Погода: -12°C
Samara24.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

как оторвать от компьтерных игр-помогите

  • Человек просто погибает.Всё наперекос-работа хоббии и т.д.Играет по 24 часа в сутки.Черные круги под глазами и отрофация.А если подослать психолога в виде знакомого командированого.Сколько будет стоить сутки работа?

  • психологи работают с теми, кто проблему видит обычно.. Ну или хотя бы хочет "что-то изменить" в своей жизни.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Так и спросите у того кого подослать хотите.Все люди разные, дело творческое, можно запросить мало, можно много. Вопрос в том сколько потянете Вы.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Я бы не в "сокамерника" квкладывал.. а в реал... Баня-пива-девы... Авось и "вылез бы из танчиков".. Ну не обязательно так банально все делать.. Можно с парашютом его выкинуть... Или на горном велосипеде отправить, чтоб адреналином накрыло так, как с компа не будет никогда... Ну... т.е. не чувака заслать, который расскажет про то, как "там" классно в реале.. А продемонстрировать реальную альтернативу.. Вывесить морковь у окна... Пусть, гаурик сам захочет вылезти... Будет так - может и лечения не потребуется... Это значительно эффективнее...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Походу он на эту морковку будет реагировать как и на всю окружающую действительность - либо не заметит, либо не откликнется.
    Он же неспроста сидит за играми ,забивая на работу, хобби и прочее. Считай аналог горького пьянства.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • так а горькое пьянство - от безнадеги.. от того, что мир - амно... И нечего там "ловить"...
    Приведу "материал из паблика" и свое мнение по этому поводу...
    Показать скрытый текст
    Матриал
    10 вещей, которые не стоит говорить людям в депрессии
    («Общая психология»)

    Никогда и ни за что.

    Человек в депрессии — очень восприимчивое и ранимое существо. Иногда одно неправильно сказанное слово может ухудшить его и без того нелегкое состояние. Эта статья — крик души всех прошедших ад депрессии. Просто не надо, не надо так с нами говорить!

    1. «Да ладно, у некоторых проблемы похуже, чем у тебя»

    Чувак, тот факт, что у кого-то проблем больше, не заставит мои проблемы исчезнуть!

    Лучше скажи мне: «Мне так жаль, что тебе плохо. Чем тебе помочь?»

    2. «Поверь, завтра тебе станет лучше»

    Депрессия — это не то, что проходит за одну ночь!

    Скажи так: «Справляйся с этим шаг за шагом, а я буду рядом с тобой, чтобы помочь».

    3. «Жизнь несправедлива»

    И как это поможет мне чувствовать себя лучше? Такими словами ты только усугубляешь ситуацию, принижая мои переживания.

    Скажи: «Мне так жаль, что тебе приходится проходить через это. Вместе мы справимся».

    4. «Ты просто должен смириться с этим»

    Человек, у которого депрессия, УЖЕ пытается мириться с ней. Каждый день. Так, как может. Советуя ему такое, ты как будто говоришь, что он плохо справляется.

    Лучше скажи: «Тебе не надо справляться с трудностями одному. Я помогу тебе».

    5. «Жизнь продолжается»

    Ну да, безусловно, жизнь продолжается. Но, услышав такое, первым делом я думаю, что со своей депрессией я мешаю тебе жить.

    Просто скажи мне: «В твоей жизни есть много вещей, ради которых стоит жить. Давай вместе заново откроем их».

    6. «Я знаю, каково тебе, у меня однажды тоже была депрессия»

    Не все одинаково хорошо справляются с трудностями. Пора бы это понять уже. Опять же, подобная брошенная фраза как будто умаляет силу моих страданий. Депрессия — это «немного» сложнее, чем плохое настроение или плохой день.

    Лучше так: «Я даже представить не могу, через что ты проходишь, но я изо всех сил стараюсь тебя понять».

    7. «Тебе не кажется, что ты ведешь себя как эгоист»

    Скорее всего, человек с депрессией и так каждую минуту критикует себя, так что не подливай масла в огонь. И запомни: депрессия — это не выбор. Никто по собственному желанию не оказывается там.

    Мне хочется услышать это: «Мне тебя не хватает. Чем тебе помочь?»

    8. «Сходи повеселись, пропусти стаканчик и забудь об этом»

    Сколько можно повторять: депрессия — это не просто плохой день. Это как тысяча плохих дней подряд без шанса на свет в конце туннеля.

    Такой вариант лучше: «Мне бы хотелось проводить больше времени с тобой. Может выпьем кофе и поболтаем по душам?»

    9. «Друг, ты унылое г**но»

    Человек в депрессии каждую минуту борется сам с собой, пытаясь вылезти из трясины негатива. Меньше всего сейчас он хочет услышать, что он раздражает кого-то.

    Лучше скажи так: «Не люблю видеть тебя таким грустным. Давай как-нибудь исправим это».

    10. «Из-за чего тебе вообще расстраиваться?»

    Депрессия не всегда вызвана каким-то очень плохим происшествием. Иногда она просто случается. Это не значит, что это несерьезно.
    Надо сказать: «Прости, что не сразу понял, что тебе так плохо. Не волнуйся, я рядом».

    11. «Перестань жалеть себя»

    Депрессия и «жалеть себя» — это два разных понятия. Хотя часто они идут рука об руку.
    Скажи мне: «Я вижу, как тебе сложно приходится. Что я могу сделать, чтобы помочь?»

    12. «Тебе нужно начать бегать»

    В депрессии очень сложно вообще что-то начать.
    Лучше скажи: «Мне нужна компания для прогулок. Пойдем погуляем вместе».

    13. «Ты сильный, ты справишься»

    Депрессия кого угодно сделает слабым и беспомощным.

    Просто скажи: «Я верю в тебя и верю, что ты справишься. Ты не один, я буду рядом».

    И еще не забывайте, пожалуйста, что депрессия — это серьезное заболевание. Если ваш близкий человек страдает этим недугом, позаботьтесь о том, чтобы он обратился к врачу, и будьте рядом с ним в этот момент.
    Показать скрытый текст
    Мнение ХБЗ ИМХО, переключать человека нужно. Вот это вот - давай посидим-потупим-погрустим вместе - вообще ниачом... Депрессия это не столько "страдания" с которыми человек пытается справиться сам и тут Вы ему можете подсобить чем-то, хрен-то там, это скорее пофигизм, смирение и плавание по течению реки, что находится в канализации без попыток ухватиться за какую-то лесенку, что могла бы помочь выбраться в мир, полный солнечных лучей.... Видя Унылое Гавно, а именно им и является депрессивный в глубине души (хотя и вполне способен бравировать, казаться веселым и смешным источая цистрены ядовитого сарказма), не приставайте к нему со своими расспросами, не говорите что "вы вместе" или еще что-то... УГ видит мир пессимистично, не особо верит в эти пустые дежурные фразы... Более того, ему, если он именно УГ а не "полное говно" - совсем не хочется тащить людей к себе в канализацию... Ни к чему это... Создайте ситуацию, в которой УГ будет принимать необычные для себя решения, от чего он получит и необычные результаты... Это заставит его посмотреть на мир иначе... Не лезьте к нему в канализацию - пригласите его в свой чистый уютный дом (есть большая разница между тем чтоб кто-то пришел к УГ (я буду с тобой) и тем чтоб его вытащили (пошли со мной - там хорошо) - УГ и так знает что там в канализации и компания там ему нахрен не нужна)... Такая вспышка (ну не будете же вы его постоянно за собой таскать,правда?) оставит ему, УГ, окошко света, подарит веру в возможность позитивного решения. Если будет такой маяк - он сам пойдет на свет... Может быть, не всегда будет хватать сил грести против течения, может быть придется иногда помогать... Но уже будет и это главное... Наличие хотя бы вектора, желаемой цели... Казалось бы, что может быть проще? Но цель должна ощущаться УГ как доступная... Типа Майбах как цель могут себе влепить многие, но реально стремиться будет очень небольшое число людей... Ибо 500 тыщ баксов для массового сознания - недостижимая цель... Можно сколько угодно смотреть картинки, но это - мечта... А мечта - не мотивирует... Просто для кого-то мечта - великое, для кого-то - среднее, для кого-то - малое... Для УГ - все мечта... Он разочарован в жизни, апатичен, не верит ни в себя ни в мир вокруг - он ему просто не нужен... Про то, что данное суждение ошибочно рассказать невозможно... Это нужно именно испытать и пережить... Понять, что мир может быть прекрасен... УГ несмотря на всю свою пессимистичность оценивает мир достаточно трезво, понятно, что не любая попытка окажется успешной - если Вы приведете УГ в дом престарелых играть в лото, возможно, он лишь утвердится в своем представлении о мире. Тут нужно учитывать личность и предпочтения самого УГ - кому-то кино, кому-то театр, кому-то интересные люди, кому-то прыжок с парашютом... Начать можно с банального - диагностического Бухла... Диагностичного, если Вы УГ знаете плохо - так он раскроется проще. В дальнейшем, лучше отказаться от синей практики во избежание превращения Депрессивного обыкновенного в Депрессивного Алкогольвического... Помните, Вы никогда не сможете решить чужих личностных проблем, но Вам под силу дать человеку время на отдых через переключение, а равно демонстрация того, что жизнь МОЖЕТ быть прекрасна и что, на самом деле, для этого не нужны какие-то выдающиеся таланты, деньги, возможности или усилия... Помогайте близким тем, чем реально можете помочь и не берите на себя лишнего...
    Скрыть текст
    Скрыть текст

    Но с играми - не совсем так... а и игры - бывают разные.. Мож там ОнЛайн казинО? А может чувак не может себя реализовать в каком-то качестве и потому уходит в цифровой мир... Может это выплеск агрессии?? А может быть он пользуется недоступным в реале авторитетом? Ведь там, в игре - он генерал Армии, а в реаале - Василий, разложи пасту по полкам в соответствии с картинкой... Т.е. нужно смотреть на причину, в общем-то. Человек туда идет за тем, что ему недоступно в реале.. Он банально компенсирует... По крайней мере, как вариант.. Хотя, говорят, современные игры специально создаются с целью вызова зависимостей... Т.е. реально химической.. В плане выработки гормонов во время игры и дальнейшей, по сти, ломки, при ее отсутствии...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Для меня показателем "пьянства" (зависимости) является отношение человека к работе, т.е. к тем обязательствам, которые он на себя взял. Может я неправильно поняла ТС и 24 часа - это преувеличение.
    Ты можешь не общаться с окружающими, не ходить на улицу, сидеть в Интернете, пить горькую, но на работу ходить обязан. :biggrin:

    А если он 24 часа в виртуальном мире - это не компенсация, это полный аут

    Показать скрытый текст
    Не хотела влезать в эту тему, там вполне практическая просьба была в сабже. :улыб:
    Скрыть текст

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • А спойлеры-то не работают))) пошлю в ЛС

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • горькое пьянство от сладкого отличается тем, что тебе на все нацрадь... Ты пьешь чтоб не повеситься, ггрубо говоря.. мир - мрак... Сладкое - ты прожигатель жизни.. Пьешь не меньше, тусишь с друзьями, развиваешь интимную жизнь - жизнь прекрасна... Вот, в общем-то, в чем различие в моем понимании...
    Так и с играми - если ты играешь... Ну так - по приколу.. Это не напряжет никого... Ну вмело тебе - даже неделю "дома" профтыкаешь... Ну и нихай.. У тебя - все норм... А депрессивная версия - ты положил на мир и ушел из него.. Тебя в нем нет, ты почти умер для него...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Может компенсирует, может нет. Многие успешные люди впадали в разного рода аддикции. Думаю, зависимость - это не депрессия и не ее следствие, но схожесть с депрессией все же есть, проявляется она в отказе от реальности, только не неприятием, а заменой. По идее вытащить из аддикции сложнее, чем из депрессии, ведь при депрессии человеку все время плохо, а в случае зависимости человеку бывает временами и очень хорошо. Поэтому морковкой будет выманить сложнее. ИМХО, если человек не решит, что хочет избавиться от зависимости, бесполезно.

  • В ответ на: Ну и нихай.. У тебя - все норм... А депрессивная версия - ты положил на мир и ушел из него..
    А вот этого мы пока не знаем. ТС сказал про 24 часа и все. А что там за этим? Непонятно. Мы видим взгляд со стороны. Может человек решил рекорд поставить по выносливости, может ушел в себя, может решил плюнуть на все. Вариантов - масса.
    Но если судить по сабжу, там именно депрессивная версия. Человека ничего не привлекает в реальном мире.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Для меня выманить морковкой уже не реально.Есть люди которые умеют уговаривать и отказать им сложно.А я видимо переступил черту,когда была возможность,а я её не использовал.Может это реакция на совет психолога-пусть живёт самостоятельно.Но думаю это не для тонкой души,а для типажа "Аленделона".

    Исправлено пользователем malboy (04.06.16 20:48)

  • "Пока живу, надеюсь". Поэтому если считаете, что и вам и ему это надо, то не оставляйте попыток. Но и про совет психолога тоже не забывайте - все-таки он не ваш несовершеннолетний сын. :миг:

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • С несовершеннолетним легче,взял за руку и повёл.Пока мой он сын.
    Буду менять место жительства-иногда это помогает.

  • Скажу банальность, но это так - хорошо бы понять почему человек так "упоенно" играет. А то может и смены жительства не надо.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: С несовершеннолетним легче,взял за руку и повёл.Пока мой он сын.
    Буду менять место жительства-иногда это помогает.
    это ж не игры во дворе и не плохая компания по месту жительства. Тут хоть в Австралию переместись - вышел в инет и играй как не переезжал.

  • В ответ на: Для меня выманить морковкой уже не реально.Есть люди которые умеют уговаривать и отказать им сложно.А я видимо переступил черту,когда была возможность,а я её не использовал.Может это реакция на совет психолога-пусть живёт самостоятельно.Но думаю это не для тонкой души,а для типажа "Аленделона".
    Интересно, а психолог ничего не говорил про созависимость?
    Статья с одного из инет-ресурсов: "Что общего между созависимыми людьми? Чем они похожи? Созависимые люди похожи постоянным желанием контролировать жизнь близких им химически зависимых людей. Они уверены в том, что лучше всех знают, как все в семье должны себя вести, не позволяют другим проявлять свою индивидуальность и идти событиям своим чередом. Чем сложнее становится ситуация дома, тем большему контролю с их стороны она поддается. Для них важно "казаться, а не быть", то есть они стараются производить впечатление на других и заблуждаются, считая, что другие люди видят только то, что им преподносит "контролер". Для усиления контроля они используют угрозы, советы, уговоры, принуждение, давление, убеждение, еще дольше тем самым усугубляя беспомощное состояние родных людей "сын еще ничего не понимает в жизни", "муж без меня пропадет", - говорят они. Они похожи желанием спасать других, заботиться о других, переходя разумные пределы и невзирая на желания других людей. "Я спасаю сына", "Я хочу спасти мужа", - оправдываются они."
    В этой созависимости самое страшное то, что созависимый способствует продолжению этой самой зависимости. Не будь у алкоголика его созависимой жены, некому было бы его кормить, обхаживать, обувать-одевать, иногда и обеспечивать, и тогда рано или поздно человек вышел бы из зоны комфорта, оказался в ситуации, когда нужно что-то решать.

  • А как же живут в частном доме,всей семьёй и вместе?Хотя там другая аура.А спасение в виде обследования и
    лечения?Эпилепсиков тоже бросать?

  • Вы действительно не понимаете разницу между эпилептиком и здоровым лбом, сидящим на шее у родителей?

  • Здоровым лбом,это мягко сказано.Есть отставание в физическом развитии.Возможно из-за сотрясения в детстве.Отсюда и все проблемы.По себе сужу.

  • Судя по вашим прошлым сообщениям, в армию-то его взяли, несмотря на отставание в физическом развитии. Так что не такой уж он и бедненький и неспособный, как вы его пытаетесь выставить, чтобы оправдать свой контроль.

  • Взяли,это не значит что был здоров.Просто не показали комиссии все обследования.
    Причины ясны-аддикция и здоровье.Если тебя выпинывают с караты здоровые лбы или здоровяк вышвыривает
    из душевой,что бы самому помыться,тут иногда и с сильным характером можно впасть в депрессию.

  • То есть сейчас вы на полном серьезе пишете, что Ваш сын недееспособный, просто это не обнаружили потому что недообследовали?
    Множество мужчин не может похвастаться крепким здоровьем и атлетичным телосложением, однако далеко не все они впадают в депрессию и зависимость, большинство реализует себя в жизни.

  • Я почему-то подумала, что это ваш друг, а это сын оказался. Скажите, а живет он на что?

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • На свою зарплату.Исключения только может быть учёба и лечение.

  • да не нужно его оправдывать... Живет как удобно вот и все.. по большому счету - никому ничего не должен... Бухал бы - значит так, наркоманил - значит эдак.. не суть. Ваше предположение о том, что его нужно оправдывать - подтверждает гипотезу автора о неблагоприятности положения сына. И помогать близким в неблагоприятным положении - нормально. И пофиг зависимость это или созависимость, желание спасти или нет. Я не думаю, что желание помочь - должно порицаться. А помочь можно любому, на самом деле. Ибо "предела совершенству" - нет.
    В то же время, в части методологии - автор потому, наверное, сюда и пришел, что не знает как именно помочь. Прояснить для себя причины, в силу которых его активность желаемых плодов не приносит. Это, в общем-то, намекает, на "быть" а "казаться". Т.е. реальную помощь оказать, помочь сместить акцент реализации себя не в виртуале, но в реале.
    Я тоже думал, что пишет "товарищ". Как помочь отцу - не знаю. Сгонять на Алтай на сплав может быть... Ну или в Тай к... Слонам...)))) Это глубоко индивидуальный вопрос, общего рецепта тут нет и быть не может. Между тем, очевидно, что к настоящему моменту, реал - интереснее виртуала... Быть может, пройдет еще "20 лет" и матрица станет реальностью... Такой, крайне прогрессивный "Симс".. Тогда, быть может, в реале потребность вообще отпадет... Почему нет? Справедливости ради - видимо, придется и виртуале - ходить на работу)))) Но пока - есть так как есть. Другое дело, что мировоззрение человека таково, что "там" ему - лучше. Он там добирает то, чего не может получить "тут". При наличии этого "чего-то" в реале - он, по идее, забросит виртуал. Либо альтернатива, аля "любоффффффф" которая просто перебьет то, что он там получает по своему приоритету...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Я как раз наоборот пытаюсь отца убедить, что сын не имеет оправданий. У многих было слабое здоровье и/или сотрясение в детстве, но они не сделали выбор в пользу зависимости. То есть его сын целиком и полностью ответственен за свой выбор.
    А насчет созависимости - увы, тут она налицо, и она отличается от желания помочь. Поясню. Думаю, очевидно, что у этого сына мало желаний в этой жизни, да и эмоционально-волевая сфера страдает. И что делает ТС, обнаружив зависимость у сына? Отправляет его в армию. Решает за него, так и не дав человеку разобраться, чего он хочет. Берет на себя ответственность за его жизнь, делает выбор за него.
    А как действительно помочь человеку разобраться с тем, чего он хочет от реальности, если он не проявляет своего желания, я не знаю. Видимо, предлагая разные варианты, опять же вроде "Хочешь, на рыбалку съездим?", только вот ответ скорее всего будет отрицательный. Ему и так хорошо в виртуальном мире.

  • Ну если сам себя обеспечивает - то только, как пишет Баристер, вы в роли товарища ему показываете, что и реальность неплоха. Конкретных методик не подскажу, от человека надо идти. Что он, какой он, почему он там сидит.
    Это если со здоровьем нормально. Если подозреваете заболевания, то надо врачей обходить.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Я о том и писал, что оправдания нужны только виноватым. Вина возникает в результате проступка... Проступка - нет, нет и вины, а значит и оправдания - ни к чему.
    Тем более, не внедряясь в тонкости созависимости, исходя из изложенного выше, созависимый - нифига не зависимый... А умелый манипулятор, который ломает "зависимого" и в дальнейшем юзает его беспомощное состояние с целью культивации собственной значимости, а равно принятия роли страдальца... Т.е. "отломать у человека хотелку", а потом таскать его на горбу, не давая возможности научиться передвигаться на инвалидном кроесле и зарабатывать себе программированием, например - вот они, созависимые, выходит.
    Про рыбалку - так и есть. В этом путь. И да - он откажется... Но в году 365 дней... Возможно, на 365 предложение - согласится. а в чем оно будет - не суть. Но я бы рекомендовал не возврат в знакомую ситуацию... Т.е. если он ранее ходил на рыбалку с сыно и им там было хорощшо - вот туда больше не нужжно... А если он "берет ответственность на себя" - вообще не нужно с собой. Ему нужно "выйти из шаблона". Так бывает, что с одними людьми мы ведем себя так, с другими - эдак. И вот сыну - нужна новизна. Вообще, отцовский фундамент тут "не в жилу будет"... Ибо он, сын, получается, реализует папин сценарий в любом случае... Значит - товарища какого-то нужно искать.. ну или женщину... Ну и, понятное дело, это опять же не так, что - сыноГ я тут те Машу привел, да...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Вообще на самом деле да, если отходить от стереотипов "постоянная игра на компьютере - это плохо", то ничего ужасного сын ТС не делает. Человек сам себя обеспечивает, а чем уж занимается в свободное время - его дело. Мог бы быть трудоголиком, фанатичным пикапером, книжным червем, не вылазил бы из тренажерного зала - и тогда суть была бы та же, только форма избегания восприятия жизни во всем многообразии была бы иной, только менее осуждаемой человечеством.
    Насчет созависимого немного не так - фактически ведь и созависимый своей жизнью не живет, пытаясь избавить зависимого от пристрастия, переживая днями и ночами, неся весь груз вины и всю ответственность. Да и недобровольно на себя роль созависимого берут, тут должен дуэт сформироваться из того, кто хочет или может принять на себя отвественность, и того, кто хочет или может с себя ее снять. То есть фактически 2 жизни на алтарь зависимости приносятся.
    Соглашусь насчет товарища или женщины, только вот как это организовать естественно и непринужденно, огромный вопрос. Ну может и отец как-нибудь выйти за рамки, разрешить что-то, что запрещалось, но что сын всегда хотел. Купить машину ему недорогую, или может собаку завести - не знаю, чего уж обычно страсть как хочется мальчикам-подросткам и юношам.

  • А я так и не поняла - действительно человек 24 часа в сутки играет и на работу не ходит или это метафора?

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Даже если бы не обеспечивал...
    Это порочная модель отношений. Один - "лучше знает как надо", второй - "делегирует ему определение целей" до поры до времени... Потом, Второму надоедает к ним идти... Он занимает пассивно агрессивную позицию... Аки та лошадь, что не кусается, не лягается... Ложится... И хоть бей ее хоть стреляй а с места она не сдвинется... Все - у нее нет сил бороться... Она истощена и больше - не может.. Не может противиться.. Но и везти всадника - не способна. Объективно - да, разъехаться нужно и все... Это и есть помощь. Вот он.. Сам себе предоставлен - живи как хочешь... Ту же женщину - ее куда-то привести, в общем-то, нужно... А само общество доминанта может ставить в подчиненное положение. Т.е. вот можно даже просто ничего не говорить... Тут разве что "немощность" поможет... Иначе ответственность - "на "созависимом"". Это просто сформировавшаяся модель отношений и не более. Как ЭКСлузверь приезжающий на слет школьников - чувствует себя... "так себе" несмотря на то, что в своей новой жизни - уже давно успешный человек.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • ходит не ходит (может на дому работает?), но пока не изгнан. Однако, сие может приключиться так как акценты смещены. Я так понимаю, что просто "перекос" в сторону игр. Натурально 24 часа в сутки играть можно весьма непродолжительное время. Банально - нервное истощение и лечебница. Вот 16 часов в сутки - играть можно долго... 8 - очень долго))) Грубо говоря, как-то выполняешь что-то "на отвали" и быстро бежишь домой... Спиш - часов 5 ,остальное время - игра и необходимый функциональный минимум.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Конечно не 24 часа,а до 14 часов.Тут вопрос на сколько оставлять.Где то писали-звонок раз в неделю.Приезжать и
    кормить 4 дня это перебор?Приезжай или не приезжай,всё равно настанет время Х,и истощение заставит шевелится?

  • Т.е. на работу сходил и за компьютер? А в какие игры играет - стрелялки, стратегии, квесты, не помню что там еще есть?
    Это я к тому, что не будет человек 14 часов в день заниматься тем, что ему не интересно и денег за это не платят, значит что-то туда тянет и манит. Либо в реальности настолько все плохо, что лучше про это не думать и уйти в другую реальность.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • обратитесь к психологу самостоятельно по поводу себя и своего поведения - пусть даст Вам совет. Если исходить из верности гипотезы о "созависимости" - Вам требуется помощь не меньше чем ему. Более того, Ваше выздоровление - положительно скажется и на нем.
    Большим форум Вам не поможет. Чаще прочего, тут просто обсуждаются какие-то жизненные ситуации. Форум дает возможность увидеть взгляд со стороны или выговориться. Но "лечением" тут не занимается никто.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Тут надо самим быть психологом.Не выходит даже в магазин (плохо выглядит).И при этом говорит-мне всё равно как я выгляжу.Поэтому приходится приезжать и продуктами поддерживать силы.

  • То есть Вы хотите сказать, что без Вас он бы помер с голода, сидя за компьютером? И с чего ему стремиться на улицу за продуктами ходить, когда ему все на блюдечке с голубой каемочкой преподнесут, непонятно.

    Памперсы для взрослых ему еще купите, чтобы и в туалет не отходя от компьютера ходил. А то вдруг заиграется и в туалет не успеет.

  • я чую в Вас ненависть к людям, не обслуживающим свои потребности... Чего они Вам сделали? :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Можете к психиатрам обратиться) Когда возникает риск жизни и здоровья - просто отправляют в лечебницу да и все. Ну или к лечащим игроманию-наркомания-итп методой принудительного "вывоза в село"...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • ЗЫ: Есть мнение, что разработчики компьютерных игр умышленно создают их таким образом, чтоб они стимулировали выработку некоторых гармонов.. Как, например, дофамин.. Таким образом, "отрыв от игры" в некоторых случаях, по сути, приводит к реальной ломке. Т.е., в некотором роде, это химическая зависимость, возникаемая не в результате приема хим.веществ, но в силу того, что организм, в своем обычном режиме функционирования, некоторые вещества с такой интенсивностью просто не вырабатывает. Есть случаи реального истощения как тела так и нервной системы до летального исхода. Т.е. человек натурально клеит ласты у монитора.
    Ну и так уж - слив жизни в утиль - всегда трагедия. И если нам кажется, что причины этого - несущественны или не заслуживают уважения... Это не дает нам права пренебрежительно относиться к самому факту. Т.е. если человек решил срезать путь и пойти через стройку без каски, где кирпич отправил его на тот свет... Понимая, что "сам виноват" - нам не следует травить тематические анекдоты на его поминках и вспоминать прочие его дурацкие поступки...))
    Можно, конечно.... Но мне кажется - просто не прилично.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Может я тоже хочу, чтобы мои потребности обслуживали за меня, ан нет, вот и завидую наверное)) Здорово же - сидишь у компа, а тут тебе тарелку борща подают, да котлетки домашние с пюре, и компотик из яблок следом...
    А насчет зависимого - пока нет данных, говорящих о том, что человек доведет себя до голодной смерти. На работу ведь ходит - чего бы в магазин не зайти, да доширак себе на заварить?

    Исправлено пользователем fattycat (08.06.16 10:58)

  • Может) А это так? Уверены, что хотите вот этого.. сидеть чушкОй замшелой у компа утратив связь с реальностью?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Чушкой сидеть не хочу, но от горячего обеда на халяву не отказалась бы)

  • про голодную смерть - а ей не обязательно быть именно голодной... Вполне можно выхватить и нечто иное... Да и не факт, что ходит - может и на удаленке работать... По часу в день, например... На тырнет и доширак 20 рабочих часов - за глаза.
    Показать скрытый текст
    Двадцатидвухлетний житель Таиланда умер во время игры в Counter-Strike. Отработав смену на заводе, он направился в интернет-клуб, а чтобы лишний раз не отрываться от компьютера, закупил по дороге провизию. Друзья обнаружили его в критическом состоянии только на следующий день. Молодого человека доставили в больницу, однако было уже поздно, и он умер, не приходя в сознание. Причиной смерти стала сердечная недостаточность — геймер просто переволновался во время игры.

    отсюда
    Скрыть текст

    В то же время, я не понимаю - почему не обратиться к специалисту... В чем сложность-то? По деньгам - так точно выгоднее, чем "поддерживать его физиологическое благополучие".

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Так тут или-или... :dnknow: Либо облажать свою жизнь по полной и получать поддержку от близких, либо самостоятельно решать вопрос с горячим обедом. Другое дело, что в моем понимании, горячий обед того не стоит. Да и нечто бОльшее - пусть это будет роскошная квартира, обслуги полный дом, гардероб полный свежих коллекций от кутюр, безлимитная кредитка.... Но положение УГ - сохраняется... Как-то, знаете ли, мне кажется, жизнь жить в комнатенке на окраине - лучше, чем "пыль собирать" в королевских покоях.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Забава поддержки еще ив том, что она - обязывает...а это - бьет по самооценке.. Плюс, если ты не думаешь, что "сам себе тот обед добудешь" - ты становишься зависимым, тебе важно оправдывать ожидания "повара"... И ожидания повара, в общем-то, более ли менее понятны. Он не верит в кормимого.. Собственно, акт кормления - с одной стороны - благо, есть человеку нужно, с другой - зло... В том плане, что это высказывание действием - издохнешь ты без меня, нежизнеспосбное существо... В том и забава ситуации, в общем-то)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Может быть и не ходит. Но отвлечься на час от игры все же в состоянии, а значит не все потеряно. Фактически в такой ситуации надо бы все делать так, чтобы как можно больше необходимости выходить из-за компа надо было. Попросить помощи на даче, с ремонтом в квартире, с уборкой/готовкой и т.п. Но нет, вместо этого родители по-максимуму высвобождают ему время для игры, пусть даже из желания помочь.
    И да, к специалисту фактически надо было обратиться еще давно, тем более что специалисты и по скайпу вполне работают, даже не надо из дома никого выводить и от компа отрывать.

  • Если вдруг начальство решить подсобить и организует бонусные горячие обеды, то с удовольствием. Если же вдруг мама начнет горячим ужином ни с того ни с сего спонсировать, то конечно будет неловко, и я откажусь.
    Здоровые люди воспринимают поддержку от близких не как должное, и в результате возникает чувство обязанности, желание помочь в ответ. Насколько могу судить из жизненного опыта, то связь "зависимый-созависимый" односторонняя, один акцептор, второй донор. И для зависимого это совершенно естественно, что его обслуживают, если чувство вины возникает, то ненадолго. В то время как созависимый всегда надеется, что его жертву поймут и оценят.

  • я не очень верю в "просто отвлекание"... Нужен новый ориентир, новая цель... В реале. Хотя, отвлекание может помочь ее найти случайным образом. не знаю - пошел в магазин, там ему улыбнулась симпатичная кассир, он познакомился и понеслась... Т.е. такая "надежда на авось".
    В то же время, просьба о помощи может иметь терапевтический эффект. Особенно, если в дальнейшем признать заслуги, обозначить важность вклада. Т.е. дать "позитивный отклик", тем и показав значимость, нужность человека в реальной жизни, его востребованность.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Как я понимаю зависмый-созависимый, созависимый расплачивается морально. Он именно оправдывает ожидания. Мужик - пустое место в семье, страдает от такой жизни, бухает... Жена его кормит.. В ее картине мира - нормально, что "хоть плохинькай да свой", ей - комфортно с таким жить... Он удобен для нее - она может его не уважать, не принимать его мнения в расчет, декларировать свою страдальческую роль в обществе... Вот ее профиты от ситуации. Он дает ей ее профиты, она ему - его ужин.. нормальный чейндж и никто никому ничего не должен.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Т.е. мама Вам просто так не будет носить ужин... Она сопроводит это лекцией о здоровом питании, Вашей неумелости на кухне, безотвественности за Ваше здоровье и контролем личной жизни... Возникает вопрос - кто кому должен после такого "ужина"? :rofl:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

    Исправлено пользователем Баристер (08.06.16 12:00)

  • В ответ на: я не очень верю в "просто отвлекание"... Нужен новый ориентир, новая цель... В реале. Хотя, отвлекание может помочь ее найти случайным образом. не знаю - пошел в магазин, там ему улыбнулась симпатичная кассир, он познакомился и понеслась... Т.е. такая "надежда на авось".
    В то же время, просьба о помощи может иметь терапевтический эффект. Особенно, если в дальнейшем признать заслуги, обозначить важность вклада. Т.е. дать "позитивный отклик", тем и показав значимость, нужность человека в реальной жизни, его востребованность.
    Думаю, чтобы подобное сработало и позитивный отклик был, нужна определенная благожелательная поддерживающая обстановка в семье. Ведь и отправить в магазин можно так, чтобы самооценка упала ниже плинтуса и ни одна улыбка симпатичной девушки не попала бы в цель, достаточно чего-то вроде " ну вот, опять играешь, нет чтобы за хлебом сходить, и совсем толку-то от тебя нет, горе ты родительское, бестолочь, посмотри на себя в зеркало, на кого ты похож, синяки одни под глазами на пол-лица от твоего компьютера, марш в магазин, хоть проветришься".

  • так и есть... :yes.gif:
    При том, это не казуально работает, на самом деле. В том плане, что отношения уже сложились.. И даже если "недруг" к тебе благожелателен - особого результата -не будет.. Т.е. не получится сменив формулировку моментально сменить и отношение. А выстраивать отношения по новой - сложно и долго.. потому и усомнился в возможностях отца.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Т.е. мама Вам просто так не будет носить ужин... Она сопроводит это лекцией о здоровом питании, Вашей неумелости на кухне, безотвественности за Ваше здоровье и контролем личной жизни... Возникает вопрос - кто кому должен после такого "ужина"? :rofl:
    В такой ситуации никто никому, и это будет первый и последний раз, больше ужин носить не будет, уж я постараюсь) Понятно, что в этой ситуации все в расчете - кому ужин, кому выплеск негатива и контроль. По мне так ужин в данной ситуации слишком дорого обойдется)

    Если взять другую ситуацию, когда ужин будет просто так без всяких лекций и спектаклей преподноситься, тогда задумаюсь, а не слишком ли мне будет жирно? Я взрослый здоровый человек, вполне могу себя обеспечить, и родительская помощь в подобном вопросе выставит меня беспомощной, недееспособной, принизит даже без обвинений в мою сторону. Поэтому и в данной ситуации тоже откажусь.

    Т.е. получается в любом случае один принижает, второй оказывается приниженным. Хотя по идее внешне все под маской помощи подается.

  • Ага, родители и зависимый от игры уже давно в той самой устоявшейся системе отношений, которая складывалась годами.
    По идее поход к психологу и работа с ним отца вполне может помочь. Хотя бы одна часть системы изменится.

  • И я о том. Я не знаю сколько лет Вам, но у нас отец - спонсирует учебу сына. Понимаете, да, различие в ситуации? Именно в самооценке, в достижениях... Т.е. это не та ситуация, когда Вы уже не первый год сами готовите себе ужин и у Вас - все Ок, это ситуация, когда Вы еще из отчего дома толком не отбыли. Да, какой-то опыт работы у Вас есть, какие-то доходы... Но Вы еще точно не купили себе своего собственного жилья, в котором все именно так как хочется Вам.... Опять же - материально, пусть и на учебу, но Вам - помогают... В любом случае Вы - зависимы....
    Опять же, я прежних постов ТС не читал и чего там было - не знаю, но, так понимаю, это оттуда и это - очень показательно...
    В ответ на: А насчет созависимости - увы, тут она налицо, и она отличается от желания помочь. Поясню. Думаю, очевидно, что у этого сына мало желаний в этой жизни, да и эмоционально-волевая сфера страдает. И что делает ТС, обнаружив зависимость у сына? Отправляет его в армию. Решает за него, так и не дав человеку разобраться, чего он хочет. Берет на себя ответственность за его жизнь, делает выбор за него.
    Он потому и не хочет, что не может ничего.. Он низкоресурсен и виртуал - это выход. В то же время, вместо помощи в прокачивании личных ресурсов, создаются условия по их дальнейшей деградации.
    Под ресурсами в данном случае понимаю это:
    Показать скрытый текст
    Ресурсы личности

    Ресурсы личности – это все те жизненные опоры, которые находятся в распоряжении человека, и позволяют ему обеспечивать свои основные потребности: 1) выживание 2) физический комфорт, 3) безопасность 4) вовлеченность в социум 5) уважение со стороны социума 6) самореализацию в социуме.

    Ресурсы делятся на социальные и личные, иначе говоря – внешние и внутренние. Внешние ресурсы – это материальные ценности, социальные статусы (роли) и социальные связи, которые обеспечивают поддержку социума, помогают человеку снаружи.

    Внутренние ресурсы – это психический личностный потенциал, характер и навыки человека, которые помогают изнутри. Однако, деление на внешние и внутренние ресурсы достаточно условно. Те и другие ресурсы тесно связаны и при утрате внешних ресурсов постепенно происходит утрата ресурсов внутренних. Надежные внешние ресурсы обеспечивают сохранность внутренних ресурсов, но только в том случае, если эти внутренние ресурсы уже есть. Иногда человек получает внешние ресурсы, еще не имея внутренних, и это подобно лишь внешней декорации, которая в любой момент может осыпаться. В этом трагедия, например, некоторых детей из очень обеспеченных семей, которые не развив еще собственную личность, получили авансом множество социальных опор.

    В этом случае попадание в ловушку болезненной зависимости, апатии или депрессии, намного более вероятно, чем в случае с тем молодым человеком, который не имея достаточных социальных ресурсов, вынужден их зарабатывать сам и в процессе автоматически формирует внутренние ресурсы, поскольку второе подобно мышцам личности, вырастающим в результате нагрузки. Однако, если у такого молодого человека не было совсем никаких внешних ресурсов, он не получил никакой изначальной поддержки от социума, очень сомнительно, что ему удастся выжить. То есть минимум начальных внешних ресурсов необходим.

    Чем больше уже приобретенные внутренние ресурсы, тем выше способность человека восстанавливать при утрате ресурсы внешние, тем больше его сопротивляемость среде, сильнее его субъектность, воля, эго-интеграция, локус контроля, самосознание и самоэффективность, стрессоустойчивость при сохранении целостности личности. Важно понять, что самые сильные внутренние ресурсы не заменяют внешние, однако они позволяют какое-то время существовать без внешних ресурсов, восстанавливать их с нуля, наращивать в любой ситуации и обеспечивать сверх-адаптацию, сопротивляясь среде в одиночку. Именно так выглядит герой фантастических боевиков: он проходит через любые самые страшные испытания и выходит победителем. Эта метафора очень точна.

    Мощные внутренние ресурсы действительно подобны мотору вместо сердца, несгибаемой воле, харизме и большому запасу энергии. Однако, надо очень хорошо понимать, что любые внутренние ресурсы – это как запас кислорода в легких, как запас гликогена в печени – обеспечивают автономно лишь на какое-то время, пока человек не нашел новые источники питания – внешние ресурсы. На одних внутренних ресурсах человек долго существовать не может, он должен найти подходящую среду и вступить с ней во взаимообмен, обеспечивать с ее помощью все свои потребности, от низших до высших, иначе через какое-то время внутренний потенциал будет исчерпан. Вот почему в идеале, человек должен постоянно заботиться о поддержании и наращивание тех и других ресурсов, и чем сильнее его внутренние ресурсы, тем проще наращивать внешние. И чем больше он сам нарастил ресурсов внешних, тем сильнее он стал внутри.

    Внутренние ресурсы – это запас автономии. Это то, насколько хорошо, уверенно и целостно человек может чувствовать себя безо всякой поддержки социума и даже при его оппозиции, не прибегая к защитным иллюзиям и отрицанию, то есть четко осознавая реальное положение дел, но выдерживая стресс и сохраняя себя. Бесконечно автономным человек быть не может и не должен, человек существо социальное и суть его жизни – во взаимодействии с социумом, в обмене с окружающими, в причастности к жизни людей. Однако, запас автономии человеку необходим, чтобы сохранять себя во время конфликтов, защищать себя от посягательств, утверждать свою субъектность, свою волю, свою самость и свое Я, не становиться безвольным объектом в чужих руках, неодушевленным ресурсом, рабом и вещью всех, кто сильней, не становиться тем, что мы в этом жж называем словом «корм». Превратить в корм при определенных обстоятельствах можно любого человека, но чем выше запас его автономии, чем сильнее его субъектность, то есть интегрированная часть его личности, так называемый стержень личности, ядро личности, «харди», аутентичность, самость, тем сложнее разрушить его, тем больше его сопротивляемость и сила.

    Человека с очень сильным стержнем условно можно считать непобедимым, поскольку потребуется слишком много усилий, чтобы подчинить его волю. Куда проще убить его организм, чем личность. К такому идеалу стоит стремиться. Во всяком случае, стоит как можно дальше уходить от ситуации личностной слабости, безволия, зависимости и дезинтеграции. В слабом состоянии личность не может нащупать в себе внутренние опоры, не способна опираться на себя, у нее нет никакой автономии, она не способна обходиться без поддержки близких и ради этой поддержки готова на отказ от себя, она страдает от одиночества и стремится сбежать от той пустоты, которую обнаруживает в себе каждый раз, когда возникла какая-то проблема или просто появилась тревога.

    Для понимания проблемы ресурсов, надо осознавать насколько это динамичный процесс, насколько он находится в движении. Нельзя однажды накопить ресурсы и навсегда приобрести силу. Ресурсы требуют постоянного взаимодействия со средой, постоянного развития и обновления. Отдавая внешние ресурсы и не приобретая взамен других, человек ослабляет свои внешние позиции, что не может не отражаться на его автономии, каким бы сильным он когда-то ни был. Человек постоянно меняется, «живет» – то есть находится в движении и изменении. И если его внутренние и внешние ресурсы не развиваются, они деградируют. На месте не может замереть ничто живое. Когда мне задают вопрос «Почему сильная женщина превратилась в отношениях в слабую, ведь у нее были ресурсы», хочется ответить грубо, но честно «были, да сплыли».

    Ресурсы могут оставаться только пока человек занимается этими ресурсами. Как только он уходит в головой во что-то еще, например, в отношения, его ресурсы либо переходят к тому, кому он посвящает себя, либо просто постепенно распадаются на части и исчезают. Главное же, нарушается связь между интегрированными частями эго (если эта связь была, то есть человек действительно был сильным, а не казался), нарушается в том случае, если человек перестает развивать свою субъектность, свою автономию, свою эго-интеграцию, а начинает заниматься чем-то прямо противоположным.

    Не меньше вреда приносит неправильное понимание автономии и независимости. Пытаясь сохранить «границы», некоторые люди начинают относиться к окружающему миру враждебно и настороженно, не вступают в связи, прекращают поток вложений, который в целях саморазвития должен осуществляться непрерывно, иначе развитие прекратится. Надо понимать, что внутри личности нет никаких источников энергии, кроме того небольшого потенциала, который человек успел скопить и который вскоре закончится. Все источники энергии находятся вовне, в окружающем мире, в социуме и природе (если воспринимать ее персонифицировано, то есть тоже социально). Можно взаимодействовать не с конкретными личностями, а с культурным социальным пластом, читая книги и постигая искусство, можно вести достаточно замкнутый образ жизни, занимаясь творчеством, обращенным к потомкам, однако это тоже социальное взаимодействие, причем иногда весьма интенсивное, более интенсивное, чем поверхностные тусовки, но вне социума никаких источников энергии нет.

    Относясь к окружающему миру враждебно или без интереса, человек очень быстро истощает себя. Любовь, страсть, восторг, любопытство, вдохновение, восхищение, изумление, интерес, симпатия, влечение, тяга, поиск, стремление, желание, жажда – все это способы подключиться к новым источникам энергии. Без влечения к чему-либо никакого подключения не будет, человек так и останется в собственной капсуле, будет задыхаться, слабеть, переходить на режим все большей и большей экономии, в результате чего мир через стекло запотевшей капсулы будет казаться все более и более мрачным и враждебным, или просто уродливым и скучным. Так человеком может овладеть депрессия и разрушить его окончательно, вызвав в нем желание умереть. Либо он не замкнется полностью, будет иногда выползать из капсулы и немного подпитывать себя чем-то, недостаточным, однако, для того, чтобы стать сильнее, смелей и решиться на более активные вложения.

    Но одной лишь любви, страсти и восторга для того, чтобы обогатить себя энергией бывает мало. Этого достаточно, чтобы подключиться, но может быть недостаточно для того, чтобы, поделившись своей энергией, получить что-то в ответ. Для взаимного обмена необходима система, уравновешивающая центростремительную силу подачи энергии на источник, чтобы энергия из источника потекла в центр (центробежная сила). Этой системой и является внутриличностная интеграция, те самые внутренние ресурсы. Чем сильнее центр личности, тем сильнее центростремительная сила при увеличении центробежной.

    С точки зрения большинства исследователей эго-интеграция включает в себя адекватную и стабильную самооценку (не завышенную, не заниженную, не скачущую), локус контроля, то есть ощущение своей личной ответственности и силы влияния на обстоятельства своей жизни (без магических иллюзий, адекватную), и доверие к жизни, то есть готовность принять ее события как уроки для совершенствования, ощутить любовь жизни к себе (тот самый стержень, который, как считается, основан на безусловной любви родителей, но на самом деле может быть сформирован в любом возрасте и утрачен тоже.

    Триада – «самооценка, локус контроля, доверие (или вызов)» – формируется не сама по себе, а только в процессе приобретения внешних ресурсов, в процессе социального взаимодействия, работы, творчества, образования, завоевания уважения и любви людей. Чтобы получать что-то от мира, нужно много ему отдавать, однако сама по себе отдача еще не гарантирует получения. Без отдачи не получишь ничего, но отдавая нет никакой гарантии получить, в этом деле не может быть простых догм и инструкций, необходимо быть щедрым и осторожным одновременно (это возможно при одновременной любви к миру и любви к себе), и без этих двух качеств нельзя.

    Те, кто призывают к отказу от симпатии и доверия к миру, могут сослужить очень плохую службу тем, кто им верит. Любовь к миру и открытость миру – это единственная возможность для приобретения ресурсов: внутренних и внешних, и других способов нет. Система фильтров и предохранителей может создаваться индивидуально, с учетом опыта и особенностей личности, быть более жесткой или менее, однако очень важно «с водой не выплеснуть ребенка», не перестраховаться до полного отключения всех каналов жизнеобеспечения, не перекрыть всякий доступ жизненных сил.
    Скрыть текст

    Я думаю, хотелки у людей могут быть разные, но есть они у всех.. просто не все позволяют себе хотеть. А сын ТС - вообще, нашел место, где он может "жить так как хочет, без оглядки". Т.е. отделаться от "ужина" он просто не в состоянии. Добиться уважения к себе - тоже. Жить так -- невыносимо. Игра - альтернатива.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Так а с изменением любого элемента вся система видоизменяется.. Она же по прежнему - больше не работает. А работать она будет в любом случае. Можно вообще его в другой город попробовать "департировать"... "Новая жизнь", своя. Потому как... Вот эта роль - она отражается на всем... И, не удивлюсь, если и с друзьями отношения строятся в чем-то - схожи образом. Не в плане того, что они ему - помогают едой... :biggrin: Но это такой парень - "просто Гарри..." (Гарри Поттер, первая часть, забитый малец, чьи интересы никому не были интересны никогда. Которому и желать чего-то смысла не было - пустые переживания, разочарование, лишнее подтверждение собственной незначительности).
    Человеку важно верит в себя, в свои силы. Иметь свои цели, мечты, понимать возможность их достижения, понимать "собственную достойность этих целей". Только на этом и строятся стремления, в общем-то. Естественно, здесь есть свои градации. Т.е. тут не "черное и белое" не "Лузверь" и "Победитель по жизни". Но у кого-то больше "компромиссов", кто-то - от большего отказывается... чаще упускает возможности... Вплоть до "знакомства с понравившейся девушкой", например. Кто-то - реже. Именно в этом плане - я и говорил о возможности помочь каждому из нас. Речь была не о еде...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Вообще да, это из прежних постов. Там было вот что:
    В ответ на: Ещё в школе,примерно по 2 часа в год увеличивалось время на игры.Хотел сводить к психологу,но мать не согласилась.Пришлось отправить в армию.После армии года 2 не играл.Сейчас опять увлёкся,но в таком возрасте от этой проблемы не избавится.
    Тогда меня удивило, а где желания и мнения самого сына? То есть не сын не захотел, а мать не согласилась. Ее мнение значимо, а мнение уже практически взрослого сына-старшеклассника - нет. Далеко не каждый сможет отстоять свое право на личное мнение в кругу значимых взрослых опытных людей. Думаю, в такой ситуации побег в виртуальность - не самый худший вариант.

  • Показательно и это
    В ответ на: С несовершеннолетним легче,взял за руку и повёл.....
    .....
    Совершенно не соответствует действительности, в общем-то, но во многом объясняет сложившуюся ситуацию.
    Опять же - "он вернулся"... Он ушел в Армию, потом -не играл... Вернулась среда - вернулась и проблема. Потому ТС вполне можно сходить к психологу. Просто чтобы разобраться в причинах этага феномена. Тем более, запрос будет ровно тот же... Но не борде и с обсуждением "нипанятна кем нипанятна кого", а с помощью специалиста - разобраться в проблеме взаимоотношений, возможно, что-то вынести для себя и получить экспертный ответ на свой вопрос от реального практика, а не кухонннных психологов...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Как я поняла, ТС ходил к психологу, но получил не тот ответ, который ожидал услышать, а всего лишь "пусть живёт самостоятельно". Ну а разрешить сыну жить самостоятельно ТС не может.

  • Ну и про переезд - он поможет ,если его реально "отпустят". Смирятся с его правом жить как он хочет, в том числе и играть. Только такой подход сместит ответственность за его жизнь - на него... Есть в мире наркоманы, алкоголики, преступники, игроманы и прочие и прочие.. И, конечно, мы не хотим такой участи близким, но это их выбор. Нам с этим следует мириться также как с дождем в день, когда мы собрались на пикник на пляж... Да, не нравится, но - се ля ви. При этом, видя возможность помочь человеку - конечно, следует это делать. Другой вопрос - как. Делать "за человека" - не вариант. Мы крадем его достижение, то что он мог сделать сам. Пусть даже он хочет чего-то и даже будет нам за это признателен - нет. Это его цель... И ему к ней идти.
    В моем понимании, человек не испытывающий значительных психологических и физических проблем, свои задачи способен решить самостоятельно. С чем можно помочь? Если человек не ел давно - естественно, дать поесть, болен - помочь выздороветь, спит на вокзале - выделить ему угол... Эт что касается "физического"... В моральном плане - поддерживать веру в себя, наверное. Ну и вкус жизни - он должен быть... Но он и есть, когда человек добивается чего хочет и получает то, что ему нужно.. если он чужой тропой идет.. не принесет она ему удовлетворения.. Грубо говоря, может сын хотел быть Художником, но работает Менеджером по продажам - не мудрено в таком случае испытывать неприязнь на работе, невозможность реализовать себя там. Сложно это, в общем. И в психологическом плане чаще реально помогают те люди, кто помогать и не собирался. Так вот, чтоб кто-то мне хотел помочь и помог - не было такого со мной. Но роль отдельных людей в моей жизни для меня - очевидна.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Может я тоже хочу, чтобы мои потребности обслуживали за меня, ан нет, вот и завидую наверное)) ....
    не долго осталось, чо уж... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Не, эт не то, продукты еще выбрать в магазине надо, купить и приготовить) целая куча дел тогда, причем чем больше денег, тем больше дел)
    Показать скрытый текст
    Недавно тоже про это читала, но на другом ресурсе ссыль
    Хорошая идея, но даже в Европе не везде выполнимая, жаль, что нам до нее как до Китая пешком.
    Скрыть текст

  • Показать скрытый текст
    не думаю ,что далеко нам до этой идеи... государство - да, наверное, ничего не даст. Но возможность тупо свалить "на землю" с развитием роботехники, думаю, будет у каждого.. Вопрос только в том, чего, собственно, нннада от жизни. Но деньги дают очень не многое. И многое одновременно. Дают свободу... Но многим ли она нужна? Сколько людей знает чем займется, если работать будет не нужно? Ну... кроме пожратьБорща-поспать... Как по мне, те, у кого реально в душе огонь страсти к какому-то делу - им и занимаются... На примере стартаперов - ну не дали бы денег под долю - взяли бы кредит и все. Остальным деньги позволят деградировать и превратиться в скотину... Нет необходимости что-то делать? Ну так и не буду делать ничего...
    Скрыть текст

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Показать скрытый текст
    Не думаю, что так все просто. При установлении фиксированной суммы каждому от государства выплачиваться будет минимум - чтобы на жилье хватило, на поесть и скромно отдохнуть. А человек - существо жадное, наверняка и жилье будет хотеться побольше установленного минимума, и машину получше, да гаджеты понавороченней, поэтому будут работать не только за идею, но и за мат.блага сверх установленной границы. А вот чистый коммунизм, когда все доступно в любых количествах, человечеству пока не светит.
    Скрыть текст

  • Да воля у него была не слабая раньше.Даже восхищался.Заходил к зубному с улыбкой и выходил так же.
    Но сотрясение головы дало свои результаты.Сейчас скорее проблема перехода с высокой планки на более
    низкую.А это для каждого стресс.

  • А в чем заключается высокая планка? Чего он хочет от жизни?
    И в чем он силен, в чем может добиться успеха?

  • Подобных игроманов надо уже к психиатру вести

  • вести к психиатру взрослого человека как правило бессмысленно если только не по приговору суда и в наручниках, либо сам пойдет, либо продолжит полет в нирване

  • начинается все с детства
    1. с покупки компа в большинстве своем для непонятных целей
    (самые распространенные ответы родителей на вопрос "для какой цели собственно покупался компьютер?": "что бы было как у всех; что бы не хуже чем у других; у всех есть, а мой что хуже; вдруг его начнут дразнить в школе" и т.п.), но самой частой причиной является обычный страх отпустить ребенка за пределы квартиры, родителям просто удобно что ребенок сидит дома под присмотром
    2. с увлеченности играми/общением в сети самих родителей (ребенок обязательно заинтересуется тем, чем так увлеченно занят родитель) (самые распространенные ответы мальчиков на вопрос "что делаете вместе с папой?": "играем в компьютер" и собственно больше ничего не могут вспомнить)
    3. привычка проводить с компьютером всё свободное время, отсутствие навыков и значит успехов в других видах деятельности, отсюда со временем возникает страх выглядеть неуклюжим в том, в чем нет навыков

    в компьютерной игре/в казино, как правило, невозможно победить (всегда найдется уровень покруче или выигрыш поинтереснее или проигрыш который хочется вернуть), а победить/выиграть ох как хочется и это та педаль, на которой собственно и возникает зависимость (постоянный незавершенный гештальт, который все время стремится к завершению, но не может завершиться по объективным причинам - из-за неравенства сил человека и машины)

  • Покупают комп,потому что думают,что этот процесс будет контролируемым. Оказываться это контролировать
    невозможно.Хотя у меня сейчас такое же состояние как у него-не хочется работать,скучно отдыхать,ненавижу работу.Хотя я более закалённый в этом плане.Пока всё связываю с этим новым чужим городом и людьми.
    А таких людей я ещё не видел.Мелочные,жадные,злобные.Поэтому и думаю о переезде в город поменьше.
    По опыту,чем меньше город,тем проще знакомиться.

  • В ответ на: Покупают комп,потому что думают,что этот процесс будет контролируемым. Оказываться это контролировать
    невозможно.
    ЦЕЛЬ покупки?
    инструмент покупают потому, что думают что это процесс будет контролируемым? или для конкретного дела?

  • Для психолога слишком запущенная ситуация, точно нужен психотерапевт. И в начале терапии, при таких ярко выраженных симптомах, без лекарств уже не обойтись. Не нужно этого пугаться. Курс может быть не долгим, главное снять резкую зависимость. А потом подключать психологические методы работы.

    Помогите человеку, обратитесь к специалисту. Если человек не понимает, что у него проблема, или отказывается иметь дело с врачами, то сходите сами по прописке к психиатру или психотерапевту. Они есть в поликлиниках, если специализированные учреждения вас пугают. Можно просто для начала сходить к терапевту вашего участка в поликлинику и прояснить ситуацию.

    Правда — точно горькое питьё, неприятное на вкус, но зато восстанавливающее здоровье (Оноре де Бальзак)

  • В ответ на: Помогите человеку, обратитесь к специалисту. Если человек не понимает, что у него проблема, или отказывается иметь дело с врачами, то сходите сами по прописке к психиатру или психотерапевту. Они есть в поликлиниках, если специализированные учреждения вас пугают. Можно просто для начала сходить к терапевту вашего участка в поликлинику и прояснить ситуацию.
    И чем это поможет? Думаете, участковый психиатр пропишет таблетки заочно и отдаст рецепт ТС, или пойдет на дом к игроману, или же настоит на принудительной госпитализации? Вроде бы и психиатры, и наркологи, и психотерапевты работают только с теми зависимыми, кто сам хочет вылечиться (за исключением крайних случаев в виде белой горячки, но сын ТС явно не из этой категории).

  • Перечитайте внимательно моё сообщение. Как минимум это поможет автору темы тем, что ей объяснят с каким явлением она имеет дело, чем оно вызвано и какие есть варианты решения проблемы. Не исключено, что поговорив с сыном, женщине получится убедить его сходить к специалисту на консультацию. Как показывает практика, большинство людей, сталкивающихся с психическими проблемами близких, элементарно не знают куда обратиться за помощью и консультацией. Из-за того, что они сами находятся в перманентном стрессовом состоянии у них у самих начинаются проблемы, в том числе психосоматического характера. Таким людям часто самим нужна психологическая помощь, не исключая помощь медикаментозную.

    Правда — точно горькое питьё, неприятное на вкус, но зато восстанавливающее здоровье (Оноре де Бальзак)

  • Собственно, вам могу посоветовать внимательно прочитать тему. Во-первых, автор мужчина, а не женщина, во-вторых, ТС был уже у специалистов на консультации, и там ему посоветовали дать сыну жить самостоятельно, и в-третьих, про то, что помощь нужна самому ТС, уже несколько раз в теме упоминалось.

  • Предлагаю усилием вывести в дикие места, где нет компа и интернета. И вообще никаких гаджетов, даже телефона. У чела есть старые друзья? Люди, с которыми ему хотя бы когда-то было хорошо в общении? Ну вкатите ему куб снотворного, в машину, с собой велосипеды, и в горный Алтай. Когда очухается - будете уже в Алтайском крае. И пусть проведёт в хорошей компании пару месяцев. За это время попробуйте физические нагрузки на свежем воздухе, баня/пиво, девки, ну короче показать ему как прекрасна реальная жизнь.

  • В ответ на: Ну вкатите ему куб снотворного, в машину, с собой велосипеды, и в горный Алтай. Когда очухается - будете уже в Алтайском крае. И пусть проведёт в хорошей компании пару месяцев.
    Ага, чтобы он потом сиганул в реку или со скалы. Да и после такого он близких возненавидит на всю оставшеюся жизнь. Не нужно недооценивать психические расстройства. Тут нужен тонкий подход, иначе будет трагедия и тотальная замкнутость.

  • Внешний вид играет огромную роль.Вот тут наверно проблемы.

    Исправлено пользователем seabee (22.06.16 05:26)

  • В ответ на: За это время попробуйте физические нагрузки на свежем воздухе, баня/пиво, девки, ну короче показать ему как прекрасна реальная жизнь.
    Если бы были девки и проблемы бы не было и этой темы.Сколько помню себя-вечная тема,где жить и с кем.

  • Ну, допустим, в отношениях с противоположным полом внешний вид может иметь какую-то роль, и то не главную. Особенно если речь идет о мужчине, все ж внешняя привлекательность - это обычно женская прерогатива.
    Но на работе-то какая разница, какова внешность человека? А в хобби? С друзьями тоже вроде нет никакой связи, сомневаюсь вообще, что кто-то может выбрать себе друга из-за внешнего вида.

  • Внешняя привлекательность может и не играет, а вот самооценка влияет на все. Уверенность в себе, в своей востребованности, актуальности, симпатичности "миру реальному". Проблема внешнего вида чаще состоит не в том, что "человек не красив", а в том, что "человек игнорирует внешний мир, будучи убежденным в бессмысленности взаимоействия с ним". Ежели я "лошаро микантаро" - смысла мне чистить ботинки? Вот что это изменит? Гладить рубашку, стричься, мыть волосы? Ну... Не, мотив с волосами есть - чешетцо :biggrin: Но суть, думаю, понятна. В этом плане, кстати, приведение себя в порядок - может помочь. Ну.. не особо сильно, но, тем не менее. Может запустить череду изменений, а может и нет.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Вообще да, все в голове. Уверенность в себе, самооценка - без этого и красотка будет ощущать себя жабой, а ведь тогда и окружающие, считывая посыл миру, будут воспринимать ее тоже как некондицию.
    Но как поднять самооценку человеку, который сам уверен, что некрасив, и от этого все проблемы? Ситуация осложняется тем, что еще и ближайшее окружение считает, что действительно все дело во внешности, а внешность так себе.

  • ну.. я бы не сказал, что окружающие только на внешность списывают... Там получается "слабохарактерный товарищ, не красавец, но ему можно можно потому, что сотряс - ваапче полуинвалид"... В общем - от него особо ничего и не ждут.. Так, не играл бы.. Жил как-нибудь... Да и ладно.. Это, знаете ли.. Несколько больше чем "не красивый". Потому в игре - оно проще. Там он - лучше. Там он "наравне с прочими".
    Потому я и вел речь про "морковки". про то, что необходимо формировать ситуацию, в которой человек поймет, что этоо доступно не только там. Что его могут оценить и "тут", что он может быть востребован и интересен, что "жалость и отвращение" - не единственное, что в его адрес могут испытывать люди.
    По сути вопрос в том, как сделать из лузера "победителя". Вот он человек, избегающий ситуаций проявления себя... Как-то живущий... В тени других... Со своим миром, потенциалом... никем не замечаемый... Не реализующий того, что заложено... Как исправить ситуацию? Тотальных "победителей" - сравнительно мало, на самом деле. Тех, кто не боится жить так, как того хочется... И путь этот совершенно точно не сиюминутен.. Это длительный рост... Был бы "просто ответ" - мы б жили давно в Альфа-Мире.. Но... Как бэ, не так все просто.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Всегда было определенное количество народа, которое вело такую затворническую жизнь. Явно же у каждого есть такие знакомые, знакомые знакомых и т.д. Раньше книжки сидели дома читали, телевизор смотрели, теперь в компьютерные игры играют, с точки зрения общества мало чего добились - работа неинтересная, малооплачиваемая, друзей нет, семьи нет.
    А люди живут в своем виртуальном мире, стараются поменьше соваться в этот реальный.
    Помните, есть стихотворение у Евтушенко:
    "У каждого — свой тайный личный мир.
    Есть в мире этом самый лучший миг.
    Есть в мире этом самый страшный час,
    но это все неведомо для нас."
    Кто знает, может у них счастья поболее, чем у окружающих их людей?

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ну так мы только "извне и можем рассуждать"... Так-то наркоман переживает гамму чувств не доступную человеку, а на то, чтоб "удолбаться до гробовой доски", при грамотном подходе - ему нужно не так чтоб и много... Купить ему 50 кило синтетического зелья и и пусть вмазывается... К чему ждать светлого завтра, если его можно сделать уже сегодня? Без усилий и с гарантией...
    Я на эту тему задумался, когда у меня знакомый плотно нарить начал... По сути, вопрос "эмоциональной концентрации".

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Так это с любой зависимостью так - сам зависимый считает, что у него все хорошо, а окружающие начинают "крестовый поход" с целью спасения человека.
    Любая аномалия как минимум не приветствуется обществом. Как только аномальных становится большинство, так начинается ровно наоборот (про христианство вспомнила).

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Может и поболее. Но только в том случае, если действительно доволен своим положением, а не выбирает виртуальный мир из-за невозможности жить в реальном. У первых действительно уютный мир и размеренная жизнь. У вторых обычно понятно, что есть проблемы.

  • В ответ на: Ну так мы только "извне и можем рассуждать"... Так-то наркоман переживает гамму чувств не доступную человеку, а на то, чтоб "удолбаться до гробовой доски", при грамотном подходе - ему нужно не так чтоб и много... Купить ему 50 кило синтетического зелья и и пусть вмазывается... К чему ждать светлого завтра, если его можно сделать уже сегодня? Без усилий и с гарантией...
    Я на эту тему задумался, когда у меня знакомый плотно нарить начал... По сути, вопрос "эмоциональной концентрации".
    Наверное такое пойдет, если у человека отношение к жизни как у младенца - либо есть удовольствие, либо нет, и чем сильнее удовольствие, тем лучше. Обычно все ж у человека планы есть, стремления, амбиции, просто эмоциональный концентрат не катит, как лапша с глутаматом и синтетическими ароматизаторами.

  • ну на самом деле компьютерная зависимость, это серьёзная психологическая проблема. самому избавиться от неё достаточно проблематично

  • Безусловно, компьютерная зависимость - это проблема, и да, избавиться от нее сложно, никто и не утверждал обратное. Но если человек сам не захочет избавиться от проблемы, ему помочь практически невозможно.

  • Ни у кого опыта не было такого?

    Исправлено пользователем seabee (12.07.16 20:03)

  • Что то достало уже.Не пойду работать-такие никому не нужны,не буду восстанавливаться в институте-разговаривать не умею,бег по стадиону-только ночью.Раньше хоть с родителями куда то ходил,а после предложения психолога "больше самостоятельности" вообще завис на компе.Поездка на Алтай-временная встряска.

  • Так какая же самостоятельность, если ему постоянно про работу да восстановление тыкать? Большой вроде мальчик, если самостоятельный, то сам пусть решает.
    Недавно на одну интересную статью по теме наткнулась
    web-страница

  • Как видится это мне: есть разные типы поведения.
    1) "внешняя" самостоятельность - человек просто уходит, уезжает от своего окружения и живет как хочет,

    2) "внутренняя" самостоятельность - человек живет в привычном месте, с привычным окружением, может даже и не спорит особо, но вся его жизнь состоит из каких-то причин, которые уважительно ему позволяют не делать так, как хочет окружение (т.н. "отмазки").

    И, как мне кажется, последняя и важная задача родителя в процессе воспитания ребенка состоит как раз в том, чтобы признать в нем самостоятельную и равную себе личность и отпустить в свободное плавание.
    Радоваться, огорчаться - но уже со стороны. Все, время обучения и воспитания ушло. "Что выросло, то выросло"(с)

    Показать скрытый текст
    Соглашусь, что тяжело. А что делать, детей рожают не как игрушку для себя, а для них самих.
    Скрыть текст

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Возможно, банальный вопрос задам.
    Вы спрашивали у человека, зачем он проводит столько времени за компом, что он от этого получает?

  • на что живет ваше чадо? кто спонсирует ему интернет?

  • В ответ на: кто спонсирует ему интернет?
    А это правильный вопрос! (с)

    Играть в радости
    Танцевать в страсти

  • В ответ на: Ни у кого опыта не было такого?
    Какого? :nom:

    Идёт ветер к югу, и переходит к северу, кружится, кружится на ходу своём, и возвращается ветер на круги своя...

  • При чем тут-кто спонсирует интернет и созависимость?Когда был я молодой и красивый,ко мне люди тянулись.
    Похудел на работе из-за перегрузок,сразу почувствовал разницу.Если человек маленький,худой и кривоногий,у него не может быть ничего кроме игр.И совет психолога (бросить его)приведет к сульциду.
    Как обычно-богатый не поймет бедного,а здоровый больного.

  • Странно. Сколько живу, связи небольшого роста худобы и кривоногости с неуспешностью в жизни не замечала. Помнится, учился со мной на потоке юноша ростом чуть более полуметра и очень худенький, миниатюрный такой (геометрии ног, увы, не помню, поскольку на это внимание никогда не обращала), так вот у него была куча друзей, да и от дам отбоя не было, даже если дамы были на 20 см выше (и на 20 кг тяжелее).
    А вот между неуспешностью и закомплексованностью связь очень даже заметна, причем хуже всего ситуация складывалась, если эти комплексы были привиты родителями.

  • В ответ на: При чем тут-кто спонсирует интернет и созависимость?Когда был я молодой и красивый,ко мне люди тянулись.
    Похудел на работе из-за перегрузок,сразу почувствовал разницу.Если человек маленький,худой и кривоногий,у него не может быть ничего кроме игр.И совет психолога (бросить его)приведет к сульциду.
    Как обычно-богатый не поймет бедного,а здоровый больного.
    Вы не ответили на вопрос кто все-таки оплачивает игрушки вашего молодого и красивого дяди?
    Он вас пугает суицидом или это ваш страх возможного исхода при перекрытии интернетного "кислорода"?

  • Сам оплачивает.А перекрыть,любому после 16 лет уже не возможно.

  • То есть он работает и сам зарабатывает на свои ин-т?
    Тогда не складывается картинка про сидение в ин-те по 24 часа в сутки так как при таком раскладе некогда работать.

  • Может он работает 3 часа в неделю.Ещё про сон забыли спросить.

  • Мы вместе залипаем) Главное, найти общие интересы)

  • В ответ на: Может он работает 3 часа в неделю.Ещё про сон забыли спросить.
    послушайте, это просто отличная работа, если за 3 часа в неделю на ней можно заработать на полное содержание себя, жилья + на свои хотелки в виде ин-та и пр.

  • Имеете ввиду отобрать комп и выбросить?Это может сработать,если человеку меньше 18 лет.А так я сдался.Пусть живёт как хочет.

  • У вас удивительная способность читать в моих сообщениях то, чего нет. :biggrin:

  • Никто не помог.Психолог со своим бредом-должен жить самостоятельно.Сын умер.

  • Простите, что спрашиваю, из сообщения не совсем понятно, причем тут бред психолога. Вы стали делать так, как посоветовал психолог, и сын в результате пришел к суициду?

  • 100% причину никто не скажет т.к. записки не было.Но советовать отдельно жить от родителей,думаю не всегда уместно,особенно когда нет друзей и отставание в физическом развитии.А так думаю сорвался на играх,оснавная причина.

  • Те кто говорит,что психологическая помощь должна быть добровольной-преступники.Человек сознательно шел к
    сульциду с весны и никто ему не мешал.Где то кто то написал-пусть играет,тоже преступник.

  • Девушку завести уже советовали? Активную. :knix:

    Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.

  • Худенькому думаете легко завести девушку?Советовали.После армии 3 года был в поисках и понял что он такой уже не нежен.За несколько дней до смерти я закупил лекарства для роста и нашел психолога.Но он уже был настроен на сульцид.Теперь на могиле сделали место для родителей,сестры и бабушки.
    Надо было подослать двоюродного брата для организации гулянки.Это бы спасло.Но братик тот ещё.

  • А оторвать очень просто-отбираешь комп и всё.Нужен-иди заработай.Мы в своё время смогли оторвать только отправив в армию.И это здорово помогло.Но надо было не приезжать в Новосибирск а оставаться в городе где больше добрых людей.

  • И если у человека тонкая душа и видишь что он одинок,надо чаще отправлять письма "люблю" от родителей.Хотя это не поможет.

  • Жить теперь нет смысла родителям.Сейчас не работая помучимся и уйдём следом.Но так как он "повесившись"не сможем.Остались две квартиры и деньги и отдать некому.

    Исправлено пользователем seabee (05.08.17 15:12)

  • Всё-таки не могу понять - вы последовали совету психолога и дали сыну быть самостоятельным или нет?

  • Он и сам написал,что как вы появились мне перестало вести(год назад)Я согласился.Так он и так жил отдельно.Ну приезжал раз в неделю к нему со своими продуктами и готовил.Раз в неделю приезжала мама.Реже стали ему звонить и докапываться.Но всё пошло резко вниз.Ну сьездили два раза в прошлом году на Алтай,это ему придало силы.
    В в этом,стал пить одну воду,говорить повышенном тоном.Очень похоже на внешнее воздействие из инета.
    В разы увеличился комплекс неполноценности.
    Готовился к сульциду заранее,купил пиво."на чёрный день".Выгонял родителей из дома.

  • Надо было наоборот.Вселить на его территорию мама,что бы она своими вонючими рецептами,хоть немного его откормила.Я его пытался обмануть -купил путёвку в санаторий,но он ещё больше озлился.
    Да,что теперь говорить.

  • Когда оторвали от компа с помощью армии-подумал что он мешает родителям.Когда стали намекать,что должен жить самостоятельно-думаю реакция была таже и при отсутствии друзей критическая.

  • В ответ на: Надо было наоборот.Вселить на его территорию мама,что бы она своими вонючими рецептами,хоть немного его откормила.Я его пытался обмануть -купил путёвку в санаторий,но он ещё больше озлился.
    Взрослого человека - и заставить жить там, где ему не хочется, да еще и кормить насильно? Вряд ли бы это получилось. Возможно даже, что это еще больше бы сломало.
    В ответ на: Да,что теперь говорить
    Теперь уже действительно поздно что-то обсуждать, это как ковырять рану - принесет Вам только боль. Искренне соболезную, пожалуй, пережить собственного ребенка - самое страшное горе. Желаю Вам сил пережить это страшное событие и найти для себя возможности жить дальше, не зацикливаясь на этом горе.

  • Чебы не покормить если вес на 10 кг ниже нормы?Вот почему он этого не хотел,не хотел уезжать с этого жестокого города?Мама позвонила в понедельник,он не ответил.О том что не отвечает сказала только в среду,я на такси.А в понедельник ещё мог бы успеть.

  • Элементарно - потому что в 25 лет человек сам должен решать, сколько ему весить, что ему есть и где ему жить. И для чего ему жить - тоже. Причем вопрос "для чего жить?" первичен, насильно радоваться жизни не заставишь, захотеть мог только он сам.
    Сейчас сложилось уже так, как сложилось. Можно сколько угодно гадать, успели бы или нет, помогло бы или нет, вы таким образом только себя изведете, это бессмысленно.

  • Спасибо,за поддержку.Теперь понятно почему я год бился безрезультатно.

  • Если у человека тонкая обидчивая душа,если после игры увеличиваются круги под глазами,или заметно сдвиг психики,то такого человека оставлять одного (по теории психологов) нельзя.

  • Итак делаем вывод.В нашем случае помогла армия,но на 3 года хватило.Могли помочь братья и сестра,с подсказки родителей.Совместные игры и дела.Покупка собаки.Кошка не помогла.

  • В общем битва за комп,которая длилась 15 лет,проиграна.Последняя игра была word of tank.

  • мы все приходим в эту жизнь для чего-то. у каждого свой путь. у вашего сына - он такой, ему для чего-то нужно было прожить именно такую жизнь и именно так. а у вас -такой. горький, мучительный. но для чего-то вы должны это прожить. ничего изменить вы уже не можете. и подозреваю, что и не могли. вы ни в чем не виноваты. и игры ни в чем не виноваты. постарайтесь принять его решение.
    светлая память... :роза: :роза:

  • В ответ на: Никто не помог.Психолог со своим бредом-должен жить самостоятельно.Сын умер.
    Потеря близкого человека это горе, которое имеет несколько стадий: шок, непринятие, гнев, торг, депрессия, принятие потери.
    Ваш гнев на окружающих ("виноватых в смерти вашего сына") понятен. Они/мы живы, а ваш сын нет.

    Зависимость вашего сына дошла до той стадии, при которой не только утратились все другие интересы, но и утратился интерес к самой жизни.

    Возможно добывание денег пусть ни на хлеб насущный, а на интернет могли быть той слабой нитью, связующей молодого человека с жизнью, с реальностью (в т.ч. в некоторой степени трудотерапией). Хотя пристрастие к компьютерным играм с детского возраста это очень давняя зависимость, перебить которую могут на какое то время только жизнеобеспечивающие потребности да возможно половой инстинкт. При насыщении данных потребностей зависимость снова актуализируется. Потому армия и помогла временно (надо было там как-то выживать без компьютера). Вернулся на гражданку - вернулась и зависимость.

  • Обидно что выхода не нашёл.Тут нужна была девушка,а найти её вместо него было не реально.
    Покупка собаки спасла бы кратковременно.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: