Фотоюмор

объектив забыли поменять

С баша
********************
Из статьи про выбор цифрового фотоаппарата:

Знаю одного человека, который купил цифровой фотоаппарат только для того, чтобы ходить с ним в библиотеку и тайно, пользуясь тем, что аппарат небольшой и можно получать хорошие фотографии без вспышки, фотографировать страницы книг необходимые для работы. В библиотеке ксерокс каждой страницы стоил три рубля, но человек высчитал, что полностью окупит покупку фотоаппарата за полгода и, действительно, окупил.

это не юмор а ужастик

что называется "с мясом!")))

как что родное погибло

Canon... MRAK один

Какой кошмар....

В ответ на: как что родное погибло

Ага.
Я свой аккуратно протер и поглал, на это глядя.
А вообще фотка видимо из раздела "Папарацци"
И называется "После встречи с охраной"

Табуретка для блондинки.

У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой...

Выздоравливай давай!

опупетьмаладцы!
а вот тут обфлдеть. ржал долго

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

Мастерское владение фотошопом
web-страница

Про фотошоп Новый облик

<silentzzz> ну да - мыльница. мыльницы говно. извините.
<cavinsmith> ну да - надо выкинуть мыльницы. сжечь все,
потом надо взять свои говнозеркалки и выкинуть их - чтобы вдребезги,
потом надо взять фуллфрейм типа 1ds и отказаться от него, перейдя на плёнку. Мне всё известно, вы не думайте.
А лучший объектив - это антикварный гелиос 40/1.5 или сколько он там, с ручным фокусом.
А портреты надо снимать в студии, используя 70-200/2.8 IS
а 50/1.4 - говно, потому что у него некошерное бокэ.
Если вы сняли фотку красиво и контрастно - это унылое говно, так все снимают, поэтому надо снимать совсем не так.
Если вы перешли на плёнку - выкиньте фотоаппарат, потому что это не лейка. А если у вас лейка, то вы - говнофотограф, потому что 35 - это не тру, а средний формат это тру, вам нужна мамия или на худой конец хассельблад.
Если вы зарабатываете фотографией деньги - вы двойное говно, потому что вы не профи, а просто зарабатываете деньги. Типа грузчик.
Если вы обрабатываете фотографии в фотошопе - вы не умеете снимать и стесняетесь этого, а если не обрабатываете - вы не умеете работать с фотошопом.
Красивая фотография, на которую потрачено время и, возможно, деньги, которая всем везде нравится -это говно, потому что попса.
(c)bash

Не фото, но юмор... http://glamour-scrap-e.livejournal.com/181668.html

Не юмор, но фото "почти украли"

вот что видел и ел там в Новом Свете.

с баша
************
Bewman
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые.
Bewman
а у невесты...
Corvus
...все цифровые

Какая-то нескладуха. Цифры получили распространение у нас с 2002-2003 года, до этого были достаточной редкостью. Сколько лет получается невесте? 6-7 от силы? О_О
Не тот уже баш, не тот
________

Карел Чапек. Человек и фотоаппарат
Перевод Д. Горбова
I
Кажется, большинство имеющих фотоаппарат получают его в
подарок - на рождество или именины. Фотографический аппарат
относится к предметам, о которых нормальный человек мечтает
с детства, в то же время считая их излишними. Но к подаркам
у человека никогда нет правильного профессионального
подхода: подаренным фотоаппаратом владелец его стреляет
направо и налево, как буйный помешанный, которому попал в
руки браунинг, - сам изумляясь, что иногда получается
снимок. При этом он никогда не пытается постичь великие
тайны - например, что же, собственно, делается там внутри:
он явно избегает касаться таких технических подробностей,
как шторка, резкость или, скажем, экспозиция. У него к
аппарату отношение отчасти суеверное: бог пошлет - выйдет;
не пошлет - не выйдет. Говорю вам: с дареным фотоаппаратом
профессионально работать невозможно.
Если вы хотите заниматься фотографией профессионально, то
купите себе аппарат сами. Но предварительно надо примерно в
течение года объявлять при встрече всем знакомым, что вы
собираетесь приобрести фотоаппарат.
- Покупайте Альфу, - авторитетно посоветует один. - У
меня Альфочка. Снимает изумительно.
- Я бы Альфу даром не взял, - с возмущением заявит
другой. - Если хотите иметь хороший аппарат, покупайте
только Дюрреншмидта. У меня Дюрреншмидт. Вот это снимки!
- С Дюрреншмидтом пропадете, - предупреждает третий. -
Купите себе лучше зеркальную камеру. Зеркалка надежней
всех.
- Зачем зеркалка? - возражает четвертый. - Я двадцать
лет старой Коппелкой снимаю - таких снимков больше нигде не
найдешь.
- Да ну ее! - протестует пятый. - Что можно сделать с
этим старым ящиком. Покупайте только Элку. У меня Элочка,
и я вам говорю...
- Не слушайте никого, - ворчит шестой. - Ни один аппарат
не даст вам таких снимков, как Арцо. У меня по крайней мере
Арцо.
И так далее. Вооружившись этими сведениями {весьма
противоречивыми, как полагается настоящим профессиональным
сведениям), вы входите в магазин фотографических аппаратов и
пробуете произвести внушительное впечатление на продавца,
произнеся несколько ученых слов, вроде "линзы", "матового
стекла" или "бленды". Но продавец не поддается: он
обрушивает на вас всякие "светосилы", "фокусные расстояния",
"шейнеры", "компуры", "преломления света", "углы
изображения" и другие магические слова, с их помощью ясно
доказывая вам, что вы обязательно должны купить аппарат
Нидермейера и никакой другой. С этого момента вы говорите
при встрече всем своим знакомым:
- Покупайте Нидермейера. Я с другим аппаратом и возиться
нипочем бы не стал. Вы не представляете себе, какая у
Нидермейера изумительная глубина резкости!
Но путь к созданию фотоснимков долог. Прежде всего вам,
может быть, и удастся открыть аппарат, но закрыть вы его все
равно не закроете: где-то что-то держит; видимо, в
конструкции какая-то ошибка. Вы бежите с ним к продавцу:
дескать, аппарат не закрывается.
- Да как же ему закрыться, - ворчит продавец, - когда вы
не утопили объектив.
На другой день вы опять у того же продавца: в общем,
этот объектив не завинчивается.
- Да как же он может завинчиваться, - говорит продавец, -
когда вы не отвели защелку.
Так вы узнаете, что самое сложное в искусстве
фотографирования - открывать и закрывать фотоаппарат. Точно
так же штатив, прежде чем привыкнет к вам, устроит целый ряд
подвохов: например, как ни удивительно, одна нога у него
окажется длинней других; либо он подставит вам ножку; либо
окажет энергичное сопротивление вашим попыткам сложить его.
Установка и складывание штатива - тоже один из самых трудных
элементов искусства фотографирования.
Если вам удалось овладеть этими техническими хитростями,
можете приступать к самому фотографированию. Вы
устанавливаете штатив, открываете аппарат и начинаете
показывать всем любителям, как надо это делать.

II
Первый снимок - один из самых напряженных моментов в
жизни человека. Прежде всего вы уверены, что доставите
своим родственникам огромное удовольствие, снимая их; и вы
предлагаете им это, как доказательство своего доброго
отношения.
- Обязательно сегодня? - спрашивает родственник без
всякого энтузиазма.
Такая неблагодарность вызывает досаду, но вы, подавив это
чувство, объясняете, что сейчас как раз подходящее освещение
и что это займет только одну минутку.
- Ну, тогда поскорей, - недовольно отвечает родственник и
садится куда-то в тень, тогда как вы заранее очень удобно
приладили фотоаппарат в другом месте.
И вам приходится долго упрашивать родственника, прежде
чем он согласится пересесть ближе.
Но вот, наконец, он сидит, хмурый, сердитый. Скорей за
дело! Прежде всего определить экспонометром
продолжительность выдержки. Ага, диафрагма 6, при выдержке
1/25. Для верности - еще раз. Господи, теперь при той же
выдержке получается диафрагма 18.
- Ну как? Готово? - ворчит родственник.
- Сейчас, сейчас.
А теперь выходит - диафрагма 9 при выдержке 1/5. Ах, это
из-за той тучки. Теперь скорей! Сперва навести на резкость
по матовому стеклу. Нет, сперва открыть объектив, потом
навести на резкость. Нет, сперва отвести защелку на
объективе. А теперь наводить. Так. Вот на матовом стекле
появилось изображение.
- Отлично, - с облегчением вздыхает фотолюбитель.
- Есть? - радостно произносит родственник, встает и
хочет идти.
Вы вынуждены, преодолевая бурный протест, снова усадить
его на место и еще раз навести на резкость.
- Сейчас! - восклицает любитель, устанавливает диафрагму
на 9, выдержку на 1/25 (господи, надо было на одну пятую,
кажется! Ну уж ладно), нажимает спуск и...
- Слава богу, - произносит родственник, вскакивая.
- Погоди, погоди! - кричит любитель. - Я забыл завести
затвор!
Опять наводка. Диафрагма, выдержка в порядке (если не
считать того, что как раз в этот момент появилось солнце; да
уж ладно!).
Только не забыть завести затвор!
С бьющимся сердцем нажимаем спуск. Чик - готово!
Великий миг создания первого снимка прожит. Любитель
отирает пот со лба: "Уф!"
- Долгонько, - ядовито бормочет родственник, удаляясь.
Но вы прощаете его грубость. Пускай идет себе,
противный! Вот увидит свой снимок...
Вдруг любитель бледнеет, увидев, что оставил кассету в
кармане и фотографировал просто на матовое стекло.
"Спасибо, хоть пластинки ни одной не испортил", -
радуется любитель спустя некоторое время и начинает искать
себе новую, более терпеливую жертву.
Теперь уж все пойдет как по маслу: усадить, навести, не
забыть завести затвор, вытащить матовое стекло, вставить
кассету, нажать спуск, чик! - и готово. Ха-ха, сущие
пустяки! Теперь только удалить бумагу с фильмпака - вот он,
снимок!.. "Черт побери, - вдруг вспоминает любитель, - я же
забыл выдуть задвижку кассеты!"
Теперь пойдет веселей. Сперва расставить штатив, потом
навинтить на него аппарат... Нет, сперва навинтить, потом
расставить. Открыть аппарат. (Да что с ним такое, с
проклятым? Не хочет открываться! Только не нервничать!
Открывать понемногу и... Ах ты черт! Где-то держит! Чтоб
ему пусто было...)
Ну теперь уж пойдет. Открыть аппарат - ура! Вставить
матовое стекло, открыть объектив, навести, установить
диафрагму и выдержку, завести затвор, вынуть матовое стекло,
вставить кассету, поднять задвижку, нажать спуск, чик - все!
Да, но мы, кажется, забыли вытащить бумажную упаковку?
Одиннадцать кадров из первой дюжины отснято. Все члены
семьи, включая собаку и кошку, отбыли свою повинность перед
аппаратом. Теперь еще двенадцатая и, милые вы мои, отдаю
проявить и отпечатать всю дюжину!
- Страшно хочется знать, - бормочет себе под нос
любитель, - как-то мои снимки вышли.
И вот - можете себе представить! - в этот момент во всей
вселенной не находится двенадцатого объекта, который
согласился бы фотографироваться. Ни гость не зайдет, ни
нищий не позвонит; собака не выходит из конуры, кошка - в
бегах. Любитель шарит взглядом вокруг, ища, во что бы
прицелиться. Вон то дерево? Гм, оно совсем голое. Общий
вид из окна? Ерунда. Тогда, может быть, внутренность своей
комнаты?
Брр!.. Господи, хоть бы что-нибудь подходящее! Только
бы закончить дюжину и отдать проявить. И уже завтра
смотреть на первые свои снимки. Ах, только завтра!.. Да,
но где же взять двенадцатый?
Наконец двенадцатый тоже сделан, и любитель мчится в
мастерскую при магазине проявлять свои первые достижения.
Первая дюжина. Постойте, кто же у нас там? Любитель
перебирает в памяти все сделанные им снимки и обнаруживает,
что у него на двенадцати кадрах тринадцать снимков!
На другой день он бежит смотреть на них, проявленные и
отпечатанные.
- Ну, как вышло? - кричит он уже с порога.
- Прекрасно, - отвечает продавец, озаряясь
покровительственно-ободряющей улыбкой. - Почти все удачно;
только восемь или девять чуть-чуть не того, туманно.
Счастливый создатель снимков перебирает их один за другим
дрожащими руками.
- А... на этом вот ничего не видно!
- Пустяки. Вы забыли поднять задвижку, - говорит
продавец.
- Ага. А этот... этот удачный, только... только
чуть-чуть перекошен.
- Немножко на резкость не навели, - успокаивает продавец.
- Ага... А у этого верхняя половина черная. Отчего это?
- Плохо подняли задвижку.
- А вот совсем черный!
- Это ничего. Видимо, оставили открытым объектив.
- Ага. А это что такое, скажите, пожалуйста?
- Это? Это вы на одну пленку два снимка сделали.
- Ага. А почему вот здесь Иозеф Мах (1) так страшно
оскалился?
- Это улыбка, - отвечает продавец тоном знатока. - Но
для первых снимков, сударь, изумительно удачно!

III
Один из неисследованных законов оптики гласит, что обычно
первые снимки выходят изумительно, но затем дело идет все
хуже и хуже. Чем ты становишься опытней и твоя работа
профессиональней, тем более хитрые ловушки расставляют тебе
наводка на резкость и выдержка, смещение перспективы, фон,
блеск очков и прочие оптические явления. Имейте в виду:
фотография - настоящий спорт; с нею связаны, во-первых,
известное честолюбие и, во-вторых, отчаянный азарт.
Это-спорт такой же волнующий, как охота на тигров или
лотерея: то промах, то небывалое везенье, то несчастные
дни, то целые фильмпаки, осененные благодатью; никогда не
знаешь заранее, что будет. Я сильно подозреваю, что тут все
дело в каком-то колдовстве или чуде, которое не зависит от
нас и совершенно не в нашей власти.
Может быть, оттого, что удачный снимок представляет собой
нечто дарованное свыше, нечто сверхъестественное, автор его
вправе без всякого стеснения им хвастаться. Я, например,
никогда не бегаю и не кричу о том, какую изумительную книгу
я написал или как мне удалась какая-нибудь статья; но в то
же время без малейших колебаний вытаскиваю из кармана
сделанную мной фотографию и громко требую от каждого, чтоб
он подтвердил, что она у меня замечательно удачна и что он в
жизни не видел такого снимка.
Тут исчезает всякая скромность и благородная сдержанность
самооценки: тут, милый, хвали, хвали меня, восхищайся моим
талантом! Гордость фотографа по поводу удачного снимка -
чувство довольно сложное: человек с фотоаппаратом, с одной
стороны, хвастает своим искусством и личным своим
достижением, а с другой - добивается похвал своему
фотоаппарату и выслушивает их с довольной физиономией, как
будто фотоаппарат - составная часть его личного достоинства,
чем доказывает, что авторское тщеславие - составная часть
тщеславия собственника.
Но бойтесь другой гордости, которая человеку с
фотоаппаратом не к лицу: гордости художника. Хороший
фотолюбитель - собиратель явлений действительности;
подлинная прелесть его снимков заключается в неисчерпаемой
красоте реальных предметов, воспроизведенных светом. Или
очарование личного контакта. Портреты милых нам людей.
Интимность воспоминаний. Все это - гораздо более ценно, чем
фабрикация картинок, похожих на нарисованные, имитирование
литографии или офорта, - погоня за настроением, светотенью и
прочими живописными трюками.
Если вы не дорожите и не способны любоваться простой,
голой действительностью, лучше не устремляйте на нее своего
объектива, которому самим господом богом положено правильно
и отчетливо ее отражать (при условии, что вы не забыли
сделать надлежащую наводку на резкость).
Не менее своеобразно и отношение фотографируемого к
сделанному с него снимку. Самый безропотный чувствует себя
болезненно задетым, если лицо его вышло на фотографии
недостаточно выразительным или на нем застыла какая-то
глуповатая улыбка. И самый отъявленный скептик радуется,
видя, что лицо его приобрело на фотографии серьезное,
глубокомысленное выражение, отмечено печатью мужественной
красоты. Я думаю, дьявол - и тот очень огорчился бы, если
бы его фотокарточка выдала все его безобразие и ту низкую
роль, которую он играет во вселенной. Отсюда ясно следует,
что каждый человек относится к самому себе с нежностью и
даже с уважением; что он хочет быть красивым, ярким,
способным вызвать любовь с первого взгляда.
Есть люди, которых прямо терзает страх, что они никогда
не выйдут на фотографии так, как им хотелось бы. И вдруг
иной раз получилось, что лицо их глядит со снимка - милое,
живое, интересное. Они долго с удовлетворением созерцают
это свое лучшее я, - потом вдруг разражаются:
- Послушайте, да у вас просто чудесный аппарат!
1930
-------------------------------------------------------
1) - Мах Иозеф (1883-1951) - чешский поэт, журналист и
переводчик.

Чумааа....

Родственники наверное.....
Вот только с чьей стороны?!

Свидетель...

Да в ДК Горького постоянно какие-то мутные личности обитают

web-страница
web-страница

из community.livejournal.com/ru_comicstrip

Об искусстве

Кровавое месиво (поклонника никона, настоятельно рекомендуется не смотреть)

Еще про никон
Я валялся..

не сдержался. Форвард с жж
"Сообщение на одном из форумов:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь."

Почти юмор
Почти чёрный
http://club.foto.ru/forum/view_topic.php?topic_id=377659&mode=e

а в чем тут юмор? я даже смысла не понял о чем пишут

Мож ты просто свадьбы никогда не снимал!?

ну почему в молодости снимал как то раз

Легко отделался!

не мое это, не мое
кстати счас спросил знакомых кто снимает они сидят в запарке - говорят нет проблем свадьбы прут (или корпоративы) - некогда обрабатывать - так что все равно не понял "юмор"

ну значит я (они) неудачно пошутили.

Форточник.

Здесь принимаются ставки на будущую камеру Петра.

5D Mark II