В ответ на: Я в данном случае говорю с позиции ребенка. Меня воспитывали, процесс не пропускали, но почему-то решили, что воспитывать меня надо вплоть до пенсии. С этим я была не согласна.
Есть конкретные вещи - манипуляции родителей, допустим, это можно обсудить с точки зрения мер борьбы.
Согласен, что единой научной общей схемы нет. В Вашем случае можно говорить о гиперопеке родителей причинами которой может быть множество факторов, но в первую очередь это повышеная тревожность родителей или Ваша гиперактивность и агрессивность. Учитывая Ваше высказывание "обсудить с точки зрения мер борьбы" а также некоторую склонность к протесту Вашего отца "Папа вот в свое время в 13 лет из дома сбежал" больше склоняюсь к последнему.
Конечно, лично наблюдал такие картины (которую привел), и мне, как отцу, как-то не по себе от этого было... Не стал вмешиваться в "процесс воспитания", с ребятенком посюсюкался, хотя это должен был делать отец, но ему было некогда, руки заняты были наливанием пива.
Я лично считаю, что ребенку нужно внимание не только мамы/бабушки, но и папы, и здесь вообще лишние фразы, типа "я устал" или "забери ребенка, мне некогда".
Увы. Не угадали. Была всегда разумным, спокойным, неконфликтным ребенком, в школе медаль, диплом красный. Уроки проверяла только бабушка да и то все прописями закончилось, делала всегда все сама. Конечно, родители интересовались, спрашивали, но по сравнению с другими детьми я бы сказала контроля не было.
Подросткового бунта у меня не было, всегда была правильной и послушной. Один раз отчитали за то, что долго была у одноклассницы в гостях, больше я в гости не ходила вообще и т.п.
При том, что я примерно представляла, чем хочу заниматься, за меня решили, в какой вуз я пойду. Из протеста было только - сменила факультет на этапе поступления, причем выдумав, что на тот желаемый факультет я не поступлю (по факту поступила бы).
Далее, на 4-м курсе применили силовые методы, чтобы в итоге я пошла на тот самый факультет, хотя я уже работала по той специальности, на которую хотела идти. Я возмущалась, но подчинилась. Ни практических, ни теоретических навыков не получила, хотя учебные результаты были высокие (как обычно, не люблю быть в аутсайдерах). Грубо говоря, это был последний случай подчинения.
Потом были попытки контролировать мои расходы (я работала с первого курса, получала президентскую стипендию, но все равно это не сравнится с зарплатой специалиста за полный день), ревность к будущему мужу и много чего по мелочи.
Я очень ценю родителей, они многое для меня сделали, да и до сих пор на все ради меня пойдут, но бОльшую часть решений я бы хотела принимать сама (или совместно с мужем) и мнение родителей принимать исключительно как совет умудренных опытом людей, а не как обязательное руководство к действию. Да, я задам вопрос, если мне нужно. Но сделаю так, как решила. Либо же просто в уведомительном порядке расскажу про свое решение.
Я долго шла к этому "миру", через конфликты, через слезы (чаще - свои), но пришла к тому, что родители принимают (и надеюсь, уважают) мои решения, а я могу спокойным тоном объяснить, почему я не хочу делать так, как мне говорят.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
В ответ на: Увы. Не угадали. Была всегда разумным, спокойным, неконфликтным ребенком,...
Я долго шла к этому "миру", через конфликты, через слезы (чаще - свои),
Чего пояснять конкретно?
Человек (то есть я) долгое время была паинькой-дочкой, подчиняющейся воле родителей. Потом, около 22-23 лет все-таки появилось желание быть автономной по части решений. При этом ночных загулов, потерь работы и прочих проблем не было. Революция произошла без подростковых крайностей.
Приведу пример на основании денежного вопроса (вы просто очень любите обобщать, потому сразу скажу, что не только этого аспекта касалось, просто так проще объяснить).
Если мне говорили "помада за 500 руб. это дорого", я все равно покупала эту несчастную помаду.
Сначала врала, что она стоит 100 руб., потом начала говорить, что это не мамино дело. Сама очень расстраивалась, мама тоже не рада была, потому и слезы - с одной стороны, я привыкла быть хорошей девочкой и во всем маму радовать и такое поведенье с ложью и грубостью было против меня, а с другой - мне нужна была самостоятельность как воздух. И вырваться из этого порочного круга можно было только насилием.
Затем просто стала говорить "дорого". Сейчас могу сказать реальную стоимость (чаще всего не спрашивают), т.к. знаю, что при любом мнении родителей я не получу полуторачасовую отповедь на тему нерационального расхода денег. Родители понимают, что раз купили фотоаппарат за 30 тыс., значит, оно нам надо. И не скажут, что "у вас же вот есть старый, он хорошо фотографировал и разницы с новым нет".
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
> религиозная мораль устанавливает определенные правила в отношении людей, в особенности членов семьи
правила - соблюдались (в общем и целом). Дети подчинялись родителям, и если и обижались на них за что-то, то тихо и в тряпочку. Родители об этих обидках и знать бы не хотели. Немного утрированно но в целом то так. Я считаю что вопрос о взаимопонимании не стоял и не мог стоять, и цитата из домостроя к-ую вы привели это как раз подтверждает. Понятие "счастливая" семья было как и несчастливая, но они в корне отличаются от того что мы вкладываем в это понятие сегодня.
Я, например, хочу быть для своей дочери близким человеком, чтоб она доверяла мне делилась со мной. Мне это важно. Моя бабушка по маминой линии обращалась к своей маме на "Вы".
Может в их семье было больше развито уважение к старшим (а ведь уважение к старшим- это хорошо) но мне такого не надо.
Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)
Т.е. возникает ситуация подсознательного выбора, или ребенок, или пиво. Предполагаю, что пиво побеждает. Возможно в таких ситуациях нужны разумные ограничители.
С позиций психологии всегда сочувственно относился к школьным и тем более институтским отличникам. Суть в том, что психологический портрет отличника в большинстве случаев это крайняя педантичность и установка на лидерство. Предполагаю, что в Вашем случае это обстоятельность и некоторая внутренняя противоречивость и раздражительность. Если привитый Вам в детстве педантизм совпадает с таким же качеством Ваших родителей и Вашего супруга то уровень противоречий минимизируется. Но приобретенная Вами обстоятельность во всех делах требует как правило больших энергетических затрат.
Моя бабушка тоже своих родителей почитала не "по-советски", что не мешало ей их очень даже любить. Алтайцы, кстати, до сих пор многие обращаются к родителям "на Вы".
Вы употребляете слово "педантизм", а мне больше по душе "перфекционизм", ибо педантичностью во всех ее смыслах не страдала - везде (дом, работа, мысли) у меня творческий беспорядок, в котором я отлично ориентируюсь.
На самом деле я никогда не была зубрилой-отличницей в привычном смысле слова. Я все схватывала на лету, понимала быстрее, могла сформулировать свои мысли четко, но то же учение стихов наизусть было адской мукой, механические навыки зубрежки отсутствовали. Всегда проще запомнить теорему, поняв ее, а не заучив. Рутинная работа до сих пор является проблемой.
Да и собственно комплекс отличницы у меня остался там же, где и повиновение родителям (вообще они были взаимосвязаны). В 20 с небольшим я поняла, что многие мои принципы абсолютно не соответствуют реальной жизни. И более того, мне стало плевать на то, что обо мне думают другие. Я не пыталась больше заискивать, понравиться, сделать что-то лучше других (хотя чаще всего получалось). Поняла, что работа и семья - не место для самоутверждения. Да и нужно ли оно, это самоутверждение для жизни? Не главнее ли ощущение внутренней гармонии?
Конечно, мне до сих пор нравится, когда меня хвалят, но это не является жизненной необходимостью. И у меня нет никакого желания изворачиваться, чтобы заслужить похвалу. Близкие люди любят меня такой, какая я есть, а до чужих мне дела нет.
Зы. Это у вас чисто психологическая склонность припечатывать диагнозы по одной фразе?
Зыы. Вообще становлюсь фаталисткой, т.к. каждое новое событие в моей жизни дает мне научиться чему-то новому, сделать выводы, измениться.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
