БЫВШИЕ ЖЕНЫ

Есть такое понятие как незавершенность отношений. Допустим ваш мужчина прожил со своей предыдущей женой не так уж много лет и они еще не успели опостылеть друг другу так чтобы больше не хотеть друг на друга смотреть. добрые хорошие чувства остались (я не говорю про интим) но общность интересов, взглядов и так далее и возможно их еще тянет друг к другу в плане общения. Данная ситуация временная ( у кого год у кого чуть подольше) дальше звонки и встречи будут все реже и реже пока не прекратятся вовсе. Наберитесь терпения. Нельзя требовать от своего мужчины полного прекращения отношений с бывшей (это довольно травматично для него) дайте им (этим отношениям) сойти на нет самим. Проявите такт. Не ревнуйте. Повторюсь: сексуальной подоплеки за этим нет.

В ответ на: Данная ситуация временная ( у кого год у кого чуть подольше) дальше звонки и встречи будут все реже и реже пока не прекратятся вовсе.

Такие ситуации могут стать далеко не временными:-) И не стать реже,это может стать нормой и бороться будет сложнее.Выходит она делает это ненавязчиво специально,с удивленным лицом "а что тут такого?"Хотя сама как женщина прекрасно все понимает.Чувство такта должно быть? Если их общение вносит конфликты и напряженность в настоящие отношения со стороны жены,то мужчина может сделать выводы?И начинать по-тихоньку пресекать.

И это не мой случай:-) Это ситуация из прошлого.

ну а чего же вы спрашиваете совета, если давно уже решили конфликтовать с бывшей?Ну нравится вам нервничать и ревновать ... (правда проблемы со здоровьем могут возникнуть)
я вам дала совет основанный на личном опыте. Бывшая жена вначале звонила раза 3 -4 в неделю (в том числе и в 7 утра), разговаривала по пол-часу часу. он ездил туда 2 раза в неделю.
прошло 6 лет. общаются по телефону раз в погода. все проходит..

Эта ситуация давно разрешилась у меня.Я просто хочу узнать кто как на это смотрит. А насчет терпения-СОГЛАСНА,но всему есть границы и МЕРА

А я не вижу смысла общения между бывшими супругами. Что было, то прошло; уходя уходи и т.п. А тем более нет детей. Зачем??? Сужу по себе. Мне общение с бывшим абсолютно не нужно. Да, он хороший человек, иногда хочется пообщаться, узнать как у него дела, но я не вижу в этом смысла. Я не верю, что отношения между бывшими могут быть дружескими, все равно существует сексуальная подоплека. Все равно в расставании есть инициатор разрыва, и тот, кого "бросили" пытается воостановить свое задетое самолюбие. Вобщем, лично для себя я не вижу смысла общения с бывшим. Ну а если партнер продолжает общение с бывшей женой, значит он так хочет. Хотя должен сам прийти к мысли о бессмысленности всего происходящего... Хочет - пусть общается...
Еще я считаю, что ничего не бывает просто так. Даже общение.

странно в той описаной мной ситуации инициатором разрыва выступала женщина. она же и поддерживала контакт. наверное все от характера обоих бывших супругов зависит..

Право имеет. Вопрос договорённости, такта и доверия как к этому относиться. Я своей говорю, что мол думаю встретиться с бывшей - поболтать.

Если откажет - не пойду.

> А я не вижу смысла общения между бывшими супругами.

Смысла, может, и нет, такого именно осмысленного. Но обычно первый муж, с которым строишь свою первую семью, надеясь что это на всю жизнь - родной, и родным остается... Последующие браки - это уже игра по правилам, обогащеными опытом...
Плохое забывается, и человек вполне может остаться в твоей жизни как приятель или даже друг.
Хорошо, когда его новые подруги и жены это понимают. Но тут надо вести себя грамотно - хотя бы в первое время их совместной жизни не мешать им. Да и самой поостыть от чувств.

Не пошла бы замуж,за того кто был женат. Эти все трения всегда есть и будут,и ни кому это не приятно. А если уж девушка за такого вышла,то он должен уважать её чувства,а бывшую жену поставить на место. Если он конечно мужчина. Бывшая должна была сразу думать, и если ей так хочется общаться с ним,то не нужно было разводиться.Она просто стерва,а он тюфяк. Или наплевать ему на новую семью.

В ответ на: Не пошла бы замуж,за того кто был женат. Эти все трения всегда есть и будут,и ни кому это не приятно. А если уж девушка за такого вышла,то он должен уважать её чувства,а бывшую жену поставить на место. Если он конечно мужчина. Бывшая должна была сразу думать, и если ей так хочется общаться с ним,то не нужно было разводиться.Она просто стерва,а он тюфяк. Или наплевать ему на новую семью.

Улыбнуло...
В жизни все не так однозначно...

Смешно.. )))

Мне сегодня девушка противоположную вещь сказала - Лучший выбор, это разведеные мужчины... Они уже знают, что такое семья.. И если уж решаются на второй брак, то значит это серьезный и обдуманный поступок..))

а у моего мужа бывшая жена ко мне как к дочери относится, правда по возрасту это практически так и естьи всё у нас отлично и отношения и общения, она мне очень нравится, до сих пор не пойму почему он от неё ушел, кстати, я за него замуж вышла после пости 3-лет его развода с ней, если что

Первого мужа забыть невозможно - это первая настоящая любовь, первые совместные планы на будущее, вера в то, что это навсегда, романтика, первые проблемы и радости совместного быта, это человек, с которым вместе учишься чему-то - он никогда не станет чужим, за него всегда будешь переживать и волноваться.
Вопрос в том, что жизнь после развода не стоит на месте и не стоит лезть туда, где хозяйкой уже стала другая женщина. Я стараюсь не быть инициатором общения с бывшим мужем, но если звонит он - никогда не отказываю в беседе, если предлагает встретиться - напоминаю, что дома его ждет жена.
Я считаю, что нужно уважать семью бывшего мужа и его право быть счастливым. А вспомнить чудесные моменты прошлого нам никто не запрещает изредка в одиночестве дома на диване.

Есть такое! И,как правило,он крепче.

Не зарекайтесь!
Насчет уважения: а "новая" жена не должна уважать ту женщину, с которой он раньше был?
Может все-таки ВЗАИМОуважение должно быть?
И почему она "стерва" если общается с бывшим мужем? А если общение необходимо (ребенок, например)?
Предугадывая вопрос, скажу, что я не "бывшая жена", а "новая"

В ответ на: Насчет уважения: а "новая" жена не должна уважать ту женщину, с которой он раньше был?
Может все-таки ВЗАИМОуважение должно быть?
И почему она "стерва" если общается с бывшим мужем? А если общение необходимо (ребенок, например)?
Предугадывая вопрос, скажу, что я не "бывшая жена", а "новая"

Должно быть несомненно уважение с обоих сторон друг к другу.Но изначально,например,меня его бывшая когда-то сразу полила грязью,хотя они уже как год были в разлуке в тот момент,а я как раз забеременела.И она уже жила с другим мужчиной.И я разлучницей не была.Я не лезу в ее жизнь,хотя возможности есть,но я уважаю ее спокойствие,знаю,что ей будет неприятно нас видеть вместе в той компании,где они были когда-то вдвоем.У них была дружба и вначале я абсолютно спокойно к ней относилась,как к само собой разумеющемуся!Всему есть границы.И она не стерва,она не плохая,она это ОНА.А я это Я.И надо уже осознавать,что на первом месте новая семья,а не решение ее финансовых(не в долг) проблем и бытовых(ремонт какой-нибудь,к примеру).Тем более она сейчас не одна.
А про ребенка.Изначально было указано,что детей нет.Зато в новой семье есть,причем грудной.

В ответ на: знаю,что ей будет неприятно нас видеть вместе в той компании,где они были когда-то вдвоем.

а почему Вы решили, что ей должно быть
неприятно?
насчет денег: когда мой муж давал деньги (его жена до развода ни разу не работала и можно сказать, осталась "ни с чем"), я рассуждала так: мне хватает и ладно, а куда там он еще дает - не мои заботы. Хотя потом, через пол-года после их развода спросила - а мысли "поработать, типа" у нее не возникало? Устроилась на работу.

А по какой причине Ваш муж ей деньги дает? тем более "не в долг"?
И ремонт ей делает, тем более говорите, что не одна она?

Как-то этот топик прям пересекается с недавним "Помогите разобраться"... как будто проблему рассмотрели сперва с одной стороны, а теперь разглядывают с другой.... Прям ощущение, что на нас исследования проводят...

бывшая моего мужа приходила ко мне домой, устраивала скандалы. Когда я забеременела, звонила с угрозами, обзывала моего ребенка. Когда они еще жили вместе разбила бутылку об голову женщине, его коллеге по работе. Бесшабашная дамочка. ни видеть, ни общаться ни я ни муж с ней не хотим. Только у них есть совместный ребенок. Здесь уже другая тема, для нас больная.

просто проблема стара как мир, но для каждого отдельного человека она в новинку. Поэтому один спросил, второй. Каждому надо объяснить приближенно к его ситуации. на самом деле после обсуждения на форуме многое проясняется.

В ответ на: а почему Вы решили, что ей должно быть
неприятно?

Т.к. от нее ушли.Всегда больнее тому от кого уходят.Тем более он ушел в никуда,не к другой женщине.

В ответ на: А по какой причине Ваш муж ей деньги дает? тем более "не в долг"? И ремонт ей делает, тем более говорите, что не одна она?

Не дает уже.Вся материальная помощь сразу прекратилась как только случайно выяснилось,что оказывается она уже не одна.И ремонт тоже.В общем,все это в прошлом.Мне просто интересны мнения на этот счет.Возможно я была не права,когда категорически "попросила" прекратить ее невинные звонки и их пусть и недолгие разговоры,но меня это все дело травмировало.Вот такая я ревнивица.Причем не как к сопернице,а как к ПРОШЛОМУ.

Моя подруга с бывшим мужем даже спит иногда. Говорю - ты ж его не любишь, нафига? Отвечает - ты не поймёшь!

Я считаю,что ничего страшного нет в общении пока бывшая женщина не становится навязчивой и не начинает ставить свои интересы выше того, с кем она жила.

ну вот после такого и разрешай общаться с бывшей женой

Ужасно!Сама же когда-то была в положении и ходить нервы мотать!

Она моему мужу каждый день на нервы капает, а он на мне отрывается. Достало....
Но что делать? ребенока никуда не деть.
Даже жесткие разговоры с ней ни к чему не приводят.
если бы не ребенок я была бы против их общения, да и муж тоже не желал бы ее видеть.

Да она то при чем!? Она сама за себя.
это мужчина должен приоритеты расставлять между своими женщинами, бывшими и нынешними

а муж ваш почему допускает такую ситуацию?
А с ребенком можно общаться и минуя жену, если он не грудной, конечно.

а как ее миновать, если ребенок с ней живет? просто спрашиваю для интереса...
Мой небольшой опыт: бывшая девушка моего МЧ (не жена), проела мне все мозги идиотскими выходками! Например, следила за мной, не знаю, зачем. Писала дурацкие письма и стихи, которые передавала через своих подружек мне, а я типа должна была передать МЧ. Короче, абзац полный! Списываю все на возраст, все же в институте учились, дети еще. Именно она была инициатором такого поведения, но если честно, у меня возникло ощущение, что МЧ такое поведение бывшей не сильно напрягало, а так как-бы даже нравилось, типа вот какой я герой, бабы из-за меня с ума посходили. Но сильно не вникала, недолго это все продолжалось на самом деле, у бывшей появился новый МЧ и все успокоилось. А сейчас я сама бывшая...

В ответ на: это мужчина должен приоритеты расставлять между своими женщинами, бывшими и нынешними

Да,ТОЛЬКО мужчина.И если семья дорога,то обычно такие ситуации разрешаются с минимумом душевного травматизма

вот именно.. "нравилось ему".... действительно, все зависит от человека, оказавшегося между "двух огней". Умный человек сделает все возможное, чтобы его девушка как можно меньше пересекалась с бывшей женой, в т.ч. и по разговорам.. некоторым, видимо, действительно приятно чувствовать себя эдаким супермужчиной..

В ответ на: а муж ваш почему допускает такую ситуацию?
А с ребенком можно общаться и минуя жену, если он не грудной, конечно.

Допускал,т.к. я не сильно бунтовала раньше.А в один прекрасный момент накопилось и понеслосьТак что теперь у меня нет такой проблемы.А ребенок наш и пока груднойИ думаю,что каждая мама знает,что это особенный период.

Что-то надо делать.Это же значительно подрывает ваши отношения.Может попробовать забирать ребенка не от бывшей,а от ее мамы,например?С нейтральной территории(если есть,конечно,возможность?).

Думаю,что если отношения у бывшей жены еще не остыли,а новая ревнует,то любому будет приятно и ни одной он в этом не сознается,а тихо будет наслаждаться Главное уловить момент,когда свой кайф надо обломать Иначе будет уже две бывших жены

В ответ на: Как-то этот топик прям пересекается с недавним "Помогите разобраться"...

Почитала топик,но там все совсем иначе

ну не знаю. могу конечно только по себе судить. мне неприятны звонки бывшего и я стараюсь свести на нет любые напоминания о бывшем, дабы не задеть и не спровоцировать на ревность моего "теперешнего" молодого человека(хотя он очень спокойно относится таким вещам), п.ч. очень его люблю и уважаю его чувства.

В ответ на: Думаю,что если отношения у бывшей жены еще не остыли,а новая ревнует,то любому будет приятно и ни одной он в этом не сознается,а тихо будет наслаждаться Главное уловить момент,когда свой кайф надо обломать

Может поначалу это действительно будоражит кровь, тем более если его нервы не треплют, а только новой жены. Или он просто в серьез не воспринимает такого рода штучки. А когда ситуация затягивается до безобразия, то и он сам не рад такому будет. Наступает момент, только не облома кайфа, а принятия решения как сделать так, чтобы разборки прекратились. Еще многое зависит от того, как расстались бывшие супруги. В моем случае, например, дама страдала манией говорить :"Пшел вон!" , а потом дожидаться его с цветами и подарками, и падая на грудь, рыдать о том, как она не может без него жить. Он, бедняга, пару раз так вернулся, а потом раз и не вернулся. Ну, я тут само собой уже появилась..., вот и началось. А порой так расстаются, что чур меня, не видеть бы никогда, ну разве полезет такая бывшая к бывшему мужу или его новой жене, наоборот, счастью не нарадуется, что избавилась

Так это её мнение,а я считаю,что разведённые уже с подозрением ко всему относятся,становятся маньяками на те или иные проблемы. И плюс бывшие жёны и дети(вносят разлад в отношения). Жёны бывшие их доводят,а они потом думают что все такие,первое время хорошие,а дальше... Ну у каждого свой подход к выбору партнёра.Не спорю с её мнением,для неё это правильно,что выбрала...Люди разные. Но у автора,как видите,проблема как раз на эту тему,и она очень распространённая.Но если есть любовь, то что поделаешь. Стоит таким пожелать всего хорошего.

Я не зарекаюсь,но так хотелось бы. Я ревную(был у меня такой).А о том что я писала,там ребёнка нет. Ребёнок это конечно свято. Как раз у меня проблема из-за этого,друг на мне не женится,потому что есть ребёнок у меня(и бывший муж).

В ответ на: Я считаю,что ничего страшного нет в общении пока бывшая женщина не становится навязчивой и не начинает ставить свои интересы выше того, с кем она жила.

Правильно. Но как правило они навязчивые.

В ответ на: ...Но как правило они навязчивые.

нет, не согласная я. Не правило это никакое. Есть навязчивые, конечно, но никакое не правило. У меня мама - бывшая жена (моему папе), ненавязчивая. Подруга - бывшая девушка (моему знакомому), тоже ненавязчивая. Это уже по ситуации. Вы тоже бывшая жена,и как, навязчивая?

В ответ на: Вы тоже бывшая жена,и как, навязчивая?

У меня история иная,его НЕТ(для меня) Был поступок,который я не простила. Но даже если бы был,то я лезла бы в одном случае,если всё ещё любила бы. И не стала бы портить ему жизнь своей навязчивостью,если на него нет планов.

простите, что такое длинное цитирую, но очень точно просто

Вот: В меню девичника значилось мороженое и телешоу «Две звезды». Но когда Лолита запела «Снилось мне», взяла Цекало за руку и заплакала, мы с подругами хором заревели вслед за ней, забыв про десерт.
Люди редко сожалеют о разводе. Потому что головой понимают: «там жизни бы не было». Но все равно, господи боже мой, сердцу иногда жаль. Что не получилось. Что не смогли. Даже если оба уже счастливы с другими. Даже если эти другие рожают детей и дарят квартиры. Все равно.
Помню, я приехала в свой родной город и сразу, возле вокзала, – бабах! – встретила бывшего мужа. Сердце застучало, как соседка тетя Маша, запертая в лифте. С чего вдруг? Я ведь не вспоминала об этом человеке уже несколько лет, а вот поди ж ты… У него дрожали руки. «Привет. Ты как? Все еще в Москве? Счастлива?» Мы смущенно улыбались, шли по Пушкинской – мне хотелось идти пешком после поезда, а ему хотелось идти рядом со мной. Возле сорокового дома я узнала, что он женат. Возле сорок четвертого, что у него есть ребенок. Дочка. И конечно же, ее зовут как меня.
«Мы боремся, мы хватаемся друг за друга с неистовой силой, пытаемся удержаться, уцелеть, выстоять. Бесполезно» «Ты идиот, понимаешь? – я вертела у него перед носом пятерней, будто ввинчивала лампочку. – Полный кретин». – «Да ты тут вообще ни при чем! Мне просто имя нравится». Ну конечно я ни при чем. Ему просто имя нравится. А мне нравится идти по этой булыжной мостовой и ссориться с человеком, с которым я, пардон за пафос, когда-то была одной плотью. Может, не надо было уезжать тогда? Может, надо было остаться и родить ему дочку? Что лучше: то, что я имею, или то, что могла бы иметь?.. Остановились возле моего дома. «Ну что, пока?» – «Пока».
У Дины Рубиной есть рассказ «На долгом светофоре» – о том, как женщина увидела в машине молодых супругов, которые о чем-то горячо спорили. Они, эти двое, напомнили ей юность, ее собственный нелепый, несчастный первый брак: «Бурные ночи сменялись ожесточенными дневными ссорами… Не повезло: тяжелая и сильная любовь, та, что обычно выпадает битому жизнью усмиренному человеку, была выдана им не по возрасту, не по росту. Так новобранцев жестокий командир бросает на смертельный участок фронта, заранее зная, что те обречены…» Сколько таких браков на свете – не сосчитать. Мы боремся, мы хватаемся друг за друга с неистовой силой, пытаемся удержаться, уцелеть, выстоять. Бесполезно. Бесперспективняк, как теперь модно говорить. Просто не судьба.
У нас получается с другими. Нам спокойно и уютно в новых отношениях. Но не ржавеет, не ржавеет эта старая сука-любовь. И если вдруг мы встречаем на вокзале, в гостях, в автомобильной пробке или на развеселом шоу «Две звезды» человека, чья фамилия фигурирует в нашем паспорте под рубрикой «Зарегистрировано расторжение брака», прошлое накрывает нас, как девятый вал. С этим ничего не поделаешь. Ведь если браки заключаются на небесах, то разводы, должно быть, не фиксируются нигде, кроме как в амбарных книгах загсов. Мы, неудавшиеся супруги, можем сколько угодно ссориться, проклинать друг друга и облегченно расставаться, предварительно перебив всю посуду в доме, но там, над небом голубым, наши имена все равно остаются записанными рядом, в одной графе под названием «Семья».
Нам не отделаться друг от друга. Поэтому-то и заплакала Лолита Милявская, когда бывший непутевый муж улегся рядом с ней на сцене. Поэтому Кристина Орбакайте на вопрос ушлой Оксаны Пушкиной: «Тебе все еще снится Володя?» – вдруг закрыла лицо руками. Поэтому страницы книг Сергея Довлатова, посвященные «ужасной Таське», являются самыми лирическими во всей его прозе. Помните, как он, счастливый муж и отец двоих детей, прилетает из Нью-Йорка в Лос-Анджелес на конференцию и там встречает свою первую жену, с которой расстался пятнадцать лет назад? Помните, как они начинают ссориться ровно с того же места, на котором когда-то остановились? Как с ужасом он понимает, что вся его жизнь может полететь в тартарары: «Вот сейчас Таська попросит: «Не уходи», и я останусь. Я чувствую, что останусь. И даже не чувствую, а знаю… Сколько же это может продолжаться? Сколько может продолжаться это безобразие?! И тут я с ужасом подумал, что это навсегда. Раз уж это случилось, то все. Конца не будет. До самой, что называется, могилы. Или, как бы это поизящнее выразиться, до роковой черты».
Былых возлюбленных на свете нет. Мы все равно любим. Может быть, уже не столько самого человека, сколько то время, самих себя в том времени. Ведь счастье было. Правда-правда. Что бы мы сейчас ни говорили.
Конечно, в одну и ту же реку дважды войти нельзя. Мы это знаем. О, как хорошо знаем. Поэтому даже не произносим: «А может, попробуем еще раз?» – ни один из нас в это не верит. И если даже произносим, если пробуем, то очень быстро понимаем, как все это жалко и нелепо.
В общем, все, что нам остается на память, – это какая-то обреченность, раз и навсегда обретенная душевная зависимость. Можно не вспоминать о прошлой любви сто лет, можно даже запамятовать, какое там было отчество у этого человека, но вдруг все это давно забытое ка-а-ак вылезет. Как хлестанет наотмашь. Старая фотография вывалится из коробки на антресолях. Таксист врубит «вашу» песню на «Ретро FM». Незнакомая девица, проходя мимо, оставит после себя шлейф родных духов. Под утро в объятиях второго мужа зачем-то приснится первый. Приснится «день, который не вернется, и человек, который не придет».
- Какого черта? – спросишь ты его. – Что это за мода влезать в чужие сны?
А он заявит со своей обычной наглостью:
- Как ты смеешь? Кто дал тебе право быть такой счастливой?
- Но ведь это ты меня бросил.
- Да. Но сначала ты от меня ушла.
И целых полчаса, пока не зазвенит будильник, вы будете выяснять отношения. Уже в дверях он обернется:
- Знаешь, о чем я думаю?
- О чем?
- Я думаю, что лучше целовать одну женщину в своей жизни. Потому что дальше идет повторение.
Ты проснешься вся в слезах и соплях. И твой реальный, настоящий нынешний мужчина спросит: «Что случилось?». Ты высморкаешься в салфетку, выпьешь стакан воды, протянутый заботливой рукой, вздохнешь: «Прикинь, приснилось, что меня уволили».
Эх, как же хочется сказать что-нибудь правильное, возвышенное вроде: «С любимыми не расставайтесь», только фиг у кого это получится. Люди все равно будут разбегаться, будут получать свои свидетельства о разводе, отпечатанные на серых траурных бумажках. Будут собирать чемоданы и уходить, оставив ключи на столике в прихожей. Будут резать на куски забытые галстуки и кричать в телефонные трубки: «Такая здесь больше не живет!» Будут с улыбкой произносить: «Останемся друзьями», понимая, что это последнее вранье.
Не то чтобы это трагедия, нет. Это жизнь. Но только всегда надо помнить, что не получится расстаться навсегда. Даже если и уехать за тысячи километров друг от друга. И раз уж сегодня у нас прямо-таки литературный вечер, хочу процитировать еще одно произведение – «Дьявол» Толстого. У героя в молодости была долгая связь с женщиной, которую он не мог забыть потом всю жизнь: «И с чего он выдумал, что она так и бросится к нему? У нее есть свой муж; только я один такой мерзавец, что у меня жена, и хорошая, а я бегаю за чужою». Так он думал, сидя в шалаше, протекшем в одном месте и капающем с своей соломы. А что бы за счастье было, если бы она пришла. Одни здесь в этот дождь. Хоть бы раз опять обнять ее, а потом будь что будет. Ах да, вспомнил он, если была, то по следам можно найти». Он взглянул на землю пробитой к шалашу и не заросшей травой тропинки, и свежий след босой ноги, еще покатившейся, был на ней».
Вот так оно, дорогие, будет всю жизнь. Следы любимых ног на мокрой земле. Везде. Всегда. Рядом.

В ответ на: а муж ваш почему допускает такую ситуацию?
А с ребенком можно общаться и минуя жену, если он не грудной, конечно.

Муж борется правдами и неправдами. ребенок ходит в первый класс, теперь он может общаться минуя бывшую, но по телефону или в момент передачи сына матери она успевает его хорошенько взвинтить. Она настраивает ребенка против отца - вот что страшно.

В ответ на: Что-то надо делать.Это же значительно подрывает ваши отношения.Может попробовать забирать ребенка не от бывшей,а от ее мамы,например?С нейтральной территории(если есть,конечно,возможность?).

Дело в том, что ни у кого в городе родителей нет. Хорошо еще она к нам в "гости" не заходит.

Насчет уважения: а "новая" жена не должна уважать ту женщину, с которой он раньше был?
Может все-таки ВЗАИМОуважение должно быть?
__________________________________________
Да все просто: ни "новая", ни "старая" ничего друг другу не должны, они друг другу - никто. Почему они априори должны уважать друг друга? А вдруг не за что или просто не хочется?
Мужчина должен решить, что именно ЕМУ нужно, и исходя из этого выстраивать отношения со своими женщинами.
Другое дело, что мужчин, способных это не просто осознавать, но и воплотить, не так уж много...
Вот и получается, что тетки тянут их как канаты. Что тоже, кстати, показатель их (теток) ума...

В ответ на: [ Она настраивает ребенка против отца - вот что страшно.

Да, действительно страшно.
У нас поначалу тоже была похожая ситуация (ребенку 5 лет было и он, встречаясь с отцом всегда говорил "Папа, зачем ты меня бросил" и т.п.), но муж тогда ей давал деньги и пригрозил отменить "финансирование" если так будет продолжаться. Подействовало.
Знаете, а сейчас, по прошествии почти 6 лет, мы всю эту "мелодраму" все вспоминаем со смехом.
Дело ведь и во времени тоже. Она успокоилась, а первое время тоже фокусы иногда выкидывала (даже вены резать собиралась). Да и я тоже, если бы размышляла как сейчас, тогда гораздо меньше нервов бы потратила
Время. Терпение.
Желаю Вам удачи

Поплакала, шумно высморкалась, пошла работать дальше
Все верно.