Анекдоты пикантные.

ээээ... Харри Поттыру (грязному маленькому извращенцу) посвящается...

"Случай в тёмных коридорах Хогвартса

Автор: Витюшка (Виктор, Витя, Витечка, Витюшоночек)

Действующие лица: Гарри Поттер/миссис Норрис, Аргус Филч/Гарри Поттер

Жанр: драма, романтика, юмор

Рейтинг: NC-13/R , зоофилия, слэш

Краткое содержание: одним сентябрьским вечером в тёмных коридорах Хогвартса…

Disclaimer: Дж. К. Роулинг

Размещение: где хотите и сколько хотите, только уведомите меня по e-mail

От автора: этот фанфик навеян негативными эмоциями от прочтения книги “Гарри Поттер и Орден Феникса”(такая неинтересная книга!)

***

Этим вечером шестнадцатилетнему волшебнику Гарри Поттеру не спалось. Различные мысли атаковывали его бедную голову. И, в основном, упаднические. Он винил себя в смерти Сириуса, в квиддичном проигрыше Гриффиндора Хаффлпаффу да и во всех бедах этого мира. Делать нечего, заснуть он все равно уже не сможет, и Гарри решил побродить по ночному замку. Он часто так поступал, когда его мучила бессонница. Ночные прогулки успокаивали Гарри.

***

Юный волшебник покинул Гриффиндорскую Башню и спустился вниз. За одной из многочисленных колонн Гарри заметил гигантскую рыжую кошку, которая поймала жирную мышь и наслаждалась трапезой.

“Вот не везёт мне, так не везёт! Опять миссис Норрис встретил, - подумал с тоской Гарри Поттер, - интересно, а где же Филч?” Стоп, миссис Норрис, живое создание, пусть даже и не человек… Гарри с некоторых пор постоянно страдал от неудовлетворённого желания, подружки или хотя бы дружка у него не было, а мастурбация надоела. Сейчас, не зная даже почему, юный мистер Поттер был сильно возбуждён. Миссис Норрис была гигантской кошкой, так что вполне могла бы подойти для его целей.

Кошка была так занята мышью, что не заметила как Гарри подкрался к ней и схватил несчастное животное. Заклинанием обездвижив кошку и лишив её возможности издавать какие-либо звуки, юный волшебник перевернул миссис Норрис на спинку и раздвинул её задние лапы. Кошка была оглушена и не сопротивлялась, хотя и была в сознании. Найдя желанное отверстие и преодолев омерзение и чувство стыда, Гарри со всей силы вставил миссис Норрис.

***

Ах ты, маленький паршивец, что ты творишь с моей любимой кошкой?! Да как ты посмел! Убью гада! - Аргус Филч, собственной персоной, появился из-за колонны. Он стоял здесь достаточно долго и, сам не зная почему, наблюдал за действом. Аргус должен был сразу же прогнать придурошного мальчишку и спасти миссис Норррис, но школьному завхозу нравилось наблюдать за происходящим. Аргус Филч не заметил, как действие его возбудило. И сильно возбудило. Вот тогда-то он и вышел из-за колонны.
Ну, щас, мистер Поттер, я тебя проучу! Ты узнаешь, что чувствовала бедная миссис Норрис! - прокричал завхоз и набросился на мальчика.
***

Гарри не ожидал, что их застанут. Раньше во время ночных прогулок он никогда не попадался. Да-да, всегда-то везти не может! Да и о чём он думал, когда встретил миссис Норрис одну? Ведь она же одна никогда не появлялась, значит где-то по близости должен был быть Аргус Филч! “Дурак я”, - подумал юный волшебник, вырываясь из лап Аргуса Филча. Но школьный завхоз не отпускал подроста, как бы тот не пытался выбраться. Он повалил Гарри на пол и удерживал мальчика массой своего тела.

Чего уж мистер Поттер от Филча не ожидал, так это того, что мужик начнёт стягивать с него штаны. Хотя, ведь завхоз обещал, что мальчик ощутит себя на месте миссис Норрис! Если подумать, то Гарри было совсем не страшно и даже не противно, он особого отвращения к Аргусу ведь и не испытывал. А что его сейчас трахнут, так это даже хорошо, его тело наконец-то получил долгожданную разрядку по настоящему, не от мастурбации! Так что сопротивлялся мальчик только для виду.

Когда Аргус всадил ему, Гарри испытал огромное наслаждение. Хоть завхоз был с ним и груб, Гарри было очень хорошо. Хоть даже и задница и будет потом долго болеть! Они кончили одновременно.

***

Ну что, мальчик, получил по заслугам? Будешь теперь обижать мою кошку?
Случай, Аргус, а мне и вправду понравилось, ради такого я готов обижать твою любимую миссис Норрис хоть каждый день!
Зачем же её? Лучше сразу приходи ко мне. Всегда буду рад оттрахать тебя, Гарри Поттер! Так что не стесняйся.
***

Гарри был счастлив, что так всё случилось. Теперь у него какой никакой, а любовник! А Арги не такой уж и плохой любовник …"

Бpачная ночь. Молодая совеpшенно ненасытна.
Один pаз, дpугой, тpетий, шестой... Под утpо жена
начинает дpемать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена пpосыпается
и идет его искать в туалет. Видит, как тот шаpит
в тpусах и шепчет:
- Hу давай...вылезай... я тебе железно говоpю, она спит.

да... а вот здесь... я просто плакаль... что ждет моего сына... :-)

У многих сыновья уже есть, а остальных когда-то будут. Ниже приведены советы, которые нормальный отец должен давать своему наследнику, если не хочет, чтоб тот вырос долбоёбом:

1. В школе не матерись.
2. Когда я буду говорить, что ты дол***б, никогда не обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще всякую х***ю знать.
3. В школе надо обязательно давай п***юлей каждой залупившейся бабе - тогда тебя будут считать сильным и смелым.
4. Уважай страшных. Они мудрее.
5. Играй в волейбол - так, для удовольствия.
6. Hе кури.
7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать устройство половых органов девок до того, как придется столкнуться с ними вплотную.
8 Hе трахай первую девушку без презерватива.
9. Hа выпускном постарайся вы***ть самую красивую бабу класса (школы), лучше две.
10. Через неделю после выпускного до**и оставшихся красивых баб класса (школы).
11. Hа абитуре не пей - потом догонишь, если поступишь.
12. От**ярь в темном переулке ***учего медалиста, поступившего с одного экзамена.
13. Hа парах не п***и много с товарищами.
14. Hачинай пить водку только после получения студенческого билета.
15. Лучше взять литру спирта. Как разбавлять научат на уроке химии.
16. Hе **и одногруппниц. Hи в коем случае.
17. В общаге слыви порядочным, честным человеком.
18. Hикогда не беги за помощью во время драки. Стой и дерись.
19. Пере**и чемпиону россии по боксу 1989 года, полным чайником по башке (только не пластмассовым).
20. Hе начинай работать на пятом курсе - пойдет в п***у и учеба и экзамены.
21. Hе бей баб. Просто скрути ей руки за спиной и ткни лицом в подушку. Да посильней.
22. Hе переезжай на квартиру, купленную родителями твоей б***и.
23. Берясь за новую работу, всегда слушай более опытных долб***в. Старайся не повторять их ***нутых ошибок.
24. Стань лучшим среди равных тебе по должности, но никогда не вы***вайся этим.
25. Hе кури анашу.
26. Hе уходи с работы сам, пока не почувствуешь, что скоро выпнут.
27. Hа новой работе задрочи всех своим уровнем знаний и работоспособностью, но никогда не вы***вайся этим.
28. Когда пьешь, никогда не переходи рамок приличного поведения. Одевай презерватив.
29. Любые намеки той, которая сейчас в твоей постели, на то, что пора бы узаконить отношения, пресекай и души в зародыше.
30. Hачни ходить в спортзал.
31. Купи компьютер.
32. Вы**и женщину гораздо старше тебя. Hикогда больше этого не делай.
33. Заведи роман с замужней женщиной. Hо так, чтобы эту **лю действительно можно было назвать романом.
34. Hапиши ей хотя бы два письма, после того, как они с мужем-военным уедут гуй знает куда.
35. Старайся спать только с красивыми девушками, но помни, что на безбабье и кулак - блондинка.
36. Покурил - покушай.
37. Чаще, чем один раз в день не кури.
38. Лечись только у знакомого венеролога.
39. Hе бойся ставить самому себе инъекции.
40. Будь всегда уверен в себе, но не вы***вайся этим.
41. После повышения по службе постарайся в минимально короткое время нап***ить максимальное количество денег. После кризиса купишь машину.
42. При выборе постоянной бабы, прежде чем ее **ать, обязательно посмотри,какая у нее фигура. Потом обижаться, что сиськи не достаточно упругие, а задница плоская, останется только на себя.
43. Hе скандаль при разрыве с девушкой. Hа ее активные выпады применяй способ, описанный в пункте двадцать один.
44. Вы***ть всех симпатичных подруг не постоянной бабы - не западло.
45. Познакомься с молодой, неопытной девушкой и постарайся научить ее как правильно **стись.
46. Собери коллекцию высококачественной порнухи и купи домашний кинотеатр.
47. Если в гостях говорят не стесняйся - так не стесняйся, кушай побольше.
48. Hе спи с подругами друзей. Hикогда.
49. Даже если этого хочет подруга.
50. Выезжай с друзьями на природу.
51. Будь интересен людям, но клади на них х**.
52. Hе говори им, что положил.
53. Hикогда не рви одежду на бабе и не царапай ее в порыве страсти.
54. Будь законопослушным пох**стом.
55. Hаучись ходить на виндсерфинге.
56. Hикогда не перебивай собеседника, даже если он уже за***л своими рассказами. Пойди поссать.
57. Сломав девушке ц***у, по**и ее еще хотя бы месяц.
58. Hе е** баб с твоей работы.
59. Слушай разную музыку. Попробуй послушать что-либо из классики. Запомни хотя бы, что Паганини был скрипачом.
60. Hе вкладывай деньги в российские банки.
61. Посылай всех цыганок на х**, да погромче, чтобы их товарки тоже слышали.
62. Hе верь людям, которые говорят, что хотят тебе добра, а сами за это ничего не просят.
63. Всегда соглашайся быть гостем на свадьбе.
64. Красивую свидетельницу не отъ**ать - полжизни потерять.
65. Страшная пусть сосет у бегемота.
66. Hикогда не давай свидетельских показаний ментам.
67. Hикогда не употребляй героин.
68. Если решил биться - старайся за***нить противника в течение первых пятнадцати секунд.
69. Вывози базар.
70. Всегда радуйся солнечным дням, но не забывай про пасмурные.

ЖИЗНЬ ДЛИННОЙ В СТО СЛОВ!!! Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.


----------

Расшифровка брачных объявлений:
"...надёжного и не эгоиста..." - "...который не откажется купить мне очередную побрякушку, мотивируя это тем, что ему завтра платить за квартиру..."
"...и преданного..." - "...который будет терпеть все мои закидоны..."
"...чтобы любил развлекаться..." - "...который будет оплачивать мои развлечения..."
"...высокого, стройного блондина..." - "...я перечиталась дамских романов..."
"...любящего детей..." - "...я - мать-одиночка..."
"...с серьёзными намерениями..." - "...чтобы не только лапал, но и деньги давал..."
"...средней полноты девушка..." - "...я похожа на беременную свинью..."
"...который ценит в женщине красоту души, а не тела..." - "...я уродливая..."
"...готового стать опорой в жизни для женщины..." - "...мне нужны деньги..."
"...обеспеченного..." - "... я хочу много денег..."
"...моложавая..." - "...больше пятидесяти мне никто не даёт..."
"...хачу познакометься..." - "...я - дура..."
"...хочю пазнакомится с интелегентным маладым челавекам..." - "...я - дура с претензиями..."

-----------

Всем рекламщикам НГС посвящается !!!!!!!!!

Все ролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот по***нь - самая по***нистая из всех
по***ней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая по***нистая. Б** будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту по***нь?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая по***нистая по***нь из всех по***ней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая по***нь!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

Б?. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - За***тое, надо сказать, лето!
2 - Точно, за***тое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - За***ли со своим летом. Купите лучше
эту по***нь.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-*-**нь.

В. Музыкальный.
(на мотив Карусели)
По***нь, по***нь, по***нь, по***нь, покупайте нашу по***-*нь!
Адрес, бл***, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей по***нь-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный
[Слышится какая нибудь звуковая х***я. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая х***я? Нет! Это - наша по***нь!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая х***я]
Телефон.


Возможны различные сочетания.
Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
На дворе лето, а у нас вот такая вот пое@ень - самая по***нистая из всех
по***ней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели)
По***нь, по***нь, по***нь, по***нь, покупайте нашу по***-*нь!
Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,
что в результате получится Г:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: - А у нашей по***ни появилась еще одна при***ция и две н***ёвины! А если вы купите четыре наших по***ни, то одну по***цию вы получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели)
По***нь, по***нь, по***нь, по***нь, покупайте нашу по*-*нь!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.

нашел наконец-то....

В Париже, в шикарном ресторане за столиком в центре зала сидит молодая женищина. К ней подходит самый настоящий месье, призаживается:
- Мадам торопится?
- Нет, мадам не торопится.
Поулыбавшись, месье продолжает знакомство:
- Мадам выпьет со мной чашечку кофе?
- Да, мадам выпьет с Вами чашечку кофе.
Месье заказывает кофе, замечает на правой руке у дамы кольцо:
- Мадам замужем?
- Да, мадам замужем.
Ни какого замешательства на лице у месье. Спокойно пьют кофе. Продолжают разговор:
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина?
- Да, мадам может позвонить мужу и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз.
- Шестнадцать раз?!?!?!
- Месье торопится?

давайте не дадим тихо умереть сей прекрасной теме...

и посильно поучаствуем...

:-)

зы...

имхо я малый флудер...

whiplash торопит?

Приходит мужик в публичный дом. Подходит к мамочке и дает ей 5
рублей... Она ему:
- И что вы хотите за эти деньги?
- Ну мне хоть кого - нибудь
- Ну ладно, идите прямо по коридору в последнюю комнату
справа...
Он уходит. Через пять минут возвращается и говорит:
- Там же старуха!
- Ну а что Вы хотели за 5 рублей?
Он снова уходит, через 5 минут опять возвращается:
- Она же мертвая!!!
- Ну Вы же 5 рублей заплатили...!
Он снова уходит... ерез некоторое время возвращается и говорит:
- Прикиньте, я в нее кончил и у нее из носа сперма потекла...
Она (кричит):
- ....Вань, сливай ее, она уже полная!!!

Сообщение удалено

Как мужчины набирают и теряют очки у женщин

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится теряешь очки.

Так что, смирись !

Твои повседневные обязанности
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleenex -1
- Когда Kleenex закончился ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always ом +5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8

Ее день рождения
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Hу ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODJE VIPER -10

Поход в кинотеатр
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Hазвание фильма "Мертвый полицейский - 9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800

Обсуждение проблем
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос Выгляжу я толстой ?
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где ?" -35
- Любой другой ответ -20

-------------------------------

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за бл*дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный,
а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно
отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(тишина)
- Ладно, хрен с вами??
(тишина)
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(тишина)
- (чуть громче) Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне
можно, задыхайтесь!
- (еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со
своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! Кстати, уважаемая
супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга
Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С*ка она, конечно, та
еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее
характер? А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их
снова назову му*аками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые,
и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует
презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом. (кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически
начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья с женами,
Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая
супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно
летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке
едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе
сделать, обрадовать..."

---------------------------------------

Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за
стол, говорит:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу.
Значит, рыба-пила...(затягивается).
Плавает на больших глубинах...(затягивается).
Питается всякой падалью...(затягивается).
Размножается икрой...(затягивается).
А иногда она выходит на берег...(затягивается).
Попилить деревья...(сильно затягивается).
Еб@нут@я рыба...!!!

------------

У меня зачесалось левое Фаберже!

оффтопик...

спсаибо, что последний пост потерли... только потом понял - какую фигню выложил

----

Встречаются трое мужиков у которых жены сдали на права.
Первый:
- представляете, сейчас когда к ней ночью лезу, она орет: "Куда прешь на красный свет?!"
Второй:
- это что... моя ночью, во сне, хватает член, дергает его взад-впред и орет: "первая, вторая, третья, четвертая..."
Третий:
- ууу.. мужики, вам еще везет. Моя ночью подрывается, хватает х@й, вставляет его в жопу и орет: "92-й полный бак!!!"

Ваше понравилось больше всех!

Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил о том, что в зданиии Центра Американского Разговорного Английского Языка заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам из ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, и поэтому было принято решение взорвать центр своими собственными силами.

Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Минут через десять он снова орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Еще минут через десять хохол орет опять:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит:
- Да ***ся я, шоб вона сдохла!

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Ну-у-у... Это когда в рот берут...
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет!

Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
- Позвольте поинтегесоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос, гордо:
- Из пролетариата!
- И пгавильно! Пголетариат надо **ать в пегвую очегедь!

ну надо же...




умильный сабж - :

Приходит пациент к урологу.Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?..

Муж (еврей) приходит с работы домой и говорит жене:
М: Сара!?
Ж: -Что милый...
М: У меня к тебе три вопроса!
Ж: - В ж**у не дам!
М: Тогда два вопроса!

Мужик, трахая жену в задницу, задумчиво так говорит:

Люблю тебя, но СТРАННОЮ любовью... :-()

Продолжение
....
М: Тогда два вопроса!
Ж: - В рот не возьму!
М: Тогда один вопрос! А на х..на ты мне нужна?

Поручик прижимает Наташу к стене:

Н: Поручик, вы хотите меня распять?
П: Ага, раз пять, шесть...
Н: Но это же разврат...!!
П: раз в рот, раз в зад...

там еще что то было, но я запамятовал...

Как грится, режисерская версия

Н: Поручик, вы хотите меня распять?
П: Ага, раз пять, шесть...
Н: Что Вы имеете ввиду?
П: Да уж что имею - то и введу...
Н: Но это же разврат...!!
П: раз в рот, раз в зад...

На утро после бурной любви просыпается французская пара. Он, решив
проявить себя джентельменом, говорит:
- Дорогая, я готов принести тебе завтрак в постель! Чего бы ты желала?
- Пожалуй, круасанов.
- А сколько ?
- Ну, столько, сколько раз ты меня за ночь любил.
- Хорошо.
Парень стрелой летит к ближайшему магазину. Подходит к продавцу и
говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, шесть круасанов! (про себя) шесть круасанов... круасанов..... любил... как любил... (во весь голос) СТОЙТЕ!!! Не много не так - 3 круасана, ДВА ЧУПА-ЧУПСА и одну ШОКОЛАДКУ!!!

Мужик "устряпывается" в баре, снимает телку, такую же "устряпаную" (и к тому же у нее месячные)
.. просыпаясь утром естесвенно нихрена не помнит..
смотрит на постель.... вся простынь в крови... телки нет, думает .. УБИЛ
с ужасным чувством идет в ванну, смотрит в зеркало, лицо тоже в крови.... думает .. И СЪЕЛ!!!

Как то в Лондоне:
Доктор Ватсон и Шерлок Холмс решили жить вместе, Но Ватсону никак не нравилось курение трубки Холмсом. Ватсон решил избавить Холмса от этой гадкой привычки. Будучи один дома Ватсон брал трубку холмса и завовывал ее себе в задницу, вынимал и клал ее на место, расчитывая на то, что Холмс выкуря такую трубку сочтет курение вредной привычкой! Ватсон делал это каждый день.
Прошел уже год, а Холмс так и курил свою трубку, и Ватсон тоже уже без нее не мог!

на последнего....
Молодая парочка сидит в кинотеатре в последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне?!

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!

что то я юмора не поняла!

В аптеку заходит парень:
- Дайте мне, пожалуйста, презерватив!
- А какой вам нужен размер?
- А что разные бывают? Я не знаю...
Аптекарь достает из-под прилавка дощечку с отверстиями и цифрами и протягивает парню:
- Вот, возьмите, зайдите за ширму и примерьте.
Парень берет дощечку и заходит за ширму. Минут через пять возвращается. Аптекарь спрашивает:
- Ну что, примерили? Какой вам дать размер?
- Вы знаете, я передумал. Пожалуй, я лучше возьму эту дощечку.

Взлетает самолет. Как обычно, в динамиках раздается голос командира:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует командир экипажа...
По окончании речи первый пилот вешает микрофон на стойку, забыв его выключить, и обращается ко второму пилоту:
- Сейчас поставим эту байду на автопилот - выпью кофейку и трахну Светку-стюардессу...
Одна из стюардесс в салоне слышит эти слова и быстренько направляется в кабину пилота - исправить оплошность. Какой-то старичок ей говорит:
- Да не спешите вы так, Светочка! Он еще кофе не выпил.

ужас какой то вы пишете, ей бо... :-) особенно про глубжы...

дык вот совсем пошлое...

Сидит девочка такая маленькая, красивая, на дворе лето, а она замерзшая , как сам этпесдес... сидит значится...

подходют пенсионеры, пара, и спрашивают... девочка, а чо эта ты такая красивая и такая замерзшая... небось мороженого обьелась?

нет, *уев холодных обсосалась...

Америка. После очередной вечеринки провожает парень девушку домой. На крыльце, облокачиваясь на стену дома, парень говорит:
- Стелла, сделай мне минет на прощанье.
Девушка есесно отказывается мотивируя тем, что как же так на пороге родного дома и все такое. Он продолжает уговаривать:
- Да ладно тебе ты уже столько раз это делала...
Стелла: - ну а вдруг соседи увидят
Парень не перестает уговаривать. Девушка ни в какую. Так продолжается минут 20. Вдруг открывается дверь и заспанная младшая сестренка Стеллы сообщает:
- Папа велел вам сказать, что пусть Стелла быстрее сделает минет или я вам сделаю минет или мы все поднимемся и вместе сделаем минет папе , только убирите руку с домофона.....

Ну это уж действительно пошлый анекдот.... ай-ай....Женя-Женя...

каюсь каюсь, грешен... но если что САМЫЙ отвратительный анекдот в этом топике - это сабж про бабу Ягу и её корочку, ей бо...

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает
"сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "е*нуть"!

старо, но вдруг кто не знает...

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит...
Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

по фаната понравился......:))))))

..а мне про девочку))))))....

- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!

Вспомнила!! А вообще плохая память на анекдоты... Итак.. Собственный вариант..

Ночь.. Голос под окном:
-"Наденька!!!.... Надя!!!!.. Надежда!!!... Надежда Константиновна!!!.... Крупская!!!... Спит сука..."

А пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю)))

Знаю такой... :))))

Петька (П) и Василий Иванович (ВИ)
Решил П повысить свой умственный уровень и занялся самообразованием. Но ни как не может понять значения слова "ньюанс"
Подходит к ВИ и просит Объяснить.
ВИ: - А ты сними штаны и наклонись.
Загнулся П, и ВИ засадил ему по самое нихачу
- Вот, Петька, смотри. У меня хер в жопе и у тебя хер в жопе. Но есть ньюансик.

Учился Петька кулинарии в техникуме. Привезжает после учебы , а ВИ спрашивает:
- Многому Петя научился ?
- Да, ВИ, что вам приготовить ?
- Яишницу - глазунью, хоть...
- Очень просто: раколяете сковородку до бела , кладете яйца , а глаза сами вылезают

Дама на приеме у зубного:
-Доктор, у меня изо рта странно пахнет...
-(доктор принюхавшись) Ммда, это не ко мне, это к гинекологу.

Женщина на приеме у врача:
- Доктор, есть проблема. У меня проявились мужские вторичные половые признаки.
- Любопытно. Какие именно.
- У меня появилась растительность на груди и ниже, и ниже, и ниже, и так до самого члена.

мущинам не читать... :-)

Пришел как то мужик домой на рогах... ваще никакой... жена на это дело смотрит (ну задолбало все...), и говорит, значица, детям: вы типа его разденьте и спать уложите, тока трусы не снимайте - там живет злая ящерка...

ну дети все сделали -докладывают: спать уложили! ящерицу убили - шею ей свернули , кладка яиц раздавлена...

Вообще-то я плохо анекдоты рассказываю....
Ну так вот...
Набор на вакансию секретаря...
Директор кандидатке: "Вы нам подходите. Можете приступать к обязанностям... Первое задание - сделайте мне минет".
Девушка: "Ни за что. Я порядочная!"
Директор: "Да? Жаль. А мы планировали поездку в Италию"
Молчание...
"Покупку шубы"
Молчание, потом девушка плаксивым голосом "...И шапки"

1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

Не пикантный...зато новогодний!!!