Я до сих пор помню это чувство, как я как будто раздавила внутри себя этот пузырь с гневом и он потек по моим жилам. И я перестала его ощущать и очень удивилась. Только потом вдруг почувствовала, что мне трудно открыть глаза, потому что сильно отекли веки. Я тогда довольно легко отделалась, проблем с дыханием у меня не возникло. Но с тех пор я просто не позволяю себе гневаться. В момент зарождения этого чувства внутри меня встает блок и я начинаю смеяться или у меня внутри возникает чувство опустошенности.... что угодно, но не гнев. Я "боюсь" гнева, не хочется глупо умереть от собственных эмоций.
А раньше я помню, как я переживала это чувство... мне хотелось просто стереть в порошок обидчика. А теперь все так ровно... ну посмеялась, гнева нет, я просто будда.
Но недавно, в силу некоторых проявлений, которые я замечала и раньше, но не могла понять их причину - я обнаружила, что у меня внутри целый сосуд гнева. Гнева и боли, возникших в ответ на определенную жизненную ситуацию, в которой я не смогла их проявить и даже толком прожить. Ведь гневаться было нельзя.
И этот сосуд вынесен за пределы моей личности, до последнего я даже не подозревала о его существовании, я отгородилась от него, обмотала его слоем изоляции, чтобы не пролился и не проявлял себя... но все таки иногда я внезапно ощущаю, что он есть.
И вот сижу я теперь с этими внезапно обнаруженными радиоактивными отходами и просто не знаю, что с ними вообще можно сделать.
Наверное, чтобы использовать резервы собственной психики, эти отходы надо прежде всего в себя принять. А мне так не хочется. Мне хорошо без них, у меня давно уже все мирно и уютно в жизни. И ситуация, которая их породила - уже не актуальна для меня. А вот отходы остались.
Интересно, есть какие-то классические психологические подходы к утилизации подобного мусора?