Не понимаю, что со мной не так?

займись собой и забудь про мужчин. стоит только закопаться в работу, пойди на курсы дизайна и начать читать книгу, которую уже 2 года руки не доходили начать, как тут же рисуется кто-то на горизонте, притом не один. если совсем плохо с самооценкой, не уверена в себе - дуй на тренинг.

люди, среди которых мы находимся каждый день, оптимальные партнеры для жизни

понятно же про общительность, судя по активности ТС в его же теме.

Только большая часть этих людей уже занята другими...и приходится все время искать новых людей. Но даже когда ты их найдешь, не факт, что у вас что-то получится. Поэтому все время приходится искать...и иногда это так надоедает, что охота на все забить.

Вика ты не задумывалась почему они заняты другими? Может они раньше встают и приходят в магазин к открытию? а не вечером, когда все полки пустые

Да как обычно...те, кто нравится мне - им не нравлюсь я. Кому я нравлюсь - обычно не милы мне. Вот и приходится мучиться...у некоторых просто выборка шире. У меня есть некий мужской стандарт, к которому я склоняюсь. А он не часто встречается.

Мне не плохо без такой женщины, меня вполне устраивает текущее положение дел, в общем-то...
интересно, как бы Вам было не плохо, если бы женщины в принципе отвергали Ваше общение ..

я как бы не навязываю свою имху ,но у Вас лично, судя по написанному, проблемы с отдаванием всего, в том числе и внимания. для меня ткие люди загадка. выстраиваются какие то невербальные логические конструкции понимания и связаны они с ограничением. сознательным или бессознательным. как будто Вас когда то обокрали и теперь Вы прячете все свои активы, как материальные так и не материальные

Вы писали про отсутствие интереса. есть расхожая фраза : мне красивого не
надо, я красивая сама. это можно отнести к любой сфере отношений. у человек просто может быть отличная сфера компетенции или другие взгляды на вещи и события, но он всегда личность. а людям просто лень смотреть в его сторону. значит не надо говорить, что он не интересен, это кто то ленивый или сноб.

смысл месседжа : общаемся с теми кто рядом, раскрываемся и будем счастливы

В ответ на: На самом деле я тоже за то, чтобы не залипать в ожидании. К тому же даже не представляю, как можно изначально создавать именно "серьезные отношения", целенаправленно искать кого-то подходящего на "должность" партнера. Лучше уж заниматься тем, чем нравится, и в итоге найдутся близкие по духу)

Нет, никогда не найдется близкий по духу, если есть какие-то блоки, мешающие этому. Хоть сколько занимайся тем, что нравится никого не найдётся. Очевидный факт. И все советы человеку жить активной жизнью, быть довольным своей одинокой жизнью, найти хобби которое будет вызывать страсть и драйв, ходить в разные компании - это просто глупость. Нужно работать именно с блоками, что не дают завести отношения, это может быть какие-то убеждения в подсознании или еще что. Хобби и прочее не причем. Так же как некоторые говорят что сначала надо стать счастливой одной, это тоже ерунда. Говорить о счастье без отношений все равно говорить о счастье без еды, сна.
К тому же, причем тут "ЛУЧШЕ" заниматься чем нравится? Одно не лучше другого, это вообще разные вещи. Не связанные. Все равно что лучше есть чем пить, или лучше быть богатым чем здоровым. Нужно все для гармоничной жизни. А отношения это часть гармоничной жизни для здоровой личности. Отношения это базовая потребность здоровой психики. Поэтому если человек не хочет отношений и не ищет их, живет типа комфортно в одного, то у него либо больная психика либо недостаток самосознания и он не может ощутить свои потребности. Как говорил Аристотель, если человек доволен в одиночестве, то он либо зверь, либо Бог. Я бы добавил либо врёт )) Конечно не стоит искать отношений ради того, для чего те не предназначены, но это уже другая сторона вопроса )

Это лишь гипотеза. Одна из причин. Почему проекция бывшего? Есть к примеру старые девы без бывших вообще, тоже не могут найти отношений. Бывают и другие причины. А то у вас что-то вроде суеверия голубя - не факт что какое-то обстоятельство является причиной рассматриваемого события.

Если было бы все так просто, то никто бы ничего не спрашивал. Есть люди, которые годами ходят на тренинги, к психотерапевтам, на танцы, читают книги, занимаются спортом и многое многое прочее. И годами одиноки. Я знаю таких. Обоих полов. И не уроды. И вообще... И таких людей тысячи в совершенном обществе. Так что когда я читаю всякие советы про заняться "саморазвитием", сходить к психологу, найти хобби, ходить в компании и прочее такое я просто ржу Простая логика, есть миллионы людей, которые не читают книги, не ходят на курсы и прочее такое и у них есть пара. Следовательно... Даже наоборот, чем человек больше всем этим занимается, тем ему сложнее найти пару. Мне кажется очевидно почему, поэтому не буду расписывать а деталях.

В ответ на: Любишь танцы? Собирайся и чапай в группу, там найдешь партнера... А станешь сидеть и искать "с кем бы пойти" - весьма вероятно что никогда туда не придешь, не говоря уж о том, чтоб станцевать... А может будешь 2 года собираться, придете, а потом тебе или ему эт не понравится и что тогда? Отсюда и мое согласие с "полтиником" в плане того, чтоб не залипать в ожидании, жить свою жизнь по прочим направлениям...

Я хожу на парные танцы. Социальные. Сальса и бачата. Уже долгое время. И могу сказать что там очень редко создаются пары в плане интимных отношений. Очевидно почему. Потому что приходит много проблемных людей, которые хотят познакомится. Но так как их проблемы никуда не исчезнут просто так, то в итоге они не могут завязать отношения как не могли и до танцев. В результате очень большая текучка. Эти люди понимают что и тут тоже самое что везде. И уходят. Потом группы резко мельчают и сливают вместе несколько групп из тех немногих адекватных людей кто реально заинтересован в танцах и пришел именно танцевать , а не из-за глупых иллюзий что тут можно завести отношения, или типа поразвиваться и потом об этом развитии говорить знакомым и показывать красивые фоточки в инсте. Так что с одной стороны свою жизнь можно и нужно жить по другим направлениям, только это все равно будет ожидание и залипание в ожидании, в котором человек испытывает дискомфорт от неудовлетворенности потребности в отношениях (сексе по любви, нежности, и так далее), а эта неудовлетворенность абсолютно естественна и нормальна и она будет оказывать влияние на все сферы.

В ответ на: Насколько "не в вакууме" - большой вопрос. Так ли много людей действительно увлекается чем-то на постоянной основе? Как-то чаще либо настрочить чего где, либо пивка накатить.. Это не совсем то)

Видимо зависит от человека. Если к примеру я увлекаюсь сноубордом так, что являюсь инструктором международного уровня ISIA, очень серьезно занимаюсь танцами долгое время, плаванием (имею разряд), смотрю кино в оригинале на английском, серьезно изучал психологию и многое многое другое, то и людей встречаю тоже таких, кто серьезно чем-то занимается - крутые тренеры по танцам, прорайдеры бордеры которые известны очень широко и их спонсируют гигантские фирмы и так далее. А вот то что кто-то там ниже писал - "" Думаю, не обязательно на постоянной основе увлекаться, чтобы познакомиться с кем-то интересным. " (С) Ну-ну ))) Таких поверхностных людей, которыми ничего в жизни не движет и они пришли просто познакомиться с "интересным" их сразу видно. И эти люди с тем же успехом могли бы познакомится в кафе, баре, клубе. Смысл?....

В ответ на: понятно же про общительность, судя по активности ТС в его же теме.

Да на самом деле не говорит со 100% вероятностью, хотя очень уж на то похоже. ТС утверждает, что с общением все нормально, а значит нет оснований ей не верить. Нужны пояснения ТС, а она очень немногословна.

В ответ на: Обретение "спутника" на основе пересекающихся интересов просто повышает шансы на то, что конкретный человек будет интересным... Пусть будут Танки, почему нет? миьон тетак скажет, что это туфтаааааа и ващеееее ужос) А ети - будут рубиться на пару)

Интерес не в нахождении такого же как ты. Такое же = скука, антипод интереса. Все кто говорит что хочет найти кого-то со аналогичными интересами... Это просто вопрос избегания страха и потакания лени. Лень интересоваться новой сферой. И так устроена человеческая психика что страшно все неизвестное и отличное. Но что по-настоящему интересно так это НЕпересекающиеся интересы. Найти отличного от тебя человека с каким-то другим внутренним миром и посмотреть на этот отличающийся мир. Вообще интересно по сути все отличное, разное, отличающееся. Простой пример - мужчины интересуются же отличающимся от них женщинами, и vice versa, а не такими же людьми своего такого же пола. В общем поиск пересекающихся интересов это своего рода гомосексуализм От незрелости личности.

Вы сообщение хотя бы целиком читайте, если пытаетесь на него отвечать
В той части, где было про "близких по духу", я говорила про себя. У меня таких проблем, как у ТС, не было никогда. И это при всей моей замкнутости)
А была еще и вторая часть:
"Но ТС ведь не в вакууме живет, а значит почему-то эта схема не работает. И даже целенаправленный поиск не дает результата. Может и есть что-то, что мешает найти пару. И тогда по идее отработка этого вопроса - не прогиб, а самосовершенствование, как, скажем, уроки иностранного, развивающие разум, или занятия спортом, развивающие тело) То есть не под кого-то подстраивание это будет, а развитие себя как личности." Поэтому ваши возражения

В ответ на: Нет, никогда не найдется близкий по духу, если есть какие-то блоки, мешающие этому

фактически повторяют то, что было написано мной выше.

И еще. Вы пишете, что

В ответ на: А отношения это часть гармоничной жизни для здоровой личности. Отношения это базовая потребность здоровой психики. Поэтому если человек не хочет отношений и не ищет их, живет типа комфортно в одного, то у него либо больная психика либо недостаток самосознания и он не может ощутить свои потребности. Как говорил Аристотель, если человек доволен в одиночестве, то он либо зверь, либо Бог. Я бы добавил либо врёт ))

Я конечно понимаю, что у многих есть зацикленность на парности. Но блин, даже человек без пары обычно не одинок, если у него есть близкие люди - родственники, друзья. Так что сообщения подобного рода я воспринимаю как признание в собственной неинтересности для себя, и тогда поиск партнера является способом поднятия заниженной самооценки, а не получения максимума баллов в сфере "отношения".

Опять эти ошибочные слова о том что есть друзья, родственники... Это абсолютно разные типы отношений, там удовлетворяются разные типы потребностей. Одно другое не заменяет как вода не заменяет еду, а сон не заменяет гимнастику. Один лишь пример - секс. С родственниками у вас будет секс? Надеюсь нет. )) И многие другие вещи там КАРДИНАЛЬНО разные. И вопрос в принципе не в одиночестве. Но, к сожалению, полным полно психически больных людей, которые пытаются заменить одно другим - межполовые отношения друзьями, работой и карьерой, родственниками. Это так же убого как пытаться искать отношения чтобы компенсировать то, чего у человека нет, но при этом для чего отношения не предназначены. Ну или сказать более мягко если - не осознанных людей полно. Особенно к трагическим последствиям это приводит в плане детей. Очень часто такое у одиноких мамашек. Типа я же НЕ одна, у меня есть ребенок - близкий человек. Многие совсем неадекватки говорят что родят для себя потому что будет человек рядом родной который на всю жизнь и никуда не уйдёт. И она даже сама не понимаем как подсознательно начинает проецировать на него роль мужчины и заставлять играть не свойственную ему роль. Это просто естественный автоматический механизм психики. Психике жизненно важно иметь партнера противоположного пола и если его нет, то будет проекция на другого человека что рядом. Причем сознательно люди будут спорить и отрицать этот факт. Но в результате у ребенка сломанная психика из-за этих проекций и навязывания не свойственных ему ролей. Все что я говорю широко описано в психологической литературе. Можете погуглить если интересно узнать больше деталей.
Так что ваши слова о зацикленности на парности это банальное передергивание и извращение сути в угоду вашему стремлению замещать одно другим. Я не говорю о зацикленности на парности, я говорю о естественной базовой потребности и о том что естественно хотеть ее удовлетворить, и ощущать дискомфорт в случае не удовлетворения. А так же я вижу у вас большой страх одиночества, типа лишь бы хотя бы друзья были, родтсвеники.... Есть?! Да! Урааа! Я не одинок. Да пофигу вообще, одинок или нет, суть в другом. Вы склонны использовать друзей и родственников в качестве заместителей. Это печальное. Они для этого не предназначены. Это перверсия. Родственники и друзья это не средство от одиночества и не средство заменить отношения с противоположным полом.

В ответ на: Я конечно понимаю, что у многих есть зацикленность на парности. Но блин, даже человек без пары обычно не одинок, если у него есть близкие люди - родственники, друзья.

Это самая большая проблема современных людей, когда пытаются использовать одно для удовлетворения совсем других потребностей. В результате появляются маманькины сынки 40-летние девсвенники и старые девы живущие у мамочки под юбкой. Зато они не одиноки, у них есть РОДСТВЕННИКИ Видел я таких много раз, к примеру на своей прошлой работе, на самом деле это конечно ужас и не смешно и стоит поставить другие смайлы. Это ужасно. Кстати, этот человек покончил жизнь самоубийством. И как раз причина в отсутствии отношений из-за матери-тиранши. Вот и думайте теперь что в такое отношения, насколько а они нужны и что такое родственники. Очень часто бывает что как раз родственники и причина проблем в отношениях, осоьено родители. И не надо думать что это так редко. В настолько крайних вариантах это может и редко, но в более мягких вариантах это вообще сплошь и рядом. Но и эти мягкие варианты это та еще гадость. Так что не надо мне говорить про друзей и родственников.

Там же было написано - "Любишь танцы? Собирайся и чапай в группу...." А не "Хочешь найти танцора - собирайся и чапай в группу.."))))
Потребность в сексе удовлетворить легко, есть платные есть бесплатные версии. С нежностью - да, сложнее, но настолько ли эта потребность критична, в условиях возможности приятия теми, с кем в паре не состоишь?
Суть в том, что человек не всегда одинок вне пары, а занимаясь тем, что ему действительно нравится - он чувствует себя на много лучше. Он привлекательнее и интереснее. Т.е. и тот период жизни, который он прожил без постоянного партнера - лучше и его привлекательность - выше. Это не значит, что он, этот человек, кого-нибудь когда-нибудь найдет, но его шансы возрастают, а качество внепарной жизни - выше.

Блин, ник новый, а содержание сообщений кого-то смутно напоминает.

Давайте не будем трогать детей, все ж у ТС их нет.

И зачем говорить о компенсации? Разве обязательно компенсировать одну сферу другой?

Если брать только сферу секса, обязательно ли доводить до 100% (длительные парные отношения)? Остальное - не в радость? Большинству людей длительные отношения вообще неинтересны, самый кайф для них - стадия ухаживания, а долгий брак - катастрофа. Да, это конечно невротики, но кто сейчас не невротик?

В ответ на: Вы склонны использовать друзей и родственников в качестве заместителей. Это печальное. Они для этого не предназначены. Это перверсия. Родственники и друзья это не средство от одиночества и не средство заменить отношения с противоположным полом.

Это вообще мимо) Так-то я больше десяти лет замужем. На вашем месте я бы задумалась, откуда вы берете такие скоропалительные выводы насчет другого человека)

Еще один современный миф о легкости удовлетворения потребности в сексе.
Нет секса без любви (психотерапевт Лоуэн). Он кстати писал что только невротики с расщепленной личностью склонны так же расщеплять и разделять секс и любовь. Для здоровой цельной личности это одно. А так как с любовью в современном мире сложно, то так же сложно получить и секс. Настоящий, а не эрзац.

А по поводу занятий тем что нравится без пары согласен. Никто и не говорил что нужно устроить истерику в стиле - ааааа, ничем не буду заниматься, пока пару не найду. Нет конечно. )))) Некоторыми вещами без пары даже лучше заниматься,к примеру, почти все философы и крутые чуваки, создавшие великие творения были одинокими. Правда при этом они были ментально больными людьми и страдали от своего этого образа жизни. Думаю если бы завели отношения, то им было бы лучше. И вот нужно это признавать. Особенно показательно сделан разбор к чему приводит все это в книге "О чем плакал Ницше" психиатра Ялома.

В ответ на: Есть люди, которые годами ходят на тренинги, к психотерапевтам, на танцы, читают книги, занимаются спортом и многое многое прочее. И годами одиноки.

А я знаю, а я знаю почему *тянет руку*. Потому что им дают совет интересоваться чем угодно, только не другими людьми. В этом плане результативнее будет совет пойти в клуб, напиться, позволить снять себя/снять кого-нибудь и проснуться в одной кровати. Потом может и завяжется что...по крайней мере условие "познакомиться" будет реально выполнено Людьми перестали интересоваться, вот в чем беда одиночек.

А вы - здоровая цельная личность? Не расщепляете? Сомневаюсь, что ответ будет положительный))

Ну... давайте так, интересы бывают тождественными, бывают дополняющими и бывают противоречивыми.
Тождественными они бывают крайне редко. Более того, интерес - направление, а не система взглядов и методов... Потому люди интересующиеся чем-то схожим, вполне могут заметно отличаться. Общаясь с коллегами, например, люди не просто вторят друг другу, но могут делиться соображениями насчет различных подходов к решению аналогичных задач. Также они могут совместно вырабатывать и новые подходы, что само по себе - интересно.
В части ленности - а это и нормально. Совершенно нормально, что мне не интересна ботаника, что я не увлекаюсь йогой и астрофизикой... Мне это не интересно. Значит ли это, что я гомосексуалист и незрелая личность? Да ож и значит, не ведаю, только мне же это безразлично. На номинацию "личность года" я выдвигаться не планировал, гомофобией не страдаю...

Неа, детей будем трогать, так как это самый показательный пример. Яркий в силу их мягкой, подверженной влиянию психики. Но со взрослыми друзьями и родственниками те же закидоны. И не важно у кого что есть для замещения, проекций и компенсации - дети или друзья. К тому же пример больше к аргументам для возражений вам, тс вообще не при чем.
И да, компенсировать одно другим обязательно. Так устроен наш организм, он компенсирует одно другим без нашей воли. И не только в психике так, на уровне биохимии тоже. Если не хватает одних веществ, он вырабатывает другие из наличных. Так что при наличии друзей/родственников/детей всегда будут проекции на них и запросы удовлетворения других потребностей, если эти другие не удовлетворены. И все это очень нездоровая вещь.

Про большинство это так, большинство это невротики с абсолютно инфантильной незрелой личностью и их привлекает только фаза влюбленности (любовная аддикция). К тому же они просто не способны к отношениям в силу незрелости. Но весь прикол в том, что неумение удовлетворить потребность не говорит о ее отсутствти. А так же это неудовлетворенние этой потребности обязательно приведет к компенсаторным механизмам, часто очень уродливым. Ничо хорошего одним словом. Хорошо для сохранения жизни конечно, но какая это жизнь.... ? На костылях.

И не имеет никакого отношения замужем вы или где, ваши наклонности и паттерны поведения, жизненные сценарии и тип характера (структура характера, а не то что имеется в виду в обывательском смысле) все равно сохраняется (обычно так) независимо.

ТС знакомится, ходит на свидания - в результате еще больше разочарований.

По сути согласен. ))) Верно. Интересуются не людьми, а собой и своими нарциссическими наклонностями оттачивать себя красивого и умного такого )

Это шутка была, можно так серьезно не воспринимать. Даже смайлик стоит ))
А если серьезно,то конечно никто не обязан интересоваться прям любым хобби любого другого человека. Я об этом и не говорил. Но вот подход найти человека только с такими же точно интересами и ни шагу в сторону как я иногда вижу - это настораживает ))

Секс без любви - есть) Вопрос в том, что вкладывать в понятие "секс" и понятие "любовь".
А если пойти чуть дальше и оставить возможность испытывать любовь лишь за "полноценными, психически здоровыми личностями", можно заключить, что ту самую "правильную любовь" испытывало в своей жизни очень небольшое число людей. А ежели так - вся их парность была лишь порождением псих патологии, которая и создала дефективные "отношения". И вот вопрос - стоит ли вообще в таких отношениях состоять?
*Сделал запись в памятки - Помимо справки от венеролога, требовать у девушки и справку от психолога... P.S. составить перечень специалистов, чьему проф.мнению можно доверять
Секс без симпатии - скучен и пресен, самоудовлетворение в этом ключе - проще. Не всякое чувство, которое влечет к другому - любовь. Страсти может быть вполне достаточно, а она может возникать в условиях отсутствия любви... Похоти - тоже достаточно... Половой акт, даже без любви, может быть даром нежности и ласки... Небезразличие в адрес другого человека - далеко не всегда любовь... Секс - интимная связь. Связь глубокого личного характера, а вот транслировать она может разное.

В ответ на: Неа, детей будем трогать, так как это самый показательный пример. Яркий в силу их мягкой, подверженной влиянию психики. Но со взрослыми друзьями и родственниками те же закидоны. И не важно у кого что есть для замещения, проекций и компенсации - дети или друзья. К тому же пример больше к аргументам для возражений вам, тс вообще не при чем.

Вы перетягиваете на совсем иную тему, видимо важную для вас. Изначально разговор шел об общении вообще, об одиночестве вообще. Человек не будет одинок, если рядом будут люди, которые его понимают, хотя конечно это не значит, что при этом у него будет половое удовлетворение. Просто общение с людьми тоже очень важно, это не менее важная сфера жизни, чем секс.

В ответ на: Про большинство это так, большинство это невротики с абсолютно инфантильной незрелой личностью и их привлекает только фаза влюбленности (любовная аддикция). К тому же они просто не способны к отношениям в силу незрелости. Но весь прикол в том, что неумение удовлетворить потребность не говорит о ее отсутствти. А так же это неудовлетворенние этой потребности обязательно приведет к компенсаторным механизмам, часто очень уродливым. Ничо хорошего одним словом. Хорошо для сохранения жизни конечно, но какая это жизнь.... ? На костылях.

Если проводить аналогию дальше, то вы с криками "встань и иди!" пытаетесь выбить эти костыли, утверждая, что все здоровые люди без них обходятся и только это правильно. Думаю, понятно, что так не делается.
И еще. Существует ли гарантия, что здоровая личность всегда будет не одинока? Вы словно ищете выход в совершенстве, не замечая, что жизнь проходит здесь и сейчас.

В ответ на: И не имеет никакого отношения замужем вы или где, ваши наклонности и паттерны поведения, жизненные сценарии и тип характера (структура характера, а не то что имеется в виду в обывательском смысле) все равно сохраняется (обычно так) независимо.

Конечно не имеет. Речь вообще шла не об этом. А о том, что вы написали - ваши проекции относительно меня. Думаю, чтобы узнать структуру характера другого человека, нужно довольно долго общаться, и скорее всего не в рамках форума.

Господи, да большинству женщин плевать, читает ли мужчина какого-нибудь поэта в оригинале и насколько мастерски он танцует танго.

Лично мне надо чтобы был выше меня ростом, без лишнего веса, имел постоянную работу и любое образование, умел пошутить, выпивал умеренно, не совсем дурак и совсем не импотент. С современным мышлением по поводу женщин, не типа твое место на кухне и возле стиральной машины. Ну и с мамой бы не жил...чтобы было куда женщину привести. Его научные и ненаучные интересы и достижения совершенно побоку.

Интересно, а как можно сохранить долгие отношения, если взгляды на ключевые вопросы разнятся (по поводу секса, ведения хозяйства, воспитания детей etc.), и общих интересов и хобби нет от слова "вообще"? Чем больше объединяющих факторов, тем легче существовать в паре, а различия всегда найдутся.

В ответ на: п.9
Потому что им дают совет интересоваться чем угодно, только не другими людьми. В этом плане результативнее будет совет пойти в клуб, напиться, позволить снять себя/снять кого-нибудь и проснуться в одной кровати. Потом может и завяжется что...по крайней мере условие "познакомиться" будет реально выполнено

Ну, если психотерапевт дает подобного рода советы, значит он не вполне компетентен, как мне кажется)
Может и результативнее, но, пожалуй, только для разовых встреч. Что же касается чего-то более глубокого и серьезного, то к сожалению вряд ли такой способ принесет большие плоды, да я думаю Вы и сами это понимаете. Найти родственную душу задача весьма непростая, да и происходят такие встречи чаще случайно, когда ничего такого совсем не ждешь. Так что здесь остается в основном лишь надеяться на лучшее)

В ответ на: Лично мне надо чтобы был выше меня ростом, без лишнего веса, имел постоянную работу и любое образование, умел пошутить, выпивал умеренно, не совсем дурак и совсем не импотент. С современным мышлением по поводу женщин, не типа твое место на кухне и возле стиральной машины. Ну и с мамой бы не жил...чтобы было куда женщину привести. Его научные и ненаучные интересы и достижения совершенно побоку.

Как-то странно. Вам до этого попадались лишь дураки, или без чувства юмора, или импотенты, или шовинисты, или маменькины сыночки? Вы очень красивая (судя по фото) и интересная (судя по общению на форуме) женщина, ни за что не поверю, что это так.

Вот именно что случайно...в этом плане клубы ничем не отличаются от любых других мест, туда ходят те же самые люди, что и в офисы, магазины, картинные галереи и просто по улице. Сколько историй знаю, когда "думали что на раз, а уже пять лет женаты и двое детей".

не соглашусь... Интересуются реализацией проекта... Человек придумывает "того как должно быть", а дальше - "собеседования". В этом и сложность... В том, что образ "того самого" - есть, а вот где взять того, кого ты сам и придумал - не понятно. Но, в то же время, познание производится только по имеющимся чек поинтам... Типа, я нарисовал себе картинку... Там и внешность и внутренность... Я решил, что вот у нее такой-то диапазон роста, веса, такая=то грудь и попа, она предпочитает вот такой вот стиль в одежде, ей присущ вот такой стиль поведения, у нее вот такие интересы, вот так выглядит ее система ценностей, вот такой у нее бэкграунд, вот такие стремления, цели и задачи и так далее... А потом я прихожу с трафаретом и смотрю - влезает эта биомасса в мою заготовочку или нет. Подошла - ну молодец. А нет - ну значит "измельчали нынче бабы...". Тобишь с тем, что живой интерес к "человеку напротив" отсутствует - я согласен. Нет желания познать, понять. А без етого, как бэ... Не совсем понятно зачем вообще "все это", ведь знакомство подразумевает "познание человека". Но и сказать что все "только красуютцо" - тоже не могу.

чо прям побоку достижения? Т.е. если он за 10 лет работы ни на 1 ступень карьерной лестницы не поднялся, то это нормально? Получает 15-ку и пойдет... ?

В ответ на: Лично мне надо чтобы был выше меня ростом, без лишнего веса, имел постоянную работу и любое образование, умел пошутить, выпивал умеренно, не совсем дурак и совсем не импотент. С современным мышлением по поводу женщин, не типа твое место на кухне и возле стиральной машины. Ну и с мамой бы не жил...чтобы было куда женщину привести. Его научные и ненаучные интересы и достижения совершенно побоку.

Вика, и это ты называешь узкой выборкой? Не ну если твой рост 190 см. то может быть, но если 170, то даже в нашей деревне тысяч 200 бродит экземпляров

Разные попадались. Злоупотребляющие алкоголем, не имеющие постоянного дохода, совершенно без юмора (это ужасно, когда ты пошутишь, а он обижается...а я пошутить люблю, в том числе и по-черному). Поэтому я собрала в кучу все нужные параметры, чтобы легче было кастинги проводить

В ответ на: чо прям побоку достижения? Т.е. если он за 10 лет работы ни на 1 ступень карьерной лестницы не поднялся, то это нормально? Получает 15-ку и пойдет... ?

Смотря какая возрастная категория. Для 20-летнего парня это нормально. А для моего возраста, 35-40 - разумеется нет. К этому возрасту надо уже хоть что-то иметь за душой...хоть бабкину хрущевку отремонтировать и со вкусом обставить...и хотя бы среднюю зп по городу.

Вы только что доказали что я не передергиваю на другую тему, а привел как раз пример очень в тему. )) У вас опять звучит та же проблема - страх одиночества. Вы пишите - "человек не будет одинок, если есть кто поймет..." В этом так и читается - лишь бы кто был. У вас во всем тексте читается проблема быть или не быть одному. Причем быть одному настолько страшно, что лишь бы чем заткнуть эту дырку. Хотя бы друзьями заткнуть. Типа, у меня же есть друзья. Фуууух! Я не одинок. Да какая разница одинок или нет? А еще раз спрашиваю! Вы употребляете слово "одиночество" постоянно. Причем тут оно? Я уже сто раз сказал что отношения это не вопрос сбежать от одиночества. Точно так же и друзья. Так сложно это понять? Вы опять пишите общение тоже важно.... Ну и чо? Сон тоже важен. Еда тоже важна. Работа важна. Но одно другое не замещает. Очевидные же вещи. Почему так сложно понять?Вот кто тут передергивает, так это вы. И как раз это вам важно. Вы тут свои проблемы с общением проецируете. Вам лишь бы с кем пообщаться, причем чтобы вас поняли. Ваше присутствие на форуме очевидно про это. Вам отношения не нужны, вы даже не понимаете зачем это. Вам только "пообщаться". Вы только об этом и пишите. Две потребности - лишь бы не одному быть и лишь бы пообщаться. Все. Но это ваше, ваши проекции. Это лишь для вас отношения просто средство решить эти две проблемы, а сами по себе нафиг не нужны. Но есть люди которым нужны именно отношения, а не трепаться хоть с кем, ой простите общение, с сдрузьми и родственниками и лишь бы только не одной быть.
Но что до общения, то не имея любимого противоположного пола нормальный обычный человек будет подсознательно вкладывать в общение другой подтекст. И ничего хорошего в этом нет. И вот пример с детьми я привел чтобы показать к чему приводит когда "просто общение с людьми тоже важно" , но при этом есть ребенок и нет второго родителя. На ребенка проецируется потребность в любовнике, партнере, спутнике жизни. И психике ребенка приходит капец. В психологической литературе это очень ярко описано. В случае со взрослыми последствия не такие явные, потому что психика уже сформирована. Но все равно все это использование друзей и родственников ("для общения", потому что мы же все равно не одни) вместо любимого противоположного пола когда нет отношений тоже ни к чему хорошему не приводит. Но это менее бросается в глаза чем с детьми. Но суть та же. Теперь понятно стало зачем такой пример?
Ну и конечно все эти слова про понимание смешные... Другого человека понять в принципе невозможно, да и отношения не за этим существуют. Кстати как и половое удовлетворение это лишь малая часть отношений.
Про костыли это да. Еще тот же Ялом говорил что не стоит отнимать у человека его комплексы и иллюзии если нечего предложить взамен. Но сказать что есть что я могу ))

ну... т.е. достижения нужны, но средние? А если у него скопытилось 4 пары бабушко-дедушок и ему очень нравится канал дискавери и больше ему ничего не хочется делать? Т.е. "среднюю по городу имеет, а на работу не ходил не ходит и не планирует?

Вы не понимаете одну простую суть. У любого мужчины есть энергия. И эту энергию он тратит либо на то, что совершает научные достижения (ну или хотя бы танцует танго и пишет стихи) либо сливает эту энергию деструктивным путем - бухает, колется и тд. Вторые деструкты вам не подходят. Очевидно. Первым вы не подходите, хотя бы потому что некайфово с женщиной которая говорит что аж плевать на его достижения. Неуважение. Да и без неуважения просто совсем трэш... Ну а те кто посередине... Срединение мужчины такие, они работают, нормальные и обычные такие ивсем таким критериям типа рост и не бухал много соответствуют. То у них тоже типичные обывательские запросы - красотку, молодую, и чтобы она ему сидела на кухне и супы варила. Вы молодая красотка которая хочет варить борщи? Если нет, то нужно быть либо музой любителю танцевать танго и писать стихи (и соответствовать ему) либо жить с бухариком. Вот три варианта современной жизни. Больше нет. )

В ответ на: Интересно, а как можно сохранить долгие отношения, если взгляды на ключевые вопросы разнятся (по поводу секса, ведения хозяйства, воспитания детей etc.), и общих интересов и хобби нет от слова "вообще"? Чем больше объединяющих факторов, тем легче существовать в паре, а различия всегда найдутся.

А как вообще мужчины с женщинами уживаются? Может лучше чтобы мужчины с мужчинами, а женщины с женщинами? Больше общего, значит по вашей логике лучше!

нужно просто раскрыть саму потребность и тогда станет понятно о чем речь. Но на это уйдет не один топ и к результату мы все одно не придем) Тем не менее, на данный момент, уникальность эмоциональной связи в паре - не очевидна. Не понятно что именно даст пара человеку с развитыми социальными связями и насыщенной жизнью.

Про третий вид энергии забыли - которую тратят на женщин

А зачем говорить, что плевать на достижения? Я в лицо никогда никому ничего такого не говорю (про себя думаю, это я на форуме написала точку зрения). А в реале приходится врать без конца...потому что мужчины такие чувствительные, не дай Бог ты что-то не то скажешь, все - он поник. Это меня так раздражает в мужчинах, хочу найти толстокожего, которому на все плевать...такого типа меня

А никак не уживаются... Ежели мне попадется женщина живущая догмами, например, не анализирующая информацию, а живущая верой - не смогу я с ней быть. Ибо разный подход к жизни.

Как не очевидно? Могу дать для начала один ответ, он психологичный очень. Но он не единственный. )) Жизнь в паре дает как писал Эрих Фромм через мосты любви верности и близости мужского и женского начал возможность подойти к глубинным основам жизни и выйти за границы дуальности. Трансцендетность. Ну или чуть менее пафосно это возможность обрести целостность своей личности и через контакт с внешним реальным человеком противоположного пола обрести понимание своего внутреннего анимуса или анимы. Считается что контакт с анимой или анимусом возможен только через внешнего любимого человека противоположного пола. Достаточно конкретно же?)) Это особый опыт и особый тип отношений и в этом всем возникают такие процессы, которых и близко нет в общении с друзьями или родственниками. Но для того кому только попиз.. ой, простите, потрепаться ниочем - им конечно зачем... Незачем. Языком можно почесать и с подругами. Конечно. Или как некоторые говорят зачем мне мужчина, у меня же есть работа, высокий доход, квартира, машина и ребенок. Занавес.... Такие люди в принципе не могут понять зачем отношения, потому что они в жизни настроены тупо использовать других ради получения денег или для болтовни. Другие для них это функции, причем функции поверхностных вещей. И конечно ради этих поверхностных функций легко использовать кого угодно ещё, отношения там не нужны.

Забавно, а почему именно болтовни, а не содержательных диалогов?)
Тобишь пара она нужна для самопознания? Просто "новая ситуация" в которой человек проявляет себя по новому? Мол, не выгорит узнать "какой ты муж", пока "мужем" не побываешь, не выгорит узнать какой ты "отец" не побывав отцом? Есть люди, которые говорят, что из мальчика мужчину армия делает - тут также?

Потому что только болтовню можно легко заменить. Как там писали - есть же друзья, родственники.... А содержательное глубокое общение невозможно заменить, так как у каждого "содержательного общения" свое содержание. Очевидно. Точно так же как другие дети (пусть и братья и сестры) не заменят ребенку родителей, хоть там везде типа общение. Опять пример про детей, потому что это очень показательно. Так же и общение с родственниками и друзьями не заменит отношений. Ну разве только для того, кому в принципе не нужны отношения, но он очень боится одиночества так что с друзьями и родственниками может городо, но по сути малодушно и лживой, утешать себя - ну мы же не одни в этом мире Хотя, повторяю еще раз, отношения это в принципе не вопрос одиночества и не способ стать НЕодиноким.

Ну да, самопознание как один из фокусов внимания при рассмотрения отношений )

В ответ на: хочу найти толстокожего, которому на все плевать...такого типа меня

так ему будет плевать в первую очередь на тебя