юмор. эзо-ипостась

Да воопще тока тем и занимаюсь што шучу. Ну а так как близкие от меня далёко, то шучу в основном здесь, да исчо в паре мест. Шучу апсолютно над всеми, иногда совсем не добро...
Иногда токмо закрадываецца мысль насчёт Булгаковского Фагота...

сегодняшнее утро началось с получасового коллективного хохота, уж и не помню что было поводомно было класно
иногда почему -то некоторые формы цинизма путают с чувством юмора

Я частенько шучу, посмеяться тоже люблю.... иногда собираемся с друзьями именно с целью поржать от души и никаких дополнительных стимуляторов, кроме пива нам не надо.... Вобще, я считаю, что выживает смешной, такова моя философия юмора

...Общеизвестно, что эзотерическое знание, дабы плесенью не покрылось, рассовано умными и хитрыми людьми по шуткам и прибауткам (суфийские притчи), редуцировавшим в новейшее время к анекдотам и жанрам народного творчества. Чем глубже оно погружено в быт, обиход (вспомним пример с Таро, редуцировавшим, опять же, в простую игральную колоду). тем надежнее оно сохраняется и, что немаловажно, воспроизводится.

Самая популярная песня русских застолий, безусловно, "Ой мороз, мороз". Она исполняется обычно коллективно после коллективного же принятия социально приемлемых ПАВ, что само по себе уже содержит элементы обряда, и являет в себе зашифрованный месседж.

Слов, полагаю, напоминать не надо. Постараемся взглянуть на них пристальным взглядом духовного искателя.

Сюжет прост и предельно мифологичен. Мы имеем дело с возвращением субъекта домой после некоторых затруднительных обстоятельств -- мороза. Под "морозом" можно понимать мертвящий холод позитивизма, который сковывает и героя, и его коня. Конь в в гурджиевской традиции символизирует собой эмоциональную сферу. Дома героя ждет жена -- это либо сущность, от которой удалилась личность, "Я", либо София, премудрость Божия, четвертая ипостась.

Герой возвращается домой, т.е., к своему истинному "Я" "на закате дня" -- либо в последнем предсмертном переживании, либо духовной "дорогой". Он обнимает жену, т.е., воссоединяется со своей истинной сущностью, и поит коня, т.е., дает своим чувствам подлинное наполнение. Жена, заметим, ревнива, ждет и печалится. Сущность ревнует человека, погруженного в материю, но не может забыть его и "ждет", когда же он вернется к своим глубинным истокам.

Неважно, что текст этот воспроизводится бездумно. Так или иначе, заключенная в нем мифологема, особенно в измененном этанолом сознании, проникает в закрытые в обыденной жизни уровни и производит там свою незаметную работу.

Таким образом, мы имеем дело со своего рода секуляризованной мантрой. (с.)

вэлком! ?

..- Люблю эту песню, - сказал я.

- Как же ты ее барин, любить можешь, если не слышал никогда? - спросил Игнат, присаживаясь рядом.

- Почему же не слышал? Это ведь старая казачья песня.

- Не, - сказал Игнат. - Путаешь. Эту песню господин барон специально для нас сочинили, чтоб мы пели и думали. А чтобы нам легче запомнить было, в ней и слова такие же, как в той песне, про которую ты говоришь, и музыка.

- В чем же тогда заключается его участие? - спросил я. - Я имею в виду, как тогда можно отличить ту песню, которая была раньше, от той, которую господин барон сочинил, если там и слова такие же, и музыка?

- А у той песни, которую господин барон сочинили, смысл совсем другой. Вот послушай, объясню. Слышь, поют: "мне малым мало спалось да во сне привиделось". Это знаешь что значит? Что хоть и не спалось, а все равно привиделось как бы во сне, понимаешь? То есть разницы нету - что спи, что не спи, все одно сон.

- Понимаю, - сказал я. - А дальше?

Игнат дождался следующего куплета.

- Вот, - сказал он. - Слушай. "Мне во сне привиделось, будто конь мой вороной разрезвился, расплясался, разыгрался подо мной". А тут вообще мудрость скрыта. Ты человек образованный, знаешь, наверно, есть в Индии такая древняя книга - Ебанишада.

© Пелевин, Чапаев и П.

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
(C)YuN

о! программы! как много в этом слове .... :)))))
зы кто еще не знает, я это того по ночам патчи катаю, а днем матерюсь получая результаты тестирования

В ответ на: "Ой мороз, мороз".

песнь хорошая, задушевная

стоит поменять "традицию"

В ответ на: Патч, который можно написать, не есть истинный патч

В ответ на:

В ответ на: "Ой мороз, мороз".

песнь хорошая, задушевная

мантра она и есть мантрачерный ворон тоже про силу духа

В ответ на: Сюжет прост и предельно мифологичен. Мы имеем дело с возвращением субъекта домой после некоторых затруднительных обстоятельств -- мороза. Под "морозом" можно понимать мертвящий холод позитивизма, который сковывает и героя, и его коня. Конь в в гурджиевской традиции символизирует собой эмоциональную сферу. Дома героя ждет жена -- это либо сущность, от которой удалилась личность, "Я", либо София, премудрость Божия, четвертая ипостась.

Герой возвращается домой, т.е., к своему истинному "Я" "на закате дня" -- либо в последнем предсмертном переживании, либо духовной "дорогой". Он обнимает жену, т.е., воссоединяется со своей истинной сущностью, и поит коня, т.е., дает своим чувствам подлинное наполнение. Жена, заметим, ревнива, ждет и печалится. Сущность ревнует человека, погруженного в материю, но не может забыть его и "ждет", когда же он вернется к своим глубинным истокам.

Оригинальное прочтение песни, впервые сталкиваюсь с такой интерпритацией, и, что самое интересное, есть в этом своя сермяжная правда

все-таки про патчи хочу еще добавить - самое главное в патче это все же новый функционал

Один верующий молится:
- Иисусе, почему Ты даешь мне так мало денег? А если я уйду от Тебя к другому Богу, разве Ты не будешь жалеть?
Иисус:
- А с чего бы это Мне жалеть другого Бога?.. (с.)

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает. (с.)

Один психолог говорит другому:
Дорогой друг! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: уволят с работы, бросит жена, нечем будет отдать кредит, сгорит дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе… (с.)

Эзотерические объявления
===================
на Голгофе: Со своим крестом – без очереди.

В католическом храме: Если у тебя есть горести, приходи к нам и расскажи о них. Если у тебя нет горестей, приходи к нам и расскажи, как тебе это удалось.

В православном храме: Пожалуйста, целуйте святыни без язычка!

На кришнаитском храме: За материальные привязанности и ценные вещи, не сданные в гардероб, администрация храма ответственности не несет.

На тантрическом храме: Требуется подопытный кролик. Подпись: Опытный кролик.

На дверях морга: Потусторонним вход воспрещен!

Из газет:

Проводим группу по сталкингу (тема курса - работа с маленькими тиранами).
Занятия проходят в приятной атмосфере безопасности и доверия...

Готов был отдать Богу Богово в обмен на всё остальное.

На высокооплачиваемую работу требуется телепат. Вы знаете куда обращаться.

Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате.

За сто долларов скажу каждому желающему мантру, которая регулирует скрость роста волос, длину ног и загребучесть рук.

Гадаю по пятке легким почесыванием.

Нашедшему моего серого бультерьера - царствие небесное.

Снимаю порчу по ПИН-коду вашей кредитки.

После 3-4 сеансов, у вас исчезнут трупные пятна и рассосутся шрамы от вскрытия....

Продам сильный приворот. После него вас будет не просто воротить, но еще и выворачивать наизнанку.

Уберу целлюлит с подбородка, если за 1,5 месяца не рассосется, то за отдельную плату сделаю из вас пеликана.
Так же снимаю порчу, шубы, девушек...

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром.
При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

Мануальный психотерапевт. Вправляю мозги на место.

Увеличу пенис по фотографии.

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Психотерапия зависимостей. Вывод из Интернета.

Даю уроки подлости по книге Дейла Карнеги "Как предать друга, не обидев его".

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Потомственная гадалка Анастасия. Снимаю сглаз, вешаю на уши.

Любые анализы по фотографии. Просим приносить свежие фотографии анализов – 10х15. Ясновидящий Фиксажев.

Среднерусское вуду. Зомбирование на семейную жизнь, хождение на работу, созидательный труд на даче. Шаман О.Хренелов.

Волшебница Баба Варя. Решение женских проблем в семье. Уборка квартир, покупка продуктов, приготовление обедов, присмотр за детьми, разборки с мужьями. Волшебное качество.

Ворожея Клава поможет мужчинам в вопросах любви. Просьба записываться заранее. Такса – 100$ за ночь. Предоплата.

Снятие порчи с продуктов, продление срока их годности. Кушайте на здоровье. Ведунья Евдокия Петровна из Комитета по качеству продуктов при Облажаевской мэрии.

Ясновидящий расскажет вам ваше прошлое, назовет имена близких, напомнит самые неприятные или пикантные моменты вашей жизни, заставит во всем признаться и написать повинную. Маг своего дела, полковник на пенсии И.П.Следящих.

Похудание в течение месяца после предоплаты за посещение. Знахарь международного класса Ненасытных.

Избавление от бородавок по эксклюзивному методу: «бородавка, бородавка, перейди к следующему в очереди за избавлением». Прием в порядке живой очереди. Колдун Евлампий.

Переделываю венец безбрачия из тернового в лавровый всего за одну ночь. Биофак. Ворожея Лялечка Ночникова.

Заговаривание зубов по телефону. Стоимость разговора – десять рублей за минуту. На линии Маг Говорунов, на параллельной – его теща.

Приворот любимых, отворот нелюбимых, остальным принять к обочине и стоять на месте. Регулировка интимных отношений в местах наиболее интенсивного движения. Регулировщик кармы Палочкин.

Повышение в детях усидчивости, любви к учебе, открытие дополнительных творческих способностей. Волшебные розги, удивительная березовая каша, таинственный пятый угол. Маг-воспитатель Ремнев-Окрикаев.

Очистка квартир, домов, офисов от предметов, создающих отрицательные поля. Бригада досрочно освобожденных волшебников.

Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы - стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд - вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого!

Православный доктор энергетических наук Райфиз Аляулютдинов-Гонигусейнов. Обереги и сохранеги по методу карнеги, которыми лечились древние печенеги.

Анюта. Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Не Матушка Анна!!!

Магазин "Шамбала на Ленина" (ул. Ленина, 300). Товары: люстра Уничижевского, домашний кармометр, тапочки Комиссаржевского, дверные глазки со встроенным сглазом на лихих людей... Ботаем по фене-шую.

Народные целители КОМИ АССР Сидоровы Саломея и Арутюн. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки.

Колдун на час. Приворот любимого на 1 час с последующим отворотом.

Опытная магичка и некромантша 5-го уровня Сфера Spider Tarantula:
- Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом...
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина...
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед...
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее...
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды...
- Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы...
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, спаиваю трезвых.
- Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки...
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'...
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, ...
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам, чертежам в изометрии.

Иванесса, потомственная гадалка-маг, помогиня:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, объятия, слёзы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстоновление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры "под ключ". Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3х4 (на 3-4 части), 9х12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика".
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.). (с.)

И вас с Новым годом гы

юмор-это хорошо

"Расступитесь злые чары! Я хочу поздравить всех С Годом Жёлтого Бычары! С Годом Чуйственных Утех! Непонятно? Расшифрую: Этот самый Жёлтый Бык Выражаясь напрямую Сексуальнейший мужик Он настойчиво - упёртый, Всё доводит до конца Не меняя жёлтой морды, (Выражения лица) Любит тёлок без разбора Любит яловых коров Любит всякие заборы И до зависти здоров А чему тут удивляться, Если выставить акцент - Просто он с собою, братцы Носит бычий инструмент И от этой завлекухи (Бубенцы да кладенец) Распускают тёлки ухи, Расслабляются вконец Но нельзя ушами хлопать - Веселится бычья рать Остальному гороскопу В этот год нездобровать И неважно кто ты - лошадь, Кот, петух или дракон, Всё равно тебя взъерошат И оконтурят мелком В общем, бык - герой-любовник! Боги в облике быка Создавали наш Коровник, Чтоб "иметь" наверняка И пускай звенят фанфары Без помех, на смех и грех С Годом Жёлтого Бычары! С Годом Чуйственных Утех! "(с.)

Всем ищущим обрести Путь!
Человеческого Счастья!
С наступающим!!!

В ответ на: На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: расширяясь, газ охлаждается, и нагревается, сжимаясь.

Пятерку получил только один студент, который написал следующее :

"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ.

Существуют две возможности:

Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.

Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже!".

П.С. Выходит, товарищи, по этой теории Ад не способен более принимать души, исходя из чего - Мы все попадем в рай ! )

слышали рекламу по тнт - главное в 2009 году - остаться в живых

Очень трогательно

E = mc2
E - абсолют
c - свет
m - материя (не свет, тьма)

На фоновых работах в Иерусалиме (на святой Земле) были разработаны новые усовершенствованные методы обращения с сущностями ДЭИР. Экспериментально было установлено, что:

1. Защитник пространства – активируется жертвоприношениями ему в виде агнца – молодого ягнёнка, телёнка или (не про нас будет сказано) – поросёнка. Он также существенно лучше защищает пространство помеченное винными парами...
2. Хранитель равновесия – компенсирует и дополняет работу первой сущности. Помогает самостоятельно добраться до машины после обильной выпивки. Активируется короткими вскриками – «Ой, Ай и ... твою мать» выполненными на усиленном ВП.
3. Проводник к цели – используется на пикниках в лесу. Помогает найти укромное местечко где можно опорожниться и благополучно возвращает к столу. Автоматически активируется подсозательными сигналами кишечника и мочевого пузыря.
4. Хранитель клуба – Охраняет членов клуба от дорожной полиции по дороге с пикника домой. Позволяет создать двойника, которого можно отправить домой к жене (мужу), дабы подготовить их к нашему возвращению. Уничтожает все отрицательные эмоции людей попавшихся нам под горячую руку. Атоматически активируется после выпивания 100 грамм водки, либо 500 милилитров пива или вина.
5. Регулятор удачи – Координирует работу всех предыдущих сущностей, особенно в случае не-срабатывания какой-либо одной из них. Например, в одной ситуации – проводник цели не сумел вернуть празднующего к столу с его компанией, но Регулятор удачи привёл его к другому столу и познакомил с очаровательной блондинкой...
Известны также случаи, когда Регулятор Удачи подкидывал отдыхающему денежные монеты в случае неуспеха Хранителя Равновесия удержать его тело от падения в грязь...
6. Обитатель поля – невиданная и неслыханная сущность. Подстраховывает работу всех остальных сущностей. Возвращает к цивилизации отдыхающих безнадёжно затерявшихся в полях...

А вообще есть над чем задуматься... Особенно тем, кто знаком с техниками ДЭИР...

++
… Я говорю вам, что женщину нужно любить, а не понимать. Это необходимо усвоить прежде всего. Большинство различий между мужчинами и женщинами связаны с тысячелетней обусловленностью. Женская психика угнетена мужчиной, который лжет ей, сделал ее своей рабыней, превратил ее во второстепенного гражданина мира. Он знает, что она прекрасна, он знает, что ее независимость несет ему угрозу. Женщина должна найти в своей душе свой собственный потенциал и развивать его, и ее ждет прекрасное будущее. Женщина и мужчина не равны и не различны. Они уникальны. Встреча двух уникальных существ привносит в существование нечто чудесное. ..

Ошо. О женщинах .

++..
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя < женщина > позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты эзотерик.
- Да, я эзотерик. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо кудряво понтрындеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился? ...(с.)

Так Вы поделитесь техниками так, в общем, чтоб у народа появилось представление. А ифритов вполне можно создать по указанным Реддд программам.

а давно у вас спросить хотела, вы писали что "завязали" с ДЭИР, а ЗО и конфигурацию 4-ки разобрали?

Верещагин Д.С. в помощь - никакой воды только техники

Ну про техники ДЭИР в книгах пишут. Кроме того все они представляют просто некие рационализированные техники, которые есть в различных школах и направлениях, из которых убрали эзотерический "налёт" и скажем так "осовременили" дабы они были понятны обычному человеку. А вот про сущности, описание которых с юмором протянуто в сообщении Ligt, не писали ни в одной из книг. По крайней мере тогда. Сейчас я даже и не знаю пишут о них или нет. Названия у сущностей (по крайней мере у первых 5) точно такие, как написано в сообщении. Ну а вот с ассоциациями, которые эти сущности вызывают автор сильно намудрил. Если с описанием первой сущности я ещё согласен, то с остальными не совсем. Кстати мне всегда было интересно кто как воспринимает эти сущности из тех, кто очно занимается\занимался в этой школе. Но такого описания сущностей ещё не встречал.

В ответ на: :)
а давно у вас спросить хотела, вы писали что "завязали" с ДЭИР, а ЗО и конфигурацию 4-ки разобрали?

Ничего не трогал: сам не разбирал, ибо не научен как и других не просил убирать, ибо кто его знает какие могут быть последствия. Может "само отвалится" ?Хотя, если следовать тому же закону сохранения энергии никуда ничего не денется без последствий.

извините за любопытство , вы просто перестали на занятия в ДЭИР ходить, а техниками продолжаете пользоваться?

Техниками пользуюсь некоторыми, редко. Но я бы не стал называть те техники, которыми я пользуюсь чисто "дэировскими". Те же "шарики" это не техника ДЭИР в чистом виде. Она позаимствована. Программы 2-й ступени я не ставлю, потому как считаю любое вмешательство нежелательным, особенно если пользоваться альтернативным эталонным состоянием. Про техники 3-ей ступени вообще молчу по этой же причине.

Я вот сравниваю своё состояние во время занятий в ДЭИР и после. Во время - много агрессии, много энергии. После - спад агрессии, спад энергии. Вывод: без подключки к эгрегору ДЭИР - я никто и звать меня никак (уменьшение ЧСВ).

В ответ на: Техниками пользуюсь некоторыми, редко. Но я бы не стал называть те техники, которыми я пользуюсь чисто "дэировскими". Те же "шарики" это не техника ДЭИР в чистом виде. Она позаимствована. Программы 2-й ступени я не ставлю, потому как считаю любое вмешательство нежелательным, особенно если пользоваться альтернативным эталонным состоянием. Про техники 3-ей ступени вообще молчу по этой же причине.

Я вот сравниваю своё состояние во время занятий в ДЭИР и после. Во время - много агрессии, много энергии. После - спад агрессии, спад энергии. Вывод: без подключки к эгрегору ДЭИР - я никто и звать меня никак (уменьшение ЧСВ).

Очень внимательно читал книги Верищагина и Блаватской....знаете, а ведь Блаватская отдыхает по сравнению с Верищагиным. Глубина продвижения Блаватской в собственном развитии - это всего лишь восторги по поводу существования внешней разумности. Даже Вернадский в своих размышлениях пошел гораздо дальше. Мистицизм знете ли не способствует прояснению ума, скорее он способствует вздутию чсв. Но отдать должное Блаватской в ее трудах конечно надо. Шутка ли - поднять такую эмоциональную волну интереса к такому простому понятию, что сознание человека нематериально и способно жить вне тела. Где-то из этой эмоциональной силы появились и те, кто оформил этот переход в технологиях. Мистицизм в общем уже действительно в прошлом, на его смену уже пришло понимание.
Так как вы поверхностно знакомы с навыками дэир, то наверняка знаете, что человек - это то, что он переживает. Так же для вас должно быть очевидно существование такого явления как эгрегориальность и эгоистичность этого явления. А уже на границе между человеком и эгрегориальностью сейчас протекает его жизнь...разве не обидно, что разум человека занимается обслуживанием социальных идей вместо того, чтобы переживать новые смыслы в энерго-информационной бесконечности?

имхо вот это лишнее - "разве не обидно"
"вместо того, чтобы переживать новые смыслы в энерго-информационной бесконечности" - не раскрыто что вы имеете ввиду?
Для меня например, жизнь в не материальном мире не имеет смысла без жизни тут. То что вы написали как раз укладывается в вопрос МаксиМочки - не боитесь уйти в мир глюков?

В ответ на: имхо вот это лишнее - "разве не обидно"
"вместо того, чтобы переживать новые смыслы в энерго-информационной бесконечности" - не раскрыто что вы имеете ввиду?
Для меня например, жизнь в не материальном мире не имеет смысла без жизни тут. То что вы написали как раз укладывается в вопрос МаксиМочки - не боитесь уйти в мир глюков?

А что тут сложного? Моя жизнь и ваша жизнь - это поток впечатлений. Только из получаемых впечатлений и состоит жизнь человека!
Любое впечатление - это комплекс эмоций, ощущений, образов. Просто задайте себе вопрос - что есть моя жизнь? Разве вспоминается рутина?
Если я, проживаю ситуацию и она производит на меня сильное впечатление, то я живу. Но ведь я могу получать впечатления и во сне, и в воспоминаниях, и в мечтах! Разве не так? А разве не мои мечты помогают мне получать впечатления от мира? Ведь мечтая, я планирую и ищу возможности, нахожу их и получаю впечатление от реализации своей мечты.
Поток впечатлений - вот что такое сознание и жизнь человека. Это и есть энергоинформационный смысл для меня. Да и для многих других.
Сознание любого человека нематериально! О какой жизни тут вы говорите? Типа - я хочу думать о материи и тогда я адекватен, и я боюсь думать о том, чего еще нет потому-что другие будут считать меня не в себе? так что-ли?

А можно вопрос немного из другой области ? Что есть по вашему такое понятие как "астрал" и как оно укладывается в рамках понятия "поток впечатлений", то бишь сознания ?

мне очень понравилось

тыкайте на ссылки там картинки,
например за ссылкой
Упражнение с знергетическим шариком.
скрывается картинка см вложение

интересненько

xxx: мне сегодня мама рассказала анекдот:
В начале 19–го века в России учили французский — мы победили Наполеона.
В начале 20–го стал популярен немецкий — победили Гитлера.
Сейчас все повально увлечены английским. Никогда ещё у нас не было такого выбора.
----------------------------------
грусное продолжение
-----------------------------------
yyy: может от обратного?
Страна становится международным лидером –> весь мир учит их язык –> они решают, что ну уж они–то точно смогут навалять этим русским –> вторгаются –> весь мир начинает учить другой язык.
Не?

- Доктор, здравствуйте, а вот я был на ретрите, и мы все время молчали, а теперь я не могу вспомнить некоторые слова.
- Да, а я вот вроде с вами не молчал, но слово «ретрит» тоже не помню.
- Да, нет, доктор, что вы, я про себя. Вот скажите доктор, что такое поллюция?.
- Ну, это физиологическая особенность мужского организма.
- Ааа, а я думал, это что-то среднее между полицией и проституцией. А вот, доктор, еще бывает, вижу женщину и хочу ей что-то предложить, а не знаю что, вы не подскажете?
- Женщина молодая ?
- Да, нет, не очень.
- Ну, тогда 100 рублей.
- Да, нет, что вы, доктор, она не такая уж и старая.
- Ну, тогда 100 рублями не обойдетесь, нужна сумма побольше.
- А вот знаете, доктор, а мы там еще и не ели. Теперь у меня проблема. Я не знаю, как переварить некоторые продукты. Вот борщ съел, все переварилось, а морковка нет. - Ну, попейте каких-нибудь таблеток.
- Да, доктор? А я вот думаю, может, ее порезать надо было, а то я как съел ее целиком, она так и вышла?
- Вам там, что, мозги промыли?
- Да нет, что вы, доктор. С ними я уже научился дружить. Я с ними в кино сходил, на дискотеку, и у нас все нормально. Да, кстати, доктор, а вы знаете, у вас на плече порча, я ее четко вижу.
- По-моему, у вас галлюцинации, голубчик. Это мой ручной попугай.
- Ааа, а я думал, у меня все-таки получилось видеть ауру в цвете. А еще нам в столовой давали чай, «Глюконорм» называется.
- Да, да я смотрю с «глюками» у вас все нормально. Да, кстати, если вы там не ели, зачем вам столовая ?
- Ну, вы знаете, доктор, это помещение для творчества. Приходишь туда, садишься, берешь пластилин и лепишь. Кто, что лепит, кто пельмени, кто шашлык, кто плов.
- А еще, доктор, к нам индеец приезжал.
- Да, как, интересно?
- Да, доктор, мы все вместе с ним раскурили трубку мира.
- Ааа, так вот откуда у вас глюки. Что курили?
- Да, я не знаю, доктор.
- Где вы были, в горах вверх по Катуни?
- Да, а что ?
- Как, а вы что, не знаете? Во всех газетах писали. Там баржа с анашой перевернулась. Туда очень много народу понаехало .По всей видимость и ваш индеец это житель какой нибудь соседней деревни.
- А я то думаю, что наши всей толпой в реку кинулись, я думал купаться. Да нет, доктор, вы это бросьте, он хороший. Правда, женщину зачем-то на колени поставил, не знаю, она наверно провинилась. Он так долго у нас плясал, что вспотел и пошел мыться в женскую баню. Что было потом, я не знаю, я спать пошел, но с утра женщины не жаловались. А еще, доктор, там такая прекрасная река, быстрая, бирюзовая, в ней такая нежная вода, как нырнешь …….до сих пор не могу плавки поймать.
- Нет, нет, это не ко мне, это к спасателям.
- А еще, доктор, нам там было нельзя разговаривать по сотовым телефонам.
- А, что, у вас там их забирали?
- Да нет, просто организаторы ретрита договорились со связистами, чтобы ихние спутники над нашей поляной не летали. Но один раз, все-таки, связь была, какой-то пьяный спутник сбился с курса и залетел к нам. А еще, доктор, мы там в два похода ходили. Один поход называется «сильные места».
- Да, и что ?
- Да ничего, я там так сильно сходил, до сих пор живот крутит. А второй поход называется «петроглифы».
- Да, интересно, а что такое петроглифы ?
- А вы что, доктор, не знаете, это ж рисунки на скалах. Этих древних чудиков так пёрло ихнее творчество, что когда у них кончилась бумага, им не осталось ничего другого, как долбасить свои рисунки прямо на скалах. А еще нас учили гулять по сновидениям.
- Да, а вот с этого места поподробнее.
- Знаете, сниться мне сон. Иду я по улице. Солнышко светит, птички поют, настроение хорошее и вдруг выходит стройная блондинка, ноги от самой шеи и прямо ко мне и приглашает меня в кафе пообщаться.
- А вы что?
- А я что, у меня ж ретрит, говорить нельзя, кушать тоже. А заняться с ней сексом сразу у меня не получилось. Ну, я развернулся, и бежать.
- Да, я смотрю, вы там совсем одичали.
- Да, нет, доктор, все нормально, хотя места там дикие. Но один раз коровы к нам приходили. Наш руководитель за ними так гонялся. Домашнего молока хотел наверно. Но ничего доктор, вся это дикость с молчанием мне напомнила школьные годы, когда мы с девчонками друг другу записки писали. А еще, знаете, наш руководитель написал на доске «прошли экватор», что это такое доктор ?
- Ну, экватор – это воображаемая линия на карте, когда моряки проходят ее, они это бурно отмечают.
- Кошмар, доктор, это если нам было нехорошо, так ему совсем было не сладко. Это ж надо, далеко в горах, на маленькой полянке, вообразить себе линию, да еще и с моряками. А ведь действительно, доктор, он нам предлагал это отметить. И как я сразу не понял, что он продался пищевому эгрегору.
- Да, я смотрю, вам там несладко было, ну и что, какие намерения после этого вашего мероприятия.
- Да, что вы, доктор, какие намерения? Я же все отдал муравьям по совету Фальковского.
- Так, ладно, сеанс окончен. С вас - 500 рублей.
- Ой, доктор, а вы знаете, я только с гор спустился, у меня нет денег. Давайте я вам дам энергошарик.
- Да, и в какое место я по-вашему должен его запихнуть ?
- В любое, доктор, он везде влезает.
- Слушайте, как ваше настроение после ретрита ?
- Ой, плохо, доктор.
- По-моему, у меня специально для вас есть прекрасное лекарство. Знаете, как называется ?

Это КАТУНЬ