Погода: -12°C
Samara24.Форум /SHE / О своем, о женском... /

Бесит муж. Накипело

  • Здравствуйте! Накипело. Даже незнаю с чего начать. Женаты почти 4 года. За все эо время муж не работал на нормальной работе т.е. работал Торговым представитеоем не отработал и 3месяцев, уволился, мол надоело, не мое, платят мало! Я в тот момент была беременной. Говорила как собираешься обеспечивать семью!? Устраивала истерики! угрожала разводом. Всю беременность провела по больницам. Сохранялась! Так и мой суженый не искал и не нашел работу. Спросите на что мы жили...Временами помогал папе. Он ему давал деньги. В общем жили на обеспечении его, и моих родителей. Вскоре я вышла на учебу. Получила диплом. Муж сидел с ребенком. В итоге переехали в другой город. Опять же я в надежде, что муж найдет себе работу (в большом городе, больше возможностей). И наконец то выйдем от опеки родителей!!! А в итоге получается как, вся картина повторяеться. Сидит ждет пока ему на голову работа упадет сама!! Говорит что хочет на такую работу, где будут перспективы, и конечно же зарплата высокая. А я тем временем прекрасно понимаю, что его ни кто не возмет на хорошую работу! Без Опыта! Да и ему лет то уже 28!!! Хотя Образование у него высшее Московское, толку никакого! Я уже не могу этого терпеть! и не намерена что бы взрослый мужик сидел на моей шее! Я хочу развиваться, быть независимой, ни в чем себе не отказывать и главное ребенку! Разводиться хочу, Но понимаю что ребенку будет очень тяжело! Дочке нашей 2 года, разговаривает. Когда ругаемся она начинает плакать. Папы долго нет она начинает беспокойно вести себя. спрашивает постоянно: Где папа?
    В общем, Как заставить его найти и идти работать!!??
    Спасибо что выслушали!

  • никак. если мужик к тридцати годам не работает и берет деньги от родителей - это диагноз :help.gif: а ребенку лучше жить с нормальной и спокойной мамой, чем слушать скандалы в полной семье.

  • Ну и пусть муж сидит дома, воспитывает ребенка, а вы работайте, вполне нормальная ситуация.

  • В ответ на: Ну и пусть муж сидит дома, воспитывает ребенка, а вы работайте, вполне нормальная ситуация.
    так у ней программа с детства в башке " муж-добытчик и должОн зарабатывать" :dnknow: у него возможно тоже, никак не "разрешит" себе домохозяином быть :biggrin:

    вот на какой п5 они поженились и дитё спешно воспитывают ( девочку жаль) вопрос другой

    В действительности всё совсем не так, как на самом деле.

  • почему девочку жаль? папа замечательный, вошкался с ребенком пока мама училась, когда на работу пошла - это и есть полноценное воспитание.

  • если разводиться, то нужно будет дочку папе оставлять ибо в вашей семье это он "мама" и ребенок это усвоил навсегда

    ну и ничего стыдного нет, щас много семей бизнесвумен и домохозяинов, чем плохо, развивайтесь, делайте карьеру вам муж обеспечил все тылы))))

  • Ваша ошибка в том, что Вы пытаетесь заставить его работать, а нужно устранять то, почему он не работает...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • И, конечно, до женитьбы он совсем другой был!
    Куда Вы смотрите когда замуж идете???

  • это ты мужику вопрос задаешь? :ха-ха!:
    да никуда они не смотрят - позвал замуж и побежала.

  • Вполне возможно, что развод решит его проблемы с работой...
    Вы зря рассматриваете развод единой моделью - с глаз долой из сердца вон... Развод - не смерть одного из родителей, это лишь прекращение ведения совместного хозяйства... Да, зачастую, расходятся "на повышенных тонах" и в результате люди избегают друг друга в будущем. Однако, если подумать - вы близкие люди, хорошие друзья... К чему драматизировать? Если проблема в том что он для вас избыточно накладен - ну так снимайте его со своей шеи при сохранении дружеских отношений да и все... Отец видится с ребенком, у ребенка особых сложностей не возникает, может и ночевать остаться но при условии наличия своего угла, вы продолжаете нормально общаться а не на матах... Постарайтесь подойти к вопросу конструктивно... Не с позиций "Я разрушаю отношения", а с позиций - "я хочу изменить свою жизнь так-то, мне не хватает того-то, я буду к этому стремиться". Не хотите кормить мужа - понятное желание - не кормите.... Хотите чтоб ребенок общался с отцом - не припятствуйте, не делайте его пребывание в Вашем окружении непереносимым.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • До женитьбы он, вероятно, был перспективным парнем с Московским дипломом или тем кто его скоро получит. Далее он не смог реализовать свой потенциал вплоть до текущего момента. Именно потому я и говорю, что аффтору нужно думать почему не реализовано то что задумано... В чем причина этого....
    Вот этот объективистский подход без учета субъективной стороны, в супружьей паре - недопустим.... Ежели тебе и вправду больше ничего не известно и не понятно, окромя того, что "он говорит но не делает" - значит и не пара вы вовсе давно... Парность предполагает эмоциональную вовлеченность, глубокую степень понимания переживаний партнера...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • есть люди, которым если найти работу, то они вполне смогут работать и даже карьеру сделают

    у меня были такие прецеденты, ну нет у чела этого органа - уметь искать работу и если плюс его заклинило на первом неудачном опыте, то орать на него\нее совершенно бессмысленно и имеет ровно обратный эффект


    ну это как если жена болеет, а я прихожу и начинаю мегафонить "Блин ну когда ты уже выздоровеешь. У всех жены как жены, а у меня ветошь болезная!"
    И много это поможет ей выздороветь?
    Поэтому по-хорошему разбираться надо, но понятно можно и сдать обратно в магазин и купить себе новый супруг-гаджет. Делов-то на минуту.

  • Очень понимаю автора. У меня точь-в-точь ситуация, тока я ещё раздумываю - выходить замуж или нет. Поставила ему условие, чтобы устроился хотя б на одну работу официально, чтобы гарантированно была зп в месяц хотя б 30-40 т.р. Чтобы мне не страшно было в декрет садиться. Вот жду, а он резину тянет, не устраивается, хотя возможность есть - его зовут по специальности работать. Чё делать не знаю... Можно конечно расслабиться и сидеть на шее родителей. Но что-то я боюсь такие проблемы как у автора начнутся. Может заодно мне ктонить чёнить посоветует.

  • Варианты для автора:
    1) Мужик инфантильный. Такой привык слышать рядом командный голос женщины. Попробуйте рявкнуть так, чтобы подействовало, и он устроился на работу.
    2) Забить, расслабиться, пусть он сидит дома и нянчит дитё. Доить его родителей в качестве компенсации вам за такое чудо сынка. Искать занятия по душе, быть счастливой, перестать греть голову этой проблемой. Попейте афобазол - клёвая весчь.

    Разводиться я б не советовала. Смысл? Шило на мыло менять? Вы ж выбрали такого, значит у вас установка на инфантилов. Другого выберете точь-в-точь. Или вообще одна останетесь. Тока от развода дитё страдать будет.

  • В ответ на: Может заодно мне ктонить чёнить посоветует.
    вы же сами себе и ответили

    В ответ на: Вы ж выбрали такого, значит у вас установка на инфантилов. Другого выберете точь-в-точь. Или вообще одна останетесь.
    "поставила ему условие"(с) если парень исчо рядом с вами (пошарьте рукой по постели), то он чисто тряпка-инфантил

  • Да много всего может быть... Есть проблема банального страха - ТС хоть и небрежно но упоминает об оплачиваемой помощи отцу, т.е. не совсем лентяй-бездельник (предположительно если он не был охранником в магазине со ставкой в 5 тыщ\день или каким-нить HR-ом в магазине где папаня - единственный работник и более и не требовалось), есть проблема отсутствия мотивации - если ТС домиирует и она рулит бюджетом и ейна пара не разделяет трат - согласись, не разумно впахивать за то что твои филки свалят в неизвестном направлении под благовидным предлогом - на семью, чувак может просто иметь некую картину мира относительно того чем именно должОн обеспечивать Муш семью и видеть что предложения по работе этого не дают - типа ему нужно зарабатывать больше жены, но жена "с опытом" и потому денег ей платят больше, он - без - соответственно и предложения... Т.е. филковый прок - не в прок.. Не нужны ему эти деньги так как ими не решить тех задач которые перед ним стоят... Более того, ТС и ставит их - он Муш - ему и мамонта бить... Но реалии таковы, что не Жена мамонта крупнее бьет... И как бэ это проблема.... Даже если ему сказать - милай, да ну ладно не парьсо - иди уже хоть сколько нить заработай - ожидания сформированы и не всегда вербальное воспринимается. ТС же бесится с того, что ее ожидания не оправдались... Она думала, что все будет иначе, а оно возьми и есть так как есть.... При том, супруг-то, в общем-то и не обязан был оправдывать ее ожидания.... Но проглотить эту простую истину прямо скажем, не всегда бывает просто... А на обиде конструктива не построить... Нереально... Потому что он бесит, потому что он казел, потому что он должен....
    Опять же может быть, ему реально и не нужно быть торговым представителем.... Ну не для всех эта работа.. Я не знаю что там за Московское образование, но наименование прям радует, но если образование действительно имело место быть полученным и оно Высшее - ну нормально это если человеку тупа взападло расставлять приправку по полочка в соответствии с тем, как это было разработано да мотаться по городу составляя заявочки общаясь с админами убогих магазинишкаф..... Ну есть разная работа.... Да, может быть на другой денег платят меньше, но "личной перспективы" - больше.... Вполне возможно, что Мч живет не хлебом единым и что ему милее было бы аспирантствовать на кефире.... И тут конфликт внутренний происходит, который разрешить он не может - есть жена и дочь и нужны фрукты и подгузники и прочее и мужне-отцовский долг, есть он сам, его стремления.... И вот первое он может но не хочет, второе - хочет но не может себе позволить.... Понятно, что решение "ниделать ничо" - сомнительное, но уж как есть... Опять же - хорошая работа - понятное желание... Всегда есть "лавки получше" и "лавки похуже".... Пусть у специалиста без опыта в любом раскладе зарплата не большая, но лучше же иметь зарплату побольше, хоть и в рамках диапазона "небольших зарплат", опять же, в лавках получше - даются задачи формирующие ценный опыт, там есть сравнительно сильные специалисты, которые будут способствовать развитию конкретного индивида... Т.е вакансии "младших специалистов" есть везде. И глупо не хотеть "хорошей работы" в рамках того, на что ты можешь претендовать в текущий момент.
    Короче, много всего может быть. Как по мне - или заморачиваться с тем чтоб понять "чоНИтак-та?" и принимать решение о разводе уже "по результатам диагностики". Либо разбегаться да и все.. Но, в последнем случае - лучше бы сохранить нормальные человеческие отношения, тогда и проблем которые сдерживают ТС от развода не будет...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: если парень исчо рядом с вами (пошарьте рукой по постели), то он чисто тряпка-инфантил
    Зачем так грубо? Инфантил это не приговор, а очень даже хорошо... для таких как я. Способность зарабатывать деньги у инфантилов всегда низкая. Но я от него много и не требую, а чтоб хотя бы мало-мало себя обеспечивал, и меня с дитём пока я в декрете. Вопрос заключается в том, способен ли он на это мало-мало, или будет как у ТС всю жизнь дома сидеть?

  • инфантил это ж не только в плане работа/деньги :eek: зачем?
    тогда уж проще ребенка родить да с ним и нянькаться, хотя тоже не надо - ещё одного такого воспитаете :безум:

    В действительности всё совсем не так, как на самом деле.

  • Плохо знаете инфантилов )) Они плохи только в плане работы. А так они мягенькие и уютные, и хорошие отцы чаще всего.

  • Черта с два. Только для детей ясельного возраста. Уже с садиковскими - не такие и хорошие. А к школьным годам (задолго до подросткового периода) - труба.

  • Почему, поясните пожалуйста? Какова причина такой зависимости между возрастом детей и отношением к ним пап-инфантилов?

  • Ребенок растет, папа - не растет. Он и вовсе может ребенка воспринимать как игрушку. И с младенцем это отчасти прокатывает - покорми-поиграй-уложи. А вот с общением будут проблемы.

    Такой папа не воспитывает ребенка. Он с ним играет, причем в центре игры - папа. в какой-то момент станет претендовать на роль равного (а чуть позже - и младшего) дитя. Скажем, станет обижаться на ребенка и бегать жаловаться маме (которая ему жена). Причиной обид станет появление у ребенка собственного мнения и навыков проговаривания его вслух (как раз детсадовский возраст). А жена станет чувствовать себя идиоткой, если до той поры сохранит способность хоть сколько-нибудь критически оценивать ситуацию.

  • Если семья не развалится до ребенкиного подросткового возраста, отец-инфантил гарантированно окажется на самой низшей ступени семейной иерархии. Либо "после всех" (его мнение учитывается в последнюю очередь), либо "незаметное создание, обращаться только через маму), ("прицеп" к маме, который она зачем-то держит, не имеющий личного мнения).

    Исправлено пользователем shapokliak (22.01.15 13:01)

  • Я в теории слышала только о конкурентных отношениях с ребёнком за маму. Если внимания и сил мамы хватает и на ребёнка и на мужа - всё ок, отношения с ребёнком хорошие. Если мама уделяет внимание больше ребёнку - начинаются проблемы. Но чтобы отношения с ребёнком зависели ещё и от возраста ребёнка - фиг знает, может по-разному бывает...

  • В ответ на: Если семья не развалится до ребенкиного подросткового возраста, отец-инфантил гарантированно окажется на самой низшей ступени семейной иерархии. Либо "после всех", либо "незаметное создание, обращаться только через маму".
    Чтобы быть не на самой низшей ступени семейной иерархии - заведёт кота :biggrin:

  • Может просто есть "инфантилы" застрявшие в 3-х летнем возрасте есть в 5-10-12-15-18..? Ну и расклад соответствующий - если с 3-х леткой живешь - значит киндер в 3 года перерастает папаню, если 5 - в пять и так до 18...? :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Какие отношения с ребенком? Как ребенка с другим ребенком или как отца с ребенком? Второго варианта не предполагается. "Хороший" он, возможно, только для мамы (потому что внешне ниче, а глубоко не копает). Для ребенка он - вообще "никакой". Не отец, в смысле. А конкурент за мамино влияние, с чего-то претендующий на ребенкино место в семье. И не растущий, не взрослеющий, в отличие от настоящего ребенка.

  • вам есть над чем крепко подумать перед замужеством и тем более перед рождением и воспитанием ребенка :злорадство:

    В действительности всё совсем не так, как на самом деле.

  • Будет после кота.
    Серьезно знаю такой случай.

  • Ежели предположить, что дети похожи на родителей, то ребенок взаимообратно будет похож на отца следовательно взрослеть не будет следовательно соответстувующей проблемы не будет... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Может просто есть "инфантилы" застрявшие в 3-х летнем возрасте есть в 5-10-12-15-18..? Ну и расклад соответствующий - если с 3-х леткой живешь - значит киндер в 3 года перерастает папаню, если 5 - в пять и так до 18...? :biggrin:
    Тоже подумала об этом :biggrin:

  • Я знаю случай хде профффэсор в семье после собаки был иба в жизни он ничо не понимает и аще жонат на бизнесс-леди... Но, как бэ, сказать, что он "дурак" или "безответственен" или что-то еще - не могу... Просто так отношения сложились... Просто "такой человек" нашел себе "такую пару".... :dnknow:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • а вот, видите еще как получаеться.. приду с работы домой, сварено но посуда не помыта, целый день валялся, с ребенком он вообще не занимаеться! Все успехи того что ребенок разговаривает, считает до 10, стишки рассказывает, и поет. - это все моя заслуга. Поставила ему задачу, хоть научи ребенка сморкаться... До сих пор не умеет. И не учил вообще! Приду с работы, а он весь не довольный, мол мозг выносила целый день ему ребенок! И с ходу на меня какие то упреки.
    Еще свекровь меня обвинеет во всем. Мол я его заставляю дома сидеть, не даю работать!
    Ать какая жена я плохая!!!!
    Когда я с ним встретилась он работал с Отцом. Как вышку получил 3года прошло. Еще млин сидела удивлялась, такое вроде образование хорошое и не работает по спец.

  • В ответ на: Какие отношения с ребенком? Как ребенка с другим ребенком или как отца с ребенком? Второго варианта не предполагается. "Хороший" он, возможно, только для мамы (потому что внешне ниче, а глубоко не копает). Для ребенка он - вообще "никакой". Не отец, в смысле. А конкурент за мамино влияние, с чего-то претендующий на ребенкино место в семье. И не растущий, не взрослеющий, в отличие от настоящего ребенка.
    Мне кажется Вы слишком суровы по отношению к инфантилам. Их ведь сейчас чуть ли не 90% разной степени инфантильности, от общего числа мужчин. Что получается, все они "никакие отцы"? По моим наблюдениям, такие папы с детьми нянькаются и играют, дурачатся вместе, папа его целует-тискает, папа добрый - покупает игрушки и вкусняшки. Единственное, чего может недодать такой отец - это навыков мужского поведения, ибо у самого их мало. Но в плане заботы и любви к ребёнку они вполне выполняют свою отцовскую роль. Кроме того, поскольку такой мужчина неспособен принимать собственные решения - он сам никогда не уйдёт из семьи (если жена не выгонит). Следовательно, ребёнка никогда не бросит. А НЕинфантил если решит уйти из семьи - уйдёт. И это минус... В целом семьи с инфантильными мужчинами считаются крепкими и меньше подверженными разводам чем семьи с "волевыми и решительными мужчинами лидерами".
    Да, на установки в голове ребёнка это всё скажется, но имхо это всё же лучше чем неполная семья. Да и традиционно русская семья испокон веков была с руководящей гром-бабой и подчиняющимся мужиком, разве нет? :злорадство:

  • Ответьте честно на один вопрос - при всех Ваших заслугах, и при том что папа ребёнка "ничему не учит" - кого ребёнок любит сильнее? Или по-другому - по кому больше скучает, к кому больше тянется поласкаться и поиграть?

  • В ответ на: Мол я его заставляю дома сидеть, не даю работать!
    Вот это поворот... Скажите, какие поводы у свекрови так думать? Ведь неспроста ж она это взяла.

  • Самое забавное, что ребенок учится постоянно и сам...Потому человек проводящий рядом много времени так или иначе но чему-то его учит.... Не знаю... ковыряться в носу, например.... Не в смысле того, что задача по выработке навыка поставлена и достигнута, а просто потому что сам сидит и ковыряет нос - этого достаточно.... :biggrin: Речь - не обязательно сидеть рычать и прочие звуки пытаться поставить у ребенка - вполне достаточно просто с ним разговаривать... Если ребенок общается с человеком с неразвитой речью - вероятно, и его речь будет сравнительно слабо развита.... А ето, как бы, и мышление и прочее....
    Т.е. мы, родители, можем хотеть играть какую-то роль в жизни ребенка или не хотеть, можем прилагать усилия к развитию или избегать ребенка - в любом случае, даже если мы просто разведемся и устранися - мы станем причиной некоторых изменений в поведении ребенка и его развитии....

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Вы сами-то как считаете почему так??
    Мне кажется потому что у его нет своей зоны ответственности.... Ему накидали "долгов" - посуду должен помыть, сморкаться - должен научить ребенка, работу найти и работать - тоже должен... И Вы - тот человек который накидывает и накидывает долгов и не забывает напоминать о том, что долги не исполнены.... А где он? Где его желания...? Может он хочет заниматься с ребенком, но не хочет учить сморкаться - хочет играть в конструктор или быть лошааааттткой или гулять.... Посуда? Да нафиг нужно? Приготовил, поел.... А о Вас думать - зачем?? Вы же сильная и успешная - ребенка правильно воспитываете, работу работаете, все делаете - да вам посуду помыть шо 2 пальца об асфальт.... :dnknow:
    В общем, если чот хотите поменять - реально дистанцируйтесь.. е обязательно разводиться.... можно в гостевой брак уйти... Он живет отдельно ,вы - отдельно... Он Вам ничего не должен, Вы ему ничего не должны.... Сплошной конфетно-букетный период - ляпотаааа..... :yes.gif:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Самое забавное, что ребенок учится постоянно и сам...Потому человек проводящий рядом много времени так или иначе но чему-то его учит.... Не знаю... ковыряться в носу, например.... Не в смысле того, что задача по выработке навыка поставлена и достигнута, а просто потому что сам сидит и ковыряет нос - этого достаточно.... :biggrin: Речь - не обязательно сидеть рычать и прочие звуки пытаться поставить у ребенка - вполне достаточно просто с ним разговаривать...
    Вот именно, к этой мысли я и хочу ненавязчиво подвести ТС. Так уж сошлись звёзды, что учить ребёнка выпало на её долю. А роль мужа будет совсем в другом - он просто сидит с ним дома, и вроде ничо не делает. Но общается же с дитём, разговаривает. Он для ребёнка может та самая отдушина, такой любимый ленивый папа, с которым можно нифига не делать. Зато папа не заставляет ничего учить, читать противные буквы... Такой папа может как раз и нужен ребёнку в противовес строгой маме, которая посоянно дрючит их обоих ))
    ТС надо просто смириться уже, что в их семье обязанности по финансовому обеспечению на ней. Принять это, а в свободное от работы время уделять внимание себе любимой... учиться быть счастливой короче. А не задерганной проблеммами тёткой.

    Исправлено пользователем Лапушkа (22.01.15 13:50)

  • Фик знает, для меня финансовая бесперспективность супруга не очевидна... И я не считаю что наличие "дрючильщика" в семье - норма.. Есть и альтернативные формы выстраивания коммуникаций...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • ну мама возможно тоже хочет быть "любимой ленивой мамой и ничего никого не заставлять" ?
    а вот поди ж ты, ответственность у нее перед дитем, организовывает что-то, пытается наладить

    В действительности всё совсем не так, как на самом деле.

  • Им бы к психоаналитику на совместную терапию походить, имхо. Для принятия каждым своей роли и снятия напряжения в семье.

  • Она может и хочет, но не сможет:улыб:Натура у неё такая. Организовывать и пытаться наладить, нести ответственность.

  • Я не думаю, что это их общая проблема - скорее его единоличная... А основная проблема стартануть сейчас - он засунут куда-то под плинтус... Он не Мужчина в глазах той с которой он живет и единомоментно этого не изменить... Потому я и считаю, что дистанцироваться было бы для него полезно.... Это не решит проблем с инерцией, например, но у него хотя бы не будет сопротивления.. Вот растет и растет себе... Не помыл посуду - ну и черт с ней - его посуда - хочет моет хочет нет.. Нет указания на очередное "лохопетство"..... А самому супругу я бы нижеследующее предложил прочесть...
    Показать скрытый текст
    Если вам неведомо ощущение упадка сил, апатии, состояния «выжатого лимона», вам не нужно читать эту статью. Вы счастливый человек. Остальные, возможно, найдут здесь много полезного. Я напишу о наиболее часто встречающихся энергетических дырах и о том, как их прикрыть.

    Потому что, если этого не делать, любые практики набора энергии будут «обогревать улицу». Как если бы вы включили печку в машине с открытыми окнами.

    Итак, куда мы обычно сливаем свою энергию?
    • преодоление инерции покоя;
    • долг;
    • сомнения;
    • недоделанные дела;
    • текучка;
    • волнения о мелочах;
    • тяжёлая пища;
    • общение с вампирами;
    • подкормка ЧСВ.

    1) Преодоление инерции

    Вспомните, как трудно бывает включиться в рабочий ритм после затяжных празников. Как тяжко решиться сделать шаг в новую жизнь. Сколько усилий требует приобретение новой привычки. А сколько энергии требуется, чтобы запустить новый проект? Масса!

    Что делать:

    • Держать ритм! Если вы и в отпуске деятельны и активны, возврат к работе произойдёт легко. Что делать, если смена ритма нужна для отдыха? Сделайте смену ритма ритмичной! Т.е. она должна быть встроена в ваш рабочий график, а не связана с отпуском или праздниками.
    • Искать вдохновение. Точнее - делать то, что делать хочется. Как сказал Ричард Бах, "Желания нам даются вместе со средствами для их реализации". Бессознательное даёт на целевой кредит. И лучше потратить его по прямому назначению. На исполнение желания. На это силы есть.
    • Искать попутки. Присоединяться к процессам. Не начинать - продолжать! Развивать имеющееся, использовать инерцию движения. Учитывать ветра. Смотреть, куда движется мир.
    • Испугаться. Страх сопровождается мощным вплеском адреналина в кровь. Когда проспал важную встречу, кофе не нужен. Даже самые ленивые люди под страхом смерти способны проявить жизненную активность.

    2) Долг

    Если долго изменять себе и заниматься не тем, чем хочется, а тем, что надо, со счастьем можно попрощаться. С энергией - тоже. Чуток, конечно, будет поступать. От осознания собственной нужности и правильности. Но этот ручеёк - слабенький. Потому что идя по пути "надо", вы всё больше удаляетесь от источника своей силы.

    Что делать:

    • Менять курс. Определиться, чего вы хотите от жизни и людей на самом деле, и идти к этому кратчайшим путём. Некоторым помогают воспоминания о детских мечтах. Другим - о самых приятных жизненных моментах. Третьим нужно вспомнить, что истинное желание относится лично к себе и переживается радостно, и начать жить с вопросом "Что я хочу?".

    3) Сомнения

    Уйти или остаться? Поиграть или поработать? Поспать или книжку дочитать? Правильно ли я поступил? Стоит ли продолжать? Нет ли лучшего варианта? Смогу ли я? Достоин ли я? А вдруг она не придёт? Хорошо ли это? Да мало ли интересных поводов для рефлексии может придумать умная голова! А на всё это тратится жизненная сила... Попробуйте полчасика побороться одной рукой с другой. Да в полную силу!

    Что делать:

    • Выделить сомнениям конкретный промежуток времени. Час, например. До сомнений - собирать информацию. После - принимать решение и действовать под девизом: "Делай, что должен, и свершится, что суждено".
    • Планировать так, чтобы любое развитие событий оказывалось желаемым. Тогда исчезнет подпитывающий сомнения страх.
    • Трудно принять решение - кидай монетку.

    4) Недоделанные дела
    В принципе, каждое дело требует определённых вложений. Некоторые возвращают тут же. Как правило, в другой валюте. Но част и такой вариант, когда вложения возращаются только после достижения результата. Писать эту статью приятно и так, но опубликованная статья принесёт мне и миру существенно больше.
    Недоделки замораживают ресурсы. А то и тянут постоянно новые. Примерно как с сотрудниками: зарплату приходится платить ежемесячно, а польза от них только тогда, когда их действия приносят прибыль.

    Что делать:

    • Вести списки начатых дел. Доделывать. Отмечать сделанное. Чуть не забыл: у каждого дела должен быть очевидный критерий окончания.
    • Если решили недоделывать дело, прекращаем его подкармливать. Иногда можно продать свой долгострой кому-нибудь ловкому.

    5) Текучка

    Это такой поток принципиально незавершаемых мелких дел, которые по сути своей не могут приносить попутную радость. Люди в текучке тонут. Люди в ней закапываются. А она всё копится и копится.
    Что делать:
    • Перепоручать. Делегировать. Пусть ей занимается компьютерная программа, наёмные сотрудники, ученики, аутсорсинг. Вложения окупятся!
    • Использовать в качестве переключающего отдыха. Занимаясь текучкой, отдыхать от более эмоционально и интеллектуально насыщенных дел. Но для этого её должно быть немного. И очевидным следствием: никогда не начинать с текучки! Если вы свежи, занимайтесь более важными делами.
    • Отказываться. Взвесив все плюсы и минусы, можно легко придти к выводу, что отказ от текучки в большинстве своём безболезненен. Разумеется, если освободившиеся ресурсы вкладывать более разумно, а не в другую текучку.

    6) Волнения о мелочах

    Есть много в жизни важных вещей. Например, как сэкономить 15 копеек, как правильно отреагировать, когда на тебя косо посмотрели, покупать проездной или разовые билеты, кто последний раз угощал кока-колой, что подумает обо мне соседка и т.п. Все эти важные вопросы занимают чрезвычайно много места в голове. А иногда и в душе. И энергетическому балансу не способствуют.

    Что делать:

    • Представить надпись на своей могильной плите: "Он волновался о (подставьте свою тему)".
    • Глупым мыслям говорить: "Куляй на кур!" - (с) Макс Фрай.
    • Начинай думать о том, как ты можешь удвоить свой доход в течение ближайшего месяца. - (с) Юрий Мороз.

    7) Тяжёлая пища

    Переел - клонит в сон. И уж точно не до работы. О какой тут энергии может идти речь! Вся ушла на переваривание того, что можно переварить, и утилизацию остального.
    Что делать:
    • Набрали еды в тарелку? Теперь выложите половину и наслаждайтесь остальным. И никаких добавок!
    • Говорят, салатик переваривается легче, чем мяско.
    • Прежде чем засовывать нечто в рот, подумайте, как оно будет ощущаться в желудке через некоторое время.

    8) Общение с вампирами

    Зануды, нытики, неудачники, жертвы, бездельники, больные, маньяки, борцы за идею и многие другие. После общения с ними легко почувствовать опустошение. Всё остальное - тяжелее.

    Что делать:

    • Общайтесь только с теми, на кого хотите быть похожими. Иначе станете похожими на вампиров. А вам это надо? Формируйте своё окружение. Знакомьтесь с людьми интересными, сильными, яркими. И нужными. И становитесь такими сами.
    • Если от вампира не отвязаться, берите на себя лидерство, доминируйте в беседе. Можно навязать свои эмоции. Можно навязать желаемые вам темы.

    9) Подкормка ЧСВ

    Доказательство своего величия, страхи за то, что его поставят под сомнение, попытки быть непогрешимыми или хотя бы всемогущими, жалость к себе и другим неудачникам, вина, обида, высокомерие, злость - вот неполный перечень того, как в нашей жизни проявляет себя наше чувство собственной важности. Оно же - гордыня.

    Что делать:

    • Изучайте, осознавайте своё ЧСВ. Привыкайте действовать, опираясь на целесообразность, а не на причинность. Т.е. делайте не "потому что", а "для того, чтобы". Это большая разница!
    • Практикуйте контролируемую глупость. Можете делать заведомые глупости. А можно просто осознавать, что любое ваше действие глупо по определению.
    Скрыть текст

    По идее, у него должны быть п.п. 1,2,3,5 по остальным - не знаю....
    Хотя, может я и ошибаюсь и человек счастлив в своем коленно-локтевом положении и он просто манипулирует ТС с целью получения средств к существованию...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • я бы не сказала именно к кому то тянеться. Одинаково, это все зависит от того кто больше времени проводит рядом с ней. когда нужна мама, когда папа. Меня нет рядом ребенок спрашивает: Где мама? скоро придет. и т.д. И тоже самое когда нет его.

  • Потому что. Когда я училась. Он сидел с ребенком.

  • Т.е. общая проблема в том что ТС не видит в нем Мужчину, партнера по жизни, того с кем можно эту самую жизнь пройти. И она видит все правильно с точки зрения объективной данности. Он действительно сейчас именно таков, каким она его видит. Вопрос в том, почему он в этом положении и как это исправить....?
    И тут есть 2 варианта - он таков и его все устраивает. 2 - он таков и его это не устраивает, но изменить это он не в состоянии. В последнем случае нужно определяться с препятствиями и устранять. Будет ли ТС и сможет ли помочь супругу изменить свою собственную жизнь с тем, чтобы изменилась их общая жизнь.... Устроит ли ее он в "новом образе" - большой вопрос... Вот ей по большому счету - нужно будет определяться с ответом на этот вопрос...
    В частности, если "без спецов" но чтоб предмет дискуссии определить вечерком, чтоб понять друг друга лучше - могу предложить прогнаться по Тесту Сонди и Люшера ....
    Вот просто взять прогнаться и обменяться результатами даже если не согласны.... Сначала читаем результаты... Потом делимся соображениями.. Возможно это обозначит болевые точки, тот предмет над которым нужно работать обнажит проблемы..

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Хорошо, значит ребёнок любит вас одинаково.
    Вы учились, а муж сидел с ребёнком. А если бы он этого не делал тогда, как бы вы выкручивались? Т.е. в некоторых моментах его поведение вам выгодно, верно? А сейчас вот стало невыгодно. В принципе понять можно. Но человек не меняется в угоду вашим желаниям, он такой какой есть.
    По прочтении вашего топика лично у меня сложилось мнение, что каких-либо острых проблем у вас в семье нет. То что вы имеете - обычные семейные неурядицы, так живут все. Но проблема обострена у вас в голове. На мужа вы чрезмерно давите всё же. Кому от этого лучше? Ему? Вам? Вы же видите, что это не помогает, ситуация не меняется. Значит меняйте тактику. Реально, расслабьтесь и отпустите эту проблему. Примите себя и мужа такими какие вы есть, примите свою и его роль в семье, не пытаясь подстроить их под социальный стереотип "мужик мамонт палка голова бить". Денег которые вы зарабатываете хватает? Если нет - доите его родителей. Кушать есть что, и чудненько. Спросите честно себя любимую, чего бы вы хотели сейчас для того чтобы ощущать себя счастливой? Хобби, самореализацию, похудеть, завести собачку? Займитесь этим, это немного дистанцирует вас от проблемы. А мужик пусть пока сидит дома с дитём. Возвожно время само расставит всё по своим местам, а если нет - позже снова попытаетесь направить ситуацию в нужное для вас русло, но только позже, когда стабилизируете своё эмоциональное состояние.

  • Никак. Думать нужно было головой раньше.

    Схватил жопку в брюсселе
    бабами любимы
    тёплые коты
    а чего добился
    в этой жизни ты

  • А ест-пьет он что? Если у вас муж за няньку, то посчитайте что вы ему платите как няньке и решайте, исходя из этой суммы. А вообще перестаньте включать "мужика" сами, даже если очень хочется и очень страшно

    Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы

  • > Их ведь сейчас чуть ли не 90% разной степени инфантильности, от общего числа мужчин
    они вполне выполняют свою отцовскую роль. Кроме того, поскольку такой мужчина неспособен принимать собственные решения - он сам никогда не уйдёт из семьи (если жена не выгонит). Следовательно, ребёнка никогда не бросит.


    Откуда такие цифры? вы сами себя успокаиваете ? Никакую отцовскую роль они не выполняют ибо сами "дети", неспособные нести ответственность ни за кого. Это всё равно что вырезать фигурку из картона и всерьёз думать что это настоящий муж.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Я думаю, что просто у нас с мат.частью сложности и под инфантилами каждый понимает что хочет.... Ну а кусочек ребенка есть в каждом... Так что спорить здесь бессмысленно....

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • С мат.частью сложности и хронически не работающий чел суть разные вещи. Принципиально разные. Кусочек ребенка есть в каждом, соглашусь, и это нормально, но кусочек жеж а не львиная доля.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Так не работа делает человека вздростлым жеж... :dnknow: Мне кажется, ребенок вполне может работать... А взрослый - вполне может не работать если не хочет и может себе это позволить.. :dnknow:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Позволить себе не работать может себе как рантье, так и бомжара, но ни о том ни о другом в данном топике не идёт речь.
    Ребёнок будет работать/в доме прибирать под давлением родителя. Взрослый работает чтобы обеспечить самостоятельно свои осознанные хотелки/необходимости.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Так супрух хочет жрать - готовит.... а на давление ТС ему, простите, гадить по большому - ее просьб в отношении посуды он не выполняет - вздростлый человек, одним словом.. :yes.gif:
    старые дети...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Н-да, как знакомо, ну к сожалению, ничего посоветовать не могу, единственный вариант, если семью сохранить хотите - найдите ему работу, как сделала моя коллега, хотя по собственному опыту знаю, что это тяжело: там мало платят, туда я не пойду еще я в учениках в тридцатку не ходил и др. отговорки.
    У меня есть 3 примера лютей такого плана (не считая БЫВШЕГО мужа, думаю поймете почему бывшего).
    1--я моя подруга, получила театральное образование, потом бухгалтерское ( ну т.е. к 26 она только закончила обучение), в 28 пошла работать помощником бухгалтера, з/п мизерная, отработала пару месяцев - уволилась, работы много, денег мало. Сейчас ей 33, опыта работы 2 месяца, живет на шее у мамы, иногда парней- ждет принца, который ее будет обеспечивать, разбирается в своих комплексах, жизненных приоритетах ( они вдруг появись после 30).
    2-й пример парень, закончил школу милиции, но не взяли т.к. не был в армии (что-то по здоровью), из-за этого у него стресс и он не может с тех пор работать, сейчас ему 35 и он постоянно жалуется на жизнь: я не красивый (хотя внешне привлекательный), я маленького роста ( около 180), на меня девки не смотрят, у меня никогда не будет семьи из-за мой внешности (!)
    Как-то он позвал меня на свидание, я конечно отказалась, он опять запел песню: я так и знал, что я тебе не нравлюсь, я не красивый.... я не выдержали и высказала ему, что о нем думаю: детина 35 лет, живешь на шее у мамы, зачем ты вообще нужен женщинам ......... внимание ответ: из-за таких как ты у меня комплексы, мама хочет меня отвезти к психологу!
    ну и 3-я моя двоюродная сестра, после 35 она вообще стала говорить "меня мама родила, значит и кормить она меня должна!"
    Я к чему это написала, скоро и вас все это ждет! С годами неработающие люди ( как кстати и алкоголики) ищут причину, чтобы не работать, пока у вас виноват рынок - нет работы для такого великого специалиста, потом это будет Ваша вина: я потратит мои лучшие годы, пока сидел с ребенком, а ты училась!
    Короче или ищите ему сами работу (если он того стоит) или разводитесь!

    Лучших в мире мужчин можно родить только самой!

  • Это что, до такой степени мужики закончились, что даже в откровенном неликвиде плюсы ищутся? Я вроде недавно с рынка невест ушла, года еще нет, но не припомню, чтобы настолько все плохо было.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • Просто для каждой женщины есть своя категория "неликвида". Для меня например богатые "папики" за 40 - неликвид, а для кого-то очень даже ликвид. Успешные бизнесмены, привыкшие идти по головам и не считаться ни с чьим мнением кроме своего - для меня тоже неликвид. А таких эгоистичных, жестоких и негибких экземпляров полно, при том что у них успешная карьера и тугой кошелёк.
    А вот инфантилов я не считаю неликвидом. Единственный в них недостаток (имеющий значение для меня) - неумение зарабатывать деньги. Все остальные качества вытекающие из их "мягкотелости" - только плюсы для меня.

  • В ответ на: Короче или ищите ему сами работу (если он того стоит) или разводитесь!
    Совет в принципе неплохой. Но представила если я найду своему работу. Мне кажется он не будет ценить, как не ценил раньше великолепную работу, на которую устраивал его папа. Он прокакает эту работу, сказав что-то типа "я мечтал совсем о другом, я ещё не определился чего я хочу, эта работа не моё". Что думаете по этому поводу?

  • ну почему же если на этой работе будет еще одна любительница инфантилов в начальстве, таких щас много, она устроит вашему парню и карьеру и личную жисть тоже

    Поэтому самое надежное - заводите свой бизнес, принимайте мужа своим замом по ИБТД и живите щастливо, если сможете ибо по моим наблюдениям такие как вы инфантилов пользуют, но их презирают и активно ставят им рога, правда инфантилы в этом плане, как ни странно, в долгу тоже не остаются

    как ни печально, но люди подпадают под законы механики деформированного твердого тела, а там №1 - "опираться можно только на ТО, что сопротивляется"(с) не планируете опираться, планируете быть "женщиной-фундаментом" в добрый путь

  • В ответ на: Поэтому самое надежное - заводите свой бизнес, принимайте мужа своим замом по ИБТД и живите щастливо
    Тоже знаю такие примеры. Но к сожалению я не бизнесменша ни в каком виде ((( бизнес прямо ненавижу всеми клетками организма, и предпочитаю работать на дядю. В нашей стране так спокойнее и выгоднее имхо. Какие варианты щасливой жизни предложите при такой поправке?

  • В ответ на: Совет в принципе неплохой. Но представила если я найду своему работу. Мне кажется он не будет ценить, как не ценил раньше великолепную работу, на которую устраивал его папа. Он прокакает эту работу, сказав что-то типа "я мечтал совсем о другом, я ещё не определился чего я хочу, эта работа не моё". Что думаете по этому поводу?
    И такой вариант не исключен, причем в данному случае скорее ожидаем, но вообще я имела ввиду. не искать работу через друзей, а хотя бы сесть с ним, полистать сайт.
    Кстати вспомнила. у нас же девочка от мужа ушла, т.к. он почти 2 года на диване лежал, за ее счет, они развелись, он уехал в Москву, через пару месяцев взвыл, позвал ее туда с дочкой, уже с год живут, нормально, она не работает, он обеспечивает.

    Лучших в мире мужчин можно родить только самой!

  • Что произошло в данном примере? Птенца просто перестали кормить и выбросили из гнезда наконец. Он упал, набил шишек, повзрослел и научился летать наконец?

  • хм, не знаю, он объяснял это тем, что живут в городе "убитых надежд", а вот Московсити в него вселяет энергию.

    Лучших в мире мужчин можно родить только самой!

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: