Кабинет психолога- Гурьевой Жанны Александровны NF

Жанна. добрый день! Оч.буду благодарна вам за помощь. У меня вроде бы нередкая для России ситуация: брат пьет, ему 35 лет, 2 года уже не работает, в результате - развод с женой будет в апреле. Ничего сделать не можем, все обещает, что изменится, а по факту ноль.Ни о психологе, ни о кадировке и слышать не хочет. До 32 лет все нормально было-работал, в финансовом плане оч. успешно все, в семье все порядке, а потом вдруг уволился и крах...До этого 10 лет твердил, что живет не так и восхищался жизнью родителей, в частности отца. Отец был хорошим человеком, его все уважали, было много друзей, но пил он сильно, иногда вплоть до увольнения. Когда ему было 35 лет он круто поменял свою жизнь и мы всей семьей переехали из кемер.обл. на чукотку. Там брат закончил школу, было много друзей, но после перестройки, в 90х пришлось вернутся обратно. И тут - естественно уже более взрослая, нешкольная жизнь, отсутсвие благополучия, отец умер, потом все наладилось. Но брат все это время жил и живет прошлым, как было здорово когда-то... Это что - нежелание взрослеть? И как с этим боротся? Все время хочет прожить жизнь отца, восхищается им. Хотя побольшому счету там нечему завидовать...Теперь брат пьет и все вспоминает и вспоминает...Что делать? Как вернуть его к реальности? Как доказать ,что его жизнь - это его? Повторюсь, что и до этого он всегда был неудовлетворен тем, как живет, всегда хотел быть как отец, но это было не так заметно - работа, семья... Сейчас совем туго.... Заранее благодарна хоть за какой-то совет

На письма отвечу вечером, личными сообщениями.

Добрый день! Ребенок учится в первом классе. Скоро исполняется 8 лет. Ни плохо, ни отлично. Так, средне. Что-то получается сразу, с чем-то долго сидим. Вобщем, как большинство ребятишек. По итогам 3-х четвертей учительница дала оценку, что для него эта программа слишком сложна (Школа 2100) из-за того, что ребенок пока не наигрался и не готов отказаться ради учебы от игровой деятельности. Я в растерянности.... нам нужно менять школу или придется ломать ребенка?????

Здравствуйте, Svs28!

Если нужно, то могу посоветовать детского психолога. Сама, с детьми, либо по детским проблемам не работаю, не моя специализация.

Фу....(меня даже передернуло) Жанна Александровна, прочёл ваши странички...сколько же проблем на вас валится и как вы с этим справляетесь...вы же впитываете чужие проблемы, как губка воду....есть какая то защита от этих жалоб, стонов, человеческих страданий.....а сколько проблем то у народа оказывается....

Здравствуйте,
Обращаюсь к тем, кто мне пишет в личку, или кабинет. Прошу прощения, что не могу отвечать быстро, очень высокая занятость. Но, обязательно отвечу всем!!! (примерно, в течение 3-4 дней)

Детективу: Это моя работа, и я ее люблю. Спасибо, за поддержку.

Добрый день,давно подумывала о помощи психолога,наверное все таки попробую,может и вправду поможет!!!У меня есть ряд проблем с которыми мне очень тяжело жить,но самостоятельно я справиться с ними не могу.
Первая моя проблема связанна с моим прошлым...После того как меня изнасиловали я не могу нормально и адекватно реагировать,мне стали подозрительны машины и люди,я всего стала бояться,я думаю что после такой травмы это нормально,но сама иногда понимаю что это доходит до маразма,как с этим справиться я не знаю.
Вторая моя проблема,это мои взаимоотношения с моим молодым человеком.Мне 22 года и хочется уже какой то стабильности в жизни,ну хотя бы минимальной,ему же(ему тоже 22) ненужно ничего,только гулять отдыхать и все.Живем у моих родителей,я даже денег на продукты от него добиваюсь с трудом и в очень малых суммах,а нст он как понимаете много,ничего не хочет делать,пока дождешся помоши,проше все самой сделать,чем выслушивать его недовольные вопли.Вообщем хочется крепкого мужского лица именно в его лице,но как с ним справиться я не знаю!!!
Надеюсь на вашу помошь.

Здравствуйте, Жанна. Моя ситуация банальна и в чем то даже глупа, но все же порой мешает мне. Я одержима мужчиной, вот уже 10 лет. Сначала это была юношеская влюбленность, граничащая с фанатизмом, затем более осознанная потребность в том, чтобы этот человек был рядом. Он старше меня на 17 лет. Все эти 10 лет любые мои проявления симпатий отклонял. У меня были отношения с мужчинами, самые долгие 4 года. И в эти периоды я не вспоминала о нем, но периодически эта тяга возвращается. Прошлым летом я написала ему сообщения, говоря о том, что он все так же очарователен, реакции не последовала. Потом у меня завязались отношения с парнем и я погрузилась в эти новые отношения. Но спустя 2 месяца мне позвонил этот мужчина. Абсолютно неожиданно, в полночь. Сути звонка я не поняла, спросил где я, что делаю, сказал что он дома, пожелал спокойного сна, сказала, что теперь не до сна, что некоторые не каждый день звонят. На это он подчеркнул, что он не некоторый. Сказал-мне ничего не надо, у меня все есть. Спросила зачем тогда мне звонил, ответил-чтобы сказать, что у меня все есть. Я положила трубку.
И проблема в том, что после этого звонка я не виделась со своим парнем 3 недели. Позже мы расстались. А я все ждала повторного звонка. И даже сейчас у меня навязчивая идея, чтобы он позвонил. И я понимаю, что данное отношение к нему не дает мне строить отношения с другими, общаясь с кем то, мне всегда грустно из-за того, что это не тот человек. Вот вопрос в том, как мне убрать эту навязчивость? Я всегда буду помнить его и всегда буду благодарна ему за то, что он есть, что я испытала этот набор чувств, но я хочу прекратить ждать его.

Здравствуйте, Фениамина!

Вы хотите получить помощь, поэтому сформулируйте, пожалуйста, в чем именно вам нужно эта помощь? Пока, для меня не понятен сам запрос.
Возможно, запрос в том, как изменить ваши отношения, тогда как можно подробнее опишите ваши отношения, желательно с конкретными примерами из жизни, и ваше отношение (и чувства) к этому МЧ.

С уважением, Гурьева Жанна

Здравствуйте, Prisma!

По вашему письму могу сделать некоторые предположения, но их необходимо проверять.
Судя по разнице в возрасте с этим мужчиной (17 лет), учитывая одержимость данным мужчиной (10 лет) и отсутствию реальных с ним отношений, можно говорить о том, что на данного мужчину вы ПЕРЕНЕСЛИ ОЖИДАНИЯ со своего отца. Т.е. на данный момент вы не строите реальных отношений с мужчинами, а внутри вас, бессознательно, разыгрывается ситуация отношений с отцом. Могу предположить, что есть проблемы с реальным отцом, то ли его не было, то ли он присутствовал как-то "частично", то ли вы не получили от него, то что хотели, м.б. был закрыт, либо как-то недоступен, либо описываемый вами мужчина похож на него.

Но в любом случае, проигрывая внутри эту ситуацию с отцом, ВЫ НЕ СТРОИТЕ РЕАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ С МУЖЧИНАМИ. Пока, вам реальные отношения не нужны. Пока вы живете в иллюзии отношений с мужчиной.

Чтобы убрать эту навязчивость необходимо обратиться к психологу, с тем, чтобы в кабинете психолога пережить и разобраться в какой-то травмирующей детской ситуации, в результате чего "переносные" отношения (т.е. отношения с описываемым вами МЧ) станут не нужны вам, и вы обратите свое внимание на реальных мужчин.

А пока, вы не хотите отпускать данного мужчину, например, пишите: "Я всегда буду помнить его и всегда буду благодарна ему за то, что он есть, что я испытала этот набор чувств, но я хочу прекратить ждать его",
т.е. пока вы не предполагаете жизни без мыслей о нем, понятно тогда, что пока есть мысли и восхищение им (т.е. чувства к нему), вы не прекратите ждать его. А отпустить его, возможно только разобравшись в причине проблемы.

С уважением,
Гурьева Жанна

Меня не столько волнует второй вопрос,сколько первый,смогу ли я дальше нормально и спокойно жить и что мне для этого нужно сделать..Может пройти какие то сеансы или тренинги.

А про отношения мои и мч,могу сказать,что мы живем вместе уже почти 5 лет,со временем он стал меняться,раньше пытался мне угодить,вел себя прилично,сейчас же делает все,что ему на ум придет!!!Стал он себя вести так после того,как у него появился друг "можор"-парень моей родной сестры. И вот они на пару творят что хотят.Мне временами кажется,что он его копирует,в словах,поступках,да почти во всем,несмотря на то,что этот "друг" младше его на 4 года,по идее это он с моего мч должен брать пример,как себя вести...Вообщем после общения с этим "другом" мой мч на все реагирует с агрессией,считает что он делать ничего не должен,что он чуть ли не король...Ситуаций могу привести массу,но скажу вообщем,что например мусор вынести или сходить в магазмн или погреб это большая проблема,мч начинает мне говорить,что почему он все это должен делать,что он не обязан и все в том духе не смотря на то что мы живем у моих родителей и он ни за что не платит...Мне хотелось бы знать смогу ли я что то сделать,потому что я знаю,что он не такой и таким раньше не был,общение с этим "другом" я прекратит тоже не могу,но я его люблю и хочу чтобы он изменился,просто с каждым своим таким поступком он удаляет меня от себя....Я теперь понимаю почему люди ходят к психологам,очень сложно все описать,столько копится в душе.....

Ответила личным сообщением.

здравствуйте, Жанна Александровна. У моей подруги год назад случился развод, (есть ребенок и никакого общения отца с ребенком). Несколько раз она видела бывшего мужа, встречи были случайны (он ее не замечал). Она встреч не ищет, он тоже (год не созванивались). Если при разговоре он упоминается, она говорит о нем не хорошо и не плохо, было и было, чему быть, того не миновать. И с интересом заводит новые знакомства с мужчинами. Но вот необъяснимый факт. Когда она его не видит, вполне разумна, адекватна, справедлива (к себе и окружающим). Как только увидела, любовь вдруг необъяснимая к нему, как вулкан из нее извергается. Любит, готова, все ему простить, жизнь за него отдать (при этом способна причинить боль самым близким). Что это, подскажите? Как это понимать?

совсем забыла написать. Я спрашиваю не из праздного любопытства, а по ее просьбе. Ну не хочет человек регистрироваться ради одного вопроса. Написано буквально под диктовку, но от моего лица (дабы избежать путаницы).

Здравствуйте, Лиза!

Уточните, пожалуйста, причину развода, и опыт совместной жизни (продолжительность и характер отношений в паре)

Жанна

У нее первый брак, у него был (до их отношений) гражданский брак. С ее слов, причиной стало осознание того, что она сильнее его, ответственней. И когда прошла влюбленность (быт стал давить), а он как дите малое, она не захотела продолжать отношения. Прожили они 2 года. Она явный лидер, инициатор (вечный двигатель). Он пассивный, без инициативный, большой не нагулявшийся ребенок.

Здравствуйте, Лиза!

Лучше бы ваша подруга связалась со мной лично, можно было бы говорить более предметно. Непосредственно по вопросу могу сделать предположение, что у вашей подруги до сих пор есть чувства к бывшему мужу. Механизм скорее выглядит так: пока она его не видит, чувства к нему активно подавляются мыслями, например, о том, что этот мужчина ей не подходит по тем-то и тем-то причинам. Поэтому у нее есть ощущение, что она его не любит. А как только она его видит - механизм подавления не срабатывает, и чувства выходят наружу, так как на самом деле они есть! Более того, подавленных чувств много, поэтому может "выстреливать" сильно.
Вообще, причина для развода весьма сомнительная (что она сильнее его). Скорее всего, ваша подруга руководствуется разумом (и своими мыслями), а чувства предпочитает игнорировать. В этом то и опасность, что называется прожить "правильно, только зря". Могу еще предположить, что и ее бывший муж, до сих пор испытывает к ней похожие чувства. Другими словами, расстаться - расстались, а ситуация психологически не завершилась, т.е. психологического расставания не произошло, она его еще от себя не отпустила. В общем, работать с психологом нужно.
С уважением, Гурьева Жанна

Здравствуйте! Мне изменяет Мч(гражданский муж,есть общий ребенок) +предательство с моей подругой, (с ней общаться уже не буду).Понимаю что и его простить не могу. О нем: все есть, финансово стабилен. Я: без работы,с ребенком.(выхожу с декрета,конечно на работу устроюсь).
Вопрос: как можно успокоиться, не плакать, не страдать о предательстве.
Спасибо.

Здравствуйте, Бронька!

Какие сейчас у вас с мужем отношения? Что он говорит про своем предательстве?
Жанна

Буду недоступна для форума в течение ближайших 2-х недель по техническим причинам. Если нужна психологическая помощь, звоните. Телефон в личке есть.

все в шутку переводит,говорит любит нас,но много подобного было,я все это проглатывала.А тут просто конец света какой то наступил.Я люблю свою семью, очень тяжело когда за спиной такое твориться, + дома меня отталкивает(морально),его слова: жена чтоб дом убирала,а все прелести на стороне....Можно это как то изменить в нем?или надежды нет,что семья будет крепкая?Человек(30лет) со своим устоявшимся хар-ом(как ТИРАН), говорит как отрезал, меня получается совем загнобил,а я как рыбка,котурую бросили на сушу,все пытаюсь добраться до жизни в которой мне комфортно, и ребенок рядом.Хочу чтоб у нас было все хорошо,мама, папа дети.А не сидеть одной с ребенком и выпрашивать деньги на продукты, и ждать во сколько папа приедет, а ведь хочеться чтоб обнимал и ласкал,быть как за каменной стеной.Люблю его.
КАК МНЕ ИЗМЕНИТЬСЯ, ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ,КАК ВЕСТИ СЕБЯ С МЧ?
На душе каламбур,надеюсь меня поняли.
Спасибо

Здравствуйте, Бронислава!

Только теперь появилась возможность ответить вам на вопросы, надеюсь, ответ все же окажется актуальным для вас.

Первое, что бросается в глаза из вашего сообщения, так это НЕ СООТВЕТСВИЕ ваших ожиданий от МЧ и реальных отношений с этим мужчиной: "Хочу, чтоб у нас было все хорошо, мама, папа дети. А не сидеть одной с ребенком и выпрашивать деньги на продукты, и ждать, во сколько папа приедет, а ведь хочется, чтоб обнимал и ласкал, быть как за каменной стеной. Люблю его."

Другими словами, вы живете не с реальным мужчиной, а с иллюзией о том, что этот мужчина когда-либо измениться, что вы можете что-то для этого сделать, и все станет иначе, он станет нежным, внимательным, заботливым и верным.
На то она и иллюзия, что не соответствует реальности, и ваш МЧ не измениться так, как вы хотите. Более того, судя по вашему топику годичной давности, имеет место тенденция к ухудшению внутрисемейной ситуации /теперь он еще и изменять вам начал/. Поэтому, отбросьте ваши иллюзии, вам придется жить с тем человеком, которого вы выбрали, ОН НЕ ИЗМЕНИТЬСЯ. К тому же, похоже, что вы из всех МЧ выбрали себе именно "домашнего тирана", а такие люди вообще не способны критически оценивать себя и свое поведение, такой человек считает себя правым "всегда и во всем" и переубедить его вам никогда не удастся.

Но так как вы остаетесь жить с этим человеком, соответственно вас это устраивает. Здесь можно себе задать вопрос, почему вы из всех МЧ предпочли именно такого для жизни человека?

Здесь уже можно говорить о ваших внутренних проблемах, по моему мнению, это могут следующие:
- эмоциональная зависимость от данного МЧ (либо от МЧ, вообще);
- невозможность разорвать не идущие вам на пользу отношения;
- жизнь чувствами и мыслями партнера, игнорирование своих чувств и потребностей;
- не способны определять свои психологические границы. Склонны воспринимать чужие потребности как свои собственные. Стремление во всем угождать другим, постоянно контролируя восприятие себя окружающими.
- Проигрывание роли мученика, находясь в невыносимых ситуациях. Это позволяет повысить свою значимость для окружающих; (с)

Поэтому вместо того, чтобы концентрироваться на вашем МЧ, займитесь собой, а именно работой над своими проблемами, /возможно, вы найдете их у себя, из тех, что я перечислила выше/

Возникает вопрос, как работать над собой? Это может быть работа с психологом, различные тренинги и группы психологического роста. Если сложности с финансами, то можно обратиться в муниципальные психологические центры. Ну а самостоятельно? только книги по психологии.

Думаю, что вам не стоит ждать, когда ваш МЧ изменится, а начинать нужно с себя!

С уважением,
Гурьева Жанна

Жанна, что б не быть голословным, попытаюсь вам пояснить...)))) Родился я среди бабушек и дедушек сплошь из деревень. И мама с папой отправляли меня на каникулы к ним ( в детстве). Что-то повлияло на мою жестокость с точки зрения форумчан....., сам не понимаю что...... Может, бабушка, когда мне было 5 лет, курочку на моих глазах зарубила))))) Может, дедушка в мои 7 лет решил, что корова молока мало дает и под нож ее. И сколько себя помню, всегда помогал скотинку умервшлять. Стал постарше - сам не чурался..... и вот дожил до психолога. Жанна, помогите в себе разобраться........ с одной стороны, авторитеты-вегетарианцы прям давят, с другой стороны, - опыт))))) Помощь не в том, как лучше, и чья правда правдивей, а как вот не сорваться на маты и вести диалог спокойно))))) Я-то готов спокойно, готов спокойно рассказать, куда ножом лучше тыкать, но они спокойно не хотят.....

Здравствуйте, fhyb!


Если, действительно, нужна консультация психолога, то звоните по телефону, он есть в личке.

Жанна

В ближайшие 2-е недели, буду не доступна для форума.

Снова, готова отвечать на ваши вопросы, с единственной оговоркой: "когда, есть свободное время". Поэтому, вероятны, задержки с ответами.
С уважением, Жанна.

я скажу честно, у меня нет денег оплатить ваши услуги. Может быть вы, безвозмездно поможете софорумчанину?:) Что бы не отвлекать вас от зарабатывания, предлагаю виртуальное общение ( ну ответьте в свободныю минутку) В общем, проблема моя в том, что некие му**ки (чки) / п.5 / навязывающие мне свое поведение, забыли о том, что каждый живет как его воспитали, в своем кругу друзей, со своим мировозрением, со своими идеалами..... Я сопротивляюсь конечно такому навязыванию стереотипов, но мне не хватает дружелюбия, для мирного урегулирования конфликтов)))))

Здравствуйте, Fhyb!

Если хотите получить более полный ответ на ваш вопрос, тогда, сформулируйте вас запрос ко мне, более четко.

единственное, что могу о вас сказать, судя по тем словам, которые вы употребляете, задавая мне вопросы, и, учитывая несколько "эпатажный, и дерзкий" стиль изложения последних, все это "смахивает" на подростковое поведение.
И поэтому, я не удивляюсь, что окружающие навязывают вам свои стереотипы поведения, потому как, подростковое поведение, во взрослом человеке, скорее всего, их раздражает.

С уважением,
Гурьева Жанна

Здравствуйте, Жанна! Подскажите, как поступить... Живу с мужчиной, намного старше себя. Он практически не работает, так, мелкие шабашки и всё... Сам по шею в долгах: и кредит большой, и алименты, и квартплата и прочие долги... говорит, что для него нет достойной работы, хотя я уже столько вариантов ему предлагала!!! Я работаю, и почти вся зарплата уходит на покрытие его долгов, потому что я не привыкла жить в долгах. Он ничего не ценит, не пытается мне помочь. Любую полученную копейку сразу тратит на еду. Иногда дарит подарки.. Я так устала уже, ничего себе давно не покупала, никуда не ездила в отпуск, хотя вполне могла бы себе это позволить... Бесит каждый раз вставать утром на работу и видеть, как он сладко спит. Он говорит, что любит меня и хочет жениться на мне, но я уже ничему не верю, а свадьбу только за свой счет играть не хочу...
А месяца 2 назад он стал меня бить... Было сотрясение мозга... спокойно может ударить меня кулаком по рукам, по ногам, потом извиняется, говорит, что это я его спровоцировала...
Я люблю его, очень люблю... Но головой пониманию, что с таким мужчиной тяжело будет идти по жизни, рожать детей... Очень обидно, что он ничего не ценит: что полностью обеспечиваю его, что терплю его несносный характер, пароноидальное чистоплюйство, кулаки... Люблю его, но уйти боюсь.. боюсь, что не смогу без него...

Вы прям в корень зрите, «подростковое поведение, во взрослом человеке, скорее всего, их раздражает» А почему?
Ну, мы то с вами понимаем, что люди часто проецируют черты своего характера на предполагаемые поступки окружающих))) Ждут от них чего то, не проще ли в прямом смысле мимо пройти))))
И еще примите во внимание что работа, ребенок, отдыхать иногда надо, в общем, не смогу вам всегда вовремя отвечать)))))
Ну, а вопрос сформулировать. Тут, уж вы мне помогите, вы ж психолог, не я))))
В общем, вводные… у меня есть очень хорошая, но не любимая бывшая жена, и общий ребенок. Прожили почти 10 лет, развелись мирно, материальное поделили без претензий к друг другу, как воспитывать ребенка договариваться удается. И, ВОТ…. Коллеги – те кто не замужем – срочно увидели во мне объект, те кто замужем – с сочувствием (как же я себе кушать то готовлю – достали) Родители, родные – что не говори – усе одно, без бабы постоянной мужик – как подросток, пора заново жениться, не люблю не кого… да фигня вопрос, сейчас тебе кого нить подгоним познакомиться))))) Друзья – уже все женатые, см про родню. Но это ладно, можно смириться и пережить, все-таки близкие, пусть бухтят... Гораздо больше недопонимания с людьми чужими, посторонними, вот у них то в глазах я типичный подросток, и мне пох на их мнение, и у них на мое поведение своя оценка, и как бы разойтись то по мирному?:)

Здравствуйте, Fhyb!

Отвечаю не сразу, т.к. поняла, что в этом особой необходимости нет.
Что именно вы от меня хотите, так я и не поняла, в чем должна заключаться моя помощь?
Напишу просто свое мнение на описанную вами ситуацию:
То, что холостой мужчина вызвал в своем окружении сильный интерес, меня лично не удивляет, и изменить это не в ваших силах. НО! Меня удивляет другое, что мнение вам активно навязывается. То есть, это говорит о том, что с вашими границами окружающие вас люди, в т.ч. коллеги, не считаются. Можно, конечно, на них злиться и считать их "не хорошими ребятами", но, для меня, очевидно, что не каждый холостой мужчина попадает в такую ситуацию, поэтому, предполагаю, что все дело в вас! А именно, вы сами, скорее всего, эти самые границы выстраивать с людьми не умеете. Могу предположить, что если вы с людьми общаетесь, что называется "на короткой ноге", фамильярно, не считаясь с их границами, то, скорее всего, такое же отношение люди проявляют и к вам. Либо не умеете, спокойно, но жестко пресечь не приятное вам поведение. Это всего лишь мое предположение, для более точного ответа на ваш вопрос нужна личная консультация.
С уважением, Гурьева Жанна

доброе утро.
Жанна , подскажите , как избавиться от плохих мыслей?
постоянно думаю о плохом.
прочитаю новости, про какие ниб аварии и т.д. и начинаешь думать, бедные люди, как они переживают.....
все в таком духе.
Пытаюсь такое не читать, но все равно , то по телевизору то по инету то знакомые, так или иначе все равно проскальзывают такие моменты.
Я не знаю, как перестать думать о плохом.

Здравствуйте, Alvina!

Дополнительно к вопросу прочитала еще вашу тему про «ВСД». И предполагаю, что ваши «плохие мысли» и ВСД тесно связаны. А именно, проблема лежит в ваших личностных особенностях, скорее, в вашей повышенной тревожности. Сюда можно добавить склонность «разгонять» эту тревожность до невероятных размеров, своего рода некоторое внутреннее зацикливание на «плохом», может быть даже бессознательное выискивание «тревожащих» ситуаций.

Проблема тревожности лежит в детстве человека, другими словами, родители не дали адекватного опыта ребенку научиться справляться с тревогой, а зачастую, своим поведением, могли способствовать ее усилению - это если говорить о причинах.

Если говорить о способах, справиться с тревогой, то сразу скажу, это не просто, и как минимум, без помощи специалиста здесь не обойтись, так как тревога эта – бессознательная.

Хорошо бы, ее прожить рядом с надежным специалистом, раз;
Осознать, с чем именно эта тревога связана, т.е. увязать эту тревогу с ситуациями жизни, два.
Получить навыки справляться с тревогой, три.
Это как минимум. Есть еще ваши особенности, как вы переживаете данную проблему, но это можно заметить только при непосредственном контакте с вами.
Поэтому универсального совета, как не думать о «плохом», я вам дать не могу. И еще, не занимайтесь самолечением, обратитесь к специалисту: психологу, психотерапевту.

С уважением,
Гурьева Жанна

спасибо за информацию

Добрый день Жанна Аркадьевна, прочитала ваш форум , нашла свои проблемы:
- эмоциональная зависимость от мужа
- невозможность разорвать не идущие вам на пользу отношения;
- жизнь чувствами и мыслями партнера, игнорирование своих чувств и потребностей;
- не способны определять свои психологические границы. Склонны воспринимать чужие потребности как свои собственные. Стремление во всем угождать другим, постоянно контролируя восприятие себя окружающими.
- Проигрывание роли мученика, находясь в невыносимых ситуациях. Это позволяет повысить свою значимость для окружающих; (с)


скажите какие именно тренинги /консультации вы проводите для решения таких проблем, лучше в л/с

Отпишусь в л/с.

Здравствуйте. В последнее время нервы просто не выдерживают... Пишу, а у самой слезы на глазах... Я не знаю как быть... Я хочу уйти от мужа... Мне надоели его пьянки, загулы... Я ненавижу пятницу! Бывает, что на все выходные пропадает! Вот и сейчас его нет... пришел, взял денег и ушел! Я бы может так и не напрягалась, но у нас ребенок - 3 года. И он это все видит... и мои слезы.. и то что папа часто пьяный...

Здравствуйте, Danachka8!

То, с чем вы столкнулись, называется алкоголизм (у вашего мужа). И если вы уйдете от вашего мужа, то, поступите правильно. Но чаще родственники зависимых людей не могут этого сделать, придумывая разные оправдания ему и себе. Надеются, что он исправится, увидит "слезы" и перестанет пить, пожалеет детей и жену, одумается и т.п. Но этого не происходит, и не произойдет, чаще, наоборот, идет прогрессия данного заболевания, т.е. загулы становятся все чаще, употребление сильнее, теряют работу, пропивается много денег, злятся, когда им запрещают, делают это украдкой, могут поднять руку и т.п. А жена ждет, предпринимает попытки как-то изменить ситуацию, но ничего не помогает. У самой начинают "копиться" чувства безысходности, гнева, злости, отчаяния, боли. И с этим со- зависимый (т.е. жена) живет не обращая на СЕБЯ никакого внимания, все вертится вокруг него (алк.). Плюс, в этом всем живут ваши дети.

Выход из такой ситуации "ВНЕ эпицентра бури", т.к. находясь в "эпицентре бури", вы помочь не сможете, и не сможете сохранить даже себя, вас, просто, этой "бурей" унесет, закрутит, накроет.
Часто расстаться с таким человеком- есть выход. Другими словами, употребление алкоголя должно приносить алкоголику разрушение и потери, только тогда у алкоголика появляется желание лечиться, или что-то с этим делать. До тех пор, вы потакаете его употреблению, и смысла менять что-то ему нет.

Вообще, вы в своей проблеме- не одна. На сегодня существуют группы анонимных со- зависимых, врачи- наркологи, психологи, психотерапевты, которые способны помочь вам справится с данной проблемой, возможно пережить разрыв, помочь определиться вашему мужу с методами лечения.
Поэтому если есть необходимость в таких специалистах, могу дать координаты.

С уважением, Гурьева Жанна

Спасибо за ответ. Но дело в том, что он не видит проблемы! И не понимает на что я жалуюсь. Он может пить каждый день!!! Придет после работы, с двумя бутылочками вина или шампанского, а может и с пивом. А на следующий день как обычно на работу. И это считает нормальным! А бросать он не хочет, он так, понимаешь ли, снимает стресс после работы! Я очень хочу, хотя бы попробовать, ему помочь. Но он очень упертый и всегда считает себя правым! Я как то даже пыталась сводить его к психологу, но у меня так и не получилось, говорил, что это бред и ему это не надо. Подскажите, как на него повлиять?

То, что ваш муж не видит проблемы- это "классика" алкоголизма, т.к. работает защитный механизм- ОТРИЦАНИЕ!!!
Вас, одну, он не услышит, не питайте иллюзий.

Есть единственный способ, направить алкоголика лечиться- это метод "системной интервенции":
Метод системной терапевтической интервенции, описываемый ниже, позволяет поставить зависимого лицом к лицу с его болезнью, одновременно не давая ему возможности «сбежать» в самооправдания и возражения.
Суть метода заключается в одновременной и подготовленной атаке его позиций со всех сторон его жизни на специально организованной для этого встрече. Правильно проведённая встреча-собрание вызывает сильные драматические переживания. Человек не может сопротивляться сразу всем, он привык «убегать», например, от упрёков дома – на работу, где, как ему кажется, на него смотрят иначе и ценят его профессионализм и трудолюбие. Столкнувшись с единым фронтом близких и уважаемых людей, объединившимся не против него, но против его болезни, зависимый становится вынужден, возможно впервые, посмотреть правде в глаза.

Для начала должен быть человек, который возьмёт на себя роль организатора. Это может быть жена, друг, начальник на работе.

Основные этапы подготовки системной интервенции по В. Джонсону:

1. Необходимо провести предварительные переговоры и заручиться поддержкой как можно большего количества людей, чьё мнение зависимый ценит и кого уважает. Для начала – составить список таких людей. Это – близкие родственники, супруг(а), родители, дети (начиная с возраста 8-9 лет). Начальник и коллеги по работе. Друзья и соседи. Для верующих – священник, знающий пациента.

2. Сформировать группу убеждения из 4-5 человек, представляющих разные сферы жизни больного. Требования к членам группы достаточно серьёзные. Каждый из этих людей должен: относиться к зависимости как к болезни; уметь говорить на языке фактов (здесь и далее - см. Часть 2); уметь контролировать свои эмоции; желать помочь, даже если есть риск ухудшить отношения с зависимым. Наконец, быть готовым применить жёсткие меры в случае продолжения пьянства.

3. Для каждого члена группы убеждения - составить письменный перечень известных ему конкретных случаев и эпизодов, связанных с употреблением алкоголя пациентом и повлекших за собой проблемы.

4. Провести репетицию, на которой каждый член группы воспроизводит свой перечень фактов, выражает обеспокоенность и предлагает прекратить злоупотребление и обратиться за лечением. Выбирается председатель-ведущий, который поочерёдно даёт слово всем членам группы. Кто-нибудь должен сыграть роль больного и воспроизвести его возможное поведение и характерные реакции.

5. Выбрать место и время проведения встречи с зависимым, который не должен, естественно, находиться в состоянии опьянения. Согласовать встречу со всеми членами группы.

6. Подготовиться к следующим шагам в случае успеха – согласия пациента на лечение. Больному должен быть сразу же предложен практический путь – первый шаг к выздоровлению. Это может быть заранее обговорённая консультация с врачом – наркологом или психотерапевтом, госпитализация и т.д.

7. Подготовиться к следующим шагам в случае использования возражений и отговорок. Все люди, готовые участвовать в общем собрании, должны заранее знать, что они скажут и как отреагируют на знакомые и ожидаемые типичные возражения. Пациент должен в результате беседы понять, какие последствия его ждут, если он не изменит своё поведение.

Основная цель встречи – добиться от человека твердого осознанного согласия принять помощь. (С)

Добрый день! Очень надеюсь на Ваш совет или подсказку, как поступить в моей ситуации. Дело в том, что я сейчас живу с МЧ, мы любим друг друга, у него очень хороший характер, достаточно мягкий, заботливый. Проблема, в том,что живем мы с его мамой. Квартрира большая, приняла Она меня хорошо. Сама по себе Она простой, добрый человек, очень любит своего сына. Но меня выводит из себя такой момент: на мой взгял ее забота о нем переходит все границы. Допустим, она сама стирает все его вещи, торопится с работы, чтобы самой приговить что-нибудь. Мои попытки мягко с ней поговорить и объяснить, что мы сами в состоянии о себе позаботиться, приводят к тому, что она начинает плакать и говорить, что только хочет "как лучше". Я говорила уже с МЧ, просила его поговорить самому, но Он считает, что такие вопросы мы должны решать сами между собой. Он же решет более глобальные вопросы, уже договорился с мамой, что разменяют квартиру в скором времени. Что касается самого квартирного вопроса, то тут я и сама уже запуталась и не знаю как поступить лучше.Я сама жила до встречи с ним в общежитии, мама моя с отчимом и его родителями живут отдельно. Комнату свою я продала, купила квартиру в стройке, в декабре дом сдают уже. Но тут уже моя мама сказала, что ей надоело жить с чужими родителями(родителями моего отчима) и хочет сама там жить. Я ей отказать не могу, так как она итак всю жизнь мне очень помогает и действительно права в своем желании пожить отдельно. Они с отчимом еще достаточно молодые, им по 50 лет. Своему МЧ я об этом не говорю, не решаюсь почему-то. А он ждет сдчу дома, чтобы разменять их с мамой квартиру, продать мою однешку, добавить свои деньги и купить что-то приличное.
Есть кроме этого и еще вещи, которые я скрываю от МЧ, а потом чувствую, что не до конца честная, не могу до конца расслабиться с ним. Примеры: Я курю. причем достаточно большой стаж уже и при этом умудряюсь скрывать это от МЧ, трачу больше денег, чем мы можем себе позволить, скрываю это от него, занимаю, потом отдаю втихушку. Как итог: я все это понимаю, постоянно прокручиваю все голове, а как все исправить, жить, ничего ни от кого не скрывая, расслабиться наконец-то, я не знаю . Как будто в голове есть какой-то сценарий и я не могу от него никак отступить.

Здравствуйте, Баунти!

Вы спрашиваете, как поступить в вашей ситуации. Ответ - взрослеть!
Вы говорите, что "работает какой-то сценарий внутри", предположу, что вы застряли в подростковом возрасте (а может и раньше), именно тогда, дети скрывают от родителей, что они курят, делают от них что-то "втихую".
Ну, а раз, вы скрываетесь от мужа, то можно предположить, что для вас муж-родитель, а вы - дитя. По большому счету, вы еще не отделились от своей матери, и очень зависимы от нее. Именно поэтому, вы до сих пор в окружающих себя близких людях видите - непререкаемые авторитеты, которым вы боитесь возразить, отстаивать и выражать свое мнение (в т.ч. матери и свекрови), и вместо этого предпочитаете изворачиваться и лгать.
У меня есть сочувствие вашему мужу, представляю какую "свинью" вы ему подложили тем, что замалчиваете ситуацию с квартирой, вместо того, чтобы сообща решить данную проблему.

И выход из вашей ситуации один - быть честной с мужем, а то, что это за отношения, где нет доверия. Из-за диссонанса в ваших семейных отношениях, вы с мужем пока не способны решить проблему с его матерью и вашей свекровью, похоже ваш муж тоже боится ей отказать, поэтому перекладывает решение данного вопроса на вас. А так как в вашей семье нет диалога, то его нет, как с вашей стороны, так и с его стороны.

С уважением, Гурьева Жанна

Жанна, доброе время суток!
Моя проблема заключается в проявлении сильных защитных механизмов. Очень часто я замечаю, что подтягиваю плечи вверх, иногда сильно прижимаю подборок. Можно ли это исправить? Спасибо

Доброго времени суток, Жанна Александровна. Проблема моя вроде бы банальна - измена мужа. Причем, сначала, когда я это поняла, стала делать всякие намек, в надежде что он остепенится и поутихнет. Олнако, время идет, ничего такого не происходит. Более того, в очередной раз обнаружив и предъявив ему НЕОПРОВЕРЖИМЫЕ доказательства его похождений, пытался все отрицать. Я предложила ему съехать, раз так уж хочется половой свободы, но сказал, что никуда съезжать не будет, "потому что здесь живет его ребенок". Лукавит, я думаю. Удобно так, наверное. В итоге, сев за стол переговоров, решили жить дальше вместе. Взамен попросила доказательства об отсутствии ЗППП. Думаю, логично после его похождений. Справку, конечно, пока я не дождалась. Однако безуспешные попытки предложений секса за это время были. На днях я обнаружила очередные СМСки даме с предложением посидеть в кафе или сходить в зоопарк. Я в шоке! Я в растерянности! Что делать не знаю. Мне хочется, конечно, сохранить семью, хочется чтоб у ребенка был НЕприходящий папа. Но, хочется ещё и чтоб при этом отношения были доверительные между родителями. А сейчас их нет. Я не могу жить теперь спокойно, с верой в мужа, когда уже на протяжении долгого времени вижу, как он шляется по бабам, причем такое ощущение, что не слишком-то это скрывает. Или думает, что я совсем уж безглазая и безмозглая. Мне кажется, вся наша ранее благополучная 8-летняя совместная жизнь катится под откос. И с каждым днем все быстрее и быстрее. Почему он это делает? Потому что я сижу дома с ребенком и знает, что у меня в ближайшее время нет такой свободы в действиях как у него? Что мне делать? Неужели все ресурсы совместной жизни исчерпаны? Что, в итоге придется разъехаться?

В ответ на: Жанна, доброе время суток!
Моя проблема заключается в проявлении сильных защитных механизмов. Очень часто я замечаю, что подтягиваю плечи вверх, иногда сильно прижимаю подборок. Можно ли это исправить? Спасибо

Здравствуйте, Катюшок!

Есть у В. Райха (один из основоположников европейской школы психоанализа) теория о "Мышечном панцире", возможно, эти слова вам не о чем не говорят, тогда попробую объяснить своими словами:

Согласно данной теории все наши детские травмы "записываются в теле", другими словами, например, родители ругают ребенка, он при этом испытывает страх (или вину) и "втягивает голову в плечи", как бы прячется от них, и так происходит на протяжении некоторого времени, в результате образуется "мышечный зажим", который сохраняется и во взрослом возрасте, например, как у вас, когда вы подтягиваете плечи вверх.
Чтобы решить такую проблему нужно "проработать" вашу детскую ситуацию, т.е. вспомнить ситуации, когда и как сформировался такой паттерн, отреагировать чувства, связанные с этой ситуацией, и т.д. Сразу скажу, что это проделать дома (или с подругами) не реально, здесь нужна помощь специалиста. Лучше - психоанализ.
Будет желание - обращайтесь.

С уважением, Гурьева Жанна

Здравствуйте, Оранжевая!

Читая ваше сообщение, причиной вашей проблемы мне видится отсутствие эмоциональной близости между вами и мужем, возможно, он ищет ее на стороне, это, во-первых;

во-вторых, похоже, что бессознательно, вы допускаете присутствие любовниц у мужа, чувство такое, что где-то "в глубине души" это для вас норма:
"причем, сначала, когда я это поняла, стала делать всякие намек, в надежде что он остепенится и поутихнет. Однако время идет, ничего такого не происходит...", или "уже на протяжении долгого времени вижу, как он шляется по бабам..."

Муж, может чувствовать такой ваш "настрой", поэтому "не слишком-то это скрывает". Здесь, важно посмотреть, что было в вашей детско-родительской семье, возможно, вы наблюдали такое поведение со стороны близкого человека (отца, например)- отсюда может складываться видение, что "измена- это норма".

А в-третьих, похоже, что вы очень зависимы от вашего мужа - материально, эмоционально и т.д. Он тоже это чувствует, поэтому не стремится выполнять своих обещаний.

Что можно вам посоветовать, это, во-первых, изменить "попустительскую позицию" в данном вопросе, жестче показывать рамки «недозволенного». Во-вторых, выходить из зависимости от мужа. В-третьих, обратиться к семейному психологу, чтобы диагностировать причины семейных проблем, и прийти к эмоциональной близости в паре, если это возможно.

С уважением,
Гурьева Жанна

Спасибо, Жанна, всегда с удовольствием читаю ваши комментарии!

Спасибо за ответы. Всегда читаю Ваши комментарии с восхищением- как лихо Вы раскладываеет по полочкам даже , казалось бы, сложные ситуации. Применительно к своей - вопросы, конечно ещё остались. Да, эмоциональная близость у нас куда-то делась в последнее время. Может, после рождения ребенка, может, после появления любовниц-как-то не хочется мне теперь проявлять чувства к мужу. А эмоционально- да, зависима. Хочется тепла и ласки, хотя бы такого, которое было, романтики. Родительская семья у нас была замечательная. До сих пор считаю, что такие папы- занесены в Красную книгу. Материально-тоже теперь зависима. Раньше все время зарабатывала больше него, однако будучи в декрете все равно могу как-то заработать хотя бы минимум - ребенку и себе на пропитание. Муж об этом знает. А самое главное- не знаю как быть жестче и как изменить попустительскую позицию. Ранее предлагала ему переезжать от меня, теперь от нас с ребенком, и оставить в покое. Как ещё- не могу представить.
С удовольствием сходила бы на консультацию, но живем теперь на одну з/п втроем. Да и ребенка-то оставить не с кем.
А вообще, спасибо. Посмотерла на свою семью и ситуацию со стороны. Многое стало очевидным, чего в рутине не замечаешь.

В ответ на: во-вторых, похоже, что бессознательно, вы допускаете присутствие любовниц у мужа, чувство такое, что где-то "в глубине души" это для вас норма:
"причем, сначала, когда я это поняла, стала делать всякие намек, в надежде что он остепенится и поутихнет. Однако время идет, ничего такого не происходит...", или "уже на протяжении долгого времени вижу, как он шляется по бабам..."

Не хотела опять комментировать свои и Ваши посты, но то что Вы обозначили, в большей степени принятие такой ситуации:

В ответ на: Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
П: Я считаю, что все приходит с опытом. Хорошо, если у женщины один мужчина и он искусный любовник. А для мужчины необходим определенный опыт.
Л: Половое разнообразие раньше осуждали. Это происходит и сейчас. Под половым разнообразием некоторые до сих пор подразумевают любые формы секса. А это – другие партнеры.
Б: Активная часть общества своих партнеров меняет часто. Это – факт. Не все люди способны к стабильности отношений. Обвинять их в этом не стоит

Взято отсюда . Зашла случайно на сайт в период очередной бессоницы, а тут как раз статья, частично по моей проблеме. Везде пишут, что мужчина не моногамен, поэтому, под воздействием такого профессионального мнения, лично я делаю на это скидку. Но почему-то пользуется он ею грубо и невежественно. В чем здесь моя проблема?