру, даже если мать знала, как мне правильно сделать уроки - из неё это чуть ли не клещами надо было вытягивать, без множества наводящих вопросов сама она до сути была добраться практически не способна. Грузила всякой абсолютно не относящейся к делу чепухой, пока у меня башка не начинала раскалываться. Если же объяснял батя - всё становилось ясно иной раз буквально с двух слов, и уж во всяком случае через минут десять. От его объяснений правда я чувствовал себя почти таким же тупым, как мать :ха-ха!:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Крыска

    В ответ на: выбор между двумя мужчинами в своей жизни. И если она сделает его неграмотно
    Выбор между мужем и ребёнком?!
    Ну ладно - Вы чужие слова повторяете, по незнанию. Но это ещё раз убеждает меня во мнении, что психологи - это шарлатаны. Шарлатаны всегда зарабатывают бабки на чужих проблемах. Кидалы, короче, лохов разводят заумными сказками.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Elizaveta

    Я вас уверяю, был секс в СССР.
    Потому что я точно помню, что я предохранялась, а не рожала детей от кого попало.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Крыска

    Крыска, Вы ведете себя сейчас по-хамски. И довольно глупо.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя ДИМИТР

    Знаете, я его видела 2 раза. Оба раза мы были в гостях. Он все время молчал. Потом она меня спросила: Ну как тебе? А я честно ответила, что как я что могу понять, если человек молчит?

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Да не обращайте внимания, это у нас с Елизаветой старый спор.
    На самом деле мы во многом согласны.
    А ее жизненный опыт действительно впечатляет.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Elizaveta

    Есть, конечно, и очень хорошие психологи. Но кидал - больше, и есть еще психологи "сами для себя", говорят и упиваются своим умом, а на пациента им наплевать.
    И заумных сказок я не просила.
    Я ведь думала, много думала. И все, или почти все, что люди написали, мне приходило в голову. Поэтому я конкретно спросила СОВЕТА.
    Что я получила. Итог:
    1. Терпение и труд все перетрут.
    2. Облегчить себе жизнь (Скооперироваться с другой мамочкой, нанять няню)
    3. СКОВОРОДКА - это супер!!!
    Не лезть к мужу с проблемами и трудностями, ну его нафиг, а то еще догонит и поддаст!!! Идти к психологу, пусть мужа побьет!!! Подставлять активно другую щеку!!! Не есть мед ковшами!!! Выбрать, но не поняла, кого именно!!!
    Спасибо всем!:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Рыжинка

    +1 капец какой-то.

    Человек и кошка порошок тот примут
    И печаль отступит и тоска пройдет

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    слушайте ну и как он в жизни??! просто интересно! как такие люди выглядят?

    просто если все вот прямо вот так, то я их называю в основном неприличными словами:улыб:похож?:улыб:

    Человек и кошка порошок тот примут
    И печаль отступит и тоска пройдет

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    ну вот видите - советов много!
    теперь надо приступить к действию. И отсеивать неподходящие советы:улыб:

    Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя ДИМИТР

    Обыкновенно он выглядит. Ничего особенного. А когда мужчина молчит, я его вообще понять не в силах. И поверьте, все гораздо хуже, я не все рассказала, просто как-то неловко. Вообще не понимаю, о чем они дружили целый год!

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Невнимательно читаете. Был еще совет. Оставить мужа вдвоем с ребенком.:улыб:

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя БИВ

    Нет, я думаю, она на это не пойдет, побоится за ребенка. Это не подходит.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    "побоится за ребенка"

    Худшей оценки отцу я даже не представляю :cray-1:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    А чего бояться-то?
    Написать "инструкцию по эксплуатации" типа: кормить из той-то бутылочки той-то смесью по стольку-то мл. столько-то раз в день... Одевать так-то. штаны менять по мере необходимости. Спать во столько-то... Ну и т.д.

    Не думаете же вы, что отец прям совсем идиот?

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя БИВ

    В конце приписать - за убийство ребенка, пусть даже по неосторожности, срок такой-то (со ссылкой на статью УК).

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Нет, я думаю, она на это не пойдет, побоится за ребенка
    -------------------------------------------
    он реально способен на угрозу для жизни и здововья ребенка?

    Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Знаете, бывает так, что человек узнаётся только при смене обстоятельств. Примеров и здесь на форуме было много.
    Например, мы тоже в общей сложности год дружили, с перерывом на армию. И, выходя замуж, я отдавала себе отчёт в некоторых его недостатках. Например, рассеянность, ревность. И к тем, о которых я знала, довольно быстро привыкла. НО! Только после свадьбы вдруг открылись такие черты, о которых я даже в кошмарном сне не могла подозревать. Они и были в итоге причиной разрыва.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Бояться оставить ребёнка с родным отцом???
    Это она зря. Совершенно зря.
    И, кстати, многое объясняет в Ваших рассказах.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    В ответ на: Нет, я думаю, она на это не пойдет, побоится за ребенка. Это не подходит.
    Господи, да откуда у вас такая информация? Работающий 30-летний мужик, не конченый хроник, занимающийся спортом, содержащий жену и ребенка вырисовывается прямо монстром. Ведь живут они вместе и ребёнка она от него решилась рожать, значит не полный придурок он.
    Вообще считаю некорректным обсуждать кого-то с чьих-то слов. У вас мнение однобокое, вы видели человека всего 2 раза. А если подруге так уж тяжело, пусть САМА приходит на форум. Посредники, дело неблагодарное.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Крыска

    Я так за Вас рада! Что Вы не рожали от кого попало.
    Порадуйтесь уж и за меня. У меня такие замечательные сыновья, рождённые в законном браке. Красавцы, высокие, спортсмены, умные. Прямо завидные женихи. И, надеюсь, хорошо воспитанные.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Martina

    Наверное, Вы правы насчет некорректности. Мне все время как-то не по себе.
    А сама на форум она не пойдет, ей некогда, и она как-то стесняется, что вот так у нее сложилось. Где-то я ее понимаю.
    А вообще мне несколько женщин говорили, что их мужья как-то "портились" после рождения ребенка.
    Я сама от получившейся картинки вздрогнула. Но ей-богу, ничего не наврала, ничего от себя не прибавила, только еще не все сказала (и не скажу).

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя БИВ

    :respect: :agree:

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Цветик

    Не думаю, что он представляет угрозу для жизни ребенка, нет. Разве что неосторожно его уронит, или он у него орать будет до посинения. Он же ничего не умеет с ним делать! Ну зачем это надо?

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    В ответ на: Но ей-богу, ничего не наврала, ничего от себя не прибавила, только еще не все сказала (и не скажу).
    Просто ваше мнение субъективно. Вы на стороне подруги и описываете ИХ отношения с ЕЁ слов. Вот если бы вы жили вместе, тогда уверена, у вас были бы замечания и к подруге.
    А вообще, это только кажется, что мужчина ничего не умеет, уронит, не удержит. Женина ведь тоже не рождается сразу с умением всё делать с малышом. И мамы некоторые роняют детей.
    Пусть сначала папа гуляет с коляской на улице, затем, когда ребенок ходить начнет вместе за хлебом, затем в сад, а там и футбол-хоккей.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Martina

    Да Вы ничего не прочитали! Никуда он с ним ходить не хочет!
    Давайте не будем начинать все с начала?

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Martina

    "когда ребенок ходить начнет вместе за хлебом"

    Мать мне до сих пор анекдот рассказывает, как послали меня однажды года в 4 в магазин напротив за сметаной. Я туда пришёл, вынул записку, протянул продавщице, она мне в бидон сметаны налила, спрашивает "где деньги?". Я на неё как на дуру гляжу и отвечаю "в бидоне!" :ха-ха!:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя ВАХ

    Потому что без папы был!

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Разве что неосторожно его уронит, или он у него орать будет до посинения. Он же ничего не умеет с ним делать! Ну зачем это надо?
    -----------------------------
    о госпидя. :ха-ха!: а подруга ваша прям с рождения умеет и ребенка держать и кормить и прочее.
    и с чего вы взяли (подруга решила???), что нормальный спортивный мужик младенца уронит?

    ЗЫ: подруга то знает, что вы ее семейную жисть на форуме обсуждаете? :eek:

    Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя ВАХ

    :respect: :respect: :respect:
    а вы случайно не мой брат?

    Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя ВАХ

    Мать мне до сих пор анекдот рассказывает....
    _____________
    А я до сего момента это анекдотом и считала :-)))

    По теме.
    Читаю. Ничего не пишу. И не буду. Вот Елизавета все правильно говорит. Ее история почти копия моей. А лучше чем она, я не скажу. А резюме такое будет: таких отцов с корнем выкорчевывать надо, чтобы они своим дурным примером сыновей не портили.

    Поставьте точку после тех, кто уйдет, чтобы имя тех, кто придет, было с большой буквы…

    Исправлено пользователем doroteja (11.05.07 15:17)

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    В ответ на: Разве что неосторожно его уронит, или он у него орать будет до посинения. Он же ничего не умеет с ним делать! Ну зачем это надо?
    А надо это как раз затем, чтобы понял каково маме с ребёнком приходится, когда он орёт до посинения и не поддаётся успокоению.

    Кстати у моих знакомых родная бабушка-педиатр внука уронила. Пронесло, уже 5 лет пацану, весёлый, счастливый и здоровый. Тьфу-тьфу-тьфу, конечно. Не прогнозируйте!

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    В ответ на: Никуда он с ним ходить не хочет!
    Вот прямо таки абсолютно?
    Даже мне не верится.

    Хотя у меня были случаи, что в туалет нельзя было сходить или помыться - начиналась долбёжка в дверь с истеричными воплями мужа:"Он плачет, давай скорей!" Тогда мне его убить ещё не хотелось, но уже возникало недоумение.
    И иногда попрошу подержать ребёнка, на руки ему суну - он прямо на вытянутых руках держал. Знаете, когда испачкаться боятся. Это до года.
    Такие эпизоды медленно, но верно убивают любые отношения.

    При этом года в 2-3 уже можно было отцу ребёнка всучивать на игры. Они в конструктор играли, папаша сам увлекался и детям было интересно.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Ваши слова про подвиг странные. Тем более пишите, что у Вас двое.
    А как же всю историю человечества, да и сейчас ещё у многих народов по 5-10 детей имеют. А сколько мужчин уходили на бесконечные войны. Матери одни детей воспитывали. НЕ было у них стиральных машин, бытовой техники, полуфабрикатов. Даже горячей воды и отопления не было.
    А тут один ребёнок - подвиг?! Для неженки избалованной конечно.

    Кстати, моя бабушка была 17-й в семье, а всего было 19 детей. Младшие рождались когда у старших уже свои дети были. Но, страшное горе - все 7 сыновей в этой семье погибли на войне. Вот эта мать - пробабка моя - действительно ГЕРОИНЯ!!!

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Elizaveta

    Похоже, тема бесконечна.
    Про подвиг не писала. Хотя для некоторых из-за здоровья даже просто родить - уже подвиг.
    А женщин-матерей (само собой не всех поголовно) все равно героями считаю. Независимо от количества детей! Независимо от времени и количества бытовой техники. Не переубедите Вы меня! И бабушку Вашу особенно!
    Вот слышала, что кто-то посчитал, что в 2004 году начнется матриархат и продлится 50 лет. Только не поняла, где именно, прослушала, наверное. Как Вы считаете, у нас он начался?

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Чем отличается матриархат от феминизма?

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Чем Вас так матриархат привлекает? Ведь управлять - это огромная ответственность. Да и нафига нужны инфантильные мужчины? Или Вы хотите чтобы обеспечивали, защищали, все капризы исполняли, на руках носили. А Вы только командовали? Ах да, при этом чтобы ещё и понимали! Так не бывает.
    Меня больше устраивает расклад когда мужчина сильный добытчик и защитник. А порядочность и моральные нормы при этом не зависят от уклада. Всегда они у кого-то были, у кого-то нет. Испокон века шла эта борьба добра со злом. Не зря 5 тысяч лет назад ещё Моисей написал 10 заповедей. Испокон века нужны были ограничения для совсем зарвавшихся. Поэтому и коммунизм невозможен.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Elizaveta

    Почему Вы решили, что он меня привлекает? И это ведь не зависит от моего желания, это же процесс общественный. Но женщины стали сильнее, согласитесь, и мужчины часто отходят на 2 план.
    А в остальном я с Вами полностью согласна.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    А я думаю, что испокон века были сильные и слабые мужчины. Точно так же как и сейчас. Как и женщины. История знает примеры. Клеопатра, Жанна д Арк, да и русские женщины, которые и коня на скаку остановят, и в горящую избу войдут! А сколько примеров при завоевании Америки. Наверняка вспомните сколько женщин держали трактиры, усадьбы. Да и в Китае есть династии, которые возглавляли женщины. А в наше время среди мужчин героев тоже очень много. Сходите хотя бы на ближайший праздник на Чкаловский аэродром и посмотрите на лётчиков-испытателей. Орлы! Я лично ими восхищаюсь!

    Я абсолютно уверена, что среди любой нации, коллектива, социальной группы есть люди порядочные, а есть сволочи. Есть учёные, которые бъют жён, матерятся, способны на антисоциальные действия. И среди трактористов или слесарей есть интеллектуальные люди или неспособные оскорбить женщину. Такое же разделение среди богатых и бедных, негров или белых.
    Так и причём здесь матриархат?

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    В ответ на: Почему Вы решили, что он меня привлекает?
    Да Вы так заинтересованно про матриархат спрашивали. :ха-ха!:

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    В ответ на: Вот что посоветуете, как "пробить" такого вот эгоиста? И возможно ли это?
    А они в чьей квартире живут то? А бабушек нет, не помогают?
    И вообще, он то сам про себя в курсе, что он такой мерзкий тип? :спок: В том смысле, что ваша знакомая девушка с ним разговаривает на эту тему или он всегда молчит и с ней тоже?

  • Ответ на сообщение Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    а такого никак не пробить. только ведь он и был таким, просто она раньше упорно этого не замечала(или не хотела замечать) и наверняка думала - вот ребенок родится и он изменится. Ан нет!

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Elizaveta

    > Порадуйтесь уж и за меня.

    Я попробую. Если вы в этом нуждаетесь...

    На самом деле, мне очень хотелось бы понять, что же в той кошмарной ситуации держало вас на плаву. Наверняка, не в последнюю очередь - дети?

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя doroteja

    Читаю. Ничего не пишу. И не буду. Вот Елизавета все правильно говорит. Ее история почти копия моей. А лучше чем она, я не скажу. А резюме такое будет: таких отцов с корнем выкорчевывать надо, чтобы они своим дурным примером сыновей не портили.

    Вот если бы моя жена так ко мне относилась - ХРЕН бы я ей помогал!!!!

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя БИВ

    А Вы не думали, что такое отношение тоже не на пустом месте возникает? Что сначала идет причина, а потом уже следствие. Так вот мое отношение к проблеме именно следствие. А вовсе не жизненная позиция, мол все отцы-мужья такие и ату их! У каждого человека, вне зависимости мужчина это или женщина, есть свои достоинства и недостатки. И характеризовать всех скопом - эти плохие, а эти хорошие, просто глупо. Так я этого и не делаю, а говоря о данной конкретной ситуации, обсуждаемой здесь, высказалась так, как сочла правильным. Тем более, что в свое время столкнулась с подобным отношением к себе. При этом вовсе не отрицаю существование замечательных отцов и мужей. И может быть даже Вы один из них. И слава Богу.

    Поставьте точку после тех, кто уйдет, чтобы имя тех, кто придет, было с большой буквы…

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Elizaveta

    А знаете все от женщины зависит. Я вот тоже мне проще самой убрать постирать посуду помыть чем мужа к этому привлечь. А вот новая жена моего мужа умеет заставить (стирка и мытье посуды только на нем):улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    "женщины стали сильнее, согласитесь"

    То есть вы в отличие от лизаветиной бабушки и 20 детей родите? Или хоть одну женщину знаете, которая родила хотя бы 10? Женщины стали гораздо слабее и многие уже вообще никакие - даже несмотря на то что мужчины им на порядок жизнь облегчили :dnknow:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя doroteja

    А Вы не думали, что такое отношение тоже не на пустом месте возникает?

    Конечно! Вы к нему плохо относитесь потому что он плохо относится к вам, а он плохо относится к вам, потому что вы плохо относитесь к нему.

    Осталось только взяться выяснять, кто первым начал. Тогда точно детский сад будет.

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя ВАХ

    Да уж. То, что научились деньги зарабатывать считают силой. А то, что при этом матерями и женами быть разучились - почему-то в расчет не берется.

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя ВАХ

    Что же, сила женщины - только в рожании детей? Как-то однобоко, типа женщина - не человек?

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя БИВ

    Где-то я с Вами очень согласна.
    Но топик-то про то, что мужчины разучились быть отцами!

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Да еще то, что матерей-одиночек пруд-пруди, что много женщин сами воспитывают детей, это по-Вашему не матриархат? Мужчины-то их (мужья, отцы) где?

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    "Что же, сила женщины - только в рожании детей?"

    Всё остальное мужчина делает сам :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Как же муж может стать ребенку отцом, если мать не доверяет ему своего же ребенка? Если она к мужу обращается со своими проблемами, а не с проблемами ребенка? Если она на себя взяла роль с основной ответственностью, что она требует от мужа? Если оставить ребенка с подругой ей проще, чем с его отцом? Какие могут быть после этого отношения мужа к ней?

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя SweTTik

    Ну о чем Вы? Она бы оставил ребенка с отцом, но ОТЕЦ ЭТОГО АКТИВНО ИЗБЕГАЕТ С САМОГО НАЧАЛА! Он убегает!!! Вы ничего не поняли.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя БИВ

    Вы к нему плохо относитесь потому что он плохо относится к вам, а он плохо относится к вам, потому что вы плохо относитесь к нему.

    Осталось только взяться выяснять, кто первым начал. Тогда точно детский сад будет.
    ____________________
    Все уже выяснено. Да и не мою проблему, которой уже давно не существует, здесь обсуждают. Помните? Вот и славно :улыб:

    Поставьте точку после тех, кто уйдет, чтобы имя тех, кто придет, было с большой буквы…

    Исправлено пользователем doroteja (14.05.07 09:26)

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Так он боится остаться, потому что не знает как с ним вести себя. Это палка о двух концах. Поэтому просто решительней жене надо быть и окунуть его в омут с головой. А она тоже этого боится, поэтому и не доверяет.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Имхо, некоторые делают вид, что боятся доверить ребёнка отцу, потому что знают, что если до отца дойдёт, что он тоже прекрасно с ребёнком справится, то жена с таким сволочным характером сразу же окажется в полном игноре :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя SweTTik

    То есть речь о том, как ЗАСТАВИТЬ его вопреки его желанию! А ребенок - это не предмет для манипуляций! Это не игрушка. Нельзя придумать что-нибудь более безболезненное для ребенка?
    И вообще, тема эта надоела, ей-богу.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя ВАХ

    Бакс, кончайте корчить мне рожи! А то я досмеюсь, что меня с работы выгонят, и придется мне все-время беременной ходить! :ха-ха!: :ха-ха!:

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Закидайте меня помидорами, но я тоже не касался к вынячиванию ребенка до тех пор, пока он не стал более-менее осмысленным человечком, ну т.е. стал немного говорить, ходить и сам ложкой кушать кашу. Зато чтобы жена не перетруждалась по хозяйству,я нанял домработницу. И все были довольны.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Крыска

    "Если вы в этом нуждаетесь..."
    Я? Нет.

    "Я попробую. "
    Не напрягайтесь уж....

    "не в последнюю очередь - дети? "
    В первую очередь - дети!
    Я как бы жила в двух параллельных мирах. Двухкомнатная квартира - в одной комнате счастье, радость, перспективы. В другой - жуть.
    И, правду говорят, плохое забывается. Не так быстро как хотелось бы. Зато всё хорошее помнится и греет душу. И главное - вот они, рядом, парни мои. Женятся, своих детей нарожают. Это же счастье! Даже если уедут куда-то. Для любви нет границ.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя 2424241

    То есть до тех пор, пока он " пока он не стал более-менее осмысленным человечком, ну т.е. стал немного говорить, ходить и сам ложкой кушать кашу " Вы ни разу на руки не взяли, в глазки не заглянули? Никогда погремушкой не погремели, чтобы успокоить или внимание привлечь? Ни одной пелёнки не сменили? А здесь, как я поняла, разговор идёт именно о таком.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Elizaveta

    Откуда ваше бесстрашие, что вы позволили жить во всем этом своим детям, не понимаю все равно...

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Крыска

    У них было счастливое детство. Лучше чем у многих.

    Думаю, что и героиня топика не настолько несчастна. Наверняка что-то её удерживает пока рядом с этим мужем. Дай Бог найти ей свою дорогу.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Elizaveta

    Вы правы, она совсем даже не несчастна. Но могла бы быть гораздо счатливее!

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Ох уж эти мне подружки, которые приходят, оглядывают всё вокруг и говорят: "А ведь ты могла быть счастливее!"

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Martina

    Ну это Вы загнули! Не подружка, а знакомая. Я вообще не догадывалась, пока она у меня совета не попросила. И так я ей никогда не скажу!

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Простите, может что не так поняла. Тема называется, "Равнодушие к жене", но на десяти страницах обсуждается, что отец не проявляет должного внимания к ребенку и спрашивается, что бы такое придумать, чтобы он таки остался с малышом и не трусливо убегал.
    Автор, а вы сами замужем? И почему даже НЕ подруга решила спросить совета просто у знакомой?

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Martina

    Сказка про белого бычка. Все это было раньше!
    Тема кончилась давно. А Вы решили теперь еще и меня заодно пообсуждать?
    У меня, слава богу, пока проблем нет.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    В ответ на: Сказка про белого бычка. Все это было раньше!
    Тема кончилась давно. А Вы решили теперь еще и меня заодно пообсуждать?
    Да зачем вы мне нужны, чтобы я вас обсуждала? :dnknow: А вопрос про замужество состоял лишь в том, чтобы узнать, на каком опыте вы основываетесь, чтобы делать выводы, что муж подруги по-настоящему и не муж и не отец?
    В ответ на: У меня, слава богу, пока проблем нет.
    Вот поэтому вы так озабочены проблемами знакомой?

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Martina

    Какая Вы однако подозрительная! Причем подозреваете исключительно в плохом!
    По себе судите?
    И если я Вам не нужна, то зачем вопросы задаете? Да еще про меня?
    Нельзя как-то повежливее? :eek:

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Nona8

    Ребят, привет! Не смогла перечитать все сообщения на форуме, вижу, что не одна я так мучаюсь. Можно излить душу? авось кто захочет что-то подсказать или посоветовать. А то и просто поддержать. Час назад с подругой делилась, советовала ей не выходить замуж. :death:
    А ситу!вина у меня вот какая.
    3 года назад, устав от бестормозного полета от одного потенциального мужа к другому, :безум: я наконец то остановила свой выбор на молодом человеке 3 года старше меня. Мы с ним внешне похожи, внутренне друг друга понимаЛИ и, казалось, все, вот ОН тот единственный и желанный. :heart:
    В моём стремлении создать с ним семью и нарожать ему кучу детей, прожить до последнего вздоха всю жизнь вместе, казалось, и не может быть никаких НО. :friends:Однако родился сын, и что-то надломилось в моем мироощущении. По-прежнему муж как партнер не вызывает никакого отвращения, нравится и устраивает,:миг:но его НЕСПОСОБНОСТЬ обеспечить уверенное, крепкое благосостояние семьи, а еще и непонимание того, что кроме денег жене и сыну требуется внимание, участие и проявление любви ощутимое, все это стало так раздрожать :dry:, что никакого вкуса к жизни, и тем более желания хранить семейный очаг не осталось!!! :beee: Сейчас я хочу просто сбежать с сыном подальше и не видеть мужа, не надяться и не ждать. Подумываю о разводе, как только сын сможет ходить в садик.
    Разве я в чем-то не права, требуя от мужа проводить свое свободное время с семьей, а не где-то там помогая своим родственникам строить дом, например, или в огороде копаться, возвращаться домой не за полночь в будни, и не работать по субботам (это зависит от него)? Он у меня верный, правильный, не пьет, не курит, по кабакам с бабами не шляется. Только, знаете, мне от этого не жарко, не холодно. Результат то токой-же, мужа дома почти не бывает. Все на мне лежит. Он даже мимо полного мусорного ведра молчком пройдет, нигде не ёкнет, что его вынести надо. Пока раз десять не обратишь его внимание, что надо вынести.... В общем не могу и не хочу уже его воспитывать. Тем более, что он в точности копирует отношение своего папы к маме, только мама там ангел - всю жизнь на себе все тащит, трех сыновей сама воспитала, а папы по жизни дома нет, он то авнтюры раскручивает, то ерундой занимается. Я не такая, и не очень то требовать умею. Я все жду, когда он сам поймет, да "кусаюсь" изредка, и ничего не меняется. Он не видит своей неправоты, и думает, что это у меня гармоны играют или вожжя под хвост попадает, вот я и с жиру бешусь.
    Спасибо заранее за ответы.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Регина

    Дотяните ребенка до садика и идите работать.
    Ведро по очереди выносить будете, пока сын не подрастёт. Тогда это станет его обязанностью.
    То, что мужа часто не бывает дома, и он предоставляет жене некоторую свободу - не всегда минус.
    Опять же то, что он помогает родственникам, говорит о том, что он вполне надёжен в плане семьи. просто семья для него - это почему-то не вы с сыном, а его родственники. Вот над чем вам надо работать. Возможно, не с ним, а с его родственниками... Похоже, вы для них никто, если они с вами совершенно не считаются.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Регина

    "Все на мне лежит. Он даже мимо полного мусорного ведра молчком пройдет, нигде не ёкнет, что его вынести надо. Пока раз десять не обратишь его внимание, что надо вынести...."

    Это где ж у нас такие старые дома, от которых до мусорных баков дойти проблема? :umnik:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя ВАХ

    Господь с Вами, ВАХ... Это ж люди разные бывают, некоторым и до мусоропровода на й лестничный пролет подняться проблема.... :ха-ха!:

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Регина

    Ситуация знакома...из рассказов моих подруг.

    Вот вы же молодая симпатичная (!) девушка. Во-первых, соберитесь с мыслями. Временно отпустите мужа заниматься всякой фигней, если ему нравится.
    Во-вторых, займитесь собой!!! Походите в спортзал, покатайте ребенка в Зоопарк, на море (наше Обское) свозите, погуляйте среди детишек возле ТЦ в Академгородке. Все этоу Вас отнимет рублей 200, что не побьет семейного бюджета.
    Посмотрите на других людей, поблагодарите Создателя за то, что ДАЛ ВАМ возможность стать мамой! Это прекрасно для любой женщины.
    В-третьих, займитесь внешностью для привлечения мужских взглядов и комплиментов. Они для любой женщины, как мед на душу (не будем лукавить).
    И вот, если Вы не заметите никаких изменений со стороны своего благоверного и замечательного супруга, то вот бежать никуда не надо, а прямым текстом сказать: "я вот мол устала...от тебя толку, блин..знаешь,я тут решила самостоятельной стать.."
    И при этом надо помнить, что ОН не последний мужик на свете! Хороших много, у которых тоже жизнь с супругой ну не сложилась - разные они!!! Пробовать никогда не поздно!!! И пора уже окончательно избавляться от страданий. Вы рождены быть счастливой. Вот. :agree:
    Удачи!

    жизнь прекрасная штука! Но находятся ведь люди, которые в это не верят!

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Рыжинка

    Не проблема, а просто жена считает, что должен же муж хоть что-то по дому делать, и мусорное ведро обычно первый кандидат на то, чтобы стать обязанностью мужа. Хотя, по логике, не что-то в доме лишнее должно стать сферой его обязанностей, а с точностью до наоборот - что-то нужное. Не выносить, а приносить. Самая обычная женская стратегическая ошибка...

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Регина

    >В общем не могу и не хочу уже его воспитывать.

    А зря.
    Самое лучшее оторвать его от его родительской семьи. Идеальный вариант - другой город. Ну, да мы не ищем легких путей, наигравшись с одним мужен, начнем искать другого такого же.
    А что? Так многие делают. И результат предсказуем.

    >Он не видит своей неправоты
    И вообще никогда не увидит. И даже хорошо, что не увидит, муж тряпка - это даже хуже мужа "работящего где-то там"

    В чем Вы правы, так в том, что переломив его Вы все равно не добьетись желаемого. А потому гните, настойчиво, уверенно, время от времени размачивая, что бы не треснул.

    БЗ-здох

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Регина

    Вот еще такой совет, может, наивный, но все, что есть:
    забудь о том, что ты жена, что он что-то должен тебе или обязан, попробуй вести себя, как идеальная любовница: встречай его с радостью и вкусным ужином, с неизменной улыбкой на лице, радуйся факту его прихода. Ни слова упрека, только хвали его, его ум, ответственное отношение, заботу о родителях, спрашивай его авторитетного совета: "ты такой заботливый сын, как бы нам воспитать ребенка, чтобы он нам также помогал? Вот как тебя воспитывали?".. Попробуй, действительно, перестать грузить его проблемами, вот подружке лучше пожалуйся, а ему - только позитив, пусть его тянет домой, где его любят, мнение его ценят (лучше, чем дома), благодарят его за любой пустяк по дому безмерно и восторженно, как котенка, который первый раз в правильном месте написил Если удастся быть искренной - ок, нет, то хоть будет веселее дотянуть до садика ребенка..
    А вообще, ответственно подойди к своему настроению: придумывай себе маленькие радости (шоколадку слопать в постели, пока спит ребенок, наслаждаясь каждым кусочком, попеть вместе с магнитофоном-главное, чтобы не было чувства вины), танцуй, даже если по-началу приходится себя заставлять (мышечная радость - не шутка).. Увы, время уходит безвозвратно, а дни - прожитые в депрессии, еще и бесмыссленно :cray-1:

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя ВАХ

    Ребят, ну правда, мусорный бак на улице, только не в этом дело, он хозяин никакущий. У него никогда не возникает мысли, что-то в доме сделать для души. Может просто дом чужой, мы с родителями живем. Он вот мечтает свой частный коттеджик построить (где я наверное научусь гвозди забивать, снег сбрасывать с крыши, дрова колоть ... :ха-ха!:), может хоть там хозяин в нем проснется и домой тянуть его будет почаще, а не родителям помогать! :ухмылка:

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя MUA

    MUA спасибо ГИГАНТСКОЕ!!! :улыб:
    fff мышечная радость, говоришь. Надо попробовать. Я, кстати, только что из истерики вышла. Мой благоверный решил продемонстрировать мне трудолюбивого мужа, схватил швабру и начал с нею по дому бегать, пол натирать, мусор понес на улицу в 11 ночи, посуду начал мыть, хотел еще в магазин сбегать, ребенка искупать и т.п. Да все с таким вызовом, мол какие еще у меня прямые обязанности имеются, говори, я все сделаю. ..... В общем, получила по полной программе за свои наезды. :not_i:

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя MUA

    В ответ на: ...из рассказов моих подруг.
    ...займитесь внешностью для привлечения мужских взглядов
    ... что ОН не последний мужик на свете! Хороших много...
    Я вот одного не понял - вы, по рассказам своих подруг, рекомендуете вначале поб**довать, а потом развестись, или наоборот?

    Исправлено пользователем Cvetok (11.09.07 06:54)

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя AA

    Он не последний, только вот рассказы знакомых наводят на мысль, что все мужчины похожи, нет идеалов. У одного есть что-то хорошее, у другого - другое, а к этому еще набор своих тараканов. Лучше уж своего изучить и все подводные камни в его отношении сгладить, чем "на старости лет" еще к кому-то притираться :безум:. Я говорила о выборе или с ним или совсем ни с кем! :beee:
    АА а насчет "поб**довать"... Вечно вы мужчины все постелью меряете. Для нас мужское внимание, это не обязательно бл**овать, это просто может быть комплимент от чужого мужчины, и уже самооценка на порядок выше.
    fff Привет!!!! :роза: Не хотела говорить, Только ПСА понесло на острова в океане с ШАриком оказывается!!!! Вчера случайно узнала. Делай выводы :чмок:тебе, а ему :зло:.

    Исправлено пользователем Cvetok (11.09.07 06:55)

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Регина

    >Мой благоверный решил продемонстрировать мне трудолюбивого мужа, схватил швабру и начал с нею по дому бегать, пол натирать, мусор понес на улицу в 11 ночи, посуду начал мыть, хотел еще в магазин сбегать, ребенка искупать и т.п.
    ----------------
    То есть из этого можно сделать вывод, что когда он пришел домой (с работы наверное) это все не было сделано :dnknow:

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя IgorOK

    а почему он должен прийти на все готовенькое? а почему не разделить обязанности?

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя AA

    В ответ на: Я вот одного не понял - вы, по рассказам своих подруг, рекомендуете вначале поб**довать, а потом развестись, или наоборот?
    я не говорю о разводе - это последняя мера, если уж совсем невмоготу, не любовь, не интересно и т.д.
    Я говорила о том, что любой женщине приятны комплименты. И они не обязывают ЕЁ б**довать со всеми, кто их отвешивает! По своей сути, комплимент, это отличный стимулятор для повышения настроения и в целом улучшения душевного состояния...
    :flowers:
    Надо немного оторваться от "вот он такой сякой..".
    ВСЕ МЫ с недостатками, просто когда зацикливаешься на чем-то одном, надо всеми сначала разумными способами попробовать отвлечься, а уж потом крайние меры.
    :umnik:

    жизнь прекрасная штука! Но находятся ведь люди, которые в это не верят!

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя IgorOK

    5 баллов :ха-ха!:

    Беда не в том, что русские долго запрягают, чаще всего они и не собираются этого делать

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Ленча

    А работать и зарабатывать деньги дядя будет?
    Только вот не начинайте про то, что как тяжело сидеть с ребенком и какая эта непосильная ноша.... Что нить оригинальнее придумайте.

    Беда не в том, что русские долго запрягают, чаще всего они и не собираются этого делать

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Acons

    я сама работаю и получаю не меньше мужа, скоро уже бывшего

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Ленча

    Я тоже сама работаю и получаю больше мужа :улыб:

    Только вот не заставляю его делать домашние дела, так как все-таки считаю, что уж пускай он занимается мужскими делами: делает ремонт (если надо), любую разетку на место поставить, мелочь (гардину прибить).. машину починить и т.д.
    :улыб:
    Мне кажется, что если изначально домашние дела приносят невероятные мучения (!), то надо подбирать себе человека такого, для которого они не имеют особого значения.
    Скажем, лежит пыль слоем - фиг с ней. Вместо ужина домашнего, сосиси баварские - "а пойдет!!!". Вот тогда будет счастье..

    жизнь прекрасная штука! Но находятся ведь люди, которые в это не верят!

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя MUA

    а если ни розетку, ни гардину, а сам: где ужин? где рубашка? почему пыль на телевизоре. С таким настроением и у меня домашние дела отвращение начали вызывать. А сосиски только на перекс, ему и первре и вторе подавай, а сам у телека с пивом. Сына к нему: папа, папа давай поиграем! он: иди сам поиграй, мне некогда, я кино смотрю!
    О каком счастье вы говорите?

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Ленча

    а тада ну его в баню!

    я желаю Вам следующего найти такого, Штоб мужскими делами занимался и требовал равнозначно с себя и с Вас!
    :friends:

    жизнь прекрасная штука! Но находятся ведь люди, которые в это не верят!

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя MUA

    :agree: ну так я его туда и отправила

    Исправлено пользователем Ленча (11.09.07 08:45)

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Ленча

    Девченки! Какие вы решительные!!! Хорошо, когда есть работа нормальная, содержать себя можете. Я, кстати не требую от мужа домашние дела делать, тут фикус немного в другом, я хочу, чтобы он по-хозяйски на дом смотрел. Ато я чувствую себя мамочкой двоих сыночков, 28 летнего и полугодовалого. Все им на готовенькое, а тебе, мама, как попросишь, так и получишь.
    А еще, мы с моим папой живем, он с мамой развелся, теперь один. Моя мама умела заставить мужчину делать так как она хочет (правда силовыми методами, поорать и т.п.), однако он теперь никого другого в дом брать не хочет, вот она и только она лучшая жена в мире. :а\?: Почему-то мужчины часто любят и обожают, даже обожают больше ту женщину, которая в ежовых рукавицах мужа держит.
    И это именно мой папа мне время от времени на мозги капает, что муж должен больше времени семье уделять, дому, хозяйству, сам приходит, сразу где-то что-то протрет, уберет и т.п. Раньше, с мамой, он таким не был, тоже дома не поймаешь, а то и загуляет на 3-4 дня. И вот пожалуйста. Надо было перешагнуть 40 летний возраст, развестись с женой, прожить в одиночестве 3 года, чтобы понять наконец, что женщине от мужчины на самом деле нужна не столько зарплата (хотя и это тоже значимо :ухмылка:), сколько внимание, поддержка, забота, обожание и т.п.
    :роза: вот это в конце концов хоть раз в месяц

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Ленча

    И вот еще, кто как относится к программам типа "проверка на прочность", или подобным розыгрышам на радио, как способ заставить мужа ревновать и как результат больше беречь отношения в семье. (сразу о себе - я категорически против :beee:)

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Регина

    мой муж ревнивый, так что я наоборот стралась не нервировать лишний раз, а то боком выходило, каждый раз напоминал, проверял. Хотя повода для беспокойства не было.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Регина

    В ответ на: кто как относится к программам типа "проверка на прочность"
    Сама никого проверять не собираюсь (хотя лет в 17 подобное имело место. С тех пор зареклась проводить подобные эксперименты) и проверки меня тоже считаю не совсем этичными. Не хочу встречаться с человеком, который в любой момент может устроить мне проверку. Недоверие в чистом виде. :beee:
    P.S. наболело... :ха-ха!:

    Единство противоречий
    14.10.2013

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Locka

    М дааа. дружила я как-то с одним буйно помешенным ревнивцем. Вот действительно жить от такого :tease: неравнодушия не хочется. Поехала как-то к подруге в Н-ск, вечером возвращаюсь - сидит у подъезда, ждет. С самого утра ждал, говорит - за каждой парой гонялся, чтоб проверить, не я ли там с кем-то иду. А звонить не хотел, типа, все равно навру. Долго я так не выдержала бы, если бы сам рыльце в пуху не вымазал. на том и расстались. Говорят же, вор громче всех кричит "держи вора!":хехе:

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Регина

    Девченки! Какие вы решительные!!! Хорошо, когда есть работа нормальная, содержать себя можете.

    в инете все девчонки решительные и много зарабатывают

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя quaker

    да не все так легко, как кажется, проблем хватает.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Ленча

    Добрый Утро!!! :хехе:Я тут набралась смелости и откровенно поговорила с мужем о ситуации, которая меня не устраивает. Спокойно сказала, что хотела бы видеть рядом человека, неравнодушного ко мне, сынишке и всему, что нас троих дома окружает. Чтоб он на первом месте в голове держал нас, а потом уже работу, деньги, родителей, товарищей с их проблемами... Поговорила, услышала ответы, и совсем расстроилась :(. Оказывается все что я требую не просто невозможно, но и впринципе в его понимании семейной жизни отсутствует. Оказывается, женившись на мне, он тем самым приобрел некий тыл, перед которым у него ЕДИНСТВЕННАЯ обязанность - обеспечить средствами к существованию. А поскольку работать приходится по 6 дней в неделю, и порой до 10 вечера (+2 часа на дорогу домой...), то и сил, времени и (как я поняла) желания о чем-то еще греть голову, кроме работы не остаётся. Ну а выходной воскресный день ... А когда ему еще, хорошему человеку родным и друзьям помогать???? Вот и получается, ты, солнышко, сиди, мне тыл обеспечивай, с улыбкой и поцелуем дома дожидайся (а иначе, домой возвращаться не захочется), а я, значит, буду сидеть до победного на работе, а в воскресенье, если повезет и никто на его помощь не позарится, возможно свожу вас куда-нибудь отдохнуть. Прям сказка какая-то со счастливым концом - Женился Вован Царевич на Регине прекрасной и зажили они долго и счастливо. Тут и сказке конец... И что я возмущаюсь, чем недовольна? :nea.gif:

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Регина

    Понять можно всех. И Вас, и его. Просто по природе так, женщина больше направлена на семью, мужчина на социальную жизнь. Так было всегда. И часто для мужчин действительно просто нужен тыл. И для него проявление любви - в заботе о вашей семье, о материальном благополучии... Может и не нужно так на этом зацикливаться и проще относится...Может это любовь у него такая, все любят по-разному..

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Регина

    вот и у нас также было. чтобы куда-то сходить надо было недели за 2 договариваться, чтоб никто этот день не занял. Но даже так он меня обламывал и мчался на работу, к друзьям на помощь. Мы с сыном были у него для галочки - семья есть и все.
    Никакой отдачи. говоришь посиди со мной, давай поговорим, давай съездим в выходной. отговорка одна: мне работать надо, деньги зарабатывать.
    ну с одними деньгами счастлив не будешь. Мои чувства и эмоции оказалось не нужны были.
    Кстати многие так и жувут как вы. Но в этом случае не думаю, что речь идет о любви. Просто живут как партнеры.
    Выбор все равно за вами: смириться с таким положением вещей или уйти.

    я ушла, но не могу сказать что мне легко. Я же выходила замуж по любви и не на определенный срок, а хотела жить долго и счастливо. Больно конечно, но у меня сын. Я хочу жить полноценной жизнью, любить и быть любимой.

    Исправлено пользователем Ленча (12.09.07 08:17)

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Регина

    Классика жанра, аднака....
    Вот про таких мужики и говорят: Что за с...а, все отдавал для семьи, работал не покладая рук, зарабатывал для настоящего и делал задел на будущеее... Везде неспокойно и напряженно, но думал хоть дома гавань тихая. Ан нет.... чего то еще надо....
    Меня поражает, что человек ведь абсолютно уверен в своей правоте, когда свои мелочные хотелочки ставит выше, чем все остальное, как другому видится как основное - семья и ее будущее. И, как это часто бывает, договориться по нормальному она не захочет, обязательно нужно скандал устроит или потребовать "прямо здесь и сейчас"....

    Беда не в том, что русские долго запрягают, чаще всего они и не собираются этого делать

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Регина

    > Я тут набралась смелости и откровенно поговорила с мужем о ситуации

    До брака и уж точно до рождения детей нужно говорить о таких основополагающих взглядах на то, что есть семья для каждого из будущих супругов...

    Но у вас практически нет пространства для манёвра. Может быть, если появится собственный дом, он будет считать своей обязанностью там находиться подольше и делать побольше, и друзей своих привлекать. Фактически это единственный вариант для вас изменить ситуацию в вашу пользу.

    Не считая работы с его друзьями, если это возможно. Чтобы не наглели. Вариантов масса. "Он ко мне приставал" например. Если "друг" не понял, что не прав, постоянно отрывая мужика от семьи.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Крыска

    Чтобы не наглели. Вариантов масса. "Он ко мне приставал" например. Если "друг" не понял, что не прав, постоянно отрывая мужика от семьи.
    __________________________________________
    Вау :eek: вот это ход... так можно всех друзей изничтожить... А с родителями-то не прокатит... как быть? : )

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Ундина

    Родителям надо помогать. Это безусловно.
    Но с родителями и несколько другой разговор - они же бабушка и дедушка ее ребёнка. Хотят они с ним общаться?.. Хотят, чтобы у их сына была семья? Пусть подумают, чем могут ему в этом помочь.
    К тому же, к родителям можно ездить и вместе, и ребенка возить, - воспитывать его как помощника.
    Родители - это тоже семья.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Ундина

    > Вау вот это ход... так можно всех друзей изничтожить...

    Можно... Вопрос - нужно ли... Или "нужно ли всех?" :-)

    Работает и в мужском исполнении. Подруг жены тоже всех можно разогнать.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Крыска

    Но с родителями и несколько другой разговор - они же бабушка и дедушка ее ребёнка. Хотят они с ним общаться?.. Хотят, чтобы у их сына была семья? Пусть подумают, чем могут ему в этом помочь.
    __________________________________________
    Знаете, каждый, конечно, выбирает по себе, но по мне так шантаж в этих вопросах настолько мерзок, что унизителен.
    И когда вот так вот нужно кем-то манипулировать только для того, чтобы ЗАСТАВИТЬ обратить внимание на себя и семью, лучше вообще ничего не нужно. Кому он нужно - это "неравнодушие" из-под палки?

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Ундина

    Это всего лишь варианты.
    Многие женщины на что только не идут, чтобы сохранить семью...
    И мужчины, кстати, тоже. Отсеки от жены всех, кто влияет на неё не в твою пользу - получишь женщину, которой от тебя просто некуда деться. Хороший крепкий тыл, который так нравится многим мужчинам... Которые не задумываются даже, какую цену за их комфорт платят их жены.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Крыска

    Пигмалионы как-то посчастливее галотей будут... как вам кажется? : )

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Ундина

    Пожалуй, так и есть!
    А главное, в этой ситуации только одному человеку остается право сохранить в себе детство, а женщина, выходя замуж и становясь матерью, безвозвратно должна стать взрослой, озабоченной семейными проблемами, и никто о ней не позаботится, как о маленькой девочке, а так порой охота именно такой заботы. Особенно, когда кроме мужа у женщины не с кем побыть малышкой.
    (моя мама, увы, не пожелала быть бабушкой нашего малыша, тещей и вообще не явилась на нашу свадьбу, а потом ни разу не пришла в гости, внука повидать... так что мне совсем некому на груди пригреться и пожаловаться. Папа есть, но ведь папа это не мама!)
    И, кстати, разговоры о том, как должно быть в семье, до брака ничего не значат!!! Хоть мы это обсуждали, и звучало все прекрасно, в реальности все стало так как есть. Меня в нехватке откровенных разговоров в семье трудно упрекнуть. А толку то в таких разговорах? только себе расстройства. :bad:

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Регина

    Только что прочитала. Очень в тему.
    http://www.rb.ru/comments/psyhology/2007/07/19/194346.html - статья о работе над отношениями.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя terrakoshka

    Надо, чтобы муж жену уважал.
    Тогда он не будет уделять ей внимание по остаточному принципу.

    Мужчину, который во главу угла ставит деньги, можно заставить себя уважать только имея финансовую независимость от него. Чтобы у него язык не повернулся сказать: "Я работаю день и ночь, чтобы обеспечить семью". Пусть что-нибудь поумнее придумает в оправдание своего невнимания к жне и ребенку. Если тямы хватит...

    К сожалению, деньги во главу угла сейчас ставит большинство. Всё никак не могут забыть своё детство, которое пришлось на эпоху тотального дефицита...

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Крыска

    Надо чтобы женщина уважала мужчину и его труд во благо семьи.
    Тогда не будет трындеть попусту и накручивать скандалы из ничего.

    Женщину, которая во главу угла ставит свои нервы и хотелки, нужно заставить уважать труд мужчины во благо семьи. Чтобы у нее язык не повернулся сказать: ты не уделяешь достаточно времени семье. Пусть что нить поумнее придумает в оправдание того сидя дома, не может справиться с домашними делами и со своими психозами - ведь все отражается на ребенке. Если тяму хватит...

    К сожалению, хотелки и нездоровый эгоизм во главу угла ставят большинство. Все никак не могут забыть детство, когда все внимание было сосредоточено на них.

    :cray-1: :cray-1: :cray-1:
    Глухой со слепым

    Беда не в том, что русские долго запрягают, чаще всего они и не собираются этого делать

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Acons

    А, знаем мы этот труд на благо семьи.

    Мне тоже, когда домой идти не хочется, найти себе на работе занятие - как два байта переслать. И я скорее подруге помогу по дому, чем в своей квартире то же самое сделаю (не говоря уже о квартире мужа) - потому что для меня это и приятное общение, а не только занятие.

    Да и вообще, откладывать жизнь "на потом" - исключительно контрпродуктивная стратегия, потому что получается, что сейчас толком и не живёшь. Если ты один - ладно, это твой выбор, но тогда и живи один, какого чёрта другим-то жить не давать... Жена взрослый человек и может как-то это себе компенсировать, но ребёнку-то нужно общение с отцом, так вроде считается? Должен же мужчина это понимать... Потому что если не понимает, то на фиг он такой отец в семье нужен - жена рано или поздно придет к этому мнению...
    Забавно, мужчина считает, что он делает самое важное - деньги для семьи зарабатывает, а оказывается, что для семьи это далеко не самое важное, во всяком случае для 2\3 членов семьи это так. Т.е. старается-то он для себя на самом деле. В ущерб всему остальному.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Acons

    В ответ на: Надо чтобы женщина уважала мужчину и его труд во благо семьи.
    Тогда не будет трындеть попусту и накручивать скандалы из ничего.
    Милый друг! Дело то, понимаете, вот в чем. Женщина способна уважать мужа за что-то. И это что-то не может быть только лишь зарабатывание денег сутками на пролет. Обратите внимание, сколько дел одновременно может сделать женщина, за тот день, пока муж на работе. А теперь поменяйте все местами, жена на работе, ! вполне справится с работой ! а вот сможет ли муж так же хорошо и быстро справится с домашними делами?
    И еще, придя домой каждый муж жаждит услышать о себе, какой он герой, как его ждут и любят! А по-вашему женщина не достойна того-же? Сидеть дома, это вовсе не значит делать меньше нужного и полезного для семьи!!!
    Нужно обоюдное уважение и понимание. Как мне кажется, именно понимать жен никак не хотят мужья. отсюда и обиды. А то, что вы, уважаемый товарищ, называете "хотелками", присуще не только нам, но и вам, и пожалуй в большей степени!!! :спок:

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя terrakoshka

    Terrakoshka!!! Thanks огромное за статью. Обязательно покажу её мужу!!!! Может не я, дак хоть умный дядька ему что-то донесет до соображалки!!!
    Кстати, наши последние разборки не прошли даром. Кое-что изменилось в отношениях. Володя стал внимательнее, быстрее реагирует на просьбы и домой раньше пришел вчера!!! Наверно наш случай еще не самый тяжелый! ::миг:

    Исправлено пользователем Регина (13.09.07 08:55)

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Регина

    > Как мне кажется, именно понимать жен никак не хотят мужья

    Скорее, не считают нужным тратить на это своё время. Лучше его потратить на работу - то бишь зарабатывание денег. Это проще. ну и с друзьями пообщаться - это вообще святое. А жена подождёт. А не подождёт - ну и хрен с ней.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Регина

    Давайте определимся, ведь никто не спорит, что:
    - семье одно целое, жена и муж уделяют друг другу и детям время
    - деньги надо зарабатывать и часто это делает мужчина, когда женщина дома с ребенком
    - нужно помогать родителям и друзьям, у вас неоплатный долг к родителям, а друзья вам тоже помогают или помогут.

    По поводу ваших мыслей о сложности и эффективности работы мужа на работе и женщины дома за ребенком и обменом этой работой, ИМХО, не согласен.
    Работа (ну в смысле не дома) это труд и после нее хочется перевести дух. Ведь вы тоже работали в учреждениях? :а\?:

    Беда не в том, что русские долго запрягают, чаще всего они и не собираются этого делать

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Acons

    В ответ на: нужно заставить уважать труд мужчины во благо семьи. Чтобы у нее язык не повернулся сказать: ты не уделяешь достаточно времени семье.
    А мало ли таких мужиков, которые "на благо" семьи заработатывают баксов 500, из которых большую половину тратят на свою же машину, сигареты и посиделки с друзьями, но приходя домой в десять вечера гордо заявляют, "уйди Жена, не видишь я на работе устал, трудясь тебе во благо"?

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Кент 8

    То есть если мужик зарабатывает штуку зеленых в месяц, то он будет иметь право говорить: ах, устал?

    Или если все таки 500, то жена значит может ничего не делать по дому и брюзжать? А если 500, но не курит и не пьет и с мужиками не сидит?

    Беда не в том, что русские долго запрягают, чаще всего они и не собираются этого делать

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Acons

    Знаю мужа, который зарабативает 2 штуки баксов в месяц, и больше, имеет машину, не курит, содержит жену на 10 лет моложе себя, такую же молодую любовницу :ухмылка:, ну разве что детей нет, рабочий день у него 6 раз в неделю до 9 вечера (своя фирма),
    И видели бы вы как он заботится о своей жене!!! Она у него и Солнышко, и самая прекрасная на Земле, и труженица (сидит дома, ходит по фитнесам, соляриям, салонам красоты и т.п.) По дому хлопочет мама.
    Знаю, сейчас ко многому прицепитесь, но сказать то я хочу главное: ведь хватает же на все и на всех сил, времени и энтузиазма!!!
    А МЫ тут нюни распустили, 500 $ приношу, устал, ползком домой заползаю и баиньки, уйди жена, не тревожь мои седины. Дай перед боем завтра на работе отдышаться и отоспаться!

    Анекдот почти в тему:
    Муж в субботу готовится к воскресному матчу по боксу. Жену дергает
    -Рыбу купила? так хорошо. А пиво, пиво много взяла, 3 литра, так, отлично. Кресло! кресло надо напротив телевизора. так замечательно, что еще? а ужин пораньше приготовь, чтоб не отвлекаться, заренее поужинать.
    и т.п.
    Наступает воскресенье, вечер, все приготовлено, кресло напротив телевизора, муж в кресле, рядом пиво, рыбка, чипсы. Муж в обмундировании болельщика, весь в нетерпении. Жена в дверях зала стоит, смотрит.
    Вот наконец долгожданный гонг, дело пошло, удар, еще удар, нокаут! Все! бой завершился со счетом ... в пользу...
    Спасибо за внимание. Все свободны.
    На лице мужа ярко выражено разочарование
    -И все?
    Жена
    - А как я жду тебя весь день. готовлюсь, наряжаюсь, душ принимаю, А ты придешь, раз, два и в нокаут!

    :спок:

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Регина

    Ну что сказать... 2 кБ это что - 51 тыр... Знаю кучу народу, который зарабатывает намного больше. Причем жены, конечно же, тоже работают. Так чта не показатель...

    В своем предыдущем посте намекал, что деньги в данном случае дело десятое. В этом посте говорю прямо: деньги не самое главное

    Жена у вашего знакомого не работает, а ходит по фитнесам :шок: самой то не скучно дома сидеть. Сильно не поддерживаю.

    Вообще дискуссия ведется только для случая: жена сидит дома с маленьким ребенком, а муж работает и отношения в семье в этот период. Все остальное, ИМХО, к теме не относится.

    Беда не в том, что русские долго запрягают, чаще всего они и не собираются этого делать

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Регина

    Случай из жизни:

    Заканчивается провинциальная свадьба, гости почти разошлись, моя знакомая заходит в помещение. Сидят пьяные новоиспеченный муж и его друг свидетель, который , как выснилось позже, уже давно женат. Свидетель, обнимая друга, мечтательно говорит: Как приходишь домой - сразу дрочи!!!
    В этом месте моя знакомая чуть не упала от неожиданности и решила остаться, чтобы послушать продолжение.
    Свидетель дальше разъяснил: Оказывается дрочить надо жену! :ха-ха!:

    Беда не в том, что русские долго запрягают, чаще всего они и не собираются этого делать

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Регина

    Сорри, но любовницу он не содержит..

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Acons

    В ответ на: Жена у вашего знакомого не работает, а ходит по фитнесам самой то не скучно дома сидеть.
    Кому как. Мне было не скучно, я пробовала - несколько лет дома сидела. У меня муж сейчас мечтает о таком времени, когда он наконец сможет один содержать семью, чтобы я не работала, сидела дома да ходила по фитнесам. Говорит, что через год-полтора уже сможет себе это позволить :yes.gif:

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя В поисках истины

    А почему ваш муж мечтает об этом, ему какой прок?

    Беда не в том, что русские долго запрягают, чаще всего они и не собираются этого делать

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Acons

    В ответ на: В своем предыдущем посте намекал, что деньги в данном случае дело десятое. В этом посте говорю прямо: деньги не самое главное... жена сидит дома с маленьким ребенком
    Я с Вами в целом согласна.
    Но скорее всего, разумнее рожать уже когда у мужа есть определенный достаток, чтобы на время отсутствия жены в пополнении бюджета, смочь содержать всех троих (если первый ребенок).
    А жене во время беременности, кормления и сидения с ребенком, все-таки СТАРАТЬСЯ не ныть, а быть везде на чеку: с самой собой, ребенком, мужем...а иначе любимый
    пойдет ведь к другой девице порцию ласки и секса получать...:хммм:

    жизнь прекрасная штука! Но находятся ведь люди, которые в это не верят!

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя MUA

    В ответ на:
    В ответ на: В своем предыдущем посте намекал, что деньги в данном случае дело десятое. В этом посте говорю прямо: деньги не самое главное... жена сидит дома с маленьким ребенком
    Я с Вами в целом согласна.
    Но скорее всего, разумнее рожать уже когда у мужа есть определенный достаток, чтобы на время отсутствия жены в пополнении бюджета, смочь содержать всех троих (если первый ребенок).
    А жене во время беременности, кормления и сидения с ребенком, все-таки СТАРАТЬСЯ не ныть, а быть везде на чеку: с самой собой, ребенком, мужем...а иначе любимый
    пойдет ведь к другой девице порцию ласки и секса получать...:хммм:
    Абсолютно :agree:

    ИМХО, оптимальный вариант, альтернативный источник дохода, совместно полученный до рождения ребенка. Все проще будет

    Беда не в том, что русские долго запрягают, чаще всего они и не собираются этого делать

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя MUA

    Если женщина, недавно вышедшая замуж и только что родившая желанного, надо думать, в семье ребенка, должна вместо того чтобы расслабиться и получать от этого удовольствие, думать о том, чтобы мужа удержать, то... тьфу, я даже не знаю как такого мужа назвать... на хер такому жениться-то...

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Крыска

    Женщина, которая расслабилась и "получает удовольствие" и вымещает свои неврозы на семье - беда для мужчины. Изменить уже что то нельзя, остается только молится, что одумается, моча из головы сбежит.
    ... В наше время у каждого есть право.... Про обязанности не забывайте

    Беда не в том, что русские долго запрягают, чаще всего они и не собираются этого делать

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Acons

    А... так мужчина не для того женится, чтобы "в радости и в горе" вместе быть, помогать, поддерживать, а чтобы жена его всю жизнь удерживала, иначе он уйдёт?

    На фиг, на фиг... Чем раньше, тем лучше...

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя Acons

    В ответ на: А почему ваш муж мечтает об этом, ему какой прок?
    А муж у меня - умный человек. Он предпочитает разделение труда. Он деньги зарабатывает на благо семьи, а я их на благо семьи трачу. :хехе:Чтобы дом был полностью обустроен и обихожен, чтобы придя с работы, он имел полный покой и комфорт, и чтобы жена его радостно встречала красивая, ухоженная свеженькая и довольная, с улыбкой на губах. ( а не загнанная лошадь, измученная недосыпанием).

    Помните слова Жванецкого: " Мы же все после работы хотим в лес на траву. Так пусть этим "лесом" будет наша жена. Должен же быть в доме хоть один человек с непомятыми в автобусе боками"

    Не все это могут себе позволить финансово. Но мой, похоже , скоро сможет.

  • Ответ на сообщение Re: Равнодушие (?) к жене. пользователя В поисках истины

    Ну что нормально, раз обоих устраивает, супер :respect:

    Беда не в том, что русские долго запрягают, чаще всего они и не собираются этого делать

Записей на странице:

Samara24.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /
Перейти в форум

Модераторы:
Наверх
Rambler's Top100
SHKULEV MEDIA HOLDING
Сетевое издание «63.ру» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77–71022 от 13.09.2017 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Плотникова Татьяна Николаевна
Адрес редакции: 443080, г. Самара, пр. Карла Маркса, д. 201б, этаж 12, офис 22, 23, +7 (960) 8-321-574
Электронный адрес редакции: 63@rugion.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@sholding.ru
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта