Здравствуйте, дорогие мои радиослушатели и радиовещатели. Вновь в нашем эфире программа для здоровья, про здоровье и от здоровья: "Больное здоровье" или сокращенно бз.
Каждый из нас надеется встретить старость молодым и здоровым, и чтобы полные карманы денег, кредит без отдачи и жена не пилила. Чтобы это произошло, необходимо готовиться заранее, потому что никто тебе ничего не даст, если сам не отберешь.
Вот чем отличается наш человек от ненашего? Наш умеет пить. Наш умеет пить всегда, даже после 22-00, когда пить нечего. Знавал я одного профессора, он даже в магазин не ходил. Однажды он признался мне доверительным шепотом, что у него вместо печени самогонный аппарат, а сосуды исключительно для круглосуточной циркуляции алкоголя в организме. После этого он громко захохотал, тряся бородой и открыв рот. А глотка у него луженая и во рту 32 зуба из которых 5 своих. Крадущаяся впереди по своим делам бабка присела, бросила свою кошелек и завопила "милиция!!!". Потом он долго говорил, что пошутил, но я не верю.
Еще наш человек любит петь. Он поет везде. Пение раздается в кухнях, офисах, сортирах. Как-то раз зашел я в "Ленту" отлить: зачем наш человек заходит в гипермаркет? Правильно - отлить. Денег-то все равно нет. Самые продвинутые наши еще смотрят что на полках лежит. Вдруг стырить удастся. Так вот из одной кабинки раздавался жалобный стон как певец вышел в поле с конем. Из соседней, тоже наш, но родом из азии на своем тарабарском заунывно подпевал про аул и черноокую Матубахон. Да что говорить, я и сам наш однозначно: пел песни под наркозом, когда мне операцию делали...
Еще наш человек любит халяву. Потому и ездит на все розыгрыши, лотереи и прочую хрень с призами. Был тут на празднике в Колорлоне. Мороз под трицать, ветер с ног сбивает. Тысяча человек на десять призов: кому кастрюлю, кому разделочную доску, кому суперприз - сертификат на кухню втридорога. Стоят эти два батальона, дышат вполгруди, перетоптываются. На сцене мужик-ведущий суетится, осипшим голосом пытается программу отработать. По глазам видно, что ему это смертельно не нужно, мысленно он уже на кухне пьет теплую водку и поет о чернооком коне. Толпа мрачно смотрит на вялые кривляния и посматривает на часы. И вот, поняв тщетность своих усилий и подозревая стремление толпы к обоснованному насилию, ведущий объявляет розыгрыш. Стайка сопливых девиц выносит лохотрон с шарами, начинает крутить. Объявляют первых победителей. Толпа разделяется на две части: одни провожают зависливыми взглядами счастливого обладателя занавески в ванную, стоимостью в 96 рублей, другие радостно запихивают подарок в баул: халява!!! Суперприз. Счастливая обладательницей не понимает, что купи она гарнитур в другом магазине, она бы его купила дешевле в два раза, но ее мозг застилает халява!!! Ведущий объявляет продолжение праздника. Самому себе. Через 30 секунд народ штурмует автобусы: все хотят пить и петь.
А кредиты? Как наши люди любят кредиты! Наберут на всю зарплату и удивляются, что надо отдавать. Думают, что халява, оказывается грабеж.
А как нашего человека пилят жены? Вот пришел я домой с работы как всегда рано утром. Я всегда с работы рано утром прихожу. Стою в ванной, бреюсь. Наш человек всегда бреется утром после работы. Чтобы жена не пилила, что он на работу бритый ходит. Подходит ко мне супруга и говорит:"Скажи, милый, мне как доктор (а наш человек всегда в чем-то доктор) почему я когда красную икру ем - красным какаю, а когда черную - черным?". Я, понятно, недолго думая (наш человек долго думать не приучен - некогда): "Милая, г**на поешь". И что вы думаете? Неделю пилила.
Так что, дорогие мои, найдите в себе нашего человека, познакомьтесь с ним и будет вам умиротворение с нирваной в одном флаконе...
Каждый из нас надеется встретить старость молодым и здоровым, и чтобы полные карманы денег, кредит без отдачи и жена не пилила. Чтобы это произошло, необходимо готовиться заранее, потому что никто тебе ничего не даст, если сам не отберешь.
Вот чем отличается наш человек от ненашего? Наш умеет пить. Наш умеет пить всегда, даже после 22-00, когда пить нечего. Знавал я одного профессора, он даже в магазин не ходил. Однажды он признался мне доверительным шепотом, что у него вместо печени самогонный аппарат, а сосуды исключительно для круглосуточной циркуляции алкоголя в организме. После этого он громко захохотал, тряся бородой и открыв рот. А глотка у него луженая и во рту 32 зуба из которых 5 своих. Крадущаяся впереди по своим делам бабка присела, бросила свою кошелек и завопила "милиция!!!". Потом он долго говорил, что пошутил, но я не верю.
Еще наш человек любит петь. Он поет везде. Пение раздается в кухнях, офисах, сортирах. Как-то раз зашел я в "Ленту" отлить: зачем наш человек заходит в гипермаркет? Правильно - отлить. Денег-то все равно нет. Самые продвинутые наши еще смотрят что на полках лежит. Вдруг стырить удастся. Так вот из одной кабинки раздавался жалобный стон как певец вышел в поле с конем. Из соседней, тоже наш, но родом из азии на своем тарабарском заунывно подпевал про аул и черноокую Матубахон. Да что говорить, я и сам наш однозначно: пел песни под наркозом, когда мне операцию делали...
Еще наш человек любит халяву. Потому и ездит на все розыгрыши, лотереи и прочую хрень с призами. Был тут на празднике в Колорлоне. Мороз под трицать, ветер с ног сбивает. Тысяча человек на десять призов: кому кастрюлю, кому разделочную доску, кому суперприз - сертификат на кухню втридорога. Стоят эти два батальона, дышат вполгруди, перетоптываются. На сцене мужик-ведущий суетится, осипшим голосом пытается программу отработать. По глазам видно, что ему это смертельно не нужно, мысленно он уже на кухне пьет теплую водку и поет о чернооком коне. Толпа мрачно смотрит на вялые кривляния и посматривает на часы. И вот, поняв тщетность своих усилий и подозревая стремление толпы к обоснованному насилию, ведущий объявляет розыгрыш. Стайка сопливых девиц выносит лохотрон с шарами, начинает крутить. Объявляют первых победителей. Толпа разделяется на две части: одни провожают зависливыми взглядами счастливого обладателя занавески в ванную, стоимостью в 96 рублей, другие радостно запихивают подарок в баул: халява!!! Суперприз. Счастливая обладательницей не понимает, что купи она гарнитур в другом магазине, она бы его купила дешевле в два раза, но ее мозг застилает халява!!! Ведущий объявляет продолжение праздника. Самому себе. Через 30 секунд народ штурмует автобусы: все хотят пить и петь.
А кредиты? Как наши люди любят кредиты! Наберут на всю зарплату и удивляются, что надо отдавать. Думают, что халява, оказывается грабеж.
А как нашего человека пилят жены? Вот пришел я домой с работы как всегда рано утром. Я всегда с работы рано утром прихожу. Стою в ванной, бреюсь. Наш человек всегда бреется утром после работы. Чтобы жена не пилила, что он на работу бритый ходит. Подходит ко мне супруга и говорит:"Скажи, милый, мне как доктор (а наш человек всегда в чем-то доктор) почему я когда красную икру ем - красным какаю, а когда черную - черным?". Я, понятно, недолго думая (наш человек долго думать не приучен - некогда): "Милая, г**на поешь". И что вы думаете? Неделю пилила.
Так что, дорогие мои, найдите в себе нашего человека, познакомьтесь с ним и будет вам умиротворение с нирваной в одном флаконе...
Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
