Погода: -12°C
Samara24.Форум /Семья Здоровье / Дети и родители /

вот так бывает в жизни

ПечатьRSSДеревом

  • у меня сегодня из дома ушел сын...
    в очередной раз
    но похоже, что на этот раз всё серьезно

    очень больно, просто до одурения

    видимо всё-таки я передавил ребенка (ха-ха лось выше меня ростом, 15 лет)

    последния совместные проблемы - ребенок собирается с классом кататься на лыжах с горок
    кайфово и приятно
    путевку проплатил, денюшку на карман дал... 2тыра на 2 дня вроде б в норме...

    помогая собирать весчи в дорогу в сумке находим литр водки....

    абидно до одури, учитывая, что только в сентебре перевели его в новую школу, где все "Ботаники" в классе, никто не пьет и т.п....
    я уже и не говорю по поводу курева - бить бесполезно.

    хай-вай, слёзы жены, запрет поездки....

    звонок в школу учителю-сопроводителю - она уговорила сына отпустить, под её личный контроль...
    поехал.... приехал..... судя по разговорам, два дня просидел в кафешке и в сауне с друганами....

    Маленько накрысился на него, выдал определенный фронт работ - с понедельника по пятницу включительно. Работа физическая. но абсолютно выполнимая.....

    ничего не делается , вообще

    в пятницу вечером с суругой пошли маленько "развеется"....
    отдыхаем, хорошо....

    в 22-30 звонок на сотовый - папа я тут с друзьями решил позависать, приду позже (вообще стандартное время возвращения детей домой - 21, редкло когда 22 часа)...

    настроение в ноль.... поехали домой, т.к. младшой (не сильно, но всё-таки) один дома

    приезжаем, дома его нет....

    маленьки закипаю...

    приходит совсем близко к 24, с фразой "ну и чё"

    и тут видимо я сглупил, несдержался. просто словесных аргументов не нашлось, пароть такого уже как-то западло... и я ему в глаз заехал - не сильно (абсолютно никаких внешних последствий) но видимо неожиданно и обидно. заставил делать ту работу, которую он за неделю не сделал......

    пахал до 02 часов... устал... недоделал

    в субботу не работал (сын т.е.)
    вечером достаточно жестко спросил - когда доделаешь? сказал, что в воскресенье

    в воскресенье они вдвоем с младшим доблесно поработали..... совместный обед-достаточно вкусный и праздничный, съездили в гости к теще (бабушке т.е.).....

    никаких намеков

    утром совместный затрак, обсуждение каких-то планов... - всё в норме


    днем жена приходит домой - на столе записка. Я УШЕЛ ИЗ ДОМА

    вот я и сижу....
    работа не идет абсолюно
    то ли я такой зверь и забил своих детей полностью????
    надо ли обращатся в милицию?
    надо ли его искать????

    ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???

    PS в принципе совета мне никакого не надо, просто захотелось хоть немного высказаться. устал я быть человеком, у которго всё в норме, и которому можно поплакать в жилетку..... вот я и сам плачусь

  • Ответ на сообщение вот так бывает в жизни пользователя guru2005

    Тема ближе Психологическому форуму. А вообще вспомните себя в 15 лет.

  • Ответ на сообщение вот так бывает в жизни пользователя guru2005

    Мое субъективное мнение: мне кажется, что проблема не в одном факте, а в общей атмосфере ваших взаимоотношений в семье. Уход из дома - это обычно следствие... хотя все индивидуально, конечно.

    поколебима, но непотопляема

  • Ответ на сообщение вот так бывает в жизни пользователя guru2005

    брать за *опу друганов/подружек, обзванивать родителей и ВСЕМ говорить, что если не найдете сами - пойдете в милицию.
    Обязательно говорить, что не бьете его, любите и т.п. т.к. он наверняка всем по ушам заездил насчет побоев и нотаций.
    Родителей его друзей попросите дать вам распечатки телефонных звонков - дадут обязательно и по распечаткам обзвонить всех и объяснить ситуацию. То же самое сделать с его телефонной распечаткой - кому звонил, кто такой, где встерчались/откуда звонил и т.п. Всем говорить, что если не скажут вам - скажут ментам.
    Т.е. создать ситуацию, когда ему негде будет переночевать. Родителей друзей обзвонить (лучше посетить лично) и попросить сообщить вам, если они что-то узнают или пацан появится у них.
    Поднять распечатки телефонов подружек, вычислить женихов и взять за *опу подружек - пусть сдают обрмота, или их родители узнают про женихов ( а среди них легко может оказаться взрослый парень - парня тоже за *опу, это ж малолетки).
    Проверить дачу (свою, тещину и т.п., дачу его друзей), вычислить/узнать места тусовок (например походить за кем-нибудь из друзей/подруг), вечером проверить всякие Ньюйорк-пиццы и т.п., которые работают круглосуточно и где можно перекантоваться до утра ( компьютерные клубы тоже - по барабану что ночью дверь закрывают - там охранник есть и родителям откроет, это самое простое, потому что их запирают с 22 (кажется) часов или чуть позже).
    Все это хлопотно и нудно, но сделать реально.

    В местах тусовок не светиться, а наблюдать со стороны - если ему передадут, что вы там были, то он будет ховаться. Будте готовы, что он будет в другой одежде.

    А когда найдете - как следует отлупить, не забывая повторять за что.
    В школу обращайтесь в крайнем случае, а если спросят - скажте заболел. Иначе его выпнут оттуда на ура.
    И отдайте балбеса в частную школу - там хотя бы его будут учить чему-то. Кроме того, там в основном тоже балбесы, и на их фоне у него есть шанс выделиться в хорошую сторону.

    Ах да - арсчесать надо не только друзей со двора, из его класса и паралельного класса, но и из младших/старщих классов. Не забывайте и про друзей с дачи.

  • Ответ на сообщение вот так бывает в жизни пользователя guru2005

    Scyr сказал все правильно, только хотелось бы добавить следующее: в 15 лет мальчик уже может сам заработать себе на поездку на лыжах, хотя бы часть денег. Если ставить финансовый вопрос именно так - ты заработай, а если не хватит, мы с мамой добавим, то на выпивку и гулянки времени будет оставаться гораздо меньше. Я тоже была абсолютно несносна в этом возрасте и повзрослеть быстрее мне помогло обучение не в школе, а в колледже (10, 11 классы) - там никто за уши не тянет, если не учиться, то просто отчисляют. И еще помогло то, что я рано начала работать, а, соответственно, и учиться распоряжаться своим временем и своими деньгами.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя lipisinka

    скажу и я хоть и стыдно:)
    Я как раз в эти годки пару раз так залил за шиворот - что ого.... В сугробе спал, с милиции сбежал - в общем чудил, но к 11 классу все прошло. Родители не били, но все радости жизни отобрали, ходил в прадедовском костюме в школу и в детской кролечьей шапке:улыб:
    Что в итоге : к алкоголю равнодушен если по-честному, работа хорошая, так вроде нормальный - в общем родителям не стыдно, а может и уже гордиться начают. Я к чему: я против рукопркладства, лично меня всегда совесть продавливала, что я родителей обидел - взялся в итоге за ум. Просто надо раз поговрить и показать, что бывает, когда папа и мама денег не дают и приходится все доказывать самому....
    воть так
    PS: сейчас с родителями смеемся, когда вспоминаем, а в те времена - отец за ночь две бутылка валокордина выпивал и мама будила далеко не словами "Доброе утро сынок". переходный возраст - природа - се ля ви.
    Терпеть и вытаскивать сына!

    Esse oportet ut vivas, non vivere ut edas

    Все что не убивает меня делает меня сильнее

  • Ответ на сообщение вот так бывает в жизни пользователя guru2005

    терпеть не поможет. Это надо сразу обрубать, а кроме пиндюлей он ниче не поймет. Проверено лично.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    А вобще пошатается придет ГОЛОД НЕ ТЕТКА!!!
    А на шеи друзей долго не просидишь !!!
    PS Сам уходил знаю!!!

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя GipnoZ

    самый хороший совет

  • Ответ на сообщение вот так бывает в жизни пользователя guru2005

    не знаю, не знаю... Многие советуют "отлупить хорошенько", но на мой взгляд побоями делу не поможешь. Только все усугубится. Парень по сути чувствует себя в семье НЕ НУЖНЫМ. Нотации, требования, ругань... А в таком возрасте еще и чувствительность, реакции повышаются.
    На мой взгляд, когда вернете его домой - обойтись строгим внушением и показать что вы сильно за него переживали. Но НЕ БИТЬ! Страхом ребенка дома не удержишь. А последствии прививать ему ответственность, например за младшего. Пусть водит его в секции, вместе спортом занимаются.
    Не судите меня строго, все мое ИМХО, предположения, поскольку ситуацию в семье знают только ее члены.
    А вообще тема для ПФ, либо для "Детей и родителей"

  • Ответ на сообщение вот так бывает в жизни пользователя guru2005

    В ответ на: помогая собирать весчи в дорогу в сумке находим литр водки.... ...хай-вай, слёзы жены, запрет поездки....
    В ответ на: я уже и не говорю по поводу курева - бить бесполезно.
    В ответ на: звонок в школу учителю-сопроводителю
    В ответ на: выдал определенный фронт работ - с понедельника по пятницу включительно... ...в пятницу вечером с суругой пошли маленько quot;развеется"
    В ответ на: стандартное время возвращения детей домой - 21, редкло когда 22 часа
    В ответ на: я ему в глаз заехал
    Я удивляюсь, как он раньше-то не ушел? Пока он был маленький, ему деваться некуда было, кроме как терпеть отношения "я родитель - ты дурак".
    Давайте, ищите его, грозите его друзьям милициями, поднимайте распечатки звонков... Ну найдете его. Ну дадите в бубен. А дальше что, на цепь к батрее? Если ушел - значит хотел уйти.
    Вы не видите в нем личности. А она уже лет 10 как есть...

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    Весь пост цитировать не буду, много очень. Общее впечатление - "а-ля гер ком а-ля гер":улыб:
    В ответ на: А когда найдете - как следует отлупить, не забывая повторять за что.
    А лучше вообще ноги сломать. Двух зайцев разом, тсзть...:улыб:

    Это не дом, это тюрьма. А из тюрьмы всегда хотят сбежать. Со временем ребенок научится либо "не палиться" на телефонных распечатках и пр. шпионских штучках, либо станет сильнее отца и сломает ему ноги сам.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя ncux

    ну ты в натуре псих ))

    обратите внимание - я же написал "проверено лично". Т.е. у меня это уже было. И не раз - я мля поседел с этого дела. В конце концов отлупил как последнего козла, аж подошвы с ботинок отлетели.

    Теперь пацан учится в частной школе, висит на доске почета как один из лучших учеников, домой приходит воремя и если не успевает - звонит. Ну и т.п. Башня на месте, с редкими отклонениями.

    Если забить и не искать - это все равно что сказать ему " а мне пофигу где ты и что ты".
    Я так вычислял его за сутки легко.
    К слову сказать - чем дольше он болтается, тем страшнее ему возвращаться. Так что деваться не куда, надо искать самому.

  • Ответ на сообщение вот так бывает в жизни пользователя guru2005

    За мою жизнь я успел понаблюдать за сверстниками и даже сейчас наблюдаю за молодняком. Так вот: если в 15 лет с парнем уже происходит такая вот ерунда с побегами и водярой, то это может дойти до чего угодно - пьяные загулы, безделье, воровство, разбои, наркота и тюрьма (не дай бог за убийство). Поверьте мне - я это всё видел, всё это происходило с некоторыми моими же ровестниками и даже просто одноклассниками, которые жили и в обеспеченных и в плохо обеспеченных материально семьях.
    С некоторыми я дружил в детстве, с некоторыми иногда общаюсь и сейчас (с теми, кто уже освободился или ещё не сел (о чудо!) ))) Ощаться желания большого нет, а только на уровне: привет, как дела..
    Кое что могу посоветовать. Нужно меньше баловать парня деньгами и прочей ерундой, если он того не заслужил.
    Создать такие условия, чтобы он к чёму-то (хорошему и нужному) имел интерес и увлечение (многие отцы прививают это мальчикам с детства и проблем не имеют, для девочек прививают матери). Чтобы он в своё свободное время не пинал балду, не лупился в ящик, торчал по подъездам и много всего прочего...
    Дать ему понять, что в жизни нужно пробиваться, а именно - учиться, работать, развиваться, строить жизнь, заводить семью...
    Далее: родителям прекратить или умерить частые гулянки по гостям и дома, это видит ваш сын и его на подобное тянет, логично - он же берёт пример с родителей.

    Сразу это не поможет, но вот со временем должно, если это ещё не конец.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    Вы вообще поняли, почему ваш ребенок убегал из дома?

    Или это не важно, главное вернуть его обратно в лоно семьи и сделать так, чтобы больше этого не повторялось?

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя ncux

    да

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя lipisinka

    [цитата в 15 лет мальчик уже может сам заработать .........
    Если ставить финансовый вопрос именно так - ты заработай, а если не хватит, мы с мамой добавим, то на выпивку и гулянки времени будет оставаться гораздо меньше.

    понимаете - это и обидно, не хочет зарабатывать.
    Я эму и варианты работы предлагал....

    не хочет и всё

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя кошак

    В ответ на: За мою жизнь я успел понаблюдать за сверстниками и даже сейчас наблюдаю за молодняком.
    вот этого я и опасаюсь, просто ту компашку, от которой мы в другой район переехали - очень похожую перспективу имеют


    В ответ на: Кое что могу посоветовать. Нужно меньше баловать парня деньгами и прочей ерундой, если он того не заслужил.
    Создать такие условия, чтобы он к чёму-то (хорошему и нужному) имел интерес и увлечение
    Да за ради бога. После его предыдущих залетов был практически полностью урезан по карманным расходам - учеба, кружки - без вопросов, на карман - "0". Если какие-то сборы-Д/Рожд. - согласовывается и в путь.

    Варианты денег как поощрение - тоже было.

    В ответ на: Далее: родителям прекратить или умерить частые гулянки по гостям и дома, это видит ваш сын и его на подобное тянет, логично - он же берёт пример с родителей.
    тоже не спорю - из гулянок дома - 2 раза гости за год, которых видели дети. Предпочитаем, если собираемся мы - дети у бабушек, дети - мы "в поле"...

    единственный мой косяк - домой с работы обычно поздно прихожу - часов в 9 , да по выходным обычно тоже работаю

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя ncux

    В ответ на: Я удивляюсь, как он раньше-то не ушел? Пока он был маленький, ему деваться некуда было, кроме как терпеть отношения "я родитель - ты дурак".
    Давайте, ищите его, грозите его друзьям милициями, поднимайте распечатки звонков... Ну найдете его. Ну дадите в бубен. А дальше что, на цепь к батрее? Если ушел - значит хотел уйти.
    Вы не видите в нем личности. А она уже лет 10 как есть...
    интересно, а Вам сколько лет?
    насчет личности - есть личность, есть.... просто человек без личности на решительные поступки не готов - уйти из дома - это протест

    по поводу искать, звонить друзьям и т.п....... найду

    "бить в бубен" - честно сказать, не хочется.
    просто иногда (точнее всегда) я не могу понять чисто потребительское отношение к жизни - дай мне, просто дай и всё. вот "Васе" родаки отваливают по 100 в день, покупают всё , а ты......

    и меня больше коробит даже не его отношение ко мне лично, а такое отношение к матери

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя guru2005

    В ответ на: единственный мой косяк - домой с работы обычно поздно прихожу - часов в 9 , да по выходным обычно тоже работаю
    Из этого, скорее всего, вытекает и другой косяк: сыну мало вашего внимания.
    А учитывая, что подростки склонны превращать ситуацию "мало внимания от родителей" в "я родителям нафиг не нужен", получаем описанные Вами проблемы.
    Внимание Ваш сын к себе притягивает таким незатейливым способом.
    Выводы сами сделаете?

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя ncux

    В ответ на: Со временем ребенок ........................ станет сильнее отца и сломает ему ноги сам.
    это тоже поступок - я всегда готов обсудить с ним и такой вариант.
    это тоже предлагалось - хоть лично ему, хоть "хоровое" выступление.

    и причем я совсем совсем не "дочь мастера конфу", скорее наоборот

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя walking_corpse

    В ответ на:
    В ответ на: единственный мой косяк - домой с работы обычно поздно прихожу - часов в 9 , да по выходным обычно тоже работаю
    Из этого, скорее всего, вытекает и другой косяк: сыну мало вашего внимания.
    А учитывая, что подростки склонны превращать ситуацию "мало внимания от родителей" в "я родителям нафиг не нужен", получаем описанные Вами проблемы.
    Внимание Ваш сын к себе притягивает таким незатейливым способом.
    Выводы сами сделаете?
    вот это я тоже понимаю.
    и варианты совместных мероприятий так же были - и рыбалки, и тренировки, и т.п........

    но счас работа поменялась, загрузка больше
    и полный отлуп по всем вариантам, "не интересно"

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя guru2005

    А с чего бы ему хотеть зарабытывать, если папа деньги и так дает? Вы уж простите меня за прямоту, но 2 000 руб. на два дня - это баловство. Как это не грустно, но в таком возрасте зачастую действует только один аргумент: "Пока я тебя кормлю, пою, одеваю, ты от меня зависишь и будь добр делать так, как я скажу. Хочешь независимости - обеспечивай себя сам". Да, это жестко, зато действенно. Я еще не очень далеко ушла от этого юного возраста, поэтому хорошо все помню. Теперь мне, конечно стыдно за свое поведение, но я благодарна маме за то, что она меня воспитывала именно так.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя guru2005

    уйти из дома - это протест

    Это не протест. Это дурь. И надо ему это очень доходчиво объяснить - что уход из дома в любой ситуации ничего не решает и главное – ничего не меняет для него в лучшую сторону

    по поводу искать, звонить друзьям и т.п....... найду
    Хорошо бы побыстрее.
    Чем дольше ребенок вне дома и семьи, тем необратимее могут быть последствия.
    Найти - и врезать? Не знаю, может быть.

    я не могу понять чисто потребительское отношение к жизни - дай мне, просто дай и всё
    М.б. делиться с ребенком больше надо, а?
    Именно своими проблемами. Чтоб знал, как все достается нелегко.
    Не жаловаться, а именно делиться.
    Ну и параллельно *вбивать* в голову, что
    только родители - настоящие друзья, которые могут и хотят решать его любые проблемы.
    Все остальные - так или иначе решают СВОИ проблемы так или иначе за его счет.

    А самое главное - почаще вспоминать себя в его возрасте:-)
    Вспомнить свою первую бутылку водки, свою первую сигарету...
    Рассказать ему, чтоб не мнил себя первопроходцем:-)

    Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте! (С)

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя guru2005

    Кончай разговоры - ищи балбеса. Бросай все и ищи. Теперь ЭТО важно.

    Других не слушай, они в твоей шкуре не были.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя guru2005

    нашелся?

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя guru2005

    На будущее - можно объяснить ему перспективы по вариантам "пить-курить-не учиться" и "пить по праздникам-не курить-постоянно самосовершенствоваться". Желательно с примерами из жизни, наверняка такие знакомые найдутся.
    Причем, что интересно, не обязательно быть некурящим трезвенником, чтобы многого в жизни добиться.. А вот постоянно совершенствоваться, становиться более опытным в чем-то - это крайне необходимо.
    Про литр водки - блин, в 15 лет это допустимо.. Мы с друзьями-одноклассниками в таком же возрасте пару раз в неделю ходили домой к одному другу, покупали ящик пива на пятерых, если не хватало - бегали еще (сколько не бери - ... :)).. Курили там же (хочется же быть взрослым!)..
    Зато сейчас я могу пить пиво только в бане, за компанию.. Не курю вообще.
    В нашем классе (причем, в одной из лучших школ города) было 16 пацанов, из них 8 в свободное время пили-гуляли, 4 постоянно играли в компьютерных клубах. Сейчас абсолютно все учатся в НГУ и НГТУ, только один уже отучился в школе милиции, но он пошел туда сознательно, а не от безысходности..:улыб:Так что не в алкоголе дело, а в мотивации. Мне в свое время сказали, что "Вот эти люди, которые многого добились, учились в университете. И неважно, что у директора банка образование геолога, главное - способность думать. А вот эти чернорабочие и водители троллейбусов - отучились в технаре и ничего больше они уже не добьются. Как исключение, подтверждающее правило, вот эти двое ушли из универа, сейчас один из них очень богато живет в штатах, другой в Канаде". Все персонажи были мне знакомы. Все! Больше мотивации для меня не требовалось. Я слишком хорошо знал этих людей, чтобы усомниться в истине этих слов.
    ПС. Надо просто стать для него другом. Авторитетным.:улыб:Чтобы сын уважал отца (и мать, естественно, тоже). Пить - пусть пьет, лишь бы поздно домой не возвращался (объяснить, что шастать по улицам ночью опасно для жизни), хочет курить - пожалуйста (объяснить - что легкие его, и лучше им от этого не становится. Правда, меня очень удивил тот факт, что рекордсменка по долгожительству, какая-то француженка, которая умерла в 122 (или 124, не помню) года, бросила курить в 117 лет! :)), хочет просиживать зад перед монитором - на здоровье, только операцию в эксимере сам оплачивать будет.. Но при этом - он должен хорошо закончить нормальный ВУЗ, чтобы многого в этой жизни добиться.
    ППС. А бить - не стоит. Друг же никогда не станет бить друга?.

    Some folks like water, some folks like wine, but I like the taste of straight strychnine

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Markovich

    это бесполезно. Он смотрит на мир другими глазами - глазами балбесов, его окружающих.
    Если вокруг балбесничают, почему ему надо заниамться? Потому что папа говорит, что без учебы останешься ни с чем? Да ну нафиг - вон у Васи папа ПТУ закончил и у него восемь точек по продаже запчастей. А папа Пети с ВУЗом докторскую колбасу ест по праздникам.

    Пока его самого не припарит - ниче не поможет. Единственно что можно сделать - предупредить его о будущей припарке. А когда припарит - напомнить. И подготовить выход из ситуации.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    Как найдешь не стоит бить, в прямом смысле этого слова. Найти, молча привезти домой, снять ремень и отлупить, как пацана, и объяснить, что лупить ты его не хотел, что разговаривал как со взрослым но если у него мозгов на 5 лет, то будешь лупить ремнем.
    Очень многое для детей проясняет отношение к ним как ко взрослым с самых малых лет. А в 15 лет он уже должен понимать, что от его поступков зависит его будущее, настоящее и статус его и его семьи в социуме.
    И по возвращению домой тупо не разговаривать, не разговаривать пока не начнет вести себя как мужик, который за свои слова отвечает и семью не позорит.

    Прошу прощения за ошибки, они не от неграмотности, а торопливости из-за...

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Ssspirit

    ННП

    Что же вы все зверства советуете.:улыб:
    Одни считают его ещё слишком маленьким и за него родители должны всё решать, другие слишком взрослым, сам должен понимать, что портит себе судьбу.
    А среднего не дано? переходного состояния я имею в виду? Вот он и есть переходный возраст из детства (гулять до 21-22, не пить, не курить и т.п.) во взрослую жизнь: секс, наркотики, рокнролл:улыб:Или ждёте от него, что до 18 лет он мальчик- колокольчик, а в 18 лет и 1 день взрослый?
    Ну поймали его с бутылкой водки, ну так порадуйтесь за него, не наркотики же, наверняка вечеринка там намечалась, ессно не на трезвую голову, наверняка девочки, планы....на первый секс возможно и уже не на первый, а папа (который как мужчина должен быть на стороне своего сына) всё обломал, и училке заложил, что у парня на душе после этого?
    Уж лучше пусть начнёт опыт употребления спиртного с собственно ручно купленной бутылки водки в магазине (хоть и на папины деньги) для распития её в компании друзей-однокласников и однокласниц, чем с неизвестно чего и неизвестно где и с неизвестно чем.
    Идеальное поведение отца в данной ситуации пожелать сыну удачно отдохнуть, поберечь здоровье в разных частях тела, и не наделать глупостей, а маме мы не скажем, это наш мужской секрет!
    А если такой отношение покрепить ещё и СОВМЕСТНЫМ трудом, то не уйдёт ни когда в такой ситуации.

    Не доделал задание? Значит не смогли убедить, что это нужно сделать, больше ему чем вам.
    Бить после того, что уходил из дома уже не продуктивно, как избегать в дальнейшем такой ситуации (побоев) научится, шифруясь так, что не найдёте.

    Короче, найти, отвезти в тихое место (или домой один на один) и не БИТЬ! А посадить напротив и глаза в глаза спросить, как ОН видит дальнейшие отношения отец-сын??? Какие у него планы на вхождение во взрослую жизнь, поинтересоваться, чтобы для вас это небыло шоком, но не более, не навязывать свои планы, а договориться, что вы принимаете его планы как есть, на условии, что он принимает от вас советы в пределах разумного, как в ходе воплощения этих планов не наделать косяков.
    А то у меня сложилось мнение, что либо автор глухой, либо сын немой.

    Скажи, если не починю мост- я смогу до дачи съездить?
    А я что Ванга, что бы знать сможешь или нет?

    Исправлено пользователем александр99 (15.02.07 09:39)

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя александр99

    В ответ на: А если такой отношение покрепить ещё и СОВМЕСТНЫМ трудом, то не уйдёт ни когда в такой ситуации.
    Не подумайте плохого, под совместным трудом имел в виду труд физический, а не совместное участие в спиртораспитие и наддефконадругательстве. :ха-ха!:

    Скажи, если не починю мост- я смогу до дачи съездить?
    А я что Ванга, что бы знать сможешь или нет?

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя александр99

    В ответ на: А то у меня сложилось мнение, что либо автор глухой, либо сын немой.
    общались, договаривались.....
    я хочу гулять, я не хочу учиться, мне это не надо...
    с начала этого года были сплошняком 2-ки....

    потом насчет учебы вроде бы понял, что лучше всё-таки постараться нормально доучиться, и чего то добиться в жизни......

    насчет выпивки - тоже говорилось и переговаривалось не раз...

    просто сейчас у сына такой подход, что всё, что говорят родители - отстой.

    и я пытался от всего сердца договориться, и проговорить наши взаимоотношения, и со своей стороны выполнять взятые на себя обязательства...


    а киндер в обозримом пространстве появляется. ввчера в школе на уроках был...

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя guru2005

    В ответ на: интересно, а Вам сколько лет?
    26, а что это меняет?
    В ответ на: уйти из дома - это протест
    Согласен. Главное, чтобы вы поняли, против чего он протестует.
    В ответ на: не могу понять чисто потребительское отношение к жизни - дай мне, просто дай и всё. вот "Васе" родаки отваливают по 100 в день, покупают всё , а ты......
    Ну дак не давайте по 1000 в день. Мне вот, например, родители деньги не давали за просто так. Материально поощряли хорошие оценки, помогали с утройством на работу (дворником, в школу сторожем). Не знаю, насколько верным было это решение, но тем не менее, я с детства знал, откуда деньги берутся. А то, что Васе дают по 100 в день... Ну пожалейте его, что он не Вася, а вы - не Васин папа.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя guru2005

    ну ладно хоть на уроки ходит. Мой вообще на все забивал.
    Насчет бить не бить - дело сугубо личное. Но выцепить его надо полюбому. Пожрать дать сначала, а потом мозги парить. Ну или че там по ситуации.
    Вся эта история легко может закончиться малолеткой. Это в лучшем случае. В худшем - потеряется в Казхстане на каких-нибудь пастбищах.
    Не тормози - поднимай всех вокруг. Если не получается - хотя бы просто суетись. Пусть он хотя бы знает, что родителям небезразличен.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя guru2005

    В ответ на: просто сейчас у сына такой подход, что всё, что говорят родители - отстой.
    Это и есть реакция на "родителям я нафиг не нужен".
    Именно эту ситуацию вам и надо преломить, после того, как сын домой вернётся (или вернёте).

  • Ответ на сообщение вот так бывает в жизни пользователя guru2005

    Моя личная история про "бить"...

    Был у меня когда-то пёс. Дог. Я в старших классах училась, собака была полностью моей (договор с родителями), т.е. всё, что касалось ухода за ним (и кашу варить, и выгуливать и лечить), было на мне (за рееедкими исключениями по очень (!) объективным обстоятельствам). Но вот были у него, как и всех кобелей, приступы убегания. Когда нос по ветру и нет его в поле зрения. Особенно "приятно" было, когда в ночь он исчезал - всю ночь, уревываясь, особенно зимой ходить по подворотням в 16 лет, особенно когда с утра в школе контрольная... в общем, когда я его находила, я по первости его сильно лупила (ну, насколько можно отлупить девченке такого коня).... но ему было не столько больно, сколько жутко обидно... (вообще, он визжал жутко, когда газетой его лупили, что и было для него самым страшным наказанием)... в общем, через какое-то время, в момент его обнаружения после исчезновения, он перестал ко мне подходить - бегал вокруг, а в руки не давался... Тогда я стала его "ругать" уже только после того, как в квартиру заводила... После этого он перестал в подъезд со мной заходить. До подъезда нормально, а у подъезда упрётся и всё.... Или дойдет сам до дому, а в подъезд не заходит...

    А потом до меня - девченки доперло, что он БОИТСЯ ДОМОЙ идти. Он знает, что его накажут. И мне стало стыдно. Потому что я искренне хотела, чтобы он вернулся. Но встречая его побоями, я отчетливо давала ему понять, что я его НЕ люблю, что я НЕ РАДА его видеть (вот такое жуткое человеческое существо - мы так боимся за тех, кого любим, так переживаем, что при встречи все эти свои эмоции выражаем абсолютно нелогичным, противоположным, и от этого жестоким способом по отношению к тем, кто беззащитен перед нами)...
    В общем, тогда я поняла, что надо ПОКАЗАТЬ ему, что я его люблю даже тогда, когда он меня заставил побегать по улице (хотя на самом деле, он просто об это не подумал - пришло в голову что-то, что заняло все мысли... - это объяснение приближенно к человеку, конечно, у животных одно слово - инстинкты)... но в любом случае, что было - то прошло, а когда он вернулся, я просто безгранично РАДА этому факту. И после этого осознания я так и делала - я просто открыто радовалась, что он пришел... Не скажу, что он перестал убегать (я сама научилась чувствовать те моменты, когда его надо было просто "подловить", чтобы не удрал), но по крайней мере, он стал домой приходить....

    2. С ребенком та же ситуация. Будете лупить - ругать, он будет ещё больше уверен, что его никто не любит.
    Откуда у него взялось это чувство (а оно есть, и только Вам знать, что там у вас происходит) - это не одного дня и раза проблема. Это действительно Ваше к нему отношение. Ребенок уже вырос, и с ним надо считаться. Наказывать - вообще бесперспективное занятие - только показатель власти. Работает, пока ребенок маленький и беспомощный. Если Вы не научились справляться с маленьким без наказаний, то большого наказывать - это унижение ЕГО ДОСТОИНСТВА в 100 раз больше. Лет с 3-4 с ребенком уже надо разговаривать и объяснять ошибки, и для этого наказывать не надо. То, что Вы его пытаетесь что-то ЗАСТАВИТЬ - ещё одна ошибка. Надо разговаривать, объяснять, уже сказали - делиться радостями и проблемами НА РАВНЫХ. Мальчик-то уже большой. А Вы к нему относитесь... даже как не к маленькому, а как не к человеку вообще... Вот он и бунтует. И скрывает, потому что не доверяет. В общем, сплошные косяки...
    Ребенок уверен, что его не любят. И единственный путь, что-то наладить - убедить его в обратном... Кричать всем и везде, что Вы его любите и хотите, чтобы он вернулся, когда вернётся показать максимально, что вы РАДЫ его видеть... Да, пусть он знает, что вы волновались.... что вы его искали.. но он должен знать, что вы его любите несмотря ни на что!!!! Он скорее всего сразу в это не поверит, но что-то западет в его душу. А потом, постепенно, надо будет это доказывать и доказывать..... пока не вырастет.
    Все мы были подростками. Я вот тоже в 13 лет убегала из дому, и пиво пила канистрами... и с плохими команиями водилась, и 10й класс пропустила... и чуть из школы не вылетела, за что расплачиваюсь и поныне дополнительным образованием, но тут уж никакие родители свои мозги никому не вставят, не хочет учиться сейчас - пусть идет в ПТУ и потом решит, надо ему это или нет.... Но это уже не отвественность родителей - решать, как ребенку жизнь СВОЮ строить..... что бы о себе родители ни думали, жизнь ребенка - это только его личное дело. А дело родителей - любить СВОЕГО ребенка вне зависимости ни от чего.
    Ну, и на последок - разговаривайте с детьми, не осуждая их мысли и поступки. Дайте им пробовать и делать ошибки, чтобы определить, что для них хорошо, а что плохо.... И терпите, подростковый возраст - он во все времена был тяжел.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Isha

    какое к черту ПТУ? Сунуть пацана к балбесам? Да ему потом точно уже никакого образования не надо будет.
    Сравнивать с собакой несерьезно - мозги у них все-таки разные.
    Выцеплять надо дурака, делать так, чтобы тот врубился что небезразличен родителям и отдавать в нормальную школу (где детей учат, а не на работу ходят). Если он сам ходит на занятия, то ,может статься, если его будут учить - он будет учиться.
    Кроме того - в платных школах практически все балбесы. кторые не хотят или не могут учиться в простой школе. На их фоне, если не совсем дебил, он смжет выделиться и самоутвердиться. Это шанс, и им стоит воспользоваться. Хуже не будет.
    А среди ботаников он уже не тянет. У учителей сложилось о нем мнение и на хорошие оценки уже расчитывать не стоит.

  • Ответ на сообщение вот так бывает в жизни пользователя guru2005

    Скажите, а у вас есть возможность отправить его учиться за границу? Все-таки там совершенно другой мир, и там человек котируется по абсолютно иным критериям. Сама до 18 лет с хиппанами тусовалась, родителям столько крови выпила! Правда, меня отсавили одну в стране, банк выдавал мне раз в неделю деньги - и все. И вот тогда у меня мозги на место очень быстро встали. Очень быстро. И работать начала, и кое-что иное в жизни увидела... Тоже, кстати, поездка за границу и жизнь там (9 месяцев) сильно перевернула мои представления о ценностях. Просто сейчас та шкала приоритетов, которую пытаетесь донести до него вы, не может быть автооритетной для мальчика, ибо исходит она из неавторитетного источника (родитеелй не уважает). Так поместите его в авторитетную среду со схожими ценностями, и все получится. Учеба за границей - это на мой взгляд самый лучший вариант. Правда. и стоит он, конечно...

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    Сравнивать с собакой несерьезно - мозги у них все-таки разные.
    Дети, как и животные живут чувствами. С той разницой, что Дети вырастают, а животные нет. Я с детьми много работаю - очень много помогает именно из того опыта.
    Если ребенок именно сейчас против чего-то упирается, то заставлять бесполезно - только озлобится. Надо переждать и дать ему просто понять все последствия этого поведения и то, что он сам(!!) будет ответственнен за это решение. Просто объяснить, без нотаций. И дать понять, что если нужна будет помощь, то родители всегда откликнутся (не о материальной я сейчас говорю), но если он сам не захочет, то никто ему помочь не сможет.
    Искать ребенка надо - вопросов нет. Но самое главное, что потом с ним делать - понятно, что ребенку в семье некомфортно.

  • Ответ на сообщение вот так бывает в жизни пользователя guru2005

    Всё что Вы тут расписали просто ужасно. Вы сами поставили себя по отношению к собственному сыну в позицию ВРАГА. Где у вас ДОВЕРИЕ и УВАЖЕНИЕ к нему как к личности? Видны только требования, муштра и тотальный контроль. Как же, он ведь еще маленький. Однако в тоже время считаете его достаточно взрослым, чтобы самостоятельно заработать пару тысячонок (и это не в летние каникулы!). Что за двойные стандарты?

    Доверие, уважение, дружелюбное общение - вот то, что еще может спасти вашего сына и ваши с ним отношения.
    Я знаю, что говорю. Моему сыну скоро 19. Учится в институте на втором курсе и работает. Но главное - мы с ним лучшие друзья. И если он следует моим советам, так это потому, что доверяет мне. А я не требую от него следовать моим советам, и это потому, что уважаю его выбор и доверяю ему. И так было еще с детского сада. (Правда было время в начальной школе, когда я чуть было не совершила большую ошибку. Но слава Богу вовремя опомнилась.)

    Вообще лучшая позиция родителей к ребенку с самых ранних лет коротко формулируется: "ты хороший". А если все время долдонить: "ты лентяй, балбес, неряха", то в конце концов получится как в присказке: "скажи сто раз человеку, что он свинья и на сто первый он захрюкает"

    То, что ваш сын ушел из дома на самом деле обнадеживает. Это значит, что вы еше не смогли задавить и сломать его. Не смогли сделать из него тихушника и конформиста. У него есть сила и смелость протестовать. И это хорошо. И то, что он оставил вам записку - это тоже обнадеживает. Ведь он мог и молча исчезнуть. А так значит ему не наплевать на вас и на то, что вы подумаете.

    Но вообще сходите к психотерапевту, пока не поздно. Не сына сводите, а сами сходите. Потому что корень проблемы не в сыне, а в вас. Это именно вы ведете себя просто ужасно.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Isha

    я не спорю с вами или еще с кем-то.
    Я просто рассказал, как поступил в подобной ситуации и что из этого вышло.

    Пока не отлупил - мозги наместо не встали. Так и гонял его по району раз в неделю. Думал, башню у бедняги снесло. Вернее, он стал вести себя более адекватно. Учиться стал, на занятия ходить. Дополнительные перестал пропускать и в секцию тоже.

    Все дело в том, что нам не дают заниматься с детьми. Одно из двух - либо ты пашешь, либо занимаешься с ребенком. Обычно как - утром ушел на работу - он еще спит. Пришел - он уже спит.
    В выходные то же самое. Т.о. сознание пацана формируем не мы, а гнилая школьная компания.
    И психологи тут не при чем.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    В ответ на: Все дело в том, что нам не дают заниматься с детьми. Одно из двух - либо ты пашешь, либо занимаешься с ребенком.
    Кто "не даёт"? А "гоняться за ним по массиву" и избивать его - на это вы время находите?

    Хронический цейтнот - примета современности. Но тем не менее некоторые дети все таки умудряются вырастать воспитанными и образованными. А вот другие - хулиганами и бездельниками. Как вы думаете - почему?

    Нехватка времени - стандартное оправдание нерадивых родителей. Уж если вы на собственного ребенка времени не находите, значит он в вашем списке приоритетов стоИт далеко не на первом месте ( и даже не на втором). И при таком отношении родитель после находит для себя возможным исправлять свои ошибки, избивая ребенка. Да еще на него же (на ребенка) с себя перекладывает ответственность за свои педагогические и родительские ошибки. Типа: "я очень хороший положительный папа, но я же не виноват, что мне попался такой плохой сын." Взрослый дядя указывает на ребенка пальцем и всерьез нам заявляет: "Это он плохой, а я хороший. Это он виноват во всем":ухмылка:

    Кстати, вчера не разглядела еще один обнадеживающий факт. Кроме того, что ребенок ушел из дома (причем не "с психу", а спокойно и обдуманно), да еще оставил родителям объясняющую записку. Третий обнадеживающий положительный факт - то, что он продолжает ходить в школу на уроки. Т.е. мальчик демонстрирует не только независимость, самостоятельность, но и некоторую ответственность. Похоже, с этим ребенком всё будет в порядке. При одном условии: должно быть найдено взаимопонимание с родителями. Должны быть построены добрые доверительные отношения. И здесь первый шаг должен сделать отец. Это ОЧЕНЬ важно. И важно не ошибиться. Поэтому я и советую проконсультироваться с психотерапевтом.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя ncux

    Вы не видите в нем личности. А она уже лет 10 как есть...
    не 10, а 15.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Isha

    Моя личная история про "бить"...
    :live:

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    Все дело в том, что нам не дают заниматься с детьми
    Попытка оправдаться №1.
    сознание пацана формируем не мы, а гнилая школьная компания.
    Попытка оправдаться №2.
    Очень часто агрессия на ребенка вызвана чувством вины перед ним. И чем сильнее агрессия, тем глубже вина.
    Родители не могут уделить достаточного, на их взгляд, внимания, пользуются дополнительными благами; сплавляют к теткам, бабкам, нянькам и т.п, и тд,
    И чтобы только заглушить свою вину родители откупаются деньгами, бьют-ругаются, оправдываются тяжелой работой ...
    Спросите себя, в чем я собственно виноват? если надо, попросите прощения перед сыном и снимите с себя груз вины, если она, конечно, обнаружится.
    Я уверена, вы любите сына и хотите ему только добра.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Isha

    Ужасно оказаться на месте отца...
    Но я полностью согласна с Isha и с В поисках истины - нельзя бить и наказывать - надо понимать.
    Мальчишку сейчас разрывают противоречия.
    Он же между - и ребенок, не ребенок, и взрослый - не взрослый.
    А покажет и поможет только время.
    Что толку найти его и насильно вернуть? Зачем?
    Чтобы через неделю ушел снова?
    Хотя может он этого и ждет - что его найдут, помогут, выслушают...
    У меня то ребенок маленький...Пока
    Хотя я бы наверное все сделала чтобы его вернуть в этой ситуации. Умоляла бы, просила.. Да все что угодно бы для него сделала... Ну хочет пожить один.. Не знаю.. Может квартиру бы ему сняла на пробу. Пусть бы действительно пожил один немного.
    Только так, чтобы я знала, что с ним, где он и что делает...
    Тяжело это очень. И только время наверное может помочь....
    Крепитесь! И держите в курсе!
    Мы тоже теперь переживаем.....

    :cray-1:

  • Ответ на сообщение вот так бывает в жизни пользователя guru2005

    Прочитала и ужаснулась.
    Вы же ненавидите своего ребёнка. А любите только себя.

    ОН _ ЛИЧНОСТЬ! ЧЕЛОВЕК!
    А Вы пытаетесь сделать его рабом.
    Вон сур сделал. Радуется теперь - ребёнок шёлковый. И что? Сломал человека, а дальше? Так рабом на всю жизнь и останется. Сначала родительским, а потом по найму рабом, у государства рабом, у жены. А, может, наоборот на жене и детях, как более слабых отыграется. Вы хотите это повторить?

    Бить парня в 15 лет?!?!?!
    Бейте, это же Ваш сын. Вы его породили - вы и убъёте. А не убъёте, так в старости не жалуйтесь, что парень вас в грошь не ставит и из дома выгоняет.

    Вы просто отыгрываетесь на нём за свои ошибки. Не смогли воспитать, а теперь его обвиняете.
    Сколько вы в жизни уделяли сыну внимания? Или, приходя домой поздно, утыкались с пивом в телевизор? А его не замечали? Когда-нибудь интересовались его жизнью? Представляете, у него есть своя ЖИЗНЬ! Он уже вполне способен быть отцом сам. А вы всё его карапузом считаете.
    Вы знаете всех его друзей, девушек? Они бывают у Вас в доме? Чем парень занимается кроме учёбы? Чем он увлекается? Какие у него наклонности? Чему лично ВЫ научили его в жизни?
    А Ваша жена? Возможно она - главная причина. Женщины могут быть намного более жестокие, чем мужчины. Именно своей черствостью и равнодушием к собственному ребёнку. Может, она всё своё внимание переключила на младшего и совсем забыла, что у неё есть старший сын?

    НИКОГДА дети не уходят из дома просто так. И виноваты ВСЕГДА в этом РОДИТЕЛИ!

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    В ответ на: чем дольше он болтается, тем страшнее ему возвращаться
    Это да.
    Даже есть вариант, что парень может больше никогда не вернуться. Поэтому искать, конечно, нужно. Чем быстрее найдёте - тем лучше. Но захочет ли он возвращаться? Если убегал уже не ежиножды.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя guru2005

    В ответ на: ту компашку, от которой мы в другой район переехали
    Такие компашки есть на всеёй земле.
    Если у парня есть стержень, самодостаточность и иммунитет против "компашек", наркотиков и проч., то к нему грязь не пристанет.

    Моим сыновьям 20 и 18 лет, я знаю о чём пишу.

    Хоть когда-нибудь в жизни Ваш сын просил у Вас совета и помощи? Если да, значит он ещё верит вам и не всё ещё потеряно.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя guru2005

    В ответ на: домой с работы обычно поздно прихожу - часов в 9 , да по выходным обычно тоже работаю
    И что?

    Я уже 15 лет по 12-14 часов работаю. Это не мешает мне те пару часов, что дома, посвящать детям. Только в туалете я без них. Пока я вечером готовлю или ем, или глажу-стираю- убираю - я с ними разговариваю, помогаю разобраться, интересуюсь их прорблемами. Это было и 10 лет назад, и сейчас, когда они сами уже дома бывают не каждый день.
    Раньше, бывало, засыпаю, а сижу на кровати с ними-масаж делаю, про всякие дела разговариваем.
    Если я что-то интересное знаю - им рассказываю. От микро- до макрокосмоса, популярную психологию, физику, историю. Про спорт и биологию. Благодара этому они, заинтересовавшись, начинали читать энциклопедии.
    В спорте, правда, нигде не задержались. Всем помаленьку. Но это их дело.

    Сейчас уже в институте учатся. Отличные парни. И друзья у них отличные, и девушки. Сами не курят и считают позорным курящих девушек. Это их выбор. Кстати, телевизора у нас дома нет уже 7 лет. Мы с мужем собрались в прошлом году купить - парни против были: "Зачем? Всё равно некогда смотреть." НЕКОГДА, Парни САМОДОСТАТОЧНЫЕ! Им не нужно, чтобы их КТО-ТО развлекал в телевизоре. Если что - есть компьютер.

    В ответ на: вот "Васе" родаки отваливают по 100 в день, покупают всё , а ты......
    Очень грустно, что васин папа для него более авторитет, чем Вы. Очень грустно, что парень жизнь меряет деньгами. Значит это привили ему Вы. Ну что ж, флаг Вам в руки.
    Конечно, деньги очень важны и нужны. Но есть ценности, которые никакими деньгами не заменишь.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя guru2005

    В ответ на: я хочу гулять, я не хочу учиться, мне это не надо...
    всё, что говорят родители - отстой.
    И это, и уход из дома - всё это строки одной оперы.
    Похоже,вы с женой хорошо старались, чтобы такого добиться.

    В ответ на: а киндер в обозримом пространстве появляется. ввчера в школе на уроках был...
    Киндер????!
    Ваш парень намного лучше, чем Вы о нём думаете! Без вас он ходит в школу. БЕЗ ВАС.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    В ответ на: Не тормози - поднимай всех вокруг. Если не получается - хотя бы просто суетись. Пусть он хотя бы знает, что родителям небезразличен.
    Абсолютно правильно.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение вот так бывает в жизни пользователя guru2005

    Восемь дней прошло. Где парень?

    Пока с работы ехала - всё про вас думала. Если он написал записку, значит верит, что , возможно, нужен вам, что вы будете его искать. Верит в ваши хорошие чувства к нему. Так не обманите его.

    Главное - это ЛЮБОВЬ. А тотальный контроль и насилие ни к чему хорошему не приведут. Любовь - это не сюси-пуси, а прежде всего Уважение.

    В ответ на: в сумке находим литр водки....
    Вы проверяли его вещи? Я не пишу копались или шарились.

    В ответ на: в субботу не работал (сын т.е.)
    В 15 лет парень работает? Одновременно с учёбой в 9 классе? Сам или заставили?

    В ответ на: в пятницу вечером с суругой пошли маленько "развеется"....
    отдыхаем, хорошо....

    в 22-30 звонок на сотовый - папа я тут с друзьями решил позависать, приду позже (вообще стандартное время возвращения детей домой - 21, редкло когда 22 часа)...

    настроение в ноль....

    приезжаем, дома его нет....

    маленьки закипаю...

    приходит совсем близко к 24, с фразой "ну и чё"

    и тут видимо я сглупил, несдержался. просто словесных аргументов не нашлось, пароть такого уже как-то западло... и я ему в глаз заехал
    Всё, что здесь написано - над каждой фразой подумайте. По отдельности и в комплексе.

    Простите, а у Вас жена глухонемая? Можно узнать как она вела себя в этой ситуации?

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Elizaveta

    К сожалению, автор топика что-то запропал.

    Неясно, чем ситуация разрешилась.
    Зато я сегодня еще раз перечитала его первый пост. И в общем-то не поняла: а за что вообще папаша на сына набросился? В его посте было высказано всего 2 претензии к сыну.
    1. - Бутылка водки в рюкзаке. По поводу этой бутылки родители тут же впали в панику и истерику. Они что, вообразили, что сын у них алкоголик, и что ему в самом нужна эта выпивка? :ха-ха!: :ха-ха!: Да это же чушь!! Скорее всего, парень просто не знает как, за счет чего самоутвердиться в новом классе. Его же в 15 лет перевели в другую школу! Неужели наш автор ничего не ведает о трудностях адаптации подростка в новом коллективе? Может сынок решил , что в классе "ботаников" легче всего завоевать авторитет, надев маску разгильдяя и пофигиста? . Вот на какую тему надо было с сыном разговаривать и решать эту проблему, а не истерики закатывать по поводу, что сын якобы спивается. Объяснить надо ребенку, что такой авторитет наиболее быстрый, но и наиболее зыбкий. Да и уважать за это будут только "мальки", а не настоящие сттОящие ребята. Но разве можно разъснить психологические проблемы криками и кулаками!

    2. Вторая родительская "предъява". Ну это вообще чушь. Пишет, что обычно сыну разрешается гулять до 22-00, а тут сын позвонил в 22-30 и сказал, что задержится с друзьями. Что страшного в этом? И отчего это у родителей после звонка сразу настроение "упало на ноль"? Можно подумать, они сами в это время были дома, предлагали ему сыграть в семейное домино, а сын предпочел дворовую шайку дружному семейному очагу! Ха! Ничего же подобного! Сами-то родители в это время где были? Из дома ушли вдвоем, где-то вечерком культурно отдохнуть и оттянуться по собственной программе. (это видимо потому, что времени на ребенка не хватает, работают сутками :ха-ха!:) И ведь сын позвонил, предупредил, о задержке. Ну, надо было высказать ему потом неудовольствие поздним приходом в связи с тем, что для подобных задержек в его возрасте надо у родителей отпрашиваться, не просто ставить их перед фактом.
    Но зачем отцу было впадать в буйство и распускать руки? Или папик уже успел "немного принять на грудь"? Так сказать был "слегка разгорячен" бокалом шампанского, и счел нужным устроить "показательный номер с выходом".

    Правильно сын сделал, что ушел.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя В поисках истины

    Да,он ещё звонит, предупреждает. Да улице и дружкам спасибо надо сказать, что они ему в этой домашней тюрьме помогают человеком оставаться.

    Физическую силу применяет тот, у кого ума не хватает словами объяснить.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Elizaveta

    Аха....
    Тирания и тюремное содержание...
    Скоро Вы так разгорячитесь, что побежите лишать родительских прав...
    Человек совета попросил, а его препарировали как лягушку. Причем не зная всей ситуации...
    Обвинять легко. Особенно когда у самого все ОК в семье и с детьми... Какая я прекрасная мать, воспитала прекрасных сыновей (дочерей)...
    Ежели бы у вас были реальные проблемы переходного возраста и сейчас вы рассказали бы как преодолели их, вот тогда было бы интересно автору ... А так...... Сами пишите - Легче всего обвинить кого-то - Так наложить резюме - в грехах детей всегда виноваты родители тоже не трудно...
    У меня были прекрасные родители, но помница улица тоже влияла неслабо... В переходный возраст какими бы прекрасными родители не были, друзья могут перевесить... Важно конечно не потерять контакт, но не всегда это удается... Меня родители вытащили переездом. Из прошлой компании к 30 годам прямо или косвенно от наркоты ушло 3/4...

    Основной принцип моего существования — служение гуманистическим идеалам человечества!

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя В поисках истины

    В ответ на: И в общем-то не поняла: а за что вообще папаша на сына набросился? В его посте было высказано всего 2 претензии к сыну.
    Вот именно, что не поняли... Высказано не 2 претензии к сыну, а потребительское отношение к родителям - родители для сына все, а он на них плюет. Это и обидно. Согласна, что виноваты в этом родители, что сами где-то не уследили, но автор топика написал, что в советах особо не нуждается, просто захотелось высказаться. А осуждать - легче всего. Легче всего сказать "сын молодец, что ушел, а отец - дурак, что долбанул разок". Но мы не знаем ВСЕЙ ситуации, поэтому и советует каждый с той позиции, что смог увидеть.
    А меня, например, вот очень волнует ситуация, скажем, ЧТО видит младший сын, какие взаимоотношения между родителями и старшим сыном и какие он из этого делает выводы.

    От улыбки станет все светлей...:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Elizaveta

    ННП

    ребята, я еще раз поясняю - ни с кем не спорю, ни перед кем не оправдываюсь.
    И вообще мои перлы писались не для вас (извините конечно).
    Просто я прекрасно понимаю состояние автора и рассказал, как я поступил в похожей ситуации.

    А для остальных - козлить и фантазировать по поводу сложившейся ситуации не совсем к месту. Анализ не нужен - нужен совет что делать, почему и зачем. Чего толку от ваших "анализов"? Вы ж абсолютно не в курсе ситуации, так же как и я.
    К слову, также абсолютно не в курсе и про мою ситуацию. Потому выводы про меня оставьте при себе.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    А совет в том и заключается - изменить своё отношение к сыновьям. Не думаю, что младшего воспитывают по другому, а у него тоже наступит переходный возраст. И что- всё повторится?

    "ни с кем не спорю, ни перед кем не оправдываюсь. "
    Да, я это заметила.

    Здесь приводили пример с собакой. Очень верный, кстати, просто это иносказание. Басни тоже написаны про животных. И сказки. Так вот когда я водила своих собак на дрессировку, дрессировщик сказал:"Больше будем дрессировать хозяев чем собак".
    Есть родители, которые много учатся воспитанию детей (возможностей для этого масса). А другие считают, что это должно идти самотёком, как получится, так получится. И вот результат.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя aglow

    Очень легко и позорно обвинять ребёнка - он такой, я с ним намучился. А на себя ответственность взять слабо.

    В ответ на: Так наложить резюме - в грехах детей всегда виноваты родители тоже не трудно...
    У детей не бывает грехов. А в том какие дети выросли, какие поступки они совершают заслуга родителей. Или вина.
    Одни родители вполне довольны тем, что их сын ворует, пьёт и прочее. Для других это жизненная трагедия. У некоторых известных музыкантов, спортсменов матери отказались от личной жизни, всё отдали на развитие таланта своего ребёнка. И выход разный - добившись славы и денег, некоторые дети пнули своих родителей. И в этом тоже вина родителей.

    В ответ на: Особенно когда у самого все ОК в семье и с детьми...
    Именно поэтому я считаю себя вправе давать советы.
    А мой главный совет заключается в том, что взрослый человек должен быть умнее, мудрее и ответственнее ребёнка.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя aglow

    В ответ на: Меня родители вытащили переездом.
    Они Вас били? Между глаз.

    Если Вы думаете, что моих обошли компании, улица ещё всякие разные внешние влияния, то Вы очень ошибаетесь. Всё это тоже проходили. И водку они пить пробовали, и курить. Только я не делала из этого трагедии и просто объясняла какими путями можно идти и что из этого получится. Опять же наглядные примеры.
    И самое главное я с момента зачатия уже видела в них Личность. И когда из роддома принесла, и в 3 года, и в 20.
    Притом, что характер у меня вполне жесткий, никогда не была у них на побегушках, но и никогда не подавляла.
    Конечно, всё это пришло не сразу, много ошибок наделано, шишек набито. Знаете, сколько я перечитала литературы, советовалась с людьми! И в милиции бывать приходилось.
    Но я НИКОГДА, ни разу в жизни не сказала:"Это ты виноват".

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Elizaveta

    не ну блин педагоги)) какие аналогии между собаками и детьми? Ну емае, зоопарак блин )) Если че - у меня 2.5 месяца щенки гадят там, где я их приучил. И я их пальцем не трогал. А собака у меня воспитана так, что больше таких я не видел. И мои знакомые тоже. И тоже я ее никогда не бил.
    Это к тому, что не стоит всех собак ровнять, и всех хозяев. Также как и всех детей и всех родителей.


    Для дискуссии - если бы я не понял че к чему, то не стал бы он нормальным. Так бы дебильствовал дальше.
    И за ум взялся совсем не потому, что я ему харю набил. Не надо всех кроить на один аршин.
    По поводу нехватки времени - это не оправдание, а одна из причин сложившейся ситуации. Я не собирался этим оправдываться.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    В ответ на: По поводу нехватки времени - это не оправдание, а одна из причин сложившейся ситуации. Я не собирался этим оправдываться.
    А это что?
    Эта Ваша фраза и есть оправдание.
    Не для меня - мне пофиг. А перед кем?

    Любое оправдание человек всегда адресует прежде всего самому себе.



    PS В споре рождается истина.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Markovich

    В ответ на: Друг же никогда не станет бить друга
    Огромное Вам уважение!

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Elizaveta

    О5 25 )) читайте по слогам что ли.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Дюнчик

    В ответ на: Высказано не 2 претензии к сыну, а потребительское отношение к родителям - родители для сына всё, а он на них плюет. Это и обидно.
    Интересно, а что вы подразумеваете под словом "всё"? Деньги, жесткий контроль и наказания - это что ли по-вашему "всё"? Вот если бы в этой семье родители давали ребенку действительно всё, а именно: свое внимание, свое свободное время, интересовались его внутренним миром, уважительно относились к его переживаниям, к его мнению, вместе решали проблемы, доверяли бы ему как человеку и т.п., короче были бы не только родителями, но и Друзьями с большой бкувы "Д", - вот это было бы "всё". И тогда такого бы не случилось.
    В ответ на: Но мы не знаем ВСЕЙ ситуации, поэтому и советует каждый с той позиции, что смог увидеть
    ВСЕЙ ситуации никогда не знает никто. Ни один наилучший педагог или психолог. Но достаточно знать некоторые важные моменты. Достаточно видеть, что в семье процветает насилие, что папаша обвиняет ребенка в своем же неумелом воспитании. И что он может ребенка бить и унижать. Да еще при этом считает себя правым.
    В ответ на: А меня, например, вот очень волнует ситуация, скажем, ЧТО видит младший сын, какие взаимоотношения между родителями и старшим сыном и какие он из этого делает выводы.
    Абсолютно согласна. Меня это тоже волнует. И родителей должно волновать.

  • Ответ на сообщение вот так бывает в жизни пользователя guru2005

    В ответ на: у меня сегодня из дома ушел сын...
    в очередной раз
    но похоже, что на этот раз всё серьезно
    Постараюсь не сделать вам больно своими высказываниями,но зачем доводить ситуацию до крайности?Это ведь уже было?Какие выводы вы делали после тех уходов?
    В ответ на: последния совместные проблемы - ребенок собирается с классом кататься на лыжах с горок
    кайфово и приятно
    путевку проплатил, денюшку на карман дал... 2тыра на 2 дня вроде б в норме...

    помогая собирать весчи в дорогу в сумке находим литр водки....

    абидно до одури, учитывая, что только в сентебре перевели его в новую школу, где все "Ботаники" в классе, никто не пьет и т.п....
    я уже и не говорю по поводу курева - бить бесполезно.

    хай-вай, слёзы жены, запрет поездки....
    Нет ничего хуже,чем абсолютные запреты для ребенка в подростковый период.Я просто помню себя.Представьте себя на его месте.В его возрасте пить и курить-это норма,это значит,что ты не являешься "белой вороной",ты не изгой.Может надо было просто забрать бутылку и дать понять что вам это не нравится,но не запрещать!Когда отношения и без того напряжены-это рвет ту тонкую ниточку примирения.С возрастом мальчик осознает,что не обязательно быть пьяным,чтобы чувствовать себя комфортно в компании.Если бы вы поехали в такую поездку вы бы взяли с собой чай и тортик?
    В ответ на: приезжаем, дома его нет....

    маленьки закипаю...

    приходит совсем близко к 24, с фразой "ну и чё"

    и тут видимо я сглупил, несдержался. просто словесных аргументов не нашлось, пароть такого уже как-то западло... и я ему в глаз заехал - не сильно (абсолютно никаких внешних последствий) но видимо неожиданно и обидно. заставил делать ту работу, которую он за неделю не сделал......

    пахал до 02 часов... устал... недоделал
    Судя по этим словам вы особо стараетесь не объяснять,а приказывать.С детьми независимо от возраста надо уметь разговаривать.Это очень важно.В таком возрасте ребенок еще не способен понять насколько сильны ваши переживания.Для него-то это мелочь-подумаешь пришел в 12!С другой стороны,он предупредил куда пошел и примерно во сколько будет.Он не ушел без спроса.Он с вами себя повел как взрослый.Например,если вы задержживаетесь на работе,то звоните жене и объясняете ситуацию.Она спокойна и вы не волнуетесь,что она переживает и думает невесть что.Вы же взрослый.Позвольте ребенку думать,что он самостоятельный уже.Запретами вы воспитываете в нем желание делать все наперекор-возраст такой!Если уйдет категоричность в воспитании,то вы не успеете отдалиться от сына настолько далеко,что потом уже сблизиться будет невозможно.
    В ответ на: путевку проплатил, денюшку на карман дал... 2тыра на 2 дня вроде б в норме...
    Тут желательно бы придумать,чтобы он сам узнал что такое деньги и как они достаются.Где-то с 14 лет на мои желания в отношении каких-то покупок мама всегда говорила - "иди работай" и даже предлагала куда. Пусть он будет получать там копейки,он научится их ценить и это будет большой шаг в его взрослении(назовем это так).Он может начать с вами советоваться,а это будет большой прорыв.
    В ответ на: ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???
    Он вернется.Конечно надо обзвонить места,где он может находиться.Вернется и вы вместе начнете обоюдную работу над своими взаимоотношениями :respect:

  • Ответ на сообщение вот так бывает в жизни пользователя guru2005

    Спасибо всем за комментарии и за попытки помочь советами и показать СВОЙ взгляд на данную ситуацию.....

    Scyr - наши взгляды на жизнь во многом схожи..... :agree:

    ncux - Ваше мнение было очень интересно, как человека, который не очень далеко ушел от "детства" ( не хочу Вас обидеть, мне так кажеться) :ухмылка:

    Isha - Вы детский психолог???? :а\?:

    В поисках истины, Elizaveta - да и Вам спасибо, я рад, что в Ваших семьях с детьми всё хорошо и замечательно. То, что я сволочь и самодур - даже и спорить не буду, так и есть..... :tease:


    самое главное - СЫН ДОМА !!!!



    если кому интересно - вернулся практически сам (сделал так, чтобы попасться мне на глаза, чтобы в дом позвали....)

    не бил..........
    не орал............

    просто преложил определенный свод правил ОБЩЕЖИТИЯ - а семья - это ячейка общества, в которой ДОЛЖНЫ действовать свои правили и нормы, обязательные для ВСЕХ

    обещал подумать и сказать, устраивает ли его ЭТО

    по поводу той работы, что я его "напряг" сделать - живем в частном доме, с крыши съехал снег
    (оттепель была) и завалило дорожку к дому. Чистили ВСЕ - и я, и жена, и младший....... а он не делал ... (это я так, для информации)

    PS а вообще, я очень рад :superng:

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя guru2005

    ну и слава богу.

    PS отдавай его в частную школу. Мой в экселенсе хорошо учится, в смысле - там учат хорошо. И характер сильно изменился в лучшую сторону. Быть дураком - это быть как все. Это просто и каждый может. А быть умнее других (не как все) сложнее. Ему понравилось быть умнее других.
    Это шанс, если есть возможность - его надо использовать.
    Ну и на будущее - когда станет тепло запросто может быть рецидив. Это сейчас холодно, ховаться негде. А там уже дачи будут и перекантоваться будет проще даже на улице. Так что будь готов, потому что будет солнышко, учиться неохота, а надо.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя guru2005

    Рада за Вас!!! :роза:
    Если вернулся, значит есть связь.
    Верю, что у Вас хватит мудрости и родительской любви остаться с сыном в хороших отношениях и чтобы он никогда больше не уходил.

    Представьте, что Вам уже за 60 и сыну 40 - какие вы. И почаще вспоминайте себя в его возрасте. Это поможет многое понять и в дальнейшем избегать ошибок.

    Мудрое высказывание:
    иногда скорость звука бывает очень медленной. То, что мы говорим детям в детстве, до них доходит к 40 годам. :миг:

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя guru2005

    Супер! :agree:
    Знаете, меня не перестает восхищать в детях эта любовь к родителям несмотря ни на что. И я всё больше и больше убеждаюсь, что это надо сильно постараться, чтобы ребенок для себя решил окончательно и бесповоротно, что ему всё равно, что о нем думают родители, их чувства. Видишь иногда детей, которые себя ведут вызывающе... и кажется, что им абсолютно наплевать на мнение окружающих... А потом узнаёшь их поближе и понимаешь, что им очень хочется быть хорошими... просто они не знают, как ... они запутались. Потому как, когда они бываю хорошими (или поступают хорошо) - а они бывают!, то никто на это внимание не обращает. А как только оступились, там им сразу по башке... Отмечайте то, что Вы считаете хорошим в ваших детях, чтобы они знали, к чему стремиться.... и не надо в каждом проступке видеть потенциального уголовника - дайте им право на ошибки - они же только учатся!
    Детям очень нужно внимание родителей (как бы иногда ни казалось, что им всё равно, что они не слышат и слушать не хотят). И если не будет внимания по-хорошему (типа, спросить как дела, обсудить проблемы и планы... без назиданий, по-дружески, поделиться тем, что происходит в своей жизни - дети это очень ценят!), то будут привлекать внимание по-плохому... пока это не войдет в привычку...

    Что радует во всей этой истории, что Вам не всё равно. Нередко бывает, что или мать бьётся каждый день, а отец только "воспитывает" ремнём с попрёками, типа, "избаловала" или "упустила"....
    Отец всё же большое место в жизни детей занимает. Думаете, им от Вас много надо? 15 минут в день поговорить по душам - деньги этого не заменят.
    Думаете, что у Вас только такой ребенок? Да подобные ситуации сплошь и рядом. Я имею в виду ситуации, когда дома не понимают, и дети бегут. Кто куда :(. Кому-то везёт больше и они наталкиваются на хороших друзей - начинаю чем-то увлекаться хорошим и конфликты в семье постепенно сходят на "нет". Кому-то везёт меньше. Вариант с хорошей школой действительно неплох. Но там возможен не только хороший вариант, но и такой, что не потянет борьбу за "хорошесть" и бросит совсем всё... поэтому надо будет помогать и поддерживать.
    Думаю, что всё у вас получится. Главное, не смотрите на детей как на младенцев непонимающих - доверяйте им свои чувства. Расскажите детям, как деньги зарабатывать, назначьте карманные и научите копить. Про то, что можно поискать, где бы им самим поработать, уже говорили. Незаменимый опыт. Во-первых, на баловство времени меньше будет, во-вторых, поймут, как деньги достаются, в третьих - если работа тяжелая будет - поймат, что надо учиться, чтобы всю жизнь подобной работой не заниматься. Главное, чтобы там в коллектив плохой не попали.

    Немного не по возрасту для Ваших детей (уже), но всё равно расскажу...
    У детской писательницы Маргарет Браун есть такая книжка "Убегающий зайченок". В ней маленький проказник зайчишка говорит своей маме, что он убежит от неё и превратится в рыбку - человека и др. .... на это мудрая мама совершенно спокойно отвечает, что если её маленький зайчишка убежит, то она убежит вместе с ним...
    ... книжка заканчиватся тем, что зайчишка, перепробовав всякие идеи, что он может вытворить, и получив единственный ответ, что чтобы он ни сделал, его мама всегда будет рядом. Маленьким детям эта идея всегда безумно нравится.
    Очень мудрая книжка.
    Иногда дети "кидают" родителям что-то типа, вот, убегу от вас.... некоторые родители говорят, "ну и убегай", давая понять ребенку, что им всё равно... а зачастую этому малышу ТАК хочется услышать, что-нибудь типа "мы тебя никуда не пустим - мы не хотим тебя потерять" или "хорошо, но мы пойдём с тобой".....:улыб:
    Я не хочу, чтобы Вы восприняли сказанное как укор или ещё что-то - все(!) мы делаем ошибки в жизни. Главное, вовремя понять, где и что не так, и попробовать изменить ситуацию. Судя по тому, что Вы здесь написали, у Вас есть все шансы.
    Удачи!
    PS. Я не детский психолог, но работаю с детьми очень плотно - обучена была работе с очень непростыми детками.

  • Ответ на сообщение вот так бывает в жизни пользователя guru2005

    Мальчики и девочки! Что за детский сад, а? Сейчас буду высказываться импульсивно и СУБЪЕКТИВНО. "No text, only emotions". С одной стороны - как "человек, недалеко ушедший от детства", с другой - уже задумывающийся о собственных детях. Каждому по пирогу достанется!

    1. Пацан собрался на природу. С классом. С контролем со стороны учителей. Пацану 15 лет. В багаже - бутылка водки. Литровая.
    1.1. Скажите мне - а существует ПЛОХАЯ водка в литровых бутылках?
    1.2. Учитель, сопровождающий школьников в таких поездках прекрасно понимает, что детишки пить будут. А кто не пил-то в таких поездках? И мы пили, и Вы. И надзор учительский не в том, чтоб не пили, а в том чтоб тихо, мирно и прилично все происходило, иначе отдых резко закончится и следующих поездок не будет. И детишки это понимают, и пить будут так тихо и мирно, чтоб не дай бог не заметил никто. Ну? Где вред от выпивки?
    1.3. Зачем ему вообще пить? А Вы себя вспомните! Не пили в юности? Объясняю - для того, чтобы РАСКРЕПОСТИТЬСЯ.
    1.4. Исходя из личного опыта - выпивку на такие выезды доставляют 1-2 человека. На всю группу доставляют. А поскольку меры еще не знают - либо упьется пара человек до обнимок с унитазом, либо не допьют.
    1.5. Почему бутылку заховал? Чтобы родители не пережовывали. Родители, они, знаете ли - нежные очень. И нервные. От переживаний. А вот зачем проверять багаж - это ВОПРОС......

    ИТОГО по п.1.: Родители ведут себя истерично. Не понятно почему и (главное) не понятно ЗАЧЕМ.

    2. Пацан задержался на вечеринке. Позвонил родителям, предупредил. Пришел к полуночи. Получил от отца в глаз.
    2.1. Что, все в юности приходили домой вовремя? Забыли, что все будущие домашние разборки с лихвой перекрывает один поцелуй любимой девушки? А? А проводить девушку после посиделок? Кто в такой ситуации на часы смотрит? А еще постоять с часок в подъезде? Ну?
    2.2. Позвонил, предупредил. Мало? Должен был позвонить и ПОПРОСИТЬ? Чушь. Не разрешили бы задержаться, вот и позвонил позже.
    2.3. Пришел поздно. Живой - хорошо. Здоровый - совсем замечательно. Значит есть умение не впутываться в неприятности.
    2.4. Добрался домой без приключений - получил в глаз от отца. Где логика? Где, бл@, разум??? Уважаемый guru2005, кого Вы хотите вылепить из сына? Я в 14 лет, при попытке отчима дать мне по морде, отблокировался и вдумчиво ему объяснил, что, в случае повтора попытки, спать он спокойно не сможет, поскольку при первом удобном случае я устрою Варфоломеевскую ночь. Люблю и уважаю своего отчима до сих пор. За понимание.

    ИТОГО по п.2.: см. итоги по п.1.

    3. Пацан сбежал из дома. Оставил записку. Продолжает посещать школу.
    3.1. Ушел. Потому что пока еще не совсем сломали. И потому что ничего лучше не придумал. Мог ведь и голову папашке проломить в состоянии аффекта. Но - ушел.
    3.2. Оставил записку - чтобы поняли, что происходит. Чтобы не так уж сильно пережовывали. Не было б записки - попробуй разобраться, или его зарезали где, или он решил побыть "один". В общем, соображает пацан.
    3.3. Посещает школу. Не столько из-за уроков, сколько из-за общения со сверстниками. Одиноко пацану, что тут странного?

    ИТОГО по п.3.: "Что делать? Что делать?" Кончать истерику и искать пацана. Бить - это не аргумент, это профилактика. Вдумчиво побеседовать на предмет выяснения ЦЕЛИ побега. Заодно поразмыслить о ЦЕЛИ воспитания сына.

    ДАЛЕЕ.

    Идея с частной школой хороша (вообще глубокий респект Scyr'у), и даже по барабану, как там учат - не это главное, а круг общения. То же самое и с ВУЗом, причем желательно отправить пацана учиться в другой город. Чем дальше - тем лучше. Это если в армию не пойдет. Объяснить ему, что от армии его откупать никто не будет. Пусть начинает думать.

    Все изложенное - на основе личного опыта. Я просто хорошо помню свое детство.

    И еще - общаться надо, а не уходить от проблем. Покажите сыну этот топик.

    p.s. На написание этого сообщения ушло 3 часа.

    кафельщик.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя slide

    :agree:

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя slide

    чего блин? в 15 лет о каких детях? )) он больше о том думает, кому засадить и как покурить чтоб родители не заметили )) Дети блин ))

    и че за бред - учитель следит за тем, чтобы пьяные дети не передрались?

    пацану поручили доставку водки - значит пацан имеет репутацию одного из главных распиндяев класса. Ботанику не поручили бы. Вопрос - нахрена такая репутация? И свалил он ИМХО потому, что пригреб какой-то нехилый косяк, о котором родители еще не знали. Ссыкун он, как и все малолетки, хоть и личность и т.п. Ссыкун до такой степени, что ему проще послать родителей нах, чем попросить прощения.

    Возражения принимаются, однако в большинстве случаев малолетки типа "главный распиндяй" - ссыкуны. Отсюда и плясать.

    PS а мой идет на "отличный" аттестат ))

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    В ответ на: чего блин? в 15 лет о каких детях? ))
    Если Вы про меня, так мне и не 15:улыб:
    В ответ на: и че за бред - учитель следит за тем, чтобы пьяные дети не передрались?
    Следит-следит. Потому как в случае чего любящие родители голову именно у учителя будут откручивать:улыб:
    В ответ на: пацану поручили доставку водки - значит пацан имеет репутацию одного из главных распиндяев класса.
    Да ну, совсем не однозначно. Я вот - совсем не распиндяй - таскал на выезды и водку, и вермуты, и сигареты блоками (при том, что сам не курил!), только не делал из этого тайн. Открыто брал у бати, с объянениями куда и зачем. Другие обеспечивали съестное.

    В ответ на: Ссыкун он, как и все малолетки, хоть и личность и т.п. Ссыкун до такой степени, что ему проще послать родителей нах, чем попросить прощения.
    Не все, но большинство, как ни грустно - да... Хотя тут перед глазами растет один - младший брат товарища. С 15 лет учиться в монтажном технаре, в городе у него никого - ни одного родственника. Сейчас 18. Живет и совершенно не ссытся от различных жизненных передряг:улыб:
    В ответ на: а мой идет на "отличный" аттестат ))
    Поздравляю! Однако у некоторых моих одноклассников-троешников и распиндяев жизнь гораздо удачнее складывается чем у большинства отличников:улыб:

    кафельщик.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Darya

    Нич-ч-чего-не-понимаю....

    кафельщик.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    В ответ на: Ссыкун до такой степени, что ему проще послать родителей нах, чем попросить прощения.
    В той конкретной ситуации, когда сын получил от отца в глаз, ему не за что было просить прощения. Скорее это отец должен был наутро извинится. За свое истеричное поведение (в этом согласна с предыдущим оратором :agree:)
    В ответ на: пацану поручили доставку водки - значит пацан имеет репутацию одного из главных распиндяев класса.
    Не факт. А помню в нашем классе водку на мероприятия приносили попеременно два другана. Оба были душой класса. Один - отличник, а другой - троечник. Отличник потом вместе со мной в НГУ поступил (сейчас в Штатах программером). А троечник летчиком стал.:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя slide

    Обстоятельно и со знанием предмета. :respect:
    Не согласен лишь с :
    ===Я в 14 лет, при попытке отчима дать мне по морде, отблокировался и вдумчиво ему объяснил, что, в случае повтора попытки, спать он спокойно не сможет, поскольку при первом удобном случае я устрою Варфоломеевскую ночь.===

    Когда в 15 лет я заявил нечто подобное своему отцу, он меня по стенке размазал, а потом учинил семейный суд в присутствии всех мужиков семьи, где оччень доходчиво объяснили, что: а) вести себя подобным образом с отцом нельзя, потому что он отец; б) ешь, пьешь и прочее ты за его счет - не кусай руку дающую; в) не согласен с вышеприведенными доводами - собирай манатки, и живи самостоятельно, но, более на поддержку отца и семьи не расчитывай.
    Спустя годы ситуация повторилась у меня уже с моим сыном (видимо многие пацаны через это проходят), я поступил так же, как в свое время поступил со мной мой отец...
    Вообще, я считаю, что 14-17 лет это тот возраст, когда воспитывать еще надо, но не опекать по мелочам. Когда иногда еще можно наказать и физически, но не унизительно - ремнем (и такие клоуны еще попадаются), а по мужски - в дыню. Не может быть в этом возрасте равноправия. Пацан сам еще не готов принять взрослые отношения, в основе которых взаимная ответственность. Он только хочет поскорее стать взрослым, чтобы получить свободный доступ к "взрослым занятиям", но отсутствие какого либо жизненного багажа не позволяет ему этого. Но это проходит само, и довольно быстро - годам 18-19 грань взрослый/ребенок стирается, и между отцом и сыном возникают нормальные мужские отношения. По крайней мере у меня было так.
    А тема "Варфоломеевской ночи"... Думаю, со временем Вам станет за те слова очень и очень стыдно, и однажды захочется извиниться перед тем, кого уважаете, кому за многое благодарны, и кого при этом сильно обидели. Поверьте, он ждет этого.
    --------------------------------------------------------------------------
    Все вышесказанное касалось только темы бунта. В остальном с Вами соглашаюсь полностью. Бить пацана за такую для этого возраста мелочь (тем более, что таких "косяков" за каждым из нас в его годы - не меряно) - истеричное самодурство. Не вижу ничего зазорного в том, чтобы найти мальчишку, по человечески поговорить и извиниться. Он уже не просто чей то ребенок, он уже почти взрослый человек и вправе требовать к себе уважения.

    Встретишь Джавдеда, не трогай - он мой.(с)

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя slide

    В ответ на: Нич-ч-чего-не-понимаю....
    А что тут понимать...я согласна с Вами...именно в этом ключе действовал и мой отец, и наша классная руководительница. Которая, кстати, не кричала истерично, что детям пить нельзя, а просто смотрела, чтобы все было тихо и мирно. И мой отец придерживался мнения, что запретный плод сладок. За что я ему очень благодарна. Юношеский возраст ( и выпивали, и курили (сигареты, в смысле)) прошел без истерик и без последствий.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Camel

    "Варфоломеевская ночь" - это утрированно/образно говоря. Состоялся разговор следующего содержания: рукоприкладство - не аргумент, не решение кофликта и не окончательная точка. Живем мы вместе, соотвественно, это только переведет ситуацию на более неприятный уровень. И еще - я влез в разборку родителей, за мать заступился. Вообще, это был первый и единственный конфликт с отчимом.

    А отцу я бы действительно такого сказать не посмел. Правда отец никогда и не порывался меня ударить - честное слово, смешно было бы - он боксер. Я бы умер наверное. С перепугу, ага :). Зато он прекрасно знал, как со мной разговаривать и на чем меня в рссуждениях ловить. Я и сейчас себя рядом с ним идиотом периодически чувствую:улыб:

    кафельщик.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Darya

    Вот теперь понимаю! А эти.... рожицы.... они для меня иногда как китайская грамота:улыб:

    кафельщик.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя slide

    да про тебя речи нет )) вот заведешь своего, дорастишь до размеров, когда ударить страшно - вот тогда и поговорим )) . А у моего еще и зеленый пояс по киокушинкай. И он выше меня на полголовы.

    про то, что учитель ( заметьте, в какой-то приличной школе) допускает бухалово - бредятина с большой буквы. Либо это не учитель, а так - троечник из педа. Если ваш это допускал - г*но он, если бя узнал такое про нашего учителя - он бы вылетел со школы со свистом.

    Ты таскал бухало и курево потому, что твой батя давал, и еще причина была, которую не назову - обидишься. А обижать тебя я не хочу, не вижу смысла и причины.
    А его батя не давал. Он где-то добыл сам. разницу чувствуешь?
    Быть распиндяем и отличником одновременно вполне возможно. А кто и из кого вырастет, и какая жизнь кого устроет - никто не знает.
    Мне вон агенты пиво привозят - все с ВО, других туда не берут. И нехило живут. Загляни на автомойку - там сплошь "крутые парни" нам, ботаникам, машины моют )).

    Младший брат 18 лет не в тему.

    Главное в этой теме - не то, что отец стукнул в глаз оболтусу. Главное то, что в большинстве семей такая ситуация - пока пашешь, не замечаешь, что дите уже выросло и кроме проверки уроков надо еще кое чем с ним заниматься. В то же время выросли они в совсем другой жизни, и ценности сейчас у них другие.

    Ссыкуны может быть и не все, но нессыкунов я знаю только одного ( из его ровесников), да и то потому, что ему ссать незачем - он в детстве часто от папки огребал, и крепко знает что делать можно, а что нельзя. И не делает. Все дела. И учится олично и за себя постоять может ( он КМС уже по киокушинкай).

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя В поисках истины

    ушел пацан ИМХО - не из-за глаза. Если б так торкнуло - сразу бы ушел, а не потом. Вина была, он прекрасно понимал, что послал папку и за это получил. Все логично - залупился/получил, так и должно быть. Тем более на папку. Он старший.

    Торкнуло его "сам по себе" покантоваться, однако "сам по себе" никто жрать не даст, и спать не положит и еще много чего. Покантовался по морозу да пришел. И в школу со скуки ходил - че делать-то? Все нормальные на уроках, дома хавают и спят в тепле на чистой простынке. И трусы чистые в шкафу лежат.
    Потыкался по знакомым - никому он кроме родителей не нужен. Вопрос только - как крепко до него дошло.
    Ну и я так понял, что не отличник он.

    PS личность-то он личность, само собой, однако еще ребенок как ни крути. Насмотрелся кино типа Бригады, Бумера и Сволочей, наслушался "крутых пацанов", да еще и книжек начитался ( может быть) про "вор в законе и менты" - вот и результат. А сам нихренашеньки не знает, не умеет и не может еще. Ему же даже на работу пристроиться проблема.

    А вообще - папке повезло, что парень в какой-нибудь малине не осел или в Казахстане на пастбищах не оказался. А могли бы вообще сожрать.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    В ответ на: Вина была, он прекрасно понимал,
    Нет если бы он считал себя виноватым, он бы не ушел. Он был обижен на родителей.
    В целом в оценке конкретно этой ситуации я согласна с Сamel и Slide, но не с вами.
    Отцу впредь надо стараться "не накручивать" ситуацию. Не раздувать большие скандалы из маленьких проступков.
    Тем более что, как вы пишете, " повезло, что парень в какой-нибудь малине не осел или в Казахстане на пастбищах не оказался. А могли бы вообще сожрать. "

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    В ответ на: А вообще - папке повезло, что парень в какой-нибудь малине не осел или в Казахстане на пастбищах не оказался . А могли бы вообще сожрать.
    Да не ту в KZ рабства - народ, придумавший глобус, такое не одобряет:улыб:
    В ответ на: Ты таскал бухало и курево потому, что твой батя давал, и еще причина была, которую не назову - обидишься. А обижать тебя я не хочу, не вижу смысла и причины.
    Что-то я призадумался над не объявленной причиной... В личном сообщении можете указать - я не обидчивый.

    В ответ на: про то, что учитель ( заметьте, в какой-то приличной школе) допускает бухалово - бредятина с большой буквы. Либо это не учитель, а так - троечник из педа. Если ваш это допускал - г*но он, если бя узнал такое про нашего учителя - он бы вылетел со школы со свистом.
    Это очень объемная тема для разговора, а поскольку переубеждать Вас мне незачем, я от обсуждения, пожалуй, дистанцируюсь. Правда никогда не учился в обычных школах, а уж заканчивал и вовсе - лучшую в городе. Так что честь своих учителей готов отстаивать в дуэли на рогатках :ха-ха!:

    В ответ на: Главное в этой теме - не то, что отец стукнул в глаз оболтусу. Главное то, что в большинстве семей такая ситуация - пока пашешь, не замечаешь, что дите уже выросло и кроме проверки уроков надо еще кое чем с ним заниматься. В то же время выросли они в совсем другой жизни, и ценности сейчас у них другие.
    Вот с этим согласен.

    кафельщик.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя slide

    *Да не ту в KZ рабства - народ **

    ну нету и нету - как угодно.

    *Что-то я призадумался над не объявленной причиной***

    вполне может быть, что я и не прав. А может и прав - это не важно. Да и не по теме.

    **объемная тема для разговора**

    согласен, только не вэтом топике ))
    Однако статус лучшей школы вовсе не означает наличия в ней лучших (или просто хороших) преподавателей. В чем я уже имел возможность убедиться ( пожалуй, не только я ).

    ******

    продолжая тему про "другие ценности" добавлю, что наряду с авторитетом родителей потеряла авторитет и школа.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя В поисках истины

    да как угодно ))

    однако пацан полностью сознавал, что залупился (блин не могу подобрать приличное слово) на отца. Т.е. послал на.. - "папа, пошел ты, у меня девочки. Ну и че ты мне сделаешь? Да мне пофиг че ты сделаешь".
    Может быть даме это непонятно, однако для любого мужика реакция отца понятна. Не на уровне семьи, а на уровне самцов.
    На это не обижаются. Что хотел, то и получил. Раз уж тебе пофиг - ну так на. В следующий раз подумаешь. Может быть инстинкт самца уступит иснтинтку самосохранения.
    Да и, кроме того - за что получать-то? У него этих девок впереди - табун. Успеется в другой раз и в другое время.
    Мой уже в это врубился - сам сказал )). А может у меня подслушал.

    Ну я не вижу, что отец накручивал ситуацию. Как раз наоборот - старался сын.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    ... И вот интересное дело, как только себя ставлю в роль отца:
    1. Я прав!
    2. Щенок!
    3. Пороть!

    Ставлю на место сына.... ну это я уже рассказывал:улыб:

    кафельщик.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    прав ты на 100 %

    Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом - что хуже ее уже не будет...Блин, и каждый раз ошибаешься!

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя slide

    а не надо никуда себя ставить )) надо им быть ))

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя aleksT

    В ответ на: - Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
    - Нет, не было.
    - И сейчас не будет.
    не..... не хочу быть в гуру......

    кафельщик.

  • Ответ на сообщение вот так бывает в жизни пользователя guru2005

    Я бы тоже ушла. Бить ребенка и ломать его, пользуясь тем, что он несамостоятелен и ему некуда деваться..
    Не удивлюсь, если лет в 25 он вам ответит за все метким ударом.
    Вы-слабак, давить человека слабее себя, еще родную кровь.
    Нашли водку-и что?
    Побухает и что?
    Так лучше вообще не пускайте ни на каие лыжи-дненег нет и все говорите.
    Фронт работ опять, такая чушь.
    еслиб мой муж тронул моего ребенка (в глаз заехал) я б его послала подальше - выгнала и жила с сыном спокойно!

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    В ответ на: пацан полностью сознавал, что залупился (блин не могу подобрать приличное слово) на отца. ...для любого мужика реакция отца понятна. Не на уровне семьи, а на уровне самцов.
    Это примечательно, что вы не можете подобрать для этой ситуации другого слова, кроме жаргонно-дворового. Потому что нормальные слова существуют для нормальных отношений. А здесь отец опустился до того, чтобы с ребенком авторитетом меряться, как пацанва в подворотне: самоутвердение за счет кулаков, "на уровне самцов" и пр.. Соответственно, для такой ситуации кроме "залупиться", "наезд" и пр. слова подобрать трудно.
    В ответ на: У него этих девок впереди - табун. Успеется в другой раз и в другое время.
    Для подростков характерен юношеский романтизм, первая любовь и т.д., а такое циничное потребительское отношение к девушкам, как вы пишете, формируется не сразу и к счастью не у всех.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя else

    В ответ на: Вы-слабак, давить человека слабее себя, еще родную кровь.
    Здесь в точку. Отец истерикой и кулаками показал свою слабость и неуверенность в себе. А сын своим уходом показал силу характера. Если бы мой муж так себя повел, моё уважение к нему бы резко понизилось.
    Сыну - респект. А отцу - думать, думать.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя В поисках истины

    вот именно, уровень самозознания пацана находится (или находился, что вряд ли) в жаргонно-дворовой стадии. Причем в обостренной.
    Молодой самец попытался порычать на старого - результат очевиден, и главное, сам пацан ждал именно такой результат. Если ему это спустить - он вообще выйдет из-под контроля ( и своего тоже).

    Я могу быть и не прав, однако на моих глазах слишком много примеров. Уверен, что описанный из их числа.
    Потому вам и не понятна ситуация, что вы не понимаете, что пацан уже в подворотне. И вытащить его оттуда быстро можно только экстримальным способом. Потому что сейчас у них закладывается вся будущая жизнь. И несколько месяцев нежного вытаскивания его из подворотни бессмысленно.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    В ответ на: уровень самозознания пацана находится в жаргонно-дворовой стадии.
    И у отца тоже.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    пацан уже в подворотне. И вытащить его оттуда быстро можно только экстримальным способом.
    Да, иногда нужно и хирургическое вмешательство.
    Как там у ММЖ: "операции они делают успешно, они выхаживать не могут." Я к тому, что теперь надо как-то подкреплять "правильное" поведение.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя eureka!

    а непонятно, есть оно или нет.

    У моего вроде бы есть. Хожу блин вокруг него как сапер - ХЗ за че заденешь и взорвется.
    Хвалю за оценки, провожаю в школу (теперь есть возможность), ему нравится. Парень сам пошел на курсы в ВУЗ, не пропускает ( проверял втихушку). На английском тоже не фелонит. Нашел в инете кембриджский тренинг-тест, сдал. Всерьезную готовится к сдаче ангилийского (доп.обучение). Хотя ему уже скоро 17. Надеюсь, что самое жуткое позади, мне кажется. что ему понравилось быть умным. Понимать то, что непонятно другим - это интересно. Может быть стадия самоутверждения перешла в более качественный уровень )).

    Однако не может определиться с дальнейшем обучением - на кого учиться. А многие другие пацаны уже знают. Я считаю, что это последствие предыдущего пофигизма. В результате он задерживается в детстве дольше остальных.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    >однако пацан полностью сознавал, что залупился (блин не могу подобрать приличное слово) на отца.
    >Ну я не вижу, что отец накручивал ситуацию. Как раз наоборот - старался сын.

    Винват тот, кто умнее. Если считать, что умнее пацан, то да. Если считать, что умнее мужик, то получается, что нет.

    Ситуация, когда сын восстает против отца, прогнозируемая. В первую очередь прогнизировать ее должен сам отец. Не вырастит сын, если не уйдет из-под опеки. Помочь ему в этом - задача родителей.

    БЗ-здох

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя wsoroka

    пацану 15 лет. Рановато как-то из-под опеки.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    Уже поздно.
    Если в 15 только ставится вопрос: выводить или нет из-под опеки.

    БЗ-здох

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя wsoroka

    извините, это бред

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    Хотя ему уже скоро 17.
    Пора бы ослабить поводья, чай не мальчик уж в 17-то лет.
    Надеюсь, что самое жуткое позади,
    Ну да, ну да...
    Есть еще давольно таки подленький кризис 17-20 лет, так сказать очередная попытка эмансипации.
    :миг:

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя wsoroka

    Винват тот, кто умнее
    В любом случае ребенок не виноват.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    В ответ на: Однако не может определиться с дальнейшем обучением - на кого учиться. А многие другие пацаны уже знают. Я считаю, что это последствие предыдущего пофигизма. В результате он задерживается в детстве дольше остальных.
    Мне кажется, особой разницы нет между теми кто знает, и теми кто еще не определился. Для данной возрастной группы, конечно. Из числа моих знакомых-ровесников - только 2 (!) человека работают по специальности, полученной в ВУЗе, при этом у одного паралельно ведется собственный бизнес, а другой... другой просто "больной" человек.

    кафельщик.

  • Ответ на сообщение вот так бывает в жизни пользователя guru2005


    Черт возьми! Мы рождаемся, чуть-чуть взрослеем, учимся без почтения относиться к родителям, влюбляемся в музыку каких-нибудь мазефакеров, типа U2, потом влюбляемся в девченку (такую же прыщавую, как мы сами) и верим, что так будет вечно... Потом любимая песня, под которую ты танцевал с тощими однокласницами, превращается в омерзительное ретро. И одеколон One Man Show, который казался тебе лучшим запахом во вселенной, начинает вызывать лишь тошноту. И ты с ужасом ощущаешь, что родители, с которыми ты насмерть боролся в детстве, скоро умрут, а твои собственные детив разговоре с тобой начинают презрительно кривить губы... как-то уж больно знакомым образом они их кривят... кого это они тебе напоминают, а?... И все это значит лишь одно: скоро ты станешь надгробием и чужие люди станут равнодушно читать буквы с этого надгробия...

    Илья Стогoff "Мертвые могут танцевать"

    -----
    не поленился забить вручную....

    кафельщик.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя eureka!

    да нету уже никаких поводьев, я ж писал.
    Башню поправил ему как смог, и все. Сам по себе живет, только немнго перекос по деньгам. Пока не врубается - на что мы даем денег, а на что нет. Ну да потихоньку въезжает. Иногда поправляю приоритет "учеба-девочки". На просьбы помочь всегда отзывается с удовольствием ( снег там покидать от гаража/дачи, потаскать чего-нибудь). Сейчас озадачил его выбором мебели - у него уже старая, пора менять. Посмотрим, что получится.

    Дело не в этом - понятия не имею, куда его дальше учиться подпихнуть. Пожалуй, лучше всего из предметов он знает английский. Неплохо подтянулся по математике. Русский поправился - много читал, пока сидел под арестом после "бегунков".
    Сразу предупреждаю - его не запирали, просто забрали ключи. Ему хватило тяму не бросать открытую квартиру. Т.е. гнездо все-таки не чужое.

    Ну так вот - где у нас нужнее английский?
    А может его в самом деле за границу отправить? В Австралию например. Там уровень обучения хвалят, и по деньгам приемлемо.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    >А может его в самом деле за границу отправить?

    Не страшно? А как рулить?
    Не отправите Вы его никуда. Самое печальное будет, если Вы добьетесь своего. Разжуете и заставите проглотить Ваше видение жизни.

    БЗ-здох

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя wsoroka

    ну - пока мое видение меня не подводило. И до сих пор его жизнь складывалась так, как я и предупреждал - что будет, если он продолжит распиндяйствовать. Вроде бы наконец врубился, что нкиому он, кроме нас, в этой жизни не нужен.

    Однако дело не в этом, и вопрос не про это.
    Если вы такие грамотные - подскажите дураку? Ну не знаю я.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    >И до сих пор его жизнь складывалась так, как я и предупреждал

    Предсказать дурное, много таланта не надо. Предскажите доброе, может сбудется.

    У меня самого аналогичная ситуация, я отступился гораздо раньше. Но женщины продолжали еще нянчится с сыном. Было потеряно еще несколько лет. И только когда он действительно понял, что это только его жизнь и она будет прожита им самим, без помощи и подсказки, только тогда он НАЧАЛ браться за ум.

    БЗ-здох

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя wsoroka

    ну так я этим и занимаюсь, емае ))

    Я не хочу, чтобы он наступал на мои грабли, и на чужие тоже. Нехай перешагнет и живет дальше - у него еще этих грабель будет - темный лес.

    .

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    Все грабли его. Не надо подсовывать ему еще и чужие.

    На мой взгляд, единственный метод: набраться терпения на годы, отступиться от него, но и не потакать. Денег давать только на необходимое: проезд, питание. Если будет замечен в нецеловом использовании, то вообще перекрыть кран.
    При этом не учить его, как жить, не заводить душеспасительных бесед, отвечать на его вопросы, если будут. Не больше.
    Он вернется, все возвращаются, тем более дети, привыкшие к опеке. Гонора будет гораздо меньше, а если и будет, то основанный на его личных достижениях.

    БЗ-здох

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя wsoroka

    неа, уже было. В результате выгнали из школы.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    И Вы думаете, это вершина падения?! Школа - фигня. Атестат запросто можно получить в вечерней.

    БЗ-здох

  • Ответ на сообщение вот так бывает в жизни пользователя guru2005

    ВЕРНЁТСЯ. Ни куда не денется. Возвраст такой.Пройдёт.Темболее такое воспитание,не давали само -выражаться куда он без мамы то с папой? Ещё будет с вами жить долго надоест.Теперь сформировался в нём,зависящий человек от родителей,а капризы пройдут,они возврастные.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя wsoroka

    Конечно в вечерней!?
    Живой пример - мой старший брат, Ему 32 года. сейчас он учится в школе :безум: заканчивает 10-11 классы чтобы поступить в вуз. Как жалеет он, что не сделал этого вовремя, не слушал родителей и что родители не настояли на обязательном получении образования. Теперь работает (свое дело) и в школе учится, времени не хватает, да и ходит с теми кто ему в дети годится. Понимаю, учиться никогда не поздно, но сейчас ему труднее.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя wsoroka

    В ответ на: И Вы думаете, это вершина падения?! Школа - фигня. Атестат запросто можно получить в вечерней.
    ну да, давайте прикинем, с КЕМ он там будет учиться. Т.е. с теми, кого тоже выгнали из нормальной школы. И также точно как в нормальной, так и в вечерней учиться не будет, если не врубится. Будет , если сам туда пойдет. А оно ему надо? А аттстат из вечерней школы сыграет только в минус при поступлении в ВУЗ. Им своих раздолбаев хватает, зачем еще оболтусов принимать?

    Не, с ботаниками безопаснее )), да и быстрее. Тут по поводу армии целые песни про потеряные два года, а здесь как минимум год теряется.

    А до вершины падения я смог его не допустить. Пока смог.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя jfa

    ВЕРНЁТСЯ. Ни куда не денется.
    Не факт. Есть случаи (кроме "неблагополучных семей"), когда люди с 14 лет начинали самостоятельную жизнь, некоторые даже в другом городе.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя eureka!

    В ответ на: ВЕРНЁТСЯ. Ни куда не денется.
    Не факт. Есть случаи (кроме "неблагополучных семей"), когда люди с 14 лет начинали самостоятельную жизнь, некоторые даже в другом городе.
    Но ведь отец описал,методы их воспитания. Такие дети ни преспособленны к жизни самостоятельно.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя jfa

    В человеке заложено стремление к самостоятельности. С этим связаны все детские кризисы эмансипации. Гиперопека как раз и является очень сильным стимулом разорвать гордиев узел.
    В ситуации доверия и взаимопонимания, таких революций не возникает. Родители постепенно дают детям возможность принимать самим какие-либо решения (да хотя бы в выборе одежды, в выборе друзей), тем самым сглаживая болезненный для них переход родного чада во взрослую жизнь.
    Лирическое отступление:
    Никогда не надо забывать, что ребенок всему учится у родителей, и то, что им не нравится как он себя ведет, означает, что им не нравится что-то в себе. Ищите в себе, господа.

  • Ответ на сообщение вот так бывает в жизни пользователя guru2005

    Подскажите, ну и как , уладилось у вас все?
    лишь бы все утряслось и было хорошо.
    Поговорили с сыном по-взрослому?

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя eureka!

    откуда взялась гиперопека, если отец практически не видит ребенка?

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    В ответ на: А может его в самом деле за границу отправить? В Австралию например. Там уровень обучения хвалят, и по деньгам приемлемо.
    Отправьте, отправьте. послушайте человеа с другой стороны баррикады!:) Меня, то есть. Меня в свое время это очень хорошо в ум ввело, и шкалу нормальных ценостей выстроило. А ведь дружила я с такими мерзавцами, что сейчас страшно вспомнить. К моменту моего возвращения из Финляндии половина из них умерли, половина - по тюрьмам... Бррр... А по поводу учебы - лучше бы в Лондон, конечно, но там дорого... Если на Австралию хватает денег - тоже неплохо. Не пожалеете. точно вам говорю.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя slide

    Читала не весь топик, можно сказать вырвала кусок. Но смысл ясен, у самой сын 14 лет. Но меня возмутило (просто убило) такое рассуждение -
    В ответ на: Пацан собрался на природу. С классом. С контролем со стороны учителей. Пацану 15 лет. В багаже - бутылка водки. Литровая.
    1.1. Скажите мне - а существует ПЛОХАЯ водка в литровых бутылках?
    1.2. Учитель, сопровождающий школьников в таких поездках прекрасно понимает, что детишки пить будут. А кто не пил-то в таких поездках? И мы пили, и Вы. И надзор учительский не в том, чтоб не пили, а в том чтоб тихо, мирно и прилично все происходило, иначе отдых резко закончится и следующих поездок не будет. И детишки это понимают, и пить будут так тихо и мирно, чтоб не дай бог не заметил никто. Ну? Где вред от выпивки?
    Вы это серьёзно? Мальчишке 15 лет и как же выехать на природу без литряка водки? Прям не дело... И как это папаша не поймёт?! Может папе надо было ещё и докупить ему в дорогу пивка? Или напомнить "водку, сынок, не забудь!". А учителя должны следить чтоб всем поровну разливали! И Тройной не пили.. И чтоб травку курили только качественную. Вы вообще сами-то поняли что написали? Это же просто ДИЧЬ какая-то.
    У вас детей явно нет. Можно объяснить ваши рассуждения только ранней молодостью.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Бастинда

    да не дичь это - эт реальность. хорошо помню поездки классом на турбазы. как не пугали нас, мы все равно выпивку брали, пили, только у на без последствий все происходило. Учителя действительно следили, чтобы никто не подрался и слишком не напился.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Бастинда

    кстати, ребенок у меня есть. если захотите ссылаться на мою молодость и отсутствие детей.
    Я реально смотрю на вещи, хотя тоже не хочу чтобы мой сын брал спиртное на отдых (или еще куда-нить, неважно). Знала таких родителей, которые запрещали детям даже смотреть на спиртное (выражали свое мнение и запреты при друзьях своих детей) , выходило так, что эти детки втихушку пили и до такого непотребного состояния :безум:

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    Наверное off, но уж больно хочется спросить - а как вы пресекли его "распиндяйство"? Я так поняла оно имело место быть.. У вас успехи налицо :-), а я вот на распутье.. Может скажете в 2-3 словах?

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Ленча

    А ребёнку сколько лет? Это не праздный вопрос. Просто когда ребёнку 5-7 , родители думают, что в 15 всё будет так же. И очень ошибаются порой :-(.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Ленча

    В ответ на: да не дичь это - эт реальность
    Да знаю я, что это реальность! И сама через всё это проходила, тоже мне Америка.. Дичь не в том, что дети (а в 15 ещё дети, имхо) пьют алкоголь, а в том что тут предлагается нормой считать поведение отца, который не реагирует на увиденную водку, который должен это понять и благословить.. Учителя, которые должны только следить чтобы драки не было, а пить - пейти на здоровье! Вот это - дичь. И никогда такое отношение учителей не было нормой.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Бастинда

    мой еще маленький, нам конечно до таких проблем далеко. Просто я еще свои школьные годы не забыла, и вуз 6 лет назад закончила, 5 лет в общаге многому научили. Эт не значит что я там оттягивалась по полной, у многих наоборот сложил
    ось впечатление, что я очень скромная и непьющая и не курящая. Я - в меру пьющая и некурящая. эт при условии что я с 17 лет живу отдельно от родителей. меня никто не контролировал, просто надо разговаривать с детьми и не просто дежурными фразами: ка дела в школе? когда собрание в школе? Интересоваться надо чем увлекается ваш ребенок, спрашивать о его успехах, предлагать помощь. Зная его интересы вы будете спокойны за него. Лично мне этого внимания не хватало и своим относительно примерным поведением я хотела обратить внимание родителей на себя или хотя бы не огорчать негативом.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Бастинда

    знаете, учителя только говорят на собраниях праведные речи, а в реале совсем не так. У меня рядом с домом школа. Знаете как после выпускного бывшие школьники учителей посылают, хорошо еще не бьют. А выговорите учителя должны все зарубать на корню. Боятся они!!!
    А я считаю, что все идет от семьи, от того как вовремя ты объяснишь ребенку понятия хорошо и плохо, начиная с рождения.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Бастинда

    Ой, я не Ленча, но можно отвечу? старшему 8, и УЖЕ все далеко не так, как в 5-7... и я прекрасно понимаю, что дальше будет круче - как раз потому, что отлично себя в 15 помню :ха-ха!: в мужские споры в этой ветке не вмешиваюсь, т.к. это мы не проходили еще... но ваше, Бастинда, недоумение мне забавным кажется - знаете, я скорее удивлюсь, если в 15 они БЕЗ выпивки поедут... Просто надо понимать, что компания компании рознь - а значит, и выпивка выпивке тоже

    Про гиперопеку еще скажу... не берусь судить - имеет ли она место быть в семье аффтара или у Scyr, а так, в общем... Так вот - по-моему, она гораздо больше людей поломала, чем отсутствие опеки вообще

    Things are going to slide, slide in all directions (с)

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Ленча

    В ответ на: учителя только говорят на собраниях праведные речи
    воименна... да и вообще, у многих такая установка: дело родителей и учителей все запрещать - дело подростков делать вид, что соглашаются и поступать по-своему... лицемерие все ето:хммм:

    Things are going to slide, slide in all directions (с)

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Ленча

    [поклон молодым мамам]

    кафельщик.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Бастинда

    В ответ на: Вы это серьёзно? Мальчишке 15 лет и как же выехать на природу без литряка водки? Прям не дело... И как это папаша не поймёт?! Может папе надо было ещё и докупить ему в дорогу пивка? Или напомнить "водку, сынок, не забудь!". А учителя должны следить чтоб всем поровну разливали! И Тройной не пили.. И чтоб травку курили только качественную. Вы вообще сами-то поняли что написали? Это же просто ДИЧЬ какая-то.
    У вас детей явно нет. Можно объяснить ваши рассуждения только ранней молодостью.
    Уважаемая сеньора! Мне кажется, у Вас истерика. Перечитайте ВЕСЬ топик, успокойтесь, глубоко вздохните, досчитайте до 10, и тогда, возможно, Вы сможете понять, "обо что" я говорю.

    14-15 лет это нормальное время для начала перехода мальчик-мужчина. В нашей стране атрибутами взрослого мужчины являются - возможность пить алкогольные напитки, курить табак, и спокойно общаться с противоположным полом. С точки зрения подростка, конечно. Взрослому человеку понятно, что этот список почти не отражает действительность. И я считаю нормальным, что пацан начинает набивать шишки в 15 лет, а точнее, что начинает понимать - между ВОЗМОЖНОСТЬЮ, ДЕЙСТВИЕМ и ПОСЛЕДСТВИЯМИ большая разница Именно поэтому, я считаю ситуацию автора топика нормальной, но ДЕЙСТВИЯ автора - истеричными. Как и Ваше высказывание. Пацан должен взрослеть. Даже если он в процессе конфликтует с родителями и получает от отца тумаки.

    В ответ на: И чтоб травку курили только качественную
    Вы первая здесь, кто заговорил о наркотиках. Больная тема? Хотите поговорить об этом?

    Для справки - мне 25, с 17 лет живу самостоятельно. Детей нет.

    кафельщик.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Бастинда

    В ответ на: а как вы пресекли его "распиндяйство"? Я так поняла оно имело место быть.. У вас успехи налицо :-),
    Судя по тому мнению, которое у меня сложилось о вас, вам, Бастинда, метод Scyra вряд ли подойдет. Вот его педагогический прием, описанный им в этом топике:

    "В конце концов отлупил как последнего козла, аж подошвы с ботинок отлетели.
    Теперь пацан учится в частной школе, висит на доске почета как один из лучших учеников"

    Ну как, будете опыт перенимать?

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Бастинда

    В ответ на: Да знаю я, что это реальность! И сама через всё это проходила, тоже мне Америка.. Дичь не в том, что дети (а в 15 ещё дети, имхо) пьют алкоголь, а в том что тут предлагается нормой считать поведение отца, который не реагирует на увиденную водку, который должен это понять и благословить.. Учителя, которые должны только следить чтобы драки не было, а пить - пейти на здоровье! Вот это - дичь. И никогда такое отношение учителей не было нормой.
    Что-то Вы перевираете мои высказывания, благородная сеньора. Я совсем не это высказывал.

    Кстати, Вы так и не ответили на вопрос - "где вред от выпивки?"

    А по поводу учителей - это отдельная и очень объемная тема.

    кафельщик.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя В поисках истины

    [аплодисменты, переходящие в овацию]

    кафельщик.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Бастинда

    В ответ на: Наверное off, но уж больно хочется спросить - а как вы пресекли его "распиндяйство"? Я так поняла оно имело место быть.. У вас успехи налицо :-), а я вот на распутье.. Может скажете в 2-3 словах?
    а никак не пресек. Не пресекалось уже. Балбеса выгнали из школы. Официально - мы забрали документы в связи с переводом в другую школу. Чтобы личное дело не марать.
    Отдал его в частную школу, 8 человек в классе. Отличные преподаватели, кторые учат ( а не ходят на работу) и держатся за место. Не страдают идиотизмом типа наклеивания ярлыков и гнобления неугодных. Настоящие педагоги.

    И парень стал учиться ( он не дурак, если его учить, то учится). И ему понравилось быть умнее других. Любому пацану хочется быть отличным от других. Быть распиндяем просто, но быть самым-самым распиндяем - оказывается, не так уж просто. Да еще и боком вылезает. А тут получилось быть лучшим. Оказалось, что среди остальных распиндяев ( в этом году набрали аж три или четыре класса из таких же "крутых парней", которых выпнули из обычной школы) он самый понятливый. И ему это понравилось. Вот и все.
    Сейчас вдруг осенило - он все-таки стал лучшим среди распиндяев ))

    Я, естественно, настроил его соответственно. Ну и предварительно обратил его внимание на то, что все, о чем я предупреждал - случилось. А предупреждал я его не только о том, что выгонят. Были и другие разговоры. И что делать, и как себя вести разъяснял. Потому что пацану не понять интрижки и галочки педагогов. Помогало, но ненадолго.
    В общем - пока по башке не прилетело как следует, не врубился.

    Что касается "отлупил" - это мягко сказано. И применялось в конкретной ситуации.

    PS пока я кроме (пардон) соплей и тупого "отпустите ребенка" ничего здесь не увидел. Кроме одобрения послать учиться заграницу.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя slide

    В ответ на: . В нашей стране атрибутами взрослого мужчины являются - возможность пить алкогольные напитки, курить табак, и спокойно общаться с противоположным полом. С точки зрения подростка, конечно. Взрослому человеку понятно, что этот список почти не отражает действительность. И я считаю нормальным, что пацан начинает набивать шишки в 15 лет, а точнее, что начинает понимать - между ВОЗМОЖНОСТЬЮ, ДЕЙСТВИЕМ и ПОСЛЕДСТВИЯМИ большая разница Именно поэтому, я считаю ситуацию автора топика нормальной, но ДЕЙСТВИЯ автора - истеричными. Как и Ваше высказывание. Пацан должен взрослеть. Даже если он в процессе конфликтует с родителями и получает от отца тумаки.
    это в вашей стране. В стране Бригады, Бумера и Сволочей.

    Ты ровесников , которые от герыча загнулись хоронил? А которые пьяные своей же блевотиной захлебнулись? А которых в пьяной драке проткнули? А родителей видел, которые свое чадо весной из-под снега выкапывают?
    Самостоятельный ты наш... Когда ж вы повзролеете-то, племя наше молодое ?

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    Вот так говоришь с человеком, говоришь.... И вроде человек - не дурак... А потом складывается впечатление, что человек-то на середине твоей речи засыпает, а к концу просыпается... Вы что, специально половину фраз моих пропускаете?

    В ответ на: в вашей стране. В стране Бригады, Бумера и Сволочей.
    Это моя страна. Так же как и Ваша. Но мир джунглей - не мой. Что касается фильмов: Бригада запомнилась Personal Jesus'ом в саундтреке, Бумер - в переводе Гоблина, а про Сволочей вообще ничего сказать не могу.

    Что касается меня, знаковые фильмы - Американка и Transpotting.

    В ответ на: Ты ровесников , которые от герыча загнулись хоронил?
    Нет. Некоторые, правда, в тюрьме.

    В ответ на: А которые пьяные своей же блевотиной захлебнулись?
    Нет таких.

    В ответ на: А которых в пьяной драке проткнули?
    Человек десять. В трезвой поножовщине. Все живы.

    В ответ на: А родителей видел, которые свое чадо весной из-под снега выкапывают?
    Не так буквально, но к сожалению - да. Девочка ушла из дома из-за проблем с папашей. Тот построил всех, кого-то возил в багажнике. Девочку нашли через полтора года в придорожной канаве.

    В ответ на: Самостоятельный ты наш... Когда ж вы повзролеете-то, племя наше молодое ?
    Я прекрасно понимаю, что моложе Вас лет этак на десять-пятнадцать, но вот тон Ваш мне нисколько не нравиться... Да, я действительно с 17 лет живу самостоятельно. Родители мои несколько вдругих городах. До 18 лет мне еще присылали деньги, но с совершеннолетием это закончилось. Я не бандит и (вроде бы) не дурак. Сам зарабатываю себе на жизнь, снимаю одну и ту же квартиру на протяжении пяти лет. Развелся два года назад. Что еще Вам нужно рассказать, чтобы Вы изменили свой снисходительный тон?

    p.s. Интересно, а "Остров" Лунгина в какой стране сняли? А Гришковец в какой стране живет??

    кафельщик.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя slide

    Привыкайте, Слайд. :улыб:Просто люди здесь частенько разговаривают сами с собой, хотя поддерживают форму диалога.. И слышат себя, а не собеседника, и ответы пищут не на фразы собеседника, а на свои же собственные мысли. Особенно это проявляется, когда тема эмоционально человека затрагивает.

    Вот например когда вы писали:
    "В нашей стране атрибутами взрослого мужчины являются - возможность пить алкогольные напитки, курить табак, и спокойно общаться с противоположным полом. С точки зрения подростка, конечно(!). Взрослому человеку понятно, что этот список почти не отражает действительность(!) " , - эти ваши две последние ключевые фразы видимо не были замечены собеседником при беглом просмотре. Иначе трудно понять его реакцию :dnknow:

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя slide

    в стране Бумера и т.п. живут наши дети. Мои и Бастинды например. Ты родился и вырос пораньше - это понятно. В стране Американки - тот же бред.
    В моей стране пацаны чувствуют себя взрослыми, когда на первые ЗАРАБОТАННЫЕ деньги цветы матери приносят.
    Что касается остального текста - понятно, ты не дурак, и смог остаться человеком. Да иначе ты бы просто не писал тут )). Попытаюсь сказать так: рассужденние о представлении "взрослого" базируется на представлении "нашей страны". Только "наша страна" совсем другая.

    А потрахаться, бухануть и покурить - это просто "круто" или прикольно и не стоит разменивать на это ГОДЫ последующей жизни.

    Так вот, что касается "видел-не видел" - когда свой появится, когда дорастишь его до размеров взрослого мужика, тогда и посмотрим, что скажешь на такие выпендрежи. Потому что чтобы уберечь его от герыча, блевотины, подснежников и ножиков костьми ляжешь. Особенно если не повезет, и ребенок будет единственный. А пока - твои рассуждения попахивают инфантилизмом и ( пардон) глупостью.

    PS насчет примеров. Отчим жены добухался с "взрослым" сыном до того, что он стал алкоголиком как раз в твоем возрасте. Когда отчим умер ( сердчишко не выдержало самогонки) - стырил у матреи последние 800 руб, сумел ужраться в каку так, что не мог присутствовать на похоронах.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    В ответ на: Потому что чтобы уберечь его от герыча, блевотины, подснежников и ножиков костьми ляжешь.
    Ну не горячитесь, не надо. Вы же сами признаете, что свою ситуацию с сыном вы запустили. Потому вам и пришлось потом выруливать аварийными методами. При нормальном подходе к воспитанию, при постоянном доброжелательном и вдумчивом родительском внимании до такого дело просто бы не дошло.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя В поисках истины

    да емае, а я че, спорю? Речь как раз об определенной, уже случившейся ситуации.

    Я потому тут и потею, надеюсь что кто-то дельное посоветует. У меня такая же ситуация, и толком не знаю что дальше делать и как предупредить возможные кризисы в будущем - может кто что дельне скажет, кроме "аяй дал дитятку в глаз".
    ВСЕМ понятно - бяка, нельзя детей бить. Дело в том, что уже дал. Причем ситуация такая, что пацан это воспринял как должное, и извиняться нельзя. Как бы не за что.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    В ответ на: и Причем ситуация такая, что пацан это воспринял как должное, и извиняться нельзя. Как бы не за что.
    Может не "как должное", а как стопудовое доказательство, что он вам по крайней мере небезразличен. И пусть знает, что вы переживаете, не надо скрывать.
    И почему именно извиняться? А если не извиняться, а объясниться?
    - "Так мол и так, ты ведь меня, отца, понимаешь? Я был в отчаянии. Я так боялся тебя потерять. Я уже и не знал, что предпринять, как спасти тебя. Ты же мне так дорог. Я же тебя люблю".

    Как говориться, "доброе слово и кошке приятно"

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя eureka!

    В ответ на: В человеке заложено стремление к самостоятельности. С этим связаны все детские кризисы эмансипации. Гиперопека как раз и является очень сильным стимулом разорвать гордиев узел.
    Стимул и желание то есть,а вот способности жить самостоят. вряд ли.А в остальном согласна.Что в сложных ситтуациях кризис более выражен.То что есть желание,ещё не говорит о том что есть способность.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя В поисках истины

    да поздно уже. Да и стыдно. До сих пор.
    Хотя, пожалуй, это сказать никогда не поздно. Даже не вредно ))
    На выходных смоделирую разговор, скажу - на неделе у него просто нет времени. Учеба, курсы в ВУЗ или Яшка. Плюс с девушкой пообщаться - обычно приходит в десятом часу, и еще уроки надо сделать. К Яшке приготовиться. Утром за полчаса сбров в школу/на работу - несерьезно.
    Пожалуй - на дачу в баньку съездим и за чаем перетрем. Спасибо )

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Hoda

    конечно, Лондон лучше, но не уверен, что потяну по деньгам. Жизнь там дороже. А Австралия - считай Англия. Ихней королеве подчиняется )) Образование котируется пониже, чем английское, но как бы следом за ним идет.

    Только вот он не хочет. Ну да может еще созреет. Немного времени еще есть.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    В ответ на: Пожалуй - на дачу в баньку съездим и за чаем перетрем.
    :live:

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    откуда взялась гиперопека, если отец практически не видит ребенка?
    ну тем более. :миг:

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    Хотя, пожалуй, это сказать никогда не поздно. Даже не вредно
    Пожалуй - на дачу в баньку съездим и за чаем перетрем.
    Вот за это Уважаю!!! :respect:
    Признание своей неправоты - это удел сильных. Бояться потерять авторитет не надо - от этого понимание только улучшится. Ребенок поймет, что и отец - живой человек со своими эмоциями, со своими ошибками. И взаимопонимание на порядок улучшится.
    Кстати, если сказать стыдно, то можно письменно изложить. От подобных признаний выигрывают обе стороны. Ещё раз :respect:

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Alya NSC

    В ответ на: Ой, я не Ленча, но можно отвечу? старшему 8, и УЖЕ все далеко не так, как в 5-7... и я прекрасно понимаю, что дальше будет круче - как раз потому, что отлично себя в 15 помню :ха-ха!: в мужские споры в этой ветке не вмешиваюсь, т.к. это мы не проходили еще... но ваше, Бастинда, недоумение мне забавным кажется - знаете, я скорее удивлюсь, если в 15 они БЕЗ выпивки поедут... Просто надо понимать, что компания компании рознь - а значит, и выпивка выпивке тоже

    Про гиперопеку еще скажу... не берусь судить - имеет ли она место быть в семье аффтара или у Scyr, а так, в общем... Так вот - по-моему, она гораздо больше людей поломала, чем отсутствие опеки вообще
    Вот именно!!
    Вы наблюдали ли когда нибудь в театре за родителями с детьми 13-16 лет? их вид и манеры общать ся могут о многом рассказать. Вот мамаша идет с дочерью (сыном), одеты очень просто и дети одеты как маме хочется (неважно, что это нелепо смотриться и сверстники смеются), видно что скорее всего жувут без папы. Дочь (сын) идет за мамой как собачка со слегка опущенной головой, слушается с полуслова. Вот она гиперопека, вот так и идет человек по жизни с опущенной головой. Надо давать ребенку проявлять инициативу, но ставить рамки надо. надо давать понять, что можно, а что нельзя.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    В ответ на: в стране Бумера и т.п. живут наши дети. Мои и Бастинды например. Ты родился и вырос пораньше - это понятно. В стране Американки - тот же бред.
    В моей стране пацаны чувствуют себя взрослыми, когда на первые ЗАРАБОТАННЫЕ деньги цветы матери приносят.
    Что касается остального текста - понятно, ты не дурак, и смог остаться человеком. Да иначе ты бы просто не писал тут )). Попытаюсь сказать так: рассужденние о представлении "взрослого" базируется на представлении "нашей страны". Только "наша страна" совсем другая.

    А потрахаться, бухануть и покурить - это просто "круто" или прикольно и не стоит разменивать на это ГОДЫ последующей жизни.

    Так вот, что касается "видел-не видел" - когда свой появится, когда дорастишь его до размеров взрослого мужика, тогда и посмотрим, что скажешь на такие выпендрежи. Потому что чтобы уберечь его от герыча, блевотины, подснежников и ножиков костьми ляжешь. Особенно если не повезет, и ребенок будет единственный. А пока - твои рассуждения попахивают инфантилизмом и ( пардон) глупостью.

    PS насчет примеров. Отчим жены добухался с "взрослым" сыном до того, что он стал алкоголиком как раз в твоем возрасте. Когда отчим умер ( сердчишко не выдержало самогонки) - стырил у матреи последние 800 руб, сумел ужраться в каку так, что не мог присутствовать на похоронах.
    Вы думаете, что мы молодые нихрена не понимаем и наши кумиры эт герой вышеназванных фильмов?
    Бригаду со второй серии смотреть перстала, бумер раза с третьего посмотрела. Не нравятся мне эти фильмы. и многим моим ровесникам они не нравятся.
    А где вы были до этого критического возраста сына?! чем занимались? на лыжах поди каждые выходные с ним ходили, на каток, в гараж в машине капаться звали, на рыбалку ездили? или вспомнили про него когда проблемы начались?
    конечно, пока ребенок проблем не устраивает можно с ним и не общаться, а вот когда проблемы начинаются - вот тогда и поучим и попинаем.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    >Оказалось, что среди остальных распиндяев ( в этом году набрали аж три или четыре класса из таких же "крутых парней", которых выпнули из обычной школы) он самый понятливый. И ему это понравилось.

    Тонкий педагогический ход. Можно развивать. Отдать, допустим, в интернат для даунов. Вот где он звездить-то будет.
    Интересно, когда Вы успокоитесь искать для своего чада "подходящее" окружение.

    БЗ-здох

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя wsoroka

    Написано же - "оказалось, что".

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Ленча

    пардон, с чего вдруг? Если бы не понимали, то не писали бы здесь.

    Как я уже писал - настоящие понятия "взрослой жизни" у наших детей искаверканы. С нашего попустительства конечно. И что теперь?

    Отчет о моем общении с сыном приводить не буду - не вижу смысла. Как уже говорил - не собираюсь ни оправдываться, ни отчитываться. Скажу, что он с первых денег цветы для матери принес. И умеет почти все, что умею я.

    ****2 Isha
    я разве где-то настаивал на том, что я прав?

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    В ответ на: пардон, с чего вдруг? Если бы не понимали, то не писали бы здесь.

    Как я уже писал - настоящие понятия "взрослой жизни" у наших детей искаверканы. С нашего попустительства конечно. И что теперь?

    Отчет о моем общении с сыном приводить не буду - не вижу смысла. Как уже говорил - не собираюсь ни оправдываться, ни отчитываться. Скажу, что он с первых денег цветы для матери принес. И умеет почти все, что умею я.
    Отчета и не требую, рада за ваши успехи, просто много можно было бы избежать. Я помню из детства как папа почти также воспитывал моего старшего брата, они конечно с ним сейчас просто неразлучны, понимают с полуслова. А у меня остался негатив, страх.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    я разве где-то настаивал на том, что я прав?
    Вы пытались убедить автора, что другого пути нет...:миг:Но это уже не важно. Главное, чтобы Вы сами понимали, что исправлять ошибки никогда не поздно. :live:

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя slide

    И где же я их переврала, уважаемый синьор? Вы ратовали за то, чтобы отец спокойно отнёсся к увиденой у сына бутылки водки, так? А отбирать её у него - истерично, недемократично и пр. Щас не поленюсь, пойду цитаты дёргать из вашего письма. Вообще тон ваших рассуждений говорит о том, что вы неодобряете когда родители вмешиваются и тем паче что-то запрещают детям лет 15-ти. Приводите своё детство-отрочество-юность в пример, что вы и пили и гуляли во всю в этом нежном возрасте, но вот выжили и стали человеком. Я правильно вас поняла?

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    Спасибо за ответ. Да, школа - это больное место! Сейчас мой учится в лицее - от уборщицы до директора все из себя, пальцы веером "мы тут не абы как! шаг в строну и вы вылетаете в простую школу". Короче достало это вечное состояние "на вылете". Единственный выход - договариваться с учителями и за деньги ходить на доп.занятия к ним же, иначе пара за четверть и пошёл вон. Причём тут же говорят "мальчик-то способный, мы-то знаем, но оборзел уже.. давайте договариваться ;)). Короче обстановочка ещё та.. Не, я своего не оправдываю. Хотя дураком его никто в школе не считает, но оболтус страшный. Не хочет учиться и всё! Демонстративно показывает своё пофигистское отношение к учителям и к "процессу" в целом, те бесятся, родители из школы не вылазят - жуть короче. И ведь может же!! А школа у нас уже треться, не в школе видимо дело :-(, хотя частную не пробовали.. А качество обучения там как? В общем мозги нараскаряку :-(

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя slide

    В ответ на: Уважаемая сеньора! Мне кажется, у Вас истерика.
    Да, видимо ваше поведение в юности имело свои глубокие корни. В воспитании например. Что же вы хамите? Истерите пока только ВЫ, или это мания видеть в несогласных с вами истериков? Нехорошо-с.. Выражайте свои мысли яснее или не брызжите потом слюной , что вас -де не так поняли. Я вообще с вами спорить не собиралась - уж слишком в разных мы весовых категориях. Говорить с вами о воспитании подростков тоже, что обсуждать со слепым картину. Вы ещё никого в своей жизни не воспитали, даже до детского сада и понятия не имеете о предмере разговора. А приводить в пример своё собственное детство - ну.. смешно просто. С 17 живёте один - и что? О чём это должно говорить вообще? И лет может быть хоть 100, но без конкретного опыта это ничего не значит. Это тоже что я буду учить летать на самолёте только на том основании, что летала на нём пассажиром . В общем учитесь быть терпимее и воспитаннее, а то сииильно обожгётесь при воспитании маленьких Слайдиков :-).

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Alya NSC

    В ответ на: но ваше, Бастинда, недоумение мне забавным кажется - знаете, я скорее удивлюсь, если в 15 они БЕЗ выпивки поедут... Просто надо понимать, что компания компании рознь - а значит, и выпивка выпивке тоже
    Ещё раз поясню свою мысль. Меня не удивляет совершенно, что подростки в 15 лет берут с собой выпивкуи вообще ИХ поведение меня не удивляет вААще! Теперь, внимание! :улыб:- меня удивляет поведение родителей, которые поощеряют это дело! Всем нам было 15, все мы делали чё попало. Но подумайте, если бы ваши родители ни разу не остановили бы вас, не сделали ни одного замечания, что бы с вами могло быть? В 15 лет ещё нет жизненного опыта, который есть в 30. Взрослый уже знает куда реально могут привести многие "невинные шалости". И подростку нужен рядом СТАРШИЙ, наставник, а не тот, который рассуждает на уровне 15-летнего , такого же чудака в духе "я помню своё детство! мне так нравилось пиво с водкой мешать! пошли приколемся..". Друзей у него и так куча, есть с кем побалдеть. Понимаете о чём я? Вот, например, вашему сыну 8 лет. И он хочет, например, поехать один к бабушке из центра на Северо-Чемской. Вы помните как вы в детстве любили везде ходить одна "как взрослая", ездить на транспорте и пр. и как злились, когда мама вас не пускала? (я например говрю, конечно). Вот вы, вспомнив всё это, отпустите сына? Я думаю врядли. Потому что знаете как много на улицах уродов всяких, что район может быть неблагополучный и пр. и пр. Всё это даёт вам ваш ОПЫТ и слава Богу, что вы так будете рассуждать, а не как 8-летняя девочка. Иначе что ждёт вашего сына - страшно представить (тьфу-тьфу конечно). Так и в вопросе выпивки-гулянья-неучёбы 15летних. Если родитель встанет с ним на одну ступень и, вспомнив себя, будет разрешать ребёнку всё, что хотелось тогда самому - ребёнок до 20-ти может не дотянуть :-(. Утрирую, конечно, но хочу чтобы вы правильно меня поняли.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя В поисках истины

    В ответ на: При нормальном подходе к воспитанию, при постоянном доброжелательном и вдумчивом родительском внимании до такого дело просто бы не дошло.
    Ох.. Я тоже так думала. Но оказывается, бывает так что ты-то думаешь, что всё было как надо, и воспитание вдумчивое, и внимание, а потом - бац! ребёнок делает какой-нибудь "выход из-за печки", а у тебя только глаза на лбу - откуда?? с чего?? кто научил?? И дело не в том, что родитель на самом деле ленился и на ребёнка ему было плевать, а потому что он мог просто не знать, вернее не угадать ЧТО кроется за вдумчивым воспитанием? Советов много, и часто они противоречивы, могу привести много примеров. Я вообще вопросом воспитания занималась не только практически, но и теоретически :-). Общалась с психологами (и лично и по переписке), читала книги. Ребёнок у меня никогда не был простым, покладистым. Кстати, на поведение ребёнка очень влияют не только воспитательные моменты, но и физиологические - невропатология например. Вопрос ОЧЕНЬ не простой... не однозначный. А родители, почти 100%, хотят добра, хотят как лучше. Даже папа бьющий в глаз дитятю - это не злой, равнодушный мужлан, а отчаявшийся, испугавшийся человек! Он понимает свою ответственность за воспитание, он делал ВСЁ что считал нужным, он страрался, но не получалось! Никак не пллучалось. Это всё от страха что упустил, из страха за того же сына, как последнее что он мог для него сделать, чтобы он ПОНЯЛ. Правильно-неправильно он поступил.. жизнь покажет. Но я бы его не осуждала (хотя сама в глаз не била :-)). Сложно всё.. что есть любовь? что есть забота? Каждый понимает по-своему. И дети в том числе.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя В поисках истины

    Спасибо за поддержку.
    Можно я у Вас виртуально на плече порыдаю?

    кафельщик.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Бастинда

    Читайте мои высказвания внимательно.

    кафельщик.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Бастинда

    да, у нас то же самое было. Школа не самая-самая, но и не последняя. Также пальцы веером - мы типа модные, будьте счастливы, что ваш пацан в нашу школу ходит ( тоже лицей). Насчет репетиторства предложений не было, однако там такие преподаватели, что желания не возникает их нанимать. Один даже просто так разговаривать не может. То ли чересчур яйцеголовый, то ли наоборот убогий. Другая - в глубоком старческом маразме. У меня сложилось впечатление, что учителей туда принимают по протекции, а не по профпригодности.
    Например - у пацана по русскому было два, а по английскому - 5. Само собой напрашивается вывод, что парень не дурак и может учиться. Только английскому его учат в школе Я, а русскому учили в обычной. Получатеся, что русскому его просто не учили. Причем этот предмет вела директор школы.
    Т.о. вывод такой - парень сам не учится, но если его учить - то толк есть.

    Насчет частных школ - у меня было стойкое убеждение, что там тоже не учат. Решили попытаться - если есть возможность ( или шанс), то почему бы не попробовать? Все лучше вечерней.

    Сходили на тестирование - твердая четверка почти по всем предметам, по некоторым - провалы, но не сплошные. А в "лицее" еле-еле на тройки забирался. В августе походил на занятия по необходимым темам, и все встало в норму. Далее новые знания легли на полученную базу и так далее.

    Теперь я считаю, что в частной школе учат. Почему бы и нет? Учитель получает достойную зарплату, и достойно отрабатывает ее. И не парится - кого бы раскрутить на репетиорство? Учителя одни из лучших, из лучших школ. В общем - деньги я плачу не зря.

    Может быть, что нам просто повезло, и не все они такие.

  • Ответ на сообщение вот так бывает в жизни пользователя guru2005

    А вот мои 15 лет были не так давно - 5 лет назад. Что только пришлось пережить моим родителям, сама сейчас вспоминаю с ужасом и содраганием!!!! Но знаете, это всё происходило не потому, что меня как-то не так воспитали или у меня плохие родители или еще что-то. Всё это происходило из-за чрезмерного контроля и заботы с их стороны. Поймите, пожалуйста, что в 15 лет человек уже достаточно взрослый, в состоянии отвечать за свои поступки и не потерпит, если вы будете следить за каждым его шагом.
    Я живу в Новосибирске последние 4 года, до этого жила с родителями в небольшом городе в Кемеровской области, мои родители достаточно обеспеченные люди, я всегда получала, что хотела, но постепенно, поняв, что родителей дико бесят какие-либо мои проступки и за этим следует наказание, начала всё делать "назло". Увидела, как мать роется в моей сумке - начала демонстративно оставлять там сигареты. Говорят - в 11 чтоб была дома - утром бужу родителей звонком в дверь. Папе не нравится мальчик, с которым я встречаюсь - я продолжаю с ним встречаться не по большой любви, а папе назло. И чем большие меры принимали родители, тем ужаснее становилось моё поведение. Забирали ключи и не выпускали из дома - становилась на подоконник и кричала, что я прыгну, если не получу ключей. Папа не дает денег - ну и не надо, у меня полно друзей, с которыми не пропадёшь!!!! А в ответ на это можно дня 3 не появляться дома - будут знать!!!!!! И в таком духе!!! Причём в школе у меня всё было отлично (по этому поводу никогда скандалов не бывало и уроки делать меня никто не заставлял), именно поэтому, поняв, что родители не бесятся, если вдруг приношу двойку, училась я практически на одни пятерки. В 16 лет я решила ехать учиться в Новосибирск. Отец был в ярости. Т.к. я сообщила им о моём решении в то время, когда они мирно ужинали на кухне, кухонный стол и все содержимое оказалась на полу, не в силах выдержать папин гнев. Я твердо стояла на своём. Уехала.
    И знаете где-то в это время мои родители каким-то непостижимым образом поняли, что дочка выросла: прекратился постоянный контроль, звонки и требования отчёта о том где я и с кем. И мое поведение соответственно тоже наладилось. Я конечно, могу завалить в ночной клуб на всю ночь, не пойти в институт, уехать кататься на лыжах или к кому-нибудь на дачу посреди недели,но я знаю, что пропущенные пары мне нужно отработать, а сессии я сдаю только на отлично. Изменилась и манера разговоров с родителями. Прошлым летом сказала, что собираюсь поехать в Штаты на 5 месяцев (в институте разрешили) с друзьями. Папа спокойно сказал: "Взвесь все "за" и "против" и реши, что для тебя будет лучше!"
    Так что весь вопрос здесь - в доверии. Я вижу, что мои родители мне доверяют, не орут, не рвут волосы на голове и не навязывают мне своего, "единственно правильного" мнения - и я стараюсь оправдать их надежды и хорошенько подумать, прежде чем что-то сделать!!!

    Куда катится мир???!!! Наверное, к моим ногам...

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Barbie

    если с учебой в порядке - гулять можно. Детей в школе учат не только про дважды два, они еще и думать учатся. Просчитывать результат и анализировать. Думающий пацан вряд ли влезет в какую-нибудь пакость по собственной инициативе.

    Кроме того, хорошая учеба в школе - это значит, что ребенок выполняет свои "обязанности". А раз выполнил - отдыхай. Без проблем. Сделал дело - гуляй смело ))

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Бастинда

    В ответ на: Меня не удивляет совершенно, что подростки в 15 лет берут с собой выпивку (...) меня удивляет поведение родителей, которые поощеряют это дело! Всем нам было 15, все мы делали чё попало. Но подумайте, если бы ваши родители ни разу не остановили бы вас, не сделали ни одного замечания, что бы с вами могло быть? В 15 лет ещё нет жизненного опыта, который есть в 30 (...) хочу чтобы вы правильно меня поняли
    Бастинда, да я вас и в первый раз поняла:улыб:Вы, как и большинство родителей (как родители Barbie - очень, кстати, показательный пример; как и мои, в свое время - и, вполне возможно, как и я сама в будущем, по достижении детьми определенного возраста :ха-ха!:) считаете, что можно из своей головы достать, и в ребенкину положить... Но дело в том, что чужой жизненный опыт еще никому не пригодился... все - от рождения до старости - учатся только на СВОИХ ошибках... подростки ведь теоретически не хуже взрослых знают, что будет, если пить/курить/не учится/дружить с плохими парнями - но пока они СВОИХ шишек не набьют - фиг че дойдет (об этом здесь, в теме, все время wsoroka говорит - респект ему)... А суть проблемы отцов и детей в том и состоит, что взрослые этого не понимают - все пытаются соломки подстелить - где надо и где не надо... и даже многие из тех, кто понимает, все равно в определенный момент не могут удержаться, чтобы не ходить за детинушкой высотой 2 метра и не нудить, как бабушка Карлсона - "переодень носки, переодень носки"..:ха-ха!:

    НО! Я не только бывший трудный подросток:улыб:- я еще и дважды мама... и согласна с тем, что воспитание - вопрос ОЧЕНЬ сложный (а воспитание подростков, подозреваю, вдвойне) - и тут, как говорицца, "нам не дано предугадать"... Вот поэтому я с советами в эту тему и не хожу - я ж говорю, это мы еще не проходили... Это в ваш огород камешек, Slide :ухмылка: бывает, все понимаешь - а делаешь наоборот (родительские, знаете, автоматизмы)

    Things are going to slide, slide in all directions (с)

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    Согласна с Вами, но всё-таки родителям хочется, чтобы ребёнок был послушен не только в учебе, но и в других сферах. Так что зачастую "сделал дело - гуляй смело" не получается. Получается "сделал дело - гуляй до 22 и, смотри мне, не очень там смело" :улыб:

    Куда катится мир???!!! Наверное, к моим ногам...

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Barbie

    ну вообще-то правильно. Утром-то надо свеженьким в школу. А до скольки? Утром в школу. Надо выспаться и быть в себе, чтобы учиться нормально. Т.е. выполнять свои обязанности.

    Что делать-то? Скурить еще по паре сигарет и проветриться, чтобы родичи не засекли?

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    Это Вы сейчас так рассуждаете! А в 15 лет рассуждается как-то абсолютно по-другому! "Почему это я должна в 10 быть дома, если дискотека заканчивается в 12? А после 12 как раз и начинается самое веселье? Почему я должна прийти в 10, если даже вернувшись в 4 утра домой, утром я все равно иду в школу и нормально там учусь, а потом могу и следующую ночь не спать?" В 15 лет вполне хватает сил и на учёбу и на ночные гуляния!!!!

    Куда катится мир???!!! Наверное, к моим ногам...

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Barbie

    потому что потом, к 30 годам, уже не сможешь. А хотеться все равно будет.
    Ну и есть еще одна поговорка - делу время, потехе час )) Нас, кстати, этому в школе учили. А вас? ))

    Кроме того, на дискотеки до 12 малолеток не пускают. Отгадайте почему?
    А школьные дискотеки до 10.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Бастинда

    В ответ на: бывает так что ты-то думаешь, что всё было как надо, и воспитание вдумчивое, и внимание, а потом - бац! ребёнок делает какой-нибудь "выход из-за печки",
    Ну значит не всё было как надо. Поведение ребенка всегда объяснимо, всегда имеет свои причины и мотивировки. . Немотивированных "выходов из-за печки" не бывает.
    Бывают "выходы", неожиданные для родителей, если родители проглядели, вовремя не не разглядели, не поняли и т.п.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Barbie

    Если у родителей сейчас такое поведение,значит они всегда такие были,просто вы по глупости своих лет реагировали не правильно,поступки были детские.Так что не они поняли,а просто вы на самом деле поумнели и повзрослели.У меня таких проблем не было,я всегда пыталась понять родителей и прислушиваться к их мнению,они жизнь прожили - мама с детства говорила мне,что она для меня плохого не желает.И если что то говорит или запрещает,то во благо мне же.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Alya NSC

    Воспитание конечно вопрос сложный.Но каждый подросток знает,что нельзя курить,пить не учиться. Просто есть те кому наплевать на своё будующее и на родителей,что они для них пол жизни отдали. А есть те которые,очень разумные и у них есть цель в жизни,и такие не занимаются всякими глупостями.А стремяться обеспечить себе дорогу в достойную жизнь. Но к сожалению,последних очень мало. И не нужно винить родителей.Почему в одной семье,один ребёнок выростает ни кем,а второй человеком,а воспитовались то в одной семье - одинаково?!

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя jfa

    Да, именно, подростки (как и их родители) все разные. И не у всех цель жизни - делать ВСЁ наперекор родителям. У меня вот тоже не было такого, хотя ангелочком не была, но понять старалась и виноватой себя чувствовала. Дети вообще с рождения несут в себе определённый "сценарий" жизни и поведения. Характер, как говорится, от бога. А родители могут только что-то отшлефовать, что-то подправить, но принципиально человека лепит, имхо, не родитель. Сколько раз наблюдала в жизни как в одной семье у одних и тех же родителей дети - как небо и земля! И во взрослой жизни всё у них по разному. А ведь одинаково любили, одинаково ошибались в воспитании. У меня просто масса таких примеров.. Так что родителей мне бывает жальче не меньше детей :-)) порой. Они так же не выбирают тех, кого им придётся учить уму-разуму, и что их дети могут быть полной противоположностью им самим :(.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя jfa

    >И не нужно винить родителей.

    Не нужно винить, только в том смысле, что когда дело дошло до разбора полетов, то навешивать ярлычки "виноватый" уже поздно.
    А так, все в семье от родителей. Все, просто все. Дети в первую очередь.
    Только надо понимать, что слова родительские, как раз, ничего не значат. "Не пей, не кури, будь лапочкой" - шум, в 15 отфильтровывается на раз.
    Воспитывать пока поперек лавки лежит, потом уже поздно. Почему-то не часто вспоминают эту народную мудрость.

    БЗ-здох

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя wsoroka

    ИМХО, в воспитании все дилетанты, никто не профессионал.
    Просто кому-то везет больше.

    С детьми (супругами, родителями, средой), или просто с совместимостью членов семьи.

    Кто это сказал, что невозможно научить, можно только научиться? Вот ведь прав был человек... (Макаренко, кажется)

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Крыска

    Макаренко - совершенно иной уровень педагогики. И я думаю, что он имел ввиду как раз, что задача воспитателя: создать условия в которых ребенок сам научится.
    Т.е. не отрицается активная роль воспитателя, а наоборот подчеркивается.

    БЗ-здох

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя wsoroka

    А так часто бывает - родил человек фразу (или произведение), а она сказалась глубже, чем ему, может быть, и самому хотелось.

    У меня вообще отчетливое ощущение, что дети родителей учат даже больше, чем родители детей.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Крыска

    Пока у человека не отсохло умение учиться, то он будет это делать в любых условиях.

    Аналитические способности воспитателю нужны как никому. В педагогике нет 100% приемов. Все нужно изобретать каждый раз заново с каждым новым ребенком.

    БЗ-здох

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Barbie

    В ответ на: Увидела, как мать роется в моей сумке - начала демонстративно оставлять там сигареты.
    Ну на вашем месте я бы так же сделала, наверное. Рыться в вещах - это фи. Но приходить в 11 - вполне разумная просьба. Тем более девочке. Это даже не правила хорошего тона или придирка, а элементарная безопасность, для вашей же жизни. Вот настучали бы раз по голове, может и лучше бы было для понимания, да родители любили вас и жалели. Пытались предотвратить. Вы будете делать точно так же - уверяю вас! :-) Во-первых это просто естественно - стараться по возможности обезопасить своего ребёнка, что собственно родители и делали всё 15 лет, благодаря чему вы вообще живы. А во-вторых как бы мы ни ругали в юности своих родителей, становясь родителями сами - мы часто просто копируем их приёмы воспитания! Даже теже фразы говорим порой :-). Я тоже терпеть не могла никакого контроля, всех этих "до 11" и пр. (как давно было 15 лет - не важно, такое не забывается). Но то Я, а то мой СЫН. Разница огромна! Я и своих родителей только сейчас понимать начала. И прощать.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Бастинда

    В ответ на: Дети вообще с рождения несут в себе определённый "сценарий" жизни и поведения. Характер, как говорится, от бога. А родители могут только что-то отшлефовать, что-то подправить, но принципиально человека лепит, имхо, не родитель.
    Извините, но опять с вами совершенно не согласна, и опять поддержу wsoroka - ВСЕ, абсолютно все от родителей... даже пресловутые гены, на которые так любят списывать воспитательные огрехи - они ведь тоже родительские... А воспитание - это действительно не чтение моралей (ага, чтение - оно и в любом-то возрасте дает результаты не вери гуд - а в 15 и вовсе в фоновом режиме воспринимается :ха-ха!:)... воспитывают, начиная с роддома (тут все - и мамины интонации, и что в кроватке у ребенка подвешено/положено, и отношения родителей, и что они по выходным делают - в общем, до бесконечности) и... примерно лет до 7, на мой взгляд (хотя после трех, конечно, уже шлифовка, вашими словами выражаясь... :))

    Бастинда, мне просто кажется, что в ваших проблемах с сыном вы подсознательно обвиняете себя... а сознательно "оправдываетесь" - отсюда и все ваши рассуждения о данности характера свыше... не надо оправданий - нужно просто признать свои ошибки (ну нет таких родителей, кто не ошибается!), признать свою ответственность за них - и попытаться исправить то, что можно... а за то, что исправить нельзя, простить себя и, может быть, извиниться перед ребенком (Scyr, уважаю!) - он тоже простит... Можно, конечно, и не извиняться - если вы друг друга любите, то все равно рано или поздно поймет и простит (например, когда свои появятся ;))

    Короче, родители, не бойтесь совершать ошибки, не бойтесь признавать ошибки - бойтесь их НЕ признавать!:улыб:
    В ответ на: Сколько раз наблюдала в жизни как в одной семье у одних и тех же родителей дети - как небо и земля! И во взрослой жизни всё у них по разному. А ведь одинаково любили, одинаково ошибались в воспитании.
    Да бросьте... во-первых, гены конечно у всех разные (теоретически у брата и сестры вообще может не быть общих генов) - а главное, всех детей (даже если разница небольшая) и любят по-разному, и воспитывают по-разному, и ошибаются по-разному... А если разница лет 5 и более - тут вообще не о чем говорить - родители-то уже изменились... по большому счету - это вообще уже не совсем те люди, которые предыдущего ребенка воспитывали

    Things are going to slide, slide in all directions (с)

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Крыска

    В ответ на: дети родителей учат даже больше, чем родители детей.
    не учат - а отражают, как в зеркале, все родительские ошибки и несовершенства... имеющий глаза да увидит

    Things are going to slide, slide in all directions (с)

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Бастинда

    В ответ на: как бы мы ни ругали в юности своих родителей, становясь родителями сами - мы часто просто копируем их приёмы воспитания! Даже теже фразы говорим порой :-). Я тоже терпеть не могла никакого контроля (...) Но то Я, а то мой СЫН. Разница огромна! Я и своих родителей только сейчас понимать начала. И прощать.
    Ага, ну вот и истоки ваших воспитательных проблем (вы уж извините за непрошеные комменты - но раз вы делитесь ситуацией, значит, можно обсуждать, да-нет?)... дело не в трудном характере сына - а в том, что вы своих собственных проблем не решили... ваш внутренний ребенок бунтует против определенных методов воспитания, а внутренний родитель, наоборот, их копирует... а сын - зеркалит

    Things are going to slide, slide in all directions (с)

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Alya NSC

    > имеющий глаза да увидит

    Угу. А не имеющий - не увидит.

    Зато, если ему повезет и его ребенок не столько благодаря его воспитанию, сколько вопреки, вырастет нормальным человеком, будет распухать от гордости от того, что он такой хороший родитель и талантливый воспитатель... И учить других :-)

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Alya NSC

    В ответ на: во-первых, гены конечно у всех разные (теоретически у брата и сестры вообще может не быть общих генов)
    Ну назовите это "гены", какая разница? Если у меня родился ребёнок с генами прадедушки мужа, мне от этого не легче :-).

    А на счёт "ВСЁ от родителей" - тут уже я с вами не соглашусь. И дело не в моём личном опыте, а опыте многих и многих. Родители это - шлифовка, манеры, привычки, но не характер. Нет. И не причём тут мои оправдания (с чего вдруг?) , я не виню ни себя ни сына. В чём винить? В том что он подросток и хочет свободы ?- это и ежу понятно. То что я мать и хочу для него безопасноти - тоже. И дела, в общем-то, у меня не критичны. Просто требуют корректировки, родителям всё хочется усовершенствовать..

    В ответ на: А если разница лет 5 и более - тут вообще не о чем говорить - родители-то уже изменились... по большому счету - это вообще уже не совсем те люди, которые предыдущего ребенка воспитывали
    Да с чего это они другие? Человек вообще в течение жизни мало меняется. А речь идёт о разнице в возрасте 2 - 3 года. Мне кажется это вообще признаный факт - если в семье 2 детей, то почти 100% они имеют РАЗНЫЕ характеры и разный темперамент. Даже двойняшки ранзные. Вы об этом не слышали? И родители сокрушаются - то что элементарно легко с одним, почти невозможно с другим и наоборот. Один учится сам на 4-5, а другой прогуливает и вообще лоботряс. Или один бойкий, легко сходится с людьми, любит быть на виду, душой компании, а другой тихоня - от книжки не оттянешь. Ну это просто классика, по-моему. О каком одинаковом подходе к воспитанию тут может идти речь? У меня племянницы растут - 3 года разницы, совершенно разные девочки! Ну я уже повторяюсь..

    Про морали и нотации - где я за них агитирую? Никогда не считала это действенным, вы мне уже что-то лишнее приписываете :-), так сказать дополняете сложившийся у вас образ.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Крыска

    В ответ на: Зато, если ему повезет и его ребенок не столько благодаря его воспитанию, сколько вопреки, вырастет нормальным человеком, будет распухать от гордости от того, что он такой хороший родитель и талантливый воспитатель... И учить других :-)
    :respect:

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Крыска

    Бросьте, Крыска, вы ж взрослый человек, должны понимать - всему в этой жизни есть причины... вырос нормальным человеком - значит, есть причина... заслуга это распухающего родителя или нет - это другой вопрос

    Бастинда, вы меня невнимательно читаете

    Things are going to slide, slide in all directions (с)

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Alya NSC

    В ответ на: Ага, ну вот и истоки ваших воспитательных проблем
    Простите, а у вас совсем нет проблем? Кстати, обычно вера в то что у тебя всё идеально - глубоко скрытый комплекс, нежелание видеть свои недостатки. Я не ругаюсь, просто вы так лихо ставите диагнозы :-), что мне пришла такая мысль в голову.

    У меня проблемы есть, как у любого нормального родителя. И я их, слава богу, вижу и пытаюсь исправить.

    В ответ на: дело не в трудном характере сына - а в том, что вы своих собственных проблем не решили...
    В чём по вашему мои проблемы? Что в моих словах вас насторожило? Поясните, плиз. Вы же сами говорите что всё из семьи, так почему же вы видите противоречие в моих словах что мы копируем манеру воспитания своих родителей? Непонятно..

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Alya NSC

    В ответ на: Бастинда, вы меня невнимательно читаете
    А может вы меня? :миг:Я иногда повторяю то же самое, но увы - мимо.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Бастинда

    Бастинда, вот очередной пример вашей невнимательности - я сказала, что ВСЕ делают ошибки - и я их, безусловно, делаю тоже:улыб:

    Проблема в том, что вы копируете те методы воспитания, которые у подростка, по вашим же собственным воспоминаниям, вызывают агрессию и отторжение... смысл?

    Things are going to slide, slide in all directions (с)

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Alya NSC

    В ответ на: должны понимать - всему в этой жизни есть причины... вырос нормальным человеком - значит, есть причина...
    Да ясное дело есть причина! Только вот вопрос - в чём? В гениальности родителя? В генах? В том что я назвала тут "сценарием" жизни? В основном родитель всё припишет СЕБЕ и распухая от гордости будет учить других, сам же причину "результата" не понимая абсолютно! И будет предлагать свои гениальные приёмы воспитания, которые другим принесут только вред или ничего не принесут, т.к. не в приёмах было дело. Дети вообще часто вырастают "вопреки" :-) и только тщеславным родителям кажется, что это их и ТОЛЬКО их кровная заслуга.

    А нередко бывает что человек-то получился не очень, а родитель всё равно распухает, потому что не распухать не может! В принципе. Вот это нелицеприятное зрелище :-(, я такое наблюдала.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Alya NSC

    > всему в этой жизни есть причины... вырос нормальным человеком - значит, есть причина... заслуга это распухающего родителя или нет - это другой вопрос

    Бесспорно.

    Я вообще считаю, что все мы в большей степени дети своей среды и своего времени, чем своих родителей. Которые нами в детстве почти не занимались. И ничего - выросли нормальными.
    Зато современные мамы, сидящие с детьми до школы дома, пытаются компенсировать недостаток внимания родителей к себе - избытком внимания к своим детям, часто действуя им во вред. не говоря уже о папах, которые перехлестывают во всем. И в работе по 20 часов в день, типа на благо семьи, и по способам воздействия.

    Что касается парня который ушел из дома - припоминаю, были у меня знакомые сверстники, которым тоже дома не сиделось. Уходили. Их возвращали, они получали. Знали, что вернут, и знали, что получат. Воспринималось это спокойно... Как будто танец, в котором каждое движение партнера хорошо предсказуемо.
    Вообще, все эти воспитательные меры со стороны иной раз выглядят настолько фальшиво... да они и есть фальшивы, если подумать. Отец наказывает ребенка за то, что в молодости делал сам, хотя, казалось бы, какое у него есть на это моральное право... Он же не сделал тогда выводов, что так делать нельзя - просто вырос и приобрел право делать что хочет...
    Нет, я не говорю, что наказывать нельзя, наверное, нужно, но тогда получается просто ритуал... Не воспитание, а дрессировка... Ты ничего не сделал, чтобы твой пацан не пил, и хочешь, чтобы он сменил приоритеты просто потому, что ты желаешь его видеть лучшим, чем был в его возрасте ты... С какой стати?..

    А что в такой ситуации делать - тут общих советов быть не может... Кого-то действительно следует примерно выдрать, с кем-то достаточно поговорить как со взрослым, другому нужно просто предоставить свободу, потому что это на самом деле уже единственное, что ему нужно...

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Alya NSC

    Аналогично (про невнимание). Где вы увидили , что я копирую
    В ответ на: [те методы воспитания, которые у подростка, по вашим же собственным воспоминаниям, вызывают агрессию и отторжение... /цитата]

    Я же говорю - вы как-то по-своему дорисовываете себе мой образ, имхо. То морали мне припишите, то нотации..

    Кстати про методы. Вы не ответили на мой вопрос про гипотетическую ситуацию с вашим сыном и бабушкой? Вы отпустите или примените метод достойный отторжения ребёнка? (недемократично запретите)?

    И ещё. Вы считаете (или опираясь на ваш опыт воспитания - делаете так сами) , что за время воспитания ребёнка родитель может ни разу не применить мыру вызывающую агрессию? Давайте говорить о ребёнке вашего возроста, если вам удобнее. Куча ситуаций бывает, когда ребёнку просто говорят - нельзя! брось, не лезь. Другое дело что можно сделать это по-разному, но факт останется фактом - то что ВЫ не посчитаете нужным - ребёнок НЕ получит.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Крыска

    >мы в большей степени дети своей среды и своего времени, чем своих родителей. Которые нами в детстве почти не занимались.

    Спорный тезис.
    Если Вы исходите из личного опыта, то Вы не можете оценить родительский вклад в Ваше воспитание, т.к. основа закладывалась, когда Вы еще были очень молоды. И вообще еще не могли ни чего оценивать.
    Если Вы исходите из чужого опыта, то вряд ли Вы настолько глубоко проникаете в такую интимную сферу, как отношение родителя и ребенка.

    В моем опыте нет ситуации, когда бы можно было сказать: "И откуда взялся это ребенок?" Все логично, все обусловленно. И если ребенком родители не занимаются и не занимались, то это видно.

    БЗ-здох

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    В ответ на: конечно, Лондон лучше, но не уверен, что потяну по деньгам. Жизнь там дороже. А Австралия - считай Англия. Ихней королеве подчиняется )) Образование котируется пониже, чем английское, но как бы следом за ним идет.

    Только вот он не хочет. Ну да может еще созреет. Немного времени еще есть.
    Кнечно, он не хочет, с чего бы ему сейчас туда хотеть? И я не хотела в Финляндию, аж ревела на вокзале... Только ровно через неделю ты понимаешь, что стал уже частью совершено другого мира, гораздо более интересного и цивилизованного, нежели в нашей стране. Плюс новые знакомства, новый язык, все новое - интересное, необычное. Ну и горизонт для самоутверждения - где ткой еще найдешь? Особенно, когда тебе начинают сны на английском сниться... Это ничто не заменит. Австралия, так Австралия - свои плюсы: и дешевле, и безопаснее (преступность там не такая как в Лондоне), и природа, вот что главное! Где он потом еще такие ландшаты увидит?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя wsoroka

    > Если Вы исходите из личного опыта, то Вы не можете оценить родительский вклад в Ваше воспитание

    Не только из личного - на мой взгляд, у меня вполне стандартное детство и мировоззрение для ребенка моего поколения.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Крыска

    На сколько я могу судить, наши поколения не так уж сильно различаются. И в свое сознательное детство я тоже был скорей один: мать работала, отцу было некогда.
    И все же, основа меня - то, что вложила мама. И даже отцовская часть, непропорционально больше реального (осознанного мною) его участия в моем воспитании.
    Возможно, он опосредовано влиял на меня через маму.

    БЗ-здох

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Бастинда

    Бастинда, насчет разницы в воспитании детей в одной семье - есть у меня такое подозрение, что вы одна у папы с мамой:улыб:ну и сын у вас тоже один... так что давайте лучше спросим у многодетных пап-мам, ау, есть здесь такие? Вы всех своих детей любите/воспитываете/наказываете/не наказываете/учите и т.п. одинаково?

    В ответ на: Где вы увидили , что я копирую
    Да вот же - "как бы мы ни ругали в юности своих родителей, становясь родителями сами - мы часто просто копируем их приёмы воспитания! Даже теже фразы говорим порой :-). Я тоже терпеть не могла никакого контроля, всех этих "до 11"..."

    В ответ на: Вы не ответили на мой вопрос про гипотетическую ситуацию с вашим сыном и бабушкой? Вы отпустите или примените метод достойный отторжения ребёнка? (недемократично запретите)?
    Конкретно моему и в голову такое не придет - он знает все сегодняшние реалии, со двора без спросу, и то не уйдет... НО! у него переходный возраст еще и не начинался - не тянет его пока самоопределяться...
    А гипотетически - если уж возникло такое желание - конечно, надо в такой ситуации запретить! Я ведь нигде не говорила, что нельзя запрещать/отказывать... и детская агрессия тоже - была, есть и будет, куда без нее? Но ведь в 8 лет ребенок не понимает всех возможных последствий своих поступков, а в 15 - уже вполне... А самое главное - я бы после этого задалась вопросом - откуда такие желания? Может быть, родитель слишком завоспитывал ребенка и не дает ему никакого личного пространства? Может быть, ребенок живет в слишком тепличных условиях и не понимает, чем грозят улица и отдаленные районы? Может быть, в конце концов, он просто слишком редко видит любимую бабушку?:улыб:В общем, постараюсь найти ответы и сделать оргвыводы - чтобы в следующий раз такой просьбы не возникало и мне не пришлось "недемократично" отказывать, наступать на те же грабли и снова вызывать агрессию... как-то так примерно

    Если где-то домысливаю ваш образ - сорри, все мы в сети этим грешим:улыб:

    Things are going to slide, slide in all directions (с)

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Крыска

    В ответ на: все мы в большей степени дети своей среды и своего времени, чем своих родителей. Которые нами в детстве почти не занимались.
    Неа, Крыска... все мы, в первую очередь - продукт родительских генов плюс влияние тех, кто нами в раннем детстве (до 3-5) все-таки занимался ... не занимались родители - значит, были бабушки-дедушки, братья-сестры, воспитатели-соседи... просто это было так рано, что большинство этого почти не помнят

    В ответ на: В моем опыте нет ситуации, когда бы можно было сказать: "И откуда взялся это ребенок?" Все логично, все обусловленно. И если ребенком родители не занимаются и не занимались, то это видно.
    Аналогично... И если ребенок вырос хорошим человеком - тоже всегда видно почему

    Things are going to slide, slide in all directions (с)

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Крыска

    :respect:

    кафельщик.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Бастинда

    В ответ на: Человек вообще в течение жизни мало меняется
    Долго смеялся. Во-первых: я - живое опровержение этого утверждения. Во-вторых: за 2-3 года воспитания одного ребенка у человека появляется ОПЫТ.

    кафельщик.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Бастинда

    Характер, как говорится, от бога
    От Бога дается темперамент, а характер - формируется под влиянием окружающей среды. Для ребенка, живущего в семье, это близкие ему люди (те. мама с папой).
    А родители могут только что-то отшлефовать, что-то подправить, но принципиально человека лепит, имхо, не родитель.
    Родители закладывают в детей: а) нормы, б) поведенческие паттерны, с) отношение к окружающему миру, д) способы эмоционального реагирования. Этого мало для формирования характера?
    Они так же не выбирают тех, кого им придётся учить уму-разуму, что их дети могут быть полной противоположностью им самим
    Не верьте родителям, которые жалуются на своих детей. О людях мы судим по их поступкам, по словам, по адекватности реакций. Это как раз то, что и формируется в семье. Если семья самоустраняется от процесса, то она пожинает результаты чужих трудов.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Крыска

    ИМХО, в воспитании все дилетанты, никто не профессионал.
    Профессия "родитель" передается по наследству. :миг: что невозможно научить, можно только научиться?
    Ага: "первый ребенок - последняя игрушка, первый внук - первый ребенок".
    Т.е учимся на своих детях, да?

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Крыска

    дети родителей учат даже больше, чем родители детей.
    Дай-то Бог.
    Это только говорит о гибкости родителей, что крайне необходимо особенно в наше время, когда идет скоростная смена ценностей, норм и правил в обществе.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Бастинда

    Дети вообще часто вырастают "вопреки" :-)
    Скажем, "вопреки" они вырастают, если только аборт был неудачным. :миг:Иначе они вырастают только благодаря стечению обстоятельств: было кому кормить и кому одевать.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Бастинда

    А нередко бывает что человек-то получился не очень, а родитель всё равно распухает, потому что не распухать не может!
    И правильно делает, потому что какой бы ребенок ни был, он - его детище. А хороший или не очень - это все оценки со стороны.
    Вот это нелицеприятное зрелище :-(, я такое наблюдала.
    А вы разве не гордитесь своим ребенком? Ну где-то там в глубине души?

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Alya NSC

    > все мы, в первую очередь - продукт родительских генов плюс влияние тех, кто нами в раннем детстве (до 3-5) все-таки занимался ... не занимались родители - значит, были бабушки-дедушки, братья-сестры, воспитатели-соседи... просто это было так рано, что большинство этого почти не помнят

    Ах ну да, конечно, раз не помним, значит, явно что-то было.

    Было не более того, на что они были способны сами, что они привнесли в свою семью, а лично я сомневаюсь, что тогда люди взрослели раньше, чем сейчас. Время другое было. Какие из них, к черту, воспитатели... Из моих, во всяком случае... Уж сейчас-то я отлично вижу, что благодарить могу их лишь за одно - за полное невмешательство в то, как я росла.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Hoda

    ......да уж, горизонтов для самоутверждения там хватит. Может, потому и не хочет? Вы почему не хотели?

    А пейзажей он насмотрелся и у нас - на Урале такие места есть, закачаешься. Да и у нас есть - в Каракане например.

    PS В поисках истины, спасибо, очень хорошо поговорили. Хотя и коротко, но хватило.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Alya NSC

    Извините за задержку (работы много). Отвечаю по-порядку.

    1. Я не одна в семье. У меня есть младшая сестра. И именно мой пример хорошо подтверждает мою мысль - мы совершенно разные по характеру, а по воспитанию конечно похожи :-). Девочки воспитанные, вести себя умеем :-).

    2. Как раз эта моя цитата
    В ответ на: Да вот же - "как бы мы ни ругали в юности своих родителей, становясь родителями сами - мы часто просто копируем их приёмы воспитания! Даже теже фразы говорим порой :-). Я тоже терпеть не могла никакого контроля, всех этих "до 11"..."
    говорит о том, что в 15 нам конечно не нравятся методы наших родителей, НО повзрослев и оглянувшись назад, оглядев себя сегодняшнего - понимаешь, что родители были правы! Что медоды их работают. И сейчас за многое бы сказал спасибо , практически всё было оправдано и правильно. Но нюансы конечно есть, что-то можно и подправить, изменить... а что-то просто копируешь на автоммате, как манеру поведения, уж очень сильно в нас родительское.

    3. Вот оно самое главное заблуждение всех мам , чьи дети ещё не доросли до этого возраста!

    В ответ на: Но ведь в 8 лет ребенок не понимает всех возможных последствий своих поступков, а в 15 - уже вполне...
    В том-то и дело, что не понимают! А тяга к самовыражению прёт со страшной силой. По-этому этот возраст иназывают самым опасным и сложным. В 8 у ребёнка ещё очень высок родительский авторитет, он ещё много просто боится и верит на слово. А в 15 - нееет.. тут всё от противного. Сам не знаю, но сделаю именно то, от чего остерегают - ПОПРОБОВАТЬ. И пробует. Только его уже как 8-летнего дома не закроешь, в угол не поставишь (это я образно конечно). А на счёт понимания.. мне кажется в 8 его больше :-), чесс слово. Мой был очень рассудительным в этом возрасте. Да и в 8 это не 3, уже имеется и свой опыт и понимание. Главное, что в 8 (повторяюсь уже, пардон) ребёнок управляем больше и на родителское "нельзя! опасно!" - верит и действительно боится - раз мама говорит, значит опасно. А в 15 - на такой же неизвестный "процесс", о котором он так же не имеет ещё представления, ребёнок идёт несмотря на любые предупреждения. Чтобы проверить. Себе доказать. Свободу почувствовать. И часто залетает не по детски. Так и рождается опыт :-(.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя slide

    В ответ на: Долго смеялся. Во-первых: я - живое опровержение этого утверждения. Во-вторых: за 2-3 года воспитания одного ребенка у человека появляется ОПЫТ.
    Ну смеяться вам предстоит ещё много! В том числе и над соим сегодняшним пониманием вещей. (человек же меняется, правда? :ухмылка: и вы снова измените свои взгляды, будте покойны!). Конечно, если вы имеете в виду рост или привычку курить - да, это меняется, но стержень человека - нет. Да ещё, я имею ввиду уже сформированного взрослого человека, а не трансформацию из подростка во взрослого, может вы ЭТО изменение вспомнили? Так я не о нём.

    Ну а про опыт 2-3 лет - конечно, у человека появляется опыт "рощения человека до 3 лет", а потом появится "опыт ращения до 15" - это уже другой опыт :-).

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя wsoroka

    Пардон - перепутала оппонента :o. Не знаю как получилось ..

    Ещё (в догонку :-)).
    В ответ на: А самое главное - я бы после этого задалась вопросом - откуда такие желания? Может быть, родитель слишком завоспитывал ребенка и не дает ему никакого личного пространства? Может быть, ребенок живет в слишком тепличных условиях и не понимает, чем грозят улица и отдаленные районы? Может быть, в конце концов, он просто слишком редко видит любимую бабушку? В общем, постараюсь найти ответы и сделать оргвыводы - чтобы в следующий раз такой просьбы не возникало и мне не пришлось "недемократично" отказывать, наступать на те же грабли и снова вызывать агрессию... как-то так примерно
    Да хто ж спорит? Мы как раз этим тут и занимается, что ищем ответы на такие вопросы. Иначе бы "привязал к батарее ремнём" и всё, сиди самовыражайся :). Тут скорее (как я поняла из проблемы автора и других "выступающих" родителей 15-летних) проблема в том как поступить СРАЗУ после поступка ребёнка, которыого не ожидал, который ему явно может навредить. Как если бы ваш сын взял и поехал сам. Вот вы считаете "ему и в голову не придёт".. ха-ха (печальный смешок), поверте, почти все родители о части вещей думаю что ЭТО и в голову не придёт. И в 90% наверное попадают. А вот 10% - нет. С играют роль какие-то внешние обстоятельства (друзья пддразнили, на маму обиделся - сделаю назло, да мало ли) и он сделает что-то такое. Не смертельное, нет, просто то чего вы не ожидали. (особенно грешат этим дети с богатой фантазией, тааакое в голову придёт! мой сын например нас опытами с электричеством пугал, да и вообще разными опытами - квартира одно время была как полигон!). Так вот - какова реакция?? Понятно, что потом мы все подумаем, сделаем правильные выводы. Но сейчас? Я, например, вступила в этот топик в примере когда папа вытащил из сумки сына бутылку водки. Форумчане его обвинили в непонимании молодёжи и пр. . Я тут "впряглась" за папашу из чего и получился этот спор. Я и сейчас считаю, что папа должен был эту бутыль изъять. Он поди тоже думал, что его сыну и в голову не придёт литр водки с собой тащить с классом на природу? Что он должен был делать? (этот вопрос открыт до сих пор).

    Исправлено пользователем Бастинда (29.03.07 08:11)

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Бастинда

    По ходу чтения назрел вопрос, ответа на него не нашла.
    У автора этого обсуждения сын. А если бы была дочка и если бы она повела себя так же - как в этой ситуации поступать? Вроде бы дочку кулаком в глаз - это уж совсем перебор...

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Перелетная

    Так и сына кулаком в глаз не метод. Про это и не говорим. (Я не помню, кажется в глаз дал не тот, кто бутылку нашёл). Вопрос в том - забирать эту бутылку или нет? Часть считает, что забирать - это от непонимания, от желания давить, "мальчику же поручили принести, а вы вмешиваетесь" и т.д. ну и про учителей, которые должны следить не за тем чтобы не пили, а чтобы пили, но тихо. В общем "про глаз" - это одна тема, про бутылку - другая :-). Много тут всего, немудрено запутаться :ухмылка:

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Бастинда

    Вот как-то про бутылку мне не очень интересно, если честно. А вот про решение подобных проблем с дочерью, было бы очень полезно узнать...

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя eureka!

    //дети родителей учат даже больше, чем родители детей. //
    //Дай-то Бог. Это только говорит о гибкости родителей, что крайне необходимо //

    :agree: Именно. Это очень хорошо, когда родитель способен учиться от жизни новому, а не закоснел в своих установках.
    А дети, конечно, учат чему-то. Кого-то терпению, кого-то умению радоваться. Меня мой ребенок научил любить.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Scyr

    В ответ на: спасибо, очень хорошо поговорили. Хотя и коротко, но хватило.
    Урра!:улыб: Вы молодец. :respect:

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Крыска

    В ответ на: Я вообще считаю, что все мы в большей степени дети своей среды и своего времени, чем своих родителей. Которые нами в детстве почти не занимались. И ничего - выросли нормальными.
    Это впечатления детства.Пока мы были детьми нам может быть так и казалось. Но теперь, будучи взрослыми и воспитывая своих детей, понимаешь: имеет значение всё. Не только некие воспитательные приемы, беседы и мероприятия. Даже бОльшее значение имеют всякие жизненные мелочи и личный пример родителей. Дети внимательно наблюдают, всё впитывают и отзеркаливают.
    На воспитание оказывает влияние то как построены отношения в семье между взрослыми, какие реакции на различные внешние раздражители выдают родители. Причем даже на мелкие: что скажет мама, если у нее молоко убежало, как прореагирует папа на то, что мама потратила деньги не так, как он планировал. Какова будет реакция на поздний звонок с работы или на бабушкин борщ? Какие игрушки ребенку купили, как их подарили, как кормят, с какими прибаутками, с улыбкой или может быть с нотациями? Как взрослые разговаривают с ребенком и между собой. Причем это имеет значение еще даже до того, как ребенок научился говорить. Семья - это целый мир, куда приносят младенца, и где имеет значение всё.

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя Бастинда

    В ответ на: Вопрос в том - забирать эту бутылку или нет? Часть считает, что забирать - это от непонимания, от желания давить, "мальчику же поручили принести, а вы вмешиваетесь"
    Не в этом вопрос. Забрать конечно надо. Вопрос в том, что не стоит родителям устраивать из найденной бутылки трагедию и впадать в истерику по теме :"ах, у меня вырос алкоголик и балбес".
    Нормальный подросток. С нормальными подростковыми заблуждениями, ошибками и стремлением "выглядеть по-взрослому".

  • Ответ на сообщение Re: вот так бывает в жизни пользователя В поисках истины

    ну так так оно и было. Или я чего не понял?

Записей на странице:

Samara24.Форум /Семья Здоровье / Дети и родители /
Перейти в форум

Модераторы:
Наверх
Rambler's Top100
SHKULEV HOLDING
Сетевое издание «63.ру» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77–71022 от 13.09.2017 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Плотникова Татьяна Николаевна
Адрес редакции: 443080, г. Самара, пр. Карла Маркса, д. 201б, этаж 12, офис 22, 23, +7 (960) 8-321-574
Электронный адрес редакции: 63@rugion.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта