Здраствуйте, я новичок, зовут Лиля.
У меня беда, о себе, привлекательная девушка нету 30, живу с родителями, отношения длительные были около трёх лет. Но он не нагулялся и тяга к нему с годами ослабла и у меня, разошлись друзьями. И вот сейчас знакомятся со мной, только ради секса, я понимаю что года идут, хочется семьи. Но все парни кто понравится дальше секса не хотят отношений, уже комплекс появляется, что я пустышка. С социальных поудалялась, хочется нормальных отношений. Может что то посоветуете?
Познакомились идёт намек на секс сразу ухожу от прямых предложений, объясняю что нельзя так, общение заканчивается или редко знакомлюсь и в первый вечер спим и не звонят не пишут.
Секс можно хоть когда... Но из общения видно что человек собственно ищет... Попробуйте фильтровать по "интересу к Вам". Если челоек ищет "где потрахацо" - можно и с ним знакомиться, конечно, при моральной готовности его больше не встретить... нет, он может и останется, почему нет? Секс - вполне повод для знакомства... Но... знакомиться, очевидно, вы будете уже "после"... Если захотите, конечно....
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Что в Вашем понимании семья? Три года в койке с мужиком - это разве не семья была? Или чел должен почки заложить, что проживет с Вами 50 лет и помрет в один день?
ну те отношения кончились, новые ищет... Можна также, в общем-то.. Просто... Тогда ей "просто отношений ваталО", теперь - "обживаться, от родителей съезжать"... В общем, брак-ипотека и декрет, как водится...
А селяви такова, что и того, что было пока на рынке не предлагают.. Сам понимаешь - кризис... Не до декрет-ипотеков щас... Тут бы на контрацептивы найти и то - хорошо)
Мну чот лениво, чесслова, по новой раскатывать, что жениться следует взрослым людЯм, увидившим друг в друге спутников ПО жизни... Хотя, не скрою, ага, первая мысль была именно о том и писать, что женщина ищущая семью всегда будет отпугивать адекватного мужчину по той простой причине, что он еще не готов к браку, когда в койку с ней ложится... И ему, как бэ, в напряг с ней "продолжать знакомство", потому как высок риск того, что семья так и не состоится, а деваха, вроде как, обманута.. Она ж говорила, что ей семью, а он - казел, "помотросил-бросил"... Вата, в общем... Нафиг нннада? Не говоря уж о том, что чаще прочего и понимания семьи, собственно, нет... ну да не суть..
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
автор, прочтите ето и это .. Наименования иные, но суть - та же... На ПФ еще что-то было...
Разрешать тут вопрос о собственной "наполнености" (определяться пустышка или нет)- не рекомендую)
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
цитата из фильма- на память пишу, могу ошибиться- но суть та-же.. " - "он - Ешь!"( указывает на махорку посаженную)_ - что чувствуешь???- она ..Ещё больше замуж хочется!"----- фильм Джэк Восьмёркин Американец.
В ответ на: жениться следует взрослым людЯм, увидившим друг в друге спутников ПО жизни...
тогда это должен быть "открытый брак" или как минимум гостевой ибо мало кому понравится чтобы ему в ухо сопел "спутник ПО жизни", а не возлюбленная/возлюбленный
В ответ на: которые с порога располагают именно к такому сценарию
Ну в мире конечно все бывает, в живую не видела таких. Девушка располагает, а юноша действует по своим внутренним установкам. Поэтому и интересуюсь, неужели так все просто происходит.
ну если девушка из себя ничего не представляет, она мало кому интересна)) Что с неё взять кроме секса?
Стирать как правило, гладить, мыть посуду, убирать в квартире, рожать и воспитывать ребенка не умеют! Работать не хотят!
Какому парню, нужна такая нагрузка?
Сейчас 21 век, стиральная, посудомоечная машина, есть, роботы пылесосы есть, окна можно вызвать компанию, помыть. Готовить тоже не нужно, если не хочешь или не умеешь, магазины, рестораны в очередь стоят, чтобы тебе еду доставить. Девок море в ночных клубах, полбутылки рома в неё влил и делай чтоснейхочешь. Утром, кофе налил или рюмку и отпустил на все четыре стороны!
Другое дело, если девушка целеустремленная, из хорошей семьи, со связями, умеет сама заработать или карьеру, не офисный планктон. Такие всегда особи будут интересны! С ними не скучно жить, есть куда вместе или совместно двигаться. Снижается нагрузка на кошелек и т.д. Выгодно в конце то концов!
Кто про что, Ришелье все о своем, про богатый внутренний и внешний мир девушки.
Сейчас вообще можно и по отдельности себе устроить бытовой рай. А вот найти человека для ума, сердца и тела - и еще все "три в одном" - это тот еще квест.
Сейчас ум не нужен, есть гугл
Сердце в смысле, если твое откажет, то другое всегда рядом будет? Ну да! тоже выгодно, тогда донора держать при себе тогда его и кормить можно! Ну типа твой клон по группе крови и всем остальным органам и всегда при тебе!
А тело ну хотя сейчас головы пришивают на любое тело! Я так и не следил за новостями, приживается ли она на другом теле?
А для секса сейчас такие модные куклы делают!!! если жалко тратит на хосстес...))).
Дети мужикам точно не нужны!
а смысл мыслить 60 десятыми? Семья, дети и т.д. Стабильности в СНГ нет! И еще лет 50 её не будет.
Кому сейчас нужна "баба на шее"?
Дите отправил к маме! будь оно не ладно! Лень полосатая!
Да, видел это сериал, давно. Сейчас новые есть, более уматные))
А что ей можно посоветовать?
Я ей задал вопрос, для чего ей мужик нужен, молчит! Если чтобы любил, кормил и одевал, то вряд ли такого она найдет в ближайшие 10 летие!
Окей. Что есть в наличии, для создании семьи? Кроме себя любимой конечно!
Активы, пассивы и т.д.
К примеру папа ученный в Академгородке, работает там то, мама работает в прокуратуре или МВД, есть квартира, машина, доход (свой) 10 000 рублей в меся, расходы 100 000 рублей в месяц, куришь/пьешь/материшься, как часто и т.д.
Хорошие стороны своей черты, плохие стороны и т.д.
Сегодня семья - это бизнес! Когда настроено все правильно, появятся и любовь!
Вам это зачем, мои стороны?
У меня среднего достатка семья, мне своей зп хватает на свои хочу. Не курю, пью под настроение.
Может есть здесь другой форум, где более моложе паблика и парни есть?
Почитала женский форум, нет одногодок, предположение что меня троллите все.
В ответ на: Почитала женский форум, нет одногодок, предположение что меня троллите все.
Вы у нас либо одна такая в 10 ипостасях, либо ещё одна... просто мы на ЖФ уже устали от вопросов где найти "Чтобы не пил, не курил и меня одну любил..."
Спутнека возлюбить следует.. Тобишь, совпасть.. Ну и "Любофффь" - она сильно разная... Хочешь семью? Ищи спутнека.... Хочешь "Любови" - ищи любовника и дело с концом....
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Так мы многом от вас зависим (не про меня), вы что ищите, то и находите. Хотите денег, смиритесь с тем, что у денег свои правила. Хотите счастья в шалаше, там другие возможности, как у Навального
Каждый своё счастье сам определяет.
Но губит все, то, что "счастье каждого" не совпадает! Поэтому сегодня для каждой семьи, важен факт! Два коммерческих переложения должны найти друг, друга! Мы живем в материальном мире! Не мной кстати придуманным!
К примеру, я тебе полный доступ к "сексу" причем первоклассному как гейши в Японии предлагают, а ты взамен, меня украшаешь до старости и обеспечиваешь кормом (японский вариант). Или другой вариант, ты зарабатываешь деньги, я лечу тебя, твоих детей (совместных) готовлю, убираю, люблю и принимаю такой какой ты есть и т.д.
Вариантов куча! Нет людей, кто может договорится на начальном этапе и сразу! Все играют в какие то игры, кто кого обманет и наживется на этом. Типо на лоха! И всем это нравится. Играйте дальше! Совет и любовь!
Так никтож не допускал мысли о половой распущенности ТС.... Была мысль о том, что ей такое предлагают... А предлагают тем, кто, кажется, ищет... А такое впечатление производят кокетки... А с текущей нормой "яПфДул"... Так и говорят - пайдем, вдую...
Не ну я то не такой....
А напрсно....
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
всякая договоренность нуждается в механизме принуждения исполнения принятых обязательств... И, чисто гипотетически, в отдельных случаях, у отдельных людей он быть может... Следовательно, чисто гипотетически, такое соглашение может существовать в природе
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Какие блин, комплексы? Просто сейчас каждый второй мужик хочет только секса, а вы привлекательная, вот к вам и лезут. Ко мне вот даже с сексом не лезут...лучше бы лезли, самооценка бы выше была А вообще, хочешь выйти замуж - надо залететь...по любви женится только половина народу, другая по залету (на примере знакомых). Не получается по любви - делайте залет, все равно детей хотите, выберите любовника покрасивее, высокого, с хорошими генами и вперед, в замужество!
Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
Ну во-первых, всех денег не заработаешь, во-вторых, к гробу тележку не приделаешь, в-третьих, деньги в нашей жизни не главное, но без них в ней довольно не уютно, нужно жить, чтобы они тебе служили, а не ты им.
А про ваши грабли: жёны все у вас меркантильные, женщины вокруг только о деньгах и думают, - мы уже нираз слышали, но вот у меня, ассоциация как в том анекдоте:
- У меня жена со дня нашей свадьбы только о деньгах и думает. Как меня не увидит, одна просьба всегда: "Дай денег, дай денег!.."
- И что она с ними делает?
- Не знаю, не давал ни разу.
О! Узнаю не фраера, а Джентльмена!
Да, конечно, лоха в российской или иной федерации типа российской суд всегда разведет в пользу женжины!
Поэтому контракт должен быть, в той юрисдикции, где женжины требуют равноправия, а не индейской стабильности в Фигвам!
На мужском форуме рыбы нет...женщин туда полно набежало, а мужчин раз-два и обчелся. Не важно, где вы познакомились, главное чтобы ваши желания совпали. А это не так просто, как кажется. Чем старше становишься, тем увы сложнее...еще года два - и мне никто не будет нужен, только плед, кофе и ноутбук
Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
Чем старше, тем меньше мне нужен чей-то внутренний мир. Теперь больше для компании хочется, побольше веселья, поменьше задушевной ерунды...
Вспоминаю, как плясали на корпоративе...как чумачечие И так здорово было! А перед этим какие-то откровения толкали, я уж думала встану да уйду Но начались танцы...и все спаслись.
Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
тыб видела их натуженные морды во время секса... Не, я с ними не пробовал, но серьезные мадамы - тож есть.... Такие знаешь... Героически преодолевающие... Малацы, в общем... но трахаца больше не стану
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Аха, косметической ложкой ковырять и смаковать. Но когда они избавляются от ковыряльшицы... мозг у них слёживается и либо спиртом его разжижать, но тут вовремя остановиться важно, либо следующую ковыряльщицу заводить.
по теме принцев и мозга... Время такое... Время трендов и атрибутики... Время определения обывателя в коленно-локтевую сильными мира сего... По своему, интересное время.... Можно сказать, что сложное для "неОбывателя", но если вдуматься... Для него оно всегда было непростым... Потому... Все по прежнему, все нормально)
Просто раньше одни "полоски на штанах " были, ныне - иные... Мы уходим от "земли" и людям все проще ввинчивать иллюззии... Это... нормально)
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Неправильная у неё установка "обычный парень"... в этом деле нужно всю комплектацию скрупулезно собрать. А то я лет 7 назад хотела семью, детей, мужа простого работящего... ну и всё у меня было))) дети есть) и осадок ещё остался на пятилетку минимум)
Кстати, хотела семью, мне советовали родить для себя и поздно замуж не бежать... возмущению моему не было предела... так вот слушаться умных людей надо было, как много проблем бы избежала.
Берите с дурдома.... Там ребят, кто "замуж завет и наделает" - хватает.. ))) В остальном, думаю, и для Женщины и для Мужчины... Нормально хотеть большего чем штамп и отпрыски... И да, это не просто... К семье стремиться - не нужно... Семья образуется самостоятельно тогда, когда... Да просто хочется Мэ и Жо быть очень долго рядом... Делоффф та... Казалось бэ))))
Хотя верю в то, что... И семья образованная по воле одной из сторон - вполне жизнеспособна... Эт я к вопросу о залете...))
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Я думаю, есть вещи и события, которые надо пройти, иначе как выражаются некоторые "будет незакрытый гельштат".
Родивши для себя и не познав семью - вы получили бы другие проблемы.
да норм тема) я материцо не буду)
Концепт вообще другой... Нужно интересоваться людьми, а не "искать кого-то"... Будь то "Гоша-Гога" иил" ВВП"... пока ищешь то, что придумал сееб сам... Ну... Вероятность найти минимальна...
Эт как выдумать себе "торт"... Простой ли, сложный... Красивый или нет... но, безусловно со своим видением рецептуры и внешним видом... И пытаться его найти... Соглашаться на коспромиссы и прочее... Это - сложно... просто, когда хочешь сладкого, идешь в кандитерскую и берешь.. пробуешь и либо "нравицо", либо нет... Так шансы на успех много выше... Мое имхо.
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
А я то что? Мне уже не надо Все должно делаться вовремя...к 35-40 годам человек теряет всякое желание размножаться, соединяться в пары и тп. Он начинает хотеть покоя, гармонии и открывает для себя новый вид любви - к самому себе.
Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
Это верно. Родивши для себя я бы думала, что у меня всё так, потому как изначально всё было заложено неправильно. Зато сейчас точно знаю, что выходя замуж по большой и светлой любви, очень скоро можно оказаться у разбитого корыта, главное не циклиться и не пытаться цепляться за то, чего уже давно нет.
терь понятно почему многие, е видевшие мну, дают мне много больше, чем есть по факту... Я как бэ... всегда хотел гармонии и не терпел суеты...)))) С любовью к себе пока рама, но.. Ты меня счаз обнадежила)
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Нам с Вами можно уже на ты, я щитаю... Но мож и не прав... потому... и не "с тобой")))
В остальном, мне давно прогнозирую скорый интерес к бимбо) мож так и будет)
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Главное - не мерить счастье всех людей одним мерилом. Программа объединения в пары задумана природой, но всегда были те, кого она не устраивала...они объединялись в пары со своим полом или вовсе отказывались от этого и ничего, прекрасно себя чувствовали.
Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
Ну... Пробуй) иногда -помогает... Я человек из костюма и галстука... Для меня "Вы" - моя сетзя, по сути... привычный способ общения... но... многие устроены иначе)
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Да ну, я буду долго смущаться, подбираться к этому, потом еще произнесу это "ты" каким-нибудь идиотским тоном. Лучше уже привычное "вы", тут я хоть знаю как это правильно произносить.
Странная фраза!
Родившая для себя,если бы это было реальностью! то перво наперво живут для себя! А вот рожают для всех заинтересованных в этом деле личностях!
Опять самообман и самовнушение! В собственное самооправдание!
Хотя к примеру низший класс довольно таки научился на этом зарабатывать от государства! Весьма приличные суммы выходят, если вы грамотный финансист или просто грамотный в финансовом плане! Так вот я я встречал две грани, этой разновидности людей из женжин! Те кто был финасово грамотным и воспользовался моментом и 99% кто вообще об этом никогда не слышал! Но тешат себя, что родила, для себя! При этом всегда забывая, что "убила" из-за рождения себе 10 лет, собственной жизни! К чему самопожертвования???
Это иллюзия в собственное оправдание!! Начнем с тебя! Сколько ты своей Маме помог за все свое время? Я вот к примеру с 7 лет своим родителям помогаю и по сегодняшний день (это мои "алименты" Маме!!))) Для примера. А ты?
Таких сыновей, как я единицы, особенно в России! На Востоке их 90%! Вот мой родной Брат (младший) не помогает родителям вообще, потому что женат не на той!!
В ответ на: ...Ребенок превосходно заменяет щенка и живет дольше...
Насколько я картину наблюдаю, так это щенками детей заменить пытаются... или котами. Сначала для себя живут, либо дети мужу не нужны, карьера, рано... а потом, упс, котики-пёсики и муж свалил, туда, где дети могут быть, а потом, упс, оттуда, т.к. там больно шумно и напряжно...
а кому сейчас легко? Бывает просто и скучно, среди людей в быту детей, можно и поработать, на благо Общества или общего бизнеса! Но не на благо, тех, кто не хочет вообще ничего в нашем материальном мире делать!
проще все... компенсация одиночества... и... это не нужно компенсировать ни котами ни детьми... ) Но выбор есть всегда, да... Можно и мужа завести... Гадит в горшок и выгуливать не нужно)
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
В ответ на: Родившая для себя,если бы это было реальностью! то перво наперво живут для себя!
Сколько бы мы не приводили логических доводов за и против материнства, но против природы не попрешь. Зов ее очень ощутим. Это и называется - для себя. Уже рассказывала, что меня где-то в районе 30 лет накрыло просто мощной волной - еще надо детей. Это при том, что я человек, живущий рассудком. Еле выплыла.
Я просто представляю как накрывает женщин, у которых нет детей. Поэтому и надо рожать.
И года эти не убиваются, они просто оцениваются в других координатах.
А вот использовать уничижительные термины - нехорошо.
В ответ на: Хотя к примеру низший класс довольно таки научился на этом зарабатывать от государства! Весьма приличные суммы выходят, если вы грамотный финансист или просто грамотный в финансовом плане!
Ха-ха. Вот только разве что для низшего класса и можно на декретах да выплатах от государства зарабатывать.
В ответ на: Я просто представляю как накрывает женщин, у которых нет детей. Поэтому и надо рожать.
Меня не накрывает Это стереотип. На самом деле размножиться хочется только до определенного возраста (у каждого свой и что-то там связанное с овуляциями и гормонами), а после этого возраста данные желания резко идут на спад, потому что организм сам по себе затихает.
Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
В ответ на: На самом деле размножиться хочется только до определенного возраста
у вас тоже стереотип. Я за индивидуализацию - кого накрывает - пусть рожает, кого не накрывает - пусть не рожает. Я отвечала на пост Ришелье, где он пытается доказать, что женщина, рожающая для себя лукавит.
В ответ на: ... Но все парни кто понравится дальше секса не хотят отношений...
ни разу не видел чтоб девушка на обычного нормального парня-семьянина взглянула и он ей сразу понравился. Те, кто нравится сразу, им конечно все эти сопли не нужны. А вот чтобы в серьезном человеке разглядеть то что ищешь, у дамы нехилый ум быть должен. Не утверждаю, но может в этом дело?
феечка! а фото где посмотреть? я тоже ищу отношения- но неклеются как то...уже запарился баб искать)))все сайты знакомств перешерстил вдоль и поперек- бабы не идут на контакт...на улице искать времени вообще нет
Я бы скорее соотнес как "суть" и "атрибутику". Не редко, формальзованное, шаблонное проявление чувства, важнее факта его наличия. Особенно часто это встречается, в случае общения людей поверхностных. В то же время, даже человек более глубокий, не всегда готов противостоять натиску общественного мнения. Не всегда готов рвать шаблоны. Противостоять суждениям об отношениях со стороны третьих лиц. И даже видя любоффффь в глазах близкого, всегда есть риск отказаться от нее, просто в силу неспособности выйти за границы видения типичной схемы поведения.
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Да... она сама себя напугала... Жила бы да жизни радовалась... А тут - беда у нее.... А у кого беда... Того что? Того спасать нужно... А от чего? От того, что жизнь неустроена... Пуста и безынтересна...
Таких много посередь обоих полов, некоторым даже и впрямь удается парностью, да семьею брешь заткнуть...
Давайте начнем с самого начала, что есть "нормальные отношения" и что за зверь "обычный парень"? Хотя можно и дальше пойти.... Нужно ли человеку искать норму? Норма есть нечто "среднестатистическое", "усредненное"... Бывают ли такие люди, которым это действительно нужно? Или все же всякие отношения и каждая семья - уникальна...? Умеет ли человек, который выдает такой запрос - слышать себя, знает ли он в действительности свои желания? Готов ли он идти к ним или он отчаялся и готов согласиться с тем, что будет предложено.... Ну... в раскладе, когда по утру "неУбЁг"?
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
мы помоему отошли от темы. что тут за обсуждение идет? почему бы нам не пообсуждать места куда можно сходить чтобы найти свою половинку? ночные клубы точно не подходят. но может есть какие то заведения, где могут собираться именно для знакомства?
Зацикленность на знакомстве, исходя из моего опыта, редко дает позитивные результаты. Потому, я бы советовал просто развивать собственную жизнедеятельность, расширять круг общения, чаще выбираться куда-то... Просто общаться с интересными людьми, просто посещать различные мероприятия... От курсов повышения квалификации и вплоть до сплавов на Алтае, например, везде может обнаружиться искомое. И главное, время в пустую не будет тратиться... Пошли в клуб? Ну так и отдыхайте - танцуйте, общайтесь... А не присматривайтесь к людям стоя в углу, в поисках того самого.
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Т.е. если тётка хочет приобрести беккеровский рояль, то ей не нужно гоняться за ним по музыкальным лавкам, а просто заходить во все магАзины, которые встретятся ей на пути?
Вот те на...в ночные клубы многие девушки как раз идут для знакомства Мы с подругой раньше так делали. Например, обновленный клуб Отдых - вполне себе формат чисто для знакомств, каким и был всегда.
Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
Я вот если проведу в клубе какое-то время, со мной обязательно кто-то знакомиться, даже если я с ним знакомиться не хочу, иногда даже и не один...в одну ночь сразу три мужчины привязались, но все не в моем вкусе Однако сам факт говорит о том, что в таких местах знакомятся. В обычных кафе кстати, нет такого эффекта.
Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
Рояль можно встретить только в рояльной лавке, а мужиков - как гря...(зачеркнуто) на каждом шагу
Соответственно, за роялем шагаем в лавку, за обычным парнем - в обычную жизнь. Логично?
С жиру бесятся. Сначало превращают своё драгоценное место в "общественный туалет",потом спрашивают почему сбегают.Хуже видел только на Камчатке,где на 20 25ти летних парней,было 2 женщины по 40 лет.В ресторане,чуть не до драки дошло.
Бежать надо от сюда в Иваново.
Искать рояль как человека - тоже зло... Ибо рояль есть вещь индивидуально определенная с заданными ТТХ, предназначенная для целей приобретателя... Нет, наверное, и с человеком можно также, более того, многие так и делают...Но ващета сие ездь хамства....
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Те у кого ТТХ расписаны, как сопроводительной документации на рояль, ИМХО, обречены на сплошные разочарования) Иба искать плод фантазии смысла не имеет. Еще печальнее наблюдать за попыткой "из скрипки выпилить тот рояль"... Приводит ето тока к рухляди....)))
Давай начнем с того, чего такое знакомство? Вот встретил ты человеЙка, ручонку потрогал, имя сообщил, тебе в ответ... Разве ето не знакомство? Вот оно и есть, как мне кажется...
С прицельными знакомствами сложнее... Там не столько "ты нужен", сколько удовлетворение некоторых потребностей... Типа, мадам, бегущая за присловутым последним вагоном, да... И вот у нее образ семьи в голове есть и она смотрит - встроишься ты в нее или нет. Лично у меня такие вещи вызывают протестные чувства, мож у кого-то иначе. И дело даж не в "конкретной цели", было бы там, казалось бы привлектальное - секас... Ну вот хочеД мадама "чегота" и прояснилось, что у меня то самое - в наличии... Но опять же, это не то. Это вопрос нарушения причинно-следственной связи, на мой взгляд... Сначала встречается человек, а уж потом возникает желание именно с ним, с таким какой он есть, провести хоть ночь хоть жизнь, при том, что одно другого не исключает и имея планы на жизнь, легко можно ограничиться и 1 ночью, равно как и наоборот....
Плодить же иллюзии - ни к чему. Нет смысла декларировать "Серьезные отношения" и отказываться от людей, у которых в целях таких знакомств - нет. Иба не ведаем мы финала ни одного рукопожатия... В этом прелесть, интерес и интрига знакомства... Пусть в 80% случаев... Да черт с ним, в 99,9999999% случаев, первое впечатление не обманывает... Пусть "обычно наши прогнозы" - верны... Но самое интересное в жизни и состоит в том, что не входит в те "обычные проценты".
Так или иначе, "сурьезное намерение познакомиться", по общему правилу, приводт к тому, что... Формируются притянутые за уши отношения... Ибо... Ну вот есть "волшебное место знакомств", значитцо, приходят туда люди знакомиться... Они значитцо, заходят и знают, что все тут хотят "познакомиться", а что это, собственно значит вообще? Разбираться в этом времени нет - ннннада разбирать, пока раздают... И... Люди, в общем-то, ощущают себя немного обязанными... Мол, ониж знакомиться пришли, значит нннада знакомиться... Иначе, вроде как, чего пришли-то?
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
В ответ на: Там не столько "ты нужен", сколько удовлетворение некоторых потребностей... Типа, мадам, бегущая за присловутым последним вагоном, да... И вот у нее образ семьи в голове есть и она смотрит - встроишься ты в нее или нет. Лично у меня такие вещи вызывают протестные чувства, мож у кого-то иначе.
У тебя протестные чувства, а, меня порой просто выбешивают все эти "нннада", которые "в сухом остатке" мало кому нужны. Редкий индивид признается в том, что не хочет всего того, что диктует социум - ну, как же, ненормальный, ога! Жду - когда же уже люди начнут просто жить, а, не выполнять план, станут хоть немного честней хотя бы по отношению к себе...
А я согласна и с тобой, и с Алиппой - "торкает" на своего, но редко когда прямо с первого взгляда, поэтому нужно время для общения, для понимания что это "свой", просто обычно тогда идет по нарастающей. А когда начинается - "парень вроде неплохой...", да есть минусы, но плюсов больше, тогда ничего хорошего не выходит.
Да оно действительно ннннннннаада, вопрос только в том, зачем? Мы с Аллипой вот в чем не согласные, я думаю, что первым делом - нужно своей жизнью заняться, наладить.... А там уже если чо в парность идтить.... А он говорит, так ежели у тебя все нормально в жизне будет - к чему тебе та пара?))) И во многом так оно и есть...
Типо, естьнеуверенность в себе и "пара" может помогать с этим как-то справляться, есть банальная скука жизни и да, человек - вполне себе развлекуха, есть "матеиальные сложности" и да, человвек может помочь их разрулить... Но в центре стоит именно вот это - а сам человек то вообще нужен? Интересен? Понятно, что у тебя "жилищные проблемы" и "тебе нечего делатьпотому что нынче все сидят в сети а тебе попротивело" и "сексом иногда заниматься ннннада просто потому, что такова физиология" и..... Но с какого разу вот это все нужно вешать на нивчем неповинного человека? Нет, понятно, что на том конце-топряник не лучше и, в принципе, такое... Затыкательство дыр жизни другим человеком может быть успешным... Но нннннаада ли? В то же время, действительно, в условиях "налаженной жизни", когда в целом все норм и тот же круг интересов и общения - не узОк, вот этой лабудой, по типу "а где познакомиться..," скорее всего человек заниматься не станет... Только иногда люди встречаются и не ища... И им просто хорошо вместе... Непотому, что по отдельности - плохо, но потому что совместно - еще лучше... В таком контексте не будет созависимости, отношения будут менее травматичными, по своему - боле свободными... Ну не будут они усиленно контролировать друг друга и парить мозг - некогда, своих дел хватает, помимо того чтоб "сидеть у оконца да ждать суженного"....
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
В ответ на: Но с какого разу вот это все нужно вешать на нивчем неповинного человека?
Думается мне, что ни с какого разу не стоит вешать все/частично свои личностно-финансово-материальные проблемы даже на виновного чела, ибо себе дороже в итоге
В ответ на: Затыкательство дыр жизни другим человеком может быть успешным...
А, ты лично, Миш, видел такое? Ну, чтоб прям реально успешно? Чтобы не было никаких дилемм у того затыкателя начиная с "мир в душе" и заканчивая "я счастлив/ва"?
Я юн еще и вообще мало чего видел) Но весьма заметная часть тех пар, что мне встречалась, построена именно на том.
От обратного, я, пожалуй, только 1 пару состоящую из людей самодостаточных и наблюдаю...))))
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ну ага, на нем) Парность как способ компенсации собственной неполноценности, скажем так. Парность образоованная именно "из горя". Из боязни одиночества, невосстребованности, пустоты жизни... Ну или еще чего нить, про финансы уж умолчим, шоп не скатываться в тотальный примитив)
"Разнарядка эт как"?))) Скажем так, у каждого это второй брак, нынче им уже, думаю, в р-не 50, заженились в р-не 30, оба краьерно и социально успешны... Или ап чом речь?)
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Не ну я той паре задолго до полтиника симпатизировал))) Но такой тип отношений, он не для всех... Собственно, в отечественной ментальности и зашито, угомонился - заводи семью... Это определяет то, что дальше в основном жизнь интересами семьи и движется... В данном случае подход несколько иной... Это союз для парного шествия по жизни вовне. Нет там той зацикленности друг на друге.
"Домашние люди" это вообще могут за семью не посчитать.
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
В ответ на: Нет там той зацикленности друг на друге.
Это то, чего так не хватает многим людям, даже и не парам. Многие настолько озабочены собой (если озабочены партнёром, то это опять таки озабочены собой в итоге), так серьёзно себя воспринимают, так истерично несут себя в социум... Не знаю...
Я надо что-то поменять, развиваться. Полностью пересмотреть гардероб, поменять прическу, поработать над фигурой. Но это еще не все, надо и как личность тоже встать на ступеньку выше нынешнего уровня, чтобы знакомящиеся воспринимали вас как интересного человека, личность, а не подружку ради плотских утех.
В ответ на: Я надо что-то поменять, развиваться. Полностью пересмотреть гардероб, поменять прическу, поработать над фигурой. Но это еще не все, надо и как личность тоже встать на ступеньку выше нынешнего уровня, чтобы знакомящиеся воспринимали вас как интересного человека, личность, а не подружку ради плотских утех.
рискованный план, так из образа "плотской подружки" чел выпадет, а в интеллектуалы не допрыгнет ибо это вам не просто Кафку прочитать и останется горемычная болтаться в неопределенности(((
В ответ на: как личность тоже встать на ступеньку выше нынешнего уровня, чтобы знакомящиеся воспринимали вас как интересного человека, личность, а не подружку ради плотских утех.
1. Кто произведет оценку нынешнего уровня развития личности ТС? Что принимаем за "1"? Те, за базовый уровень?
2. Выше кого надо стать личности ТС? Знакомящихся?
3. "Знакомящиеся" по вашему сценарию все, как один, находятся выше ТС по уровню развития личности? При этом все они - одинаковая масса из личностей, равных по уровню развития?
4. ТС вроде нигде не высказывалась против "плотских утех"...
Согласен... Когда плоти хорошо - она стремиться будет возобновить... Что это как не длительные отношения... а коль длительные, так считай и серьезные...
Ну и так уж... Пара-то она из сапог.. И коль так, можно предположить "сопоставимость" участников пары.... Я ничо такова не хочу сказать, но среднестатистического Сибирского обывателя (и главное тут обывателя, а не Сибирского, Сибирский лишь к тому что мы именно тут, в Сибири), сложноназвать высокодуховным или высокоинтеллектуальным... И коль так - к чему, собственно, "эти скилы прокачивать"?) Мож проще? Борщ-Камасутра?)))
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Всем найдется по паре - главное себя правильно обозначить - ты кто: туфелька, сапог, валенок или лабутен какой-нибудь? Черт, в какой-то маркетинг начинаешь скатываться.
А и пральна, в общем-то)
Позиционирование имеет место быть... И "половая свобода" она не для всех означает отсутствие целесообразности в развитии серьезных отношений. При том, если "человек не твой", реальный выбор стоит так - или вообще ничо, или хоть потрахацо.... А вот в варианте - человек, вроде, интересный и положительный, но до койке идтить квартал.... Такой расклад, имхо, приведет либо к прекращению общения либо к оформлению френдзоны... Ибо как-то... слишком муторно и не стоит оно того)
Как не крути, проблема многих она в том и состоит, что значение участников исходно нивелеируется... Мол, ниважно кто я, ниважно кто он... Главное, чтоб в коробку лечь уже... А оно... чот не работает...
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Да, ладно? А, вот на днях ты говорил, что работает... Или не. Говорил, что активно используется. Т. е. опять таки пришёл к выводу, что неспособное ффсё это?
А общаться надо до или после секса? У ТС проблема ,что ее воспринимают как "плотскую подружку" только. Когда ее визави должен понять, что она - интересный человек?
Это грусно что воспринимают как плотскую подружку, видимо доступ к телу не сильно тернист. Конечно удобнее держать около себя подружку "для тела", нежели отношения выстраивать...
Девушка должна быть для молодого человека призом. Впрочем нельзя перегибать с этим чтоб не послышалось в след "стерва".
Если новоиспеченному кавалеру кроме плоти ничего не интересно, то хоть фултонскую речь ему читай или Басё в оригинале - он будет видеть только плоть.
Впрочем ТС сама ж хотела с "обычным парнем" познакомиться, а у обычных парней и запросы попроще.
В ответ на: Конечно удобнее держать около себя подружку "для тела", нежели отношения выстраивать...
Вопрос к мужской и женской части форума: если подружка для "тела", неужели там нет отношений? Бог с ними с серьезными, но какие-то же отношения есть? Не роботы же - пришли по расписанию в условленное место, совершили сексуальные действия и разошлись. Или я чего-то не знаю?
Максимально приближаю язык к роботам. Просто когда начинают писать, что один человек - это "тело" для секса, а другой - это "тело" для отношений, становится очень интересно.
В ответ на: Вопрос к мужской и женской части форума: если подружка для "тела", неужели там нет отношений? Бог с ними с серьезными, но какие-то же отношения есть?
Я Вам больше скажу - встречи только за ради секса, как фитнес , могут перерасти в долгие и оочень серьёзные отношения.
обязательно! Стать интересной хотя бы для самой себя.
Для этого надо прокачивать и мозг и внешность. Переехать наконец от родителей.
Сложно? Ну, рост невозможен, если не выходить из зоны комфорта и жаловаться что очередной друг поматросил и все.
К счастью или нет, но развитие себя как личности лежит немного в другой плоскости, чем отношения с противоположным полом и не представляет собой прямо пропорциональной зависимости, обратно пропорциональной тоже не представляет.
есть люди, кто всю жизнь сидят в своей ракушке и жалуются что все не так, как хотелось бы, но сделать хотя бы что-нибудь не хотят \ не решаются \ считают что "и так сойдет"... Ну чтож, тоже позиция.
Равно как есть и те, кто из нее, ракушки, выбирается и продолжает жаловаться.. Есть и такие, кто сидя в ракушке не жалуются...)
Девушка - приз, говорите. А не смущает, что приз это вещь? Сможет ли наша гипотетическая, развитая мадам, быть вещью? Приз дается в соревнованиях... В соревнованиях, в которых есть заранее определенные условия,судьи и некоторое количество конкурентов... Допустим, пройти такое состязание может и без судей.... Но увидит ли наш "неОбычный парень" интерес в таком призе, как девушка... Девушка, готовая быть равным образом с любым из претендентов, при условии победы в состязании...? И еще, приз это на всегда. Т.е. выиграв однажды - можно не тревожиться о судьбе приза и поступать с ним по своему усмотрению.... Можно поставить на видное место и протирать тряпкой изо дня в день, а можно забросить в чулан...
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Коль скоро плотский друг - проще и комфортней отношений - к чему они, отношения? Хотя, собственно, у плотских друзей отношения - есть...
А что именно нужно строить?
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Обычно, так пишут понимая наличие или отсутствие шаблонной парности. Т.е. вот если молодой человек с девушкой просто общается, встречается , сексом занимается... Это все "не серьезно".... Серьезным это становится только при условии выполнения ряда условия, начиная с "установления статуса, Встречается с Маней" и заканчивая постоянным мониторингом активности друг друга, гиперопекой (да, я думаю, это проявление гиперопеки, когда люди начинают уточнять друг у друга как они одеты, что они ели, с кем находились и прочее).. Ну и имея в виду приз... За отсутствием "войны", полагаю, соревнование будет в "красоте ухаживания", темпах предложения совместного проживания, руки и сердца, обсуждения планов на ребенка.... Вот это все - серьезно, вот это - отношения. Все остальное - "ну так... с кем попало... в пустую тратить время... не беречь девичью честь... "
Могу заблуждаться, возможно, автор понимает что-то иное под теми словами, что были высказаны, но обычно речь именно об этом.
К слову, по этому поводу уже аккуратно возникают желающие знакомиться "без отношений", что само по себе забавно, на самом деле. Пора вводить какую-то новую категорию, видимо. Хотя, на мой взгляд, по сути, это друг с привилегиями выходит... В то же время... Иногда диву даешься - что может быть серьезнее отношений меж друзьями-любовниками в одном лице? Но... Вот таким путем идет протест против шаблона - не путем ломки понимания "С/О" а через расширение типов отношений.
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Девушка, готовая быть равным образом с любым из претендентов, при условии победы в состязании...? И еще, приз это на всегда. Т.е. выиграв однажды - можно не тревожиться о судьбе приза и поступать с ним по своему усмотрению....
Ох, Баристер, не хочу Вас огорчать, но это не противоречит женской природе как раз. Вам ли не знать обычаи кражи и покупки невесты. И ведь ничего, живут после в любви и согласии.
А потом "приз" станет "строить отношения"... Не люблю етой формулировки... Как правило, она подразумевает "строить партнера"...
Шож цэ за кубок, шо строит чемпиона?
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Значит он и не чемпион, а самозванец и допинговый.
Настоящему чемпиону кубок пофиг. Завоевал, поставил на почётное место, цветы в него воткнул для красоты и пусть себе стоит, на строго отведённом ему месте.
так и я о том... но онаж по батарее первой начнет стучать, ежели ее поставить на подоконник да цветы в нее, непойми куды воткни....
Не работает с ними эта история про "назвался груздем - полезай в кузовок".... Оне метаморфоззят постоянно... Сегодня приз, завтра принцесса. а чего дальше будет - Дарвину и не снилось
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Эт мы счаз еще можем к бытовой проституции скатиться... Ежели приз - не девушка, а "ее приветливость"... Вот за это... Временами, недолюбливаю "возвышенных попою, разумом и духом" дам... Не в коня, понимашь, корм... Развиваются развиваются... И такие, панимашь, плачевные плоды...
ЗЫ: чую договорюсь я счаз... пойду передохну где-нить....
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Так воли не давать и всего делов!
За косма и обратно, на почётное место с цветами.
Ну, а если нет, то и нечего копья ломать, завоёвываем следующую, та негодная оказалась значит.
В ответ на: Ох, Баристер, не хочу Вас огорчать, но это не противоречит женской природе как раз.
Женская природа, как и мужская сильно видоизменилась. Поэтому хорошо если они найдут друг друга - чемпион и его приз. А то он будет думать - приз, а она - партнер.
В ответ на: Ну, а если нет, то и нечего копья ломать, завоёвываем следующую, та негодная оказалась значит.
Так вначале досье на даму соберите, а то завоююете, а выяснится - не та, не туда.
Без шуток - есть история, когда завоевал (фактически измором взял), и все, а что делать с ней не знал. Потому как разного поля ягоды были. В общем, кончилось это дело банально -изменой и разводом.
Женщина была и осталась призом, партнёром она быть не может, у неё на партнёрство нет таких же же, как у мужчины, ресурсов. Партнёрство предполагает некое равенство, так ведь?
Да, хотя бы пару элементов из тех ресурсов, о которых Вы говорили. Тех элементов, которые присутствуют у мужчин и отсутствуют у женщин. Проведите ликбез, так сказать, плиз!
В ответ на: Партнёрство предполагает некое равенство, так ведь?
Так, дальше я знаю аргументацию. Равенства в природе не бывает, функционал разный и т.д.
Против природы или нет, но модель поведения уже несколькими поколениями реализуется, и люди вырастают в этом, проживают и умирают. Одни счастливы, что у них эта модель, другие -нет, но возврата к прежнему в современной цивилизации не будет.
И хорошо, что в современном мире каждый может выбрать пару по себе и реализовать свою модель: охотник-приз, партнер-партнер, опекающая мамаша- сынок, любящий папа - дочка, и др.
В ответ на: Женщина была и осталась призом, партнёром она быть не может, у неё на партнёрство нет таких же же, как у мужчины, ресурсов. Партнёрство предполагает некое равенство, так ведь?
Вы из каменного века к нам пожаловали?
Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет
А тут и доносить ничего не нужно, да и бесполезно.
Одно из важных различий между м и ж это неспособность к диалогу.
Не о чем разговаривать, есть нечто большее между нами чем слова, а слова лишь путь к этому важному.
Корявенький, но путь и именно к этому, что выше и важнее слов промеж нами.
Всё, дамы, прошу пардону за вторжение! Всех люблю, вы тут такие настоящие и прекрасные все!
Мне кажется, что не надо в обычную жизнь приплетать различия между мужчиной и женщиной, здесь мы все люди-человеки. И если не с помощью слов, то как выразить свою позицию?
А эти различия (которые конечно же есть, но тоже вариативны) - они для сферы взаимоотношений.
не стоит воспринимать буквально. "Приз", да, совершенно верно. Приз надо завоевать. А если приз тебе дают просто так - никакой ценности уже от него. Меньше дорожишь им. Поэтому и можно оставить мадам для утех, не соглашаясь на отношения (которые надо строить).
Насчет ракушек: если у человека под кроватью валяются запыленные гантели - это вовсе еще не значит что он занимается гиревым спортом. Вышел из зоны комфорта - действуй, а не в панике обратно в ракушку бежать и плакать что ничего не получается и лучше оставить все как было.
можно быть и золотым ювелирным украшением, цена которого только растет
потеряв которое, сокрушаются
и которое в переплавке, коли такая будет необходима - не теряет своих свойств, а становится лишь актуальнее
Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени.
Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
Оскар Уайльд
Ценно не дорогое, а необходимое... Так уж повелось, что "более ценная" в плане инвестиций вещь, может быть менее востребованной. Собственно ценность той или иной вещи, явления или человека - не постоянна.
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Про ценность чуть выше выразил свое мнение, но что такое "строить отношения" - "Завоевывать расположение?" Из того, что написали Вы складывается именно такое впечатление. Мол, "есть мадам для утех без отношений" - приз не ценный, не требующий "завоевания" и есть "ценный приз" - нечто, что требует инвестиций (время, силы, внимание, поступки, подвиги, деньги, и т.п.) - вот это отношения? Для вас суть отношений состоит именно в том, чтоб стараться друг для друга? (вообще по тексту выходит, что только для вас, но такого во всех смыслах ужасного допущения я делать не стану, вариант "жизнь друг для друга" куда более популярен, лично я его считаю нежизнеспособным, однако, хочу не спорить, а попробовать понять - зачем такой вариант вообще нужен, в чем прелесть зацикливаться на другом, зачем вкладывать в другого, если можно вкладывать в себя? Ну... каждому... Мужчина - в себя, женщина - тоже в себя... С одной стороны мы банально лучше себя знаем и знаем что именно нам нужно... С другой, ценность инвестиции всегда субъективна и коль так, подобного рода инвестирование зачастую приводит к ситуации, когда "оба дают друг другу по мнению дарителя - много, по мнению одариваемого - мало"... Ну и, под занавес - всегда имеет место быть риск расставания... И пока ты инвестируешь в себя - ты сохраняешь ответственность за свою жизнь, ты сам строишь себя, если угодно, следовательно "проблема разбитого корыта" - исключена... Ну... т.е. нет вот этой истории про "потратила на тебя лучшие годы", потому что "лучшие годы" потратила на себя... Образование пары, построение "отношений" - это все вообще нужно для того, чтобы усилить позиции каждого по отношению к внешнему миру? Обрести единомышленника, человека со сходными ценностями, моральную поддержку... Чтобы увереннее идти по жизни "во вне" или же это то, что делает нас "слабее"? Дополнительная утечка ресурсов? Т.е. раньше у вас была необходимость тратить силы, время и прочее - только на "мир во вне и себя", а после "возникновения отношений" - приходится тратиться еще и на них? Или происходит замена, и баланс - нолевой...? Просто потому, что "раньше тратился на движение во вне и на себя", а теперь - "на движение во вне и "тебя"? Ну и в силу взаимности , так сказать, вроде как, предположительно, инвестиции в "каждого из участников пары" сохраняются, но теперь производится не самостоятельно в собственный адрес, а перекрестно, она - в него, он - в нее?) Вот где-то вот эти вопросы было бы интересно обсудить... Правда, это повод начать новую тему... Весьма вероятно, что на ПФ...
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Зона комфорта никак не связана с "позитивным пониманием комфорта". Это скорее нечто привычное, знакомое. По умолчанию - всякое известное комфортнее неизведанного. Таким образом, есть человек, у которого есть "не устраивающая его, но "какая-то" его жизнь", он, безусловно, может ее изменить, но... Он не знает какой она станет в результате таких изменений. Вариант проживания с родителями -можно считать условно подходящим. Вот она, поросль, недовольна "соседством", но каково "жить одному " имеет весьма смутное представление. Условно подходящим лично мне такой пример кажется лишь потому, что зону комфорта больше связываю с мировоззрением в целом, с видением своего места в мире. Т.е. сам по себе "переезд" мало что решает. Когда люди думают о том, что "вот перееду и тогда...." они, по общему правилу, заблуждаются. Ибо они переезжают и единственное, что реально меняется в их жизни - появление необходимости самостоятельной оплаты коммунальных услуг, заполнения холодильника и прочее сопутствующее. В то же время, у некоторых "проживающих с родителями", вот это " и тогда..." - уже наступило. Так же, как мечта о том, что "накаченный попец" принесет успех в личной жизни.... Ну или, скажем, дорогой автомобиль... Не говоря уж о "чтении Кафки"... Таким образом, "попсовое стимулирование некоторой активности, через формальные изменения" имеет мало общего с реальным выходом из зоны комфорта. Да, атрибутика (имущество, знания, внешность) - так или иначе, влияют и на "Я", но ключевое - именно оно. Отсюда и проблема малозначительности перемен, даже на фоне значительных изменений той самой атрибутики. Как грица в пабликах фкантакта, "Жизнь с чистого листа начать легко, почерк изменить - сложно".
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Познакомиться с нормальным парнем/мужчиной сейчас очень непросто. Вон сестра моя с кем не познакомится, первое время всё прекрасно, а потом неизбежно приходит разочарование. И вот всё время выбирает мужчин практически одинаковых, и всегда потом страдает. Сейчас вот после НГ рассталась с очередным кавалером, а начиналось всё очень красиво