У меня двое знакомых бросили своих жен, один - во время ее беременности вторым ребенком, второй, как я поняла, оставив ее с детьми практически голой. Оба нашли себе девок... молодых, веселых и пока еще беспроблемных.
Беспроблемных - это когда ты домой приходишь, а у тебя там содержанка молоденькая, оптимистичная такая и тебе в рот смотрит (оба мужика вполне успешные бизнесмены, возраст 33-35 лет).
И вот мне муж сегодня говорит о том, как он их понимает... о том, что в браке накапливается напряжение за годы, а хочется, чтобы супруга всегда была такой удобной-удобной, чтобы была веселенькой и в рот смотрела.
Знаете... мне как-то просто нехорошо стало....
Человек не понимает, что свою погоду он носит с собой, что оптимизм и радость жизни, это состояние души, а не внешней среды... и опять ко мне требования, чтобы я ему душевный комфорт обеспечила... лучше! Еще лучше!
Название дали неудачное. Ясно-же, что Ж будут клеймить и позорить М. А тема в другом- если есть деньги, то даже оптимизм можно купить (вместе с человеком или без). Ну я так понял.
Это всё стремление к легкой жизни, чтобы само всё в руки шло. Не понимают люди, что жизнь - это не только шоколад, что нужно работать, в том числе и над семейной жизнью и что если уж ты решил быть вместе с человеком (т.е. с женой), то надо не убегать при первых трудностях, а вместе проходить через эти этапы.
Херовые из Ваших знакомых бизнесмены-то, с таким отношением к жизни. Я бы у таких работать не стал.
Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
А ведь действительно со временем многие из нас забывают смысл брака, т.е. то, что это семья, что в ней должно быть комфортно всем: и мужу и жене и детям. Отсюда и все эти разводы, "начну сначала", и прочее. Мне это не чуждо: я сама от мужа сьезжаю, частично из-за эгоистических причин. Но дело не в этом: мне кажется, что некоторые браки распадаются из-за того что люди перестают делать друг другу приятно, погружаются в работу, рутину, хозяйство, и времени остается только на то, чтобы вздохнуть... может просто неправильные приоритеты?
33-37 - это такой переходный возраст у мужчин. Не первый, но и, увы, не последний. Очередной
Ну и удобства им тоже хочется, конечно. А кому ж не хочется
если бы подругам брошенным было приятно, тема называлась бы: как здорово, что мужики бросают своих тридцатилетних жён. Ну или как-то так называлась бы... похоже)
В ответ на: если бы подругам брошенным было приятно, тема называлась бы: как здорово, что мужики бросают своих тридцатилетних жён. Ну или как-то так называлась бы... похоже)
ну понятно что ничего приятного, но может кто с пониманием к такому относится?
Тут уж надо самому выбрать - или перед мужем скакать, делая всё для этих отношений(жена+любовница+подруга), или гнуть свою стезю, что ближе для кого...Да, удобные(или зависимые) женьщины - всегда проще. Не надо для неё стараться, ломать себя, ущемлять в чём-либо...нормальная позиция 30-40 летнего мужика, натаскался уже, все так хотят - максимально упростить себе жизнь...Маша не согласна - Дашу найду! Кака разница!? Главное - поменьше шуму и пыли...тем более, если еньги есть.
вот что убивает, что в итоге страдают дети... мне кажется когда есть дети-развод только если невыносимая жизнь стала, а не просто жена "поднадоела" +1 ... к тому же есть такой момент- если мужик, реально, обеспеченный и тыпы, то супруга закрывает на что-то в отношениях глаза (вплоть до завуалированных измен) ..так что это вообще просто подлость характера - бросить берем.жену мол в рот не заглядывает ...
В ответ на: ..... вот мне муж сегодня говорит о том, как он их понимает... о том, что в браке накапливается напряжение за годы, а хочется, чтобы супруга всегда была такой удобной-удобной, чтобы была веселенькой и в рот смотрела....
Это наверно от того что приходит муж домой после рабочего дня, хочется расслабиться, а дома сидит злющий растолстевший женский УЖОС, не успел галстук снять а тебе уже 5 претензий выкатили и проблемами нагрузили...
В России две беды,
и одна беда ремонтирует другую......
В ответ на: А как ваши подруги это все перенесли? наверное обидно...
Одну - пытаюсь реанимировать. Она теперь жить боится, сфокусировалась на детях, и не верит больше ни во что.
Про другую просто знаю, она на нашем курсе училась, но не общались уже лет 10, так что в курсе ситуации только заочно.
Зато ее муж бывший - офис рядом с нами, каждый день его вижу с новой его пассией...
Вот с одной стороны это удобно, а с другой стороны - это сублимация нормальных отношений. И ни к чему кроме опустошения это в конце-концов не приведет.
Одну - пытаюсь реанимировать. Она теперь жить боится, сфокусировалась на детях, и не верит больше ни во что - "..и это тоже пройдёт"(с) в 30 лет (понимаю так,что кинутым жёнам примерное по столько?) ещё совершенно спокойно можно начать жить с чистого листы,с учётом опыта и ,увы, уже с совершенно др.взглядом на мир ..вот под 40-50 это реально страшно,такое предательство от муж.
В ответ на: ..... вот мне муж сегодня говорит о том, как он их понимает... о том, что в браке накапливается напряжение за годы, а хочется, чтобы супруга всегда была такой удобной-удобной, чтобы была веселенькой и в рот смотрела....
Это наверно от того что приходит муж домой после рабочего дня, хочется расслабиться, а дома сидит злющий растолстевший женский УЖОС, не успел галстук снять а тебе уже 5 претензий выкатили и проблемами нагрузили...
И как вы угадали? 120 кило веса! Ношу исключительно халаты.... не моюсь
Одно не могу понять - почему у представителей вашего пола вкус такой извращенный - как на улицу не выйду со своими 120 килограммами - так все шеи сворачивают и знакомиться пытаются. Муж грозится охрану мне нанять, чтобы отгонять излишне навязчивых ))
И готовить не умею, а что на кулинарном выкладываю - так это чистый фэйк, эт моя домработница упражняется, а я все тырю-тырю и себе приписываю. А она у меня умница - может в хорошем ресторане шеф-поваром работать...
Ален, зачем ты это сейчас? Ты оправдываешься? Да пусть кто что хочет, то и думает.
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
А по теме... Бывает, к сожалению, и то, о чем писал Ловкий парень. Хотя в наше время, полагаю, жены богатых мужчин вряд ли превратятся в ужас и будут сидеть дома злющими - это скорее удел людей с достатком ниже среднего, когда ПО ОБЪЕКТИВНЫМ причинам жена не может работать - больной ребенок, например. Вот там - сколько угодно видела таких ситуаций. Бросают жену с парализованным ребенком и уходят искать лучшей доли. Это еще страшнее. Могу ли я их осуждать, этих мужчин? Нет. Слабость - это не их вина, это их беда. Ну вот такими они родились. Ну не вытянули.
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
В ответ на: Я ж говорю, не всех, но на практике дети мужчину редко удерживают в семье...
а не надо никого удерживать. ни детьми, ни беременностью, ни готовкой и вкусными ужинами и кульбитами в постельке.
Надо просто жить.
Именно поэтому я всегда ЗА - образование и нормальную профессию - для девочек ли, для мальчиков - какая разница.
Нужно уметь содержать себя и своих детей. И не бояться, что тебя поменяют на молодые резвые тельца. Если к другому уходит невеста , то неизвестно кому повезло. Понятно, что прожив лет 10 комфортно и честно занимаясь домом и детьми, выйти и работать страшно. Но тут же без вариантов как я понимаю?
С беременностью конечно случай тяжелый, хотя и в этом случае - наплевать и потоптаться и продолжать жить. О ребенке подумать, о его будущем. Пересмотреть ресурсы - прикинуть активы и пассивы.
Эээ, я наверное неисправимый оптимист, но причина для горя - бросил муж - мне не кажется причиной для горя.
Это безусловно неприятно, обидно, но это не горе.
Исключительно на основании своего собственного опыта говорю.
кстати из того же опыта = набегаются такие орелики, еще будут проситься обратно
my castle - my rules
Исправлено пользователем пани Анна (09.05.10 11:44)
Да там у дамы, которую беременной бросили, материальные проблемы как раз отсутствуют. Она себе до этого на квартиру заработала, у нее накопления хорошие и она еще пару лет на них может жить очень беспроблемно.
Там психологическая ломка. Но и это пройдет.
Мне почему-то жалко не женщин - они-то как раз остались с детьми - то есть со своей семьей, они никаких гадостей не сделали и им не придется за них платить.
Мне жалко скорее этих мужиков, которые выбрали вариант с красивой обложкой и внутренней пустотой. А еще меня удивил муж. Я на него по другому посмотрела. Думала просто, что он умнее.
В ответ на: Мне жалко скорее этих мужиков, которые выбрали вариант с красивой обложкой и внутренней пустотой.
А еще меня удивил муж. Я на него по другому посмотрела. Думала просто, что он умнее. [/. цитата]
и тех нефиг жалеть - их выбор и им отвечать, каждый же себя... помните?
то, что муж удивил - тоже хорошо с одной стороны - после стольки лет совместной жизни он Вас удивляет... это добавляет новизны в отношения
В ответ на: Мне жалко скорее этих мужиков, которые выбрали вариант с красивой обложкой и внутренней пустотой.
И кстати, да. Они ведь с ними и пары лет не проживут.
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
В ответ на: И вот мне муж сегодня говорит о том, как он их понимает... о том, что в браке накапливается напряжение за годы, а хочется, чтобы супруга всегда была такой удобной-удобной, чтобы была веселенькой и в рот смотрела.
скажите мужу, что Вам хочется того же - чтобы пришла домой после ратныx трудов - а он веселый, довольный, все угодит хочет - и массажик стоп и стол накрыть и в постельку на ручках и за жисть побеседовать (если приспичило).
my castle - my rules
Исправлено пользователем пани Анна (09.05.10 12:02)
Алена, простите за прямоту, но Ваши темы по совокупности тянут на навязчивую идею.
Точной статистики не знаю, но около 50% браков заканчиваются разводом. Мужиков из Ваших примеров не оправдываю, но китайская пословица гласит: чтобы хлопнуть в ладоши нужно две руки. Что справедливо, как для сохранения брака, так и для распада.
да, они все об одном... попытка решить нерешаемую головоломку. Вы можете предложить мне что-то лучшее? Или просто "замолчать"?
Когда я говорю - мне легче, почитайте инфу, как снимают стресс женщины )))
В ответ на: И вот мне муж сегодня говорит о том, как он их понимает... о том, что в браке накапливается напряжение за годы, а хочется, чтобы супруга всегда была такой удобной-удобной, чтобы была веселенькой и в рот смотрела.
Знаете... мне как-то просто нехорошо стало....
Человек не понимает, что свою погоду он носит с собой, что оптимизм и радость жизни, это состояние души, а не внешней среды... и опять ко мне требования, чтобы я ему душевный комфорт обеспечила... лучше! Еще лучше!
Ну.. может быть он ничего такого не хотел сказать. т.е. может быть он не имел ввиду конкретно, что вам надо стать лучше. Это был просто момент, когда один человек поделился с другим человеком, самым близким, какой-то своей мыслью.
А из-за того, что его эта мысль касалась вашего общего дела, вы сразу же интерпретировали ее как упрек в свой адрес или что-то сродни упреку... претензию и т.п.
Может быть он и про погоду и про все понимает, но просто он еще и их, своих друзей понимает. что в этом плохого. Жизнь разносторонняя и если поптыаться понять все стороны, то многое можно понять... можно с пониманием отнестись даже к двум абсолютно разным, полярным жизненныс позициям. Но это ведь не значит что он вас не любит и желает от вас невозможного. Ведь так?
Не, не так!
Говорилось о том, как хочется, чтоб в жизни не было проблем, про позитифф и про его генерацию второй половиной.
Просто мне вот тоже много чего хочется, но не приходит в голову это от кого-то требовать ))).
А вообще мой муж мне прямым текстом много раз говорил, что всегда мечтал жениться на дуре, чтоб она была безответной и в рот ему смотрела и как вот ему тяжело со мной это однозначно какие-то детские комплексы - попытка всегда быть лучше всех, а если не получается, то надо сменить фон, на котором ты проводишь сравнение )).
Я вот себя по голове теперь бью - куда я 13 лет назад смотрела. Самое паршивое, что у меня развивается теперь... параноя? не знаю, как это назвать. Смотрю на симпатичных людей и вглядываюсь, внимательно вглядываюсь в мелочи их поведения, в выражения лиц... и думаю, вот этот наверное - с такими-то проблемами, этот - с такими-то. Взгляд на мир портится, вернее на людей. Я раньше по умолчанию любого человека, с которым меня пересекла жизнь, считала хорошим. Ему надо было мне сильно нагадить, чтобы я изменила мнение о нем.
В ответ на: А вообще мой муж мне прямым текстом много раз говорил, что всегда мечтал жениться на дуре, чтоб она была безответной и в рот ему смотрела и как вот ему тяжело со мной
нда... я бы на такое ответила что всю жисть мечтала о мачо супер секси в постели, а приходиться мириться (вздох) с тем, что есть, и как мне тяжело с ним...
на самом деле- двери то открыты, что ему мешает искать дуру? но найти дуру и жить с дурой - это таки две разницы.
В ответ на: Я раньше по умолчанию любого человека, с которым меня пересекла жизнь, считала хорошим. Ему надо было мне сильно нагадить, чтобы я изменила мнение о нем.
поиграйте
считайте всех по умолчанию гадами
а когда они будут делать хорошее - Вы будете приятно удивлены.
В ответ на: Не, не так!
Говорилось о том, как хочется, чтоб в жизни не было проблем, про позитифф и про его генерацию второй половиной.
Просто мне вот тоже много чего хочется, но не приходит в голову это от кого-то требовать ))).
И всё же.. если проследить всю цепочку ваших умозключений, то не находите, что связь(Y) между звеном "так хочется чтобы вторая половина бы делала то-то"(Х) и "я требую от тебя"(Z) скорее кроется в вашей голове? От мужа исходил только X, который мне например, непрдвзятому читателю, не кажется обязательно упреком в ваш адрес. Чтобы это получился упрек или требование все равно вы прибавили свой Y и получили свой Z.
Это обидно конечно, слышать вместо "ты у меня самая идеальная и совершенная" что-то противоположное... но бывают такие настроения, мысли, когда думаешь как-то немного по-другому... т.е. хочется говорить не о каких-то хороших качествах человека, а поговорить с ним о другом.. представить при нем вслух а что было бы, если бы... может вам надо было поддержать его в этих его мечтаниях, кстати :)) "да.. было бы здорово! а ещё..." и дальше, что было бы здорово, если бы супруг делал что-то там... :)) ну или наоборот, если допустим вам в голову таких мыслей никогда не приходило на самом деле, блефовать ни к чему... вы могли бы просто продолжить его мысль так, что "хм... а мне в голову никогда такого не приходило... я например понимала, что если вот например есть супруг и у него есть..[набор_каких_то_неидеальностей_вашего_мужа_с_которыми_вам_пришлось_мириться] , то... что ж поделаешь... если ты любишь любимого человека, то ты понимаешь, что любишь его и хочешь быть с ним и оставляешь ему право на его несовершенства, ведь он же человек... живой и несовершенный и именно поэтому ты его любишь"
Ну вот например лежите вы на полянке с подругой детства и глядите на проплывающие облака. Идиллическая такая вот картинка.. И делитесь мыслями. И говорите вы своей подруге "и всё таки, как иногда хочется чтобы у меня была богатая подруга у которой были бы личный самолет, яхта и вилла на канарах... мы бы с ней туда летали на уик-енды..." Ну просто вот, мысль такая пролетела в вашей голове. Подруга все это спроецировала на себя, поняла это как упрек - требование. Что она не достаточно хороша для вас как подруга. Подумала бы вы, что вы глупая. И т.п. А меж тем вы просто так сказали какую-то свою маленькую мечту-иллюзию, которая ни в коем случае не отменяла вашу любовь к своей подруге...
В ответ на: Я вот себя по голове теперь бью - куда я 13 лет назад смотрела. Самое паршивое, что у меня развивается теперь... параноя? не знаю, как это назвать. Смотрю на симпатичных людей и вглядываюсь, внимательно вглядываюсь в мелочи их поведения, в выражения лиц... и думаю, вот этот наверное - с такими-то проблемами, этот - с такими-то. Взгляд на мир портится, вернее на людей. Я раньше по умолчанию любого человека, с которым меня пересекла жизнь, считала хорошим. Ему надо было мне сильно нагадить, чтобы я изменила мнение о нем.
Возможно это потому что приобретаешь опыт (опыт того, какими могут быть окружающие люди). Плюс, с возрастом всё лучше познаешь себя, свои глубины сознания, открываешь в себе несовершенства и наоборот совершенства. И изучив на собственном примере, что может крыться внутри человека, лучше понимаешь что есть внутри других людей.
Алён, а Вы вообще видите себя лет ,допустим, через 10 в этой же семье (в плане- того же мужа рядом)? У меня в чём -то схожая ситуация- неразрешимые противоречия )) - прекрасно знаю,что сейчас мои отношения конечны,т.е. ну пусть год-два ещё вместе, но всё равно после "как в море корабли" (я то себя вижу в своей теперешней семье, но кто б меня спрашивал).. Никогда на форум это не выносила, зацепили Ваши слова про то,что начинаешь в симпатич.людях искать "скрытые дефекты" - мне кажется это от боязни ошибки и/или того,что обидят, причинят урон и т.п. (ну у меня по крайней мере так) ... просчитываешь людей,как войну ведёшь- где слабое место ишещь )
не вижу.
я просто даже не загадываю.
я сегодня утром встала с чувством, что это все равно все кончится и тоже не по моей вине, что я бы сделала ВСЕ что только могла, но это никому не надо. Знаете, мне просто жить не хоетлось, потом усилием воли отбросила это и пошла по обычной схеме утра... у меня дочь - она меня только и держит, иначе б я просто легла, перестала принимать воду и пищу, чтобы все закончилось.
Но нет, я не имею права, я должна жить, раз Бог дал мне жизнь, я должна жить, я должна нести свой крест... тока иногда уже просто не могу. И тогда... как вот дядя Володя сказал - завожу однотипные топики. Потому что у меня вообще никого нет, кто может хоть как-то меня поддержать...
В ответ на: И кстати, да. Они ведь с ними и пары лет не проживут.
А мн езнаете, что итересно, вернее непонятно? Мне не понятно, как это душа отдыхает, когда рядом с тобой кукла, просто карсивая кукла? Никакой душевной теплоты от нее не получишь, она не знает тебя так же хорошо, как знает тебя твоя жена, поэтому и раздражать может еще больше, чем жена, потому что в некоторых моментах она просто не поймет, как себя лучше повести.
В ответ на: кукла, просто карсивая кукла? Никакой душевной теплоты от нее не получишь,
нельзя априори считать всех, к кому ушли мужья 35 летние в кризисе, - глупыми куклами...
иногда они очень даже не глупы
иногда они очень даже душевны
иногда они лучше умеют слушать
иногда! они даже любят этих мужчин
ээ заметьте, мне далеко не 20 и даже не 30, но считать всех молодых девчонок - пустышками ... вот этот как раз глупость
просто они беспроблемные -- пока -- и это и привлекает к ним..
ключевое слово как обычно Пока
что мешает мудрым и красивым и опытным замужним девочкам тоже быть беспроблемными?
сейчас напишу кощунственную вещь (не комментируйте, не отвечайте, просто подумайте как бы это выглядело) - заведите отношения на стороне .. когда снимаешь своё "залипание" на человека,который с тобой (муж), "снимаешь шоры", мир удивительным образом расширяется и умножает свои грани, удивляя тех,кому казалось ,что можно просто уснуть и не проснуться лишь бы не принимать решения и не терпеть того отношения ,которое к тебе являет твой любимый и единственный человек .. Можно, разумеется, каким-то хобби заменить то,что я написала, но нужно такое увлечение,которое поглощает полностью и на долго (вот что это может быть сама не знаю) .. Всё имхо
нельзя априори считать всех, к кому ушли мужья 35 летние в кризисе, - глупыми куклами... +1 ) конечно приятно думать,что все кто против нас дуры набитые, НО увы и ах это частенько не так... )
а потом глядишь и разведесь Но совсем не факт.. может наоборот всё в семье "устаканится" , если перестанет раздражать то,что ранее раздражало (хотя бы потому что значения гораздо меньше придавать захочется)... психологич.климат улучшится- настроение,флюиды и пр. .. сравнительный анализ опять же.. да много ЗА и много ПРОТИВ ... главное,что не надо загонять себя- жизнь одна и не стоит её намеренно переводить на мучения себя и не давания другим того,что сделает их счастливыми )
В ответ на: иначе б я просто легла, перестала принимать воду и пищу, чтобы все закончилось.
Алена, остановитесь!
Что вас заставляет себя так мучить? Я не верю, что это вера. Как и не верю, что через страдания можно прийти к просветлению (в моем понимании, конечно).
Поэтому про крест и прочее воспринимаю как самую обыкновенную отговорку.
Что вас держит? Можете мне не отвечать, подумайте.
Не дочь, не православие, не финансы. Нет, ответьте честно.
Если уж начистоту, то слежу за вашими темами... и не могу понять, то ли вам нравится себя в жертву приносить тому, кому эта жертва вовсе и не нужна (да и другой он человек, не поймет никогда вообще, что вы для него что-то жертвуете), то ли что...
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
"Но нет, я не имею права, я должна жить, раз Бог дал мне жизнь, я должна жить, я должна нести свой крест... тока иногда уже просто не могу." - да и про это ещё- есть кресты и потяжелее и "неврубаемый" муж -это не великое понятие "крест", а- семейная жизнь не задалась.. не стОит видеть глобальное в нормальном и бытовом .. * Имхо
Я примерно о том же. Абсолютно не могу понять свою сестру, также мающуюся со своим "крестом" вот уже 20 с лишним лет (причем перечень его "деяний" перечислять не буду, но, думаю, многие в шоке будут).
Смысл жертвы? Смысл страданий?
Может, я молодая и стаж семейной жизни слишком мал, но понять не могу всего процесса.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
В ответ на: Я примерно о том же. Абсолютно не могу понять свою сестру, также мающуюся со своим "крестом" вот уже 20 с лишним лет (причем перечень его "деяний" перечислять не буду, но, думаю, многие в шоке будут).
Смысл жертвы? Смысл страданий?
Может, я молодая и стаж семейной жизни слишком мал, но понять не могу всего процесса.
я не молода
но мой стаж при первых же деяниях закончился бы
а впрочем, и заканчивался - были и такие случаи в моей жизни
я у себя одна
Но нет, я не имею права, я должна жить, раз Бог дал мне жизнь, я должна жить, я должна нести свой крест... тока иногда уже просто не могу. И тогда... Потому что у меня вообще никого нет, кто может хоть как-то меня поддержать...
Если это в вашем понимании любовь, то я бы лично, не хотела бы, чтобы МЕНЯ так любили и воспринимали как крест и тяжкую ношу, которую несут только потому, что ВЕРА у меня такая. Сама бы сбежала.
Если считаете, что уйти это грех, то подумайте сколько вы грешите сейчас, впадая в грех (смертный!) уныния, гордыни и много чего можно из ваших постов увидеть, вплоть до желания уйти из жизни.
Если вы собрались собой жертвовать окончательно и бесповоротно, то хотя бы придумайте правдоподобную легенду, ради чего.
Пусть жестко, но попробуйте поговорить с собой не через жалость к себе и самопожертвование ради какого-то креста или ребенка.
Вот честно, мы обычно во всех темах осуждаем, когда женщина терпит мужа и якобы сохраняет семью "ради ребенка". Подумайте, чем ваш случай отличается от "классического".
Ну, или другое... Муж у вас по вашим же рассказам ребенок, может, и нет ничего страшного в самой его сути, но вам совершенно другое надо на этом этапе развития и муж под это ну никак не сойдет. Потому и обзываете его крестом, хотя он собственно в этом и не виноват.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
ребенок тут не причем, вы превратно поняли. Ради дочери я должна не жить с мужем, а просто жить.
Рамилла, место любимого и любящего мужчины в моей жизни занято человеком, который говорит мне "я тебя люблю, но знаешь, последнее время я к тебе ничего не чувствую".
И еще, Маша, примите такой факт, как данность - люди - разные, они отличаются.
Кто-то может просто жить сам с собой и любимым делом, а кто-то всю жизнь ищет любовь и это главный смысл его жизни.
Я так страдаю, потому что то, что я сейчас имею - это крах всех моих надежд, причем крах невосполнимый, потому что я не могу заменить этого человека.
Я даже пыталась, я говорила со священником о разводе - ответ однозначный и четкий - "НЕТ".
Я готова отпустить, но пусть сам тогда уйдет, а я не пойду на этот шаг. Потому что когда передо мной стоит дилема - активно, не по слабости или несовершенству, а именно активно принять решение и нарушить заповедь, предав тем Христа, или мучиться в попытках ее соблюсти, я выбираю - мучиться в попытках.
А еще, читая мне нотации (это не вам, это любителям потрясти собственной "мудростью", тут пока только exwife выделилась, но я знаю, что еще желающие набегут) не забывайте, что сытый голодного не разумеет. Надо иметь какую-то нереальную ограниченность, чтобы кидаться судить кого-то, обладая весьма ограниченной информацией и не будучи святым и прозорливым, вместо аккуратного высказывания мнения.
Исправлено пользователем TMP USER (09.05.10 18:17)
пани Анна, я согла с 99% того, что вы говорите. Не отвечаю, потому что.. смысла нет говорить "Да-да-да, да, я пытаюсь, да, я делаю, да".
Но вы все равно говорите, пожалуйста, хорошо? Это очень вдохновляет!
Алена, вы сейчас встали в защитную стойкуЯ не обвиняю, на мудрость тоже не претендовала, про дочь... сами ж написали, что если б не она, то помирать бы легли (что в общем-то и побудило меня сюда написать, обычно я читала только).
Про религию, как понимаю, вопрос вообще отдельный. Хотя у вас как-то все в кучу, но, мне кажется, религия не для мучений нам нужна. В моем понимании это как костыль, который нам помогает преодолеть какие-то трудности. У вас же эта самая религия трудности создает. Вы ведь мучаетесь, посоветовались со священником (а что еще бы он сказал? хотя я говорила и с другими, которые помудрее)...
Про любовь пишете, но нет у вас в словах любви, не вижу я... От него требуете, а к нему... только долг, вера, где 13 лет назад были мои глаза и т.п.
В ответ на: "я тебя люблю, но знаешь, последнее время я к тебе ничего не чувствую"
Тут самое интересное... Вы его каждый день допрашиваете, ищете признаки любви/нелюбви/возможности измены? Мне кажется, в таком случае любом случае, если ищете, то найдете. Даже если человек тот ничего подобного и не подразумевал.
Может, и правда просто паранойя? Может, вам просто расслабиться и жить в свое удовольствие, не требуя ни от себя, ни от других ничего сверхъестественного?
Читаю давно ваши сообщения, по крупицам собирается картина, поэтому хотела помочь взглянуть на вещи с другого ракурса (получилось или нет - не знаю, как умею). Вы мне очень симпатичны как человек, поэтому читать о ваших мучениях мне как-то грустно.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
а после чего (или когда) стало так неуютно в семье? Раз венчались, значит, точно любовь была и понимание,и пр. .. *может к врачу (не к психиатру,ест-но)))- гормоны пошаливают или ещё что-то такое,а выражается в настрое и , как следствие, отношениях .. (после затяжных новогод.каникул с "разборами полётов" и хандрой, срочно кинулась по врачам(гинеколог,терапевт- гормоны проверять и пр., в итоге -грандаксин посоветовали, сразу как то легче стало, хоть "в штопор" не вхожу)
В ответ на: ясно тогда.. ситуация и правда патовая..
ага, вижу 2 точки приложения усилий -
1)отношения между мной и супругом
2) мое отношение к супругу
в первой точке в плане реанимации... наверное я просто уже сдаюсь. Я перебрала миллион разных подходов и способов. Без толку. Последнее время мне кажется, что если человек предал тебя и пусть даже открещивается, но подсознательно все равно это осознает, то он просто не может после этого смотреть тебе в глаза, а тем более годами, и даже если ты его простишь, отношения все равно обречены, потому что ты для него - немой укор.
в плане второго... да, у меня выработались защитные стратегии на большинство выходок, да я смеюсь им, но не когда ранят прямо в сердце. Так что наверное можно только сделать все, чтобы разлюбить и чтобы действительно занять все свое время чем-то еще. Если бы еще умела просто отключать мозг по ночам, день у меня и так очень плотно занят.
Маша, никого я не допрашиваю...
Вы бы знали, какие у нас были отношения первые 9 лет... он болел и я его потерять боялась, я радовалась просто каждому мгновению рядом с ним, просто, что он живой и со мной и все ему прощала.
Я его на руках носила... и говорить человеку какой он чудесный, замечательный, как я его люблю, окружать его вниманием, заботой, ловить каждое его желание - это норма наших отношений была. По крайней мере с моей стороны и.. мы всегда были очень открыты в высказывании своих чувств.
И сейчас открыты, только сейчас сплошной негатив с его стороны, просто до паранои. Он всех подозревает, что они его кинут, подставят, что все пойдет по самому плохому сценарию, что мир и все люди вокруг, как часть этого мира - большая куча дерьма.
У него это раньше не в такой степени проявлялось, а сейчас... я просто сгибаюсь под этим прессингом, я не знаю, что делать.
В ответ на: а после чего (или когда) стало так неуютно в семье? Раз венчались, значит, точно любовь была и понимание
после 5 лет совместного бизнеса или 6-ти? 2007 год короче, когда я сильно заболела и полгода не могла работать, он сказал, что никакой больше доли у меня нет, рассказал, как все активы выведет, если я сама добровольно не уйду.
Вот с этого момента и пошло - поехало.
В ответ на: пани Анна, я согла с 99% того, что вы говорите. Не отвечаю, потому что.. смысла нет говорить "Да-да-да, да, я пытаюсь, да, я делаю, да".
Но вы все равно говорите, пожалуйста, хорошо? Это очень вдохновляет!
да чего говорить
я тоже венчанная
да по великой сумасшедшей любви
в первом браке
если бы мне не дали тогда выйти за него замуж - я бы полмира угрохала - лишь бы быть рядом.
но как легко рушатся карточные домики, когда выясняется, что нельзя никому верить. Только себе.
Так что, я конечно же все понимаю.
Опять же - если не говорить о разводе, почему бы просто не пожить отдельно и просто продохнуть и отдохнуть?
my castle - my rules
Исправлено пользователем пани Анна (09.05.10 19:04)
Не понимаю женской логике, сначала чуть ли не после школы замуж пытаются выскочить. (Сколько статьей в женских журналах типа: «Как заставить его дать тебе ключи от квартиры», или оставь «случайно» халат в его квартире, пусть привыкает к женским вещам… и т.д.) и вот когда цель достигнута – начинается – «я отдала тебе лучшие годы своей жизни».
Может семьей лучше ближе к 30 годам обзаводиться, тогда и шансов «брошенной» в 30 меньше будет.
TMP USER читая Ваши, топики, муж Ваш всегда подлец, а Вы молодец. Попробуйте в противовес всему тому, что вы видите плохого в вашем муже, создать топик о том хорошем, что есть в вашем муже. Отчего Вы видите, только плохое. А ваш муж, так же на весь Нск. обсуждает ваши негативные стороны? Вы же не будете отрицать, что они у вас есть?
Может я сейчас повторюсь, но поймите пока Вы сосредотачиваетесь на негативе, плохого в Вашей жизни будет становиться все больше и больше. Пожалуйста, подумайте, за что вы своему мужу можете сказать: «Ты у меня молодец….»
Если развод для вас не приемлем, попрактикуйте хотя бы с месяц замечать только хорошее в вашем муже, и говорить ему это почаще, не создавать на форме подобных топиков. Затем посмотрите изменится ли ваша семейная жизнь к лучшему.
В ответ на: ...Вот с этого момента и пошло - поехало.
Вы знаете вот у меня сложилось впечатление, что Все предыдущие топики собственно и не важны. У Вас к Вашему мужу есть что-то, что Вы ему никаким образом простить не можете. И сколько бы Вы не рассуждали на отвлеченные темы в какой-то момент все Ваши "обиды" вылазят и тут "собственно и все"
вы не поверите, но нахваливание супруга входит в мои супружеские обязанности, за все -за то, что ведро вынес, посуду помыл, в бизнесе контракт заключил )))
а воз и ныне там.
ja777 - да не могу отпустить ему эту гадость до конца.
разъехаться - думала, все больше к этому склоняюсь, хоть на какое-то время. Предлагала буквально вчера, с его стороны пока молчок.
есть общие положения, в частности социальная концепция РПЦ, там все очень четко и однозначно перечислено. Тот факт, что меня разлюбили или киданули в бизнесе - ни под один из пунктов не подпадает.
Проблема не в вашем муже, проблема в Вас. Вы слишком обижены на своего мужа, и эта обида поедает Вас из нутрии, мешая Вам и мужу.
Прочитайте еще раз, что Вы написали:
......вы не поверите, но нахваливание супруга входит в мои супружеские обязанности, за все -за то, что ведро вынес, посуду помыл, в бизнесе контракт заключил......
В каждой строчке обида.
Научитесь принимать мужа таким, какой он есть, он не плохой, не хороший, он такой, какой есть. Ключевая фраза не хвалить, а замечать не только плохое, но и хорошее.
Алена, мой муж в первом своем браке вот точь-в-точь как ты - терпел, и мысли о разводе не допускал. Хотя там был настоящий маразм, и не было детей. Но вот искренне считал, что развод Аллаху настолько противен, что уж лучше так. В итоге теперь не то чтобы сожалеет об упущенном, но понмиает, что Аллах там был совершенно ни при чем, и что именно Аллах в итоге, устав на все это смотреть, послал ему меня, чтобы он наконец-то отрубил от себя тягостную ситуацию раз и навсегда.
ПС. я вот вас познакомлю Думаю, у вас много общих тем для беседы будет
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Что-то вспомнила на тему религии...
из вспоминания прошлой жизни каким то человеком:
"был в Африке - парень в каком-то племени, меня и мою девушку пытали белые военные, а у нас вера была такая: что за мучения мы попадем к нашим богам, а жизнь ничего не стоит. Я поднимаюсь к небу в ожидании богов, а там их не оказалось :-)" (с)
я уверена, что вы правы в определении причин, особенно если отслеживать как это зародилось, как это развивалось...
и если вы правы в том, что искоренение причины позволит исцелить отношения...
знаете, я молилась, чтобы мне понять - в чем причина того, что происходит, когда ты внутри ситуации, то очевидное - не очевидно.
Но мне все таки периодически кажется, что мне удалось "отпустить", и каждый раз я вновь и вновь понимаю, что заблуждалась.
Достаточно мужу попросить помощи... в чем угодно, урегулирование конфликта с партнерами, переезд, проблемы с арендой... все, что угодно... у меня вскакивает в голове - "типа ты меня выпер, даже спасибо не скажешь, а от меня ждешь помощи со своей конторой, которую еще и загнул без меня.." я даже помогаю... но не знаю, может это еще и ухудшает все.
простите, пишу немножко неструктурировано - мысли, чувства, обрывки образов, накидываю, как картину мазками.
почему так трудно простить..... я бы сказала, что это было сделано с "особой жестокостью" - мне было очень плохо, я заработала себе НА ЕГО болезни и 2-летней работе сутками, уже с прыгающим до 200 давлением, тяжелейшее нервное истощение. Я полгода просто не могла ни с кем общаться и, когда я с величайшим трудом вылазила из этой ямы, он меня пнул из конторы и устраивал мне долгие ежедневные нервотрепки. Он просто убивал меня тогда. После того, как я трясущимися руками ставила ему год уколы, рисковала своим здоровьем и жизнью, чтобы родить ребенка мужчине с гепатитом Ц, который передается половым путем, перла его на себе эти годы, поддерживала, реанимировала его психологически, чтобы он не чувствовал себя никому не нужным инвалидом, чтобы чувствовал себя мужчиной - сильным, нужным, любимым!
И он так со мной поступил, когда стало плохо мне!
Как он мог??!!
Да - это единственный вопрос, который возникает у меня, когда я об этом думаю.
Если бы он хотя бы извинился передо мной! Хоть раз! Если бы не оправдывал пятидесятитысячным способом себя, искажая факты...
Вот как его простить? Как сделать, чтобы не болело, не разрывалось в груди, когда думаешь об этом?
познакомь, Инга, очень интересно будет пообщаться, только у меня английский не достаточный, чтобы обсуждать такие темы с адекватной передачей всех ньюансов.
нпп
и спасибо за совет - попробую выписать себе все положительные моменты и человеческих качеств и отношений, какими они были и даже тех, что есть сейчас. Они тоже не без них - однозначно.
Ничего, у него тоже до носителя.... хм А для таких как раз тем и достаточно, заодно и стимул будет новые термины выучить
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Извините, если обидела, но просто был топик, где вы доказывали, что счастливы и все хорошо...
А тут вот как все оказыватеся... еще раз извините.
Так как всю ситуацию знаете только вы сами, могу только собственый пример привести. Есть такие люди, которые как брюхо - старого добра не помнят. Или даже так: "все что делается для них - это естественно, и это так и должно быть, а они никому и нечем не обязаны"
Для них есть только "здесь и сейчас".
Не важно, что ты для них сделал и чем пожертвовал раньше. Как лично мне, сказал бывший муж:" ну... спасибо тебе. А твоего ничего здесь нет и убирайся, здесь все мое." А на мой лепет, ну а как же, а 14 лет жизни, а то что я тебя на работу устроила, а когда учился, я работала, диплом ему вместе писали, а то что по закону в браке имущество общее,", он по-моему даже не понял, о чем это. Это все было давно, а вот сейчас он на коне, он главный, "а я никому не нужна" (дословно).
А я ведь считала, что да, я в чем то жертвую, переступаю через себя, но это надо в первую очередь мне, и не надо ждать, что тебя похвалят, оценят твои усилия, заметят . И очень долго жила только этим. Правда, я себе еще говорила, что в принципе, это мой выбор и я сама согласна так жить (невенчанные, вопрос веры не стоял, оба атеисты), жизни без него я не представляла.
Сорвало крышу, когда узнала (как ни банально), что у него есть замужняя любовница.
Сейчас понимаю, как глупо это звучит, но я так долго думала, что МОЙ муж не такой как все мужики, при всех его недостатках, он такой неординарный, умница (интересы от истории и биологии до микроэлектроники) и выше пошлого адюльтера, а в том что у нас происходит виновата только я: не нашла правильных слов, не так похвалила, не то и не так всё делаю.
Лично для меня это был крах всего... Хотя было много моментов, которые для другой женщины были бы уже пределом (нежелание иметь детей, агрессивность), но моим порогом стало это.
Я просто физически заболела, дико болела грудь, даже были подозрения...
Но самое страшное - это то что было на себя плевать. Хотя изображала бурную деятельность, нашла работу, потом другую по специальности. Но все это лишь, чтоб доказать, что проживу сама.
Продолжала заниматься спортом, начала знакомиться с мужчинами, все как в форумах прописывают, но для меня реально наступило время после смерти.
И вот сейчас прошло почти 2 года и не могу сказать, что я полностью оправилась от всего. Хотя уже больше года живу с другим мужчиной.
Поэтому к жертвованию у меня свое отношение.
По религиозным убеждениям Вы против развода, но, насколько мне известно (я на силен в религии) такие эмоции как гнев, обида – тоже не «угодны Богу». Как-то Вы избирательно подходите к религиозным вопросам.
Пожалуйста, посмотрите внимательно - этот ролик, мне от него всегда становится легче. ролик
В ответ на: вы не поверите, но нахваливание супруга входит в мои супружеские обязанности, за все -за то, что ведро вынес, посуду помыл, в бизнесе контракт заключил )))
а воз и ныне там.
Вспомнилось вот:«Перестать контролировать его и руководить им» также означает перестать поощрять и восхвалять его. Скорее всего вы уже пользовались этими приемами, чтобы изменить его по своему желанию. Они стали вашими орудиями для манипулирования им. Поощрения и восхваления очень близки к принуждению, то есть вы снова пытаетесь обрести контроль над его жизнью. Подумайте о том, почему вы хвалите его за тот или иной поступок. Чтобы помочь ему повысить свое мнение о себе? Это манипуляция. Чтобы он продолжал делать то, за что вы его хвалите? Это манипуляция. Чтобы он знал, как вы гордитесь им? Это может стать тяжелым бременем для него. Позвольте ему развивать собственную гордость за собственные достижения, иначе вы подойдете опасно близко к роли матери в отношениях с ним. Ему не нужна другая мать (независимо от того, насколько плохой была его мать), и, что гораздо важнее, - он не нужен вам в качестве ребенка.
По моему сугубо субъективному (из собственного опыта складывающемуся) мнению, вы обижаетесь на мужа, возможно, даже не из-за того, что он вас не поддержал, а из-за того, что ВЫ много сделали для него прежде. Но подумайте: он просил вас приносить себя ему в жертву? Он принимал это как само собой разумеющееся, возможно, он даже считал, что это он вам делает одолжение, принимая ваши жертвы. А возможно, он вовсе и не считает, что вам было тяжело
Мне всегда обидно слышать от женщин: "Я всю жизнь на него положила!" - хочется спросить: "А он тебя об этом просил?"
Недавно поняла, что мой муж не считает, что годы его пьянства были для меня таким позором, что я в глаза людям боялась заглядывать, таким огромным унижением... Он искренне считает свои поступки милыми и непосредственными. И вот поэтому мы не будем встречать старость вместе. Я никогда не прощу, что смогла почувствовать себя из-за него таким недо-человеком. Но при этом все же не считаю его виноватым: он ведь меня об этом не просил
Не знаю, нуждаетесь ли вы в моем сочувствии, но не сочувствовать вам я просто не могу!
Я только в одно верю, что после жизни после смерти - наступит новая жизнь, и если мы все правильно сделали, то она будет намного лучше той, предыдущей.
Поэтому я желаю вам только всего самого-самого хорошего. Чтобы вы воскресли полностью, жизнь стала наполненной и радостной. Не знаю, чем могу помочь, но если чем-то могу....
просто вы заблуждаетесь, как и большинство далеких от религии людей, вероятно полагая, что факта веры в Бога достаточно, чтобы немедленно стать совершенным.
Недостаточно! путь долог и не прост.
У меня не получается контролировать все свои проявления, а где-то я просто слепа и не вижу их. Но там, где это не спонтанное движение души, а продуманный акт воли я всегда стараюсь поступать так, как должно христианину. А развод с супругом это однозначно акт воли, причем многоэтапный и последовательный.
В ответ на: Он принимал это как само собой разумеющееся, возможно, он даже считал, что это он вам делает одолжение, принимая ваши жертвы. А возможно, он вовсе и не считает, что вам было тяжело
знаете, мне в этом плане повезло больше, чем вам... он осознавал и осознает - чего мне это стоило. По крайней мере многое.
Нет, я не о том, чтобы их там(в браке) удерживать, что Вы! Наоборот, я совершенно другой т.з., сама всего добивалась(и добиваюсь!) никто не помогал никогда, я об этом же, не удержишь ты мужчину с помощью ребёнка, если это так важно женьщине(мужчина), но без него прожить вполне можно, когда жизнь припрёт к стене, там даже не будешь об этом думать(хотя...у кого как....)...
И знаете, может, так и должно быть, что люди всё-равно со временем становятся немного дальше друг от друга, может, это нормально, что разводятся и не мучают друг друга взаимными упрёками, уже познавшие себя в браке, отношениях...кто-то может мириться с чужими "гусями", кто-то -нет...все ж разные(несмотря на похожие у всех проблемы)
знаете, мне в этом плане повезло больше, чем вам...
---------------------------------------------------
Некрасивый комментарий,но из уст псевдо христианок сойдёт
---------------------------------------------------
он осознавал и осознает - чего мне это стоило. По крайней мере многое.
---------------------------------------------------
И судя по топику Вам конечно же легче от этого стало.
Да, я тоже думала об этом. Уходят не от жен, а от неприятных воспоминаний, с ними связанных, от их обид - вряд ли они для мужчины груз тяжелый, но неприятный, это точно.
А так - начать жизнь с чистого листа! Можно притвориться лучше, здоровее, можно рассказывать о себе легенды (жена как человек циничный и много знающий, на некоторых моментах скорчит рожу - а девчоночка молоденькая восхищенно ротик приоткроет - ах, какой герой!)
Уметь прощать и отпускать дано немногим. Но кого же в этом винить?
Рея, вот вы пишите, что ваш муж не ценил ваших усилий.
Я пишу, что мой до какой-то степени их ценит и, что мне повезло больше.
Понятие везения подразумевает отсутствие заслуги в том, что ситуация сложилась именно так. Моей заслуги нет и в том, что я родилась здоровой,а кто-то с генетической патологией. И я тоже скажу, что тут мне повезло больше, потому что могло и не повезти и то хорошее, что я имею - не моя заслуга.
Раз вы присоединились к ерничающему кортесу (кстати, мне всегда хочется спросить его после очередной реплики "Хотите поговорить об этом?"), значит вас это как-то задело. Но я просто в упор не вижу, что может задеть в том, что я констатировала факт отличия моей ситуации от вашей и признала, что это имеет место по причинам от меня или вас не зависящим
Я не ерничаю, ни в коем случае.
Я говорю о том, что одна и та же ситуация с позиции одного человека и с позиции человека другого выглядит совершенно иначе. То, во что вы вкладываете массы усилий, со стороны может выглядеть как должное - как будто вам очень хочется ТАК делать. И никак иначе.
Например, некоторые девочки-отличницы много делают для того, чтобы хорошо учиться и нравиться учительницам как значимым взрослым. А со стороны это выглядит как: зубрилка, ей чо, больше всех надо??? Конечно, одноклассники (да и учительницы иногда тоже) не ценят их усилий, потому что девочки задирают планку, тем самым демонстрируя тупицам их недостатки, и в результате тем, кто тянул на троечку, приходится ставить колы - в результате снижение успеваемости в классе, минус преподавателю, двойки остальным ученикам... Конечно, их усилия не ценят
Я очень сомневаюсь, что даже понимающий муж может оценить все усилия супруги, потому что если ЦЕНИШЬ - придется соответствовать, а нафига...
Что-то как-то странно себя ведет муж, не последовательно.Сначала выпинывает Вас из конторы, а потом живет с Вами же, тратя на Вас заработанные деньги....Вопрос: Зачем тогда выпинывал?
В России две беды,
и одна беда ремонтирует другую......
представляете, что происходит с человеком, который думал, что жить ему осталось мало, у него было чувство ложного смирения "я инвалид негодный", а потом он становится здоровым и полгода сам успешно рулит бизнесом...
Ему хочется ВСЕ САМОМУ теперь...
Может отвлекусь от обсуждения, но вернусь к первоначальной теме. Поскольку прочитав все от начала до конца одновременно поняла, что тема топа только предлог обозначить внутриличностную проблему.
Если по теме - удобства ищут не только мужчины, но и женщины. Просто мужчины в поисках чаще уходят из своих семей, ради удобства, а женщины чаще только говорят о неудобствах и о том, как тяжело им эти неудоства переживать.
Таким образом, причина и цель одна, только методы и последствия разные.
Совсем недавно глубоко анализируя отношения семейные сделала вывод об истощении и ... даже не знаю как правильно назвать... искоренении института брака, как такового.
Отсюда и проблемы известного характера. Брак стал для многих не тем, для чего он был предназаначен в том числе с религиозной точки зрения, и нам следует это понять и принять, как реальность. А если брак и его последствия перестали быть основой семьи - зачем принимать его за основу? нужно искать другие источники взаимоотношений, как следствие, другие принципы и взгляды. ИМХО.
Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!
И даже дети - многие современные дети целиком и полностью понимают, что папа+мама+я - это не обязательно и далеко от реальности. Масла в этот семейный, точнее антисемейный огонь добавляют СМИ, примеры других (друзей, родственников, знакомых) семей. Таким образом - ушел папа - значит ему так надо, а еще хуже - нам без него лучше - становиться все чаще нормой.
Из всего этого у меня напрашивается вывод... Вступать в брак нужно не в 20 - слишком рано, много сказок сломается (еще хуже психика); в 30 - нет необходимости, как правило я уже самостоятельна (лен), самодостаточна (чен), все могу сама - и даже воспитать ребенка - так, к сожалению, думают многие женщины в 30-35; в 40 - это цвет жизни, переоценка взглядов и идеалов, второе дыхание, и прочее.. А вот в 50 - вот здесь, ИМХО, появляется потребность во второй половине... и даже требования уже не столь жестки, хочется тепла и человека рядом...
В общем - мое мнение - брак нужен только в зрелом возрасте... крайне зрелом. Тогда удастся избежать большинства существующих психологических и эмоциональных проблем.
Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!
В общем - мое мнение - брак нужен только в зрелом возрасте... крайне зрелом. Тогда удастся избежать большинства существующих психологических и эмоциональных проблем. Как родите в 50 -напишите расскажите ..
В ответ на: Как родите в 50 -напишите расскажите ..
Мой ребенок обычно так рассуждает - "чтобы дети появились - нужно жениться"
я говорю о браке между мужчиной и женщиной, а вы о детях... - это разные вещи
Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!
Моё ИМХО ,что детей лучше рожать по любви, в адекватном возрасте , с совместным проживанием родителей (штамп,как таковой к "институту брака" относится лишь опосредовано), в норм.соц. и жилищных условиях
* а насчёт "что бы завести детей- женится надо" - нет.. нужно переспать непонятно с кем, залететь от него и потом ратовать за крушение института семьи ..или быть невыносимой тёткой в быту, которую на раз сменили да настолько "сменили" что даже с ребёнком видеться не хотят .. и пр. ..(иронизирую) ... П.С. о браке между мужчиной и женщиной, а вы о детях... - это разные вещи - это может и "разные вещи", но далеко не для всех и до поры до времени- новое слагаемое в браке поневоле будет "обреченно общаться(проживать?) с детками ,которые к нему(ней) отношения особого не имеют ... так что -всё в мире относительно ..
Да жесть полная.Религия отдыхает.Мое имхо религия у Вас не более чем прикрытие.Если все что Вы пишете правда.То это либо мазохизм или психопатия.Человек то должен любить себя.Ну или как минимум не давать себя унижать.Советы тут безполезны.Да я и не в праве их Вам давать.
Алена, почитайте хвост топика про обиду. Ну, может, хоть чуть-чуть получится услышать, о чем многие тут говорят.
Дело, думаю, вообще не в религии и даже не в муже...
Думаю, вы боитесь, что несмотря на все его недостатки, он вас покинет (если возвращаться к заглавному сообщению) и тут же вспоминаете все те заслуги, которых он от вас в общем-то не просил.
Я понимаю, насколько ему неприятно признавать все ваши жертвы... Сама в такой ситуации была, только с мамой, в случае неповиновения перечисляли, что на меня всю жизнь убили (родили меня в 36), себе ничего не покупали, все ради меня, квартиры-машины покупали... Мне жутко неудобно это все выслушивать и сильно подбивало сказать: "Кто заставлял-то?"
Если вам муж такое скажет, как отреагируете? По сути он же прав, он не должен вам за то, что вы его любили. Вы любили его РАДИ СЕБЯ.
Про религию вообще молчу, очень удобное прикрытие. Многие люди развенчивались, когда жизнь становилась невыносимой, ибо, как вам тут уже раз 100 написали, гнев, уныние - ничуть не меньшие грехи.
В общем, высказалась, хоть и не хотела. Извините
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
с родителями видимо такая логика - родители ничего ен имеют права отребовать в зад от своих детей и оперирование к "мы в тебя столько сил и т.д." - пример дурной манипуляции. Все что "они в вас" может быть вовзращено только одним - таким же вашим отношение к своим детям, и ни как иначе...т.е. они это делали для вас только для того,чтобы вы тиоже самое сделали дял своих детей..типа закон эволюуии и популяции...
касаемо мужа и прочего - болшинство пар брака раннего разливу к 30 - 35 приходят к финалу. Вот ка кне крути.
Классический вариант - он в 30-35 - еще "молодой человек" в самом соку - она в 30-35 уже обессоченная. обвешанная детями и бытовой круговертью....
Обратный же вариант - он - так проболтался последние 15 лет ни о чеми, она же росла, соврешенствовалась и вообще стала спурететкой и теперь ей стало тесно с этим ранее преркасный джигитом, ныне унылым лузером...
вот типа 2 таких варианта основных...
Вообще женится надо лет в 30 - там типа уже все видно кто есть ху, какое характер, нравы и биография сформирована..а далее союз двух самодостаточных взрослых людей. объединяющихся чтобы смотреть в одну сторону и вообще взросло и рационально....
Бумага,изложенная по существу и надлежаще оформленная,есть продукт высочайшей цивилизации (С)
Да я в общем-то пример с родителями привела, чтобы показать, как это неудобно выслушивать, сколько ради тебя убивались и жертвовали, требуя взамен банального подчинения (не знаю, чего еще обычно манипуляциями добиваются).
Про ранние браки статистики не вела, т.к. в общем-то принадлежу к позднему поколению, до 30 еще 5 лет.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Маша, ваше слушанье автобиографично - вас обидела мама и вы распространили это на меня.
Я никогда не пеняю мужу, что я для него что-то сделала. Все, что делала - делала по любви, а любовь как известно, не требует благодарности. Вопрос стоит не в том, что он мне в ответ ничего не сделал, а в том, что НУ СОВЕСТЬ ЕСТЬ???
В ответ на: Вообще женится надо лет в 30 - там типа уже все видно кто есть ху, какое характер, нравы и биография сформирована..а далее союз двух самодостаточных взрослых людей. объединяющихся чтобы смотреть в одну сторону и вообще взросло и рационально....
Зачем самодостаточному человеку рядом кто-то еще? чтоб мешался?
И еще, вот это "биография сформирована" - страшно аж читать почему-то... Так и представилось что начиная с 30-ти жизнь становится такой, что один день похож на второй, и так пройдет 50 лет, а ничего не поменяется уже кардинально... Ладно еще с собой таким согласиться жить. А вот впустить в свою жизнь такого человека... страшно так почему-то...
К чему взывание к совести, если всё, что делалось, делалось по любви и от чистого сердца? Все эти обращения к совести - чтобы вспомнили, оценили, поблагодарили, наконец. Ответы про совесть и "удобство жен" нужно в себе искать, ведь именно Вам некомфортно здесь и сейчас? Всё, что делали Вы когда-то, делали потому как не могли иначе, но не все такие, кто-то может.
В ответ на: а потом глядишь и разведесь Но совсем не факт.. может наоборот всё в семье "устаканится" , если перестанет раздражать то,что ранее раздражало (хотя бы потому что значения гораздо меньше придавать захочется)... психологич.климат улучшится- настроение,флюиды и пр. .. сравнительный анализ опять же.. да много ЗА и много ПРОТИВ ... главное,что не надо загонять себя- жизнь одна и не стоит её намеренно переводить на мучения себя и не давания другим того,что сделает их счастливыми )
Измены - это очень опасное занятие. По моему мнению, возможно не улучшение психологического климата в семье, а наоборот, нагнетание напряжения. Эйфория у изменившей жены пройдет, а наступит острое недовольство мужем. потому что она непременно начнет его сравнивать с любовником. Будет скучать по приятному во всех отношениях любовнику и вымещать злость и недовольство на муже.
А потом начнется зависимость от измен и новых ощущений, которые они дают. И понесется...
Вообще измены - это очень печально. Я думаю, они никогда не смогут скрепить семью...
что значит зачем?
вас, когда на дороге грабят - вас это не возмущает?
а почему, если грабит любимый человек, то надо отдать, утереться и сказать, да все что делал - делал по любви.
Я ему по любви поднимать контору несколько лет не нанималась, это был деловой договор.
Проблема в смеси всего этого и что это эмоционально не отделимо.
нпп
кстати, всем, кто тут пытается "вскрыть раковину" и доказать мне, что дело не в принципах и не моей системе ценностей, а в чем-то еще... где-то подвох типа:
представьте себя в древней Спарте. Себя такую какая вы есть сейчас. (или какой вы есть, но в дальнейшем буду вести повествование в женском роде).
Ваша любимая мама достигла возраста 60 или чуть более лет (пусть историки меня не пинают, я не помню уже в каком возрасте по легенде спартанцы сбрасывали со скалы престарелых родственников). Итак - пусть ей 60 лет.
Она престарела, но любима вами, хотя конечно, жизнь с ней уже не так безоблачна, как была ранее - она требует ухода, брюзжит временами, не может самостоятельно вести домашнее хозяйство. (у кого-то в 60 мамы как орешки, тогда нафантазируйте себе более поздний возраст).
Итак ВЫ, с вашей системой ценностей и престарелой мамой в древней Спарте. Вы должны сбросить ее со скалы, согласно общепринятой идеологии. Но для вас это - дикость и варварство. Вы не считаете, что соображения прагматизма уместны в отношении с родителями (чем муж хуже родителей я право не могу понять) и вы сохраняете свою маму в живых. Хотя вам приходится противостоять общественному мнению.
Говорят, что ради любви, морали и этики (вашей системы ценностей) вы это делать не можете. Одни считают, что вы ждете наверное богатое наследство, а завещание еще не написано, другие ищут в вас комплекс жертвы: ну разве может человек в своем уме держать рядом с собой старика и траитить на него силы и время. НЕТ! Такой человек явно не в себе. А если он говорит, что система ценностей не позволяет ему так обращаться с родителями то... что-то тут не то, однозначно врет гад.
Потому что они будут судить вас по себе.
Дальше объяснять или и так все понятно?
да, знала.
Он перенес несколько операций еще на 2 курсе (мы учились вместе), тогда его и заразили гепатитом при переливании крови. Это все прошло у меня на глазах.
Тогда отношений с ним не было, просто были друзьями. Потом на 4 он узнал, что у него гепатит и я об этом узнала. На 5-ом мы поженились и я знала, что ему осталось не более 10 лет. Просто было пофиг, я бы и на год жизни с ним согласилась.
ну если продолжать аналогии- представьте,что эта мама у вас всю жизнь съедала мясо из супа.. ну да не правильно и не красиво есть и не делиться с семьёй, но факт есть факт- ела, ест и продолжит есть ,если не сбросите.. Соответственно выбор- либо "плюнуть"/успокоиться и принять,как должное эту традицию (мясо съедать) и жить дальше с мамой ,либо столкнуть, либо "мозг долбить" пока сама со скалы не скинется..
Просто было пофиг, я бы и на год жизни с ним согласилась ну а теперь ему 30-40-50 лет жить "осталось"- вот и радуйтесь, он какой был такой и остался, изменилось только Ваше отношение, но его вины судя по всему особо то и нет -да не идеал, да не оценил, но он такой, факт.. и тут с ним хоть что сделай -он таким и останется... живите и радуйтесь- и муж выжил, и фирму Вы пусть ранее, но подняли (а это нонсенс для женщины), и семья вместе, и пр.
хрен с ней - пусть мясо ест ))) буду больше мяса покупать ))).
Я ведь правда все это время пытаюсь наладить отношения. Иногда отчаиваюсь на миг, а потом снова тружусь. Вот сегодня уже намного легче, чем вчера и снова впереди забрезжил свет.
Пока мы можем хоть как-то шевелиться, мы не должны сдаваться.
Почему спросила это - потому что подумала про вот следующее...
Когда человек знает, что он болеет чем-то страшным, то... вся жизнь вокруг него должно быть изменяется. Изменяется и критерий выбора половинки...
То что я сейчас скажу, возможно это так, возможно нет... Есть такой тип людей, которые любят именно страдающих и в чем то обездоленных, они даже влюбляются искренне именно в таких. И возможно вы - одна из них. Т.е. возможно когда вы влюбились в своего мужа - одним из его достоинств для вас была его болезнь, как бы странно это ни звучало. т.е. вы влюблялись в человека с болезнью.
В то же время вашему мужу наверное сильно не приходилось выбирать - не все молодые, здоровые, красивые девушки жаждут создать семью, влюбляются в того, кто болен, зная об этом заранее. У него как бы особо и выбора то не было - вы его спаситель в некотором роде были. Разве от такого отказываются.
Но тут есть еще один такой тонкий и важный момент. Система координат, в которой измеряется нравственная составляющая человека, конкретно изменяется, проходя через призму факта "он тяжело болен". Такие люди кажутся более нравственными, мудрыми, зрелыми, совестливыми, только за то, что они больны, ведь они вынуждены стойко переносить страдания (пусть не физические, но душевные, не сильно явные), и такой человек не может быть не мудрым, не стойким, не... т.е. мы его награждаем в своих глазах разными качествами, положительными, которыми возможно и не наградили, будь он здоров. А когда муж вылечился, система координат выпрямилась, точка отсчета стала той же самой, что и для всех остальных людей. И в общем можно сказать, что только тут вы и познакомились с ним по-настоящему. Он больше не нуждается во во второй половинке - спасителе и наконец может вернуться к своему обычному обывательскому ожиданию и представлению о женщинах - вторых половинках (и вы с этой точки зрения вполне можете и казаться ему обузой). Вы в свою очередь знакомитесь с новым человеком... и теперь можете наконец без помех оценить и совесть, и ум, и мудрость, и никакая призма "болезни" не исказит ваш взгляд на все эти качества. И вот... вполне возможно что та его СОВЕСТЬ, о которой вы вопрошаете (типа, где она), точнее ваше виденье ее и вера в нее, остались в том, другом человеке, который был с болезнью... А теперь, когда он здоров.. что называется "Знакомьтесь! Этот человек - ваш муж". (Понятно что знакомство произойдет не за день и не за два, а за год и даже больше.)
Надеюсь, что хотя бы на 2/3 донесла свою мысль... Не факт что все именно так, это лишь предположение. Но даже если это так, то, увы, по идее осознание всего этого само по себе не принесет вам облегчения... надо что-то будет предпринять, что-то решить, чтобы в итоге облегчение было.
правильно вы подумали, по крайней мере очень многое.
НЕ очень давно проходила тест на подсознание и крайне удвилась образу, который обозначил мое отношение к мужчинам (крупный серый волк, который рычит на меня, скалит острые зубы, я поднимаю с земли большую палку и прогоняю его прочь (зверь был предопределен, образ определялся поведением его и моим)).
Я честно была ошарашена - я с детства играю с мальчишками, у меня в друзьях - одни мужчины почти, я постоянно работаю в мужских коллективах и чувствую себя с мужчинами на порядок просто комфортнее, чем с женщинами.
Вобщем это заставило меня задуматься и искать ответа - что это вообще такое. Надо еще отметить, что тест был не разовый, их была серия и результат именно по этому аспекту везде совпадал.
Так вот, копаясь в себе я докопалась до своего детства и юности: у меня был ОЧЕНЬ авторитарный отец. Я просто боялась его всю детскую жизнь, хотя к юности преодолела страх и стала гордо поднимать голову в ответ на "удары".
Юность прошла под давлением "а жена да боится своего мужа". Тогда я не понимала смысла этих слов, как не понимали и глупые юнцы из церкви, меня окружавшие. Страх... страх обидеть, задеть любимого - такой страх, христианство это вообще религия любви, а вовсе не рабства, страха и запретов.
Но глядя на все на это, я просто категорически не хотела замуж. Помню, на 2ом курсе мне объяснился в любви мальчик? парень? наверное все же парень и сказал, что через 3 года мы поженимся. А я выдохнула про себя "3 года можно жить спокойно, а потом я как-нибудь отмажусь", хотя парень мне ильно нравился.
Я год назад где-то только поняла - почему я вышла замуж именно за этого человека и какую в этом роль сыграла его болезнь. Безусловно, его личные качества 13 лет назад были на мой взгляд на высоте, за исключением несовпадения темпераментов, но это меня не пугало. И! Он был человеком который никогда бы не допустил психологического насилия в мой адрес во-первых согласно своим принципам, во-вторых в силу того, что был тогда просто слаб.
Почему нам не дают основ психологического образования в школе, а ???!!! Вот почему??!!! Вот если бы я тогда все это понимала!
Я бы может поступила бы так же, но я была бы готова к будущему и понимала, где подстелить соломы.
Так что вы абсолютно правы, что болезнь сыграла свою роль, но не с точки зрения создания безупречного имиджа, а с точки зрения страховки для меня от авторитарности в семье со стороны мужчины.
А он когда выхдоровел ))) мы это обсуждали с ним, поэтому пишу с его слов: он почувствовал себя ценным. Раньше был никому не нужный инвалид (хотя это он только так себя ощущал, вообще он всегда был нормальным, умным и успешым мужчиной, красивым, честным и порядочным, способным любить, пусть по своему, но вообще не все умеют любить...), а теперь стал нормальным и захотел, чтобы к нему стали ЛУЧШЕ теперь относиться.
И тут произошел сбой. Очень наглядно его можно проиллюстрировать примером:
у матери сильно больной ребенок, мать над ним просто как над хрустальным трясется. все для него делает. Ребенок выздоравливает и начинает требовать, чтобы к нему относились ЕЩЕ ЛУЧШЕ, хотя реально он теперь здоровый и должен получать гораздо меньше внимания, чем больной.
Помню, как меня глубоко задело высказывание мужа о том, что он теперь ценный и хочет к себе соответствующего отношения.
Если меня грабят, а такое было - обратилась в милицию, вора нашли, на суде свидетелем была. а почему, если грабит любимый человек, то надо отдать, утереться и сказать, да все что делал - делал по любви.
Я ему по любви поднимать контору несколько лет не нанималась, это был деловой договор.
Вы уже определитесь - деловой договор был, по любви или грабил муж - эмоции всё ж отделить придется.
Вы и так многое делаете, очень правильного. Единственное - напрасно ждать от другого человека такого же подхода к решению проблем. Вам, похоже, придется делать все самой - за себя и того парня.
В ответ на: Я никогда не пеняю мужу, что я для него что-то сделала.
Не верю (с)
В вашем каждом сообщении о нем слышатся обида и упреки. Неужели если между строк все так явно, то вы не подаете ему совсем никаких невербальных сигналов?
Про совесть и прочее. Вы его не можете принять таким, какой он есть, а именно - не совпадающим с вашими личными ожиданиями. От того и обида (я не зря про топик тот говорила).
Впрочем, я заметила, что вам эта тема нужна исключительно в очередной раз вылить негатив, а не выслушать кого-то, поэтому устраняюсь, все равно либо на личности переходите, либо противоречите себе и встаете в защитную стойку.
Ведь это ваша жизнь, ваш "крест", который вы сами на себя взвалили и несете. Видимо, вам это в какой-то мере нравится.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Я ведь правда все это время пытаюсь наладить отношения. Иногда отчаиваюсь на миг, а потом снова тружусь. Вот сегодня уже намного легче, чем вчера и снова впереди забрезжил свет.
Пока мы можем хоть как-то шевелиться, мы не должны сдаваться.
Вспоминается анекдот про то,как ворона решила полететь с гусями на юг...на третий день полёта еле шевеля крыльями: я сильная, я смелая, но еб....тааааяяя.
В ответ на: у матери сильно больной ребенок, мать над ним просто как над хрустальным трясется. все для него делает. Ребенок выздоравливает и начинает требовать, чтобы к нему относились ЕЩЕ ЛУЧШЕ, хотя реально он теперь здоровый и должен получать гораздо меньше внимания, чем больной.
Помню, как меня глубоко задело высказывание мужа о том, что он теперь ценный и хочет к себе соответствующего отношения.
Подозреваю, что ЕЩЕ ЛУЧШЕ относиться означает просто принять меня НОРМАЛЬНЫМ. Таким какой я есть. Не пенять мне в хвост и в гриву, где я не такой и не сякой. Не контролировать каждый мой шаг, не давая мне продыхнуть самостоятельно - как инвалиду.
Ему необходимо чувствовать себя Мужчиной. Может вам не понятно, что это за выходдки, ну как уж может. И аппелирование к совести - тут совершенно ни о чем.
Хотя я согласна с Рамиллой. Топ вовсе не для того, чтобы услышать мнения. Тоже как-то не сдержалась) Приношу извинения заранее - если вдруг "потрясла мудростью"(с) нечаянно.
Вы знаете мне абсолютно все равно, останетесь вы с мужем, разведетесь или просто решите отдельно пожить. Но я почти уверен, что даже если вы разойдетесь, ваша обида не куда не денется, вы все так, же будете носить ее с собой.
Почему- то мне еще кажется, что разойтись вы хотите, для того, что бы муж почувствовал как ему без вас плохо и пришел к вам с повинной, а если этого не произойдет, если у него все хорошо будет и без вас. Ваши обиды станут еще сильнее.
Психологи давно говорят, что старые обиды, со временем превращаются в заболевания, например рак.
Как- то я сказал об этом своей знакомой. На что она мне ответила, что возможно – это так, т.к. у нее - две родные тети обе больны раком и у обеих очень сильная обида на мужей.
Когда такие отрицательные эмоции, как обида, постоянно присутствуют в человеке и не находят выхода, они (отрицательные эмоции) со временем материализуются в различные опухали со всеми вытекающими последствиями.
Вам это надо?
Вот вы говорили о своем детстве, отце – как ваше детство повлияло на вашу дальнейшую жизнь. Но у вас самой, по-моему, есть дочь, не забывайте, что ее взгляды на жизнь формируются сейчас, глядя на ваши взаимоотношения с мужем. Не формируйте у нее негативного отношения к мужчинам.
Подводя итог всему выше сказанному: ПРОСТИТЕ – ради себя, своего здоровья.
Есть много медитаций на прощение, воспользуйтесь ими. Поищите и инете или сходите к психологу получите профессиональную помощь.
Помню когда у меня, была сильная обида на человека, я использовал медитацию, где представлял, этого человека, ребенком лет 5, а сам оставался взрослим. Я разговаривал с этим ребенком, улыбался ему, он улыбался мне в ответ, мне хотелось защищать этого ребенка и т.д. После нескольких таких упражнений обида полностью прошла.
Для начала справьтесь со своими эмоциями, а потом решайте, что вам делать, продолжать жить с мужем или уйти от него.
да это же человек который никого не слушает... Вы только время потратили на толковый пост, который до нее не дойдет... какие медитации? попы говорят же что крест нести надо!
значит надо
я вообще удивляюсь как еще энтот муж от автора не ушел - видать совесть таки есть, хотя она про него по другому думает.
В ответ на: да это же человек который никого не слушает... Вы только время потратили на толковый пост, который до нее не дойдет...
Не-не, ВиК05 время не зря на пост потратил! Есть другие люди, которые слушают (т.е. читают) и которым интересно! Если пост не до TMP USER дойдет, так хоть другим поможет!
Не все же активно на форумах пишет, кто-то не менее активно читает ))))
вы сами, помнится, писали, что вас не устраивает тип взаимоотношений мать-сын, которая сложилась у вас с мужем.
но как только он пытается сделать что то мужчкое, вы обижаетесь и пытаетесь опять его подавить и сделать так, как вам нужно.
вообще из постов у меня сложилось впечатление, что вас не устраивает то, что вас разлюбил муж, либо то, КАК он вас (хотя бы из фразы "я тебя люблю, только ничего не чувствую"), вы пытаетесь заставить его любить вас, а это в принципе невозможно...
и насчет бизнеса я не очень поняла - если все было по любви, то радуйтесь, что он стал по мужски сам всем управлять, от вас то эти деньги не ушли никуда поди?
а если только деловые отношения - ну вы не смогли сделать так, чтоб вас не вышибли, он победил...
Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Раммила, а мне кажется, что это вы встали в защитную стойку - как это - вас не слушают и не считают ваше мнение адекватным ситуации. Да и вообще посмели на форум обратиться за поддержкой, а не за пинками и диагнозами.
В ответ на: Не пенять мне в хвост и в гриву, где я не такой и не сякой. Не контролировать каждый мой шаг, не давая мне продыхнуть самостоятельно - как инвалиду.
знаете.... самобичивание еще никому не помогало....
надо просто отстраниться от всего.... сесть и подумать. А НАДО ЛИ ЭТО ВООБЩЕ?!?!?! И КОМУ ОНО НАДО?!?!
если уходит-надо отпустить-пусть будет больно(ведь люди жили вместе была привычка, любовь{хоть как это назовите})но зачем мучать себя и его удерживая.... да и удержишь ли?!
вот мне всего 21(про нападки не будем)))))
я уже 2 года замужем и 6 лет знакома со своим мужем..... он меня можно сказать ВЫРАСТИЛ ДЛЯ СЕБЯ....
да только вырастил как то странно......
как вторую маму для него чтоб готовила,стирала, убирала, заботилась, носочки/трусы/майки (не суть что) штопала, гладила и в ручки подавала....
а я была готова ради него на все.... и любила... с такими огромными на пол лица РОЗОВЫМИ очками.Любила.
Но однажды (просто в очередной раз сделал гадость) я села и подумала А ЧТО БЫ Я САМА ДЛЯ СЕБЯ ХОТЕЛА?!?!
хотела бы всю жизнь готовить/стирать/гладить/ухаживать за детьми и заглядывать ему в рот?!?!?
или построить свою жизнь?!
и сейчас я выбрала свою жизнь! потому что однажды остановилась и взглянула на все это с высоты.... с той высоты, что за все это время он в своей жизни ничего не добился(хотя он меня старше на 9 лет)его любимое занятие это просиживать штаны за компом.....
а я молодая, симпатичная(пусть и не 90-60-90) девушка .... и что меня наверное жизнь немного раньше всему учит(в принцепи всегда так)и я рада,что я все это поняла не в 30-40 лет, а сейчас, когда молодость еще только начинается, когда я заканчиваю институт и вс двери для меня становятся открытыми!
да, я знаю,что мне будет больно его отпускать, но я его уже не люблю! осталась только привычка и не более.... от привычки можно избавиться!
да и время поможет)))
найду себе хобби, хорошую работу... и буду жить первое время для себя!!!
а когда тупая ноющая боль уйдет... тогда можно будет и о будещей семье подумать...и вообще о будущем! сесть, обудмать планы, распланировать и включиться в новое расло с новыми силами и лишь приятными моментами из прошлой жизни!!
не клюйте меня активно,что я еще молода и бла-бла-бла......что у нас разные ситуации...
просто я не стремлюсь к тому,чтобы всю жизнь в рот заглядывать и послушно кивать когда говорят1!
Я тоже умею летать, Если мне с ноги хорошо наподдать.
В ответ на: вас не слушают и не считают ваше мнение адекватным ситуации.
Да, Алена, вы вообще никого, кроме хора сочувствующих (что показательно - их мало) не слушаете, потому защищаться мне не от кого. Единственное, что расстраиваюсь, опять же за вас. Но, видимо, зря.
В следующий раз, когда напишете, что просто ляжете и умрете от безысходности, я не буду за вас переживать и писать что-то в помощь, а пройду мимо. Ибо без толку.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Алена, там был пример именно про инвалилда. Так что ну считайте, что домыслы.
Вы мне в целом всегда были симпатичны и интересны. Я вообще удивляюсь топам последних нескольких месяцев. Вы обращаетесь за поддержкой, но настолько жестко держитесь ТОЛЬКО собственной версии, что как-то не верится, что вам действительно нужна поддержка. Никто же не заставляет вас следовать чьему-то мнению, отчего же столько опасности вы находите в альтернативных мнениях?
чтобы не глодало то, что Вас гложет, нужно найти ответ на вопросы: "Почему он так сделал?" "Почему принудил переписать на себя Вашу долю?"
Что могу сказать по этому поводу.
1 Причина. Он боялся. Боялся, что Вы теперь выздоровели и начнете активно вмешиваться. Рассказывать (или давать понять), что он ведет дела не так, что можно вести дела лучше. (Вы же умница-разумница и лучше его вели и ведете дела во многих аспектах). А для мужика в тот момент представить это - было как нож острый меж ребер. Вот и погорячился с просьбой переоформить долю.
2 Причина. Он сам много пурхался эти 2 года, когда Вы выбыли из строя. То, что человек вкладывает усилия, даже для нас и не такие значительные, вклАдывающим человеком воспринимаются как ОГО-ГО-О-О-О... Поэтому, таким образом, защищал свои "сверхусилия".
3. Что такое "доля" с точки зрения банальной эрудиции.
Это 5 тыр в уставном капитале и право выбора директора?!!
Все-равно, директор он. И бухгалтерия везде двойная да тройная. Только с этим учредительством бегай по налоговым на каждый чих, да подписывай бессмысленные протоколы общих собраний. Никаких преимуществ это "сраное" учредительство не дает. Сколько видела живых контор, все приводится к тому, что компания должна быть в руках одного хозяина, тогда не нужно выяснять "кто из учредителей козел, кто не козел", "кто больше работает, а кто балласт", "кто всегда неправ и как кого из учредителей кинуть".
Слава Богу, что Вы с мужем УЖЕ не в одном бизнесе. Психологически он дорос сам. Ему важно, что его уважают как хозяина, а не как полутупого болвана при умнице-жене, которая и переговоры мастерски ведет и дипломат прекрасный и вообще образец для всего, а он так, бесплатное, не всегда удачливое, приложение. (Когда Вы вместе - это может быть видно, не всем, так, может быть, видно ему самому).
Алена, Вы молодец. Вы ему не отказываете в помощи, когда он этого САМ просит.
Но, заведите свое дело. Вы же можете. И забудьте про эти драные 5 тыр в уставном капитале. Семья дороже. Если бы Вы остались в одной "упряжке", то проблем было бы на порядок больше. Были бы стычки. Вы бы нервничали из-за нецелесообразности и несвоевременности его решений, из-за его негибкости в бизнесе. А оно надо?
Разворачиваейте свое дело. Преуспевайте в нем. И оставьте мужу его игрушку (фирму). Пусть играет.
П.С. Мы не свегда замечаем, что то, что происходит, дается нам во благо, а не во вред.
Во вред мы обращает сами, настраивая себя подобным образом.
Мария, мне просто до того паршиво с нового года приблизительно, что на конструктив иногда сил не остается. Хочется просто кричать временами.
И что да как, я в основном сама знаю, ну не все конечно, взгляд со стороны иногда ОЧЕНЬ полезен. Но не все тут на него способны, очень много домыслов. А сил отвечать на домыслы и чего-то объяснять, просто не хватает. Поэтому единственная реакция либо игнор, либо защита.
Я повторюсь, я просто не могла смолчать уже и хотела только элементарной поддержки. То, что я не совершенна, я и сама знаю, и не надо меня в это носом тыкать. Потому что сильнее, чем я сама себя в это тычу, меня все равно никто не ткнет.
И ни у кого нет права меня судить, и я стараюсь не судить никого.
Поэтому, если вы ко мне реально испытываете симпатию - просто не надо меня пинать, вот и все. Кнут может поднять на ноги того, у кого есть силы, того, кто уже падает на последнем издыхании - кнут просто убьет.
В ответ на: То, что я не совершенна, я и сама знаю, и не надо меня в это носом тыкать. Потому что сильнее, чем я сама себя в это тычу, меня все равно никто не ткнет.
Да не нужно себя тыкать. Все несовершенны. Наслаждайтесь своим несовершенством.
Когда моя жена меня очень сильно доставала, я утешался простой мыслью, что я тоже не подарок. Так что 1:1.
И именно Ваши старания сохранить семью (как Вы это понимаете) могут очень сильно напрягать Вашего мужа.
В ответ на: Я вас правильно поняла, что "сделать что-то мужское" = кинуть бизнес-партнера?
А как это происходило? Как он объяснял своё решение?
Мне почему-то тоже первое, что пришло в голову - мужик устал быть "больным" и захотел выйти из этой шкуры неким "мужским" самостоятельным манером. Не говорю, что это выглядело красиво и "по совести", но предпосылки были скорее всго такие. Вы ждали от него роста и возмужания, как говорится - получите, распишитесь. Наверное исподволь вы сами вели его к этому. Ну и, конечно, страх, как писала Елена А. Он ОЧЕНЬ хотел быть "нормальным мужиком", "хозяином", после болезни это желание утроилось. Не знаю, насколько это поможет простить.. Но , может быть, немного лучше понять.. Может быть он тогда что-то пытался объяснить? Неужели просто молча сунул бумагу под нос - "распишись и свободна"?
я не утверждала, что это правильно решение.
но оно самостоятельное? волевое? решил - сделал... "мужское" и "самостоятельное" не всегда равно хорошее и достойное.
и если б это было действительно "кинуть бизнес партнера", то вы б это давным давно пережили, сделали выводи и забыли.
а раз это до сих пор вас так сильно тревожит, то почему? потому что вы лишились прибыли? или руководства? или потому что он это сделал не спросив вас?
Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Алена! Вот что мне думается по поводу Вашего топика:
1. А как муж объясняет то свое поведение - когда взял управление фирмой на себя? Я ж правильно понимаю, что в тот момент Ваше здоровье оставляло желать лучшего. Может он просто в тот момент решил взять все на себя, чтобы как раз отблагодарить Вас. Т.е. сначала Вы на себе везли все дела, а он решил, что теперь настал его черед? Соглашусь, что в Вашем изложении его поведение выглядит не очень красиво и не очень приятно. Но может все-таки за этим поведением были вполне благородные мотивы? Просто он не сумел должным образом их донести?
2. Про его позицию "все вокруг сволочи, весь мир - куча дерьма" и то, насколько сильно это прессингует. Я очень хорошо могу Вас понять в этом отношении. Я тоже была воспитана на том, что все люди по умолчанию хорошие. И противоположная точка зрения ставит меня в тупик. А когда я слышу ее от собственного мужа, то прям руки опускаются и рыдать хочется. Хорошо, что хоть на меня она пока не распространяется. Как с этим бороться? Мне помогает тот факт, что среди моего окружения много примеров именно моей позиции - делай добро и оно к тебе вернется. Я постоянно обращаю внимание мужа на эти примеры. Вроде помогает...
3. Ну и наконец про обиду, прощение и совесть. Не можете изменить ситуацию - поменяйте к ней отношение. Обоснуйте все, что Вы делали все эти годы для Вашей семьи и для Вашего мужа исключительно с точки зрения собственной выгоды. Родили ребенка - для себя, хотели ребенка от любимого человека. Ухаживали за больным мужем - тоже для себя, т.к. Ваши морально-этические принципы не позволяли бросить человека в беде. Развивали фирму - для себя, жить ведь на что-то надо. А когда все, что Вы делали - было для себя, разве может быть обида на другого человека?
Если что-либо не так поняла, заранее прошу прощения
В ответ на: Одну - пытаюсь реанимировать. Она теперь жить боится, сфокусировалась на детях, и не верит больше ни во что - "..и это тоже пройдёт"(с) в 30 лет (понимаю так,что кинутым жёнам примерное по столько?) ещё совершенно спокойно можно начать жить с чистого листы,с учётом опыта и ,увы, уже с совершенно др.взглядом на мир ..вот под 40-50 это реально страшно,такое предательство от муж.
В52 - и это тоже все проходит. может только дольше чуть-чуть. всегда жизнь продолжается!!!
знаете, ваш пост заставил меня задуматься о том, что если бы у меня сейчас все было... ну вот просто шоколадно, то я бы уже давно забыла ему это все. А я стала полноценно работоспособна только год назад, когда и начала новый бизнес. И пока там нет тонны денег, я ощущаю себя зависимой и поэтому меня это все НАСТОЛЬКО напрягает.
Наверное.
Это гипотеза.
Пока еще до конца не осознала.
И... я согласна, мне великодушнее надо быть и спасибо, что пытаетесь мне помочь простить!
Понять его так и не могу.
У нас с ним разное видение ситуации, недавно в разговоре я ее переформулировала следующим образом:
Глупый ребенок из глупости вытыкает глаз котенку.
Ребенок делает это по глупости, и может каяться только в собственной глупости.
А котенок считает, что с ним поступили жестоко и хочет, чтобы перед ним "извинились" за жестокость.
Что это было - жестокость или глупость и чья точка зрения адекватнее?
Я оказалась в положении котенка.
Он в положении ребенка и считает себя виноватым только в глупости.
Чтобы расшифровать - могу сказать его мотивы (это ответ и на один из более поздних постов):
Он тогда пахал за двоих и вел оба направления его и мое и кладывал деньги в мое направление (хотя я отдала его прибыльным, с клиентами и командой), чтобы поставить продажи не сервиса, а именно продуктов и вывести на рынок новое решение.
Все лето вся прибыль туда вбивалась, мы жили штук на 20 в месяц, а в сентябре пришла очень крупная сумма и я была против того, чтобы ее всю спускали на этот новый продукт.
Что там не будет выхлопа было видно уже хорошо, и что там имелось нецелевое расходование средств - тоже. Пример - сотрудник, получающий по 7,5 евро в час тратит 20! часов на "редактирование сайта". На сайте не появилось ни одной новой статьи, не было никаких принципиальный правок в существующих, человек... запятые наверное поправил и выставил счет на 150 евро за это!
При мне такого разбазаривания даже близко не было.
Так вот, он мне: типа я свою ЗП уже получил.
Я говорю: ну там же есть прибыль и есть моя доля, я бы хотела ее вывести, а не вбивать.
И тут он просто взорвался: Типа я тут пашу, а у тебя доля. И вообще раз компания держится на мне, и если я уйду - ее не будет, значит я один тут представляю всю ценность. Значит твоя доля - это доля во мне. А во мне у тебя доли нет и быть не может.
Мои слабые попытки апелировать, что компания стоит денег, что компания это команда, клиенты, торговая марка, интеллектуальная собственность....
А потом была хохма: нам предложили наши немецкие партнеры продать им контору и назвали свою цену и одна московская контора тоже хотела купить. И ему было показано - сколько стоит эта компания.
Тогда, это уже где-то через год, стратегия объяснений с его сторны поменялась - типа я никогда не мыслил, что у нас есть какое-то разделение, мы семья и это все наше. И я приношу же домой деньги.
Я его тогда спрашиваю опять - а нафига ты тогда говоришь, что это все твое?
Ответ, ну, мне было тяжело с тобой работать.
Я говорю: я на полгода ушла, чтобы не работать, я умоляла тебя меня не трогать, я была не в силах чем-то заниматься. Зачем ты каждый день меня прессовал рабочими вопросами, а потом говоришь, что не мог со мной работать? Да, тяжело работать с человеком в таком состоянии, как я была тогда.
Он - ну я был глуп и недооценил твоего состояния.
Вот и получается - что он - глупый ребенок, а я - котенок.
(я выбрала и обобщила 2 самый распространенных его объяснения, а вообще он их постоянно варьирует и местами они друг другу противоречат. И тут прав дядя Володя - забить и не мучать ни его ни себя!)
И.... наверное я слишком на этом зациклилась. Пора жить дальше.
Когда мне было 31, мне было настолько плохо физически и психологически, что я ожидала, что я скоро умру (девление 200, постоянные вызовы скорых, кто знает, что такое панические атаки поймет меня и как это человеком проживается). И я вообще не видела, что у меня есть будущее, я жила только настоящим. Прожила сегодняшний день - и это хорошо.
И я только год назад начала видеть, что у меня впереди что-то маячит и только последние месяцы я начала смотреть туда вперед и вообще о чем-то мечтать. Чувство смерти рядом отбивает всякое желание жить.
И наверное, мне и в семейной жизни пора начать смотреть вперед.
В ответ на: а раз это до сих пор вас так сильно тревожит, то почему? потому что вы лишились прибыли? или руководства? или потому что он это сделал не спросив вас?
вот меня сейчас "осенило" и вы своими вопросами мне помогли. Меня это так достает, потому что я лишилась независимости.
Если это мой бизнес, то я живу на свои деньги и никому ничего не должа, а если это не мой бизнес, то пока я не пришла в себя - это муж меня содержал, а для меня это просто невыносимо.
Бог учит меня смирению...
Да почему кнут и тыкание носом? Возможно, вы как-то гипертрофировано воспринимаете. Или действительно так болезненно воспринимается видение другими ваших несовершенств. На самом деле никакой жестокости я тут не заметила ни в одном посте. И вроде не судит никто. Просто мнения. Неужели в числе пинающих вы и меня увидели?
И вам наверное тяжело дается обращение за помощью. Или просто не очень верите в ее реальность. Или хотите ее в такой форме, какую тут не видите.
Вобщем, нормально все, расслабьтесь. Никто тут вас не пинает и не наказывает. А рецептов конструктивных действительно много. Но что вызывает сомнение у многих - и в том числе у меня - вы просто отчего-то сами для себя диапазон возможностей сужаете до микроминимума. И потому большая часть советов вызывает только раздражение - ибо зовет вас выйти за пределы, вами хранимые как основы бытия. И возможно именно эти рамки и составляют основу полного дискомфорта в жизни. А вы напротрез отказываетесь подвергнуть именно их сомнению.
Простите, если как-то вас задеваю. Я не знаю, как можно просто поддерживать человека, который просто идет в тупиковом направлении. Если уж именно таким он кажется. Если вам оно видится иначе, вы вольны прогнорировать, но это не пинки.
Странно Вы почему то все время жертва.Думаю если послушать Вашего мужа то все выглядит по другому.Не бывает в конфликтах абсолютно правого имхо.Ну не хотите быть жертвой так и не будте.Удачи Вам.
В52 написала про отношения на стороне. как выход ... пани Анна - не всегда так может получиться, как вы написали - не обязательно разрыв.
У меня у знакомой такая ситуация - и у него и у нее есть вторые , разные по счету половинки. и дети выросли в семье и семья счастлива по вечерам, нет ссор. в любой ситуации нужно иметь голову. До их такой " семьи ", я бы раньше говорила так же . как и вы. Но вот у них получилось и внешне , для детей сохранить семью и ... себя не обидеть. Они старше меня , им сейчас под 55-57 ,уже дочери 27лет, гормоны падают и они начинают заботиться друг о друге .
В ответ на: и у него и у нее есть вторые , разные по счету половинки. и дети выросли в семье и семья счастлива по вечерам, нет ссор.
нда.. при всей моей циничности - классный выход.
набегались по чужим постелям, счас к старости можно и о друг друге заботиться. семья, да.. . для кого-то и это семья. Причем спроси их обоих, скажут, что любят друг друга.. А любовницы и любовники - это так, для тонусу.
"что такое счастье - это каждый понимал по своему, но все вместе люди знали... (с)
вот видите, вы только сейчас это поняли, а мужу то еще сложнее догадаться... ваш следующий шаг донести до мужа действительные причины вашего недовольства, мне кажется.
тогда и простить будет легче...
Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
ВиК05
да одно то плохое в муже, что когда жена заболела, он решил вывести ее из общего бизнеса.
Этот поступок уже о многом говорит!!!
не могу с этим успокоиться, как так можно сказать!!
Алена, а Вы давно в красотку превратились? Может еще и в этом дело. Помните топик на ЖФ? Там, где супруга похудела с 90 кг до 56. Жена стала красавицей, а муж "Караул!!!! Как жить дальше????" кричит. Не ваш это случай?
В ответ на: ...Если это мой бизнес, то я живу на свои деньги и никому ничего не должа, а если это не мой бизнес, то пока я не пришла в себя - это муж меня содержал, а для меня это просто невыносимо.Бог учит меня смирению...
А Вы не задумывались, что Ваш муж мог так поступить исходя из абсолютно аналогичных принципов, сформулированных Вами выше.
Роудж, простите, я наверное правда болезненно воспринимаю некоторые вещи.
Больше всего напрягают заявления "религия служит прикрытием", наверное потому что этим меня фактически упрекают во лжи, а я тут уже как-то писала, что мне легче снести обвинение в том, что я .... не знаю... уродина тупая, чем во лжи.
За такое обвинение я психологически готова к дуэли. Отсюда боевая стойка.
Пожалуй, больше мне по этому поводу нечего сказать - все остальное... а Васька слушает да ест )))
Слушать я кстати, правда плохо умею, если с собеседником синергии не возникает. А тут ее в 30% случаев точно не возникает.
Я еще хотела добавить, что он мог это сделать из любви к Вам.
Вы впрягались на 200%. Вы загнали себя этой работой в тяжелую болезнь.
Чуть не умерли.
Муж, зная, как здорово, мощно и наизнос Вы умеете работать, мог, в том числе, и по причине любви к Вам вывести Вас из этой работы.
Сейчас Вами говорит гордыня. Она мешает Вам воспринимать мир без напрягов. "Мои деньги" "его деньги"... Что за фигня!!! Вас в чем-то ограничивают? Вас чем-то попрекают?!
Как можно делать аналогию с вытыканием глаза котенку???
Когда здесь просится совсем другая аналогия: котенок настырный опять полез на дерево, туда, где опасно.
Котенка принудительно сняли с дерева. Теперь он обиженно шипит. Злится. И даже считает, что его покалечили.
П.С. Я сама трудоголик. Если влезаю в проект, то могу работать сутками. Наизнос.
Муж знает это мое свойство. И, спасибо ему, что вовремя останавливает, когда начинаю перерабатываться.
Сейчас благодарна ему за то, что убедил не ездить по командировкам. Он знал, что я устала и на грани срыва.
В ответ на: ваш следующий шаг донести до мужа действительные причины вашего недовольства, мне кажется.
Такие причины можно вылечить только самостоятельно.
А вот знание причины (если это она, а у меня есть подозрение, что по крайней мере какая-то часть именно в этом) помогает лечить именно причину, а не следствие.
И! Что самое важное! Искоренение такой причины лежит в круге моего влияния, тогда как мозг моего супруга явно вне рамок этого круга ))))
В ответ на: Алена, а Вы давно в красотку превратились? Может еще и в этом дело. Помните топик на ЖФ? Там, где супруга похудела с 90 кг до 56. Жена стала красавицей, а муж "Караул!!!! Как жить дальше????" кричит. Не ваш это случай?
Наверное все же нет, я такой как сейчас была, когда мы женились и потом до родов.
И он никогда не замечал, что я - была полной, на днях смотрели фотки старые и муж дивился "Надо же - ты правда была полной, сейчас я это вижу, а тогда даже не замечал. Ты всегда казалась мне самой красивой."
Кстати тут еще одно предположение пролетало - что он женился по факту ограниченности определенной болезнью. Я проверила эту гипотезу прямым вопросом. Понимаю, что прямого ответа ждать не стоило, но ответ был таким, что все равно отверг все сомнения.
Он спросил - "Ты помнишь когда я в тебя влюбился? Еще до этой болезни." А и правда он мне розы первый раз подарил до всех этих операций, я просто не приняла тогда его ухаживания. И еще сказал, что все годы потом смотрел только на меня (я это и так знала, просто сейчас он мне это напомнил), а потом, когда я все таки за него вышла, смотрел на это как на гиганское снисхождение к нему.
Вот это-то и очень плохо. Потому что он всегда был замечательным! И плохо, когда человек себя настолько не ценит и это обязательно потом приводит к срывам, изломам личности, вобщем если бы я тогда об этом знала.... хотя даже сейчас не представляю, как такое можно вылечить.
Ведь для меня он всегда был самым лучшим человеком, просто вообще единственным мужчиной на планете. И невозможно было не чувствовать этого отношения. А когда к тебе так относятся - то зачем слова о том, что ты самый лучший.
Плохо то, что человек не верит в такое отношение к себе из-за своего комплекса, и с этим как раз я многократно сталкивалась.
В ответ на: А Вы не задумывались, что Ваш муж мог так поступить исходя из абсолютно аналогичных принципов, сформулированных Вами выше.
Или я не поняла к каким принципам вы меня отсылаете или: я его никогда не содержала, поэтому зависимость тут явно не по теме. И вообще он всегда был независим во всех отношениях ))) ему никогда ничего не было от меня надо ))
В ответ на: Я еще хотела добавить, что он мог это сделать из любви к Вам.
Вы впрягались на 200%. Вы загнали себя этой работой в тяжелую болезнь.
Чуть не умерли.
Муж, зная, как здорово, мощно и наизнос Вы умеете работать, мог, в том числе, и по причине любви к Вам вывести Вас из этой работы.
Сейчас Вами говорит гордыня. Она мешает Вам воспринимать мир без напрягов. "Мои деньги" "его деньги"... Что за фигня!!! Вас в чем-то ограничивают? Вас чем-то попрекают?!
Елена, я ведь прекрасно вернулась к работе потом и ГОД! закрывала свое направление. Потому что раз я ухожу из компании, то его некому вести. Просто поверьте, что некому, область технологическая очень узкая и люди с такими компетенциями уже имеют свой бизнес - наши конкуренты.
Мне надо было не подставить клиентов, выполнить все контракты, и пристроить людей из команды по хорошим местам.
Так что с ограждением меня от работы тут мимо кассы сильно. Нервы вот мне реально не надо было трепать в то время, это было бы гораздо ценнее, чем мнимое ограждение меня от работы.
Так что про котенка, лезущего на дерево, аналогия сильно не верная.
По-поводу попрекают... сложно сказать, прямым текстом было раз или 2, но мне знаете и этого хватило. После такого хочется просто перестать есть.
да, конечно излечить и поправить такие причины можно только в себе.
но донеся до мужа настоящие причины, вы возможно предотвратите подобное в будущем, а ваше недовольство не будет выглядеть в его глазах бессмысленными закидонами
Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
о сути сказать в каком-то виде следует, но не так, чтобы из этого можно было сделать логический вывод "кидаловом заниматься можно, но когда это не приводит к финансовой зависимости"
Алена, я даже не пыталась вас пинать, вы в последнее время сами с успехом этим занимаетесь. Что касается жалости... то без конструктива это сугубо деструктивное чувство.
Что толку вздыхать вместе с вами, это не поможет увидеть вашу ситуацию со стороны с нашего, пусть субъективного, безо всей информации, с домыслами, взгляда. Вы просто уверитесь в своей правоте и будете дальше загонять себя в яму (если, конечно, все так серьезно, ваши сегодняшние сообщения заставили меня задуматься).
Что касается религии... Не обижайтесь, вы мне очень симпатичны как человек, но ничего общего ваши высказывания и логика с логикой верующих не имеют. Сужу по другим людям, которые могут и смириться, и простить, и верить в будущее в гораздо более серьезных ситуациях (и там не какашка-муж, пардон, а вопросы жизни и смерти).
Для меня эти люди - что-то вроде идеала нравственности, причем я точно знаю, что сама на такое не способна, слишком уж мелочна моя душонка.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Маша, оставлю без комментариев ваши высказывания по сути нашей переписки здесь - просто приму их как факт.
А вот по-поводу "логики верующих" не могу не поспорить.
Вы кстати много верующих видели?
Я - много и очень разных и удивительно доброжелательных людей и шипящих на своих ближних и готовых кидать камнями. Но я ни одного не упрекала в псевдохристианстве (копирайт Кортеса, Бог ему судья). Потому что церковь - это не объединение святых, церковь - это сообщество кающихся грешников, исповедающих Христа.
А вы ожидаете от христианина сразу духовного совершенства. Вот представьте, что вы сами уверовали и пришли к Богу. Вы думаете вы сразу волшебным образом изменитесь? Нет, вам придется в поту, грязи и боли изживать свои грехи и страсти, из которых большую часть вы(я) по слепоте даже вообще не увидите. И вам будут посылаться здесь в жизни испытания, чтобы хоть как-то прозреть.
Помню, когда мне было 15 лет, и я стала регулярно ходить в Храм (здесь в академе его построили), общаться с другими верующими, я была в шокеот некоторых вещей. Я тоже считала, что тут все должны быть хорошими и совершенными. Это заблуждение очень свойственно людям, которые либо далеки, либо только пришли и еще не познали собственную нищету.
А потом, когда хоть чуть-чуть станет видна собственная ограниченность - до ограниченности других уже нет дела, их просто принимаешь такими же больными, как ты сам, где-то сочувствуешь, там где тебя сильно колят, огрызаешься, потому что подставить другую щеку пока просто слабо.
И еще, Маша, я вам могу тут такое благолепие изобразить, что на меня молиться станут. Мне просто этого не надо. Я такая, какая я есть, я не пытаюсь скрывать то, что внутри меня. Можете считать такое поведение публичной исповедью.
Исправлено пользователем TMP USER (11.05.10 21:38)
В ответ на: .......я ведь прекрасно вернулась к работе потом и ГОД! закрывала свое направление. Потому что раз я ухожу из компании, то его некому вести. Просто поверьте, что некому, область технологическая очень узкая и люди с такими компетенциями уже имеют свой бизнес - наши конкуренты.
Мне надо было не подставить клиентов, выполнить все контракты, и пристроить людей из команды по хорошим местам.
На форуме выступать-не мешки ворочать Я ещё многое чего не видел в жизни, но то что уже проходил говорит мне что Аффтар сказочник похлеще Ганса-Христиана Андерсена. Сначала муж болел и Вы рулили бизнесом. Ладно, ОК, бизнес-вумен, неохотно,но верю, ибо не вяжется у меня в голове бизнес-вумен и то что Вы пишите.Ну да ладно, могу ошибаться. Потом вдруг заболели и перестали интересоваться бизнесом.Совсем. Рулил всем муж. И ввиду отсутствия опыта постоянно дергал Вас своими вопросами. А Вы при этом его вопросы ставите ему в вину. "НЕ ВЕРЮ!" (с) Станиславский. Ну вот где Вы видели бизнесмена, который из-за того что заболел перестал интересоваться своим делом? Где? При этом на кого оставили???? На мужа! Который в итоге по Вашим словам привел бизнес в упадок! Люди вон в тюрьмах сидят и оттуда рулят делами! Да, у них нет свободного передвижения. Но есть связь, интернет. Потому что это Россия, здесь невозможное-возможно! И из больниц в тяжелом состоянии рулят. Захворал, чуток кризис спал и снова в бой! А у Вас давление подскочило и все, Вы ГОД(!!!) (или сколько там Вам видней) вне игры. Так реальный бизнесмен может поступить только один раз-навсегда уходя от дел. Да и то не так. Сначала выжмет все что можно, потом напомадит губки остаткам своего бывшего дела и постарается задвинуть кому-нить по цене полноценно работающего успешного бизнеса.
Далее.Что это за бизнес такой, в котором компетентны только Вы и нельзя найти достойную замену? Сами говорите, есть конкуренты, есть клиенты,стало быть есть и люди, разбирающиеся в тонкостях Вашего дела не хуже Вас. Ну заболели, ну терки с мужем, зачем закрывать прибыльное направление???? Найти компетентных людей, замотивировать и вперед. И при этом не в коем случае не отходить от дел, как бы не болели, все равно контролировать ключевые точки. Иначе разворуют, разграбят, наберутся опыта и станут Вашими конкурентами.
Выполнить контракты да,неплохо бы. При этом заработав Но вот "пристроить людей из команды по хорошим местам" -тут я пацталом "Не смешите мои тапочки" (с).
Вы хоть понимаете о чем пишите??? Все, кто хоть мало-мальски компетентен смогут пристроиться сами. А ещё если и Вы подкосились то могут открыть свой бизнес, прихватив Ваших же клиентов. Либо уйдут к конкурентам, если самим потянуть дело кишка тонка. Либо ещё куда. Зачем им мамка, которая их будет пристраивать? Да и что Вы можете такого, чего они сами не могут в вопросах трудоустройства???
Вот пришли бы Вы ко мне пристраивать ставшего ненужным Вам "хорошего сотрудника", его шансы работать у меня были бы куда ниже чем если бы он сам пришел и предложил работать у меня с Вашей клиентской базой .Или просто бы пришел, сказал бы так и так, Аффтар сдулась, возьми к себе...
Пристроить бы неплохо разве что только тех, кто просиживает свои штаны с 9 до 18-ти, сам не в состоянии управлять своей жизнью и тупо плывя по течению....
Так что так. Надевайте-ка халат и на кухню, мужу завтрак готовить "Там Ваш рул" (с)....Надеюсь без обид.
В России две беды,
и одна беда ремонтирует другую......
Алена, я о другом аспекте, хотя вы опять воспримете это как очередной пинок.
Я не упрекала вас в псевдохристианстве, скорее в непоследовательности его постулатам.
Смотрите, вера вам никоим образом не мешает годами гневиться, копить обиду по нарастающей, впадать в уныние, думать о самоубийстве (хотя вполне допускаю, что вы для красного словца тогда написали, а я, дура, испугалась).
Но почему-то при всем при этом якобы именно из-за веры вы не оставляете постылого мужа. Почему?
Думаю, есть гораздо более веские причины. Возможно, это комплекс жертвы, о котором многие тут говорили, возможно, это финансовая подоплека, о которой тут ни слова, возможно, есть что-то, в чем вы даже себе не сознаетесь, что уж там на форуме...
А может, у вас просто слишком много времени, чтобы регулярно доставать свою обиду из красивой шкатулки, сдувать с нее пылинки, начищать до блеска, холить, лелеять и любоваться.
Я на самом деле не прошу мне отвечать, хотя бы читайте, были моменты, когда тут, на форуме, говорили много неприятных мне вещей. Но со временем, гораздо позже, я поняла, что зерна истины в тех словах были.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
И еще, муж такой, какой он есть, он никогда не был и не будет другим, никогда не будет вашим идеалом, не будет соответствовать вашим ожиданиям. 13 лет назад вы не разглядели его сущность, но так уж получилось.
Поэтому, мне кажется, у вас всего два варианта - принять его таким, простить (и прощать! это ж не первый и не последний раз, когда он покажет свою суть) и жить вместе. Второй - разойтись как в море корабли, ибо принимать его как человека вы не хотите, а изменить по объективным причинам не сможете.
Все остальные варианты уже из области садо-мазо.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
это вы похоже не имеете ни малейшего представления О ЧЕМ вы пишите. Людей пристраивать приходилось в кризис 2008, слыхали о таком?
Даже просто разговаривать с вами дальше не хочу.
В ответ на: Смотрите, вера вам никоим образом не мешает годами гневиться, копить обиду по нарастающей, впадать в уныние, думать о самоубийстве (хотя вполне допускаю, что вы для красного словца тогда написали, а я, дура, испугалась).
Не самоубийство, а депрессия и уныние. И пугаться тут правда нечего, я просто описывала свое эмоциональное состояние.
Вера не универсальная страховка нас от грехов.
Вера это то, что заставляет нас годами бороться с ними, с гневом, обидой, жить и пытаться прощать, снова понимать, что не получилось и снова пытаться.
Маш, вы меня слышите? Прочитайте еще раз, что я вам писала про то, как человек приходит к Богу и не становится сразу совершенным. Как он по вашему должен себя вести?
В ответ на: Но почему-то при всем при этом якобы именно из-за веры вы не оставляете постылого мужа. Почему?
Логика просто чудесная. Раз человек не святой, значит в Бога не верит. Значит его попытки в чем-то другом не согрешить - это чистой воды фейк.
А у меня логика следующая: да, грешна, но пыталась и буду пытаться от этого избавиться. И там где речь идет моментах, нарушение которых это не разовая вспышка в душе (гнев), не постоянный ее дефект и слепота (гордыня), а акт воли, сознательный и продуманный, поэтапно реализованный (развод и нарушение "Что Бог сочетал, человек да не разлучает"), я могу активно противостоять. Я и буду. Чтобы вы тут не говорили и не думали по этому поводу.
Terra2009 - не спрашивают на форуме про возраст, но меня так и распирает!!! сколько вам лет??!!!!!
кто вам сказал. что в 50 - " появляется потребность во второй половине... и даже требования уже не столь жестки, хочется тепла и человека рядом... "
Мне 50 ( муж умер в 47 лет) и требования наоборот жестче и не только у меня есть еще знакомые женщины. За чем мне сейчас мужчина с такими проблемами, кстати это по молодости можно что-то терпеть и думать, что переделаешь его!!
И что по моложости не хочется тепла?? Ха-ха!!, смешно, в молодости - в 20. 30 лет ни надо ласки и с кем-то обниматься и быть рядом!!
а в 50 так сразу захотелось????? Тогда удастся избежать большинства существующих психологических и эмоциональных проблем.
как раз с возрастом становишься может и мудрее, но нетерпимее и зачем мне сейчас ЕГО проблемы и ТАКОЙ его ХАРАКТЕР!
.................
надо сразу думать, как будешь жить с данным человеком. Я вышла замуж не так рано , в 24.5года и знала , что мне надо, выберала того человека, который мне нужен. И то были камни предкновения - но преодолимые. может поэтому и жили нормально ( не думали разбегаться - я имела в виду это)
Согласна с тем. что в 20 лет маловато опыта общения и знания мужской психологии, а на одной любви годы не проживешь рядом.
расскажите, как преодолевали в семье кризис 35 лет?
если он дал себя знать и преодоление было осознанным. Очень интересно увидеть успешные истории из жизни.
Вообще женится надо лет в 30 - там типа уже все видно кто есть ху, какое характер, нравы и биография сформирована..а далее союз двух самодостаточных взрослых людей. объединяющихся чтобы смотреть в одну сторону и вообще взросло и рационально....
Не имеет значение сколько вам лет, раньше был топик - женщине 37 лет, она жила с 27 мужчиной - ребенок, ему не надо, потом " проснулся" - когда ребенку 4года, а у женщины проблема - денег ни дает и т.д., Т.е. все как у 20летней, он гад. а она с своим опытом жизни раньше не видела какой он!
................
не в возрасте дело. В самом человеке - Ж или М. ведь М тоже иногда попадают - и страдают так же.
надо вовремя уходить и видеть подходит по твоему характеру, мыслям о жизни данный человек.Не зря же говорят - с лица воду не пить...
Мне вот Ваша ситуация ясна.Хотя я не в праве ставить диагнозы.Еще раньше писал что я бы бежал от Вас сломя голову.Ваш муж порядочный благодарный человек.Он Вас не кидал он просто освободилься от гнета.А Вы потеряли рычаги влияния на него.Вот и беситесь.А ведь он мог бы давно найти спокойную молодую телочку.Дак нет деньги в семью несет.Но Вы скоро своего добьетесь.Зла Вам абсолютно не желаю.Удачи.
В ответ на: Просто было пофиг, я бы и на год жизни с ним согласилась ну а теперь ему 30-40-50 лет жить "осталось"- вот и радуйтесь, он какой был такой и остался, изменилось только Ваше отношение, но его вины судя по всему особо то и нет -да не идеал, да не оценил, но он такой, факт.. и тут с ним хоть что сделай -он таким и останется... живите и радуйтесь- и муж выжил, и фирму Вы пусть ранее, но подняли (а это нонсенс для женщины), и семья вместе, и пр.
b52
мне кажется ТС хотела сказать о том. что они с мужем все прошли - и его болезни и фирму тащила. А стоило ей заболеть - он быстро все на себя и сейчас она так сильно му не нужно ( ПОХОЖН ОН ВЫЗДРОВЕЛ, ПОЧУСТВОВАЛ СИЛУ)
в этом обида и где были мои глаза....
человек оказаолся не тем кем был раньше
..........
конечно скорее всего он и был таким. просто когда болел - он в ней нуждался. А мы женщины вседа слабость за любовь признаем и всегда стараемся подставить свое плесо - даже если не просят.
Это как поговорка про горячую избу и коня! а она нужна Ж горящая изба и конь на скаку - для этого должны быть мужчины.
В ответ на: [В вашем каждом сообщении о нем слышатся обида и упреки. Неужели если между строк все так явно, то вы не подаете ему совсем никаких невербальных сигналов?
....Впрочем, я заметила, что вам эта тема нужна исключительно в очередной раз вылить негатив, а не выслушать кого-то, поэтому устраняюсь, все равно либо на личности переходите, либо противоречите себе и встаете в защитную стойку.
Ведь это ваша жизнь, ваш "крест", который вы сами на себя взвалили и несете. Видимо, вам это в какой-то мере нравится.
Маш, конечно Тс здесь выговаривается и ищет поддержку соих мыслей ( выше были написаны слова про выбора мужа и т.д)
В ответ на: ...Но я почти уверен, что даже если вы разойдетесь, ваша обида не куда не денется, вы все так, же будете носить ее с собой.
очень сильная обида на мужей.
ВиК05 это точно обиды на года. у меня знакомые и со школы и с института и с работы - разошлись ...сколько всермя прошло, а стоит хоть боком задеть разговор - все наружу и на 10 лет назад.
И эти страдают не только женщины. Коллеги по работе - мужчиныЮ тоже слабы в плане прошлого. А один знакомый ему сейчас за 60 лет, разошелся со своей женой лет 5 назад, так при ее упоминании аж трясет - все не может забыть - чего было и чего не было ( чем дальше . тем больше небылиц).
В августе отдыхали рядом - так вспомнил даже первую брачную ночь! и там она виновата была.
Хотя за последние года 4 у него было 4 или 5 женщин - и все , как он потом мне сказал - да , такие же, как и ...( его первая жена) Хотя одну я почти знаю - нормальная женщина. и как бы я ему не говорила отойти. забыть , уехать в другой район - как баран - уперся в одни ворота - она виновата и все.( в общем-то и мне отдых почти испортил -весь вечер его уговаривала. успокаивала, предлагала посмотреть на свою проблему со стороны.... )
так что у каждого свои тараканы в голове и только ты сам их можешь выгнать ( а так все кругом виноваты)
в общем и я почти такая же - почти - это потому, что пытаюсь жить без тараканов. ( как заведусь. так про них вспоминаю и...проблема уходит)
А как насчет изменения принципа, что людей не едят. Ну протоплазма же - так что не прагматично выбрасывать. Почему бы вам не сменить это принцип на принцип каннибала? м?
Сейчас конечно эта лексика вышла из моды, ну да ладно- АФФТАР ЖЖОТ!
TMP user, Вам ссылка
Может поможет...Только эта...мопед не мой, я только разместил объяву
В России две беды,
и одна беда ремонтирует другую......
ловкий парень.
вы по настоящему не болели.вот так и говорите.когда не простуда, а по настоящему болезнь - ни думать, ни двгаться сил нет.НЕТ
а вот стает чуть лучше - и ты везде влазеешь. все интересно становиться.
не только не болел, но еще и бизнес модели сложнее, чем модель торговли семечками, похоже никогда в глаза не видел.
А просто представить, что продукт уникальный, требует внедрения, внедрение стоит десятки и сотни тысяч долларов и клиент потом завязан на производителя и сразу становится понятно, что аргументы его - на уровне детского лепета. Поэтому и отвечать было просто лень.
мать сменить нельзя, ибо дается она нам помимо нашей воли еще до рождения. но мы можем поменять свое отношение к матери, если наши отношения причиняют нам боль.
с тем, что выбор религии и веры осуществляется помимо нашей воли (сиречь - насильно) я согласиться ну никак не могу. мое глубокое имхо - к вере нужно идти осознанно.
что опьяняет сильнее вина?
женщины, лошади, власть и война (с) Р. Киплинг
Эх, бывают же несчастные злопамятные люди. Я вот холерик, но быстро отхожу и прощаю. Копить обиды - долго не проживешь. Мало ли кто обидеть может. Простить и забыть, жить дальше.
Раз не получилось послужить России,так дайте я ей хотя бы пофлужу!!!
ну да, никто не болел как вы и ваш муж, никто не работал так как вы, ваша модель бизнеса и ваш продукт самый уникальный в мире, а все вокруг только семечками и торгуют
В ответ на: расскажите, как преодолевали в семье кризис 35 лет?
если он дал себя знать и преодоление было осознанным. Очень интересно увидеть успешные истории из жизни.
у меня муж старше меня на 5 лет.т.е. в момент женидьбы ему было почти 30 лет.
а кризис 35-40 летних выпал на середину 90-х годов и у нас было 3 детей, собака сенбернар, кот, 2 бабушки и дядя ( мамин брат на пенсии)
Заводить свое дело - мы не такие люди. мне кажется не дано мне в крайнем случае.
работали на своих работах ( эти деньги шли на одежду, мясо и куда-нибудь в области поехать отдохнуть).
все остальные продукты с дачи ( яблони, огромные кусты жимолости и виктория ( больше 20 ведер собирали)) и огород.
Я знаю на работе коллеги сейчас вспрминают середину 90 = почти как голод и мало одежды.У нас так не было, ни шиковали, но и не бедствовали.
а потом у меня муж - человек был спокойный. без комплексов ( мог и посуду помыть сам без напоминания и т.д.), чего не делал ни когда - это не готовил, вообще к плите не подходил.
И по магазинам я сама бегала и когда надо было делать ремонт -это моя инциатива
Я уже писала муж очень спокойный человек и куда я потратила деньги и подобные вопросы ни когда не задаваллись.
так что кризиса среднего возраста почти не было ( если я только не завадилась.т.к. надо было толкать все время, но потом вспоминала. что ко мне ни каких упреков и успокаивалась)
Зато у нас не было машины, дорогово ремонта, поездок за границу ( с 2003г стали ездить), он не приносил в дом много денег на шикарную жизнь - НО ЖИЗНЬ У МЕНЯ БЫЛА СПОКОЙНОЙ И НЕ ТОЛЬКО У МЕНЯ - У ДЕТЕЙ ТОЖЕ - НИ РАЗУ НЕ РУГАЛ - РАЗГОВАРИВАЛ И ВСЕ. ни каких мне упреков - что где-то не убрала или чтото не так сделала.
за все мы платим, если прибывает в одном месте - убывает в другом. ( это к тому, что если бы он умел зарабатывать бабки, может я от него и гадости бы слышала - так было у моих знакомых) Хотя это не его характер - не отвечал он грубостью.
В ответ на: я правильно поняла, что вы утверждаете, что я к вере пришла не осознанно? На каком основании такие выводы сделаны, может обоснуете?
вы меня правильно поняли. я утверждаю это на том основании, что свой выбор религии вы сравниваете с выбором матери.
или сравнение выбрано неудачно, или осознанного выбора веры у вас не было, так как человек не имеет возможности выбирать себе родителей.
что опьяняет сильнее вина?
женщины, лошади, власть и война (с) Р. Киплинг
Вам, не кажется, что Вы сами перепутали личные, семейные и деловые отношения в одну кучу и меряете все и всех одной меркой? При чем мерка даже не совсем Вами придумана и работает по-разному в разных измерениях, потому как вовсе не рабочая в конкретных критериях и ситуациях.
В ответ на: Не понимаю, ЗАЧЕМ цепляться за человека, который к тебе ничего не чувствует, причем сказал это открытым текстом?
СЕ ЛЯ ВИ а это наверное только психологи ответят - зачем7
сложно все - и прожитые лет13-15 и вместе болезнь по бедили и ...привычка. а как жить отдельно? можно почти лего уйти если у тебя кто-то есть - тебе нужный, а уйти в никуда -сложно.
так было всегда, с детства помню байки-приходили к моей бабуле такие же бабуси и рассуждали - за жизнь. Счастливые семьи счастливы по разному, а не счастливые одинаково несчастны 1( вроде такая пооворка)
А что вы от них хотели? Бизнес есть бизнес - ничего личного. Жена сдаёт конкурентные позиции - жену меняют. Хотите романтики - выходите замуж за поэтов. Обратная сторона медали - будете сидеть с голым задом, плюс хорошие поэты долго не живут. Всё и сразу в одном флаконе не бывает
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
В ответ на: вы откуда все знаете про ловкого парня?
может он по настоящему....страдал?
совершенно верно - ни чего не знаю, но только если человек сильно болел, он по своему опыту знает что это такое и такие строки не напишет.
Хотя есть еще один момент - я сильно близко не знакома с бизнез -мен или вумен. так что тоже не вправе судить как они себя поведут в случае болезнию
Ноя точно знаю, что когда тебе по настоящему ПЛОХО, БОЛЕЗНЬ тебе ни до чего нет дела. вернее умом ты понимаешь. а двигаться - тяжело.
кстати - страдал - это что-то любовное - это не в счет.
сам человек должен себе ответить, только прямо и честно, никакой психолог за вас это не сделает, мало того не должен делать по этическим соображениям, вы сами должны прийти к какому-то выводу
вообще, данные отношения напоминают тюрьму с пожизненным заключением для обоих
В ответ на: Эх, бывают же несчастные злопамятные люди. Я вот холерик, но быстро отхожу и прощаю. Копить обиды - долго не проживешь. Мало ли кто обидеть может. Простить и забыть, жить дальше.
я тоже холерик была. быстро заводилась и прощала.и на работу быстрая была.
была потому что после болезни у меня тлько всплески могут быть, силы берегу.
а муж был флегматик, поэтому наверное и жили.
про тюрьму вы правильно написали, но так живут многие, если живут нормально - значит один уступает, хорошо если понимает, а если нет - накапливается злоба и обиды.
И потом очень трудно жить, когда один идет по жизни, а другой должен бежать и на ходу чт-то делать - убирать за идущим.
Вы присмотритесь - ведь так живут многие.
у меня на работе 10 человек - меня убоать =9. и все браки в общем-то счаствивы, ни кто не хочет расходиться ( уточню 5 мужчин, 2 женщины и одна вновь образовавшаяся пара - ее не считаем и 1 не замужем, т.е. получается 7 пар)
А если присмотреться - один верховодит. другой подчиняется. ( один коллега уже почти 50 лет в браке, зануда ни дай бог, но умный, скряга - но ведь жена с ним живет уже сколько лет - что-то прощала. интересно, что они всю жизнь обедать семьей ходили в выходные в кафе, рестораны.Это он ее освобождал от труда - завтрак и ужин дома, а обед более трудоемкое приготовление)
А другой все время ворчит, что под каблуком, любит по карпизничать, строит из сеья барина - на деле за семью свою горой, а так по мелочам противный тип. И с ним жена живет уже лет 45 ( а послушать оба мучаются)
Совпадение или дополнение темпераментов недостаточно, важны еще приоритеты в паре, а именно:
те, кто ориентирован исключительно на отношения могут счастливо жить с такими же ориентированными исключительно на отношения, те кто ориентирован исключительно на себя с такими же самодостаточными как они, а те кто не совпадают по данному аспекту должны развивать в себе недостающие аспекты то есть:
- ориентированные на отношения (при самодостаточном партнере) – самодостаточность,
- самодостаточные (при партнере, ориентированном на взаимоотношения) - умение находить радость во взаимоотношениях
про тюрьму вы правильно написали, но так живут многие, если живут нормально - значит один уступает, хорошо если понимает, а если нет - накапливается злоба и обиды.
если человек изначально выбран правильно, то ощущения тюрьмы не возникает, а возникает совпадение людей
В ответ на: если человек изначально выбран правильно, то ощущения тюрьмы не возникает, а возникает совпадение людей
Во-первых, архисложно человека выбрать правильно.
Во-вторых, человек, в течение жизни подвержен очень многим внешним и внутренним воздействиям, и может измениться.
Да и наши потребности могут измениться.
Конечно то, о чем Вы написали (правильно выбрать), это идеал, к которому нужно стремиться. Но достичь его удается лишь небольшому количеству людей. Увы.
И хотела так же добавить, что у людей, давно живущих вместе, бывают и охлаждения, и потепления в отношениях.
И это нор-маль-но.
Поэтому не нужно искать в словах ТС краха отношений. Все циклично. Сейчас так. Потом будет иначе.
В ответ на: вы меня правильно поняли. я утверждаю это на том основании, что свой выбор религии вы сравниваете с выбором матери.
или сравнение выбрано неудачно, или осознанного выбора веры у вас не было, так как человек не имеет возможности выбирать себе родителей.
я провожу такие сравнения по другому критерию - Бог мне ближе и дороже, чем мать. Я не могу его просто взять и сменить.
В ответ на: Вам, не кажется, что Вы сами перепутали личные, семейные и деловые отношения в одну кучу и меряете все и всех одной меркой?
Мне так очень даже кажется ))))))))))))
Но как отделить отношение к одному и тому же человеку в одном аспекте от другого - не знаю ))). Один себе вывод сделала на будущее - права народная мудрость, которая говорит не смешивать бизнес и семью. Ничего хорошего не будет.
Поэтому теперь мы поотдельности.
+100
об этом надо оддельную тему заводить и она будет интересная. Мне всегда было интересно - как проживают свою жизнь люди тонко и богато чувствующие. Почему Цой, Есенин.... можно еще имена приводить, но сразу в голову не приходит, писали в 28 лет такие стихи, как будто прожили уже не меньше 50-ти?
Почему такие люди быстрее живут и быстрее сгорают?
Может кто-то описал этот феномен из психологов?
Мне по молодости, еще до замужества помог тренинг (тогда я еще не знала этого слова и принимала все за чистую монету и очень искренно до слез) - групповая игра. Мы в студенчестве долгими вечерами в общаге имели привычку собираться и во что-нибудь играть - это сейчас я понимаю, что любая игра строится на принципах мат.модели, и из чего далее вообщем-то состоит тренинг. Так вот простейшая модель - простая игра в карты. для меня было дико, когда мой будущий муж (а тогда уже любимый человек) подставлял меня чуть ли не на каждом шаге. Для меня это было обидно до слез, мы даже из-за этого крупно ругались... Но этот урок помог мне разобрать отношения, помог уважать интересы мужа и рассматривать ситуации не с точки зрения моих обид, любви и прочих эмоций, а с точки зрения реальности сложившихся событий, их целей и результатов.
Может и Вам стоило бы анализировать ситуации, а не свои амбиции...
тогда получается у ТС с мужем возникло не совпадение.
оно было и раньше, просто по причине его болезни было завуалировано.
И потом люди ведь с возрастом меняются. Те мысли, чувства, что были в 20 лет не совпадают с 40летним представление жены или мужа.
Можно немножко поподробнее и ваш пример анализа чего-то из приведенного мной в плане отделения эмоций от ситуации.
Если вас это не затруднит конечно...
Сложно, но можно, если к себе прислушиваться и другого человека попытаться понять, а не проецировать на него свое виденье ситуации (любви, семьи, отношений и пр.)
Всегда есть предупреждающие звоночки изначально, но не все на них реагируют, а потому и расплачиваются позже за свою «слепоту» и выясняется, что отношения в паре каждый видит по-своему, а меняться для их сохранения не каждый хочет или не каждый может.
Зато каждый норовит получить ТО, что ОН ХОЧЕТ, а потому завышенные требования к партнеру.
Потребности могут измениться в мелочах, но в главном они почти не меняются (кто-то любви ищет, кто-то свободы, кто-то профессию свою обожает, кто-то детей хотит и пр.), материальные потребности вообще не берем в расчет, ибо сие наносное.
При таком охлаждении потепление вряд ли возможно, овраг отчуждения растет, за ним только пропасть, которую уже не перепрыгнешь.
Мне, наоборот, знакомы примеры, когда мужчины бросали удобных-удобных жен с целью поиска приключений на свою *опу. Им не хватало напряженности, страстей, страданий, достижений.
Один влюбился в девочку-моделечку из Алма-Аты и постоянно к ней мотался, что привело к разрыву с семьей, другой просто стерву себе нашел. И она ему показала где раком зимуют. Оставила без недвижимости и имущества. Но такая жизнь у обоих была захватывающая: слезы, подарки, надежды, обещания, невозможность обладания, моральные дюли и пр.
Потом "Алма-Атинец" к своей жене и детям вернулся. Приняли его обратно. А свервоносец так стерв и меняет. При чем, накал страстей уже стал изрядной долей крепкого алкоголя смачивать.
В ответ на: права народная мудрость, которая говорит не смешивать бизнес и семью. Ничего хорошего не будет.
Поэтому теперь мы поотдельности.
Вот это + 500! Ни дружбу, ни семью с бизесом лучше не мешать. Одна головная боль и кровные обиды. Ну не смешиваются чувства и логика, а бизнес - это холодная логика в чистом виде! Честно говоря, я на своём веку не видила ни одного удачного примера такого смешения - всегда всё заканчивается обидой и долгими разборками :-(. Как говорится - не работай там где спишь и не спи там, где работаешь. Тоже народная мудрость
Не надо все согласовывать, в главном определитесь.
А то жена видит себя восходящей по карьерной лестнице, а муж в ней домохозяйку и мать шестерых детей. Моя подруга тепла хочет от мужчины, а он ее недоуменно вопрошает: «Чего тебе надобно? Я тебе денег дал».
Не встречала, что бы темперамент менялся кроме как понижался с возрастом. Чаще встречается задавленный темперамент, вот он может рвануть со временем как вулкан в Исландии, а пока не рванул, может трансформировать энергию куда угодно хоть в электровеник.
+100
об этом надо оддельную тему заводить и она будет интересная. Мне всегда было интересно - как проживают свою жизнь люди тонко и богато чувствующие. Почему Цой, Есенин....
да плохо заканчивают, чем те кто живет спокойной размеренной - не яркой жизнью.
У всех у них проблемы с семьей - Чайковский. Бах.., Микела́нджелоХотя что считать плохо!
Может им семья не нужна вообще, а нужно вспыхнуть ярко и быстро сгореть.
Опять же к вопросу о приоритетах - рожденный летать, не может ползать, но некоторые товарисчи мечтают заарканить такого птаха и посадить в клетку/семью, а птах в клетке перестанет петь вообще и чахнет.
в меня сейчас конечно будут кидать камнями, но....
я верю, что раз брак установлен Богом, то значит и есть средства для его сохранения, если оба этого хотят.
Я точно знаю, что муж тоже хочет и какие-то телодвижения в этом направлении предпринимает.
Вообще у меня за последние полгода было 2 момента, когда накипало так, что.... и после этого начинался конструктивный диалог в семье и принимались какие-то решения.
Прошлый раз было под рождество, а потом мы хорошо так поговорили, приняли решения, но супругу сильно не понравились они, воплощенные в жизнь. Я сразу знала, что это не стабильно, так как мои интересы ущемлялись, но мне просто было интересно что будет.
В конце концов, чем не поле для экспериментов, если терять уже нечего... хоть опыт получить.
А сейчас... это может не метод, но оказывается протрезвляет здорово, если это является чем-то разовым - я просто наорала в воскресенье на мужа. Наорала, что я вообще так больше не могу, что он ведет себя как козел, чтобы вел себя как человек, высказала свои претензии и ушла гулять.
Прихожу домой, дома холодно, как сейчас везде в новосибе... муж несет мне теплый меховой жилет. У меня тихо выпадает глаз
Сидит рассматривает наши старые фотки... интересно я до этого столько раз ему предлагала фотографии посмотреть, всегда было "НЕ ХОЧУ!". А тут...
в понедельник заявил, что влюбился. За 2-3 дня до этого "люблю, но ничего не чувствую", а тут "влюбился".
А сегодня опять пошли разрядки в семье, потому что его арендодатель достал... Сериал, блин.
Хочу экранироваться и тишины........
Вот не понимаю, а откуда это аксиомой стало? Ну в средние века выгодно было оно церкви, чтоб все по ячейкам сидели. Но ведь не напрямую от Бога оно спущено. Придумано, или хотя бы описано людьми все-таки. Со всеми их слабостями и недостатками.
«И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему... И навел Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребер его, и закрыл то место плотию. И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою (евр. ишша), ибо взята от мужа своего (евр. иш). Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть» (Быт 2:18, 21–25).
Принимаем ли мы книги бытия как откровение данное самим Богом - вопрос веры. Когда я делаю такие утверждения, они всегда содержат в себе отсылку, что в моей системе аксиом я принимаю это на веру.
В ответ на: Может им семья не нужна вообще, а нужно вспыхнуть ярко и быстро сгореть.
Опять же к вопросу о приоритетах - рожденный летать, не может ползать, но некоторые товарисчи мечтают заарканить такого птаха и посадить в клетку/семью, а птах в клетке перестанет петь вообще и чахнет.
В ответ на: об этом надо оддельную тему заводить и она будет интересная. Мне всегда было интересно - как проживают свою жизнь люди тонко и богато чувствующие. Почему Цой, Есенин....
Тема, конечно, интересная.. Но ВАХ, по-моему, хотел поднять немного другую тему - выбирая мужа-бизнесмена, не нужно ждать от него тонких душевных пониманий. И , наоборот, выбирая "поэта" не жди золотых гор и привелегий жены бизнесмена. Просто часто девушки кладут глаз на успешных, состоятельных, лидирующих и честолюбивых парней, представляя себя этакой королевой при этом "короле", а потом начинается..
Ольга, почитайте тему с начала
Я не выбирала мужа бизнесмена, я выбрала себе парня студента с кучей проблем. Я выбирала не социальную роль, а человека.
Сейчас он реально сильно изменился, первые лет 8-9 не было ни холодности, ни хамства.
А теперь поведение другое, самоценка другая, самопозиционирование другое.
Тут очень правильно сказали "Познакомьтесь - ваш муж!"
Меня укрепляет только вера в то, что если Богу брак угоден, то он даст мне и средство его сохранить. Ну а если супруг уйдет сам - держать точно не стану. Значит такой у меня путь.
В ответ на: «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему... И навел Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребер его, и закрыл то место плотию. И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою (евр. ишша), ибо взята от мужа своего (евр. иш). Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть» (Быт 2:18, 21–25).
Принимаем ли мы книги бытия как откровение данное самим Богом - вопрос веры. Когда я делаю такие утверждения, они всегда содержат в себе отсылку, что в моей системе аксиом я принимаю это на веру.
Ну ладно. Допустим. А Вы не допускаете мысли, что Бог Вам в мужья другого "приготовил", а Вы по нетерпячке или по чему еще не дождались того, а выскочили за другого - теперь вот мучаетесь...
Или чего это я... Вера же не допускает сомнений, ага?
1. у человека явным образом присутствует свобода воли. Мы принимаем решения и несем за них ответственность. Мы даем обеты в таинстве венчания и должны их выполнять. Если бы этот человек был для меня "ну никак", то я бы его просто не встретила или не полюбила
2. хоть вы и "прикалываетесь" - я вам отвечу серьезно. Я сопротивлялась этой свадьбе (почему я вообще не хотела замуж я в этом топе писала в одном из постов), я несколько раз пыталась разорвать отношения до нее... но обстоятельства каждый раз меня с ним нос к носу сталкивали, причем согласно теории вероятности так быть просто не должно было. Иногда мы просто видим, что все складывается в жизни определенным образом и мы не в силах противостоять этой тенденции, а если противостоим, то на нас начинают сыпаться шишки. Вобщем в какой-то момент в вихре событий я сама не заметила, как сказала "да".
вот я иногда, когда припрет и начинаю думать... куда я смотрела и зачем я в это ввязалась.
интересно, наверное это состояние для многих людей естественное, когда принял решение, а его последствия и хороши и плохи и ты взвешиваешь и не можешь понять - чего больше и стоило ли вообще....
ваше сердце было изначально против, но вы его не послушали, теперь уже разум держит вас в западне
можно признать решение недействительным, поскольку изначально не были учтены все обстоятельства этого дела, где сострадание было принято за любовь путем сложных и долговременных манипуляций партнера в т.ч. навязчивым пересечением ваших путей
В ответ на: Обратная сторона медали - будете сидеть с голым задом, плюс хорошие поэты долго не живут
Конечно, не в тему, но не мог удержаться.
Сия голимая отмазка завсегда греет душу человеку обыкновенному. Мол, за то они долго не живут. Для примера: Гёте прожил до 82 лет, писал до последних дней, был признан современниками и властями. И не корчился от страданий. Такой простой гений.
ВАХ, я предпочитаю тут не спорить на религиозные темы, не то место по определению, но вы - заблуждаетесь. Цель христианства - восстановление в человеке богоподобия и восстановление первичной гармонии духа, души и тела.
Перенесение каких-то испытаний - вовсе не цель, и даже не всегда средство для просветления.
Боюсь вы жертва еще совдеповской пропагандыИли я ошибаюсь? Вы изучали религии всерьез или просто выражаете мнение на основе неструктурированной информации из разных источников?
Цель христианства - восстановление в человеке богоподобия и восстановление первичной гармонии духа, души и тела.
Вы являетесь ходячей антирекламой христианства. Ну, кто захочет добровольно мучиться как вы для гармонии? В религию заманивают утешением и решением проблем за счет решений сверху, обещанием радости.
А вы все про самобичевание пишете, желающих на такое найдется немного.
В ответ на: не только не болел, но еще и бизнес модели сложнее, чем модель торговли семечками, похоже никогда в глаза не видел.....
Тьфу,тьфу,тьфу, совсем серьезно действительно не болел, забочусь о своем здоровье, сильно стараюсь не нервничать, счастлив в семейной жизни всего ещё только 12 лет,мечтаю прожить здоровым до глубокой старости и умереть с любимой женой в один день, чего и Вам желаю. Ну а про дела свои у меня отличное от Вашего утверждения мнение, ну да ладно, не обо мне речь...
В ответ на: А просто представить, что продукт уникальный, требует внедрения, внедрение стоит десятки и сотни тысяч долларов и клиент потом завязан на производителя....
Вай,вай.вай, я где-то это слышал....Точно!
Однажды отец увидел какую-то хренату по телевизору, типа приборчик, позволяющий не только делать профилактику гипертонии, но и вылечивать её что называется на раз-два. И при этом полезен дополнительно для профилактики толь сотни, то ли двух ещё других недугов, над лечением которых бьется медицина всего мира. Замечательная вещь, нанотехнологии!!! Причем технология какая-то суперзасекреченная, никому не ведомая и запрещающая узнавать про себя посредством интернета и вообще чего-либо, оригинал только у них, они вложили в разработки сотни миллиардов(Крутые чуваки блин!!!!!, Аффтар-учитесь) долларов(остерегайтесь подделок!!!), надо немедленно покупать, причем прямо сегодня,сейчас и немедленно и только тогда они дают персональную гигантскую скидку (конечно же только для позвонившего!!!) и тогда наступит счастье. Учитывая что жулики запросили с отца что-то там под 40 тыщ и он весь в раздумьях и почти уже готов приступить к сбору денюшек беру у него чудо-номер телефона и звоню.
Да, чудо пофигень! Да, оригинал только у них и не у кого больше. Никакого офиса, исключительно прямые продажи. Подходит далеко не всем. Диагноз и вообще совместимость прибора и пациента ставит опытный менеджер с медицинским образованием по телефону на основе беседы .И подтверждается это чудо-голограммой, которая лежит в коробочке с прибором. На мои вопросы про сертификаты, опыт использования, отзывы клиник, адрес их офиса и службы сервисной поддержки реакция примерно такая же как Ваша на мои посты, им нужно безоговорочно верить, а в интернет ходить нельзя, это мировая помойка и там работают исключительно жулики
Параллельно Гуглю, эта пофигень действительно есть, делается где-то на Дальнем востоке какой-то ООО-хой при уважаемом институте, стоит вот только не 40 тыщ с хвостиком, а всего лишь 5, причем включая доставку во все регионы России и оплату любым способом платежа. Озвучиваю это в трубку, становлюсь врагом народа И прям как наш аффтар, больше не хотят со мной разговаривать, сказали что я темный человек, ничего не понимаю
В России две беды,
и одна беда ремонтирует другую......
слушайте, с такой фантазией вам... в голливуд режиссером надо - цены б не было.
Ладно, приоткрою завесу тайны, может тогда понятнее станет - отрасль - IT \ software development
И когда контора внедрила твой продукт, потратив минимум год и села на него плотно, то никуда ее никакой сотрудник твой бывший не сдвинет и не уведет, потому что корпорации не покупают софт на год.
И ... нет... бабло они конечно тоже считают, но в рейтинге их требований такие вещи как надежность, предсказуемость, репутация поставщика идут с более высоким приоритетом, чем цена.
Поэтому сманить такого клиента себе обещаниями "я вам подешевле кастомизацию организую" - нереально ни только отдельному челу, ни даже если бы часть команды ушла.
Ну и... присылайте нам на радио новые истории из вашей жизни, наши радиослушатели с удовольствием их послушают
Поэтому сманить такого клиента себе обещаниями "я вам подешевле кастомизацию организую" - нереально ни только отдельному челу, ни даже если бы часть команды ушла.
Всё это держится на одном-двух руководителях проектов.
утверждение адекватное для российского бизнеса, но не немцев. Там сильно другой менталитет. Их зацикленность на снижении рисков и предсказуемости напоминает параною.
Вопрос: Что такое христианство и во что верят христиане?
Ответ: В 1 Коринфянам 15:1-4 говорится: «Напоминаю вам, братия, Евангелие, которое я благовествовал вам, которое вы и приняли, в котором и утвердились, которым и спасаетесь, если преподанное удерживаете так, как я благовествовал вам, если только не тщетно уверовали. Ибо я первоначально преподал вам, что и сам принял, то есть, что Христос умер за грехи наши, по Писанию, и что Он погребен был, и что воскрес в третий день, по Писанию».
По сути, в этом и заключается христианство. Христианство отличается от всех других религий тем, что основывается больше на взаимоотношениях, а не на религиозных обрядах. Вместо следования перечню «что нужно и не нужно делать», цель христианства – в достижении близких отношений с Всемогущим Отцом. Эти отношения возможны только благодаря работе Иисуса Христа и служению Святого Духа в жизни христианина.
Не нашёл ничего про гармонию души, тела и прочего, я этим сам успешно занимаюсь и без христинаства, с помощью медитаций, физической нагрузки, чтения книг и преподавания.
Наверное мне все таки стоит объясниться:
я побоялась назвать вещи так как они называются, говорить о стяжании Святаго Духа, потому что пыталась говорить доступно и понятно.
То, что я говорила о восстановление Богоподобия (а внутренняя гармония - его следствие, только той гармонии, о которой я говорю, вы самостоятельно никакими практиками не достигните) это сопутствующая часть этого процесса - процесса возвращения падшего человека к Богу.
Религиозные люди кого я знаю крайне агрессивные.Когда идет любой спор о религии.Пусть живут своей жизнью.Лично я им не на грош не верю.Но и не спорю с ними.Примеров их непорядочности у меня предостаточно.
Интересно, что дословно то же самое можно сказать про нерелегиозных людей, которые верят, что Бога нет:
"Нерелигиозные люди кого я знаю крайне агрессивные. Когда идет любой спор о материализме. Пусть живут своей жизнью. Лично я им не на грош не верю.Но и не спорю с ними.Примеров их непорядочности у меня предостаточно."
Ну это конечно, при определенном круге общения. Я такого от своего имени бы не сказала.
Если я знаю попа который хотел стоить жилой религиозный комплекс на Бугринке.Который на первые деньги вкладчиков купил себе новою тойоту камри.Итог у вкладчиков нет денег поп с новой машиной и квартирой.Так сомнительный знакомый.У него даже приход есть.А кто по Вашему достойные попы? И какой круг людей знать/
А я знаю людей, которые фактически нищенствовали и строили храмы, семьи, которые воспитывали много детей, кормя только кашей, овощами и.. что добрые люди пожертвуют, ради своей веры и служения.
Вы знаете родной брат моей жены монах сейчас на Валааме .Я всю эту историю видел со стороны.Кроме непрязни к попам я ничего из этого не получил.История неприятная не хотел бы здесь о ней писать.Не буду спорить о религии это глупо.Но для себя понял одно попы к богу не имеют никакого отношения.Удачи Вам.
В ответ на: Логика просто чудесная. Раз человек не святой, значит в Бога не верит.
Да нет, логика нормальная, женская
Если человек верит, то он основы религии своей хотя бы пытается соблюдать, причем не формально. Он как бы впитывает их и следует. А не берет знамя и везде им размахивает.
Или мне неправильные христиане попадались
Не мне судить, конечно, но по поводу вашей ситуации с мужем, если верить форуму и вашим сообщениям, все происходит по восходящей - гнев, обида, уныние. Иногда читаешь и кажется, что вы его ненавидите. О пути прощения и смирения,о котором в христианстве немало строк написали, как-то не видно.
Опять приведу свой пример (хотя вы перейдете на личности, наверно). Допустим, мой муж не умеет зарабатывать деньги. Вообще. Причем не из-за недостатка ума или лени, нет, просто хватки и везения в нужный момент не хватает.
Так вот, первое время нашей семейной жизни, я выносила ему и себе мозг по этому поводу.
Пока не поняла, что мои стенания, переживания и доставания его не изменят. И ведь никто меня собственно не держит силком, хоть завтра на поиски богатенького с квартирой. Ан нет, этот человек мне близок, дорог и мне с ним психологически комфортно. Поэтому оставаться с ним - МОЙ ВЫБОР. И он не виноват, что он не соответствует МОИМ ожиданиям, он же такой, какой есть. Конечно, он пытается, что-то делает, но пока коренным образом ситуация не изменилась. Причем я знала все и на стадии букетно-конфетного периода, но с милым и в шалаше рай... А вот когда начались реальные проблемы, я начала "дурить".
Поэтому из нашего первого семейно-финансового кризиса я вынесла, что винить за свой выбор я могу только себя. А себя я люблю, потому винить не буду. Да и так нам без этого хорошо.
Вы можете подумать и ПРИНЯТЬ своего мужа? Или отношения уже бесповоротно испорчены?
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Почитала остаток темы...
Знаете, ничего не хочется больше говорить.
Просто здоровья вам, терпения вашему мужу бесконечного и недетской мудрости вашему ребенку
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
На первый, вторую половину топа не читала.
Ален, это все от лени. Мужчины ленивы, женщины сейчас более успешны. Вот смотрит он на тебя - красавицу, умницу, успешную бизнес-вумен, которая идет по жизни с высоко поднятой головой, может все сама, решает все сама, и даст ему сто очков форы в активности жизненной позиции - и понимает, что сравнение вот нифига не в его пользу, он подсознательно слышит "что ТАКАЯ женщина делает с этим..." И ползут комплексы, и страдает самооценка. И вместо того, чтобы совершенствоваться (ну не хватает им на это силы духа), они идут по пути наименьшего сопротивления. Куда как проще найти молоденькую дуреху с ветром в голове, которая будет в роот заглядывать, чувствовать себя с ней рядом офигенным мачо куда как проще, чем женщиной в стиле "эмансипе". Рядом с тобой - он чмо, рядом с ней - мачо - вот и вся разница, вот и весь выбор. Нынешние женщины слишком быстро развиваются, слишком быстро схватывают темп жизни и бегут, бегут, вперед. А мужики в большинстве своем так не могут - сделал шажок, надо остановиться, перед зеркалом попозировать, апплодисменты сорвать, а пока он башкой крутит - апплодисменты и слава достались его женщине, которая их даже не заметила - как такое прощать? Эволюционировать в ногу - слишком сложно, куда как проще лечь попивать пивко рядом с той, которая с нескрываемым обожанием оценит открывание бытылки левым клыком...
В ответ на: Если человек верит, то он основы религии своей хотя бы пытается соблюдать, причем не формально. Он как бы впитывает их и следует. А не берет знамя и везде им размахивает.
Или мне неправильные христиане попадались
Ну вобщем я уже все поняла: если человек с вашей точки зрения не достаточно соблюдает то, что вы считаете основами, то и незачем ему во Христа верить и в силу своего понимания как-то там корежится и пытаться что-то исполнять.
Я поняла, что убедить вас не судить других и не решать за них что им делать, а что нет и как себя называть - не удасться. Ну да ладно.
В ответ на: Не мне судить, конечно, но по поводу вашей ситуации с мужем, если верить форуму и вашим сообщениям, все происходит по восходящей - гнев, обида, уныние. Иногда читаешь и кажется, что вы его ненавидите. О пути прощения и смирения,о котором в христианстве немало строк написали, как-то не видно.
Да вы и не пытаетесь этого увидеть. Вы все, что читаете, читаете исключительно сквозь призму своего мнения. Даже в ненависти меня уже обвинили. Вот уж бредовее ничего не слыхала. Я тут пишу прямым текстом, что люблю я этого человека, а у вас все с точностью наоборот. Ну да, что ж с женской логикой-то делать.
Ну а то, что вы писали про своего супруга - это принятие свойств его души, а не кидалова и предательства. Но похоже вы не поймете, что это разные вещи, если сами нос к носу с этим не столкнетесь. Его, как личность, с его закидонами и комплексами я давно-давно уже научилась принимать, когда вы еще замуж не вышли.
Ну и вам тоже всего хорошего и общаться дальше в стиле я про фому, а вы - про ерему - желания не имею.
Исправлено пользователем TMP USER (12.05.10 19:16)
1) Каким бы Вам хотелось видеть поведение Вашего супруга при осознании им того, что Вы мучаетесь в следствии совершенного им поступка несколько лет назад:
извинение, отдача Вам бизнеса, перевод денег на Ваш личный счет и т.д.? Чем он может сейчас в настоящее время с искупить свою вину, чтобы Вы простили и успокоились?
2)Наверное косвенно Вы уже отвечали, но тем не менее почему Вы в тот момент согласились на его условия? Вы же отдавали себе отчет в том, что Вы согасились.
да просто извинений хотела раньше - больше ничего не хотела... это бы уже все травой поросло, если б я не ворошила...
Все уже сложилось своим путем, совместного бизнеса точно больше не хочу...
Да, наверное, осознав, что меня больше всего отсутствие независимости доставало - вообще уже больше ничего не хочу от него.
Ибо свои проблемы внутренние теперь уже без него все сама смогу решить. А бытовые какие-то взаимодействия - вполне рядовое и не особо достающее явление.
Так что форум мне очень помог.
И ВСЕМ спасибо, кто помог, задавал вопросы, давал нестандартные для меня взгляды.
Алена, вот не хочу уже писать, а пишу.
Причем в данной теме вижу, что вы видите только то, что хотите видеть, что уже придумали и решили, и не воспринимаете людей, мыслящих под другим углом.
Раз вас ваше видение устраивает, то и говорить бесполезно. А скабрезничать нет никакого желания.
В ответ на: Ну вобщем я уже все поняла: если человек с вашей точки зрения не достаточно соблюдает то, что вы считаете основами, то и незачем ему во Христа верить и в силу своего понимания как-то там корежится и пытаться что-то исполнять.
Я говорю, что если человек верит в Христа, то хотя бы стремится быть ближе к нему, внимает его заветам. Вот и все.
В ответ на: Даже в ненависти меня уже обвинили.
А у вас все через призму жертвенности. И муж вас обижает, и здесь на вас нападают, издеваются и обвиняют.
Это к слову.
Что касается моего вывода, далекого от обвинения (мне правда, теперь все равно, что вы там с мужем делаете, как относитесь), то сложно назвать чувство любовью, если ВИНИШЬ человека за СВОЮ любовь.
И дочку вы ЕМУ родили (а вам, видимо, ребенок нафиг не нужен был, все ему, все ему), и любили, и хвалили, и бизнес создали, и ухаживали как за дитем, а он, гад, оказался не тем, что вы о нем думали.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Уважаемые форумчане!
Топ закрыт по согласованию с автором. Если в ходе общения по данной теме появились дополнительные интересные направления для разговора,открывайте новый топ,но без привязки к старой теме
С уважением
Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением- пить пиво и смотреть сериалы" (Бредбери)