Погода: -12°C
Samara24.Форум /SHE / О своем, о женском... /

Жизнь в мусульманской семье

ПечатьRSSДеревом

  • Добрый день! Уважаемые форумчане, расскажите, пожалуйста что думаете на тему жизни в мусульманской семье для русской девушки?
    Ситуация в следующем: мой МЧ-мусульманин (вырос в России) наконец-то созрел на дальнейшее развитие наших отношений (после 4-х лет "дружбы"), но теперь меня загнали в такие условия, которые меня страшат и я уже сомневаюсь нужны были эти отношения в течение 4-х лет, если всё так повернулось. А повернулось всё именно так: сейчас я должна дать согласие на несколько условий - жить после свадьбы с его семьей (родители+сетра); принять их веру (для него это не принципиально, но старшее поколение настаивает на этом); и через 4 года уехать на ПМЖ в Азербайджан (он не хочет чтобы его будущие дети росли в России). Они не фанатики в своей вере, но всё-таки достаточно религиозны (думаю не бывает мусульман относящихся к своей вере посредственно). Всё в общем-то приемлемо, но не смотря на это мне очень боязно - как я себя буду ощущать, как ко мне будут относиться в его семье, как, самое главное, ОН будет ко мне относиться, когда я уже буду у него "в руках".
    Вот такая история.

  • Ответ на сообщение Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    тяжело Вам будет на чужбине...знакомая так рассказывала что ее подруга вышла замуж за парня из Египта....так ей мало того что на улице было в европейской одежде не появиться так еще и ребенка не давали к родителям свозить и развод не давали, вернее давали но якобы по их законам ребенок с мужем бы остался.... Думаю если парень Вас любит пусть принимает Ваши условия...в конце концов Вы пока в России а у нас парни девушек завоевывают, а мы уже условия выдвигаем:миг:

  • Ответ на сообщение Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    ИМХО многое зависит от вас самой, от вашего характера. те девушки, которые сговорчивые и гибкие, умеют и готовы подстраиваться, то им в принципе мне кажется это неособо и ломка и нормально себя ощущают. а кто характерные тем тяжко и почти нереально. Азербайждан довольно консервативная (насколько я знаю) в плане веры страна, там будет не видимость ислама, а именно сам ислам и его законы. я думаю вам лучше самой с собой посидеть и понять насколько вы готовы к изменениям и сможете ли принять их или же для вас свобода духа - принципиальный вопрос... :роза:

    Keep calm and makeup on

  • Ответ на сообщение Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    А почему именнотчерез 4года уехать?А не через 2-3 или 5лет?А почему именно в Азербайджан,может для детей в Лондоне лучше будет?:хехе:А в Азербайджан,куда в Баку или маленькое горное село?

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя antenka

    Жизнь изменчива, у меня были случаи и наоборот, касаемо завоеваний и условий!! И притом я не девушка! И только в одном случае было, что я завоевывал и условия тоже я выдвигал.

    Кстати не всегда в мусульманских семьях - муж глава, есть и православные - например армяне!

    Бизнес - в России; домен - международный; сервера - в Калифорнии; фирма - в Голландии; счета - в Швейцарии ну а сам - на Канарах.

  • Ответ на сообщение Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    Вы никогда там не будете своей!!! никогда!


    Поверьте, знаю о чём говорю! :спок:

  • Ответ на сообщение Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    Вы понимаете,почему жить надо именно с родителями и сестрой?Потому что Вы-это бесплатный обслуживающий персоонал,не только для мужа,но и для всей его семьи,возможно что к родителям+сестра,ещё присоединятся его дяди-тети,племяники,бабушки и дедушки,и для Вашего будущего мужа,ВСЕГДА будет важнее какой-нибудь десятиюродный дядя,чем Вы.Забудьте о себе,как личности и своем Я!Вы сейчас здесь на улицу выходите одна?В кафе -магазин?Не важно куда,там за пределы квартиры,Вы сможете выходить только в сопровождении каких либо родственников.Об учиться-работать,даже не мечтайте.

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя Элен Батлер

    :безум: Вай, вай, вай... :tantrum:

    Самая эротичная часть тела в мужчине-это его мозги. Их женщины имеют чаще,чем все остальное.

  • Ответ на сообщение Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    все зависит от человека, который с вами.
    у меня есть два примера...
    одна подруга вышла замуж за азербай-ца, родила ему 2х детей, плюс воспитывает сына его родного младшего брата, который отказался от него. Она сидит дома, занимается детьми. Как приходят родственники, так она как прислуга, обслуживвает их, все время дома, не пьют, не курят, вера не позволяет.
    и в гости , кроме его родственников ни кто не ходит. Но ее все устраивает, она располнела, не наркашенная, в каком то балахоне/ халате дома ходит. Но у них любовь (не знаю так это или нет) но по ее словам она уже привыкла. Живут лет 10 вместе, тоже собирались переехжать на родину к нему, но пока живут в казахстане.
    Другой пример...
    подруга вышла замуж за турка, турок уже лет 12 живет в России, переехжать в Турцию он ее не уговаривал. А наоборот принял Российское гражданство. Родилась дочка, он не нвязывал, чтоб ребенок принял мусульманство. Она ребенка покрестила. Живут хорошо, она как нормальный человек, общается с подругами, всегда рады гостям. Он ни чего ей не запрещает. Хорошая семья. Некоторые русские девушки ей иногда даже завидуют, как он относиться к своей семье, к ее родителям, друзьям. Не каждый Русский будет так заботиться в родных.
    Так , что только Вам решать.

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя Элен Батлер

    Ужас какой :безум: Никогда не понимала, что девушки находят в мусульманах...тем более что традиции их - это дикость в современном мире.

    Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.

  • Ответ на сообщение Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    Я бы ни в коем случае не стала менять веру.
    Считаю, что любовь - это не повод заставлять человека делать что-то против воли. Будь я в вашей ситуации, как только мне мой МЧ заявил о вот таких вот условиях - я бы сразу изменила свое отношение к нему. В брак люди вступают для того, чтобы сделать свою жизнь лучше, посредством того, что стали ближе с любимым человеком, стали строить совместные планы и вместе их воплощать в жизнь.

    Не поддавайтесь, ни в коем случае не уезжайте в Айзербайджан, обратной дороги не будет :((
    Если он вас любит, он вас поймет и найдет более мягкое решение для вашей будущей семьи, как например уже говорили - можно уехать в какую-то независимую страну, где ни вы ни ваш муж не будут чуствовать себя "как в клетке".

    Женское счастье — это когда все дома и все спят…

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя sartary

    Да в России пусть живут. Сейчас наоборот, все к нам едут. У нас тут общины есть, и храм мусульманский. Тут можно верить:миг:

    Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.

  • Ответ на сообщение Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    Книга есть такая .
    Когда я была принцессой. Жаклин Паскарль.
    Вот она об этом.
    Не надо тут думать ни о чем.
    Бежать надо.

    Одна феечка вставила передние зубы. Другим феечкам она сказала, что прошла курсы женского очарования.

  • Ответ на сообщение Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    вот вы уже боитесь будущего с ним, а что с вами дальше будет?
    если вы не терпите ограничений то и не следует кидаться в незнакомый омут. :umnik:

  • Ответ на сообщение Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    Пока у Вас Российское гражданство, у Вас есть права, кт называются "свобода вероисповедания", "свобода слова" ит.д. ит.п., а когда вы очутитесь там.....хз че будет :безум: Это чужая страна, чужие традиции, незнакомые законы...
    Тем более, как уже писалось выше, у мусульман особый менталитет, там женщина - лучший друг человека, вроде как.....короче, недочеловек:хммм:

    ...и то, что сейчас происходит во мне... тоже является частью Вселенной(с)

  • Ответ на сообщение Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    Когда выходишь замуж, даже за русского, всё равно тяжело с новыми родственниками, особенно женщинами - мамами/бабушками/сёстрами, потому что это их мальчик, их кормилец, а ты тут пришла и его забираешь. Но если со своими еще можно договориться и подружиться со временем, уйти с мужем в отдельный дом, то в мусульманском мире ты всегда будешь на самой низшей ступени по сравнению с этими женщинами, просто потому что у них так принято, а еще всегда будешь чужой, у тебя даже цвет кожи другой, никто и никогда не будет тебя принимать как свою, особенно если уже сейчас так настаивают на смене религии и не пытаются тебя принять такой какая есть. И если он так против что бы дети жили в России, то зачем себе выбирает русскую жену?!
    Есть у меня одна знакомая, муж тоже из Азерб но она ни религию не меняла, ни уезжать никуда не собирается, и вообще это он с ней считаться должен а не она с ним. Есть другая знакомая, которая третьего ребёнка подряд рожает, приняла ислам, а он еще и вторую жену на каникулы привёз, и куча родственников постоянно у них гостит, и всё это происходит в ЕЁ (по наследству) квартире в центре города, при этом с её детьми даже никто посидеть не может что бы она в больницу хотя бы сходила. Денег ей не даёт, еще и сам у неё берёт из детских пособий, а свои отдаёт маме и другим родственникам. В общем на правах крепостной живёт девочка, но уже привыкла и кажется ей что всё так и должно быть..

  • Ответ на сообщение Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    Неизвестно, как сложится ваша жизнь. Все может быть. Может вас ждет счастье в Азербайджане, а может и наоборот. Также все возможно, останься вы дома и выйдя замуж за российского парня. Кто вам посоветует? Просто смотрите очень-очень внимательно. И не позволяйте влиять родственникам вашего избранника на окончательное решение.
    Я бы никуда не уехала, не имея прочной материальной базы за спиной.

    Was mich nicht umbringt, macht mich harter.

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя antenka

    На мой взгляд в таких странах как Египет и проч. более жесткое отношение к вере... хотя конечно я не могу знать, т.к. не видела.
    А по поводу детей: он даже сейчас уже говорит, что если мы будем расставаться, то по-любому дети с отцом останутся((
    Спасибо за мнение))

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя PoNy

    Я наверно сама запуталась... С одной стороны я думаю что смогу подстроиться, договориться. Но с другой стороны и свобода духа играет не последнюю роль...

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    мне кажется лучше компромисс, чтобы жили здесь, но с ним. у меня знакомая за азер-ем замужем, живут там - истории про не выйти одной на улицу, а только с родственниками правда. смотрите на него тоже лучше - насколько он верующий. насколько вам это приемлемо? я бы вот точно не хотела с семьей жить, они люди своеобразные (мусульмане). а вообще насколько я понимаю вы же будете согласно его плану здесь 4 года жить, а потом переезжать...так вы попробуйте хотя бы эти 4 года с ним прожить, а там и видно будет насколько ваше это...у меня многие девочки с ними встречаться и жить начинали , а потом сбегали от всех этих - юбку до колен не носи, с мужчинами не разговаривай.... :роза:в плане детей - я бы тоже не торопилась, а посмотрела как живется...а то родите, а потом будет при разводе война за ребенка

    Keep calm and makeup on

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя Элен Батлер

    Такой срок, потому что он сейчас начал учиться в аспирантуре, которая примерно года через 4 и закончится... Может и больше - но рано или поздно это случится.
    А в эту страну - там его родители подготовили для себя и него почву - построили дом. Насколько я знаю это городок недалеко от Баку...
    Конечно для нас, русских, может и в Лондоне лучше, а для них - там. Там на границе Азербайджана и Ирана вся их родня, там (в Азербайджане) ВСЕ такие как они, жить для них легче, работать легче, дышать в конце концов легче...

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя Boltywkaaa

    Спасибо:хммм:

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    В ответ на: Насколько я знаю это городок недалеко от Баку...
    для себя я сделала вывод, он не всегда работает, но чаще - да
    чем меньше город на востоке, тем там сильнее традиции Ислама и люди там религиознее

    Keep calm and makeup on

  • Ответ на сообщение Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    Вы захотите сбежать...рано или поздно. Так лучше сейчас...пока ничто не связывает.
    И вот ещё....вы со своими родителями советовались? а то его родня уже всё решила....а ваша?
    Посоветуйтесь с мамой. мамы, как правило, могут трезво оценить всю ситуацию и плохого своему ребенку не посоветуют

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя VikaRi

    Да, сейчас для меня это тоже ужас...
    Но в нем я ничего не искала, просто мы учились в одном классе, потом общались как друзья, а через пару лет после школы он начал за мной ухаживать, добиваться... Всё время нашего знакомства я не придавала значения нашим различиям в вере, не думала головой, а следовала за чувствами.

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя Susie

    С мамой поговорила (лучше бы этого не делала), мама ОЧЕНЬ расстроилась, теперь ночами не спит... Конечно она за меня ничего не решит, дабы потом не оказаться виноватой в сломаной судьбе дочери, но мама сильно не согласна... Сама прожила с родителями папы полжизни - ничего хорошего(

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя Borsa

    Конечно всё познается в сравнении, но, в данной ситуации я не могу пожить с ними, а потом, если вдруг что-то не так пойдет, развестись. Это ни ему, ни мне не нужно, стыдно будет...
    А он не то чтобы выбирает русскую жену, просто здесь других вариантов нет. Да, возможно если он поедет туда, ему подберут девушку, но пока есть я...

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    У вас все фразы только о нем. Что ему там лучше, для его приезда родители все подготовили, у него нет других вариантов, детей, "если что", он оставит себе (при том что если вы родите их в России, то так просто как ему кажется, детей он не заберет, не те у нас законы) и прочее и прочее.
    Подумайте о себе.
    Это ваша жизнь.

    Женское счастье — это когда все дома и все спят…

  • Ответ на сообщение Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    А с какой стати вы забиваете себе голову этими проблемами? Сообщите ему о своем решении остаться здесь, а он если хочет с вами связать жизнь, пусть тоже здесь остается. Чтобы смягчить ситуацию, сообщите, что жизнь без него потеряет смысл (ну поплачьтесь, что вам, трудно что ли?). Он мужчина - пусть решает. ОЧЕНЬ многое после такого разговора прояснилось бы.

    Was mich nicht umbringt, macht mich harter.

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя sartary

    Вам не хватает здорового эгоизма. Подумайте о себе и своей судьбе...Вы реально хотите прожить жизнь где-то под Баку, не видя своих родственников, друзей из России, сменить веру..??
    Это же очевидно, что вы этого не хотите. Рубите на корню, не ломайте себе жизнь. Вы же молодая, найдете себе русского мужа.
    А на месте вашей мамы, я бы вам вообще запретила даже думать о каких-то переездах в азейбарджан...замуж бы точно вас не отдала. а жениха не пустила бы и на порог с такими то разговорами...
    чувства пройдут...как с белых яблынь дым...зато у вас останется ваше светлое будущее.

  • Ответ на сообщение Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    В ответ на: Вот такая история.
    Уехать в Азербайджан. :безум: :безум:
    Вы хотя бы к этому готовы, не говоря уже про чужую веру?

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Ответ на сообщение Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    Вам правильно советуют. Даже и думать об этом не стоит. Действительно, а вам-то зачем этот Азейбарджан? Вы просто представьте себя на минутку там. Жить вы будете даже не в большом городе, а где-то под Баку, хотя видимо даже представляете что вас ждёт там. А вдруг это какая-нить деревня? Вы поймите ещё что его мама наверняка женщина старой закваски, которая глубоко религиозна и привержена старым традициям, а теперь спроецируйте всё это на себя и представьте какое отношение будет к вам и что от вас будут ждать. Азейбарджан это мусульманская страна, причём вовсе не такая продвинутая и европеизированная как Турция, там совершенно другое отношение к женщинам.
    В общем, всё это очень печально. Судя по тому какие требования он выдвигает к вам уже сейчас, то ничего хорошего вас не ждёт. Либо он такой же приверженец старых традиций, либо очень подвержен влиянию родственников. И то и другое плохо, особенно если представить во что это может превратиться в будущем. Отношения подразумевают взаимные уступки, компромиссы, а если этого нет, то стоит задуматься. Действительно, поставьте ультиматум, скажите что никуда не поедете. Что вы печетесь только о нём? Ему там будет лучше, а вам? Какие там именно для вас перспективы? Какая у вас там будет жизнь?
    Любовь любовью конечно, но она всё таки проходит. Если он не согласится на компромисс, то лучше расстаньтесь. Пострадаете несколько месяцев, поплачете, но зато всю жизнь плакать не придётся потом.

    Вот она! Вот она! Рыба моей мечты!

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя sartary

    Я и не замечаю даже, а подруга так же как и вы говорит, что я только о нем думаю, как ему будет лучше... Просто это уже моя половинка, без которой пока не представляю жизни.
    Надо наконец учиться думать о себе, научиться любить себя.

  • Ответ на сообщение Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    Для начала:Вы хотя бы в Баку были,чтобы туда переезжать?Это не просто другой город,как например,Омск-Томск или Москва,там вообще все другое!А сможете ли Вы там дышать?В 20лет так легко себе ломать жизнь,думая,что впереди ещё всего так много и долго...Просто надо понимать,что на исходную точку можно не вернуться и не будет возможности начать все сначало!Некоторые моменты не изменить НИКОГДА!

  • Ответ на сообщение Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    У Вас сейчас на своей земле и у себя дома,по факту нет голоса и к Вашему мнению не прислушиваются,но это даже нет сотой доли,что будет когда Вы окажетесь на чужбине!

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя Декорация

    Поплакаться мне не трудно - только этим и занимаюсь, реву каждый день((
    А он как мужчина может решить только таким образом, что раз я не хочу чтобы было по его, значит у меня есть лучшие варианты.
    А перетягивать одеяло на свою сторону - чтобы он уходил от родителей, чтобы я оставалась при своей вере - не хочу, рано или поздно всё это всплывёт и я буду всю жизнь виноватой, что он из-за меня пошел наперекор всем - не хочу брать на себя такую ответственность. Он даже сейчас говорит, что если не жить с его родителями, то он всё равно будет ходить к ним, проводить там время, но без меня, потому что они уже меня не примут. И получится что я всё равно буду недовольна, что он не со мной
    (а сейчас пока родители принимают - на своих условиях - по его мнению надо соглашаться).

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    я вам говорю, если вам нравится, когда за вас решают, то вам в принципе и там будет комфортно. мне кажется там не прям ад, что в пекло вас кинут и все будут издеваться. просто у вас там прав меньше будет, таких чисто светско-личностных (чувствовать себя полноценным членом общества там и т.д.). но есть такие женщины, которым так комфортно. голова то не болит ни о чем и выполняют они чисто женские функции - уборка, готовка, воспитание детей. все зависит от потребностей женщины. ИМХО горе от ума. но если этот "ум" есть, то уже обратной дороги нет.

    Keep calm and makeup on

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя PoNy

    +1000 Вот просто умничка!
    Кто то любит апельсины, а кто-то свиной хрящик.

    Was mich nicht umbringt, macht mich harter.

  • Ответ на сообщение Жизнь в мусульманской семье пользователя PoNy

    Конечно же нет. Здесь то в чужой семье не все уживаются, а там точно не уживетесь.
    Кстати а почему вы не пишите здесь мнение своих родителей? А то получается как-то однобоко.
    P/S Подскажите пожалуйста сколько вам лет?

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    Вы что, не видите что он под 100% ым влиянием своих родственников?
    Жалко, что на вас сейчас не может кто-то так же сильно повлиять, чтоб вы не наделали глупостей. Этим и пользуется ваш мч.
    Здесь нужно твердое взрослое решение взять и всё закончить. не надо реветь каждый день- толку то?
    Просто возьмите себя в руки, и сделайте этот шаг. Иначе опомнитесь где-то в деревне с хозяйствоим на руках...без родителей, друзей и всякой поддержки.

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя Susie

    ой, а я вот считаю такие однозначные выводы - типа вот бросай-беги, они не к чему....там тоже свои плюсы есть. мы русские женщины просто не приучены к такому. но знаете, когда мужчина мусульманский говорит - после свадьбы я буду для тебя всем и решать все буду - то легко так...мы ж приучены как лошади - все сама, да сама, про все думать - где деньги, где квартиру взять и т.д....а там решают они , а проблема принятия решений и вообще решения проблем - это как бы такая серьезная ноша...и если женщина готова отдать себя на чьи-то поруки , то почему нет то...да придется заплатить за это свою цену...
    я о том, что есть такие женщины, которым комфортно при такой модели отношений, может ТС из таких. пусть лучше в себе покопается, на разведку туда съездит)

    Keep calm and makeup on

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    В ответ на: А перетягивать одеяло на свою сторону - чтобы он уходил от родителей, чтобы я оставалась при своей вере - не хочу, рано или поздно всё это всплывёт и я буду всю жизнь виноватой, что он из-за меня пошел наперекор всем - не хочу брать на себя такую ответственность.
    вот вы не хотите брать ответственность, тогда чего ж проще уехать на родину к мужу и вам уже не придется никогда на себя ничего брать. Всё решат за вас. Чем то же он мотивирует такую враждебность родителей, почему ему нельзя жить вместе с вами, без них? Просто у меня близкая подруга недавно вышла замуж за мусульманина, мы все вместе учились в универе, потом они встречались неск. лет, затем сняли квартиру, стали сожительствовать, и только потом, когда окончательно определились расписались. ПРи этом родители тоже старой закваски, так сказать, пятеро детей, традиционная семья. Ей никаких условий никто не ставил. НУ кроме как лезгинку на свадьбе станцевать :biggrin:

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя Рыбное_Пузико

    Я на данный момент заморачиваюсь почему-то не о будущем переезде в другую страну, а о том как придется жить здесь...до этого самого переезда, наверное потому что когда дело дойдёт до переезда я уже буду к этому готова, если переживу все сложности здесь.
    Сейчас нужно понимать каково будет жить с его семьёй и как придется принять их религию...
    У меня есть очень плохая черта: терпение. Я терплю и успокаиваю себя надеждами на лучшее.

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    о кстати еще одно решение - сходите на форум русских жен мусульман, они в теме и не будут гадать как и что, а все на себе уже испытано , там мне кажется вам полезнее будет пообсуждать эту тему

    Keep calm and makeup on

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    То что вам нужно принять их религию - не более чем его "закидоны". Вы готовы так прогибаться

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    Тогда и проблемы нет. Живите себе да живите. А потом как у Хаджи Насреддина "либо ишак сдохнет, либо эмир". Может ему заботливые родители другую девушку найдут.

    Was mich nicht umbringt, macht mich harter.

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя жби

    23
    Я где-то здесь уже писала про мнение мамы - она конечно не хочет чтобы я уходила в чужую семью, да еще и принимала чужую религию. Но мама поймет любое моё решение, т.к. не хочет вдруг сломать мою судьбу и быть виноватой.

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя PoNy

    Спасибо вам большое, от вас звучат очень здравые мысли и дельные советы :respect:
    Думала уже на соответствующие форумы залезть.

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    если вы уже сейчас ревёте белугой даже из-за мысли об этом, то есть ли ваще смысл? О_о

    у меня сестра тоже замужем за мусульманином, но они никуда не уезжали, жили себе спокойно в новосибирске, купили машину, он работал, она тоже, родили ребёнка и не парились какую же веру он должен принять. и его родители ни на чём не настаивали и жить к себе не зазывали. просто учтите что всё может быть по другому.

    Вот она! Вот она! Рыба моей мечты!

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя J Lo

    Он считает что принять их религию значит как будто выучить их язык, чтобы жить и понимать друг друга. Что если мы будем разного вероисповедания, то в семейной жизни будем говорить на разных языках и ничего у нас не получится

  • Ответ на сообщение Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    Ходу надо сюда пригласить в качестве эксперта по мусульманским семьям:улыб:

    А вообще думайте в первую очередь о себе - насколько Вы готовы бросить все ради своего мужчины, и готовы ли прожить всю жизнь в его тени без права на собственное мнение.

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    А как же вы сейчас понимаете друг друга? Как раньше понимали, раз Вы не мусульманка? :безум:

    Жизнь удалась!

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    Ну, не могу удержаться, пишу!
    Что значит - его условия? решение его и его родителей? их обычаи и религиозность?
    А Вы что без роду и племени? овца на заклании ( простите)?
    Я русская, но родилась и жила в мусульманской стране, я знаю что происходит внутри (надеюсь, что знаю))
    И поверьте мне, не вам обоим решать - как быть ( уж извините!) а родителям! И как бы не было прискорбно, не надо сейчас говорить о чувствах(( это проходит, при чем быстро(( ну, почти быстро((
    В мусульманских семьях - родители девушки и парня решают быть им вместе или нет. почему это условие (вашим будущим родственникам, таким религиозным) не выполнить, как требуют их обычаи?
    Они решают, они планируют, они веруют!
    А мы? мы не решаем, не планируем, не веруем, а принимаем их условия!
    Скажите - его сестра дружит с парнем 4 года? без ведома родственников выходит погулять сама на улицу по вечерам? его сестра решит - как ей жить? за кого выйти замуж? куда уехать? а тем более изменить вероисповедание? ее родители бояться быть причиной ее сломанной судьбы?
    Знаю ответ - нет! И этим они ( мусульмане) крепки!!
    Так возьмем пример с них:
    представьте себя уже сейчас мусульманкой и ведите себя соответственно))))!! Почувствуете разницу)), а именно - ни какой дружбы до свадьбы, только взгляды через окно (и с этим надо еще подумать), скромность, покорность и тд..
    что уже поздно? Эх, не быть Вам мусульманкой.

    И еще раз прошу прощения - на месте Вашей мамы (а возраст мне позволяет), я бы Вас "выдрала, как "сидорову" козу"))) если следовать мусульманским обычаям!)))) и обязательно, собрав совет старейшин, встретилась с родителями Вашего жениха и, т.к. разность культур - определила бы условия Вашего там проживания и содержания ( в случае их решения таки взять Вас в свою семью).
    "расхлебывать" проблемы дочери придется ее родителям (а ведь придется(!


    Бывают исключения, не спорю, а у Вас есть гарантии для исключения из правил?? думаю, что нет! раз Вы здесь на форуме за советом.
    так вот вам мой совет - нет.

    Вот как то так:миг:

    / в полемику не вступаю/

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя Zmeyka

    Во-первых сейчас мы только встречаемся и относительно наших чувств друг друга понимаем, а во-вторых, что касается его "заморочек" я как раз его не понимаю, а он не понимает меня, что я так на это реагирую. Видимо вот в этом и есть разница.
    Поэтому и стоит вопрос о принятии веры, чтобы понимать друг друга во всём...

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    вопрос веры - это же что внутри человека, а не то как это называется. типа сейчас вы православная, тут приняли мусульманство - вам раз сразу и голова другая на плечи поставлена, мусульманки. что за бред то :безум: он просто прогибает вас и пытается понять насколько вы прогибаемы. хотите понять его лучше читайте литературу мусульманскую и коран, это вам намного больше даст, чем просто принятие для галочки мусульманства. вам правильно советуют всматривайтесь в отношения его семьи, как его родители общаются, так и он с вами будет.

    Keep calm and makeup on

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    То есть если Вы номинально сделаетесь мусульманкой у Вас резко сознание изменится и Вы резко его поймете? Понимаете, он в этой вере вырос. Она для него единственно верная. А для Вас чуждая. Вот в этом проблема, а не в том, какому богу молитесь. Вы заморочки принять готовы/хотите? Не Аллаха, а заморочки Вашего мужчины.

    Жизнь удалась!

  • Ответ на сообщение Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    Похоже, девочка уже сделала выбор и ищет постороннего одобрения. Увы!

    Was mich nicht umbringt, macht mich harter.

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    В ответ на: касается его "заморочек" я как раз его не понимаю, а он не понимает меня, что я так на это реагирую.
    Если дело не понимания состоит в культуре и обычаях его народа,
    то вам бы лучше узнать этнос вашего парня.

    Исправлено пользователем Langor (22.12.11 10:07)

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    В ответ на: Он считает что принять их религию значит как будто выучить их язык, чтобы жить и понимать друг друга. Что если мы будем разного вероисповедания, то в семейной жизни будем говорить на разных языках и ничего у нас не получится
    ну так пусть покрестится - какие проблемы?? он уже более пяти лет в России,у него девушка христианка,для него переход из религии в религию пустяк который легко можно сделать для любимого человека!.

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя Горгулья

    Нет Горгуша это не пустяк, если перейдёт в христианство,
    то от него отвернутся все родственники и выползут другие проблемы.

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя Langor

    какэто какэто каэто..Не пустяк говорите? а что же он предлагает это своей девушке? он собирается женится на иностранке? ну пусть и мирится с особенностями межнационального брака! От наших девушек мама конечно не отвернется, но он заставляет не только морально порвать с семьей но и физически - то есть увезти ее в другую страну,лишить даже формального права на возврат - вспоминаем о возможном ребенке и смене веры.. Не сильно ли жирно? ( вот нифига я не восточная женщина)

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя Горгулья

    В мусульманской стране бывали, знаем о чем говорим.
    Кстати был случай (история при мне происходила) женщина мусульманка в своей стране
    приняла христианство (выходила замуж за европейца), все в буквальном смысле слова родственные отношения
    были с ней прерваны и отношения к ней в той среде поменялись в отрицательную сторону.
    В данной ситуации ТС решать, что делать и хорошо подумать прежде чем сделать какой либо шаг.

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя PoNy

    Я думаю на форуме русских жен мусульман будет достаточно однобокое мнение смирившихся женщин, и даже если кто-то чем-то недоволен, никто ТС об этом не скажет. У моей знакомой муж мус проверяет ВСЕ её передвижения по интернету. Она уже замучилась шифроваться под разными никами и почтами просто для того, что бы поболтать с друзьями, даже не о себе и своей семье а просто-припросто поболтать.


    ТС пожалейте свою маму, даже представить страшно что она сейчас переживает :хммм: . Вы поди еще одна-единственная дочь в семье?

  • Ответ на сообщение Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    Странно вы как-то пишете, городок недалеко от Баку, тут же родственники на границе с Ираном. Похоже на какое-то захолустье. Думаю вам лучше туда съездить на пару недель на отдых, а потом решайте устраивает вас такая жизнь или нет. А может он изменит свое решение. Про веру, скажу так, как мусульманин, это уже ваше дело принимать или нет ислам, но посоветовал бы выучить все исламские традиции. :улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    В ответ на: а во-вторых, что касается его "заморочек"....
    Прикольно вы называете "заморочками" - требования сменить веру и уехать из своей страны..

    Печаль...

    Женское счастье — это когда все дома и все спят…

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя sartary

    Вот все говорят вера-вера... А много среди нас верующих? Вот я формально православная, но во мне чудесным образом бесконфликтно уживаются самые разнообразные религии да еще и с махровым атеизмом. Много формальных мусульман живут аналогично, у меня есть опыт в этой сфере. Да еще и свинину трескают, видела-видела. Поэтому с таким мусульманином и взамуж не страшно. А вот если он "убежденный"- так от такого хоть мусульманина, хоть православного я бы держалась подальше. Пусть они ищут пару в своем кругу.

    Was mich nicht umbringt, macht mich harter.

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя finity

    У Ходы муж не живёт по традициям, а значит Инга не знает изнутри семейную жизнь тех, кто всё таки соблюдает традиции.

    В мусульманских семьях зачастую на людях всё прекрасно :ухмылка: А вот как там дома...

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя Boltywkaaa

    Тем более, что в крупных городах мусульмане стремятся к модели светского государства, на основании современного стиля жизни. Чего не скажешь о жителях деревень, где традиции все еще процветают.

    Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя sartary

    В ответ на: уехать из своей страны..
    (не конкретно к вам обращение, сорри) что вы все прицепились к "уехать из страны"? позиция мусульманского мужчины, как правило, в этом случае такая - я мужчина, мне нужно зарабатывать деньги и поедем мы туда, где мне это делать будет удобнее и легче, они берут на себя ответственность за семью, а не вовсе потому - "вот поеду-увезу тебя в Азербайджан, чтобы издеваться над тобой, унижать, гнобить и вообще кровь твою пить" :безум: однобоко то тоже не надо так все видеть

    Keep calm and makeup on

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя PoNy

    В ответ на: что вы все прицепились к "уехать из страны"?
    Здесь у нее есть права! У нас, конечно, не идеальная модель государства, но по сравнению с тем что будет с ТС "там", в случае если вдруг с мужем у них не заладится или она скажем будет против того, чтобы он взял себе 2-ю жену, права у нее будут и по семейному и по гражданскому кодексу...
    Надо понимать, что уезжает она туда не на заработки и не для построения собсвенного капитала, а на все готовенькое, что ей по сути никогда принадлежать не будет. В том числе и собственные дети:хммм:

    Женское счастье — это когда все дома и все спят…

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя Boltywkaaa

    Да я про это в курсе:улыб:
    Все равно у нас Инга - эксперт по востоку...

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • Ответ на сообщение Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    вы что тут совсем !?

    Чего русских мало, продолжаем ассимилироваться:хммм:

    пи пи

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя Borsa

    Вы поди еще одна-единственная дочь в семье?

    Не одна, но старшая сестра уже давно замужем и с детьми, поэтому сейчас для мамы я единственный "ребёнок", о котором еще можно заботиться.

  • Ответ на сообщение Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    > мой МЧ-мусульманин (вырос в России) наконец-то созрел

    Вам это "дальнейшее развитие отношений" нужно больше чем ему, что вы ждали пока он созреет а не просто наслаждались отношениями ? Такое ощущение что он вам одолжение собирается сделать. Совместная жизнь это равноправный союз двух людей к-ым хочется быть вместе, а не выдвижение партнёру кучи условий, чтоб позволить с собой любимым проживать. Есть прекрасные примеры, пускай я не так много их знаю, проживания и в чужой семье и в чужой стране, и жёны декабристов ещё вспоминаются :biggrin: . Я чёто не увидела в вашем посте как вы относитесь друг к другу, вы с ним друг друга любите?

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя ДжэйнЭйр

    Я чёто не увидела в вашем посте как вы относитесь друг к другу, вы с ним друг друга любите?

    Он говорит что любит меня и если сейчас всё-таки ничего не получится (я просто уже не раз давала понять, что меня такие условия не устраивают), то он будет потерян, никто ему не будет нужен и женится тогда он уже не скоро, и на той, кого родители выберут.
    По отношению ко мне я тоже понимаю что любит, т.к. терпит мой вредный характер, ждет моего решения и проч.
    А я тоже люблю, чувствую, что человек очень близок мне по духу, существует конечно и привязанность, но любовь не безумная - как иногда бывает - поэтому я оцениваю ситуацию головой и всё больше убеждаюсь, что ситуация со всеми этими условиями - ужасная :хммм:

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    Я думаю тут особо мудрить нечего, не доверяете вы ему до конца, потому и ехать боитесь и не хотите и тэдэ и тэпэ. Одна ваша фраза про то что будет "когда я окажусь в его руках" для меня лично это показывает. Не доверяете, значит есть у вас причины, уж за 4 то года можно дофига узнать о человеке, видимо и правильно делаете.
    Опираясь на свой опыт общения с мусульманами могу сказать, кому то конкретно выбирают, но щас это всё реже (зависит и от национальности), чаще же просто родители имеют даааалекооо не поледнее слово в одобрении выбора сына и для них это нормальная, стандартная ситуация, ничего трагичного для них (как было бы для нас) в этом нет. То, что "он будет потерян, никто ему не будет нужен и женится тогда он уже не скоро, и на той, кого родители выберут" имхо розовые сопли с его стороны.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя ДжэйнЭйр

    Знаете, если честно, о том что придется когда-то уезжать в др. страну я сейчас не особо переживаю, т.к. думаю, что прежде чем наступит этот момент (если всё сложится), я уже поживу с ним в браке и буду готова ехать за мужем куда нужно.
    Но вот сейчас меня настолько тяготит вопрос веры - нет, я не хожу в церковь каждый день, не соблюдаю посты - но для меня всё равно это некое предательство: по отношению и к самой себе, и к родителям.
    Возможно такие как он хорошие мужья и отцы, защитники семьи и т.д., но не знаю стоит ли это таких жертв с моей стороны.

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    у них даже по вере необязательно, чтобы жена принимала мусульманство, допускается иноверки. так что это чисто его блажь, чтобы прямо приняла. это стопудово вам говорю.

    Keep calm and makeup on

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя PoNy

    плюсую как могу :yes.gif:

    ТС, имхо, вам правильно кажется, это предательство прежде всего какой то важной части себя. И если б вам было наплевать на вопросы веры, вы были бы совсем другим человеком, наверное постервозней бы были, и вместо выходов на форумы, верёвочки бы вили из него потихоничку :миг:Но вы такая какая вы есть. Умейте себя ценить. :роза:

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя PoNy

    Да, я с вами согласна, допускаются иноверки, и это даже не его блажь, а его родителей и родни - его очень здорово настроили на все эти моменты, и воспитание конечно играет важную роль - родители превыше всего. Это не плохо, но в разумных количествах..
    Если я буду своей веры, а он своей, то, по его мнению, рано или поздно, наша совместная жизнь разрушится из-за непримиримых противоречий. Даже в том же воспитании детей.

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    все что вы рассказываете говорит, что семья очень консервативно-религиозная. я со своим характером такое обхожу за км. вам важно понять насколько ВЫ именно готовы входить в настолько религиозную семью :роза: они из себя ничего не строят и не изменятся, помните это, они просто такие. прогибаться придется вам или его следующей невесте. на мой взгляд разность степени религиозности - принципиальный момент, я бы не рискнула связать жизнь с таким человеком.

    Keep calm and makeup on

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    А что вы с ним знаете о вере друг друга ? Вот вообще ? В чём конкретно будут по его мнению состоять непримиримые противоречия в вопросах воспитания детей ?

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

    Исправлено пользователем ДжэйнЭйр (23.12.11 08:27)

  • Ответ на сообщение Жизнь в мусульманской семье пользователя ДжэйнЭйр

    В ответ на: В чём конкретно будут по его мнению состоять непримиримые противоречия в вопросах воспитания детей ?
    Я думаю, что если девочка родится - то это будет сразу жесть. И полное несоответсвие взглядов на воспитание.

    Женское счастье — это когда все дома и все спят…

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя sartary

    Я думаю вопрос в том есть ли у них сейчас совпадение взглядов, в том числе на воспитание детей, вообще на построение совместной жизни. как-то ТС не пишет ничего о том какой он человек, его плюсы и минусы, как они решают конфликты. Нуда любовь, ну да привязанность, но как вообще он в жизни, какой человек ? Мне бросилось в глаза что он "дозрел", а она теперь не знает "брать, не брать ? :безум: "

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя sartary

    + постоянный немой упрёк, что родилась девочка, а не мальчик :безум:

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя sartary

    В ответ на: Я думаю, что если девочка родится - то это будет сразу жесть. И полное несоответсвие взглядов на воспитание.
    Ну зачем сразу девушку пугаете. Ничего страшного нет в этом. :спок:

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя Boltywkaaa

    Ну так упреки эти пусть он самому себе адресует - от мужчины же пол ребенка зависит, а не от женщины :dnknow:

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя finity

    Однако есть мусульманские мужчины, которые винят почему-то жён в том, что у них одни девочки рождаются :спок:


    ТС, а как Вы общаетесь с родителями жениха?

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя Nsk_predator

    Вы выше писали, что Вы мусульманин.
    Вы азербайджанец?

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя Boltywkaaa

    В ответ на: ТС, а как Вы общаетесь с родителями жениха?
    Да как-то почти никак.. С мамой общаюсь, очень редко и мало. А с отцом - не представлялось случая.

  • Ответ на сообщение Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    не леззте вы лучше к этим чернож... моя сестра из=за такого перессорилась со всеми родными (родители, Я) врет без конца и тп. хотя у нее ситуация лучше чем у вас - ее черножопашник заявил ей, что раз она с ним перепихивается до свадьбы (а так же и до него) - то он на ней никогда не женится, но типа любит ее и будет ее иметь пока его не поженят на правильной чж. так что если он вас уже того самого отшпиливилил - то все это скорее всего восточные сказки - девУшка да еще и проверенная и с отсутсвие зпп лучше чем ослик или овца которых иметь алах позволяет. сорри за резкости - но это самое мягкое что могу по данной ситуации написать

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя кандебобера

    мдя :безум: видать наболело у вас или в принципе с политкоректностью не айс ?

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя ДжэйнЭйр

    В ответ на: мдя :безум: видать наболело у вас или в принципе с политкоректностью не айс ?
    да второе вытекает из первого. вот представте, чурибье которое с гор только-только спустилось и пересело с осла на чуркомобиль ( таз 09) начинает колотить нормальную успешную красавицу-блондинку НЕ рядовую работницу банка при том до черных синяков! приезжает к ней при любом поднятии йуха и она вынуждена его в этом чуркомобиле удовлетвопять(сто раз в окно наблюДала сие), заставляет ее удалятся из всех соц сайтов и пресекает все общение, заставляет менять симки, и при этомзаявляет - неженюсь, т.к. ты мне досталась недевственницей! и тебя никому не отдам! она из-за негопотеряла друзей - отличных друзей, половину родных, заражаласьь какой-то фигней (т.к. он помимо нее шпилит еще полгорода), не может уехать на работу в москву - хотя там ее ут на готовенькое место...И ВСЕ ИЗ_ЗА него!!
    я знаю что она не в вост рге сама от всего -читала ее переписку - были вынуждены следить т.к. по началу мама ее чуть ли не в наркоманстве подозревала. на нее мне уже плевать, вот маму только жалко очень... вы просто не представляете как она постарела поседела и как ее трясет эти почти 2 года.. каждый день пока сестра не приходит домой (часа в 3 ночи обычно). еще он звонит ей по ночам, каждый час буально- контолирует ее (бывает ночуем у мамы -спать реально невозможно от пиликанья - а если она вберет звук - то не услышит и не ответ - а он приедет и бить начнет) а с утра ей к восьми в ее банк и работат не с бабулями а серьезными юриками -а он ее не жалеет, короче вот такая у меня история и такие прияины так к ним относится

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя ДжэйнЭйр

    А я поддерживаю бобра... пусть лучше сейчас резко и грубо приведут в чувство, чем потом жизнь напополам сложится...

    У нас русские-то семьи сойтись не могут, имея однородную ментальность, что говорить о девушке, добровольно идущей в мусульманский полон?.. Ведь она по всем параметрам беззащитна ввиду своего пола, и т.д, и т.п., и в случае чего самый лучший выход у неё будет - только сбежать обратно, да и то не факт, что все гладко получится...

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя кандебобера

    что же мамка из "красавицы-блондинки" мазохистку воспитала? :безум:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    у меня тоже одна знакомая вышла замуж за азер-ца и уехала с ним из России. так азер-ц здесь и азер-ц там - это 2 абсолютно разных человека. там ее ждал жесткий контроль, она превратилась в рабыню без права голоса, естественно ни о какой работе/учебе/подругах/кафе речь вообще не шла. так вот убегала она оттуда ночью и без ребенка, уже будучи в России вроде пыталась ребенка осудить, но я не в курсе чем там дело закончилось.

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя elle08

    Бабы-дуры потому что... :безум: Эта блондинка бы однажды ночью собрала бы чемоданы и отбыла бы в Москву...раз там ее ждут. Бежать надо в ее случае без оглядки.

    Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя VikaRi

    А в чем будет разница? с такой установкой по-жизни она себе и в Москве аналогичного азера найдет :dnknow: их здесь даже больше, нежели в Н-ске :спок:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя elle08

    Ну тут главное, вырваться...а там дальше можно уже и поработать с психологом и тп.

    Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя VikaRi

    полностью согласна! бабы-дуры! даже самые умные их них...

  • Ответ на сообщение Re: Жизнь в мусульманской семье пользователя кандебобера

    > колотить нормальную успешную красавицу-блондинку НЕ рядовую работницу банка

    я плакалЪ. Вмилицию побои снять она не ? не хочет ? Не хочет. Она хочет жить такой жизнью и такой жизнью и будет жить. Низкая самооценка у неё или травма головы когда то полученная такие последствия даёт я канеш не знаю, но тока очевидно что и русского садиста наййти не проблема, главное знать где искать. А обзывать людей ч... это показывать в первую очередь свой уровень воспитания :knix: Я многих людей знаю разных национальностей и всякие есть везде. Если угоняют в рабство это криминал, а если деУшка добровольно терпит тяготы и лишения, то неча на зеркало кивать, коли лицо такое (русская поговорка )

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Ответ на сообщение Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    Солнце моё, наплачешься в этой семье. Тебя хотят перевести в "опу мира, ты понимаешь это?! У них бабы за людей не считаются, ты там будешь никто. Вообще, мой совет - найди себе русского парня. Не порти русский генофонд, нас и так мало осталось.

  • Ответ на сообщение Жизнь в мусульманской семье пользователя karomagic

    Первые пол года будет хорошо, а дальше намучаетесь, я думаю.

Записей на странице:

Samara24.Форум /SHE / О своем, о женском... /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
Rambler's Top100
SHKULEV HOLDING
Сетевое издание «63.ру» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77–71022 от 13.09.2017 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Плотникова Татьяна Николаевна
Адрес редакции: 443080, г. Самара, пр. Карла Маркса, д. 201б, этаж 12, офис 22, 23, +7 (960) 8-321-574
Электронный адрес редакции: 63@rugion.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта