Погода: -12°C
Samara24.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Как долго "дуют на воду, обжегшись на молоке"

  • Помогите разобраться.. У меня уже паранойя, навязчивая идея.. или банальное самокопание? Вообщем история как всегда банальна, но мне очень тяжело.. Прожили мы с мужем больше 10 лет, вроде никогда не было друг от друга тайн.. Но вот полтора года назад, заметила я страннсть за мужем.. Вообщем выяснилось. что девушка завелась.. прижала к стенке, клялся божился, что общаются просто по работе, что у него нет ничего такого в мыслях и это у меня ревность необоснованная, пообещал не общаться сней. Вообщем через полгода выяснилось. общаются да еще как общаются.. Я звоню ему два раза в день, она каждые полчаса..При этом опять я не такая, я ревнивая.Вообщем прошлой осенью все вышло наружу, девушка прямым текстом сказала, что я в этой связке лишняя. Вообщем я предложила мужу, раз у них такие чувства,в се по честному развод и как гвоорится живи ты с любовью своей. Но как же мне было плохо, в тот момент то я и поняла как это когда кажется что небо на землю падает. Муж разводится не хотел, клялся , плакал что любит нас с ребенком, что с той общался просто без задних мыслей.. Что не хочет терять меня.. Что все сделает, чтобы вернуть меня. Девушке той сказал чтобы не звонила. что его для нее не существует.. но она была настойчива. звонила долго.. Вообщем прошел год..Но я до сих пор не могу отойти.. Для меня как будто все умерло, я ничего не хочу. Вроде вижу что он поменялся.. но вот не могу, иногда не хочется даже просыпаться.. по ночам мучают кошмары. то в из грязи пытаюсь выплыть, то обрывы снятся..Хочется временами на него орать, сделать больно.. потом вроде отходит..Он говорит, что я занимаюсь самоедством, что нужно все оставить в прошлом, а меня бесят его слова..Кажется что так проще говорить человеку который сделал, а мне то как это все гавно из души вычерпывать. кажется что это сейчас вот он хороший. а на самом деле опять обманывает..что смеется надо мной, что простила.Может надо было сразу развестись.. переболеть один раз.. чем вот так.. год жить с адом в душе..Жить и думать. а правду ли тебе сейчас говорят? или смотря честными глазами в лицо, врут..как верить? не знаю как объяснить свое состояние.. такое ощущение, что землю из под ног выбили.. Ничего не хочется.. реально ничего.. в выходные не хочу просыпаться.. не хочу ничего дома делать., не поднимаются руки.. Зачем? Я больше10 лет что то пыталась, пыталась помочь.. а тебе в ответ так подло и низко..Извините за сумбурность.. Просто в очередной раз такая тоска накатила.. выть хочется..муж сказал, что загнала сама себя..

  • Предавший раз - предаст еще раз.

    who | grep -i blonde | date; cd ~; unzip; touch;
    strip; finger; mount; gasp; yes; uptime; umount;

  • Если открылось и мужик сделал выбор, то это реально "сделал выбор".

    Это сделать больно сказав правду трудно, а потом то уже можно и выбрать где "лучше кормят". Держится за семью, значит любит. (я полагаю, что у вас нет миллионов баксов и делить особо нечего)

    Кладоискатель высшей категории

  • иногда "держатся" ради детей :secret:

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • В ответ на: Может надо было сразу развестись
    Но вы не развелись, вы выбрали семью. То что у вас сейчас депресняк такой, это понятно, большинство на вашем месте испытывает тоже самое. Какой либо "таблетки" на такой случай нет, чтоб принять и успокоится, вам надо планомерно отвлекаться на что либо. На ребёнка, занятие какое нибудь себе придумать, может быть. Верить ему безоговорочно, как раньше, вы уже не сможете никогда. А вот относится к ситуации по другому - сможете.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • В ответ на: Предавший раз - предаст еще раз.
    Доверие вещь одноразовая. :agree:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • так вот и мучает вопрос.. открылся.. сделал выбор.. потому что удобно? быть удобной.. это как диван.. удобный., но старый.. жалко выбросить.. не могу.. как начинаю те события прокручивать.. реально трятси начинает..

  • Иногда заводят романы из чистого любопытства (посмотреть что на том берегу).
    Достоверно эти оба "иногда" мы не узнаем никогда.

    Если у ТС есть более подходящие кандидатуры на папу, то можно и освободить вакансию. А если нет, то почему бы и не пожить "держась за детей"? Просто осознать новый уровень отношений. Неужели расставание лучше?

    Кладоискатель высшей категории

  • В ответ на: открылся.. сделал выбор.. потому что удобно? быть удобной.. это как диван.. удобный., но старый.. жалко выбросить.. не могу.. как начинаю те события прокручивать.. реально трятси начинает..
    А муж то прав насчет накручивания себя.

    Кладоискатель высшей категории

  • тогда поймите, те отношения, которые были - уже не вернешь:хммм:а сможете ли вы выстроить и поддерживать новые - вам решать

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • Все ИМХО.
    Жалко. Очень жалко Вашего ребенка.
    Будете вы с мужем вместе, не простив его, или разведетесь, не простив его, Ваш ребенок будет страдать.
    Выход у вас один - простить мужа. Я не знаю как Вы будете это делать: с помощью психолога, с помощью священика, с помощью собственной доброты.
    Но если Вы его не простите, у Вас не будет будущего ни с мужем, ни с кем либо другим. Так как другим мужчинам Вы тоже поверить не сможете. Обида разъедает душу.
    Найдите путь к прощению, потом уже решите разводиться или нет. :роза:

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

  • я все понимаю, умом.. что нужно время.. но ведь год прошел.. а кажется что вчера было..первое время вообще ад был.. я не хотела. но видимо у меня даже лицо менялось, когда звонил его телефон..я стараюсь не показывать, но не могу.. держусь.. а потом хватает какой то фразы.. и все сносит у меня крышу.. начинаю его ненавидеть..как будто разум отключается.. ненавижу за то что сделал.. что не видел с кем связывался?.. что не осознавал, что может потерять? и как можно взрослому мужику общаться без задней мысли с девушкой, у которой на лице была написана и задняя и передняя мысль.. Это потом он выяснил, что он не первый и думаю далеко не последний дурак на ее пути.. (это его слова)

  • Вы хотите понять почему он остался с вами ? Из-за того ли что любит вас ?
    А можете ли вы ответить себе почему вы остались с ним ? Любите ли вы его сейчас ? Ну и потом, по отношениям между вами вы сможете понять почему вы вместе. Вы только постарайтесь сначала успокоиться а затем прислушаться. К себе, к нему, к ВАМ обоим как к паре.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Вот вам ссылка, читать обязательно! :улыб:Вместо или вместе с валерьянкой, уж если не поможет, то точно отвлечет :роза:
    http://ulitza.livejournal.com/93892.html
    А лучше всего, купить себе книгу этого автора "девочка и пустыня", Юлия Рублева. В ситуации подобной вашей, да и не только вашей очень помогает. Проверено. И на себе в том числе.

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • да я хочу понять, почему остался со мной.. из жалости? мне не нужна жалость.. из любви? тогда почему так сделал? ведь предупреждала, когда первый раз вылезло то общение.. что девочка не так проста.. и ей хочется не просто с тобой общения.. почему тогда не поверил, обвинил в ревности.. а сейчас кается что дурак был.. не поверил тебе.. много этих почему..

  • В ответ на: Может надо было сразу развестись.. переболеть один раз.. чем вот так.. год жить с адом в душе..
    Развелись бы сразу - не узнали бы, что такое жить год в аду. жалели бы о том, что развелись.
    Вы не простили мужа, не смогли простить. Собственно говоря и не обязаны. Сейчас развод для вас может стать выходом из кризиса. Либо толчком к изменениям. Оставлять все как есть - значит загонять себя глубже в говно.

    Скажите, ради чего вы еще вместе? общий ребенок и быт? или есть что-то еще ради чего вы сохраняете семью?

  • А вам вообще как, хорошо вдвоем?

    Кладоискатель высшей категории

  • В ответ на: предупреждала, когда первый раз вылезло то общение.. что девочка не так проста.. и ей хочется не просто с тобой общения..
    Так у них было что-то или он с ней общался по дружески, а она на него планы имела и этим все ограничилось??

  • Года 2 - 2.5 для женщины - нормально.

    Но надо всё-таки простить. Если не простите, то ждать пока само пройдёт, бессмысленно.

  • В ответ на: А вам вообще как, хорошо вдвоем?
    я не могу ответить за него.. за себя : ДА. Но вот после этих хорошо обычно наступает совсем плохо.. я понимаю. что причина то во мне. .. он говорит, что ему никто не нужен кроме нас.. и тепреь все будет по другому.. но я боюсь верить.. боюсь.. я больше 10 лет жила и верила ему всегда.. самое смешное, что раньше верила всегда.. хотя при его работе раньше.. можно было ходить налево и направо спокойно.. но тогда я была уверрена в нем.. ну вот наверно и поплатилась

  • В ответ на: Так у них было что-то или он с ней общался по дружески, а она на него планы имела и этим все ограничилось??
    Если имеете ввиду, застала ли я их в постели.. то нет не застала.. Он клянется что ничего не было.. Она конечно в красках мне расписывала, что они были любовниками.. что она любовница от слова любовь.. Но когда я с ней разговаривала.я ж видела. что она провоцирует меня.. . я спокойно с ней разговаривала.. и сказала, что раз так насильно мил не будешь. счастья вам.. а что я еще могла сказать?

  • Год - это очень мало, чтоб всё утряслось... Если хотите быть с мужем, значит, перестаньте себя накручивать, но приготовьтесь терпеть такое состояние еще долго... :хммм: Найдите психолога, ходите на консультации, выговаривайтесь - самой очень тяжело выкарабкаться из этих чувств. Я прожила с мужем 9 лет (из них 6 - в законном браке), когда вскрылись его отношения с другой... я его отпустила... успокаивала себя - сохраняла хорошие отношения с ним ради нашего ребенка... но больно было ужасно, и боль потихоньку улеглась только на 6-й год расставания... и это потому, что я его почти не видела за это время. А если он будет рядом - выздоровление будет проходить тяжелее, даже если он больше никогда не подаст повода. Год - это еще очень мало для заживления такой раны...

  • Я сразу извиняюсь если чего-то не понимаю, я рационал.

    Если вам друг с другом сейчас хорошо, то зачем делать плохо? Или вы надеетесь что как-то может стать еще лучше?

    Кладоискатель высшей категории

  • вот полностью поддержу... если сейчас хорошо, зачем додумывать что-то?
    есть такая сказка у Гримм хорошая - "Глупая Эльза" называется..
    не совсем про вас и вашу ситуацию, но все-таки, если есть сохранять, пробуйте сохранить... терпения много надо, да.. но, может, тем и ценнее результат будет)))

    ... я очень ценю тепло отношений....
    Копилка для приемных зверушек, приглашаем принять участие!

  • Если вам друг с другом сейчас хорошо, то зачем делать плохо? Или вы надеетесь что как-то может стать еще лучше?

    нет я не надеюсь..я же говорила, что за него отвечать не могу. а мне хорошо сейчас, кажется что все забыто.. а через день я смотрю на него и перед глазами встает, как он смотрел тогда на меня также честно в глаза и говорил, нет я с ней не общаюсь.. а по ночам тайком писал ей смс...

  • ну так остался он в итоге все-таки с вами? :dnknow:

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • В ответ на: ну так остался он в итоге все-таки с вами? :dnknow:
    да со мной..

  • В ответ на: я же говорила, что за него отвечать не могу
    Т.е. боитесь что ему с вами не хорошо? Или все-таки боитесь, что он в конечном счете уйдет?

    Если да, то:
    Как думаете, если бы ему было не хорошо, то остался бы он когда был момент выбора?
    Как думаете, ваша подозрительность не поспособствует ли тому чего боитесь?

    Кладоискатель высшей категории

  • В ответ на:
    В ответ на: .. а по ночам тайком писал ей смс...
    да со мной..
    а вот это, конечно, подлец...

  • думаете исключительно для того, что бы писать sms под одеялом? :безум: в конце концов выбор у него есть и сейчас и дальше будет - с этим вы ничего поделать не сможете :dnknow:
    да и у вас выбор есть - это вы тоже надеюсь понимаете? :secret:

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • В ответ на: да я хочу понять, почему остался со мной.. из жалости? мне не нужна жалость.. из любви? тогда почему так сделал?
    Каждый человек ошибается, ваш муж не идеален, увы.
    Но, мое мнение, если год назад он решил остаться с вами, а вы это решение приняли, то уж принимайте до конца. Нельзя быть "немножко беременной". Вы не стали разводиться, поверили мужу, так и верьте на 100%, примите как аксиому, что сейчас все в прошлом, и муж любит вас и хочет быть с вами. Сейчас вы изводите и себя, и его.
    В общем варианта два - либо вы ему верите, даете второй шанс и начинаете жить по-прежнему, либо разводитесь.

    Куда катится мир???!!! Наверное, к моим ногам...

  • по прежнему всё равно уже не будет. к тому же времени мало прошло, вот и мечется бедная тс в своих мыслях и сомнениях. а то что раз поверила и решила сохранить семью и что идти надо теперь на примирение, это да, согласен.

  • Мария, верить уже не получится. Сестра оказалась в таком же положении.Простила. Год мучений-сомнений правильно ли поступила, но сменила работу на интересную, появился новый круг общений, как то отлегло со временем. С мужем отношения были отличными внешне, но в ее душе червячок недоверия сохранялся)) .7 лет прошло, практически забылось и...вновь узнает о новых похождениях своего благоверного. Так что, от предавшего однажды не стоит ждать порядочности. Просит у нее прощения, она уже говорит об этом со смехом, хоть и продолжает жить с ним вместе и дальше.

  • через день я смотрю на него и перед глазами встает, как он смотрел тогда на меня также честно в глаза
    Муж изменял и будет изменять. Если он не захотел разводиться - очевидно, что семья для него имеет определенно бОльшую ценность, хотя чего-то ему все-таки не хватает. А вам надо просто научиться с этим жить, если уж вы сами решили остаться вместе, в конце-концов не Родину же он предал, ведь возвращается-то он к вам. Ну и прекратить надо попытки уличить его в изменах, берегите нервы, занимайтесь собой, работой, ребенком.

    who | grep -i blonde | date; cd ~; unzip; touch;
    strip; finger; mount; gasp; yes; uptime; umount;

  • > Вы не стали разводиться, поверили мужу, так и верьте на 100%, примите как аксиому, что сейчас все в прошлом, и муж любит вас и хочет быть с вами. Сейчас вы изводите и себя, и его.
    В общем варианта два - либо вы ему верите, даете второй шанс и начинаете жить по-прежнему, либо разводитесь.

    Во-первых, откуда следует, что он её любит?..
    Во-вторых, к чему вообще что-то делать и тем более разводиться?.. Пусть себе живут дальше... Либо мужу это надоест, либо ей самой. Или на горизонте кто-то другой\другая появится. А пока живут семьёй более-менее, то всё нормально.
    А то, что изводит или изводится - ну, человек такой, ничего не поделаешь. Время немного обиду притупит рано или поздно.

  • или болячка какая-нить заведется на нервной почве :шок:

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • может, Вам отпуск взять от семьи?
    попробовать на других мужчин взглянуть и понять...нужен ли Вам муж...или то, что вас связывает - это видимость?
    и в руки себя брать надо...как это вставать неохота...просыпаться...Вы ведь у себя остаётесь вне зависимости...есть с Вами рядом мужчина или нет...

    Мне горло промочить и я сойду за человека)) (с)

  • я не знаю что сейчас я боюсь.. Боюсь ли что уйдет? нет наверно не боюсь.. .. Как говорится повадился кувшин по воду ходить.. Вот этого наврено больше боюсь.. Боюсь поверить..и не хочу второго такого раза.. потому что реально не могу выйти до сих пор из этого круга..разговаривали по этому поводу с мужем, он сказал, что давно все забыл.. и больше такого не допустит.. а я то не могу забыть.. наверно когда ты что то сделашеь, ты выносишь урок и не делаешь.. а когда тебе делают то это тяжелее.. я не знаю как объяснить.. я ж не дура все понимаю, что надо выходить.. что тянется долго.. что уже последствия полезли.. но КАК? вот в этом и весь вопрос.. как выйти из этого ада? иногда реально хочется поехать и как говорится "расчесать волосы" той девице.. Иногда хочется взять скалку потолще и как долбануть его.. но наверно долбать надо меня..

  • поэтому НАДО простить

    доверять или не доверять дальше - это уже другой вопрос. А вот именно эту измену надо найти в себе силы простить, потому что слаб человек.

    Когда обида пройдет, может оказаться, что исключительно эта обида и привязывала эту конкретную женщину к этому конткретному мужчине. Ни любовь, ни что-то другое, а именно обида, типа "как он мог... МЕНЯ... так обидеть?"

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

  • возьми скалку и долбани :спок: главное, что бы помогло :biggrin:

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • ну что значит НАДО, человек либо может что-то сделать либо нет :dnknow: что же себя так насиловать? а главное ради чего? :спок:

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • Понятно, что наверняка мы ничего знать не можем - любит муж ТС или не любит, ради чего он согласился с ней остаться и т.п.
    Но, представим себе, что дело обстоит так: муж оступился и очень сильно об этом жалеет, когда все выплыло наружу, он понял, что очень любит жену, ему дороги их отношения, соответственно, раскаялся и попросил у жены прощения, принял решение остаться с ней. И сейчас ему тоже нелегко, потому что с чувством вины сложно жить нормально. Жена вроде бы согласилаь с решением мужа, осталась с ним, НО по сути не верит ему и не собирается, выказывает свое недоверие и, более того, напридумывала себе, что муж остался с ней "из жалости, и теперь смеется над тем, что она ему поверила и простила" (слова ТС).
    Вопрос: зачем тогда вообще было соглашаться остаться с мужем и пытаться сохранить семью? Зачем, если ТС изначально понимала, что не сможет простить?
    Представим, что муж реально жалеет об ощибке и раскаивается - каково ему постоянно видеть и чувствовать это недоверие?
    P.S. Я, безусловно, считаю мужа изначально виноватым в этой ситуации и ни сколько не оправдываю его, но, мое мнение - если жена приняла решение остаться - надо хотя бы попробовать поверить и вернуть прежние отношения.
    Ничего не делать - для меня вообще не вариант. Не надо бояться, что жизнь кончится, надо бояться, что она не начнется (с) :улыб:

    Куда катится мир???!!! Наверное, к моим ногам...

  • сейчас как-то поздновато, имхо, надо было вовремя наораться и посуды нахлопаться....

    Мне горло промочить и я сойду за человека)) (с)

  • Да он забыл уже - она же написала выше.

    Проблема на сегодняшний день состоит в том, что она боится поверить снова.

    Поэтому автору вопрос: а во что поверить и зачем оно надо?

  • бывет и позднее "срабатывание" :dnknow: все индивидуально :спок:

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • да не уличаю я его сейчас ни в чем.. я даже не хочу искать улики.. я просто не могу отойти от прошлого.. раньше я просто относилаьс к нему по другому.. как все объяснить.. не знаю... просто мне раньше казалось. что родной человек.. сказал, значит так надо.. сказал, надо затянуть поясок.. хорошо затянем.. все переживем.. мы ведь вместе.. и вдруг все рухнуло. оказывается мы не вместе.. идеалистка.. блин. сказок наверно надо было в детстве меньше читать

  • ну....как-то странно тыкать котёнка в уже отшампуненный ковёр :umnik:

    Мне горло промочить и я сойду за человека)) (с)

  • "расчесать волосы..девице"....о, только не это. Варианты "что делать" мы с сестрой обсосали "до белых косточек". Она уж сильно на своем муже "повернута" была, да и любовь имела место. Понимаете, ну не повезло Вам и ей с мужчинами.Искать других, лучших? А есть они, лучшие? Отнеситесь философски к происшедшему, как станет "накатывать" успокоительного примите сразу же. Поверьте, "все пройдет...пройдет и это"

  • возможно вы просто ошиблись в человеке :secret: а он такой какой есть - не хуже, ни лучше

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • а причем здесь когда "тыкать" :dnknow: она же это для себя хочет, а не для "котенка":миг:

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • а мне видится, что муж остался...а ТС просто приняла его решение...и тогда тоже без неё порешали...и дальше решать будут, если позволит...

    Мне горло промочить и я сойду за человека)) (с)

  • Вы его любите? или привыкли?
    а почему не вместе-то...?

    Мне горло промочить и я сойду за человека)) (с)

  • да может ей вообще не до этого было? у многих первая реакция такая, а потом начинаются размышления что да как :безум: да и реакция на стресс у всех разная - здесь видимо очень запоздалая

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • так бить-то будут любимого мужчину за грехи годичной давности...или я недопоняла...

    Мне горло промочить и я сойду за человека)) (с)

  • может)) :agree:

    Мне горло промочить и я сойду за человека)) (с)

  • да не бью я го.. и бить не собираюсь.. и чесать никого не буду.. если тогда сразу не расчесала.. то счас то чего.. просто не могу найти я себя..

  • а как ищете?

    Мне горло промочить и я сойду за человека)) (с)

  • почему остался он? почему осталась я? не знаю я ответа.. прожили больше 10 лет.. много что вместе пережили..поэтому и тяжело мне все это принять.. что так получилось..

  • В ответ на: а как ищете?
    Да сначала никак апатия была.. ненавидела всех.. видеть не могла.. на нервной почве вылезла опухоль..удалили.. Хорошо оказалась не злокачественной.. вот когда полежала в онкоцентре.. маленько мозги на место встали... с ребенком занимались, оригами увлеклись.. а сейчас опять навалилось

  • сейчас опять навалилось
    С такими проблемами к врачу надо, а не на форум...

    who | grep -i blonde | date; cd ~; unzip; touch;
    strip; finger; mount; gasp; yes; uptime; umount;

  • ребёнки, кстати, очень хорошие поводыри в таких ситуациях...кроме оригами ещё столько неосвоенного есть, чтобы чувствовать себя живой)) :yes.gif:
    а что Вы делаете для себя?
    от чего Вы получаете удовольствие?

    Мне горло промочить и я сойду за человека)) (с)

  • Простить, значит забыть и жить дальше , дышать полной грудью. Радоваться новому дню ,радоваться ребенку тому что Вы есть что Вы вместе и побольше общих дел . Так что бы всей семьей найдите общее дело увлечение . Что бы интересно было всем Вам , мужу, ребенку. Хандру и самокопание за дверь. Мозгам тоже дело найдите хватит самоедством заниматься это до добра не доведет. Боритесь за свою семью.Боритесь за себя в конце концов. Удачи .Все у Вас будет хорошо. :agree: :flowers:

  • Потому что ТС плохо, горько, грустно и она "себя загнала".

    Простить, это не значить принять и жить как раньше. Простить значит понять его, отпустить ту ситуацию. И на новом месте решать как жить дальше, с ним, не с ним и т.д. и т.п.

    А насиловать себя абсолютно НЕ НАДО.
    Прощение супротив воли и желания, это и не прощение вовсе :dnknow: а "слова, слова, слова" (с)

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

  • самокопанием ничего, кроме порченных нервов себе и мужу не добьетесь, определитесь сначала - нужен вам этот человек, или нет, если нужен - второй шаг - определитесь, сможете ли вы терпеть свою ревность и его "налево" (а оно будет, и было, иначе бы не было данной ситуации), если сможете закрывать глаза и муж и отец вам важнее - смиритесь и примите человека "как есть", тем более, что у вас "все хорошо", если есть малейшая неуверенность - то - развод, на дите сильно не смотрите - когда ребенок вырастет он не простит папиных измен и не поймет маминой вечной ревности - ему не скандалы нужны, а любовь

    Каждый выбирает по себе
    Женщину,религию,дорогу
    Дьяволу служить или пророку

  • я тогда наверно вообще ничего в жизни не понимаю.. я идеалистка? или идиотка с розовыми очками? Т.е судя по ситуации выходит, что было "лево"? Но почему раньше все было по другому.. он врать не умеет.. почему раньше тогда я ничего не замечала?

  • да не все ли равно :dnknow: кто же знает что у них там было - зачем вам себя терзать? :роза: прошлого вы не измените, а варианты развития будущего от вас все же зависят :secret:

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • с этим согласна, было - и было, решите для себя, что вам нужнее - он и жизнь с ним или без него (муж уже выбрал, независимо от своих взглядов на других - остаться в семье)

    Каждый выбирает по себе
    Женщину,религию,дорогу
    Дьяволу служить или пророку

  • я вообще расстроилась..получается если было, значит ему что то со мной не хватало?

  • если "не хватало" чего-то серьезного он бы ушел :dnknow: просто обстоятельства так сошлись, хотя конечно мужчину подобный поступок не красит :bad:

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • Получается что нельзя по хорошему относится.. такова правда жизни, чем больше ты душой, тем больше возможностей туда наплевать...Я как то по другому раньше относилась к ценностям жизни, казалось что если я так не могу поступить с ним.. то и он так не может..спасибо всем за советы..Все таки выясняется что дура я и идеалистка.. дожила до столько лет. и верила каким то детским иделам..

  • а что бы изменилось если не верили? :безум:

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • ну наверно жестче была.. приоритеты были другие.. и не было бы так больно сейчас.. как сказала, одна моя знакомая :ты неправильно раставляешь приоритеты..нужно сначала ты, потом ребенок, потом кот. а уже потом муж..

  • Ваша знакомая очень даже права. Именно так приоритеты и расставляются у умниц, наверное, поэтому, мужьям ихним некогда на других женщин свое внимание обращать, все стремятся приоритеты по-своему расставить))) А если серьезно, то не должен мужчина в жизни женщины занимать столько места ИМХО

  • что значит "некогда обращать"? :dnknow: список звезд кино с потрясяющей внешностью и всеми остальными достоинствами, которым тем не менее изменили мужья на эту страницу не поместиться :secret:

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • статус звезды кино или просто красивой женщины может не совпадать с понятием умница.

  • Ваш мир, счастье и вообще всё слишком завязано на мужчину. Прямо каменный век какой-то, честное слово. Он - центр вселенной и всё крутится вокруг него. Попробуйте уже осознать себя как самостоятельную единицу, а не как довесок к мужику, и жизнь сразу заиграет другими красками. А то сейчас за постами даже ваша личность не просматривается - одно только отражение мужа...

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • а на что должен быть завязан мир женчины? расскажи нам о женских ценностях? поплачу в уголку по женской судьбинушке..

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • В ответ на: а на что должен быть завязан мир женчины?
    на себя.... :secret:

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • Почему каменный век? я ведь не сижу у него на шее, не домохозяйка которая полностью зависит от мужа. Я всегда работала и зарабатывала столько же сколько он, иногда больше..в принципе я всегда знала, что женщина должна сама уметь себя содержать. И даже если бы он ушел, я не умерла бы. вытянула и себя и ребнка. он это прекрасно знает. Я просто всегда думала что если люди живут сеьей, то сообще решают все.. а зачем тогда жить вместе. если каждый сам по себе? Блин получается что я психологически зависима от него?

  • Элька ну смари, ну завязан к примеру он у тебя на себя, или у меня на себя.. и что мы от этого счастливы? Тош тока бабам недалеким, но типа умным, на себя хорошо,- которые слаще морковки ниче не едали, нам то богатеям по што такая карма? Нам о ближнем надо заботится, деток ростить, образование им давать.. а ты гриш на себя, Это им полпирожного да чашечка кофия с подружкой типа, - предел мечтаний.. А для нас с тобой борщ наваристый, селедка под шубой, пельмешки по выходным, да банька на даче... Или не? :umnik:

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • все познается в сравнении :knix:

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • Горячишься ты, успокоиться те надо, почитать чего или родителей навестить... в порядок мысли привезти, этим хорошо в глуши заниматься.. я твой топик ещё не читал, сказать мне нечего пока ещё...:миг:

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • не понял я твоего ответа) :umnik:

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • нельзя настолько зацикливатся на человеке, не важно муж это или ребенок, в любом случае ничего хорошего не выйдет :secret:

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • П.9
    Предупреждение: пиши грамотно.

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

    Исправлено пользователем презумпция (01.09.11 03:11)

  • Да не может быть им хорошо. ТС Наверное успокаивает себя так.Это состояние "якобы благополучия" Вот в ссылке которую Ёлочка дала, точно описано.Вроде хорошо все, а душа умерла, доверия нет.И уже не будет никогда.Не будет никогда прежней жизни.Надо новую строить.А как строить, ТС должна сама решить.

  • Объясните мне, ради Бога, про доверие в быту.

    Если муж гуляет, то ему нельзя поручить хлеба купить, что ли?.. Или о чём речь?..

  • Да пускай за хлебом ходит и за молоком тоже. Не надо до такого примитива опускаться. Когда в семье доверие, есть планы на совместные планы, на глобальные мероприятия по обустройству семьи (ремонт, покупка машины-квартиры, учеба детей за границей)Когда нет доверия, то каждый ковыряется в своей жизни сам.Дома собираются только покушать, спросить про уроки у детей (по привычке) И никаких планов на будущее, потому что не знаешь, где следующая подножка тебя ждет.

  • Не конкретно от него, от отношений:улыб:у вас весь смысл был в этих отношениях: вы-муж-ребенок, это правильный смысл. Только человек оказался для этого видимо неподходящий :secret: у него смысл жизни видимо в чем-то другом был...

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • Ну, если так, то это означает, что жена сама никаких планов на будущее не строит.
    Нужно решать проблемы по мере их поступления, и всё.
    А долгосрочное планирование вообще штука достаточно глупая, хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах...

  • Мария, я конечно теоретик в этой части, но много читала и смотрю ситуацию со стороны. Михаил Литвак советует в данной ситуации представить что вы это любовница, а она это жена. И как когда то будучи любовницей женатого мужчины, подтверждаю - к вам он ходит всю неделю ночевать, вы не остаетесь по праздникам одна, вы всегда можете рассчитывать на его помощь в трудной ситуации. Жена заведомо в более выгодной ситуации по сравнению с любовницей. Кто знает, почему он принял решение остаться с вами, может из-за ребенка, а может вполне осознанно понял что может вас потерять. Я думаю за год он поменялся, а вы все время возвращаясь к данной ситуации, меняться не хотите. Он все таки выбрал эти ценности - пара, семья, думаю, осознал, не надо их отвергать и вам. Если вы приняли решение оставаться с ним, то можно подумать о том, чего ему тогда не хватало? Может вы слишком много внимания ребенку уделяли, ему его просто напросто не хватало? Мужики они такие не любят усложнять, не любят много думать, анализировать. Узко мыслят в общем. А любить нужно прежде всего себя, постоянно меняться, тем самым удивлять мужа.

  • В ответ на: Просто в очередной раз такая тоска накатила.. выть хочется..муж сказал, что загнала сама себя..
    Вы знаете, ваш муж прав. Вы загнали сами себя. Ваша состояние тоски и печали абсолютно бессмысленно. На что злитесь на мужчину? Что у него любовница появилась? Негодяй.
    Но каждый в этой жизни оступается, нельзя человека постоянно дрюкать за прошлые ошибки постоянно. Никто не святой. У него один косяк перед вами, а у вас другой. Не стоит превращать свою жизнь в ад постоянно вспоминая прошлые ошибки. Сходите психологу хорошему, отпустите ситуацию, прости те его слабость.

    Жду ваших вопросов.

  • В ответ на: ..Он говорит, что я занимаюсь самоедством, что нужно все оставить в прошлом, а меня бесят его слова.. в очередной раз такая тоска накатила.. выть хочется..муж сказал, что загнала сама себя..
    Если есть проблемы надо их убирать. В этом муж прав. Не можете сами значит надо идти к специалистам. Но создается впечатление, что на вылив агрессию на мужа на форуме Вы мечтаете снизить уровень тревог. Возможно на это получиться на какое-то время, а что потом?

  • да агрессия как таковая прошла уже.. год прошел. нет уже агрессии .. есть злость , обида.. но больше обида на саму себя, что допустила такую ситуацию. Ведь сейчас почитав себя. советы.. тяжело осознать, что ты сама ошибалась, что ставила не те приоритеты.. ну как вам объяснить..вот живет человек больше 30 лет верит, ценности у него свои.. а оказывается, что наивная .. и это в таком то возрасте. Почему и спросила здесь на форуме. это мое самоедство? моя паранойя? мужа я не упрекаю.. просто когда накатывает..молчу, стараюсь не показать вида..

  • и тяжело сейчас изменить приоритеты.. ну как? если советовались раньше.. помогала раньше я ему.. как я ему сейчас скажу, у меня изменились приоритеты? делай сам как знаешь?мне неинтересна твоя жизнь? у меня теперь своя?

  • Розовые очки рано или поздно приходится снимать. К сожалению в более позднем возрасте это более болезненно. Или Вы предпочитаете прожить вся жизнь в образе наивной девочки.

  • нет конечно.. В принципе наивной чересчур не была. но как говорится всегда кажется, что со мной то такого точно не произойдет.. а нет.. в жизни все возможно..

  • Вы просто подумайте спокойно о том, что мужа в вашей жизни может не быть. Вы готовы к тому, что его рядом не будет каждый день? Только приходящий папа. От этого и пляшите.
    И еще. Как долго Вы готовы страдать и убиваться? Измена не самое страшное, что может произойти в семейной жизни.

    Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.

  • П.9.
    Очень "позитивная" установка.

    Исправлено пользователем презумпция (01.09.11 03:14)

  • Не, ну установка фсадкозла всяко позитивнее! :biggrin:

    Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.

  • В ответ на: И еще. Как долго Вы готовы страдать и убиваться? Измена не самое страшное, что может произойти в семейной жизни.
    Конечно извините, но напрашивается пионерский ответ "Всегда готов". Окромя измены можно еще и о СПИДе написать...

  • да поймите, не сам факт измены уже напрягает (хотя не скрою , когда вижу ту девушку возникает чувство брезгливости чтоль). А то мучает, что казалось, что родной человек, что чувствует он меня.. ведь не один пуд соли съели,Много что вместе прошли, преодолели.. и хорошего и плохого.. как то всегда все вместе .. поддерживали друг друга.. казалось, что тут то все надежно.. а оказалось. что просто казалось.. вот это наверно терзает

  • Предлагаю, если конечно интеллект позволяет, не опускаться до уровня животных...

  • п.9
    Извиняюсь, что вмешиваюсь, но помоему у Фаллады была книжка "Каждый умирает в одиночку".

    Исправлено пользователем Veritas (10.10.11 18:19)

  • Ой, вот знаете, многие женщины, когда их любимый мужчина бьет, потом тоже не понимают как так. КАК у него поднялась рука на человека, которому он еще недавно говорил о любви. Все тот же родной и близкий, а вот так...
    О таких вещах можно думать бесконечно. И бесконечно терзать себя. Только для самой себя это не полезно. Бросайте, Вы, это дурацкое дело )))

    Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.

  • П.9
    К сожалению не могу припомнить, чтобы кого-то из знакомых мне женщин бил муж. Вероятно это правило больше подходит для мангиналов.

    Исправлено пользователем презумпция (01.09.11 03:16)

  • Если не секрет, то сколько еще "терзаться" намеряны? :dnknow: тогда уж точно проще выгнать этого мужика нафик, как напоминание о событии, чем себе так нервы мотать :безум:

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • П.9
    Мужик конечно существо слабое и беззащитное, но можа прежде чем выгонять смилостивиться и сходить к специалисту по "терзаниям". Посчитайте все равно даже дешевле обойдется.

    Исправлено пользователем презумпция (01.09.11 03:17)

  • Мария, а Вы похоже мазохистка. Нет что бы заклеить рану пластырем и жить нормально. Вы ее копаете копаете и чем дальше тем сильнее. Нравится страдать ? Где разговор о ребенке? Мы с ребенком ходили......... Мы делали.......... Мы видели..... и т. д и т. п. Ну было и прошло. Ну упал мужик в лужу. Поднимитесь отрехнитесь и идите дальше. Он с Вами? Что Вам еще нужно? Не гневите судьбу она девушка с норовом и обидеться может. Вот тогда поймете по чем фунт лиха.

  • Ага, и тогда тихими одинокими вечерами она сразу не будет ни о чем терзаться. :biggrin:

    Розовые очки оказались сняты неожиданно, хотя можно было бы и раньше глянуть на статистику разводов и измен.

    Я вот этот женский иррационализм не понимаю вообще: хорошо вместе, муж добр и ласков, ну и живите вместе пока так; бьет и материт, унижает - ну и уходи от него. Нет, выдумали какую-то любовь с розовыми слонятами в облаках и хренью маются потому как не соответствует вдруг нарисованное реальности, слонята летать не умеют, облака не кучерявые и "ты теперь не солнце а скорей луна". Причем ничего же не изменилось в доме, только в голове - ну и где менять тогда? В доме где хорошо или в голове где плохо?

    Кладоискатель высшей категории

  • Сложно сказать, может наоборот "тихими одинокими вечерами" никто не будет вызывать лишнее раздражение :biggrin: мы же незнаем как они живут :secret:

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • думаю что все таки не мазохистка.. я ведь пытаюсь выйти.. пытаюсь разобраться в своей голове.. а ребенка не упоминаю, потому что он все что у меня есть и слишком долго я шла к тому чтобы он появился.. и тема то вообщем не про ребенка.. Поверьте, для ребенка я делаю все что в моих и даже не в моих силах..

  • буду наводить порядки в голове! Полезно иногда вот так себя со стороны увидеть.. Спасибо вам всем..

  • В ответ на: Почему каменный век? я ведь не сижу у него на шее, не домохозяйка которая полностью зависит от мужа.
    Да лучше б вы сидели у него на шее и зависели полностью финансово, чем сейчас вы полностью зависите психологически. Это в разы хуже, потому что разрушается ваша личность, вы ее выдавили, и, как пустую посуду, до краев заполнили себя мужчиной. То есть вашего в вас ничего не осталось (интересности, уникальности, энергетики, личностных характеристик) - одно его отражение. Вот вы бы смогли жить со своим отражением и любить его? Интересно бы вам было?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Мария, фантазирую, что ваша проблема в том, что вы- конформная, хорошая, рассудительная, все правильно делаете... И мужа включили в эту "правильную" систему, может быть, поэтому ему захотелось чего-то "неправильного"... И теперь вам это "неправильное" - очень трудно принять... В общем, правильные люди, очень даже симпатичные, но есть одно НО: где ваша оборотная сторона? Мне нравиться фраза: "Человек отбрасывает тень", так, где ваша "теневая сторона"? Возможно, приняв свою "теневую сторону", вы сможете простить "тень" вашему мужу.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • Вы сказали, что об измене вам в красках рассказала та, другая... А супруг-то что? Не возражал? Факт физической близости с той козой подтвердил?

    Протрезветь, раздать все книги,
    показать в окно две фиги...

  • А зачем что то подтверждать или слушать кто что сказал. Подняла голову по выше и ответила ей:" Мой муж 10 лет назад выбрал меня и до сих пор со мной а ты так недорозумение. и на чужой каравай рот не разевай. "

  • Не, это-то понятно. Я спрашиваю ТС как раз о первопричине её самокопаний и терзаний.
    От кого таки конкретно всплыл факт измены-то? От него, или от неё?

    Протрезветь, раздать все книги,
    показать в окно две фиги...

  • Мария, забей на все пошли в бассейн . Гидромассаж сауна, водиииичка , Ляпота всю дурь отшибает. Я серьезно предлагаю.

  • факт всплыл от девушки.. ну вернее я догадываалсь, что не так что то..по его поведению. отношению ко мне.(всего ведь здесь не расскажешь). но однажды ночью пришла от нее смс.. он спал..утром я спросила у него, он отрицал саму связь.. гвоорил, просто общение..если честно я видела что он сам опешил от той наглости, с которой та девушка утверждала, что он будет жить с ней.. а не со мной..я вот сейчас думаю.. что наверно растерянность и опешевший вид и остновил тогда меня от ухода.. ну наверно поверила я тогда ему.. как смешно бы это сейчас не звучало.. получается тогда поерила.. а сейчас уже год копаюсь.. позднее зажигание у меня..

  • наверно вы правы.. А как понять где моя "теневая сторона"? это то что хочется на подсознательном уровне? если можно напишите в личку? вы же как я поняла психолог?

  • Через некоторое время - отвечу вам в личку.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • Значит, изменилось что-то, может ревновать перестал, или забыл, когда цветы дарил.мы ж существа примитивные, нам внимание и подтверждение постоянно надо, особенно в период неуверенности.ТС– попробуйте отвлечься, устроить себе второй медовый месяц.море, солнце, выключенный телефон

    Каждый выбирает по себе
    Женщину,религию,дорогу
    Дьяволу служить или пророку

  • В ответ на: Мария, фантазирую, что ваша проблема в том, что вы- конформная, хорошая, рассудительная, все правильно делаете... И мужа включили в эту "правильную" систему, может быть, поэтому ему захотелось чего-то "неправильного"... И теперь вам это "неправильное" - очень трудно принять... В общем, правильные люди, очень даже симпатичные, но есть одно НО: где ваша оборотная сторона? Мне нравиться фраза: "Человек отбрасывает тень", так, где ваша "теневая сторона"? Возможно, приняв свою "теневую сторону", вы сможете простить "тень" вашему мужу.
    Проще говоря ТС нужно тоже сделать что-нибудь неправильное,и тогда её "отпустит "?

  • мужу изменить? :dnknow: или достаточо простого "романа в письмах"? :umnik:

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • Ну не обязательно,можно просто на последние деньги шубу купить,или уехать отдыхать без мужа.Тяжело быть правильной(да и не нужно)

  • ......

  • В ответ на: Проще говоря ТС нужно тоже сделать что-нибудь неправильное,и тогда её "отпустит "?
    Принять свою "теневую" сторону лучше несколько другим способом, например, рассказывая о своих "теневых" желаниях на кушетке психоаналитика, при этом ничего подобного не делая вовне.

    А насчет совершить что-то неправильное, и тогда отпустит- не знаю.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • На кушетке психоаналитика можно не принять свою теневую сторону, а лишь осознать, что она есть в тебе, как бы рассмотреть.

    Если не делать в реальности ничего из того, что эта сторона требует, - получается, что ты осознаешь, что в тебе есть некое начало, которое ты обязан сдерживать, но не умеешь им управлять. Это добавляет страхов и снижает самооценку.
    Человек, знающий ПДД и устройство автомобиля, не становится от этого опытным водителем.

    И так же точно в работе со своей теневой стороной: полностью ее принять можно, лишь начав действовать. Заранее выучить правила, вовремя поворачивать и тормозить, - и убедиться, что ты можешь остановиться далеко от края, сохранить целым свой мир и мир тех, кто рядом с тобой.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • Знаете, что я вам скажу...
    Вы - дура... Не, не так... Вы - ДУРА!!!
    Вам лечиться надо... Электричеством.
    Что вы имеете: вы имеете тупой развод малолетней бабы на то, что она любовница вашего мужа, без какого-то либо фактического подтверждения. Основанный на смс-ках, и тупо показаниях той лярвы...
    А слова мужа, с которым вы прожили 10 лет, вы ставите ниже нуля... И целый год вы изводите своими "..." и себя, и супруга...
    Вашему мужу надо памятник нерукотворный при жизни ставить. Что он до сих пор живёт с вами, а не послал в одинокое эротическое путешествие.

    Состоял, привлекался, участвовал. ©

  • В ответ на: Знаете, что я вам скажу...
    Вы - дура... Не, не так... Вы - ДУРА!!!
    И то правда.Как в том анекдоте.......Ты кому веришь,любимому мужу,или своим лживым глазам?(в данном случае ушам)А малолетняя баба наверное вообще в агентстве розыгрышей работает.......А если Вам позвонит мужик и скажет,что он любовник Вашей жены?Посмеётесь,жену поцелуете и цветы купите за удачную шутку?

  • Зря вы так, когда у моего мужика только начались "странные дружбы", задолго до того КАК (лет примерно 3-4 это длилось) я уже догадывалась чем это кончится, но как человек, отдавшийся логике и здравому смыслу, не стала акцентировать, списала все на "гуси" и соответственно относилась лояльно, и в результате "адюльтер" таки случился. Возможно ТС успела переключить вовремя, возможно не успела (суть не в физиологии, суть в голове), как потом мне комментировал "виновник торжества" - Баба она сердцем видит (с)

    Таролог-венеролог

  • Представляете, да! Рассмеюсь. Для меня слова супруги, с которой я живу десять лет, матери моих детей весят несколько выше, чем какого-то чудака на букву М...

    Состоял, привлекался, участвовал. ©

  • В ответ на: Представляете, да! Рассмеюсь. Для меня слова супруги, с которой я живу десять лет, матери моих детей весят несколько выше, чем какого-то чудака на букву М...
    А приезжайте к нам через 10 лет...

  • Да я собственно и не отрицаю, что ДУРА! но дура и еще в том что в первый раз когда "зазвенел" звоночек поверила ему.. ведь он так честно смотрел в глаза и гвооврил, да нет ты что.. ты нафантазировала, я не буду с ней общаться. а вообще она хорошая, веселая.. она со всеми так общается.. ты типа накрутила себе! и я поверила ЕМУ! потому что мне казалось, ну не может врать он мне. и зря сложилось у вас впечатление, что я его год пилю .. я пытаюсь изменится.. пытаюсь.. но в душе то у меня гавно.. я это сразу и писала.. я пытаюсь ему не показывать.. но вы поймите. это на меня накатывает, это мне дерьмово..это состояние конечно не все время круглосутчно.. я же говорю,временами так накатывает.. что выть хочется

  • а по сути своей я уже гвоорила, спасибо вам всем.. увидеть себя со стороны и выслушать мнения людей со стороны полезно. Я поняла свою главную ошибку.. правильно тут говорили. что не нужно никому это быть хорошей. Сейчас я понимаю, что по сути грызет обида меня на себя, что я вот типа пыталась быть хорошей.. а никому не надо это оказалось.. И всех рано или поздно тянет попробовать "грязи" .. А главное я поняла. что нельзя мерить всех по себе, ну если ты так не можешь посутпить, то и человек рядом с тобой так не может.. Как говорится. никогда не говори никогда.. тяжело, коненчо тяжело, когда тебе за 30 менять свои взгляды на жизнь.. Но я поменяюсь..

  • В ответ на: что я вот типа пыталась быть хорошей.. а никому не надо это оказалось.. И всех рано или поздно тянет попробовать "грязи" Но я поменяюсь..
    "Пытаться быть", конечно, не вариант. Только "пробовать грязь", это- другая крайность. Вам обиду на мужа нужно отпустить. Напишите ему письмо (эмоциональное), где расскажите о всех чувствах, что вы пережили, выразите накопившийся гнев и обиду на него, на бумагу, так же напишите, что хорошее он вам дает, в общем, напишите все то, что сейчас не дает вам покоя. И о том, какая вы хорошая, а он это не оценил. Другими словами, вам вашу обиду и злость на него нужно отреагировать. Письмо для вас, мужу не обязательно его показывать.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • а мне кажется лучше с мужем побеседовать начистоту т.е. сказать ему всё, что накопилось
    только это может очистить отношения и дать им шанс на продолжение или подготовить почву для их завершения

  • Есть люди которые прощают измену и продолжают жить с человеком дальше не оборачиваясь на прошлое, принимая факт полигамности мужчин, а есть те кто просто не могут ее простить физически - душа не принимает. Мне кажется у вас второй вариант, но вот прожитые 10 лет вместе, пройденные вместе трудности, а может и возможно советы окружающих типа "не стоит разводиться в жизни всяко бывает и измена не самое страшное, а как же семья и ребенок и т.д" не дали вам отрубить окончательно эти отношения. А теперь это вас очень мучает и ест, и мужа возможно вы уже не любите, а осталась лишь привычка жить вместе, привязанность к человеку, который не оправдал вашего доверия и грубо предал, и осталась еще память. Вот память о когда то бывших нормальных отношениях вас и не отпускает. Пока вы сами не освободитесь от этой тяжелой ноши(тут выбираете сами либо от муж либо от воспоминаний), душевное состояние не изменится. а вообще если человек предал раз, не факт что он не сделает это и второй и третий раз, тем более врал вам в глаза а ночью писал смс - показатель изворотливости человека.

    И еще, ту правильно Hoda и другие участники заметили, что вы потеряли себя, растворились в муже. Вспомните кем вы были до мужа, ваши интересы, увлечения, воспомните наконец о себе о том что вы хотите, а не муж. Все ИМХО.

    Вопрос: "Что человек курит?" чаще возникает, не когда
    ты слышишь как он дышит, а когда видишь, что он пишет.

    Исправлено пользователем Windy (08.09.11 13:34)

  • да не потеряла она себя, не растворилась, не забыла кто она была до мужа и т.д.
    просто так мучительно умирает ее любовь к мужу

  • ТС пишет "Прожили мы с мужем больше 10 лет" и потом я вижу эти вот картинки (сделать ссылку не могу на них). Я по нчалу сочувствовала вам, автор, но после этих картинок я хочу на полном серьёзе задать вопрос вам: вам лет сколько ?

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • да сколько б ни было, она имеет право чувствовать так как она чувствует, просто автор - женщина с очень нежной и поэтому ранимой душой

  • Лет мне уже 38, а что от этого зависит? а что не так с картинками,просто было состояние души такое, они совпали с состоянием души.. и все не более того..

  • Спасибо вам.. Наверно вы больше всех правы..

  • все мнения я выслушала.. со стороны на себя взглянула (но почему то здесь выглядела какой то мямлей, в принципе я в жизни немного другая), наверно наложилось, что когда решилась сюда писать было уж очень тоскливо на душе.. Сейчас все сопли и слюни мои надеюсь остались в прошлом. Спасибо всем.. Тему думаю можно закрыть.

  • а что Вы решили для себя, если не секрет?

    Если захочешь отыскать самого великого обманщика – понаблюдай за своим умом (с)

  • "то, что изводит или изводится - ну, человек такой, ничего не поделаешь"

    В точку. Имхо, муж - только ПОВОД для ТС проявить свой садистский характер, но никак НЕ ПРИЧИНА :1:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "Вопрос: зачем тогда вообще было соглашаться остаться с мужем и пытаться сохранить семью? Зачем, если ТС изначально понимала, что не сможет простить?"

    Имхо, потому что прекрасно понимает - от неё любой гулять будет. Но вот менять в себе ничего не хочет :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "он врать не умеет.. почему раньше тогда я ничего не замечала?"

    Потому же, почему и сейчас - у вас собственное "Я" весь мир заслоняет. Никому другому просто не остаётся места с вами рядом :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "Мужики они такие не любят усложнять, не любят много думать, анализировать. Узко мыслят в общем."

    Это женщины узко мыслят. "Усложнять - просто, упрощать - сложно" :present:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "От кого таки конкретно всплыл факт измены-то? От него, или от неё?"

    От неё. Она легко её дорисовала, потому что всё к этому и шло :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "Вашему мужу надо памятник нерукотворный при жизни ставить. Что он до сих пор живёт с вами, а не послал в одинокое эротическое путешествие."

    Имхо, он свои дивиденды имеет - мазохист похоже :secret:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "Я поняла свою главную ошибку.. правильно тут говорили. что не нужно никому это быть хорошей. Сейчас я понимаю, что по сути грызет обида меня на себя, что я вот типа пыталась быть хорошей.. а никому не надо это оказалось.. И всех рано или поздно тянет попробовать "грязи" .. А главное я поняла. что нельзя мерить всех по себе, ну если ты так не можешь посутпить, то и человек рядом с тобой так не может.."

    В последнем предложении действительно смысл есть. Но в остальном вы услышали только то, что хотели услышать - и это только "поможет" вам ещё дальше залезть в бутылку эгоизма :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "так мучительно умирает ее любовь к мужу"

    Всё наоборот - так мучительно она пытается наконец родиться:yes.gif:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Солидарна. Один мой знакомый не может уйти от жены которую ненавидит из - за того, что она его шантажирует собственным сыном. Что она уедет назад в Украину и сына он больше не увидит. А он сына любит больше жизни, вот и сидит ровно, но уже 4 года изменяет с одной девушкой.

  • Мария если Вы так мучаетесь, так уйдите от него... Зачем самой себе жизнь травить?

  • Мария уже с месяц ничего не пишет и навряд ли читает. Думаю, можно порассуждать над ситуацией, а вот советы давать поздновасто. :хехе:

    Кладоискатель высшей категории

  • ТС нету жаль. а вообще жизнь прожить не поле перейти...как мой дедушка говорил...
    чего только в жизни не бывает и очень многие пары через этап измен прошли или подозрений на измену....очень неприятно но все можно пережить если ты для себя решил и знаешь что проживешь с этим человеком всю жизнь...совместная жизнь долгая и через что только не приходиться вместе пройти....главное не метаться самому а держать свою позицию, спасать семью из кризиса и т.д. и не важно кто это будет делать женщина или мужчина....надо делать и все....
    у меня опыт 11 лет....но учусь каждый день....:миг:

  • В ответ на: спасать семью из кризиса
    "а был ли мальчик?" прям не семейное щастье, а зимовка папанинцев

    Ушёл на фейсбук

  • надо же, а как вы поняли, что я ничего не хочу в себе менять? и вы уверены, что я понимаю, что от меня любой будет гулять.. надо ж как интересно..

  • Да мне было не до форума.. А что вам интересно в моей жизни, как все сложилось? Я прекрасно знаю, что жизнь прожить, не поле перейти.. и у меня за спиной не один год совместной жизни был, а больше 10.. за эти года мы многое вместе пережили..тем больнее и была эта ситуация..мне казалось, что когда с человеком съешь, не один пуд соли.. то можно быть уверенным, в его надежности.. но я уже говорила, что понятие надежности у нас оказалось разное. Ну вот такой я человек, не смогла я простить и забыть. Я подала на развод, мы с ребенком ушли.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: