Ожидания, реальность и нужно ли с этим бороться

Отвечая на вопросы: я легко подстраиваюсь под человека и мы нормально общаемся, но также легко я говорю "нет" на те ожидания, которые я не готова дать или они задевают мое "Я". Чем дальше, тем легче это происходит (возраст в этом случае - хорошая подмога). Понятно, что ближайшие подруги знают, что я могу дать, а чего нет. Когда я что-то делаю для человека, я учитываю и то, что он может и не ответить (просчет возможных вариантов) и спокойно к этому отношусь. Очень редко я говорю человеку, что он делает неправильно (по-моему мнению), могу пошутить только и то неперсонифицированно.
А теперь главное: это все имеет обратную сторону -у меня очень мало людей, которыми я дорожу и для которых сделаю все что угодно. К большинству я равнодушна, как бы хорошо я с ними не общалась.

больше не буду с тобой общаться... равнодушная она видишь ли ко всем))

Вы лучше по теме топика напишите. Хотя это тоже вариант ответа. Все ждете, ждете чего-то от других людей.

Привет!
Лет с 14 уже знала, что все люди разные) Близких подруг 6 (две со школы, две с института, одна по работе, одна подруга подруги). Близких - в смысле могу свалиться к ним, как снег на голову, встрече будут рады, в проблемах помогут. Либо я от них чего-то масштабного не ожидаю, может для них или ради них этого масштабного не делала, поэтому на них не обижалась и не обижаюсь. Все замужние, все семейные, у всех дети, учитывая всё это - семья у каждой на первом месте "ну, а девочки, а девочки... потом")
Не на подруг, просто на хороших знакомых... иногда бывает не то что обида... а непонимание "за что... почему... зачем..." Правда быстро проходит, делаю выводы и держу дистанцию.

В ответ на: надо ли себя и других одёргивать?

Подруге бы сказала, если есть, что не так... других одёргивать не стала бы)

когда до меня дошло, что "никто никому ничего не должен", а следовательно предательства не существует ибо см. п.1 - жить стало намного понятнее и предсказуемее

Когда-то давно, лет 15 назад, руководитель службы персонала одного местного замечательного холдинга, ныне директор ассоциации-некоммерческого партнёрства, сказала мне замечательные слова, не дословно, но суть передам: "Вообще, можно смело писать диссертацию на тему, почему люди оказываются благодарны тебе, когда ты этого не ждёшь, и не благодарны, когда ждёшь" С огорчениями-обидами собственно, то же самое.
С ней же, кстати, мы одним летним днём у здания НЭВЗа вывели замечательную формулу моего ответа на вопрос "как дела?" которую я до сих пор часто использую "как есть" дословно: "как всегда лучше всех с переменным успехом по-разному"
Это была преамбула. А теперь по вопросам.
Кто как реагирует на внезапные порой ожидания от вас чего-то, что вы не готовы дать?
Степень реакции зависит от ситуации, это может быть игнорирование, может быть объяснение причин, почему этого не будет, может быть переключение внимания, может ещё что-то. В любом случае, помнишь при этом, что смысл коммуникации в реакции, которую она вызывает, хоть это и ограниченная модель этого смысла.
Вы всегда/иногда ждёте ответ на свои действия?
Жду ответ, когда действия его предполагают и уверен, что я понят. Если какой-то конкретный ответ мне нужен, то я это вербализую, задам вопрос прямо в лоб, возможно и повторно, если по каким-то причинам человек уйдёт от ответов, просто приму это как есть. Понятно, что речь не о ситуациях, когда кто-то что-то на самом деле должен, грубо, если я в -30 буду стоять на углу дома и ждать, что меня сейчас подберут, то я по телефону могу честно сказать "Вася, какого *** я тут уже мёрзну 10 минут, ты хде?" Так же как логичны будут ко мне претензии, если я вписался во что-то с обозначением чёткой конкретики. Поэтому стараюсь меньше обещать. Лучше тихо сделать то, чего не обещал.
надо ли себя и других одёргивать? Или пусть так и ходят стадом?
За собой надо следить. Других дёргать смысла нет, хотя, это не значит, что не нужно доносить своё мнение, говорить о своей точке зрения, делиться своими чувствами. В общем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними.
Как-то так, по моему скромному мнению.

В ответ на: Вы всегда/иногда ждёте ответ на свои действия? И, наверное, главный вопрос: надо ли себя и других одёргивать? Или пусть так и ходят стадом?

Всегда жду, не всегда одергиваю (но внутри себя всегда))), каждый раз на одни и те же грабли не совпадения ожидания и реальности наступаю и каждый раз удивляюсь и расстраиваюсь, делаю выводы об отношении ко мне, меняю, насколько возможно, свое отношение тоже и иду дальше - и видимо, это неизлечимо, просто такой человек пожизненно в розовых очках)) Потому у меня очень мало близких друзей, но зато они все проверенные временем и самые близкие и надежные)
Каждый раз как начинаю жаловаться на это близким, меня ругают, что сама виновата, что у меня вечно завышенные ожидания от людей, а мне никто ничего не должен, и неважно при этом, как сама к кому отношусь - я как бы умом понимаю это все, да, но блин, не могу все равно до конца это принять, видимо...

Всё равно у каждого свои представления "о прекрасном", о том, как нужно себя вести в той или иной ситуации и что делать, и поэтому мне кажется, это неизбежно, что эти представления сталкиваются и не совпадают, вступают в конфликт... И для того мозги и дадены, чтобы как-то уметь обсуждать и решать эти конфликты между собой, если конечно тебе не совсем фиолетово на другого... И я думаю, что можно быть никому ничего не должной , только если ты при этом на необитаемом острове живешь и ни с кем в контакт не вступаешь, в противном случае, если ты все-так в социуме обитаешь, то вступая в определенные отношения с другими, ты в любом случае что-то да должен, ты налагаешь на себя какие-то обязательства в результате этих контактов и отношений, даже если это чисто приятельские отношения на форуме, все равно, даже для такого типа взаимодействия, считаю, есть определенные обязательства в общении - хотя бы того же уважительного и не грубого обращения с человеком, ровно так же, как и есть свои рамки разумного, конечно - никто не говорит, что нужно ждать, что тебе любой просто "приятель" свою почку будет готов отдать.

Но, ты пишешь, что "назначила" кого-то своей подругой, или тебя назначили - но я не считаю, что при этом тот человек безучастно стоял в стороне в процессе "назначения" - он определенным образом с тобой контактировал, вел себя так, что ты посчитала возможным "назначить" его в друзья, давал для этого повод - в отношениях всегда участвуют двое, потому есть и у того человека ответственность за это самое "назначение", а следовательно и определенные обязательства... и если ты посчитала, что человек не выполнил какое-то обязательство по отношению к тебе, то почему нельзя ему об этом сказать? И ведь всегда чем больше спускаешь и закрываешь глаза на какие-то неприятные нюансы, тем больше их накапливается потом - лучше уж сразу говорить, что думаешь и как относишься. Бывает же и так, что человек просто не задумывался о том, что тебе может быть, грубо говоря, плохо от каких-то его действий/слов или бездействий, а когда честно объясняешь свои ощущения, то он понимает тебя и принимает, стараясь в дальнейшем не забывать о твоих чувствах тоже, корректируя что-то в своем поведении... Причем, считаю, этот процесс всегда должен быть взаимный, конечно же. Ну а если кардинально не совпадают ваши представления "о прекрасном" - "переназначаешь" из друзей в просто приятели или еще куда по ситуации)

Когда-то в соц.сетях наткнулась на одно размышление какого-то психолога по поводу, что "никто никому ничего не должен" и так оно мне понравилось - как будто мои мысли человек все взял и озвучил, я под каждым словом бы подписалась:

В ответ на: В общем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними.

Поддерживаю это авторитетное мнение)

Мф. 7:12

Мне больше нравится другой постулат: «Поступай так, чтобы максима твоей воли в любое время могла стать принципом всеобщего законодательства». И.Кант

В ответ на: Когда никто никому ничего не должен, жить проще. Долг и ответственность требуют душевной работы.

А я так думаю, что человек понял это выражение по своему. Для меня это выражение означает, что я должна только в пределах своей личной ответственности, которую я лично на себя взяла, а не всем 7 миллиардам человек на Земле. Более конкретно, не знакомым, которые считают, что ты живешь неправильно;не человеку из телевизора, который рассказывает, что человек твоих убеждений- натуральный гад; не коллективу, который указывает тебе, как поступать и что делать и очерчивает тебе рамки ответственности.
Но если уж я взяла на себя ответственность, то не буду ее перекладывать на кого-то и рассказывать, что почему-то не получилось, ну простите. Поэтому я никому и ничего не должна, а все что мое - то мое.

В ответ на: А я так думаю, что человек понял это выражение по своему. Для меня это выражение означает, что я должна только в пределах своей личной ответственности, которую я лично на себя взяла, а не всем 7 миллиардам человек на Земле.

Так там и не про 7 миллиардов человек написано же - ровно про тех, с кем ты вступаешь в какие-либо отношения - дружеские, семейные, рабочие и проч., там же с примерами написано. А вот как раз когда "никому ничего", то это именно НИКОМУ - ни одному из семи миллиардов, получается)

Просто человек взял фразу и интерпретировал ее по своему, еще и ярлыки навесил, кто по другому понимает.

Так и Вы по-своему интерпретируете ее, ведь, когда никто никому - это никто и никому - ни папе, ни маме, ни брату, ни свату, а когда все-таки кому-то должен - родным и близким друзьям - то это уже не никто и никому же все-таки, правда?..

Согласна с тобой и статья очень хорошая, есть обратная сторона медали. Если я верно понимаю Allipa - есть люди, которые любят вызывать у другого чувство вины... за то, что их родили; за то что они готовы кинуться под поезд; за то, что у других всё хорошо, а только у них всё плохо... Они не хотят работать над собой, к чему-то стремиться, чего-то добиваться - им проще найти "козла отпущения" и валить всё на него, тем более, если он это всё тянет и пытается разрулить их жизнь. Дети до пенсии, а то и больше живут на обеспечении родителей; друзья/хорошие знакомые манипулируют тобой в угоду себе, в ущерб тебе; родители лезут в жизнь детей, когда те пытаются жить самостоятельно... В этом случае фраза, что никто никому ничего не должен прекрасно помогает. Если мусолить вот ты то-то, а я то-то... это долго. А если: "Это моя жизнь, я живу так, как считаю нужным, не нравлюсь я и моя жизнь никого не держу, чересчур загостившимся "транзитным пассажирам" покажу дорогу из неё в два счёта." Мои родители, родственники и друзья относятся ко мне так же, как и я к ним. Я в них уверена, но они редко просят помощи и если попросили, то это уже действительно безвыходняк. Зато люди шапочно знакомые, бывают временами очень назойливы и требовательны)

Ага, только получается немного другая интерпретация.
Разное толкование слова "должен" - внешнее и внутреннее долженствование. Фраза, как мне кажется. больше говорит именно про внешний фактор. (что я по большому счету действительно окружающим людям не должна, так как никаких обязательств и контрактов с ними не заключала). Автор перевела ее в плоскость внутреннего долженствования (я сам с собой подписал контракт, что буду должен и дальше по списку).

В ответ на: Ага, только получается немного другая интерпретация.
Разное толкование слова "должен" - внешнее и внутреннее долженствование. Фраза, как мне кажется. больше говорит именно про внешний фактор. (что я по большому счету действительно окружающим людям не должна, так как никаких обязательств и контрактов с ними не заключала). Автор перевела ее в плоскость внутреннего долженствования (я сам с собой подписал контракт, что буду должен и дальше по списку).

Какие контракты можно подписать с родителями или друзьями? почему именно только "внешнее долженствование" тут нужно учитывать? Разве, вступая в отношения с людьми, ты не именно внутренне решаешь сам, что ты кому должен или не должен?..

И Вы уж меня простите, правда, но я не верю почему-то в то, что Вы не считаете себя ничего не должной никому - Вы же тут на форуме общаетесь с людьми в тактичной и приветливой форме, даже в процессе дискуссий не переходя на личности оппонентов, и не употребляя грубых выражений по отношению к ним - это разве не потому, что Вы считаете, что это часть Вашей ответственности перед собеседником? так же как и его перед Вами в том же самом... есть же, с чем сравнить - есть люди, что не церемонятся - только не согласишься в чем-то - сразу огребешь столько, что и не сразу переварить успеешь))) вот те да - те точно НИКОМУ НИЧЕГО не должны)

В ответ на: друзья/хорошие знакомые манипулируют тобой в угоду себе, в ущерб тебе;

Это уже не друзья, если в ущерб тебе, имхо)

В ответ на: Зато люди шапочно знакомые, бывают временами очень назойливы и требовательны)

Бывают, кто спорит) тут могу только повторить, что на то человеку мозги и дадены, чтобы разруливать как-то эти отношения, в соответствии со своими представлениями, кому и что ты должен или не должен.

Это не моя ответственность перед собеседником. Это часть меня. Я не грублю и не перехожу на личности - ну правила же есть. Если серьезно - я просто не хочу получать ответку, я не люблю когда меня обзывают. Но я работаю над собой.

Я для себя разделяю слово "должен" - внешнее принуждение и "ответственность" - внутренний сознательный выбор. Даже с родителями и детьми - на определенных этапах нашей жизни - моя ответственность перед ними разная. Если взять в космическом масштабе, я себя чувствовала обязанной только своей дочери, лет до 18. Все, она выросла, я реально чувствую себя свободной. Больше я никому ничего не должна.
Не знаю, что там будет с родителями, они у меня пока, слава богу, дееспособные.

В ответ на: В общем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними.
----------
Поддерживаю это авторитетное мнение)

мне точно не подойдет

мне ближе принцип

«Не делай другим того, чего не желаешь по отношению к себе»

В ответ на: Так и Вы по-своему интерпретируете ее, ведь, когда никто никому - это никто и никому - ни папе, ни маме, ни брату, ни свату, а когда все-таки кому-то должен - родным и близким друзьям - то это уже не никто и никому же все-таки, правда?..

никому значит никому, тут нет исключений, но есть дополнение - никто тебе не запрещает добровольно сиречь если хочется и считаешь для себя это интересным - взять ответственность на себя хоть за все человечество хоть только за детей с родителями или не брать ни за кого кроме себя

Согласна полностью. Но, как это донести до других точек зрения?! Без обид и других неприятностей

В ответ на: За собой надо следить. Других дёргать смысла нет

Ну, вот слежу, стараюсь И как я могу в одиночку провернуть то, что имеет смысл только в двух направлениях?

В ответ на: Это не моя ответственность перед собеседником. Это часть меня. Я не грублю и не перехожу на личности - ну правила же есть.

Круг замнкулся - если есть правила, то значит есть ответственность их соблюдать, верно же?) а у кого-то нет такой ответственности, им пофиг на правила) У меня ощущение, что мы просто по-разному об одном и том же говорим) суть от этого не меняется.

В ответ на: Если серьезно - я просто не хочу получать ответку, я не люблю когда меня обзывают. Но я работаю над собой.

В каком смысле работаете - пытаетесь полюбить, когда Вас обзывают?
Если серьезно, то я тоже не люблю, когда меня обызвают, да еще и ни за что ни про что, можно еще понять, когда реально накосарезил и получил - тут и сам себя можешь обозвать последними словами, но когда просто не согласился с чьим-то мнением и посмел высказать свое, отличное от другого, за что огреб оскорблений - это перебор, я считаю)) Но думаю, что вряд ли найдется кто-то, кто любит, когда его обзывают, но тем не менее некоторым обзывать других это не мешает)) Вот в итоге и выходит, что мы с Вами все-таки об одном и том же говорим - мы с Вами вместе, не любя, когда нас обзывают, не обзываем других, чтобы никто нас не обозвал - то есть поступаем с другими так, как хотели бы, чтобы они поступали с нами.

В ответ на: Я для себя разделяю слово "должен" - внешнее принуждение и "ответственность" - внутренний сознательный выбор.

Значит, я всё в кучу валю - для меня ответственность, значит должен) и я не имею в виду только какие-то материальные аспекты долга, а именно все в совокупности - и обращение и отношение, то есть если я вступаю в какой-либо вид отношений с кем-то - то беру на себя какой-либо вид ответственности - если я с Вами сейчас разговариваю и хочу разговаривать и дальше (что немаловажно)), то я ответственна за то, чтобы не задеть Вас чем-то, не обидеть и тд и тп. В то же время это тоже часть меня, это то, что я есть, мои внутренние правила.

В ответ на: мне ближе принцип

«Не делай другим того, чего не желаешь по отношению к себе»

значит, делай то, что желаешь от них себе или можно ничего не делать опять же - тоже вариант)

В ответ на: Это уже не друзья, если в ущерб тебе, имхо)

Когда ты их туда записал, то иногда не сразу успеваешь понять и выписать))) Причём манипулирование - на то оно и манипулирование: ты друг и чтобы спаси друга - ты должен... и всё понятно, когда у тебя для этого есть возможности и/или желание, а у него действительно патовая ситуация.

В ответ на: "назначила" кого-то своей подругой, или тебя назначили - но я не считаю, что при этом тот человек безучастно стоял в стороне в процессе "назначения" - он определенным образом с тобой контактировал, вел себя так, что ты посчитала возможным "назначить" его в друзья, давал для этого повод - в отношениях всегда участвуют двое

Да-да, как бы... Понимаешь, Лен, что ведь всё это исключительно в наших головах. Собственно об этом я и размышляю. Тут и вопрос свободы, и непонимания с другой стороны когда я говорю "в лоб": я такая-то и вот такая, не жди того-то и другого, принимай какая есть. И всё это в итоге воспринимается как игра. Игра слов, обстоятельств, момента, но не голая информация, которую я пытаюсь донести

Ага, есть такие люди - "ты их в дверь, они - в окно". У меня, слава богу, было мало таких моментов, наверное, на лице все написано.

В ответ на: Согласна полностью. Но, как это донести до других точек зрения?! Без обид и других неприятностей

а зачем доносить, Вы же никому ничего не должны, хотят обижаться - пусть обижаются, надоест - перестанут

В ответ на: значит, делай то, что желаешь от них себе или можно ничего не делать опять же - тоже вариант)

напротив я не хочу, чтобы ко мне ваапче лезли с чем-то, но для других могу что-то сделать, но только то, что готов стерпеть в ответ. Это разные парадигмы в сравнении с "делай то, что хочешь, чтобы делали тебе в ответ", а я не хочу этого, на фига мне это взаимообмен услугами

В ответ на: для других могу что-то сделать, но только то, что готов стерпеть в ответ. Это разные парадигмы в сравнении с "делай то, что хочешь, чтобы делали тебе в ответ", а я не хочу этого, на фига мне это взаимообмен услугами

Про "в ответ" это Вы уже сами добавили зачем-то, в первоначальном варианте его тут не стояло. Потому не вижу никакой разницы между - поступай с другими так, как хочешь, чтоб они с тобой поступали (если вдруг придется с ними взаимодействовать, а не в качестве предложения им бартера) и сделаю то, что готов стерпеть в ответ - одно и то же просто разными словами, на мой взгляд.

не видите - значит не видите, что я могу тут поделать))), но суслик - он есть©

Про "никто никому не должен". У меня брат, на 9 лет меня младше, живет там же, где родители, семья у него, 3 детей. Каждый раз, приезжая к родителям, я ходила и к брату с семьей в гости, с подарками. Да, были рады, но специально не готовились, стол не накрывали, вкусное не пекли. И разговор всегда вела я. Писем в перерыве не писали, с днем рождения не поздравляли. И как-то все угасло само собой. И в прошлом году я просто туда не пошла и сожалений не испытываю. Хотя точно знаю, что можно было повернуть эту ситуацию в другую сторону раньше и не было бы этого отчуждения.
И подумалось мне, что когда не станет родителей, и приезжать будет не к кому в свой родной город.

каким образом можно развернуть подобную ситуацию?

Поддерживать связь не раз в год.

не помогло бы, там вселенная, замкнутая сама на себя, она свернулась в кокон и стучи по нему раз в год или 12, без разницы

Это бы тоже не помогло. Ваш брат привык, что вы старшая, пока был маленький - у вас не было общих интересов и позднее тоже, где-то ревность, что вам всё больше и легче достаётся. У меня с сестрой разница 10 лет, с братом 7... С братом вижусь раз в год - приезжает в отпуск, беседа двусторонняя, онлайн общаемся, но не так часто, как хотелось (мне... сколько бы не общались с ним - всё мало будет), дни рождения (брата и сестры) разбуди ночью в 3 часа, без запинки скажу, когда, ещё и время знаю и день недели до кучи. С сестрой как подруги... кто в первые видит, подругами и считает. С сестрой до 12 лет почти не общались - разные интересы были (в 7 лет я в школу пошла, ей 17 - она в институт поступила), хотя жили в одной квартире, старшие за младшей у нас не присматривали/не отвечали.

Все может быть. Может быть я это интуитивно чувствовала.
Но сейчас я знаю точно - если не поддерживать регулярное общение (не важно с кем), потом уже точно общаться будет не о чем, да и не зачем.

Да нет, там все сложнее и запутаннее. Может и не хотела я влезать в этот клубок: родители, брат, его семья.

В ответ на: И подумалось мне, что когда не станет родителей, и приезжать будет не к кому в свой родной город.

Он не должен был печь к Вашему приходу и разговоры затевать, Вы не должны были пытаться достучаться и общаться чаще, искать точки соприкосновения - в итоге отношения разрушены... Тот же вывод у того психолога, цитату которой я приводила: А насаждаемая идеология индивидуализма ведет к разрушению отношений.(с)

У меня тоже есть такой брат, только двоюродный и несемейный, ибо молод - встречаемся редко, на редких семейных сборищах только, да и тех почти нет уже, ибо близких родственников по маминой линии почти не осталось - но общение было в эти моменты вроде со взаимным желанием и интересом, и всегда одна и та же песня начинается, что надо бы встретиться, но до дела не доходит никогда - у всех свои интересы и заботы и тд, вот раньше, помладше когда был, сам мог приехать в гости, теперь нет, поздравлять тоже перестал, поздравить с днем рождения может, только если папа его первым позвонит и потом ему трубку передаст - тоже обижалась, думала, да блин почему всё я должна - и поздравлять со всеми праздниками одна, названивать, разговоры заводить, подход искать к нему, разузнавать про его подружек, дела, интересы, инициативу проявлять, ну почему вечно я должна, а на мои дела ему пофиг... и переставала...на время... но потом все равно как-то накатило при очередных "поздравлениях": Блин, так давно не виделись, я соскучилась так! - и он оттаивает сразу: Давай, я сейчас приеду!.. и на восьмое марта в вконтактике картинку пришлет))) прогресс) потом опять тишина, у всех свои заботы, так и живем) балансируем...
И это не потому что должна что-то там, а потому что он мне нужен, он же мой, родной человек, которых так мало осталось у меня и страшно потерять еще хоть кого-то...весь вопрос в том, нужна ли я...однозначного ответа на него я себе дать пока не могу еще, но искренне надеюсь, что момент еще не упущен все-таки...

В ответ на: Но сейчас я знаю точно - если не поддерживать регулярное общение (не важно с кем), потом уже точно общаться будет не о чем, да и не зачем.

Я полностью согласна. только бывают исключения и из этого правила - если прежде была-таки связь крепкая, были близки, пусть даже в детстве, то и после перерыва возобновить ее возможно бывает... ну и родная кровь дополнительным стимулом бывает порой... если реально он останется один, без родителей - может наконец вспомнит, что есть родная сестра у него...если конечно там жена полностью не заместила всех родственников, вместе взятых - так тоже бывает...

Мысль хорошая у Канта, но конкретно для меня, пожалуй, вредная. Завести она легко может не туда.

А тут вопрос до какой степени и где человек может по силам принять на себя ответственность. Когда проходишь мимо, когда ограничиваешь общение. При этом опять же, "не буду перекладывать и рассказывать" - никогда не говори никогда, стоит такое подумать, как скоро прилетит настроение, когда переложишь и расскажешь.

В ответ на: Тот же вывод у того психолога, цитату которой я приводила: А насаждаемая идеология индивидуализма ведет к разрушению отношений.(с)

Понимаете, будь он не моим родным братом, вычеркнут был бы без сожаления еще лет ндцать назад. А тут - ну как же родная кровь и прочее. Тем более - я-то помню и как он родился и как рос. Когда ему было 8, я уехала учиться, и так и не вернулась, приезжала на каникулы и в отпуск, но это не то.
В контексте "ничего не должен" - того мальчика нет, которого я помню, а есть непонятный дядька со своим миром, и мне ни холодно, ни жарко от того, что он есть.

Здесь вопрос совпадения или несовпадения картин мира. Манипуляторы деструктивны, их в любом случае надо отсекать, во всяком случае эту их составляющую. Что же касается моих ожиданий и чужих ожиданий - то, что естественно для меня, может оказаться не естественным для другого. И здесь уже вопрос стыковки восприятия мира и смысла этой стыковки. А назойливость и требовательность иногда это не злой умысел или коварная расчётливость, а вот такая непонятная простота, но есть такие люди, да.

"Переложить ответственность" - для меня это из разряда нонсенса. Поэтому я четко слежу - за что я конкретно отвечаю и перед кем. Ну и лет мне сейчас все-таки не 20, поэтому я знаю, что я смогу, а что нет.
Вот в старости - там да, чувствую будут очень большие проблемы.

В ответ на: того мальчика нет, которого я помню

Тот мальчик остался с родителями... и выросло, что выросло. Он привык, что всё внимание к нему. Ваши приезды раз в год/может два (пока учились и позднее) может даже раздражали, тем, что их внимание переключалось на вас. Он к вам тогда не тянулся, да и вам скорее всего не до него было. Приезжали, привозили подарки, воспринимал всё ,как должное и только. Вырос - ничего не изменилось. Для меня сложно понять в моей ситуации, как можно не общаться с родным братом, но вокруг есть родственники, подруги у них такие ситуации имеют место быть.

В ответ на: Когда ты их туда записал, то иногда не сразу успеваешь понять и выписать))

Вот! И этот вопрос меня тоже в последнее время занимает. Мне, наверное, хотелось бы быть расчётливой, холодной головой... не попадать впросак, хеджировать все риски (Алиппа! ), относиться ко всем видам отношений, как к счёту в банке..., ибо, устала я чота от людей и от себя в первую очередь

В ответ на: Ну, вот слежу, стараюсь И как я могу в одиночку провернуть то, что имеет смысл только в двух направлениях?

А смысл в проворачивании? Если ты не можешь быть собой и со своими ожиданиями с кем-то, то, значит это не тот человек, или не та его часть. Дёргать не надо, делиться своими мыслями, чувствами, ожиданиями можно и нужно, а степень открытости по ситуации.