Мешать, непрепятствовать или порадоваться...

ах ты какоф подлец *оценивающе прищурив глазки

Придется лукавить)) Придется играть, как бы это было ни противно...
Манипуляции (ставка на чувство долга, ответственность за детей и слабое здоровье и проч.) я ненавижу - это подлые способы.
Только умная и страстная игра. С просчетом ситуаций и уважением соперника. И не спешить... даже печеть в паспорте - не помеха камбеку.
А уж уезд на жительство на её территорию - наоборот - только выгодна борящемуся))

А взять и начать жрать торты фсякие..пить вотку и самогон...петь пестни матерные...соседей пугать...отравить соседского сцыкливого кота и при этом орать лозунги пьяным голосом в защиту животных...сам прибежит спасать полюбасу...

зависит от характера оставляемого члк..диапазон приемлемости разный у людей..я точно ни с кем не смогу из одной тарелки есть, без понтов и выпендрёжа говорю : просто, по-человечески - не смогу.

Если построить себе идеал, а потом выяснить, что он "не похож" - то конечно: надо послать его подальше, буде он посмеет стать "пердатором", и потом гордо сидеть в терему, ждать прынца №2 (3, 4...) на белой животине.
А можно понять и признать право человека на ошибку (на авантюру, на взбрык и проч.) и не долбвть его потом за это. Ведь это может быть ошибкой? А если не ошибка - тогда отпустить.

Анекдот:
Девочка плачет-заливается, прижимая к себе хорошенького плюшевого мишку. Мама спрашивает: "Ты чего плачешь?" Девочка: "Мама, я вчера в зоопарке видела медведя, а он не похож!"

ну для возврата ушедшей жоны этот вариант вполне проканать может. да)

дело не в поисках семи отличий у картинок..при моём случае - лучше один раз переплакать, чем жить с человеком дальше , имея на лице выражение, что только что поел кусочек мыла - это же как вода проникнет всюду : в постель, в глаженье рубашек, в записку на столе, в стакан с аспирином..неуважать того, с кем делишь одеяло - непорядочно, да и надёжная мина под отношения с вопросом времени и стечения обстоятельств..у меня очень давно так было : я даже не успела как следует обидеться, как просто по_те_ря_ла к человеку интерес, на самом деле..родилась я с таким складом - как только брезжит ситуация толкания локтями - у меня уже интерес единственный : оказаться как можно дальше, без "литературы", это касается буквально всего..естественно, это не всегда с самурайским выражением лица происходит, но в чистом виде на глубине души - если сразу погасить истерику и спокойно попытаться посмотреть на завтрашний день - так и есть..

В теории "бороться за любовь" возможно звучит красиво . А вот как это можно сделать на практике-не представляю. Закулисно-подковерная борьба мне противна, делать что-то открыто-чаще всего-усгубить положение еще больше.
И потом опять же, в теории борешься за любовь, а на практике-с любимым человеком.

Я отпускала-всегда. По мере возможностей без эмоций, но у меня с этим сложно.

Попытаюсь уделять ему больше внимание, показать что ей со мной будет лучше
Вот молодец, Еч!
Бороться - так на всех фронтах сразу. И ему побольше внимания, чтоб у него на нее времени уже не оставалось

эгоизм и глаза обращены внутрь себя. Можно и так жить, что ж... только неинтересно) Любовь - чувство двоих, единственное, что может тебя достать из своей скорлупы. А если ты из нее не желаешь вылупляться, то тебе не нужна любовь и не нужен другой) Так тоже можно, почему нет? Тогда любое "отклонение" - только повод остаться одному и наслаждаться собой - таким непримиримым, принципиальным и проч.
Гордыня, короче)
Закон урок и воров: не верь, не бойся, не проси.
Закон жизни: верь, бойся, проси, ошибайся... в общем, живи "всемсте" с миром, а не в одиночку.
Как я это понимаю...

надо сесть и подумать:
- кого я больше люблю? себя или его?
... а можно особо и не заморачиваться, сразу начать придумывать коварные планы по возвращению.. Потому как никого любимее чем ты сама у тебя и быть не должно!

===... оказаться как можно дальше, без "литературы", это касается буквально всего...===

а не трусость ли это? боязнь вступить в борьбу и проиграть?
не значит ли это, что ты расписался в своей беспомощности и неспособности отстаивать то, что тебе дорого?
*это я так. размышляю вслух безотносительно личностей

В ответ на: ыыы)) ну и что?
сидеть такой гордой и бесценной в одиночестве потом???)

не есть ли в том пассивность непростительная?

Если правда бесценная, одиночество не грозит Пассивность - это смотря с какой стороны посмотреть. Вот иной раз смотришь на пассивно сидящую барышню, вроде никаких активных действий не производит, а мужики от нее глаз не отводят, подарками задаривают за одну лишь возможность ручку ей поцеловать. А иная "активистка" такую деятельность разовьет, что к ней подойти боязно - сшибет в угаре.

Не бывает универсальных рецептов. Все хорошо понемножку: и побороться, и смиренно отпустить, и порадоваться за человека. Но я все-таки за "отпустить и забыть"

эгоизм - жить с человеком, или, если хотите - держать при себе человека искренне не простив ему измены, ну или простив неискренне..мне наплевать по какой категории я попаду под выбраковку, лишь бы не быть обязанной строить лицемерных гримас в самом сокровенном, где пытаться перехитрить кого-либо или что-либо : пошлейшая суета..

такая позиция оправдана лет в 17-ть 19-ть...юношеский максимализм..и фсё такое...далее это называется уже по другому
стервозность помноженная на тупость

борьба за любовь не равно "подковерные интриги".
Хотя, кому что ближе...

Тот муж, которого мы с подругой "вернули", благодаря кропотливой, тактичной и осторожной работе с ситуацией, потом говорил своему другу (а тот - мне рассказал):
"Я понял, как я ей дорог и что я для нее значу и что она готова для нас сделать, для нашей семьи... а для той я был только возможностью реализовать её потребность в любви и получить мою."
Что-то типа того)

=== Потому как никого любимее чем ты сама у тебя и быть не должно! ===

ну это такой же высший пилотаж, как и пункт 3. а то и посложнее будет.
к этому надо конечно стремиться, но не так легко достигнуть))

тут не это. тут любовь и желание обладать предметом своей любви)

Если не можешь простить любимого - то либо он не любимый, либо ты эгоист и гордыня заела, как я считаю.
В том и другом случае бороться, конечно, не надо. Надо гордо сидеть одной "без литературы"

В ответ на: и желание обладать предметом своей любви)

Это оголтелое собственничество! ))

(конспект)

Принципы построения взаимоотношений


Приступая к анализу взаимоотношений между мужчиной и женщиной нужно ответить на вопрос, на каких принципах могут строиться эти взаимоотношения. В общем-то, это касается как взаимоотношений между полами, так и вообще отношений между людьми, как в личной, так и в производственной сферах.


Существует два принципа построения отношений:


Принцип зависимости. Это принцип построения взаимоотношений, при котором один из партнеров находится в зависимости от другого партнера. Зависимость может быть разная: финансовая, психологическая, эмоциональная, сексуальная и др. При этом один из партнеров возлагает на другого партнера обязанности, которые сам не хочет, не может или боится выполнять. И когда партнер не выполняет своих «обязательств», то на него обижаются и пытаются оказывать давление, чтобы он сделал то, что от него ожидают.


Примером, может служить распространенное желание найти мужчину, за которым можно быть как за каменной стеной. И часто под этой стеной подразумевается, что теперь можно переложить на мужчину заботу обо мне любимой. То есть он должен зарабатывать, оказывать знаки внимания, решать для меня организационные проблемы и т.д.


Зависимость может быть односторонней, то есть когда один партнер зависит от другого. А может быть двусторонней, когда оба партнера зависят друг от друга. Например, женщина зависит от мужчины в финансовом плане, а мужчина от женщины в сексуальном.


Принцип независимости. Оба партнера не находятся в зависимости друг от друга. Партнеры вместе, потому, что это их свободная воля. Они вместе, потому, что им хорошо друг с другом, они хотят быть вместе с партнером. Они могут жить и сами по себе, но вместе им лучше.

но как часто это - главный движитель "возвратов!

(продолжение конспекта)

Теперь важно ответить на вопрос, Кого или что мы хотим вернуть? И практика показывает, что часто мы хотим вернуть не конкретного партнера, а компенсировать одну из зависимостей.


Я не буду в статье приводить письма, которые к нам приходят. Но для меня не очень понятно, как можно хотеть вернуть партнера, который просит познакомить с подругой, а потом занимается с ней сексом в соседней комнате. И потом человек пишет, что я хочу его вернуть. Он лучшее в моей жизни.


Или, зачем нужно возвращать девушку, которая раз в два дня устраивает грандиозную истерику, собирает его чемоданы и отправляет куда подальше. Зачем возвращать девушку, которую периодически вытаскиваешь из чужой постели. Зачем нужен партнер, с которым Вы периодически на пару лечитесь от венерических заболеваний.


Как строить отношение с партнером, который абсолютно не учитывает Ваши интересы. И возгласы я без него не могу, я его/ее люблю, я не представляю жизни без него - это как раз показатель, что человек находится в зависимости. И пока эта зависимость есть, я больше про внутреннюю зависимость, то вернуть партнера невозможно.


Часто хотят вернуть не самого партнера, а собственную уверенность, самооценку. Человек постоянно уходит в себя и представляет сцены возвращения и раскаяния партнера. Как он приходит, просит прощения, говорит, что понял какую глупость совершил и т.д. И тогда его можно бросить самому.


Человек бросается возвращать партнера, пытаясь ответить на вопрос, «Как же меня можно было бросить». А в процессе самого возвращения он старается максимально выложиться перед партнером, в расчете на ответную реакцию. А когда он не получает этой реакции, то он еще больше задается вопросом «Почему он так ко мне» и прикладывает усилий еще больше по возвращению партнера, что еще больше усугубляет ситуацию.


Все это абсолютно безрезультатное мероприятие. Партнер все равно не вернется. А если вернется, то только на время, и будут такие отношения, что лучше бы он вообще не возвращался.


Я всегда задаю вопрос: «Вам нравятся те отношения, которые у Вас были с партнером? Вас устраивают такие отношения?». Обычно отвечают «Нет». Тогда второй вопрос: «А зачем Вы тогда хотите вернуть эти отношения». На что следует ответ: «Может потом что-то изменится». Потом действительно изменится, только не в ту сторону. Станет только хуже.


Именно по причине зависимости человек делает все из списка, что делать не надо. Я приведу еще раз этот список и прокомментирую некоторые пункты. Итак, что все делают, но чего делать не нужно:

(конец конспекта)

1. Зацикливаться на этой ситуации. Большинство людей, оказавшихся в ситуации, когда ушел партнер, полностью погружаются в размышления и переживания, относительно ситуации. Как только появляется свободная минута, человек приступает к обдумыванию этой ситуации со всех сторон. Причем, чем дольше он думает, тем больше он погружается в эту ситуацию и уходит в себя. Чем дольше это происходит, тем хуже становится человеку. Особенно тяжело дается засыпание перед сном. В голову постоянно лезут одни и те же мысли. Со временем человек все больше и больше зацикливается на этих мыслях и все больше и больше отрывается от реальности. Через некоторое время оказывается, что человек полностью погружен в эту ситуацию. И в таком состоянии шансов вернуть партнера нет. Абсолютно никаких.


2. Умолять вернуться обратно. Чем больше Вы умоляете партнера вернуться, тем больше его тянет в другую сторону. Человек так устроен, что если его начинают тянуть в одну сторону, то он начинает уходить в другую сторону. И наоборот, если человека немного отталкивать, то он начинает тянуться. Этот механизм более подробно описан в книге «Принцип сперматозоида». Понятно, что уход партнера, в особенности, если речь идет о муже или жене, является крайне травматичной ситуацией. Ведь фактически придется перестраивать всю жизнь. Но самое плохое, что человек может сделать в этой ситуации это начать умолять вернуться обратно. Тем самым он еще больше отталкивает партнера.


3. Стремление разжалобить партнера. «Мне так плохо...», «Я не могу без тебя...». В самом начале это может дать определенный эффект. Потому что стремление разжалобить, вызывает у партнера чувство вины. И под воздействием этого чувства, он может проявить жалость и сострадание. Но длится это не долго. Потом чувство вины сменяется раздражением и стремление разжалобить в лучшем случае не дает никакого эффекта, а в худшем вызывает ответную агрессию и стремление избегать контактов.


4. Проявление агрессии. В основном это принимает форму обвинений, истерик, обзывания, некоторые стараются применять физическое насилие. Такое поведение убеждает партнера в том, что он принял правильное решение.


5. Постоянно проводить разбор полетов. Человека, от которого ушел партнер, просто тянет снова и снова начать обсуждение этой ситуации. Вспоминать, как начинались отношения. Рассказывать на какие жертвы шел он ради партнера. Задавать вопросы: «Разве тебе со мной было плохо...», «Неужели я такой/такая плохая ...». Партнера, либо раздражается, либо может поддерживать эти разговоры, раз за разом объясняя что ему не нравилось и почему он ушел. В итоге это может превращаться в своеобразную игру, когда один обвиняет, а другой это признает, как бы показывая, что он все понял, готов меняться только вернись. К возвратам это не приводит, а к эмоциональным переживаниям обязательно. Более того, через некоторое время партнер сам может начинать вспоминать былое, чтобы в очередной раз показать, как он мучился и кто виноват.


6. Манипулирование детьми. В подавляющем большинстве случаев этим занимаются женщины. Правда иногда и мужчины не чураются этого способа. Только женщины в основном стараются ограничить общение детей с отцом, и манипулировать самим отцом: «Коля вчера всю ночь проплакал, спрашивал где папа. Почему он нас не любит» и т.д. Часто женщина пытается контролировать общение детей с отцом, и вводит категорический запрет на общение в новой пассией или женой. Мужчины обычно более агрессивны. Они часто прибегают к угрозам отсудить и забрать ребенка. В любом случае, за счет детей, можно манипулировать партнером, можно отомстить ему за уход и бесцельно прожитые годы, но вернуть его невозможно.


7. Самобичевание. Примерно в 50% писем присутствуют слова, что я сам/сама виновата, что он ушел. Причем до ухода во всем виноват был партнер, а теперь сразу все поменялось. Человек как бы прозрел и понял свою вину. Если раньше был виноват партнер на 100%, то теперь на 100% виноват сам человек. Он начинает проклинать сам себя. Да еще активно начинает демонстрировать это партнеру. Партнер пару раз может поотговаривать, мол, виноваты оба. Но потом начинает «помогать» найти свою вину. Толку в этом абсолютно никакого нет. Только ухудшает ситуацию. Получается, что человек как бы говорит, какой он плохой и тут же рассчитывает, что к нему вернуться под обещание исправиться. Не логично как-то.


8. Траур. Этот пункт относится к жалости, но я решил выделить его отдельно, так как хождение с траурным лицом очень характерное поведение при уходе партнера. Нужно помнить, что никто не хочет жить на кладбище. Если бы Вы только познакомились, и у Вас было бы такое же траурное выражение лица, Вы начли бы встречаться? Тогда почему он должен возвращаться в траур.


9. Расспросы о сопернике или сопернице. Очень часто встречающийся момент. Зачем не понятно, но многих так и тянет обсудить соперника. Сначала его/ее ругают, потом обсуждают. В итоге ситуация в некоторых случаях доходит до маразма, когда партнер начинает советоваться по поводу того, как себя вести с любовницей или любовником. Такие обсуждения зачастую переводят отношения из плоскости мужчина-женщина, в плоскость друзья-советчики. А это все-таки несколько другое.


10. Активное вовлечение в процесс возвращения третьих лиц. Очень часто привлекают родителей ушедшего человека, в особенности, если с ними хорошие отношения. Человек как бы пытается завербовать родителей, чтобы они объяснили ушедшему партнеру, какой золотник он теряет. И действительно, родители часто включаются в этот процесс. Правда результат диаметрально противоположный от расчетного. Вмешательство родителей еще больше отдаляет партнера. То же самое относится и к друзьям и подругам. Как только они начинают кого-то нахваливать, партнер сразу хочет уйти еще дальше.

(из-за вас пришлось сидеть и сканировать..балбесы!!! а канишку написал Борис Литвак если что :))

Вот не читая даже топик, уже знала, что интроверты скажут, что уходит - и скатертью дорога, а экстраверты будут упорно доказывать, что надо бороться :-)