Погода: -12°C
  • Предлагаю делиться смешными текстами в этом топике. Этот текст о том, как кот смеялся над хозяевами.
    ------------------------------------------------------------
    ДНЕВНИК КОТА.

    Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я
    как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай
    орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на
    трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
    Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
    дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
    Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
    лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные
    миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра
    проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался.
    Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю
    план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола -
    варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на
    свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не
    перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале
    лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне
    кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не
    съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом
    оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь
    подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется.
    Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
    буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все
    равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло.
    Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её
    сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
    Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал
    долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За
    ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
    Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю
    я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся
    посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной.
    Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал
    под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым
    до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в
    сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На
    самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
    раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
    меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик
    будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время
    догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И
    перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не
    догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь.
    Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем
    доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по
    телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я
    под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
    Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С
    утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
    топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже
    ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
    лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным
    мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего
    только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел
    Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть
    в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У
    тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот
    каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать
    собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
    затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
    вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне
    вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все
    остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу
    забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь.
    Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло.
    Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В
    пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные
    коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал
    "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг
    дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько
    ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол
    подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки
    притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там
    сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало.
    Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт.
    Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
    подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от
    зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно
    зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое
    болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я
    на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому
    на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А
    мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя
    хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в
    день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим
    объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо!
    Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой,
    котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя
    ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только
    она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние
    лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул.
    Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю
    ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах,
    мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать -
    хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром
    требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно
    так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся. Нассал под кресло.
    Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные
    соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза
    останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл.
    Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин,
    ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик
    изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера
    жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не
    сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил
    у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила
    умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина
    стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик,
    стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!
    ------------------------------------------
    Всем ласково виляю хвостиком :хехе:

  • Повторюсь. Текст по Сети давненько уж гуляет. Но мне безззумно нравится. И, как оказывается, далеко не все еще с ним знакомы.

    ПРО КОТА...

    В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

    Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверхуобъект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся наскамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх.

    Этажом выше жил-поживал да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10:01, напоминая своимповедением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10:03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни, тем более, с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердорешил бросить пить.

    Hесчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!" Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл наповерхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться напервую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

    А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник. Он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всемтелом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу. Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

    Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал",- сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Hаоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Hе преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. Hасчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

    Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Hаполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Hаполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Hаполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

    Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Hаполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Hекоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

    Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, ккоторой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Hу где же та был? Я переживала, думала, тыразбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

    Hочь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшиськалачиком на подоконнике. Hа улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-тов тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвноперемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.

    Всем до свидания.

  • Дневник котенка
    С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу.
    Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому
    шарфику. Шарфику п.... Очень доволен.
    Нассал под кресло . Хорошо!
    Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на
    ковер Этой. Нехер всякое дерьмо подсовывать.
    Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил
    самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
    Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
    Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
    Вчера Эти мне устроили фото сессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще
    раз дали.
    Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой! Открой балкон ! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
    Нассал под кресло . Хорошо!
    Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Мудак. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
    А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, суки, зажали. Отомстил: извозил весь пол в
    кухне не доглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
    Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу,
    стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
    Нассал под кресло . Хорошо!
    Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют Cкунсом. Очень горд собой.
    Пришел Тот, который не Этот. Принес херни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - фуфел бумажный.
    В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
    Случайно заглянул в холодильник. Уроды! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на
    коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
    К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер,
    порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
    Нассал под кресло . Хорошо!
    Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
    Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого п... сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока,
    что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
    Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить.Надо
    обдумать. Придёт Тот, который не Этот, оцарапаю ему что-нибудь.
    Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
    Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей
    в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть.
    Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
    Фрустрирую . Я не слишком много ссу?
    Нассал под кресло. Еееееееее

  • Вы - настоящий собачник, если:
    1. Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.
    2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
    3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
    4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
    5. Вы называете себя Мамой и Папой.
    6. Ваша собака спит с вами в одной постели.
    7. Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
    8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
    9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
    10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
    11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
    12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
    13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
    14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
    15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
    16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи!», в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.
    17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
    18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
    19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
    20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
    21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
    22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
    23. Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине.
    24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
    25. Вы — единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
    26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
    27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
    28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
    29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
    30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).
    31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
    32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
    33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.
    34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
    35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы — настоящий «собачник»:
    Ваша собака — звезда вашей страницы в интернете!
    ----------------------------------
    Как вы думаете, с чего это я вдруг всегда виляю хвостиком? :улыб:

  • Ох, вот почти совпадает. Правда, относительно меня и моего кота. :)))

    Всем до свидания.

  • ФИЗИЧЕСКИЕ ЗАКОНЫ ДЛЯ КОШЕК

    1. Закон инерции
    Кошка, находящаяся в состоянии покоя, стремится остаться в состоянии покоя, если на нее не воздействует внешняя сила, как то: звук открываемой банки с кормом или пробегающая мышь.

    2. Закон движения.
    Кошка будет двигаться по прямолинейной траектории, пока не появится достаточно веская причина свернуть

    3. Закон притяжения
    Темная кошачья шерсть притягивается только светлой тканью и, наоборот, светлая кошачья шерсть притягивается только темной тканью, причем сила притяжения прямо пропорциональна усилиям, затрачиваемым на чистку.

    4. Закон термодинамики
    Тепло переходит от тела с большей температурой к телу с меньшей температурой, за исключением случая кошки, когда все тепло переходит к кошке.

    5. Закон растяжения
    Длина, на которую растягивается кошка, прямо пропорциональна продолжительности сна, непосредственно предшествовавшего растягиванию.

    6. Закон сна
    Любая кошка всегда стремиться спать с человеком в наиболее неудобном для человека положении.

    7. Закон удлинения тела
    Удлинение кошачьего тела всегда достаточно для того, чтобы достичь любой поверхности, содержащей нечто интересное для кошки.

    8. Закон ускорения
    Кошка движется с постоянным ускорением, пока не захочет остановиться.

    9. Закон стола
    Кошка всегда присутствует у стола, пока на нем находится еда.

    10. Закон конфигурации ковра
    Ни один ковер не может сохранять свою нормальное плоское состояние в течение длительного промежутка времени.

    11. Закон сопротивления
    Сопротивление кошки изменяется прямо пропорционально желанию человека заставить ее сделать что-либо.

    12. Первый закон сохранения энергии
    Поскольку в отсутствие внешних сил полная энергия системы остается постоянной, любая кошка стремится затратить как можно меньше энергии.

    13. Второй закон сохранения энергии
    Кошка стремится сохранять энергию путем продолжительного сна.

    14. Закон холодильника
    Продолжительность времени наблюдения за холодильником прямо пропорциональна вероятности получения из него еды.

    15. Закон электрического одеяла
    При включении электрического одеяла кошка движется по направлению к кровати со скоростью, близкой к скорости света.

    16. Закон случайного поиска места
    Кошка всегда ищет и, как правило, занимает самое удобное место в любой данной комнате.

    17. Закон заполнения емкостей
    Любая подходящая емкость в данной комнате будет заполнена кошкой в пределах ближайшей возможной наносекунды.

    18. Закон замешательства
    Раздражение кошки возрастает прямо пропорционально произведению ее замешательства на продолжительность смеха человека.

    19. Закон поглощения молока
    При наличии побудительных причин масса молока, выпитого кошкой, может достичь квадрата массы ее тела

    20. Закон смены мебели
    Стремление кошки точить когти о предмет мебели прямо пропорционально его стоимости.

    21. Закон приземления
    Кошка всегда приземляется в самом удобном месте.

    22. Закон вытеснения жидкости
    Кошка, погруженная в молоко, вытесняет количество молока, равное ее объему минус объем поглощенного молока.

    23. Закон отсутствия интереса
    Степень интереса кошки изменяется обратно пропорционально количеству усилий, прилагаемых с целью ее заинтересовать.

    24. Закон отбрасывания таблетки
    Любая таблетка, даваемая кошке, обладает потенциальной энергией, достаточной для развития второй космической скорости.

    25. Закон состава
    Кошка состоит из материи, антиматерии и наплевательства.

    26. Закон выборочного слушания
    Кошка способна услышать звук открывающейся в километре от нее банки с кормом, но не способна услышать окрик хозяина на расстоянии двух метров.

    27. Закон равноудаленного расположения
    Все кошки, находящиеся в данной комнате, располагаются на равных расстояниях друг от друга и от центра комнаты.

    28. Закон отсутствия видимости
    Кошка полагает, что объект, находящийся вне поля ее зрения, неспособен ее увидеть.

    29. Закон пространственно-временного континуума
    При наличии неограниченного количества времени кошка может оказаться в любой точке пространства.

    30. Закон сгущения массы
    Масса кошки возрастает прямо пропорционально удобству занимаемых ею коленей.

    31. Закон относительности
    Вероятность предсказания действительного местонахождения кошки никогда не достигает единицы.

    32. Закон дверей
    Кошка, находящаяся внутри квартиры, стремится наружу, тогда как кошка, находящаяся вне квартиры, стремится внутрь.

    33. Закон послушания
    Пока не открыт.

    Всем до свидания.

  • Как сфотографировать щенка:
    1. Выньте фотопленку из коробки и вставьте ее в фотоаппарат.
    2. Вырвите коробку из-под пленки из пасти щенка и выбросите ее в помойное ведро.
    3. Достаньте щенка из помойного ведра и очистите его морду от грязи.
    4. Выберите подходящий фон для фотографии.
    5. Установите фотоаппарат на штативе и наведите его на точку съемки.
    6. Разыщите щенка под диваном и отнимите у него изо рта грязный носок.
    7. Усадите щенка в точке съемки, вернитесь к фотоаппарату.
    8. Не обращая внимания на свежую лужицу, сядьте на колени возле щенка.
    9. Одной рукой наведите фотоаппарат "на резкость", а другой - удерживайте щенка на месте.
    10. Возьмите чистую тряпочку и протрите объектив фотоаппарата от следов носа.
    11. Отнимите у щенка погрызенную вспышку и выбросите ее в помойное ведро.
    12. Выгоните кота на улицу и смажьте расцарапанный нос щенка перекисью водорода.
    13. Положите обратно упавшие журналы и газеты на кофейный столик.
    14. Попробуйте привлечь внимание щенка, поднеся его любимую игрушку к своей голове.
    15. Замените расколотые стаканы и проверьте фотоаппарат на наличие повреждений.
    16. Совершите молниеносный бросок, для того чтобы поймать щенка и с криком "Пошел вон!" выбросить его на улицу.
    17. Позовите свою супругу, чтобы та навела в комнате порядок.
    18. Налейте себе стаканчик чего-нибудь горячительного.
    19. Сидя в кресле со стаканчиком, скажите себе, что завтра с утра обязательно начнете учить щенка командам "Сидеть" и "Стоять".
    20. Оценив возможные последствия этого шага, задумайтесь о покупке более взрослой, хорошо обученной служебной собаки.

  • Как давать кошкам таблетки (учебное пособие для людей)
    Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:
    1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

    2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

    3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

    4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

    5. Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

    6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

    7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

    8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

    9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

    10. Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

    11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

    12. Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

    13. Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

    14. Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

  • 10 причин, почему собака лучше женщины:
    1. Родители Вашей собаки никогда не будут донимать Вас своими визитами
    2. Ваша собака любит Вас даже тогда, когда Вы разбрасываете на полу свою одежду.
    3. Ваша собака ограничивает свое пребывание в ванной комнате лишь тем временем, которое необходимо ей для того, чтобы быстро напиться.
    4. Собака никогда не ждет, что Вы ей позвоните.
    5. Собака не будет на Вас злиться, если Вы забудете про ее День Рождения или про любую другую знаменательную дату.
    6. Собака не будет постоянно спрашивать Вас о других собаках, с которыми Вы жили до нее.
    7. Собака не будет на Вас злиться, если Вы приласкаете другую собаку.
    8. Собака никогда не ждет от Вас цветов и подарков в День святого Валентина. Да и в другие дни она прекрасно обходится без них.
    9. Ваша собака не ходит по магазинам и не делает кучу бессмысленных покупок.
    10. Чем позже Вы приходите домой, тем сильнее Ваша собака Вам рада.

  • В ответ на: 7. Собака не будет на Вас злиться, если Вы приласкаете другую собаку.
    А вот это уже неправда! Утверждаю как владелица весьма ревнивого животного.
    А в остальном:улыб:

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

  • Это да. Мое зверье меня к ребенку ревнует! К друг дружке - тем более.
    -------
    Сегодня еще текстик милый кину. Но лучше дивной истории про Барсика ничего еще не нашла. Читала - рыдала от смеха :хехе:

    Спасибочки, Regyna! :роза:

  • Один день из дневника кота!
    И так, моя кошачья жизнь!!!
    7.00
    Пришел в комнату, умирая от голода. Едва дотащился. Стал тыкать их лапой и выть, но они не поддались. Наверное, так нажрались моей рыбы, что встать не могут.
    7.20
    Одна встала. Чем они только занимаются!? Пьют какую-то бурду, только даром хорошее молоко переводят, юбочки какие-то, кофточки, флакончики, думаете, есть дала? Вот вам! Хрен на лопате. Кинула в миску какой-то гадости для Маньки и все. И усвистала. Я ел. А что делать?
    10.00.
    Пытался спать на мамином диване. Только погрузился в приятную дремоту, мечтая о том, как приедет мама и будет обеспечивать подходящие жизненные условия, и выгонит наконец этих дур из дома, как пришла Манька. Била лапой по голове. Я долго терпел, поскольку она фитюлька неразумная и мозгов у нее в голове приблизительно столько же, сколько порции в этом доме. Потом не выдержал и достойно ответил. Она ускакала, думала, я за ней погонюсь. Вот еще. А эта все еще спит. Сколько же надо съесть рыбы, чтобы столько спать?
    11.00
    Встала наконец. Таскалась по квартире, пинала меня ногой. Говорила «Заткнись» и «Пошел к чертовой матери». В общем, все как обычно. Каждый кусок хлеба достается горьким унижением.
    11.30.
    Не кормят. Суют носом в старую бурду, пользуясь своим физическим превосходством, и орут «Ешь, падла». Я от них уйду. Только надо накопить припасов на дорогу.
    12.00
    Помыла мою миску... Может?
    12.05
    Все в мире обман и иллюзия. Вместо хорошего куска мяса, крайне необходимого мне, чтобы подкрепить собственные силы, она навалила в чистую миску этого отвратительного пшена, которое ест Манька, поскольку есть существо сущеглупое. Я, конечно, ел. Перед лицом голодной смерти не выбирают.
    13.00
    Сколько унижений, и все напрасно. Я выл, катался, терся обо все острые углы и даже собирал крошки с пола, чтобы показать ей всю меру своего отчаяния. Бесполезно. Это каменное сердце ничем не растопишь. Она даже не взглянула на меня и стала мыть пол. Я скромно сидел под столом в робкой надежде, что она смягчится, но она только шарахнула меня по боку мокрой тряпкой и велела убираться. Я, естественно, не теряя собственного достоинства, медленно удалился в комнату. Но она и туда приперлась со своей тряпкой. И еще в насмешку обозвала меня бедным котиком и процитировала: «И нету ни приюта, ни покоя...». Явно хотела уличить меня в невежестве. Можно подумать, я Тарковского не читал!
    14.00
    Готовит еду. Кинула жалкий кусочек мяса. Потом второй, третий, четвертый... Что за унижение! После двадцать восьмого я решил пойти поспать, в конце концов, что с них взять, и на том спасибо.
    17.00
    Проснулся от голода и от того, что сверху легла Манька. Дал ей по голове. В конце концов, кто в доме хозяин? Я или эта белая крыса? Пора решить данный вопрос раз и навсегда, поэтому я дал ей по голове еще раз.
    17.10
    Вместо полагающейся еды получил по голове полотенцем и безобразную ругань. Подговорил Маньку. Она пришла, поплакала и получила полную миску. Может, дело в кумовстве и взяточничестве? Надо проследить, не сует ли она им на лапу. Доел за Манькой. Есть по-прежнему хочется.
    17.20
    Спер из кастрюли пельмень. Съел. Теперь жалею. Наверное, они их отравили.
    18.20
    Пельмень переварился, но муки голода ужасны. Наверное, я в прошлой жизни зарезал отца и мать...
    19.20
    Пришла вторая. Эта тут же забегала, стала ее кормить. Маленькая такая, а сколько же в нее влезает, в прорву. И ест, и ест... Кинула мне поганый кусочек сыра, из-за которого еще, вдобавок, пришлось скакать по всему коридору и потом его убивать на всякий случай. Даже страшно подумать, сколько унижений приходиться терпеть взрослому коту.
    19.40
    Сидят на кухне и выдыхают дым. Оскорбляют словесно, думают, что я не понимаю. Издеваются над моим прекрасным вдохновенным лицом и огромными выразительными глазами. Завидуют. У самих глазки маленькие, а щеки толстые от переедания. И сами все лысые. Если бы я был таким уродом, то покончил бы с собой.
    20.30
    Приходила Манька. Жаловалась, что все скучные, только тапки веселые. Синие такие, с белой каемкой. Да, ничего тапки... Забудь, несчастный. Все прошлые попытки по улучшению этого дома закончились трагедией. Ужасно, когда у людей нет никакого чувства прекрасного.
    21.00
    Копал песок. Специально для них. Они иногда за это дают есть. Непонятно почему, но кто же разберет этих убогих.
    21.15
    Приятно, съев килограмм рыбы, полежать за батареей...
    22.00
    Есть больше не дают. Странно.
    22.30
    Опять получил полотенцем по голове, хотя всего-навсего пришел на кухню и пытался развлечь их пением. Между прочим, даже певцам в переходах кидают деньги. Может, пойти в переход?
    23.00
    Писал письмо маме, чтобы забрала меня отсюда...
    23.10
    Я все понял. Они решили уморить меня голодом. Фашисты!
    23.20
    В обстановке жесткой секретности доел Манькину еду. Смерть отсрочена. Но я буду бороться до конца!
    00.00
    Читал на ночь Экклезиаста. Очень успокаивает.
    МЯяЯяяУууУуУ......:))
    ------------------------
    Ласково виляю хвостиком :хехе:

  • Свод правил для Котов, Владеющих Домамих

    ДВЕРИ: Следите за тем, чтобы двери не были закрыты ни в одной комнате. Чтобы открыть дверь, встаньте на задние лапы и надавите передними. После того как дверь открылась, пользоваться ею не обязательно. После того как вам удалось открыть наружную дверь, встаньте так, чтобы одна половина вашего тела была снаружи, а другая внутри дома и подумайте о чем-нибудь отвлеченном. Особенно важно не забывать это делать в морозную погоду, когда идет дождь или снег и в сезон мух и комаров. Вращающихся дверей избегайте во всех случаях.

    КРЕСЛА И КОВРЫ: Если вас начинает тошнить, быстро забирайтесь на кресло. Если вы не успеваете добраться до кресла, забирайтесь на персидский ковер. Если нет персидского ковра, подойдет ворсистый палас. Когда вас тошнит на ковер, постарайтесь удостовериться, что удалось оставить след, равный как минимум длине необутой человеческой ступни.

    ВАННАЯ КОМНАТА: Всегда сопровождайте гостей в ванную. Делать что-то не обязательно, просто сидите и наблюдайте.

    КАК МЕШАТЬ РАБОТАТЬ: Если один из ваших людей занят каким-либо серьезным делом, а другой свободен, оставайтесь с тем, кто занят. Это называется "помогать" или, по другому, "мешать". Ниже приведены правила, при соблюдении которых ваше вмешательство в работу будет наиболее эффективным.
    Наблюдая за приготовлением пищи, всегда садитесь за левой пяткой готовящего. В этом положении вас не видно, и велика вероятность, что на вас наступят, а потом поднимут и будут утешать.
    Когда человек читает книгу, устройтесь у его подбородка, между глазами и текстом, если, конечно, вам не удалось улечься поперек самой книги.
    В случае вязания или работы с бумагами, укладывайтесь на работу таким образом, чтобы закрыть ее целиком или хотя бы самую важную ее часть. Время от времени (как можно чаще) трогайте карандаши или нитки для вязания. Работающий может попытаться отвлечь вас, не обращайте внимания. Помните: ваша задача - помешать работе. И что бы люди не говорили - из
    вышивания и шитья получаются прекрасные гамаки. Не забывайте мешать людям, когда они занимаются уплатой налогов (ежемесячно), приходящими счетами и рождественскими
    карточками (ежегодно) и прочими денежными делами. Прежде всего, сядьте на бумаги, с которыми работают. Если вас прогонят, грустно выгляните из-за стола. Когда процесс идет как по маслу, покрутитесь среди бумаг, разбрасывая их в
    максимально возможном радиусе. После того, как вас выгонят вторично, сбрасывайте со стола по одному ручки, карандаши, стирательные резинки и т.п.
    Когда человек держит перед собой газету, обязательно прыгайте с обратной стороны. Они любят прыжки.

    ПРОГУЛКИ: Как можно чаще стремительно проноситесь перед людьми на максимально близком расстоянии, особенно на ступеньках, в темноте, когда у них заняты руки и когда они встают утром. Это развивает у них координацию движений.

    ВРЕМЯ СНА: Ночью всегда спите на человеке таким образом, чтобы он не мог пошевелиться.

    ИГРЫ: Это важнейшая часть вашей жизни. Как следует высыпайтесь днем, чтобы быть в форме для ночных игр. Ниже описаны некоторые любимые кошками игры. Играйте, но никогда не забывайте о поддержании своего Достоинства. Если во время игры произошло какое-нибудь досадное недоразумение, вроде падения со стула, сразу же вымойте часть своего тела, тем самым как бы говоря: "я именно это и имел в виду". Люди всегда на это покупаются.

    КОШАЧЬИ ИГРЫ:
    "Поймать мышь". Люди пытаются вас уверить, что эти кочки под одеялом - это их руки и ноги. Это ложь. На самом деле под одеялом живут Постельные Мыши. По слухам, это самые вкусные мыши в мире, хотя еще ни одному коту не удалось поймать такую мышь. Еще говорят, что только самая свирепая атака может оглушить их на время, достаточное для того, чтобы вы смогли нырнуть под одеяло и достать их. ВЫ можете стать первым котом, поймавшим Постельную Мышь.
    "Король Холма". Для этой игры нужен еще, по крайней мере, один кот, а чем больше (котов) - тем веселее. Спящий человек (или спящие люди) - это Холм, который должен быть защищен со всех сторон от других котов. Подходит все. Эта игра
    позволяет разрабатывать необычные тактические приемы, так как нужно принимать в расчет, что топография театра военных действий нестабильна.
    ОСТОРОЖНО! Чрезмерное увлечение любой из описанных игр может привести к тому, что вас выгонят с постели и вообще из спальни. Как только человек в постели зашевелится, начинайте мурлыкать и прижиматься к нему. Это даст вам некоторое время, прежде чем он снова заснет. Тот, кто оказался на человеке, когда такое произошло - победитель в раунде "Короля Холма".

    ИГРУШКИ: Любой мелкий предмет - gотенциальная игрушка. Если человек пытается отобрать ее у вас - это Хорошая Игрушка.
    Бегите с ней под кровать. Если человек ее все-таки захватит и уберет, примите глубоко оскорбленный вид. Обязательно проследите, куда он ее положит, чтобы потом иметь возможность ее вернуть. Два надежных источника игрушек - это кухонные
    полки и корзина для бумаг. Существует несколько разновидностей игрушек для котов:
    Блестящие предметы, вроде ключей, брошек и колечек. Эти вещи необходимо хорошо прятать, чтобы другие коты или люди не могли с ними играть. Эти игрушки идеальны для игры в хоккей на паркете или линолеуме.
    Висящие и болтающиеся штучки - шнурки, веревки, золотые цепочки. Тоже отличные игрушки. Люди обожают размахивать ими над полом, в ожидании, что мы будем их ловить.
    Когда висюлька находится под газетой или ковром, она волшебным образом превращается в Газетную/Ковровую Мышь. Ее нужно схватить любой ценой! Но будьте осторожны. Люди коварны и могут попытаться заставить вас потерять свое Достоинство.

    БУМАЖНЫЕ МЕШКИ: Внутри бумажных пакетов обитают Пакетные Мыши. Они маленькие и маскируются под цвет пакета, поэтому их трудно увидеть. Вы можете легко их обнаружить по хрустящим звукам, которые они производят, шныряя по пакету. Вы должны сделать все возможное, даже разорвать пакет в мелкие клочья, если потребуется, чтобы поймать этих мышей. Прекрасная игра с Внезапной Атакой может получиться, если в пакете окажется другой кот, охотящийся за Пакетной Мышью. Такая ситуация обычно кончается игрой в догонялки.

    ЕДА: Чтобы спать, играть и мешать работать, коту необходимо питаться. Сам по себе процесс приема пищи - это лишь половина удовольствия. Другая половина заключается в том, как раздобыть пищу. У котов есть два способа получения еды.
    Первый способ - нужно убедить человека в том, что вы при смерти и вам необходимо поесть НЕМЕДЛЕННО. Другой способ - это охота. Вот несколько приемов, как раздобыть хлеб насущный:
    Когда люди едят, следите за тем, чтобы кончик вашего хвоста непременно оказывался в тарелке, как только они отвернутся.
    Никогда не ешьте из своей миски, если вы можете стащить что-нибудь со стола.
    Никогда не пейте воду из своей миски, если стакан человека наполнен достаточно, чтобы вам можно было из него пить.
    Если вы поймали что-то неизвестное, будьте вежливы и сначала познакомьтесь. Проявите настойчивость - ваша пища обычно не такая воспитанная и будет стараться убежать (улететь, уползти, уплыть).
    Объедки со стола - это деликатесы, с которыми люди расстаются с большой неохотой. Для кошачьего Достоинства безусловно унизительно напрямую выпрашивать пищу так, как это делают низшие формы жизни, вроде собак. Существует ряд приемов, позволяющих быть уверенным в том, что человек не забудет о вашем существовании. Эти приемы включают в себя (но не ограничиваются): запрыгивание на колени "самого мягкого" человека с громким мурлыканием, укладывание поперек прохода из столовой в кухню, Пристальный Взгляд и трение о ноги человека, когда он сидит и ест, сопровождающееся жалобным мяуканьем.

    СОН: Как было сказано выше, чтобы иметь силы на игры, кот должен хорошо высыпаться. В принципе, несложно найти место, чтобы уютно свернуться. Годится любая поверхность, на которой человек любит сидеть, особенно, если она хорошо
    контрастирует с цветом вашего меха. Хорошо, если это место находится на солнце или рядом с батареей или рефлектором.
    Безусловно, хорошие места есть и вне дома, но они обладают рядом недостатков, а именно: их качество зависит от сезона, от погодных условий (настоящих и недавних), вроде дождя. Хороший компромисс - открытые окна.

    МЕСТА ДЛЯ ЗАТОЧКИ КОГТЕЙ: Советуем кошкам точить когти обо все предметы, которые люди могут им предложить. Они имеют привычку защищать то, что считают своей собственностью и будут весьма недовольны, если застанут вас, вонзающих в эту
    "собственность" свои когти. Вам не поможет, если вы, как последний трус, будете это делать в их отсутствие, так как они очень наблюдательны. Если вы дворовый котенок, вам подойдут деревья. Не рекомендуется затачивать когти на человеке.

    ЛЮДИ: У людей три главных предназначения: кормежка, игра и общение с нами, а также чистка поддона. Очень важно поддерживать свое Достоинство при людях, чтобы они не забывали, кто хозяин в доме. Люди должны знать основные правила.
    Их можно обучить, если начинать с самого начала и проявить настойчивость.

    Всем до свидания.

  • Вот только что прислали (прошу обратить внимание, что у текста есть автор :))
    Коты
    У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
    Если хвост баранкой - к урожаю.
    Если хвост морковкой - к зайцам.
    Те, кто не любит котов - собаки.
    Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
    Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.
    Женские коты называются кошками.
    У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
    Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
    Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
    Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
    Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
    Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
    Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
    Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
    Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
    Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
    Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
    Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
    Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
    Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
    Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. На самом деле, коты спят и днем и ночью.
    Если кот просыпается, значит его пора гладить.
    Неглаженный кот - лучше некормленного кота.
    Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
    Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
    Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
    Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
    Ни один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
    Любовь котов к рыбе безответна.
    Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
    Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
    Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
    Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
    Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
    Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
    Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
    О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
    Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
    У котов нет календаря и про Новый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
    Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
    Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
    Ёлку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
    Глупо украшать котами елку. Но уж совсем глупо украшать елку собаками.
    Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.
    Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
    Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.
    Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
    Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.
    В. Перельман

    "Они меня ждут эти неприятности? Я пошел!" Котенок Гав

  • "Как давать кошкам таблетки"
    Живчик, Вы, наверное, подглядывали и конспектировали. Все один в один. :live:

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Кошкам таблетки я сама так даю )))
    Ой, ну это ж не мои тексты. Все из Паутины.
    --------------
    Кстати, антигельминтные таблетки мои коты пьют очень мило. Ты таблетку внутрь пихаешь, а оттуда пена пузырями: кошаки их запенивают и выплевывают моментально.

  • Ну это смотря какой кот и как настойчиво объяснять необходимость таблеток:улыб:
    Мой после недели насильного впихивания витаминов, начал есть их прямо с рук, а первый раз пытался действовать прям по тексту:хехе:

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

  • Милая кошечка
    Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Hичего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Hичто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галопагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
    Через несколько дней мне ее привезли. Hесмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот, что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Hет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет" и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.
    Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. Hа четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. Hа то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...
    .. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше HЕЧЕГО. Я уснул. Hа двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Hаивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.
    Очевидно я умнее собаки Павлова. Hе знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Hочь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.
    В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...
    .. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.
    Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.
    Hа вечер у меня была назначена ванна. Hу знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Hесоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Hесколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Hекоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...
    .. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Hочью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Hу иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...
    Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...
    Hо человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...
    Hа тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.

  • ПОЧЕМУ НЕ СЛЕДУЕТ ЗАВОДИТЬ СОБАКУ

    1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
    Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
    2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".
    3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
    4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
    5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
    6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
    я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
    7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
    8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
    9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
    10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
    11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
    я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
    12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
    13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
    14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
    15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
    16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
    17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
    18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
    Мужайтесь, конец близок.
    19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
    20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
    21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
    22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
    23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.
    24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
    25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
    Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.
    В общем, дарлинг Роберт, ЗАВОДИТЕ.
    Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу.
    Потому что вы сильный. И ироничный.
    К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы.
    Удачи.
    ---------------------------
    Ласково виляю хвостиком. Всех хороших выходных! :хехе:

  • Дали сейчас одну ссылку
    Похохотала. :улыб:

    Всем до свидания.

  • КОШКА версия 7.0
    КОШКА версия 7.0: Полностью Автономная Система
    +Производстово ООО "КОШКИHА МАТЬ"
    +Тактико-технические характеристики:
    +Hеприхотлива и проста в эксплуатации
    +Мышегоняющая
    +Самоочищающаяся
    +При простое переходит в спящий режим (Standby)
    +Компактно складывается
    +Два видеоввода
    +Двунаправленый аудио ввод/вывод
    +Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных.
    +Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных
    +Для исходящих данных требуется специальный лоток
    +Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.

    ==Детальное описание:
    Непосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное
    программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как
    производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым
    экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть
    продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться
    восстанавливать бракованные единицы.

    ==Инсталляция:
    При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться в
    работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых
    ошибок (bugs, руск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на
    внешней поверхности оболочки родительской системы "КОШКИHА МАТЬ". Замеченные
    ошибки необходимо тщательно удалить.
    КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20C (+ 3C).
    Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и
    обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении
    должен быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная,
    чистота 99%), емкость с сухим гранулированным поглотителем исходящих данных,
    местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на
    непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость.
    В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме
    обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается в "спящий" режим (sleep) mode. Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство.
    Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях - стоячем, сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое "мурлыкание"), довольно приятное на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства.
    Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ.
    Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет
    правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми
    командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК
    секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной
    восприимчивости (например, "кис-кис", "мясо" и т.п.).

    ==Техобслуживание:
    КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive
    Technician - Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем.
    Hе пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному
    ремонту. Hа задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели
    порт для исходящих данных - "Папа" или "Мама". Разновидность с портом "Папа"
    может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено
    при обращеннии к ВЕТ. Модель с портом "Мама" могут беспокоить циклические
    проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали.

    ==Важные замечания:
    КОШКА - дружественное к пользователю устройство. Однако в определенных
    ситуациях КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое обращение может привести к срабатыванию систем защиты. Hе пытайтесь стучать по корпусу - это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних манипуляторах не превышает трех наносекунд. Производитель не несет ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации. Для поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит избежать порчи мебели. Hичего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ.
    Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Hе передвигайте ее за так называемый "хвост".
    Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие
    годы. Многим пользователям удается получить дочерние юниты.

    ==Документированные проблемы:
    Hажатие клавиш Ctrl, Alt и Delete на Вашем компьютере обычно не оказывает
    эффекта на КОШКУ. У некоторых пользователей это вызывает серьезные трудности.

    ==Разновидности системы:
    + Модели: Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная
    (laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах.
    + Интерфейс: Сенсорный, максимально дружественный пользователю.
    + Продолжительность жизни: 15 лет + 72 месяца.
    + Масса: 3-6 кг без крепежа.
    + Цветовое разрешение: от чистобелого, через монохромное, 64 оттенка серого,
    до 16 миллионов цветов.
    + Звуковая карта: 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5-500 Гц,
    одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках.
    + Питание: 250г протеина в день (2 микрограмма в секунду).
    + Температура окружающего воздуха: -30C до +45C

  • История сотворения мира в изложении Собаки.

    В первый день творения Бог создал Собаку.
    Во второй день Бог создал Человека - слугу Собаке.
    В третий день Бог создал всех прочих животных на Земле, в частности, Лошадь, чтобы Собака никогда не испытывала недостатка в пище.
    В четвертый день Бог создал Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться на благо Собаки.
    В пятый день Бог создал теннисный мячик, чтобы Собака могла бегать, а могла и не бегать за ним.
    В шестой день Бог создал Ветеринарную Службу - чтобы сделать Собаку здоровой, а Человека - банкротом.
    В седьмой день Бог пытался отдохнуть, но ему пришлось выгуливать Собаку...

    :миг:
    История сотворения мира в изложении Кота.

    В первый день творения Бог создал Кота.
    Во второй день Бог создал Человека - слугу Коту.
    В третий день Бог создал всех прочих животных на Земле, чтобы Кот никогда не испытывал недостатка в пище.
    В четвертый день Бог создал Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться на благо Кота.
    В пятый день Бог создал Кошачьи игрушки, чтобы Кот мог играть, а мог и не играть с ними.
    В шестой день Бог создал Ветеринарную Службу - чтобы сделать Кота здоровым, а Человека - банкротом. В седьмой день Бог пытался отдохнуть, но ему пришлось чистить кошачьи горшки...
    :хехе:

  • ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ
    1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
    2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
    3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.
    4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
    5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.
    6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
    7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
    8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
    9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.
    10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
    11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения.
    12. Только редкая собака храпит как сапожник.
    13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
    14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.
    15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? »
    16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
    17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.
    18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
    19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? »
    20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
    21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.
    22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать».
    23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.
    24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
    25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, -
    она всегда с радостью поделится ими.
    26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
    27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
    28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
    29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.
    ----------------------------------------
    Ласково виляю хвостиком

  • Дневник кота-параноика
    Понедельник.
    Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы -- это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.
    Вторник.
    Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати.
    Среда.
    Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.
    Четверг.
    Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану.
    Пятница.
    Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное моё утешение -- я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.
    Суббота.
    Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал - оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.
    Воскресенье.
    Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...
    --------------------------------------------
    М-да, знали бы вы мысли моего кота, когда я возвращаюсь после недельных командировок. Слышали бы вы, что мне говорит моя пёсочка, когда я без нее хожу проверять почтовый ящик...

  • Друзья мои! Я надеюсь, что Вы отнесетесь к этому настолько же серьезно, как и герой этой ссылочки. И почему никто мои посты своими не разбавляет? :миг: ХИХИКАЮЩИЙ КОТЕНОК

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: