Погода: -12°C
  • Бывшей только у меня, но я совет даю вариативно) Выбор за ТСом.... Я прямой рекомендации к разводу не давал)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • И исходный посыл состоял в том, что скандалят люди несчастные, неудовлетворенные жизнью.... И что работать нужно именно над этим... А не над тем, чтоб сестру не возить или маму на место ставить.... Реально, это мелочи... Проблема не в этом.... Да, она может его "нелюбить" за "тряпочность", но он таков есть по своей природе... Сегодня мама, завтра - начальник послезавтра друзья и так далее... Работать нужно именно над первопричиной, если это возможно... Да, можно говорить о намеренном манипулировании, но давайте подумаем - почему люди манипулируют? Потому что это привычный способ извлечения профита... Привычный - да, но приятный ли? Нравится ли манипуляторам манипулировать? Или они просто иначе не умеют..? Такая... зона комфорта... Станет ли этим заниматься человек самодостаточный? Развитый? самоактуализированный? Я думаю - нет...
    Вы, Рамила, например нашли себе хобби, которое позволяет Вам вырваться из плена дня сурка.... МолодеЦ! Но за Вас это хобби никто не смог бы найти... Ну не реально это просто... Нет, можно перебирать - Вам предложили бы вышивку, Вы - попробовали и отказались - не понравилось, потом горные лыжи, потом еще и еще и еще... А раздражение только нарастает... И вот Вы уже шлете в пень своего благодетеля который пытается Вам пропихнуть очередную "тему для выхода".... Так не получится....
    Нужно именно что самостоятельно искать пути реализации личностного потенциала в разных аспектах... Нужно не скандалить а говорить - у меня дела. Я пойду учиться фотографии, например... И все... Мало внимания со стороны мужа? Так повторюсь - мужу нужна жена а не мать.... И мать никак этого в толк не возьмет. Нужны какие-то методы для того, чтоб мать могла быть женой. Не знаю, найти какую-нить тетку в подъезде, которой можно просто сплавить чадо часов на 5... С 18 до 23-00... И все... Она ушла с утра "фотографировать", день прошел чудесно, вечером пришла домой, ребенок - у соседки, накрыт стол... Посидели... Поговорили спокойно(!) и не только поговорили - все при своем... Она почувствовала на себе взгляд полный желания, он увидел не вечно орущего монстра а ту женщину, которую брал взамуж.... Жизнь - налаживается... Он вспоминает зачем ему торопиться домой... (то что надо - и так понятно, но если не просто надо, а - хочу... Эффект будет другим)... Она видит его желание быть рядом... Он быстро помогает ей с ребенком, бытом... И высвобождает время и силы для них двоих.... Кстати, только для этого он и будет их высвобождать... Если в результате его дополнительных вложений он высвободит время жены для СибМамы - не станет он больше помогать... Такой результат ему не нужен.... Либо они - муж и жена - вместе либо нет... Вот это все о чем тут так много говорится - это именно о том, что они "не вместе"... И страдают от этоо... формально - вроде бы да, вместе... Вон и спят в одной кровати и холодильник - один... Но жизни у каждого своя, стремления - свои... Тянут одеяло каждый на себя....
    Что-то ТС может сделать.... Но свои шаги должна делать и жена... В противном случае она и не оценит... Ну либо ТС делает свои шаги и делает выводы.... Если он, допустим, высвобождает ей 4 дня в неделю - просто выходные ребенок на нем и на 2 дня в неделю он вызывает няню.... А супруга ближе не становится - значит и не нужно ей этого... Ну или, повторюсь, счастливой она может сделать только сама себя... Нет таких внешних условий, которые сделают человека довольным жизнью... Это все внутри... А несчастный человек не способен делать счастливыми других.... Жизнь со страдальцем сродни жизни с алкоголиком.... Только алкоголизм - явление однозначно порицаемое обществом, а страдальчество - "ну так"... И в этом плане, как и алкоголик будет бухать пока сам не решит что-то менять, так и страдалец будет грустить... Тут, наверное, единственное что можно сделать - пооворить о степени неудовлетворенности жизнью.... Обозначить наличие проблемы... попробовать предложить обратиться к специалисту....

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • в то же время, нужно иметь в виду, что подобного рода перемены могут привести к распаду союза. Если он был построен на паразитарных началах, смена роли паразита уничтожит цель союза...
    Но тут мы приходим к тому, что реально самодостаточных людей крайне мало.... Но именно им, по хорошему, и стоило бы создавать семьи... Правда, зачастую, им это делать уже ни к чему...
    Паразитарность же материального, эмоционального,социального или любого иного свойства порождает неполноценный союз неполноценных людей... Не зря же говорят про половинки.... Но половинка - всегда компромисс, в то время как целое уже не нуждается в дополнении...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В то же время, принимая неполноценность друг друга, по хорошему, в браке людям следовало бы способствовать совершенствованию своих партнеров. Между тем,много чаще идет именно критика... Муж говорит что у него плохая жена, жена говорит о том, что у нее плохой муж... Но уж коль скоро вы вместе - так помогайте друг другу становиться лучше чем были вчера... Это серьезная проблема - критика стопорит развитие, в то время как следовало бы его поощрять. В таких ситуациях, союз, вместо того,чтоб стать фундаментом роста, цементирует сам рост... И он не происходит...
    Можно критиковать следствия и унижать, это даст свои плоды - если супруг не уйдет, он превратится в загнобыша цель которого состоит только в том, чтоб укрываться от нападок.... А можно выявлять первопричины, стараться помочь близкому человеку....

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Так я о чем. Чтоб оба гребли друг к другу. А для этого надо услышать друг друга. Он считает, что она с жиру бесится, а она устала от дня сурка и такого вот отношения. И пока каждый о своем (причем автор ничуть не меньше, чем его жена) и не будет мира.
    Возможно, бабушек у них нет (свекровь очень удобно в конфликте, не надо с внуком сидеть), поэтому на хобби физически времени нет (вариант спать по 4 часа в сутки - тупик, я это поняла, когда в обморок с дочкой на руках стала падать). Поэтому она и заперта.
    Плюс у меня хобби требовало бюджета определенного, а это требовало поддержки от мужа. Другой бы сказал, нафиг это тебе надо, че дома не сидится (это слова моей мамы).

    Ну, а картинка, конечно, идеальная настолько, что нереальная. Сидит с детьми бабушка и потому по приходу обычно на меня идут претензии. А обрабатывать приходится до 3 ночи, не каждый день, а то сознание теряю, понятно, что чаще не до романтики. Правда, и муж после ремонта тоже не огурец.
    Но при этом все равно это лучше, чем ничего не делать.

    Еще одно полезное понимание - жизнь после рождения детей никогда не будет прежней. Будет легче, будут свои радости, но как прежде не будет. Нельзя будет все выходные валяться, есть всякую фигню и смотреть сериал, нельзя спонтанно сорваться и уехать в соседний город. Нет, можно, конечно, но легко и весело вряд ли будет. Вот когда это осознаешь, уже проще. А то в вашем сценарии детей надо куда-нибудь деть и все будет как прежде. Да не будет, я уверена. Надо не жить прошлым, а смотреть в будущее. Пусть это и нелегко.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Меня самого девали просто... каждое лето на 3 месяца и каждые выходные - к бабушке... В возрасте 3-5 лет - в деревню на круглогодичное проживание... Вполне нормальный расклад... :rofl:
    Жить нужно своей жизнью всегда... И тут вопрос возраста детей ключевой - закончат школу, авось съедут в общагу и снова вы свободные люди в полном объеме) После 10 лет - уже детей не так много... Они с удовольствием будут избегать Вашего общества и играть со сверстниками и прочее... Как Вам-то видится эта новая жизнь с детьми? Сколько времени им посвящать планируете и в каком возрасте? Супруг согласный?)))
    Показать скрытый текст
    – Здесь занимают очередь на жертвоприношение? – Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853. – Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет? – Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите? – Я – во имя любви. А вы? –- А я – во имя детей. Дети – это мое все! – А вы что в качестве жертвы принесли? – Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего. – Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем… Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!». – Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? № 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852. – Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву? – Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать. – А как? А почему? Почему не сразу? – Ох, милочка, они меня спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась? Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!». – Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно! – Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву? – Отношения… – Понятно… Ну, показывайте. – Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились. – Ради чего вы ими жертвуете? – Ради сохранения семьи… – Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять? – Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет. – А вы что? – Ну что я? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас. – Так вы эти новые отношения – в жертву? – Да… Чтобы семью сохранить. – Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья? – Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья. – То есть вас все устраивает? – Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю! – Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да? – Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко! – Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву. – А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете? – Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем. Включаем, смотрите. – Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? Да вранье! Я за собой ухаживаю. – Ну, это ваша душа таким образом на внешности проецируется. – Что, вот так? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие… – Так всегда выглядят люди, если душа плачет… – А это что за мальчик? Славненький какой… Смотрите, как он ко мне прижимается! – Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души. – Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек! – А в душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке… – Да он и в жизни так! Прислоняется. Тянется! – Значит, не вы к нему, а он к вам? – Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять! – Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели? – Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю! – Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали? – А будущее? Почему вы мне будущее не показали? – А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота… – Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить? – А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой. – Нет! Мне нравится быть любимой женщиной! – Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком? – Нет… Не готова. Мне надо подумать. – Конечно, конечно. Мы даем время на раздумья. – А советы вы даете? – Охотно и с удовольствием. – Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли? – Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди. – Да? Вы думаете, поможет? – Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим! – Я подумаю… № 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. № 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет. – Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы мамочка не огорчалась. Дверь закрывается. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности – все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…
    Скрыть текст

    Про грести - не особо получится... Им для начала нужно разобраться в себе... Иначе может получиться такая история - Брак это когда муж хочет на Север, жена на Юг но оба они плывут на ненавистный восток....))) Нужно понять где пересекаютс их интересы... Туда и можно плыть... Договориться о том, что кто-то будет грести туда, куда ему не хочется - скорее всего не получится... Ну или получится и это будет жертва... По поводу жертв - текст выше закрепил)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Я считаю, что воспитывать детей должны родители. А если постоянно в деревню отправлять, значит, ребенок тупо не нужен. Опять же сестра моя вообще отправила старшего к бабушке, у ребенка травма, хотя никто в этом не признается.

    Детям нужно не подчинять свою жизнь, а включать их в нее, органически вписывать их в картину жизни. А на год отправить в деревню много ума не надо. На выходные тоже, с учетом, что в будни вся семья максимум час общается помимо дел домашних.
    Вот вас так воспитали и в вашей картине мира детей нет - у бабушки, у соседки. Поди жена была другого мнения. Надо было сразу сообщать о таких взглядах, чтоб все честно было.
    Но я понимаю, что честно говорить о таком даже с самим собой не получается.

    Вот тут говорят, что воспитывать надо до 5 лет, вкладывать, а вас просто отправили подальше и никаких проблем с воспитанием.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • чем меньше родитель присутствуют со своим воспитанием в жизни маленьких людей 5+, тем лучше и для родителей и для детей

  • А кто присутствует? Я хлебнула просто подхода бабушки этим летом, еще со здоровьем проблемы начались, про поведение вообще молчу.

    Мне кажется, как раз после 5 можно отправлять ребенка в жизнь, тогда он уже отделен от матери и от семьи. А если недодать ему на начальном этапе семейного тепла, просто передав это кому-то другому, с другими ценностями, мы себе на будущее закроем дверь общения с ребенком. Опять же личные наблюдения.

    После 5 согласна, но не до 5. Не так прочитала.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

    Исправлено пользователем Ramilla (05.01.16 13:51)

  • Не ну нам то своего как раз сплавлять некуда)
    Но то о чем я пишу - возможность родителей жить своей взрослой жизнью....
    Есть у меня знакомая... органично вписывает в свою жизнь ребенка... Прглашает музчин на ночь проживая 1-ке... С объяснением, да он уснет жеж... А там киндеру уже лет 7.... Ну как бэ не знаю.... :rofl:
    Норма нужна во всем... У родителей должна быть их - взрослая жизнь... У детей - детская.... Ну и есть сфера пересечения... Постоянно быть с ребенком лет 5-7 к ряду ето "капец"... Жизнь должна быть разнообразной и интересной у родителей... Тогда они, родители, будут сами интересными людьми.... Людьми, которым есть что дать своим детям.... А ежели они за 5 лет сами превратились в телепузиков.... Ну да, можбыть детской психике и на пользу что постоянно вместе и всегда рядом, но... Как бэ.... А чо дальше-то...?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ну, так надо совмещать. Родил ребенка, стал родителем. А получается, вместо того, чтобы размыслить, отправляем ребенка к бабушке со словами: "А как же я? Как же моя взрослая жизнь?"
    По-моему, это позиция ребенка, которого недолюбили в свое время. Это не по одному человеку наблюдение.

    Жизнь вообще не статична, может, сегодня фотографирую, а завтра буду вязать, а раньше по клубам ходила. И да, сейчас меня интересуют мои дети. Когда будут старше, времени будет больше, думаю, интересы изменятся.
    Смысл становиться родителями, если бояться, что что-то потеряешь? Для галочки? Потому, что у всех дети есть?
    У меня двое знакомых боятся, что ребенок ущемит их права. Так они детей не заводят. Один мужчина, вторая женщина. Зато мозг никому не надо выносить и ломать детскую психику тоже.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Рамила, если Ваше родительское счастье состит именно в том, чтобы быть дома с детьми - о каком дне сурка Вы говорите? Я говорю, что если что-то не устраивает - нужно искать пути модификации и прибегать к посторонней помощи - не зазорно... Я не предлагал отправлять детей на все лето, но выкроить несколько часов для того, чтобы хоть раз в месяц муж с женой обращался как мужчина с женщиной... Без спешки и оглядки на крики из спальни, думаю это совершенно нормально и никоим образом не отразится негативно ни на чем вообще...
    То же касается и остального... И повторюсь - если ребенок будет воспринимать мать как улыбчивую счастливую женщину - ему это будет на пользу... Пусть он будет видеть ее на 20% меньше, но она будет на 40% довольнее...
    И дело не в галочке, у меня ессть и другой пример, когда оба в семье - карьеристы... Мать выходит из декрета, когда ребенку исполняется 2 года, ребенок высаживается на няню и все... Карьера при женщине и ребенок - тоже... Каких-то командировок и прочего не предполагалось по роду службы, работа в соседнем доме, до 18-00 и домой... Ребенок получал свое внимание в объемах, соответствующих тому, какое получают дети которые ходят в садик... Хорошо это или плохо - не знаю, но всех все устраивало...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Родил - стал родителем, это так... но не перестал быть "работником","сыном","мужем","братом","другом", "хфатографером" и тэдэ и тэпэ.... Родительство - доп.опция а не заменитель... Кто-то вытесняет остальное из своей жизни... Если ему так лучше - пусть будет так, никто не в праве осуждать человека за подобное - это его выбор... Он вправе жить так как хочет... Но если так - пусть тащится со своего родительского статуса и не жужжит... :biggrin: Если не устраивает - значит нужно реформировать... Я о том в начале и писал, что человек угнетен тем, что ребенок поглотил все.... И осталось от всей жизни - только ЯМать... И это не правильно... С этим нужно что-то делать... Гулять с подружками - можно, особенно если у них тоже есть дети... Это как раз случай органичного вписывания детей в свою жизнь... Время на хобби - можно выкроить, Вы собственно это и демонстрируете... Ну и на отношения, при желании, очевидно, тоже можно...
    Если дом превращается в место взращивания дитяти - туда не хочется идти... Нет, хочется, но иногда хочется и другого... И это, вроде бы, должно быть понятно...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Еще одно полезное понимание - жизнь после рождения детей никогда не будет прежней. Будет легче, будут свои радости, но как прежде не будет. Нельзя будет все выходные валяться, есть всякую фигню и смотреть сериал, нельзя спонтанно сорваться и уехать в соседний город. Нет, можно, конечно, но легко и весело вряд ли будет . Вот когда это осознаешь, уже проще.
    Почему не будет? Почему должно быть все сложно и с надрывом. Что мешает валяться и смотреть сериалы, ребёнок же не вечно привязан к маме он растёт и становиться более самостоятельным.
    Вроде все красиво пишешь, что ребёнок гость и вписывать его нужно органично в семью, а примеры приводишь совсем противоположные. Зачем люди себе сами придумывают столько сложностей, почему на некоторые вещи нельзя смотреть проще или даже иначе. Если ребёнок гость в доме так, что же крутиться все вокруг этого гостя?
    Почему нельзя принять ванну с годовалым ребёнком? Почему именно муж должен бдить в это время ребёнка, нельзя его просто уложить спать.
    На мой взгляд все зависит от отношения к ситуации к вещам. Если отправить для тебя ребёнка в гости к бабушке это сплавить его и перестать воспитывать, то для меня возможность по общаться со старшим поколением, узнать что-то новое. Я вообще не понимаю современную тенденцию охраны детей от бабушек. Почему если ребёнок гость в доме, то его дальше порога не выпускают.

  • Пару часов я согласна, это полезно. Вы же про каждые выходные и все лето говорите.

    Я даже своего старшего в сад отправила если что, потому как считаю, что коллектив полезен уже в таком возрасте. Но здоровье дочки эти планы исправило. Не знаю, надолго ли, но здоровье важнее коллектива.
    Так что я не за то, чтоб дети возле юбки сидели и я с ними. Но и отпускать далеко чревато в этом возрасте.

    У меня есть пример, когда мама не сидела с дочкой, дочка пока беременная была, била пяткой в грудь, что даст своей дочке то, что не получила и будет хорошей матерью. По факту ее даже прорезывание зубов выводило до крика на ребенка, не было дочке и 8 месяцев, она вышла на работу, оставив девочку на 80летнюю прабабушку (бабушке что дочка, что внучка до фонаря), а потом в частный сад. И мужа бросила. И утверждает, что готовить ужин, когда дочка сидит рядом - полноценное общение и больше ребенку не надо. Мы все родом из детства.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Я свой личный пример не преподносил как идеал) Это был просто ответ на то, что от ребенка особо не отдохнуть.... Я говорю - от ребенка можно отдыхать и ничего плохого в этом нет. Сколько? Вопрос индивидуальный... Выбор Вашей знакомой ушедшей на работу это ее выбор... И он - оправдан... Потому что не нужно делать того, чего ты делать не хочешь и не готов.... Если ты готов успокоить ребенка легким ударом утюга по голове - иди лучше на работу, понимаете? Так оно будет лучше и ребенку и Вам...
    Пока Вы реализуете свою собственную родительскую потребность - не стоит говорить о том, что Вы устали и Вам нужна помощь... Как только Вы удовлетворили потребность и далее делаете "потому что нннннада" - следует искать альтернативные пути жизнедеятельности. В итоге - Вы довольны, в семье - все хорошо...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Да просто потому, что первые года 2 ребенок требует большого внимания. И еду ему надо приготовить (увы, последствия лета у бабушки на конфетах и яичнице), в дорогу надо брать много чего, останавливаться там, где с детьми удобно, и так далее. И если ребенок не может спать в чужом месте, то ездить в гости приходится между снами ребенка.
    Это ограничения. Допускаю, что у большинства с этим проще, но у нас вот так.

    Я думаю, что чем больше дети, тем менее они нуждаются в родителях и сами могут говорить, что можно, что нельзя. Потому как лично моя мама меня не слушает. У ребенка дырки в зубах, ему Чупа-Чупс покупали до тех пор, пока он сам сказал, что зубам вредно. У ребенка проблемы с пищеварением, его кормят сладким и жареным, в оправдание - он ничего другого не ест. Пока были в больнице с дочкой, все просьбы лечить сына остались в воздухе, лечила сама как вернулись. И так далее. Я знаю, от чего я защищаю ребенка.
    Я думаю, что в принципе общаться надо, мои и общаются, но ответственность перекладывать чревато. А именно так и будет, если на лето отправить одного ребенка и получить другого.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Остается только выразить свои желания и решать эту проблему. С этим часто сложности, опять же давление общества, "тыжемать", сиди и наслаждайся.

    Пример знакомой не для того привела. А что скорее всего она из детства принесла это все и не смогла перешагнуть через опыт своей матери. Хотя теоретически все понимала и хотела сделать по-другому.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • тем не менее, это был выход....)
    Про выразить желания, применительно к ситуации ТС - она не понимает скорее всего... Она просто неудовлетворена своей жизнью и потому раздражительна.... Почему неудовлетворена? Потому что не хватает мужского внимания, потому что утрачен тот же элемент проф.статуса, потому что жизнь не такая как хотелось бы вообще... В частности, если говорить о тряпковости ТС - быть может и мужчина - не тот... Не от того, что он чего-то там недопокупает, нет... Просто "не тот"... Может имел бы меньше но оберегал бы ее интересы жостче - был бы более подходящим....
    Про общество.... Не знаю... Я смотрю на то, как в целом живут люди... Такую... среднюю температуру по больнице - они же и творят те нормативы.... И настолько вообще безразличны становятся общественные понятия... Меня не удовлетворяет жизнь большинства, мне она не интересна... Очевидно, придется мне и действовать не так как все и руководствоваться в своей жизни чем-то другим.... Только таким способом я и достигну иных результатов...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Первый абзац - тему можно закрывать )) я пытаюсь объяснить, почему она орет, но все думают, что просто так :biggrin:
    А с собой надо учиться разговаривать, иначе дело труба.

    Сейчас у вас относительная свобода, можете хоть пряники, хоть сгущенку кушать. Опять же наблюдаю за знакомыми: отдохнут, сделают выводы и опять с головой в жизнь большинства, причем более осознанно и с чувством, толком и расстановкой. Если выводы правильно сделаны, то все получается неплохо.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Не... Я еще и не уставал... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Так вот об этом и речь, что все трудности временные. А рассуждения на тему моя жизнь не будет прежней и угнетают. Может жене ТС добрые люди рассказывают как все худо будет вот и крышу сносит у неё от таких перспектив.

  • Не знаю. Мне было как раз проще принять, что все, баста, свободная жизнь закончилась, надо жить в новых реалиях, когда даже в душ не сходить, когда никого дома нет. А то я все время жалела себя. А так взяла за шкирку себя и вошла в колею.
    Сейчас тоже хочется поныть, но уже знаю, что это временно.

    А вот радостные мамы, у которых дети спят круглые сутки, не кричат в машине и вообще не создают никаких ограничений, у меня только раздражение вызывали. Особенно с их загадочной фразой, что все зависит от мамы. Ну вот если ребенок орет в машине хоть на голове стой, то я так и не поняла, что от меня зависит. Собственно потом уже познакомилась с другими мамами и поняла, что просто дети разные. Даже у одних родителей. Но когда сын только родился, меня довольные мамы спокойных детей раздражали.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

    Исправлено пользователем Ramilla (05.01.16 15:20)

  • Родительская опция на всегда и это нормально... Другое дело - каторга это или нет... :biggrin: Любое дело может быть каторгой.... Бывает так что люди не могут много времени проводить в родительском доме, бывает - ненавидят работу...Бывает и домой идти не хотят даже если детей нет или если они - выросли.... И все это можно менять.... Не хочешь на каторгу - не ходи...
    Да в случае с детьми очень многое зависит от внешних обстоятельств... Если бюджет никак не предполагает няню ни на какое время, если родители далеко - конечно это сложно.... Но приезжей матери одиночке, которую выставили на улицу с ребенком - не легче.... Ситуации бывают разные, бывают разными и решения... Помимо прочего, ребенок - "тот проект" в котором мы сами определяем набор необходимого и степень личного участия..... У ребенка может быть 3 кружка, может 5 а может - ни одного... И это будет сказываться и на бюджете и на инвестициях сил и времени... И правильного решения в такой ситуации - нет и быть не может... Нужно стараться оптимизировать все эти процессы... Я не хочу сказать, что ребенок это легко, но в полной семье выход есть всегда, если есть желание его найти... Ну и повторюсь - есть собственно нарузка формируемая необходимостью обслуживать нужды ребенка и есть нутро, внутренние проблемы и противоречия именно того, кто осуществляет уход... Вот второе, в моем понимании, играет бОльшую роль чем первое...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Почему обязательно внутренние проблемы? Мне вот тяжело с ребенком до полутора. Физически. Морально. С дочкой я просто знаю, что все временно, а с сыном не знала, точнее, не верила, что будет праздник и на моей улице. П
    Обратной связи не хватало да и в принципе тяжело на руках таскать.
    Когда ребенок стал ходить, кое-что говорить, стало легче. И радость появилась.
    В том числе поэтому именно сейчас на второго решились, я еще помнила, что и сложно будет, и что потом станет легче. А если бы старший вырос, я бы вряд ли решилась. Нет у меня восторга от младенцев.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: