Плохая мама (или не могу найти общий язык с сыном)

Около трех лет каждый ребенок пытается "качать права". Причем дети - они хитры и сообразительны. Ваш сынок откровенно "вбивает клин" между "плохой" мамой и "хорошим" папой.
Вы с мужем должны ему четко продемонстрировать свою СОЛИДАРНОСТЬ в вопросах воспитания. Путь не думает, что ему удастся "раскачать" ситуацию. Следующий раз когда надо что-то запретить - запретите ему это ВМЕСТЕ. Или когда надо отправить спать, а он не хочет - не играйте с ним в плохого/хорошего полицейского (то есть. тьфу - родителя :)) На все попытки ребенка апелировать к папе, пусть папа скажет: "Мама права, делай как она говорит".
Даже если у родителей возникают разные точки зрения на воспитание, этого никогда нельзя обнаруживать при ребенке. Это его дезориентирует, создает впечатление отсутствия границ дозволенного.

Да, это, ксатати, я хотела вообще отдельно описать. Папа у нас хороший не только потому, что играет с сыном и приносит ему его долгожданные вкусные призы, а еще и потому, что , действительно, полностью "опускает" мою политику воспитания перед ним. Так: я говорю надо идти спать. Ребенок в ответ: не хочу. Я снова: надо! и завожу его в его комнату (надо сказать, что эту комнату он делит со своей ненамного старше его сестрой (дочери 4,7 года). При этом дочка четко повинуется так сказать "приказу", а сынишка начинает изворачиваться - выбегает и садится с папой ну или начинает орать. Папа мило улыбается (ну конечно же ему приятно наблюдать такую беззаветную любовь сына) ну а что же делать с маминым "приказом" - идти спать? Ситуация разворачивается следующая: нало признать, мы частеноко позволяем детям смотреть в постелм мультики, так сказать перед сном (знаю, что это плохо, и нельзя, но порой это единственный способ, чтобы поужинать, поговорить с мужем о его работе и, ну сами знете чего - при двух-то маленьких детях :o). Так если Анютка (дочка) - засыпает после 5-10 минут просмотра, то этот малый насмотревшись, выхоит, часов так в пол-двенадцатого и начине или орать или проситься к нам в постель. Я опять свое - иди спать, а папа (ему понятно все надоело) - ладно, не нада, давай я с ним полежу, а ты (ну то есть я) - иди спи с Анюткой. Вот так так нас наш Федя "нагнул". При этом, такая ситуация - папа позволяет то, что запретила мама повторяется очень часто. Мы разговарили с мужем об этом, но он говорит - я не могу слышать как он плачет (а он дейсьтвительно орет, когда его закрывабт в комнате - пусть даже с мультиками), я, говорит папа, не хочу, чтобы мой ребенок вырос моральным уродом.

Ой-ей! Очень тревожная ситуация! Тут воспитательную работу надо проводить не с сыном, а с папиком. Ничего хорошего не выйдет, если он так будет ронять материнский авторитет в глазах ребенка. Сегодня мама что-то запретила - значит она "плохая", завтра и папа что-нибудь запретит (ну например, курить анашу :)), тогда уже будет папа "плохой", а "хорошим" будет "правильный пацан" из соседнего подъезда, который это курение одобрит и поддержит.

В ответ на: Папа мило улыбается (ну конечно же ему приятно наблюдать такую беззаветную любовь сына)

Это не беззаветная любовь , а манипулирование со стороны ребенка. И это ему еще 3-х лет нету. Что ж дальше будет! Тащите отца на прием к детскому психологу/педагогу. Пусть ему все разъяснит. На худой конец можно папе дать посмотреть парочку передач "Супер-няня" (не путать с "Моя прекрасная няня" :)!) или интересную брошюрку по воспитанию дать почитать.

Угу...согласна. Знаю одну такую семью, в которой нет никакой согласованности в воспитании и действиях мамы и бабушки (папы там нет). Результат - ребенок (девочка) абсолютно неуправляема. Я считаю, что самое главное - папа и амам выступают единым фронтом. Моральным уродом, как боится папа, ребенок не будет от плача, потому что плач в данном случае - манипуляция, а это нужно жестко пресекать!

Моральным уродом ребенок вырастет только в том случае если будет получать все что хочет. Не говоря уже о том, что если ребенок начинает пинаться и драться то именно отец должен это присекать, а то ведь сейчас это его "хук справа" еще слабоват, а вот если это войдет в привычку и ему будет лет так 15...
А так поведение отца напоминает поведение бабушки, ведь именно бабушки балуют ребенка, а родители воспитывают

дааа.... СОЛИДАРНОСТЬ - здесь действительно _ключевое_ слово! на ребенка сейчас давить бесполезно, - требуется очень серьезный и, как могу предположить, очень _сложный_ разговор с отцом...

автору: возрастные кризисы - это, конечно же, отдельная тема, но именно в эти периоды требуется согласованная, единая для обоих родителей (+все активно участвующие в воспитании тетки-бабушки) - стратегия и тактика действий... иначе он точно Вам на шею сядет, ножки свесит и дальше будет вести себя совершенно асоциально...

А кто мешае Вам покупать ребёнку киндер-сюрпризы и тискать?
Из Вашего поста я так поняла, что Вы просто устали. Второй декрет подряд. Вы с сыном круглосуточно. А для папы он пару часов в день в радость.

В садик собираетесь? Вроде как в 3 года пора.

В выходные тоже всё на Вас?
Может есть возможность взять дочу и хоть на выходные уехать. К родителям, например, или к друзьям с ночёвкой. Пусть пару дней посидит с сыном.

Знаете, у меня была в точности похожая ситуация - папа был хороший, а мама только обязательное заставляла делать. Папа вечером, часов в 11 компьютер включал, звал пацанов играть, а мама в 7 утра в садик поднимала (папа до 10 спал). Ситуация изменилась только когда папе пришлось начать утром в садик их водить. До этого разговоры были бесполезны, слов не понимал. А когда сонных, ревущих поводил, сам невысыпаться начал - понял.

Когда в магазине просит дорогую игрушку - скажите:"Да, конечно купим, сейчас пойдём у папы денюжку возьмём". Если просит то, что уже есть, я в таких случаях говорила:" Куплю, когда ты одну из старых выбросишь". Моим было жалко старые выбрасывать. Иногда проходило.

Они в 3 года уже всё понимают. И нужно относиться к ним как к взрослым. Возможно в том и дело, что папа к сыну относиться как к взрослому, а Вы как к ребёнку. Вот и вся проблемма.

"Федя успокойся, Федя нельзя, пойдем на ту качельку, пойдем я тебе мультики включу и все такое"
Если такие истрики происходят дома - не обращайте внимания. Вообще. Проорётся, успокоится. Потом уже обнимите, приласкайте, скажите, что любите Федю.

Да.... знакомая до боли ситуация.... Истерика посреди улицы - это что-то!!!! Добросердечные граждане города осуждающе смотрят и говорят, что таких мамашек надо родительских прав лишать и в тюрьмы сажать за жестое обращение с ребенком..... Все норовят "помочь" малышу, суют конфеты, и т.д. и т.п., чем, естессно, делают еще хуже. Я в таких случаях делала рожу кирпичом и "волшебным пенделем" гнала дитеныша домой, где и вела с ним разъяснительные работы. Правда, к моему счастью, муж был полностью на моей стороне! Годам к 4 сын понял, что истериками на людях ничего не добьется и стал ангелом.
А на счет того, что мама плохая... это так обидно, когда ребенок такое заявляет. Я в таких случаях на время становилась "плохой мамой": никаких сладостей, никакого телевизора, никаких совместных игр и чтения сказок, никаких новых машинок, жвачек и прочих детских радостей, которые всегда приобретаются мамами на прогулках – мама же плохая.... Мое чадо выдерживало часа 4 от силы, потом шел мириться. Раза 3 так было, зато теперь он твердо знает, что мама хорошая даже когда ругается!
Удачи Вам и терпения!

У меня такая ситуация была пока я сидела с ребенком дома, а папа на работе. Естессно маму видишь целый день, че ей радоваться, а вот папа пришел вечером - визг счастья на всю квартиру. Как только я вышла на работу он стал воспринимать нас одинаково, не сморя на то, что у нас тоже немного расходяться с папой взгляды на воспитание.

Спасибо всем за сочувствие Были в выходные на даче - у меня до сих пор сохранилось легкое потрясывание от описываемой мною ситуации. Поэтому, я, пребывая все еще в роли "очччень строгой мамы" , общалась с сынишкой очень строго и сдержано. Не хочешь есть - марш из-за стола, он в рев: а-а-а-а (мама плохая) (папа при этом поятгивает пиво на веранде ). Крик заглушала тем, что заводила в комнату на 15-20 мин - охладится :), стало получаться :)Спать не хочу-у-у-у: закрываем в комнате на 10 мин., потом захожу - мама посиди со мной, почитай, спой и все такое (при этом все это предлагалось в свое время). Так что хороший добрый папа это конечно же здорово, но должен же кто-то держать ребенка в узде. Я сейчас уловила манеру поведения с ним: чуть-что не по его - он в крик, а я в игнор, но до сих пор является неразрешенной для меня проблема: что делать если истерика на улице, при людях и и ничего сделать нельзя

В ответ на: что делать если истерика на улице, при людях и и ничего сделать нельзя

А вот ничего и не делайте. Стойте рядом, демонстративно скрестив руки на груди, молчите и смотите сверху вниз. При этом строго отгоняйте любых посторонних "доброхотов". Минут 10 ему хватит проораться, а потом устанет.

Вам и Veruske:
не нужно ребёнка дрессировать, его нужно любить.
Я за то, что нужно строго отгонять посторонних "доброхотов".
Но при этом шелковый ребёнок - это испорченная судьба.
Капризы, истерики это плохо. Но шёлковость, удобная Вам, ломает маленького человека.
Я больше люблю хулиганчиков, которые понимают что можно, а что нельзя. Для этого к маленькому человеку нужно относиться как к Человеку.

Я тоже соглашусь, что Ваша проблема не ребенок, а муж. Начинать надо с него.
А практический совет, на который я способен, не строжитесь на ребенка в присутствии мужа, тем более, что он редко присутствует в семье. А наоборот, привлекайне мужа, пусть он укладывает спать, и еще что надо сделать ребенку.
Если он откажется, то вообще ничего не надо делать. Сядьте рядом с ним, смотрите телевизор, еще лучще если и сынок будет рядом. Еще лучше, что бы он поприставал к папе, он же его редко видит.
Я думаю, что отцовское благодушие кончиться быстро.

В ответ на: Вам и Veruske:
не нужно ребёнка дрессировать, его нужно любить.

Из чего вам удалось сделать вывод, что я против любви, или, что может быть не люблю своего ребенка? Что это за фантазии насчет "дрессировки? Что вы себе навообразили? И где это было в наших постах?!
Слава Богу, моему сыну уже 18 лет и мы с ним не просто любящие мама и сын, мы с ним - ДРУЗЬЯ. И так было всегда с самого раннего его детства.

В ответ на: Капризы, истерики это плохо. Но шёлковость, удобная Вам, ломает маленького человека

Про "шелковость, удобную нам" - это опять ваши фантазии, непонятно откуда взятые. Ни одним слово здесь никто не отрицал важность уважения ребенка как личности. Так что не надо необоснованных выводов.

У моего ребенка тоже был период как раз около 3-х лет когда он верещал на улице, если не купишь машинку. Причем действительно находятся тетки идиотки, которые сразу достают конфетки(они их что специально для таких случаев с собой таскают?) и начинают подходить со своими тупыми разговорами , от котрых ребенок орет еще больше. Я в таких случаях строго с ним себя вела, да и папа тоже. Сейчас, в 4 года он уже совсем по-другому себя ведет, и никогда истерик на улице не устраивает.

Поделитесь опытом, как Вы этих особо сердобольных прохожих отвораживаете?У меня муж вчера пришел с прогулки с ребенком взбешенный как не знаю кто) Какая то тетка очередная сердобольная попалась на пути

Есть две категории тетенек, которые не дают "воспитывать" детей на улице - это как вы называете "сердобольные", которые не тплачь мальчик, твоя мама вот там стоит, то есть общаются с ребенком (и это при том-то, что мама всеми силами пытается показать ребенку, что, вот будешь так себя вести - остаенешься один и выкручиваяйся как хочешь :)), а есть "тетеньки", которые мать начинают хаять -мол зачем вы так с ребенком, так нельзя, довели ребенка, плохо воспитываете, я вот никогда, мол, так не делала Вот эти меня больше всего бесят, как будто я специально ТАК воспитываю ребенка, чтобы он мне эти фортели откидывал Это уже потом, когда спадет накал, начинаешь анализировать ситуацию, понимаешь - это переходный период, надо было так сделать или так, а в тот момент ничего не соображаешь, просто думаешь как бы дотащить до дома и эти ТЕТКИ!!! Я вот, например, по-русски посылаю их, прямо так и говорю, отойдите куда подальше и...

Несколько странно, что мама, посылающая незнакомых тёток "по-русски... прямо так..." при трехлетнем сыне, не может найти с ним общий язык...
РАЗ ЕМУ И В ГЛАЗ!..
Вот и весь язык...
*Терминатор - папа хоть куда.

В ответ на: Есть две категории тетенек, которые не дают "воспитывать" детей на улице - это как вы называете "сердобольные", которые не плачь мальчик, твоя мама вот там стоит, то есть общаются с ребенком (и это при том-то, что мама всеми силами пытается показать ребенку, что, вот будешь так себя вести - остаенешься один и выкручиваяйся как хочешь

А вы не отходите от ребенка, когда он истерит. Во-первых это небезопасно. Мало ли что случится, а вы и добежать не успеете. Во-вторых это неэффективно. Ребенок быстро поймет, что мама "берет его на понт", что реально она его не бросит и не уйдет. Результат может быть таким, что впоследствии он не будет воспринимать всерьез ваши слова и поступки. Лучше всего спокойно и молча стоять возле него. Если в руках нет сумок - скрестите руки на груди. Это самая статичная поза, показывающая, что мама ничего не собирается предпринимать. (не собирается протянуть игрушку, дать конфетку и пр.) Сначала твердо ему сказать, что истерикой он своего не добьется. А потом просто стоять, смотреть на него, молчать и ждать конца истерики. Надолго его не хватит. Когда замолчит, утрите ему слезки-сопельки возьмите спокойно за ручку и ведите домой. Кстати тетки тоже меньше суются, если видят, что мама стоит рядом и контролирует ситуацию. Чем тверже вы себя поведете, чем больше сохраните сами спокойствие и уверенность, тем быстрее добьетесь положительного результата.

Во-первых, вбейте себе в голову, что нет способа заставить ребенка разлюбить родителей (ну, если только они монстры какие-нибудь совсем, да и то... ). Что бы Вам дитеныш не говорил в разные моменты (мама плохая, не любли и т.д.) НЕ ДОЛЖНО ВАС ЗАДЕВАТЬ. Да, ребенок от Вас устает - каждый день только с Вами, и это нормально - детям нужна смена обстановки, окружающих и т.д. (не зря детки так кидаются и чаще всего якобы больше любят того, кто на работе целый день). Старайтесь реагировать спокойно на всякие "злобные" выпады в Вашу сторону. Если скажет это дома, то НИКАК ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕ РЕАГИРУЙТЕ! Скажет: "Мама плохая", а Вы не спорьте и не повторяйте за ним (только разжигаете и мысль закрепляете). Просто разворачивайтесь и уйдите на какое-то время хотя бы в другую комнату. Устройте ему перерыв от Вас. И помните, что он в любом случае ЛЮБИТ Вас, когда отдохнет, то сам придет. Будете даже внутренне переживать и эмоционально реагировать на всякие "не люблю", он будет ещё чаще это говорить. Они очень чувствительны - дадите понять, что это Ваше уязвимое место, будет давить, пока не вырастет. А Вы только себя изведете.
В папой может и не получится разговора - взрослого сложно поменять. Но и не надо. Поиграйте в такую игру, просто согласитесь с папой, что он отличный отец и сын без него жить не может (папы это очень любит) и отдайте вечерние часы папе. Просто не вмешивайтесь и всё. Всё, что они делают, путь так и будет. Не хочет сын спать, ну и не надо. Ведь не в сад Вам его с утра вести. А если сад "нарисуется" в перспективе, то отдайте водить ребенка в сад папе тоже (сын же без папы жить не может). А сами займитесь тем, что не успеваете делать пока с сыном днем сидите (ванну примите расслабляющую, в тренаж. зал сходите и т.д.). Тут 2 варианта - 1) папа с сыном будут хорошо время проводить, а Вы пока отдохнёте от него (никогда не поверю, что мамы от детей не устают за день)
2) папе надоест присутствие сына и он перестанет с ним играть и сын опять к Вам вернётся, но Вы не поддавайтесь - любовь так любовь (папа скорее всего Вас понимать станет как минимум), старайтесь это время себе посвещать, тогда и с сыном днём будет интереснее (после перерыва-то).

Найдите сыну общество детей - ему уже похоже общество надо, тогда он опять же будет от Вас отдыхать и наслаждаться потом общением по полной программе.

все, что ребенку не нравится
А что ему не нравится? Кормите насильно? Не кормите - они в этом возрасте поперешные - чем сильнее настаиваете, тем больше сопротивляться будет. Не хочет, просто согласитесь и всё. Пусть гуляет до момента, когда СИЛЬНО проголодается и сам (!) попросит. Или даже притворитесь, что типа, это еда не для него, а для взрослых, например, он тогда сам простить будет. А Вы ещё и посопротивляйтесь немного....
Играете насильно? Тоже, сделайте так, чтобы он сильно захотел играть (а вообще, играете ли?)
Сделайте так, чтобы он максимально сам выбирал, что одевать и что есть - у него возраст самоутверждения подошел, когда уже своё мнение есть, а возможности его высказать нету (никто не воспринимает всерьез), поэтому старайтесь ему давать понять, что слушаете его, хоть иногда, спрашивайте, что он думает... Играйте, тискайте сына - а то у Вас наверняка только и получается, что целый день "ходи туда, делай это", а ему играть надо, хохотать и носиться. Устраивайте ему это время, чтобы и не получалось, что Вы воспитываете, а папа играет... тогда ребенок поймет, что "и мама бывает очень даже "ничего". Поощряйте его хорошее поведение игрой! Читайте книжки, пойте песни, смейтесь вместе!

яички-киндер по вечерам
Поймите, не в "киндерах" дело, а во ВНИМАНИИ! Вот от этого и пляшите. Причем, ему надо хорошее (!) внимание, а не просто воспитательные моменты, именно те, когда просто подурачится.... Да и вообще, воспитывать тоже можно через смех и шутки...
Ну, и я уже говорила, давайте ему отдых от себя на какое-то время. Тогда совместное общение в радость будет.

Про истерики на улице - тоже самое. Оставайтесь спокойной насколько возможно. Просто стойте рядом (и отгоняйте сочувствующих :)). Как только проорется, просто обнимите, скажите, что рада, что он себя лучше чувствует. Или просто утащите домой/на улицу и т.д. но тоже без особых эмоций, в т.ч. негативных. Ничего плохого в этих истериках нет - просто дитеныш очень эмоционально реагирует на что-то, а контролировать эти эмоции не умеет, причем чаще всего истерики случаются, когда ребенок голодный/ уставший. А вот что-бы не манипулировал Вами и нужно НИКАК не реагировать при первых истериках. Ругать тоже не за что. Перерастет - прекратит, если поощрять, конечно, не будете излишним акцентированием, в т.ч. долгими разговорами после.

Абсолютно согласна!!

В ответ на: Во-первых, вбейте себе в голову, что нет способа заставить ребенка разлюбить родителей (ну, если только они монстры какие-нибудь совсем, да и то... ).

А вот тут я с Вами сильно не соглашусь Можно разлюбить родителей, конкретно маму, за плохое обращение. Я тому живой пример. Даже не могу сказать, что она была каким-то там уж монстром, нет. Но постоянные порки ремнем и вопли сделали свое дело, я ее не любила и боялась.

Но постоянные порки ремнем и вопли сделали
Мои соболезнования... Вот таких мам я, собственно, монстрами называю... Даже простые замахивания на ребенка без последующих ударов делают своё дело, конечно, правда осознание "нелюбви" приходит уже позже. Есть, кстати, мнение, что если ребенок осмеливается сказать маме (или кому угодно), что "не любит" или просто высказать мнение, отличное от другого, это надо воспринимать как комплимент, потому как ребенок чувствует себя в относительной безопасности, говоря это... Сомневаюсь, что ребенок, которого ремнём воспитывают, в 3 года способен сказать, что "не любит" маму, да и истерики вряд ли они способны "закатить"... Такие детки обычно чересчур (неестественно) шелковые...
Ну, и то, что детки, способные бунтовать, должны быть ЛЮБИМЫ, иначе они никогда не осмелятся этого сделать с чужими (а мы же растим не марионеток, а личностей, правда?)

На самом деле, я, похоже, просто пребываю в уверенности, что времена ремня ушли далеко в прошлое как минимум в образованных слоях населения. Давайте не думать про тех, для кого крик и ремень - единственный способ воспитания....

Кстати, прикреплю книжку, на которую я сама не очень давно наткнулась (Эда Ле Шан - Когда ваш ребенок сводит вас с ума). Даёт объяснение разному поведению детей - очень неожиданно и интересно. После этого на детей другими глазами смотрится.

Сэнкс) Почитаю)

В ответ на: Можно разлюбить родителей, конкретно маму, за плохое обращение.

Только не в 2,5 года! Даже матерей-алкоголичек любят - "мама хорошая, это водка плохая"!
Нет-нет, мне кажется, он так ведёт себя потому, что в маминой любви сомневается. И остро нуждается в этой любви!
Вот волшебный образчик фольклора:
Ты умница-разумница,
Про то знает вся улица,
Петух, да кошка,
Да я немножко.
В этих стихах очень много смысла, прочувствуйте его. Повторяйте, когда плохо себя ведёт, когда падает, истерит, вообще всегда. Гните эту же линию другими словами. И обнимайте не менее 10 раз за день. Уверьте его в своей любви. Мальчика надо спасать.

Ласкать и хвалить ребенка безусловно надо! Любви много не бывает.
Я своего сына называла сыночка-любимочка, а он меня - маменька.Но мне кажется, что автора трудно упрекнуть в отсутствии тепла и ласки в обращении с ее детьми.

Нас с Вами в этом убеждать не надо, мы и так верим. Надо - сына.

Мне самой 30 лет, сынишка у меня второй ребенок - ему сейчас 2 года 7 месяцев. Ситуация наверное такая, как во многих семьях - мама дома с ребенком,

Хм.. В одном произведении один персонаж посылал всех неустраивающих его товарисчей в сад. Похоже, вашему дитенку тоже пора.
Я не часто смотрю всякие там "няня спешит на помощь" и т.д., но из того, что я смотрел во всех случаях мамы - домохозяйки и целыми днями сидят с детьми. Интересная закономерность, не так ли?
У меня доче почти два года, и уже сейчас заметно, что ей не хватает общения с другими детьми. Она с удовольствием общается во время прогулок и со сверстниками, и со старшими... Так что пора ей в садик. ИМХО, на пользу пойдет во всех отношениях.

Ваши слова вполне справедливы относительно более СТАРШИХ детей. 9-летнего сына одной моей приятельницы ПСИХОЛОГ посоветовал отдать в интернат. Пять дней в неделю он ждёт выходных, встречи с родителями. Ему сумели внушить, что его не потому ОТДАЛИ, что он плохой, а потому ЗАБИРАЮТ, что он хороший.
Но 2,7 - это слишком мало для ТАКИХ мер. Одна моя подруга отдала своего здорового, говорящего и общительного мальчика примерно такого же возраста в сад. Ну, начало как у всех - болел, хныкал, расценивали как нормальную адаптацию. И вот как-то она пришла его забирать пораньше - дальше её рассказ: "Смотрю тихонько из-за двери, сидит группа на стульчиках, воспитательница читает сказку, идиллическая картина... Он сидит такой маленький, на этом стульчике (вроде и детский, маленький, но как взрослый), с прямой-прямой спиной, лицо серьёзное, он пытается вникнуть в эту сказку (а она не в стихах, как ему нравится, в прозе, дома он бы такую не захотел), дома он никогда так не выглядел... И у меня так сердце защемило - он же КАК НА РАБОТЕ! Я отдала такую крошку "в люди"! И сразу поняла, почему он капризничас по вечерам - он УСТАЛ ПОСЛЕ РАБОТЫ! Нет, рано ему, ещё наработается! Не так уж мы бедно живём, чтоб у моего единственного сына было такое детство."
А через полгода пошёл он в сад нормально, 2,7 и 3,2 - это ОЧЕНЬ большая разница!

Все дети разные. Есть замкнутые, которым лучше сидеть дома. Но есть дети, которым дома просто скучно. И от этого они начинают капризничать и терроризировать маму.
В частности, так ведет себя моя доча. Она никогда не капризничает в гостях, или когда у нас гости, или на даче, или на прогулке. Особенно, когда рядом есть другие дети - она бегает за ними, меняется игрушками, что-то пытается рассказать и т.д. Оставшись дома наедине с мамой - попадает в обстановку, к которой уже привыкла и от которой ей становится скучно. И начинает капризничать. Сейчас ей год и 10...

У нас такая же ситуация, но с одной небольшой оговоркой... Сегодня были опять у невропатолога, наше положение несколько ухудшилось, врач категорически запретила перечить ему, тем более бить, даже просто шлепать по попе, действовать только "по шерсти", но так, чтобы по нашему было. Иногда это получается, но какой ценой, силы моральные и ф изические у нас с мужем на исходе. На улицу стыдно уже выходить. И в воспитательных целях не можем его оставить проораться или применить еще какие-нибудь подобные приемы... Вот и так и сяк уговариваем, а ребенок как будто специально измывается.

А у Вас сколько ребенку лет?

я конечно тоже против физического наказания, но все-таки почему так у вас? (я к тому, чтомы к невропатологу не ходили, а вдруг нам тоже нельзя никак вообще наказывать:o)

вдруг нам тоже нельзя никак вообще наказывать
Конечно же нельзя! Наказания - абсолютно безполезная вещь - они только отвлекают мозговую деятельность ребенка с мысли о поступке на мысль о наказании.
Поищите книгу Адель ФАБЕР и Элен МАЗЛИШ "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили". Я не видела у нас её полный перевод, вот Вам выдержка из неё, почитайте. В полном её издании есть как раз глава про наказания и их бесполезности. Ребенок должен быть уверен, что он хороший и само указание (без криков, угроз и тем более физического воздействия) на неправильный поступок должно быть поводом для размышлений. Я лично это называют "сила слова" в противовес "силы голоса" или ещё хуже "физческой силы". И я верю, что надо выстраивать такие отношения, чтобы "сила слова" работала. Как? Читайте литературу. Как человек, работающий с детьми из разных семей очень плотно, могу уверить, что "сила слова" РАБОТАЕТ. И без наказаний жить можно и нужно. Иначе говоря, если Вы не можете контролировать поведение ребенка в 3г без криков и угроз, то как Вы сможете его остановить от чего-то серьезного в 15 лет, когда на крики ему будет наплевать (+будете получать ту же манеру разговора в ответ), а наказать будут сложно...

Ага... Так-то оно так... Но вот моя жена дочу полгода пыталась уговорами, примерами, объяснениями к горшку приучить... Никакого толку. А когда в садик собрались - пришлось действовать через попу... Прошел всего месяц, и она уже все делает так, как надо.
Вот блин, в теоирии-то уговоры - хорошо, но вот на практике...

пришлось действовать через попу
Фига себе....
к горшку через попу... вот, блин, бедные российские дети.... никакой защиты у них нет
блин, говорю же - давно с детьми работаю, и к горшку приучали.... но вот чтобы через попу, это уже никуда не годится и это в эпоху памперсов... я, конечно, не их поклонница, но уж точно категорично против насилия. Никогда не пойму, как у людей рука на кроху подняться может... силы-то совсем неравные ни физически, ни морально!

спасибо, редко читаю подобную литертуру (к своему стыду, конечно же). Если вам не трудно, может порекомендуете что-нибудь из печатающихся авторов?

Блин. Просто слов нет

Попробую, хотя вряд ли смогу много вспомнить - я больше практик, чем теоретик... времена чтения уходят... последнее время 3х авторов всем очень советую -

1. Комаровский Е.О. "Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников". - лично я считаю, что эту книгу можно считать букварем для современных российских (!) родителей. Там не совсем про воспитание, но много с этим перекликающегося - есть, от чего дальше оттолкнуться. Книга есть в продаже. Написана очень простым языком с юмором и реальными практическими советами.

2. Эда Ле Шан. "Когда ваш ребенок сводит вас с ума" - я её прикрепила чуть выше или можно здесь её взять или купить/заказать по почте.... На этой же странице справа есть много хороших авторов - их тоже почитайте, сколько сможете.

3. тоже чуть выше упоминала Адель ФАБЕР и Элен МАЗЛИШ "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили". Эту книгу полностью у нас не видела, только выдержки на сайтах. Но если вдруг удасться найти, то тоже очень советую! Она практически вся состоит их реальных проблем и путей их решения с объяснениями. ОЧЕНЬ интересно и практически полезно.

В общем, почитаете как минимум то, что я выкладывала, а также поймите то, что детей надо любить, а самое лучшее воспитание - собственное поведение (Дети нас копируют и если Вы будете требовать от ребёнка то, чего сами не придерживаетесь, то ребенок будет бунтовать (и совершенно справедливо)), найдите собственную тропинку в общении с Вашими детьми, помня, что дети - это не маленькие взрослые - они мир по-другому видят, а также дайте им право на их слабости - все мы не совершенны, а малыши ещё и растут и учатся... Всё придёт! Время - магическое слово....
Успехов Вам в общении с детьми!

Хочу добавить: кроме любви и понимания родителей ребенок нуждается еще и в их УВАЖЕНИИ. Да, он маленький, глупый, неопытный, но он - человек. Нельзя оскорблять его чувства, нельзя унижать его! А физические наказания - это именно унижение. И кроме того это свидетельство беспомощности родителей как воспитателей.
Конечно, все мы люди, все мы можем сорваться в минуту гнева, раздражения. К сожалению, можем и накричать на ребенка, замахнуться и даже ударить. Но по крайней мере мы должны понимать, что это неправильно, что нельзя так делать! Если такое произошло, нам, родителям должно быть просто стыдно за такое свое поведение, и мы должны понимать, что такое "воспитание" наносит огромный вред и ребенку, и семейным отношениям в целом.

нуждается еще и в их УВАЖЕНИИ
абсолютно верно! и это родители должны понять и принять сразу после рождения. Понять, что ребенок - это не их собственность, а отдельная личность со своими особенностями, предпочтениями и т.д. Ребенку может быть жарко, когда маме холодно, ребенок может не любить мамину/бубушкину любимую кашу, даже если она суперполезная, ребенок может не хотеть идти спать в 9 вечера (особенно если его ещё и днем укладывают) даже если папа с мамой очень хотят побыть одни... ну, и многое другое...
Ребенок имеет право иметь отличное от родительского мнение, при этом ребенок должен быть уверен, что его будут любить вне зависимости от того, какое это мнение... иначе ребенок просто будет бояться иметь мнение, отличное от другого и ещё больше будет бояться это мнение выражать...
мне кажется, что я это уже сто раз писала, но наверное это надо повторять, чтобы попа ребенка вместе с остальными частями тела были местами неприкасаемым...

я с вами полностью согласна, хотя, конечно же иногда приходится прибегать к так называемому "воспитанию". Именно как вы и сказали - в минуты гнева, раздражения. Ни в коем случае физические наказания не носят для меня постоянного характера. В любом случае - это крайняя мера, я тоже оченьпоразилась этой истории про горшок В последнее время вообще нет причин наказывать детей по попе - то ли период какой-то переходный миновали, то ли что? Но тем не менее стали как-то спокойнее, слова понимают.
Ishe: спасибо за литературу.

Ответ kami (А у Вас сколько ребенку лет?)
четыре

И еще вопрос для Isha: а у Вас есть свои дети? Просто я почему спрашиваю, я тоже категорически против всяких наказаний, физических и моральных унижений. Но с абсолютной уверенностью я рассуждала о том, что даже шлепать своего ребенка не буду где то в подрастковом возрасте, еще до его рождения. Но сейчас бывают такие ситуации, когда я просто не выдерживаю и как шлепну, шлепну. А потом места себе найти не могу после этого. Да при том я вижу примеры свои и своих друзей: наши же родители не читали умную литературу, были вечно заняты и над своими воспитательными методами сильно не размышляли. И ничего выросли вполне благополучными людьми и мы часто многих вещей не делали потому что боялись наказания родителей. (Только ни в коем случае не подумайте, что я поддерживаю физическое наказание детей).

Моему сыну 5,5 лет. У нас тоже бывают взрывы плохого настроения. Правда истерик практически не закатывает. Я считаю, что если ребенок перестает адекватно реагировать, то я могу его шлепнуть ( не бить конечно-же, просто в чувство привести). Через некоторое время я его обнимаю, говорю, что очень его люблю.И мы вместе разбираемся в причинах плохового поведения. Я думаю, что если капризы вовремя не пресекать ребенок прото на голову сядет.
И еще, чем неврапатолог мотивирует полный запрет наказания? И какую альтернативу предлагает?

у Вас есть свои дети?
своих детей нет, но я очень много времени работаю с чужими детьми, и не с одним за раз....
например, последние пол года почти каждый день по 8-10 часов плотно работаю с 4мя детьми (8 и 6 лет, 3г и 1г)... и истерики бывают ещё какие, и дети не мои (чего бы мне их жалеть?), но ещё пока ни кого не шлепнула и даже не накричала... хотя родители в принципе не отрицают, что иногда надо повышать голос (правда, по поводу бития -однозначное "нет")... но, лично я пока не видела ситуаций, требующих силового воздействия... хотя истерики бывают ого-го, какие....
максимум, что делаю, когда ситуация накаляется, малую на руки, разворачиваюсь резко и ухожу, чтобы остыть... или если вижу, что ребенок себя не контролирует, и мало, что я могу сделать, то сажаю в детскую кроватку (чтобы безопасно было) и ухожу... или засыпает, или просто успокаивается через какое-то время...
Так что всё, что говорю, применяю на практике ещё как... и всё работает...

Очень часто дети с чужими людьми, да еще в присутствии др. детей, ведут себя совсем по другому, чем с родителями.....

В ответ на: или если вижу, что ребенок себя не контролирует, и мало, что я могу сделать, то сажаю в детскую кроватку (чтобы безопасно было) и ухожу... или засыпает, или просто успокаивается через какое-то время...

Нда...добрая Вы женщинаЛучше уж Вы бы его по попе шлепнули..чем так издеваться

А если шлёпнуть, это помогает?
Да и вообще, во-первых мы говорим про крайние случаи, не правда ли? А во-вторых, "один ребенок в истерике" и "один (а иногда и больше) из четырех детей (одна из которых совсем кроха) в истерике" - есть разница? Когда у меня их, например, двое, то и истерик нет....

совсем по другому, чем с родителями
вот этого не надо, я не первый день с детьми работаю, чтобы они как-то по-особому со мной себя вели...
дети могут себя вести "по-другому" первые пол-дня - день, а потом всё становится на свои места, а тем более, если они у себя дома...