Поделитесь, пожауйста, существуют ли примеры противоречащие избитому утверждению "в одну реку дважды..." и т.п. Ведь река уже не та - люди изменились, повзрослели, осознали свои ошибки...
Мы очень любили друг друга в юности. "До смерти", что называется. Создали семью. Но не вышло, оказались слабы, позволили личным обидам и амбициям разрушить наши чувства. Сейчас, по прошествии 10 лет мы повзрослели, но, несмотря на то, что у каждого своя жизнь, по прежнему любим друг друга. Последний раз признали это 4 года назад (потом я уехала заграницу , за самореализацией )Теперь собираюсь обратно.
Возможно ли надеяться на воссоединение? Я поняла, что этот человек - моя единственная половинка на этой земле. Я смогу прожить без него. Но не пожелаю себе такой жизни. Возможно ли это в нашем мире, где все можно объяснить логически?
Умеренно вкушайте наслажденья, где крайности - там наслажденья нет...
Вообще-то возможно все. Зачем нужны какие-то чужие примеры как бывает и как не бывает. Все равно у вас все будет по - своему.
Здесь главный вопрос - изменились ли его чувства за время вашего отсутствия и даже если не изменились, есть ли у него готовность менять свою жизнь в соответствии с ними. Ведь ранее ее не было, как я понимаю, раз вы все-таки уехали.
Поверьте - ничто не изменилось. У вас будут те же самые проблемы...
Хотя, отношение к ним, возможно, будет уже другое.
К тому же это шаг назад. Во всем...
Хотя попробуйте, если очень хочется. Поставив себе временные рамки.
Лучше сожалеть о сделаном, чем о несделаном, верно?
Демагогия.
Откат в отношениях все равно невозможен - на лбу нет кнопки Ресет.
Начать отношения заново просто невозможно...
Ну и смысл шагать назад? Куда?..
Для вас это, похоже, прописная истина. Для меня - нет. Я не верю, что чувства возникают, разгораются, а потом (в момент формального разрыва или раньше) уходят раз и навсегда. Развод необязательно означает смерть любви. Как правило да, "пациент скорее мертв, чем жив," но бывает по-разному.
Не надо выдавать желаемое за действительное - опыт показывает, что такие опыты над собой ни к чему не приводят. Когда ты через много-много лет пытаешься возобновить прежние отношения, в первую очередь в себе этого жаждет чувство нереализованности той ситуации - кажется, что сейчас ты все сделаешь по-другому, по-правильному... Но стоит снова приблизится к придуманному за многие годы разлуки образу, и о жуть! - все не то... Человек просто начинает тебя раздражать - за эти годы он совсем не изменился, как и ты сам. И никакая добрая воля и нынешние благие намерения не помогут - может хватить одной маленькой нотки в голосе, чтобы схватить ноги в руки и бежать куда подальше от тени того кошмара, который когда-то привел к разрыву...
А стоит ли все возвращать?
Попробуйте, конечно, пожить вместе, приглядеться друг к другу. Но люди меняются. К тому же если вы раз разбежались именно как раз из-за бытовых проблем, то скорее всего такое же случится и сейчас.
Ко мне как-то пытался вернуться екс-пассия. Вроде бы и чувства были, все было - но что-то не то. Так до сих пор и хочет вернуться, но я знаю, что мне уже не нужны такие отношения и его любовь, пусть даже и искренняя. Это уже в прошлом.
Подумайте - тот ли это человек сейчас, которого вы любили N лет назад.
В ответ на: Демагогия.
Откат в отношениях все равно невозможен - на лбу нет кнопки Ресет.
Начать отношения заново просто невозможно...
Это как раз и есть демагогия. Абсолютно бездоказательные утверждения. В каждой конкретной ситуации оптимальное решение свое, и возврат назад может быть прогрессом. Или той точкой, с которой только и можно начать прогрессивное развитие. Так сказать, отсутплением на первоначальные, укрепленные позиции, для подготовки нового, еще более мощного наступления, с учетом допущенных ошибок, возможно, в другом направлении. А может быть и так, что лучше просто вернуться на старые позиции и надолго там закрепиться. Чем бродить по пустыне. И иногда не только кнопка "Ресет", но и стрелка "Назад" может сработать.
Если кто-то думает, что может все - он глубоко ошибается!
В ответ на: Поделитесь, пожауйста, существуют ли примеры противоречащие избитому утверждению "в одну реку дважды..."
Бльшинство не понимает этого глубоко диалектичного изречения греческого философа и трактует его в абсолютно ложном смысле. Типа того, что если раз зашел в реку, то второй раз - уже нельзя. Хотя это явная чушь. Вы ведь в Оби не один раз в жизни купались? Настоящий смысл совершенно другой - все течет, все меняется каждое мгновение, когда человек заходит в ту же реку второй раз, то это уже не совсем та же река, потоки воды не те, что были минуту назад, линия берега, хоть на миллиметр, но поменялась и т.д. Что Вы, собственно, и сами сказали фразой ниже -
В ответ на: Ведь река уже не та - люди изменились, повзрослели, осознали свои ошибки...
А насчет примеров - у меня лично такие случаи были, когда возобновляли, и довольно часто. Иногда на качественно новом уровне, иногда почти полная копия того, что было прежде (и это тоже не всегда плохо). Бывало и то, что не возобновляла. Общих правил здесь нет.
Если кто-то думает, что может все - он глубоко ошибается!
> Я не верю, что чувства возникают, разгораются, а потом (в момент формального разрыва или раньше) уходят раз и навсегда. Развод необязательно означает смерть любви.
При чем здесь чувства?.. При чем здесь любовв?..
Я говорила про отношения.
Вполне можно любить, но из отношений уже ничего не выйдет... Память о прошлом расставании никуда не денется, обнулить ее невозможно - я именно это имела в виду под кнопкой Ресет.
> В каждой конкретной ситуации оптимальное решение свое, и возврат назад может быть прогрессом. Или той точкой, с которой только и можно начать прогрессивное развитие. Так сказать, отсутплением на первоначальные, укрепленные позиции, для подготовки нового, еще более мощного наступления
Да, мне нравится такая постановка вопроса - ассоциации с армией, наступлением, отступлением... Если при этом не имеются в виду военные маневры (игра), то напрашивается образ врага.
Конечно, война не менее древняя категория, чем любовь, кто бы спорил, я вполне понимаю, откуда ваши ассоциации, но мне такая постановка вопроса не нравится. С позиции силы.
Впрочем, да пребудет с вами сила, владыка Вейдер :-)
Ну а как же фраза, что "В Любви и на войне все средства хороши"?
Ладно. это я не серьёзно.
А серьёзно - я считаю, что если Любовь есть, хотябы попробовать однозначно надо.
Серьёзно. Конкретно. Но не делая глупостей. Не спеша. Обстоятельно, как в шахматах.
P.S. Кто не любил (или не любит), тот не поймёт, почему Эни стал Дартом Вейдером...
неизвестно где, появилось неизвестно что, которое возможно о чем-то говорит
Попробовать-то может и надо, хотя бы для того, чтобы разобраться с собственными иллюзиями. И быть готовым с ними расстаться. Поскольку любовь зачастую остается только с одной стороны, как некое воспоминание о том "что было", которое обостряется на фоне неустроенности и разочарований в настоящей личной жизни. Вот и снисходит озарение типа вот это-то и есть настоящая половинка, это любовь всей жизни и пр. А у другой стороны вполне может быть своя собственная жизнь, в которой нет не места прежним отношениям, ни желания реанимировать их заново. Да и вообще, если любишь человека, то это еще совсем не значит, что можешь с ним жить.
А мой любимый фильм - "Привычка не разводиться". Там не такой голливудский, но тоже так ничего финал.
Очень большое значение придаётся фразе "нельзя дважды войти в одну и ту же реку", и весьма редко кто вспоминает про "броситься в омут с головой": туда чаще, как ни странно. И про "грабли" тоже не вчера придумали.
В жизни такое бывает, что ни в одном кино или книге не придумаешь.
Но раз уж разговор зашёл, то вспомню фильм "Семьянин" - о том, как мужчина предпочёл женитьбе карьеру. Стал хозяином крупнейшей фирмы, акулой бизнеса. А один волшебник перенёс его в ситуацию наоборот, как было бы, если бы женился.
Бедность, любимая жена и очаровательные дети.
Потом всё встаёт на своё место. Только не его душа.
Возможно ли надеяться на воссоединение?
---------------------------------------------------------------------------
Возможно надеяться на всё, что хочется. Только трудно будет строить отношения на обломках былой любви, хотя если скрепляло нечто большее - теоретически может получиться. Практически - не знаю ни одного случая.
//А серьёзно - я считаю, что если Любовь есть, хотябы попробовать однозначно надо.
Серьёзно. Конкретно. Но не делая глупостей. Не спеша. Обстоятельно, как в шахматах.//
Спасибо. Наверное это будет самым правильным для меня в данной ситуации. Ведь голова у меня вроде есть Проблема в том, что ей никак не удается убедить душу в безнадежности ситуации, в том, что "на старые грабли" или " а оно тебе надо?". Значит надо, если невозможно не думать об этом.
Меня порадовал итог подведенный Крыской (хотя сама оценка была негативной): "Лучше сожалеть о сделаном, чем о несделаном, верно?" - именно таким принципам я и следую в жизни. Просто я нахожусь в затруднении, так как в этом случае в ситуацию вовлечен дорогой мне человек. И мне не хотелось бы делать его жертвой моих душевных метаний. Наверное все таки нужно попытаться "добиться" своего счастья. А если опять "грабли", так что-же, значит так мне и надо...
А вообще, хочу сказать огромное спасибо за высказанные мнения. Даже противоположные моим чувствам (но не разуму). Будь что будет...
Умеренно вкушайте наслажденья, где крайности - там наслажденья нет...
Тока не затягивай... если время идет, а ничего по-прежнему не понятно, то прекращай.
Иначе рискуешь застрять на годы в отношениях, которые себя давно исчерпали.
В ответ на: Проблема в том, что ей никак не удается убедить душу в безнадежности ситуации, в том, что "на старые грабли" или " а оно тебе надо?"
А на то она и душа, чтобы любить и не поддаваться убеждению....
...Про единственную в мире половинку - тоже может быть верно....
В ответ на: Лучше сожалеть о сделаном, чем о несделаном, верно?
Стопудово! Если не попробуешь, будешь всю жизнь жалеть, что не попробовала.
А если попробуешь, а не получится - переживёшь со вренменем (хоть будешь знать, что любимый в хороших руках); а если получится, то тут не мне фантазировать!
В любом случае - УСПЕХА!
В ответ на: А вообще, хочу сказать огромное спасибо за высказанные мнения. Даже противоположные моим чувствам (но не разуму). Будь что будет...
Именно так. А вообще, я очень-очень рад, что есть ещё Любовь в этом мире. Настоящая, а не только та, корой ошибочно зовут секс (являющийся только частью отношений).
неизвестно где, появилось неизвестно что, которое возможно о чем-то говорит
Да, и это еще сильнее усложняет ситуацию. Я это понимаю... (только, прошу, не надо сразу бросать в меня камни. Я и сама прекрасно справляюсь с самобичеванием, причем по-тяжелому ) Дело в том, что моему малышонку сейчас больше года (именно из-за рождения моей маленькой радости я и задержалась за границей на целых 4 года вместо предполагаемых двух). Все произошло "непреднамеренно" (не смейтесь, пожалуйста) просто я очень долгое время мечтала о ребенке ( и в браке и после), но все усилия были напрасны. И вот, когда я уже поставила на себе крест, вдруг произошло чудо. О прерывании я даже секунды не думала... А у него тоже недавно малыш родился, и тоже вне брака. И здесь я также понимаю как его, так и его девушкку, которой тоже ждать не составляет радости. Вот такая Санта Барбара... Конечно, нужно бы оставить его в покое, оставить все как есть. Ну а как же МЫ? Или поставить на себе крест и "жить только ради детей"? Я все отдам ради своего сыночка. Но я люблю. И я хочу ЖИТЬ. Неужели это уже невозможно?
Умеренно вкушайте наслажденья, где крайности - там наслажденья нет...
Судя по всему, решать придется ему.
Не исключено, что он сбежит от вас обеих с вашими детьми куда подальше, если хоть одна из вас начнет на него наседать, что типа давай ко мне...
В ответ на: Судя по всему, решать придется ему.
Не исключено, что он сбежит от вас обеих с вашими детьми куда подальше, если хоть одна из вас начнет на него наседать, что типа давай ко мне...
В первую очередь, решить нужно мне...Делать ли первый шаг? Вот об этом-то я сейчас и думаю постоянно. А уж потом, конечно - только ему.
Но, пожалуйста, не надо нас (с нашими детьми) сравнивать. Мы совершенно разные люди, да и "наседать" я не собираюсь, я не такой человек
Умеренно вкушайте наслажденья, где крайности - там наслажденья нет...
Уже писалось, что не попробовав, так и не узнаете, нужно ли делать этот шаг или нет. Но если подумать о его интересах - может быть, у него есть возможность быть счастливым с этой девушкой и их ребенком? А тут вы появитесь на горизонте и начнете мутить воду, ворошить прошлое, ставить под сомнение его выбор. А сомнения в правильности выбранного жизненного пути и необходимость делать этот самый выбор могут весьма попортить жизнь.
Ну, предположим, с Вами понятно. А вот у Вашего героя почему ребенок внебрачный? Может, он просто боится серьезных отношений? Но если он пытается строить отношения с матерью его ребенка, то Ваша попытка все вернуть - это подлость. Извините, конечно.
В ответ на: Ну, предположим, с Вами понятно. А вот у Вашего героя почему ребенок внебрачный? Может, он просто боится серьезных отношений? Но если он пытается строить отношения с матерью его ребенка, то Ваша попытка все вернуть - это подлость. Извините, конечно.
Ну вот, мы и назвали вещи своими именами. Докопались, так сказать до истины вопроса. Наверное вы правы. По возвращении мне нужно просто "лечь на дно" и стараться жить незаметно... Но мне просто очень страшно. Где-то в области сердца все время болит...Я постараюсь справиться.
А по поводу "боится он или пытается строить" - наверное пытается, я знаю только то, что хотя любви там нет, но ему с ней удобно, и, видимо как большинство мужчин, он не любит ожидания и перемен.
З.Ы..Интересно, а думает ли кто-нибудь иначе?
Умеренно вкушайте наслажденья, где крайности - там наслажденья нет...
Слушайте, Единица, если Ваш герой живет с женщиной лишь потому, что ему так удобно, Вам-то он зачем такой нужен? Ну, предположим, Вы его получите, опьянеете на время от счастья, а Вы уверены, что он умеет по-настоящему любить? Ведь другие чувства, я надеюсь, Вас не устроят? Просто не хочу, чтобы Вы стали очередной "удобной" ступенькой в его жизни...
Ну как будто люди живут вместе только при наличии что называется большой и чистой любви. Можно всю жизнь прожить и таковую не встретить или только потом понять что вот это она и была. И что, в таком случае всю жизнь жить бобылем и детей не заводить? Может, если человеку удобно с кем-то жить, это и есть и его счастье, и его любовь? К тому же мужчины менее склонны драматизировать ситуацию и мыслить такими высокими абстрактными категориями - обычно быстро утешаются, не эта, так найдется другая, не очень -то и хотелось и т.д.
Я бы не стала употреблять категорию "подлость", но боюсь, что дети, как всегда, усугубят ситуацию. То бишь, вероятность успешного исхода становится еще меньше.
К тому же, человек, который несколько лет назад говорил о любви (предположим, искренне) - и за эти годы успел стать отцом собственного ребенка, чему скорее всего предшествовали какие-то отношения, пусть и не увенчавшиеся законным браком - как-то это с любовью к другой, далекой, женщине, у которой тоже были отношения и даже родился ребенок от другого мужчины (а не от него - вот что примечательно, хотя столько лет были вместе), ну, в общем, не сочетается.
И я не совсем представляю себе тактику... Что вы знаете о его жизни сейчас? Что он знает о вашей? Просто поставить его перед фактом, что вернулась, и ни на что не намякивать?.. Ну, вернулась, и вернулась, решит он. Намякивать, что мол люблю, а сын так, случайно родился? Очень большая вероятность, что он за голову схватится, типа и что мне делать... Тут, похоже, правильнее будет не торопить события, но тогда, боюсь, что если для самой себя отодвинуть желаемые отношения в прекрасное далеко, то возникнет вопрос - а чем жить сейчас?.. Не думаю я, что вы годами захотите ждать, пока он решит для себя что-то... К тому же, есть и другие мужчины для вас и женщины для него, без детей и проблем... И не из прошлого. И новая любовь вполне возможна. В общем, не представляю я, что тут можно сделать... И прямо вертится у меня мысль, что не больно-то вы ему и нужны, если не постарался сам вернуть вас. Какая-то пиррова победа так и представляется, если и удастся вернуть его...
К тому же мужчины менее склонны драматизировать ситуацию и мыслить такими высокими абстрактными категориями - обычно быстро утешаются
-------------------------------------------------------------------------
Мадам, Вы - Женская Шовинистическая Свинья?
(это не оскорбление, это термин)
В ответ на: Ну, предположим, Вы его получите, опьянеете на время от счастья, а Вы уверены, что он умеет по-настоящему любить? Ведь другие чувства, я надеюсь, Вас не устроят?
Ведь часто так рассуждают, как Вы. Недаром еще Аристотель считал женщину несчастной из-за ее пассивности. Так как она не любит, а ждет любви. Это конечно, объяснялось не природой женщины, а ее положением в том обществе. Но сегодня ведь не рабовладельческий строй на дворе!
ГЛАВНОЕ, чтобы быть с тем, кого сама любишь. Если он тоже любит - прекрасно, если нет - тоже не самый плохой вариант, ведь он все равно вместе с тобой! А не так, что ставить на первое место не свои, а его чувства, или свои чувства делать производными от его.
Так что если девушка любит этого человека, то пусть попытается. И нечего голову заморачивать вопросами, любит он или нет, а если любит, то как сильно. Это важно с точки зрения шансов, но не с точки зрения того, предпринимать ли попытку при наличии шансов.
А дети - плохо, конечно, что такая сложная ситуация. Но это не должно остановить настоящей любви. А о детях можно заботиться и не живя в браке с тем человеком, от кого они.
Если кто-то думает, что может все - он глубоко ошибается!
В ответ на: Если он тоже любит - прекрасно, если нет - тоже не самый плохой вариант, ведь он все равно вместе с тобой!
Если не любит, с чего ради он будет рядом, при описанной-то ситуации? Чтобы решиться разрушить налаженную жизнь, оставить женщину с ребенком (не верю я, что он с ней живет, ничего не чувствуя и не ценя ни ее, ни ребенка), уйти к той, с чужим ребенком, после скольких-то там лет расставания, то для этого ее действительно очень любить надо и не представлять без нее своей жизни. Иначе - зачем?
В ответ на: К тому же мужчины менее склонны драматизировать ситуацию и мыслить такими высокими абстрактными категориями - обычно быстро утешаются, не эта, так найдется другая, не очень -то и хотелось и т.д.
Хм... Мой опыт свидетельствует об обратном. К тому же мужчины действительно часто реалисты, поэтому и понимают, что равноценной замены в мире нетПравда, тогда и женщина должна действительно соответствовать
Если кто-то думает, что может все - он глубоко ошибается!
В ответ на: Если не любит, с чего ради он будет рядом, при описанной-то ситуации? Чтобы решиться разрушить налаженную жизнь, оставить женщину с ребенком
Это уже другой вопрос. Я отвечала на пост, где было сказано - может ты его и вернешь, но зачем надо, он ведь наверно тебя не любит.
А то, что в таком случае не вернешь - спорно. Может и не любит, но просто больше нравится, и пойдет на восстановление отношений. К тому же почему вопрос ставится так жестко - с кем жить? Если у девушки действительно любовь, то она согласилась бы и просто встречаться с ним, а живет он пусть с нынешней сожительницей, если он порвать с ней не захочет.
Если кто-то думает, что может все - он глубоко ошибается!
Единичка, а эта идея -о воссоединении - лишь Вашу голову греет? Или Вы её вместе обсуждали? То, что вы друг другу признаётесь регулярно, что только друг друга и любили - еще не есть гарантия удачного совместного проживания в дальнейшем. Ибо раз пережитые чувства с одним человеком вряд ли можно повторить в том же объёме, накале с другим. и можно всю жизнь о них вспоминать и плакаться друг другу - что "было хорошо!"
НО - если и он тоже озвучивает вариант - "пожили, повзрослели, давай снова вместе" - то... нельзя это упускать...!!!!
НО (повторюсь) только если это не Ваше "желаемое за действительное", а совместный "проект". Ибо говорить мужчина может что угодно, а как до дела - так и ой... (никого не хотела обидеть, ей Богу!-)))
2 ВСЕ.
Кстати, тут о нашем герое нелестно отзываются - мол, как так? коли любил всю жизнь нашу героиню - какого чёрта заделал ребёночка на стороне, вне брака... А никто не упоминает тот факт, что Единичка - тоже при рибёнке. И тоже не от того, единственного, кого любит по сю пору и всегда любила. Так что 1:1, господа.
В ответ на: А то, что в таком случае не вернешь - спорно. Может и не любит, но просто больше нравится, и пойдет на восстановление отношений.
Хм, ну вот вам и ответ о равноценной замене. В целом проще относятся - ну не заменит, так утешит, развлечет и пр.
В ответ на: Если у девушки действительно любовь, то она согласилась бы и просто встречаться с ним, а живет он пусть с нынешней сожительницей, если он порвать с ней не захочет.
Боюсь, такая ситуация не устроит ни одну из сторон. Та, что любит, может действительно и согласится хоть на кокое-то присутствие объекта любви в своей жизни (обратное требует больших волевых усилий), но долгое время на этом одном не протянешь - неизбежно возникнут вопросы "а как же я?", "нужна ли я ему и нужно ли вообще это мне, годы-то идут" и т.д.
Его нынешней девушке тоже вряд ли доставит удовольствие быть просто удобным полигоном для удовлетворения бытовых, сексуальных и родительских потребностей.
Так что не исключено, что в конце концов обе или начнут его терзать и предъявлять претензии, перетягивая на свою сторону, либо пошлют куда подальше.
Ну уж прямо никто об ее ребенке и не упоминает!
Я упоминаю.
Что это худший довесок к отношениям, который только можно преподнести мужчине, который не смог в свое время ей то же самое сделать. Вечный упрек его несостоятельности. Вполне можно и с такой точки зрения рассматривать, при желании... И если сам он на это не среагирует, то другие подскажут, стопроцентно.
Конечно, он может и нормально отнестись, как все мужчины, ну ребенок и ребенок, главное-то женщина... Но шибко уж ситуация щекотливая.
Кто сказал, что он с матерью своего ребенка живет, если жениться он не удосужился? Очень может быть, что и нет... Если ребенок - ее инициатива, и рожден ею под свою ответственность... Он может помогать деньгами, например, но с ними не жить.
Я даже не знаю, такой вариант хуже или лучше для нашей героини.