Погода: -12°C
Samara24.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Расчет или недальновидность?

  • Последнее время все чаще и чаще ловлю себя на мысли, что думаю о деньгах… Причем не отвлеченно об их ограниченности или наоборот, наличии, а в разрезе со своим молодым человеком.

    Живем вместе восьмой месяц, живем в моей квартире, купленной в конце лета в кредит. Соответственно, кредит выплачивать мне, но это и ладно. НО, коммуслуги тоже плачу я… Ремонт на 99% делали за мой счет… Мебель и техника куплена мной (мои родственники на новоселье пособили деньгами)… Все обустройство дома делаю я… Продукты и ТПН закупаем 50/50…

    Я снисходительно относилась к ситуации, когда он получал гроши. Однако, когда он сменил работу и стал получать в два раза больше, ситуация не изменилась.
    У него есть мотив для экономии денег – в январе надо будет делать первоначальный взнос в новостройку и брать кредит для выплаты оставшееся суммы. Соответственно, товарищ экономит, откладывает.

    Но, мне становится все непонятнее и непонятнее, почему получается, что мы оба фактически копытим на его будущую квартиру, принимая мои упирания в плане настоящего жилья как само собой разумеющееся?

    Может быть это подсознательное связано с неуверенностью в отношениях? Зачем вкладывать в то, что скоро все равно утеряет актуальность?

    Или это просто пассивность? Я изначально лидер в наших отношениях, и он возможно просто не хочет даже пытаться проявлять хоть какую-то инициативу?

    Мне очень не хочется думать, что сложившаяся ситуация есть проявление расчета и намеренной корысти…
    Но мысли как магнитом постоянно возвращаются на эту тему…

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • А вы с ним разговаривали на эту тему, вот именно так, как здесь написали?
    И мне непонятно, если вы уже живете в квартире, зачем ему еще одна? Непроще ли вдвоем на эту работать? :dnknow:
    Если основное куплено вами, может, поэтому он и не чувствует себя как дома? Может, надо наоборот, планировать общий бюджет, общие покупки... быть как полноценная семья?

  • Живем вместе восьмой месяц, живем в моей квартире, купленной в конце лета в кредит. Соответственно, кредит выплачивать мне, но это и ладно.
    __________________________________________
    Не только ладно, но и совершенно справедливо: вы ведь собственник квартиры.


    Ремонт на 99% делали за мой счет…Все обустройство дома делаю я…
    __________________________________________
    Тоже абсолютно правильно по той же причине.


    НО, коммуслуги тоже плачу я…
    __________________________________________
    А вот это напрасно, здесь уместен тот же подход, что и к оплате продуктов и повседневно необходимого: "Продукты и ТПН закупаем 50/50…"
    А в остальном все у вас правильно и логично, на мой взгляд, вы ведь просто живете вместе, если я правильно понимаю, и в случае, если расстанетесь, каждый из вас соблюдет свои интересы: квартира со всеми усовершенствованиями-ремонтами-техникой - ваша (за вами и останется, так что какой ему смысл вкладываться, тем более, что он планирует покупать свою?)
    А расходы за коммуналку и прочее самое разумное разложить 50/50...

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • действительно, а зачем вам ещё квартира?, чья это вообще идея о второй квартире? Мне казалось всегда если люди живут ВМЕСТЕ, то и кашелёк у них как говориться один на двоих, т.е. обе зарплаты складываются вместе и уже из полученной суммы рассчитываются расходы.

  • И мне непонятно, если вы уже живете в квартире, зачем ему еще одна?
    __________________________________________
    Что значит "еще одна"? У него ни одной нет.


    Если основное куплено вами, может, поэтому он и не чувствует себя как дома?
    __________________________________________
    И не будет. Поэтому и хочет иметь свою квартиру - совершенно нормальное и здоровое желание.


    быть как полноценная семья?
    __________________________________________
    Семья либо есть, либо ее нет. Что значит "как полноценная семья"? Люди просто живут вместе, м/б они (или оба или кто-то один из них) и не планируют семью в ближайшее время? К чему тогда эти игры в "как полноценную семью"?

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • остается только понять-зачем они вместе живут, если планируют рассаться в дальнейшем? А если к примеру поженятся, детей заведут, то что тогда делать?

  • Совсем необязательно планировать расстаться, что совершенно не означает, что не нужно иметь в виду такой вариант развития событий.
    Что делать, спрашиваете? Примеров много, можно выбрать:
    - расстаться, оставаясь с детьми в собственной квартире, а мужчина пойдет на улицу, солнцем палимый, не смотря на то, что вкладывался в покупку квартиры, ремонты и т.д...
    - оформить квартиру в совмесмтную собственность и тогда уже с чистой совестью делить все расходы по ее содержанию 50/50, а дальше - как жизнь сложится
    - ...

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • договор на квартиру мой молодой человек оформил чуть ли не год назад и теперь ждет очереди, когда дом начнет строиться.
    Это к вопросу зачем нам вторая квартира. Это не вторая,это для него что ни на есть первая.

    Разговаривать на эту темы надо ну оооочень аккуратно, ибо это больное место с самого начала отношений. Разговор о смене работы на более оплачиваемую вылился в недельную депрессию молчела, но, надо отдать дОлжное, возымел действие.
    В очередной раз поднимать эту тему, честно говоря, я пока не могу исключительно из эгоистичных соображений - приходить домой после 12часового рабочего дня и видеть унылого накуксившегося человека - убийственно....

    Пока я только пытаюсь понять причинно-следственную связь возникшей ситуации....

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • В ответ на: А в остальном все у вас правильно и логично, на мой взгляд, вы ведь просто живете вместе, если я правильно понимаю, и в случае, если расстанетесь, каждый из вас соблюдет свои интересы: квартира со всеми усовершенствованиями-ремонтами-техникой - ваша (за вами и останется, так что какой ему смысл вкладываться, тем более, что он планирует покупать свою?)
    А расходы за коммуналку и прочее самое разумное разложить 50/50...
    и ввести арендную плату. Мне, как собственнику,это очень логично, не так ли?

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • - расстаться, оставаясь с детьми в собственной квартире, а мужчина пойдет на улицу, солнцем палимый, не смотря на то, что вкладывался в покупку квартиры, ремонты и т.д...

    вроде бы логично было бы этому мужчине, который вложился в покупку жилья, оформить его в совместную собственность...


    - оформить квартиру в совмесмтную собственность и тогда уже с чистой совестью делить все расходы по ее содержанию 50/50, а дальше - как жизнь сложится

    А если не можешь заплатить свои 50%(ну з.п. например на работе задержали или ещё что...), то вали отсюда, прошла любовь! :ха-ха!:
    Нужно стараться быть выше товарно денежных отношений.

    Исправлено пользователем Martochka (18.12.07 10:13)

  • В ответ на: Но, мне становится все непонятнее и непонятнее, почему получается, что мы оба фактически копытим на его будущую квартиру, принимая мои упирания в плане настоящего жилья как само собой разумеющееся?
    А вы бы предпочли, чтобы вы оба фактически копытили на вашу имеющуюся квартиру? То есть вы его подсознательно рассматриваете на предмет поюзать? И с вашей стороны это расчет или недальновидность?
    В ответ на: Я изначально лидер в наших отношениях, и он возможно просто не хочет даже пытаться проявлять хоть какую-то инициативу?
    Лидеры, они бывают очень разные. А вы ему даете возможность проявлять хоть какую-то инициативу? А он готов быть всю жизнь ведомым? Кто лидер в семье его родителей? Если он вырос в семье, где лидер отец, а сейчас ему проявить себя в таком качестве невозможно, то естественно рассматривать ваше сожительство как временное, со всеми вытекающими.

  • ...он по привычке каждое утро оставлял по сотне,а она ,по привычке,из забирала :ухмылка: ....по всей видимости отношения закончились; а чел понять можно,у него нет никаких соц гарантий

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • оформить квартиру в совмесмтную собственность и тогда уже с чистой совестью делить все расходы по ее содержанию 50/50, а дальше - как жизнь сложится
    ------------------------------------------------------
    Давайте Вашу оформим в совместную собственность и будем делить расходы? :ухмылка:

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • Может быть это подсознательное связано с неуверенностью в отношениях? Зачем вкладывать в то, что скоро все равно утеряет актуальность?
    Похоже на то. Ведь по идее мог бы и по-участвовать, несмотря на то, что не его квартира, но ведь любимой девушки.
    Хотя с сильными, доминирующими в отношениях, девушками всегда так: внутри они слабые и хотят заботы, но выглядит это как "не подходи ко мне, сама разберусь"

  • думаю всё разрешится когда чел квартиру купит; будет более уверенным в себе...

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • В ответ на: А вы бы предпочли, чтобы вы оба фактически копытили на вашу имеющуюся квартиру? То есть вы его подсознательно рассматриваете на предмет поюзать? И с вашей стороны это расчет или недальновидность?
    а знаете, да, рассматриваю... даже несмотря на неполную семью с 10 лет, я привыкла видеть и понимать, что когда люди живут вместе, даже в общагах!, они равно участвуют в содержании и обслуживании этого самого совместного проживания...
    а осознанно висеть на чьей-то шее - инфантильность и нежелание принимать хотя бы долевую отвестсвенность.

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • по-моему, стоит поговорить с мужчиной: если далеко идущие планы не наблюдаются (я имею ввиду семью), то по логике все расходы должны быть поделены пополам - живете вместе в свое удовольствие и не заморачиваетесь. а если речь идет о семье, то ИМХО бюджет должен быть общим.

  • В ответ на: Похоже на то. Ведь по идее мог бы и по-участвовать, несмотря на то, что не его квартира, но ведь любимой девушки.
    Хотя с сильными, доминирующими в отношениях, девушками всегда так: внутри они слабые и хотят заботы, но выглядит это как "не подходи ко мне, сама разберусь"
    о чем, в общем-то, и речь...
    видимо моя привычка делать все всегда самой теперь аукается еще и с этой стороны...

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • Не любите вы друг друга ИМХО... иначе бы таких вопросов ни с вашей, ни с его стороны не было бы.
    Но брак по расчёту может быть даже крепче, преведите всё в бумажно-договорную форму с чётко расписанными материальными отношениями и будет вам счастие.

    Или вы всётаки хотите любви? (тоесть я хочу понять какова истинная причина этого топика)

    И ты, Брут...

  • а осознанно висеть на чьей-то шее - инфантильность и нежелание принимать хотя бы долевую отвестсвенность.
    Ок,подождите пока чел возмёт квартиру и благоустраивайте её как вам обоим хочется.

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • знаете.. планы наблюдались...
    но в свете последних событий я с опаской представляю себе ситуацию с моим декретом и отсутствием средств к существованию на протяжении энного периода времени....

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • эк Вас закусило)
    почему Вы не видите логики в моих словах? имхо, вполне логично участвовать в содержании места жительства. Если в перспективе его квартира будет НАШИМ местом жительства - не вопрос, я буду участвовать в выплате ЕГО кредита...
    но на данном этапе, мы живем здесь, и это здесь в отношении использования - наше общее...

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • В ответ на: видимо моя привычка делать все всегда самой теперь аукается еще и с этой стороны...
    Вам не стоит бояться "висеть на чьей-то шее", рано или поздно живя в семье случаются такие моменты, например муж меняет место работы, жена сидит дома с ребёнком, кто-то не дай Бог заболел... это же элементарная взаимоподдержка. На себя конечно рассчитывать прежде всегоо нужно, но и не забывать что вас все таки двое и все делить на двоих-и трудности и радость и конечно семейный бюджет.

  • Квартирный вопрос сильно людей портит :ухмылка:

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • В ответ на: даже несмотря на неполную семью с 10 лет, я привыкла видеть и понимать, что когда люди живут вместе, даже в общагах!, они равно участвуют в содержании и обслуживании этого самого совместного проживания...
    Возможно в этом проблема. С детства не видя семьи, вы воспроизводите в своей жизни общагу. Где люди живут временно, в ожидании наступления собственно жизни. И не важно, что временное может стать постоянным, все равно печать временности будет лежать на всем.
    В ответ на: а осознанно висеть на чьей-то шее - инфантильность и нежелание принимать хотя бы долевую отвестсвенность.
    Если вы сознательно взяли на себя лидерство, то кому-то надо этим пользоваться. Не живут 2 лидера в одной хате. Чем сильнее закручен винт в заднице у одного из партнеров, тем более инфантилен второй. Противоположности притягиваются.

  • :live:
    "Москвичи как москвичи... Вот только квартирный вопрос их испортил." ©

    И ты, Брут...

  • Если ваш спутник планирует изначально для себя что-то отдельное, то вряд ли он настроен на длительные и серьезные отношения с вами. Либо вы ему дали понять, что все здесь ваше, тем самым, стимулируя его иметь что-то свое, отдельное от вашего. Все как по Булгакову: «Все они были хорошие люди, но квартирный вопрос их испортил».
    Твое/мое никогда не станет нашим. Если два человека планируют быть вместе, то у них совместные проекты. Для совместного бытия нужно, что бы рядом был человек, готовый впрячься с тобой в одну упряжку, тащить ее вместе, помогая и поддерживая друг друга, внося посильную лепту в совместное строительство. А если будет как у лебедя, рака и щуки, то результат известен.
    Подумайте только – ЖИЗНЬ КОНЕЧНА и накопленное даже «непосильным трудом» не унесешь с собою как приданное для другой жизни. Совместно нажитое и справедливо оформленное имущество (не заведомо на мам, пап, теть и дядь) всегда можно разделить по совести, если жизнь не задалась. Но для этого в первую очередь самому надо быть честным и справедливым, а еще не бояться пожертвовать всем этим барахлом, склонным устаревать, ломаться, ветшать (ремонт, мебель, техника, тряпки). Свои жизненные позиции нужно проговорить со второй половиной и если есть понимание и обоюдное желание, то в путь!

  • Правильно рассуждаете. :live:
    Вот только один момент упустили, можно я дополню?
    Для всего этого (что вы сказали) любить надо друг друга!

    И ты, Брут...

  • нормальноя ситуация,он готовит пути отхода, поверьте мне. Я сам купил квартиру совместно с гражданской женой и остался ни с чем :ухмылка:

    Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом - что хуже ее уже не будет...Блин, и каждый раз ошибаешься!

  • В ответ на: Правильно рассуждаете. :live:
    Вот только один момент упустили, можно я дополню?
    Для всего этого (что вы сказали) любить надо друг друга!
    Любовь само собой, но на первое место я бы поставила уважение, без которого любая любовь рано или поздно захиреет однозначно. Только, уважая права, друг друга можно что-то общее спроектировать и построить.

  • :agree:..запасной аэродром так сказать

    "Когда ты чего-то хочешь, вся Вселенная помогает тебе осуществить твою мечту."

  • Любовь - безусловна (без условий, каких бы то ни было). Если есть условие - я тебя люблю только если ты меня уважаешь - это не любовь.

    И ты, Брут...

  • В ответ на: Любовь - безусловна (без условий, каких бы то ни было). Если есть условие - я тебя люблю только если ты меня уважаешь - это не любовь.
    Любовь и уважение не ставятся как условия. Они либо есть, либо нет. Это как ощущения от восприятия конкретного человека и его поведенческих реакций. Просто понимаешь, что чувствуешь уважение к данному конкретному человеку или нет. Если еще и любишь, то вообще железобетонная конструкция отношений. :хехе:

  • В ответ на: Если в перспективе его квартира будет НАШИМ местом жительства - не вопрос, я буду участвовать в выплате ЕГО кредита...
    Хорошее слово "если"... ключевое... Ведь никому, даже вам двоим неизвестно, как сложатся ваши отношения, ваша совместная жизнь... что будет через пять... десять лет. Тут один выход - принять происходящее как должное, и когда ваш союз пройдёт испытание на прочность годами, тогда можно будет просто продать обе квартиры и купить что то более комфортное для проживания. Но ещё существует другая, невесёлая сторона этой проблемы. Есть люди, которые в случае разрыва даже таких прочных отношений, уходя ничего не забирают себе... просто не могут... оставляя всё тому, с кем прожили вместе не один десяток лет... Может быть Ваш "товарищ", как Вы его назвали в первом посте из таких? Тогда его действия можно было бы объяснить не иначе как "дальновидность". Подумайте... Ну вложит он свои средства в Вашу квартиру... В случае разрыва отношений, заберёт половину. Он же Вам сделает больно... и может сейчас знает об этом. Даже если сейчас совершенно не желает расставаться с Вами в далёкой перспективе. Но мало ли что может случиться... :dnknow:

    GWM Poer. Teramont. Tiguan. SGV.

  • В этом вопросе полностью согласна с Ундиной. Это же Ваша квартира - почему он должен платить кредит, покупать мебель и делать ремонт? Он же Вам по сути - никто, просто любимый (?) человек. Насчет коммунальных услуг, правильнее было бы платить 50/50 т.к. он тоже пока проживает в этой квартире.
    В ответ на: Но, мне становится все непонятнее и непонятнее, почему получается, что мы оба фактически копытим на его будущую квартиру,
    Да получается так, что Вы вдвоем копите на ЕГО квартиру. Потому что мужчина умнее :миг:
    В ответ на: Зачем вкладывать в то, что скоро все равно утеряет актуальность?
    Для кого это потеряет актуальность? Явно не для мужчины. Здесь расчет - пока поживет у Вас, а потом если что и к себе в квартиру переедет без проблем.
    В ответ на: Может быть это подсознательное связано с неуверенностью в отношениях?
    Не в отношениях, а в мужчине. Нет уверенности в том, что мужчина Вас не бросит.

  • >Живем вместе восьмой месяц, живем в моей квартире
    ...
    >Я снисходительно относилась к ситуации, когда он получал гроши.

    Извините, но расчет и дальновидность Ваша. И Вы ее пытаетесь перенести на партнера. И возможно, принимая во внимание Ваше лидерство, удачно.
    За что боролись, на то и напоролись.

    Можно жить и так. Договаривайтесь. Торгуйтесь. Принимайте во внимание не только денежные вопросы, но еще и моральные.

    БЗ-здох

  • Если в перспективе его квартира будет НАШИМ местом жительства - не вопрос, я буду участвовать в выплате ЕГО кредита...
    но на данном этапе, мы живем здесь, и это здесь в отношении использования - наше общее...
    ______________________________

    А как коекретно развивается ситуация? Вы ему предлагаете делить расходы, а он отказывается? Или Вы не обсуждая с ним проблему, не вникнув в его планы делаете выводы?????
    Насколько я поняла из топа - второе.:миг:

  • Я вот тоже живу со своим мужем в моей квартире (я ее единственный собственник и приобретена она была до брака).
    Но при этом я всегда стараюсь делать так, чтобы мой муж чувствовал там себя хозяином, несмотря на то, что он там даже не прописан. Мы вместе там делаем ремонт, вместе платим квартплату и т.д. Тот факт, что он вкладывается в эту квартиру помогает ему чувствовать ее своей даже без свидетельства о праве собственности.
    Если ваш МЧ не хочет участвовать в расходах на вашу квартиру, значит он ее своей не чувствует. Почему - это вопрос к вам обоим.

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • >Но, мне становится все непонятнее и непонятнее, почему получается, что мы оба фактически копытим на его будущую квартиру,
    ---------------
    То есть Вы тоже откладываете на первоначальный взнос за его квартиру? :а\?:
    Да - есть женщины в русских селеньях! (с) :respect:

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • >но на данном этапе, мы живем здесь, и это здесь в отношении использования - наше общее...
    --------------------
    А если на следующем этапе вы будете жить раздельно - оно как было общее так и останется? :а\?:
    Как делить будете? Представляю мч выходящего из подъезда в обнимку с унитазом.... :eek:

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • >Совместно нажитое и справедливо оформленное имущество (не заведомо на мам, пап, теть и дядь) всегда можно разделить по совести, если жизнь не задалась. Но для этого в первую очередь самому надо быть честным и справедливым, а еще не бояться пожертвовать всем этим барахлом, склонным устаревать, ломаться, ветшать (ремонт, мебель, техника, тряпки). Свои жизненные позиции нужно проговорить со второй половиной и если есть понимание и обоюдное желание, то в путь!
    -------------------
    Поддерживаю! :agree:
    Квартиру надо переоформить в совместную собтвенность! :1:

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • >Ну вложит он свои средства в Вашу квартиру... В случае разрыва отношений, заберёт половину. Он же Вам сделает больно... и может сейчас знает об этом.
    --------------------
    Сдается мне что это она сделает ему "больно".
    Причем на абсолютно законных основаниях.
    И он наверняка знает об этом, судя по его поведению.

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • В ответ на: я всегда стараюсь делать так, чтобы мой муж чувствовал там себя хозяином. Мы вместе платим квартплату и т.д.
    Оплата квартплаты помогает чувствовать себя хозяином?
    Тогда, то что я хожу за продуктами делает меня добытчиком и охотником.
    А жена тут недавно заплтила трансп налог на авто мое, и помогла мне помыть машину на мойке, думаю она теперь себя чувствует полноценной хозяйкой авто. :ха-ха!:

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • В этой ситуации и вас понять можно и молодого человека, МЧ в том, что старается себе на квартирку денюшки копить, Вас в том, что МЧ поступает плохо и не дает денюшку за квартплату.

    Но мне кажется, что вы раздуваете тут проблему сами, поговорите с ним честно, пусть помимо питания расходы на квартплату будут совместными и это будет правильно, а то что ему нужны деньги на его квартиру, объясните, что это все замечательно, но не нужно реализовываться за счет Вас!, вот если бы ты был мужем другое дело, а так объясните ему, что уверенности нет ни в чем, и где есть гарантия, что когда он рассчитается за квартиру он не скажет вам пока, спасибо! Я думаю ваш МЧ с мозгами и прекрасно сам это понимает, вы только преподнесите ему это как-нить поаккуратнее. Общие расходы делите пополам! То что вы тратите на благоустройство своей квартиры это вашы расходы в общий бюджет не стоит ставить, его расходы на его будущую квартиру его - и пусть сам выкручивается. Тогда вам будет проще. А если все хотите вести совместое хозяйство во всем, так зарегестрируйтесь! :улыб:

    Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу.

    Исправлено пользователем Oli (18.12.07 08:37)

  • В ответ на: Извините, но расчет и дальновидность Ваша. И Вы ее пытаетесь перенести на партнера. И возможно, принимая во внимание Ваше лидерство, удачно.
    За что боролись, на то и напоролись.
    да я, собственно, и не отрицаю собственный расчет. Хоть я изначально и планировала и жить там одна и платить и обустраивать, появление в жизни партнера как-то сдвинуло в голове мнение о быте, понимаете ли.
    Я не умею просить помощь, я об этом уже писала в ПФ как-то.. для меня это своего рода унижение, если я знаю, что могу справиться сама... Я и сейчас могу сама.. не требуя ничего взамен..

    но,черт подери, так не хватает внимания и участия любимого человека, а не потребительского сосуществования...

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • В ответ на: А как коекретно развивается ситуация? Вы ему предлагаете делить расходы, а он отказывается? Или Вы не обсуждая с ним проблему, не вникнув в его планы делаете выводы?????
    Насколько я поняла из топа - второе.:миг:
    пока еще не делаю)) пока только анализирую что привело к имеющимся фактам...

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • но,черт подери, так не хватает внимания и участия любимого человека, а не потребительского сосуществования...
    ---------------------
    А из вашего поста именно и следовало, что нехватает именно потребительского сосуществования :1:
    Когда нехватает внимания пишут по другому.

    Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу.

  • а я на стороне вьюноши!
    Ничем он вобщем-то не обязан, быт организцется совместно - формально к нему претензий никаких. Вот кувартирку достроит - и будет если все хорошо - объеденитесь, плохо - все при своих:улыб:

    Хотя опять же не все спокойно в датском королевстве - чесслово. конечно имущественные споры - самые частые, но все же непреавильно как-то... либо оба очень реалистичные и меркантильные (она от него - больших доходов, он ее - как квартиур владелицу юзает)....

    Мы живем в моей квартире, купленой на средства мои и мох родителей, обставленной и сделанной ессно зам мой счет и задолго до....
    если первые месяцы я как-то пытался развести процессы (текущие затраты соместные отделить от каптальных вложений только собственных и т.д.), то вскорости все благополучно смешалось в общий хаузкипинг, и из преимущественного права у меня рудементарно осталась только уборка жилья, в которой - настоящей - женщины по моему разумению не смыслят и секретами ее не владеют.
    А жилье даже не на меня оформлено (на родителей)
    И если сейчас благоверной с ее стороны родственники выделят транш жилищного размера - будем строить апаратаменты. Совместно и по мере сил.
    Конечно если не дай бог придется расходится, то реальный вклад сторон не отделить-не выделить, концов не найти..... но за то есть счастье и благостность сегодня и сейчас....

    Бумага,изложенная по существу и надлежаще оформленная,есть продукт высочайшей цивилизации (С)

  • В ответ на: То есть Вы тоже откладываете на первоначальный взнос за его квартиру? :а\?:
    Да - есть женщины в русских селеньях! (с) :respect:
    можно напрямую вбрасывать деньги, а можно не допускать их дополнительного расходования... так вот мое обеспечение проживания как раз не допускает дополнительных расходов моего молодого человека...

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • >так не хватает внимания и участия любимого человека

    Так Вы и просите именно этого. Зачем переводить в деньги? Рискну предположить, что 1/2 коммунальных расходов в глазах партера заменят "внимание и участие".
    Но ведь этого Вам не надо.

  • В ответ на: А если на следующем этапе вы будете жить раздельно - оно как было общее так и останется? :а\?:
    Как делить будете? Представляю мч выходящего из подъезда в обнимку с унитазом.... :eek:
    у Вас всегда такой подход - вывернуть слова так как Вам хочется и получить от этого эстетическое удовольствие? Или просто не понимаете, о чем пишут?

    на ДАННОМ этапе моя квартира - это НАШЕ ОБЩЕЕ место проживания..
    если на следующем этапе ОБЩИМ станет ЕГО квартира, будем делить участие там...
    если общее совсем перестанет существовать, селяви, будет каждый сам за себя...

    я привыкла всегда платить за себя, где бы ни была и в какой бы ни было форме: деньгами, помощью, услугами - что уместно в каждом конкретном случае... и, видимо, я непроизвольно ожидаю подобного от окружающих, а это далеко не всегда имеет место быть...

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • Читаю Вас, а про себя думаю, как же мне с моим МЧ повезло :o, когда мы жили просто совместно, так получилось, что сначала жили в моей квартире, он у меня и продукты покупал и денюшки давал и вносил свою лепту в квартиру и ни разу не упрекнул в том, что это моя квартира и ни разу не сказал - я ничего там делать не буду!!!! Какое же у меня золото - не зря говорят всн познается в сравнении!!! Сейчас мы в браке живем в его квартире, и старается он все для семьи - т.е присмотритесь к мч, как человек ведет себя с самого начала так и будет вести себя дальше!

    Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу.

  • >А если все хотите вести совместое хозяйство во всем, так зарегестрируйтесь!
    --------------------
    А вот что характерно даже регистрация ситуации не изменит - жилье как было автора, так и останется и в случае если разойдутся - все ей и останется... :dnknow:
    Автору - то что он экономит, фактически не платя за жилье, которое снимал бы - это да, аргумент. Но с другой стороны не скажешь же ему - плати, как будто ты снимаешь у меня угол - совсем уж как-то некрасиво. Тут он сам должен понимать и соотносить - например тыщ по 5-6 действительно отдавать (вкладывать) как бы "в жилье".

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • В ответ на: А из вашего поста именно и следовало, что нехватает именно потребительского сосуществования :1:
    Когда нехватает внимания пишут по другому.
    видимо я не писатель...)

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • В ответ на: Оплата квартплаты помогает чувствовать себя хозяином?
    Смейтесь, смейтесь - только я такого не говорила.
    Я вообще ни разу при муже не сказала "Моя квартира, мой дом". А вот его мама по началу пыталась делать акцент на том, что это моя квартира. Но с этим вроде бы справились, больше она так не делает.

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • В ответ на: Читаю Вас, а про себя думаю, как же мне с моим МЧ повезло :o, когда мы жили просто совместно, так получилось, что сначала жили в моей квартире, он у меня и продукты покупал и денюшки давал и вносил свою лепту в квартиру ....
    Я Вас искренне поздравляю))) именно этого я и ожидала от своего партнера....
    и мне непонятно, почему большинство обсуждающих этот топик этого не могут понять...

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • В ответ на: Я вообще ни разу при муже не сказала "Моя квартира, мой дом". А вот его мама по началу пыталась делать акцент на том, что это моя квартира.
    с самого начала я приучала его говорить НАШ дом, а не ТВОЙ... приучила, но видимо осознания так и не пришло...

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • В ответ на: Тут он сам должен понимать и соотносить - например тыщ по 5-6 действительно отдавать (вкладывать) как бы "в жилье".
    Аллилуйя... меня услышали...

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • А вот что характерно даже регистрация ситуации не изменит - жилье как было автора, так и останется и в случае если разойдутся - все ей и останется...
    Автору - то что он экономит, фактически не платя за жилье, которое снимал бы - это да, аргумент. Но с другой стороны не скажешь же ему - плати, как будто ты снимаешь у меня угол - совсем уж как-то некрасиво. Тут он сам должен понимать и соотносить - например тыщ по 5-6 действительно отдавать (вкладывать) как бы "в жилье".
    ------------------------------
    Я не тот смысл вкладывала в свои слова, тоже наверное неудачно написала, я имела ввиду то, что в браке нет такого понятия - "твои мои деньги" - все общее, ну или в большей части браков так, т.е все расходы по совместному проживанию будут браться с общей копилки, а вопрос с квартирамы это естественно остается за теми, на ком были до брака и это нормально я считаю, хороший закон, а то как то несправедливо было бы, работаешь работаешь на квартиру, женился или вышла замушь - делись гы... : :зло:

    Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу.

  • А вы его в лоб спросите, как он видит ваше совместное проживание на два дома? Только спокойно спросите.

  • >на ДАННОМ этапе моя квартира - это НАШЕ ОБЩЕЕ место проживания..
    ----------------
    Для полноты картины я бы выделил заглавными еще слово "МОЯ" :миг:

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • да, МОЯ. И я ею делюсь. Вполне логично ожидать какой-то отдачи с другой стороны...

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • В ответ на: Вполне логично ожидать какой-то отдачи с другой стороны...
    логично ожидать, но увы не от каждого. У меня хорошая знакомая (назовём её Е.)вышла замуж рано - считала что по взаимной любви. У МЧ своих денег не было ни копья, но не лентяй, работал не покладая рук. Родители (её) им с жильём помогли, с мебелью, не буду перечислять всё, но и ему с работой переспективной, он не наглел, но вот той самой "отдачи" не было. Т.е. товарисч в первую очередь делал капитал себе. Дитя родили, тем временем и вот через года 3 после их женитьбы я делюсь со старшей родственницей нашими переживаниями, что мол Е. считает что товарисч - то по расчёту женился... На что мне старшая родственница (всю их ситуацию знающая) грустно улыбается и говорит: так вы только сейчас девочки это поняли. С тех пор прошло ещё несколько лет и мы не то что поняли, а убедились
    просто присмотритесь к человеку ещё раз, повнимательней

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Главное - что бы расчет был точный.
    Женясь/выходя замуж многие рассчитывают пусть не на обеспеченный кем-то достаток (родителями, например), но точно на взаимность, помощь, поддержку, надежный тыл, уют, вкусный стол и т.д. и т.п. Чем не расчет? Только вот на кого-то можно рассчитывать, а на кого-то фиг вам.
    Муж Е. из вашего рассказа видится мне скорее положительным героем потому, что работал не покладая рук, не зарывался, дитя родил. Разве этого мало? Руки и голова это самый главный капитал. А родителям нужно меньше благоустраивать жизнь уже взрослых детей, дабы потом поменьше считать кто чего дал и на сколько вложился, а кто чего с них поимел. Опять же невмешательство родителей даст возможность их дочери по достоинству оценить своего мужа и научит вести самостоятельную жизнь без постоянной помощи со стороны. А то, чего человек добивается самостоятельно, им самим всегда ценится выше.

  • Да правильно Вы всё пишите, правильно. Но только:
    В ответ на: Руки и голова это самый главный капитал.
    есть разница между тем когда самому всё с нуля начинать и тем что человек заранее знал что ему дадут трамплин с которго можно будет прыгнуть выше и быстрее. Согласитесь ?
    И "не зарывался" лишь до момента когда крепко на ноги встал.

    Вам он видится скорее положительным потому что Вы лично всю ту ситуацию подробно не знаете а описывать её я по понятным причинам не стану.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

    Исправлено пользователем ДжэйнЭйр (18.12.07 10:29)

  • Что-то не понял, в чём вопрос? Так и скажите своему МЧ: "Сдаётся мне, дорогой, что ты мне недоплачиваешь! Давай деньги, деньги давай!!!" :зло:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • есть разница между тем когда самому всё с нуля начинать и тем что человек заранее знал что ему дадут трамплин с которго можно будет прыгнуть выше и быстрее. Согласитесь ?

    Вот поэтому, к черту трамплины.
    Не нужно искушать людей гарантированной помощью.
    Родителям нужно было бы предложить детям для начала поцарапаться самостоятельно. Если бы это было проговорено дочери до замужества, а зятю на берегу, возможно, у дочери был бы совсем другой муж, а у них достойный зять. Просто не нужно привлекать к себе случайных людей какими-либо подачками.

  • В ответ на: Родителям нужно было бы предложить детям для начала поцарапаться самостоятельно. Если бы это было проговорено дочери до замужества, а зятю на берегу, возможно, у дочери был бы совсем другой муж, а у них достойный зять.
    я с этим нисколько не спорю, благими намерениями вымощена дорога в очень не хорошее место...

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • > да, МОЯ. И я ею делюсь.

    Комунальные платежи вряд ли больше 3 тыр. Так что "дарите" порядка полутора тысяч, ну и поговорите, чтобы платить за комуналку пополам, аргументация - мол чтобы как-то сообща было, на мой взгляд, абсолютно разумная, особенно если поговорить тактично и без наездов. Все что выше это как-то некрасиво имхо, ну при условии, что у вас там любовь-морковь.

  • А любви то и нету...

    И ты, Брут...

  • В ответ на: А любви то и нету...
    Вы, судя по постам в этой теме, согласны и на рай в шалаше)))

    Меня же, в силу реализуемых амбиций, шалаш не устраивает как факт. Хоть с любовью, хоть без.

    Если Вы полагаете, что в любви человек будет беззаветно отдавать себя всего, весь свой кошелек, свои усилия и все-все-все прочее, то, боюсь, Вы слегка утопичны в этом.

    Любовь - это уважение, взаимопонимание и забота.

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • Им виднее, диагносцировать это дело, тем более по форуму имхо не стоит :ухмылка:

  • Обсудите возможность контракта между Вами, общие цели. Обязанности и ответсвенность.
    Я думаю всё встанет на свои места!!!

    А пока молодому человеку - очень удобно )))) (Про чувства и тп. ничего не знаю - по тому молчу)

  • > Меня же, в силу реализуемых амбиций, шалаш не устраивает как факт.

    Дык квартира у вас есть. У МЧ тоже будет. Объеденитесь если, какой же это шалаш? :dnknow: Поженитесь - дети пойдут, ляпота! *старчески кряхтит*

  • А что Вы хотите?
    - чтобы МЧ платил по счетам?
    или
    - чтобы Вас такая ситуция не напрягала?

    Я не ищу. Я нахожу...

  • а осознанно висеть на чьей-то шее - инфантильность и нежелание принимать хотя бы долевую отвестсвенность
    ___-
    это называется иждевенческий подход

    а вообще мог бы помочь с ремонтом, например, живет ведь не в сарае... или технику опять же мог купить какую нить - ведь пользуется

    вы похоже так и будете няньчится, кормить великовозрастного дитятку, "сиську давать"..... я паровоз такой тянуть не стала бы!

  • по своим счетам я в состоянии платить сама.
    ситуация... тут два варианта: либо изменить ситуацию, либо свое отношение к ней... вот и думаю, какой из вариантов выбрать...

    а всего-то я хотела, чтобы молодой человек в свое время проявил участие, спросил, не нужна ли помощь, надо ли в чем-то поддержать... и меня интересуют предпосылки его безучастия в этом отношении... а тут все кинулись обсуждать кто кому сколько и за что должен...

    квартира - это ведь следствие... причина в чем-то другом...

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • а всего-то я хотела, чтобы молодой человек в свое время проявил участие, спросил, не нужна ли помощь, надо ли в чем-то поддержать... и меня интересуют предпосылки его безучастия в этом отношении...
    ----
    Может тогда просто проявить слабость? то, что не можете сделать Вы плавно прейдет ко второй половине - кому-то надо же заниматься это проблемой. Даже если Вы знаете как ее решить.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Значит говорите я думаю то-то и то-то. А что ты думаешь по этому вопросу?
    Или: «Я буду платить за квартиру. Это столько-то. А ты что будешь?»
    А он в ответ: «Я буду покупать продукты» В конце месяца поинтересуйтесь сколько у него ушло на продукты в смысле может чем помочь, в смысле добавить.
    Или: «Без телевизора (дивана) плохо. Может купим?» Его виденье на эти покупки то же надо бы научиться учитывать. Может у него есть веские аргументы против или просто он хотел бы то же что-нибудь решать. А вы все сама-сама, не спрашивая, не советуясь, дескать все сама могу. Вот он и решил, раз все можешь – делай как хочешь.
    Вот, например, когда поют дуэтом - это совсем не значит, что один другого перекричать должен что бы непременно выделиться. Красивое пение это когда один голос вплетается в другой. Поэтому красиво жить вдвоем это почти как петь дуэтом.

  • Хм...у меня есть знакомая.. с похожей жизненной позицией.
    Вот вопрос к примеру почему вы всегда и везде за себя рассчитываетесь? Так же у вас.все сама могу...везде.сама.
    Заведомо все на себя взваливаете....а потом удивляетесь.почему это мужчину везете.....оттого и везете..что взваливаете.

  • В ответ на: > да, МОЯ. И я ею делюсь.

    Комунальные платежи вряд ли больше 3 тыр.
    Да, и кстати, эти самые платежи начисляются по количеству прописанных в квартире. Поскольку он не прописан, то вы не оплачиваете его потребленную воду, вывозку его мусора, услуги дворника. То есть по его уходу, ваши платежи останутся такими же. Единственное, что он потребляет сам, так это электричество на лампочку, пока он сидит в туалете. Остальное все ваше. Так что ваше желание снять с него денег, попахивает .... ой как попахивает.

  • :agree:

    22/5

  • Кстати да. Чем больше на себя берешь ответственности - тем больше на тебя ее и взваливают. В свое время, поняв это, смогла переложить с себя некоторые домашние обязанности на родственников, а до того тащила все сама и еще удивлялась, что это у меня времени ни на что не хватает:улыб:

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • :respect: тебе и уважуха!
    я дверь сама никогда не открою! встену и стою перед дверью, жду когда мой мч откроет. пару раз так сделала - всё сообразил, все вопросы в сторону. тоже касаемо оплаты в кафе...., сижу спокойненько, "а я здесь причем? кто из нас мч ты или я?" а нафига мне мужик, которого Я волочить должна, на то я и женщина - слабый пол, какой бы сильной я не была...

  • В ответ на: Да, и кстати, эти самые платежи начисляются по количеству прописанных в квартире. Поскольку он не прописан, то вы не оплачиваете его потребленную воду, вывозку его мусора, услуги дворника. То есть по его уходу, ваши платежи останутся такими же. Единственное, что он потребляет сам, так это электричество на лампочку, пока он сидит в туалете. Остальное все ваше. Так что ваше желание снять с него денег, попахивает .... ой как попахивает.
    мм.. давайте еще посчитаем стоимость квадратного метра жилой площади, соотнесем с рыночными ценами на недвижимсоть, высчитаем площадь, занимаемую его телом в вертикальном и горизонтальном положении на территории МОЕЙ квартиры и будем выставлять ежемесячные счета за пользование сортиром и микроволновкой...

    тьфу.. мне от Вас.. попахивает...

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • и ввести арендную плату. Мне, как собственнику,это очень логично, не так ли?
    __________________________________________
    Да вы (как собственник) вообще можете делать, что угодно в рамках действующего законодательства : ) хоть плату за проживание брать, хоть так пустить кого хотите : )) И как сожительница (ну или гражданская жена, тут уж кто как себя называет), кстати говоря, тоже : )

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • )) знаете... в ресторане, в кино, в магазине, в такси - в 99% расчитывается МЧ..

    я плачу по своим обязательствам, если так будет понятнее..

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • >)) знаете... в ресторане, в кино, в магазине, в такси - в 99% расчитывается МЧ..
    ------------------------
    То есть продукты на нем получается? И отдых совместный тоже я так понимаю?

    >я плачу по своим обязательствам, если так будет понятнее..
    ------------
    это как? Не кушаете что ли? :dnknow:

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • )) знаете... в ресторане, в кино, в магазине, в такси - в 99% расчитывается МЧ..
    _________
    вы б написали подробно кто за что платит........а то выясняется что он вас развлекает по полной! может золото брюлианты меха нефтяные вышки мальдивы по выходным?

  • > Единственное, что он потребляет сам, так это электричество на лампочку, пока он сидит в туалете

    Тем не менее, оплачивать комуналку пополам - имхо самый справедливый вариант, а вот если де факто семейной жизни и планов нет или они под вопросом, то тут наверное лучше деньги врозь, а еще лучше и не съезжаться совсем тогда, потому как получается что в данном случае быт путается с отношениями и где тут чего поди разбери.

  • В ответ на: >)) знаете... в ресторане, в кино, в магазине, в такси - в 99% расчитывается МЧ..
    ------------------------
    То есть продукты на нем получается? И отдых совместный тоже я так понимаю?
    вышеперечисленные примеры относятся исключительно к моментам совместного времяпрепровождения.
    Продукты покупаются 50\50, об этом я уже говорила.

    В ответ на: >я плачу по своим обязательствам, если так будет понятнее..
    ------------
    это как? Не кушаете что ли? :dnknow:
    не поверите, практически не ем дома. Поскольку с 9 до 20 на работе, а там столовая.
    Дома готовлю в основном на выходные и на неделю для МЧ, он, в отличие от меня, и завтракает и ужинает дома зачастую..

    а обязательства - это мои долги.. кредиты, задолженности, расходы на лечение, помощь родственникам и прочие-прочие, которые можно бы "повесить" на близких, но характер и воспитание не позволяет...

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • "а всего-то я хотела, чтобы молодой человек в свое время проявил участие, спросил, не нужна ли помощь, надо ли в чем-то поддержать... и меня интересуют предпосылки его безучастия в этом отношении..."

    А вы в его отношении хоть раз проявили сочувствие, спросили, не нужна ли помощь, надо ли в чём-нибудь поддержать?

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: а то выясняется что он вас развлекает по полной! может золото брюлианты меха нефтяные вышки мальдивы по выходным?
    да-да-да... именно нефтяные вышки на Мальдивах... Вы такая проницательная, аж метнуться некуда....

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • да
    но это не тема для публичного обсуждения

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • а что за настрой? спокойнее! со своим сожителем также наверное общаетесь...
    в том то и дело что не проницательная, вот и спрашиваю! и ожидала более развернутого ответа, чем получила! метаться можете куда угодно, у меня в отличее от вас все гармонично и с такими проблемами на форуме не появляюсь.
    говорили об одном, выясняется, что все-таки платит 99 % кое-где, но ведь платит... дак мож еще че расскажите где платит, процентов так 80? :dnknow:

  • Солца, а мож проблема в том, что тебе просто не комфортно с лузерами? а прикинь не 8 месяцев, а лет 15 - 20 постоянно в поисках подходящего стимула. Имхо, если бы в вашем союзе подавляла не ты, а тебя - подобных вопросов бы вообще не возникало.


    p/s/ Cтимул (лат. Stimulus) - у древних римлян - заострённый прут, кол или палка, с помощью которой погоняли скот.

  • )) я, если честно, до сих пор поражаюсь нашим отношениям...
    я всегда искала человека, который был бы сильнее меня, с которым изначально была бы борьба за власть, а после ощущения его преимущества спокойной отход в тень, где можно быть слабой...
    а тут.. я лидер.. я тяну.. и пока не хочу расставаться с этим человеком, несмотря на описываемые ситуации...
    что-то держит...
    может быть та самая пресловутая любовь?...

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • В ответ на: дак мож еще че расскажите где платит, процентов так 80?
    конечно расскажу. 80% уходит в банку с целью последующей выплаты за новостройку...

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • В ответ на: Любовь - это уважение, взаимопонимание и забота.
    Не-а, любовь - это любовь, без каких бы то ни было условий. Тоесть, конечно, если ты любишь, то будешь уважать, понимать и заботиться об объекте любви, но если ты говоришь что будешь любить кого-то только если он тебя будет уважать, понимать и заботиться - это что угодно, только не любовь. Поэтому я говорю, что у вас любви пока не видно... или уже не видно.
    В ответ на: Если Вы полагаете, что в любви человек будет беззаветно отдавать себя всего, весь свой кошелек, свои усилия и все-все-все прочее, то, боюсь, Вы слегка утопичны в этом
    Ну я же отдавал... было, плавал, помню. :спок: И готов доказать это... тоесть готов не смотря на прошлые разочарования снова отдавать всё что у меня есть. :улыб:

    И ты, Брут...

  • угу, и козлы этим умело пользуются

  • В ответ на: готов не смотря на прошлые разочарования снова отдавать всё что у меня есть.
    Полюбите меня!! Мне как раз пары миллионов для погашения кредита не хватает!!!!

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • ->может быть та самая пресловутая любовь?...
    А может просто Вы все время искали то, что Вам на самом деле не нужно? :безум:

  • И я, и я буду не против того,чтоб полюбил такой мущщина!:улыб:

  • >Солца, а мож проблема в том, что тебе просто не комфортно с лузерами?
    ----------------
    Ну не знаю - МЧ, который в состоянии потянуть ипотеку - полный лузер.... :dnknow:

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • вот видите, есть плюс - он не транжира! копит не на "первая игрушка в кредит", а на кварииру! купит, сам пусть все делает, потом видно будет, может сто раз разбежитесь....
    будьте слабее, говорите, что помощь ЕГО нужна, в этом нет ничего ужасающего.

  • >с которым изначально была бы борьба за власть

    С борьбой какой рамс случается. Надо что бы оба захотели. А это уже гораздо труднее. Получилось, что Вы захотели, а партнер нет.

    Зачем Вам борьба. Не дай бог, кто победит, что потом делать?

    Может конечно и пресловутая любовь. Но скорей расчет. Что бы был, что бы в гнездо приносил. Именно в это, а не в то. Обычное бабское счастье. Так что не наговаривайте на себя про борьбу. Не нужна она Вам

  • в кабалу влезть - много ума не надо

  • >в кабалу влезть - много ума не надо
    -------------------
    Ну уж извините....
    Кредит в два миллиона при 10% начального платежа (а это 1-к хрущоба) влечет за собой выплаты на уровне 25т.р./мес на 15 лет.
    Соотв. официальный доход должен быть (могу ошибиться) не менее чем вдвое больше ежемесячного платежа, т.е. 50т.р.
    Лузер? :а\?:

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • :улыб:Я уже вас люблю, иначе бы я не отдавал вам здесь и сейчас свой опыт.
    Но вам конечно сейчас нужнее деньги? Будут у вас ваши пара миллионов, не завтра конечно, но достаточно скоро, если вы сможете понять что "имеющий много да приумножит своё богатство десятикратно, имеющий же мало - потеряет и то, что имеет."
    И помните, что "много" - это не количество, а готовность поделиться тем, чего у тебя может даже быть и мизер. Потому что человек делится только тем, чего у него много. Ведь всё относительно, ведь даже одной булки хлеба много одному человеку на раз поесть (например я не съем за раз булку хлеба, так почему бы не поделиться с ближним? даже если она последняя, и больше не предвидится... это не имеет значения :улыб:)

    И ты, Брут...

  • В ответ на: купит, сам пусть все делает, ...
    да не могу я так!.. если вместе, то вместе всё! и тут весте за телефон платить, и там вместе ремонт делать!
    и не препираться на "мое-твое", а просто брать посильное и делать!

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • >да не могу я так!.. если вместе, то вместе всё! и тут весте за телефон платить, и там вместе ремонт делать!
    ----------------
    Где ремонт делать? И когда? :а\?:
    В этой ситуации тогда надо говорить уж так - вместе копить на первый взнос! :1:

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • эмм... я-то как раз и делюсь, мне не западло...

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • взнос есть
    и читаем тему сначала, я уже указала, что невольно участвую в накоплении сбережений для второй квартиры...

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • >я уже указала, что невольно участвую в накоплении сбережений для второй квартиры...
    -------------------
    Каких сбережений, если взнос уже есть? :а\?:
    Ладно, это я туплю просто.... :dnknow:

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • Это называется "упущенная выгода". Запросто можно судиться.
    Нахрена?

  • объясняю на пальцах...

    подписан договор на строительство дома, в котором будет квартира МЧ. Застройщик пока не сдаст предыдущий объект, не может приступить к новому. Как только закладывается фундамент, надо делать оплату какого-то там процента от стоимости жилья, остальная сумма в рассрочку до момента сдачи дома.

    вот именно на уменьшение суммы кредита мы и копим...

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • > взнос есть ... невольно участвую в накоплении сбережений для второй квартиры

    Ээээ. В каком объеме извините? В рамках топика мне видится лишь половина платы за комуналку. Вобщем-то не копейки конечно, но говорить о них как о сбережениях на квартиру несерьезно.

  • Попробуйте делиться бескорыстно, то есть не ожидая ответных действий, не ожидая благодарности (а вы ожидаете судя по вот этим вашим словам "...мне не западло"), потому что если не отдаёте бескорыстно, то это получается продажа, а за продажу награды нет, вы уже её получили.

    И ты, Брут...

  • >вот именно на уменьшение суммы кредита мы и копим...
    ----------------
    Ну вот и славно - в чем тогда проблема? :а\?:
    В любом случае - идет в общую копилку! :tease:

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • ))) а если развернуть вопрос другим боком и посмотреть на его проживание в моей квартире как экономию арендной платы за отдельное жилье в размере 5-10 тысяч в месяц среднерыночно?

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • >В каком объеме извините? В рамках топика мне видится лишь половина платы за комуналку.
    ------------------
    Неправильно.
    В объеме, равном половине стоимости аренды квартиры, которую бы снимал МЧ, т.е. минимум 6т.р./мес :umnik:

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • >5-10 тысяч в месяц среднерыночно

    А секс почем?
    И кому?

  • В ответ на: Попробуйте делиться бескорыстно, то есть не ожидая ответных действий, не ожидая благодарности
    а я и не благодарности ожидаю... скорее справедливости что ли...

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • Так рассуждать можно далеко заехать. Договор там и прочая ответственность с обеих сторон, так блин и до допуска к телу можно дойти ... Неужто он к вам из экономии переехал или вы его впустили в расчете что он будет по рыночной стоимости ренты платить :dnknow:

  • я устала, если честно, повторять, что я изначально не ставила вопрос кто кому и сколько за что должен...

    я пытаюсь понять откуда ноги растут в таком ко мне отношении, а не насколько толст кошелек у моего сожителя....

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • Есть фактические траты - комуналка, а аренда тут причем?

  • хорошо
    убедили
    я меркантильная с..терва, мне от мужиков нужны только бабки, чтобы платили и валили лесом

    Модератор, просьба закрыть тему.

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • >откуда ноги растут в таком ко мне отношении

    Да-к, все-таки, Вы считаете, что Вам не доплачивают или не долюбливают? Или это одно и то же?

  • В ответ на: ))) а если развернуть вопрос другим боком и посмотреть на его проживание в моей квартире как экономию арендной платы за отдельное жилье в размере 5-10 тысяч в месяц среднерыночно?
    И потом вы ещё задаетесь вопросом о неуверенности в отношениях? Да судя по всему вы в душе так и "развернули" уже вопрос, только наверное хотите что бы и ещё кто-то сказал-да! точно! он тебя использует!

  • > я меркантильная с..терва, мне от мужиков нужны только бабки, чтобы платили и валили лесом

    Я так не считаю ... Просто думаю что мерится кто кому и чего должен тупиковый путь. А как Вам лучше поступить я не знаю, честно. В идеале - в конечном итоге все общее и ничего делить не надо, как до этого дойти фик знает.

  • для Всех!!

    Вопрос ставился не о распределении бюджета совместного или же каждого из них и кто сколько на что тратит, а об отсутствии элементарной заботы!!! Вопщем почему и возникли сомнения, а точнее направленность его целеполаганий!
    Т.е. МЧ живет, ему комфортно, удобно, регулярно, НО, он не участвует создании этих же комфортных условий!!!!

  • Я вот тоже живу со своим мужем в моей квартире (я ее единственный собственник и приобретена она была до брака).
    Но при этом я всегда стараюсь делать так, чтобы мой муж чувствовал там себя хозяином, несмотря на то, что он там даже не прописан. Мы вместе там делаем ремонт, вместе платим квартплату и т.д. Тот факт, что он вкладывается в эту квартиру помогает ему чувствовать ее своей даже без свидетельства о праве собственности.
    __________________________________________
    Классический пример манипуляции, подмены понятий и использования партнера : )
    Вы направляете свои усилия именно на то, чтобы муж ЧУВСТВОВАЛ СЕБЯ ХОЗЯИНОМ (ну и, соответственно, нес расходы по содержанию именно вашей собственности пополам с вами), но не хотите, чтобы он СТАЛ ХОЗЯИНОМ фактически - не оформляете кватриру в совместную собственность.
    Безусловно, это ваше право, но вряд ли достойный пример для построения отношений, особенно с точки зрения мужчины...

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • на ДАННОМ этапе моя квартира - это НАШЕ ОБЩЕЕ место проживания..
    если на следующем этапе ОБЩИМ станет ЕГО квартира, будем делить участие там...
    если общее совсем перестанет существовать, селяви, будет каждый сам за себя...
    __________________________________________
    Вот именно - общее МЕСТО ПРОЖИВАНИЯ (поэтому я в своем первом сообщении и написала, что оптимально оплачивать коммунальные услуги 50/50), а не общая СОБСТВЕННОСТЬ (поэтому несправедливо ожидать, а тем более требовать от мужчины участия в ремонте и благоустройстве ВАШЕЙ ЛИЧНОЙ собственности).
    Вы же не оформляете вашу квартиру в совместную с ним собственность? С чего ему тогда в нее вкладываться?

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ей не надо 50/50! Ей надо 100% и плюс еще, как только оформит квартирку, и ее впридачу, а самого его потом... в сад!

  • мож его квартирку и оформите в совместную собственность, раз копите вместе. и ремонт вместе и технуку и проч. для вас что может быть лучше?

  • мож его квартирку и оформите в совместную собственность, раз копите вместе. и ремонт вместе и технуку и проч. для вас что может быть лучше?
    __________________________________________
    Очень красивая картина: рот, разинутый на чужой каравай :ха-ха!:
    С чего вы взяли-то, что автор участвует в накоплениях на квартиру мужчины? Она же ясно сказала: взнос у него уже есть, кредит будет на нем же. Где совместные накопления? :eek:
    Просто по ходу обсуждения стало понятно: автора заедает сам факт, что мужчина живет в ее квартире и не платит ни копейки, как платил бы, если бы снимал.
    Ну так не проще ли сдавать угол внаем, если уж мужчину рассматривают именно с этой точки зрения? Но тогда при чем здесь семья и прочие разговоры о любви, поддержке и пр?

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • :agree:
    именно такое впечатление - просто иной проблемы не видно

    Бумага,изложенная по существу и надлежаще оформленная,есть продукт высочайшей цивилизации (С)

  • В ответ на: Просто по ходу обсуждения стало понятно: автора заедает сам факт, что мужчина живет в ее квартире и не платит ни копейки, как платил бы, если бы снимал.
    не угадали. и даже не нашли где прочитать несколько раз повторенные цели обсуждения в данной ветке...

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • она пишет о том, что приходится принимать участие в накоплении
    по поводу каравая - он пользуется ее имуществом, ее квартиирой - не разевает за бесплатно то?
    я понимаю автора, что он (МЧ) палец о палец не ударят в их совместной жизни, делах и начинаниях... ему удобно, жить есть где, спит ест, сексом есть с кем заняться, свои денежки имеет, накапливает на будущее, а в замен что? он сейчас за ее "хрупкой" спиной пересидит, поднаживет деньжат, обзаведется квартиркой... отлично пристроился!

  • В ответ на: а я и не благодарности ожидаю... скорее справедливости что ли
    Правильно будет - не ждать ничего! Ни даже справедливости, потому что нет в мире справедливости чьей-то, есть только ваша справедливость.
    В ответ на: я меркантильная с..терва
    Человек есть то, что он сам о себе думает... хотите быть стервой? Будьте, только чего обижаться то на форумчан? Ведь это ваш выбор, никто не вправе вас осудить за ваш выбор, только не вредите при этом другим.
    А хотите быть милой, доброй, чувственной, красивой, здоровой, обеспеченной, преуспевающей, любимой - будьте, достаточно только выбрать это (просто выбор делать надо научиться). Отдайте бескорыстно другому немножечко любви и она вернётся вам десятикратно.

    И ты, Брут...

  • мне моей справедливости вполне достаточно, на мировую не претендую.

    обиды на форум нет в принципе, ибо бессмысленно обижаться на буквы на мониторе. это скоре усталость от попыток удержать разговор в интересующем автора русле, а не отпинываться от осуждающих выводов участников обсуждения совершенно в другой плоскости...

    и еще... я уже не из той породы, что подставляет правую щеку, получив оплеуху по левой...

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • Вот именно - общее МЕСТО ПРОЖИВАНИЯ (поэтому я в своем первом сообщении и написала, что оптимально оплачивать коммунальные услуги 50/50), а не общая СОБСТВЕННОСТЬ (поэтому несправедливо ожидать, а тем более требовать от мужчины участия в ремонте и благоустройстве ВАШЕЙ ЛИЧНОЙ собственности).

    :agree: полностью согласна с Вами

    22/5

  • Дык я вас уже спрашивал чего вы на самом деле хотите.
    Хотите чтобы вас любил ваш МЧ? Отдайте тогда ему немного вашей любви безвозмездно, то есть даром, и увидите, она вернётся вам десятикратно!
    Хотите товарно-денежных отношений с ним - оформите всё на бумаге. Я не говорю что это плохо, так живут большинство из нас, просто не все оформляют это.
    В ответ на: я уже не из той породы, что подставляет правую щеку, получив оплеуху по левой
    А и не надо подставлять! Фишка в том, что эту так называемую оплеуху вы получили от себя самой. (И я могу это доказать, но не в рамках форума) Так что, во первых - вот смешно было бы еслиб вы сама себе вторую щёку подставили, а во вторых - вы вольны жить так как хотите, никто не вправе вам указывать как жить, ибо это ВАША жизнь... просто не вредите другим чтобы они в свою очередь не вредили вам и всё.

    И ты, Брут...

  • Солца, положа руку на сердце... Сколько вы платите за квартиру? Моя большая, 80 кв, и то я плачу всего 2 тыс рублей в месяц. Ну плюс еще телефон-интернет... Еще тысяча... Поделите пополам - сэкономите полторы тысячи рублей, предположим. Если парень сам не хочет делать взносы, значит, подобный разговор будет чреват новыми неприятностями. Плюньте и платите дальше. Вам же важно с ним быть? Ну так и принимайте его таким. какой он есть. Потому что взрослого мужчину перевоспитать невозможно. И елси вы хотите, чтобы вас носили на руках, все отдавали и купали в деньгах, то вам надо просто искать другого. Богатого и не жадного. Но вы же понимаете, что таких мужчин мало. И все они, как правило, уже разобраны. Поэтому все правильно вы делаете - живите как живете, надоест - расстанетесь, тк семья там, по-видимому, вряд ли возможна, слишком у вас разные подходы в жизни. Он ведь вам даже не муж.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: она пишет о том, что приходится принимать участие в накоплении
    и даже не об этом я пишу... а всего лишь о внимании и участии....

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • В ответ на: Просто не нужно привлекать к себе случайных людей какими-либо подачками.
    Вот тут прямо +1. Мне всегда говорила одна пожилая сослуживица - не рассказывай никому. что это твоя собственная квартира. Говори, что снимаешь, или родственников... Наверное, так оно действительно правильнее частенько бывает.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Да, кстати, я вам сочувствую, но вашего МЧ ни в чём обвинять и осуждать не буду.:улыб:
    Я понимаю, всем нам хочется понимания и участия... ну могу по голове вас погладить. :улыб:

    И ты, Брут...

  • В ответ на: тут два варианта: либо изменить ситуацию, либо свое отношение к ней... вот и думаю, какой из вариантов выбрать...
    В ответ на: ИМХО - вам только второй.

    В ответ на: а всего-то я хотела, чтобы молодой человек в свое время проявил участие, спросил, не нужна ли помощь, надо ли в чем-то поддержать...
    Это как у Чезова был рассказик... Когда у главного героя трудности и он думает, что его дочь могла бы предложить продать те бриллианты. которые он ей дарил... Он бы никогда этого не сделал, но она МОГЛА БЫ ПРЕДЛОЖИТЬ... Отлично вас понимаю.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Это как у Чезова был рассказик... Когда у главного героя трудности и он думает, что его дочь могла бы предложить продать те бриллианты. которые он ей дарил... Он бы никогда этого не сделал, но она МОГЛА БЫ ПРЕДЛОЖИТЬ... Отлично вас понимаю.
    спасибо
    именно ЭТО я и пыталась донести до сообщества

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • Обогатила свое представление о современных финансово-психологических отношениях. Повеселилась. Мы с мужем просто диназавры какие-то, уже пятнадцать лет складываем все доходы в вазу и берем по мере надобности. Размер вкладов и процентное соотношение затрат не высчитываем, даже общую сумму дохода не назову. Не хватает - напрягаемся, вкалываем, хватает - тратим конструктивно. И все это без скандала и дележа. А вам как такой вариант? Слабо?

    мы уже идем к вам...

  • Ну что ж Вы сравниваете - 15 лет и 8 месяцев

    22/5

  • Так мы так с первого дня совместной жизни, причем сначала стипендии складывали...

    мы уже идем к вам...

  • В ответ на: я пытаюсь понять откуда ноги растут в таком ко мне отношении,
    Солца. а так уж ли вам важно, откуда растут ноги, если это отношение есть? Вон в соседнем топе мужчина ударил женщину. Кому как, конечно, но ИМХО - если на данном этапе (они всего лишь полгода вместе и даже не определеились, будут ли вообще вместе жить) он ей врезал, то это сразу досвидос. И разбираться в причинах я бы на ее месте не стала - это ему для самоанализа нужно, а не ей. Так же и у вас. У вас четкое ощущение, как гвоздь в сапоге, что вас юзают. Что экономят на арендной плате, живя с вами. Оно вам надо - разбираться, почему так? Юзают - вот что главное. Нет, может, конечно, и надо разобраться - где вы позволили, в чем ошибка, но это второстепенно, на будущее, так сказать. И также ИМХО, что любви у вас к мужчине этому нет, вы просто боитесь остаться одна. Здесь надо трезво взвесить, какое из двух зол для вашей психики менее травматично - остаться одной или жить с ощущением, что тебя юзают, сделать выбор и успокоиться...

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Обогатила свое представление о современных финансово-психологических отношениях. Повеселилась. Мы с мужем просто диназавры какие-то, уже пятнадцать лет складываем все доходы в вазу и берем по мере надобности. Размер вкладов и процентное соотношение затрат не высчитываем, даже общую сумму дохода не назову. Не хватает - напрягаемся, вкалываем, хватает - тратим конструктивно. И все это без скандала и дележа. А вам как такой вариант? Слабо?
    Это потому, что вы одинаково мыслите в этом вопросе, оба в вазу и тратите конструктивно. Предположим вариант: вы большей частью в вазу, а он из нее, вот тут то проблемки и полезут. И я вполне понимаю удивление автора по поводу отсутствия шагов навстречу (она одна в вазу и из вазы на общие цели, если я правильно поняла).
    К сожалению, разные люди по-разному воспитаны и эти неприятные (по мнению многих воспитанных людей) вещи кто и за что платит надо учиться проговаривать конструктивно т.е. аргументировано и без эмоций.
    Лично я обсуждаю только глобальные покупки, ремонты, поездки в отпуск.
    На моем содержании текущие расходы по квартире, на его - расходы по машине. Продукты, трусы, носки не обсуждаются, так как данные статьи без злоупотреблений.

  • В ответ на: Так мы так с первого дня совместной жизни, причем сначала стипендии складывали...
    Вот потому и живёте вместе уже 15 лет. :respect:

    GWM Poer. Teramont. Tiguan. SGV.

  • ну е мое... а я уже было обрадовалась, что Вы поняли о чем я завела этот топ....

    я не лелею в себе ощущение того, что меня используют, мной прикрываются... меня колет то, что близкий человек даже не интересуется, нужна ли мне какая-то поддержка или помощь... за квартиру и прочее-прочее я бы и так платила сама в полной мере, если бы жила одна, так что человеком больше, человеком меньше, затраты критически не изменятся... то, что я приводила в пример - это крайности, до которых совсем не хотелось бы доводить..

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • Ну дык так и скажите ему, прямо и недвусмысленно - "милый, ты мне не уделяешь должного внимания, не интересуешся моими нуждами" и т.д. Я думаю, он вас поймёт, но не ждите в ответ любви, ведь вы его не любите, а еслиб любили, то и немогли бы ждать ничего в ответ.

    И ты, Брут...

  • да не будет он "уделять должного внимания", даже если Солнца составит с ним разговор, т.к это в характере человека, его не научили в детстве так делать, интересоваться может ли он чем то помочь..уже поздно переделывать..все идет из семьи

    "Когда ты чего-то хочешь, вся Вселенная помогает тебе осуществить твою мечту."

  • Солца, да прекрасно я поняла, о чем Вы... Потому и советую не обращать внимания, ибо такое поведние, как вам нужно, ЭТОТ мужчина вряд ли будет демонстрировать. По крайней мере с вами. Вот с другой женщиной, кстати, допускаю, что запросто, но для этого нужно было изначально брать на себя иную роль. А теперь уже очень сложно вам обоим вытряхнуться из вашей ролей, вы уже "позиционировались" друг для друга. Не переживайте, все к лучшему :роза:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Классический пример манипуляции, подмены понятий и использования партнера
    Не соглашусь. Тот факт, что мой муж не прописан в нашей квартире имеет под собой достаточное обоснование - он прописан в неприватизированной квартире, которую планирует все-таки приватизироовать, соответственно, выписываться ему смысла нет. То, что у него нет доли в праве собственности - тоже имеет свое обоснование. Не буду объяснять все подробности, скажу лишь - так на данный момент проще и всех эта ситуация устраивает. Перестанет устраивать - поменяем.
    По поводу достойности - у моих родителей та же ситуация, квартиру, в которой они живут, мама получила в наследство и является ее единственным собственником. Вопрос о том, чтобы оформить ее в совместную собственность даже не поднимался. С точки зрения моего отца эта процедура разделения собственности в их случае - это всего лишь лишняя трата времени и нервов в юстиции, БТИ и прочих организациях.
    Может мне просто повезло, но в моей семье принято поступать достойно и честно. Поэтому вопросы деления собственности никогда у нас не поднимались.

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • >или жить с ощущением, что тебя юзают

    Это ощещние не зависит от того, кто рядом. Оно личное, родное. И если этот не заюзает, найдется, кто еще другой.

    Мне кажется, что умение отдавать можно привить, воспитать. Хотьи через религию.

  • >меня колет то, что близкий человек даже не интересуется,
    нужна ли мне какая-то поддержка или помощь...

    Но ведь это следствие Вашего лидерства. Откажитесь от него, хотя бы в семье. Хотя бы формально.

  • А при чем здесь Ваше лелеяние? Вы интуитивно чувствуете, что человеку просто с Вами удобно. Если ощущение есть, а логического обоснования нет, то скорее всего Ваше ощущение очень близко к истине. Ну не рождаются просто так такие мысли, просто вот из факта, что кто-то не платит за квартиру. Наверняка эта мысль зрела долго и подтверждалась различными ежедневными мелочами. Дело ж не в деньгах, дело в отношении. Разбираться в причинах такого отношения... Ну наверное полезно для себя самой, потому что причина может быть как "он бесчуственная сволочь" так и "сама виновата". Поменять ситуацию сомневаюсь, что удастся, в этом я с Ингой солидарна.

  • "да
    но это не тема для публичного обсуждения"

    Не знаю почему не тема, но в любом случае если хотите результата - действуйте в этом направлении. Чем больше будете отдавать - тем больше получите взамен, либо как вариант просто отдавать понравится, и уже не будет давить жаба что кто-то вам чего-то якобы недодал:yes.gif:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: Чем больше будете отдавать - тем больше получите взамен
    эта формула работает только с людьми которые мыслят так же

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • В ответ на: Так мы так с первого дня совместной жизни, причем сначала стипендии складывали...
    Это хорошо, но говорит только о том, что вы не были в подобной ситуации с мужем, равно как и во многих других ситуциях. И 15 лет - не срок и 25.. если изначально у вас просто другие условия, где "общая ваза" служит удобным и устраивающим всех вариантом жизни. У Солца - другая ситуация, попади в которую, ещё не известно выжила бы ваша "ваза" или разбилась вдребезги :). познать себя и свои отношения можно всегда только на опыте, на опыте выживания в РАЗНЫХ ситуациях. В общем не зарекайтесь..

  • В ответ на: познать себя и свои отношения можно всегда только на опыте, на опыте выживания в РАЗНЫХ ситуациях. В общем не зарекайтесь..
    золотые слова :live: и касается не только финансовых вопросов :миг:

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • "Зачем Вам борьба. Не дай бог, кто победит, что потом делать?"

    Люди просто не знают, на что нарываются. Борьба может быть где угодно, но когда она в собственном доме - это полный финиш:хммм:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "я пытаюсь понять откуда ноги растут в таком ко мне отношении, а не насколько толст кошелек у моего сожителя...."

    Из вашего к нему отношения, базирующегося на толщине его кошелька :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "хорошо
    убедили
    я меркантильная с..терва, мне от мужиков нужны только бабки, чтобы платили и валили лесом

    Модератор, просьба закрыть тему."

    А зачем истерика-то? Закроют тут тему или нет - вам-то всё равно с этим жить, сколько ни отворачивайся от своих проблем :dnknow:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "МЧ живет, ему комфортно, удобно, регулярно, НО, он не участвует создании этих же комфортных уcловий!!!!"

    Значит ему предлагаемые условия не комфортны-удобны-регулярны. Возможно даже настолько, что он спит и видит как бы быстрее отстроиться и свалить :ха-ха!:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: А зачем истерика-то? Закроют тут тему или нет - вам-то всё равно с этим жить, сколько ни отворачивайся от своих проблем
    да бросьте Вы, какая истерика... я просто озвучила то, что большинство участников обсуждения завуалированно пытается мне тут втемяшить, не более...

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • В ответ на: у моего сожителя
    У меня например язык бы не повернулся так назвать любимую...

    И ты, Брут...

  • так и не ломайте, никто не насилует

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • "Отдайте бескорыстно другому немножечко любви и она вернётся вам десятикратно."

    Вот не доверяю я инстинктивно всяким таким соплям, но имхо тут вы сказали в точку :agree:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • а что в этом слове такого страшного, что аж язык не может повернуться ? :umnik:

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • "Это как у Чезова был рассказик... Когда у главного героя трудности и он думает, что его дочь могла бы предложить продать те бриллианты. которые он ей дарил... Он бы никогда этого не сделал, но она МОГЛА БЫ ПРЕДЛОЖИТЬ... Отлично вас понимаю.
    ------------------------------------------------------------------------

    спасибо
    именно ЭТО я и пыталась донести до сообщества"

    Только тут трудности у "дочери", "бриллианты" тоже её, а прикарманить их всё-таки очень хочется :ха-ха!:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Даже если ему там все это НЕ.. вопрос то и стоит о его безучастии!

  • )) даже в двух написанных строках с акцентированными фразами Вы видете лишь то, что хотите видеть, а не то, о чем ведется речь)))

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • Отдаёт пренебрежением и неуважением, а ещё сожители могут часто меняться - седня один, завтра другой, что говорит о ветренности и непостоянстве. Возможно это идет из детства, потому что я вырос в совдепии где такое (сожительство без регистрации) было недопустимо и всячески преследовалось. Нехочу проецировать это на аффтара топика, но У МЕНЯ ЛИЧНО язык не повернулся бы...

    И ты, Брут...

  • Нехочу проецировать это на аффтара топика, но У МЕНЯ ЛИЧНО язык не повернулся бы...
    __________________________________________
    А между тем, именно это существительное и отражает суть отношений, как бы ни хотелось приукрасить что-то или сместить акценты : ) И, кстати говоря, с юридической точки зрения в т.ч.
    Если бы это было не так, существительное "сожитель" поменялось бы на существительное "муж". Но ведь этого не происходит, значит на то есть причины.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • В ответ на: Если бы это было не так, существительное "сожитель" поменялось бы на существительное "муж". Но ведь этого не происходит, значит на то есть причины.
    и в этих словах - правда, и пусть слово "правда" это громко и пафосно, но раз так есть на самом деле.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • то есть Вы свою сожительницу стали бы называть женой ?

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Я говорю о своих ощущениях, чувствах возникающих при употреблении этого слова, и для меня оно несёт негативный, отрицательный оттенок. Про казёнщину (официоз) я вообще молчу... Вот вам бы лично понравилось еслиб ваш "муж" обращался к вам исключительно официально - "сожительница"? Вы на себя примерьте-то сперва... :спок:

    И ты, Брут...

  • мда....
    может написать вам слово "пылесос",чтобы вы меня и по Фрейду еще прокатили?

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • Да, так и было два года назад... хоть мы и недолго вместе пробыли, и фактически даже не "сожительствовали". Я принял для себя решение - я беру эту женщину в жены - после этого никак по другому называть уже не мог, только "любимая", а до принятия решения тоже как "сожительницу" не называл.

    И ты, Брут...

  • а Вы всегда к своей (...мм.. пусть будет очередная возлюбленная, Вам это близко..) обращаетесь исключительно "ЖЕНА!!...."?

    я все как-то по имени больше в живом общении...
    а мужем я своего сексуального партнера/сожителя/молодого человека/друга/любовника (выберите что Вам больше нравится для следующего нравоучения) называю очень часто.. и в его присутствии и за глаза...

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • можно я Вам отвечу ? Вот почему вы взяли слово "муж" в кавычки ? потому что сожитель это НЕ муж. И раз уж я сожительствую, то почему я должна обижаться на то слово которым называется моё действие ? Я могла бы и не совершать это действие. Нравится мне это слово или нет ? Мне нет. Но ждать что тебя назовут тем кем это не являешься разве это не означает поставить себя в глупое и смешное положение ?

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Вы пишите, пишите... мы сегодня добрые, по Фрейду катать не будем... :злорадство:
    :ха-ха!:
    :роза:

    И ты, Брут...

  • Я к своей обращался по разному... по имени, ласковым прозвищам, "любимая", иногда "жена" (в официальных случаях).
    "Сожительница" - никогда, ни вслух, ни внутренне... ну претит мне это слово.

    И ты, Брут...

  • Вы на себя примерьте-то сперва...
    __________________________________________
    Зачем мерить на себя чужие одежки? Никогда этого не понимала : )

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • я Вас прокатила ? :eek: да Вы о чём ? можно подумать я принцесса Диана :ха-ха!:

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • ))) не Вам лично пост был) адресовано всем дискутирующим... Ваше сообщение последним просто было)))

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • В ответ на: Зачем мерить
    Затем, чтобы...
    В ответ на: Если бы это было не так, существительное "сожитель" поменялось бы на существительное "муж". Но ведь этого не происходит, значит на то есть причины.
    :спок:

    И ты, Брут...

  • а как это относится к тому кто в этом не учавствует ?

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • А относится это так (если я правильно понял ваш вопрос), что человек просит совета здесь, как ему быть, на что я отвечаю - попробуйте не говорить такие слова. :спок:

    И ты, Брут...

  • В ответ на: то есть Вы свою сожительницу стали бы называть женой ?
    Можно, например «моя любимая/мой милый».
    Думаю, никого бы не обрадовало, если бы о нем его половина сказала кому-либо «я живу с мужиком/бабой». :хехе:

  • если не быть честным с самим собой, то очень многие проблемы не решатся в принципе.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • В ответ на: Можно, например «моя любимая/мой милый».
    а и не вопрос, и можно и нужно, я к тому что бы внутри себя не подменять одно понятие другим, тем более понятия столь важные когда речь идёт о возможности серьёзных отношений

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Правильно! Вот поэтому никакого сожительства, только брак!

    И ты, Брут...

  • В ответ на: никакого сожительства, только брак
    а как быть тем кто брак регстрировать не хочет, а пожить вместе с любимым человеком хочется ?

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • а и не вопрос, и можно и нужно, я к тому что бы внутри себя не подменять одно понятие другим
    Если доживу до старости, то не хочу, что бы близкий мне человек называл меня в глаза и за глаза старухой (и я его дедом то же вряд ли смогу). «Девочка моя» будет очень даже прикольно. И плевать мне на подмену понятий внутри себя и снаружи. :миг:

  • Для всех!

    Мда... бюджетное распределение прошли, теперь все решили исследовать понятие "сожитель"!
    А вдруг она его "глазастиком" называет, подразумевая "муж"????

    Но ведь от этого цель вопроса то не меняется!!!!

  • -> я к тому что бы внутри себя не подменять одно понятие другим
    О том и речь, сожитель не синоним любимого человека, из одного утверждения не следует другого. И характеризуя своего партнера тем или иным определением, мы невольно демонстрируем свое отношение к нему…

  • а в чём же тут тогда "цель вопроса" ? :улыб:

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • В ответ на: сожитель не синоним любимого человека
    и "муж" не синоним.
    В ответ на: характеризуя своего партнера тем или иным определением, мы невольно показываем свое отношение к нему…
    не только отношение к нему, но и отношения друг с другом

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • О чем тогда спор? :спок:

  • разве спор ? дискусия :миг:всего лишь

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • а Вы перечитайте еще пару раз первый топик.

  • да я его хорошо помню, но по моему все уже сошлись на мысли что не "деньгой единой" ...

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • В ответ на: как быть тем кто брак регстрировать не хочет
    Не заводить дурацких топиков на форуме с вопросами "почему у меня всё плохо" и "как теперь быть". :спок:

    И ты, Брут...

  • Вот как значит ? :хммм:отчего же так категорично ? что ж теперь женщине всю жизнь либо одной жить (т.е. не сожительствовать вне брака) либо она не имеет право на нормальную жизнь ? И уже даже вопросом не имеет право задаться "как теперь быть"? странно как - то вы рассуждаете :dnknow: Большинство хотят любить и быть любимыми, и это совершенно нормально. А зарегистрированный брак это знаете... всю жизнь можно ждать и не дождаться

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Да что вы право! тот кто лююбит и хочет быть любимым, тот и вовсе не задается такими вопросами! Любите и будте любимыми, при чём здесь вообще зарегестрированные браки?! или не зарегестрированные!

  • "Зачем мерить на себя чужие одежки? Никогда этого не понимала : )"

    Затем что бытие определяет сознание. К примеру корсет определяет одно сознание, миниюбка - совсем другое :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: Зачем мерить на себя чужие одежки? Никогда этого не понимала : )
    А зря! Не только одежки, в шкуру надо влезть, чтобы понять человека. Мысленно, конечно. А одежки - это первое приближение.

    Вон прикиньте, в соседнем топе: пришли друзья жены, дали мужу в торец, может и не один раз. Она потом удивляется, чего это он звереет. А мать Тереза, наивно так - ему это не понравилось, он звереет. Попробовала бы примерить на себя, а лучше из нутри почувствовать, как это тебя в твоем доме, да в харю! И не спрашивала бы.

  • Затем что бытие определяет сознание. К примеру корсет определяет одно сознание, миниюбка - совсем другое
    __________________________________________
    Угу... Но МОЕ сознание уже определено МОЕЙ формой одежды... ну или наоборот - сознание определило форму : ) Чужое (ни сознание, ни одежда) лично мне ни к чему, терпеть не могу психологию приверженцев секондхендов (даже если просто разово примерить: )

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • :улыб:От того и категорично, что ну сколько можно на одни и те же грабли наступать? 5 тысяч лет человек наступает и наступает на те же самые грабли, а они сцуки лупят и лупят его, да всё по лбу, да больно то как... :злорадство: Уже и книг гора написана (Библии там всякие, Кораны и прочие Талмуды), и пророков пару сотен учат нас учат, ан неймётся человеку, всё равно наступает НА ТЕ ЖЕ САМЫЕ ГРАБЛИ !!!

    И ты, Брут...

  • "Чужое (ни сознание, ни одежда) лично мне ни к чему"

    Вам может и ни к чему, а многим интересно. Почему к примеру так популярны ролевые игры, фильмы про суперменов, мыльные оперы и т. п? Потому что люди отчасти отождествляют себя с героями. А недостаток фантазии хотя и медленно, но очень отрицательно сказывается на мышлении, и далее на всём остальном :dnknow:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Более того, уважаемый, люди с недостатком фантазии никогда не смогут добиться сколько нибудь значительного успеха в жизни, потому что фантазия это основной элемент творчества, создания чего-то нового, необычного, интересного, того что потом успешно продаётся или приносит ощутимую пользу другим людям. :yes.gif:

    И ты, Брут...

  • В ответ на: учат нас учат, ан неймётся человеку, всё равно наступает НА ТЕ ЖЕ САМЫЕ ГРАБЛИ !!!
    И БУДЕМ НАСТУПАТЬ !!!!

    но я за то, что б люди осознанно наступали на них: типа: вот это я щас на грабли буду наспупать. Наступила, больно, но я это предвидела.

    А когда мне говорили что ты делаешь это же грабли ! А я говорила нет - нет вы ошибаетесь !!! вот тогда было в сто раз больней

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Согласна с вами относительно фантазии.
    При этом, по-моему, совершенно очевидно, что люди, обладающие образным мышлением и, как следствие, хорошей фантазией, способны понимать суть происходящего, предвидеть возможные линии развития, проигрывать очень многие ситуации и без перевоплощения как такового (в смысле примеривания "чужих одежд" и "влезания в шкурку", как кто-то здесь выражался).
    Наряду с фантазией они используют для этого аналитические способности и другие инструменты : )
    А "влезания в шкурку", "примеривание на себя"... ну это один из способов, наверное, но достаточно примитивный, на мой взгляд.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Так и есть, зато этот способ наименее энергоёмкий. Не всегда же требуются расчёты до десятого знака после запятой, чтобы прикинуть у чего откуда ноги растут. Обычно вполне достаточно примерить на себя, без поправок на то что люди не совсем одинаковы. И потом, для точных расчётов у человека может просто не хватать аналитических мощностей - они тоже ведь отнюдь не безграничны к сожалению :а\?:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: я за то, что б люди осознанно наступали на них
    Я не против, это ваша жизнь, живите как хотите... мало того, я сам такой же упрямый. Но чего тады плакаться то? Чего глупые вопросы задавать раз вас ПРЕДУПРЕЖДАЛИ о последствиях???

    И ты, Брут...

  • так плачуться те кто неосознанно на них наступает: ему говорят что он на грабли наступает, а он НЕ ВЕРИТ что это грабли, т.е. наступает но неосознанно На примере автора топика: она к примеру хочет что б он заботился о ней в том числе и материально, (но заметьте в том числе, т.е. не только материально) но сама для этого ничего не делает. Т.е. она ждёт что он САМ начнёт заботиться в то же время живут уже 8 месяцев это не 8 дней пора сделать выводы, она, допустим, не делает выводы т.е. наступает на грабли теперь внимание вопрос : осознанно или неосознанно она игнорирует напрашивающиеся у неё выводы ?

    Автору не обижайтесь на меня плиз если что не так сказала о Вас :роза: всё имхо ессно я ж лично Вас не знаю

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • А всё равно... не имеет значения осознанно или нет... незнание закона не освобождает от ответственности, но в двойне хуже сознательно нарушать. Взрослый человек должен понимать, что совершая тот или иной поступок ПРИДЁТСЯ отвечать за него в любом случае. А если ответственность хотят свалить на другого - это простите, инфантилизм... "не виноватая я, он сам пришел" вот ваша с автором позиция. А так не бывает, по счетам приходится платить всегда... раньше или позже, но ВСЕГДА.

    И ты, Брут...

  • вы о чём ? моя с автором позиция абсолютно разная, по моему я это ясно дала понять. Из каких слов Вы такой вывод сделали ? Что наступали на грабли и будем наступать, так это несколько не об этом, по Вашим постам я сделала вывод что Вы далеко не глупый человек, и думала что Вы поймёте правильно. Ну не получилось, ладно бывает.
    В ответ на: А так не бывает, по счетам приходится платить всегда... раньше или позже, но ВСЕГДА.
    я говорила то же самое

    В ответ на: инфантилизм... "не виноватая я, он сам пришел"
    я говорила что я знаю что совершаю ошибку и совершаю с открытыми глазами потому что я так хочу.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • В ответ на: Наряду с фантазией они используют для этого аналитические способности и другие инструменты : )
    Не стоит переоценивать аналитические методы и способности тоже. Любая аналитика строится на моделях, а их адекватность реальности остается предметом веры. При влезании в одежки, или шкурки подключается подсознание с его гораздо большими возможностями. Меньше шансов на ошибку.

  • честно говоря, до конца все дочитать не смогла - не осилила...но общая тенденция стала мне ясна...и вот что я подумала, исходя из собственного опыта

    1. я 8 месяцев встречаюсь с мч, живем вместе 2,5, все это время ни разу не возникало проблем в делении на "твои и мои" деньги, все что зарабатывается, просто сбрасывается в общий конвертик и обоими расходуется, никто не считает, кто сколько взял...и сейчас, когда у мч проблемы работой меня раздражает, когда он переживает, что расходует мои деньги...может быть это все потому, что мы всерьез настроены быть дальше вместе и нас не напрягают такие вопросы

    2. переехжая на съемную квартиру, мы многл денег вложили в это переезд (покупка необходимой техники, посуды и т.д.), при этом никто не считал, сколько чьих там денег было...сколько-то было у него заначки, сколько-то у меня, все опять же скинули в общий котел и оттуда брали...

    мне кажется, вы оба не уверены на 100% что будете вместе (да это и нормально), отсюда и желание каждого максимально обеспечить и обезопасить свое будущее...и вы оба этого хотите (судя по всему), вы оба расчетливы и проявляете дальновидность...просто попробуйте понять, почему вас это устраивает в себе, но напрягает в партнере?

    Дом - это там, где можно уснуть на сгибе его руки...

  • В ответ на: я знаю что совершаю ошибку и совершаю с открытыми глазами потому что я так хочу
    Неправда это, пусть и не осознанная, но неправда... Или вы ярая мазохистка, или вы рассчитываете, что на этот раз пронесёт - вот это я и называю инфантилизм. Если мазохистка - значит вы по любому получаете от этого удовольствие, а признаться в этом перед собой стыдно (инфантилизм), если считаете что пронесёт - значит тем более впали в детство... :umnik:

    И ты, Брут...

  • В ответ на: если считаете что пронесёт - значит тем более впали в детство
    я верю в лучшее и надеюсь на что - то как любой нормальный человек.
    Не ошибается только тот кто ничего не делает.
    Но если исход будет НЕ таким на который я надеюсь я не стану никого кроме себя винить. Это я называю жить с открытыми глазами и совершать осознанные действия даже если сам понимаешь что это не правильные действия, т.е. ошибка.

    Если Вы считаете что я здесь пишу неправду, то Вы ошибаетесь, но это Ваше право.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Я не сужу вас, пишите правду, неправду, полуправду или три чеверти - мне всёравно... :роза:

    И ты, Брут...

  • спасибо Вам и за цветочек и за то что Вам всё равно. Именно потому здесь и проще писать правду

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • эх уважаемая:улыб:
    у меня с вами примерно одинаковое отношение к семейному бюджету, только оно в моей практике подкреплено не месяцами, а годами совместной жизни, прошедшим периодом отпуска жены по уходу за ребенком, ремонтом, приобретением автомашин и т.п.
    Это я к тому, что считаю вашу модель не просто имеющей право на существование, но и сам ей пользуюсь.

    Однако из чтения этого форума, я давно уже сделал вывод, что подобное отношение к деньгам в семье не сильно распространенное, и не очень многих устраивает. А автора в силу природной расчетливости и дальновидности:улыб:не устроит тем более.

    Человек и кошка порошок тот примут
    И печаль отступит и тоска пройдет

  • ннп.
    Как мне кажется, правда, так называеммая, немного однобоко нам предложена.. но не в этом суть...
    Меня вот что волнует, как ЭТИ люди дальше жить будут?
    Товарищ Солнца видит какое-либо развитие отношений и перспективу?
    Я так и не нашел поползновений автора в сторону принятия категоричных решений, а только доказывание своей правоты и мировоззрения.

    Очень хочу знать, аозможность развития ТАКИХ отношений... Судя по всему ситуевина оочень популярная.

    Секс, наркотики и чикен ролл.

  • Очень хочу знать, аозможность развития ТАКИХ отношений...
    __________________________________________
    Да возможны такие отношения, возможны: оба пытаются юзать друг друга по мере возможности, и тут как в перетягивании каната: сначала один перетянет, потом другой, потом снова первый... и так до тех пор, пока победа кого-то из них не станет очевидной: )

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • В ответ на: Как мне кажется, правда, так называеммая, немного однобоко нам предложена
    ?? не поняла

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • рада, что есть единомышленники :agree:

    автора тоже можно понять, однако, находясь на ее позиции, наверное можно понять и ее мч...

    чтобы вести общий бюджет, не разделяя деньги, нужно действительно желать и планировать совместное будущее,хотя бы потому, что разделить при разрыве имущество будет крайне сложно...и хорошо если оба спокойные и порядочные окажутся, а если выяснения начнутся "кто что купил"...нафиг-нафиг :безум:

    Дом - это там, где можно уснуть на сгибе его руки...

  • "я знаю что совершаю ошибку и совершаю с открытыми глазами потому что я так хочу
    --------------------------------------------------------------------------
    Неправда это, пусть и не осознанная, но неправда... Или вы ярая мазохистка, или вы рассчитываете, что на этот раз пронесёт - вот это я и называю инфантилизм. Если мазохистка - значит вы по любому получаете от этого удовольствие, а признаться в этом перед собой стыдно (инфантилизм), если считаете что пронесёт - значит тем более впали в детство..."

    Каждый шаг мой всегда неизбежно
    К неприятности новой ведёт
    Но в душе не иссякнет надежда
    И с пути меня боль не собьёт
    Подняв голову гордо и смело
    Никогда её вниз не склоню
    За великое правое дело
    Я бесстрашно на грабли встаю!

    P.S: Я этот стих никак не называл, но в народе он получил прозвище "Образ бойца" :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • стиху :live:

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • :ха-ха!: поди сам такой же (был)?

    И ты, Брут...

  • Нет, я ещё хуже. Я тот, кто слишком слаб чтобы быть таким, но за такого человека под граблю встанет :ха-ха!:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Я птица слабая,
    Мне тяжело лететь... © "Воскресение"
    :спок:

    И ты, Брут...

  • Для тех, кто не в курсе... :улыб:

    Я сам из тех, кто спpятался за двеpью,
    C E Am
    Кто мог идти, но дальше не идет,
    G G7 C E
    Кто мог сказать, но только молча ждет,
    Am D G
    Кто духом пал и ни во что не веpит.

    Моя душа беззвучно слезы льет.
    Я песню спел, она не пpозвучала.
    Устал я петь, мне не начать сначала,
    Hе сделеть пеpвый шаг и не идти впеpед.

    Я тот, чей pазум пpошлым лишь живет.
    Я тот, чей голос глух и потому
    К сияющим веpшинам не зовет,
    Я добpый, но добpа не сделал никому.

    Я птица слабая , мне тяжело лететь
    Я тот, кто пеpед смеpтью еле дышит.
    И как ни тpудно мне об этом петь,
    Я все- таки пою, ведь кто- нибудь услышит.

    И ты, Брут...

  • подведем итоги
    моей сволочности и расчета хватило на то, чтобы прекратить отношения.
    теперь мне некого ни в чем винить.

    всем спасибо за дискуссию.

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • Закрываем тему?

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • да пусть болтается)))
    надо же будет людям лишний раз обсудить кто был прав, а кто виноват))

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • хватит сил чтобы рассказать как отреагировал?
    он ждал такой развязки?
    или ...?

    Будущее, это прошлое которого не было

  • отреагировал... болезненно..
    несмотря на то, что я не стала упоминать обсуждаемую тему, дабы пощадить самолюбие..

    через неделю в разговоре он сам сказал, что если бы мы не расстались сейчас, то через год-полтора все равно крупно поругались бы.... т.е. человек где-то понимал, что проблемы есть, и видимо допускал, что с ними вдвоем можно не справиться...

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • а почему вы не стали упоминать? как вы объяснили?
    он съехал? у вас же ребенок будет или я что-то не поняла?
    вы спрашивали как он будет жить дальше? нужен ли он вам как отец ребенка?

    Будущее, это прошлое которого не было

  • Sorry
    Я сам из тех, кто спpятался за двеpь..

    Нэ так всё это было.... совсэм нэ так........

  • >моей сволочности и расчета хватило на то, чтобы прекратить отношения.
    теперь мне некого ни в чем винить.
    ---------------
    В чем же здесь "расчет"? :dnknow:
    Вот если бы Вам удалось заставить его платить столько сколько надо, тогда да! :1:
    :tease:

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • не имею понятия о расчете)) но мне его привязали в этом топике)) я всего лишь перефразировала...

    а заставлять кого-то что-то делать принудительно - не мой метод.. я все как-то больше на самостоятельное волеизъявление акценты делаю...

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • нет, ребенка нет
    были мысли, но не более
    молодой человек съехал, расстались в относительно хороших отношениях

    как он будет жить дальше? у родителей будет, копить на квартиру, возможно первое время тосковать, но со временем найдет новую даму сердца и, возможно, не допустит подобных ошибок как было у нас...
    ...но это всего лишь предположение...

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • >и, возможно, не допустит подобных ошибок как было у нас...
    -----------------
    Если бы ему еще кто объяснил его ошибки... :dnknow:

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • Сам пусть понимает

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • А вы точно уверены, что они есть? Один фиг она им просто пользовалась, почему он должен был делать вид что ничего не замечает? :dnknow:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • А как он поймет?
    Я так понял ему даже не была высказана причина расставания.... :dnknow:

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • В ответ на: А вы точно уверены, что они есть? Один фиг она им просто пользовалась, почему он должен был делать вид что ничего не замечает? :dnknow:
    И чем это она таким пользовалась, а он бедный ничем не пользовался?

  • Пользовалась?
    ну да, он иногда выносил мусор, во время ремонта подклеил плинтуса, покупал частично еду!

  • "И чем это она таким пользовалась, а он бедный ничем не пользовался?"

    Им и пользовалась. Когда любят человека, с ним не расстаются только из-за того что деньги не поделили. Как показывает результат, он явно вёл себя очень даже адекватно её поведению - два сапога пара что называется :ха-ха!:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • вам про Фому, а вы все за здравие))))

    в очередной раз повторюсь - пример с деньгами очень показателен и потому был тут озвучен...
    Основной же акцент делается на безучастность мужчины к любимой (!) женщине....

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • Извините конечно, но у вас и со следующим м/ч будет тоже самое... потому что в первую очередь надо любить самому, а потом уже быть "любимой женщиной"... удачи вам в понимании этой нехитрой истины. :роза:

    И ты, Брут...

  • >Основной же акцент делается на безучастность мужчины к любимой (!) женщине....
    --------------
    То есть в общем? Это понятно.
    То есть деньги к примеру как конкретный частный случай не обсуждались. Да наверное и другие частности тоже. Более глобально так сказать подошли. :улыб:

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • вы правы, истина нехитрая..
    только когда Я люблю, я делаю все возможное, чтобы помочь любимому человеку, как-то разделить его трудности, сделать максимально возможное, чтобы ему было легче... а не просто обвешиваю человека красивыми фразами о "выссоких отношениях!" (с) Покровские ворота
    я вообще редко бросаюсь словами.. и сообщаю о чувствах зачастую действиями, а не фразами....

    возможно и тут я ожидала подобного.. и неоправданные ожидания спровоцировали лишние зацепки для раскапывания деталей...

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • т.е. Вы считаете, что в первую очередь надо женщине самой полюбить, а потом бегать, добиваться ответных чувств????

  • "сообщаю о чувствах зачастую действиями, а не фразами...."

    Ну вот вы ему действиями всё и сообщили. Хотя если он не сильно молодой и не сильно глупый, то и сам давно всё видел:yes.gif:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • основным мотивом, если Вам совсем уж любопытно, стала глобальная разница в характерах и темпераментах...
    под эту причину можно ведь подвести все что угодно :ухмылка:

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • >основным мотивом, если Вам совсем уж любопытно, стала глобальная разница в характерах и темпераментах...
    под эту причину можно ведь подвести все что угодно
    ---------------
    Вот именно "подвести". То есть это не причина вовсе.
    Насколько я понял - Вы "холерик", "лидер", "энерджайзер" и т.п. Так вот если два таких попробуют ужиться - это ж сколько искр вокруг будет!!! :eek:
    Мне все-таки кажется что Вы его просто не любили а все остальное вторично.
    Я так понимаю если женщина не любит мужчину, то ее в нем ВСЕ будет раздражать.
    А если любит то и простит многое и на многое глаза будет закрывать.

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • В ответ на: а потом бегать
    Бегайте на здоровье, если хотите, ктож вам запрещает... :спок:
    Можете бегать за кем-то, можете добиваться кого-то или чего-то, можете вообще делать что хотите... Только помните, что если вы это делаете "корысти ради", то и в ответ вам будет только корысть. Хотите быть любимыми - любите сами не требуя, не прося ничего взамен, даже не думая о награде... "Не верь, не бойся, не проси" - достаточно мудрые слова, вот только мало кто понимает их истинный смысл.

    И ты, Брут...

  • Любовь постепенно уходит, когда понимаешь - то, что для тебя очень важно совсем не важно тому, кто рядом с тобой Т.е. если в людях изначально заложены разные жизненные ценности, то им не по пути и дело здесь совсем не в темпераменте (разные темпераменты могут прекрасно уравновешивать друг друга). Просто нет смысла надрываться, доказывая другому свою систему ценностей (систему координат).

  • Для этого (чтобы понять, что не можешь полюбить такого человека) совсем не обязательно жить с ним в течение довольно продолжительного времени. Всё делается гораздо проще...

    И ты, Брут...

  • В ответ на: Для этого (чтобы понять, что не можешь полюбить такого человека) совсем не обязательно жить с ним в течение довольно продолжительного времени. Всё делается гораздо проще...
    Скорость обработки полученной информации для принятия какого-либо решения у всех разная. И потом не всегда следует спешить, дабы никого не смешить. Реальные трудности и несоответствия характеров проявляются обычно в быту по довольно банальным причинам. Зато люди что-то поняли на собственном опыте, что уже есть хорошо.

  • В ответ на: и сообщаю о чувствах зачастую действиями, а не фразами....
    ....и в этом Вы абсолютно правы. Слова не значат ничего. Наговорить можно при известной доле воображения и актерских данных все что угодно и сколь угодно убедительно. Значение имеют только поступки людей.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • В ответ на: Я так понимаю если женщина не любит мужчину, то ее в нем ВСЕ будет раздражать.
    А если любит то и простит многое и на многое глаза будет закрывать.
    Есть вещи, на которые глаза не закроешь при всем желании :). Причем для каждого они свои. СЕ ЛЯ ВИ правильно сказала, если изначально система ценностей у людей разная, то на одной любви далеко не уедешь. По этому поводу мне как-то одну хорошую фразу сказали: "Любят - это когда смотрят не друг на друга, а когда смотрят в одну сторону". А автор наш со своим МЧ в разные стороны смотрели. Не по пути им в этой жизни было - вот и все. Я не вижу причин все на Солнцу сваливать.

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • > Я так понимаю если женщина не любит мужчину, то ее в нем ВСЕ будет раздражать.

    Неправильно понимаешь :-)

    Я, к примеру, не люблю своего начальника - ну в смысле как мужчину - но меня в нём очень мало что раздражает.
    И нашего общего подчинённого я тоже не люблю как мужчину, но в нём меня раздражает довольно многое.
    Вместе проводим по 8 часов и более. Это, конечно, не совместная жизнь, но выводы тоже сделать можно :-)

  • В ответ на: Я так понимаю если женщина не любит мужчину, то ее в нем ВСЕ будет раздражать.
    А если любит то и простит многое и на многое глаза будет закрывать.
    А если мужчина любит на что он готов? В данном случае (по описанию Солца) любви со стороны её МЧ тоже не видно. Если женщина не ощущает заботы, поддержки, готовности подставить плечо, то она не чувствует себя любимой и следовательно стучаться в закрытые двери нет смысла. Конечно, любя, можно на многое закрыть глаза. Только на НЕлюбовь закрыть глаза труднее всего, на такое способны немногие. В свою очередь - а ОН не мог подстроить себя под её ожидания, если любил? Или для мужской любви другие критерии?

  • >А если мужчина любит на что он готов? В данном случае (по описанию Солца) любви со стороны её МЧ тоже не видно. Если женщина не ощущает заботы, поддержки, готовности подставить плечо, то она не чувствует себя любимой и следовательно стучаться в закрытые двери нет смысла. Конечно, любя, можно на многое закрыть глаза. Только на НЕлюбовь закрыть глаза труднее всего, на такое способны немногие. В свою очередь - а ОН не мог подстроить себя под её ожидания, если любил? Или для мужской любви другие критерии?
    ------------------
    Какой пафос! :1:
    А речь-то фактически шла лишь о сумме порядка 10т.р./мес :eek:

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • я тоже думаю что любовь прошла, остались обиды:хммм:

    Будущее, это прошлое которого не было

  • в очередной раз повторюсь - пример с деньгами очень показателен и потому был тут озвучен...
    Основной же акцент делается на безучастность мужчины к любимой (!) женщине....
    ------------------------------------------------------------------------------
    а если бы он всё-таки материально поучаствовал в обустройстве и ремонте чужой квартиры, впалил бы пару сотен, но "любимая (!) женщина" в один прекрасный момент решила, что он к ней "безучастен", применив одной ей известный критерий "участия"?

    видимо это и называется "шевелить мозгой", а он - тот самый "лох ушастый", который ушами хлопал

  • т.е. я хотел сказать, что Вы с самого начала отношений держали фигу в кармане, он это, видимо, понял, и выстроил защиту, а Вы, в свою очередь именно на это и обиделись

  • Да он просто хотел пожить с ней, пока его жильё строится. И платить не надо, и баба под боком.
    Что, думаете таких мужчин мало?..

  • В ответ на: Какой пафос!
    А речь-то фактически шла лишь о сумме порядка 10т.р./мес
    Пафос?! :eek: А заявления типа "если женщина любит - ВСЁ простит" и пр это не пафос? Видимо, когда речь идёт о любви женщины, то все "требования" в духе - отдавай любовь безвозмездно, люби его всякого, не требуй - не проси и пр. и пр. в устах мужчин - это нормальные пункты списка :-)), а как же ещё любить? А вот когда те же самые критерии заворачиают в обратную сторону и ожидаются от мужчин - это уже пафос!! М-дяяя..

    Да, речь могда идти и о 10 рублях, деньги здесь лишь показатель отношения МЧ к своей даме. С таким же успехом можно сказать - речь шла о минимальном участии в ремонте квартиры (какие-то плинтуса покрасить да торшер купить, например. Показать свою заботу!) - ему что трудно было?

  • >Да он просто хотел пожить с ней, пока его жильё строится.
    -------------------
    А она хотела, чтобы он пока живет с ней помог ей с ремонтом и обстановкой ее квартиры.
    Конфликт интересов. :dnknow:

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • Ну и правильно делал, если даже так. Нафиг такая кому всерьёз нужна? Можно хоть голосовалку цеплять - все мужики будут мимо :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Уж как минимум в текущих расходах на содержание жилья участвовать должен.

  • В ответ на: не люблю своего начальника - ну в смысле как мужчину - но меня в нём очень мало что раздражает
    подчинённого я тоже не люблю как мужчину, но в нём меня раздражает довольно многое
    :ха-ха!: Вот поэтому один подчинённый а другой начальник... в смысле, что один вызывает симпатии у большего количества людей, поэтому его карьера гораздо успешнее... не находите? :спок:

    И ты, Брут...

  • Не, начальник потому начальник, что он старше и опытнее. Парень ему в сыновья годится. Ну а я по возрасту примерно между :-)

  • В ответ на: речь шла о минимальном участии.... Показать свою заботу!
    хорошо, когда хоть кто-то понимает... а то я стала уже сомневаться в своих возможностях донести до людей изначальный посыл данной темы...
    Каждый высказывающийся считает своим священным долгом макнуть поглубже в.. ну скажем, грязь, в лучшем случае... развернув ситуацию не то чтобы раком, но все равно в загнутое положение, удобное исключительно обсуждающему, упиваясь собственным авторитетом в раскрываемом вопросе...

    я абсолютно не претендую на единственно верное суждение и мировоззрение и не навязываю его никому.. ибо считаю, что каждый живет так, как ему хочется жить: либо впереди планеты всей, либо тряпкой на подвальных батареях... только одного я не пойму: почему ВЫ судите МЕНЯ за МОЙ выбор? это ведь мой путь, моя жизнь... и вам до этого, по идее, не должно быть никакого дела...

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • Не обращайте внимания на тех, кто судит. Люди обожают судить других. Если б это была моя тема - я бы уже перестала в нее ходить и отвечать, т.к. цель достигнута и выводы сделаны.:улыб:

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • В ответ на: я абсолютно не претендую на единственно верное суждение и мировоззрение и не навязываю его никому.. ибо считаю, что каждый живет так, как ему хочется жить: либо впереди планеты всей, либо тряпкой на подвальных батареях... только одного я не пойму: почему ВЫ судите МЕНЯ за МОЙ выбор? это ведь мой путь, моя жизнь... и вам до этого, по идее, не должно быть никакого дела...
    Солца, вы льстите себе. Может кому и интересно судить и загибать вас в позу, но в этом не много удовольствия. Особенно если загибать виртуально.
    Но для чего то вы же создали эту тему! Что вам было нужно, если свой выбор вы уже сделали? Вы ждали, что обитатели форума вас поддержат и выскажут осуждение в сторону вашего бойфренда? Неужели вам нехватало этого? Как то несолидно, для состоявшегося индивида, детство какое-то.
    Другое дело, что здесь можно услышать взгляд из других точек зрения, и можно их сравнить со своим видением. Но опять же, не стоит убеждать публику, или доказывать свою правоту, это только видение со стороны.
    А вот если вас такие взгляды напрягают, то либо не выносите на обсуждение, либо к доктору.
    Представив себя на месте вашего бойфренда, я поступил бы точно также.

  • В ответ на: Но для чего то вы же создали эту тему! Что вам было нужно, если свой выбор вы уже сделали? Вы ждали, что обитатели форума вас поддержат и выскажут осуждение в сторону вашего бойфренда? Неужели вам нехватало этого? Как то несолидно, для состоявшегося индивида, детство какое-то.
    Другое дело, что здесь можно услышать взгляд из других точек зрения, и можно их сравнить со своим видением. Но опять же, не стоит убеждать публику, или доказывать свою правоту, это только видение со стороны.
    все правильно говорите. Я завела тему чтобы получить мнения по конкретным вопросам... статистика и социальный опыт - огромный ресурс, который грех не использовать,если есть возможность. Но когда обсуждение пошло в дебри, которые были для этого не предназначены, я стала предпринимать попытки вернуть его в интересующее для меня, как топикстартера, русло... это было расценено как навязывание своего мнения, как я понимаю)))

    и будь вы на месте моего бойфренда, мы бы с вами уже не жили :1:

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • В ответ на: и будь вы на месте моего бойфренда, мы бы с вами уже не жили :1:
    Отрадно, что у нас тут полный консенсус. Но разница все-таки есть, это вам надо будет искать нового кандидата, и если он будет обладать таким же здравомыслием, то и финал будет таким же. А вот как должен выглядеть правильный в ваших координатах претендент, я и представить не могу. Судя по вашим требованиям у него должны быть взаимоисключающие качества.

  • Подскажите, пожалуйста, каким должен быть ПРАВИЛЬНЫЙ претендент???

  • вас не затруднит набросать портрет "правильного в ваших координатах претендента"? жутко любопытно, как это представляют люди со стороны :yes.gif:

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • В этом топике уже около 300 постов. Перерыть их поновой, чтобы вытащить ваши соответствующие высказывания - это работка еще та. А бездоказательные утверждения для вас приводить бесполезно. Так что извиняйте, не буду.

  • улыбнули)))
    упражнение в риторике у вас получилось)

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • В ответ на: каким должен быть ПРАВИЛЬНЫЙ претендент
    "Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил. Был к футболу равнодушен, а в компании нескушен. И к тому же чтобы он и красив был и умён!"... А про тёщу я промолчу... :ха-ха!:

    И ты, Брут...

  • Ага... а если я сама люблю смотреть футбольные чемпионаты???? Естественно с пивом, чипсами и выражением радлости за забитый гол сопернику.

  • Ну это смотря кому как.Кому-то вполне достаточно чтоб бабло домой носил, а дальше пускай катицца хоть на футбол хоть с гетерами в терму :ха-ха!:

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • В ответ на: улыбнули)))
    упражнение в риторике у вас получилось)
    Ну вот, вы увидели только упражнение в риторике, а там ведь был еще и смысл. Но его нельзя увидеть, если хотите увидеть только то, что приятно для вас. А смысл для вас не очень приятен. Доброго вам пути, топчите свои грабли столько, сколько хотите. Действительно это неблагодарная работа, пытаться объяснять вам чего то. Пусть грабли объяснят.

  • смысл в том, что вы оперируете фразами, за которыми не стоит никакой основы? или в том, то вам лень "лопатить" 300 постов?
    а приятна ли мне ваша подоплека или нет, извините, не вам уже судить) я искренне попросила вас дать хоть какую-то детализацию вашим же словам, на что вы просто отмахнулись...
    детский сад, ей Богу...

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • >вас не затруднит набросать портрет "правильного в ваших координатах претендента"? жутко любопытно, как это представляют люди со стороны
    ------------------
    Мне кажется, он должен быть "лидер", то есть больше брать инициативы на себя, больше действия... но при этом делать то , что в Вашем представлении он должен делать.
    Где-то так.

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • Так это и есть настоящая совместимость, когда один хочет, чтобы второй делал то-то и так-то, а второй так и делает, но потому что сам этого именно так и хочет - и взаимно :-)
    А лидерство - это знамя переходящее, кто в чём силён, тот в том и лидер, иначе скучно.

  • "Так это и есть настоящая совместимость, когда один хочет, чтобы второй делал то-то и так-то, а второй так и делает, но потому что сам этого именно так и хочет - и взаимно :-)"

    Вы видно в детстве сказку о рыбаке и рыбке не читали. Даже в сказках не бывает такой "настоящей совместимости" :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • речь зашла об идеале, а сказки-то не идеальные люди писали :-)

  • [Вы видно в детстве сказку о рыбаке и рыбке не читали. Даже в сказках не бывает такой "настоящей совместимости" :tease:

    Сказка о рыбаке и рыбке классический пример несовместимости интеллектов.
    Дед - философ, бабка – плебейка. :миг:

  • В ответ на:
    В ответ на: улыбнули)))
    упражнение в риторике у вас получилось)
    Ну вот, вы увидели только упражнение в риторике, а там ведь был еще и смысл. Но его нельзя увидеть, если хотите увидеть только то, что приятно для вас. А смысл для вас не очень приятен. Доброго вам пути, топчите свои грабли столько, сколько хотите. Действительно это неблагодарная работа, пытаться объяснять вам чего то. Пусть грабли объяснят.
    Мне кажется лучше не понимать,
    я вот все понимаю, на грабли не наступаю,
    знаете как тоскливо? А так, несколько месяцев счастья:улыб:

    Будущее, это прошлое которого не было

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: