Поделитесь, пожауйста, существуют ли примеры противоречащие избитому утверждению "в одну реку дважды..." и т.п. Ведь река уже не та - люди изменились, повзрослели, осознали свои ошибки...
Мы очень любили друг друга в юности. "До смерти", что называется. Создали семью. Но не вышло, оказались слабы, позволили личным обидам и амбициям разрушить наши чувства. Сейчас, по прошествии 10 лет мы повзрослели, но, несмотря на то, что у каждого своя жизнь, по прежнему любим друг друга. Последний раз признали это 4 года назад (потом я уехала заграницу , за самореализацией )Теперь собираюсь обратно.
Возможно ли надеяться на воссоединение? Я поняла, что этот человек - моя единственная половинка на этой земле. Я смогу прожить без него. Но не пожелаю себе такой жизни. Возможно ли это в нашем мире, где все можно объяснить логически?
Умеренно вкушайте наслажденья, где крайности - там наслажденья нет...
Вообще-то возможно все. Зачем нужны какие-то чужие примеры как бывает и как не бывает. Все равно у вас все будет по - своему.
Здесь главный вопрос - изменились ли его чувства за время вашего отсутствия и даже если не изменились, есть ли у него готовность менять свою жизнь в соответствии с ними. Ведь ранее ее не было, как я понимаю, раз вы все-таки уехали.
Поверьте - ничто не изменилось. У вас будут те же самые проблемы...
Хотя, отношение к ним, возможно, будет уже другое.
К тому же это шаг назад. Во всем...
Хотя попробуйте, если очень хочется. Поставив себе временные рамки.
Лучше сожалеть о сделаном, чем о несделаном, верно?
Демагогия.
Откат в отношениях все равно невозможен - на лбу нет кнопки Ресет.
Начать отношения заново просто невозможно...
Ну и смысл шагать назад? Куда?..
Для вас это, похоже, прописная истина. Для меня - нет. Я не верю, что чувства возникают, разгораются, а потом (в момент формального разрыва или раньше) уходят раз и навсегда. Развод необязательно означает смерть любви. Как правило да, "пациент скорее мертв, чем жив," но бывает по-разному.
Не надо выдавать желаемое за действительное - опыт показывает, что такие опыты над собой ни к чему не приводят. Когда ты через много-много лет пытаешься возобновить прежние отношения, в первую очередь в себе этого жаждет чувство нереализованности той ситуации - кажется, что сейчас ты все сделаешь по-другому, по-правильному... Но стоит снова приблизится к придуманному за многие годы разлуки образу, и о жуть! - все не то... Человек просто начинает тебя раздражать - за эти годы он совсем не изменился, как и ты сам. И никакая добрая воля и нынешние благие намерения не помогут - может хватить одной маленькой нотки в голосе, чтобы схватить ноги в руки и бежать куда подальше от тени того кошмара, который когда-то привел к разрыву...
А стоит ли все возвращать?
Попробуйте, конечно, пожить вместе, приглядеться друг к другу. Но люди меняются. К тому же если вы раз разбежались именно как раз из-за бытовых проблем, то скорее всего такое же случится и сейчас.
Ко мне как-то пытался вернуться екс-пассия. Вроде бы и чувства были, все было - но что-то не то. Так до сих пор и хочет вернуться, но я знаю, что мне уже не нужны такие отношения и его любовь, пусть даже и искренняя. Это уже в прошлом.
Подумайте - тот ли это человек сейчас, которого вы любили N лет назад.
В ответ на: Демагогия.
Откат в отношениях все равно невозможен - на лбу нет кнопки Ресет.
Начать отношения заново просто невозможно...
Это как раз и есть демагогия. Абсолютно бездоказательные утверждения. В каждой конкретной ситуации оптимальное решение свое, и возврат назад может быть прогрессом. Или той точкой, с которой только и можно начать прогрессивное развитие. Так сказать, отсутплением на первоначальные, укрепленные позиции, для подготовки нового, еще более мощного наступления, с учетом допущенных ошибок, возможно, в другом направлении. А может быть и так, что лучше просто вернуться на старые позиции и надолго там закрепиться. Чем бродить по пустыне. И иногда не только кнопка "Ресет", но и стрелка "Назад" может сработать.
Если кто-то думает, что может все - он глубоко ошибается!
В ответ на: Поделитесь, пожауйста, существуют ли примеры противоречащие избитому утверждению "в одну реку дважды..."
Бльшинство не понимает этого глубоко диалектичного изречения греческого философа и трактует его в абсолютно ложном смысле. Типа того, что если раз зашел в реку, то второй раз - уже нельзя. Хотя это явная чушь. Вы ведь в Оби не один раз в жизни купались? Настоящий смысл совершенно другой - все течет, все меняется каждое мгновение, когда человек заходит в ту же реку второй раз, то это уже не совсем та же река, потоки воды не те, что были минуту назад, линия берега, хоть на миллиметр, но поменялась и т.д. Что Вы, собственно, и сами сказали фразой ниже -
В ответ на: Ведь река уже не та - люди изменились, повзрослели, осознали свои ошибки...
А насчет примеров - у меня лично такие случаи были, когда возобновляли, и довольно часто. Иногда на качественно новом уровне, иногда почти полная копия того, что было прежде (и это тоже не всегда плохо). Бывало и то, что не возобновляла. Общих правил здесь нет.
Если кто-то думает, что может все - он глубоко ошибается!
> Я не верю, что чувства возникают, разгораются, а потом (в момент формального разрыва или раньше) уходят раз и навсегда. Развод необязательно означает смерть любви.
При чем здесь чувства?.. При чем здесь любовв?..
Я говорила про отношения.
Вполне можно любить, но из отношений уже ничего не выйдет... Память о прошлом расставании никуда не денется, обнулить ее невозможно - я именно это имела в виду под кнопкой Ресет.
> В каждой конкретной ситуации оптимальное решение свое, и возврат назад может быть прогрессом. Или той точкой, с которой только и можно начать прогрессивное развитие. Так сказать, отсутплением на первоначальные, укрепленные позиции, для подготовки нового, еще более мощного наступления
Да, мне нравится такая постановка вопроса - ассоциации с армией, наступлением, отступлением... Если при этом не имеются в виду военные маневры (игра), то напрашивается образ врага.
Конечно, война не менее древняя категория, чем любовь, кто бы спорил, я вполне понимаю, откуда ваши ассоциации, но мне такая постановка вопроса не нравится. С позиции силы.
Впрочем, да пребудет с вами сила, владыка Вейдер :-)
Ну а как же фраза, что "В Любви и на войне все средства хороши"?
Ладно. это я не серьёзно.
А серьёзно - я считаю, что если Любовь есть, хотябы попробовать однозначно надо.
Серьёзно. Конкретно. Но не делая глупостей. Не спеша. Обстоятельно, как в шахматах.
P.S. Кто не любил (или не любит), тот не поймёт, почему Эни стал Дартом Вейдером...
неизвестно где, появилось неизвестно что, которое возможно о чем-то говорит
Попробовать-то может и надо, хотя бы для того, чтобы разобраться с собственными иллюзиями. И быть готовым с ними расстаться. Поскольку любовь зачастую остается только с одной стороны, как некое воспоминание о том "что было", которое обостряется на фоне неустроенности и разочарований в настоящей личной жизни. Вот и снисходит озарение типа вот это-то и есть настоящая половинка, это любовь всей жизни и пр. А у другой стороны вполне может быть своя собственная жизнь, в которой нет не места прежним отношениям, ни желания реанимировать их заново. Да и вообще, если любишь человека, то это еще совсем не значит, что можешь с ним жить.
А мой любимый фильм - "Привычка не разводиться". Там не такой голливудский, но тоже так ничего финал.
Очень большое значение придаётся фразе "нельзя дважды войти в одну и ту же реку", и весьма редко кто вспоминает про "броситься в омут с головой": туда чаще, как ни странно. И про "грабли" тоже не вчера придумали.
В жизни такое бывает, что ни в одном кино или книге не придумаешь.
Но раз уж разговор зашёл, то вспомню фильм "Семьянин" - о том, как мужчина предпочёл женитьбе карьеру. Стал хозяином крупнейшей фирмы, акулой бизнеса. А один волшебник перенёс его в ситуацию наоборот, как было бы, если бы женился.
Бедность, любимая жена и очаровательные дети.
Потом всё встаёт на своё место. Только не его душа.
Возможно ли надеяться на воссоединение?
---------------------------------------------------------------------------
Возможно надеяться на всё, что хочется. Только трудно будет строить отношения на обломках былой любви, хотя если скрепляло нечто большее - теоретически может получиться. Практически - не знаю ни одного случая.
//А серьёзно - я считаю, что если Любовь есть, хотябы попробовать однозначно надо.
Серьёзно. Конкретно. Но не делая глупостей. Не спеша. Обстоятельно, как в шахматах.//
Спасибо. Наверное это будет самым правильным для меня в данной ситуации. Ведь голова у меня вроде есть Проблема в том, что ей никак не удается убедить душу в безнадежности ситуации, в том, что "на старые грабли" или " а оно тебе надо?". Значит надо, если невозможно не думать об этом.
Меня порадовал итог подведенный Крыской (хотя сама оценка была негативной): "Лучше сожалеть о сделаном, чем о несделаном, верно?" - именно таким принципам я и следую в жизни. Просто я нахожусь в затруднении, так как в этом случае в ситуацию вовлечен дорогой мне человек. И мне не хотелось бы делать его жертвой моих душевных метаний. Наверное все таки нужно попытаться "добиться" своего счастья. А если опять "грабли", так что-же, значит так мне и надо...
А вообще, хочу сказать огромное спасибо за высказанные мнения. Даже противоположные моим чувствам (но не разуму). Будь что будет...
Умеренно вкушайте наслажденья, где крайности - там наслажденья нет...
Тока не затягивай... если время идет, а ничего по-прежнему не понятно, то прекращай.
Иначе рискуешь застрять на годы в отношениях, которые себя давно исчерпали.
В ответ на: Проблема в том, что ей никак не удается убедить душу в безнадежности ситуации, в том, что "на старые грабли" или " а оно тебе надо?"
А на то она и душа, чтобы любить и не поддаваться убеждению....
...Про единственную в мире половинку - тоже может быть верно....
В ответ на: Лучше сожалеть о сделаном, чем о несделаном, верно?
Стопудово! Если не попробуешь, будешь всю жизнь жалеть, что не попробовала.
А если попробуешь, а не получится - переживёшь со вренменем (хоть будешь знать, что любимый в хороших руках); а если получится, то тут не мне фантазировать!
В любом случае - УСПЕХА!
В ответ на: А вообще, хочу сказать огромное спасибо за высказанные мнения. Даже противоположные моим чувствам (но не разуму). Будь что будет...
Именно так. А вообще, я очень-очень рад, что есть ещё Любовь в этом мире. Настоящая, а не только та, корой ошибочно зовут секс (являющийся только частью отношений).
неизвестно где, появилось неизвестно что, которое возможно о чем-то говорит
Да, и это еще сильнее усложняет ситуацию. Я это понимаю... (только, прошу, не надо сразу бросать в меня камни. Я и сама прекрасно справляюсь с самобичеванием, причем по-тяжелому ) Дело в том, что моему малышонку сейчас больше года (именно из-за рождения моей маленькой радости я и задержалась за границей на целых 4 года вместо предполагаемых двух). Все произошло "непреднамеренно" (не смейтесь, пожалуйста) просто я очень долгое время мечтала о ребенке ( и в браке и после), но все усилия были напрасны. И вот, когда я уже поставила на себе крест, вдруг произошло чудо. О прерывании я даже секунды не думала... А у него тоже недавно малыш родился, и тоже вне брака. И здесь я также понимаю как его, так и его девушкку, которой тоже ждать не составляет радости. Вот такая Санта Барбара... Конечно, нужно бы оставить его в покое, оставить все как есть. Ну а как же МЫ? Или поставить на себе крест и "жить только ради детей"? Я все отдам ради своего сыночка. Но я люблю. И я хочу ЖИТЬ. Неужели это уже невозможно?
Умеренно вкушайте наслажденья, где крайности - там наслажденья нет...
Судя по всему, решать придется ему.
Не исключено, что он сбежит от вас обеих с вашими детьми куда подальше, если хоть одна из вас начнет на него наседать, что типа давай ко мне...
В ответ на: Судя по всему, решать придется ему.
Не исключено, что он сбежит от вас обеих с вашими детьми куда подальше, если хоть одна из вас начнет на него наседать, что типа давай ко мне...
В первую очередь, решить нужно мне...Делать ли первый шаг? Вот об этом-то я сейчас и думаю постоянно. А уж потом, конечно - только ему.
Но, пожалуйста, не надо нас (с нашими детьми) сравнивать. Мы совершенно разные люди, да и "наседать" я не собираюсь, я не такой человек
Умеренно вкушайте наслажденья, где крайности - там наслажденья нет...
Уже писалось, что не попробовав, так и не узнаете, нужно ли делать этот шаг или нет. Но если подумать о его интересах - может быть, у него есть возможность быть счастливым с этой девушкой и их ребенком? А тут вы появитесь на горизонте и начнете мутить воду, ворошить прошлое, ставить под сомнение его выбор. А сомнения в правильности выбранного жизненного пути и необходимость делать этот самый выбор могут весьма попортить жизнь.
Ну, предположим, с Вами понятно. А вот у Вашего героя почему ребенок внебрачный? Может, он просто боится серьезных отношений? Но если он пытается строить отношения с матерью его ребенка, то Ваша попытка все вернуть - это подлость. Извините, конечно.
В ответ на: Ну, предположим, с Вами понятно. А вот у Вашего героя почему ребенок внебрачный? Может, он просто боится серьезных отношений? Но если он пытается строить отношения с матерью его ребенка, то Ваша попытка все вернуть - это подлость. Извините, конечно.
Ну вот, мы и назвали вещи своими именами. Докопались, так сказать до истины вопроса. Наверное вы правы. По возвращении мне нужно просто "лечь на дно" и стараться жить незаметно... Но мне просто очень страшно. Где-то в области сердца все время болит...Я постараюсь справиться.
А по поводу "боится он или пытается строить" - наверное пытается, я знаю только то, что хотя любви там нет, но ему с ней удобно, и, видимо как большинство мужчин, он не любит ожидания и перемен.
З.Ы..Интересно, а думает ли кто-нибудь иначе?
Умеренно вкушайте наслажденья, где крайности - там наслажденья нет...
Слушайте, Единица, если Ваш герой живет с женщиной лишь потому, что ему так удобно, Вам-то он зачем такой нужен? Ну, предположим, Вы его получите, опьянеете на время от счастья, а Вы уверены, что он умеет по-настоящему любить? Ведь другие чувства, я надеюсь, Вас не устроят? Просто не хочу, чтобы Вы стали очередной "удобной" ступенькой в его жизни...
Ну как будто люди живут вместе только при наличии что называется большой и чистой любви. Можно всю жизнь прожить и таковую не встретить или только потом понять что вот это она и была. И что, в таком случае всю жизнь жить бобылем и детей не заводить? Может, если человеку удобно с кем-то жить, это и есть и его счастье, и его любовь? К тому же мужчины менее склонны драматизировать ситуацию и мыслить такими высокими абстрактными категориями - обычно быстро утешаются, не эта, так найдется другая, не очень -то и хотелось и т.д.
Я бы не стала употреблять категорию "подлость", но боюсь, что дети, как всегда, усугубят ситуацию. То бишь, вероятность успешного исхода становится еще меньше.
К тому же, человек, который несколько лет назад говорил о любви (предположим, искренне) - и за эти годы успел стать отцом собственного ребенка, чему скорее всего предшествовали какие-то отношения, пусть и не увенчавшиеся законным браком - как-то это с любовью к другой, далекой, женщине, у которой тоже были отношения и даже родился ребенок от другого мужчины (а не от него - вот что примечательно, хотя столько лет были вместе), ну, в общем, не сочетается.
И я не совсем представляю себе тактику... Что вы знаете о его жизни сейчас? Что он знает о вашей? Просто поставить его перед фактом, что вернулась, и ни на что не намякивать?.. Ну, вернулась, и вернулась, решит он. Намякивать, что мол люблю, а сын так, случайно родился? Очень большая вероятность, что он за голову схватится, типа и что мне делать... Тут, похоже, правильнее будет не торопить события, но тогда, боюсь, что если для самой себя отодвинуть желаемые отношения в прекрасное далеко, то возникнет вопрос - а чем жить сейчас?.. Не думаю я, что вы годами захотите ждать, пока он решит для себя что-то... К тому же, есть и другие мужчины для вас и женщины для него, без детей и проблем... И не из прошлого. И новая любовь вполне возможна. В общем, не представляю я, что тут можно сделать... И прямо вертится у меня мысль, что не больно-то вы ему и нужны, если не постарался сам вернуть вас. Какая-то пиррова победа так и представляется, если и удастся вернуть его...
К тому же мужчины менее склонны драматизировать ситуацию и мыслить такими высокими абстрактными категориями - обычно быстро утешаются
-------------------------------------------------------------------------
Мадам, Вы - Женская Шовинистическая Свинья?
(это не оскорбление, это термин)
В ответ на: Ну, предположим, Вы его получите, опьянеете на время от счастья, а Вы уверены, что он умеет по-настоящему любить? Ведь другие чувства, я надеюсь, Вас не устроят?
Ведь часто так рассуждают, как Вы. Недаром еще Аристотель считал женщину несчастной из-за ее пассивности. Так как она не любит, а ждет любви. Это конечно, объяснялось не природой женщины, а ее положением в том обществе. Но сегодня ведь не рабовладельческий строй на дворе!
ГЛАВНОЕ, чтобы быть с тем, кого сама любишь. Если он тоже любит - прекрасно, если нет - тоже не самый плохой вариант, ведь он все равно вместе с тобой! А не так, что ставить на первое место не свои, а его чувства, или свои чувства делать производными от его.
Так что если девушка любит этого человека, то пусть попытается. И нечего голову заморачивать вопросами, любит он или нет, а если любит, то как сильно. Это важно с точки зрения шансов, но не с точки зрения того, предпринимать ли попытку при наличии шансов.
А дети - плохо, конечно, что такая сложная ситуация. Но это не должно остановить настоящей любви. А о детях можно заботиться и не живя в браке с тем человеком, от кого они.
Если кто-то думает, что может все - он глубоко ошибается!
В ответ на: Если он тоже любит - прекрасно, если нет - тоже не самый плохой вариант, ведь он все равно вместе с тобой!
Если не любит, с чего ради он будет рядом, при описанной-то ситуации? Чтобы решиться разрушить налаженную жизнь, оставить женщину с ребенком (не верю я, что он с ней живет, ничего не чувствуя и не ценя ни ее, ни ребенка), уйти к той, с чужим ребенком, после скольких-то там лет расставания, то для этого ее действительно очень любить надо и не представлять без нее своей жизни. Иначе - зачем?
В ответ на: К тому же мужчины менее склонны драматизировать ситуацию и мыслить такими высокими абстрактными категориями - обычно быстро утешаются, не эта, так найдется другая, не очень -то и хотелось и т.д.
Хм... Мой опыт свидетельствует об обратном. К тому же мужчины действительно часто реалисты, поэтому и понимают, что равноценной замены в мире нетПравда, тогда и женщина должна действительно соответствовать
Если кто-то думает, что может все - он глубоко ошибается!
В ответ на: Если не любит, с чего ради он будет рядом, при описанной-то ситуации? Чтобы решиться разрушить налаженную жизнь, оставить женщину с ребенком
Это уже другой вопрос. Я отвечала на пост, где было сказано - может ты его и вернешь, но зачем надо, он ведь наверно тебя не любит.
А то, что в таком случае не вернешь - спорно. Может и не любит, но просто больше нравится, и пойдет на восстановление отношений. К тому же почему вопрос ставится так жестко - с кем жить? Если у девушки действительно любовь, то она согласилась бы и просто встречаться с ним, а живет он пусть с нынешней сожительницей, если он порвать с ней не захочет.
Если кто-то думает, что может все - он глубоко ошибается!
Единичка, а эта идея -о воссоединении - лишь Вашу голову греет? Или Вы её вместе обсуждали? То, что вы друг другу признаётесь регулярно, что только друг друга и любили - еще не есть гарантия удачного совместного проживания в дальнейшем. Ибо раз пережитые чувства с одним человеком вряд ли можно повторить в том же объёме, накале с другим. и можно всю жизнь о них вспоминать и плакаться друг другу - что "было хорошо!"
НО - если и он тоже озвучивает вариант - "пожили, повзрослели, давай снова вместе" - то... нельзя это упускать...!!!!
НО (повторюсь) только если это не Ваше "желаемое за действительное", а совместный "проект". Ибо говорить мужчина может что угодно, а как до дела - так и ой... (никого не хотела обидеть, ей Богу!-)))
2 ВСЕ.
Кстати, тут о нашем герое нелестно отзываются - мол, как так? коли любил всю жизнь нашу героиню - какого чёрта заделал ребёночка на стороне, вне брака... А никто не упоминает тот факт, что Единичка - тоже при рибёнке. И тоже не от того, единственного, кого любит по сю пору и всегда любила. Так что 1:1, господа.
В ответ на: А то, что в таком случае не вернешь - спорно. Может и не любит, но просто больше нравится, и пойдет на восстановление отношений.
Хм, ну вот вам и ответ о равноценной замене. В целом проще относятся - ну не заменит, так утешит, развлечет и пр.
В ответ на: Если у девушки действительно любовь, то она согласилась бы и просто встречаться с ним, а живет он пусть с нынешней сожительницей, если он порвать с ней не захочет.
Боюсь, такая ситуация не устроит ни одну из сторон. Та, что любит, может действительно и согласится хоть на кокое-то присутствие объекта любви в своей жизни (обратное требует больших волевых усилий), но долгое время на этом одном не протянешь - неизбежно возникнут вопросы "а как же я?", "нужна ли я ему и нужно ли вообще это мне, годы-то идут" и т.д.
Его нынешней девушке тоже вряд ли доставит удовольствие быть просто удобным полигоном для удовлетворения бытовых, сексуальных и родительских потребностей.
Так что не исключено, что в конце концов обе или начнут его терзать и предъявлять претензии, перетягивая на свою сторону, либо пошлют куда подальше.
Ну уж прямо никто об ее ребенке и не упоминает!
Я упоминаю.
Что это худший довесок к отношениям, который только можно преподнести мужчине, который не смог в свое время ей то же самое сделать. Вечный упрек его несостоятельности. Вполне можно и с такой точки зрения рассматривать, при желании... И если сам он на это не среагирует, то другие подскажут, стопроцентно.
Конечно, он может и нормально отнестись, как все мужчины, ну ребенок и ребенок, главное-то женщина... Но шибко уж ситуация щекотливая.
Кто сказал, что он с матерью своего ребенка живет, если жениться он не удосужился? Очень может быть, что и нет... Если ребенок - ее инициатива, и рожден ею под свою ответственность... Он может помогать деньгами, например, но с ними не жить.
Я даже не знаю, такой вариант хуже или лучше для нашей героини.
А, ну может и не живет, не учла, вполне возможно. Героиня наверное прояснит. Я сделала вывод на основании ее слов "любви нет, но ему с ней удобно".
Наверное, действительно удобно, вместе не живешь, с бытовыми проблемами не сталкиваешься, нелюбимую физиономию каждый день не видишь, зато типа и ребенок есть, и ответственность почти вся на мамаше, дал денег - уже благодарна...
В ответ на: Дело в том, что моему малышонку сейчас больше года ..... А у него тоже недавно малыш родился...
Вот это и надо было писать в самом начале. А то любовь-морковь.
Да и кто Вам сказал, что он не любит ту женщину?
Знаете сколько миллионов любовников говорят, что не любят своих жён! А потом вдруг оказавается, что любят и это было недолгое наваждение-заблуждение. И вдруг оказывается, что законная супруга лучше всех любовниц.
И Вы готовы разрушить жизнь этой женщины ради неясных перспектив? А о детях подумали?
Готовы отобрать родного отца у ребёнка? А подумали о том, что он его, возможно, очень любит?
Готовы к тому, что отец на ближайшие 18 лет станет воскресным папой и Вы регулярно будете одна по воскресеньям?
А Ваш ребёнок? Думаете, мужчина мечтал и во сне видел чужого ребёнка? Да он может ему вечным упрёком стать.
У него новорожденный, у неё новорожденный! И все - от разных. Вот это любовь!
В ответ на: Да и кто Вам сказал, что он не любит ту женщину?
Знаете сколько миллионов любовников говорят, что не любят своих жён! А потом вдруг оказавается, что любят и это было недолгое наваждение-заблуждение. И вдруг оказывается, что законная супруга лучше всех любовниц.
И Вы готовы разрушить жизнь этой женщины ради неясных перспектив? А о детях подумали?
Не будьте так категоричны. Я не являюсь представителем всемирного зла. Мой пример как раз противоречит вашему утверждению: эта женщина и явилась одной из главных причин нашего разрыва: он начал с ней встречаться, когда мы были еще семьей (так что ваши ярлыки, "жена" - "любовница", можно легко поменять местами). Наверное таким образом он пытался убежать от семейных проблем. Но это и не "возмездие" с моей стороны. Просто я люблю его. Тогда я совершила ошибку. Мне не хватило терпимости, мудрости. Я очень хочу ее исправить.
В ответ на: Любите уж лучше своих детей!
Я очень люблю своего сына, спасибо.
Умеренно вкушайте наслажденья, где крайности - там наслажденья нет...
В ответ на: Слушайте, Единица, если Ваш герой живет с женщиной лишь потому, что ему так удобно, Вам-то он зачем такой нужен? Ну, предположим, Вы его получите, опьянеете на время от счастья, а Вы уверены, что он умеет по-настоящему любить? Ведь другие чувства, я надеюсь, Вас не устроят? Просто не хочу, чтобы Вы стали очередной "удобной" ступенькой в его жизни...
Он замечательный, умный, тонко чувствующий человек. Просто очень неуверенный в себе. я тогда тоже была очень неуверена в себе (и при этом, как ни странно, очень амбициозна). Представляете, как нам было тяжело тогда?
Сейчас я в себе уверена. И я надеюсь, что, если у нас будет шанс, я смогу и ему помочь обрести эту уверенность...
Умеренно вкушайте наслажденья, где крайности - там наслажденья нет...
В ответ на: Вот именно. И зачем ему в такой ситуации другая женщина с теми же проблемами, да к тому же ребенок не его.
Попытаюсь объяснить (ответить в том числе и на предыдущий пост). О том, что он с ней живет (и как), я знаю от наших общих знакомых. Которые, кстати, тоже смеюстя надо мной спрашивая "ты еще веришь в любовь" и слыша мой ответ "ДА".
Второе: не надо считать, что я пытаюсь найти кого-то для решения моих проблем. У меня их нет (по крайней мере таких, с которыми я не справилась бы самосоятельно). Я человек самодостаточный, хотя и имею недостаток в виде излишней эмоциональности и склонности к самокопанию. Просто я (наверное к сожалению) женщина. И я люблю. И не знаю что делать, когда то, что меня переполняет входит в конфликт с некими морально-этическими нормами...
Умеренно вкушайте наслажденья, где крайности - там наслажденья нет...
Об идее воссоединения:
Я не знаю точно, что в его голове происходит сейчас. Когда мы встретились четыре года назад и что-то поняли, у меня уже готовились документы на выезд, оформлялись визы и проч. Я уже практически уволилась с работы. Мы провели вместе три месяца перед моим отъездом и он мне предложил снова выйти за него замуж. Но я (дура) надеялась что раз так, то можно и подождать. Заверила его в своей любви все-таки поехала. Поучиться, потом поработать там. Значит опять "мой косяк". Как не крути, сама во всем виновата. Так что если кто очень хочет меня обидеть - не выйдет. Я сама себе лучшее наказание и постоянный укор.
Мне кажется, что все так получилось, потому что он не уверен ни в себе, ни во мне. А я в него верю...
Умеренно вкушайте наслажденья, где крайности - там наслажденья нет...
спсибо за ответ.
А за эти 4 года Вы общались?
Ведь многое изменилось за это время - вон, и дети у Вас появились, и он, пристроился.... Когда Вы в последний раз озвучивали, что "хорошо бы снова вместе"...???
> не надо считать, что я пытаюсь найти кого-то для решения моих проблем.
Да я и не считаю.
Я имела в виду, что у него с вами будут те же самые проблемы, что и в той "семье".
И он сто раз подумает, стоит ли менять шило на мыло.
1) Прекратите себя виноватить. Как говорится, знал бы, где упасть - соломку бы подстелил. Как случилось, так случилось. И это ничей "косяк"! Так что эту тему сами для себя закройте раз и навсегда...
2) Я перечитала первые Ваши посты. Получется, что он и не знает, что Вы возвращаетесь и имеете на него виды. Посему - напрашивается простой вывод: "А поговорить?" Не исключено, что по прошествии четыурех лет, мужчина расставил приоритеты и Ваши розовые мечты могут разбиться о его новые установки. Так? За 4 года Вы не общались???
Я нашла Ваш пост, где вепервые упоминается о нынешнем положении Вашего мужчины.
---------... А у него тоже недавно малыш родился, и тоже вне брака. И здесь я также понимаю как его, так и его девушку, которой тоже ждать не составляет радости.-------------
Только тут я лично не увидела, что он несчастлив в новой семье (всё же я склонна называть это семьёй, пусть и "вне брака", ибо штапм в паспорте - не показатель наличия или отсутствия таковой). Или что у него "там" какие-то проблемы, о которых почему-то постоянно упоминает Крыска.....
Я что-то упустила? Откуда звон, что "ему без Вас плохо"?....
В ответ на: Значит опять "мой косяк". Как не крути, сама во всем виновата.
Глупости какие-то.
Совершенно не стыкуется Ваше твёрдое решение и смелый шаг уехать за границу и какие-то дурацкие самообвинения.
Есть поговорка: Всё, что не делается, всё-к лучшему.
-----он с ней живёт-----
Это, на мой взгляд, основополагающее.
А вот "как" - тут "общие знакомые" такого могут наплесть....что на сто делить надо. Я бы к первоисточнику всё же рекомендовала обратиться.... А то мне ситуация напоминает делёж шкуры неубитого медведя. "А мужики-то не знают!!"
Вот что произошло за эти 4 года: первый год мы активно переписывались, потом я приезжала на каникулы. Мы встретились. Он предложил снять нам квартиру. Я (опять же!) отказалась, потому что попутного обещания порвать с "ней" не поступило. Мне это показалось оскорбительным. Это сейчас я понимаю, что нельзя требовать от человека так быстро принимать подобные решения. Наверное я просто испугалась, что опять прирасту к нему кожей и потом "оторваться " будет еще больнее. (теперь я и на это согласна). С этим и уехала. Далее - я ему писала регулярно (до востребования), а он мне звонил. Последний раз позвонил поздравить, когда узнал (опять от тех же знакомых) о моей беременности. Поздравление было искренним, я почувствовала это - он ведь знает, как сильно я хотела ребенка. С тех пор я от него ничего не слышала... Я ему так же регулярно пишу, а он - регулярно читает мои письма (то есть по крайней мере получает их на почте)... Мне кажется, что он просто решил "не отравлять мне жизнь" и что "так будет лучше для всех". То есть поступил порядочно. Но мне от этого не легче...
Умеренно вкушайте наслажденья, где крайности - там наслажденья нет...
В ответ на: Я что-то упустила? Откуда звон, что "ему без Вас плохо"?....
Нет, вы наверное неправильно поняли, или я недостаточно корректно выразилась. Ему там совсем не плохо. Ему там УДОБНО, то есть, наоборот, даже хорошо. Его там любят, они вместе занимаются бизнесом, и тд и тп. А откуда я знаю, что он не любит ее... Я его достаточно хорошо узнала за эти годы. Да и не будет любящий мужчина совершать поступки, которые делает он (извините, но в подробности я вдаваться здесь не буду, так как речь не обо мне). Да я и не говорю, что уверена во всем на 100%. Если бы была уверена, не задавала бы вопросов незнакомым людям. Сделала бы первый шаг без всяких сомнений.
У меня сейчас главная проблема: когда я приеду - попытаться ли найти его, встретиться и поговорить? Не "подло" ли это по отношению к нему или еще кому (см предыдущие посты). Или затаиться и молча страдать?
Умеренно вкушайте наслажденья, где крайности - там наслажденья нет...
встретиться и поговорить вам все равно нужно -- не утерпите:) а потом уже по факту будете думать, что предпринимать. Главное, сразу не грузить его этим воссоединением, думаю, и так много что станет понятно в процессе общения.
Эх, если бы знать как это сделать!
А вообще, вы не представляете как я благодарна за все высказывания. Мне ведь совсем не к кому было обратиться с этим. Маме не расскажешь, лучшая подруга считает, что "он меня недостоин", а более "дальним" друзьям я рассказывать ничего не хочу.
Я планирую возвращаться в конце лета (зависит от того, когда мне дадут резиденство). Что конкретно делать я так пока и не решила, но все равно, после чтения топика какое-то небольшое прояснение в голове произошло
Одно я знаю, просто так взять и забыть его я не смогу никогда...
Умеренно вкушайте наслажденья, где крайности - там наслажденья нет...
Ну, зачем же забывать...
Когда - если - вы поставите для себя точку в ваших отношениях (ну, вынудите его отказать вам, в конце-концов, если иначе не получается), вы успокоитесь достаточно быстро. Это когда тягомотина длится месяцами и годами, тогда тяжело, все эти игры в любит-не любит, к сердцу прижмет, к черту пошлет... А когда четко сказано "все кончено!", тогда и переживать уже незачем.
Другое дело, что вы для него тоже можете оказаться удобной... Я так поняла, ждете иностранного гражданства, и потому уехали на несколько лет? А потом будете решать, где же жить? Очень удобная женщина. Кому же такую не захочется... Он может и не спустить вас с крючка, а так и тянуть резину, а вы будете на все готовы, ждать годами костей с барского стола...
Причем, при любой вашей тактике поведения такой вариант вполне возможен.
Единица, ну честное слово, поговорите с ним! Ну хотя бы напишите, что возвращаетесь, попросите подыскать работу, жилье - в общем, придумайте что-нибудь, что заставит его думать о Вас. А по его действиям Вы уже сможете судить о его отношении к Вам! Ведь все равно Вы не сможете не общаться - а вдруг Вам суждено стать лучшими друзьями? Вот Вы за 4 года напридумывали себе, какой он принц, а увидеть можете совершенно другого человека. В любом случае, за просьбу о помощи Вас не осудят. Удачи!
Ой, неет, Ясенька. Позвольте с Вами не согласиться. Насчёт "попросите подыскать Вам работу, найти жильё". Это - нет. Это какие-никакие обязанности на человека накладывает. А тот, кто что-то ради нас сделал уже не "с чистого листа" в отношениях с нами. А оно надо? Вот это, как раз, однозначно нечестно по отношению к ТОЙ даме. В конце концов, Он Единице НЕ просто друг-приятель, один из многих, к которому индифферентно..... Нет. Тут я Вас не поддержу.
2 Единица
Встретитьс и поговорить - надо обязательно. Это факт. Хотя бы ради того, чтобы на него элементарно посмотреть.
А он знает, что Вы "снова свободна" - ну, в смысле, что Вы одна с ребёнком, что у Вас нет мужчины (я же Вас правильно поняла? - Вы БЕЗ мужчины??).
А кто он ей?..
Бывший муж, который по-прежнему живет со своей любовницей, которая его много лет назад у Единицы и увела. Причем, похоже на то, что вместе они уже не меньше, чем в свое время были с Единицей. Он погуливал, будучи женатым, и погуливает сейчас, очевидно. И в одностороннем порядке принял решения отношения с бывшей женой прекратить - даже на письма не отвечает. Видимо, факт, что она родила не от него, действительно поставил для него в их отношениях точку.
Хотя, поскольку последнее слово им не сказано, возможно, стоит с ним встретиться и спросить, так ли это... В конце-концов, вероятность, что друг друга заочно не поняли, есть всегда.
Крыска, гутен морген-)
В своём предыдущем посте я написала было "он ей, а она ему - не просто друг/подруга, к которому индифферентно...", а потом передумала и оставила только Он Ей. Ведь, на самом деле два вопроса неравнозначных.
На данный момент:
Кто Он Ей? - Прекрасный Принц, которого (верно тут подметили выше) она себе намечтала за это время...
Кто Она Ему? - А вот здесь и фикус-пикус... Пока ответа на этот вопрос не будет получено (а это может быть сделано только Им), так и будет наша героиня играть в "если бы"....
Дааа, фактец еще тот, что он по-прежнему живёт с той, что его у Единицы увела. Кстати, да плевать КАК живёт - это ИХ дело, но при всей своей (насколько я опять же делаю вывод из рассказов Единицы) нерешительности и инфантильнотси - ЖИВЁТ же... И ребёночка вон заделал....
Даааа, жизнь....
блин, ну и развели здесь....
одна сопли распустила, а другие ей их утирают....
если "любовница увела", значит она в чем то превосходила автора топика, а автору топика надо было не созерцать происходящее круглыми удивленными глазами, а действовать, по крайней мере, попытаться хотя бы, ПОНЯТЬ ПРИЧИНУ, почему он ушел к ней... и попытаться вернуть его пока еще горячо... а сейчас уже поздно...
Мужчины интересуются только теми женщинами, которым они интересны...
Из всей Вашей неожиданной тирады, уважаемый, по теме подходит только "теперь уже поздно". А все Ваши мозгоизмышления по поводу того, ЧТО тут и КАК развёли - соблаговолите оставить! Это ведь, не наказуемо, верно?.....
Пардон за офф. Но Вы бы поудержались от фраз типа "развела сопли", "утирают слёзы". Автор - со своей проблемой, а не за тем, чтобы её лишний раз по носу щелкнули - мол, куда смотрела....
-((
Автор - со своей проблемой, а не за тем, чтобы её лишний раз по носу щелкнули - мол, куда смотрела....
------
но если человеку этого не говорить...он так и будет по жизни думать, что он правильно все делает :)))))
Мужчины интересуются только теми женщинами, которым они интересны...
> попытаться хотя бы, ПОНЯТЬ ПРИЧИНУ, почему он ушел к ней... и попытаться вернуть его пока еще горячо... а сейчас уже поздно...
Ну, практика показывает, что у старых подруг шансов увести мужчину из новой семьи с течением времени не уменьшается. Уводят. Если умеют терпеливо ждать.
Но тут все-таки речь о бывшей жене, к тому же маленькие дети и там и тут - так что не знаю, не знаю...
Теоретически шанс есть, но боюсь, что очень маленький.
Встретиться нужно в любом случае. Никто из нас, включая автора топика, не знает, что происходит на душе у ее гороя. Захочет - расскажет ей. Вот тогда и нужно делать выводы и принимать решения. А пока нужно собирать информацию.
а вот кто бы подумал о той женщине, которая рядом с ним этак все эти 10 лет
вы не только себе жисть портите.
И если уж решение было принято, то зачем все обрятно??? смысл где?
Только трудно будет строить отношения на обломках былой любви, хотя если скрепляло нечто большее - теоретически может получиться.
__________________________________________
Наивная девочка лет 18 вполне могла бы спросить вас :"А что м/б больше любви, пусть и былой?"
Что бы вы ей ответили?
Общий бизнес, брачный контракт, прочие материальные аспекты, карьера, мировое господство? : )
PS игры со словами "обломки" и "былая" предлагаю для ясности вынести за скобки.
Интересно, а думает ли кто-нибудь иначе?
__________________________________________
Как бы вы ни поступили - это будет правильно.
Единственно правильно именно для вас, именно в данный момент жизни, что называется "здесь и сейчас".
Слушайте себя и ТОЛЬКО себя. Это не эгоизм, просто никто кроме вас самой не знает лучше, что правильно.
Сумейте себя услышать и понять.
Я никому ничего не навязываю, я лишь хочу сказать, что будь он свободным мужчиной, можно было бы не задумываясь его "атаковать", надеясь на благоприятный исход. А здесь я даже не знаю, стоит ли тешить себя такими надеждами... Ведь ничто не бывает так больно, как крушение этих самых надежд.
Опять же imho.
P.S. В любом случае, я искренне желаю, чтобы все решилось самым благоприятным для автора топика образом.
Здравствуйте.
Как развиваются/не развиваются ваши отношения? Вы писали в июне месяце, прошло 7 месяцев после этого....что-то изменилось? Вы попробовали начать все сначала? Получилось? Похожая ситуация.....
Пишите, можно в асю или личку.
Но не вышло, оказались слабы
.................................................................
А сейчас вы сильны? Или также слабы? В ответе на этот вопрос, как мне кажется, и лежит русло решения вашей проблемы.
Думаю,что не стоит ворошить прошлое.Отношения прежними не будут.Бывает,конечно,что люди после какой-то ситуации сходятся и живут душа в душу,но это будет при условии,что у него за эти 4 года не было серьезных привязанностей,каких-то новых сексуальных ощущений,которых не было с вами и не будет.Может у него ребенок есть уже?Это вас тоже не остановит?Пик того,что у вас может быть(оптимальный)-это дружба,она будет чистой и вы всегда сможете положиться друг на друга если не будете перемывать косточки своим прошлым взаимоотношениям.Ищите своего человека,который будет подходить ВАМ сейчас (вы же наверняка изменились с тех пор) .