Погода: -12°C
  • Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.


    В самолете мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.
    Веган: Я веган.


    — Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
    — Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.


    - Сколько мне жить осталось?
    - Ку ку, ку ку, ку ку
    - Доктор, Вы совсем свихнулись?


    — Не пиши ей больше.
    — А ты кто?
    — Я её лайкарь.

    Психоаналитик:
    - Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...


    - Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
    - Тот чувак, от кого он заразился.


    Командир подлодки жалуется другу:
    - Мы в плавaнии по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой.
    - Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех.
    - А где я денег на премию возьму?
    - Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.
    Так командир и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции.
    - Вы поставили сырье для свечек?
    - Я. А в чем дело?
    - В монастыре все монашки беременны!

    Не полагайся на обещания сильных и не доверяй спокойствию моря, вечерним сумеркам, женской клятве и мужеству твоей лошади (с)

    Исправлено пользователем Шлёндра (05.10.15 14:36)

  • Внучка,приехавшая в гости на лето к бабушке, которая живет у моря.
    -Бабушка,скажи мне честно, у тебя была одна большая любовь в жизни?!
    Бабушка, подумав
    -Да,внученька.... Моряки!!!

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • Бежала лиса по лесу, а из кустов:
    — Ку-ка-ре-ку....
    Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
    — Вот что значит знание иностранных языков!

  • Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: "Вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся — ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони — в докторов-психиатров". Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету — тут часы и пробили. Открывает она глаза — а кругом психиатрическая палата, да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало — вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый — Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история...

  • Неполиткорректный термин "чёрная дыра", предлагается заменить на "афроотверстие".

    На лекции профессор задает вопрос:
    -А кто скажет, где у женщин самые кучерявые волосы?
    С заднего ряда тянется рука. Профессор:
    –Опустите руку, молодой человек, потому что вы все равно не знаете, что самые кучерявые волосы у женщин-на Мальте.
    Студент, небрежно откидываясь на спинку стула:
    -Вы,профессор еще скажИте, что я не знаю, где у женщин мальта.


    - Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
    - Да что Вы, она и в рот не берет!
    - И снова придется Вас огорчить...

  • :rofl:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: — Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! — Да что вы! — Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете? — почернели! ! "ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный

    Купила платье - тютелька в тютельку! Вчера померила...ЖМЁТ...
    Наверно тютельки подросли!


    — Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Она мне не изменяет?!
    — Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром! Рогами не зацепись!

    Один из странных страхов: постучать по арбузу и услышать стук в ответ.


    Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...


    - Что с лицом? Лимон съел?
    - Хуже. Тебя увидел.

    Никто так не поддержит тебя в трудную минуту, как никто.



    По утрам красивое не то, что красивое, а то, что молчит.

    Так много девочек влюбляются в неправильных мальчиков, потому что неправильные мальчики говорят им правильные вещи.


    В сорок лет я выглядела на пятьдесят. Это меня огорчало, и я начала пить. Теперь я выгляжу на семьдесят, но мне на это насрать.

    А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
    - Она некрасивая?
    - Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на нее.

    - Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
    - Да ложил п.5. я на эту школу!
    - Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!


    Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь ее обещаниями. Гладишь ее. Хорошая баба. Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.

    - Сережа, перестань быть таким жадным.
    - А ты мне что?

    - А я вас себе совсем не таким представляла.
    - А вы пейте, пейте!

    В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.


    Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура.

    Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится

  • смешные :rofl:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Мужской п.5 в 50 см для женщины - то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.

    Мой п.5 был в книге рекордов Гиннеса!
    А потом меня выгнали из библиотеки...

    Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.

    - Ок, гугл. Найди мне девушку!
    - Отсортировать по цене?
    - Нет, по отзывам.

    Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает"..

    Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

    Одной одинокой коллеге по работе мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей... и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: "Да вешайте вы уже свои куртки на п.5".

    Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...

    - Люся, ты девственница?
    - С одной стороны, да...

    Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец.


    После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
    - Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?
    - Светка не дала п.5, Ленка не дала п.5, и Мишка – п.5 тоже не дал…
    - Вовочка!
    - Да контрольную списать…

  • - А как тут можно узнать, кто какого пола?
    - Методом тыка...

    Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

    - Как снова заставить плакать развеселившуюся было царевну Несмеяну?
    - Выдать её замуж за принца Нестояна.

    Диалог в бухгалтерии:
    - Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
    - В смысле?
    - Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

    Старый, но.....
    Вовочка пришёл в гости к бабушке.
    - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
    - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

    Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
    - Доктор, не могу поссать.
    - Что случилось? Болит, зудит, режет?
    - Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

    "А вот п.5" - это вообще девиз нашей страны!

  • Какая прелесть :live: :biggrin:

    Я умный потому что добрый
    а скромный из за красоты

  • На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

    Самый распространенный вид плавания- медленно заплывать жиром.


    – Нам нужно расстаться.
    – Ну давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина..
    – Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.

    10 признаков, что свидание идет неудачно

    1. Она привела с собой еще какого-то парня.
    2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
    3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
    4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
    5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
    6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
    7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
    8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
    9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
    10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

    Если ты встретил женщину своей мечты,то со своими мечтами можешь уже попрощаться.

    Геннадий был одинок, настойчив и его рука, в конце концов, забеременела.

    — Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
    — У меня и желания нету, но кого это е.п.5.?


    Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.

    "Ты меня любишь?" - спросила она. Он улыбнулся и пожал плечами. Она, улыбнувшись ему в ответ: ".п.5.ли ты улыбаешься и жмешь плечами, у..п.5.?"

    Я понял, что мой папа не космонавт,
    когда он привез мне с луны перегар.

    - Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
    - Нет, ты будешь первым.
    - Не буду.

    Она:
    - Можно я пойду на дискотеку?
    Он засмеялся, обнял ее и шепнул:
    - Я тебе челюсть сломаю..

    - Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
    - Ура! А почему мам?
    - ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА! АХАХАХ-)))))))))))))))))

    У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.

    Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляющие их на показ, типа посмотрите какой я офигенный. Будьте скромнее!
    Андрей, 25см.

    — Да я о ней почти уже и не вспоминаю.
    — Ты пришел в плаще, сделанном из ее фотографий.


    Скончался владелец кинотеатра.

    Похороны состоятся в 10:30, 12:40, 14:55, и в 19:00 (в 3D)

    Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.

    Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.


    — ...потом вешаем коровью тушу так, чтобы из неё вытекла кровь...
    — Стоп! Что вы несёте?
    — Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • цска :rofl:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Ты сегодня тоже молодец, я даже до середины не дочитала, а мне уже хочется в туалет :biggrin:

    Я умный потому что добрый
    а скромный из за красоты

  • У вас такая трогательная пьянка! Я блевал до слёз. -)))

    Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

    Если человек кондом, то отношения с ним будут натянуты.

    Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?

    Желтый цвет к разлуке..." - подумал я, глядя на её зубы.

    В молодости,юный Боря Моисеев пришёл к гадалке и гадалка нагадала ему красавицу жену,счастливую семью и кучу детей.
    Борис,от радости убежал,забыв заплатить!-
    Ну и пи.п.5.,подумала гадалка!


    Сына, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас... ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

    — Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
    — Ну вот я встал, чё дальше?
    —фиг знает, так далеко мы ещё не заходили.


    — Лучшая политика это игнорировать идиотов
    — Отличная цитата. Кто автор?
    — Представлять, что их не существует
    — Ну кто автор?
    — И продолжать жить

    – Знаешь, что в тебе самое лучшее?
    – Нет.
    – Мои шоколадные вафли, которые ты съел.

    Сидят в ветеринарке три собаки, одна спрашивает:
    - Тебя за что на кастрацию отправляют? -
    - Да, увидел Сучку, - и за ней! Пока бегал, машину угнали.
    - А тебя за что?
    - Да я тоже собаку увидел, и за ней, пока бегал, квартиру обокрали
    - Ну а тебя за что?- спрашивают третью
    - Да, хозяйка вышла из ванны, на ней маленький халатик, она наклонилась, а я её.....
    - Ну тебе совсем п.5.пришел
    - Это вам п.5.! А мне только когти подстричь

    Она:
    - Доктор, поцелуйте меня!
    Доктор:
    - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать Вас не следовало.

    Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля! - Кого п.5.? - Мента.п.5.

    Плохо без женщин...
    - Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо…

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, — думает, — Яблоки кто-то ворует..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: — Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: — Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: — Яков я... Сторож: — А чего молчишь то!!! Сдавленный голос: — Так немой я...

    Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.


    Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
    - Какой хороший у тебя, однако, навоз!
    Мужик:
    - Говна не возим!


    Известно, что если чечёточника перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.

    "Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

    Во время гастролей телепрограммы "Спокойной ночи, малыши" по Украине пропал Хрюша.

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?"


    Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
    - Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
    Та ему хрясь пощечину.
    - Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.


    Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.


    Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
    А какое место у мужчины первое и главное?
    - Правильно!..


    Лучший способ убедить женщину не испытывать ваше терпение, это заставить её испытать оргазм.


    - Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
    - Везёт... А у моего постоянно спадают.


    Какая всё-таки переменчивая жизнь!
    Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
    - Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...


    Переписка:
    xxx: сеструха, поздравь!
    xxx: я себе девушку на конец нашёл!
    yyy: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
    yyy: хотя... в этом случае и раздельно можно =)


    Секретарша жалуется подруге:
    - У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
    - А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
    - Нет, руками ему не нравится - только ртом.


    Девушка вышла замуж за деревенского парня.
    Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
    - Чего не спится?
    Она отвечает:
    - Да так, скучно...
    - Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
    Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
    Через пару дней повторяется та же история.
    Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
    Дочь спрашивает:
    - Как у тебя дела, мама?
    - Да ничего, только вот скуч...
    Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
    - Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вы...п.5


    Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата:
    - У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
    - Да не парься ты, сходишь посрать - он сам и выйдет.


    По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
    - Мам, что это?
    - Ну что-что? Насекомое!
    - Ничего себе насекомое! И как оно только с таким п.5летает?..


    Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
    - Какую хочите?
    - Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
    Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
    - Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.


    Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

    Исправлено пользователем Шлёндра (07.10.15 06:19)

  • Буш звонит по красному телефону Путину:
    - Володя! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
    - Буш, - отвечает Путин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
    - Все, что я прошу, - говорит Буш, - это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее. - Да мы это мигом оформим, - успокаивает Буша Владимир Владимирович.
    - Ну и чудненько, - говорит Буш, - да, Володь, можешь ты мне сделать одолжение?
    - Какое?
    - Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
    "Ни хрена себе члены у этих америкашек,"- подумал Путин, а вслух сказал:
    - Пустяки, Буш, сделаем.
    Сразу же после разговора Путин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
    - Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
    - Считайте, что сделано, - отвечает человек.
    - Да, там есть одно условие, - добавляет Путин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
    - Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
    - Да, - говорит Путин, - на каждом гондоне напечатайте четко "МАДЕ ИН РУССИА. СИЗЕ МЕДИУМ"

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Диалог в секс шопе:
    - Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
    - Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, нужно положить на всё п.5.! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один... ну и по-мелочи...

    :biggrin:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Молодая семья: отец, мать и маленький сынишка гуляют по зоопарку. Мама с сынишкой останавливаются у вольера с большим красавцем оленем, отец задержался у ларька с пивом. Сынишка и мама любуются оленем, а у того вдруг вываливается член чуть ли не до земли. Сын, конечно, сразу спрашивает: — Мама, а что это у него такое?
    Мама, засмущавшись,: — Ну..., это..., это..., иди, спроси у папы, он лучше знает!
    Сын бежит к отцу, возвращается радостный: — Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это фигня!
    Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к сыну и говорит ему на ухо: — - Скажи своему папе, что это у него фигня, а это — ВЕЩЬ!!!

    :rofl:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Стоит голый грузин перед зеркалом. Смотрит на свои бицепсы, трицепсы,
    грудь, член и др., значит, части тела. Тут он поворачивается, глядится
    в зеркало - а там жопа. Повернулся снова, глянул на член и говорит:
    - Слюшай, дарагой. А ну-ка - вольно, это свои.

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
    — Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
    Все соглашаются, но встает русский и говорит:
    — Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
    Встает американец и говорит:
    — Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт — основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
    Встает русский и говорит:
    — Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
    Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
    — Надеюсь, все согласны, что ми%eт изобрели во Франции?
    Все единодушно:
    — Да!!!
    Тут встает русский т говорит:
    — Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот п.5., я Вас гомосеков насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

    :rofl:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
    - C мужем развожусь
    - Почему? - спрашивает печник - пьет?
    - Hет - отвечает селянка.
    - Бьет?
    - Hет - отвечает селянка.
    - А что?
    - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
    - А спит как? - спрашивает печник.
    - Hа спине, как все - отвечает женщина.
    - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
    Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
    - За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
    - Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
    - Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

    котик, котик, обормотик

  • Супер анекдот!!! :biggrin:

    Внешнее равно внутреннему

  • В голове её опилки, не-бе-да!!!
    А вот в лифчике - бумага... Это да...

  • Я петровичу теперь так буду отвечать :rofl:

    Не полагайся на обещания сильных и не доверяй спокойствию моря, вечерним сумеркам, женской клятве и мужеству твоей лошади (с)

  • Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
    - Ну, что?
    Врач, задумчиво:
    - Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Разговаривают две подруги:
    - А ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда минет делаешь?
    - Нет.
    - А я видела!
    - Как это?
    - Ну, как, делаю я, значит, минет. Смотрю - муж входит.


    - Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
    - В рот, дорогая.


    Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
    - Немедленно прекратите это безобразие!
    Мужик блаженно:
    - Езжай, езжай, я тебе заплачу.
    Таксист:
    - Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
    Мужик:
    - Если тебе деньги не нужны - будешь следующим.
    Таксист:
    - Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал?! :biggrin:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Аська. Парень - девушке:
    - Сделай мне минет.
    - Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.
    - Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!

    :rofl:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • - Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет!
    Теперь она попадет в инет!!!
    - п.5.!! я же там не накрашенная!!!

    Минет - это комплимент. Если мужчина просит женщину сделать минет. значит:
    1) он ей доверяет (ага, что она не откусит самое ценное)
    2) он находит её привлекательной (потому, как крокодилу давать в рот не эстетично)
    3) этим можно заполнить неловкую паузу в разговоре.

    - Сделай мне минет.
    - Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
    - Сделай мне минет под дождём.


    - Люся, ты сделаешь мне минет?
    - А что ты мне за это подаришь?
    - Акция! Второй минет - в подарок!

    На балу гусары сбились в кружок:
    - Скажите, Ржевский, а вон та дама в рот берёт?
    - Несомненно!
    - Поручик, а вон та?
    - Та? Хм. Ещё как!
    - А вот эта, в розовом платье?
    - Минуточку, сейчас она повернется... Да, берёт!
    - Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
    - Рот есть - значит, берёт!

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • -))))
    сеня че, день минета?-))

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • тема дня :biggrin:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • акция..второй в подарок!!! :rofl:

    Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее. (Фаина Раневская)

  • Фрейд тихо ухмыляется :biggrin:

    Я умный потому что добрый
    а скромный из за красоты

  • Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение.
    "Шаговое напряжение.....ГМ.. Это.. Это напряжение между ног, когда держишься за оголенный конец...."

  • - А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
    - Ага.
    - Бампер помял.
    - Ага.
    - Стекло разбил.
    - Ага.
    - Тёща ещё головой ударилась.
    - Во-о-от.

    Заходите к нам на огонёк! :pivo: :appl:

  • - Как вам не стыдно выгуливать собаку без
    намордника?
    - Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть
    порадуется немного.
    - И чем это она таким болеет?
    - Бешенством.

    Заходите к нам на огонёк! :pivo: :appl:

  • Из диалогов наших за рубежом: "Всё вроде бы в
    Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в
    городе немцы."

    Заходите к нам на огонёк! :pivo: :appl:

  • Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
    Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
    Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
    Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
    Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
    На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
    Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
    Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Кухня. Жена стоит у плиты и готовит яичницу на завтрак.
    Вдруг на кухню вбегает муж:
    — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО!
    Положи больше масла!
    Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
    СЛИШКОМ МНОГО!!!
    Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
    Нужно больше масла!
    О Боже мой!
    ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
    Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
    Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
    Переверни их! БЫСТРО!!!
    Да ты что, психованная?!!
    Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
    Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
    ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
    Жена удивленно смотрит на мужа:
    — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
    Муж спокойно объясняет:
    — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.


    Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца: «А зачем салфетка в подарок?»
    Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»

    - Кушайте картошечку, своя.
    - Но у вас же нет огорода.
    - Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

    Парень, у которого первый cекc был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

    Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка

    п.5, предупреждение

    Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.

    Современный житель европейского города заводит собаку, чтобы каждое утро трогать гавно через пакет.

    В аптеке:
    — Извините, а у вас есть "кондом" с усиками?
    — Есть, но он сегодня не вышел на работу.

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

    Исправлено пользователем Шлёндра (09.10.15 21:07)

  • про фигуру и про собак :rofl:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • — Ты, как я посмотрю, поправилась?!
    — Да это просто юбка такая…
    — На лице?


    — Ты, когда злишься, ещё сексуальнее.
    — Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
    — Бу-бу-бу. Злой полицейский.
    -)))

    Мисс Таиланд на п.5. вертела все обвинения в ее адрес.
    -))
    Чем вы занимались до того, как женились?
    - Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
    -))
    Движение - это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • Он был такой наивный, что его два раза наивнули.

    Время лечит, но потом надо лечить печень.

    - А у меня жена первая хорошая была. Попросит, бывало. на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
    - Отлично! А чего развелся тогда?
    - Так не у одного меня просила...

    Врач, осматривая пациента:
    - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.-))

    - Скажи "триста".
    - А иди-ка ты в жопу.
    - Ты как с логопедом разговариваешь, сосунок?

    50 оттенков желтого - снег вокруг "пивнушки".-))))))))

    Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…

    А хто скажыт хде можна скачать новы ворд, а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?

    Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.
    -))))

    Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
    — Вот. Завтра утром принесёте.
    Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
    — Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку…
    — Вы ещё и соседку приглашали?!
    — Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку.-))))))))))))))))))))))))))

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • Над Мирославовичем я плакала просто :biggrin: :rofl: Это ОЧЕНЬ жизненно :ха-ха!:

    Про пальцы ног - туда же :biggrin:

    Я умный потому что добрый
    а скромный из за красоты

  • При оргазме кондуктор автобуса кричит:конечная!!!

    -Витя, а вот какие тебе девушки больше нравятся?!
    -190-160-190.
    -Толстушки?
    -Нет, две высоких, а между ними пониже…
    -))))

    осень наступает
    дождик за окном
    антидепрессанты
    омномномномном
    -))))

    С перекисью водорода любое кровавое месиво можно превратить в пенную вечеринку.

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
    - Ну как ночь-то прошла?
    - Да вроде ничего, только я ему наутро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • - Великий князь, а почему тебя называют Владимир Ясно Солнышко?
    - Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне! Ясно, солнышко?

    Не полагайся на обещания сильных и не доверяй спокойствию моря, вечерним сумеркам, женской клятве и мужеству твоей лошади (с)

  • :ха-ха!: :live:

    Я умный потому что добрый
    а скромный из за красоты

  • Смс:
    -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
    -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

    Поверьте, я знаю что делаю!

  • Пятница.
    21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
    00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!

    К директору школы отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
    — У моего сына все время появляются синяки и шишки.
    — Так ведь это Петров из 9 Б! Ваш сын известный драчун.
    — Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!

    — А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
    — А ты?
    — А я — приду!

    Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые. Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем.
    Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает:
    - Ну как тебе нравится моя лохманья
    У меня челюсть чуть в кипяток не упала. Ну я ей:
    - Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится.
    Она:
    - О чем это ты?
    Я:
    - А ты о чем?
    Ну не знал я, что на иврите булочка будет "лохманья".

    Боже! Как же сложно быть женщиной…
    Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

    Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

    Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров поселили 100 мужчин и одну женщину, на другой - 100 женщин и одного мужчину. Приезжают через месяца два. Наблюдают картину на первом: Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр... Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют. Один споткнулся. Она говорит: - Был первым - будешь последним! Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди... Картина на втором: Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат: - Слезай, сволочь, ты там уже 15 минут сидишь!!!

    — Света, сосиску будешь?
    — В тесте?
    — В подъезде. -))))))))))))

    Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: