Погода: -12°C
  • не могу слушать детский плач. начинает трясти, престаю себя контролировать. ловлю себя на скрежете зубами. а когда ребенок успокаивается ощущение такое, как будто вагон с углем разгрузила.

    не учите меня жить, лучше помогите материально

  • Речь идет о своем ребенке или о чужом?

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Помнится, лет десять назад приводились данные исследований, повествующие о том, что детский плач входит в тройку наиболее раздражающих звуков. Не лидирует, но входит.

  • ребенки свои и истрерят обычно по "поводу" - зубы режутся, живот болит, недоспали, переутомились и не могу уснуть и тд я все это понимаю но ничего поделать не могу

    не учите меня жить, лучше помогите материально

  • У меня своих нет, но на чужих - такая же реакция. Просто бешенство поднимается изнутри, ничего не могу с этим поделать.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • А дети сами Вас не раздражают?

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Сегодня на пляже чуть не отматерила гламурную мамашу и молодящуюся бабушку, которые заправив трусы в *опу (типа стринги) и раздвинув ноги валялись на песке, а пятилетний ребенок плакал и говорил: "Мама, бабушка, мне скучно, поиграйте со мной, почитайте мне книжку"...

  • нет

    не учите меня жить, лучше помогите материально

  • дело не в раздражении и не в том, что им нечем заняться, а в том что .............
    ..мда я еще и мысли разучилась облекать в слова. видимо сидение дома в пеленках не проходит даром

    не учите меня жить, лучше помогите материально

  • Тоже бесят такие. А ты из-за них лежи и слушай эту нутьбу.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Меня тоже раздражает. Больше, правда, не плач, а нытье/хныканье. Хорошо, когда детки уже говорят, хоть понятно, чего надо...

  • я уже пыталась сказать, но отвелкли те самые детки. дело не в раздражении, а в эмциональной опусташенности и даже в упадке сил после истерики. получается что дети для меня энергетические вампиры какие-то

    не учите меня жить, лучше помогите материально

  • У меня примерно так же.
    но, только я попроще все ЭТО переношу..

  • Сколько вашим детям?
    Моему- 2 года. За это время я выработала, прям-таки, отличное терпение- ребнок в ор, я просто выключаюсь:улыб:Как результат-он видит, что плач не поможет и успокаивается.
    Ребнок у меня-спокойный и мы стараемся не нервировать народ, но иногда бывает :смущ:

  • получается что дети для меня энергетические вампиры какие-то
    _____________________
    Не надо на детей ничего навешивать. Просто они пока не умеют разговаривать, и о дискомфорте могут сообщать только плачем.
    Раздражение бывает у многих мам (если не сказать - у всех, у меня тоже было, по возможности отдавала ребёнка на руки тому, кто был рядом - моя мама, или отец ребёнка, и выходила из комнаты на кухню - выпить чая), винить себя за эти эмоции не надо, пройдёт немного времени и станет полегче.

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • я помню себя, когда сын был грудной, помню мои истерики..и до сих пор виню себя за те эмоции :хммм:...и стыжусь их...и еще страх-что он вырастет и в нем будет подсознательно недоверие к матери, что она может наорать и проч...хотя сейчас я изменилась....но стыд за прошлое остался..
    ТС я вас оч.хорошо понимаю... я безумно люблю своего малыша, но иногда так ненавидела его..такие мысли были секундные, что страшно....Потерпите, старайтесь просто уходить в другую комнату на время...а его оставлять, если совсем тяжело...но лучше сдерживать себя, чтоб потом не было стыдно, как мне..

  • есть умная книжка *уворачиваясь от тапка*
    автор Эда Ле Шан
    называется Когда ваши дети сводят вас с ума
    так там высказывается такая идея - что детский плач нам напоминает о нашем собственном детстве, о нашей собственной беспомощности подобного возраста. И если вас когда-то оставляли плакать и не обращали на вас внимания (или по объектиным причинам не могли обратить, помочь) - так вот чужой детский плачь легко это достает и чувства (беспомощности, растерянности)возвращаются. Почитайте, может поможет. Или к врачу.

  • плач ребенка - это сигнал о дискомфорте.
    вот так к нему и надо относиться.
    беспомощный родной комочек сообшает Вам о том, что что-то у него не так....
    надо сказать, что после месяца понимающая мама примерно понимает, что именно надо ребенку.
    бывало, у меня просто опускались руки. от собственной беспомощности....
    не гневите Бога - научитесь успокаиваться и понимать, что же на самом деле необходимо Вашему малышу.
    возможно, у Вас еще какие-то проблемы в семье, со здоровьем и т.п. а ребенок - как повод сердиться и раздражаться. постарайтесь разобраться, возможно, так оно и есть....

    "я гналась за Вами 3 дня, чтобы сказать, как Вы мне безразличны...." (с)

  • а мне всегда непонятно, когда мамы только о себе думают, а о чувствах орущего ребенка совсем нет... :eek:
    ему плохо, некомфортно, ему нужна мама любая в любом настроении и состоянии, а в ответ он чувствует ваш стресс и ваш негатив и думает, что никому не нужен...

    Если хочешь - ищешь возможности, если не хочешь - ищешь причины.

  • Кстати, интересную штуку заметил:
    если плач ребёнка раздражает, берёшь ребёнка на руки, пытаешься успокоить, а сам при этом внутренне психуешь, хотя внешне ничем это не проявляется - то фиг ребёнок успокоится - то ли чувствуют внутреннее состояние родителя, то ли что...
    если же расслабляешься и перестаёшь на него злиться - то всё легко проходит.

  • да конечно так и есть. Ребенок ВСЕ чувствует и на все мамины эмоции отвечает соответственно.
    Если мама спокойная и уверенная в себе, ребенок всегда с мамой и уверен в ней, поводов для плача, ора просто нет!

    Если хочешь - ищешь возможности, если не хочешь - ищешь причины.

  • Я, когда наш младший начинает капризничать, клянчить что-то, и я чувствую, что завожусь, то останавливаюсь, глубоко вдыхаю и считаю медленно до 10. Это не мое личное изобретение, об этом способе много раз слышала, но как то не верила в его действие, но как оказалось- помогает успокоиться.

    Летучие мыши ужасные злюки! Они летают и издают ультразвуки!

    Исправлено пользователем pusik3832 (22.07.09 19:39)

  • ИМХО атавизм это, ничего не поделаешь. Ни одна нормальная мамка, особенно если ребенки у нее еще маленькие, детский плач не может слышать без душевной смуты, а если может - ну, не очень она нормальная...

  • я где то написала что я о них не думаю или как вы сделали такой вывод

    не учите меня жить, лучше помогите материально

  • вывод сделан на основе вашего заглавного поста.

    "Мне плохо, что МНЕ делать, помогите", а не "ребенок плачет, как ему помочь?". мои личные ощущения, только и всего!

    Если хочешь - ищешь возможности, если не хочешь - ищешь причины.

  • В ответ на: "Мне плохо, что МНЕ делать, помогите", а не "ребенок плачет, как ему помочь?".
    Тонко) Но верно
    А я-то маюсь: что мне не нравится в вопросе ТС?...

    Исправлено пользователем Рея (22.07.09 21:16)

  • В ответ на: плач ребенка - это сигнал о дискомфорте.
    вот так к нему и надо относиться.
    беспомощный родной комочек сообшает Вам о том, что что-то у него не так....
    :respect:
    я закончила пед. колледж. Там очень хорошо учат, по мимо прочего, как надо НАУЧИТЬСЯ любить детей и своих, и чужих. И как относиться к их истерикам, капризам и плачу. А у детей до 1 года плач - признак голода, боли или дискомфорта.

    п.3

  • В ответ на: вывод сделан на основе вашего заглавного поста.

    "Мне плохо, что МНЕ делать, помогите", а не "ребенок плачет, как ему помочь?". мои личные ощущения, только и всего!
    да, но это не значит, что она ребенку помочь не старается!!! она все делает, что может, но описывает то, что в себе происходит, и как ей с собой справиться!!!

  • это Вы так прочитали. а я писала что дети плачут по объективным причинам. с которыми я могу что-то сделать или не могу, все зависит от причины

    не учите меня жить, лучше помогите материально

  • гы-гы в пед. колледже то научат

    не учите меня жить, лучше помогите материально

  • откуда Вам знать? Вы именно его заканчивали??:миг:

    "я гналась за Вами 3 дня, чтобы сказать, как Вы мне безразличны...." (с)

  • "я закончила пед. колледж"
    гхм) та мы тож в нивирситетах... бывали)
    теория суха, а древо жизни вечно зеленеет

  • Меня детский плач не раздражает, у меня сердце разрываться начинает просто от жалости.

  • Тут наверное нужно уточнять тогда, какой именно плач. Если у ребенка что-то болит и он от этой боли плачет, то тут с ним разрыдаешься, особенно когда помочь ничем не можешь. А когда идешь по улице и ребенок начинает что-то клянчить, потом начинается истерика, крики. Вот от этого плача маме плакать хочется меньше всего. Сквозь землю хочется провалиться, когда прохожие все оглядываются, а ты сделать ничего не можешь с этим кричащим ребенком.

    Летучие мыши ужасные злюки! Они летают и издают ультразвуки!

  • Вот и у меня с моим дитем то же самое. Ему уже 2г и 3 мес., время, когда он плачем давал понять, что ему дискомфортно, больно или еще чего, прошло, наступила пора истерик, да таких, что вся родня удивляется, откуда это все. Не дала пограться со спичками - падает на пол и закатывается, не дала еще чего - опять на пол, тоже самое поведение на улице - падает прямо на асфальт, я поначалу терпела, уговорами старалась его успокоить и ЗАЙЧИК МОЙ, и СЫНОЧЕК, МАЛЫШ, а ему откровенно н...рать на меня, он как будто целенаправленно выводит меня из себя, как-то раз прам на улице так отмутузила, что сам домой побежал, с тех пор ремень у меня всегда под рукой, без него с ребенколм я не могу справиться, да и никто не может ни муж, ни кто-то из бабушек-дедушек. Вот такие истерики ребенка просто опустошают морально, моя психика на грани, я иногда начинаю бить кулаками в пол, чтобы успокоиться, постоянно нахожусь в состоянии стресса. Люблю его безумно, жизнь за него отдам не задумываясь, но я от него устала так, что сил нет никаких, отвезла сейчас сына своей маме в деревню, она мне звонит, рассказывает про него, мне кажется, что это не мой ребенок, он ни разу не закатил ей истерику, если мама сказала ему нельзя, то он ее слушает, ведет себя спокойно, даже спать ложится сам и сам засыпает, что со мной вообще не возможно - засыпает он со мной около часа и только со мной больше ни с кем, кувыркается, бесится в постели, сначала как всегда я ему песенки- сказочки - не помогает, отшлепаешь так сразу засыпает, а у бабушки как-то все по-другому. Вот почему так?

  • Потому что любите безумно. Потому что позволяете *рать на свои чувства. Потому что позволять ВСЕ - не воспитание, а как раз наоборот, баловство, которое вредит ЕМУ в первую очередь. Это Вы ему дали понять, что истерикой от Вас можно добиться всего. И - что гораздо хуже - Вы тем самым внушили ему ложное понятие об этом мире, дескать, тут все можно получить, что хочешь, поистерив. Зачем же ему по-другому действовать, если истерика так шикарно работает? Никакой поры истерик нет. Просто каждый ребенок один раз да попробует такой способ воздействия на родителей. И тут уж от родителей зависит, как отреагировать.

    И еще - никогда и никого нельзя любить безумно. Это губительно и для Вас, и для того, кого Вы любите. Представьте, что прошло 20 лет. И сын Ваш уехал в другой город/страну на ПМЖ. Что тогда будет с Вами?... Подумайте об этом. Ваша задача - вырастить его нормальным человеком и ОТПУСТИТЬ, когда он захочет уйти. При безумной любви - Вы все время будете держать его рядом. Измените это, пока еще не поздно.

    А у бабушки все иначе - видимо, она пресекает все его истерики на корню. Респект бабушке, обычно наоборот бывает.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Дело в том, что я и муж никогда не баловали сына, разве только что игрушек много берем. Я стараюсь наоборот сторого воспитывать сына и никогда не позволяла ему истерикой добиться желаемого, а даже, наоборот, за такое поведение сына убирала подальше предмет истерики, после того как ребенок успокоится, я ему объясняю, что так нельзя себя вести и почему нельзя и даже наказываю его, если есть необходимость так на него воздействовать - ставлю в угол или запрещаю что-то делать, с чем-то играть, но лучше от этого не становится, наступает только временное улучшение, а потом опять все по-новой.

  • Значит, это Вам только кажется, что Вы его не балуете. Истерики говорят другое. Хотя - возможно и другое объяснение истерик. Возможно, что у ребенка серьзные психологические проблемы. Это хоть и реже - но бывает. Надеюсь, что это не так. Во всяком случае, отсутствие истерик у бабушки - за 1 вариант.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Почему же сразу- балуете-не-балуете?
    Моему 2,4. Пытается истерить- я его просто не замечаю, ухожу в другую комнату, отхожу от него на улице. Очень быстро помогает. Правда, на улице у нас подобное редко бывает, последний раз где-то полгода назад.:улыб:
    К чему я это? - истерика это еще и способ обратить на себе внимание. Подумайте, часто ли вы общаетесь с ним, когда он не плачет? Откликаетесь на его с п о к о й н ы е просьбы? Может, бабушке интересно общаться с внуком, она с ним разговаривает-вот и исчезла у него причина ситерить:смущ:
    Вообще, я всегда замечала, что истерики-это не просто плохой характер,воспитание (тем более, что 2 года-этоо еще мелкий ребенок) это прежде всего-сигнал- РОДИТЕЛИ, ОБРАТИТЕ НА МЕНЯ ВНИМАНИЕ!!! :help.gif:
    Конечно, как вариант- и неврология может быть замешана :безум:

  • Видимо, Вы все это не мне написали. Мому "ребеночку" уже 16, назвать его ребенком как-то уже язык не поворачивается. К слову сказать - истерить попробовал всего один раз. И этого оного раза ему хватило, чтобы понять, что этот способ с родителями не пройдет.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • В ответ на: И этого оного раза ему хватило, чтобы понять, что этот способ с родителями не пройдет.
    интересно, что вы сделали?

    Если хочешь - ищешь возможности, если не хочешь - ищешь причины.

  • Оджнажды написала на "Детях и родителях" "рецепт", за что меня все дружненько полили грязью. Так что увольте.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • У нас был очень сложный период с 3-х до 3,5 лет, когда ребенок просто тренировал нас на предмет "как далеко я могу зайти и что еще я могу сделать, чтобы почувствовать свои границы". Истерики в общественнх местах слава богу не устраивал, но зато дома было всякое разное. Причем неважно с бабушками или с родителями.
    Я все таки пришла к выводу, что поднятие руки на ребенка - это неприемлемо и главное - это совершенно не помогает, ни при каких обстоятельствах.
    У нас сработала другая методика - рисование на больших плакатах всех ежедневных рутинных действий, а именно на этой почве было просто поле битвы. Умываться не хотел, зубы чистить не хотел, одеваться со скандалом, а уж спать укладывать - туши свет, прыжки и скачки на кровати до позеленения всех родственников. В итоге рисовали картины вместе с ним, рассказывали каждое действие в самых мельчайших деталях, каждый день был расписан и порядок старались не нарушать. Помогло! за несколько недель достигли понимания во всех вопросах. Главное не сломаться и продолжать гнуть свою диктаторскую родительскую линию без поблажек для ребенка... До сих пор, этот метод работает, только действия уже рисуем другие...:-)

    Если хочешь - ищешь возможности, если не хочешь - ищешь причины.

  • К вам я обратилась потому, что неоднократно в ваших топиках прозвучало "балуете". А все остальное, конечно, к автору.
    Но, знаете, ни в жись не поверю, что у вашего ребенка в жизни была только одна истерика :спок:
    Вообще-то, те же истерики- это нормальный этап развития, когда деть не только пробует свои силы, но он просто не умеет пока управлять своими эмоциями. Задача родителей-научиться ими управлять, а не впадать самим в истерику. ИМХО :спок:

  • Клянусь. Одна-единственная. Справились по маминому рецепту. мама рассказывала, что точно также было и у меня в этом возрасте, и у моих братьев и сестры (нас у мамы четверо было). И на одной истерике все и закончилось.

    Я надеюсь, что мы с Вами одинаково понимаем слово "истерика"? Я под этим словом понимаю - истеричный плач ребенка, с топаньем ногами и валянием по полу (это в уже более старшем возрасте бывает (3-5 лет), не имеющий никакой причины, а преследующий лишь одну цель - добиться, чтобы вышло "по его".

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Надо ж, как удивительно... В вопросе автора я услышала детский плач - ребенка где-то месяца 3-4, как плакал мой сын, когда у него что-то болело, а мы его нянчили по очереди, а у меня сердце разрывалось. Хотелось пойти и к чертовой матери убить всех драконов, только бы дитя не плакало
    А в последних диалогах, в том числе и Вашем ответе, уже другой плач... За который я бы убивать драконов не стала, а дите бы выдрала стопудово
    ТС, а Вы какой плач имели ввиду?

  • В ответ на: Надо ж, как удивительно... В вопросе автора я услышала...
    обратите внимание, какому пользователю отвечала Рыжинка про "балуете" и "истерику":миг:

  • По моим наблюдениям, ветка "какой плач имела ввиду ТС" пошла от сообщения pusik3832 и несколько отклонилась в сторону "балуете-не балуете"... Тема, конечно, тоже актуальная, но ТС про "вид плача" так и не ответила!

  • Когда что-то болит - это другое. Сердце действительно разрывается - от осознания невозможности понять, что болит, и как этому помочь. И вот тут я ТС как раз очень хорошо понимаю.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Тогда- мы до таких ситерик пока не доросли :улыб:
    Или-переросли, потому что что-то требовать с последующими рыданиями начал около года. Только мне казалось, что чаще всего плачет от обиды, что не может объяснить, что ему надо.
    А сейчас детю может понадобиться и срочно что-то=рыдания, которые я называю истериками. Но лично на меня они не действуют, нервы крепкие :спок:

    А про болит-это да, самые ужасные ощущени, когда ребенку помочь не можешь :хммм::(:хммм:

  • все прозошло ОДНАЖДЫ.
    однажды Вы повели себя так, что Ваш малыш понял: его истерика - и Вы пойдете на поводу.
    так часто бывает: "нельзя трогать это!".... ребенок - в слезы, потом - на пол падает и т.п., а мама в тот момент - уставшая, некогда ей, другие проблемы, на людях и т.п., думает: "вправду, и что ж это я - почему запрещаю? ничего же страшного не произойдет???" и как следствие - отменяет свой запрет.
    ребенок видит цепочку: запрет -----истерика-----отмена запрета.
    чтобы этого не происходило, нужно:
    1. знать, что можно запрещать, а чего не стОит. это - очень тонко, но это нужно понимать. не поддаваться своему родительскому настроению "лишь бы запретить", а делать это по необходимости и осмысленно.
    2. если Вы реально запретили, то нив коем случае не отменять запрета. объясняйте, сердитесь, но НЕ ОТМЕНЯЙТЕ.

    вот, собственно, и весь рецепт.

    это все очень-очень непросто, но кто говорил, что воспитание - это так просто?

    "я гналась за Вами 3 дня, чтобы сказать, как Вы мне безразличны...." (с)

  • Ну, вот и я собственно о том же. Спасибо, что все так грамотно описали. :agree:

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • В ответ на: Когда что-то болит - это другое. Сердце действительно разрывается - от осознания невозможности понять, что болит, и как этому помочь.
    неужели так много вариантов болезни у ребенка, когда прям непонятно, что болит и как можно помочь?
    простуда, аллергия, ушиб/порез/или еще какая-то травма, что еще? каждый из этих случаев предполагает мед. помощь и возможный вариант для облегчения боли. На крайний случай, все что мама может сделать - это просто быть рядом, обнимать-жалеть-разговаривать, там некогда давать сердцу разрываться...
    все ИМХО.

    Если хочешь - ищешь возможности, если не хочешь - ищешь причины.

  • живот, голова...глазик, ушко, носик, зубик, ручка, ножка, да мало ли в человеке всякого ливера:улыб:
    просто в разных случаях предполагается разная тактика. ну, например, бежил-упал-ударился носиком. плачет. а вы не видели, что он бежал-упал-ударился, откуда узнаете, что болит? совсем маленький-то не скажет, а просто плакать будет...

  • да понятно, что ребенка надо пожалеть и успокоить, мне формулировка - "сердце разрывается от жалости" не нравится...Ребенок падает и плачет достаточно часто, никакого сердца не хватит на все эти проблемы...

    Если хочешь - ищешь возможности, если не хочешь - ищешь причины.

  • вообще "жалость" - это неправильное слово.
    ну что у Вас ребенок, инвалид, что ли? (это я ТС задаю вопрос).
    материнская любовь, то есть забота+ласка+умение понять своего ребенка - вот простая формула воспитания....
    знаете, иногда ведь и наказывать тоже нужно уметь. я говорю не о физическом наказании. у нас лет с 5 самое страшное наказание было - когда я окончательно сердилась и говорила "я не буду с тобой сейчас разговаривать". в самом крайнем случае.) понятно, что я не о крохах говорю, но и 2-3 летний ребенок порой ведет себя так, что нужно понимать, как дать понять, что Вы недовольны его поведением.

    всем советую: почитайте книги Бориса Никитина. себя он называл отцом-профессионалом (у него 7 детей). когда ходила беременной, мне попалась в магазине одна из его книг (не помню названия, кому-то отдала, да ее "зачитали"...). я там очень многое узнала, многое поняла благодаря ей. даже роды сама себе обезбаливала, когда лежала в предродовой, пользуясь советами оттуда...
    у него очень подробно все объясняется, как научиться понимать ребенка, как себя вести и в какой ситуации, чего можно разрешать и как научиться запрещать...
    почитайте - особенно если у Вас еще совсем маленький ребенок. обязательно узнаете много нового!... :respect:

    "я гналась за Вами 3 дня, чтобы сказать, как Вы мне безразличны...." (с)

  • Что у Спока, что у Никитина дети пишут о них всякие гадости. Говорят, что ненавидят родителей из-за жесткой дрессуры в целях превращения в образцово-показательных.

  • что за глупость...
    какая дриссура???
    Вы сами читали эти книги? ну, хотя бы одну?

    Спока просто не помню - так, ничего особенного. читала давненько, более 17 лет назад. а вот про книгу Никитина могу сказать - она меня многому научила. прежде всего - понимать своего новорожденного ребенка....

    "я гналась за Вами 3 дня, чтобы сказать, как Вы мне безразличны...." (с)

  • Сейчас для новорождённых есть хорошая книга супругов Серс (или в другой транскрипции Серз) - "Ваш ребёнок с рождения до 2 лет", мне золовка подарила, так по ней уже 5-й ребёнок "понимается" - от одних забираю -другим передаю.
    А про Никитиных тоже слышала, что, во-первых, их талантливо развиваемые дети не получили высшего образования, и на родителей шибко злые за детство...

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • не надо "слышать", надо просто прочесть!

    мне эта книга очень-очень помогла. уверена, каждый думающий родитель почерпнет из нее что-то очень важное и полезное.
    например, как научиться запрещать. что значит "нельзя!" и "опасно!" как научить, чтобы ребенок меньше писался, начиная с младенчества (17 лет назад слово "памперс" никто не знал, так что - с трех месяцев я с сынишкой практиковала. стирки стало значительно меньше)....
    чтобы спорить - надо прочесть. а так, если "кто-то сказал" - это по сути "сарафанное радио", уж извините.....

    "я гналась за Вами 3 дня, чтобы сказать, как Вы мне безразличны...." (с)

  • Про Спока - не соглашусь. Мне многие его советы очень помогли - когда сын был совсем маленький, а моя мама находилась через пол-страны от нас, и по всякому поводу было не позвонить.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Была у меня их книжка. Но мой ребёнок дрессировке особо не поддаётся (тигр и овен - вагон упрямства, когда на живот выкладывала перед кормлением - вот пока не поднимала - он не успокаивался - недовольно вопил - сил хватало).
    Про опасности - где-то заставляла что-то почувствовать (пальцем горячую конфорку трогали), где-то просто делала квартиру безопасной (не открывала окна, убирала опасные предметы, следила за ним). С горшком было весело - три раза так было, что вроде уже сам начинал усаживаться, потом наоборот отказывался. (Памперсы были только для прогулок, стирала машинка).

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • читала и Спока и Никитиных. у всех есть чему поучиться. очень понравились книги: Жан Леддлоф "Как вырастить ребенка счастливым"( самая лучшая книга), Эда ле Шан "когда ваш ребенок сводит вас с ума " и Гипперейтер (могу ошибаться в правильности написания фамилии) "Общаться с ребенком КАК".
    жалею, что все эти книги , кроме Спока, прочитала слишком поздно, когда многие ошибки в воспитании уже были сделаны. Но все равно довольна сейчас своим сыном!!!:улыб:

  • Умничка) На мой взгляд, это самое важное - быть довольным "все равно". А книжные советы... Знаю профессиональных педагогов, чьи дети ну абсолютно невоспитанные люди, хотя мамки ну очччень умные
    Говорят, мол, жалость непродуктивна. Вспомнилось, как мое дитятко лежало года в два под капельницей и тихо ныло, потому как страшно и непонятно... Ну как тут сердцу не рваться на куски, когда ни помочь, ни облегчить не можешь?

  • и у меня сын тихо умирал на руках. в больнице....но нас спасли и сделали все, чтобы сын не стал инвалидом на всю жизнь. низкий поклон врачам и особенно медсестрам детской неврологической больницы (сейчас там мед центр Синеглазка).
    это я про жалость.
    когда у меня в больнице взгляд потух и глаза опухли от слез, меня "поймала" заведующая отделения. у нее было дежурство, а мой ребенок спал в палате...мы тогда долго-долго разговаривали. она мне объясняла, что мозг ребенка очень пластичен в нашем возрасте, благодаря этому они и борятся за здоровье моего малыша. "от Вас сейчас зависит очень и очень многое!" - говорила она тогда мне. "от Вашего настроения, от Вашего настроя, от Вашего оптимизма, от того, что Вы думаете, от Вашей уверенности в завтрашнем дне. Ваша задача сейчас - помочь малышу. научите себя верить и ждать, научитесь быть рядом и помогать не жалостью, а просто тихой спокойной уверенностью в том, что все будет у Вас хорошо..."
    знаете, я эти слова на всю жизнб запомнила.
    потом много всего было. например, открываю дверь, а там - мой 8-летний сын, глаза - огромные от ужаса, во всю ногу рана, из нее хлещет кровь.... ужас, страшно вспомнить. ничего, пара секунд - я собралась, тихо и спокойно сказала: "ну что, потихонечку садись в кресло, ногу - давай как можно выше, буду перевязывать". и сын тут же успокоился".....
    наши эмоции порой только мешают. они оттого, что думаем мы не о ребенке, а прежде всего о себе. в конечном итоге, жалость эта - прежде всего направлена не на ребенка, а на нас самих....

    "я гналась за Вами 3 дня, чтобы сказать, как Вы мне безразличны...." (с)

  • :роза: за Ваше мужество.
    Да, как Вы правы! Все, что случается, сначала мы прикидываем на себя, порой даже того не понимая....

  • Согласна. :respect:

    Когда раз 6 или 8 за все его детство мы мчались в город на скорой с подозрением на аппендицит (это несравнимо, конечно, но для него самого осознание, что его могут разрезать, было на грани кошмара), начиная с дет.сада, я прилагала все усилия к тому, чтобы быть спокойной и внушить ему спокойствие, уверенность, что все будет хорошо. Мы с ним песенки детские пели, анекдоты рассказывали... Это когда еще мелкий был. Непросто заставить себя не паниковать, но тут просто нет другого выхода, т.к. твоя паника может навредить твоему ребенку. И ты обязана справиться со своими эмоциями и запихнуть их до поры до времени куда подальше.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • В ответ на: Люблю его безумно, жизнь за него отдам не задумываясь, но я от него устала так, что сил нет никаких, отвезла сейчас сына своей маме в деревню, она мне звонит, рассказывает про него, мне кажется, что это не мой ребенок, он ни разу не закатил ей истерику, если мама сказала ему нельзя, то он ее слушает, ведет себя спокойно, даже спать ложится сам и сам засыпает, что со мной вообще не возможно - засыпает он со мной около часа и только со мной больше ни с кем, кувыркается, бесится в постели, сначала как всегда я ему песенки- сказочки - не помогает, отшлепаешь так сразу засыпает, а у бабушки как-то все по-другому.
    вот как про мою доченьку пишете :хехе:..только я уже поняла, что это она специально меня испытывает на прочность. Ну типа - я маму сломаю, или она всеже сильнее. Я пока держусь..порой муж рычит на меня, вроде "ты жестоко обходишься с ребенком", но если я буду всякий раз стелиться, то просто это приведет к полному неуважению меня как родителя и личности, чего я допустить никак не хочу. Родитель, мама и папа - должны быть авторитетами для ребенка, которым можно и нужно опдражать.
    Я имею ввиду успешных и уверенных в себе родителей своих детей.

    жизнь прекрасная штука! Но находятся ведь люди, которые в это не верят!

  • вот именно... :agree:
    ох уж эта ПАНИКА! :зло:
    это страшное зло, никогда ни к чему хорошему оно не приводило и не приведет, будь то воспитание ребенка или просто любая другая ситуация.
    кстати, вот именно паникой и повеяло от первого поста автора топика....

    "я гналась за Вами 3 дня, чтобы сказать, как Вы мне безразличны...." (с)

  • В ответ на: кстати, вот именно паникой и повеяло от первого поста автора топика....
    ..да, похоже на то.
    Но здесь не стоит осуждать - ведь с ума можно сойти, если ты круглосуточно с орущим ребенком и не кому тебя хоть бы на минут 15-20 заменить, или саму успокоить...

    я помню свои первые полгода - очень тяжело, у меня гиперактивный ребенок с собственным ярко выраженным уже сейчас "Я" (ей 1,5 года)

    жизнь прекрасная штука! Но находятся ведь люди, которые в это не верят!

  • С ума сойти!!! Такое пережить - это такое испытание!!!
    В 9 лет я сына в больницу на операцию - несложную, плановую, он жутко боялся, звонил мне и плакал в трубку что ему страшно. А у меня сердце кровью обливается, но я спокойным и бодрым голосом говорила ему, что он у меня такой взрослый и герой и я им горжусь и тд.
    Так он потом своим шрамом гордился и тем, что в больнице лежал один.

  • В ответ на: у меня сердце кровью обливается, но я спокойным и бодрым голосом говорила ему, что он у меня такой взрослый и герой и я им горжусь и тд.
    Так он потом своим шрамом гордился и тем, что в больнице лежал один.
    :respect:
    вот видите, любую ситуацию можно и нужно ребенку преподнести так, чтобы он достойно ее пережил! главное - наше родительское состояние, дети очень чутки к нему, с пеленок и до... думаю, навсегда.
    а стали бы Вы его жалеть, ныть в ответ, метаться в своих переживаниях - ничего хорошего бы не было...нет, операция бы прошла, понятное дело. но каким стрессом эта разлука была бы для ребенка...

    "я гналась за Вами 3 дня, чтобы сказать, как Вы мне безразличны...." (с)

  • В ответ на: ведь с ума можно сойти, если ты круглосуточно с орущим ребенком и не кому тебя хоть бы на минут 15-20 заменить, или саму успокоить...
    если ребенок орет и беспокоится круглосуточно - он болен. и его надо обследовать, прежде всего найти хорошего невропатолога.
    бывают гиперактивные дети, плавализнаем.:миг:их надо уметь занять, направить их внимание и активность в нужное русло.
    у меня тоже такой был ребенок (после того, как мы пережили эпистатус, о котором я написала выше. кто знает - тот поймет).
    для меня была неразрешимой проблема - как мне 1,5 часа ехать на теплоходе "заря", где нужно будет сидеть только на одном месте вдвоем с ребенком.
    помог случай. кто-то выбросил конструктор, и он оказался на детской площадке (знаете, такой совковый предшественник всем известного "лего"). так вот, мой ребенок подобрал детальки, я ему показала, как их собирать/разбирать...и все. и все проблемы были решены. когда я поняла, что нашла свое спасение и теперь могу хотя бы недолго отлучаться мыть посуду/быстренько чтонибудь сделать и т.п., я метнулась в магазин и купила ему самый простенький лего....
    потом мы с лего не расставались никогда. на горшке, на пляже, на теплоходе - это была моя палочка-выручалочка.
    ищите - и найдете, как решить проблемы. ребенкам надо заниматься, направлять его. в любом возрасте. сейчас у меня двухмесячная племянница, с удовольствием вожусь. понимаю, когда она плачет от дискомфорта, а когда - от того, чот ее надо переключить на другой вид деятельности. просто отвлечь - и ребенок перестает кукситься и увлекается чем-то, пусть и ненадолго. так это - не мой ребенок, и тем не менее я ее прекрасно понимаю. было бы желание!.....

    "я гналась за Вами 3 дня, чтобы сказать, как Вы мне безразличны...." (с)

  • В ответ на: ребенкам надо заниматься, направлять его. в любом возрасте.
    конечно, я знаю об этом.
    У нас много увлечений, в том числе и танцы под активную музыку)))
    а вот лего не пробовала еще! Прямо в ближайшее время куплю -попробую. Спасибо за подсказку :agree:

    жизнь прекрасная штука! Но находятся ведь люди, которые в это не верят!

  • ой, сейчас столько развивающих игрушек - это же просто песня!... как не зайду в детский магазин - ну просто сердце разрывается от зависти, 17 лет назад ничего подобного не было...
    после лего у нас случились трансформеры. у меня отец просто поражался, ну как можно по 500 раз раскладывать и складывать одно и то же? а ребенок просто балдел от того, что одно можно переделать в другое. и наоборот...
    любого ребенка можно увлечь, так что надо просто найти то, что полностью захватит его внимание. понятно, что на какое-то время, но это уже - особенности детской психики.

    "я гналась за Вами 3 дня, чтобы сказать, как Вы мне безразличны...." (с)

  • В ответ на: я помню себя, когда сын был грудной, помню мои истерики..и до сих пор виню себя за те эмоции :хммм:...и стыжусь их...и еще страх-что он вырастет и в нем будет подсознательно недоверие к матери, что она может наорать и проч...хотя сейчас я изменилась....но стыд за прошлое остался..
    ТС я вас оч.хорошо понимаю... я безумно люблю своего малыша, но иногда так ненавидела его..такие мысли были секундные, что страшно....Потерпите, старайтесь просто уходить в другую комнату на время...а его оставлять, если совсем тяжело...но лучше сдерживать себя, чтоб потом не было стыдно, как мне..
    Есть что-то знакомое в ваших словах..... Жалею когда не сдерживалалсь и шлепала ребенка, теперь тоже стыдно.... даже вспоминать стыдно..... :cray-1:

    Без пользы жить - безвременная смерть......

  • пока меня не было, чего только у меня не случилось :eek: и паника и ненависть к соим детям :eek:

    не учите меня жить, лучше помогите материально

  • А вот))) Оставили нас тут... Без присмотра :flowers:

  • я заметила, если сидеть и общаться с ребенками по часу в день (на каждого) то никакой истерики нет, а если откупаться игрушками - то это только лет с 7 срабатывает. комп не помогает, после него истерики сильнее, поэтому больше 15 минут - низзя.
    детский плач - не только боль, дискомфорт, это привлечение внимания, просьба к общению, можно и так сказать.

    но , блин, как это достает! :шок:

    дочери 8 лет. острый лейкоз.

  • что достает?
    плач или потребность в общении в течение 1 часа в день? :-)

    Если хочешь - ищешь возможности, если не хочешь - ищешь причины.

  • Что значит - на каждого??? У вас што, их - многа???

  • Разобрались Вы со своей проблемой-то?

  • а здесь выводы можно сделать только из того, что Вы сами изложили...
    а все пишут с единственной целью: понять корень Вашей проблемы и соответственно посоветовать, исходя (в том числе) из своего жизненного опыта...

    "я гналась за Вами 3 дня, чтобы сказать, как Вы мне безразличны...." (с)

  • я так думаю, что с детями перманентно возникают проблемы. очередной сезон воплей начнется в конце августа, когда пойдем в садик.

    не учите меня жить, лучше помогите материально

  • И перманентно, и априори, и еще много умных слов))) Воспитание реальных детей в реальных условиях сииильно отличается и от книжек о воспитании, и от гламурных картиночек. На мой взгляд, лучшей подмогой могут быть подружки с младенцами примерно аналогичного возраста - смотришь, сравниваешь, делаешь выводы...
    А начало обучения в детском саду вовсе может и не быть причиной для истерик... Вот у нас - не было. Но лучше заранее познакомится и с садиком, и с воспитателями: походите на экскурсии на игровую площадку в детсад, куда записаны уже, например

  • трое

    дочери 8 лет. острый лейкоз.

  • по очереди. чаще - стойкое чувство де жа вю.
    та же самая "сорока, кашу варила": с первым интересно, со вторым автоматически, с третьим - спустя рукава, потому что в это время с первым кроссворды, со вторым паззлы, а третий воет, что внимание не ему. и не сбежать, пока не подрастут. понятно: смотрели глазки и т.д., просто рассказываю

    дочери 8 лет. острый лейкоз.

  • Так-с... Исчо один аргумент не в пользу продолжения мною моего рода. Это с одной стороны. А с другой, немножко даже завидно)))

  • не, когда двое - удобно :yes.gif:(при небольшой разнице), четверо - наверное, тоже, а трое -тык -мык - не очень (имхо)

    дочери 8 лет. острый лейкоз.

  • То есть- удобно только четное количество детей? :ухмылка:
    Мне кажется, что с детьми- чем их больше, тем проще:улыб:У меня есть одна хорошая знакомая- у нее мнооого детей. Она недавно рассказывала, что как-то одна осталась с младшим (2года) одна дома. Так она потом все удивлялась- как это те, кто одни с ребенком все успевают? :dnknow:
    Между прочим, а кто изучал возрастную и иже с ним психологию- должны помнить, что по статистике, самые развитые дети- первые или единственные. Потому что с ними все интересно родителям, так как в первый раз. А с другими- уже так как-то :улыб:

  • Единственные дети смотря в каком смысле развитые.
    Читать и писать может раньше научатся, навыки в соответствии с возрастом будут демонстрировать быстрее. Но в многодетных семьях дети быстрее учатся контактировать, приспосабливаться к новым условиям, договариваться друг с другом и как правило более развитые в плане общения.
    Так что палка о двух концах..

    Если хочешь - ищешь возможности, если не хочешь - ищешь причины.

  • может, я не совсем правильно выразилась :смущ:
    Развитые имелось в том смысле, что они большего добиваются в жизни. Где-то даже читала исследование, что почти все президенты и руководители компаний или первые дети(так что-не только единственные:хехе:) или единственные :улыб:

  • А с точки зрения приверженцев теории сиблингов, самые развитые - средние. Там вообще теория... забавная. Но иногда - не в бровь, а в глаз!

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: