Погода: -12°C
Samara24.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Разрыв с парнем. Как пережить.

  • Молодой человек бросил, со словами, что для меня так будет лучше, и что не приносит ничего хорошего и не сделает счастливой. На данный момент находится в другом городе. Всегда на связи был. Сейчас толком не хочет говорить. Мол дав мне этим понять , что надежд нет. При этом, спрашивая, что хочу приехать, то говорит "приезжай. В чем смысл?
    Я человек, который принимает все близко к сердцу. Я слишком сильно люблю его. И через многое прошли вместе.

  • Следуйте за своим сердцем.

    Нам с тобой Голубых небес навес (с)

  • 94 в нике это год выпуска?
    Господи, да через что же вы успели пройти вместе?
    Я тоже, будучи моложе, думал, что любил всех, с кем встречался, ну а как ещё :biggrin:
    И только годам к 30 понял, что встретил женщину, которую люблю. Всё проверяется временем и оно уже прошло, более 10 лет ничего никуда не делось.

    >Я слишком сильно люблю его
    То есть вы считаете, что у чувств есть градация? Типа люблю, сильно люблю и слишком сильно люблю?:улыб:
    Да и "слишком" явно имеет негативный оттенок, так что я бы не стал употреблять такие слова.

    Итог: разум должен превалировать над чувствами, хотя кто-то и не согласится. Несколько лет назад я бы тоже не согласился, но проходит время, приходит некое понимание.
    Нафиг нужен этот мозголюб :спок:

    Что характерно — обнаглели!

  • Да, мне 23.
    Я сирота. Поэтому внимание и заботу ценю в свою сторону. И поступки конечно же. Пусть прошло 2 года. И было столько моментов, которых из памяти не стереть, как бы ни пыталась.
    Вы как-то агрессивно всё пишите, или я просто воспринимаю все слишком остро.

    Я просто не могу объяснить поведение человека. И понять причину. И просто взять и отпустить человека. Конечно такое уже было с его стороны. Последний раз такой выходкой добился, что я сорвалась и приехала. Осталось подождать буквально 2 месяца, когда я останусь окончательно. Или осталась бы.
    Человек любит всё выдавливать. Как и я собственно.
    Сейчас бегаю за ним. Прошу взвесить все, и понять ради чего все рушит. И из-за чего. В основе стоят мысли, в которые верит, что он никто и ни на что не способен,хотя способен. И достучаться не знаю как.

    Я просто прошу помощи. Может у меня мозги набекрень уже, и я не понимаю уже ничего.... Но терять его я тоже не хочу.

  • Подумайте о важности этого человека для вас, вероятно, эта важность имеет определенную высоту. Посмотрите на эту высоту, представьте, что в этом месте висит разноцветный шар, мысленно вытяните руки, возьмите этот шар и опустите на уровень коленок. Всякий раз как он будет подниматься выше уровня, опускайте его назад.
    Это уберет напряжение и даст возможность включит логику.
    По хорошему надо курс терапии, растите духовно и бегать будут не от вас, а за вами.

  • В ответ на: Да, мне 23.
    Я сирота. Поэтому внимание и заботу ценю в свою сторону.
    Если по этой цитате - это не любовь, а удовлетворение потребностей своего эго. Главное - чтобы было внимание с чьей-то стороны. Сори за прямоту и жесткость.
    Второй момент. Если парень такого же возраста - могу сказать по своему опыту, после 25 мужчина сильно меняется, в плане взглядов, ценностей, вкусов и предпочтений. Женщина вряд ли изменится синхронно с партнером. Поэтому более крепкие браки / союзы те, где оба познакомились после 25, когда сформировались как личности и набили шишки на ранних отношениях.
    Третий. И М и Ж ищут самодостаточных партнеров. Когда вам будет комфортно с собой, вне зависимости от наличия других людей - тогда и появятся крепкие, зрелые отношения.

    Кто процесс допускает - тот его проигрывает

  • Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать. (с) Габо.

    Проводник через зону нейтральности

  • В ответ на: Поэтому более крепкие браки / союзы те, где оба познакомились после 25, когда сформировались как личности и набили шишки на ранних отношениях.
    есть статистика? По мне так после 25-ти народ уже больше на карьеру сориентирован и если не окольцевали, то нужно ждать лет до 35 когда захочется потомства напустить во дворец, что построил и в сад, который насадил)))

  • Не бросил, а прекратил отношения, и не самым худшим способом.
    Попытался объяснить причину, как мог. Возможно он сам своих желаний не понимает на данный момент, а вы хотите понять за него и приехать убеждать его, как надо, как правильно и как ему будет лучше (как вам кажется сейчас).
    Примите горькую пилюлю с мыслью, что все делается только к лучшему, и не требуйте определенности от мужчины, который вам ее дать не в состоянии, это тупик.

    Город плывет в море цветных огней, город живет счастьем своих людей...

  • вам всего 23.
    помучаетесь, куда без этого.
    Через полгода, год встретите другого.
    Чего вы унижаетесь?
    или вы страшненькая, толстенькая? Другой на вас не обратит внимание?

  • если есть возможность - деньги и время - подите куда-нибудь, чем то займитесь...
    в фитнесклубы, театры, в воскресенье -куда-нибудь на природу - у меня коллега, правда лет на 20 вас старше
    ХА! а вы думаете , что и потом у вас не сможет что то произойти по жизни!!! так вот коллега ездит в Заельцовский парк, зимой катается с гор - а что там предлагают - то плюшки, то лыжи, потом чай пьет..Кстати увлеклась рыбалкой - только летом.
    можете шопингом пассивным заняться - я иногда люблю пройтись по магазинам-красиво, светло - посмотреть что и почем...
    еще один коллега мужчина -у него так сказать стандартная фраза, если что то случается у кого то ..ну и у него ....Поднял руку, опустил резко и пошло оно все....

    Поверьте , это ,как в сказке говорится -Это горе? разве ж горе!....

    если это случилось, значит ..к лучшему...Хуже, если вы прожили бы лет 5-10-20..а потом побобные слова.
    Да и то - как на это все посмотреть.

    Так что удачи вам и счастья и главное не расстраивайтесь!!!!
    Показать скрытый текст
    у меня вот 01.06 мама умерла...плохо без нее...а 11 лет назад умер муж, с которым прожили больше 20 лет и о разводе не думали..а вот случилось..
    Скрыть текст

    я это к тому, что все относительно и главное в вашей жизни - ВАША ЖИЗНЬ, а остальное мелкие камушки, которые вы должны перепрыгнуть, для того , чтобы идти дальше.

    Исправлено пользователем LEV_58 (20.11.17 14:27)

  • Сразу извиняюсь, что про "тонкое"

    Дети-сироты. Это особенные люди. Близко общаясь с ними вот уже третий десяток лет, я с ними общаюсь, по иному, не так как с людьми- не сиротами.
    Дети, а также, Выросшие дети, очень чувствительны,глубоко ранимы и очень привязчивы.
    Понимаете,у них нет близких. У них близким становится тот, кто появился по течению жизни, кто был рядом и с кем прошли самые лучшие минуты, и самые сладкие годы.
    Девочке: не торопиться, не отчаиваться, не пороть горячку. Жизнь все расставит на свои места, и это правда, поверь не просто слова,это так и есть.
    Если теряется что-то родное и близкое, значит взамен будет что-то в жизни ещё лучше, лучше прежней.
    Может итак статься,что он, парень, переварит, переосмыслить и сам придет.
    Не звонить, ни бегать, ни плакать! Ни в коем случае, особенно ему не плакать!
    Просто потерпеть!

  • вот и я думаю - каким боком тут шопинг и катание с горок поможет...

  • В ответ на: у меня вот 01.06 мама умерла...плохо без нее...
    думаю, ТС хорошо знает, как плохо без мамы. очень бестактно приводить такой пример "правильного" горя.

  • В ответ на: вот и я думаю - каким боком тут шопинг и катание с горок поможет...
    это отвлекает...пойти в кинотеатр, в театр там много народу-можно наблюдать за людьми...
    главное не оставаться с своими мыслями...
    знаю одну женщину-она занялась вышивкой -думаю ей тяжелее чем ТС было - когда в один момент теряешь все ( авария-погиб муж и дети), работа у нее, взяла щенка...
    прошло 5 лет с ее трагедии - внешне она прекрасно живет...но одна- с собакой, цветами и вышивкой.
    кстати начала путешествовать - в том году съездила в Италию.

    возможно я выше не совсем правильно выразила мысли...
    хотела сказать - что нужно находить то , что тебе по душе, отвлекаться...

    а загнать себя в угол, жалеть - это легче всего!!!

    Показать скрытый текст
    а про правильное горе - вы зря так...нет такого понятия, как правильное или не правильное горе!
    горе оно и есть горе...
    вообще то не думала , что вы напишите подобные слова., не ожидала от вас.
    Скрыть текст

  • "Насильно мил не будешь" гласит народная мудрость, да хоть через 100 лет вместе пройди, осточертеешь и только

    Если задача осточертеть, то вы на правильном пути

  • не общайтесь с ним он вас бросил а вы унижаться. понимаю что очень плохо но это нужно пережить, всеми силами отвлекайте себя и пройдет, не сразу, но пройдет.

  • пройдет то что бросил? типа спохватится и снова найдет?

  • А я сижу и в чём-то вам завидую. Меня не бросили. Хуже. Человек сделал так, чтобы я ушла. Вот это гораздо хуже, чем бросили. Неопределённость, то ли есть отношения, то ли нет отношений, подколки, издёвки, специально делал то, что мне неприятно - чем мне неприятнее, тем больше делает... Приглашал друзей, чтобы рассказали, какой он плохой. Человек-трус. Человек-интриган. Мне было бы легче, если бы он сказал честно "Давай расстанемся", когда у него прошли чувства, а он оставил меня, чтобы использовать для секса, когда ему удобно, а я, дура, списывала его выкрутасы на его тяжёлую ситуацию в жизни, думала, это у него такая реакция на горе, не могла оставить в тяжёлой ситуации и всё терпела, а оно, оказывается, вон как. Я чувствую себя не только брошенной, но и обманутой, униженной, неприятна сама себе физически - ведь мой мужчина спал со мной без любви. Хочется даже отомстить, а как - не знаю, боюсь ещё больше себя унизить. Много лет назад, когда меня честно бросили, желания отомстить не было, было желание стать лучше, чтобы показать ему, что он потерял. А сейчас апатия, потеря интереса ко всему, самооценка на нуле.
    И все советы отвлечься, заняться фитнесом-шопингом-театрами только выбешивают... Вам я посоветую: попробуйте заняться собой, своей внешностью, сделать из себя самую лучшую-умную-интересную и пр., думая о том, что если вы случайно встретитесь когда-нибудь, то пусть он увидит, что потерял... Мне в прошлый раз помогло. А в этот раз я не знаю, что самой себе посоветовать...

  • Такое ощущение, что этого пряника Вы не сами выбрали. а его Вам навязали в нагрузку к норковой шубе

  • Забить! Как можно быстрее!
    Мстить? Нет, вы выше этого и он недостоин мщения.
    Обида?!? В сторону ее, женская обида - это женские болезни, которые трудно лечатся.

    Потеплее будет, съездите в Ложок, окунитесь в чистую святую и прохладную воду, смойте плохое и начните с белого чистого листа.

  • А люди что - мясо в магазине, что их как-то сознательно "выбирают"? Кто-то отменил любовь?
    А с норковой шубой вообще рассмешили - у него доходы меньше моих.

  • А разве не выбирают, а получают по разнарядке или по приговору суда? Ну и что, что доходы меньше?

  • Представьте себе, в мире ещё и любовь существует, а не потребительское "выбирают".
    И не надо мои слова передёргивать: о норковых шубах вы сами разговор завели, меня мужские доходы как-то не волнуют.

  • любовь как эмоция разве не предполагает некий выбор?

  • Любофь это интересно, любофь это что?)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Увы, любовь зла - полюбишь и козла. Это мудрость предков, а "каких мужчин вы себе выбираете" - придумки современности.

  • Когда придёт, вы её не пропУстите:улыб:

  • ИМХО, некий эфемерный абсолют, которым именуют всякое сильное желание близости.. Желания быть рядом. Более чем уверен, что реальная любовь возможна только между развитыми личностями, которые сами по себе встречаются очень не часто. Любовь не как страсть, но как нечто большее... Совершенно точно, не то, что может возникнуть с первого взгляда)
    Ну и в условиях отсутствия возможности ее идентифицировать, мы никогда не имеем возможности сказать - любили ли мы? Но так ли это важно? Вот мне, допустим, хорошо с человеком, мы очень близки, у нас доверительные отношения, мы наслаждаемся обществом друг друга... Этого не достаточно? мало?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • опять же, у любви есть язык... И что забавно, у каждого он свой... Т.е. один человек выражает любовь одним способом, другой - другим... Среди прочего, и секс - язык любви... Просто как способ телесной коммуникации, как способ выразить свое отношение, как способ подарить нежность и ласку близкому... Это тогда когда это все есть, конечно, когда нет - по понятным причинам, все это сводится к механике. Т.е. есть нужда "потереться органами" до достижения некоторого физиологического эффекта и все. Собственно, мне просто интересно... Неужели в плане секса может быть не понятно отношение человека? Насколько он внимателен, насколько он вообще хочет (ну... явно при наличии чувств, аппетит то возрастает) и так далее... Насколько реально обмануть другого в таких вещах?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: когда меня честно бросили
    людиииииииии, вы о чёёёёёёёём????
    сами себя причислили к предметам, которыми честно-нечестно кидаются "мальчиши-плохиши"
    как можно бросить половозрелую дееспособную особь? :biggrin:

    Просто не было или закончились чувства/отношения/выгода, о чем не хватило духу/смелости/благородства:

    1 стороне - честно сказать в глаза партнеру, что у меня к тебе ничего нет/всё закончилось
    (может выгода какая еще есть пользовать другую сторону)

    2 стороне - наблюдая поступки партнера, честно признаться себе, что отношения себя исчерпали
    (может хочется вопреки всему верить в чудеса, в неприглядные поступки с "благородными" намерениями)

    Исправлено пользователем СЕ ЛЯ ВИ (07.04.18 11:44)

  • "как можно бросить половозрелую дееспособную особь?"
    Как бросают каждый день тысячи людей друг друга.
    "наблюдая поступки партнера, честно признаться себе, что отношения себя исчерпали"
    А вы сами всегда можете вот так спокойно и отстранённо это сделать, когда чувства затмевают разум?
    Чтобы меня судить, нужно знать всю ситуацию, а если её описывать, это целая повесть будет.

  • "Вот мне, допустим, хорошо с человеком, мы очень близки, у нас доверительные отношения, мы наслаждаемся обществом друг друга..."
    То же самое можно сказать и про просто дружбу, и про отношения с родителями. Между мужчиной и женщиной должно быть ещё что-то, что не передать словами. Не просто хорошо с человеком - но и тянет к нему, хочется как можно чаще видеться, радостное волнение при его звонке или перед встречей, очень часто о нём думаешь, с восторгом вспоминаешь детали его внешности, манеру общения, о чём говорили, что делали, эйфория от его прикосновений (даже не сексуальных). Наверное, как-то так.

  • "Неужели в плане секса может быть не понятно отношение человека?"
    Может быть и непонятно. Особенно если один и тот же человек сегодня холодно сводит всё к механике, а завтра источает нежность и ласку. Люди вообще существа непонятные.

  • В ответ на: но и тянет к нему, хочется как можно чаще видеться, радостное волнение при его звонке или перед встречей, очень часто о нём думаешь, с восторгом вспоминаешь детали его внешности, манеру общения, о чём говорили, что делали, эйфория от его прикосновений (даже не сексуальных).
    Вы точно не про конфетно-букетный период, а про брак?

  • Это точно конфетно-букетный,либо первый год совместной жизни.

    Как жаль, что все это так быстро проходит!

    А ещё жаль, что женщины сами наделают кучу ошибок, от которых рушится прелесть тонких и доверительных отношений.
    А как потом все исправить, сидишь , и репу чешешь... :cray-1:

  • Да если мне звонить каждый час, чтобы услышать мой волшебный баритон, то я озверею за три дня и карачун "тонким и доверительным отношениям"©))))

  • Прелесть тонких и доверительных отношений поддерживается не кусанием локтей, а честными и не менее доверительными разговорами. ИМХО

    Я пробник Бога из журнала:
    Чуть-чуть чудес, слегка любя.
    За целым Богом обращайтесь
    В себя

  • оно так. и без имхо
    и все же гораздо правильнее сразу не ломать, а то склеенное, даже на доверии, уже не то..

  • После 20 лет брака у вас точно ничего подобного не останется:улыб:
    Максимум - это желание проводить время вместе и нежность к человеку.

    Нет мотивов помимо ЖЕЛАНИЯ

  • Зависит от того, как склеивать. Может статься, что склеенное окажется гораздо крепче и интересней, чем было до. Конечно, гораздо лучше не ломать, но, к сожалению, шевелиться, чаще всего, начинают, когда сломалось. И если у обоих хватает сил, ума, желания и терпения, то на выходе будут более глубокие и объемные отношения.

    Я пробник Бога из журнала:
    Чуть-чуть чудес, слегка любя.
    За целым Богом обращайтесь
    В себя

  • аааа аж передурнуло)
    страшненькая? на любую красоту найдется ценитель

    толстенькая? пфффф

    я стольких дам знаю пышных, но таких ВАУ! Главное харизма)

    по теме: займитесь собой, отлично отвлекает, а там и появится другой мужчина

  • поэтому нужен друг по жизни

    а не любовник

  • В ответ на: страшненькая? на любую красоту найдется ценитель
    А "красоте" пофиг на то, что "ценитель" может ей категорически не понравится? Ну вот нравятся пышечке атлеты, а атлетам пышечки нет(((

  • В ответ на: Как бросают каждый день тысячи людей друг друга.

    А вы сами всегда можете вот так спокойно и отстранённо это сделать, когда чувства затмевают разум?
    бросил(а) ребенка я могу понять, что реально бросил(а) т.к. ребенок недееспособный и обеспечить себя не может
    бросил с детьми тоже понимаю, что в одного поднимать детей непросто и т.п.
    но бросить тетеньку/дяденьку не понимаю, недееспособность какая-то усатых и бородатых :biggrin:

    были сильные чувства, были расставания, но так что бы разум затмило не припомню
    (затмило следовательно аффект, а не чувства)

    ни убить ни украсть не смогу ради любви, от такой "любови" меня довольно быстро отрезвит простая совесть, а от унижений и стенаний охранит чувство собственного достоинства и уважение права каждого на собственный выбор

  • А где аффтар то? На практике пережила разрыв или нет? Полгода почти топику уже, можно уже и результаты огласить.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • А где в моём сообщении было написано, что это про брак?

  • Не надо придираться к словам. Под словом "бросить" я имею в виду "разорвать отношения", что вы под ним имеете в виду, я не понимаю, по-моему, просто подменяете понятия. Похвастались, что вы железная леди (или джентльмен)? Отлично, я за вас рада.

  • Держитесь!
    Нет худа без добра!
    Если это случилось, значит это к вашему будущему счастью.
    На себе проверено.

  • Надеюсь:улыб:спасибо за поддержку.

  • В ответ на: Похвастались, что вы железная леди (или джентльмен)?
    :biggrin: Этим теперь хвастаются? Клёво.
    Поделилась опытом. Из-за отсутствия взаимности, измены, предательства не убьюсь ап стену, сделаю выводы (ху из ху), пойду своей дорогой.

  • Так-то в моём сообщении и не было намерений "убиться ап стену". Выплеснула эмоции в Интернет - мне легче стало, и всё. Кто-то этим воспользовался, чтобы на моём фоне блеснуть, - ну ладно, на здоровье.

  • :biggrin: ждала вас надцать лет шоб блеснуть, чуть не убилась ожидаючи

  • Вот мне, например, не лучше. Одинок в 38 лет, а у вас может еще что-то будет. Эх, успел уже на себя наговорить. 38 еще пока нет, через пару месяцев.

  • В 38?
    Люди в 50 находят свою половину и живут новой жизнью и счастливы.
    А 38 это молодо, зелено. Все впереди.

    Но если при поиске копаться, то и до 100 не найдешь.

  • В ответ на: Вот мне, например, не лучше. Одинок в 38 лет, а у вас может еще что-то будет. Эх, успел уже на себя наговорить. 38 еще пока нет, через пару месяцев.
    Человек в принципе изначально одинок ибо наделен сознанием и если это самое Ваше сознание не может быть одно, то проблема это проблема вашего сознания. Как только Вы научитесь получать удовольствие от общения унутри себя, то тут же набежит толпа стейкхолдеров и нарушит Ваше одиночество. Это закон подлости...ну и общаться с тем - кому невыносимо одиночество еще тот квест.

  • Крепитесь. Мне уже под 30, а забыть полтора года не могу, как бросил. Четыре попытки суицида, год унижений и просьб вернуться, потому что жить без него не могу... Он как воздух, новая смска как укол успокоительного на пару дней, а потом по новой... Слёзы, нервы, психоз на этой почве. Как привороженая... Ничего не помогает, ни бабки, ни психотерапевты, ни таблетки. Даже алкоголь уже не берет. Просто влачу существование. На работе ничего не чувствую. Работа, работа, потом прихожу домой, вижу вокруг полоски прибитые им, кровать в которой занимались любовью, все стены о нем напоминают... И опять слёзы, слёзы. Я не знаю, что делать. В последние месяца два он даже ни да ни нет на мои смски не отвечает. Просто игнорит. А я умираю постепенно. Жить не хочется, мысли дурные только.

  • Глупо. И поведение глупое, отталкивающее. Ни один мужчина не вернётся к женщине с таким поведением.

    У меня уже скоро 9 лет как расстались, я уже замужем 7 лет и тоже забыть не могу, переживаю за него, за его здоровье ( проблемное), но я не унижаюсь, не бегаю, не звоню и не пишу смс. Глупый бред.
    Надо жить своей жизнью.

    Я люблю своего мужа, но..бывшего не забыла, желаю только чтоб у него было все очень и очень хорошо!

  • Это я прекрасно понимаю... Мозг понимает. А вот душу не заставить мыслить. Год спустя отпускает постепенно. Кто-то из знакомых сказал, что и до трёх лет отпустить может не смочь... Будем терпеть, надеяться.

  • Да, и за три и больше может не отпустить.
    Ну здесь надо рассуждать правильно. Взять всю волю в кулак и вести себя корректно и уважительно в первую очередь к себе.
    Такое поведение может развернуть его отношение к вам на 180 градусов.

    Если бегать за мужчиной, ничего хорошего не ждите.

  • раз обстановка так влияет - сменить обстановку. нет возможности поменять квартиру - значит поменять кровать и полочки. желательно, чтобы новые полочки были прикручены мускулистым самцом, возможно даже без глубоких чувств, просто за борщ и секс

  • Это у вас, мальчиков,все просто, выкинул полочки, заменил диван и с глаз долой из сердца вон!
    У девочек все через эмоции, никакой самец не заменит воспоминаний.

  • Ну мускулистый самец всегда был самым чудодейственным лекарством, даже не отрицаю)), осталось его только найти, по-хорошему))

  • а чего искать, пообещайте содержание тысяч на 200 в месяц и сами набегут, еще и повыбираете

  • Ну 200 тысяч это вы преувеличиваете)))

  • В ответ на: Ну мускулистый самец всегда был самым чудодейственным лекарством, даже не отрицаю)), осталось его только найти, по-хорошему))
    Для этого надо быть соответсвующей...ээээ самкой....а так, прекрасно лечат путешествия и прочие увлечения....бизнесом займитесь, дурь сразу из головы вылетит))

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • В ответ на: Ну 200 тысяч это вы преувеличиваете)))
    скорее приуменьшаю

  • Поверьте, и путешествовала и записалась на фитнес и занялась фотографией. Всё ради того, чтобы встречать новых людей и ловить новые эмоции. Но не забывается. В том то и дело, что нельзя забыть прошлое. Я принимаю то, что со мной произошло, приняла то, что оказалась хуже, чем она. На день, чтобы выполнять работу и заниматься увлечением, я забываюсь, а вечером приходя спать все эмоции возвращаются вновь.
    Я боюсь, что он меня забудет, а я-то забыть не смогу.
    Да, в каком-то отношении, я признаю, что боюсь, что он будет счастлив,а я нет... Я хочу быть счастлива так же как и он.

  • :eek: Подскажите, где такие водятся???

  • Засыпайте не одна....главное-начать...дальше-втянетесь.

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • В ответ на: Я боюсь, что он меня забудет, а я-то забыть не смогу.
    Да, в каком-то отношении, я признаю, что боюсь, что он будет счастлив,а я нет... Я хочу быть счастлива так же как и он.
    Если вы не хотите ему счастья, то вы не любите его. От слова совсем.
    Вы любите себя. И это эгоизм и самолюбие.

  • А вот это точно!

  • :dnknow: так не с кем...

  • Если бы я себя любила и была эгоисткой, мне было бы наплевать на него.
    Но это не так.

  • если Вы не полюбите себя, то и Вас никто не полюбит

  • Я не знаю, что такое любовь к себе.

  • да? Т.е. какого-то постороннего пряника что-такое любить знаете, а себя - не знаете? и чем Вы сами у себя так провинились?

  • Видимо внешностью.

  • То есть если вас бросили ради кого-то, то эта "кто-то" явно объективно лучше, видимо симпатичнее? Мысли о том, что ушедший от вас мужчина просто не ваш человек, и ему больше подошла другая девушка (не лучше/красивее, а просто другая) не было? Всё-таки вкусы у всех разные, и дело не только во внешности. В общем, ставить свою привлекательность под сомнение из-за ухода одного мужчины весьма странно. Это раз.
    Во-вторых, а путешествия и фотографии вас действительно увлекали? Это я к тому, что у каждого человека обычно несколько направлений самореализации/саморазвития, а у вас всё к отношениям сводится, а остальное лишь время занять, по крайней мере складывается такое впечатление. Есть ли у вас такой перекос и не смущает ли вас он?
    И в-третьих, ну очень похоже на незакрытый гештальт. А на любовь как-то не очень, уж простите.

  • В ответ на: Видимо внешностью.
    делов-то, немного усилий, немного самодисциплины, немного денеХ и можно за год стать писаной красавицей не только в своих глазах и но в глазах лучшей половины интернета и кстати о красоте, чтоп 2 раза не вставать© мужикам не красота нужна, нас нужно брать на обаяние, понятно из фигуры нужно отжать максимум, но обаяние - главный козырь ИМХО

  • ну что ж...
    Почему бы не принять любовь к Вашему мужчина, как подарок.
    Вы так счастливы, что испытали столь сильные эмоции. Почему бы не перенести их сейчас на что-то созидательное. Стихи, музыку, рукоделие, та же фотография. Человек, прошедший через горнило несчастной любви, много на что способен. Используйте своё состояние с пользой!
    Не ищите мужчину специально. нарвётесь. аферисты, "коллекционеры", извращенцы.... Зачем Вам пачкать себя? секс ради секса - фаллоимитатор или мастурбация. А чувства попробуйте культивировать в себе. Оттачивать. Чтобы, когда встретится нормальный мужчина, Вы ему не показались духовной нищенкой.
    Знайте, что от Судьбы Вам не уйти. Если Вам суждено быть мужней женой, то как бы вы ни сопротивлялись, Вы будете ей.
    А что касается Вашего бывшего, то оставьте его в покое. Вам самой станет легче, когда Вы поймёте, что толку от СМС или каких-то унижений не будет. Да и ему зачем причинять неудобства вплоть до ненависти.
    Запомните, самое желанное приходит только тогда, когда оно нам уже не нужно.
    И ещё. Любить нужно человека, а не себя в своей любви.

  • А на аватарке ваша фотка?

  • Nadya_hislapushk, неужели вы сами себе настолько не нравитесь?

    Исправлено пользователем Gilla (02.01.19 12:24)

  • нет никакой судьбы, есть личный выбор, лениться и обнимать диван, либо суетиться и искать спутника и так во всем. И нет хорошего или плохого варианта, - все плохие ибо хороший - это стать бессмертным, а это пока смог только один из нас. Поэтому только самореализация - наш удел, вот что есть в тебе любимом, то и реализуй, спеши пока есть на тебя есть спрос)))

  • Фото моё. Не скрываюсь.

  • Можно филосовствовать долго на тему самореализации. Но я достаточно традиционна в вопросах мужских и женских ролей, и получаю настоящее удовольствие занимаясь домом и готовя, при этом с нотками авантюризма.
    Поэтому будучи одной самореализация моя не получается :cray-1:

  • К сожалению, да.

  • В ответ на: Поэтому будучи одной самореализация моя не получается
    есть такое волшебное слово "надо"))) кстати кухня - это место запретное для женщин, это территория мужчин

  • Да ну ладно, пусть себе кухней занимается, если нравится ))) просто готовить-то можно не для себя и не для того парня... есть же куча других вариантов - гостей назвать, бездомных накормить, поучаствовать в какой-нибудь тусне в стиле "ресторанный день в академгородке", замутить конкурс на кулинарном форуме НГС и т.д. и т.п. )))

    И ничего, что я дурак, всё равно
    В природе всё не просто так суждено.

  • А сколько длился ваш брак? И почему разошлись?

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • Пять лет, банально ушел к другой. Я не была для него той зажигалочкой, которую он оказывается хотел видеть рядом с собой... Со мной он даже не обсуждал это. А на протяжении нескольких лет гулял с другой...

  • Все что не делается, все к лучшему. Вот поверьте, это счастье, что они, гуляки, уходят к другой и ты, освободившись, получаешь возможность найти настоящего Своего Мужчину и обрести семейное счастье с семейным не гулящим мужчиной.

    Только вы ещё находитесь на той ступени черной полосы, где страшно, одиноко, холодно, опустошено, ...потерпите..
    ..придет ваше время, и да, вы его возможно и скорей всего не забудете, будете помнить вечно, но счастливы будете с другим мужчиной, который достоин вас, а вы достойны его.

    Из практики жизни.

  • Я, если честно, уже давно не верю в такие сказки.

  • И я не верила. Тем более мне лет много уже было, нереально было найти, да ещё и прям взамуж

    Но я сначала руки опустила, а потом начала действовать

    Замуж даже не смела и помышлять, искала постоянного для встреч

  • Как вам кажется, что вас удерживает в старых отношениях? Я как понимаю, он с вами честен не был.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • Автор, больше года прошло, чем дело-то кончилось?

  • Если бросил, смиритесь с этим. Значит он в вас больше не нуждается

  • Многие советуют бросить думать о парне и переключится на новые знакомства (в принципе, я с ними согласна), а что же автор темы? Как сейчас у нее обстоят дела, было бы интересно узнать.

  • У меня тоже когда-то такое было в молодости, думала не переживу, но тем не менее отвлеклась, занялась учебой плотно, познакомилась с другим парнем, сейчас уже мужем, у нас все нормально в отношениях, а как-то встретила того парня, из-за которого страдала, еле узнала, его жизнь очень изменила, и не в лучшую сторону.
    Это я к тому, что все что не делается, все к лучшему.

  • В ответ на: а как-то встретила того парня, из-за которого страдала, еле узнала, его жизнь очень изменила, и не в лучшую сторону.
    Это я к тому, что все что не делается, все к лучшему. .
    когда другому человеку плохо - это у вас изменение к лучшему

  • для него вы имеете низкую значимость и согласившись на приезд вы подтвердите свою позицию любовницы без обязательств. Если хотите переиграть ситуацию, прекратите все действия в его сторону. Если он или его друзья есть в соц.сетях, значит нужно активно демонстрировать свою независимость от эмоций. Рано или поздно появится. Главное резко прекратить все контакты с ним. и когда появится не бегите за ним

  • Человек принял решение уйти - пусть уходит. Примите это как данность. Уважайте себя, в первую очередь. В конечном счете - все без всех могут жить

  • Желательно обсудить обстоятельно.
    А так - остаётся только догадываться...
    Либо он сомневается.
    Либо разрыв отношений, но он не против свободных отношений.
    Может хотел бы только друзьями быть.
    И т.д.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: