У нас есть папа, биологический. Он совершенно не помогает мне деньгами, ссылаясь на кризис и отсутствие работы. Но. Ребенка видеть очень хочет, иногда. Просто так, без подарков. И я должна это понимать, ребенку ведь отец нужен. Когда он приходит, мы ругаемся. Меня раздражает вечное отсутствие у него денег. Хотя на себя деньги у него всегда найдутся. Я не верю, что молодой здоровый мужчина не может найти работу больше года. Я устала от таких отношений. Как выйти из этого круга? Терпеть ради ребенка????
Ответ на сообщение нужен такой папа? пользователя gorodmechta
Ребенок-то как к папе относится? Хочет видеться? И сколько ему лет?Ничего не жаль, ни штыков, ни роз,
Если за мечту, если всё всерьёз.
Ничего не жаль, ни огня, ни слов,
Если за мечту, если за любовь.
Ответ на сообщение нужен такой папа? пользователя gorodmechta
Если раздражает, почему не запретите видеться?В чем проблема?ТС,25, 2й подъезд
Ответ на сообщение нужен такой папа? пользователя gorodmechta
Но. Ребенка видеть очень хочет, иногда. Просто так, без подарков.
Если он действительно ребенка любит, и ребенок чувствует это, тянется к папе, нельзя их лишать общения. Найдется ли рядом еще человек, который будет так же любить Вашего сына просто за то, что он есть?Ответ на сообщение нужен такой папа? пользователя gorodmechta
Уедьте (не знаю как слово пишется точно) куда-нибудь на неделю-две или в больницу лягте понарошку, пусть ребенок с папой поживет. Мы, женщины, сами виноваты во многом, что не отдаем мужчинам ответственность. А ответственности нельзя научить, ее можно только отдать (это на родительском тренинге я поняла про воспитание своего ребенка). Пусть поживет, пообщается, не думаю, что отец может что-то не так сделать собственному ребенку.Ответ на сообщение нужен такой папа? пользователя gorodmechta
У нас есть папа, биологический. Он совершенно не помогает мне деньгами, ссылаясь на кризис и отсутствие работы.
подайте на алименты. общаться с ним по этому поводу будут судебные приставы. с безработного положены алименты в 25 процентов от средней заработной платы РФ ежемесячно на одного ребенка.
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Никулька
Я бы не оставила ребенка на такого папу, он не ответственный мало ли что может случиться. А автору сочувствую конечное, но думаю не стоит запрещать видится отцу с сыном, ребенку хочется что бы у него был папа даже такой.Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя violka
Да дело не в деньгах, а в отношении к ребенку. Почему он должен приходить и просто "получать удовольствие"? Я не хочу подавать на алименты. Боюсь, начнется война.
Настоящие папы - заботливые, любящие - они постоянно думают о ребенке, стараются для него. А этот: принимайте меня таким. С какой стати? Хочу прийду, хочу -нет. Вот скоро новый год. Меня сразу предупредили - денег нет, подарка малышу не будет. Это нормально?Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя gorodmechta
не поняла, если честно. к ребенку он и так, вроде, приходит. если вам не нужны деньги от него, в чем проблема-то?
и что значит "просто получать удовольствие"?
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя gorodmechta
Настоящие папы - заботливые, любящие - они постоянно думают о ребенке, стараются для него.
Что-то ни одного такого не знаю, даже среди очень "нормальных" семей. Мне кажется вы идеализируете, строите картинку идеального отца, каких в жизни не бывает.
С паршивой овцы хоть шерсти клок - пусть ходят гулять вместе или сидит с дитем, когда вам надо уйти куда-нибудь...Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя violka
Мне лично от него ничего не надо. А вот ребенку сомневаюсь что не нужны подарки от любящего папы.
По-моему и так все ясно.
Хочешь видеть и общаться с ребенком - приходи, но не с пустыми руками.
Если вы сами мама, должны понять меня.Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя gorodmechta
Мне лично от него ничего не надо. А вот ребенку сомневаюсь что не нужны подарки от любящего папы.
я, конечно, мама, но ... вообщем, пусть вам другие объясняют, в чем ваши заблуждения) извините
По-моему и так все ясно.
Хочешь видеть и общаться с ребенком - приходи, но не с пустыми руками.
Если вы сами мама, должны понять меня.
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя violka
Проблема скорее всего в том, что ребёнок по малости лет ещё не понимает, что живём мы в материальном мире, и тянется к т. н. "биологическому отцу" просто так. А маму это, совершенно естественно, бесит. Если так, то я её в общем-то понимаю..В чём то Вы правы. Пока не пойму в чём... (С)
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя gorodmechta
> Меня сразу предупредили - денег нет, подарка малышу не будет. Это нормально?
Вот так совсем-совсем никакого подарка? Ни киндер-сюрприза, ни мягкой игрушки за 50 рублей? Так не бывает.
C другой стороны, когда я стала регулярно приходить домой с конфетками-жвачками, дети начали встречать меня воплями: "Мама, а ты сегодня сюрпризик принесла?" И отучить их от этого было довольно трудно, а слышать это каждый день - очень обидно.
Имхо, если мужчина сам идет к ребенку, то не надо требовать от него чего-то еще (при условии, что ребенок тянется к отцу). Если у них наладятся отношения, то папашка сам захочет раскошелиться, чтобы порабовать сына.Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Tasha
Спасибо, вы мне очень помогли понять себя.
Действительно, проблема в нормах, правилах, принятых в нашем материальном мире. Остается только разумно находить решение и не делать это проблемой. В любом случае, ребенок вырастет и сам во всем разберется.Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Алхимик
Абсолютно точно. Детям (по крайней мере, до подросткового возраста) нужен просто папа и просто мама. А лучше всего - чтобы были оба, и были вместе.
Подарки - это из другой оперы.
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя gorodmechta
мне кажется, это очень здорово, если ребенок будет знать, что бывает не только "материальное" удовольствие, но и моральное - просто от общения с родным человеком. и если малыш тянется к отцу без "взяток" в виде подарков, а отец не откупается бумажкой в 5000 и еле отсиживает с ребенком 15 минут, выполняя отцовский долг через силу, не надо лишать ребенка этого чуда - отцовской любви.Исправлено пользователем elvalia (24.12.09 22:19)
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя gorodmechta
А вот ребенку сомневаюсь что не нужны подарки от любящего папы.
Ребенку нужен любящий человек. Радуйтесь тому, что папа приходит пообщаться с малышом и получить удовольствие от общения. И тому, что ребенок ещё не испорчен материальными ценностями настолько, что ещё способен наслаждаться общением без подарков... Вы не поверите, насколько быстро можно изменить систему ценностей ребенка, когда он будет ждать чего-то, а не кого-то...Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Isha
Да при чём здесь любовь?..
Дядя идёт на принцип: даже на Новый год - ни фига! (Подразумевается, что во все остальные дни тем более не ждите)
А между тем, он обязан ребёнка не только воспитывать, но и содержать - наравне с матерью. Сначала обязанности, а потом права, я считаю.
Ребёнок живёт с матерью. И дёргающаяся мать - это для него плохо. Если её корёжит от такого папы, то незачем и пускать его в дом.Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Крыска
Если её корёжит от такого папы, то незачем и пускать его в дом.
Если маму корёжит, то можно организовать встречи на нейтральной территории. Ребенок сам решит, нужен папа без подарков или нет.Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Isha
+1
Пусть забирает ребенка к себе, либо топает с ним гулять. Либо отпускает гулять маму. Ведь маму, спорю, "корежит" не от отношения мужчины к ребенку, а от отношения к ней самой: ревность, обида, да что угодно. Важно осознать эти чувства, и не портить жизнь ни себе, ни мужчине, ни ребенку.Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя TMP USER
Зря вы так говорите, мой муж именно такой - заботливый. внимательный папа, все время думающий о ребенке.ТС,25, 2й подъезд
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Крыска
ТС,25, 2й подъезд
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Isha
Ну вот когда вырастет, тогда и решит.
А пока что он малыш совсем, насколько я поняла. И что ему нужно, решает мама. Как глава семьи.Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Крыска
Ну вот когда вырастет, тогда и решит.
и что предполагается сделать, если малыш решит, что ему нужен был папа, а не его подарки?
А пока что он малыш совсем, насколько я поняла. И что ему нужно, решает мама. Как глава семьи.
т.е. Вы считаете, что ребенок не способен понять, нужна ли ему любовь отца или нет? И Вы считаете, что у мамы есть право распоряжаться самым близким, что есть у малыша? Убрать папу из жизни ребенка несложно, вот только кем его заменить? Деньгами?
Ответ на сообщение нужен такой папа? пользователя gorodmechta
ТС, сколько лет Вашему ребенку? Сколько лет ВАшему биологическому папе?
Вы обиделись, что он на Вас не женился?
по теме:
папа моего ребенка *и по совместительству мой бывший муж* был в финансовой дыре около 10 лет.
не мог помочь копеечкой, да я и не просила.
встал на ноги, дарит подарки стабильно 2 раза в год к ДР и НГ, хотя я их тоже не прошу, но и не отказываюсь.
когда не было денег, помогал нематериально, но с моего пинка - постелить линолеум в комнате сына, съездить на край света за его великом и т.д.
сейчас горд, когда взрослый сын приходит к нему на работу или они вместе идут на хоккей,
на его страничке в одноклассниках - сплошные фото "мой сыночка" и т.д.
и не поверите, мне не жалко.
хотя все эти годы на сыночку я одна работала, и воспитывала, и была рядом когда он болел, и делала с ним домашнее задание, эх, да чего только не было, а папы рядом не было. Да и не надо.
Но зато у меня и бонусы от взрослого теперь уже ребенка (смайл) - подарки с его первой зарплаты, приглашение с его стороны в кино, рассказы о его девушках и вообще ...не в деньгах же счастье, Вы же это точно знаете, когда обнимаете сынишку и целуете его на ночь?
это же классно, что у ребенка есть папа и мама.
А папа Вам еще пригодится,
my castle - my rules
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Isha
и что предполагается сделать, если малыш решит, что ему нужен был папа
если ему нужен будет папа когда он вырастет, он его найдёт и будет с ним отношения поддерживать, вот и всё.вот только кем его заменить? Деньгами?
Какими деньгами ? денег здесь никто никому не предлагал. Но только вот мама работает и кормит - одевает и про подарки не забывает и её никто не спрашивает тяжело ей или легко, она мать = она должна. А отец в таком случае что должен ? Появится как ясное солнышко когда у него настроение есть ?Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Isha
Если человек решил играть роль гостя в доме, то пусть её играет по правилам - приносит тортик к чаю и подарочек для малыша. Вы сами обычно так в гости ходите, я думаю? Или тоже всегда с пустыми руками, чисто для собственного удовольствия, и не учитывая пожелания хозяев вообще вас видеть?
А вот если хочет играть роль отца, то может и без подарков каждый раз приходить, но с другими целями и средствами.
Вопрос, что (может быть) важно и понятно ребёнку, чисто риторический. У всех нас найдутся примеры, когда отцы детям очень нужны и когда они совершенно по фиг. И заранее никогда не скажешь, как оно получится.
Если папаша передложил на мамашу право решать, то пусть и не лезет тогда в их семью. Он там посторонний. А хочет иначе - пожалуйте, отец, к ответственности. Прежде всего. А потом уже про права можно вспомнить.
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя ДжэйнЭйр
если ему нужен будет папа когда он вырастет, он его найдёт и будет с ним отношения поддерживать, вот и всё.
а почему Вы думаете, что он сейчас не нужен ребенку? Я на своем примере могу сказать - мама с папой развелись, когда мне было 7, он ничем нам не помогал материально, от мамы я только это и слышала - ничем не помогает, нафиг он тут вообще нужен...и все в таком духе. А я папу очень любила и была просто счастлива, когда он приходил, хоть и без всего - мне нужен был он, его внимание, общение с ним. В итоге он перестал к нам ходить из-за мамы, куда-то с ним она меня тоже не отпускала. Потом папа перестал быть нужен и мне. Так что не факт, что ребенок вырастет, осознает, поймет и будет общаться. Тем более что отцовско-сыновние (-дочерние) отношения закладываются с детства, потом это не наверстать, поезд уйдет.
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Kissska
Потом папа перестал быть нужен и мне.
Возможно не только из - за мамы так случилось, а ещё и потому что и вы перестали быть нужны папе. Мама же не перестала быть вам нужна как и вы ей. В результате жизнь сама всё расставила по своим местам, поезд конечно ушёл но разве в этом есть какая то трагедия ?Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя ДжэйнЭйр
сложно так однозначно сказать, как и почему получилось. Когда-то папа мне был очень нужен и важен, сейчас - посторонний человек, хотя он и звонит, и зовет в гости - а я как-то смысла не вижу, и некомфортно мне с ним.
По поводу того, что я стала ему не нужна - тоже сложно сказать, меня увезли в другой город, а отец за нами поехать не мог, у него там мама парализованная была, бабушка моя, не мог он ее бросить. Даже в отпуск не мог приехать - ее оставить не на кого было. Может, и были другие варианты, как говорится, было бы желание, но вот так вышло. А к нему меня естественно тоже не возили. И вообще в нашей семье после их развода худшим ругательством в мой адрес было "ну ты копия папаши". Сейчас-то я все понимаю, но уже отношение в себе дочернее к отцу развить не могу, не получается.
А трагедия или нет - не знаю, не могу сказать.Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Kissska
Я к тому, что не всегда родителям виднее, как лучше ребенку. Меня никто не спрашивал, а я очень переживала тогда и скучала без папы. И не в деньгах счастье, по большому-то счету.Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Kissska
Я с вами согласна.
Ничего не жаль, ни штыков, ни роз,
Если за мечту, если всё всерьёз.
Ничего не жаль, ни огня, ни слов,
Если за мечту, если за любовь.Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя gorodmechta
Мне лично от него ничего не надо. А вот ребенку сомневаюсь что не нужны подарки от любящего папы.
Подход у вас какой то потребительский я вот сам папа двоих парней так вот старший меня встречает с работы и первым делом спрашивает (а что ты мне купил) это реально начинает напрягать хоть конечно я и покупаю все что он попросит но только если заслужит
По-моему и так все ясно.
Хочешь видеть и общаться с ребенком - приходи, но не с пустыми руками.
Если вы сами мама, должны понять меня.
Ответ на сообщение нужен такой папа? пользователя gorodmechta
ИМХО подайте на алименты. Сможете покупать и говорить - от нас с папой, если считаете, что ребенку это надо. Вы точно не лукавите, говоря, что сами от него ничего не требуете и не ждете?Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя shapokliak
Вы знаете, речь не только о подарках. Всю ответственность, и материальную и моральную несу я. Волею судеб. Папа не хочет принимать участие ни в чем, ни в покупках игрушек, ни в приобретении одежды, медобслуживании, наконец. Если я напоминаю ему об ответственности, говорит: зачем рожала???Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя gorodmechta
Для него рожали, чтоб он развлекался в гостях
Ситуевина странная и нездоровая. Наглость же запредельная
Зачем рожала... А зачем он приходит? Что ему в этом доме надо и в этой семье? Папой-то себя, похоже, не считает, а каким-то "благодетелем иногда снисходящим".
Он вообще ничего делать не готов (раз "денег нет")?
Ответ на сообщение нужен такой папа? пользователя gorodmechta
У нас в обществе вообще дети появляются на свет неожиданно.Я понимаю-семьи нет и не было? Зачем рожали? Для себя? Тогда, что от мужчины хотите?Вы сами определитесь, чего хотите-если найдете себе мужа, который станет отцом вашем ребенку, то есть смысл запретить общение, а если вы хотите разбудить совесть в этом-то это бесполезно-это люди-паразиты-работа не для них.
Опять же-смотря сколько лет ребенку?Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Просто Ира
Она же написала, чего хочет. Чтобы он или помогал, или не мелькал вообще. И никто не предлагает ей компромисс - типа, побольше помогать и поменьше мелькать. Просто ставят перед фактом, что помогать не будет, но и мелькать не перестанет.Ответ на сообщение нужен такой папа? пользователя gorodmechta
Маме нужны деньги на ребенка. А ребенку нужно общение с папой. Что важнее? Мама может решить вопрос алиментами, ребенок никак. Мама не хочет чтобы ребенок общался с папой бесплатно? Мама хочет чтобы папа платил за удовольствие общаться с ребенком? А если папа нищий, но как отец и воспитатель хорош и общение с отцом благоприятно для ребенка? Никакие деньги не заменят ребенку отца.Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя samalet
Маме нужны деньги на ребенка. А ребенку нужно общение с папой. Что важнее?
честно говоря, я немного шокирована количеством мам, ставящих деньги, обиду, оскорбленное самолюбие, злость к бывшему мужчине выше потребностей маленького человечка, который еще не может самостоятельно принимать решения и делать выбор.
неужели мама не думает о том, какую реакцию вызовет у малыша, если запретит отцу общаться с ребенком? неужели не боится озлобленности, недоверия, которые могут прочно засесть в подсознании еще не сформировавшейся личности, не готовой разделять мамино "папа плохой, он мне денег не дает, а тебе подарков не носит"? неужели мама считает отсутствие материального участия со стороны отца весомым аргументом, чтобы сделать ребенка (своего, родного малыша!) несчастным?Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя elvalia
Всё это предположения.
Как там и что будет в будущем, никто не знает.
А в настоящем - есть мама, которая дёргается, что для ребёнка плохо без всяких там предположений.Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя samalet
Маме нужны деньги на ребенка. А ребенку нужно общение с папой. Что важнее? Мама может решить вопрос алиментами, ребенок никак. Мама не хочет чтобы ребенок общался с папой бесплатно? Мама хочет чтобы папа платил за удовольствие общаться с ребенком? А если папа нищий, но как отец и воспитатель хорош и общение с отцом благоприятно для ребенка? Никакие деньги не заменят ребенку отца.
Так ведь писали, что папа не нищий - на себя у него деньги есть. Писали, что папа не только платить не хочет, но и вообще ничего не хочет. папа хочет ингда приходить поиграться... Это хорошо для ребенка, что с ним "играются"? ИМХО маме виднее - хорошо или плохо, воспитывет папа сына или так, за котенка держит... Папа маму не уважает - а ребенок уважать будет? Полезно ли такое "воспитание"?
Впрочем, я тут уже домысливаю, наверное. Маме надо ситуацию оценить. И правда, почему он гулять его не водит? Влезает ведь в мамин дом (в чужой, в гости приходит!) - значит, пусть налаживает отношения не только с ребенком, но и с бывшей женщиной - или предлагает варианты, ее не напрягающие.
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя elvalia
давайте так: вы оставались одна с ребёнком без средств к сущесвованию?
у Вас такой опыт был?Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Девочка
ну ведь папа не помогает в любом случае, будет он ходить или не будет - материальной помощи ТС от него не видит. Так пусть хоть чем-то радость ребенку доставляет, общением например, а так ведь ничего не будет.
Для ТС: я Вас прекрасно понимаю - поднимать ребенка одной - очень тяжело, волей-неволей озлобишься против папы. Но подумайте, ребенок ваш радуется отцу? Им хорошо вместе? Может, хоть этим он будет помогать? Это ведь тоже немало, если дите получает положительные эмоции.
Просто еще не исключена вероятность того, что в будущем ребенок все будет мерить деньгами - и отношения между людьми в том числе, а такие люди...ну как бы сказать, на мой взгляд неполноценные, ограниченные. Я ни в коем случае Вам этого не желаю, пусть у Вас все будет хорошо!Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Kissska
здесь правильно уже говорили: общение в удовольствие - без обязательств - сродно общению со зверушкой. Что с котёнком, что с ребёнком.
котёнок тоже радуется, что на него обратили внимание, ага
а вот достаточно ли это ребёнку?
а давайте подумаем: какие ещё обязательства, кроме денежных, есть у отца перед дитём, если он с ним не живёт?
к сожалению, именно денежки позволяют удовлетворить первоначальные потребности, ребёнок хочет есть, пить, жить. Более того, детская потребность же быть не хуже других в школе - одеваться, как все...
чёт вспомнилось, как одна дама, кот бросили с 4 детьми, попросила у их отца денег на портфель сыну, у его же собственного сына и как папаша отказал со словами: пусть с пакетиком ходит...
и правда - общене же ему с ребёнком в радость...а проблемы ребёнка в другой жизни, не связанные с общением с отцо, но которых у ребёнка, благодаря денежной поддержке отца, могло бы не быть, уже его не касаются
Здесь же в топике идёт подмена понятий, ложная логическая связь: денег не даёт - след. не даёт встречаться.
Нет. всё не так. Если действительно любишь ребёнка - будь добр - люби по-настоящему - участвуй в его судьбе не только тогда, когда тебе прспичило его, аки котика, погладить...
а нет такой любви - то нефиг делать вид, что любишь
и тогда ребёнку лучше сразу забыть человека, который им просто играется
и решить это - право матери, раз на ней полностью лежит содержание ребёнка.
-=волей-неволей озлобишься против папы.=-
это страшные слова - и не Вам их произность, тем более, так просто, не будучи внутри ситуацииЖила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Никулька
А ответственности нельзя научить, ее можно только отдать.
Ответственность можно только ВЗЯТЬ
самому
прийти и взять!Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Девочка
давайте так: вы оставались одна с ребёнком без средств к сущесвованию?
1. переход на личности запрещен правилами форума, в этом топике обсуждаем не меня.
у Вас такой опыт был?
2. я что-то пропустила, видимо. ТС писала, что у нее нет средств к существованию?
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Крыска
Да при чём здесь любовь?..
+ 100
Дядя идёт на принцип: даже на Новый год - ни фига! (Подразумевается, что во все остальные дни тем более не ждите)
А между тем, он обязан ребёнка не только воспитывать, но и содержать - наравне с матерью. Сначала обязанности, а потом права, я считаю.
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Девочка
давайте так: вы оставались одна с ребёнком без средств к сущесвованию?
ну у меня был.
у Вас такой опыт был?
Вам нужны советы по выживанию или вы так, поболтать хотели?
без средств мы сидели два дня.
потом мне надоело плакать, захотелось кушать, я сильно разозлилась и устроилась на работу, а няню нашла на бартер - занималась с ее сыном уроками.
рассчитывать на папу хорошо, а на себя - лучше.
окончание моей истории про папу ранее на стр.3 что ли
могу только сказать что в ретроспективе через много лет на поведение папы я смотрю уже по-другому.my castle - my rules
Исправлено пользователем пани Анна (26.12.09 14:51)
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя elvalia
переход на личность - это несколько иное
переход на личность - это делать выводы о говорящем
например: "вы озлобились" - как кто-то здесь кому-то сказал
а предложить примерить ситуацию на себя для осознания вескости аргументов того, кому её предлагают примерить - это не переход на личность )))))
итак: окажись вы на месте топик стартёра - как бы Вы поступили?Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя пани Анна
-=Вам нужны советы по выживанию или вы так, поболтать хотели?=-
а вот это как раз переход на личность
и как Вы теперь смотрите на поведение папы?Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Девочка
итак: окажись вы на месте топик стартёра - как бы Вы поступили?
если бы ребенок тянулся к отцу и не тяготился общением с ним - никак не препятствовала бы встречам. еще вопросы?Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Isha
т.е. Вы считаете, что ребенок не способен понять, нужна ли ему любовь отца или нет? И Вы считаете, что у мамы есть право распоряжаться самым близким, что есть у малыша? Убрать папу из жизни ребенка несложно, вот только кем его заменить? Деньгами?
Любовь *прям тайну типа открываю* к ребёнку -это не только пришёл-посидел-пошёл по своим делам , но и в том числе - забота , НЕравнодушие и т.д. ... Если мужику (дееспособному, не инвалиду и пр.) нормально прийти на НГ к ребёнку БЕЗ подарка ВООБЩЕ, то -"был ли мальчик",т.е. любовь... ?
все зациклились на теме "Отец-подарки", дело то не в подарках, а в НЕравнодушии... ходить в гости он может по многим разным причинам, вовсем не от того,что ему оч.хочется с ребёнком своим пообщаться .. 
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя пани Анна
прочитала Вашу историю
участие вашего папы в жизни ребёнка было
хоть и не материальное
когда отец находи возможность - пусть и с пинка мамы - флаг ему в руки и глупо препятствовать
но это не случай топик стартёраЖила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя elvalia
то есть, для Вас неважно, человека ли в нём видит отец или так, зверушку?
что к сыну, что в зоопарк сходить
Да, это ваш выбор и вопросов, конечно, у меня к Вам больше нет.Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Девочка
то есть, для Вас неважно, человека ли в нём видит отец или так, зверушку?
у вас потрясающая логика!
Ответ на сообщение нужен такой папа? пользователя gorodmechta
У меня создаловсь впечатление. что папа воспитывает маму таким образом.Ребенок пока рад его приходу просто так.И на себя деньги у него есть, не умер же он еще с голоду за год отсутствия работы.А денег на ребенка он не тратит принципиально.И корни здесь в вопросе о рождение ребенка.Я думаю, что ТС принимала решение рожать самостоятельно. а мужчина, скорее всего , был против.И сейчас всячески подчеркивает: твое решение- сама расхлебывай.Исходить надо из интересов ребенка.Вот запретите приходить папе. ребенок будет спрашивать гду папа, что дальше?Ребенок будет ждать. надеяться. плакать, капризничать. у него появится чувство что его бросили и он не поймет за что и т. д.А начнет подрастать и обвинит маму в том, что она лишила его общения с отцом из-за денег.Можно вообще потерять отношения с ребенком. так как в этом возрасте дети максималисты и могут принимать очень жесткие решения.Я разошлась с мужем когда ребенку было 9 лет.Ни алиментов. ни другой помощи, правда я уехала далеко.Через 5 лет была вынуждена вернуться, с работой не очень. да еще и кризис 1998 г.Папа при работе и нашей трехкомнатной квартире.Решила подать на алименты.Так сын такую истерику мне устроил, так он жалел папу. ведь у папы "еще тетя Олеся, Танечка (дочь), собака и кошка"!Как ни странно. меня совершенно не было жалко.Я отказалась от идеи с алиментамиПотом я поняла, что сын очень боялся реакции отца и боялся потерять возможность с ним общаться.
Исходите из интересов ребенка.И перестаньте напрягаться по этому поводу.И в жизни иногда так непредсказуемо все получается, может еще папа очень понадобится, не рвите этих отношений без веской причины..Если этим отношениям суждено умереть. пусть они умрут без Вашей помощи.И вы никогда себя винить не будете, и сын Вас ни в чем не упрекнет.
И еще.Когда-то моя подруга запретила общаться бывшему мужу с сыном. так как тот добровольно не помагал.Подала на алименты и на себя и на ребенка.Все взыскали, папа был сотрудником прокуратуры.Деньги получает исправно и сейчас, ебенку 10 лет.Но папа со временем утратил интерес к сыну, а ребенок так ждет хотя бы звонка от папы, что это вообще невыносимо наблюдать.И когда сейчас подруга упрекает бывшего мужа в нежелание видеть и заниматься ребенком, то я всегда вспоминаю, что первый камень в этом заложила она.Она хотела воздействовать таким образом, добиться своего. а причинила ребенку много боли.
Я росла с отцом, но знаю, что дети без отца очень хотят папу. хоть какого. но своего.Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Девочка
Мадам (или мадмуазель), фраза "волей-неволей озлобишься" и фраза "вы озлобились" имеют разный смысл, если Вам непонятно, объясняю - первое звучит как предположение, второе - как утверждение, не нужно перевирать мои слова и делать из меня монстра, который и право голоса-то не имеет
, вот уж точно - не Вам решать, что мне говорить, а что нетОтвет на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя elvalia
вот уж точното есть, для Вас неважно, человека ли в нём видит отец или так, зверушку?
у вас потрясающая логика! 
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Kissska
Просто еще не исключена вероятность того, что в будущем ребенок все будет мерить деньгами - и отношения между людьми в том числе
вероятность никогда не исключена, пока ребёнок не вырос и личность не сформировалась. А вот, условно, если ребёнок видит что папа на туборг себе находит, а ему на сникерс нет, то в этом что то "неполноценное" есть. Не "папа" это, а биологичекий отец, так его ТС и назвала. Я считаю, что правильно назвала, тем более что ей виднее.Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя ДжэйнЭйр
Вы знаете, я этого папу и не защищала, а маме сочувствую, потому что не понаслышке знаю, как тяжело воспитывать одной, она молодец! Я про то, что, может быть (я ничего не утверждаю), для ребенка лучше так, чем совсем никак? Я никому ничего не советую, просто пытаюсь посмотреть на ситуацию с точки зрения ребенка. Хотя, если мама нервничает по этому поводу, то конечно, ничего хорошего для ребенка в этом нет.
Ответ на сообщение нужен такой папа? пользователя gorodmechta
Ваша ситуация - это копия моей. Все то же самое. Я свою тему заводила на психологическом форуме.Последний раз ребенок видел своего отца год назад.Сейчас ему 6. Встречаться на нейтральной территории наш "папа" не хотел - т.к. возить сына на его машине означает покупать детское кресло,что накладно, а штрафы за отсутствие кресла ему не нужны (машина не дешевая).В итоге,когда он позвонил насчет "заехать" через полгода, я сказала,что встреч больше не будет. Он особо и не огорчился! На д/р сына отправляет смс мне на телефон:"Поздравляю (имя,отчество ребенка) с д/р!", думаю,со временем и этого не будет..Мой вам совет - хватит мучить себя, я тоже переживала за ребенка,ооочень долго и вежливо пыталась договориться с папой,чтобы хоть как-то помогал, но увы... В результате сын когда спрашивает про отца - я говорю,что тот уехал,куда- не знаю и все на этом.И тайны нет,и моя совесть чиста,я успокоилась!.Говорю сыну спокойным тоном, что не все дети живут со своими папами.Ребенок мой не парится на эту тему,мои подруги - семейные,мужское общение по минимуму -когда встречаемся вместе с детьми,у него есть.Мы были не расписаны с папой ребенка,поэтому он мне сказал,что я могу,конечно, напрячься с получением алиментов,признанием отцовства, но он сделает все,чтоб платить копейки.Я решила не портить себе нервы. Так что,не переживайте за ребенка, какое решение не примите - старайтесь вести себя уверенно,и не взваливайте на себя ответственность за поведение отца ребенка.Удачи вамОтвет на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя klimenkova
> Исходите из интересов ребенка.
Вот в этом всегда и состоит проблема: из чьих интересов нужно исходить.
Кто в доме главный? Ребёнок - тогда пусть мать прогибается, а вот если мать, то придётся прогибаться ребёнку.
С моей точки зрения, второй подход больше смахивает на воспитание, чем первый.
Если женщина выбирает первый подход, то пусть смиряется с фактом, что о неё, как о тряпку, будут вытирать ноги и отец ребёнка и сам ребёнок, когда вырастет. И нечего тогда ныть, что жила только ради него, и т.п. Дети обычно не ценят жертв, а воспринимают их как само собой разумеющееся...
Второй подход тоже кое-чем чреват. Но он более подходит для ситуации, когда ребёнок растёт без отца.
А выбирать всё равно придётся...
Есть ещё и третий путь - посередине. Наверное. Правда, я с трудом его представляю в ситуации, когда никто не хочет идти на компромисс... И ребёнок в этом случае должен быть уже более-менее взрослым.
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя 212926
Если раздражает, почему не запретите видеться?В чем проблема?
вы в своем уме? что значит запретить отцу видеть своего родного ребенка? а ребенку тоже сказать, что папу увидишь, когда тот за ваши встречи платить будет? так, на секундочку, суд решит за вас, кому и когда общаться с ребенком.Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя gorodmechta
Мне лично от него ничего не надо. А вот ребенку сомневаюсь что не нужны подарки от любящего папы.
для ребенка важно наличие папы, а не бесконечный поток подарков..... я не говорю, что не нужны подарки на НГ или ДР, но ребенок папу любит просто так, а не за подарки.Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Крыска
Ну вот когда вырастет, тогда и решит.
да, да, а когда вырастит, папу помнить не будет, а будет помнить лишь то, что мама всю жизнь ныла и отца помоями поливала, ясно-понятно, какие выводы об отце сделает уже взрослый ребенок.
А пока что он малыш совсем, насколько я поняла. И что ему нужно, решает мама. Как глава семьи.Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Крыска
А в настоящем - есть мама, которая дёргается, что для ребёнка плохо без всяких там предположений.
да и правда что... пусть ребенок войдет в мамино положение, а не взрослая разумная женщина перестанет дергаться ради своего ребенка.Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя katpuna
Поливать не обязательно.
Как говорится, нет человека - нет проблемы.- Сулимагр
Анонимный пользователь
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Девочка
давайте так: вы оставались одна с ребёнком без средств к сущесвованию?
В соседнем Психол.форуме в "Почему у меня нет друзей" ТС расписывает, какая она обаятельная, привлекательная, сексуальная и богатая. Так что с этим у нее проблем нет.
Ребенку-то сколько лет? Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Девочка
давайте так: вы оставались одна с ребёнком без средств к сущесвованию?
Вы знаете у меня не было такого опыта ттт, но и лишать ребенка отца - это неразумно. Здесь проблема мамы, она хочет денег, но на алименты подавать не хочет, видите-ли отношения будут испорчены. А лишать общения - это не портить отношения? странно всё как-то.
у Вас такой опыт был?
ТС, подавайте на алименты и дайте спокойно папаше общаться с ребенком. Все довольны.Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя lenivez
Подход у вас какой то потребительский
да ей, имхо, мне кажется просто обидно что она все должна делать для ребенка, его обеспечивать, а папаша приходит "на все готовенькое" и ниочем ему волноваться не надо, только прийти и поиграть. Ну жен ли такой отец?-конечно нужен, нельзя же все на деньги переводить, а должен ли он пошевеливаться и помогать им?-конечно должен, он вед нисчем всегда приходит не потому что у него совсем ничего нет, а потому что и так пускают. Вот остался бы он один с ребенком, он бы как-то выкручивался и обеспечивал его, а так видите ли работу найти не может, приперла бы его к стенке жизнь-сразу бы нашел.Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Olusha
ей обидно ЗА ребёнка
не за себя: ЗА ребёнка
что её ребёнок у собственного отца на последнем месте стоит
участвовать в жизни ребёнка можно не только материально, тем более, если мать обеспечена
но то, что описывает топикстартер по поводу биологического отца- это не участие
так, мужичок, самолюбие тешит...
а выдаёт за любовь
и вырастет малышок и будет ТАК ЖЕ любить своих деток...
ахаха!Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя katpuna
вы правда считаете, что тот, кто сперму свою дал - по умолчанию отцом считается?
что сперматозоид даёт потом право на ребёнка, но лишает обязанностей по отношению к нему?Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Сулимагр
откуда я знаю, сколько лет её ребёнку? тут сказали - маленький ещё
а так...да мало ли . что женщина о себе говорит? хвалит ли, ругает ли себя - нельзя ей верить - всё это- минутное самоощущение, которое сменится под воздействием малой малости...
-=никогда не нужно слушать. что говорят цветы, нужно просто дышать из ароматом=- (с)Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
Ответ на сообщение нужен такой папа? пользователя gorodmechta
Эту тему надо было на психологическом форуме заводить чтобы мужские мнения услышать. Здесь, я так понимаю, мужчины не появляются в отличии от психологического. Кстати говоря, там уже не раз эта тема поднималась. Мужики все кричат, что мать не имеет права лишать их возможности общаться с ребенком. Про обязанности многие заявляют, что матери тратят алименты не по назначения - на себя, а не на ребенка. И по этой причине ничего им давать не надо.Внешность - вечное рекомендательное письмо
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Девочка
Во-первых, с чего вы взяли, что мужичок самолюбие свое тешит? Мы ситуацию знаем лишь со слов матери, а как дело обстоит в реальности можно только догадываться. Если б ему не нужен был этот ребенок, он и не приходил бы сроду, зачем ему тратить свое время на то, что ему не интересно, не нужно...
Во-вторых, я не защищаю его, подарки и вообще хоть какая-то помощь от него безусловно должна быть... Но запрещать видеться с ребенком маме не стоит. Здесь прежде всего надо думать не о мат поддержке и своем раздражении к папаше, а о чувствах ребенка. Наверное, надо прежде всего спросить у ребенка хочет он общаться с папой или нет. Ребенку отец нужен, какой бы он не был. Когда мои родители разошлись, я оч по папе скучала, хотя и понимала, что с ним маме оч плохо, да и мне прилетало не раз... Но тем не менее отказаться от него я не хотела. так что не думаю, что в данной ситуации ребенку будет легко отказаться от общения с папашкой и не будет для него душевной или психологической травмы...Это моё мнение и его никто не изменит.
И повторюсь. ТС надо не о себе думать, как бы хорошей остаться, а подавать на алименты, тогда и вопросов лишних не будет.Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя katpuna
Я полностью с Вашим мнением согласна
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя katpuna
Если б ему не нужен был этот ребенок, он и не приходил бы сроду, зачем ему тратить свое время на то, что ему не интересно, не нужно...
_______________________
Ошибка так думать. Вот так вот заявляясь типа к ребёнку можно матери нехило нервы помотать, что и происходит в данном случае.
Я только не поняла - официально (в свидетельстве) отец прописан? Если нет, то и послать нафиг - нужен будет ребёнок - пусть доказывает свои права со всеми вытекающими обязанностями; не нужен - будет спокойствие у матери.
Что все тут пишут -"ребёнку нужен отец"? Да есть такие, которых на пушечный выстрел подпускать нельзя. Вон у моей знакомой отец её ребёнка в маршрутке напротив дочки ехал и не узнал (она его узнала).Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя katpuna
На алименты подавать не стоит. Хороший отец и так будет обеспечивать ребенка, а плохой найдет способ не платить, например, найдет работу с официальной зарплатой 6 тыс. От полутора тысяч ничего не изменится у ТС. Но потом у горе-папаши не будет повода на старости лет приползти к сыну и сказать: "Содержи меня, сынок, я ведь платил алименты!" Просто знаю одну такую грустную историю.Внешность - вечное рекомендательное письмо
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Галинка
ТС не говорит, что ОН ей нервы мотает, она говорит, что он ее бесит, что без денег / подарков приходит.
Что все тут пишут -"ребёнку нужен отец"? Да есть такие, которых на пушечный выстрел подпускать нельзя. Да, есть такие, но в данном случае, информации, что папаша бьет ребенка, наркоман или еще что-то ужасно страшное, нет, так что общение отца с ребенком мешает только маме... но это не повод запрещать общение.Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя llassta
ТС сама пусть выбирает 1,5тысячи либо ничего.Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя llassta
Но потом у горе-папаши не будет повода на старости лет приползти к сыну и сказать: "Содержи меня, сынок, я ведь платил алименты!"
_____________________
Даже если он не платил алименты, но не был при этом лишён род. прав, ребёнка могут обязать платить такому отцу.Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Галинка
ребёнка могут обязать платить такому отцу -КТО может обязать??
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя b52
Суд.
Удивлены?Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Галинка
меня поражает, что вообще кто-то допускает мысль о реализации прав, без соблюдения обязанностей!
а уж с использованием ребёнка - это вообще ни в какаие ворота не лезет!
типа: моё право и ним видится, но обязанностей по отношению к ребёнку у меня нет и быть не можетЖила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя gorodmechta
Дочитала форум до этой Вашей фразы и не понимаю почему люди дальше пишут? Тут надо смотреть всех кто дает советы, какая у них семейная ситуации, и сталкивались ли они с такой проблемой взаимоотношения с бывшими мужьями. Мне кажется большинство нет, т. к. пишут всякую чушь, что деньги это не главное и надо подумать о ребёнке. Я с самой первой строчки ждала подобных слов от Вас, т. к. увидела что проблема именно вокруг того что ребёнок отцу не нужен. Люди!!!! Учитесь читать между строк, вам же было сказано, что на себя денег он находит. И очень прошу не пишите и не давайте советов, кто сам через это не прошел. А фраза зачем рожала просто говорит о том что человек попросту подонок. У меня два брака и два ребёнка, первому я разрешила общаться с сыном, а второму категорически нет. Это долгая тема для обсуждения и нельзя советовать неразобравшись основательно, но одно могу сказать точно - Ваше спокойствие во всей этой ситуации - самое главное, и если Вас корёжит, то поверьте я понимаю от чего и на форуме всего не расскажешь значит есть подоплёка, гоните его так вашу нервозность чувствуют дети даже если вы не будете ругаться.Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Девочка
> меня поражает, что вообще кто-то допускает мысль о реализации прав, без соблюдения обязанностей!
C точки зрения Закона Вы, безусловно, правы. Однако я не знаю ни одной женщины, которая смогла бы сохранить нормальные отношения с мужчиной (в том числе и отношения мужчины с ребенком) через претензии и давление. Имхо, здесь нужна классическая бабская мудрость - можно сподвигнуть мужика на что угодно, только не силой, а хитростью.Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Девочка
хмм.... странное поведение отца... может тс чтото недоговаривает....
запрещать видеться с сыном, однозначно ненужно, если ребенок ждет темболе... да хрен с этими подарками и деньгами... с другой стороны то...Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя samalet
Читайте внимательней! Папа спрашивает зачем рожала? Общение происходит для галочки. Пришёл, увидел, телек посмотрел и вроде приходил. Мать поэтому поводу и бесится. А деньги это предлог тему зацепить. На самом деле не хватает участия в воспитании.Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Tasha
вот такие мужчины и рассчитывают на порядочность женщины, поступая по отношеню к дитю непорядочно
таких - к законуЖила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя elvalia
Вопрос, Вы сами были в такой ситуации? У Вас есть ребёнок от бывшего мужа? В шоке! А я в шоке от таких советов, что надо подумать о малыше, а когда малышу нечего есть папашка сильно думает? Если ребёнок важен, то он с себя последнее снимет и принесёт. А каково матери тянуть всё одной и смотреть как папашка приходит то вновых джинсах, то в новом пуховике, а что ж он сыну не купил пуховик? Про себя подумал, а про ребёнка? Не провильно вы смотрите на ситуацию все причём, если мужик приходит телек посмотреть а не ребёнке приятное сделать, надо его изолировать, но аккуратно, как я например - папа уехал далеко далеко на северный полис, там живут большие медведи и дальше скажку, 2х летний ребёнок забыл про папу за 1,5 месяца и особо не страдает.Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Девочка
Полностью согласна, ребёнок не игрушка и если папа относится к ребёнку со всей ответственностью, то и денег найдёти погуляет и на тренировку сводит, а если проходит только дома пузо на диване почивать, то ребёнок это понимает и чувствует, и гораздо сильнее переживает, чем если тот вообще не появляется. Это конечно больно и нас-матерей многие могут осуждать, но иногда для сохранения психики ребёнка нужно лишить его такого отца-паразита.Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя KiLLiN
хмм.... странное поведение отца... может тс чтото недоговаривает....
и я того же мненияОтвет на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя elvalia
Ребята это не перход на личности, это вроде давайте гипотетически предположим, что такая ситуация возникла у Вас. В таком случае давайте в правила форума добавим ещё пунктик - неписать по теме, с которой не сталкнулись.Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя JyliaGylia
.
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Галинка
Суд.
да, кстати: не в первый раз вижу подобные высказывания... А что за статья (Семейного Кодекса, как понимаю)? Ну, на основании чего ребёнок потом платить будет?
Удивлены?Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Михаил_1
Семейный кодекс, статья 87. Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей
тутОтвет на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Михаил_1
Точно так же, как мать может подать на алименты на отца, родители, впоследсвии, став, например, пенсионерами или инвалидам, могут подать на алименты, чтоб ребёнок их содержал.
Статей не назову, но это факт. Сама слышала про такое дело. Только судья там оказалась женщина. Дочь как-то доказала, что отец алиментов не платил (или отец не смог доказать, что платил), тем не менее судья назначила выплачивать отцу 1000 р в месяц, правда это было в несколько раз меньше, чем отец рассчитывал (25% хотел).Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя elvalia
интереееесно... Всегда думал, что пенсии по закону покрывают потребности... Ну да ладно, не будем отклоняться от темыОтвет на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Михаил_1
ну по этой логике и детские пособия покрывают потребности. чего ж мамы на алименты подают?Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя elvalia
да уж, логику в наших законах искать долго придется)Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Девочка
и как Вы теперь смотрите на поведение папы?
смотрю следующим образом:
1) не каждый человек готов к тому, чтобы стать отцом\матерью. При этом если женщина может не рожать, говоря, что не готова, то у мужчины выбора поменьше и его перед фактом могут поставить. А дальше все от его моральных качеств зависит.
2) Не всегда поведение отца по отношению к ребенку укладывается в модель "идеального отца", имеющегося у матери. Данный случай ТС это только подтверждает. Она ожидает одного, он ведет себя по-другому.
И вообще "каждый отвечает за себя, за свои поступки, за свое отношение к своему ребенку".
Вот мы тут дружно этого "папу" осуждаем, а ведь если спросить его, он наверняка будет утверждать, что он ребенка любит. Любит по-своему.my castle - my rules
Ответ на сообщение нужен такой папа? пользователя gorodmechta
Чеего-то я в конец потеряла нить рассуждений. В исходном материале было: "Ребенка видеть очень хочет, иногда". На мой наивный взгляд это значит, что папа приходит, запирается с ребенком в детской, и 2 часа с ним в танчики гоняет. Потом откуда-то пришла версия, что папа все эти 2 часа сидит с пивом у телевизора (т.е. ребенка вроде как "видит", но не взаимодейтсвует). Так как все-таки оно на самом деле?Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Tasha
2 часа с пивом -это уже тут некоторые додумали... ТС такого не говорила.))Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя katpuna
ннп
кошмар, чего только не понаписАли, чего только не додумали! просто ужас! бедная топикстартер, выслушивать всё это
хотя, это тоже опыт))
в след раз не захочет спрашивать совета у людей, которые ни ее, ни ситуации толком не знают, а все пытаются свой опыт каким-то образом впихнуть в рамки этого топа)
девушке-топикстартеру: с Новым годом! счастья, любви, здоровья!
и счастья Вашему малышуОтвет на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Tasha
Однако я не знаю ни одной женщины, которая смогла бы сохранить нормальные отношения с мужчиной (в том числе и отношения мужчины с ребенком) через претензии и давление. Имхо, здесь нужна классическая бабская мудрость - можно сподвигнуть мужика на что угодно, только не силой, а хитростью.
Во-во, совершенно согласна.
Вполне возможно, что мужик просто встал в позу. Женщина родила скорее всего без его желания и согласия, а теперь требует от него денег на ребенка, а тот из "принципа" не хочет платить под таким нажимом. Хотя определенный интерес и ответственность за свое отцовство чувствует - иначе бы не приходил, мало кому из мужчин интересен ребенок только потому, что это ребенок. Поведение конечно не слишком умное и взрослое, но и мать хороша: идет на поводу своих обид и вместо того, чтобы по-умному или с помощью элементарной бабской хитрости сблизить ребенка с отцом (может не самым лучшим, но оный вряд ли в жизни помешает, не надо делать из него монстра, грезящего нажиться на этом ребенке в старости), скандалит и требует с того денег, сводя к нулю шансы хоть что-то получить для ребенка (не обязательно деньги) от его отца.Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Ява
А разве у неё цель - сблизить ребёнка с отцом?..Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Крыска
А какая тогда? Вытрясти из него денег?.. Так это тоже эффективнее делать через пробуждение отцовских чувств. Сейчас-то у мужика просто интерес или, может быть, не совсем заглохшая совесть. А заглохнет окончательно и то и другое или нет, зависит от действий матери.
Ответ на сообщение нужен такой папа? пользователя gorodmechta
Имхо, папы всякие нужны. Кроме совсем уж конченых - пьющих, злобных, развратных. Когда ребенок маленький, он не заморачивается, что ему папа принес . пришел - уже радость. Это невинное время длится лет до пяти-шести. К тому же, что понимать под "ничего не принес"? - Новые ботинки, костюм к школе? - Наверное, шоколадку-то он в силах принести? И, наверное, приносит. Так что, стоит ориентироваться по обстоятельствам. Ребенок папе рад? Тады ой. А дальше ясно будет.- Xoma
Анонимный пользователь
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Галинка
Что все тут пишут -"ребёнку нужен отец"? Да есть такие, которых на пушечный выстрел подпускать нельзя. Вон у моей знакомой отец её ребёнка в маршрутке напротив дочки ехал и не узнал (она его узнала).
Видимо, мамаша не подпускала отца к дочке на пушечный выстрел... Вот и не узнал... - Xoma
Анонимный пользователь
Ответ на сообщение нужен такой папа? пользователя gorodmechta
моя бывшая.. не каждый год получала цветы.
потому что я был ДОЛЖЕН.
А чувства выполненого долга мне и по работе хватало. Не испытывал потребности.
А ребенок подарки получает. Иногда от меня, иногда "вскладчину" с бывшей. Нормальные такие подарки, считаются.
Но если я от него услышу "папа ты мне должен подарок...." он получит... леща.
Топикастеру:
- если Вас грузит отсутствие мягкой игрушки за 50 р или киндер-сюрприза - лечите голову и не грузите близких людей (в первую очередь ребенка) Вашими проблемами.
- если Вас грузит отсутствие материальной поддержки от отца ребенка - решайте эти вопросы, но не втягивайте в них ребенка.
Так, совет. - Xoma
Анонимный пользователь
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя lenivez
хоть конечно я и покупаю все что он попросит но только если заслужит
собачку выращиваете? - Xoma
Анонимный пользователь
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя shapokliak
Он вообще ничего делать не готов (раз "денег нет")?
оцените мастерство квотирования.
Убираем шелуху, остается главная мысль.
"Денех нет, ничего не готов делать" - Xoma
Анонимный пользователь
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Крыска
>Кто в доме главный? Ребёнок - тогда пусть мать прогибается, а вот если мать, то придётся прогибаться ребёнку.
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба. Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Xoma
Вот я считаю, обязанность по содержанию ребенка надо возложить на папу материальное, на маму - уход за ребенкоом. Обеспечение ему всех жизненных функций. Вот пока сознание не изменится людей - беслолезно что-либо говорить. Это только законы.
Но 50 руб. на подарок любой уж можно найти. И не надо лапши. Нет денег - иди дворы мети или вагоны разгружай и проч. Ребенок есть и пить каждый день хочет. Мать не может денег заработать - она ухаживает за ребенком. Накорми свое потомство. А то приятное время препровождение ему надо, а ответственность невмоготу. Какого х... делал? или не знал, что спустив свою сперму ребенок получится? Предохраняйся, блин. Если так не хотел. А то как игрушка. Хочу играю, хочу нет. Остановка по требованию, блин.
Злая я на таких папаш...
Держите жестче позицию. Пусть денег дает, а Вы и сами купите ребенку что надо. и игрушку и зверюшку.
Я даю папе целый день общения с ребенком. называется - проведи день с дочерью. Памперсы поменяй, поиграй, покорми. Хватает на три часа. Потом дела сразу появляются. Вот такой клок с "паршивой овцы". Толку-то. И видиться с ней не хочет по собственному желанию: "Боится привыкнуть..." И день провести не может - дела есть. И денег не дает - не может заработать.
Ответ на сообщение нужен такой папа? пользователя gorodmechta
1. Думать надо было раньше. В браке с молодым человеком не состояли?
2. Человек всегда был таким разгильдяем? О чем вы тогда думали? Или в тот момент мозг отключился? Тогда человек ни в чем не виноват, он таким был, и таким остается. Надо думать, когда с кем-то заводишь серьезные отношения.
3. Если человек был другим, то что случилось? Может действительно у него проблемы? Я знаю многих, кого 2009 выжал на 100%. Да у него проблемы, но раньше все было нормально, значит подождите. Все наладится.
4. Тот, о ком вы пишите, это типичная сволочь, действительно даже в условиях кризиса ребенку на НГ можно найти 100-500 рублей на подарок: я бы так не относился к своему ребенку, даже при серьезных проблемах. Но он такой человек, и только вы виноваты в этом, повторюсь, надо было думать. Поздно после драки кулаками махать. Я думаю, бессмысленно что-то требовать насильно. Ребенок подрастет и все поймет, кто его растит и все дает. Голой любовью сыт не будешь. А значит расставит все на свои места. А если ребенку такой любви будет достаточно, тогда никаких проблем и нет. Вам уже поздно переживать: уже все случилось. А ребенка либо и так все устроит или он скажет свое веское слово НЕТ.
5. Вывод: не мешать ребенку и отцу видеть друг друга....Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Мишки
Мне не понятно, почему мамашки с какой-то исступленной ревностью требуют от мужчин внимания своим детям. Спору нет, есть мужики (их почему-то гордо называют НАСТОЯЩИЕ ОТЦЫ!), которые и в 18 лет умеют и ХОТЯТ общаться с ребенком. Но у подавляющего большинства, увы, этот рефлекс просыпается, когда им пора уже дедушками становиться, или не просыпается вовсе. И дело не в том, что он СВОЛОЧЬ! Большинство мужиков реально не знают, что делать с этим пищащим, дрожащим и беспрестанно писающимся "чудом".
Нас же никто силком не заставляет разбираться во внутренностях машины или компьютера. Хотя, спорю, треть здесь присутствующих умеют водить, и 100% - пользоваться компом. Вот только вряд ли хотя бы 10% смогут самостоятельно переустановить систему или поменять колеса (о таких фокусах как замена масла и перепайка конденсаторов я вообще молчу). Открою секрет: мужику поменять памперс - это как вам самостоятельно переобуть машину. Кто-то умеет и делает легко, кто-то испытывает ужас, но делает, а кто-то будет замерзать на улице, но дожидаться техсервиса.
Еще один секрет - по мере взросления детей, мужчины начинают в них постепенно разбираться, и даже проявляют интерес (лет так с 5-8-12, когда ребенок уже может осмысленно выражать собственные мысли, и эти мысли перестают быть примитивными). Но это только в том случае, если рьяная мамашка не отобьет у него желания вообще поворачивать голову в сторону носителя своих генов.
Итого: мужчин надо учить общаться с детьми. Можно, конечно, и требовать, но любящего отца и преданного помощника вы в этом случае гарантированно не получите.
P.S. Финансовая сторона, имхо, зависит от многих обстоятельств. Согласна с Иваном - раз уж тебе было не стремно переспать с безответственным придурком, то и претезии теперь к самой себе предъявляй.
P.P.S. Все вышесказанное не имеет целью оскорбить кого-либо из участников форума, и ни к кому конктерно не относится.Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Tasha
*иронично
А, ну да.
Снять с папаши всю отвественность: он же такой и другим быть не может. И требовать с него ничего нельзя. Какая у него может быть отвественность перед ребёнком? Его же ещё не научили ей.
* без иронии
А что, правильно.
И гнать от ребёнка подальше таких папаш. Дальше - без него.Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Tasha
если уж продолжать дикий пример про автосервис, то за то, что делаешь не сам, а кто-то - нужно платить...
вот пусть и платит за то, что его ребёнка воспитывает/ухаживает не он самЖила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Tasha
раз уж тебе было не стремно переспать с безответственным придурком, то и претезии теперь к самой себе предъявляй.
____________________
Это, конечно, хорошо - с лёту разбираться - кто придурок безответственный, а кто надёжный.
Но человек существо, блин, разумное - в смысле может маскироваться, и часто узнать - что из себя представляет, можно, когда уже "развод и девичья фамилия".Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя lenivez
подход не потребительский, а вполне нормальный. Как бы то ни было, мы живем в мире, где за все приходится платить деньгами.Что это за отец такой, если он не может заработать для собственного ребенка? И почему он не может а мама может? Кризиз в течение месяца - это нормально, полгода - можно еще посочувствовать человеку - какже он, бедняжечка, не может утроиться?! Год - это уже браввада: нет у меня денег - видишь - нет и не будет - даже не рассчитывайте.
Теперь другая сторона вопроса: отношения с родным отцом, безусловно, очень и очень важны. Нельзя просто так вышвырнуть его из жизни ребенка - это факт. Но вот если папик не изменится - каким вырастет тот же самый ребенок? Какое отношение к жизни воспитает у него такой отец? "Мам, денег дай - мне нужно!" И все тут, а у самого, возможно, и желания не будет достигать чего-то в жизни - папшка же прожил так - ничего, не умер!
Мой МЧ не работает, сидит дома - и вся домашняя работа и уход за ребенком на нем. Но он в нашу семью тоже "вкладывает" и ребенок должен ощущать, что просто так в жизни ничего не дается. Ничего, тем более семья.
Вопрост ТС: вы не пробовали давить на жалость? Не требовать, а так жалостливо намекать, типа "В бассейн бы надо походить - для здоровья очень полезно, а щас так дорого, что я не потяну. Может, поможешь?" И долбать его таким нытьем каждый раз, когда приходитОтвет на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Девочка
Девочка
если уж продолжать дикий пример про автосервис, то за то, что делаешь не сам, а кто-то - нужно платить...
вот пусть и платит за то, что его ребёнка
воспитывает/ухаживает не он сам
+1!!!
Сорри, было бы желание, а освоить можно ну уж многое. И вот памперсы с колесами сравнивать как-то неэтично. Вы бы еще уход за собственным ребенком сравнили за уходом за Тамагочи или что-то типа того.
Вот меня тоже возмущает, почему Я должна оправдывать мужчину, что он что-то не смог сделать? Заработать денег? НУ ПРОЩЕ РАСПРОЩАТЬСЯ С ЭТИМ ЛУЗЕРОМ!!!
И ИВАН
Вы тоже баб на пять лет вперед просчитываете? Вы такой предвидец???
Есть обстоятельства, перед которыми открывается истинное лицо негодяев. Думаете, когда у них было зачатие общего сына, он вместо оргазмических криков кричал: "Я подонок! И не буду нашего сына кормить!"
Вам это показалось? Окститесь!!
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Девочка
Всех с Новым годом, ох уж ветка импульсивная.....
Внесу свои 5 копеек, у меня нет опыта матери оставшейся без отца своего ребенка (тьфу-тьфу), но есть опыт дочери оставшейся без отца.
Так вот, никак не пойму позицию "ребенку нужен отец", на мой взгляд ребенку нужна семья, пусть она будет неполная, маленькая, или наоборот большая, но это должна быть семья. Я непонимаю, как приходящий папа на 2-3 часа может быть членом семьи? Это гость, дядя, и ни чем он не отличается от от других дядей. У меня в детстве не возникало вопросов про отца, и не возникает сейчас, потому что мама моя не дергалась, не психовала.
Ну опять же топикстартер должен понимать, что доводить до крайностей тоже нельзя, нельзя жить семьей 10 лет, а потом "изгнать" папу " члена семьи", тут точно у ребенка будет психологическая травма. Поэтому если ребенок еще совсем маленький, то на мой взгляд нужно ограничить общение с отцом, а вот если ребенок взрослый, то нужно искать компромиссы с "бывшим".
А вашу позицию Девочка полностью поддерживаю.Такси 102 - Родное такси Новосибирска
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя 7beam
ННП
Недостаток форума в том, что вторую сторону здесь "выслушать", как правило, не удаётся. А первая сторона пристрастна. Даже если считает, что говорит все факты - на деле может быть что-то упущено. Ну например... фраза "зачем рожала?" - вроде как подтверждение подонковскости. На деле это могло быть сказано в сердцах в смысле "отъя..." эээ... "отвяжись" после часа мозгоё..тва со стороны жены. А на деле совсем человек так не думает.... _Могло_ быть так. А могло и не так - не узнаем.
А вообще - каждый свой выбор делает сам. Если человек выбрал лузера и подонка, то сам он стоИт как минимум не выше своего избранника. (хотя любовь зла, как говорится...)Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Михаил_1
Ну что значит человек выбрал подонка? У людей кроме недостатков есть еще достоинства, просто со временем, с достоинств многие переключаются на недостатки, решив, что вторая половина теперь им обязана всем.Такси 102 - Родное такси Новосибирска
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя 7beam
Можно долго говорить Лирикой и долго прикрывать мужскую халяву чем угодно. Мой папа мне говорил в юности, когда поклонники пороги оббивали: "Хороший человек - это не профессия!"
2. "Человека судят по поступкам!"
Ребенок хочет есть, а папа вместо еды проносит себя в новых джинсах и пуховике:"На дитя! Ешь!"
Вот и весь результат.Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Мишки
Заработок - это конечно хорошо, но и семья должна быть, я за золотую середину, плохо когда родитель откупается от ребенка и плохо, когда не совсем обеспечивает.
Соответственно, в первом и во-втором случаях ребенку плохо.Такси 102 - Родное такси Новосибирска
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Михаил_1
Вопрос "Зачем рожала?" глуп.
Если мужчине ребёнок не нужен, то пусть скажет это и идёт лесом сразу же, как услышал, что женщина беременна. Он же узнал не когда ему ребёнка предъявили?..
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Мишки
И ИВАН
Это вы не дальновидно кидаетесь на меня.
Вы тоже баб на пять лет вперед просчитываете? Вы такой предвидец???Пусть ТС пояснит, как так получилось? Раньше было все ок, а потом в одночасье все кончилось? На сколько я понял, девушка вообще залетела, и свадьбы то ни какой не было. Я знаете, за предохранение. А потом действительно не расхлебаешь. Ладно дети, но можно же что-нибудь и поймать, в жизнь не отстираешься! Не надо быть расчетливым на 5 лет, достаточно купить резину и нет проблем.Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Крыска
Это решать ТС, нужен этот мачо или нет. Мое мнение такое: пока ТС не выложит подробности, почему так получилось: самый лучший человек на свете вдруг стал козлом (в другом топике есть версия от ТС, что было мало секса и бессонные ночи повлияли на это - звучит неправдоподобно). Ну не верю я что, был отличный человек, приносил деньги в семью. Жена стала мало давать, и он уволился, и стал козлом! Он сразу был таким. Очень все похоже на случайный залет. Тут уже лечить нечего. И советы тут ни какие не дашь: мы не видим человека, мы не знаешь реально, что случилось, каким он был до. Ну не может человек резко измениться. Это оговор.
ТС! Подробности в студию!
Просто урок другим: не экономьте на резине!Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя }{otт@бЬlч
> не экономьте на резине!
Офф. А вы случайно не с автофорума?
Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя }{otт@бЬlч
> в другом топике есть версия от ТС, что было мало секса и бессонные ночи повлияли на это - звучит неправдоподобно
Вполне правдоподобно.
Ну, хоть не бросил беременную, значит, не совсем козёл, надо признать.Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя }{otт@бЬlч
Хоттабыч
Вы меня не поняли.
Предсказать чела или рассчитать его действия на 5 лет вперед НЕВОЗМОЖНО. Вы ж не предсказатель.
А какая разница в браке рожден ребенок или нет. Он что меньше есть будет? Или его меньше любить надо? Я говорю вообще про ответственность перед своим потомством. Девушка-то эту ответственность вытягивает, а мужчина мажется гнилыми отмазами... насчет отстутствия денег... лузер, блинИсправлено пользователем Мишки (05.01.10 17:28)
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя }{otт@бЬlч
И еще, Вы как и большинство мужчин не можете разделить Ваши отношения с ребенком/ от Ваших отношений с его матерью.
ПОзвольте, мухи - отдельно, котлеты - отдельно.
Кто кому там дал или кто не дал - это их "постельные дела". Вот мне лично этих подробностей не надо.
Однако то, что биологический папаша должен давать корм своему потомству - это, извините, и ежу понятно. Иначе, ваш род закончится на ребенке, с голоду умершем. И единственной причиной в этом будете ВЫ
Вот в природе так. И только у "человека разумного" все не так.
Еще, кстати, для размышления.
Никто из животного мира не насилует детей своих - свое потомство. А человек - даОтвет на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Мишки
Все дело в том, что женщина рожает ребенка тогда, когда она к этому морально готова. Ну, или по-залету. Во втором случае или стабатывает "материнский инстинкт", или уход за ребенком часто превращается в пытку для них обоих.
Очень редко женщина рожает тогда, когда этого искренне хочет её мужчина. И не знаю ни одного случая, чтобы отец при этом оставил ребенка, как бы в дальнейшем не складывались отношения с его матерью.
Итого: женщина рожает, когда сильно приспичит либо по залету. В обоих случаях её поведением управляет животный инстинкт, а не мораль. У части мужчин этого инстинкта нет вообще. То есть ухаживать за ребенком его заставляют только социальные стандарты и моральные нормы. А на них одних далеко не уедешь. А если при этом еще и баба-стерва попалась - вообще мрак.
Я не оправдываю инфантильных придурков. Но настоятельно рекомендую учитывать то, что называется естественными органичениями окружающего мира. И требовать от мужчины того, на что он просто не способен, никогда не буду. Кстати, именно эта черта - отсутствие претензий, заставила в свое время моего мужа преодолеть свои природные слабости и научиться получать удовольствие от общения с детьми и их воспитания. Надолго его, правда, не хватает. Но я на этом и не настаиваю. Спасибо и за те 3-4 часа в неделю, которые он готов уделять девочкам.
Время от времени я задумываюсь о еще одном ребенке. И немалое место в этих размышлениях отводится тому, а хватит ли у меня сил его вырастить (с возрастом бессонные ночи воспринимаются всё тяжелее), и хватит ли у моего мужа терпения вынести все эти слезы, пеленки, зубы, и т.д. Или он просто встанет и уйдет. Не потому, что сволочь. А потому, что есть предел усталости...Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Tasha
А потому, что есть предел усталости...
_____________
Почему-то у матерей его нет. Потом они понимают - как тяжело им было (либо память "помогает" - мама двойняшек из класса моего младшего брата рассказывала, что первые полтора года с детьми не помнит -только осталось, что спать хотелось постоянно). Но в сам момент силы откуда-то берутся... А физически женщины менее выносливы (в среднем).Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Мишки
Вот в природе так.
Только давайте не будем про животный мир, где убийство своих детёнышей не нонсенс, а инцест - обычное явление. Не говоря уж про акулят "во чреве" материОтвет на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Крыска
Вопрос "Зачем рожала?" глуп.
может, это ответ был?Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Михаил_1
Сорри, я не про инцест говорю, а изнасилование отцом своей дочери или матерью своего сына.
А вообще-то в животном мире обычно свое потомство выкармливают, по крайней мере у млекопитающих так.Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Мишки
мне кажется, что вот это важно, вот здесь краеугольный камень
-=большинство мужчин не можете разделить Ваши отношения с ребенком/ от Ваших отношений с его матерью.
ПОзвольте, мухи - отдельно, котлеты - отдельно.=-
и именно учитывать этот аспект и призывают другие женщины здесь: не портить отношения с мужем
мужчины ассоциируют своих детей с их матерью
но скажте мне, плиз, какого чёрта мы должны их постоянно понимать, а они нас нет?
мож, для разнообразия хоть попробуют? может, эффект получше будет?
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Tasha
Ну давайте ничего менять не будем хотя бы в своем сознание. И пусть наши матери перли на себе (сорри, на древней руси - мужики, все ж занимались добычей хлеба насущного) и мы будем переть. А потом моей дочери подобный козел достанется, а я буду спокойно так лицезреть эту картину, как он еще и приходит и мозг ей выносит!
Давайте так все и оставим!!!! А сильный пол будем Оправдывать немощностью.
С молчаливого согласия случаются приговоры.
Вот кто сказал, что этот Особь не может денег заработать, чтоб чадо прокормить?
Вот я могу, а оно нет? У него рук меньше? Или ног? Или география у нас разная?
Вот какие могут быть оправдания?
В бизнесе если одна из сторон не выполняет условия договора, неустоечка, блин, включается....
А если не вкуривает про ситуацию, опять же, другая сторона - изымут то, что не хочешь отдавать. Если проблем хотся. Чем общий ребенок не совместный предмет договора? Хотя бы устного...
Не выполняешь своих обязательств - включим штрафные санкции...
И еще.
Мы достойны того, кого выбираем.Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Мишки
вот молодец и правильно!
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Девочка
Вот если женщины себя любить-то и уважать-то будут больше, и поменьше позволять ноги о себя вытирать.
Может, тогда мы, все-таки, придем к цивилизации. К защите прав матерей, жен, детей. А то сейчас как-то это в институте семьи вяло звучит. Взять хотя бы ситуацию с алиментами в большинстве случаев. У нас в стране она просто зашибись!!!Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Мишки
ну а что делать-то?
всё законодательство к этому ведёт
обычная ситуация, наистандартнейшая: жена разводится с мужем
дети - на жену
квартира куплена в период, когда оба супруга ещё в браке
независимо от того, на кого она записана - собственность совместная
делится пополам
дети здесь не учитываются
а детей куда?
с матерью
а не подашь на алименты, затаишься, посюсюкаешь с бывшим, гладишь и как-нибудь по доброму вопрос с делёжкой квартиры порешается
надавишь с алиментами - враз в комнату на подселении тебя с детьми отправит жить никаким алиментам рад не будешь...
так что...закон завсегда на стороне мужчин
страна такаяЖила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Девочка
всё законодательство к этому ведёт
То есть если детей суд будет оставлять с отцом - то тогда закон будет на стороне женщин?
обычная ситуация, наистандартнейшая: жена разводится с мужем
дети - на жену
...
а детей куда?
с матерью
...
так что...закон завсегда на стороне мужчин
страна такаяОтвет на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Девочка
Я ж не говорю, что хитрость баБСкая не нужна.
Элементарно, Ватсон!
Документировать все отнгошения, в том числе и развод, кто с чем остается. Договор такой есть - брачный называется. Не Вы первая Америку открываете.Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Михаил_1
Закон у нас по сути всегда на стороне матери, но есть бреши в законе, И если товарищь более-менее мозгами ворочает - легко их обойдет.
Свежая история Орбакайте с экс-мужем, собственно. Но там, наоборот, все хотели кормить-содержать. Там в другом был вопрос.Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Мишки
> Ну давайте ничего менять не будем хотя бы в своем сознание.
Отчего же? Вот в своем сознании как раз кое-что поменять и не мешает. Например, выше звучало, что ребенок - это результат договора между мужчиной и женщиной. А теперь честно: кто из нас ДО беременности поднял вопрос о ребенке и получил на него не невразумительное мычание, а четкий и однозначный ответ: "я очень хочу, чтобы у нас был ребенок!"??? Почему-то заводя собаку большинство из нас думает: чем кормить, кому гулять, какие вложения понадобятся. А кто продумал все это до того, как пойти на секс, предполагающий зачатие? Продумал, и обговорил с партнером. Одна? Две?? Три??? Спорю, что важи мужья воспитывают этого ребенка вместе с вами и не делают вид, что спят мертвым сном, когда надо по 5-6 часов ночью укачивать ребенка на руках. И так несколько ночей подряд...
Отчего, когда женщина хочет получить в подарок бриллиантовое колье, она не топает ногами, не устраивает истерик, а планомерно, расчетливо убеждает, уговаривает, соблазняет, наконец. Когда вы будете относиться к помощи мужа в уходе за ребенком как к долгожданному и желанному подарку, когда он будет видеть в ваших глазах, что вы отличаете уход за ребенком от мытья посуды и выноса мусорного ведра, тогда и только тогда он будет помогать вам сам, по собственному желанию.
Все это касается, разумеется тех, кто еще не успел пройти в отношениях с мужчиной "точку невозврата". Если же развод-разбег уже состоялся, то вы можете запустить госмашину и получать свои законные 25% от пособия по безработице, можете взять себя в руки и все-таки наладить отношения (только не с "этой сволочью", а с отцом вашего ребенка!), а можете на всё плюнуть, и начать жизнь с чистого листа: жизнь, в которой есть только вы и ваш ребенок.
P.S. Во избежании нелепых предположений: я не позволяю мужу вытирать о себя ноги, не отношусь в категории бессловестных и внепрощающих. Просто по какому-то совпадению и муж, и те мужчины, которые были до него, стремяться соответствовать тому образу умного-благородного-понимающего, который я в них вижу.Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Мишки
Девушка-то эту ответственность вытягивает, а мужчина мажется гнилыми отмазами... насчет отстутствия денег... лузер, блин
Примечание: ТС = Городмечта.
Пусть извинит ТС и Вы, но реально: если бы я был девушкой, и легла под бомжа, а потом пришла бы сюда ныть, какой он козел, еще и секса хотел... Вот сволочь!
А ведь еще до СЕКСА было видно, что я встречаюсь с бомжом: работы у него не было, денег не было: это же видно!... Хотя да, если я его имя спросила после родов, во всех кафе платила я, возила я его на своей машине (я так понял, она у городмечта есть), то конечно: я слепая дура.
А кто виноват в этом случае, что я бомжу дала? Мой ребенок виновен, что я сплю с бомжом? Это же смешно потом после рождения бомжа призывать к совести: его же еще найти надо, на какой он помойке валяется! У бомжа ее нет. Это другой тип людей. Виновата только я САМА!
Надо думать с кем заводишь детей. Или ... я уже говорил.
И ТС так и не объяснила, как так получилось, что совесть была у жениха, а потом пропала. Ну это прямо какая-то фантастика. Ну не опускаются так быстро люди: еще вчера были деньги, любил, была работа, и прочее, и прочее. Я ему не ДАЛА, и он теряет работу!!! Более того он ЕЕ НЕ МОЖЕТ найти! Так мне надо в КГБ работать для выполнения спец заданий, если у меня такая разрушительная сила: человек на столько хочет меня, что после того, как я ему 1 раз даю, а потом не даю, ОН ПАДАЕТ ниже плинтуса. Оксана Федорова (или кто там) нервно курит в сторонке... Так? Или я ошибся в своих рассуждениях?
Это мой ответ вам на "мужчина мажется гнилыми отмазами". Король-то голый!.... Это и так понятно. И молодец, что мажется, на то он и бомж.Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Мишки
Иначе, ваш род закончится на ребенке, с голоду умершем. И единственной причиной в этом будете ВЫ
Мои дети учатся в гимназии, если что. И таких проблем моя жена не испытывает. Это же прямо сценарий для фильма.
И жаль, что этот ублюдок пустил свои корни: остается только пожелать его маме, чтобы ЕЕ гены взяли вверх! И хорошо, что род КОЗЛОВ будет заканчиваться на них. Или вы хотите таких козлов побольше?Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Галинка
А потому, что есть предел усталости...
Как сказал мой отец, если бы мужчины рожали, то они сразу бы себе присваивали Героя Советского Союза (еще тогда).
_____________
Почему-то у матерей его нет.
К сожалению вы правы. Есть мужчины сильные, но они сильны не тем: в морду дать, нажраться, много денег заработать, что там еще....
Но при этом, мужчина и женщина отлично дополняют друг друга! Надо только правильно выбрать половину.Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Мишки
А потом моей дочери подобный козел достанется
Хорошим людям только хорошие люди попадаются. Поверьте. И ваша дочь найдет себе достойную пару.
А если конечно, ставить себе цель:
Когда я выйду в следующем году замуж за мужчину моей мечты ( не бойтесь, ваш муженек останется при вас), я напишу совсем другой топик. (с) ГородМечта ,
то может и второй козел встретиться, так как цель написать ТОПИК ВСЕМ НАЗЛО!...Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя }{otт@бЬlч
Ну вообщем-то я с Вами согласна. Кстати, 12 гимназия - бесплатная и это не показатель Вашего достатка. Ну ессссссстесссстно, везде поборы и надо соответствовать. Но для среднего достатка - это вполне подъемно...
Но я что хочу сказать вот в резюме-то.
Мы тут с Вами, граждане "бьемся лбами", устраиваем мозговой штурм.... А вот барышне, что завела эту тему вот ни холодно, ни жарко от всего этого... Потому как пойдет она своею дорогою после того, как спросила, Или уже пошла. Потому как такие дамы будут руки заламывать и говорить после очередного "Его прихода", как ей хреновато, но менять ситуацию она не будет, ни алименты ни проч... И все останется как прежде....
А зачем тогда вся эта байда????
а мы тут знаете чем занимаемся? "набросом гАвна на вентилятор", в целом так.
Ко всем мнениям я отношусь толерантно, т.е. терпимо. И все мнения уважаю. Всем спасибо.
А посему удалюсь, т.к. Топикстартеру это не надо, а соообсссстно, зачем мне все это?Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Мишки
12 гимназия - бесплатная и это не показатель Вашего достатка
Э не понял. Это к чему? Я сказал к тому, что я уже не молод. Что не бросил жену. Что у меня не один ребенок. Что они уже ходят в ШКОЛУ. И таких семей много, где родители думали перед созданием детей. И в нашей семье решение о рождении каждого из детей принял я, а не жена.
Удачи всем!Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Михаил_1
А что, есть отцы, желающие после развода забрать детей к себе? На полное воспитание-содержание?
Не смешите.
Таких единицы, так что вопрос Ваш вообще не актуален.Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Мишки
А вот барышне, что завела эту тему вот ни холодно, ни жарко от всего этого
___________________
У неё может не быть дома инета или уехала на выходные.Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Девочка
А что, есть отцы, желающие после развода забрать детей к себе?
____________________
Есть отцы, которые этим пугают. Если б не было жалко детей, можно было бы ставить эксперименты. И вспоминается рассказ О.Генри "Вождь краснокожих" (правда, с той точки зрения, что некоторые такие отцы в принципе не догадываются - что это такое - растить ребёнка, особенно когда он маленький).Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Девочка
На полное воспитание-содержание?
Не на полное. Мамы бы платили алименты.
А что, есть отцы, желающие после развода забрать детей к себе? На полное воспитание-содержание?
но тогда при чём тут вздохи типа "ах, какая страна, какие законы!..." ?
Не смешите.
Таких единицы, так что вопрос Ваш вообще не актуален.
Да и не ответили - если бы суд принудительно оставлял детей отцам - вы бы радовались? Хотя ладно, оффтоп это. Впрочем, как и рассуждения про "плохую страну".
PS. Было тут несколько топиков от одного (одной) юзера... На тему ребёнка, папы и квартиры...
Исправлено пользователем Михаил_1 (06.01.10 16:45)
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Михаил_1
1. однозначно: если мать сбагривает ребёнка отцу - обязана платить алименты
без вариантов. Равные обязанности - равные права. Ну, или наоборот, решите сами.
2. не знаю я, о каких топиках Вы говорите, но моя логика такова: тот родитель, который остался ОДИН с ребёнком, без алиментов - заботы о ребёнке со стороны второго, оказывается в ловушке: он не может подать на алименты, рискуя ополовинивания жилья (у многих, хоть и хвала Господу, не у всех, так). То есть, тот, с кем остался ребёнок изначально в более худших материальных условиях, чем тот, кто от всего отказался. Естественно, речь об интересах ребёнка - прежде всего это его условия ухудшаются.
а пока юлишь и сохраняешь хорошие отношения с ушедшим - есть надежда, что последний помилует дитятко и выделит при делёжке его долю...
А вот закон здесь однозначен: алименты ребёнку - полжилья ушедшему. Считаете, это равные доли?
У ребёнка и оставшегося родителя даже выбора нет: принудительные копейки от второго родителя в дважды урезанном жилье.
Что это, если не законы?
Самое смешное, что ребёнок незарегистрированных родителей в гораздо лучшем положении ))))).Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Михаил_1
-=Да и не ответили=-
А где спрашивали-то?Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Девочка
Ну, ничто не мешает ещё будучи в браке переоформить квартиру на ребёнка. Наверное. Не уверен во всех юридических тонкостях, но может быть вариантом, имхо.
А где спрашивали-то?
вотОтвет на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Михаил_1
да в браке-то без доверия нельзя
этож какой брак - если без доверия?
это как же так? "милый, давай на случай нашего развода..."
я понимаю, что есть брачный договор...
но как-то это дико всё же для меня...Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Михаил_1
-=вот=-
о, простите, не видела
ответ - да
это же очень большая мистификация со стороны мужчин: кричать, что суд на стороне женщин... им это и даром не надь, а вот пользуясь этим, давят на жалость к себе...
кто из мужчин реально готов сам, без нянь, воспитывать-содержать своих детей?
е-ди-ни-цы
хихихихихихихи!
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Михаил_1
> ничто не мешает ещё будучи в браке переоформить квартиру на ребёнка.
И оказаться вышвырнутым на улицу, как только ребенку исполнится 18-ть. Ню-ню.
Имхо, квартирный вопрос - явление временное. 70% россиян сейчас живет в гораздо более лучших условиях (и по вадратам, и по "удобствам"), чем наши родители, и тем более дедушки-бабушки. А значит, еще чем пару поколений вопрос разъезда-размена перестанет быть камнем предкновения.Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Tasha
> ничто не мешает ещё будучи в браке переоформить квартиру на ребёнка.
это уже другой вопрос
И оказаться вышвырнутым на улицу, как только ребенку исполнится 18-ть. Ню-ню.Если мама упирает на защиту прав ребёнка - то вот она, защита. Ну, если уж и ребёнку настолько не доверять... (тут чуть выше про доверие в браке и брачные контракты говорилось...)Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Девочка
это же очень большая мистификация со стороны мужчин: кричать, что суд на стороне женщин... им это и даром не надь, а вот пользуясь этим, давят на жалость к себе...
да неважно, единицы или не единицы. Вот нашёлся такой отец - хочет ребёнка с собой оставить. И мать того же хочет. Равные условия. Но у отца зарплата больше - он лучше ребёнка материально может обеспечить (в остальном - в любви... - как помним, всё поровну). Суд оставит ребёнка отцу.
кто из мужчин реально готов сам, без нянь, воспитывать-содержать своих детей?
е-ди-ни-цы
Хм, хотелось бы посмотреть на аплодисменты такому решению со стороны дамОтвет на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Tasha
когда женщина хочет получить в подарок бриллиантовое колье, она не топает ногами, не устраивает истерик, а планомерно, расчетливо убеждает, уговаривает, соблазняет, наконец. Когда вы будете относиться к помощи мужа в уходе за ребенком как к долгожданному и желанному подарку
Я конечно ничего против житейской хитрости не имею, но мне совершенно непонятно как можно сравнивать преподнесённое в подарок колье и помощь мужа в уходе за ребёнком ? Колье, безусловно делает нашу жизнь приятнее. Но помощь мужа в уходе за ребёнком делает нашу жизнь жизнью, что ли Жизнью женщины которую любит муж, имхо если мужчина любит женщину, он не отвернётся в трудный момент. А вот если для того что б он помогал придётся "планомерно, расчетливо убеждать, уговаривать" то это уже я не знаю что. Но в моём понимании это уже не любовь, а значит и не семья.Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Михаил_1
ну, если у одного из родителей и времени полно, чтоб самому ребёнком заниматься, и зарабатывает достоточно, чтоб его содержать и внимателен-заботлив к нему , так по-моему, совершенно логично ребёнка оставить с ним...и здесь уж второму родителю нужно свой эгоизм поумерить...
Притча в тему: -=. К царю пришли две женщины и принесли ребенка, на которого обе претендовали, но одна была настоящей матерью, а другая хотела получить этого малыша взамен своего умершего младенца. Соломон, выслушав обеих, рассудил: разрубить младенца на две части и отдать каждой по половине. Чужая женщина сказала: рубите, пусть не достанется ни ей, ни мне. А настоящая мать сказала: оставьте ребенка той женщине, только пусть он будет жив. Царь Соломон понял, кто из них мать, а кто самозванка. Ведь мать может отказаться от своего счастья, чтобы сохранить дитя.=-
но на деле как правило время=деньги
и тот, кто больше материально обеспечен, располагает меньшим временем для малыша...
потому логично так, как есть сейчас в большинстве случаев: ребёнок остаётся с менее обеспеченной, но более свободной по времени матерью, а вот алименты - с отца...а принципе, как и при жизни в семье...Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Девочка
> с менее обеспеченной, но более свободной по времени матерью
Ой как интересно! Предположим, что в семье мужчина зарабатывал 60 тыров в месяц, женщина - 10. Ребенку 7 лет (т.е. алименты на жену бывший отец платить не обязан). После развода папаша честно отстегивает бывшей жене 15 т.р. в расчете на то, что что она будет тратить их на ребенка. Но вот в чем проблема - она привыкла более-менее свободно располагать полтинников в месяц. Десятка уходила на ребенка, остальное - на уютное гнездышко и себя любимую. Как будет себя чувствовать эта женщина после развода? И сможет ли она нормально относиться к ребенку, на которого (о ужас!) вынуждена тратить больше, чем на себя? И не будет ли она отрываться на этом ребенке на "порушенное женское счастье"? При всем моем понимании "сестер по полу", мужчины после развода более стабильны, чем женщины. А посему у них меньше шансов причинить ребенку психологическую травму. Единственное НО: ребенок, особенно маленький, больше привязан к матери. Да и если разведенные родители решатся на другой брак, мачеха сложнее примет ребенка, чем отчимХотя всё это, имхо, социальные предрассудки, которые, надеюсь, со временем исчезнут вовсе.Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Tasha
Не поднимайте Вы эту тему
PS тоже хотела ее развить по прочтении данного топика, но плюнула, - во-1-х, поскольку эта тема для меня актуальна по ряду причин, наверняка получится излишне резко (в смысле – «без прикрас»), а во-2-х, просто жаль времени, которое придется потратить потом на ответы разъяренным разведенным матерям-одиночкам.
Кстати, по поводу «мачех» Вы все же ошибаетесь – особенно если пасынок/падчерица не ершистый подросток 15-и лет, считающий мачеху сосредоточием вселенского зла и причиной (а не следствием) того, что его родители не вместе, а ребенок младше 10 лет.Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Tasha
и много ты таких матерей встречала, как описываешь?Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Девочка
> и много ты таких матерей встречала, как описываешь?
Тех, кто терял очень много в материальном плане после развода - пару десятков.
Тех, кто отрывается на ребенке после развода - 70% всех известных мне "разведенок" (все, у кого был конфликтный развод). Только проявляется это по разному - от гиперопеки до откровенной ненависти. Результат, кстати, одинаковый - несложившаяся личная жизнь и заявление: "я на тебя угробилалучшие годы своей жизни!" в промежутке от 15 до 40 ребенковских лет.Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Tasha
мы в разных мирах живём, да...
я знаю только один случай, когда женщина сама жила за счёт неплохих алиментов, тратя их не себя, а не на ребёнка...
а уж чтоб мать мстила дете или паче заявила, что угробила на него лучшиегодыжизни - вообще не встречала...
среда другая? уровень культуры среды? взгляд?
но настолько другое, что словно иная планета...Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
Ответ на сообщение Re: нужен такой папа? пользователя Tasha
Тех, кто отрывается на ребенке после развода - 70% всех известных мне "разведенок" (все, у кого был конфликтный развод). Только проявляется это по разному - от гиперопеки до откровенной ненависти
Т.е. они ребёнка рожали только что б мужчину удержать, а не потому что матерью стать хотели ?Результат, кстати, одинаковый - несложившаяся личная жизнь
а как личная жизнь сложится у женщины, которая даже к собственному ребёнку не может адекватно относитьсяКогда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)
Ответ на сообщение нужен такой папа? пользователя gorodmechta
сами заработайте на все что нужно ребенку. и пусть детка видится с отцом. с детства прививать любовь к деньгам не надо, ребенок сам разберется.
если волнует вопрос о содержании ребенком отца в будущем, лишите последнего родительских прав.вижу два ее осколка неба и теряются слова
Перейти в форум
Сетевое издание «63.ру» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77–71022 от 13.09.2017 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Плотникова Татьяна Николаевна
Адрес редакции: 443080, г. Самара, пр. Карла Маркса, д. 201б, этаж 12, офис 22, 23, +7 (960) 8-321-574
Электронный адрес редакции: 63@rugion.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77–71022 от 13.09.2017 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Плотникова Татьяна Николаевна
Адрес редакции: 443080, г. Самара, пр. Карла Маркса, д. 201б, этаж 12, офис 22, 23, +7 (960) 8-321-574
Электронный адрес редакции: 63@rugion.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта