Погода: -12°C
  • Мы живем вместе около трех лет, до этого три года встречались. В отношениях особых проблем не возникало, иногда бывали встряски, но это так, для порядку.
    Но на сегодняшний день я не хочу секса с ним вообще уже около двух месяцев, года два как хотелось все реже и реже. Раньше думала, что пропало желание в принципе, но сегодня встретила старого знакомого (к которому когда-то было влечение) и поняла, что "пропажа желания" относится только к МЧ. :хммм:
    Я к МЧ очень хорошо отношусь (может, даже и люблю, хоть и не так страстно как раньше), но нет желания даже к нему прикасаться (до этого липла к нему постоянно, все время хотелось его приласкать). МЧ этого не замечает, поскольку не темпераментный и больше занят работой, у нас больше я "заводила".
    Что делать? Завести любовника - не вариант, я слишком сильно уважаю МЧ и его чувства, лучше уж тогда расстаться и потом пуститься во все тяжкие. :злорадство:
    Может, обсудить с МЧ возникшую проблему? Или временно разойтись? или обратиться к психологу? Или ... В общем, что делать? Я не хочу его терять, но и мучиться от неудовлетворенности тоже не хочу.

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • почему то хочется ответить "не хочешь-не ешь",в чем проблема то? всё равно всё к тому идет, на мой взгляд, ну помаетесь вы друг с другом подольше только и всё. извините, если жестко ответила, но сочувствию тут места не нашлось.

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • Печальный ставите диагноз. Но я не сочувствия искала, я совета спрашивала.

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • А все же небольшая интрижка на стороне могла бы хорошенько взбодрить ваши чувства и желание.

  • два месяца не возникало желания а встретив бывшего возникло? с возникшим к мужу не пробовали обратиться?) сколько лет ТС?

  • Проблема в том, что такое часто бывает в семьях. Ну сменит ТС своего МЧ, а через 3 года может повториться то же самое. Тем более если есть любовь, то нужно какой-то выход искать, как-то освежить, вернуть желание. А вот как-это вопрос очень сложный.

  • Я считаю -надо поговорить с вашим МЧ и вместе с ним решить что делать-ведь это не только ваша проблема, но и его

  • сложный и спорный :спок: уже вижу летящие в мою сторону помидоры, но для меня семья понятие несколько иное, чем проживание с МЧ, соответственно и действия в одной и той же ситуации будут разные.

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • Думаю, МЧ может сильно обидеться, если ТС ему скажет об отсутствии желания.

  • Я думаю ,он обидится еще сильнее если она уйдет от него. Незнаю...мне кажется прозрачность превыше всего.

  • если б все друг другу такое говорили сразу, то у нас бы семейных пар со стажем уже на пересчет было :biggrin:

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • Говорят, страсть больше 4 лет не живет. Мне кажется, с такой проблемой, как у вас многие пары сталкиваются.

  • Сейчас стало модным наличие любовников, да и общество меняется в сторону "женщина изменяет, мужчина виноват". Так что определяйтесь, что важнее - поговорить с МЧ и пытаться прийти к компромиссу или жить-наслаждаться боясь.

  • Мне кажется муж-это родной человек,разве нет? Если нет доверительности то и нафиг такие отношения,они все равно ни к чему не приведут. А семейные психолога думаете не будут задавать подобные вопросы?Да они наизнанку вывернут всех!

  • Интересно, о каком компромиссе тут может идти речь? Что она будет хотеть его по определенным дням? Если у нее нет желания к нему, причем здесь какой-то компромисс?

  • "В общем, что делать?"

    В общем, делайте ноги :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ведьмочка конечно за это время рановато.Хотя тут все индивидуально.Но ничего удивительного обычная проблема.Я вот тоже жену не хочу.Ну это не повод для развода.Все не вечно все надоедает отоноситься нужно филосовски.О себе подумайте.Главное что бы Вам было хорошо.Какими методами Вам решать.

    Мой долг - это то, чего я не делаю из принципа.

  • угу :а\?: а что сказать мужу, чтобы не обидеть? мне 27.

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • Пусть МЧ заводит любовницу. Тогда у ТС появится желание к нему.:улыб:

  • А как мужчины решают проблему нежелания, если не секрет? Сразу налево идут?

  • А, то есть компромисс, это каждому по любовнику/любовнице? :biggrin:

  • У меня была такая проблема ... пока не ушел от жены.. правда уход не только с этим был связан, а еще по бытовым вопросам накипело.

    Каждый решает эту проблему, так как считает нужным.

    Главное в жизни пожить подольше :-)

  • женщина всегда найдет что сказать своему МЧ) иными словами, не открытым текстом естно, типа я тебя не хочу, а милый, так и так, в последнее время такой конфуз, ты мне мало времени и все такое. была в секшопе, увидила такую штуку - что скажешь? он: фигня - у вас руки развязаны. если проявит живое участие - есть повод попробовать что-то совместно)) много девушек в этом возрасте остаются одни и толпятся на сайте знакомств потом до 33-34 лет, а потом оттуда уходят за невостребованностью)

  • муж то родной конечно, а вы его хотите "обухом по голове" :biggrin: вы не хотите, а он должен с вами что то думать и решать...сначала вы уж сами определитесь, чего вы хотите

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • Почему обухом? :)Можно мягко,как Monfrend советует.Если что то не ладится в отношениях то это касается обоих.

  • Ведьмочка, почитай в инете про "Эффект Куллиджа". Возможно поможет.

  • касается то обоих, но из первого поста я поняла, что эта проблема только для ТС, а у него проблемы такой нет :ухмылка: поэтому то я и намЯкиваю, что сначала надо самой определиться, а потом уж думать как это преподнести ему

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • А кто знает, может, он тоже к ней интерес потерял.

  • Ну думаете, другую женщину вы будете хотеть вечно?
    Вообще интересно, есть ли такие пары, которые всю жизнь хотят друг друга? Что-то не верится. Не зря ведь появился термин "супружеские обязанности". Как-то секс из удовольствия в обязанность превращается, видимо, с годами.

  • Ага. начни разговор с своим МЧ, с того что типа у тя желание к своему знакомому.. :ха-ха!:
    если не любишь? зачем живешь со своим? "она типа может ещё и любит своего МЧ"... читать не могу таких, "Может"у меня по коже аж валдыри.. от таких... и наверняка в сексе отказываешь своему?! тыш не хочешь, зачем те секс в отношениях.....
    бросить бы тя чтоб ему.. чтоб ты поняла что такое забота и нормальный мужик, и всю жизнь жалело о своём поступке... Цени то что есть. и не пиши всякие глупости больше.. сама решай за себя... столько одиноких девушек, которые за твоим мужиком в очередь выстроятся..

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • В ответ на: А кто знает, может, он тоже к ней интерес потерял.
    возможно, я этого не исключаю. ..:хммм:

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • в смысле? Не знаешь что ли? Видимо, у вас секаса продолжительное время нет. А может его на стороне устраивает?

  • так я чета не доганю, у тя с ним секса мало, или ты не хочешь МЧ?

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • ага он во сем виноват.... он оргии на стороне устраивает, выш его поймали :шок:

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • Сейчас стало модным наличие любовников......
    много девушек в этом возрасте остаются одни и толпятся на сайте знакомств потом до 33-34 лет, а потом оттуда уходят за невостребованностью.......
    столько одиноких девушек, которые за твоим мужиком в очередь выстроятся......
    Что-то почитала я Ваши "реалии жизни" под конец рабочего дня и как-то...... фу.... (неприятно вообщем) :bad:

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • Про любишь-не любишь ничего не могу сказать.
    Если не можешь читать, зачем читаешь? :ха-ха!:
    И в сексе я ему не отказываю, ибо ему секс нужен еще меньше, чем мне. ..
    БарагозниК, да не переживай так :ха-ха!: Я ж совета спрашиваю, а решать-то все-равно буду сама. И я о своих решениях никогда не жалею, даже если они были ошибкой. Как можно идти впреед, постоянно оглядываясь назад? :миг:

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • написала ж "не хочу".

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • Обет дала, должна терпеть и делать вид, что хочешь. :улыб:

  • я такого не писал ты точно мне ответила?

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • Я ж написала, что мой МЧ этой проблемы не замечает, ибо он НЕТЕМПЕРАМЕНТНЫЙ.

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • ответь тому каму надо было... :зло: я такого написать не мог

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • Про очередь твоё.
    Представила как очередь девчёнок, закупившись в секс-шопе всем чем нужно, нервно ожидают любого освободившегося мужчину :biggrin:

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • я понял.. у него прастатит и все дела, у меня в 35 такое было, это лечиться, своди его к врачу.. если он пойдет пусть лечит.. терь почему он тя не хочит ответы, ыыы
    1) ты могла потолстеть... стать менее привлекательной..
    2) вынесла ему мозг за 6 лет что он тя и вовсе хотеть не будет..
    3) ты его не кормишь, не заботишься.. а благодарность от мущины за заботу это секас, каждый день кроме месячных так должно быть.. Ищи проблему в себе..:миг:

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • :ха-ха!: разве я писала, что проблема в нем?
    В общем, пришли к тому, с чего начали.

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • "он НЕТЕМПЕРАМЕНТНЫЙ"

    Это не он не темпераментный, это вы с ним друг другу не подходите. С другой женщиной у него всё будет в порядке. А может, уже :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: Я ж написала, что мой МЧ этой проблемы не замечает, ибо он НЕТЕМПЕРАМЕНТНЫЙ.
    Нетемпераментный может заметить, но скорее всего не скажет о том, о чем только догадывается. Что уж совсем-то мужиков за дураков держать.

    И вообще, на мой взгляд, мужчина проблему сексуального охлаждения в отношении женщины к нему способен заметить гораздо быстрее, чем сама женщина. Женщине труднее в подобном(в отношении мужчины к ней) разбираться, так как нормальный мужчина обычно хочет всё, что только движется, грубо говоря. Утрирую, конечно, но суть примерно такова.

  • Ничего не понимаю. Вот зачем все с ног на голову переворачивать? ТС пишет, что не хочет МЧ, а вы ей, почему МЧ ее не хочет. :шок:

  • В ответ на: И в сексе я ему не отказываю, ибо ему секс нужен еще меньше, чем мне. ..
    Вот правильно Вы многоточие поставили, потому как сомневаетесь, похоже. Вы случайно, не бухгалтер?

  • просто ты читать между строк не умеешь.. иногда то что пишут женчины, савершенно не то... например она пишет не хочу, в итоге просто у неё со своим МЧ секса не было давно.. да и как бы она умом понимает, что секс то ей нужен качественнее.. и думает что у пождружек то он есть.. а подрушки тупо врут, у них тоже секса нет, и вообще Секса мало у кого много, а хорошего так это тока со мной) а я щас один и поэтому секса хорошего нет ни у кого..:миг::umnik:

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • В ответ на: Ведьмочка, почитай в инете про "Эффект Куллиджа". Возможно поможет.
    Скорее всего, не поможет. Судя по написанному выше.
    Да и эксперименты не в пользу женщин:
    Показать скрытый текст
    Эффект Кулиджа обычно демонстрируется на самцах (самцы показывают возобновление возбуждения с новой самкой). Лестер и Горзалка разработали модель для обнаружения Эффекта Кулиджа у самок. Их эксперимент, использующий хомяков вместо крыс, обнаружил, что данный эффект присутствует также, но в меньшей степени, и у самок.
    (с) ссылка
    Скрыть текст

  • В ответ на: МЧ этого не замечает, поскольку не темпераментный и больше занят работой, у нас больше я "заводила".
    Что делать?
    Может пора вашему мч побыть теперь "заводилой", проявить свое либидо, позамечать что-то как-то кроме своей работы... не все ж вам да вам...

    А там, почувствовав себя желанной и у вас глядишь что-то проснется опять...

    Но это конечно же решается только обсуждениями проблемы, только не на форуме, а со своим мч. Больше толку будет, если вы не нам будете рассказывать о своих желаниях, страхах и переживаниях, а своему близкому человеку, как-то так... деликатно... Это полезнее, чем вещать это в эфир нам, кому собственно по большому счёту всё равно, что там у вас да как и потому насоветовать можем так... от балды.. Другое дело ваш близкий человек, который знает вас и поди не дурак.. сможет как-то что-то придумать, понять, что-то предпринять возможно (если хочет с вами быть).

  • В ответ на: Это полезнее, чем вещать это в эфир нам ...
    А еще более полезно будет, если она для начала сама разберется в причинах СОБСТВЕННОГО охлаждения. Или хотя бы попытается, и из массы вариантов причин выберет для себя более подходящие.
    Ни одного такого варианта в данном топике со стороны ТС не было написано, кстати. Хотя слов уже очень много.

  • честно говоря я б наверное тоже охладела, если б видела, что уже 2 месяца у нас ничего нет, а замечаю это только я одна, а второму человеку будто и не надо ничего вовсе...

    попыталась бы как-то это выяснить наверное, ну то есть правда ли что "второму человеку и не надо ничего вовсе" (даже пусть хотя бы и задав вопрос в лоб)

    потому что какой бы нетемпераментный человек был, но когда ему кто-то нужен или что-то нужно, как-то показать он это всё равно сможет...

  • Благодарю за честность. Я буду иметь в виду Ваше "если бы, да кабы" в следующей жизни.

    Но у ТС ситуация пока что иная. Два месяца отсутствует желание, а про отсутствие секса в течение этого времени не написано ничего. Кроме воды по поводу, кому больше секс нужен, а кому меньше.

  • вода не вода, какая разница!? 2 месяца думать об этом рядом с нетемпераментным - всяко не хорошо. Проблема на лицо, по-моему. Нет что ли??

    Ну а мямлить и буксовать в начале поиска решения - нормально!

  • В ответ на: Благодарю за честность. Я буду иметь в виду Ваше "если бы, да кабы" в следующей жизни
    Не принимайте на свой счет плиз.


    *йэээхх... :umnik:и когда ж участники форума будут как-то добрее что ли... поменьше ерничать станут, переходить на личности, а побольше будут хотя бы пытаться понять, что и с какой интонацией хотел сказать собеседник, не принимая всё в штыки при первой предоставившейся возможности*

  • Согласен. Да, да, когда же?
    Кстати, я еще в предыдущем сообщении был согласен. Вы это точно не заметили?

  • В ответ на: 2 месяца думать об этом рядом с нетемпераментным - всяко не хорошо. Проблема на лицо, по-моему. Нет что ли??
    Не факт.
    Последние пару месяцев я не хочу ехать в Гималаи, хотя всю жизнь хотел. И не вижу в этом проблемы.
    Я уже пару месяцев не хочу пить водку, хотя иногда и выпиваю. И тоже не вижу проблемы.

  • Т.е. не хотеть секса месяцами-это может быть нормально для мужчины?

  • В ответ на: Согласен. Да, да, когда же?
    Кстати, я еще в предыдущем сообщении был согласен. Вы это точно не заметили?
    это конечно оффтоп уже такой конкретный, но за ради поддержания идеи общефорумного взаимопонимания... : )) не поленюсь пояснить своё видение.
    Смотрите: вы на мой первый пост прибавили свою какую-то мысль, я прочитав эту мысль еще раз подумала про ситуацию автора и прибавила еще одну свою мысль, вообще ни сколько не отрицая вашу, на которую как бы отвечала, потом вы ответили мне, передернув понятное дело просто устоявшееся выражение про "честно говоря" и еще там дальше, что мол учтёте всё что я вам написала, из чего мне стало понятно что вы вроде как приняли всё написанное мной на свой счет и потому как бы огрызнулись.. хотя , вот честное слово, ни одного слова в ответ лично против вас вообще не имела ввиду.

  • В ответ на: Но на сегодняшний день я не хочу секса с ним вообще уже около двух месяцев, года два как хотелось все реже и реже. Раньше думала, что пропало желание в принципе, но сегодня встретила старого знакомого (к которому когда-то было влечение) и поняла, что "пропажа желания" относится только к МЧ.
    1)Вам надо определиться Вы нехотите секса вообще или не хотите своего МЧ, то что Вы считали что два месяца не хотите секса, а потом при встрече "старого знакомого" к котоому когда то было желание посчитали, "что хотите" - не является показателем в данном вопросе.
    2)Вам надо определиться Вы не хотите секса с Вашим МЧ или он Вас не возбуждает - это разные вещи.
    3)Вам надо опрделиться Ваш МЧ Вас не возбуждает или не удовлетворяет - это тоже разные вещи. Испытывали ли Вы каждый раз вагинальный оргазм со своим МЧ - это очень важно.

    В ответ на: ...МЧ этого не замечает, поскольку не темпераментный и больше занят работой, у нас больше я "заводила".Что делать? Завести любовника - не вариант, я слишком сильно уважаю МЧ и его чувства, лучше уж тогда расстаться и потом пуститься во все тяжкие. :злорадство:
    Может, обсудить с МЧ возникшую проблему? Или временно разойтись? или обратиться к психологу? Или ... В общем, что делать? Я не хочу его терять, но и мучиться от неудовлетворенности тоже не хочу.
    Безусловно обсудить, причем без всяких "ты не уделяшь мне времени", а на прямую в лоб. Безусловно при этом необходимо быть готовой услышать такую же "прямую ответную иноформацию" и не считать ее "проявлением неуважения" и не как не обижаться. А вообще с учетом 3-х лет отношений "неумение" вести диалог с партнером в данном вопросе - это странно.
    Темперементом можно управлять и повысить его точно можно.

  • В ответ на: ...МЧ этого не замечает, поскольку не темпераментный и больше занят работой, у нас больше я "заводила".
    Кто является "заводилой" никак не является показателем темперамента по большому счету. Некоторые женщины в принципе не догадываются об истинном темпераменте своих мужчин. И кстати не все мужчины будут "хотеть" женщину, которая его "не хочет", как Вы об этом заявили в своем посте.

    Исправлено пользователем ja777 (26.10.10 17:36)

  • В общем, понятно. Есть пища для размышления. Всем спасибо за ответы.
    ПыСы: я все-таки больше склоняюсь к походу к психологу.
    Возможно, для "охлаждения" есть веские причины, о которых я догадываюсь, но писать о них здесь не хочу. Еще раз всем спасибо.

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • начни с секса со своим молодым человеком.. че писал то здря... пиндык в тапках..

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • Полезнее было бы подойти к МЧ... Но к психологу - оно попроще будет, енто факт. Оно бы еще как-то незаметно узнать, считает ли ваш МЧ охлаждение в отношениях проблемой - может, для него раз в полгода это нормально ( тут утрирую, ежели чего). От сильно не верю, что после трех лет отношений кажен день любовь возможна, сильно не верю

  • Сходите к сексологу.
    Это тот же психолог, только тематический.
    Он за вас решений конечно не примет - быть или не быть! ...но подскажет, что и как делать, чтобы выйти из ситуации с наименьшими потерями. :улыб:Потратьте лучше тыщу рублей...скорее всего одного сеанса будет достаточно, чем спрашивать тут у народа чо да как....У всех ведь разные колокольни :улыб:а вам нужна только ваша)

    Отсутствие здравого смысла мешает мыслить, присутствие - жить.

  • Предположу, в чем ваша проблема, если не подходит, значит это не про вас.
    Сексуальные проблемы могут быть следствием отсутствия в паре ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ БЛИЗОСТИ. Так, например, если один из партнеров, эгоистичен и эгоцентричен, то такой человек, в силу сосредоточенности на себе самом, и своей отстраненности, не способен дать партнеру любовь и тепло, в результате чего, другой партнер, испытывая постоянно внутреннюю агрессию, направляет ее на партнера или на самого себя. Как результат, в такой паре отсутствует эмоциональная близость, а есть, что-то вроде, невротической привязанности друг к другу (зависимость друг от друга). Со временем, в такой паре наступает холодность и в сексуальных отношениях.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

    Исправлено пользователем psiholog Zhanna (27.10.10 06:22)

  • Вполне, трудно первые 2 месяца потом привыкаешь

    Убежденный мизантроп

  • Вам к семейному психологу(хорошо бы вместе), а молодому человеку кровь на тестостерон сдать не помешает.

    Вдруг, откуда ни возьмись, появился

  • "не хотеть секса месяцами-это может быть нормально для мужчины?"

    Он не секса не хочет - он ТС не хочет. Разницу понимаете? :1:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • >он ТС не хочет

    Это фантастика! Как же так? ТС и не хочет. Не мужик он после этого.

    БЗ-здох

  • не хотеть и не думать тут разные вещи. ТС напрягает ситуация, она обдумывет происходяще всё время. Вы же со своей водкои и Гималаями по-другому поступили - забыли думать, т е неважно это, не актуально и не критично в данный момент времени.

    Странные аналогии - они только запутывают, смещают смысл. Зачем они?! :а\?: :а\?:

  • Откуда Вам знать, чего он хочет, а чего нет? :ха-ха!:
    Я писала в надежде, что кто-то сталкивался с подобной проблемой и знает, как ее можно решить, но, в итоге, поняла, что все-таки лучше обратиться к психологу. Осталось определиться, к кому.

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • "Как же так?"

    Примерно так же, как можно не хотеть козу. Но если с женщинами по каким-то причинам проблемы, то проще козу всё-таки завести. Не хочешь, а надо:хммм:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "Откуда Вам знать, чего он хочет, а чего нет?"

    Читать умею. Вы сами писали: "Мой МЧ сам признает, что не любит меня" :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Вот-вот. Я в недоумении - ЗАЧЕМ к психологу??

    ТС, какова ваша цель??

  • Наверное, как и у всех - быть счастливой. :улыб:
    Я ведь была с ним счастлива, да и сейчас не могу назвать себя несчастной. Мне вполне хватало того, что я его очень сильно любила. Наверное, проблема началась полгода назад, когда нам поставили диагноз бесплодие (проблемы у обоих), до этого мне пришлось полгода уговаривать его пройти обследование. По этому поводу я сильно нервничала и нервничаю, возможно, что это как-то сказывается на наших отношениях... Но сейчас он делает все, чтобы как-то исправить ситуацию, а у меня к нему какая-то агрессия временами проскальзывает. ... Вот теперь и секс с ним уже не нужен стал. Потому и нужен психолог, ибо думаю, что это мои какие-то заморочки, которые ни Вы, ни кто-либо другой здесь не в состоянии разрешить.

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • Тоже склоняюсь к этой версии. :agree:

    Автор, прислушайтесь, очень похоже, что это именно ваш случай.
    Добавлю, что ваш МЧ скорее всего вообще не способен любить, способность к эмоциональным привязанностям формируется до 3-х лет, скорее всего в этот период была нарушена его эмоциональная связь с матерью.

  • Так если он откровенно заявляет, что не любит - чем тут психолог помочь сможет? Вернуть его людбовь? это не под силу никому, кроме Господа Бога. Вы сами согласны жить с человеком, зная, что он не любит вас? Готовы к тому, что рано или поздно он встретит женщину, которую полюбит, и тогда вы его, скорее всего, потеряете? Или вы хотите "сколкьо лет будут - все мои"?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: ваш МЧ скорее всего вообще не способен любить,
    Не стоит обнадеживать человека, потому что если она сейчас делает на это ставку и проиграет, потом будет в сто раз больнее.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Добавлю, что ваш МЧ скорее всего вообще не способен любить, способность к эмоциональным привязанностям формируется до 3-х лет, скорее всего в этот период была нарушена его эмоциональная связь с матерью.
    А на чем Вы основывались делая вывод из текста Жанны в сторону МЧ ТС, почему Вы не сделали вывод из текста Жанны в сторону, например, ТС?

  • Я читала все тексты ТС и согласна с выводом Жанны.

  • Дык..."Сексуальные проблемы могут быть следствием отсутствия в паре ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ БЛИЗОСТИ. Так, например, если один из партнеров...эгоизм, эгоцентризм и т.д." - у Жанны нет вывода о принадлежности, написанного ее к ТС или к МЧ ТС - этот вывод сделали Вы :безум:

  • Я думаю ТС все поймет без пунка А и пункта Б, если конечно захочет понять.

    Эгоисты и эгоцентрики не имеют склонности липнуть к партнеру и безответно любить.

  • я согласна с Вами, но я уже знаю, как это будет больно расстаться с ним. Хотя, похоже, все к этому и идет... :хммм: Я уже как-то разрывала отношения с ним, но он вернулся, сказав, что я все не правильно поняла. В то расстование мне было ужасно больно, сейчас, наверное, будет намного больней. Тяжело принимать такое решение, особенно если "видимых причин" для этого нет.

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • Вы считаете, что отсутствие любви с его стороны это не видимая причина?

    Эгоист не может любить, но может управлять другими для получения любви. Тогда он действует по принципу холодно-горячо т.е. когда жертва готова сорваться крючка он бросает ей дежурное теплое слово и вот она и дальше готова сидеть на цепи с комплексом вины, смакуя это редкое, а потому такое ценное "теплое" слово.

  • написал я как-то на форум про животных. вопрос был как помочь кошке в ее сложныей период. каких только картинок мне не присылали, и каких только слов не написали обо мне лично некоторые доброжелательные владелицы кошечек по поводу того почему я ее еще не стерелизовал ( кошке еще и года нет, с родословной, взята в клубе). Они своих уже стерелизовали, а я такой вахлак нет. Так вот... прежде чем советовать кому бы то что бы то, не опирайтесь на свой опыт. каждый счастлив и не счастлив по своему... ТС не пишет, что ей любви не хватает, она пишет что она его не хочет, а секс ( механика с окончанием) ей нужен. Потом всплывает что он охладел, а секс ей все равно нужен: не любовь, не взаимность а именно секс ( другого контекста вроде как не было). Броситься во все тяжкие - уже готовый вариант развития события. Возможно его подкрепляет диагноз поставленный врачами их семье и от части это желание доказать, что дело не в ней, а в нем... вот тут психолог нужен. А говорить: он такой или сякой, а ты белая и пушистая... Мужчины считывают настроение своих женщин еще быстрее чем те у своих МЧ.

  • В ответ на: когда жертва готова сорваться крючка он бросает ей дежурное теплое слово и вот она и дальше готова
    А кто ж вас женщин заставляет любить ушами?

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В общем забавно - топик о том, что ТС не хочет своего МЧ. В итоге сделаны выводы о эгоизме молодого человека и советах разходиться.ха-ха!: :cray-1:

  • [цитата Тяжело принимать такое решение, особенно если "видимых причин" для этого нет.

    Видимая причина есть и очень существенная - вас не любят, а живут совместно из каких-то личных побуждений, очень возможно даже, что в чем-то корыстных. Другое дело, что к его нелюбви вы уже, видимо, привыкли, но нет конкретного повода, чтобы взять и расстаться. Ситуация как у Натальи и Григория Мелехова в "Тихом Доне" - помните? Она с самой свадьбы надеялась, что он ее полюбит, привыкнет, а он так и не полюбил... Если честно, я бы, наверное, на вашем месте жила, пока живется, вот именно так: сколько лет ни будет - все мои. Но уж тогда и о сексе таком, какой был раньше, забыть надо - ну какой уж тут секс, когда лишь бы он был рядом. Это вы просто дальше обманывать себя не можете, вот у вас бессознательная обида на него и поднимается. Дальше, наверное, будет хуже - Наталья-то Григория согласна была любить безответно, она с благодарностью принимала от него хоть малейший знак внимания, потому и пробыла замужем всю жизнь, а вы человек другой, вы обижаетесь за то, что вас не любят. Вряд ли сможете себя обуздать. А он секс с вами, видимо, рассматривает как некую благотворительность, реверанс в вашу сторону (хорошо, если не повинность), чтобы уж совсем не унижать - не отказывает, когда просите, потому и "нетемпераментный". Попробуйте месяц, два не подходить к нему - наверняка и он не подойдет. На 100 процентов уверена, что ему уже есть где удовлетворять эту потребность - без вас, как вы понимаете.

    В общем, доживайте, пока ситуация не станет невыносимой, все равно вы уже упустили время и для "хорошей мины при плохой игре", и, видимо, для того, чтобы что-то наладить...

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • А у меня его (времени), наверное, и не было. МЧ ВСЕГДА говорил, что не любит меня, поскольку не знает, что это такое... Врет, наверное. :злорадство:
    Но мне тогда казалось, что вполне достаточно того, что я его очень люблю (не зря ж шесть лет вместе), понимаю, что это было глупо. :хммм: Но тогда мне этого было достаточно "Любимый рядом, а больше ничего не надо". Но сейчас и я к нему стала охладевать, да тоска временами так захлестывает...
    Наверное, психолог Жанна права, как и Вы.
    ПыСы: правда, для меня эгоист звучит как нечто ругательское, злое, а МЧ хороший человек, но, видимо, все-таки НЕ МОЙ...

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • Вам бы романы писать...
    А нам всем... Нет, не буду про всех. А мне бы плакать, плакать и плакать их читаючи.

  • процесс охлаждения пришелся как раз на момент когда ваш МЧ попал под прессинг госорганов?

  • нет :ха-ха!: хотите в чем-то уличить?

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • нет. сам попадал в подобную ситуацию, и думаю что в тот момент реально ничего не хочется.
    живете у него? или ваша жилплощадь?

  • Знаете, поучайте кого-нибудь другого что и кому советовать, а я обойдусь как-нибудь без вас в принятии решений в данной сфере.

    Откуда вы то в курсе что нужно автору (ей нужен только секс)? Учитесь читать и понимать, а не трактовать буквально одно знакомое слово, вырванное из контекста.

  • :улыб:угу, аж самой себя жалко стало.
    неее, не надо мне сочувствия (а то сейчас опять напишут "сочувствия, уж извинет, нет"). Это был лишь ответ. Ладно, пора завязывать с этой темой и что-то делать... Всем спасибо! :knix:

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • а что так близко с сердцу :а\?:
    есть еще один источник где фигурирует это понятие у автора. на основании этого и делаю заключения.

  • А кто вас мужчин заставляет жить с нелюбимыми женщинами?

  • Моя жилплощадь, но через год хотели к нему переехать, когда ремонт будет сделан.
    Но, в принципе, какая разница? :dnknow:

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • В ответ на: В общем забавно - топик о том, что ТС не хочет своего МЧ. В итоге сделаны выводы о эгоизме молодого человека и советах разходиться.ха-ха!: :cray-1:
    Можно остаться и медленно превращаться в живой труп (ни чувств, ни желаний, ни злости, ни радости и т.д.). В любой ситуации есть выбор и цена за него. Платите и заказывайте музыку. :злорадство:

    Исправлено пользователем СЕ ЛЯ ВИ (27.10.10 13:28)

  • В ответ на: А кто вас мужчин заставляет жить с нелюбимыми женщинами?
    Никто ведь и не запрещает... Так ведь мы же щас не мужчину спасаем? :dnknow:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Дык ...я тоже за действия, а не за бездействие.
    Я оценку и выводы не понял, но флудить не вижу смысла.

  • В ответ на: ПыСы: правда, для меня эгоист звучит как нечто ругательское, злое, а МЧ хороший человек, но, видимо, все-таки НЕ МОЙ...
    Для меня, в этих словах, ничего ругательного нет, я использую их, чтобы объяснить феномен- зацикленности человека на самом себе. Я, думаю, это многим знакомо. Кстати, эта зацикленность на себе, хорошо корректируется с психологом. Пишу, потому, как знаю по себе. Было время, когда я думала о себе 24 часа в сутки. Слава богу, теперь это не так, так как прошла хорошую личную психотерапию.

    Это я к тому, чтобы вы, Ведьмочка, не торопились разводиться. Не факт, что у МЧ к вам ничего нет, иначе, не жили бы вы 6 лет.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

    Исправлено пользователем psiholog Zhanna (27.10.10 13:40)

  • Спасибо за совет. В общем, есть повод пораскинуть мозгами... :улыб:

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • Главное что бы оценку и выводы поняла автор темы и скорее всего она понимает, но как любой утопающий в аналогичной ситуации ищет соломинку, за которую можно было бы зацепиться.

    И что за манера лезть в отношения с человеком, который открытым текстом говорит: "Я тебя не люблю"? Охота покорять Эверест? Потом обижаться, что он не встретил вас радостной погодой? Но Эвресту то изначально было всё равно и ваши подвиги он не оценит.

  • А Вы под "зацикленностью человека на самом себе", что имели в виду, зацикленность МЧ ТС или зацикленность ТС или "ничью зацикленность", а просто расказывали о своем личном опыте существования проблем в сексе при отсутствии близости.
    Просто Вы "ввели" понятие "эгоист", а тут такие выводы сделали (романы понаписали). Хотя, сама ТС нигде про эгоизм МЧ и словом не обмолвилась, единственное, что она упомянула, что "не любит, поскольку не знает, что это такое", а про себя в отношении МЧ, что "хорошо отношусь, может, даже и люблю, хоть и не так страстно как раньше..."

    Исправлено пользователем ja777 (27.10.10 13:56)

  • В ответ на: И что за манера лезть в отношения с человеком, который открытым текстом говорит: "Я тебя не люблю"?
    Она же дословно написала, следующее:
    "что не любит, поскольку не знает, что это такое",
    а про себя в отношении МЧ, что хорошо отношусь, может, даже и люблю, хоть и не так страстно как раньше...". И сама открытом текстом заявляет, что его не хочет и ей не приятно прикасаться...так для мужчин это высказывание похлещего будет. :dnknow:
    У Вас выводы абсолютно "безаппеляционные" - абсолютно на пустом месте:хехе:

    Исправлено пользователем ja777 (27.10.10 13:58)

  • Я написала так неопределенно, чтобы ТС примерила это как к себе, так и своему мужчине. И сама определилась в проблеме.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • И с Вашим Высказывание не содержащем выводов сразу же согласилась СЕ_ЛЯ_ВИ:бебе:

  • да что Вы прицепились с романами... Я их даже не читаю. :миг:
    В общем, можно долго и бесконечно обсуждать меня и моего МЧ, но проблема-то от этого не исчезнет. Если Вам есть чем поделиться, поделитесь. В общем, вопрос-то, что делать? :dnknow: Ответы дают повод для размышлений. :улыб:

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • Я за абсолютно откровенный двухсторонний разговор Вас и МЧ, с обсуждением особенностей Ваших темпераментов и обоюдным Вашим расказом друг другу об особенностях Ваших "сексуальностей" - думаю Вам есть, что расказать друг другу.
    Но ... самое главное/*почему никто не слушает Барагозника*/ - этот разговор должен состояться обязательно после хорошего секса.

    Исправлено пользователем ja777 (27.10.10 14:10)

  • В ответ на: МЧ ВСЕГДА говорил, что не любит меня, поскольку не знает, что это такое...
    Интересно, про нелюбовь впервые, судя по имеющимся в топике Вашим сообщениям, было написано только сегодня в 16:10, а ВАХ и Hoda рассуждают об этом, как о свершившемся факте, уже в 11:48 и 12:17.
    Как такое могло получиться? Экстрасенсы мне друзья, конечно, но истина дороже.

    Люди, может, я что-то пропустил, или совсем слепой стал?

  • Вы так пишите, как-будто защищаете моего МЧ. Но ведь никто его ни в чем не обвиняет. Если у двоих чего-то не складывается, это проблема двоих, а не кого-то одного? Разве я не права?
    Если можно что-то сделать, я сделаю; если ничего нельзя сделать, то лучше расстаться сейчас, а не когда у нас будет куча обид друг на друга. :спок:
    ПыСы: я ему об этой проблеме не говорила, понимаю, как ему будет больно это услышать.

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • :чмок: Я знала, что Вы плохого не посоветуете.

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • сейчас меня растерзают феминистки, но в идеале это примерно так))
    приходите домой, тихонько недалеко от МЧ находитесь с выражением что вот еще чуть-чуть и заплачите... нормальный МЧ должен обеспокоиться вашим состоянием. вы говорите что все хорошо, и можете тут уже слезу пустить.. когда он начнет докапываться что не так ( в случае если этого не происходит - выводы можно сделать на этом шаге) вы говорите, что типа" я такая вот глупая, мне в голову постоянно приходят разные мысли"... и далее по теме... в оконцовке " что я буду тебя ими озадачивать, у тебя и так много забот, а тут я со своими глупостями" и опять слезу и носом швыркнуть... по ходу или окончанию у вас может возникнуть диалог из которого делаются выводы.
    Это если он адекватный МЧ и вы его женщина.

  • В ответ на: Т.е. не хотеть секса месяцами-это может быть нормально для мужчины?
    Вы еще не спросили, а я уже ответил.
    Ответ здесь(18+):

    Бывает же такое.

  • а раньше было про возможную потерю ко мне интереса со стороны МЧ... :миг:

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • В ответ на: Я за абсолютно откровенный двухсторонний разговор Вас и МЧ
    Страшно. А вдруг останется одна, опять на СЗ, опять мучаться выбаром и спрашивать себя, не слишком ли завышены требования...
    Ну как-то так.:улыб:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • :ха-ха!: как догадались? :миг:

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • Да блин ... напишите ему "СМС" в середине дня - "я тебя хочу" :dnknow:

  • В ответ на: :ха-ха!: как догадались? ;)
    У меня бабушка - графаманка. :beee:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • "если ничего нельзя сделать, то лучше расстаться сейчас, а не когда у нас будет куча обид друг на друга"

    Если за шесть лет он в вас так и не влюбился - имхо уже не дождётесь. Ваше счастье, что детей с ним не нажили. Судьба вас жалеет, хоть вы этого ещё и не поняли. Даёт вам шанс всё исправить:yes.gif:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: ..Если можно что-то сделать, я сделаю; если ничего нельзя сделать, то лучше расстаться сейчас, а не когда у нас будет куча обид друг на друга. :спок:
    С сексом точно можно что-то сделать, а вот с любовью - это намного сложнее :dnknow:

  • Моя жилплощадь, но через год хотели к нему переехать, когда ремонт будет сделан.


    Перекантуется у вас еще годик до окончания ремонта, а там надобность в вас отпадет сама собой. Будете действовать на нервы требованиями детей, получите отставку быстрее. Эгоисты не терпят некомфортных условий существования.

  • В ответ на: эгоист звучит как нечто ругательское, злое, а МЧ хороший человек, но, видимо, все-таки НЕ МОЙ...
    Безусловно. Никакой он не эгоист, просто не встретил еще ту женщину, с которой было бы все, что и вы испытали к нему в свое время... Настрой у вас правильный, он не виноват, что не любит :хммм:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Вам бы романы писать...
    Ради Вас, Третий, что угодно :friends: Могла бы - скелет свой при жизни вынула из тела и Вам подарила :хехе:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Она же дословно написала, следующее:
    "что не любит, поскольку не знает, что это такое",


    И что, этого не достаточно что бы не лезть в отношения? Когда полюбишь, тогда и приходи вместе жить.
    "Не люблю т.к. не знаю что это такое" - характерная фраза для эмоционально холодного человека. Такие люди не могут любить в принципе и этот дефект в рисунке личности не исправим.

  • В ответ на: И с Вашим Высказывание не содержащем выводов сразу же согласилась СЕ_ЛЯ_ВИ :p
    Для меня в этом высказывании действующие лица и исполнители очевидны.

  • В ответ на: В общем, вопрос-то, что делать?
    Живите пока, не расставайтесь. Как совсем прижмет - тогда все произойдет само собой, а сами события не форсируйте. ИМХО.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Про нелюбовь было ранее в другой теме.

  • В ответ на: Люди, может, я что-то пропустил, или совсем слепой стал?
    Она сообщила об этом в соседнем топе довольно давно.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Ваше счастье, что детей с ним не нажили. Судьба вас жалеет, хоть вы этого ещё и не поняли.
    ППКС.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: .
    "Не люблю т.к. не знаю что это такое" - характерная фраза для эмоционально холодного человека. .
    согласна здесь с СЕ_ЛЯ_ВИ

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • Ну так и обсуждали бы это в другой теме, а то нафлудили здесь...а этот топик про секс :secret: :злорадство: :appl:

  • В ответ на: ...согласна здесь с СЕ_ЛЯ_ВИ
    Ну тогда прокомментируйте Вашу характеристику человека, произносящего фразу:
    "хорошо отношусь, может, даже и люблю, хоть и не так страстно как раньше...".
    И характеристику человека, произносящего фразу:
    "Не хочу секса", "не приятно прикасаться".

  • просто не встретил еще ту женщину, с которой было бы все, что и вы испытали к нему в свое время...

    конкретно этот не встретит, его холодность результат полного отсутствия чувств к другим людям, потому он и живет с нелюбимой женщиной т.к. любая другая будет такой же нелюбимой, но не каждая сможет терпеть его холодность да еще любить при этом

  • Это уже в человеке говорит обида на отсутствие любви, тепла, заботы. В таком состоянии не всегда можно подобрать адекватные ситуации слова. А вы цепляетесь к фразам вместо того что бы осмыслить суть проблемы.

    А вы ни на что не обижаетесь? Вас не замечают, а вы все сильнее разгораетесь?

  • Человек тот же, проблема та же, а обсуждать надо топик про секс :ха-ха!:

  • В ответ на: согласна здесь с СЕ_ЛЯ_ВИ
    Сейчас сижу и смеюсь от всей души, потому что сама постоянно именно таким образом подслащивала пилюлю для тех мужчин, которые нафиг не нужны ни для чего серьезного. Вроде и отказ, и в то же время и им не так обидно - пусть думают, что это я сама такая сволочь, любить не умею. А то б, если б умела, то только, дорогой, тебя единственного, ога :biggrin:

    И кто-то из этих мужчин наверняка вот так же спрашивал советов у людей, и те с умным видом рассуждали о моей стопроцентной эмоциональной холодности.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ну тогда прокомментируйте Вашу характеристику человека, произносящего фразу:
    "хорошо отношусь, может, даже и люблю, хоть и не так страстно как раньше...".
    И характеристику человека, произносящего фразу:
    "Не хочу секса", "не приятно прикасаться".

    Думаю, у ТС на своего мужчину накопилось много обид за его холодность, и поэтому она не хочет секса. И еще, возбуждение- процесс обоюдный. Т.е., если у одного возбуждения нет, то и другой может поостыть.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • В ответ на: конкретно этот не встретит, его холодность результат полного отсутствия чувств к другим людям,
    Конечно же, встретит. Примеров и в жизни, и в литературе - больше чем надо.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Вы с этими мужчинами 6 лет жили или отшивали их на берегу?

  • делаем ставки?

  • А по-разному. 6 лет не жила, конечно, поменьше, это если обо мне говорить, но знаю массу живых примеров из собственного окружения, которые и поболее 6 лет сожительствуют, и детей наживают, а потом - раз, и все. И тем же самым часто оперируют - я тебя недостойна (недостоин), я неспособна (неспособен) любить, мне надо жить в одиночесвте, я не создан (создана) для семьи и прочая хрень, шитая белыми нитками.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В приведенных вами примерах это повод для развода, а автор на этой фразе совместную жизнь начала. Такие люди как мужчина автора, соглашаясь с кем-то жить, предупреждают о своей невозможности любить что бы партнер ни на что особо не рассчитывал и если что, то сама и виновата, я ж тебя предупреждал.

    Автор видимо хочет стать чемпионкой по преодолению препятствий.

  • Между прочим, очень хорошее средство - пожить, не понравилось, сказать "на меня снизошло озарение, что я не создана для семьи и вообще не способны любить" и смыться :biggrin: Или, как минимум, нивелировать любые притязания партнера по сожительству.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: ...Думаю, у ТС на своего мужчину накопилось много обид за его холодность, и поэтому она не хочет секса. И еще, возбуждение- процесс обоюдный. Т.е., если у одного возбуждения нет, то и другой может поостыть.
    Входные данные топика - ТС не хочет мужчину. Про мужчину ничего не сказано...какой в этом случае напрашивается вывод из вашего текста :dnknow:

  • А какая разница - сразу или потом? Если сразу понятно, что девушка никак в роли спутницы, то и говоришь ей заранее - дескать, для семьи не создан, любить никого не любил, и не надо мне это, таким образом все, что получится дальше - только твои проблемы, и очень удобно поживаешь себе в тепле и комфорте, и с чистой, заметьте, совестью, ибо предупредил. Пока любовь не грянет.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Может и хорошее, но я врать очень не люблю.:улыб:

  • В ответ на: Это уже в человеке говорит обида на отсутствие любви, тепла, заботы. В таком состоянии не всегда можно подобрать адекватные ситуации слова. А вы цепляетесь к фразам вместо того что бы осмыслить суть проблемы. А вы ни на что не обижаетесь? Вас не замечают, а вы все сильнее разгораетесь?
    Нет я холоден как лед :rofl: Я в отличии от Вас с Ходой и Баксом не читал ее топик про то, что он ее не любит. А оперировать я привык не домыслами, как Вы, а текстом и вопросом и первоначального поста, а там ТС обратилась на форум с вопрос, что она последнее время не хочет секса вообще (как ей казалось), а потом она якобы пришла к выводу что не хочет именно своего МЧ :dnknow: Так, что то, что Вы пишите - я считаю "флудом" и сама ТС сказала, что даже не обращает внимание на Ваши "романы" - поймите может в том топе ей и была интересна другая проблематика, а в этом топе она обратилась с конкретным вопросом, по которому Вы не ответили ни строчки :dnknow:

    Исправлено пользователем ja777 (27.10.10 16:23)

  • Вам нужен "свежий" секс.
    заведите любовника.

  • Те, что говорят это при разрыве все же способны чувствовать (возможно, краткосрочно, но тем не менее способны), а те что предупреждают на берегу и после этого живут с тем, кого предупредили - полный тухляк в плане каких-либо теплых чувств к другим, сочувствия, участия.

  • Вы часом ничего не попутали? Это конкретно вам писали про романы. У вас тоннельное виденье, ну и мыслите дальше конкретно о том, что видите в рамках тоннеля. Я вижу шире.

  • Так "романы", на которые ТС плевала, писали Вы :dnknow:

    Исправлено пользователем ja777 (27.10.10 16:36)

  • В ответ на: Человек тот же, проблема та же, а обсуждать надо топик про секс :ха-ха!:
    В первоначальном посте ТС спрашивает про секс... там нет вопросов о любви :dnknow:

    Исправлено пользователем ja777 (27.10.10 16:36)

  • Даже если она ничего не будет читать и не сделает никаких выводов из сложившихся объективных фактов, то ее ситуация от незнания (я в домике) никак не улучшится.
    А вам всего хорошего. :tease:

  • А я с Вами уже попращался :rofl:

    Исправлено пользователем ja777 (27.10.10 16:45)

  • В ответ на: Ваше счастье, что детей с ним не нажили. Судьба вас жалеет, хоть вы этого ещё и не поняли. Даёт вам шанс всё исправить :-y
    трудно не согласиться!

    Ведьмочка, иногда нужно постараться понять "намеки" судьбы. гармонии в отношениях нет, никто никого не любит и не хочет - ЗАЧЕМ продолжать быть вместе и пытаться забеременеть? ребенок же не дурак - рождаться в такой обстановке... :dnknow:
    встретите своего Мужчину - и через три месяца с результатами УЗИ - к тому врачу, кто вам "бесплодие" поставил.
    нет никакого бесплодия, есть несовместимость физическая (не хочу) и духовная (не могу об этом поговорить) с человеком.

  • Нельзя прям так уверенно утверждать такие вещи. : ) Всё таки они из области мистики больше пока что...

    Но что-то в этом есть, по крайней мере есть примеры в жизни, когда один человек в паре с кем-то бесплоден, а в паре с другим оказывается моментально фертильным.

  • не сказала бы, что из мистики... хотя, вопрос личных оценок.
    просто я фаталист. чему быть - того не миновать и т.п.
    люди привыкли, что надо быть кузнецом своего счастья. но понять, что ЭТО - не твое счастье - не всегда удается. мне кажется, иногда надо отстраниться от ситуации и посмотреть на нее сверху. и задать себе вопрос "а нафига?"


    и эта... никто ничего не утверждает. так же как и вы - высказала свое мнение.

    Исправлено пользователем elvalia (27.10.10 17:46)

  • согласен) одни мои знакомые не могли забеременеть, проблемы были у мужа. супруга съездила в Белокуриху и все у них получилось. Правда, развелись почему-то.

  • Всегда любила альпинизм... :ха-ха!:
    А если серьезно: на тот момент мне хотелось, чтобы он был рядом, чтобы ему было хорошо, на остальное было наплевать. Прям каким-то самопожертвованием попахивает... :ха-ха!:
    Но и сказать, чтобы он совсем "забил" на меня, я тоже не могу: он всегда обо мне заботился, был внимателен (взять хотя бы совместную уборку, приготовление ужина, сваренный кофе утром, помощь в готовке, покупке продуктов :миг:). У моих подруг их "любящие" мужья для них ничего подобного не делают. Мне просто все больше не хватает эмоций с его стороны... Он всегда спокоен и рассудителен, с ним ругаюсь только я, он всегда всё говорит спокойно, никогда не повышал на меня голос. Но просто так иногда хочется, чтобы тебе сказали, что тебя любят...
    В любом случае, я не хочу сейчас принимать каких-то резких необдуманных решений. А за Ваше мнение спасибо.

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

    Исправлено пользователем Vedmochka (28.10.10 06:06)

  • Возможно, Вы правы.

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • возможно, у вас переходный период. знаю много девушек примерно вашего возраста у которых в это время начинается разрушаться супружеская или совместная жизнь по той же причине что и у вас. Их избранники все делают для них, вот только слов не говорят. Потом появляется кто-то, который говорит эти слова, но ничего не делает. Потом союз распадается, потому что хочется слышать эти слова постоянно. Потом оказывается, что кроме слов ничего нет. Хорошо если детей нет - проще устроить новую жизнь с полученным опытом.

  • В ответ на: Но и сказать, чтобы он совсем "забил" на меня, я тоже не могу: он всегда обо мне заботился, был внимателен (взять хотя бы совместную уборку, приготовление ужина, сваренный кофе утром, помощь в готовке, покупке продуктов :миг:). У моих подруг их "любящие" мужья для них ничего подобного не делают. Мне просто все больше не хватает эмоций с его стороны... Он всегда спокоен и рассудителен, с ним ругаюсь только я, он всегда всё говорит спокойно, никогда не повышал на меня голос. Но просто так иногда хочется, чтобы тебе сказали, что тебя любят...
    По этому описанию - вполне нормальный человек.
    Книга такая есть, "Языки любви" Гери Чепмена.
    Я бы Вам советовала почитать. Возможно, это позволит Вам по-другому взглянуть на Вашего мужчину - с позиции понимания, а не обиды.
    Так-то в принципе, довольно гармоничный союз: мужчина спокойный, рассудительный, немного флегматичный, Вы - "моторчик", двигающий отношения, и Вам это не в тягость.
    Мне кажется, Ваши отношения просто застоялись, Вам нужна дополнительная точка приложения энергии - ребенок хорошо подошел бы на эту роль, но с этим проблемы, к сожалению.(
    А мужчина... ну такой у него темперамент, что с этим сделаешь. :dnknow:

    P.S. Для меня лично "эгоизм" - это не ругательство, а необходимый фактор сохранения цельности личности. Но для построения крепких социальных связей этого, к сожалению, недостаточно.

    Иногда банан - это просто банан.

  • Зачем вам слова, если МЧ доказывает любовь на деле? Правильно Monfrend написал, найдется какой-нибудь мужичонка, который будет вам петь о любви, а за вашей спиной изменять направо и налево. Вам оно надо?

  • В ответ на: согласен) одни мои знакомые не могли забеременеть, проблемы были у мужа. супруга съездила в Белокуриху и все у них получилось. Правда, развелись почему-то.
    Жжесть. :ха-ха!:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В ответ на: В первоначальном посте ТС спрашивает про секс... там нет вопросов о любви :dnknow:
    Ну это же связано. Если нет любви, доверия и взаимопонимания, какой уж тут секс.

  • Зачем вам слова, если МЧ доказывает любовь на деле?

    На каком деле? :ха-ха!: У них что есть совместное дело? По хозяйству вы хотели сказать?
    Ну, знаете если человек тебя не любит и не хочет, то пошел он к черту со своим хозяйством. Вроде ТС не инвалид и если любит лазить в горы, то и уборку сделать в состоянии и в маг сходить и кофе себе утром сварить.

  • Пишу со слов ТС, что МЧ о ней заботится и пр. Мы то уж тут как поймем любит он ее или нет, если она сама этого понять не может.
    Я поняла, что ей не хватает от него только слов о любви, а в остальном все устраивает (не считая секса,ну тут уж кто виноват-не понятно).

  • Если нет секса, то с любовью, взаимопониманием и доверием проблемы возникнут еще раньше.

  • Ну тут непонятно что первично-курица или яйцо (любовь или секс). Может, оттого и нет секса, что нет эмоциональной близости.

  • Из забот были перечислены только хозяйственные функции (уборка, сварить, купить, подать).
    Опять же можно предположить, что таким способом он и о себе заботится т.к. возможно любит чистоту, вкусно поесть, шопинг, кофе.

  • В ответ на: Ну тут непонятно что первично-курица или яйцо (любовь или секс). Может, оттого и нет секса, что нет эмоциональной близости.
    Вот именно на это, я и хотел обратить внимание своими постами.

  • Или нет эмоцинальной близости, потому что нет секса.

  • Психологи говорят, что обычно наоборот бывает.
    Ну предположим, что вы правы. Тогда в чем причина отсутствия секса, желания (причем со стороны обоих)? Ведь раньше-то оно у них было.

  • Допустим, вы женщину не любите (неважно по каким причинам). Сколько лет вы сможете с ней сексом заниматься? Ну, разок, другой, месяц, год, но уж точно не 6 лет подряд. :ха-ха!:

  • Психологи много, что говорят :dnknow: Это вопрос к автору топика и ее МЧ.

  • Ваш пост не опровергает мое высказывание о том, что в некоторых парах отсутсвие секса, может сказаться на эмоцианальной близости :dnknow:

  • Предположу, что данный мужчина может только когда его хотят, объект сам по себе его уже не возбуждает, а женщина перестала хотеть постоянно насиловать его "желание".

  • Понятно, что к ТС вопрос. Так в том-то и дело, что она сама понять не может, в чем причина. Вот мы тут ей и предлагаем разные варианты. Вообще, вопрос очень сложный.Ведь так много семей рушится именно из-за проблем в сексе. Ситуация ТС еще не так страшна, детей нет.

  • Вот именно, он не дает ей секса, не имея с ней эмоциональной близости изначально (т.к. не любит), а она без секса или с сексом по принуждению (подтверждающим отсутствие его любви к ней) стала терять свою эмоциональную близость с ним.

  • То есть хотите сказать, что ТС охладела из-за его холодности?

  • Да, именно это я и хочу сказать. Холодность рано или поздно всё разрушит.

  • В ответ на: Их избранники все делают для них, вот только слов не говорят.
    Интересно, что "всё"?

  • молча, ни разу не жалуясь, роют им глубокую яму :ха-ха!:

  • Я Вам уже писал, что Вы всегда строите свои вопросы однотипно, а именно высказываете не на чем неоснованное предположение, потом на основе надуманного предположения проводите анализ, в результате анализа делаете вывод - и вот этот вывод сообщаете Вашему собеседнику. И...?
    Я прочитал Ваше сообщение. Свои комментарии к вопросу ТС в данном посте, касаемо ее вопроса об отсутсвии сексуального влечения я изложил. :dnknow:

    Исправлено пользователем ja777 (28.10.10 11:14)

  • Я писала свои вывод изначально не вам, так и вы не пишите мне, я вас умоляю, неоднотипный вы наш. :ха-ха!:

  • Вы адресовали собщение мне - я Вам и ответил. Адресуйте сообщения тому кому пишите "изначально" :dnknow:

    Исправлено пользователем ja777 (28.10.10 11:30)

  • В ответ на: Зачем вам слова, если МЧ доказывает любовь на деле?
    Офигеть какое мощное, мужское доказательство любви делом.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: в некоторых парах отсутсвие секса, может сказаться на эмоцианальной близости :dnknow:
    Муж сломал себе спину в аварии, прикован к постели, в больнице леит уже год. Жена его не бросила, а тянет изо всех сил, навещает каждый день, поддерживает, и проч и проч. Согласно вашей теории, ей надо с ним развестись срочно, потому что какой же это брак без секса и с отсутствием эмоциональной близости, которая резко пропала, надо полагать, еще когда муж был в операционной.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: .. Согласно вашей теории
    Я не выдвигал теорий. Я сказал, то что сказал, а именно: "в некоторых парах отсутсвие секса, может сказаться на эмоцианальной близости". Не надо к этому ничего добавлять и ничего "проецировать" :dnknow:

  • чтож вы в крайности то сразу впадаете ?

    В нормальной семье, коих большинство, _постоянная_ холодность одного из членов семьи в плане секса ннепременно приведет к проблемам и в других семейных отношениях. Такова природа. Даже фригидным женщинам нужен секс,как проявление чувств. оргазма может и не быть но приятные ощущения близости с любимым человеком тоже немаловажны.

    В случае невозможности секса по причине болезни одной из сторон, вполне можно понять самопожертвование другой стороны ради любимого... Но счастья это и больному не принесет. Если любиш, то невозможность доставить удовольствие будет грызть злям червем, особенно если знаешь, как твой партнер любил этим заниматься ранее ))

    Основной принцип моего существования — служение гуманистическим идеалам человечества!

  • У автора фригидный МЧ.
    Короче, фригидный должен жить с фригидной, сексуальная с сексуальным и всем счастье как минимум в сексе обеспечено. :миг:

  • В ответ на: Из забот были перечислены только хозяйственные функции (уборка, сварить, купить, подать).
    Это те каждодневные "мелочи", из которых состоит жизнь.

    Иногда банан - это просто банан.

  • В ответ на: Потом появляется кто-то, который говорит эти слова, но ничего не делает. Потом союз распадается, потому что хочется слышать эти слова постоянно. Потом оказывается, что кроме слов ничего нет. Хорошо если детей нет - проще устроить новую жизнь с полученным опытом.
    Какая интересная у людей жизнь.
    Но и это не всё. Потом выхожу я - Monfrend - весь в белом!(c)

  • Фригидных мужчин не бывает )))
    Не желание секса мужчиной с супружницей :
    - либо импотенция
    - либо любовница

    )))

    Основной принцип моего существования — служение гуманистическим идеалам человечества!

  • Видимо для счастья их недостаточно.

    Без человеческого тепла, любви и участия человек не может быть счастливым по определению, робот бы смог.

  • >Предположу, что данный мужчина может только когда его хотят, объект сам по себе его уже не возбуждает,
    --------------------
    Вид обнаженной лежащей как бревно женщины может возбудить либо подростка в гиперсексуальном периоде развития, либо мужчину, не имевшего близости минимум месяц...
    Во всех остальных случаях мужчина останется безучастен...
    Самый легкий способ для него - найти ту, которая будет вести себя по-другому, либо в силу своего темперамента, либо действуя осмысленно, чтобы не наступало "эмоционального охлаждения вследствие отсутствия секса".
    А вообще как мне кажется ТС "бесится с жиру" и элементарно ленится что-то делать для исправления ситуации, либо для удержания этого МЧ... Что ж - она вполне имеет на это право, тем более что детей у них нет....

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • бывают эмоционально холодные мужчины, которым секс нужен как чисто физическое снятие напряжения и желательно на новенькую т.к. ни с одной из случайных прохожих эмоциональной близости не возникает, могут жить в паре для обеспечения своего бытового комфорта и лучше с фригидной женщиной, т.к. сексуальная будет нести с собой дискомфорт своими постоянными домогательствами

  • По-вашему женщина лежит как бревно 24 часа в сутки? :ха-ха!:
    Когда любишь человека, хочется его трогать постоянно, гладить, тискать, целовать. Если любовь взаимная, то ни он тебе лежать не даст, ни ты ему. Будешь просто мимо идти с тряпкой, утащит в кровать. :ха-ха!:

  • нет надо было его бросать когда он в армию пошел.. :umnik:

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • А как тогда объяснить желание секса у мужчин, когда вообще нет рядом никакого объекта? А также утренние эрекции и пр.?

  • да, так и есть, только в черном) и не завидовать))

  • это фантастика (копирайт) вот лично ты сталкивалась с утренней ирекцией? это жи миф, придуманный женчинами.. :umnik:

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • Не бывает таких _здоровых_ мужиков.
    Да и про женскую холодность - есть экспериментальные факты, пока не проверенные, что это тоже болезнь связанная с не достаточной возбудимостью участков головного мозга. Ранее считалось, что это психологическое и лечится...

    Основной принцип моего существования — служение гуманистическим идеалам человечества!

  • есть лекарство, пересаживают другую женчинам голову и фсе..:улыб:

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • Желание секса как такового само "по себе" в принципе не зависит от наличия объекта как у мужчин, так и у женщин. Утренние эрекции вообще никакого отношения непосредственно к никакому объекту не имеют :secret: :biggrin:

  • В ответ на: По-вашему женщина лежит как бревно 24 часа в сутки? :ха-ха!:
    Когда любишь человека, хочется его трогать постоянно, гладить, тискать, целовать. Если любовь взаимная, то ни он тебе лежать не даст, ни ты ему. Будешь просто мимо идти с тряпкой, утащит в кровать. :ха-ха!:
    это ваши личные установки)) зачем так откровенно обо всем))) это же ПФ, а не СФ)))

  • Сталкивалась и сталкиваюсь. К счастью, у моего мужа с этим все в порядке. Судя по постам мужчин, мне крупно повезло (в отличие от ТС). :biggrin:

  • утренние эрекции в большинстве обусловлены заполнением мочевого пузыря, а не ночными эротическими сновидениями )))

    Основной принцип моего существования — служение гуманистическим идеалам человечества!

  • ну что рад за тебя) *сильно завидует* ну тогда ты и отвечай, отчего у твоего ирекция по утрам?

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • Вот и я о том же. И если МЧ ТС не хочет секса, значит дело не только в их взаимоотношениях, но и в его физиологии. Ну хоть изредка же должен нормальный мужчина снимать, так сказать, напряжение. Или опять же, любовница имеется.

  • что и у тебя бывают? :eek: срочно пошел к холодильнику заполнять мочевой пузырь)

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • у мужиков это тоже психологическое и не лечится т.к. эмоциональная холодность родом из детства и к подростковому возрасту уже намертво укоренится в характере

  • Способность к любви свидетельствует о психологическом здоровье личности. :улыб:

  • а если наоборот? лечиться?:хммм:

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • чего наоборот?

  • согласен) уровень духовности, на котором это любовь базируется - немаловажный фактор. если на уровне генетальном - постоянное поглаживание и пощупывание, то это на пол-года, год максимум, если повыше, то есть перспективы что пробудут долго вместе и будут счастливы.

  • В ответ на: Вот и я о том же. И если МЧ ТС не хочет секса, значит дело не только в их взаимоотношениях, ...
    Так в информации, предоставленной ТС не озвучено, что ее МЧ ей сказал, что он не хочет секса (была предоставлена противоположная информация). ..а тема любовницы не нова, Барагозник и BAX сразу об этом написали. Я искренне не понимаю ... зачем гадать на кофейной гущи и писать какие-либо выводы, касающиеся двух "живых" людей, абсолютно не зная ситуации :dnknow:

  • В ответ на: чего наоборот?
    Эмоциональная горячность.
    Это когда затрогали, загладили, затискали, зацеловали. В общем, когда затрахали.

  • В ответ на: да, так и есть, только в черном) и не завидовать))
    Хорошо, не буду. Если там по сценарию все умерли.

  • Так вот повыше то и не случилось, сказал изначально "не люблю т.к. не умею", прожили 6 лет - не торкнуло, секс с нелюбимой одной и той же женщиной уже вообще не нужен. Какие еще нужны перспективы? Родить ребенка и начать доставать мужика еще и этими проблемами? От них у него точно случится мега эрекция. :ха-ха!:

  • я почестному думаю ей чтоб понять тока согрешить поможет с каким нить третьим, по сикрету, чтоб никто не знал... она сравнит, или останется со своим или не останется... она так всяко сделает ей же надо, чтоб люди одобрили... сама то решить не могёт.. я б помог если красивая она.. да я не смогу, я уехал, щас не в Сибе..

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • Внимательно читаем - по последним фактам - женская фригидность имеет в большинстве физиологическую причину, а не психологическую...

    Про нехотящих мужиков только читал. Но все одно у мужчин чаще гиперактивность, чем гипоактивность...
    Хотя допускаю, что МЧ из топика из последних... Ну тадя ему фригидную надо. Не стерпит ТС и все одно загуляет на стороне, судя по бабочкам в животе при виде старого партнера...

    Основной принцип моего существования — служение гуманистическим идеалам человечества!

  • И это не лечится. :ха-ха!:
    Менять надо участника процесса на более подходящего по темпераменту.

  • Я вообще не понимаю, как некоторые женщины за продолжительное время отношений умудряются остаться в неведении о "темпераменте" и " особенностях сексуальности" своих мужчин - видимо им это не интересно :dnknow:

  • да она дурочку, включает, сама давно знает, тут просто другова выхода нет, Женчины они как кошки живучие... но на голую кочку тока единицы расстаются... а секс регулярный нужен всем конечно..

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • Если разделить понятия, то эмоциональная холодность присуща и М и Ж и она возникает по психологическим причинам, а фригидность отнести к чисто Ж, то возможно есть и физиологические тому причины, хотя и психологических я бы не исключала, как в случае с жертвами насилия (фригидность как следствие жестокости и последующего за ней страха)

  • В ответ на: Менять надо участника процесса на более подходящего по темпераменту.
    Как у Вас всё просто. Но жизнь - не пункт обмена валют или супермаркет. И уж кто-кто, а женщины знают это очень хорошо.
    Различие в темпераментах, на мой взгляд, вообще не причина даже для беспокойства.

  • я так понимаю, вы в курсе уровней, начиная от паховой чакры и еончая макушкой)) так вот)) если люди знакомятся в клубе, потом в койку, то потом поднять на уровень окружения или целей, или еще выше эти отношения практически невозможно. дя этого и принято раньше было "дружить", и семьи от части от этого были стабильней. если их объединяет что-то кроме секса (они не просто составляющие одного насоса) а и еще что-то, пусть даже общее понимание или увлечения, то они будут тянуться друг к другу. если нет - то он пойдет искать, она уже, видимо, тоже делает попытки.

  • Тем паче, факт различия темпераментов не известен :secret:

  • В ответ на: У автора фригидный МЧ.
    :biggrin: Все, кто меня не хочет - импотенты :biggrin:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Темперамент не проблема, если есть взаимная любовь - эмоциональная близость, как обязательное условие, тогда она окрашивает отношения и разница в темпераментах несущественна.
    Но в данной ситуации как раз и не выполнено это обязательное условие.

  • нпп
    ну что вы спорите про темпераменты)) до этого жили - все всех устраивало, теперь она изменилась, стала Женщиной с большой буквы "ж", произошли изменения в психике и организме... это другой человек, которому МЧ чужой.

  • В ответ на: нпп
    ну что вы спорите про темпераменты))
    Я спорю про различные темпераменты? Я по-моему единственный в этом посте, который сказал, что не факт, что вообще есть различие и нам об этом не известно :dnknow:

    В ответ на: - все всех устраивало, теперь она изменилась, ...
    В посте не было информации о том, что "это устраивало" МЧ ТС :dnknow:

    В ответ на: ...стала Женщиной с большой буквы "ж", произошли изменения в психике и организме... это другой человек, которому МЧ чужой.
    Здесь вообще ниче не понял - это вопрос или утверждение. В общем я с ТС не знаком - соответсвенно в отличии от Вас таких выводов делать не могу и у меня отсутсвует информация, чтобы соглашаться с Вами или не соглашаться :dnknow:

    Исправлено пользователем ja777 (28.10.10 14:31)

  • я в курсе, что тело вместилище души и относится к его потребностям, как и к потребностям души нужно с должным вниманием

    как и в курсе того, что равные увлечения, дружба семьями и прочее еще никак не гарантия гармонии в отношениях в т.ч. и в сексуальных

  • Все, кто меня не хочет - импотенты :biggrin:

    Вот боже упаси что бы меня все хотели, спасибо не надо, это мешает общению. :ха-ха!:

  • В ответ на: Вот именно, он не дает ей секса, не имея с ней эмоциональной близости изначально (т.к. не любит), а она без секса или с сексом по принуждению (подтверждающим отсутствие его любви к ней) стала терять свою эмоциональную близость с ним.
    что вы подразумеваете под "эмоциональной близостью"? Напишите, пожалуйста, подробно и конкретно...

  • В ответ на: у мужиков это тоже психологическое и не лечится т.к. эмоциональная холодность родом из детства и к подростковому возрасту уже намертво укоренится в характере
    Хрень какая-то... надо ж такое было написать... вы, видимо, собственный опыт оправдываете?

  • В ответ на: Когда любишь человека, хочется его трогать постоянно, гладить, тискать, целовать.
    Это зависит от конкретного человека. Кто-то может любить тихо, даря подарки или помогать делом. Ту книгу, которую Таис советовала, можно почитать. не надо всех под одну гребенку :улыб:
    В ответ на: Если любовь взаимная, то ни он тебе лежать не даст, ни ты ему. Будешь просто мимо идти с тряпкой, утащит в кровать. :ха-ха!:
    да-да-да :улыб: Где вы такое видели после 6 лет совместной жизни ?

  • Эмоциональная близость это любовь т.е. эмоциональная связь с объектом любви (родительская, эротическая и др.)
    Эмоциональная холодность - безразличие.

  • Если любит тихо, значит в эмоциональных отношениях с объектом любви есть какой-то сдерживающий барьер, человек не раскрылся в своей любви, не расцвел так сказать.

    Не видели, значит вам не повезло.

  • а ваш то тезис содержит многое смысла :ха-ха!:

  • В ответ на: Темперамент не проблема, если есть взаимная любовь - эмоциональная близость, как обязательное условие, тогда она окрашивает отношения и разница в темпераментах несущественна.
    По-моему, с легкой руки Жанны Вы носитесь с этой эмоциональной близостью как с писаной торбой... Так и не поняв того, о чем она писала.
    Теперь вот эмоциональная близость у Вас еще и в любовь превратилась.

    Как же, по-вашему, темперамент не будет проблемой, если от темперамента, в первую очередь, и зависят количество и сила эмоций?
    Последние и окрашивают отношения, между прочим, а не сама по себе близость.

  • В ответ на: Сексуальные проблемы могут быть следствием отсутствия в паре ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ БЛИЗОСТИ.
    Доктор, с сексом мы на раз-два-три разобрались, а теперь скажите, пожалуйста, может ли быть любовь без эмоциональной близости?
    И может ли при эмоциональной близости не быть любви?

  • Наличие или отсутствие способности чувствовать любовь к другому человеку не зависит от темперамента, она (способность) либо есть либо ее нет (при любом темпераменте).
    Параметры ощущений зависят от темпреамента.

    Дайте ваше определение любви, кто против.

  • В ответ на: И может ли при эмоциональной близости не быть любви?
    Может.

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • не может

  • В ответ на: ...По-моему, с легкой руки Жанны Вы носитесь с этой эмоциональной близостью как с писаной торбой... Так и не поняв того, о чем она писала. Теперь вот эмоциональная близость у Вас еще и в любовь превратилась.
    При этом в "этой списанной торбе" не происходит "отдачи отчета", что:
    1)Темперамент - это одно
    2)Возбуждение - это другое
    3)Секс - это третье
    4)Эмоцианальная близость - это четвертое
    5)Любовь - это пятое

  • Эта тема мне хорошо знакома, сама в такой же ситуации. Думаю, все дело в разной половой конституции. Моему мужу мало надо, мне много. В результате получается все равно мало. Купите игрушку в секс-шопе для себя, иногда помогает.

  • я ф шоке сколь недоудовлетворенных дифченак... :eek:

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • Да, я тоже раньше считала, что секс - это естественно. Однако не у всех и не всегда

  • работы не початы край..

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • в СП все аналогично. Делай выводы... :ха-ха!:

    Основной принцип моего существования — служение гуманистическим идеалам человечества!

  • Доктор, с сексом мы на раз-два-три разобрались, а теперь скажите, пожалуйста, может ли быть любовь без эмоциональной близости?
    И может ли при эмоциональной близости не быть любви?
    Любовь- это чувство (внутреннее переживание человека), в то время как "эмоциональная близость"- это качество отношений между людьми. Естественно, чувство может быть, как в близости, так и само по себе. Можно даже ввести такой показатель, как умение человека "быть эмоционально близким", т.е способность человека к участию, эмпатии, сочувствию, открытости, искренности, способность давать и получать тепло, и другие чувства, при этом не теряя самого себя, своего "Я". Я думаю, приравнивать эмоциональную близость только к любви не верно, но в любом случае, если человек "холодно- отстраненный", и если он не может переживать чувство любви, эмоциональной близости такой человек не достигнет. Эмоциональная близость может, например, достигаться в психотерапевтической группе между участниками на определенной стадии работы группы.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • В ответ на: Эмоциональная близость может, например, достигаться в психотерапевтической группе между участниками на определенной стадии работы группы.
    А в постели с Вашей точки зрения "эмоцианальная близость" может достигаться?

  • В ответ на: А в постели с Вашей точки зрения "эмоцианальная близость" может достигаться?
    В постели- это физическая близость. А эмоциональная близость- это другое. «Эмоциональная», т.е. связанная с эмоциями человека.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • В ответ на: ...Эмоциональная», т.е. связанная с эмоциями человека.
    А что, некоторые люди в постели эмоций не испытывают? :dnknow:

  • Эмоциональная близость понятие более широкое- это качество человеческих отношений, неверно приравнивать ее только к сексу. Понятно, что в идеале хороши сексуальные отношения с эмоционально близким партнером. Причем, нельзя приравнять эмоции, связанные с сексом, к эмоциональной близости.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

    Исправлено пользователем psiholog Zhanna (28.10.10 20:59)

  • В ответ на: Эмоциональная близость понятие более широкое- это качество человеческих отношений, неверно приравнивать ее только к сексу.
    Полностью согласен. Естественно это справедливо, только в рамках определения "Эмоциональной близости", которое ранее ввели Вы сами. Потому, что скорее всего существуют люди, которые под эмоциональной близостью будут подразумевать несколько другие вещи - и это необходимо учитывать :dnknow:
    В ответ на: ...Причем, нельзя приравнять эмоции от связанные с сексом к эмоциональной близости
    Не много не так ...нельзя "вырывать" эмоции, связанные с сексом из "эмоциональной близости".

    Исправлено пользователем ja777 (28.10.10 21:03)

  • Не много не так ...нельзя "вырывать" эмоции, связанные с сексом из "эмоциональной близости".
    И так можно сказать, только я писала про другое, про существование секса между людьми эмоционально не близкими.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

    Исправлено пользователем psiholog Zhanna (28.10.10 21:07)

  • В ответ на: Можно даже ввести такой показатель, как умение человека "быть эмоционально близким", т.е способность человека к участию, эмпатии, сочувствию, открытости, искренности, способность давать и получать тепло, и другие чувства, при этом не теряя самого себя, своего "Я"
    Ввести "показатель" дело нехитрое, только самое интересное при этом, заключается в том, что один человек может осуществлять в отношении другого "вышеперечисленное" Вами, а эмоции с другим человеком при этом (в данный момент времени) могут "не фига" не совпадать :dnknow:
    Вот если бы Вы сказали, что "эмоцианальная близость" - это совпадение эмоций или близость эмоций в один и тот же момент времени, то в этом бы определении не было бы "ничего лишнего".
    Но, Вы вложили в данное определение, то, что хотели, чтобы оно "содержало".

    Исправлено пользователем ja777 (28.10.10 21:59)

  • В ответ на: [Вот если бы Вы сказали, что "эмоцианальная близость" - это совпадение эмоций или близость эмоций в один и тот же момент времени, то в этом бы определении не было бы "ничего лишнего".
    Но, Вы вложили в данное определение, то, что хотели, чтобы оно "содержало".
    То, что пишите вы- это называется "СЛИЯНИЕ", а не эмоциональная близость. Вещи разные.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • В ответ на: Эмоциональная близость это любовь т.е. эмоциональная связь с объектом любви (родительская, эротическая и др.)
    Эмоциональная холодность - безразличие.
    вы ответили не конкретно. эмоциональная близость-это не любовь, я могу быть близка эмоционально с подругой, с коллегой, но я их не люблю.
    а есть люди , которые любят , но без эмоций, но любят, тихо так, никому об этом не говорят (даже объекту) просто делают свое дело, заботятся, любят, ухаживают, но все переживания у них в душе и наружу не выходят. здесь как раз вы могли бы увидеть "эмоциональную холодность" . Разве вы таких не встречали?

  • И еще, немного о "слиянии" (стихотворение Веры Павловой, нашла в интернете в статье "о слиянии")

    «На старом сломанном диване,
    На пыльном рваном покрывале
    Прикладывали рану к ране,
    И раны сразу заживали.
    Но, воровато озираясь,
    Стыдясь, ни говоря ни слова,
    Мы друг от друга отрывались,
    и раны открывались снова».

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • Может просто накидать сюда определний тех терминов, которые вы используете? Уверен, что есть психологические словари с достаточно конкретными определениями.

    Вдруг, откуда ни возьмись, появился

  • Накидайте, буду признателен, если У Вас есть такая возможность - у меня нету "психологических словарей".

  • В ответ на: вы ответили не конкретно. эмоциональная близость-это не любовь, я могу быть близка эмоционально с подругой, с коллегой, но я их не люблю.
    как вам удается быть близкой эмоционально с людьми которых вы даже не любите??
    Или вы просто запутались в определениях? Ведь тоарищеская любовь - она тоже любовь.

    В ответ на: а есть люди , которые любят , но без эмоций, но любят, тихо так, никому об этом не говорят (даже объекту) просто делают свое дело, заботятся, любят, ухаживают, но все переживания у них в душе и наружу не выходят. здесь как раз вы могли бы увидеть "эмоциональную холодность" . Разве вы таких не встречали?
    прежде чем продолжать спорить об этом, не плохо бы было чтобы не только один человек, а все участники спора дали бы всем знать, что они подразумевают, говоря "эмоциональная близость". Потому что прочитала вот этот ваш кусочек и не смогла не отметить про себя, что как раз то, что вы противопоставили эмоциональной близости, т.е. вот "любят, тихо так, никому об этом не говорят (даже объекту) просто делают свое дело, заботятся, любят, ухаживают, но все переживания у них в душе и наружу не выходят." в моих понятиях как раз является проявлениями эмоциональной близости.

    Весь спор по-моему от того, что каждый трактует слова по своему, хотя говорят наверное все примерно об одном и том же.

  • В ответ на: То, что пишите вы- это называется "СЛИЯНИЕ", а не эмоциональная близость. Вещи разные.
    Ну почему же ...если это происходит в рамках
    "при этом не теряя самого себя, своего "Я"".

  • Тогда, вы имеете ввиду- "эмпатию", я ее в свое определение включила.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

    Исправлено пользователем psiholog Zhanna (29.10.10 07:02)

  • Уверен, что всё это есть онлайн.

    Вдруг, откуда ни возьмись, появился

  • Да ничего я не имею в виду. Вы ввели свое определение "эмоциональной близости". Достаточно подробно описав, что при этом человеком "осущесвляется" в отношении другого человека следующее: "сочувствие, открытость, искренность, способность давать и получать тепло".
    Я высказал всего лишь мнение/предположение, что в момент осуществления например сочувствия, искренности, "отдавания тепла" одним человеком по отношению к другому у них могут быть "диаметрально противоположные" эмоции или просто несовпадение эмрций (ничего более другого я не имел в виду) :dnknow:

  • Забавно. Пошукал интернет. Курсовые на тему эмоциональной близости есть, а определения нет. Забавная штука-психология.:улыб:

    Вдруг, откуда ни возьмись, появился

  • В ответ на: Достаточно подробно описав, что при этом человеком "осущесвляется" в отношении другого человека следующее: "сочувствие, открытость, искренность, способность давать и получать тепло".
    Ничего подробного здесь нет. Это набор абстрактных существительных. Для одного искренность-это рассказать о всех половых партнёрах половинке, для другого сидеть обнявшись, а для третьего делиться о том, как прошёл день. А получать и дарить тепло-это вообще батарея, или кот.

    Вдруг, откуда ни возьмись, появился

  • В ответ на: ...Ничего подробного здесь нет. Это набор абстрактных существительных. Для одного искренность-это рассказать о всех половых партнёрах половинке, для другого сидеть обнявшись, а для третьего делиться о том, как прошёл день. А получать и дарить тепло-это вообще батарея, или кот.
    Вот именно поэтому, я Жанне, как "психологу" и автору введенного определения "эмоциональной близости" задаю свои "дурацкие" вопросы

    Исправлено пользователем ja777 (29.10.10 07:37)

  • Я написала, как я понимаю эмоциональную близость, на своем личном опыте, тем более, что описать это состояние словами, очень сложно, выходит набор слов. А докопаться можно к любому слову, что и получается. В словарях, действительно, ничего на эту тему не нашла. Если вы это переживаете как- то по-другому, хорошо. Не вижу смысла, спорить о своем личном опыте.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • В ответ на: Забавно. Пошукал интернет. Курсовые на тему эмоциональной близости есть, а определения нет. Забавная штука-психология. :)
    наверное потому что "эмоциональная близость" - это больше обывательское понятие, чем научное психологическое.

    А забавно кстати оказывается, насколько разные вещи могут стоять у разных людей за одними и теми же словами... И забавно это стремление некоторых добиться признания того, что их определение самое понятное и правильное : )), при этом упуская из виду насколько мы все разные люди и по-разному воспринимаем мир, в том числе его чувственную и эмоциональную составляющую. У кого-то из чувств рождаются и эмоции, а у кого-то эмоция рождается сама по себе и к чувству не имеет никакого отношения, у кого-то еще как-то... А с точки зрения некоторых вещей слово "эмоция" охватывает не только привычные проявления типа смех, мимика, слезы, интонация голоса и т.п., но и вообще всю чувственную сферу, как то любовь, дружба, привязанность и т.п.

  • В ответ на: ...А докопаться можно к любому слову, что и получается
    Не было цели докапаться. Цель была обратить внимание, на то, что при осуществлении "Вашего определения" эмоции людей могут не совпасть...и выяснить в таком случае где же "эмоциональная близость"?

    Исправлено пользователем ja777 (29.10.10 07:47)

  • Поэтому в НЛП стараются не использовать абстрактных существительных:улыб:Люди не понимают процентов 80% от того, что говорят другие. Мы ВСЁ воспринимаем по-своему.

    Вдруг, откуда ни возьмись, появился

  • И что? Зачем вам это?

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • В ответ на: наверное потому что "эмоциональная близость" - это больше обывательское понятие, чем научное психологическое.
    Тем не менее, её же проходят по курсу семейная психотерапия. Они даже не знают, что они проходят. :улыб:

    Вдруг, откуда ни возьмись, появился

  • В ответ на: А докопаться можно к любому слову, что и получается.
    Не согласен. Если вместо фразы "когда ты меня игнорируешь, я чувствую себя плохо", сказать, "когда ты вечером поворачиваешься ко мне спиной, вместо того, чтобы сесть рядом и обнять, я чувствую комок в животе", вас с вероятностью процентов 95 поймут.

    Вдруг, откуда ни возьмись, появился

  • В ответ на: как вам удается быть близкой эмоционально с людьми которых вы даже не любите??
    я человек очень открытый, искренний, мне легко понять другого, его чувства, эмоции и их причины. лего примерить эмоциональное состояния чеовека, с которым общаюсь, на себя. и для этого мне не обязательно его любить, достаточно симпатии :улыб:

    в определениях действительно нужно прийти к общему знаменателю.

    В ответ на: прочитала вот этот ваш кусочек и не смогла не отметить про себя, что как раз то, что вы противопоставили эмоциональной близости, т.е. вот "любят, тихо так, никому об этом не говорят (даже объекту) просто делают свое дело, заботятся, любят, ухаживают, но все переживания у них в душе и наружу не выходят." в моих понятиях как раз является проявлениями эмоциональной близости.
    для меня это, может быть, духовная близость, но не эмоциональная. эмоции-это то , что на виду, то что можно прочитать на лице, в жестах , словах. а "тихая любовь" , про которую я писала. вообще глазу не видна, ощущается только на уровне поступков.

  • В ответ на: И что? Зачем вам это?
    Потому, что мне действительно интересно, то, что Мы все здесь вместе пытаемся обсудить :dnknow:

  • Бато, не понимаю вас, про что вы пишите? Если честно, я, вообще, разбираться не хочу в понятиях, времени жаль. Психологическое консультирование- это, прежде всего, живой опыт общения, а не теоретические умозаключения.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

    Исправлено пользователем psiholog Zhanna (29.10.10 08:00)

  • Эммм... я даже не знаю что сказать.

    1) Если инструкция "обними меня"-не практическая готовая инструкция к действию, я даже не знаю что сказать.

    2) Если живое общение включает абстрактные термины, определение которых не знает сам психолог, какой смысл в этом общении? Как в КВН "потому что гладиолус"-универсальный ответ на любое почему?

    3) Вы какие рекоммендации даёте, типа "больше открытости"?

    Вдруг, откуда ни возьмись, появился

    Исправлено пользователем Bato (29.10.10 08:10)

  • А вообще даже интересно, если бы ТС согласился я бы пожертвовал часом своего времени дать консультацию, при условии, что ТС будет со своим МЧ. Интересно сравнить эффективность НЛП консультаций с психологическими.

    Вдруг, откуда ни возьмись, появился

  • По- моему, я здесь дала более чем развернутый ответ "эмоциональной близости", и думаю, что я понимаю этот феномен правильно. Далее, тогда, требуется разворачивать определения искренности, тепла и открытости. Я могу дать ответ и на это, но мне жаль на писанину времени, если честно. Я спорить не хочу.
    Бато, вы, кажется со мной "замеряетесь".

    Вся информация обо мне есть в профиле.

    Исправлено пользователем psiholog Zhanna (29.10.10 08:17)

  • В ответ на: я человек очень открытый, искренний, мне легко понять другого, его чувства, эмоции и их причины. лего примерить эмоциональное состояния чеовека, с которым общаюсь, на себя.
    Так это ж "эмпатия", нет?

  • вообще если бы я попыталась переложить на слова своё ощущение того, что можно назвать эмоциональной близостью (хотя это достаточно трудно, так как ощущение этого гораздо шире, чем об этом можно написать), то у меня получилось бы вкратце что-то вроде этого:

    эмоциональная близость - это такая форма контакта между двумя людьми, когда переживания и ощущения одного человека понятны другому (даже при невербальном взаимодействии), и у первого при этом есть ощущение понятости и услышанности, а также ощущение того, что для второго человека твои переживания и ощущения имеют ценность, влияют на него и его поступки; при этом ни один из двух людей не боится делиться с другим своими как поверхностными, так и самыми глубокими переживаниями, а даже испытывает в этом потребность.

  • Мне понравилось ваше определение, как и многое, что вы пишите.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • эмоциональная близость-это не любовь, я могу быть близка эмоционально с подругой, с коллегой, но я их не люблю.

    А для меня эмоциональная близость это любовь, в разных ее проявлениях. И подругу я люблю и коллег (дружеской любовью) и вообще людей в большинстве своем. :улыб:
    Тех, кто любит про себя (не вслух) можно отличить от тех, кто никого не любит по глазам, мимике, жестам.

  • В ответ на: эмоциональная близость - это такая форма контакта между двумя людьми, когда переживания и ощущения одного человека понятны другому (даже при невербальном взаимодействии), и у первого при этом есть ощущение понятости и услышанности, а также ощущение того, что для второго человека твои переживания и ощущения имеют ценность, влияют на него и его поступки
    Если применить Ваше определение к взаимоотношениям между М и Ж, то мне кажется здесь не хватает одного "практического нюанса":
    "Поведение и поступки, осуществляемые людьми или изменения в поведении человека и его поступках, произошедшие в результате ощущения «понятости и услышанности», а также «наличия ценности ощущений и переживаний» удовлетворяют М и Ж.
    А иначе будет как сказал Bato - "батарея" *(IMHO разумеется).
    P.S. Искренне не хотел портить такое "романтическое определение" :o:хммм:

    Исправлено пользователем ja777 (29.10.10 09:15)

  • В ответ на: "Поведение и поступки, осуществляемые людьми или изменения в поведении человека и его поступках, произошедшие в результате ощущения «понятости и услышанности», а также «наличия ценности ощущений и переживаний» удовлетворяют М и Ж.
    не поняла, что тут написано..

  • >Эммм... я даже не знаю что сказать.

    1) Если инструкция "обними меня"-не практическая готовая инструкция к действию, я даже не знаю что сказать.
    ------------------
    Мне кажется это достаточно яркий пример непонимания, которое может возникнуть по отношению к одной и той же ситуации у мужчины и женщины (при этом Жанна выступает в данном случае именно как женщина, а не психолог).
    Большинство мужчин мыслят действиями, если так можно выразиться, а большинство женщин - эмоциями. То есть мужчине, для того чтобы он понял, надо говорить то, что можно практически воплотить в жизнь - чему пример я так понимаю и был приведен.
    ТС, как женщина, говорит "я не хочу этого мужчину". Это эмоциональная констатация факта, в этом нет для мужчины ответа на вопрос "Почему?" и "Что мне нужно сделать для того, чтобы эта ситуация изменилась".
    Когда женщина говорит "У нас нет эмоциональной близости" (не сомневаюсь, что это действительно так и это есть очень большая проблема, от этого женщина чувствует себя дискомфортно) своему мужчине он может это воспринять как "я тебя не люблю, мне с тобой плохо", а никак не руководство к конкретным действиям, поскольку какие это должны быть действия, для него неочевидно. А вот если женщина скажет то же самое, но при этом поговорит по душам, скажет "дорогой - давай ты будешь больше со мной разговаривать, рассказывать о том как у тебя прошел день и слушать что у меня было, давай сходим просто погуляем, давай поедем на машине на природу и я тебе сделаю там все что ты хочешь... и т.д. и т.п.", то это будет во-первых означать, что женщина умная , во-вторых что она хочет улучшать отношения с этим мужчиной , и в-третьих, как результат, отношения наверняка станут лучше.
    Вставать же на позицию "мне с тобой плохо, некомфортно, нет эмоциональной близости, не хочу секса... не знаю почему... ты сильно изменился... стал какой-то не такой, совсем чужой... ты меня не любишь... ну сделай же что-нибудь! .... " можно и удобно, но неконструктивно. То есть ситуация может измениться в лучшую сторону, но не потому что изменится мужчина, а потому что женщина сама "перебесится".
    Вот я так понимаю в старые времена (не то что сейчас конечно) лучшим средство воздействия в такой ситуации на женщину были вожжи по одному месту... Шутка конечно - сейчас времена уже не те, но думаю многие мужчины со мной согласятся, что иногда очень хочется прибегнуть именно к этому методу....

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • Если у мужчины/женщины нет ЕСТЕСТВЕННОЙ потребности/заинтересованности в понимании, узнавании, раскрытии другого человека, то не надо этого добиваться ИСКУССТВЕННО.

    Это будут исключительно суррогатные отношения и уж тем более если они основаны на вожжах.

  • В ответ на: ... не поняла, что тут написано..
    Вы написали, что в результате формы контакта "Эмоциональная близость" должно произойти: "....ощущение того, что для второго человека твои переживания и ощущения имеют ценность, влияют на него и его поступки".
    Так вот я хотел в Ваше "романтическое определение" добавить "практичский нюанс".
    Что поступки и изменения поступков, происшедшие в результате влияния "ценности ощущения и переживания, понятости и т.д" удовлетворяют М и Ж или другими словами оправдывают их "ожидания от изменений".

    Исправлено пользователем ja777 (29.10.10 09:35)

  • В ответ на: Если у мужчины/женщины нет ЕСТЕСТВЕННОЙ потребности/заинтересованности в понимании, узнавании, раскрытии другого человека, то не надо этого добиваться ИСКУССТВЕННО.
    То есть объяснить человеку СЛОВАМИ, чего ты хочешь - это значит "искусственно добиваться"? А если он не телепат (а такое случается)? ))

    Иногда банан - это просто банан.

  • да, похоже.

    что для вас "эмоциональная близость", только конкретно, на примерах :улыб:

  • из предудущих ваших сообщений я поняла, что вы вообще отрицаете людей, которые "любят про себя (не вслух)".

  • если дошло до объяснений чего ТЫ ХОЧЕШЬ, в результате наступившего непонимания и отстраненности, то да это значит искусственно добиваться или манипулировать

  • >Если у мужчины/женщины нет ЕСТЕСТВЕННОЙ потребности/заинтересованности в понимании, узнавании, раскрытии другого человека, то не надо этого добиваться ИСКУССТВЕННО.
    ------------------
    Насколько я понимаю ЕСТЕСТВЕННО это значит "хочу", ИСКУССТВЕННО - это значит "надо".
    Утрированно конечно и это в моем, безусловно ограниченном, понимании....
    Каждый человек для себя делает выбор, как поступать, и безусловно имеет на это право...
    Но не факт, что человек, "подстроившийся" в свое время под другого, может быть даже поступившийся какими-то своими "принципами" будет несчастнее того, кто всю жизнь искал партнера, которого он может воспринимать, любить, с которым может жить ЕСТЕСТВЕННО , то есть ни в чем себя не ущемляя и заботясь прежде всего о своем комфорте, безусловно расставаясь с каждым, с которым такое чувство утрачивается... Выбор у каждого свой - категоричность и негативные оценки другого выбора мне кажется неправильны...
    Есть же понятие "строить отношения" - оно имеет право на существование....

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • >если дошло до объяснений чего ТЫ ХОЧЕШЬ, в результате наступившего непонимания и отстраненности,
    --------------------
    "Да как же тебя понять, коли ты ничего не говоришь?" (с) :biggrin:

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • В ответ на: если дошло до объяснений чего ТЫ ХОЧЕШЬ, в результате наступившего непонимания и отстраненности, то да это значит искусственно добиваться или манипулировать
    То есть на приемах у семейных психологов люди только и делают, что добиваются и манипулируют, поскольку они говорят о своих желаниях относительно друг друга?

    Иногда банан - это просто банан.

  • В ответ на: "Да как же тебя понять, коли ты ничего не говоришь?" (с)
    Угу. "Сидит, молчит, всякую фигню про меня думает" :biggrin:

    Иногда банан - это просто банан.

  • В ответ на: что для вас "эмоциональная близость", только конкретно, на примерах :)
    можно конечно, если вы поконкретнее вопрос зададите : )

  • В ответ на: P.S. Искренне не хотел портить такое "романтическое определение":смущ::(
    Да вы его и не испортили.
    Скорее недопоняли : )
    Ну по крайней мере из того, что вы пишете мне, становится понятно, что вы меня не поняли, то есть вот как раз говоря о том самом ощущении понятости и услышанности - у меня его сейчас как раз и нет по отношению к вам. : ))

  • Почему Вы так считаете...мне нравится Ваше определение, просто хотел дополнить.
    Что Вы не поняли в моем дополнении? :dnknow:

  • извините. я уже после прочитала, что вы дали развернутое определение "эмоциональной близости"

  • В ответ на: Если у мужчины/женщины нет ЕСТЕСТВЕННОЙ потребности/заинтересованности в понимании, узнавании, раскрытии другого человека, то не надо этого добиваться ИСКУССТВЕННО.
    вы что -нибудь слышали про то, что одни люди скорее логики , а другие этики . конечно не 100% , но в большей или меньшей степени?
    Так вот Логику в большинстве случаев сложно понять, что с другим человеком не так, и лучше , если этот другой, пусть даже очень любимый, сам о себе все расскажет.

    То Игорек: :respect:

  • В ответ на: Ну по крайней мере из того, что вы пишете мне, становится понятно, что вы меня не поняли, то есть вот как раз говоря о том самом ощущении понятости и услышанности - у меня его сейчас как раз и нет по отношению к вам. : ))
    Как я Вас иногда понимаю.
    Но при этом не понимаю себя - это у меня искусственная потребность или естественная.

  • В ответ на: из предудущих ваших сообщений я поняла, что вы вообще отрицаете людей, которые "любят про себя (не вслух)".
    не отрицаю, но я им сочувствую т.к. их любовь, в большей части я думаю безответная, не помогла им полностью раскрыться, расслабиться, дать возможность полета

  • В ответ на: Почему Вы так считаете...мне нравится Ваше определение, просто хотел дополнить.
    Что Вы не поняли в моем дополнении? :dnknow:
    Вообще можно было бы подумать, конечно, что вы хотели сказать что поступки одного какими-то такими должны быть, чтобы второй мог из этих поступков увидеть, что первый всё правильно понял, так как теперь всё правильно делает. Но поскольку я это охватила в определении словами "и у первого при этом есть ощущение понятости и услышанности" (то есть это сказано уже), то опять прихожу к тому, что не понимаю вас, т.е. к чему вы написали те слова. Вероятно что вы хотели еще что-то сказать, но что - мне не понятно.

  • исходя из этого вашего сообщения
    В ответ на: Когда любишь человека, хочется его трогать постоянно, гладить, тискать, целовать. Если любовь взаимная, то ни он тебе лежать не даст, ни ты ему. Будешь просто мимо идти с тряпкой, утащит в кровать.
    можно сделать вывод, что если человек не трогает, не гладит, не тискает и не целует постоянно, то следовательно не любит.

  • В ответ на: эмоциональная близость - это такая форма контакта между двумя людьми, когда переживания и ощущения одного человека понятны другому
    То есть один человек испытывает ощущение и у него происходит некий процесс понимания. Потом он их озвучивает другому. Потом другой слышит, понимает то что озвучил первый и синтезирует свои ощущения. И они совпадают. Так?

    Минимум 5 ступеней искажения, если вы мне покажите двух таких людей-на них можно кучу материала наработать. А если серьёзно-нереально это. Хотя эмпатия иногда бывает. Но в эмпатии нет понимания, это просто чувствование.

    Вдруг, откуда ни возьмись, появился

  • В ответ на: Вероятно что вы хотели еще что-то сказать, но что - мне не понятно.
    Я специально пытался использовать минимум своих "собственных" слов, используя Ваши слова, пытаясь добиться "максимального" понимания, а вышло все наоборот. Правильно тут замечают, что важно, то, что человек в это вкладывает.
    Ну, возникло у одного человека ощущение того, что
    для второго человека его переживания и ощущения имеют ценность и влияют на него и его поступки.
    Проанализировал он свое "ощущение" от "ценности", которую имеет второй человек по отношению к "переживаниям и ощущениям" первого человека и пришел к различным выводам.
    Например, вывод "все замечательно". А может быть вывод - "не достаточно меня ценит", "не достаточно меня ощущает" (хотя в жизни это не так). То есть влияние на поступки второго человека, вызванное "ценностью" от "ощущений и переживаний" первого человека не устроило или неполностью устроило первого человека. А почему оно его не устроило - а потому, что изначально, скорее всего, он накладывал требования или у него существовали определенные ожидания в отношении второго человека при вступлении в "контакт эмоциональной близости".
    P.S. Наверно опять коряво и сложно ...ну как получается :dnknow:

  • В ответ на: если дошло до объяснений чего ТЫ ХОЧЕШЬ, в результате наступившего непонимания и отстраненности, то да это значит искусственно добиваться или манипулировать
    т.е. надо постоянно экспериментировать) золотой дождь, плети и т.д. и найдешь общее)))

  • поищите причины пропажи интереса:миг:подумайте...
    это ж всё от Вас зависит )

  • В ответ на: Так?
    Не так. : )

  • В ответ на: Хотя эмпатия иногда бывает. Но в эмпатии нет понимания, это просто чувствование.
    А я считаю, что в эмпатии как раз есть понимание. Но дело в том, что как мне кажется вся "фишка" заключается в том. Что из "понимания и чувствования" одним человеком другого человека не следует "автоматического" поведения. Которое бы "устроило", "удовлетворило", "было полностью оцененным", "оправдало бы ожидания" того человека по отношению к которому происходит "чувствование и понимание".

  • с которым может жить ЕСТЕСТВЕННО , то есть ни в чем себя не ущемляя и заботясь прежде всего о своем комфорте, безусловно расставаясь с каждым, с которым такое чувство утрачивается... /цитата]

    я бы сказала заботясь о своем комфорте БЫТЬ/ОСТАВАТЬСЯ СОБОЙ, расставаясь с теми с кем это чувство утрачивается (в результате подчинение, поглощение твоей личности другим)

    я вам про идеальную модель, уважающую равные права и свободы личности в т.ч. на любовь, вы мне про сублимированные отношения - стройка чего-то по типу надо, выбор в любом случае остается за каждым из нас

  • "Да как же тебя понять, коли ты ничего не говоришь?" (с) :biggrin:

    Кто хочет понять ищет способы, кто не хочет - ищет причину. :biggrin:

  • В ответ на: мне нравится Ваше определение,
    а чем?

  • Один из способов - спросить/рассказать. Словами.
    Чем плох этот способ?

    Иногда банан - это просто банан.

  • В ответ на: а чем?
    :not_i: :dnknow:

  • То есть на приемах у семейных психологов люди только и делают, что добиваются и манипулируют, поскольку они говорят о своих желаниях относительно друг друга?


    Если они не смогли договориться друг с другом лично, то отношений уже нет, хоть с психологом хоть с господом богом потом разбирайся. Отношения либо давно умерли, либо изначально были односторонние и возбудить во втором на кого они были направлены ответную эмоциональную реакцию практически равно нулю. Но продолжать строить что-то по типу надо некоторым и потом удается, остается открытым вопрос ЭТО ли было надо или покопавшись в недрах подсознания все же надо было что-то ДРУГОЕ.

  • И логики и этики способны любить, а значит проявлять заинтересованное участие в жизни любимого человека, следовательно влюбленный логик вполне способен видеть (радость/грусть, улыбки/слезы) и спрашивать что так обрадовало или огорчило небезразличного ему человека.

  • В ответ на:
    В ответ на: мне нравится Ваше определение,
    а чем?
    /*подумавши*/
    Женской недосказанностью :роза:

  • я вам написала уже, что любовь, где не реализовалась возможность гладить, трогать и целовать любимого человека, скорее всего, ЛИШЕНА ВЗАИМНОСТИ и между людьми стоит некий барьер, мешающий реализоваться этой естественной потребности (даже кошку большинство гладит, тискает и целует)

  • Думаю, всем хочется что бы человек вас спрашивал из естественного и искреннего интереса к вам, а не просто потому, что вы его приперли к стенке серией уже доставших его истерик и очных ставок у психолога.

  • На мой взгляд, в МПО больше полутонов, чем удается видеть Вам.

    Иногда банан - это просто банан.

  • В ответ на: МПО
    что это?

  • Я вам озвучила все свое виденье МПО, что вы так судите о моей способности видеть?

  • Межполовые отношения. :улыб:

    Иногда банан - это просто банан.

  • межполовые отношения

  • В ответ на: Женской недосказанностью :роза:
    :biggrin:
    была бы феминисткой - обиделась бы за такой ответ

  • В ответ на: Я вам озвучила все свое виденье МПО, что вы так судите о моей способности видеть?
    Ну... если Вам не один человек сказал прямым текстом, что бывают модели эмоциональных взаимодействий людей, отличные от Вашей модели, а Вы понять это не можете (максимум, "сочувствуете" сами не понимаете чему) - то из этого я и делаю выводы о Вашем видении.
    Все просто. Читаю слова. :улыб:

    Иногда банан - это просто банан.

  • Мы с вами кажется развивали тепу "а поговорить". Так вот мой ответ вам был строго в рамках вопроса.

  • Возможно у тех, кто озвучивал свои МОДЕЛИ, нет в отношениях самого главного, а именно чувств или их чувства не взаимны и потому они вынуждены использовать в отношениях заместительные модели.

  • Модели есть у всех. У Вас тоже.)

    Иногда банан - это просто банан.

  • у меня нет, мало того я ломала навязанные

  • То, какие отношения складываются у Вас с противоположным полом, это Ваша естественная МОДЕЛЬ отношений. Не бойтесь этого слова, это всего лишь термин. )
    А то, какие МПО складываются у других людей, для Вас (лично) неестественно - и поэтому Вы называете их искусственными. Хотя для других людей эти взаимоотношения и эмоциональные реакции - естественны.
    Вы действительно думаете, что все люди, ведущие себя не так как Вы - ненормальные? Или просто дискуссию поддерживаете?

    Иногда банан - это просто банан.

  • Вы меня не слышите?
    Я вам про чувства, которые или есть или их нет, а чувства не впихиваются в рамки моделей.
    В жизни встречаются РАЗНЫЕ люди, к ним испытываешь РАЗНЫЕ чувства. Чувства меняют отношения между людьми. Отношения, возникшие в результате чувств РАЗВИВАЮТСЯ и следовательно меняются как любой живой организм.

    Неестественно или искусственно в отношениях между людьми, то, что лишено чувства. Например, вышла замуж потому, что пора выходить, живу с человеком потому, что с ним удобно жить, сплю с человеком потому, что нужно для здоровья и т.д.

    Я свой выбор никому не навязываю. Хотите, живите моделями, посещайте психологов в поисках ответов, а это рано или поздно случится с каждым, кто изменил своей природе. Я просто предлагаю задуматься над разницей в понятиях.

  • Просто Вы беретесь судить со своей колокольни, где есть чувства, а где их нет. Не зная ни людей, ни всех обстоятельств.

    Иногда банан - это просто банан.

  • А вы беретесь судить меня со своей колокольни и считаете что ваша колокольня выше моей. :ха-ха!:

    Последние время никакой конкретики что бы кого-то конкретно судить :ха-ха!:, все стебутся а если вожжи, а если дождь, а если тихо любить, то что..... Да ничего, выберите себе любой понравившийся ответ в конце учебника.

  • В ответ на: все стебутся.
    Вы это точно знаете?

    Иногда банан - это просто банан.

  • В ответ на: А вы беретесь судить меня со своей колокольни
    Ну да. Вам этот метод будет понятен, как свойственный Вам.

    Иногда банан - это просто банан.

  • Да мне пофиг.

  • >Я свой выбор никому не навязываю. Хотите, живите моделями, посещайте психологов в поисках ответов, а это рано или поздно случится с каждым, кто изменил своей природе.
    --------------------------
    Вмемориз! :ха-ха!:
    "Я свой выбор никому не навязываю, но если вы будете жить по-другому, то значит что вы дураки дурацкие и плохо кончите.... "

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • И вас я вижу задело за живое :ха-ха!: пошло обострение болезни.

  • Каждый живет так, как считает нужным, не вижу смысла так усиленно по этому поводу спорить.
    Я для себя узнала много нового, спасибо Pepper, Таис (я обязательно прочту книгу), психологу Жанне и IgorOK за интересные ответы, есть повод задуматься :flowers:. И спасибо Вам за категоричность суждений, ибо дали пищу для размышлений.:миг:Предлагаю закрыть тему, ибо уже пошел откровенный флуд.
    Тема закрыта по просьбе автора

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

    Исправлено пользователем Очкарик (29.10.10 18:10)

  • "Думаю, все дело в разной половой конституции. Моему мужу мало надо, мне много."

    А я думаю, просто квасит он у вас много. Врачи пишут, что от частого употребления пива у мужиков желание пропадает :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Если бы каждый МОГ жить так как лично ОН сам считает нужным. А то за него это часто решают другие (родители, супруги, установки) или он и сам подчас не уверен, что ему в действительности нужно. Путь к себе самому (истинному, без прикрас) самый сложный из путей.
    Удачи вам на этом пути!:улыб:

  • В ответ на: у меня нет, мало того я ломала навязанные
    Давайте, я сломаю модель, навязываемую Вами:
    В ответ на: я вам написала уже, что любовь, где не реализовалась возможность гладить, трогать и целовать любимого человека, скорее всего, ЛИШЕНА ВЗАИМНОСТИ и между людьми стоит некий барьер, мешающий реализоваться этой естественной потребности (даже кошку большинство гладит, тискает и целует)
    Так вот. У человека есть много естественных потребностей. И кошки, к счастью, появляются в нашей жизни гораздо позже, чем... ну, например, кАшки.
    Большинство с удовольствием кушает кашку манную, кашку овсяную, кашку гречневую и даже кашку перловую. На каждую кашку свой любитель всегда найдется.
    Давайте, что время терять, и потренируемся на кАшках, и найдем прекрасный выход из ситуации, в которую попала ТС.

    - Милый, ты любишь меня?????????
    - Дорогая, нет. Прости, я не знаю, что такое любовь.
    - Милый, ты меня расстраиваешь!!!! Может быть, ты знаешь, но просто забыл????! Пойдем ужинать, сегодня у нас кашка будет. Ты же любишь кашку манную????
    - О да, дорогая. Я с детства любил её размазывать по столу, по тарелке и по себе.
    - Милый, какой же ты у меня замечательный!!!! А давай, я стану твоей кашкой??!! Я вся по тебе размажусь!!! Так, как ты в детстве даже и не мечтал. Если хочешь, ты можешь меня и сам размазать. По столу, по ковру - да что там мелочиться - даже по кровати!
    - Дорогая, ты меня волнуешь. Давай.
    ...
    18+:

    ...
    - Дорогая, ты была великолепна. Я только сейчас понял, что такое любовь. Настоящая, с большой буквы.
    - Ну, вот, милый, а ты говорил, не знаешь, не знаешь. Шалунишка!
    - Не переживай, дорогая, теперь всё будет хорошо.

    Занавес.
    И жили с тех пор они долго и счастливо. Потому как любовь к кАшкам естественна, и совсем не безобразна. Не то, что любовь к кошкам, когда в детстве мы им хвосты крутили.

  • В ответ на: Наличие или отсутствие способности чувствовать любовь к другому человеку не зависит от темперамента, она (способность) либо есть либо ее нет (при любом темпераменте).
    Я совсем не о том спрашивал. Решили накрутить еще одно "неизвестное" в виде способности?
    Я тоже так умею.
    Кроме способности "чувствовать любовь к другому человеку" есть еще способность чувствовать любовь другого человека. Какой бы она ни была, и как бы она не отличалась от той любви, которую испытываешь сам.

  • чистой воды манипуляции посредством кашек или других удобств

    кашку он любит, а человека не смог полюбить, но иногда пользует когда его немного прикормят кашкой или чем-то там еще

    в вашей теории человек вторичен или вообще без надобности пока не заслужит вашего внимания, в приведенном примере хотя бы кашей

  • а есть еще способность тупо потреблять любовь другого человека без способности на нее ответить

  • В ответ на: а есть еще способность тупо потреблять любовь другого человека без способности на нее ответить
    Вторая способность может и развиться:улыб:Бывает же, что меняются люди...

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: