Двигаемся дальше...

Конечно, Вы извиняйте что я влазию! Читать читала! Но не отвечала...

Может стоит для себя решить все же ЧЕГО хочется! Какой семьи? А потом уже искать под эти Хочухи?
У меня сложилось впечатление, что Вы очень отвественно к дамам относитесь, а они вас юзают... Но я могу ошибаться...

Да, легкомыссленный отношений не было.

Именно потому и спрашиваю специалиста, который поможет понять чего хочется и чего должно хотется. Пока что был аргумент "так надо", а потому и получалась всяка фигня.

Аргумент "так надо" самый тупиковый из возможных. Потому как отсутствуют пояснения "кому надо" и "так - это как именно". И самое главное - "а надо ли это МНЕ".
Попробуйте ответить для себя на эти вопросы, например берете лист бумаги, пишете в заголовок вопрос и ниже свои ответы. Один вечер пишите, на второй читаете.
если и не вычлените собственные ошибки, то по крайней мере структуризируете свои мысли.

Да, легкомыссленный отношений не было. шок

Именно потому и спрашиваю специалиста, который поможет понять чего хочется и чего должно хотется. Пока что был аргумент "так надо", а потому и получалась всяка фигня.


Вот вот! Кому надо то??? Вы же свою Жисть строите! И у Вас свои хочухи! От семьи и от женщины и вообще по жизни!!

Психолог Вам своих мыслей в голову не сложет... Он Вас "работать" мозгом заставит!!! И денег кучу возьмет (для Вас не проблема, а ему ой как хорошо)

В ответ на: Остались вопросы как жить дальше. Как сделать так, чтобы больше не портить свою и чужую жизнь отношениями в которые не веришь?

почему вы в отношения ни в какие не верите?? Вы же себе Верите?

В ответ на: Как жить и не ощущать отсутствие отношений как проблему? Как заводить новые отношения основанные не на страхах, а на чём-то положительном?

Мне кажется, что вы оч. одиноки, и сами себя в такое одиночество заводите. В уголок! И сейчас зациклились на своих страхах!! Отпустите их! Снимите очки! У нас люди еще знакомятьсяВОн тусы всякие!! Ищите людей -дам, своего круга интересовВЕлики, машины, программистыи Прочее

В ответ на: Как заведя новые отношения не хвататься за них как за последние и скрипя зубами через "немогу" не тянуть их? Как перестать бояться доверять и вообще жить? Как избавиться от горы проблем заложеных двадцать лет назад и развившихся далее.

Вы уж меня простите МужчинаНо кому кому, а мужчинам кидаться на "последние" отношения уж совсем не по деломВы чего это?в 31 год?! Эт нам , барышням такие "гуси" ведомыИ мы ищем "Плохоньких" но своих! Так как ...семья, дети.
А уж Мужчина и в 40 и старше семью заводит!!!

В общем Вы сами кузнец СВОЕГО СЧАСТЬЯ!!!!

Вот что я вам скажу – я тоже жил с девушкой в своей квартире примерно 4,5 года. И в период когда она защищала диплом (кстати по психологии))) с ее стороны стали появляться совершенно абсурдные поводы для скандалов, с той лишь разницей, что в драку она не лезла. Вскоре я начал ощущать, что со мной рядом практически чужой человек, хотя чтобы окончательно принять это понадобилось много времени – более полугода нервотрепания и еще с полгода после расставания.
Через полгода после того как была поставлена точка я таки попытался что называется «построить» новые отношения… удачно подвернулась кандидатура… но вскоре понял что это не то чего я хочу. И живу я теперь на протяжении года особо не заморачиваясь на заведении отношений, придумывании себе проблем на пустом месте. Просто живу, а будет все так, как богу угодно – может встретится та самая а может и нет, возможно завтра а может спустя годы… И вам такого же отношения к вопросу желаю, чтобы не случилось как в том анекдоте «…а пить то и не хочется» ))

Спасибо за совет. Пробовал и так. : )
Только вот смотрите... Есть Я , который сейчас. У этого Я есть желания, потребности. Чем они продиктованы? Какие желанию подавлены из-за накопившегося груза страхов и неудачь? Так вот... эту картину не хотелось бы получить. В рамках этой картины, ну это моё мнение, ничего хорошего не получится. Хочется найти такое Я , которое бы нормально жило, если это ваще возможно. Хотелось бы добиваться целей того Я

Не знаю, уж выразил ли мысль понятно.

А вот и нет. : ) Это, казалось, бы логично и просто: "действуй так, как тебе хочется и будет тебе счастье". Но я же не свободен он своего прошлого, от груза своих неудачь и заморок.

Вот Вам пример. Я не пил до 24х лет. Ваще ничего алкогольного не пробовал. Принцип был такой. Ну и так ваще жизнь не складывалась по многим параметрам. Надо было что-то в жизни менять - в частности попробовал пить. Умно? Думаю, что будете смеяться. Вот таких глупостей хотелось бы избежать.

В ответ на: почему вы в отношения ни в какие не верите??

Потому, что отравился теми, что были. 7 лет пытался "что-то" поделать.

В ответ на: Вы же себе Верите?

Нет. Как можно верить человеку, который так накосячился?!! Просто нелепо полагаться на его жизненный опыт.
Пример. У Вас на работе сотрудник провалил три проекта подряд. Будете доверять самостоятельно делать четвёртый?

В ответ на: Отпустите их! Снимите очки! У нас люди еще знакомятьсяВОн тусы всякие!! Ищите людей -дам, своего круга интересовВЕлики, машины, программистыи Прочее :)

Отчасти так примерно и буду делать. Правда сейчас настроение всё же "а ну его всё в баню!!!".

В ответ на: Вы уж меня простите МужчинаА уж Мужчина и в 40 и старше семью заводит!!!

Прощаю!
Я тут не всю историю рассказал, с самого начала всё не так шло. Вот и продолжается. Откуда же оптимизму взяться?

Путь Вам к специалисту.
Вроде как в прикрепленных топиках не одну фамилию называли.
Но учтите, специалист чаще всего будет слушать и иногда спрашивать. Выводы Вам все равно придется делать самому.

И еще.... "найти такое Я".... не найдетепостарайтесь с тем которое есть наладить жизнь в мире и согласии... иначе это будет не Я, а ОН

Посмотрю более детально. Я и сам туда из соседних форумов отзывы квотил. Правда думал, что кто-нить подскажет именно нужного дядечку. Как бы избавление от алкогольной зависимости пока не актуально.

В ответ на: Но учтите, специалист чаще всего будет слушать и иногда спрашивать. Выводы Вам все равно придется делать самому.

Это тоже не мало. Есть вещи, которые ни друзьям, ни тем более девахе своей не расскажешь. Хех... девахе, как подсказывает опыт, ваще ничего нельзя рассказывать. И цели не достигнешь и проблем огребёшь.

В ответ на: постарайтесь с тем которое есть наладить жизнь

Да, былин, вот именно, что ОН мне не нравится. Всё через Ж получается у Я. Хочу сделать из себя другого. Получше. Разве плохо?

В ответ на: Это тоже не мало. Есть вещи, которые ни друзьям, ни тем более девахе своей не расскажешь. Хех... девахе, как подсказывает опыт, ваще ничего нельзя рассказывать. И цели не достигнешь и проблем огребёшь.

Да уж... Что же это за отношения такие, когда каждый себе на уме?
Может, жизненного опыта маловато у меня, но я бы хотела полного доверия. И, между прочим, оно есть.

Если в отношениях каждый добивается своих целей, то отношениями это сложно назвать. Симбиоз какой-то...

Да уж, наличие или отсутсвие драк - дело просто общей культуры. Но по сути ничего не меняет. Сочувствую Вам и понимаю.

Но чес говоря, не хочу так. Да, "пить не хочется" - такое есть, а до сих пор было такое, что даже если бы и захотелось пить - не принесут. У меня был опыт такого житья спустя рукава. Много лет (а именно 8 ) так жил. А вот потом начал глупости делать в результате. Оно же всё равно аукнется. Да, сейчас куда как умнее и опытнее, но всё равно, хотелось бы наметить цели, планы и т.д.

Ну смарите... Вот пример. Девушка спрашивает парня с которым живёт уже давно, любит ли она его. Парень отвечает, что нет и никогда не любил. Девушка спрашивает, а ваще какие-нить чувства есть? Парень отвечает, что нет. Девушка угрожает, что сейчас же уходит. Парень не держит и не возражает. Девушка поугрожала-поугрожала этой фигнёй, но реально не готова уйти.

Результат разговора:
- у девушки: офигенный осадок
- у парня: ощущение, что девушка занимает слабую позицию и кроме угроз ни на что не готова

Это только пример. Можно и другие... В принципе, если набрать в рот воды всего негатива можно и избежать.

В ответ на: Выводы Вам все равно придется делать самому.

абсолютно с этим согласна! Психологи ЗАСТАВЛЯЮТ мыслить! А если Вы ленитесь, и уходите в себя, то все ПОНТ! Все пустое! Завтра Вы вернетесь на свой путь.

В ответ на: И еще.... "найти такое Я".... не найдетепостарайтесь с тем которое есть наладить жизнь в мире и согласии... иначе это будет не Я, а ОН

Согласна, ВАМ необходимо ЖИТЬ с этим Я, а не искать в 31 какое-то новое Я!
Да, мы многое про Ваше Я не знаем, но каким бы оно не было, плохим, с комплексами, не пьющим, со своими гусями, уж поверьте! это Я может найти ЧЕловека который будет с Вами!

Человек это животное такое, которое ко всему подстраивается. Значит Вы не нашли ТУ девушку, которую это устраивало!!! Противоположности притягиваются!

Ну, я понимаю вашу девушку и не понимаю одновременно. Правда, я бы не спрашивала, сама бы поняла, что не любит, и ушла или не развивала отношения. Насильно мил не будешь.

Материальные блага меня интересуют меньше гармонии в отношениях. В соседнем топике я как раз обсуждала, что лучше уж на копейки жить, но друг с другом, чем с деньгами, но в чужом доме.

1. специалист не найдет за Вас, чего хочется. В лучшем случае заставит подумать в нужном направлении. Так для начала подумайте сами. Мне в свое время очень помогло составление портрета идеального мужчины (в Вашем случае идеальной женщины) - берете большой лист бумаги и в течении не меньше недели пишете туда все качества и свойства идеального партнера, для удобства разделите на группы: внешность(начиная от цвета волос и заканчивая размером обуви), личные качества(начиная от любви к животным и заканчивая вредными привычками), материальные аспекты (работа, имущество), приобретенные знания и уменья (умеет ли готовить и водить машину), биография (допускаете ли наличие детей от прошлых браков и троих бывших мужей), всё что приходит в голову пишете либо как необходимое, либо как без разницы (ну пофигу Вам на цвет волос, хоть зеленый пусть будет), либо то что исключено (ненавидите нарощеные ногти - значит этому внешнему признаку в этот столбик). Не стесняйтесь своих желаний, но тщательно анализируйте всё. Представляйте, как живете с этой женщиной, как общаетесь, как сексом занимаетесь (а надо ли Вам чтоб она после секса сказала "ты супер", или пусть лучше сразу уснет) и дополняйте и исправляйте список, не упустите ни единой детали. А потом перепишите его в читаемый вид (за неделю, я Вас уверяю, список превратится в такое, что смотреть страшно ), ещё раз перечитываете. И всё. Есть продолжение ритуала - спрятать в красный конвертик, убрать на северо-запад (кажется) и сказать что-то в духе "судьба прошу, пришли мне любимого/любимую", но это уже этап на любителя
Что получите в результате: перестанете смотреть на "мусор" (т.е. на тех, с кем точно не по пути и кого Вы будете стараться переделать любыми способами) даже если мусор привлекателен, определитесь в своих желаниях относительно женщин и отношений, а потому отношения начать будет проще, ну и месяца через 3 после составления списка мне встретился человек, полностью соответствующий списочному - прошлась по пунктам, не совпало 3 или 4 из нескольких сотен.Так что рекомендую - ничего не потеряете, но вполне можете приобрести.
2. Такой же список можно соорудить для отношений. Хотя это и сложнее. Но если для Вас именно построение отношений проблема, так разберитесь (также, на бумажке), по каким причинам выходит то что выходит, что бы хотелось получить на выходе и что для этого надо сделать. Делать ли это в итоге решать Вам, но в причинах и следствиях разобраться НЕОБХОДИМО.
3. Переделывать себя - гиблая мотивация. Уж лучше создать условия, чтобы себе-любимому в них хорошо было. Проблема, опять же, решаема на бумажке

В ответ на: Ну смарите... Вот пример. Девушка спрашивает парня с которым живёт уже давно, любит ли она его. Парень отвечает, что нет и никогда не любил. Девушка спрашивает, а ваще какие-нить чувства есть? Парень отвечает, что нет. Девушка угрожает, что сейчас же уходит. Парень не держит и не возражает. Девушка поугрожала-поугрожала этой фигнёй, но реально не готова уйти.

Результат разговора:
- у девушки: офигенный осадок
- у парня: ощущение, что девушка занимает слабую позицию и кроме угроз ни на что не готова

Это только пример. Можно и другие... В принципе, если набрать в рот воды всего негатива можно и избежать.

1. Если девушка не готова уйти, зачем она угрожает?
2. Если девушка не готова получить любой ответ на вопрос, зачем она спрашивает?
3. Знает ли парень, зачем он с этой девушкой живет, если чувств нет и держать, в общем, не собирался?

Вы знаете! Ваша ТЕМА названа ДАЖЕ правильно!
ДВИГАТЬСЯ ДАЛЬШЕ!!!!

Ребенок падает, разбивает коленки, поднимается и пробует ходить дальше! А не сидит и не плачет, что Я не ххочу ходить на ногах! Хочу на руках научиться ходить!!! Или на голове!!!

Вы такой какой есть! с ВАШИМ Я!!
Надо Вам для себя определиться что вам не ТАК сильно блидко к телу. Есть же качества которые ну совсем ни как, вот от них надо попытаться избавиться... Но это сложно! Но можно!!!

Вот я например, очень часто кричу и возмущаюсь, сливая все на МУЖА, А муж зная мой характер, ждет конца этой "эйфории", и не обижается на меня. Он на это не обращает Внимание! Я стараюсь держать себя в руках, но не очень то иногда выходит. А если бы не Характер моего мужа, то явно бы никто долго не смотрел на это!!!
Так что не все качества можно "искоренить", можно найти человека, которой сможет "терпеть", "Пасти" ваших "гусей"

Ну... это Вы сейчас так говорите. Может быть Ваша позиция и куда как сильнее. Сейчас смотрю на свою девушку, ей богу, жаль её. Друзей не осталось, маман её живёт в Новосибе, но они друг-друга с ДР и с НГ не поздравят. Ей тупо некуда пойти и своих средств к существованию нет. В результате я не просто близкий, но по сути, единственный человек.

...да и многие считают, что одной любви на двоих хватает.

Вот и получается, что даже огребя почти весь негатив, который можно было (к счастью не состоялся другой разговор, который мог бы совсем растоптать всё), человек продолжает жить ничего не меняя. И продолжал бы...

В ответ на: Вот и получается, что даже огребя почти весь негатив, который можно было (к счастью не состоялся другой разговор, который мог бы совсем растоптать всё), человек продолжает жить ничего не меняя. И продолжал бы...

Батенька, а Вы случаем не МАЗОХИСТ"Ежики давились, плакали, но продолжали жрать кактусы?!"
Вам надо искать такую-же

Моя позиция более чем серьезна. А вот вы смотрите на всех женщин, как на содержанок. Пусть грубо, но, похоже, правда.
Я точно не буду жить с нелюбящим чурбаном, который держит девушку в доме для того, что "так надо", "нужны отношения" и т.п. И уж точно не буду ставить себя в зависимость от такого человека (с младших курсов работала, содержу 100% себя сама).
Как вы смотрите на девушек, такие вам и попадаются. Т.е. вы считаете, что "комфортного и безбедного" проживания достаточно, что этим можно заменить все чувства. Вот вам такие и попадаются, которым лишь бы "солярии" да "шмотки".
Вот только проблема в том, что любая девушка, даже меркантильная, завядает без любви. Потому и злятся, потому и уходят. Пусть и уходят вникуда, пусть будут без денег, но в надежде найти близость.
А ваша деваха явно с садо-мазо наклонностями: себя мучает и вас. Видимо, деньги дороже душевного покоя.

Я не предлагаю «жить спустя рукава». Нужно разобраться в себе. Вы ставите в один ряд желания и потребности, но их стоит разделить т.к. первые обусловлены вторыми. Истинных потребностей у человека не так много, зато, как правило, достаточно заблуждений основанных на самообмане. Вот от этого и начинаются глупости. Если нет любви, значит не встретилась еще та которую сможете полюбить. Не все можно спланировать, ни у кого не получится всегда стелить соломку в нужном месте, никто не застрахован от повторного наступания на грабли. Я предлагаю жить осознанно не зацикливаясь на одной только плоскости, есть же еще и профессиональные интересы, увлечения, здоровье, которое с годами само по себе не улучшается. А в личной жизни сделать разумную паузу, авось все как-нибудь наладится.

Вот спасибо! Попробую и так. Правда может и не про деваху, а ваще про жизнь. Знаете, если описывать деваху, то может получатся смешно. Сейчас ситуация будет примерно такая:
== Пофиг какая деваха, никакая ваще нафиг не нужна, тошнит от всего женского, вчера по ящику увидел грудь - побежал за ведром.

Через год может стать такая:
== Пофиг какая деваха, былин, хоть бы уж какая-нить была бы.



Всё равно попробую, но отдельно завести бы список критериев, которые сразу "до свидания". Например сейчас таким критерием кажется быстрый переезд ко мне, означающий, что партнёр не дорожит своей текущей жизнью вообще и готов её сменить на непонятную.

Впрочем на негативе оно так и получится.

В ответ на: 1. Если девушка не готова уйти, зачем она угрожает?
2. Если девушка не готова получить любой ответ на вопрос, зачем она спрашивает?
3. Знает ли парень, зачем он с этой девушкой живет, если чувств нет и держать, в общем, не собирался?

1. Затем. Затем, зачем это делают многие. "Ах так!" - это вполне естественная, хотя и не очень мудрая реакция.

2. Вот... тут и приходим к тому самому с чего начинали. Хотим же типа откровенности, доверительности и понимания.

3. Парень знает. На то свои глупые аргументы есть. Глупые для Вас, а для него приемлемые. А вот "держать не собирался" - это отдельный вопрос. Парень осознавая и декларируя, что использует девушку, не имеет права удерживать. Живёшь, пока сама того хочешь.

Я понимаю и уважаю Вашу позицию. Скорее всего некоторое время я сам так и буду жить. Просто я уже раз обжёгся на такой жизни.

Ну и ещё такой момент. Может это только для юных и прыщавых свойственно, но отсутствие отношений превращает человека в "чудика", который варится сам в себе, в своих представлениях и интересах. Как результат он просто уже отталкивает отношения.

Надеюсь, что это уже не про нас, хотя зарекаться и не стал бы.

Вот спасибо! Попробую и так. Правда может и не про деваху, а ваще про жизнь. Знаете, если описывать деваху, то может получатся смешно. Сейчас ситуация будет примерно такая:
== Пофиг какая деваха, никакая ваще нафиг не нужна, тошнит от всего женского, вчера по ящику увидел грудь - побежал за ведром.

Через год может стать такая:
== Пофиг какая деваха, былин, хоть бы уж какая-нить была бы.
---------------------------------------------------------
Именно поэтому делать надо сейчас, а не через год, когда сделается пофиг. И думать и рисовать портрет надо ОБЕЗЛИЧЕНО. Моя ошибка, я взяла портрет тогдашнего МЧ, изменила и слегка дополнила, тогда как надо было рисовать с нуля. Ну ничего страшного, правда переписывать задолбалась

Всё равно попробую, но отдельно завести бы список критериев, которые сразу "до свидания". Например сейчас таким критерием кажется быстрый переезд ко мне, означающий, что партнёр не дорожит своей текущей жизнью вообще и готов её сменить на непонятную.
-----------------------------------------------------------
Тогда неприемлимым будет "готовность сменить свою жизнь на чужую", а не быстрый переезд, который сам по себе может значить всё, что угодно.

Надеюсь, что это уже не про нас, хотя зарекаться и не стал бы.
----------------------------------------------------
от сроков зависит

В общем, Вы - молодец, так и надо. Именно так и должно быть.

Однако эта история немного не про меня. И в ваших комментариях есть неточности:

В ответ на: Т.е. вы считаете, что "комфортного и безбедного" проживания достаточно

Я искренне так НЕ считаю. Я не верил в наши отношения именно потому, что в них не было этой важной составляющей. Но я надеялся , что просто совместный быт, комфорт и прочее приведёт к возникновению этих чувств. не самая глупая ошибка, наверна.

В ответ на: завядает без любви

Предыдущая любила. Прошло пять лет, но иногда мы видимся и у меня есть ощущение, что позови сейчас обратно - вернулась бы. Так что тут не всюду одинаково было.

В ответ на: Потому и злятся, потому и уходят

Опыта мало и слава богу, но не уходили. Пока сам не порвёшь - не уйдут. Спокойствие, комфорт и защищённость, это повод позлиться, поскандалить, поугрожать, но не уходить.

В ответ на: А вот вы смотрите на всех женщин, как на содержанок

Может и есть в этом правда. Не часто увидишь другое. Честно говоря... я иногда перебираю в голове своих друзей, знакомых и знаете, у ВСЕХ так. Если девушка или жена работает - это ещё хорошо.

В ответ на: Батенька, а Вы случаем не МАЗОХИСТ
"Ежики давились, плакали, но продолжали жрать кактусы?!"
Вам надо искать такую-же

Насмешили. Чес говоря, не знаю. Мож и так. Мож уже и привык и если чё другое появится, так будет и некомфортно.

В ответ на: Может и есть в этом правда. Не часто увидишь другое. Честно говоря... я иногда перебираю в голове своих друзей, знакомых и знаете, у ВСЕХ так. Если девушка или жена работает - это ещё хорошо.

Гм, а теперь подумайте, устроит ли Вас другой вариант? А если устроит, то зачем Вы выбираете содержанок? И ответьте себе на вопрос, что именно плохого в том, что женщина живет за Ваш счет?

Я рада что ЧЮ еще при вас:)

На самом деле Вам много уже посоветовали сделать! Осталось дело за Вами!

Вам нельзя опускать руки на себя! Вы же ЛИЧНОСТЬ!

В ответ на: Моя ошибка, я взяла портрет тогдашнего МЧ, изменила и слегка дополнила, тогда как надо было рисовать с нуля

Былин, да откуда фантазию взять такую???? Всё же представления построены на том, что было, на том, что видишь у друзей, и на... может быть, порнухе.

В ответ на: не быстрый переезд, который сам по себе может значить всё, что угодно

В любом случае переезд - это стресс. Например я ваще не представляю себе ни дня в чужом доме. И быстрый переезд может означать очень многое. Может быть и всё, что угодно, но точно многое.

Угумс..

У меня и топик не "я в шоке!!", не "былин, я попал", не "всё пропало". Как-то по-другому называется.
Я хорошо понимаю, что надо будет немало попотеть работая над СОБОЙ.

Например я ваще не представляю себе ни дня в чужом доме. И быстрый переезд может означать очень многое. Может быть и всё, что угодно, но точно многое.
__________________________________________
Тогда вам идеально подойдет девушка, которую устраивает гостевой брак: вы не понимаете, как можно переехать в чужой дом - это раз, не каждую еще заставишь пойти в чужой дом - это два, не каждая в свой дом пустит чужого - это три... гостевой брак подходит идеально : )

В ответ на: Былин, да откуда фантазию взять такую???? Всё же представления построены на том, что было, на том, что видишь у друзей, и на... может быть, порнухе.

Сначала будет обязательно ступор, я этот метод вычитала на одном женском форуме (не нгс :)), ну и там девушки выкладывали кусочки таких вот списков, отчасти я ориентировалась на них, отчасти начинала с неприемлимого. Достаточно просто было описать внешность (рост от 180 до 220, полнота допускается, без тех физических недостатков, которые мешают жизнедеятельности, остальные допускаются, цвет волос любой, цвет глаз любой, длина волос от коротких до средних, европеоид). В итоге получился зеленоглазый брюнет 190см от земли, склонный к худобе, с ежиком на голове. Это Вам для затравки. Если интересно пишите в личку, постараюсь вспомнить и другие признакиПо моему образу и подобию нарисовать будет значительно проще. Либо если хотите создавайте тему типа "рисуем портрет идеального партнера - помогу, чем могу

В ответ на: В любом случае переезд - это стресс. Например я ваще не представляю себе ни дня в чужом доме. И быстрый переезд может означать очень многое. Может быть и всё, что угодно, но точно многое.

Кому стресс, кому нет. Для меня в начале отношений стрессом было жить дома потому что жила в пригороде, а машину разбила до состояния недвижимости. Несколько дней я поездила, а потом плюнула на это дело и переехала. Не разбила бы машину - не переехала бы так быстро. Это к примеру.

Может, у меня аргументация и хромает из-за недостатка опыта, но все же думаю, что я права.
В моем круге общения и девушки, и жены работают. Есть даже случаи мужей-содержанок.
Вы выбираете себе таких девушек, которые в вашем круге приняты. По образу и подобию, так сказать.

Где-то читала механизм становления семьи (схема общая и нельзя под одну гребенку, но все же): сначала любовь страсть, которая позволяет не раздражаться, не замечать недостатков, побыстрее "притереться", потом тихая спокойная привязанность, кофморт и нежелание что-либо менять.

Бывает, любовь после приходит. Но вы-то сами в не верите, что сможете этих девах полюбить? Да и как полюбить, если нет мало-мальского уважения, если эта деваха "хоть какая, но лишь бы была"...

В этом нет ничего плохого. Просто человек, который не работает он и финансово и эмоционально зависим. А это настолько плохо, что не попробовав - не поймёте.

Ну, если вы не хотите иметь рядом зависимую, то почему нельзя выбрать ту, которая не собирается жить за ваш счет?
Я же говорю, получается, вы действительно как ежик с кактусом: не уважаете содержанок, но выбираете своих женщин так, чтобы они были зависимы от вашего "комфортного проживания".

В ответ на: В этом нет ничего плохого. Просто человек, который не работает он и финансово и эмоционально зависим. А это настолько плохо, что не попробовав - не поймёте.

Не могу полностью с Вами, ну да ладно. Если не устраивает - надо выбирать барышень работающих и работу свою любящихТ.е. которые работают не только ради денег, но и ради процесса

В ответ на: А это настолько плохо, что не попробовав - не поймёте.

А вообще это неизбежно, если уж честно. Для каждой женщины, которая хочет родить ребенка.
Ничего плохого в этом аспекте не вижу.

В ответ на: А вообще это неизбежно, если уж честно. Для каждой женщины, которая хочет родить ребенка.
Ничего плохого в этом аспекте не вижу.

Не неизбежно, другой вопрос, насколько захочет автор идти в декретный отпускЯ почему и предлагаю человеку определиться. В финансовой зависимости есть как плюсы так и минусы и человеку стоит разобраться, так ли ему бесполезны плюсы и так ли ему мешают минусы

Сама по поводу зависимости в декрете не страдаю. Думаю, если есть рядом ТОТ человек, то это не страшно.

Насколько я поняла, топикстартер не уважает зависимых, но сам вынуждает к этому девушек.
Первая пассия из рассказа, как поняла, работать бросила. Второй стала безденежная студентка.
Судите сами.

В ответ на: Сама по поводу зависимости в декрете не страдаю. Думаю, если есть рядом ТОТ человек, то это не страшно.

Насколько я поняла, топикстартер не уважает зависимых, но сам вынуждает к этому девушек.
Первая пассия из рассказа, как поняла, работать бросила. Второй стала безденежная студентка.
Судите сами.

Дык я и сужуРеальный такой ёжик получается
По поводу декрета и зависимости я тоже не сильно страдаю, но вполне допускаю, что есть другие модели семьи, которые кому-то больше подходят, чем традиционная

А мне кажется что наш топикстартер, сознательно выбирает слабх девушек. А сильных и, возможно, амбициозных дам, обходит стороной.

Он же пишет, что опыта было много, и много у него "клиники", запущенных псих. проблем!?

Может ему перестать боятся?

Так мы со Змейкой к тому и клоним...

Независимых боимся (а вдруг убегуть и не удержишь их "комфортом"), зависимых неуважаем....

не только комфортом! Но и деньгами!!!Не купим и все тут!!!

Мне кажется, зря мозг парит!!!
Сам себе напридумывал, а теперь "боится"!!!

Это да. Но когда тоже самое без видимой причины.
Когда ЕЁ настроение ОЧЕНЬ зависит от твоего, а так же от настроения Насти и Сэма из Дом-2. Когда человеку без твоего присутствия просто нефиг делать. Вот это плохо.

Да бывшая деваха была такая. Два года с ней прожил. Вначале она работала, а потом бросила это занятие.

Ну... как бы так сказать. Я не очень выбирал до сих пор девах с которыми жить. Появилась деваха первая встречная - хорошо, вот с ней и буду жить. На то свои причины.

Ну ещё раз повторюсь, что я девах ваще не выбирал. Какие были с теми и жил.

А вот любовь.. я до сих пор думаю, что если бы они сами того захотели, могли бы получить меня целиком. Ни одна из них не могла отказаться от главного женского развлечения "покомпосировать мозги". Может быть если бы это было бы, мож и не нужно было бы ничего сверху.

Окей-окей. Попробую. Эксель мне поможет. Всё же хотелось бы указывать значимость некоторых параметров.

Правда с внешностью девах - ваще рамс жёсткий. Где-то раз в 3-5 лет я нахожу девушку, которая мне нравится внешне. Нахожу и иногда поглядываю. Уже год как не видел ту, что нашёл 5 лет назад. Все остальные... ну как бы нормальные, но так... не моё. Так что... опишешь так внешность по-частям, а в целом деваха всё равно - не то.

Это ваще не ведомо. Слово-то какое... звучит как что-то совсем уж порочное.

Ладно. Не об этом речь. Я в ближайшее время же вообще не собираюсь ничего мутить.

Т.е. они сами вас выбирали, а вы, просто на дороге валялись? Уморили меня, вроде взрослый мужчина.
Может, дело и в том, что изначально им от вас не то нужно было....

В ответ на: Это да. Но когда тоже самое без видимой причины.
Когда ЕЁ настроение ОЧЕНЬ зависит от твоего, а так же от настроения Насти и Сэма из Дом-2. Когда человеку без твоего присутствия просто нефиг делать. Вот это плохо.

а вы не задумывались почему вашим девахам "некуда было себя приложить" ?! Почему Вы останаливаетесь только на ТАКИХ? Которые не имеют в себе стержень!? Себя развлечь, чем-то интересоваться!! Вы искали для себя "Детей", а не личности!

Ищите ЛИЧНОСТЬ! С ними веселей!!!

В ответ на: Я не очень выбирал до сих пор девах с которыми жить.

тогда давайте разберемся зачем Вы с ними жили?! Вам что от них надо было!? Секаса не хватало? Или "Птички", "Киски" не было дома? Страшно в пустую квартиру приходить?!
Или ужин не кому было готовить?! Или А поговорить?!
Моя твоя не понимать...

Это ваще не ведомо. Слово-то какое... звучит как что-то совсем уж порочное.
__________________________________________
Да что вы говорите? Что же это в нем такого порочного, интересно?


Я в ближайшее время же вообще не собираюсь ничего мутить.
__________________________________________
Ну это вполне можно понять, кстати... Если у вас всё так, как вы пишите, естественно это может задолбать до такой степени, что не захочется вообще ничего : )

В ответ на: Да бывшая деваха была такая. Два года с ней прожил. Вначале она работала, а потом бросила это занятие.

Ну а Вашим мнением по этому поводу она поинтересовалась? И что Вы ей на это сказали?Почему она бросила работу?

В ответ на: Ну... как бы так сказать. Я не очень выбирал до сих пор девах с которыми жить. Появилась деваха первая встречная - хорошо, вот с ней и буду жить. На то свои причины.

А можно узнать, какие? Что за нездоровая потребность с кем-то непременно жить?

В ответ на: Всё же хотелось бы указывать значимость некоторых параметров.

Так указывайте. вариант обязательно/допустимо/исключено это вариант, который мне был удобен, если Вы эту шкалы сделаете не из трех пунктов, а из 10 это будет ничем не хуже

В ответ на: Правда с внешностью девах - ваще рамс жёсткий. Где-то раз в 3-5 лет я нахожу девушку, которая мне нравится внешне. Нахожу и иногда поглядываю. Уже год как не видел ту, что нашёл 5 лет назад. Все остальные... ну как бы нормальные, но так... не моё. смущ Так что... опишешь так внешность по-частям, а в целом деваха всё равно - не то.

В целом мы всё равно оцениваем с позиции нравится/не нравится/отвратительно. Ну вот мне, к примеру, волосатая мужская грудь отвратительна в теории, а потому в списочке я написала чтоб грудь волосатостью не отличалась Хотя, я прекрасно понимаю, что встреть я человека, который мне всем понравился, но вот грудь у него волосатая - не помешает мне эта грудь, смирюсь я с ней после третьего созерцания и на эпиляцию, скорее всего, не отправлю. Но если уж рисуем идеальный портрет...ну подкорректируйте ту, которая 5 лет назад понравиласьА можете и не корректировать, просто опишите.

Ну давайте, "режьте меня на части, рисуйте на меня шаржи, кушайте меня с маслом" (с) Аркадий Райкин.

У каждого свои заморочки. Неужто Вы думаете, что если бы не было заморочек, я бы вообще бы что-то тут сказал бы такое?

Вот что можно на такое сказать? Конечно Вы правы. Без вариантов. Так бы и надо поступать.

В ответ на: Вот что можно на такое сказать? Конечно Вы правы. Без вариантов. Так бы и надо поступать.

Так а Вы таки поведайте нам, почему Вы всегда выбираете ведомых? Подозреваю, что хотите быть ведущим потому что это уверенности в себе добавляет, при этом уважать ведомых не можете. Ищите третий вариант.

Надеюсь, что у Вас такого не было, но, да:

В ответ на: Или "Птички", "Киски" не было дома? Страшно в пустую квартиру приходить?!

Очень долго был один, ещё случился период, что и друзьям стало не до меня - своя семейная жизнь и тупо оказался в таком вакууме, что принцип "лучше один, чем с кем попало" оказался не у дел.
А чё тут такого? Может случиться.

В ответ на: Вот что можно на такое сказать? Конечно Вы правы. Без вариантов. Так бы и надо поступать.

не знаю а что вы мне это ответили!
Что вам мешает поступать так как Вы хотите!?
Давайте искать вместе ваших гусей
"Гусей" в студию

Ладно... сорри... погорячилась...
У каждого свои заморочки. Если они ведут к таким последствиям, то лучше все же к специалисту.

У меня вот мама вообще считает, что я замуж выхожу потому, что первый парень начал ко мне серьезно относиться и что это все у меня от заниженной самооценки.

А если уж честно, то после 2 недель общения у меня весь интерес обычно к молодым людям пропадал, потому и не встречалась ни с кем. Не потому, что не звали, а потому, что мне комфортнее одной было, чем с человеком, до которого не было дела.
Шанс 1 раз давала, я уже описывала 1,5 года своих мытарств. Потом решила просто ждать и, самое забавное, дождалась.

Ну как-то кажется ваще странным. В моих понятиях парень с девушкой, которые давно встречаются полюбак должны делить быт. Я не говорю, что это правильно и обязательно, но так до сих пор казалось.

В ответ на: что не захочется вообще ничего

От именно так. До физического отвращения.

В ответ на: Надеюсь, что у Вас такого не было,

и такое бывало. Хорошо что не долго.

НО! Для таких целей есть работа!!На работе оставляла все СВОЕ ВРЕМЯ! Свободного времени не было! А потом в путешествие уехала!!!
И было мне счастье!!!

Мне почему-то кажется, что вы боитесь подсознательно меняться. Вы понимаете что Вам это так НЕНАДО! НО и меняться страшно!!!!

Вам то чего боятся я все не пойму?!
Если бы я в свое время пустилась во все тяжкие по успокению своей "ДУШИ", то меня бы Б-ю назвали! А вас по любой Ловеласом!! Если бы я ходила по Барам и искала отдушины, то я бы подтверждала Б-о, А вы -в поиске! Вам можно!

Так что у вас в руках козырь!

В ответ на: Ну а Вашим мнением по этому поводу она поинтересовалась? И что Вы ей на это сказали?Почему она бросила работу?

Да, поинтересовалась. Я сказал, чтобы не бросала. А толку?

В ответ на: А можно узнать, какие? Что за нездоровая потребность с кем-то непременно жить?

Да отчего нездоровая??!!
Ладно, просто долго не было девахи (до почти 25 лет), вот страхи и появились.

Да нет, отчего же?! Если бы деваха могла бы ответственно взять на себя какие-то ведущие роли, мож и не отказался бы. Не буду говорить, что такого не бывает, но у меня - точно не было.

Ну вот, сами стал быть и не без греха, хотя камень таки и кинули.
Ну да ладно. Тема правокационная, оттого не привыкать.

Хорошо Вам. Хорошо всё то, что хорошо кончается. Однако мужикам так не получится. Просто тупо ждать можно до пенсии - проверено. Потому и бум работать над собой и "двигаться дальше".

В ответ на: Ладно, просто долго не было девахи (до почти 25 лет), вот страхи и появились.

что-то не срастается. Если в аське написано 31, девахи не было 25 лет, хм.. у вас где не стыковочка... в школе учились с 81 года, по приблизительным расчетам лет 34, но даже -25 все равно .. не сходится... )))))

Какая нестыковочка? Не 25 лет, а до 25-ти.
Не 34, всё же, а 31.

...ох, с такими расчётами сейчас в графа Дракулу запишут... или в Дункана Маклауда.

В ответ на: Ладно, просто долго не было девахи (до почти 25 лет), вот страхи и появились.

Хы... У моего жениха первая в 26 лет появилась. Потом хоть и были варианты, но если его не устраивало, он расставался, не хотел размениваться на "не тех".
Одна даже пыталась его вернуть несколько раз, даже уже при мне, через почти 3 года с расставания, пыталась сказать мне "подвинься", чем вызвала наше недоумение.

В итоге встретил... меня. Забавно получилось, но и такое бывает, что мы оба ждали.

Ну как-то кажется ваще странным. В моих понятиях парень с девушкой, которые давно встречаются полюбак должны делить быт. Я не говорю, что это правильно и обязательно, но так до сих пор казалось.
__________________________________________
Ну вот интересный вы товарищ.
С одной стороны, сами же говорите, что не понимаете, как можно вот так взять и прийти жить в чужой дом (соответственно, уже предубеждены в отношении любой, которая бы к вам не переехала).
С другой стороны, сами тоже вряд ли переедете к кому бы то ни было.
Ну и каким образом вы собрались с кем-то делить быт? И главное, зачем вам это надо? Самое интересное, что есть девушки (и почему-то я думаю, что их немало), которым тоже не сдался никакой совместный быт. Тут бы вам гостевой брак бы и был в самый раз. Чего проще то? У каждого своя территория, никто никому глаза не мозолит...


От именно так. До физического отвращения.
__________________________________________
Да понятно. Может быть такое. Пройдет, когда встретите именно свою, еще и за уши не оттянут : )

Не видела вашего ответа про то, что мужикам так нельзя.
Пример нашей пары описан выше - можно.

А что не без греха... молодая была... первые отношения... человек хороший, но не любимый...
Потом уже расставаться стала не из жалости к себе, а из жалости к тем парням, что надежду питали.

Работа была и спорт был.Тока сами понимаете, что несколько лет работу поработаете, попрячетесь, а дальше у разбитого корыта и пребудете.
Мне кажется, что в современном обществе уже бы и не назвали бы

В ответ на: Б-ю

. Хотя Вам виднее.

Быввает же такое!!!
Прикольная история. Мне не удалось сохранить нормальное мировосприятие при таком расладе.

Да я не говорю о том, что совместное проживание ваще невозможно, но просто не так сразу, как это происходило до сих пор.

Да сами удивляемся хотя это и не означает, что без проблем отношения строим.
Просто мы оба готовы их строить.

Кстати, за счастливое продолжение истории большое спасибо подруге, я не хотела с будущим мужем на свиданки ходить, она уговорила "присмотреться", а после второй недели знакомства я на них уже сама бежала (а ведь раньше сначала влюблялась, а потом разочаровывалась).

В общем, сложно сказать, где кривая повернет. Может, и вас СУДЬБА ждет за перекрестком
Главное, ее распознать и быть готовым не отвергнуть.

А чё мутить начали, если "не любимый"?
Так, просто интересно.

...пример вашей пары - да. Необычно. Надеюсь, что и моя девушка скажет как-нить так потом.

В ответ на: Какая нестыковочка? Не 25 лет, а до 25-ти.
Не 34, всё же, а 31.

...ох, с такими расчётами сейчас в графа Дракулу запишут... или в Дункана Маклауда.

простите проститеИ такое бывает :):):)

31 так 31
не такой уж и старый блин...

Может им просто жить негде было, а тут раз - и вы подвернулись? : )) Короче, выбирать тщательнее надо спутниц, так сказать : )

Не могу не согласиться.

А не-е-е-е... за перекрёстком я уже проверил, не ждёт.

Надо будет, как появится готовность, посмотреть ещё где.

В ответ на: Работа была и спорт был. Тока сами понимаете, что несколько лет работу поработаете, попрячетесь, а дальше у разбитого корыта и пребудете.

Мне кажется, что в современном обществе уже бы и не назвали бы
В ответ на:
--------------------------------------------------------------------------------
Б-ю
--------------------------------------------------------------------------------

.
Хотя Вам виднее

Вы знаете, я наверное уже стара
но не считаю нормой, "Секс- не повод для знакомства"

так что...

Будем на старости меряться.У меня было всегда так, что мы сперва жить начинали вместе, а секс уже потом.

У меня было всегда так, что мы сперва жить начинали вместе, а секс уже потом.
__________________________________________
Ну точно, я не ошиблась
Вы лучше комнату в наем за деньги сдавайте

Че мутить?
Я же сказала, что я могу за 1 день влюбиться, а потом за 2 недели разлюбиться. Причем до физического отвращения со временем (в конце отношений себя целовать не давала).
Но поскольку это первые отношения были, то я себя не знала и знала, что, почему и как.
И все говорили: хорошо, что встречаетесь, опыт должен быть и т.п. Я принимала ухаживания, что-то делала в ответ. Со стороны казались счастливой парой.
А раздражение внутри росло и росло, я психовала по мелочам, человеку этому доставалось, в итоге я уже начала давать поводы для ревности (лишь бы их дать, на самом деле плевать было и на предмет ревности), в итоге, воспользовавшись поводом, отношения разорвала.

Потом я все поняла про себя: как, зачем и почему. Стало стыдно и жалко моего бывшего парня. Дала себе обещание больше никогда не мучиться и не мучить других. Вместо "последних шансов" (которых мой бывший просил), я давала месяц. Если не пошло, то лучше расстаться, чтобы привязанностей не было.

И 3 года я его блюла в точности: не тот - до свидания. Хотела также и с женихом поступить, правда, не получилось, оказалось, что месяца общения недостаточно. И вообще, кажется (ну, может, и влюблена я ), что и 10 лет мало будет, от отношений за 8 месяцев не устала.

А человечек этот и через 3 года потом ни с кем не встречался (это тоже его первые отношения были), очень сильно на меня злился, вплоть до написания гадостей, причем до сих пор злится, ушел сначала в учебу, потом в авиаспорт, теперь вроде в работу, с января о нем ничего не слышала.
Думаю, лучше его душу не бередить.

Вот такая вот история того, что жалко в таких отношениях мне было не себя (с нелюбимым 1,5 года была), а именно того, кого бросили. Его недоумение, страх и моя жалость твердо зарубили, что делать в последующем так нельзя.

Не знаю, мне кажется вы не готовы к отношениям... И совет пустить квартирантов считаю правильным, если уж одиноко.
Или кошечку там, собашку...

И после этого - к перекретстку, ждать

Сорри за сарказм

В ответ на: Вы лучше комнату в наем за деньги сдавайте

я тожне хотела это предложить!

Однощначно! Товарно-денежные отношения! А там уж как попрет

В ответ на: Будем на старости меряться.У меня было всегда так, что мы сперва жить начинали вместе, а секс уже потом.

мне не чем с Вами меряться
у меня всего 1 мужчина.
Воспитание ИБО такое!

А ничего. Я к этому с юмором подхожу. Не готов и не буду в ближайшее время (не зарекаюсь впрочем).

В ответ на: выбирать тщательнее надо спутниц

такое ощущение что вообще не выбираетвстретилась и хорошоне до выбора было видимо...

Удачи!
Главное, не умудритесь очередную лимитчицу приютить

Андрей, фишка в том, что а. НГУ, б. программизм, ц. ты очень насточивый и практически всегда РЕШАЛ задачи успешно, практически любые. Короче как мужик ты очень сильный, но одна проблема - слишком умный. Давным-давно когда я ходил в кружок помпьютерный с нами был товарищ Леха, он был на пару классов по старше, но т.к. бабла у них в семье не было, то после 9го класса он пошел в ПТУ и работал слесарем, а в кружок приходил дальше. Он был очень перспективным человеком с точки зрения компов, но такие были внешние обстоятельства. И этот человек через года два на всяких наших футболах, тусах и т.п. говорил очень разумную вещь - "пацаны, знайте! Ума палата - считай калека".

так вот к чему эта длинная присказка. Присказка в том, что ума - палата есть, НГУ = поздняя социолизация и слишком много знаний, программист причем успешный = значит некотрый аутизм и мышление машинное обязательно, т.е. эмоции подавляются. А т.к. ты еще и успешный и насточивый, то успешно и настойчиво ты полюбас решаешь как и положено доброму НГУшнику и программисто БОЛЕЕ серьезную задачу, чем пытаешься тут в двух словах обрисовать. А т.к у тебя еще даже такие дикие вещи как не пить до 24 лет, раскачаться как надо и прочее-прочее получалось, то решать ты будешь ее долго и настойчиво. И еще один нюанс, ты хороший человек - поэтому делать плохо и больно людям тебе совсестно до может быть такой боли у себя, которую ты человеку реально и не преченяешь. Как-то так.

И совет простой - жизня она просто для того чтобы была, природе в целом нужны всякие и там нет однозначного ПРАВИЛЬНОГО решения, чтобы все было правильно, поэтому искать этого и не надо. Ну либо если уж ищешь - то так сказать не грей мозг тем, кому этого всего не надо... ума палата далеко не у всех.

А теперь к теме поста:

1. хочешь перестать страдать - прекрати социально-психологические эксперементы на людях.

Женшины существуют для секса, для поболтать и для рождения детей. При этом в целом куда как более просто и прагматично подходят к вопросу мужиков. И каждая конкретно если и париться, то по-честному от гомонов и срыва башни, а не потому что слишком умная. А если не париться, то нормально и прагматично подходят к вопросу отношений.

2. Выбирай подругу под задачу и не вешай доп обязательств, всякие отношения закаляют вообщем-то время и совместные бонусы и неудачи, так что реально - КАК ПОВЕЗЕТ с женой, так и будет. Хотя отбраковать заведомо не подходящие варианты можно и нужно это делать вот и все.

3. Идеальная принцесса которая сто процентов тебе подойдет сейчас и на всю жизнь конечно существует(и наверное их даже много), но для обычной счастливой жизни это реально не так важно. жизнь она большая и смысл ее в том что она идет себе и идет.

Итого

1. не хочешь заводить детей - бери секса и веселой жизни, и не парь ни себе ни ей мозг.

2. хочешь заводить детей - бери и заводи детей. нет детей - нет проблем. поэтому даже если ты проживешь 4-5 лет с человеком вместе, то оно ничего не гарантирует когда дети появятся - будет другая жизнь. Так что по-любому в итоге таки придется тупо рискнуть, все варианты - не просчитаешь.

3. Отсутствие отношений - это правда проблема, но проблема в том, что надо не врать себе. Ты обычный человек, так что тебе не отношения нужны, а вполне конкретные вещи - секс, уши, мать детей, красивый аксессуар к твоей спортивной тачке (нужное подчеркнуть) так вот получишь конкретные вещи, которые ты подчеркнул - получишь СВОИ ОТНОШЕНИЯ. И проблемы не будет и мозг будет занят делом, а не бесконечным циклом поиска черной кошки в темной комнате, с учетом предположения что ее там и нет.

Девки тоже страдают от этого - токо там проще выглядит - типа мне уже 30 я не замужем и детей нет, хнык. Отношений нет и все такое.

Короче - больше конкретики, меньше ментального мусора, и к тебе будут тянуться именно те девченки, которые это конкретику так-же и хотят. И все решиться само.

А потянуться - это точно, девки они куда как больше заняты поиском мужиков и между собой быстренько деляться информацией о "стоящих кадрах"Толкьо вот если конкретики нет - то и парево вот такое и возникает.

Надеюсь, чем-то поможет.

---

P.S. Нырай - там не глубоко.

Вообщем, дамы!

Хватайте и нарожайте кадру пяток детей. А то ему мозг занять не чем - он так сам себя съест.

Отличный кдар - умный, успешный, спортивный и совсетливый мужик, при этом симпатяга и ваще просто супер.

Единственный минус - сильно сильно сильно умный и упертый.

надо чем-то занимать такой мощный и упертый мозг.

P.S. для автора топика, вроде есть такой забавный психо. феномен когда мозг человека считает, что он неудачник - он начинает убивать сам себя. Алкоголем, курением или даже реально убивать. А мозг он простой - ему нужны простые и внятный подтверждения, что ты не неудачник - бабки, дети, дома, деревья, ну карьера. ну типа конкретный и наглядный пример успеха. Так что ты эта не ешь себя - радуйся тому че есть, а то ведь и реально зажрешь себя в расцвете сил.

P.P.S. ну и сколько видел у тебя дам - всегда же были крайне сексуальные создания... тебе наверное пол академа программистов завидует, а ты тут значит на весь город такие страдания навлекаешь. Как жить-то получается? Богатые и красивые блин тоже плачут, что-ли? Не верю!

В ответ на: Отличный кдар - умный, успешный, спортивный и совсетливый мужик, при этом симпатяга и ваще просто супер

прям таки не верится что такие бывают

Бывают, бывают. В лесах на юге новосибирска можно еще и не такие кадры встретить. :)))

оффф

(*задумчиво*)
надо будет туда прогуляться как-нить

Женшины существуют для секса, для поболтать и для рождения детей. При этом в целом куда как более просто и прагматично подходят к вопросу мужиков. И каждая конкретно если и париться, то по-честному от гомонов и срыва башни, а не потому что слишком умная. А если не париться, то нормально и прагматично подходят к вопросу отношений.
__________________________________________
Вот это отжиг... Вот это молодец: помазал теток, так помазал.
Ну да будет каждому по вере его - это справедливо : )

bash.org.ru

В ответ на: Наконец то!наконец то!После стольких месяцев ожиданья у меня появился парень-программист!!!!!!!!!Теперь осталось запихнуть его в душ и можно насиловать^_^ и все можно забыть о салонах и соляриях:)свобода!Секс и удаление всех вирусов с компа:)

В лесах водятся еще и чистополтные, спортивные и богатые программисты, только они блин сиииильно умные.

А потянуться - это точно, девки они куда как больше заняты поиском мужиков и между собой быстренько деляться информацией о "стоящих кадрах"
__________________________________________
Знаток : ) Да если девушка / женщина встречает на своем жизненном пути действительно "стоящий кадр", ни одной подруге, даже самой распрекрасной и раззолоченой он порекомендован не будет : ))


Нырай - там не глубоко.
__________________________________________
Да местами даже мелковато, как я вижу : ))

Ходят слухи, что если дама придерается к частностям, то ей не нравится вся мысль. Ну это так слухи.


Женщин я вообще всех люблю - просто потому что вы клевые. Но вопрос в топике был КАК человеку перестать есть свой мозг и начать жить, вот на него и отвечал, надеюсь будет полезно и доходчиво. А то политкорректность она блин хорошая штука, только мешает мысль изложить доступно и четко.

Для очень умных людей иногда полезно задумываться над тем, что мир блин частенько чертовски прост как два рубля одной монетой.

Так что правильный ответ конечно, женщины конечно существует на свете просто потому-что существуют вот и они на свете такие и все. и мега цели никакой в этом вообщем-то нет. Ее каждый сам себе придумывает, ну плюс там еще природа чего-то заложила, но что она там заложила и как это с мозгами коррелирует пока непонятно.



P.S. Про делятся и не делться. Мысль была в том, что мужики в целом РЕЖЕ отслеживают дам в округе. А вот что не расскажет - фиг поверю. Ну как не поделиться с подругой-то?Все одно поделится, если очень уж опытная и искушенная в вопросе заведения отношений - тогда будет просто чуть дольше молчать.

P.P.S. ну и так сказать реальность - мерило теории. В реальности дамы деляться и обсуждают, и довольно прагматично подходят к вопросу, и часто имеют гораздо больший опыт отношений в силу того, что если дама не уродина, то уже с 14 лет к ней начинает клеиться толпа народу. А мужик, если он не дон-жуанством знаменит, то занят делом каким-то искренне и очень глубоко. Поэтому чтобы работало - все одно придется где-то рискнуть, а потом уже если получится, то каждый придумает свое объяснение почему вот все сложилось. А если не сложиться, то опять таки объяснения будут придуманы. ТОЛЬКО СДЕЛАНО ЭТО БУДЕТ ПОСЛЕ! так что чтобы забить гол, надо бить в ворота. чтобы построить отношения - надо встречаться с девушками. вот и все.

Ходят слухи, что если дама придерается к частностям, то ей не нравится вся мысль. Ну это так слухи.
__________________________________________
То, как вы оцениваете женщин, разумеется частности. И, безусловно, вы имеете полное право считать именно так. Ну так именно это и будете иметь. А м/б как раз потому, что имели именно такое, именно так и оцениваете, экстраполировав свой опыт на все и вся... Где здесь причина, а где следствие, не знаю, честно говоря. Но то, что это взаимосвязанные вещи - определенно.
А в целом как раз я во многом согласна с тем, какие советы вы давали автору.

Хех... за что люблю женщин так за их целность. сразу оценили по посту личность автора.

Это просто модель, так сказать _некоторый_ синтетический взгляд на мир, который позволяет относительно быстро и успещно донести мысль, что

1. надо понять что же хоца и брать это хоца за хвост, а не играть в разум и страдания. Этим и себя заедаешь и дам вокруг также мучаешь.

2. как раз то что вы пишите - причина-следствие сильно связаны, т.е. хочешь иметь проблемы и заморочки - будешь их иметь и заморачиваться, хочешь просто секса - будет просто секс, хочешь жену и мать детей - будут только такие и попадаться. Здесь в слове хочешь = и желание, и делание, и внешние проявление, и оценка мира кругом.

3. чтобы построить отношения - надо просто общаться и знакомиться с девушками.

сразу в жизнь ее применять - не следует, т.к. следует иметь свою модель жизни и отношений. надеюсь автор топика сможет построить более прогрессивную модель, чем страхи и ужасы.

так сказать свои реальные оценки и прочее выкладывать - это чего толку-то. они по жизни меняются, да и другому могут не подойти. да и пока они работают для меня и приносят пользу лично мне какая кому разница?

есть такой момент - прагматично хочешь семью и детей... а мужчина почему то о любви и романтике мечтает....

Много вопросов задам.

В ответ на: Ну ещё раз повторюсь, что я девах ваще не выбирал. Какие были с теми и жил.
А вот любовь.. я до сих пор думаю, что если бы они сами того захотели, могли бы получить меня целиком. Ни одна из них не могла отказаться от главного женского развлечения "покомпосировать мозги".

Что вы подразумеваете под компосированием? А как на счет того, что люди притираются друг к другу в совместной жизни, особенно в начале?Вы сами меняетесь под девушек? Вы это называете компосированием?И ещё непонятны мотивы того, что вас выбирают, а не вы: лень, интуиция (на кого бог пошлёт) или что-то другое?
Вы противоречите себе в том, что не хотите чтоб девушка к вам переезжала, и считаете, что совместный быт должен быть обязательно... как вас понять?

да там ответ вообщем-то простой. Человек занят был ДРУГИМ делом и оно его увлекало (т.е. в том числе приносило много радости, веслья) куда как больше, чем девахи.

но природу сильно не обманешь(см. гормоны) и вроде как социальный статус мужчины подтягивает, что девахи какиенть должны быть. Вот они и были какие-нть да и все.

Решит товарищ проблему, если захочет - 100%, осталось это захотеть это сделать, дальше там все не сложно, люди живут, плодятся и размножаются с долгих пор.

P.S. А на тему вообще не выбирал, все-таки это лукавство... 100%, хотя может быть и правда только в смысле - серьезно над этим не задумывался. :)))

А вообще, есть метод - работает 100%. Это значит вылезти из скорлупы своего мозга, компов и шоколадной жизни и тупо посмотреть по сторонам. желательно очень долгое время.

Береться значит отпуск - месяца на 2(а лучше и на все 3) и едется

1. НА море посмотреть, как там живут и понтуются люди.
а. НАдо слушать и бухать... слушать и бухать.
б. Гнать будут очевидную пургу, смысл не в этом, смысл посмотреть на сколько люди хотят выглядеть и как они живут и сколько их таких на самом деле.

2. В окрестные города сибири, чтобы посмотреть как там живут люди

а. Отдельный экшн зайти в пятницу вечером в ресторан небольшого города. Я думаю ты просто физическии офигеешь от такого количества девах, которые на тебя реально будут виснуть.

б. Спать с ними не надо - надо послушать про их жизнь. История будет почти везде стандартная, но поучительная

3. Можно еще заехать на севера, посмотреть на забавные проявления морали в северных условиях, где ведрами людей которые как и ты потерялись и ищут себя и доказывают себе, что они еще люди.

Ключевой момент здесь - много-много общаться и смотреть по сторонам, т.е. поездить в поездах в плацкарте, полетать на ан-24 и т.п.

4. ДА - Съездить в Москву и Питер... Обязательно посмотреть на людей там. Причем на корреных и понаехваших, тоже весьма позновательно.

5. Для самой темы - едем забугор, куда угодно. И там проводим то-же самое, т.е. и курорты посмотреть и обычные города и со всеми пообщаться. Для многих удивительно, но проблемы М-Ж везде сцуко одинковые - непонимание, ипотеки, дети, бабосы, работы, амбиции, измены и т.п.


Смысл поездки

1. Понять что ты живешь настолько шоколадно и рафинировано последние 10к лет, что такого не снилось очень многим нашим соотечественникам. Соотвественно так как ты еще и очень умный и программер, то уже последние годы то просто живешь в оторванном мире, а многие и многие стоящие девушки живут в ДРУГОМ мире. От того и компостинг и непонимания.

2. Пойми, что дамы которые готовы к тебе переехать сразу, просто офигевают от того, что такой богатый, здоровый и еще пока даже честный мужик ходит один. Они готовы рискнуть вот и все, а ты боишься, т.к. тупо не готов рискнуть, т.к. тупо не знаешь что же те надо-то. А деваха вполне искренне может это делать, т.к. знает что хочет - например нормального и обеспеченного отца детей и семью. Так вот поездка и разговоры полезно влияют на понимание почему люди готовы рискнуть и почему прошлое придется забывать, чтобы оно не давило на настоящее. (особенно доходчиво это видно по северным зависшим товарищам и товарищам в тайге). И потом девахи имеют большой опыт общения, а так-же рядом стоящих подруг с проблемами из пункта 2 предудыщего списка.

3. Верные и не верные решения в жизни - всегда постфактум и надо просто что-то делать, т.к. если ничего не делать - то будет Ж. Это видно по товарищам везде по этой поездке, тебе это будет очевидно видно. Только ты такой-же человек, живущий в шоколадном мире и ничего не делаешь так-же как они. С чужих это увидеть легче, чем в своем зеркале.

4. Себя ты оцениваешь всегда по своим стремелниям, в других по результатам этих стремлений. неплохо бы сесть и себя оценивать по результатам. Только надо себя с самим собой сравнивать, а не с другими, а то всегда найдутся люди и лучше тебя и хуже.

---

Вывод как правило простой - делай что должен и будет, что будет. вот и все.

В ответ на: Пойми, что дамы которые готовы к тебе переехать сразу, просто офигевают от того, что такой богатый

Уже второй раз из Ваших уст звучит словосочетание БОГАТЫЙ ПРОГРАМИСТ. А такое бывает,а? Ну я понимаю-Билл Гейтс, но все-таки он по сути своей программист второстепенно, прославился он как организатор и владелец собственного бизнеса. Большинство же реальных програмистов Новосибирска-это люди, ходящие на работу за зарплату +бонусы за реализованные проекты. А надо быть очень,очень головастым и шустрым парнем,чтоб твой доход на ниве программизма был выше 3-4к$. Таковы реалии жизни. И где же тут БОГАТСТВО, о котором Вы говорите? Да, на жизнь,штаны,развлечение и подержанную машинку хватит без проблем, а вот коттедж себе уже не построишь, да что там коттедж, квартиру без кредита не купишь....А ВЫ БОГАТСТВО....Все познается в сравнении....

М-м-м-м-мда... хорошо, что при таком подходе не сказали себе в один момент, что ваще ни с кем мутить не станете.
Тоже до жути неудобно перед теми немногими деавхами, что я как бы невольно обидел, но с другой стороны, я же никого не держал, да никого и не звал же. Пока были вместе заботился. Так что чего же жалеть? Сами выбрали такое.

...ну и Вам, тож, чего волноваться. В конце-концов, если Вы плохая, то с Вами бы не встречались. А если хорошая, значит и правы. Так?

Ну, решила, что просто надо быть честной. Вот и все.
Вы правы, что с таким подходом я чуть своего будущего мужа не "упустила". Тоже хотела быть честной и пожелать удачи с другими девушками. Но в какой-то момент поняла, что прощаться не хочу, а потом все "закрутилось".

Дело ж не в том, что с таким подходом я "мутить" не могла: нет, могла, но не больше месяца. Т.е. когда понимала, что человек не тот, с кем бы я всю жизнь хотела провести, то сразу останавливала отношения.

Наверна так и надо. Потом про мужа будете говорить "судьба".

Бе-е-е-е-едные парнишки...

Я так и говорю - судьба.
Со всеми 2 недели повстречаюсь, потом бегаю, не знаю, как послать.
С ним 2 недели встречалась, думала как послать, а потом бегать стала, чтобы не сбежал
Он бы еще готовить научился, так вообще мужчина-мечта...

А-а-а-а-а-а!!! Чтож Вы такое говорите??!! Камнем кинут же! Требовать от мужика, чтобы он готовил.

...думаю, что умеет готовить. Жить одному и не уметь готовить довольно затруднительно. Тут кстати прикол... моя деваха не ест мясо. А потому, с её появлением готовить пришлось ещё больше!!!! Т.е. готовишь себе и попутно готовишь ей. Ведь этоже недопустимо, чтобы запах мяса, которое я готовлю попал в её чистую, непорочную еду. Сейчас всё уже не так критично и, например, макарошки разогреть в одной сковороде с мясом уже можно, но по началу только отдельно. Ну и отдельно рыбу жарить (рыбу религия позволяет лопать).

Да пусть кидают
Но пельмени варить уметь он обязан. И картошку чистить.
У нас в семье папа готовит, т.к. у него больше свободного времени, так что не вижу ничего плохого, если мой любимый в ожидании моего прихода картошечки сварит либо супчик заправит.
Правда, пока это мечта...

Слушайте, вот вы деньги зарабатываете, готовите, спортом занимаетесь и т.п. и позволяете себя выбирать отрепью, которому не то, что готовить (и это учась в инсте, когда времени до фига, я помню еще успевала полный день отработать либо по клиентам ездила с интервью), но и работать нафиг не надо. Лишь бы на шею сесть и ножки свесить.
Уважать себя надо, уважать...

Ой, не надо так. Не отрепье. Ей богу, нормальная девчёнка. Не хуже других.

Про еду... я готовил и буду готовить себе сам, как бы при выборе девашки - это точно не аргумент. Но вот я лежал в больничке год назад, так там в полате лежали старики. Лет 60-80. Так вот сколько в меня за это камней летело. Как уж лечили по этому поводу. Это надо было слышать.

...думаю, что парень умеет готовить, да только оборону держит грамотно.

Ой, нет, это у них семейное... Мама его точно готовить не умеет... А у него пельмени сварить - подвиг

Про отрепье - почему так думаю. Потому, что считаю, что у многих девушек сейчас цель - найти спонсора и за его счет солярии, бутики и проч. Сами работать и добиваться не хотят.
Так вот, таких отрепьем и называю, пусть никто не обидится.
Много видела таких в разных возрастных категориях, которые своих мужиков не любят, но любят, что всю свою скромную зарплату (если работают, конечно) и половину мужниной потратить могут на шмотки, косметику и т.п.
Как только фин.трудности возникают, сразу думают умотать к новому ухажеру.
Еще поняла, что мужики их тоже своих девах не любят, но поскольку эти девахи сами их "нашли", им неохота что-либо менять.

Меня просто тип такой раздражает. Но вина здесь обоих - и мужика, и девахи.

Ну, а мой тоже не знал, что я готовить умею, когда предложение делал.

А вообще все разговоры про "немужское" и "неженское" дело - это так... ерунда. Демагогия.
В каждой нормальной семье это все решается полюбовно и спокойно.
Есть время у жены - она готовит, есть время у мужа - он. То же с воспитанием детей, уборкой и т.п. Если взаимоотношения нормальные, то никто не будет смотреть телик перед грудой немытой посуды, ожидая вторую половину с работы.

Я, например, часто с работы задерживаюсь, потому и помощи в домашних делах я бы от будущего мужа хотела. Но заставлять я его не буду, обычно он сам вызывается.

Былин, или уж такое окружение тут, но девахи они же все такие. Своих средств, как зказал мой знакомый: "на прокладки хватает".
На самом деле, фиг знает, чть было бы, если бы... умотала ли или нет. За это сейчас отвечать-то сложно.

Перед этим была - не умотала. В самый трудный момент. Так что может быть не всё так плохо.

И это правильно, так и надо.

...только иногда утром, когда гладишь блузку своей благоверной точит червь сомнения "может не лучшим образом в жизни устроился?"

да уж, "гладишь блузку благоверной по утрам" - это логичное завершение ваших добродетелей по отношению к женщине.
Хотя есть еще куда развиваться)))))))))))))))))))

Ага, но ведь на то вы и женщины, чтоб о вас заботится.

Да и опять-таки, по Вашей логике: у кого утром времени больше? Отвечаю, что у мужика больше. Штаны натянул, в рубаху влез и всё... а женщине надо накраситься, а ещё ведь с вечера нельзя одежду приготовить, утром же может внезапно оказаться, что одевать надо что-то другое.

это конечно все так........
балуете вы ее балуете, ну даже кокретно не ее, женщин в принципе, садите себе на шею во всех смыслах, а потом жалуетесь, что она такая стерва, даже нет не так, вы же ее НОРМАЛЬНОЙ называете...
как говорится у кого-то))) кесарю кесарево

Хватет без проблем - это ключевое слово при определении богатства. Конечно есть олигархи, ну и что? Есть и куча людей, которые живут на з.п. 10 000 тыров в Нске.

А так ходят, слухи, что если зарабатывать 2-3К баксов и в 2001, и в 2002 и так до сего дня, то иметь квартиру, машину и даже коттедж строить вполне можно - было бы желание.

а на тему все познается в сравнении - категорически согласен.

Блин... Читаю и думаю, может, не того в мужья себе выбрала?
Он и гардину перевесит, и машину починит, и мебель перетаскает, и пельмени сварит, и даже носки постирает, но... вот блузки мои гладить явно не будет. Даже не потому, что не захочет, а потому, что я не позволю.

Все-таки мое мнение, что у вас жажда о ком-то заботиться... Но, к сожалению, "объекты" не те попадаются, не готовы оценить.
Лучше женитесь на какой-нибудь скромнице и детей заводите - вот будет потеха: кормить, купать, потом косички заплетать


Про ваше окружение, то сейчас в моем окружении только одна такая девушка... Остальные как-то на себя надеются и не ищут "папиков". Если вам это не нравится, то зачем идти на поводу? Ищите то, что вам по душе.

А мне кажется это и есть то, что автору по душе)))) какое-то мазо ему в кайф, проблема только в том, что девушке уже даже все Это хорошее отношение пресытило, ну бывает же когда переешь сгущенки, во рту аж горько.

Если бы нравилось, то не писал бы на форум, ИМХО.

А что девушкам надоедает, я понимаю. Нянчится как может, а при этом говорит: "Не люблю"....

А еще что подумала, что раз автор так заботится до мелочей, то девушки его как тряпку воспринимают: вот и пытаются веревки вить, что даже купленный на собственные деньги велосипед - повод для ссоры.
Может, стоит уважать себя больше?

У своей знакомой тоже вижу пресыщение: вроде и человек ей до безобразия надоел, но от хорошего всего отказаться таааак сложно. И как прожить без шопинга 2 раза в неделю?

Ну...в финале-то так и будет.

...а пока, что сам понимаю, что это неправильно. Дети... от уж кого так разбаловать за 5 минут. Эти ваще глазом не моргнут как капризами замучат. Проверено...

Тогда меняйтесь, требуйте чего-нибудь взамен в отношениях.
Дорогая, я тебе деньги на шмотки даю, в моей квартире живешь, а ты помой посуду да жратву приготовь.

Хотя мне дико даже рассуждать о таких рыночных отношениях в семье...

В ответ на: Тогда меняйтесь, требуйте чего-нибудь взамен в отношениях.
Дорогая, я тебе деньги на шмотки даю, в моей квартире живешь, а ты помой посуду да жратву приготовь.

Какой примитив вы советуете высокоразвитому индивиду. Ужос!!!!

Блин, примитив примитивом...
Но если с ним его девахи примитивно обращаются, то почему бы тем же не ответить?
Тогда и к людям по-другому относиться будет.
Всяко лучше, чем сопельки у новоявленных содержанок вытирать и жалиться на интернет-ресурсе.

Пусть и грубо, но, ИМХО, тверже надо быть, себя ценить и люди другие потянуться, а не любители халявы.

ЗЫ. На самом деле я белая и пуфистая.
Просто демагогию не люблю

Да ясно, что маразм.

Да и ладно. Еду и всё остальное - это же после работки даже в кайф поделать.

А ваша благоверная чем все время, свободное от учебы, занималась?

А ничем. Чем можно заниматься если нет работы?
...ящик смареть

Эм... Ну, хотя бы крестиком вышивала или цветочки разводила
Это она в вашем доме типа растения, которое кормят, поят и одевают.
В общем, все мне понятно... А вот что посоветовать... Явно меняться надо вам и менять отношение к себе и к женщинам.

Чем можно заниматься? Можно в фитнес-клуб ходить, еду готовить, дома убирать, вязать, книжки читать)). А уж совсем ничем -так озвереешь точно от безделья.

Отчасти согласен.Так и есть.

и еще без секса)))

ННП
О понаписали
Автору что хочу сказать: довольно глупо сначала самому готовить, местами раздельно для себя и для неё, самому гладить одежку и ей, и себе, самому убирать квартиру, самому мыть посуду, самому зарабатывать и обеспечивать и себя и её, а потом ныть "наверно неправильно, что я тут кручусь, а она телек смотрит". В принципе совершенно любой человек если его освобождать от неприятной работы (я не видела чтоб мытьё посуды, или глажка одежды доставляла удовольствие) через некоторое время и не попытается за неё(работу взяться) без дополнительной настойчивой просьбы. Потому что человек существо ленивое.
И дело тут не в том, что дрянь девчонка как предположила Ramilla, любая оказавшись на её месте рано или поздно обленилась бы. А конкретно эта дама со временем научилась бы готовить, если б автор готовкой никогда не заморачивался. Потому что человек подстраивается под среду обитания, либо её (среду) меняет.
Про сначала переехать, потом секс. Очень всё это странно, не должно так быть. Хотя кого-то это наверно устраивает.
А вобще очень понравились посты ViT-а, подпишусь под каждым словом и тоже пожелаю автору, разобраться ЧТО надо и уже потом это определенное получить.

В ответ на: ННП
И дело тут не в том, что дрянь девчонка как предположила Ramilla, любая оказавшись на её месте рано или поздно обленилась бы.

Дрянь, ИМХО, не потому, что не готовит и не гладит, а потому, что, свесив ножки, она еще себе выкрутасы позволяет: полностью живя за счет человека мотает нервы как избалованный ребенок и не ценит того, что есть.
Попросту говоря, не любит и не ценит, а относится как простой потребитель.

Вот наглядный пример: меня родители почти все время от работы ограждали, практически не готовила, прихожу с учебы, работы - ем и своими делами занимаюсь (папа на пенсии, вот он и готовит, ему не в тягость).
При этом это не означает, что я:
а) готовить не умею и никогда не буду;
б) если не будет приготовлено, устрою истерику;
в) ценю своих родителей только за то, что мне еду дают.


А про настойчивые просьбы абсолютно согласна, топикстартер тут сказал, что мне не нужно учить своего будущего мужа готовить, типа, не "мужское" дело. Я же считаю обратно: если я буду готовить постоянно, то он никогда не научится; если я вообще не буду готовить, то он будет хлебом с сыром питаться, как дома у родителей бОльшую часть времени; в итоге третий вариант - будем первое время вместе готовить.
При этом он сам не против, честно пытается запомнить что куда кладется и сколько что варится

Ramilla, дело в чем...человеку значительно больше свойственна лень, чем чувство благодарности. Благодарность есть только если человек видит, насколько другому тяжело и насколько это не свойственно(ну или на собственном опыте это знает). Ну то есть...вряд ли я буду преисполнена благодарности если муж занесет пакеты с продуктами домой(хотя физически я не слабее), однако если у него прихватило спину и пакеты занесла я всю дорогу (от машины до лифта ) будет переживать не тяжело ли мне и скажет, какая я молодец. Потому что так принято, что тяжести таскают мужчины. Но если я начну таскать эти пакеты постоянно, через месяц он будет считать таскание мною пакетов нормой и вряд ли сообразит, зачем ему ехать со мной в магазин. Равно как если он начнет ежедневно (а не только когда я попросила) мыть посуду и пылесосить, через месяц я радостно забуду как выглядит пылесос, хотя первую неделю буду восхищатьсяА потому бытовые обязанности разделились и "чужое" делаем только по просьбе, хотя все всё умеют. И если что-то не сделано имеет место бурчание. И почему-то я не считаю, что меня использовали, когда муж приходя с работы спрашивает "где еда?" и вряд ли он считает, что я его использовала, когда я открываю его кошелек в своих целях. Разделили всё так, что обоих это устраивает.
Автор же сам взял на себя практически все обязанности, а теперь ему не нравится, что от него требуют выполнения этих обязанностейСтранный он
По поводу же истерик...может я пропустила, но я про это ничего не видела. Однако же в данной ситуации причина истерик не именно в использовании, а в воспитании и жизненной позиции некой дамы, о которой автору следовало бы знать до совместного проживания. Девушек надо выбирать придирчиво, но для этого надо знать, чего хочешь. Автор же не знает.

Zmeyka, подпишусь под каждым словом

Особенно под этим:

В ответ на: Девушек надо выбирать придирчиво, но для этого надо знать, чего хочешь. Автор же не знает.

Дело тут не в том, что человек дрянь, а в том, что автор так выбирает.

В ответ на: И дело тут не в том, что дрянь девчонка как предположила Ramilla, любая оказавшись на её месте рано или поздно обленилась бы.

Это точно! Я соглашусь и потому я и не очень-то и возмущаюсь. Меня вполне устраивает, что многими делами занимаюсь я. Уж точно деваха мне на за этим.

В ответ на: Про сначала переехать, потом секс. Очень всё это странно, не должно так быть. Хотя кого-то это наверно устраивает.

Это мож и не правильно, даже наверняка, но есть и некоторые аргументы. Интимное общение предполагает всё же что человек не чужой. Совсем не чужой. А как он может быть не чужим, если его к себе домой отправляют. Я понимаю, что такое представление не оч современно, но основания для него такие вот.

В ответ на: А вобще очень понравились посты ViT-а, подпишусь под каждым словом и тоже пожелаю автору, разобраться ЧТО надо и уже потом это определенное получить.

Под каждым словом не подпишусь и позже подробно отреагирую. Не настолько эта заморока драмматична, сколь кардинальными мерами предлагается решать, да и я пока что не столь прагматичен по-жизни. Но в чём согласен, что надо разобираться в том, что надо. Но мне кажется, что вопросы заданные в самом начале они и крутятся вокруг "а нафига оно?". ну и где-то дальше я явно сказал "что хочется и что должно хотеться".

Меня вполне устраивает, что многими делами занимаюсь я. Уж точно деваха мне на за этим.
--------------------------------------------------------------------------------
А зачем? Вот конкретно для какой цели нужны отношения? Для чего необходимо совместное проживание? Да чтобы отчетить на эти вопросы надо стать прагматиком, но пока нет ответа Вы остаетесь слепым котенком, который вместо выхода натыкается на стены.

Это мож и не правильно, даже наверняка, но есть и некоторые аргументы. Интимное общение предполагает всё же что человек не чужой. Совсем не чужой. А как он может быть не чужим, если его к себе домой отправляют. Я понимаю, что такое представление не оч современно, но основания для него такие вот.
----------------------------------------------------------------------
Человек не чужой и человек живущий с Вами под одной крышей это ОЧЕНЬ разные вещи. Они параллельны. Близким человек становится в процессе ОБЩЕНИЯ: разговоров, жестов, взглядов, поступков, а совместное проживание случается по соображениям удобства, экономии, бытового комфорта, стереотипов. То что вы живете вместе не означает, что вы близки.

Не настолько эта заморока драмматична, сколь кардинальными мерами предлагается решать, да и я пока что не столь прагматичен по-жизни.
-----------------------------------------------------------
я для себя оттуда вычленила несколько вещей:
1. Надо понять, зачем нужны отношения
2. Надо понять, какая нужна девушка
3. Надо искать девушку из пункта 2, придерживающуюся пункта 1
4. Строить отношения в соответствии с пунктом 1.
Это уже решит массу проблем в отношениях.
А всё остальное....всё остальное это чтоб понять, что не так Вам плохо живется. Да и демагогия это всё, понимание себя во главу угла следует поставить ИМХО.

Интимное общение предполагает всё же что человек не чужой. Совсем не чужой. А как он может быть не чужим, если его к себе домой отправляют. Я понимаю, что такое представление не оч современно, но основания для него такие вот.
__________________________________________
Что-то я совсем не поняла этой фразы... Вы что сказать-то хотели? Кто кого к себе домой отправляет?

В ответ на: Интимное общение предполагает всё же что человек не чужой. Совсем не чужой. А как он может быть не чужим, если его к себе домой отправляют. Я понимаю, что такое представление не оч современно, но основания для него такие вот.
__________________________________________
Что-то я совсем не поняла этой фразы... Вы что сказать-то хотели? Кто кого к себе домой отправляет?

Если готов к сексу значит готов к совместному проживанию потому что секс может быть только с близким человеком.
...ну я так поняла...

В ответ на: готов к сексу значит готов к совместному проживанию потому что секс может быть только с близким человеком

судя из этой фразы, хорошо что автор не пытается сначала жениться а уж потом секс иметь....

А что это так ужасно? Раньше приличные люди женились, а потом секс имели. Уж не знаю насколько хорош вариант "пожить" с одним, вторым , третьим...и за 25-го замуж выйти или жениться. Думаю вариант сначала жениться , а потом секс иметь вполне имеет право на существование. И вполне может быть удачным.

В ответ на: А что это так ужасно? Раньше приличные люди женились, а потом секс имели. Уж не знаю насколько хорош вариант "пожить" с одним, вторым , третьим...и за 25-го замуж выйти или жениться. Думаю вариант сначала жениться , а потом секс иметь вполне имеет право на существование. И вполне может быть удачным.

Конечно может. Равно как и любой другой. Только вот знать друг друга, понимать друг друга, знать о целях, которые совпадают НЕОБХОДИМО, иначе ни с первым, ни с двадцать пятым не получится. Отношения это не секс и не совместное проживание, это нечто другое, а вот ЧТО - на этот вопрос каждый сам себе должен ответить.

В ответ на: А зачем? Вот конкретно для какой цели нужны отношения? Для чего необходимо совместное проживание?

Если попытаться отвечать на эти вопросы, то сейчас получится, что ни зачем. Вот грубо так получается. Нет особой надобности в отношених. Прагматично закидывая сейчас преимущества и недостатки, сводя дебет с кредитом, в сухом остатке получится, что это всё не нужно.

Поэтому получается ответы на вопросы 1-4 будут такими:
1) Не зачем
2) Никакая не нужна
3) Даже не пытаться. Не сметь!
4) Ответ вытекает из 3.


Не ну в самом деле? Зачем оно вот Вам?

Для меня 7 лет назад была просто аксиома: нужны. Для того, чтобы. Это ответ на первый вопрос. Отсюда и ответы на последующие:
2) Любая
3) Такая которая не против отношений как таковых
4) Любым способом сдерживать, сколь не велика сила взламывающая их изнутри

И знаете, исходя из такой логики всё и было, былин.
-----------

Я оставлю за скобками часть переписки касающуюся необходимости совместного проживания. Пусть это просто моя причуда и глупость.

Может быть. Запросто. Лично я сама бы предпочла в мужьях партнера, а не любовника.

Но! При этом просто необходим период притирания-узнавания, дабы не оказаться в ситуации развода из-за полной несовместимости.
Если бы автор сейчас, ко всем истерикам и капризам, имел бы еще и бракоразводный процесс..... продолжение думаю ясно

Не ну в самом деле? Зачем оно вот Вам?
------------------------------------------------------------------
Я человек не вполне самодостаточный. Мне нужен социум. Т.е. для меня в принципе наличие человека рядом это нормальное и естественное состояние. Если заканчиваются одни отношения, то начинаются другие. Вне отношений мне некомфортно. Далее, мне нужен регулярный секс и мои особенности таковы, что удовольствие от секса (оргазм то бишь) я начинаю получать далеко не с первого раза, так что разовые сексы с разными партнерами для меня лишены какого-либо смысла (удовольствия-то нет, а калории можно в спортзале потратить ;)), ну и плюс много партнеров это не очень безопасно для здоровья. Таким образом мне нужен половой партнер - постоянный и меня в постели удовлетворяющий и понимающий. Мне нужен соратник, друг и единомышленник, с которым можно и в горы сходить, и книжку обсудить ибо в одиночестве в горы не пойдешь - и опасно, и скучно, а большие компании я не люблю. Мне приятно когда обо мне заботятся и меня радует, что могут решить мои проблемы (теоретически я всё могу сама, но вот такая "беспомощность" это моя маленькая прихоть). В перспективе я хочу детей, а я считаю правильным чтобы дети росли в полной семье. Это далеко не полный список того, зачем мне нужен один мужчина, постоянно, рядом. Но вот примерно так.
Дальше я выбираю из тех, которые мне подходят (списочек я Вам предлагала составить) и в одного из подходящих я влюбилась, а потом и полюбила.

Поэтому получается ответы на вопросы 1-4 будут такими:
1) Не зачем
2) Никакая не нужна
3) Даже не пытаться. Не сметь!
4) Ответ вытекает из 3.
--------------------------------------------------------------
Ок, сейчас Вам не нужны никакие отношения, Вы можете гармонично существовать без отношений на этом этапе. ПрекрасноПоздравляю с пониманием. Но когда у Вас период отторжения пройдет, не бросайтесь в омут с головой "девушка должна быть! потому что должна!", а подумайте, какая девушка и что Вы с ней делать собираетесь.

К слову. До тех пор, пока я не задумывалась о семье и детях я значительно менее критично подходила к выбору партнера (списочки рисовать взялась только в прошлом году, когда поняла "хочу семью, хочу чтобы был муж, хочу каждое утро просыпаться с любимым человеком") и жила при этом более чем комфортно.

Да, социум нужен. Это точно. Для меня это друзья, сотрудники на работе, немного знакомых вне работы. В принципе при нормальном общении с ними этого и было бы достаточно. И к слову сказать, отношения с друзьями лишено той нечестности, той фамильярности, а значит и грубости, которая может быть присуща отношениям с девахой. Примеры: друг меня не треснет книгой по голове, просто потому, что я не отвечаю на его вопрос. Другой пример: тот факт, что играя в хоккей друг расхерачил мне бровь вхлам, не вызывает проблем. Эти отношения проще, легче и, как бы это не звучало странно, более откровенные и искренние. Без этого всего и впрямь некомфортно было бы.

Но вот дети - тут пожалуй есть серьёзная правда. Чтобы их завести нужен кто-то. Причём женщинам не так и обязательно, а мужикам - уж точно.

ЗЫ: про секс - вынесу за скобки. Та ещё туфтень.
ЗЗЫ: список - да, как буду готов - займусь. Если пользы не принесёт, то будет поучительно. Где-то в промежутке между "да пошло оно всё" и "шире вселенной горе моё".

В ответ на: И к слову сказать, отношения с друзьями лишено той нечестности, той фамильярности, а значит и грубости, которая может быть присуща отношениям с девахой. Примеры: друг меня не треснет книгой по голове, просто потому, что я не отвечаю на его вопрос. Другой пример: тот факт, что играя в хоккей друг расхерачил мне бровь вхлам, не вызывает проблем.

То что Вы говорите мне дико. Я никогда не применяла к людям физического воздействия, кроме варианта шуточных боев, ну и в детстве обидчиков поколачивала. Чтобы мужчине, с которым у меня какие-то отношения стукнуть книгой по голове. Такое в голову почему-то не приходило. Есть разногласие - сели, обсудили, поговорили, решили проблему. А как иначе? А ЗАЧЕМ иначе?
При этом в случае нанесения случайных повреждений, извинились, пожалелись и забыли через 5 минут. Ну врезались на склоне, ну подрали лыжи, ну даже и сотряс, ну допустим порваная куртка. Ну так это ж не специально, в следующий раз осторожнее будем. Если бы действительно боялась таких последствий - сидела бы дома

В ответ на: Эти отношения проще, легче и, как бы это не звучало странно, более откровенные и искренние.

А что мешает сделать отношения с противоположным полом честными, откровенными, искренними? Это же ТОЛЬКО от Вас зависит!

В ответ на: Но вот дети - тут пожалуй есть серьёзная правда. Чтобы их завести нужен кто-то. Причём женщинам не так и обязательно, а мужикам - уж точно.

Можно ещё усыновить - мужику наверно сложно в смысле разрешений будет....но было бы желанье

В ответ на: ЗЫ: про секс - вынесу за скобки. Та ещё туфтень.

А может научиться получать не только физиологический, но и эмоциональный оргазм? Туфтень потому что Вы его (секс) готовить не умеете Хотя конечно нужен он не всем.

А список он не столько приносит реальную пользу, сколько помогает разобраться в себе и честно признаться в собственных желаньях.
Пример: моё общество всегда на меня давило в формате "не в деньгах счастье, смотри на душу! Если смотришь на зарплату продаешься, а продаваться нельзя". В итоге я тратила своё время и время совершенно ненужных мне мужчин, в которых, клюнув на приятную оболочку, я искала ту самую душу. И не находила её. Это уже потом до меня дошло, что формальный признак "ежемесячный доход от икс до игрек" это не только и не столько собственно деньги, это привычный уровень потребления (одни пьют балтику, другие гиннес - мне гиннес больше нравится), это и манера одеваться (на пляже мы все красивые, а вот поддельная ДольчеГаббана вызывает у меня раздражение), это и привычные места отдыха (вот не гуляла я на набережной и начинать не собираюсь) и, главное, это цели, задачи, манера общения, которые при попадании в указанный диапазон априори будут для меня приемлемы. Дык вот когда я перестала бояться смотреть на машину, модель мобильника и ботинки мне стало легче жить. Я не превратилась из честной девушки в расчетливую акулу, я просто честно призналась себе в том, что "да, мне и это тоже важно". И жить стало легчеЭто, разумеется, только один из примеров. Возможно у Вас есть тоже такие вот "тайные желанья", в которых Вы ни себе не обществу не хотите признаваться.

Чтобы мужчине, с которым у меня какие-то отношения стукнуть книгой по голове. Такое в голову почему-то не приходило. Есть разногласие - сели, обсудили, поговорили, решили проблему. А как иначе? А ЗАЧЕМ иначе?


А я могу стукнуть несильно в бочину для просветления в уму после каких-нибудь обидных тезисов. И обсуждать тут нечего и так все понятно за что. Дала сдачу и без обид.

В ответ на: То что Вы говорите мне дико.

Это реалии. Девушки позволяют себе не по делу руки распускать. Не верите? Посмотрите это отстоище "Дом-2", то на чём учится молодёж. Думаете это не серьёзно? В общем так оно обстоит. С моей девушкой об этом было говорень 10000 раз, но не впрок. Честно, вот во многом её уважаю, признаю свои ошибки, но вот это чисто косяк. Сколько не объясняй - как о стенку горох. И подружки такие же, даж иной раз покруче. Для меня это - верх проявления неуважения, для них - способ общения. Ну и общая тема "я же эмоциональная!!".

В ответ на: Это же ТОЛЬКО от Вас зависит!

Согласен на всё 100%. Но Вы же сами понимаете, что для этого надо быть в частности честным по отношению к себе. Вы до списка и всёго такого же лукавили. Тож наверна не до конца всё честно было и открыто.

В ответ на: Можно ещё усыновить - мужику наверно сложно в смысле разрешений будет

Ну эт совсем компромисный случай. Тут как бы есть факт невыполнения кой каких обязательств.

В ответ на: А может научиться получать не только физиологический, но и эмоциональный оргазм? Туфтень потому что

А Вы не думаете, что для этого надо кучу-кучу-кучу всего того, что обсуждалось выше. И честность, искренность, доверие и отсутствие грубости, может быть понимание, отсутсвие боязни.

------------

Про список, да. Я примерно так и понял, что он долен помочь вынуть из себя именно прагматичный взгляд на вещи. Ну там дальше может возникнуть заморока с интерпретацией результата и компромису (например Вам бы подходил только Потанин ), но это уже другая история.

С одной стороны верно, что вам нужно разобраться в себе. С другой стороны, если вы вот так плывёте по течению, отдавая себя в руки первой попавшейся (я не говорю, что это плохо, просто констатирую), то вам наверняка так легче. Просто легче жить, не задумываясь обо всём этом... Некоторые так и живут и им хорошо, и всем.
Конечно, сейчас вам нужно прийти в себя, обрести гармонию с самим собой, но не закрывайте сердца! Возможно, ваша судьба к вам постучится именно в это переходное время. Бывает и так, что в течение какого-то времени поисходят неудачные знакомства, но рано или поздно, вы почувствуете, что кто-то вам стал настолько близок и дорог, в ком вы увидите смысл и желание жить именно с этим человеком, именно желание, а не договорённость, как это было раньше...
А вы заслуживаете большой любви, чистой и искренней! И она у вас будет, точно вам говорю!

Не буду особо комментировать, просто скажу: СПАСИБО.

Закрываться - совсем не тема. От этого хочется уйти завершая эти отношения.

В ответ на: Это реалии. Девушки позволяют себе не по делу руки распускать. Не верите? Посмотрите это отстоище "Дом-2", то на чём учится молодёж. Думаете это не серьёзно? В общем так оно обстоит. С моей девушкой об этом было говорень 10000 раз, но не впрок. Честно, вот во многом её уважаю, признаю свои ошибки, но вот это чисто косяк. Сколько не объясняй - как о стенку горох. И подружки такие же, даж иной раз покруче. Для меня это - верх проявления неуважения, для них - способ общения. Ну и общая тема "я же эмоциональная!!".

А почему Вы связывали (пусть на время) свою жизнь с девушкой, которая смотрит Дом-2 и не просто фоном, а с интересом? У меня достаточно приятельниц и подруг....ни одна Дом-2 не смотрит (ну во всяком случае в этом не признаются).

В ответ на: Согласен на всё 100%. Но Вы же сами понимаете, что для этого надо быть в частности честным по отношению к себе. Вы до списка и всёго такого же лукавили. Тож наверна не до конца всё честно было и открыто.

Честно и открыто было всегда.... Зачем отношения если не можешь верить и довериться?

В ответ на: Ну эт совсем компромисный случай. Тут как бы есть факт невыполнения кой каких обязательств.

Могу развести демагогию на тему перенаселения планеты, детдомовских детей и прочего, а также от души развить некие концепции чайлд-фри, но это будет офф. Вкратце: в наше время приемный деть это подвиг, а свой это прихотьПросто подумайте об этом на досуге.

В ответ на: А Вы не думаете, что для этого надо кучу-кучу-кучу всего того, что обсуждалось выше. И честность, искренность, доверие и отсутствие грубости, может быть понимание, отсутсвие боязни.

Знаете, Вы мне уже не первый раз очень напоминаете одного моего знакомого...Тоже 31 год, скоро 32, красивый мужик, умный, интересный, богатый...но вот с девушками не складывается. Нет, это не обида, что он не так давно и от меня сбежал, это факт. Частенько вижу и он везде один-один-один. А причины очень похожи на Ваши - неумение строить отношения, неумение выбирать. Кстати, к совместному житию склонять начал раньше, чем к сексу. И не будь Вы Андреем и программистом я была бы уверена, что Вы и он - одно лицо.

В ответ на: (например Вам бы подходил только Потанин ), но это уже другая история.

А вот и нетВот что бы я, обычный такой средний класс....ну ладно по Новосибу чуть выше среднего делала с Потаниным? Пошел бы Потанин со мной в поход, к примеру? Пешком с палаткой? Как считаете?

блин.... вот чем больше читаю... тем больше мне топикстартер нравится....
но я ж такая же почти словочь как его бывшая....

потому чатаю интересом - понять в чем мои ошибки

В ответ на: Зачем отношения если

Часто встречается слово "отношения", причем, если ранее ему (слову) обычно предшествовало прилагательное (сексуальные отношения, деловые...., служебные....дружеские....), то теперь просто отношения. Что это? Отношения можно включить и выключить, а чувства шальшь, так скрутит, что... :(. С другой стороны...Ну безразлична мне дама (чуЙства нет), но отношения (кроме сексуальных) - да пожалуйста. Так почему мы заменили, повально, словосочетание "У меня к нем (ней) чувства" на "у меня с ним (ней) отношения"? Вопрос риторический

Чувства без какого-либо общения возникнуть не могут. И на одних чувствах близкое общение(как минимум регулярные встречи, как максимум совместное проживание с целью рождения и воспитания детей) построено быть не может, какие бы цели не ставились

В ответ на: Чувства без какого-либо общения возникнуть не могут

Кто бы спорил. Но разговор не про общение, а про отношения. почувствуйте разницу.

В ответ на: И на одних чувствах близкое общение(как минимум регулярные встречи, как максимум совместное проживание с целью рождения и воспитания детей) построено быть не может, какие бы цели не ставились

Ну да...наличие чувств - условие обязательное, но не достаточное, но сегодня народ: ВЫСТРАИВАЕТ ОТНОШЕНИЯ, чем то напоминает работу эйчеров - нарисовали профиль личности, написали должностнуху и поиск рулит, потом стажировка с испытательным сроком

В ответ на: А почему Вы связывали (пусть на время) свою жизнь с девушкой, которая смотрит Дом-2 и не просто фоном, а с интересом? У меня достаточно приятельниц и подруг....ни одна Дом-2 не смотрит (ну во всяком случае в этом не признаются).

Да потому, что в теории это и не такой уж большой грех. Да и смотреть она начала его уже после того, как мы начали мутить. Я до того и не знаю об этом... Ну и если бы Вы знали эту чудную передачу, то моогли бы смекнуть, что она началась позже начала отношений. Ей примерно столько же, но на пару месяцев она позже началась.

В ответ на: Честно и открыто было всегда.... Зачем отношения если не можешь верить и довериться?

Хм.. не уверен, что некоторые вещи хорошо знать партнёру. Или Вы такого не допускаете? Часть этих некоторых вещей могут быть очень важными для Вас. Т.о. важные вещи будут скрыты.

В ответ на: Вкратце: в наше время приемный деть это подвиг, а свой это прихоть

Так оно, конечно, так, но всё же, кажется, что какой-то должёк перед родаками и дедами есть за то, что из своих побуждений перкратил род. Впрочем это уже и впрямь совсем офф.

Хех... как чувства не могут возникнуть без общения?!! Мне казалось, что можно так втихаря, не говоря ни слова, влюбиться, да так что о твоём существовании и не узнает тот в кого влюбился. Не бывает разве такого?

Немного офф, но поражает Ваша терминология - "деваха", "мутить" :). ЧистА подростковый лексикон, у меня сыну 15 он точно так же выражается. Конечно это может быть мелочи, но в данном случае показательные, имхо. Ваша манера описывать отношения подростковым сленгом соответствует Вашим взглядам на - женщин, любовь, семью и пр.. Т.е. понимние вопроса тоже подростковое (например одно - "деваха нужна любая лишь бы была, потому что я и так долго ни с кем:" - чего стоит, а таких перлов мноооого). Как-будто пишет старшеклассник 16-17 годов, а не зрелый мужчина "за 30". Мне кажется Вам действительно не нужны никакие отношения (ПОКА), ну не дозрели Вы до них и возраст тут ни при чём! Человек вообще растёт и развивается неравномерно - где-то густо, где-то пусто :), всё придёт, но позже. А сейчас Вам действительно лучше с друзьями, в работе, в спорте, в учёбе. Нет у души потребности в женщине-спутнице и не надо. Позрейте ещё.. ИМХО, Вам по этой линии жизни всё ещё 17 и кто сказал что это плохо?

Немного оффтоп, но...

Знаете, если называть вещи своими реальными именами, то прийдётся это всё и воспринимать серьёзно и писать об этом прийдётся тоже в драмматических крсках. Зачем оно Вам и окружающим. Да, есть попытка решить серьёзные и реальные вопросы, но для просто людей, хотелось бы оставить это всё с некоторой долей юмора.

Я могу описать указанную в примере фразу и по-человечески, но тогда придётся доносить и многое другое - негативное. Так эта фраза выглядит отчуждённо и пренебрежительно.

Что плохого в том, что я пытаюсь относиться легкомыссленно к тому негативу, что был и есть, а главное не свешивать этот негатив на частности Вас?

В ответ на: Хех... как чувства не могут возникнуть без общения?!! Мне казалось, что можно так втихаря, не говоря ни слова, влюбиться, да так что о твоём существовании и не узнает тот в кого влюбился. Не бывает разве такого?

Бывает, но все реже и реже. Поколение сериалов и Дома-2 страдает недержанием речи.

В ответ на: Я могу описать указанную в примере фразу и по-человечески, но тогда придётся доносить и многое другое - негативное. Так эта фраза выглядит отчуждённо и пренебрежительно.

Ну во-первых дело не в одной фразе, их много. Во-вторых совсем не обязательно, что описаное "человеческим", взрослым языком - несёт больше негатива, скорее не вводит в заблуждение. И в-третьих - вопрос Вы вынесли на обсуждение довольно серьёзный, взрослый такой вопрос и наверняка хотели бы для себя что-то реально (серьёзно) прояснить. Так зачем же тогда специально вести разговор в отчуждённо-пренебрежительной манере? Чтобы услышать в ответ стёб? Или хотите пощадить настроение форумчан? Ну это уж точно зря.. Люди наоборот тут любят чтоб серьёзней, глубже, проблемней, сложнее.. Да и Вы не новичок, все в курсе что вы не пацан давно, а человек умный и душевный. Это скорее всего у вас защита от самого себя. Пока ведёте разговор в пренебрежительном ключе - вроде и нет проблемы, так фигня - деваха свалила, настрой подмочила, но ничё у меня же велик есть! Вообще не понятно в чём конкретно для Вас проблема - 1) в том, что Вам 31 , но нет постоянной спутницы, нет семьи и в глазах общества (друзей, родни) это выглядит странно? 2) в том, что хронически не получается построить отношения с женщинами (страх - со мной что-то не так? А вдруг я никогда не смогу?! и т.д.) 3) нет постоянной спутницы и это вносит дискомфорт в повседневную жизнь (нет постоянного гарантированного секса, в быту там что-то не клеится)? 4) душа рвётся любить, а некого Ну и т.д. и т.п. Вариант какой-то один и мне кажется, что ближе к первому :o.

В ответ на: Это скорее всего у вас защита от самого себя

Да, и от себя тоже. Чтож тут такого? Может быть я и не прав отчуждаясь от этих проблем, но, как мне кажется, решить их проще если смотреть на них со стороны, обезличено. Если они не будут постоянно давить и вгонять в депрессию, а их можно будет разлодить как-то по полкам, выделить основные, подобрать варианты решения и работать.

Однако, я не буду возражать по поводу лексики. Сам себя по рукам бью за это. В общении только недопонимание вносит.

М-м-м... Ваша классификация неплоха. Однако варианты же не исключают друг-друга. Вариант 1) - точно не мой. Как бы на мнение окружающих по этому вопросу я вполне могу не обращать внимания. Родителям - ваще всё равно, а моё окружение... ну прямо скажем не образцы здоровой семейной жизни. Да и была у меня же последние 4 года девушка. Сейчас надо всё ещё немало усилий прилагать, чтобы порвать. Вариант 2) вполне так себе присутствует и имеет основания - опыт. 3) ещё раз повторюсь, что она есть и до сих пор можно давать задний ход. Другое дело, что нет веры в то, что это - постоянное. 4) Может быть, немного. Хотя уже не рвётся. Может быть я и создал в Ваших глазах образ 17-ти летнего, но реально отнюдь и к большому сожалению не 17. Нет и той беззаботности "надо подождать немного и всё придёт само, когда не ждёшь" - была такая сказочка. Всё же и возраст давлеет, как бы не утверждалось, что для мужиков это не имеет значения.

А вообще, проблемы особой нет. Есть жизненная ситуация (куча ситуаций) в которой виноват сам, есть понимание, что это всё не решается быстро, что завтра не станет всё по-другому (ну хотя бы потому, что виновник не станет завтра другим), есть готовность что-то делать.

Советую с соционикой ознакомиться. Поймешь в чем твои проблемы и кто тебе нужен, чтобы их решить. Собственно вот "Девушка спрашивает парня с которым живёт уже давно, любит ли она его." Вам нужна девушка которая не будет спрашивать, а которая сама объяснит Вам за что вы ее любите... только ради бога читай описания и лучше по функциям, а не проходи тесты.

Окей. Посмотрю... Сёдня был в книжном в разделе психология. Ох... столько всякой туфты, с виду, продаётся. Типа одна книжка "как влюбить в себя за 90 минут". Он чуть подальше есть и "как влюбить в себя за 60 минут". Интересно, эти авторы соревнуются? Будет ли за 30 минут?

в соционике не надо искать никаких объяснений. по сути это просто некий вопросник, сделанный в виде описания распространенных типов личности. размышляя над полученной информацией, соотнося с тем или иным типом можно легко структурировать знания о себе и окружающих людях. ждать каких то окровений не следует. правда есть много разных авторов, среди которых встречается и туфта.

В ответ на: Да потому, что в теории это и не такой уж большой грех. Да и смотреть она начала его уже после того, как мы начали мутить. Я до того и не знаю об этом... Ну и если бы Вы знали эту чудную передачу, то моогли бы смекнуть, что она началась позже начала отношений. Ей примерно столько же, но на пару месяцев она позже началась.

Видите ли, Дом2 это же не просто сам по себе дом2, который, в общем, можно посмотреть. Хотя бы для того чтоб знать, что когда тебя снимает камера лучше ты выглядишь молчаЭто ещё и любовь к изучению чужой жизни, к подглядыванию. Она наверняка с интересом относится к желтому глянцу, а в интернете тыкает на новости типа "Пэрис Хилтон посетила Москву инкогнито. Умопомрачительные кадры!". А всё это лично для меня говорит только об одном: человек не имеет собственной жизни и не хочет её иметь. Но писала про окружающий мир (знакомых девчонок, к примеру) я по другой причине. Я хотела сказать, что книжкой по голове это не норма, что зависеть от настроения героев телесериала это не "всегда так бывает", просто это Вам крупно не повезло

В ответ на: Хм.. не уверен, что некоторые вещи хорошо знать партнёру. Или Вы такого не допускаете? Часть этих некоторых вещей могут быть очень важными для Вас. Т.о. важные вещи будут скрыты.

Например? Мне будет некомфортно с человеком, с которым я не могу быть собой, в обществе которого у меня есть потребность в сокрытии информации. Возможно я с таким человеком познакомлюсь, с хорошей вероятностью начну общаться, но довольно скоро это общение обрастет негативом и я уйду ибо для меня сокрытие противоестественно.

В ответ на: Хех... как чувства не могут возникнуть без общения?!! смущ Мне казалось, что можно так втихаря, не говоря ни слова, влюбиться, да так что о твоём существовании и не узнает тот в кого влюбился. Не бывает разве такого? yes\.gif

Да, только любить Вы будете в этом случае не человека (живого человека со своими достоинствами, недостатками, особенностями личности, шрамом на попе и хроническим тонзилитом, к примеру), а образ, который этот человек создал намерено или случайно. И далеко не факт, что этот образ будет иметь хоть что-то общее с ЧЕЛОВЕКОМ.

В ответ на: Может быть я и не прав отчуждаясь от этих проблем, но, как мне кажется, решить их проще если смотреть на них со стороны, обезличено. Если они не будут постоянно давить и вгонять в депрессию, а их можно будет разлодить как-то по полкам, выделить основные, подобрать варианты решения и работать.

Подавляющее большинство проблем возникают не снаружи, они ВНУТРИ. И смотреть надо не обезличено, а в себя. Если хотите решить проблему.

В ответ на: Может быть я и создал в Ваших глазах образ 17-ти летнего, но реально отнюдь и к большому сожалению не 17. Нет и той беззаботности "надо подождать немного и всё придёт само, когда не ждёшь" - была такая сказочка. Всё же и возраст давлеет, как бы не утверждалось, что для мужиков это не имеет значения.

Ага, нашли! Так а зачем Вам девушка? Зачем семья? Почему её хорошо бы заполучить сейчас, а не лет эдак через 30? Чего делать-то будете со счастливой семейной жизнью? И главное, чего хотите от партнера, что можете и что хотите дать сами? А то опять выходит "хочу то не знаю что"

В ответ на: Окей. Посмотрю... Сёдня был в книжном в разделе психология. Ох... столько всякой туфты, с виду, продаётся. спок Типа одна книжка "как влюбить в себя за 90 минут". Он чуть подальше есть и "как влюбить в себя за 60 минут". Интересно, эти авторы соревнуются? Будет ли за 30 минут?

Что мне больше всего нравится: абсолютно все мужчины говорят, что это туфта, на подавляющее большинство мужчин туфта действует при грамотном применении туфты

В ответ на: в соционике не надо искать никаких объяснений. по сути это просто некий вопросник, сделанный в виде описания распространенных типов личности. размышляя над полученной информацией, соотнося с тем или иным типом можно легко структурировать знания о себе и окружающих людях. ждать каких то окровений не следует. правда есть много разных авторов, среди которых встречается и туфта.

Угу, один из вариантов такс классификацией сильно проще, чем с нуля.

В ответ на: Например? Мне будет некомфортно с человеком, с которым я не могу быть собой, в обществе которого у меня есть потребность в сокрытии информации. Возможно я с таким человеком познакомлюсь, с хорошей вероятностью начну общаться, но довольно скоро это общение обрастет негативом и я уйду ибо для меня сокрытие противоестественно.

Например... например... ну вот хотя бы, что парень девушку не любит, что это парня беспокоит, что парень не может, хотя и старается смириться с этим. Ну вот кому нужно такое знание?

В ответ на: И далеко не факт, что этот образ будет иметь хоть что-то общее с ЧЕЛОВЕКОМ.

Согласен. Хотя я и не говорил об истинности этих чувств. Мне кажется, что все любят всё же созданный самими же образ. Вот насколько он близок к прототипу - это другой вопрос.

В ответ на: Ага, нашли! Так а зачем Вам девушка? Зачем семья? Почему её хорошо бы заполучить сейчас, а не лет эдак через 30? Чего делать-то будете со счастливой семейной жизнью? И главное, чего хотите от партнера, что можете и что хотите дать сами? А то опять выходит "хочу то не знаю что"

Вот Вы много вопросов сложных задаёте. Ясно-понятно, что я на них не отвечу, особенно сейчас. А точнее уже выше отвечал. По большому счёту не нужно всё это. По крайней мере, если закинуть на чаши весов те проблемы, что были и те радости, что были получены, то точно ответ, что в том виде в котором оно было - не нужно. В каком виде нужно? Пока что ни в каком.

В ответ на: И главное, чего хотите от партнера, что можете и что хотите дать сами?

Ответы на эти вопросы довольно просты. По минимуму что хочется:
- Чтобы был (есть такая придурь. Зачем - ответ выше: "не знаю")
- Чтобы не беспокоила понапрасну

Что могу дать: комфорт, заботу, внимание, развлекушки в виде кино и т.п., своё общество. Фиг знает, для чего кроме вышеуказанного мужики нужны.

В ответ на: на подавляющее большинство мужчин туфта действует при грамотном применении туфты

Ну слово туфта - это так, скорее в шутку. Реально был несколько озадачен этой библиотекой счастливой жизни. Ну прямо на любой случай книжка есть. Как заработать больше, как преуспеть в общении с ..... (вставить, что нужно). Порадовала книжка "как отвечать на хамство".

В ответ на: Например... например... ну вот хотя бы, что парень девушку не любит, что это парня беспокоит, что парень не может, хотя и старается смириться с этим. Ну вот кому нужно такое знание?

Если ничего кроме просто отношений не связывает, т.е. нет ни детей, ни совместно нажитого имущества, то зачем такие отношения? Я бы предпочла знать, что меня не любят дабы поискать того, который будет любить и полюбить его - у меня есть право на счастье, так зачем меня такого права лишать из своих эгоистичных побуждений?

В ответ на: Согласен. Хотя я и не говорил об истинности этих чувств. Мне кажется, что все любят всё же созданный самими же образ. Вот насколько он близок к прототипу - это другой вопрос.

Если к прототипу образ близок у отношений шансов больше, чем в варианте с иллюзиями. Вот с Вашей девушкой....жалуетесь, что книгой по голове, что Дом-2, что не работала, что не готовила и блузки не гладила. А что жаловаться? Она с первой секунды Вашего общения по сути такой была, а Вам в ней понравился некий образ к девушке отношения не имеющий. Отсюда проблемы и конфликт.

В ответ на: Вот Вы много вопросов сложных задаёте. Ясно-понятно, что я на них не отвечу, особенно сейчас. А точнее уже выше отвечал. По большому счёту не нужно всё это. По крайней мере, если закинуть на чаши весов те проблемы, что были и те радости, что были получены, то точно ответ, что в том виде в котором оно было - не нужно. В каком виде нужно? Пока что ни в каком.

А при чем тут тогда возраст? Лучше одному - гуд, но в этом варианте "время уходит" не катит. Будьте последовательны хотя бы в своих желаниях - это сильно облегчит жизнь.

В ответ на: Ответы на эти вопросы довольно просты. По минимуму что хочется:
- Чтобы был (есть такая придурь. Зачем - ответ выше: "не знаю")
- Чтобы не беспокоила понапрасну

Что могу дать: комфорт, заботу, внимание, развлекушки в виде кино и т.п., своё общество. Фиг знает, для чего кроме вышеуказанного мужики нужны.

От приехали. Т.е. Вы готовы платить за то, что человек будет молча присутствовать на Вашем фоне? Так у Вас это уже дважды было и Вы именно от этого отказались. Всё вышеперечисленное может дать абсолютно любой. Что в Вас такого прекрасного чтобы, к примеру, я Вами заинтересовалась? Чем Вы уникальны, или чем Вы мне подходить можете (я знаю, что Вы меня не знаете, просто назовите несколько вариантов...не всему форуму, так самому себе

В ответ на: Ну слово туфта - это так, скорее в шутку. Реально был несколько озадачен этой библиотекой счастливой жизни. Ну прямо на любой случай книжка есть. Как заработать больше, как преуспеть в общении с ..... (вставить, что нужно). Порадовала книжка "как отвечать на хамство".

Видите ли (это глубочайший офф) есть психология как наука, а есть психология прикладная. Моё личное имхо - среди популярной психологии и околопсихологии хороши книжки по НЛП - не потому что НЛП панацея, просто НЛП-еры пишут цинично-позитивные вещи, которые мне в потеряном состоянии дали по морде (в хорошем смысле), а также книжки формата "хочешь быть счастливым - будь им". Но чтобы получить позитив надо читать не с позиции "туфта", а поверить авторуЗЫ это не реклама, это моё мнение

Бастинда, как всегда, в десятку Автор добрый, но такооой инфантильный... А мне еще порой казалось, что он тут нас на прочность проверяет: а как они отреагируют, если я напишу, что содержу ее? А если, что сам квартиру убираю и готовлю? Ну а если напишу, что блузку ее по утрам глажу? То ли намеренно пытается эпатировать, то ли вызывает какую-то конкретно ему нужную реакцию, а ее тут никак нет и нет..

В ответ на: Что плохого в том, что я пытаюсь относиться легкомыссленно к тому негативу,

Плохо в этом то, что поверхностное отношение не дает возможности по-настоящему поразмыслить и сделать выводы. А значит, и обезопасить себя на будущее от повторений того же негатива.