Должна ли женщина готовить завтрак своему мужчине?

В ответ на: Хочется узнать, сейчас все же принято, чтобы женщина готовила завтрак, или все-таки мужчина сам в состоянии покусить?

Жрать захочет - встанет, приготовит и поест.

Принято- непринято- не знаю. Я всегда сама готовила, потому что обычно раньше вставала и мне не в лом было, я ж и сыну готовила.......
А вот сейчас с любимым не получается самой готовить, я всегда в душ, выхожу - все накрыто уже, или максимум успеваю на последней стадии подключиться.......приятно, конечно.......
Мне кажется что так принципиально он вопрос ставить не должен, если Вам не удобно в Вашем режиме, зачем такие напряги, завтрак все таки не ужин при свечах.................

Насчет должна - наверное, нет
Как то, очень кардинально он у вас мыслит, получается, помри, но сделай?! Если большой мальчик, пусть сам учиться...
Хотя можно иногда и побаловть. Я, иногда, с удовольствием встану и приготовлю завтрак. Лишь бы в "обязаловку" не входило.

Мы вообще не готовим завтрак. Едим йогурты и бутеры, которые вместе делаем, кофе кофемашина варит
Не вижу проблемы

У меня эта проблема решена просто - муж мой никогда не завтракает по утрам даже легким завтраком. Только пьет пустой чай. Но даже если бы и завтракал... я такая махровая сова, что с утра меня поднять раньше положенного времени можно только пожаром. Так что подозреваю, что не готовила бы я завтраки с утра. Не великое искусство - пожарить яичницу.

Я у многих знакомых спрашивала, готовят ли завтрак мужчинам, и реакция всегда была одна: что я, больная, что ли? И мужья, вроде как, не требуют и даже в мыслях не держат. А мне человек все время говорит: мол,ты женщина, и тебе должно быть приятно это делать -- ухаживать за мной. На что я отвечаю -- если бы я не работала, тогда запросто, а вот так. когда оба на рвных правах, но один при этом что-то должен другому... Тем более мы даже не живем вместе. и он себя как глава семьине ведет. то есть никаких таких "мужских" поступков я от него не вижу (картошку там дотащить с рынка,или гвоздь вбить -- уже и не прошу)...

Да не прав он в своей категоричности, когда делать приятно - другое дело, а если это тебе в обязаловку супротив твоей воли!
А насчеть кофе в постель к возлюбленной он чего говорит ?

где вы таких му...ков находите?
а шнурки ему погладить не надо по утрам?

В ответ на: Хочется узнать, сейчас все же принято, чтобы женщина готовила завтрак, или все-таки мужчина сам в состоянии покусить?

Моё ИМХО:
1. Такое сейчас не принято.
2. Должны родители заботиться о детях, а дети - о родителях, во всём остальном - никто ничего никому не должен.
3. Если Вам приятно заботиться о своём мужчине - готовьте! Если Вам спать хочется, готовить не любите, и вообще не приемлете идею готовить завтраки для кого-то, пусть даже любимого - не готовьте!
С голоду не помрёт!И вообще, с какой это стати он Вам указывает, что Вам "должно быть приятно делать"?
Откуда он знает-то?
А ему, между прочим, должно быть приятно подавать Вам кофе в постель по утрам ради одной только Вашей сонной улыбки!!!

Pitovnik и Кент8

А ему, между прочим, должно быть приятно подавать Вам кофе в постель по утрам ради одной только Вашей сонной улыбки!!!


Я была бы очень не противА тактику "не хочу и не буду" я уже пыталась применять -- обижается. То есть он искренне не понимает, как это я могу не кормить его по утрам. Может, это разница в воспитании, и ее уже не изменить?

Он вам никто, и ничего вы не должны.

Хочет, чтобы было "как в семье" - значит, как минимум, должна быть семья.

Опять-таки синдром мужчины-ребенка... Может, оттуда?

Я так понимаю, никто из частников с таким явлением в своей жизни не сталкивался. Как бороться-то? Перестать, что ли, яйца жарить?

Опять-таки синдром мужчины-ребенка... Может, оттуда?

Я так понимаю, никто из частников с таким явлением в своей жизни не сталкивался. Как бороться-то? Перестать, что ли, яйца жарить?
_______________________________
Тут все от тебе зависить......
Бог его знает, укаждого есть особые заморочки, такие - для других вроде ерунда, а для тебя важно, может этот завтрак для него именно такой момент. Я раньше, с мужем, любила вставать рано, кормить его, и потом опять спать ложиться (правда действительно тогда не работала).......Подумай? может не стоит из-за этого такую принципиальную позицию занимать. И потом мы то с тобой не так уж часто их видим? Можно и побаловать ......

Еще вспомнила -- неотъемлимый элемент. Он все время повторяет, что "женщина должна держать дом". Что значит держать в данном случае -- я не совсем понимаю. но надо полагать, что типа быть хозяйкой и держать все под своим контролем. Такого "держателя" у него никогда не было. Может. он сам себе придумал иллюзию, что вот если я буду каждое утро стоять ради него у плиты, то это означает, что у нас все хорошо? И ведь знает, что мне это не нужно, а нет -- символ прямо. Блин.

А как он требует?
Не по утрам же расталкивает и на кухню гонит?

Как бороться-то? Перестать, что ли, яйца жарить?
-----------------------------------------------------------------------
послать в бабруйск
а то очень скоро обнаружите такой список своих "долгов" перед ним, что всю жизнь расплачиваться придется

Еще вспомнила -- неотъемлимый элемент. Он все время повторяет, что "женщина должна держать дом". Что значит держать в данном случае -- я не совсем понимаю. но надо полагать, что типа быть хозяйкой и держать все под своим контролем. Такого "держателя" у него никогда не было. Может. он сам себе придумал иллюзию, что вот если я буду каждое утро стоять ради него у плиты, то это означает, что у нас все хорошо? И ведь знает, что мне это не нужно, а нет -- символ прямо. Блин.
_____________________________________
Вот глюки то.............
Не знаю, мне наоборот кажется когда мужчина долго один живет, у него такие заморочки не должны возникать, он же на автомате все это делает, и дом кстати держит на автомате......

В ответ на: А как он требует?
Не по утрам же расталкивает и на кухню гонит?

Да. Будит и говорит "хочу есть". Причем лежа в постели, и пока я гремлю сковородами, успевает поспать еще минут 20.

А насчет того, чтобы потом доспать -- не получается, сон уже перебит. Да и что там -- 30 минут, что ли, спать? Принципиально то, что он мне не хочет уступать, хотя недосыпание очень вредно для моего зддоровья, и он это знает. Я просто очень сильно могу заболеть, если тридня подряд недосплю, у меня это с детства. Но вот так вот... И мне обидно. В конце концов -- где мое здоровье и где его прихоть (он ведь не голодатьбудет, а значит, прихоть).

А может он как-то стесняется что-ли? Этож все у тебя происходит?

вы наверное толстая и страшная, поэтому и держитесь за такое чмо, тьфу ты, мачо?

Да и что там -- 30 минут, что ли, спать? Принципиально то, что он мне не хочет уступать, хотя недосыпание очень вредно для моего зддоровья, и он это знает. Я просто очень сильно могу заболеть, если тридня подряд недосплю, у меня это с детства. Но вот так вот... И мне обидно. В конце концов -- где мое здоровье и где его прихоть (он ведь не голодатьбудет, а значит, прихоть).
_______________________________
ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ, ты бросай яичницу то........И ему объясни - жестко так...........................

А может он как-то стесняется что-ли?
------------------------------------------------------
вы его знаете?
он - девочка - институтка, я угадал?

В ответ на: А может он как-то стесняется что-ли? Этож все у тебя происходит?

Знаешь... Мы полтора года вместе. И жил он у меня не один раз, так что это, можно сказать, его второй дом. Не стесняется, это точно. Просто у него такое видиние женщины -- она должна это делать (и с удовольствием!), потому как -- женщина. Однажды мы из-за этого даже поругались (серьезно) и я ему предложила пойтии поискать какую-нибудь бабенцию, которая сочтет эти утренние подвиги за счастье. Он притих на время, а потом -- опять...

вы его знаете?
он - девочка - институтка, я угадал?
_____________________________-
Я не про то, дом же все таки чужой.........мало ли, неудобно в холодильнике лазить...
Но уже передумала, раз такие шизухи здоровью угрожают - ну его.......яичницу я имею ввиду......

мало ли, неудобно в холодильнике лазить...
------------------------------------------------------------------
неудобно трусы через голову надевать
а спросить - язык не отсохнет

Трудность в том, что он не хочет отступать от своих стереотипов. Боится, наверное, что не проживет без них и дня. Я ему говорила -- брось ты эти костыли, так нет же... Главное, со своей стороны он действительно стесняется делать что-то в квартире, пока его не попросишь. да и попросишь -- забудет.

Просто у него такое видиние женщины -- она должна это делать (и с удовольствием!), потому как -- женщина
________________________________
Естьтакая теория, и я знаю таких мужчин которые так считают, только вот жены их сидят дома, и далее приготовить завтрак у них проблем не возникает.
Он теорию что мужчина, как мужчина должен не продвигает в жизнь?

Да он прям домостроевец какой-то!
Тапочки чтобы на месте были, рубашки поглажены - так?
А если это натура, то менять бесполезно - токо либо смирться, либо....

Настаивает? Так прямо спросите "милый, чего еще я буду должна?"
А потом предъявите свой список ответных требований, выработайте консенсус, подпишите контрактик с указанием неустоек и вперед по жизни.

В ответ на: Да он прям домостроевец какой-то!
Тапочки чтобы на месте были, рубашки поглажены - так?
А если это натура, то менять бесполезно - токо либо смирться, либо....

Вот именно так -- рубашки в том числе. Думаете, бесполезно? Я вот тоже начинаю к такому мнению приходить.

Хотелось бы поинтересоваться почему его стереотипы выше чем Ваши ? Он будет Вас - "есть хочу", а вы д. вставать и готовить завтрак - я бы на вашем месте в яичницу уксуса много-много налила, в другой раз пережарила, в третий бы еще что-нить сделала и объяснила бы что НЕДОСЫПАЮ - и поентому не могу нормально готовить!!! А потом вежливо бы попросила, когда в очередной раз так разбудил - кофейку принеси мне, а то проснуться немогу, потом бы салатика утром попросила - а если он начал бы отбрыкиваться наехала - что это за такое тебе неважно мое самочувствие? тебе на меня наплевать?
Если не хотите скандалов, то договоритесь что готовите завтрак друг другу попеременно! И обяснить нужно этому ПОТРЕБИТЕЛЮ!!!!! ЧТО ТАК К ДЕВУШКАМ НЕ ОТНОСЯТСЯ! Девушки не обязаны исполнять прихоти мужчин! А если ему ненравится пусть наймет домработницу и все:)

> я ему предложила пойтии поискать какую-нибудь бабенцию, которая сочтет эти утренние подвиги за счастье. Он притих на время, а потом -- опять...

Так и будет, эти разговоры придется вести с частотой раз в пару месяцев, он их всерьез не воспринимает и, следовательно, не запоминает. Даже если вы 40 лет вместе проживете. Женщина должна, и все тут.

Вы его правда любите?

Вы его правда любите?

Люблю. Что с этим поделать? Иногда он кажется мне очень беззащитным, нуждающимся в ласке и заботе, но иногда -- настоящим чудовищем.

Мне кажется, что когда говорят - должна, лучше развернуться и уйти, т.к. ничего хорошего не будет. Сейчас должна готовит завтраки, потом должна стирать и гладить и штопать его белье, потом должна сама следить за ребнком и к нему ночью вставать и так вся жизнь - Вам такое нуна ?

Люблю. Что с этим поделать? Иногда он кажется мне очень беззащитным, нуждающимся в ласке и заботе, но иногда -- настоящим чудовищем.
__________________________________
Я правильно поняла? Т.е. у Вас тандем , мужчина-ребенок и девушка-мать? И только?
Тебя саму устаривает? Ты любовь определяешь как желание заботиться о нем и (КХЕ-КХЕ) З-А-Щ-И-Щ-А-Т-Ь?

Если прямо отвечать на заголовок, то конечно не должна. Но большинство женщин это делают. Так что у мужчины есть некоторое основание требовать этого. Я его не оправдываю, я пытаюсь его понять.
Следующая причина в его требовании и Вашем согласии это, то что Вы в конце концов принимаете его обратно. Т.е. если Вы в состоянии забывать Ваши прошлые разногласия, то ради чего то Вы это делаете? Почему бы ради этого и не готовить ему завтрак?

А так модель Вашей семью достаточно банальная: (необоснованные) претензии мужа на домострой и частичное согласие на эти претензии жены, которая при случае выскажет все что она о нем думает кому попало (

>Он говорил, что для него это важно. На мой взгляд -- полный бред и иногда унижение

)

Готовы ли Вы отстаивать свои права вплоть до полного разрыва с Вашим мужчиной?
Если нет, то забудьте про свои права и наизусть учите свои обязанности.

Готовы ли Вы отстаивать свои права вплоть до полного разрыва с Вашим мужчиной?
Если нет, то забудьте про свои права и наизусть учите свои обязанности.
_______________________________
а зачем такая категоричность, а если попытаться понять или убедить?

> Люблю. Что с этим поделать? Иногда он кажется мне очень беззащитным, нуждающимся в ласке и заботе, но иногда -- настоящим чудовищем.

А они именно такие и есть, чудовища-то :-)
Где-то сильные, где-то жалкие.

Кстати, да, о ребенке - если у вас будет ребенок, то недосыпать придется ого-го как, и тут яичница покажется такой мелочью, что о ней и говорить-то не стоит, автоматически будете жарить, не просыпаясь.
Если хотите будущего с этим мужчиной (ну что делать, если любовь...), то может и правда начать себя настраивать на полный автоматизм по части дурной бабской работы?

Все это правильно -- я не готова жить так всю жизнь, я не хочу готовить каждое утро завтраки, я не хочу, чтобы на меня навязали это, "как на цыгана матерю"... Я просто пытаюсь понять, может быть, таких мужчин не так уж и мало, и женщинам как-то удается приходить к консенсусу? Но вижу, однако, что мало.

Вы спрашиваете, вплоть до разрыва? Из-за завтрака -- нет, конечно. Но если начнутся разборки и выяснится, что завтрак -- это лишь индикатор потребительсткого отношения ко мне -- то да. Готова. А разборок пока не было, пока мы обходимся "перебежками" -- то готовлю, то не готовлю.

> а зачем такая категоричность, а если попытаться понять или убедить?

Людей, которые не принимают твои доводы всерьез, убедить ни в чем невозможно.
Ультиматумов хватает ненадолго.

Поэтому или радикально - слать в бобруйск, или смириться, третьего не дано...

>а если попытаться понять или убедить?

Понять мужчину? Тогда уж точно надо будет готовить завтрак.

Убедить. Конечно. Каким образом? Только решительной настоичивостью.

А ведь многие мужчины вообще даже не думают о завтраке. Вот я задаю им вопрос, они долго соображают, потом говорят: "А это важно?" отомприпоминают. что когда как -- когда жена встанет, когда с вечера приготовит, когда он сам найдет, чего стрескать, когда и вообще не завтракает. Эх... Хорошо там, где нас нет.

Я, кстати, вообще не ем до 12 часов дня --желудок не принимаетО как. Обидно, да?

>Но если начнутся разборки и выяснится, что завтрак -- это лишь индикатор потребительсткого отношения ко мне -- то да

А что потребительское отношение может проявить себя только в завтраке?
Мне не совсем понятен страх людей перед тем, что "вдруг меня начнут использовать". Как это использовать? И особенно как это "вдруг"?
Я ни чего не требую от жены лично для себя. И завтраки обычно она мне не готовит, т.к. хронически не высыпется (причины есть) Но она, например, моет мои туфли, вместе со всеми остальными. Стирает мое белье, опять же со всеми остальными. За что я ей очень благодарен.
И я больше чем уверен, если бы она физически могла вставать раньше меня по утрам, она бы и готовила завтрак.

В ответ на: вообще даже не думают о завтраке.

И правильно делают... Лучше вместо завтрака... Ну... Ага.

Но она, тем не менее, не встает. Потому что не высыпается. А потом,не забывайте -- у вас жена, а у меня не муж. Нет у нас ничего совместного, у каждого все свое.

В ответ на: А ведь многие мужчины вообще даже не думают о завтраке.

Но Вы то любите этого?!
Какая Вам разница - чего думают остальные мужчины. Если Вы хотите жить с этим - ну так ищите пути для компромиссов. Взаимных. Или осваивайте готовку по утрам.
А пока ощущение, что и ему и Вам удобнее висеть в таком полусемейном, полусвободном состоянии. За полтора года (или сколько там) можно было уже десять раз договориться окончательно о "завтраке". У него семейная традиция такая? Так Вы ненароком заметьте за завтраком, что семейная традиция - это когда "мама сыну, жена мужу готовят - может мы поженимся?" И посмотрите, как он будет давится яичницей.

Убедить. Конечно. Каким образом? Только решительной настоичивостью.
___________________________
Вы мне так говорите будто я мужчин только на картинках видела.....
Не только настойчивостью, иногда и ласки для этого достаточно, но правда, не все понимают........

В ответ на: Но Вы то любите этого?!

Не любит. Иначе готовила бы и не ворчала на форуме

>Не только настойчивостью, иногда и ласки для этого достаточно, но правда, не все понимают........

И на старуху бывает проруха.

А про мужчину автора Вы точно знаете, что его можно лаской пронять?
Опять же - какой?
Судя по тому, что известно из топика - вряд ли.

Ну уж нет -- если на все закрывать глаза и прятать в себе раздражение, это любая любовь к чертовой бабушке полетит.

>А потом,не забывайте -- у вас жена, а у меня не муж.

И в чем дело? Пока спит поменяейте ему статус на мужа. И посмотрим, как он запоет, когда проснется.

Такое впечатление, что вы хотите любить - и всё. Остальное вас не интересует.

А про мужчину автора Вы точно знаете, что его можно лаской пронять?
Опять же - какой?
Судя по тому, что известно из топика - вряд ли.

________________________________-

Возможно соглашусь............

В ответ на: Ну уж нет -- если на все закрывать глаза и прятать в себе раздражение, это любая любовь к чертовой бабушке полетит.

Когда любят, об этом не задумываются. Задумываюстя о мелочах уже потом, когда отлюбя и отгоря начинают планировать будущее. А пока у меня сложилось впечатление что вы собрались от мужика избавиться и ищете себе оправдания и поддержки в форуме.
Добавлю, что если у него концепция "завтрака" сидит в крови, то никогда и ни как вы от нее уже не избавитесь. И даже если он умолкнет, внешне не будет проявлять беспокойства и женится на вас, то в душе он все равно будет считать вас плохой женой. Это не лечится.

В ответ на: Такое впечатление, что вы хотите любить - и всё. Остальное вас не интересует.

Нет, это не так. Из чего любовь-то тогда складываться будет? Я говорю о том, что и для него, и для меня этот момент (именно завтрака) принципиален -- причем я аргументирую свою позицию здоровьем и плохим самочувствием, а он -- тем, что у него традиция и ментальность. Вот и скажите, что важнее? В остальном, что не несет прямого вреда моему состоянию физическому, я легко иду на уступки. Я вообще очень уживчивый человек, меня можно в принципе и притеснять -- я даже не замечу.:)

Ну а что ж вы хотите, позволяете на себе ездить, вот и получаете по полной программе.
Может, для того вам этот мужчина и дан, чтобы научиться наконец не позволять себя юзать. Ибо для вас мало что изменится, если вы расстанетесь - скорее всего опять такой же попадется. Только еще тяжелее будет...

А любовь - это вопрос отдельный, сами понимаете...

В ответ на: если у него концепция "завтрака" сидит в крови, то никогда и ни как вы от нее уже не избавитесь. И даже если он умолкнет, внешне не будет проявлять беспокойства и женится на вас, то в душе он все равно будет считать вас плохой женой. Это не лечится.

Ну вот ,Кент-таки сумел угодить мне формулировкой Однако, Кент, это ведь только ваше мнение, может, найдуться женщины. сумевшие "перевоспитать" мужчин.

А вот насчет того, что я его бросить хочу и ищу поддержки -- ну конечно нет, о чем вы? Когда хотят бросить, то ни у кого ничего не ищут, и душа, в общем-то, спокойна.

, может, найдуться женщины. сумевшие "перевоспитать" мужчин.

-___________________________
"перевоспитать" можно, но не в принципиальных вопросах, а этот похоже для него принципиальный.....

В ответ на: может, найдуться женщины. сумевшие "перевоспитать" мужчин.

Они могут так думать. Не более того.

В ответ на: А вот насчет того, что я его бросить хочу и ищу поддержки -- ну конечно нет, о чем вы? Когда хотят бросить, то ни у кого ничего не ищут, и душа, в общем-то, спокойна.

Ну знаете ли. Концепцию точек опоры еще никто не отменял.

> может, найдуться женщины. сумевшие "перевоспитать" мужчин.

Может быть, найдутся те, кто сумел поверить в эту иллюзию :-)

В остальном, что не несет прямого вреда моему состоянию физическому, я легко иду на уступки. Я вообще очень уживчивый человек, меня можно в принципе и притеснять -- я даже не замечу.
------------------------------------------------------------------------
т.е. если он начнет вас по лицу бить, потому что у него "традиция" такая или предложит любовь втроем со своим другом детства - вы даже не заметите и легко пойдете на уступки?

> может, найдуться женщины. сумевшие "перевоспитать" мужчин.

Может быть, найдутся те, кто сумел поверить в эту иллюзию :-)
______________________________
Почему иллюзия то? Люди живут, подстраиваются так или иначе друг под друга, притираются, соответственно - меняются, "перевоспитываются" ....Это нормальный процесс.....

Можно мне сказать, хотя вопрос был адресован женщинам?
Спасибо, что разрешили.
Мне супруга готовит завтраки. Вкуснейшие кашки!!!

В ответ на: притираются, соответственно - меняются, "перевоспитываются" ....Это нормальный процесс.....

Это не перевоспитание, это взимные уступки, ака торговля. Например она продолжает готовить завтрак что бы не видеть его кислую рожу, либо перестает готовить завтрак, но превносит что-нибудь эротическое в утреннее его пробуждение и т.п.
Торговля короче.

Это не перевоспитание, это взимные уступки, ака торговля. Например она продолжает готовить завтрак что бы не видеть его кислую рожу, либо перестает готовить завтрак, но превносит что-нибудь эротическое в утреннее его пробуждение и т.п.
Торговля короче.
____________________________
Короче одно и то же только разными словами названо..........

В ответ на: Короче одно и то же только разными словами названо..........

Ну здрасти. Понятия бесплатно и заплату это одно и тоже?

PS Была у меня знакомая, ей 20, жила с парнем за 30. И жаловалась иногда - "Этот гад, заставляет меня. Меня!!! Делать ему минет! Каждое утро!!".
Но ведь делала же. И не выступала.

Ну здрасти. Понятия бесплатно и заплату это одно и тоже?

PS Была у меня знакомая, ей 20, жила с парнем за 30. И жаловалась иногда - "Этот гад, заставляет меня. Меня!!! Делать ему минет! Каждое утро!!".
Но ведь делала же. И не выступала.
__________________________________--

За плату???????????????

В ответ на: За плату???????????????

Относительно. Пыталась не делать, ей показали где дверь сказали будем искать кто будет делать. Осталась. Это плата?

Относительно. Пыталась не делать, ей показали где дверь сказали будем искать кто будет делать. Осталась. Это плата?
_____________________________
Видимо что-то ж держало............
Хотя ужас.........

В ответ на: Видимо что-то ж держало............
Хотя ужас.........

Завтрак-минет - какая разница? Или опять сейчас клевать начнете?

В ответ на: В остальном, что не несет прямого вреда моему состоянию физическому, я легко иду на уступки.

Угу, вот только жить если даже гипотетически у него (даже без бабушки :)) то пусть квартиру перепишет на двоих. Он же должен делать хорошее. Я с Вас смеюсь. И жалко немного.
Вы, кстати, замуж за него хотите или нет? Или любовь отдельно, котлеты отдельно?

В ответ на: Короче одно и то же только разными словами названо

ИМХО - "перевоспитать" в контексте топика значит, сделать его таким как я хочу и начхать на него.
Найти компромисс (торговлю) - значит учесть желания обоих.
И это одно и тоже?

> Завтрак-минет - какая разница? Или опять сейчас клевать начнете?

Минет - не жизненная необходимость, в отличие от завтрака :-)

И то и другое - обслуживание. Есть такие мужчины, которым нужно, чтобы их обслуживали. Смириться с этим возможно, если только сам он без разговоров и по собственной инициативе делает то, что положено делать мужчине в доме и по хозяйству.
А если сам ни фига, а ты его обслуживай, то на фиг надо.

Завтрак-минет - какая разница? Или опять сейчас клевать начнете?
____________________________-
как раз не начну, никакой.....
Ужас что на дверь указывают, а она остается..........

А я ни разу не видела именно компромиссов...
Обычно более гибкий прогибается.

Компромисс же - это что-то вроде холодной войны, когда блюдутся соглашения, но без особого желания.

А другие женщины готовили ему по утрам? Как воспринимали подобные требования? А мать его?

>За плату???????????????
-----------
Вместо готовки завтрака судя по всему...

Компромисс же - это что-то вроде холодной войны, когда блюдутся соглашения, но без особого желания.
_______________________________________

Ну это уже и не о любви. Когда без особого желания - то и не зачем.

Дык... мать его так и воспитала... Что толку с ней разговаривать, разве что спасибо сказать :-)

В ответ на: Есть такие мужчины, которым нужно, чтобы их обслуживали. Смириться с этим возможно, если только сам он без разговоров и по собственной инициативе делает то, что положено делать мужчине в доме и по хозяйству.

В общем то это и есть компромиссное решение. А будешь "ты" делать это по желанию или нет - это уже второй вопрос.
Или это вопрос того, что такое "желание". Исключительно личное побуждение, не обусловленное никакими прямыми или косвенными внешними воздействиями? Ну так только у коня в вакууме нет таких воздействий. А большая часть наших желаний все равно несет отпечаток среды.

Да я не про с ней разговаривать, просто интересно, мать тоже так всю жизнь на кухне колымила или нет, как быстро смирилась, чем компенсировала, как вообще к этому относится.

Мое скромное мнение: Вы своему МЧ ничего не должны готовить - захочет покушать САМ, то и приготовит - САМ (еще и Вас накормит). (pitovnik и Кент8 - )
Двое любящих (это важное слово) должны любить и заботиться друг о друге, а не предъявлять другому список обязанностей, требуя неукоснительного их исполнения.
Мое предложение: СПЕЦИАЛЬНО ему завтрак не готовить (только, если вдруг встали раньше него и есть желание приготовить любимому поесть), а его обиды по поводу не пожаренной яичницы с колбасой - пережить спокойно.

Дык... мать его так и воспитала... Что толку с ней разговаривать, разве что спасибо сказать :-)
__________________________________
По разному бывает. Моего помню мужа тоже так воспитывали, до 25 лет в рот складывали, мать на работу к 6-ти убегала, а завтрак на столе не забывала оставить (даже заварка в чашке).........
И ничего, вместе жили - не было это проблемой. Не было такого чтоб поднимал меня и гнал на кухню....................бред. Сама готовила, но опять же - если раньше вставала.

А я всегда считала, что компромисс - это когда каждый в чем-то уступает...

Я во всей этой истории одного понять не могу, а зачем Вы готовите ему завтраки, если не хотите этого делать? Вас насильно что ли тащут на кухню и всучают в руки сковородку? Вы ведь САМА встаете и идете готовить, потом поворчите немного об этом, а на следующий день тоже самое повторяется. Как-то не последовательны Вы в своих действиях. Говорите одно, а делаете другое. Поэтому какой смысл молодому человеку обращать внимание на Ваши слова, если поступки Ваши говорят об обратном. Поступки всегда "звучат" значительно более убедительно, чем наши слова. Он получил то, что хотел. А Вы? Где ВАШИ действия, отражающие ВАШИ желания?
Кстати, а если в одно прекрасное утро после слов "Я есть хочу" Вы повернетесь на другой бок и будете спать дальше, что будет? Земля с оси сойдет?


to Крыска

В ответ на: > может, найдуться женщины. сумевшие "перевоспитать" мужчин.

Может быть, найдутся те, кто сумел поверить в эту иллюзию :-)

ЗдОрово сказано, а главное очень точно!

Любовь любовью, и спать можно с кем угодно, но просыпаться нужно только с тем, с кем комфортно... ИМХО.

Читала я как-то... не помню, где... один раввин так сказал: Жена - это человек, которому первому субботним утром говоришь "Шабат шалом".

Заметьте - не "просыпайся и марш на кухню"...

Да как угодно. Главное, чтобы стороны пришли к обоюдному соглашению переговорным путем, четко осознавая пределы договоренностей и уступок.

Не понимаю, в чем может уступить мужчина, который считает, что женщина должна делать женскую работу, при том, что он делает мужскую, и это даже не обсуждать не надо.

и спать можно с кем угодно, но просыпаться нужно только с тем, с кем комфортно
_________________________________
не поняла.............для меня важнее спать с кем комфортно, впрочем и просыпаться тоже, А ИНАЧЕ - ЗАЧЕМ?

Не понимаю, в чем может уступить мужчина, который считает, что женщина должна делать женскую работу, при том, что он делает мужскую, и это даже не обсуждать не надо.
_______________________________--
При определенных условиях - может. Если понимает ее и заботится. Большинство мужчин (даже с чисто патриархальными устоями) понимают жен, когда они беременны и не могут выполнять ту или иную работу.............А вот Инга не может вставать по состоянию здоровья, а для него это просто блажь...........

Зачем... Ну, незачем. А хочется.
Не хочется только, чтобы на кухню поутру гнали, да еще и требовали, чтобы самой этого хотелось.

Инга, а мне кажется, что Вы просто очень неуверены в себе, в своих убеждениях и желаниях. Такое впечатление, что Вы пытаетесть понять, соответсвуете ли Вы неким критериям, принятым в обществе ("А как это у других?"), вместо того, что бы решить ДЛЯ СЕБЯ вопрос "смириться или изменить ситуацию" в соответствии с ВАШИМИ желаниями и возможностями, а не в соответствии с чужими стереотипами.

Какая разница, по состоянию здоровья она не считает нужным вставать, или потому что ей не хочется этого делать?

К тому же вся эта психосоматика как правило именно из-за того и бывает, что не хочется что-то делать, а надо.

Какая разница, по состоянию здоровья она не считает нужным вставать, или потому что ей не хочется этого делать?
___________________________________
лично для меня - большая, не желание сделать приятное любимому.........при условии что это так для него принципиально.......................зачем нагнетать то?

В ответ на: Какая разница, по состоянию здоровья она не считает нужным вставать, или потому что ей не хочется этого делать?
___________________________________
лично для меня - большая, не желание сделать приятное любимому.........при условии что это так для него принципиально.......................зачем нагнетать то?

свои желания тоже могут быть принципиальными

свои желания тоже могут быть принципиальными
___________________________________
Ну и к чему пара придет с такими принципами? Не знаю, у меня всегда как-то проще все что-ли, мне приятно делать что-то для любимого, правда и они мне тем же всегда платили.............................
кстати о торговле

В ответ на: свои желания тоже могут быть принципиальными
___________________________________
Ну и к чему пара придет с такими принципами? Не знаю, у меня всегда как-то проще все что-ли, мне приятно делать что-то для любимого, правда и они мне тем же всегда платили.............................
кстати о торговле

вот-вот, и я только о торгашестве сказать хотела :-)) Уступки всегда должны быть искренними, иначе грош им цена - неудовлетворенность боком выйдет. Если приятно что-то делать - то это не уступки. Речь-то про то, что Вы делаете что-то, чего НЕ ХОТИТЕ.

А может он у Вас просто безрукий инвалид? тогда понятно, почему Вы ему что-то должны. Раз приютили, так и заботьтесь.

Чего то я не понимаю. Вы пока ему не жена, а уже говорите, что он, типа сволочь такая, завтрак требует. Ужос!!!

Неужели Вы сами не понимаете, что он привык и хочет есть по утрам???
И что вы потом захотите от ваших с ним отношений?
Стать его супругой?
А нахрена ему такая нужна?

Моя будущая жена ухаживала за мной, так же как я ухаживал за ней. Я дарил цветы и подарки, водил в кино, театры и т.д. А она готовила мне завтраки, обеды и ужины(причем заранее узнавая что я люблю, а что - нет), гладила мне рубашки.

Это уже потом, живя вместе, я делал скидку на ее усталость и не устраивал скандалов по поводу отсутствия завтрака... Но это ЖЕНА а не подруга.

Сейчас, уже будучи пару лет холостяком, я спокойно готовлю, стираю и глажу для себя любимого.

А женщина которая говорит , что гладить мои рубашки или готовить для меня завтраки - это для нее унижение пускай идет лесом и подальше!!!

сейчас все же принято, чтобы женщина готовила завтрак, или все-таки мужчина сам в состоянии покусить?

По-моему, готовить должен тот, кто встает первым из тех, кто завтракает. Все равно готовить, почему бы не сделать это сразу на двоих?

Хотя я предпочитаю утром просто разогревать в микроволновке приготовленное с вечера, а если готового или быстрого нет, то просто сходить в кофейню на работе.

я считаю, что это не должно быть обязанностью. Меня не устраивает, что я должна вставать раньше и готовить ему, а он спит до последней минуты, встает, когда будульник уже раза три пропел, завтракает, бросает посуду, не застилает постель и убегает со словами, "ну я же опаздываю".
Почему я должна вставать раньше? А он поступать как-будто у нас есть служанка. А потом еще ворчать, что я из постели рано выпрыгнула, надо было еще....
Борюсь-борюсь...
НО мне, как и Вам это не нравится.

В ответ на: Это уже потом, живя вместе, я делал скидку на ее усталость и не устраивал скандалов по поводу отсутствия завтрака... Но это ЖЕНА а не подруга.

Боже, какая снисходительность, какое благородство...к жене, заслужившей редкие послабления благодаря своим стараниям в добрачный период...

До боли знакомая проблема...
Сейчас даже кот ко мне по утрам не пристает насчет "пожрать". Хотя чувство голода у него просыпается раньше, чем будильник (на минуту).
Сама я тоже до 12 не ем, а муж привык завтракать с детства, и вопрос о том, кто будет дольше спать решался, на мой взгляд, более менее разумно - кто хочет есть больше чем спать, тот и дежурный по кухне (с утра).
Скажите, а он (Ваш любимый) по дому, действительно, мало че делает и вообще забывает делать чего-либо? И к Вам приходит со своими амбициями?
Че-то как-то подозрительно.... по поводу любви с его стороны...

В ответ на: А женщина которая говорит , что гладить мои рубашки или готовить для меня завтраки - это для нее унижение пускай идет лесом и подальше!!!

Думаю, именно поэтому Вы и живете холостяком

вот-вот, и я только о торгашестве сказать хотела :-)) Уступки всегда должны быть искренними, иначе грош им цена - неудовлетворенность боком выйдет. Если приятно что-то делать - то это не уступки. Речь-то про то, что Вы делаете что-то, чего НЕ ХОТИТЕ.

________________________________________-

Любое действие для кого-то - это так или иначе насилие для нас, будь то завтрак, стирка, просто выслушать, лечить - ВСЕ!!!!!! Но что же быдет если мы в заботе о любимых не будем хотеть этого делать?????????? Так можно до абсурда дойти........

В ответ на: т.е. если он начнет вас по лицу бить, потому что у него "традиция" такая или предложит любовь втроем со своим другом детства - вы даже не заметите и легко пойдете на уступки?

Что же так ужасно сразу? Я имею ввиду быт -- допустим, я легко могу изменить планы на выходные, смотреть не тот фильм, на который настроилась, а что-то другое,с не меньшим удовольствием, времяпрепровождение опять же, и так далее. То есть мелочи быта, из-за которых у многих бывают конфликты.

В ответ на: А другие женщины готовили ему по утрам? Как воспринимали подобные требования? А мать его?

Насчет женщин -- сильно сомневаюсь, а вот бабка его (он с ней и живет) у него вместо бесплатной прислуги. Ему 35 лет, а она до сих пор ему попу вылизывает. Скорее всего, это она его и приучила к мысли, что любимая женщина не должна ничем отличаться от бабушки. Кошмар просто.

В ответ на: если в одно прекрасное утро после слов "Я есть хочу" Вы повернетесь на другой бок и будете спать дальше, что будет? Земля с оси сойдет?
[

Было такое уже не раз. Он вставал, готовил сам, а потом дулся весь день, уезжал, и выходной был испорчен.

> допустим, я легко могу изменить планы на выходные, смотреть не тот фильм, на который настроилась, а что-то другое,с не меньшим удовольствием, времяпрепровождение опять же, и так далее. То есть мелочи быта, из-за которых у многих бывают конфликты.

Купите еще один телевизор и смотрите то, что собирались. Это действительно мелочь.

Но не возьмете же вы в дом еще одну жену, чтобы она ему завтрак готовила, пока вы спите... Вот это уже не бытовая мелочь. Это мировоззренческие разногласия.

В ответ на: готовил сам, а потом дулся весь день, уезжал, и выходной был испорчен.

Гоните-ка сие инфантильное созданье куда-подальше... Хоть время съэкономите.

В ответ на: Инга, а мне кажется, что Вы просто очень неуверены в себе, в своих убеждениях и желаниях. Такое впечатление, что Вы пытаетесть понять, соответсвуете ли Вы неким критериям, принятым в обществе ("А как это у других?"), вместо того, что бы решить ДЛЯ СЕБЯ вопрос "смириться или изменить ситуацию" в соответствии с ВАШИМИ желаниями и возможностями, а не в соответствии с чужими стереотипами.

Немного не так. Мне интересно, как относятся другие люди к такого рода традициям, насколько они могут быть ценны для отношений. Чтобы и самой понимать, когда можно просить блюсти мои принципы, а когда лучше спрятать их в карман.

В ответ на: До боли знакомая проблема...
Сейчас даже кот ко мне по утрам не пристает насчет "пожрать". Хотя чувство голода у него просыпается раньше, чем будильник (на минуту).
Сама я тоже до 12 не ем, а муж привык завтракать с детства, и вопрос о том, кто будет дольше спать решался, на мой взгляд, более менее разумно - кто хочет есть больше чем спать, тот и дежурный по кухне (с утра).
Скажите, а он (Ваш любимый) по дому, действительно, мало че делает и вообще забывает делать чего-либо? И к Вам приходит со своими амбициями?
Че-то как-то подозрительно.... по поводу любви с его стороны...

К сожалению. Дом-то у нас, понимаете, не общий. И он всегда говорит -- я не могу РАСПОРЯЖАТЬСЯ в твоей квартире. Вот у меня и складывается такое чувство, что он полагает, будто существует некая "женская доля", при которой женщина априори должна тянуть лямку по дому больше, чем мужчина, даже если у них нет совместного хозяйства. Ну, черта характера у нее должна бытьтакая. Женственность,наверное, в этом видит.

В ответ на: Любое действие для кого-то - это так или иначе насилие для нас, будь то завтрак, стирка, просто выслушать, лечить - ВСЕ!!!!!! Но что же быдет если мы в заботе о любимых не будем хотеть этого делать??????????

Забота о любимых - не насилие, а удовольствие. И не бытовое обслуживание. Стирать и готовить он может сам. Если хочется это делать для него - делаешь, а нет такого желания - то зачем? В этом, что ли, вся любовь?

В ответ на: [Забота о любимых - не насилие, а удовольствие. И не бытовое обслуживание. Стирать и готовить он может сам. Если хочется это делать для него - делаешь, а нет такого желания - то зачем? В этом, что ли, вся любовь?

Согласна. Почему бы мне не заботиться о нем в чем-нибудь другом? Вот как изжить это представление о женщине как об обязательной домработнице? Причем по конкретным пунктам домработнице. Он, кончно, не считает, что "жена должна быть боса, беременна и на кухне", но вот это отношение к завтракам как к ритуалу. меня просто убивает.

Лень всё читать.
Могу только сказать - мы НИКОМУ НИЧЕГО Не ДОЛЖНЫ! И в том числе- готовить завтрак. Есть душевная потребность- вперед! С какой радости ты должна себя насиловать? да еще и для мужчины с неопределенным статусом.
(искупайте меня в овациях!:))

В ответ на: Дом-то у нас, понимаете, не общий. И он всегда говорит -- я не могу РАСПОРЯЖАТЬСЯ в твоей квартире

Это отговорки, ему просто так удобно жить - мужскими делами не буду заниматься, потому что дом не мой, а готовить и убирать - потому что это женская работа. Или же настолько ограничен, что всерьез это полагает за непоколебимую истину.

В ответ на: что он полагает, будто существует некая "женская доля", при которой женщина априори должна тянуть лямку по дому больше, чем мужчина, даже если у них нет совместного хозяйства. Ну, черта характера у нее должна бытьтакая. Женственность,наверное, в этом видит.

Ну, на то он и бабушкин сынок. Если уже 35 - наверное уже бесполезно его с этой позиции сворачивать.

А если статус будет определенный - муж, то можно себя насиловать?

Кент 8
а мне нравиться завтраки готовить
и обед и ужин
вот только по времени не всегда получается.

Гм, мне тоже лень читать.
И все таки, странное это дело - никому ничего не должен. Ну в качестве лозунга может и ничего. А вот как в семейной жизни - т.е. у кого на что есть настроение, тот тем и занимается? А распределние обязанностей нет никакого. Так ведь кушать хочется каждый день, жить в прибранной квартире, с полным холодильником, исправной сантехникой и т.п. Если каждый будет делать домашние дела только по вдохновению, то ничего путнего не выйдет.

Касаемо завтраков - имхо лучше чтобы с вечера было готово, встал, разогрел или бутербродов сделал и вперед.

> Мне интересно, как относятся другие люди к такого рода традициям, насколько они могут быть ценны для отношений.

Пример из жизни: муж моей подруги считал, что женщина должна мужчину обслуживать, и без разницы, работает она больше его, или дома сидит. Скандалов было, когда она вышла на работу после декрета, у... Еще у него были интересные заморочки, типа "мы одно целое, у тебя не должно быть от меня тайн", и т.п... Или еще - что семья должна ужинать вместе. Типа, в крепких семьях это всегда так. Значит, чтобы семья была крепкой, нужно так и делать (почему-то не наоборот - не потому ли садятся вместе за стол, потому что семья крепкая?)... Итог: папа приходит домой в 11 часов, ребенок уже давно поел и мама его усыпляет, и сама она давно уже поела - женщинам вообще после 6 часов вечера лучше ничего не есть, а тут папа со своим совместным ужином ежевечерний спич толкает.
И таких вот "мелочей" было столько, что можно еще долго перечислять... И квартира была ее, а не его... разошлись, в общем. В новой семье у него совершенно те же проблемы.

>А если статус будет определенный - муж, то можно себя насиловать?
---------
Тогда не надо будет ...
А вот если хочется замуж - тогда да... А потом можно будет и "права покачать"...

Вот-вот, у меня, конечно, не такая яркая картина, но мысли о том. что он до сих пор живет с бабушкой именно поэтому, уже возникают. Я ему пытаюсь объяснить, чем жена отличается от бабушки, что женщина просто не может относиться к мужчине, как к ребенку (особенно если у нее нет и не было детей), он соглашается, а потом опять как-то ситуативно всплывает эта обида -- вот, я опять хотел кушать, а ты проигнорировала... Ощущение. что он борется с собой, даже сам иногда мне чайприносит (вечером), даже чего-нибудь порезать может (если сказать -- я буду сидеть за столом, а ты мне сделай будерброд, я так хочу), но где-то внутри у него это сидит, как заноза. Бабка. кстати, сама пониает, что он ею испорчен, уже и сама не рада тому. что никак семью не создаст, а что делать -- раньше надо было думать. Она всю жизнь для него жила, и до сих пор живет, вот и вбила в голову внуку, что женщина должна вести себя так же. как она, если любит.

> И все таки, странное это дело - никому ничего не должен. Ну в качестве лозунга может и ничего. А вот как в семейной жизни - т.е. у кого на что есть настроение, тот тем и занимается? А распределние обязанностей нет никакого.

Я так жила. И прекрасно жили, надо сказать. Единственно, по финансовым вопросам договоренностей не было, консолидированного бюджета не было, но тут чисто мои собственные заморочки - я просто физически не могу просить денег просто потому что "расходы должны быть пополам", а не потому что на самом деле нужно.
Но тут нужно действительно быть друг другу подходящими, и психотипически и по мировоззрению, воспитанию.

В ответ на: А если статус будет определенный - муж, то можно себя насиловать?

А это тут причем??? Про статус-только дополнение.и под словом статус подразумевалось несколько иное- просто то есть отношения, то нету их ( ну я так поняла).
И когда у тебя есть именно ПОТРЕБНОСТЬ! сделать любимому человеку приятно - ни о каком самонасилии ресь не может идти.

У меня, кстати, быт упорядочен максимально -- всю "грязную" работу делает домработница, которой я плачу сама. Поэтому из-за "бытовухи" я просто не в состоянии ломать копья. Так что работать по вдохновению -- это я очень понимаю. Тоже, кстати, уже много лет так живу, и ничего.

В ответ на: Гм, мне тоже лень читать.
И все таки, странное это дело - никому ничего не должен. Ну в качестве лозунга может и ничего. А вот как в семейной жизни - т.е. у кого на что есть настроение, тот тем и занимается? А распределние обязанностей нет никакого. Так ведь кушать хочется каждый день, жить в прибранной квартире, с полным холодильником, исправной сантехникой и т.п. Если каждый будет делать домашние дела только по вдохновению, то ничего путнего не выйдет.

Касаемо завтраков - имхо лучше чтобы с вечера было готово, встал, разогрел или бутербродов сделал и вперед.

Не стоит всё так буквально понимать. И вообще- почему бы и нет? А у вас как? есть официальный устав семьи, в котором всё подробно прописано- кто и что ДОЛЖЕН и ОБЯЗАН делать? Мы потому и живём именно с тем человеком, который может понять и ПРИНЯТЬ твое иногда нежелание что-то делать. Усталость, плохое настроение, "депрессняк" и прочия причины аппатии и пофигизма в домашних делах.

У меня есть тетка двоюродная, этим летом мы были у нее в гостях, и она меня до глубины души поразила своим подходом...

У нее сын, старше меня, жена моя ровесница, двое детей, отношения со свекровью ужасные - причем, именно свекровь предубеждена против невестки (невестку я тоже знаю, жила у них в доме, очень приятная женщина), ну и естественно невестка ее мягко говоря не любит - а за что любить женщину, которая тебя ненавидит и во всех проблемах сына и внуков тебя упрекает, и аргументов никаких не слушает?

Так вот тетка, поднатужившись, выдала: "Любишь моего сына - люби и меня!"

Я так и села. И не постеснялась спросить: "Вы правда считаете, что она ДОЛЖНА вас любить? А как можно любить потому что должен?.. Вы к ней плохо относитесь - а она должна? А вы не должны ее любить, хотя бы за то, что она любит вашего сына, и мать ваших внуков?"

Ну, сами понимаете, что человеку, которому под 70 едва ли можно что-то втолковать.

Впрочем, конкретно ей и в 35 вряд ли можно было что-то втолковать - есть такие люди, которые принципами своими, даже нелогичными и дурацкими, не поступятся никогда, ни ради детей, ни ради внуков, и уж тем более ради невестки... Им важнее собственная уверенность в том, что они живут правильно (чуть не сказала "по понятиям").

Ну, тогда он, действительно, Вас использует. Удобно так - и завтрак всегда на столе, и домом он не занимается, и Вы, если че, можете легко потакать его желаниям. Типа 5_ти звезд очный санаторий/отель. При чем сознательно игнорируется даже попытка создания общности совместного бытия - есть определенная дистанция, отчуждение, отделение - твое, мое, не мое.
"Женская доля" - умело строить отношения для собственного благополучия, но так чтобы ваши желания были его желаниями.
У Вас пока получается, что он Вами играет, - играет на Ваших чувствах, играет на Ваших эмоциях, играет Вашей жизнью.
Если уж такой человек так необходим Вам, меняйте его отношения к себе, тогда и на завтрак он сам найдет себе кусок хлеба, еще и Вам принесет что получше.

Я тоже сначала думала, что его бабушка -- такая злобная воинствующая мегера. Потом поняла, что даже если она и была такой когда-то, то теперь это давно в прошлом, сейчас она одинокая бабуська, к которую внук за все ее старания не очень-то и боготворит. То есть она наступила на классические грабли -- рвалась на британский флаг, ради внучечка, на личную жизнь забила. мужчин даже не было, а теперь вот выясняется, что делала всю жизнь что-то не так. Он ее даже в свои дела не посвящает, она жалуется, что практически и не общается с ней -- так, подай-принеси. А я ей откровенно сказала -- сама виновата. как уважать человека, который сам себя не уважает? И если ребенок всю жизнь считал, что мать (бабка) обязаны приносить себя в жертву ему, эта позиция останется на всю жизнь. А вот любила бы себя чуть больше, думала бы о себе. глядишь -- не воспитала бы такого эгоиста. И если я все время ему это объясняю и одергиваю (маленькие, но сдвиги есть), то она даже и не жужжит о своих обидах.

Забота о любимых - не насилие, а удовольствие.
______________________________________

Вот главная фраза и я о том же......Будьте внимательны.
______________________________________

Если хочется это делать для него - делаешь, а нет такого желания - то зачем? В этом, что ли, вся любовь?
_______________________________

И в этом тоже, а иначе в чем - в постели валяться?

Согласна. Почему бы мне не заботиться о нем в чем-нибудь другом? Вот как изжить это представление о женщине как об обязательной домработнице? Причем по конкретным пунктам домработнице. Он, кончно, не считает, что "жена должна быть боса, беременна и на кухне", но вот это отношение к завтракам как к ритуалу. меня просто убивает.
_______________________________________

Дело скорее всего в том, что от тебя только требуют, а не дают.....
Когда взаимно смотришь на это по другому.
Мне вообще кажется что счастливые отношения, это когда люди считают не то что для него другой сделал, а стараются сами побольше для любимого сделать. Это важно - стараться быть для любимого самым лучшим, во всем в чем можешь, и пока это есть (обязательно взаимно!!!!!!!!!!!) обоим вместе комфортно,

Есть у меня давний приятель. Мама у него в своё время бросила интересную работу, чтобы побольше быть с сыном ( болезненный мальчик рос), всё положила на алтарь любви материнской. и вот мальчик вырос, этак до 190 см в рост и 120 кг в вес:)) и сказал - " а нафига ты всё это делала? Может быть успешная и реализовавшаяся мама была бы мне полезнее по жизни, чем вот такая вот кухарка и домработница, как ты" Так что...
И про завтраки, и про ужины, и про самопожертвования...

В ответ на: Дело скорее всего в том, что от тебя только требуют, а не дают.....
Когда взаимно смотришь на это по другому.
Мне вообще кажется что счастливые отношения, это когда люди считают не то что для него другой сделал, а стараются сами побольше для любимого сделать. Это важно - стараться быть для любимого самым лучшим, во всем в чем можешь, и пока это есть (обязательно взаимно!!!!!!!!!!!) обоим вместе комфортно,

У меня сначала так все и было. Чуть больше года. Я жила мыслями о нем и о том. чем бы его еще порадовать. И в результате, очевидно, получаю то же, что и его бабка.

У меня сначала так все и было. Чуть больше года. Я жила мыслями о нем и о том. чем бы его еще порадовать. И в результате, очевидно, получаю то же, что и его бабка.
_________________________________-
Вот и я о том же. Нет взаимности в заботе....
Инга, если не нагло, а в чем сейчас (кроме чувств, хотя тоже непонятно) заключается твой интерес к нему?

> И если ребенок всю жизнь считал, что мать (бабка) обязаны приносить себя в жертву ему, эта позиция останется на всю жизнь

Разумеется.
Тут разве что сильнейший стресс поможет пересмотреть жизненные ценности или хотя бы изменить реакции.
Или помощь специалиста, но он ведь не пойдет к психологу :-)))
А кухонные разговоры с недовольной женщной тут не помогут. Да он их не слышит толком и не запоминает, а может быть надеется, что вы передумаете, и потому всерьез не воспринимает :-)

Кстати, жертву нужно приносить бескорыстно, на то она и жертва, а когда за что-то благодарность ждут (общение, уважение, и т.п.), то это другим словом называется. Это уже отношения обмена.

> счастливые отношения, это когда люди считают не то что для него другой сделал, а стараются сами побольше для любимого сделать.

Даже когда это ему не надо?

> счастливые отношения, это когда люди считают не то что для него другой сделал, а стараются сами побольше для любимого сделать.

Даже когда это ему не надо?
________________________________
Понимание любимого тоже одно из этих дел. Если ты знаешь что любимому это не надо, то зачем? Не передергивайте......

Понимание - оно или есть, или нет, а любовь - не дело, а чувство, и друг с другом эти понятия никак не коррелируются, хотя вы можете попробовать это увязать, если хотите. Но это никак не означает, что ваш частный случай - общее правило.

Но это никак не означает, что ваш частный случай - общее правило.
_______________________________---
А никто на это и не претендует. Мы тут все о частном исключительно.
Для меня например все связано, понять любимых (вообще) моих часть моих чувств.........моя потребность

хм... правила. а кто их устанавливает? Не мы ли?

Нет слов, хорошо когда кто-то делает то, что тебе хочется, будь то завтрак либо утренний .... , о чем писал Кент 8...
Но если другому человеку делать этого не хочется, тогда возможно два сценария: либо он это отказывается делать, либо делает "через нехочу". И в том и в другом случае с его стороны будет явный негатив, то есть ему это будет неприятно, он будет сердиться, обижаться и испытывать к вам другие отрицательные эмоции. И вы не сможете этого не замечать! И если это так и вы продолжаете настаивать на этом, то это уже садизм какой-то, вперемешку с мазохизмом, потому что вас будут потихоньку начинать ненавидеть... О какой любви при этом может идти речь? Поэтому либо договариваться, либо снимать свои претензии, либо уж расставаться если без этого один жить не может...

В ответ на: Было такое уже не раз. Он вставал, готовил сам, а потом дулся весь день, уезжал, и выходной был испорчен.

А Вы разве не в состоянии самостоятельно сделать из выходного приятный для себя день. Ну, обиделся, ну, уехал. Его право. Что дальше-то? Жизнь закончится?
Ведь Вы идете по стопам его бабушки и наступаете вы на одни и те же грабли с одной лишь разницей - Вы "жужжите" об этом, а она нет. Ведь результат будет такой же как с бабушкой. У Вас такой хороший наглядный пример Вашего будущего! Вы хотите этого? Пока страх испорченных выходных будет превыше собственных желаний (это к вопросу об уважении к себе), все будет повторяться вновь и вновь каждое утро.

Изменить другого человека невозможно, но можно изменить себя, свое поведение и свои реакции на что-то. Вы сами чего хотите, изменить его или свое поведение?

В ответ на:
--------------------------------------------------------------------------------
Было такое уже не раз. Он вставал, готовил сам, а потом дулся весь день, уезжал, и выходной был испорчен.
--------------------------------------------------------------------------------


А Вы разве не в состоянии самостоятельно сделать из выходного приятный для себя день. Ну, обиделся, ну, уехал. Его право. Что дальше-то? Жизнь закончится?
Ведь Вы идете по стопам его бабушки и наступаете вы на одни и те же грабли с одной лишь разницей - Вы "жужжите" об этом, а она нет. Ведь результат будет такой же как с бабушкой. У Вас такой хороший наглядный пример Вашего будущего! Вы хотите этого? Пока страх испорченных выходных будет превыше собственных желаний (это к вопросу об уважении к себе), все будет повторяться вновь и вновь каждое утро.

Изменить другого человека невозможно, но можно изменить себя, свое поведение и свои реакции на что-то. Вы сами чего хотите, изменить его или свое поведение?
______________________________________

Так это выходной? Если выходной зачем обоим рано вставать?
Или рабочий все же день? Когда не высыпаешься?

Моя тетка, наверное, тоже считает, что любовь - это дело. Поэтому невестка должна делать свое дело - в т.ч. любить ее. Потому что такое у нее (у тетки) правило - "Любишь моего сына - ДОЛЖНА любить и меня!".

(подразумевается - "а иначе я превращу твою жизнь в ад, и мне наплевать, что это разобьет семью моего сына, его дети останутся без отца, и т.п.")

Теперь я понимаю, откуда растут уши у такой позиции...

Моя тетка, наверное, тоже считает, что любовь - это дело. Поэтому невестка должна делать свое дело - в т.ч. любить ее. Потому что такое у нее (у тетки) правило - "Любишь моего сына - ДОЛЖНА любить и меня!".

(подразумевается - "а иначе я превращу твою жизнь в ад, и мне наплевать, что это разобьет семью моего сына, его дети останутся без отца, и т.п.")

Теперь я понимаю, откуда растут уши у такой позиции...
__________________________________

Нет Крыска, Вы не правильно поняли.......я про ДОЛЖНА слова не сказала. Речь только про хочу!!!!!!!! Для меня (лично) странно когда человек не хочет заботится о любимом и при этом говорит о любви (это не к автору, здесь примешивается еще и не может)........
Свекровки дело отдельное. Уважать - должна, если эта женщина вырастила самого лучшего на свете мужчину (а любимый таковым на тот момент для меня и является) я уже, априори, ее уважаю.......Правда мне со свекровями везло всегда, может поэтому......

> Для меня (лично) странно когда человек не хочет заботится о любимом и при этом говорит о любви

Честно говоря, для меня тоже.

Но забота - дело такое... Навязывать ее - нельзя, человек должен в ней нуждаться...
А наш герой не нуждается, капризничает просто.

[цитата Мне интересно, как относятся другие люди к такого рода традициям, насколько они могут быть ценны для отношений. Чтобы и самой понимать, когда можно просить блюсти мои принципы, а когда лучше спрятать их в карман.

эта грань очень индивидуальна, даже контекстно-зависима... Как удачно заметил кто-то на форуме: "Готовы ли Вы отстаивать свои права вплоть до полного разрыва? Если нет, то забудьте про свои права и наизусть учите свои обязанности".

Лучше не придумаешь. Я даж в цитатник себе забрала :-))

В вашем случае нет.
А вообще, если следующий завтрак желает провести с ЭТИМ мужчиной,то должна, причем с радостью...

В ответ на: Нет слов, хорошо когда кто-то делает то, что тебе хочется, будь то завтрак либо утренний .... , о чем писал Кент 8...
Но если другому человеку делать этого не хочется, тогда возможно два сценария: либо он это отказывается делать, либо делает "через нехочу". И в том и в другом случае с его стороны будет явный негатив, то есть ему это будет неприятно, он будет сердиться, обижаться и испытывать к вам другие отрицательные эмоции. И вы не сможете этого не замечать! И если это так и вы продолжаете настаивать на этом, то это уже садизм какой-то, вперемешку с мазохизмом, потому что вас будут потихоньку начинать ненавидеть... О какой любви при этом может идти речь? Поэтому либо договариваться, либо снимать свои претензии, либо уж расставаться если без этого один жить не может...

Ну так и я про то же! И про через нехочу. Ну не люблюи не хочу я мыть полы и мыть посуду. Но! я не могу допустить, чтобы мною горячо любимы муж жил в свинарнике. И я делаю всё это через нехочу. и в принципе, мне жеж это не противно делать. А завтраки... ну это , как мне думается, дело даже романтическое. если правильно поставить вопрос.

В ответ на: вообще, если следующий завтрак желает провести с ЭТИМ мужчиной,то должна, причем с радостью...

С радостью делаешь то, от чего получаешь удовольствие. А настроение от того что, что-то кому-то должна, или обязана - ну, никакого (более того возможно негативное). И апатия к приготовлению завтрака усугубляется собственными неприятностями как физическими (не выспалась, и последствия недосыпа), так и моральными (осознание унижения, использования).

В ответ на: Ну не люблюи не хочу я мыть полы и мыть посуду. Но! я не могу допустить, чтобы мною горячо любимы муж жил в свинарнике. И я делаю всё это через нехочу. и в принципе, мне жеж это не противно делать.

Свобода - осознанная необходимость?

слишком много категоричностей,
прочитав весь топик,
действительно ,
если что-то делать без желания и через силу,
это только дополнительная струя на мельницу разочарований...

накопится критическая масса, и пойдут отношения в разнос,
хотя, как кажется, они и сейчас не особо...

ну почти.

В ответ на:

В ответ на: Было такое уже не раз. Он вставал, готовил сам, а потом дулся весь день, уезжал, и выходной был испорчен.

А Вы разве не в состоянии самостоятельно сделать из выходного приятный для себя день. Ну, обиделся, ну, уехал. Его право. Что дальше-то? Жизнь закончится?
Ведь Вы идете по стопам его бабушки и наступаете вы на одни и те же грабли с одной лишь разницей - Вы "жужжите" об этом, а она нет. Ведь результат будет такой же как с бабушкой. У Вас такой хороший наглядный пример Вашего будущего! Вы хотите этого? Пока страх испорченных выходных будет превыше собственных желаний (это к вопросу об уважении к себе), все будет повторяться вновь и вновь каждое утро.

Изменить другого человека невозможно, но можно изменить себя, свое поведение и свои реакции на что-то. Вы сами чего хотите, изменить его или свое поведение?

Напомню, что сейчас ситуация изменилась, у меня прошел "воспалительный процесс" этим человеком, и я больше не парюсь, если он вот так вот выступает. Но, кстати, он теперь старается держать это при себе. т к боится, что я к нему уже не те чувства испытываю. И сам режет бутерброды и закуску к водочке оформляет!

Но! Возможно, на самом деле он с этим не смирился, и вскоре это опять вылезет. Можем ли мы расстаться из-за этого? То есть может ли это его все же уязвить...

Так это выходной? Если выходной зачем обоим рано вставать?
Или рабочий все же день? Когда не высыпаешься?

Даже в выходной он встает раньше меня. Но сейчас это не так, как было раньше -- я ему продемонстрировала: не нравится, до свидания, ищи бабенцию... Я размышляю, может. он затаился?

всё это лишь следствие разного воспитания, ценностей взаимоотношений...не будет завтраков- будут плоховыглаженные шнурки...

Простите, у меня нет ни сил, ни времени читать все, что тут написано, поэтому отвечу на заглавный топ.

Мое ИМХО - я обожаю смотреть, как любимый мужчина ест приготовленную мной еду и нахваливает. Видимо, у меня это в крови, и мне не влом, а даже нравится проявлять о любимом заботу.

И еще мое ИМХО - название Вашего топа напоминает мне вопросы моего сына "Я что, должен чистить зубы каждый день? Это так принято?"

В ответ на: Простите, у меня нет ни сил, ни времени читать все, что тут написано, поэтому отвечу на заглавный топ.

Мое ИМХО - я обожаю смотреть, как любимый мужчина ест приготовленную мной еду и нахваливает. Видимо, у меня это в крови, и мне не влом, а даже нравится проявлять о любимом заботу.

И еще мое ИМХО - название Вашего топа напоминает мне вопросы моего сына "Я что, должен чистить зубы каждый день? Это так принято?"

Так вот я тогда скажу самое главное. что есть в теле топа: я из-за этих завтраков хронически недосыпаю, а если я хронически недосыпаю, я через несколько дней начинаю заболевать. Последствия могут быть вплоть до серьезного приступа удушья. У меня это с детства. А МЧ настаивает. Просит. Расстраивается, когда я этого не делаю.

Так вот я тогда скажу самое главное. что есть в теле топа: я из-за этих завтраков хронически недосыпаю, а если я хронически недосыпаю, я через несколько дней начинаю заболевать. Последствия могут быть вплоть до серьезного приступа удушья. У меня это с детства. А МЧ настаивает. Просит. Расстраивается, когда я этого не делаю.
____________________________-
Я вот думаю, не в обиду......и не для ассоциации .........а что делать будешь когда ребенок родится? Если такая проблема? Может к врачу?

Однозначно -- няньку нанимать, чтобы спать днем. У меня вообще здоровье ужасное было, мама так переживала, как же я во взрослую жизнь пойду, но в Институте Иммунологии мне ТАК хорошо помогли! Все ушло. И теперь я способна пахать, как слон, но при условии, что высыпаюсь. Сон у меня всегда должен быть в достаточном количестве, и это безусловно. Вот только это и осталось от прежнй болезни. да приноровиться всегда можно, это я уже поняла.

Молодца!!!!
А может "заболеть"? Чего он делает когда ты болеешь? (Типа от недосыпа от завтрака)

где-то внутри у него это сидит, как заноза.
В 35 человека уже не переделать. Вам оно надо? И вообще, странно, что не возникает вопрос, не послать ли его с такими заморочками? Впрочем, если не встает, значит, бесполезно - даже если послать, найдется новый такой же, потому что если сразу мужчине не предъявлять нормальные требования, а руководствоваться только "я его люблю и тчк", он потом будет ваши слабости эксплуатировать.

Раньше, когда я болела, привозил лекарства. ну и не дергал, конечно, меня. Даже врача на дом вызывал. А теперь у меня уже нет жесткой необходимости видеть его каждый день, и когда я нехорошо себя чувствую или устаю на работе, я просто говорю ему: "Не приезжай сегодня". И недомогаю в гордом одиночестве.

Аналогично........

может ли это его все же уязвить...
Гм, еще как, но молчит - не значит, что забыл. А то, что не смог настоять, а молча проглотил пилюлю, только подтверждает его инфантильность. Где только таких мужиков находят?

В ответ на: Раньше, когда я болела, привозил лекарства. ну и не дергал, конечно, меня. Даже врача на дом вызывал. А теперь у меня уже нет жесткой необходимости видеть его каждый день, и когда я нехорошо себя чувствую или устаю на работе, я просто говорю ему: "Не приезжай сегодня". И недомогаю в гордом одиночестве.

Странные взаимоотношения. ну да ладно. Мне вот такая постановка вопроса вообще не понятна- тебе плохо, а человек какбы любимый не приезжает. ну это тогда так? не всерьез отношения?

А я ему не говорю, что мне плохо, а говорю, например, что родственники приехали с ночевой, или на работе допоздна...

Странные взаимоотношения. ну да ладно. Мне вот такая постановка вопроса вообще не понятна- тебе плохо, а человек какбы любимый не приезжает. ну это тогда так? не всерьез отношения?
_______________________________
Я когда болею, мне проще одной, зарыться в постель и не вставать..........
Хотя он обижается ................

Конечно! Там спишь по 20 часов в сутки, и меня даже коты своим присутствием порой раздражают. И такие сны снятся!!! Поэтому мне одной тоже болеется лучше, да и быстрее. Конечно, если надо лекарства купить или еще что-то серьезное. тогда прошу. А в основном -- сама обхожусь.

В ответ на: А я ему не говорю, что мне плохо, а говорю, например, что родственники приехали с ночевой, или на работе допоздна...

Хм, а это представляется еще более странным поведением...

В ответ на: Конечно! Там спишь по 20 часов в сутки, и меня даже коты своим присутствием порой раздражают. И такие сны снятся!!! Поэтому мне одной тоже болеется лучше, да и быстрее. Конечно, если надо лекарства купить или еще что-то серьезное. тогда прошу. А в основном -- сама обхожусь.

Ну девушки... тогда я самоустраняюсь. Мне вас не понять. Всегда живу по принципу- или всё или ничего. какие-то понарошнишные отношения... холодные... как поцелуй в лобик...Ну тогда и раз в месяц завтрак приготоваить не должно быть влом. хотя, нет... при именно таких- точно- вломы... Простите, непонятными мне категориями мыслите...и живете...

я ему не говорю, что мне плохо
Вот и не понятно, кому с кем не повезло больше... Как вы думаете, что из таких отношений получится?

Тогда заглавный вопрос топа следует переиначить на: "Должна ли женщина в угоду своему любимому рисковать своим здоровьем?"

Чувствуете разницу? И тогда, разумеется, ответ - НЕТ.

В ответ на: Так вот я тогда скажу самое главное. что есть в теле топа: я из-за этих завтраков хронически недосыпаю, а если я хронически недосыпаю, я через несколько дней начинаю заболевать. Последствия могут быть вплоть до серьезного приступа удушья. У меня это с детства. А МЧ настаивает. Просит. Расстраивается, когда я этого не делаю.

Нет не это самое главное в теле топа, а вот это:

В ответ на: Но! Возможно, на самом деле он с этим не смирился, и вскоре это опять вылезет. Можем ли мы расстаться из-за этого? То есть может ли это его все же уязвить...

И еще вот это:

В ответ на: я ему продемонстрировала: не нравится, до свидания, ищи бабенцию... Я размышляю, может. он затаился?

У вас все еще идет дележка, кто самее, кто главнее -письками меряетесь, хоть и большенькие. И все его доводы, на самом деле ему не очень нужны, и Ваши доводы тоже не убедительны, даже для Вас. А страх, что уйдет просвечивает в каждом слове. Но двуглавым может быть только орел на гербе, и тот не жилец. В вашей паре должна остаться только одна голова, или пара не удержится. Тогда и завтраки не будут никого напрягать - это не более чем повод.

> я ему не говорю, что мне плохо, а говорю, например, что родственники приехали с ночевой, или на работе допоздна...

Таки я опять спрошу - он вам нужен только для того, чтобы его любить, когда есть настроение?

Мужчина-телевизор. Захотела - включила, захотела - выключила.
Нет?

А я ему не говорю, что мне плохо, а говорю, например, что родственники приехали с ночевой, или на работе допоздна...
_______________
И это - "любимому" мужчине? А если муж появится - гнать его будете на период болезни? Или сама в лес уйдете?

И это - "любимому" мужчине? А если муж появится - гнать его будете на период болезни? Или сама в лес уйдете?
_________________________________
Станет мужем все будет по другому. Не знаю как у Инги а у нас все до сих пор период ухаживания (как это не странно). Мало кто я думаю в период ухаживания партнера зазывал за собой больным ухаживать..............................А еще есть такая вещь как привычка. Я раньше когда болела главной задачей мужа было - обеспечить мне идеальный покой (ребенком заняться) и я привыкла болеть в одиночестве...........Может для кого-то это не правильно................

В ответ на: я ему не говорю, что мне плохо
Вот и не понятно, кому с кем не повезло больше... Как вы думаете, что из таких отношений получится?

Ну вообще-то, если что, это не всегда было. Просто при таких отношениях, когда он живет отдельно, и мне гораздо проще быть независимой. То есть это выработалось за 1,5 года.

Станет мужем все будет по другому. Не знаю как у Инги а у нас все до сих пор период ухаживания (как это не странно). Мало кто я думаю в период ухаживания партнера зазывал за собой больным ухаживать..............................

Полностью согласна. Тот же самый период ухаживания, и у меня просто язык не поворачивается напрягать человека. который не живет со мной, сидением у постели. Тем более я сама в состоянии справится, то есть я сейчас не говорю о каких-то серьезных болезнях, а о недомоганиях в связи с усталостью или переохлаждением, когда за один вечер все проходит.

Справедливо, тебе --

таких отношениях, когда он живет отдельно, и мне гораздо проще быть независимой.
Но не таким же способом! А сказать прямо нельзя, что вы плохо себя чувствуете, поэтому хотите побыть одной?

у меня просто язык не поворачивается напрягать человека. который не живет со мной, сидением у постели.
Странный критерий - кто где живет. А не правильней ли применять "человек, который меня любит (или не любит)"?

А не правильней ли применять "человек, который меня любит (или не любит)"?
______________________________
Меня вон мама любит как никто, так я не зову ее когда болею.........может неправильно конечно?

так я не зову ее когда болею
Я про другое говорил.

может неправильно конечно?
Не знаю, все же по-разному болезни переносят - кому-то надо, чтобы кто-то рядом был, кто-то один побыть хочет, а кто-то это вообще мелочью считает...

Не знаю, все же по-разному болезни переносят - кому-то надо, чтобы кто-то рядом был, кто-то один побыть хочет, а кто-то это вообще мелочью считает...
_____________________________
Согласна, поэтому и не поняла, что все так на Ингу накинулись.

поэтому и не поняла, что все так на Ингу накинулись.
Потому что она придумывает отговорки типа приехавших родственников или работы допоздна.

В ответ на: Таки я опять спрошу - он вам нужен только для того, чтобы его любить, когда есть настроение?

Так тебе и ответили.
Это уже четвертый-шестой (лень считать точно) пост в этом топике с аналогичными вопросами, но видимо автор не полагает их главными. Завтрак важнее.

Отвечала неоднократно, если вы читали весь топ -- люблю, и вопреки всем завтракам и тд. Нужен он мне, ну-жен. Потому и интересуюсь. кто как к завтракам относится.

Отговорки я придумываю, чтобы он не обижался. Так как он тоже считает, что я должна как минимум рассказать ему. какие именон процедуры я сделала и какие симптомы у меня. А мне такие натуралистичные вещи описывать в разговоре неприятно, да и смысла никакого не вижу. если он придет навестить меня на 15 минут. Мне легче одной. Поэтому я и не говорю ему -- не хочу тебя видеть. Что это за фраза такая -- не хочу тебя видеть?

В ответ на: Отвечала неоднократно, если вы читали весь топ -- люблю, и вопреки всем завтракам и тд. Нужен он мне, ну-жен.

Я весь топ читал.

Определитесь для себя - что такое "люблю":
"люблю, когда у меня есть настроение",
"люблю всего со всеми его недостатками",
"люблю, но лишь, когда это не касается принципиальных вопросов" и т.д.

Вот у Кента, например, (в чем то я с ним согласен) точка зрения "когда любит - готовит завтраки без базара, а не ворчит по форумам". Тогда получается - не любите?

Также определитесь для себя, чего Вы от него хотите:
разовых встреч на Вашей территории,
более частого сожительства, но без обязательств ни с его ни с Вашей стороны,
замуж пока не разлучит смерть и т.д.

В ответ на: Мне легче одной. Поэтому я и не говорю ему -- не хочу тебя видеть. Что это за фраза такая -- не хочу тебя видеть?

Любой нормальный мужик поймет, если ему подробно объяснить, что:
а) Вам неприятно описывать натуралистические вещи в разговоре и Вы вообще предпочитаете не говорить о своих болячках вслух,
б) когда Вам плохо, Вы предпочитаете быть одной,
в) пусть приходит и сидит исключительно в соседней комнате (на кужне), если очень хочет помочь в крайней ситуации.

Отговорки я придумываю, чтобы он не обижался.
Это говорит лишь о том, что взаимопонимания между вами нет, и похоже, что вы не собираетесь его налаживать.

я должна как минимум рассказать ему. какие именон процедуры я сделала и какие симптомы у меня.
Это что-то из области "традиционного приготовления завтрака"? Вы ему не говорите, потому что он не понимает, что вы не хотите об этом говорить?

Что это за фраза такая -- не хочу тебя видеть?
"Побыть одной" (я именно это писал) - это не то, что "не хочу тебя видеть". И вообще, почему бы просто не обсудить с ним этот вопрос вместо того, чтобы лгать, пусть даже в якобы мелочи?

В ответ на: какие именон процедуры я сделала и какие симптомы у меня. А мне такие натуралистичные вещи описывать в разговоре неприятно,

Ну вы даете...что в этом неприятного-то, когда про себя говоришь?! Другое дело, если бы ему про это тошно слушать было...

что в этом неприятного-то, когда про себя говоришь?!
А если речь идет о геморрое, например?

Мне чего так подумалось (навеяло последними постами), что Вы его не очень-то хотите пускать в свою жизнь. Т.е. в жизнь, которую Вы живете, не в ту которая на показ для друзей, приятелей, знакомых, а именно свою - своих эмоций, переживаний, чувств, свой мир.
Может поэтому он не воспринимает Ваш дом как свой, родной. Ваш дом и Ваша жизнь для него чужие... и через завтрак он хочет почувствовать Ваше тепло, Ваше внимание и отношение к нему. Видимо ему этого не хватает (издержки воспитания возможно - уметь чувствовать через малое). Редкие короткие встречи компенсирует энергетическим зарядом через еду, завтрак.
Может я и не права..., но
Вообще для меня родной человек сам понимает, когда он нужен, когда нет - ему не нужно лишних слов, он приходит и делает, и делает что нужно и как нужно, именно поэтому он родной, именно поэтому он сливается в единство. Это происходит на уровне подсознания, энергетическая связь каждой клетки тела.
Отсюда и желание помочь, когда трудно, ... желание делиться радостью, когда грустно, ... желание сопреживать, когда больно.

В ответ на: что в этом неприятного-то, когда про себя говоришь?!
А если речь идет о геморрое, например?

Для меня хоть о чем - без проблем и с соответествующей случаю терминологией