Погода: -12°C
  • Очень хочется попросить совета у вас, уважаемые форумчане. Живем около 5 лет гражданским браком. В последние месяцы сначала интуитивно, потом уже, так сказать, определенно поняла, что у мужа другая женщина. Несколько дней назад он объявил мне, что расстается со мной, так как у него есть другая, причем она беременна, и они в скором времени собираются узаконить свои отношения. Путем расспросов и опросов его родных и знакомых выяснила, что встречаются они около пяти месяцев, находится она на втором месяце, она младше него почти на 15 лет. Ситуация осложняется тем, что я пока зависима от него материально. Сама я не в состоянии разобраться с этой проблемой, поэтому жду ваших советов. Заранее благодарю.

  • Каких советов вы ждете? :dnknow:
    Вам прямо сказали что расстаемся, у меня другая и т.д.
    Придется учится жить самостоятельно.

  • А как быть с его словами "Я все равно люблю и буду любить тебя"? Или это только слова?

  • Вы хотите понять, почему это произошло, или как это пережить, или что в ваших отношениях было не так?

    Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море

  • Я что-то не увидел в Вашем сообщении слов о Вашей любви к нему. Только про материальную зависимость.

  • Я хочу понять, почему это произошло и как можно было так изощряться и жить двойной жизнью, а главное - зачем.

  • Я действительно люблю его, даже после того, как услышала все это. А про материальную зависимость... Что же мне теперь, на улицу идти - жилье арендованное, а он решил съехать и помогать мне не будет.

  • а если любите друг друга, чего 5 лет кота за хвост тянули?
    мужик ответственный, вот и вынужден жениться

    "Never know what will happen next day"

  • В ответ на: Я хочу понять, почему это произошло и как можно было так изощряться и жить двойной жизнью, а главное - зачем.
    Зачем Вам теперь знать, зачем ему так надо было? Мне кажется, это знание ничего Вам не даст. А лучший способ понять, что же в ваших отношениях его не устраивало - это поговорить с ним на эту тему. При условии, что он захочет говорить, конечно. Этим разговором Вы его не удержите, но хотя бы поймете - может, Вы какие ошибки совершали и даже не догадывались про это. Самая полезная информация, имхо.

    Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море

  • Конечно слова.
    За 5 лет до штампа в паспорте не долюбил. Ну ладно допускаю что вы сама не хотели регистрацию. В большинстве своем мужчины в гражданском браке считают себя холостыми, а женщины замужними. А тут только стоило появиться беременности и сразу жениться собрался. Да и все таки пять месяцев они встречаются.
    Вы то чего хотите?
    Каких советов?
    Как вернуть?удержать? и т.д. ну это уже наверно глупо в вашем случае.

  • В ответ на: Я хочу понять, почему это произошло и как можно было так изощряться и жить двойной жизнью, а главное - зачем.
    А зачем Вам это понимать? :dnknow:
    Как будто прям Ваша ситуация это что-то уникальное.
    Почему это произошло куда лучше известно Вам, а не форуму, к-й ни Вас, ни Вашего мужа, ни его любовницу знать не знает. Может Вы его доставали, пилили, отказывали в сексе, ругали, плохо относились к его родителям. Да мало ли что. А может просто мужик - кобель. А может "она" его увела. Вариантов 10000000. Вы хотите, что мы угадывали?

    Как можно было так изощряться - элементарно. Но Вы же эти "изощрения" все равно почувствовали, значит не такие уж они и изощренные были.

  • Думаете он вот сейчас сядет и список выдаст.
    Дорогая меня не устраивало то то и еще вот это.
    Если уж не стал этого делать когда все вроде как хорошо было то и сейчас не будет.

  • Поговорили. Детей он хотел, оказывается, все это время. А у меня их не может быть, так сказать, "по техническим причинам".

  • В ответ на: А как быть с его словами "Я все равно люблю и буду любить тебя"? Или это только слова?
    К сожалению, в описанном вами случае, это - "или это только слова".
    На что вы надеетесь? На то, что всё будет по-прежнему?
    Не хотелось бы вас огорчать, но после такого однозначного поворота судьбы по-прежнему уже не будет ничего, в том числе и "слова" о "любви".
    Найдите в себе силы начать новую жизнь без этого человека. :роза:
    Через это проходят миллионы и женщин и мужчин.
    И поверьте, в новой жизни обязательно будет новое счастье! :yes.gif:
    А там уже как судьба сама повернет.
    Возможно, что поймет каким был дураком и вернется. Но не стоит убивать свою жизнь на эту призрачную надежду, лучше, не исключая такую возможность, двигаться дальше и строить свою новую жизнь.

    Мне есть что промурлыкать...

  • Совета, как пережить все это, прежде всего. К психологу идти - ну то же самое скажет. Удариться во все тяжкие - а смысл? Продать почку, чтобы за квартиру за полгода заплатить?
    Тяжко. Хоть матушку-репку пой.

  • Ну, список может и не выдаст, но 1-2 основных причины вполне может озвучить :безум:
    По своему опыту знаю, что люди об этом могут даже не разговаривать. Каждый живет в своем мире и решения принимает молча, а потом эти решения другому - как снег на голову...
    Я, кстати, предположил, что он может на контакт и не пойти.

    Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море

  • В ответ на: Продать почку, чтобы за квартиру за полгода заплатить?
    А вариант "найти работу" не рассматривается? :а\?:

  • Уходил. Дважды. И дважды возвращался. И я "брала назад". Ждать третьего раза?
    Спасибо за поддержку.

  • ему сейчас молодая родит, он её через пару тройку лет выгонит и с ребенком к вам:хехе:

    "Never know what will happen next day"

  • Ищу. Активно. Прямо рою. Только вот пока никак. Вроде и подхожу сначала по всем статьям, а потом ничего. Или просто ничего - ни ответа, как говорится...

  • В ответ на: ему сейчас молодая родит, он её через пару тройку лет выгонит и с ребенком к вам:хехе:
    Ага. Так ему кто-то ребёнка и отдал. Я имею в виду наш суд - самый справедливый суд в мире.

  • В ответ на: Поговорили. Детей он хотел, оказывается, все это время. А у меня их не может быть, так сказать, "по техническим причинам".
    Мне кажется, уже одного этого достаточно, чтобы понять, ПОЧЕМУ все произошло. Другой вопрос - КАК это произошло, но тут уже ничего не изменить...
    Как пережить психологически - посмотрите и на этом форуме, и на женском, много тем про это развернутых. С материальной зависимостью вопрос более сложен.

    Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море

  • Видите ли, в чем дело. У него есть дочь от первого брака. Брак закончился, когда дочери было полтора года. После этого он виделся (и видится) с ней в лучшем случае дважды в год. Так что "детей хотел" - вопрос спорный, нет?

  • Да форумы-то я посмотрю. Но ведь хочется думать, что твой случай - он уникален, и сейчас тебе дадут универсальный (чудо)действенный рецепт, и все сразу будет хорошо. А может, просто выговориться некому. А тут как в купе.

  • В ответ на: У него есть дочь от первого брака
    Мало ли, может дочь "нежеланный" ребенок. Может, она сильно напоминает ему бывшую жену, с к-й он в резких контрах. Может наоборот бывшая жена сильно ограничивает его общение с дочерью, а он бы рад больше.

  • В ответ на: Видите ли, в чем дело. У него есть дочь от первого брака. Брак закончился, когда дочери было полтора года. После этого он виделся (и видится) с ней в лучшем случае дважды в год. Так что "детей хотел" - вопрос спорный, нет?
    Мне правда сложно судить, лукавил он или нет, я же его даже ни разу не видел. Но настораживает такое его отношение. Если он даже к родной дочери так относится, то он и к Вам также будет относиться, так что, имхо, перспектив с таким человеком у Вас не было никаких (вернее, только негативные). Так что, может, и к лучшему, что оно все вот так вот произошло?

    Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море

  • В ответ на: Да форумы-то я посмотрю. Но ведь хочется думать, что твой случай - он уникален, и сейчас тебе дадут универсальный (чудо)действенный рецепт, и все сразу будет хорошо. А может, просто выговориться некому. А тут как в купе.
    Тоже верно.

    Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море

  • В ответ на: Уходил. Дважды. И дважды возвращался. И я "брала назад". Ждать третьего раза?
    О-о-о, ну, это уже "диагноз" (у него). На вашем месте я бы не стала ждать третьего "чуда".
    А как вы поступите, это ваш выбор. Он свой уже сделал.

    Мне есть что промурлыкать...

  • Желанный. Дочь - копия отец. Общение не ограничивается, возможен даже вариант "субботне-воскресного папы".

  • Пережить расставание не сложно. Измените свое отношение к этому. Примите то что вы сейчас одна как факт. Материальная сторона вопроса. Ну так снимите квартиру поменьше. Найдите работу (может стоит поискать в другом месте). Знакомую оставил муж в съемной квартире да еще и с грудным ребенком, так она переехала в комнату и пошла подъезды мыть пока ребенок спал. Ну а что делать. Помогать некому было, а ребенка кормить надо и за квартиру платить.

  • Я этого третьего раза и боюсь (почему-то интуиция подсказывает, что это будет). И опять будет "люблютрамвайкуплю". Просто если к тому времени у меня появится ммм.. друг, мой экс тем более не оставит меня в покое.

  • Большое спасибо Вам за советы. Просто даже для переезда нужен какой-никакой "стартовый капитал", а у меня его нет. Живу на заботливо оставляемые 150 р. в день. Из которых нужно приготовить ужин.

    Исправлено пользователем Ландрин (18.06.09 18:47)

  • В ответ на: Просто если к тому времени у меня появится ммм.. друг, мой экс тем более не оставит меня в покое.
    Так вы не ждите пока он оставит вас в покое. Оставьте его сами. Если даже в новых отношениях вы будите продолжать ждать, то он конечно вернется. Не ждите и не будет этого. Мысль она материальна.

  • Т.е. вы 5 лет нигде не работали и жили на его "пособие" 150 руб. в день?

    При Новосибирской Ассоциации Риэлтеров действует Комитет по защите прав потребителей.

  • Если он съезжает и помогать Вам не собирается - о какой любви может идти речь, это же очевидно!!! Не хотите объединить два в одном - и жилье поменять, и чтобы он не знал, где Вы живете? А на телефоне есть черные списки, в аське есть игнор и т.д....
    Извините, написал до прочтения сообщения о невозможности снять жилье...

    Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море

  • Я не работаю последние полгода. Сначала из-за травмы, сейчас просто не получается. До этого у меня всегда был довольно неплохой заработок.

  • В ответ на: Я этого третьего раза и боюсь (почему-то интуиция подсказывает, что это будет). И опять будет "люблютрамвайкуплю".
    С ветром в башке... да и с чужими детками на горбушке... с одним до вас, другим "во время вас"... да зачем он нужен вам такой "красавец"? На чудо он не тянет. Особенно со своим отсутствием уважения и понимания к вам. Когда начинают вести двойную жизнь... того там уже не водится. Он понимает только себя. Чего вы там еще лелеете? Не стоит, не стоит.

    Мне есть что промурлыкать...

  • В ответ на: Если он съезжает и помогать Вам не собирается - о какой любви может идти речь
    +100
    После 5 лет совместной жизни он оставляет вас после травмы, без работы, без денег, без жилья. И помогать не собирается. И где тут любовь?

    При Новосибирской Ассоциации Риэлтеров действует Комитет по защите прав потребителей.

  • Про какое уважение речь!?? Женщина лишает мужчину отцовского счастья!!
    Я бы тоже ушел.

    Поп-корн ...это генно-модифицированный продукт!!!

  • Как только подвернется возможность съехать - становлюсь "девушкой без адреса". А про игноры в телефонах, аськах - это да. Как говорил мой не шибко грамотный приятель: "Абонемент временно недоступен".

  • Вам как раз может помочь осознание того, что как раз Ваш случай не уникален:улыб:Все через это проходят, и никто не умер. Я вот сейчас тоже прохожу, хотя у меня ситуация другая, но больно-то все равно... Не бойтесь своих переживаний, не сопротивляйтесь им - так они быстрее пройдут, имхо. А необходимость кормить себя и где-то жить уже и сама по себе будет отвлекающим фактором :agree:

    Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море

  • В ответ на: Как говорил мой не шибко грамотный приятель: "Абонемент временно недоступен".
    Абонент временно недостоин

    Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море

  • В ответ на: Про какое уважение речь!?? Женщина лишает мужчину отцовского счастья!!
    Кто его лишает? Это счастье ему уже однажды улыбнулось. Еще при первой жене. У него есть дочь. И ей внимания папа не уделяет.

    Но даже если он и уходит ради ребенка - зачем же оставлять свою женщину абсолютно без помощи? Хотя бы на какое-то врмя он мог бы помочь с жильем, с работой?

    При Новосибирской Ассоциации Риэлтеров действует Комитет по защите прав потребителей.

    Исправлено пользователем НАР (18.06.09 19:01)

  • Считает, что и так помогать столь длительное время - уже непозволительная роскошь. С работой же - "самасама". Хотя знакомых у него масса - поспрошать хотя бы мог.
    Я не ищу себе оправдания, что не могу пока найти работу сама, а он должен расшибиться и помочь мне в этом. Ничуть.

  • Кстати, получается, что новую девушку он себе завел как раз после вашей травмы и увольнения. Или даже во время вашей болезни?

    При Новосибирской Ассоциации Риэлтеров действует Комитет по защите прав потребителей.

  • Новая девушка всплыла на горизонте сразу же после травмы. И пока я лежала в больнице, он сотрясался в оргазмах. Не уверена, что не на, такскать, супружеском ложе, поскольку девушка ограничена с "местом встреч".

    Исправлено пользователем Ландрин (18.06.09 19:10)

  • А до Вашей травмы как бюджет "семейный" распределялся/ из чего строился?
    Все пройдет! По большому счету благодарить нужно, что это произошло сейчас, когда пусть сложно, но можно найти работу, да и про появление нового друга вы пишите легко, значит, уверены в себе.
    А "люблю тебя одну и всегда любить буду" - :bad:, эт как? роскошь помочь близкому тебе последние 5 лет человеку?! Или как без работы стали и заболели, так все, в топку?! :death:
    Удачи и здоровья Вам! и позитива, и побольше!

  • В ответ на: Про какое уважение речь!?? Женщина лишает мужчину отцовского счастья!!
    Да как же.:улыб:
    Он то сам себя не лишает счастья отцовства. ))
    При чем тут топикстартер. ))
    Она ведь не лишает его буквально. Со скальпелем в руках. :злорадство: ))
    А раз нет таких радикальных действий, то по-другому особенно и не лишить. Всегда будет шанс. А там (в смысле, после ампутации у мужчины...) - и шансов не останется...

    В ответ на: Я бы тоже ушел.
    А что в вас такое есть, из-за чего вас стоит удерживать?:миг:

    Да и вообще всё это относительно...

    Мне есть что промурлыкать...

    Исправлено пользователем Наталиина (18.06.09 20:57)

  • Вы просто представить себе не можете....КАК ВАМ ПОВЕЗЛО!!! Сейчас, да ...очень больно и обидно...но это сделает вас сильнее. Нужно пережить!!! Все будет хорошо, всё пройдет, знайте твердо: вы станете прежней и ещё лучше - потерпите только и ничего не бойтесь. :flowers:

    Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

  • Здравствуйте! А где Вы жили раньше? Вернуться к родственникам можно? Стыдно, неудобно, но кудато же нужно просто сбежать с чемоданом от такого мужчины, если он ни в какую не хочет Вам помочь снять комнатку на пару месяцев

  • В ответ на: Пережить расставание не сложно. Измените свое отношение к этому. Примите то что вы сейчас одна как факт. Материальная сторона вопроса. Ну так снимите квартиру поменьше. Найдите работу (может стоит поискать в другом месте). Знакомую оставил муж в съемной квартире да еще и с грудным ребенком, так она переехала в комнату и пошла подъезды мыть пока ребенок спал. Ну а что делать. Помогать некому было, а ребенка кормить надо и за квартиру платить.
    +1
    Черные полосы у всех бывают. Неужели у вас нет знакомых, друзей которые вам помочь могут. По работе "поспрашают", перевезут, да накормят (в конце-то концов). С жильем вопрос решить сейчас вообще не проблема. Переедьте в комнату, куда-нибудь в отдаленный район- вы же понимаете, что это временно.
    В ответ на: Большое спасибо Вам за советы. Просто даже для переезда нужен какой-никакой "стартовый капитал", а у меня его нет. Живу на заботливо оставляемые 150 р. в день. Из которых нужно приготовить ужин.
    О, да у вас просто богатства!:улыб:
    Вспомните студенчество, и на меньшее жили наверное. Ну что поделаешь, что после хорошего заработка приходится падать на 150р в день, не смертельно же.
    Действительно нужно заставить себя поменять свое отношение ко всей ситуации. У меня есть подруга, у нее удалена одна почка. Из отдаленного района 3 раза в неделю ездит на диализ и на работу каждый день. Инвалидность. Живет с мамой престарелой и сына подростка воспитывает. Вот трудно ей, но когда с ней разговориваю, понимаю что она счастлива. Счастлива, что выжила, что живет.
    Все от вас зависит. Молодая, умная, уже здоровая, красивая женщина может решить любую проблему. Тем более, что вы избавились от таких плохих отношений и от человека который вас просто не уважал и никогда не будет уважать (ни в третий свой "приход", ни 33-ий).
    Удачи Вам и смелости в принятии решений! :роза:

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • В ответ на: Про какое уважение речь!?? Женщина лишает мужчину отцовского счастья!!
    :eek: а что уважение зависит от детородной способности женщины?

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • реально пожалейте эту юную поглупости залетевшую от такого "Мужика" девочку ?
    представляете, если он считает, что вы после травмы не имеете права полгода побыть дома, считает это непозволительной роскошью!!! то что же будет с беременной девочкой ? боюсь, ее в роддом увезут прямо с рабочего места (если она работает), и потом придется ей искать работу, где берут с грудничками, кормить в перерывах по 15 минут )
    кому нужен такой скряга? нормальное отношение мужчины - хочешь-работай, не хочешь - не работай.
    если он все же более-менее адекватен (вам виднее) можно пропробовать с ним поговорить - чтобы он из уважения к тому что между вами было, 5 лет как-никак, тем более ОН вас бросил, а не вы его, то есть должно быть какое-то чувство вины. Попросить его давать вам денег на комнату, пока вы не найдете работу.....если вы хорошо получали, то вы обязательно что-то найдете. если хотите избавиться от него побыстрее- ищите что-то с низшей квалификацией, но с оплатой чтоб вам хватало на съем+житье. потом, имея минимум, работая, параллельно ищите что-то под стать вашей квалификации и опыту. На это уйдет побольше времени, но вы будете хоть как-то при этом обеспечивать сама себя.
    не переживайте, все будет хорошо. :роза:

  • должно быть какое-то чувство вины. Попросить его давать вам денег на комнату, пока вы не найдете работу.....
    ___________________________________
    ТС можно, конечно, посочувствовать, но советовать ей эксплуатировать чувство вины и брать деньги в ситуации, когда его новая женщина беременна... это нечто...
    Хотя можно по-разному, конечно, относиться и к этой ситуации, и к жизни вообще...

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • ттт, но если бы вы оказались в такой ситуации, что нет средств к существованию? вы бы не попросили у него поддержки? это же свинство с его стороны, ОН ушел, он изменил, ну человек ИЩЕТ работу, она же не сидит на шее и не болтает ножками. я думаю что за пару месяцев она сможет найти себе работу, а мужику лет 35 не меньше, он в состоянии , наверное, дать женщине, которую он кинул, с которой прожил 5 лет, и говорит что ее любит! тысяч 10.
    он же имел моральное право трах*ся с другой, когда его гражданская жена лежала в больнице. и ничё, муками совести не страдает. каков человек - таково к нему и отношение, я считаю.

  • Ваш "герой" не прошел элементарную проверку на вшивость. Вы заболели, и он свалил с вдруг образовавшейся кучей "уважительных" причин. С таким в разведку нельзя, а уж за детьми и подавно. Благодарите свою болезнь (как ни цинично это звучит) за возможность прозреть и понять, что с вами рядом 5 лет был случайный и очень ненадежный человек, но вы его так и не разглядели.

  • это что еще за мужское счастье? Просветите, пожалуйста, а то вдруг я своего лишаю...
    :шок:

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • "помогите, хулиганы зрения лишают"

  • но если бы вы оказались в такой ситуации, что нет средств к существованию? вы бы не попросили у него поддержки?
    ______________________________
    Не просто не попросила бы, но и отказалась бы от помощи, если бы предложил.
    Умерла так умерла.
    Хотя, честно говоря, терпеть не могу разговоров в стиле: "а вот если бы тебе бы так, ты бы тогда как?"


    это же свинство с его стороны
    ______________________________
    Это уже совершенно другой вопрос.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • А я, если честно, не хотела бы умереть ради своей гордости, сохранения достоинства или еще чего.
    Не хорошо играть на чувстве вины, не будем его касаться, но если у человека остались уважение, благодарность за счастливые моменты, вряд ли он просто плюнет и уйдет, оставив когда-то любимую половинку без гроша в кармане. Я знаю точно, что мой МЧ в случае расставания заберет по минимуму и оставит деньги (было уже как-то, расставались), по меньшей мере, в память о счастливых моментах, проведенных вместе, а, может, просто из гордости.:миг::flowers:

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • А я, если честно, не хотела бы умереть ради своей гордости, сохранения достоинства или еще чего.
    __________________________________
    Думаю, вы в этом не одиноки: ) не много найдется желающих : )


    Не хорошо играть на чувстве вины, не будем его касаться
    __________________________________
    Об этом и речь. Уже коснулись.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • А вы насколько его моложе?

    ТС,25, 2й подъезд

  • Как это не прискорбно, но мужчины часто бросают своих жен по этой причине, успокойтесь пожелайте им счастья, это ваша участь(((((((((((((((

    ТС,25, 2й подъезд

  • Согласна, а как же насчет работы, будете снимать более скромное жилье.

    ТС,25, 2й подъезд

  • 150 р в день - неплохая сумма, вот мы нынче живем вдвоем с растущим организьмом молодым на 100 р в день и даже умудряемся экономить:-)

    а по делу - вам все верно написали - ушел и ушел. Если любитель погулять, пока Вы в больнице да под капельницей лежали, то представьте другие моменты - сохранение, кормление ребеночка и прочее.
    Ну как я понимаю, в данный момент Вас угнетает, не то, что ушел, а то что лишил средств к существованию, эт правда грустно - но ничего не поделаешь, придется Вам решать проблемы с деньгами. Может пока к родителям?

    my castle - my rules

  • В ответ на: Как это не прискорбно, но мужчины часто бросают своих жен по этой причине, успокойтесь пожелайте им счастья, это ваша участь(((((((((((((((
    Уж, простите, это у него - участь: быть легким на подъем при слабом передке. *как бы вульгарно это ни звучало*
    "мужчины часто бросают своих жен по этой причине" - грош цена таким музчинам.

    Мне есть что промурлыкать...

  • Во многих киосках срочно требуются продавцы. Заодно летом и ночевать там можно, пока не снимите какое-нибудь жильё. А ваши отношения - ну это прямо курьёз какой-то описан. Имхо при всём желании такое всерьёз воспринимать невозможно, так что лучше просто отстаньте уже от мужика :flowers:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Я стесняюсь спросить, но в чем заключается курьезность ситуации? В том, что муж бросил заболевшую жену? :dnknow:

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • У него вообще какое-то болезненное отношение и восприятие ситуаций, когда мужчина оставляет ране близкого человека без помощи - веселит и забавляет почему-то. Везде ему кажется, что тетки мужикам докучают - то ли проекции, то ли мечты :безум:

  • К сожалению, никто не любит больных и несчастных - все тянутся к здоровым и позитивным. Я бы на Вашем месте сконценрировалась на своём хорошем настроении и поиске интересной работы. Если Вам будет комфортно самой с собой, вокруг Вас появится море позитива, тогда и мужчинам с Вами будет хорошо - не этому, так другой найдётся быстро.
    Я сама недавно лежала в больнице почти месяц - всё страдала, как там мои дети, как там то и сё... Потом обнаружила, что в соседней палате лежит человек без рук и ног. И поняла, что все мои проблемы- такая ерунда!

  • "Я стесняюсь спросить, но в чем заключается курьезность ситуации? В том, что муж бросил заболевшую жену?"

    В том, что мужик пять лет отказывался жениться, дважды уходил - а она и в третий раз всё смотрит как самка барана на новые ворота, и плачется что её отказываются содержать :безум:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • А может стоит воспринять это как подарок судьбы???Ушел,еще и к беременной..ну и скатертью ему дорога!Вы же женщина - а женщины сильные и все могут пережить!!!
    Представьте на мгновенье,что он вернется к вам в третий раз,а та беременная девушка все равно не удалиться из его жизни,сама в подобной ситуации,когда у мужа есть ребенок на стороне.И вы сможете спокойно жить с ним,главное только материально быть обеспеченной???Вам еще сложнее будет.Сама очень длительное время не могу научиться адекватно реагировать на его ребенка!А увас сейчас такой случай,когда можно избежать этого,пережить!Ведь все трудности делают нас только сильнее!!!Удачи вам в вашей жизни :flowers:

    Я такая как есть,я не буду другой!!!

  • В ответ на: А как быть с его словами "Я все равно люблю и буду любить тебя"? Или это только слова?
    Я считаю что еще можно вернуть его.

  • В ответ на: Я что-то не увидел в Вашем сообщении слов о Вашей любви к нему. Только про материальную зависимость.
    Нет на самом деле это нормальная реакция девушки зависящей от мужчины, первые мысли будут "а как я жить то вообще теперь буду" да и вообще обидно все это,такие мужчины не надежные.

  • да, это нормальная реакция.
    для дамы, которая не испытывает любви.
    только: а че я буду жрать? а где я буду жить, если ты уйдешь к ней?
    :bad:

  • В ответ на: Я хочу понять, почему это произошло и как можно было так изощряться и жить двойной жизнью, а главное - зачем.
    Все мужчины изменяют в своей жизни,так уверяют во всяком случае более старшие и мудрые женщины меня. Ни чего удивительного.Просто это надо ВОВРЕМЯ почувствовать и предотвратить каким-то образом.

  • Что нужно "вовремя" прочувствовать и предупредить? Уже свершившийся факт измены?! :безум:

  • В ответ на: да, это нормальная реакция.
    для дамы, которая не испытывает любви.
    только: а че я буду жрать? а где я буду жить, если ты уйдешь к ней?
    :bad:
    Полный бред,в такой ситуации как у девушки вообще обо всем думать сразу начнешь,ситуация не из легких скажу я вам. А о чем вы в такой ситуации думали бы? Отпустили,иди милый мне ни чего не надо?

  • В ответ на: Что нужно "вовремя" прочувствовать и предупредить? Уже свершившийся факт измены?! :безум:
    Предотвратить уход мужа к другой женщине.

  • Мне лично очень девушку жаль!

  • А это нужно делать? Всегда? Даже если там любовь, прчием без кавычек, настоящая? Да и саму может ожидает такая же, а оставаясь с мужем, точнее, предотвращая его уход, как раз можно и пропупустить все самое лучшее в своей жизни.

  • Ставлю себя на ее место,сама потому что от мужчины завишу целиком и полностью,хотя это НЕ ПРАВИЛЬНО!!! Нельзя ни на кого надеятся! Менять жизнь нужно свою.

  • В ответ на: Полный бред,в такой ситуации как у девушки вообще обо всем думать сразу начнешь,ситуация не из легких скажу я вам. А о чем вы в такой ситуации думали бы? Отпустили,иди милый мне ни чего не надо?
    ситуация не из легких - это когда ноги ампутируют. а когда паразиту приходится искать новый объект, за чей счет существовать - это вполне естественно, ведь человек сам выбрал этот путь.
    я в подобной ситуации была (правда, не было финансовой зависимости от человека) и - да, отпустила. а вы что сделали бы? закатили истерику и начали бы требовать отступные? денежное пособие? :ухмылка:

  • В ответ на: А это нужно делать? Всегда? Даже если там любовь, прчием без кавычек, настоящая? Да и саму может ожидает такая же, а оставаясь с мужем, точнее, предотвращая его уход, как раз можно и пропупустить все самое лучшее в своей жизни.
    Ну знаете ли любовь со временем угасает или перерастает в нечто другое,а мужская сущность рано или поздно свое возьмет,так что предотвращать в жизни семейной все равно я считаю придется.Тем более если этот мужчина нужен.

  • Как вообще можно так говорить паразит? Вы откуда знаете какая там ситуация? Лично меня мой муж не отпускает работать сам,может и там такая же ситуация,да и вообще это ее личное дело,если так легко отпускать вообще всю жизнь одной можно оставатся,и не пережить не одной трудности совместной жизни,скажу вам не мало их по жизни.Раз легко отпустили значит как раз таки любви не было.

  • А если она ему уже не нужна, ну никак?! так что, все равно удерживать?! Не все могут смириться с изменами своих партнеров, да и измены могут быть, когда любви в семье/паре уже нет. Любовь ни во что не перерастает, она просто меняется и проявления ее меняются. Влюбленность/страсть, да проходят, заменяясь либо на привычку, либо на что-то более глубокое. А так ли нужен мужчина, который может оставить человека в трудной для него ситуации? Кто будет судить, где нужно быть тому или иному мужчине или женщине - в новых отношениях или оставаться в старых?!

  • В ответ на: если так легко отпускать вообще всю жизнь одной можно оставатся,и не пережить не одной трудности совместной жизни,скажу вам не мало их по жизни.Раз легко отпустили значит как раз таки любви не было.
    давайте, милая, расскажите мне о трудностях :ха-ха!:

  • Нет истерики закатывать бы не стала-лишнее,к каждому мужчине свой подход и женщина своего мужчину знать должна.Не отдала не за что ни кому своего любимого,любыми способами удерживала и удержала бы.

  • Я вам не милая,и так я смотрю не легко вам,раз агрессия такая.

  • "Отпускать, это счастье сильных. В заперти держать -- мука слабых"

    не проецируйте на собеседника свои эмоции, пожалуйста :1:

  • Откуда Вы можете знать как поведете себя в той или иной ситуации, если у Вам их не было? т-т-т. Я уже знаю, что не скажу, что если будет то, то я буду делать это - апсалютно не факт! Вот настанет ситуация, тогда и буду разруливать или не буду разруливать - не знаю я точно, и не собираюсь я план действий составлять!

  • При том агрессия непонятно чем подкрепленная,тут человек совета просил а не чтоб на него грязь лили.Не приятно вообщем.

  • А я не увидела агрессии. Просто другой взгляд, имеет право быть.

  • успокойтесь, пожалуйста. :роза:
    на ТС я ничего не лила, я высказала свое "фи" по поводу позиции (озвученной, кстати, не автором темы). а вы так близко к сердцу приняли - это как раз и говорит о неравновесии душевном.

  • У меня не равновесие душевное? Как то грубовато высказывались.

  • я не хочу с вами препираться, общение в форуме идет (по крайней мере, для меня) не между людьми, а между взглядами, позициями.
    повторю - мне показалось диким, что в ответ на "а где же любовь" прозвучало что-то вроде "да какая любовь, когда жить не на что будет, если он уйдет!?"
    и смайлик :bad: я высказала именно в адрес этой позиции, а не в адрес озвучившего эту позицию.
    и если кого-то это так сильно зацепило - значит я задела за живое - это к вопросу о равновесии.
    :роза:

    Исправлено пользователем elvalia (28.06.09 15:35)

  • Не красивый смайлик для леди. Поняла вас.

  • некрасивый - не пользуйтесь. :dnknow:

  • Не пользуюсь и вам не советую.

  • я спрашивала вашего совета? :ухмылка:

  • Да нет ну я так попереживала,а то мало ли)

  • Вы можете высказывать свое мнение - ваше право. Но зачем плохо говорить о человеке, абсолютно не имея о нем никакой информации, кроме какой-то фразы? К сожалению, не все так идеальны как вы, поэтому не стоит так остро реагировать на несоответствие человека каким-то вашим критериям. :ха-ха!:

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • абсолютно не имея о нем никакой информации, кроме какой-то фразы? - здесь все высказываются,основываясь на том количестве информации,которую считает нужным выдать ТС. Соот-но,если он ее выдает не в нужном размере, то должен быть готов к различным вариантам ее интерпретации пользователями форума. Хотя есть право выбора- ничего совсем не писать. :спок:

    Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением- пить пиво и смотреть сериалы" (Бредбери)

  • В ответ на: Я считаю что еще можно вернуть его.
    Зачем???

    При Новосибирской Ассоциации Риэлтеров действует Комитет по защите прав потребителей.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: