Погода: -12°C
  • Уважаемые форумчане, очень прошу вашей помощи, вернее совета – что делать или как поступить. Я очень расстроена… полная безысходность..
    Дело вот в чём. Мы живем втроём : я, моя мама-пенсионерка и мой сын 19лет. С отцом ребенка разошлись когда ему было 14лет, денег от него ни копейки, я одна его и кормила и одевала и выпускной и репетиторы перед вступительными. Когда сын поступил в институт, то нами сообща было принято решение бабушке переехать к нам, а её 1комн.квартиру сдавать чтобы платить за обучение потому что моей зарплаты бы не хватило. Отучился 1,5года и бросил. Летом кое как (18лет и нет ни образования ни опыта) нашел работу, проработал 4месяца и бросил. Бабушка получат деньги за свою квартиру, отнимает необходимые платежи, а остальные деньги отдает нам с ним поровну. Сын на эти деньги пьёт. Кормит его бабушка на свою пенсию. Сын днем спит, а ночью сидит за компом и пьёт. Спать ложится в 7-8утра и спит до 5-6 вечера. Я его боюсь, он больше меня намного. Мне очень больно и горько видеть как сын превращается в тупого быдлятину.. Маме 10000раз говорила не давать ему деньги – бесполезно.. Предлагала ей уйти обратно в свою квартиру –сын услышал и сказал мне –раз не нравится, сама вали отсюда. Ему комфортно с бабкой – она дает ему деньги, готовит еду, стирает его вещи, делает уборку в его комнате. Я там лишняя..жить нехочется.. Несколько раз пыталась позвонить бывшему мужу - просто сбрасывает звонок…

  • Даже не знаю, что тут можно посоветовать... С одной стороны, мне Вас очень жалко. А с другой - это же Вы его воспитали, что он так теперь себя ведет? Ошибки воспитания откликаются на самих воспитателях, как правило.

    Разве что сходить с Вашей мамой к психологу? Если вы с ней сможете придерживаться единой позиции в отношении взрослого уже дитяти - вам точно станет легче, а ему придется что-то менять. Особенно, если бабушка найдет в себе силы настоять на том, чтобы сын переехал обратно в Вашу квартиру. Поживет там один, без денег - авось и возьмется за ум. Хотя не факт, конечно.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • родня только сыном и бабушкой ограничивается? мужчин нет?

  • Трудно советовать когда не знаешь семью. Можно навредить. Но первый вопрос который у меня возник - а кто хозяин в доме? - бабушка или сын. Где Вы? Где Ваша позиция? Ощущение что Вы действительно там лишняя.
    Бабушкина квартира насколько я понимаю была нужна для оплаты института. Нет института - значит договор (с бабушкой ) можно рассторгнуть. Прчем тут мнение сына? Он же институт бросил., а насколько я поняла деньги на институт искали Вы и договаривались с бабушкой ВЫ. Вот и сейчас договоритесь с ней о том, что она вернеться на свою квратиру. А сын пусть идет работает. С сыном разговор жестки, либо ус траивается на работу и даете ему срок месяц например в течение котоого Вы его кормите , либо собирает манатки и адью. Пусть идет хоть к бабушке. Что тут еще можно сделать. Либо с годами сын переоценит ситуацию, либо нет. ПОскольку личность уже сформирована, воспитывать поздно. НО это всеп исключительно поверхностное ИМХО. А совет могу дать. Пока бабушка у Вас используйте деньги от сдачи квартиры и сходите сами к психологу, проясните ситуацию для себя, и действуйте не сгоряча, а разумно.

  • даже не представляю, как человечество раньше без психологов справлялось

  • мой старший брат есть. Он хоть и дядя моему сыну - с ним не близок, почти не общался. и для моего сына он - не авторитет. А остальные мужчины в родне совсем старенькие дедушки.

  • Отправьте бабушку домой, а если с сыном будут проблемы - вызывайте милицию, отправляйте в армию, в крайнем случае меняйте замки или сама тоже уходите жить к бабушке. Чем раньше, тем лучше:yes.gif:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Хозяин в доме ПО ДОКУМЕНТАМ – сын. Я просто в ней прописана, но собственник только он. Так получилось при разводе.. А фактически эта квартира – моей мамы и папы и я в ней родилась и выросла и живу.

  • А кто Вам сказал , что справлялось?

  • Ну я имела в виду не юридическую сторону, хотя конечно это хреново, что Вы не хозяйка. Но в плане взаимоотношений между Вами и бабушкой, Ваш сын как собственник квартиры что может диктовать? Или у Вас с бабушкой разногласия? Вы можете с ней договориться, чтоб она съехала?

  • "Хозяин в доме ПО ДОКУМЕНТАМ – сын. Я просто в ней прописана, но собственник только он."

    Спрячьте эти документы подальше и если что говорите, что потеряли. Если тем не менее дойдёт до того, что он попытается её сдать или продать, подавайте в суд и тяните время. Жрать захочет - пойдёт работать, появится шанс стать человеком :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • От армии он освобождён – с детства спортом занимался, с 14 лет межпозвонковая грыжа.
    А милицию один раз попыталась вызвать, вернее даже не вызвать, а сделать вид как будто звоню в милицию когда он пьяный в хлам утром не давал мне на работу собираться – ни в ванну и в туалет не давал пройти, вызывал меня на скандал, цеплял словами чтобы выход агрессии дать..(ужоссс как мерзко и стыдно..) Так вот- когда я взяла трубку и сделала вид что звоню в милицию – он стоял ухмылялся , а бабка-моя мама- накинулась на меня сзади, схватила за шею и волосы, повалила и стала кричать ему чтоб вырывал у меня из рук трубку. Шок ..три дня плакала.. До этого я тоже думала, что такое только в кино дурацком показывают про психов. После этого я боюсь звонить в милицию. У моей мамы высшее образование. У меня тоже.

  • Уйти в квартиру, которую сдает бабушка и жить одной. Бабушке надоест содержать внука на свою пенсию, да я думаю, что и пить на пенсию не получится и все решится.
    Здесь надо вести себя жестче и с бабушкой и с сыном.
    Если такой вариант неприемлем, найти съемное жилье и уйти. Жить и перевоспитывать взрослых людей бесполезно.
    Да, муж платит алименты? Если нет - подать на алименты, их сейчас гоняют тока так, сразу возьмет трубку и будет как шелковый.
    У меня подруга подала иск, выезды запретили, так сразу нашелся и расчитался как миленький.
    В конце концов сын - это не только ваша забота, но и его. :а\?:

  • А я даже не знаю что посоветовать, так как со стороны советовать легко.Такчто лучше отмолчусь.
    Единственно, пожелаю терпения и веры в лучшее.
    Готовьтесь, что скажут,что сами такого сына воспитали. Хотя это не связанно никак.
    А скольки комнатная квартира и как вы по комнатам распределяетесь?
    Может, пусть он с бабкой живет своей семьей, а вы своей жизнью? Как в коммунальной квартире?
    А мама вас как дочь не жалеет?

    Нимфетка-конфетка.

  • Думаю, что за сына в 19 лет он не обязан платить алименты. Вот если бы сын учился - другое дело.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Спрячьте эти документы подальше и если что говорите, что потеряли. Если тем не менее дойдёт до того, что он попытается её сдать или продать, подавайте в суд и тяните время. Жрать захочет - пойдёт работать, появится шанс стать человеком
    _______
    Она же говорит, что боится его физически. Спрячет документы и перестанет кормить-он выгонит ее и все из дома. И не факт.что он пойдет работать, может воровать начнет, у нее же.

    Нимфетка-конфетка.

  • :respect: О, совершенно верное мнение

  • Так есть же другая квартира? Пойти жить туда. Одной. Чем не вариант? Пусть бабушка сама с внуком разбирается, раз добренькой быть хочет.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • на своей шкуре испытала жизнь под одной крышей с таким человеком, как ваш сын...
    и другого выхода, как вам съехать оттдуда, я не вижу. ситуацию усугубляет еще и то, что бабушка на его стороне...
    //если вы переедете, развитие событий будет следующим: бабушка будет помалкивать, регулярно выдавая девиденды внучку, тихо мирясь с тем, как он себя ведет. далее он будет относиться к ней примерно так же как и к вам - начнется агрессия, а может и рукоприкладство... ведь ему все в этой жизни с детства позволительно!//
    а воспитывать и наставлять на пусть истинный его уже бесполезно.

  • В ответ на: Думаю, что за сына в 19 лет он не обязан платить алименты. Вот если бы сын учился - другое дело.
    Вы правы:)
    Но с 14 до 18 лет он алименты не платил:) Такчто можно их изъять.
    Знакомая подала в суд, муж ей не платил алименты 15 лет,у него тут же отобрали машину.

    Нимфетка-конфетка.

  • В ответ на: Готовьтесь, что скажут,что сами такого сына воспитали. Хотя это не связанно никак.
    Это связано напрямую

  • Другая квартира принадлежит бабушке, эта внуку, бабушка с сыном заодно.
    Да,вопрос топикстартеру: вы поднимали вопрос о переезде в квартиру бабушки Вас?

    Нимфетка-конфетка.

  • Да нет же,у одних и тех же родителей могут быть разные дети абсолютно. Вы про то, что его эгоистом воспитали?

    Нимфетка-конфетка.

  • Абсолютно согласна с теми , кто посоветовал решить свои личные проблемы уйдя жить к бабушке в квартиру, либо снять, хоть что, хоть комнату. + подать на алименты - а им - бог судья.
    Сколько Вам лет?

  • "когда я взяла трубку и сделала вид что звоню в милицию – он стоял ухмылялся , а бабка-моя мама- накинулась на меня сзади, схватила за шею и волосы, повалила и стала кричать ему чтоб вырывал у меня из рук трубку"

    Афигеть. Выбирайтесь из этого гадюшника любыми путями, пока они вам совсем шею не открутили :eek:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Верю что характеры разные у детей разных у одних и тех же родителй, души разные.
    В ответ на: Вы про то, что его эгоистом воспитали?
    Да, про это. И про взаимоотношение в семье друг к другу вообще.

  • Крепкая бабка, однако:))))Напомнила мне старушку из Мадагаскара.

    Нимфетка-конфетка.

  • 3-ка, мы и так живем каждый в своей комнате..

  • Так и живите в своей комнате как в собственном мирке:) Свою зарплату тартьте на себя.Покупайте продукты в холодильник- пусть ест,чтоб уж с голоду не помер, а на остальное пусть бабулька ему дает.
    Меньше внимания обращайте. Почаще ходите в кино, с подругами встречайтесь.чтоб дома меньше быть.
    И,давайте уже, ищите себе мужа:)))
    И ну их всех......

    Нимфетка-конфетка.

  • Много раз заводила разговор с мамой чтобы я ушла в её 1шку. Она и сын несогласны категорически. У них тогда не будет денег оплачивать квартплату за 3шку и жить на бабушкину пенсию невозможно.

  • В ответ на: Вы правы:)
    Но с 14 до 18 лет он алименты не платил:) Такчто можно их изъять.
    Знакомая подала в суд, муж ей не платил алименты 15 лет,у него тут же отобрали машину.
    Это если в свое время она подавала на алименты. А если не подавала, то задним числом ничего не взыскать

  • Не спорю:)

    Нимфетка-конфетка.

  • Ясненько:)
    А я бы вам пока не советовала куда-то уходить с гордо поднятой головой.В стране кризис. Я сама снимаю квартиру. Снять комнату стоит 6,0, квартиру минимум 10,0. Может быть снимать у мамы вашей квартиру, им же отдавать эти деньги с сыном,но,поверьте,лучше у чужих людей снимать.
    Непонятно, сколько Вам лет, но около 40 или больше? Это не 21 год,когда можно где-то жить с бабульками,на чемоданах и т.д. Да и не факт,что вы очень много зарабатываете.
    Как то так совпало, что в стране напряженка и т.д.
    Я не представляю,что моя мама пошла бы сейчас где-то жилье снимать (тьфу-тьфу-тьфу), это нереально.
    Даже сейчас поснимаете, а на пенсии в 55 лет,что будете делать? На пенсию снимать?:)
    надо что-то придумывать пофундаментальнее,но что? Главное в вашем случае-решить квартирный вопрос!

    Нимфетка-конфетка.

  • может, сынка определить в бабушкину квартиру?
    Вам срочно нужно вырваться из этого ада, иначе нервный срыв, как минимум вам обеспечен. Попытайтесь снять комнатку, идите туда жить, и правильно Вам сказали уже, нужен Вам мужчина. Документы на квартиру 3ную спрячьте подальше либо скоро съезжать с нее будите в неизвестность.

    2всех. К психологу ходить деньги нужны, у семьи этой их нет. Может кто-нить знает где бесплатную психологическую помощь оказывают?

    Исправлено пользователем katpuna (11.11.08 11:38)

  • Недавно исполнилось 40. в людных местах обращаются «девушка» )))).
    Насчет снять жильё не думала, зп 13-14 тыс, реально только комнату..непредставляю..

  • В ответ на: Много раз заводила разговор с мамой чтобы я ушла в её 1шку. Она и сын несогласны категорически. У них тогда не будет денег оплачивать квартплату за 3шку и жить на бабушкину пенсию невозможно.
    в общем, вы боитесь качать права, потому что боитесь что вас выгонят. но судя по обстоятельствам, они этого не сделают, т.к. без вас не проживут. да и суд (если до этого дойдет) будет на вашей стороне в этих обстоятельствах.
    и вы имеете полное право выдвигать свои условия, если они без вас не проживут.смелее, они вас забили совсем морально и уже почти физически. матери надо сказать, что если будет поощрять и растить из внука алкаша и иждивенца - то денег ваших она не увидит больше. Я вот если честно не пойму - как может бабушка так относиться к внуку? она не видит очевидных вещей? или она уже стара, и не всё понимает и осознает?
    у бабушки лишние деньги - поэтому она дает внучку на бухло?? вообще супер. значит - лишите ее этих лишних денег, если она не понимает обычной логики. комп продать, мотивируя тем, что у вас на работе сокращение зп, .
    давать им меньше денег. и кстати, отличный повод сделать это не в штыки - сказать, что сократили зп на работе в связи с кризисом) и к вам с их стороны не будет претензий, и вы ввыиграете с этого. деньги если лишние - откладывайте лучше, не дай бог могут пригодиться.

  • 13-14 это не 6-7, вможете в комнату снять где-нить на окраине. Родственнички поживут без Вас может хоть что-то поймут, хотя вряд ли :хммм:

  • Да,комнату реально. Но вдруг что, уволят или еще чего, а платить за жилье надо,а возвращаться некуда - не пустят.
    То,что вы спрячете документы на квартиру-не поможет, их сын восстановит и все сам,а вы вызовете излишнюю агрессию в свой адрес. Чего добьетесь-непонятно!
    А если с мамой поговорить,чтобы она свою квартиру на вас переделала-бесполезно?
    Она же должна быть в уме,и понимать что и как? Ей дочь не жалко?

    Нимфетка-конфетка.

  • Сын восстанавливать документы будет? вы чего говорите, он и зад свой со стула не поднимет, не то чтоб документы ходить восстанавливать.

  • да и суд (если до этого дойдет) будет на вашей стороне в этих обстоятельствах.
    ____________
    На какой ее стороне? Какие обстоятельства?
    Собственник-сын. Выпишет в любой момент и пошлет куда подальше. У квартиры есть хозяин и никто не имеет права в ней порядок устанавливать, суд даже разбирать не будет,выпишет ее по решению суда и все.
    Правда,ну что вы все ее толкаете на конфликт? Человек же ясно дал понять,что он бесправен. Получает немного, чтоб гордо уходить куда-то.
    Посоветуйте кк отношения наладить, может с матерью разговор составить.Как ей мать сделать союзником?

    Нимфетка-конфетка.

  • Вы возмущаетесь, какой сын плохой и сами толкаете ее на подобные поступки, человек боится физически сына и мать, они пускают руки в ход, вы ей фактически советуете способ лишний раз ощутить на себе визическую агрессию.
    Вы наивно полагаете,что если она спрячет документы на собственность,то квартира станет ее,сын ее полюбит, перестанет пить и пойдет работать? Бабка съедет и тд?

    Нимфетка-конфетка.

  • В конце декабря меня сокращают, подписала уведомление. Мама свою 1шку завещала мне после своей смерти. Но уменя такое чувство, что я первая

  • А вы кем работаете?

    Нимфетка-конфетка.

  • Вы наивно полагаете,что если она спрячет документы на собственность,то квартира ........
    ______________________
    я где-то это написала, вы о чем? чем дальше документы будут лежать, тем меньше шансов остаться без всего. то, что это может вызвать агрессию, дак она есть и будет в любом случае- факт, нужно как бы это не было тяжело подняться с колен на ноги и начинать действовать, отстаивать свои позиции, дать понять, что они без мамы сголоду сдохнут.

  • я ей и говорю - единственный не конфликтный способ заставить сына оторвать зад со стула - это сказать УЖЕ сейчас ( а не в конце года), что зп вам сократили. денег пусть не хватает даже на нормальную еду, не то что на пиво. а вы эти деньги, которые им давали, откладывайте в тайне от них. и начинайте искать работу. моё мнение, что только РЕАЛЬНО осознав зависимость от вас, они поймут хоть что-то и, может быть, переосмыслят свое поведение.

  • Этот совет реальный,искать работу заранее, есть два месяца впереди и жить с раздельным бюджетом.

    Нимфетка-конфетка.

  • может и не с раздельным, но сказать, что вот, меня увольняют, и сейчас я вместо 20тр получаю 10, так что извольте - вот вам деньги за квартплату, а остальное - побрейтесь, иди, сына, и зарабатывай, помогай нам с бабушкой. покушает макарошки пару месяцев, и , может, что-то изменится. конечно, нужно смотреть, как дальше будет развиваться обстановка в семье.

  • Слушайте,спрятать документы на собственность от сына, это сродни тому,что отобрать заграницей паспорт у девушки (при продаже в сесуальное рабство). Что за методы такие? Отобрать официальные бумаги?
    Почему у нас все советы сводятся к : пошли его на....уйди сама.....
    Она спрячет документы на собственность, он получит их копии, выселит ее по суду насильно и выпишет, да еще пока все это будет длиться будет ей оплеухи отвешивать и унижать.
    А у нее нет поддержки.
    Вы еще предлагаете и с семьей ей порвать.
    И остаться в 40 лет без жилья, плюс и без работы, без семьи. Одна, на улице....
    Уйдет она сегодня задрав нос.....Пошли они...пошел сын....пошла мать.....Да ну нафиг эту квартиру.....
    Поще всего уйти....
    Ндо отношения налаживать.посоветуйте как...А вы советуете,как их разладить.

    Нимфетка-конфетка.

  • И сын и мама знают что меня сокращают, уведомление висит дома в прихожей на стене.

  • В самом деле, это плоды того, что сами же и породили, но теперь у вас нет в этой семье ни прав, ни возможностей. Это наказание за прошлые грехи.
    А на будущее.... Попробуйте втихаря копить деньги. Чтобы они это не знали. Этот гнойник рано или поздно лопнет. Возможно вы останетесь ни с чем. Формально вам ничего не принадлежит и защитить вас тоже некому. Так что сбережения на черный день могут очень даже пригодиться. Спасать сына уже поздно, ситуация вам неподвластна. Расслабьтесь, и попытайтесь получить удовольствие.

  • Да,надо достучаться до родных как-то :respect:

    Нимфетка-конфетка.

  • Ему комфортно с бабкой – она дает ему деньги, готовит еду, стирает его вещи, делает уборку в его комнате. Я там лишняя..жить нехочется.. Несколько раз пыталась позвонить бывшему мужу - просто сбрасывает звонок…


    Припугнуть бабушку - домом для престарелых, постораться ее перевоспитать. :eek:

  • В ответ на: И сын и мама знают что меня сокращают, уведомление висит дома в прихожей на стене.
    думаю,это не будет секретом... Какая у вас зп, сколько берете за сдачу квартиры 1-комн., и сколько отдаете за квартплату? в общем - какой бюджет-то у вас? и как вы даете им вашу зп? матери отдаете деньги? или просто покупаете продукты? кто сыну одежду покупает?

  • А на будущее.... Попробуйте втихаря копить деньги. Чтобы они это не знали. Этот гнойник рано или поздно лопнет. Возможно вы останетесь ни с чем. Формально вам ничего не принадлежит и защитить вас тоже некому. Так что сбережения на черный день могут очень даже пригодиться.
    ____________
    Абсолютно согласна:)
    Но с первой и последней частью поста нет:) Но,спорить не буду:)

    Нимфетка-конфетка.

  • сравнения не совсем... ммм...уместные.
    Вы мои посты осуждаете, а сами толковое что можете предложить, кроме как *свою зарплату тратить на себя, ходить в кино, на них внимания не обращать*? т.е. по вашему ЭТО не будет нагнетать ситуацию, не вызовет лишний раз агрессию и окончательно не разрушит семью?

  • припугнешь бабку, она и свою однешку на внука перепишет :nea.gif:

  • "В конце декабря меня сокращают, подписала уведомление."

    И отлично. Сидите себе дома и никуда не устраивайтесь. Ходите за сыном по пятам и нудите, когда он устроится на работу и начнёт вас обеспечивать?:бебе:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • По моему общение с друзьями и поиск мужчины агрессию не вызовет.
    Извините, но тупее совета спрятать документы я не слышала.
    Я сразу отписалась,что советов давать не буду умничать.
    Давайте не будем препираться, а лучше человеку поможем советом, но не разрушительным, а созидательным.
    вам будет приятно.если кто-то спрячет ваш паспорт, дабы манипулировать Вами?

    Нимфетка-конфетка.

    Исправлено пользователем Бассё (11.11.08 12:16)

  • вот и я про то же. деньги в данной ситуации - единственный стимул

  • В ответ на: припугнешь бабку, она и свою однешку на внука перепишет :nea.gif:
    Это сто процентов:))))
    Согласна! :friends:

    Нимфетка-конфетка.

  • Свою зп я трачу на себя. Мама сдает свою 1шку за 11тыс. из них 3,5 мы платим за нашу 3шку, 1,5 она за свою 1шку, и оставшиеся 6000 она даёт нам с сыном пополам, т.е. по 3тыс. Продукты и всё остальное себе я покупаю сама. Сын себе сам купил в прошл месяце джинсы и зимнюю обувь. Попроще и подешевле.

  • "Извините, но тупее совета спрятать документы я не слышала.
    Я сразу отписалась,что советов давать не буду умничать.
    Давайте не будем препираться, а лучше человеку поможем советом, но не разрушительным, а созидательным.
    вам будет приятно.если кто-то спрячет ваш паспорт, дабы манипулировать Вами?"

    Вы как с луны свалились. Тут уже вовсю идёт конкретная манипуляция по отношению к ней, а она должна думать о том, чтобы им ещё и приятно ею манипулировать было? С такими идеями - в клуб мазохистов :ха-ха!:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Хорошо, направьте энергию в русло помощи:))))))

    Нимфетка-конфетка.

  • гм....тогда сложнее. получается, что им хватает денег на жизнь....даже и не знаю тогда, что сказать :dnknow:

  • Свою зп я трачу на себя. Мама сдает свою 1шку за 11тыс. из них 3,5 мы платим за нашу 3шку, 1,5 она за свою 1шку, и оставшиеся 6000 она даёт нам с сыном пополам, т.е. по 3тыс. Продукты и всё остальное себе я покупаю сама. Сын себе сам купил в прошл месяце джинсы и зимнюю обувь. Попроще и подешевле.
    ______________________________________
    непОняла. я слышу или мне кажется "себе"и "на себя" и т.п. т.е. живете вы фактически на бабушкины деньги, а ваше зарплата только ваша? за квартиру тоже платите из бабушкиных денег.... в общем, если бы не бабушка, то ноги протяните? или не верно понимаю вас

    Исправлено пользователем katpuna (11.11.08 12:30)

  • В ответ на: Много раз заводила разговор с мамой чтобы я ушла в её 1шку. Она и сын несогласны категорически. У них тогда не будет денег оплачивать квартплату за 3шку и жить на бабушкину пенсию невозможно.
    Прэлестно. Т.е. Вы им нужны только из экономических соображений. Куда катится мир...

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • В ответ на: Свою зп я трачу на себя. Мама сдает свою 1шку за 11тыс. из них 3,5 мы платим за нашу 3шку, 1,5 она за свою 1шку, и оставшиеся 6000 она даёт нам с сыном пополам, т.е. по 3тыс. Продукты и всё остальное себе я покупаю сама. Сын себе сам купил в прошл месяце джинсы и зимнюю обувь. Попроще и подешевле.
    ТО есть бабушка фактически оплачивает свою и Вашу квратиру + отдает остаток сыну и Вам а сама живет на пенсию? Я правильно понимаю?
    А кто обеспечивает сына - ВЫ? (Кроме тех 3 тысяч)?

  • Это с чего Вы решили, что сын может выселить члена семьи по суду??? На основании чего??? Не надо так запугивать... Выселить можно _бывшего_ члена семьи, но никак не свою мать, у которой другого жилья нет.

    Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтоб вы проследили бы за своим лексиконом! (с)

  • Ну, расклад понятен в принципе. ТО есть бабушка видимо на пенсию не сможет жить+ квартплату платить за свою. А сын как соственник квартиры не зарабатывающий не может платить за трехкомнатную. Получается что по деньгам вполен выгодная комбинация для всех. Старо как мир. Топикстартеру при таком отношении конечно не инетересноь платить за трешку и кормить бездельника сына.

  • ну я в принципе это и имела ввиду, когда говорила что суд будет на ее стороне. тем более она единственная, кто работает в этой семье.

  • "Свою зп я трачу на себя. Мама сдает свою 1шку за 11тыс. из них 3,5 мы платим за нашу 3шку, 1,5 она за свою 1шку, и оставшиеся 6000 она даёт нам с сыном пополам, т.е. по 3тыс. Продукты и всё остальное себе я покупаю сама. Сын себе сам купил в прошл месяце джинсы и зимнюю обувь. Попроще и подешевле."

    На что же он тогда пьёт, если за месяц на 3000 купил джинсы и зимнюю обувь? У меня некоторые знакомые на одно только пиво в месяц не меньше тратят :dnknow:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • По поводу прав на квартиру, я обязательно бу еще проконсультировалась с юристом. Все таки если речь идет о родственниках, сдается мне что не все так просто, и выкинуть Вас действительно не могут.

  • Все могут. Сын собственник и какая разница,родственник или нет? Вот к вам придут ваши родственники на квартиру претендовать....
    Прошли времена,когда если прописан- то не выгонят...Это было в СССР.
    Сейчас на все-частная собственность!

    Нимфетка-конфетка.

  • Похоже, что бабулька – единственный спонсор. А кто платит, тот и заказывает музыку. Вот она вам и заказала сценарий на всю оставшуюся жизнь.

  • я думаю, надо начать с антидепрессантов.
    потом действительно спрятать документы, лучше у знакомых, и перекантоваться месяц-два на съемном жилье или у знакомых (дать/прочитать объявление типа: ищу напарницу снимать жилье, самой не по карману за квартиру)- вряд ли на бОльший срок надо. но не контактировать друг с другом.
    было бы лето- уехать на дачу, там пожить. я бы даже свою предложила.
    и только после того, как успокоишься- искать консультацию у психолога.
    а милицию можно и от соседей вызвать
    и дверь железную на комнату поставить

    дочери 8 лет. острый лейкоз.

  • А что даст то,что она спрячет документы на квартиру?:)

    Нимфетка-конфетка.

  • в этой истории все больше и больше вопросов. по идее все должны быть давольны, ну, кроме того, что сынок бухает, да и это для меня уже под вопросом "бухает ли?"- не понятно.
    думается мне, что надо сынишку на работу/учебу определить и все будут счастливы.

  • Я уже тоже запуталась. выходит,что мать платит за их квартиру, дает еще три тыщи ей, свою ЗП она тратит на себя....Им она денег не дает двоим,еще и берет у них.
    В чем тогда причина жаловаться? Что обращаются с ней плохо? Так?

    Нимфетка-конфетка.

  • В ответ на: Сейчас на все-частная собственность!
    Помимо частной собственности есть еще и Жилищный кодекс. Почитайте его и потом так уверенно заявляйте. Тут с трудом снимают с регистрации бывшего супруга, имеющего другую собственную квартиру, а Вы хотите, чтобы суд выселил зарегистрированную в данной квартире мать собственника квартиры, которая иного жилья не имеет.

    Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтоб вы проследили бы за своим лексиконом! (с)

  • истина где-то посередине

  • Вы пишите, что живете в 3-х комнатной квартире родителей.
    Откуда у вашей матери еще и 1-ком квартира? Кто ее купил или заработал конкретно?

  • "Похоже, что бабулька – единственный спонсор. А кто платит, тот и заказывает музыку. Вот она вам и заказала сценарий на всю оставшуюся жизнь."

    Дёшево она её купила. Три тыщи в месяц. Хорошие проститутки за раз больше зарабатывают:хехе:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В общем озадачили меня, я почитала Жилищный Кодекс РВ, сайты адвокатких объединений (раздел консультации) и прочие примеры аналогичные и везде ответ:
    Добрый день.
    3-х комнатная квартира приватизирована на меня,моего несов.летнего ребенка, мою сестру и ее несов.летнего ребенка.Мама от приватизации отказалась(есть письменный отказ), дело в том, что мама подает в суд на то, чтобы её включили в приватизацию ..., ссылается на то, что мы квартиру хотим разменять и выгнать её из дома, хотя это не так; я против переприватизации.
    Вопрос 1: Может ли она через суд приватизировать квартиру в других долях без моего согласия?

    ОТВЕТ:
    "Мать конечно может подать в суд на переприватизацию или отмену приватизации. Однако, чтобы приватизацию отменить должны быть основания. Если их нет (а их наверняка нет) суд откажет ей в удовлетворении требования.

    Нимфетка-конфетка.

  • Когда он учился – я его кормила и одевала, а те 6000 платили за институт. Потом он бросил институт и стал работать. Свои деньги тратил на себя. Тогда стали возникать разногласия по поводу житья с нами бабушки. До института мы жили с ним вдвоём, он сам убирался в своей комнате, мог постирать свои вещи и приготовит сам себе еду пока я на работе. Когда поступил в институт и к нам переехала мама – она стала ему готовить стирать и убирать. Привык. Когда бросил учебу то эти 6000 в основном тратились на более качественные продукты , мама покупала ему больше мяса и всякие сервелаты, я на неё ворчала что за дела – не учится не работает а ты ему покупаешь деликатесы и всё делаешь за него . И предложила ей уйти обратно к себе. Сын понял чем это чревато и говорит - а тебе какое дело,это моя квартира, не нравится – вали. Маме я сказала или уходи к себе или отдавай мне деньги за квартиру, а она решила нам поровну давать. Ещё мама подрабатывает в какой то сетевой я незнаю сколько у неё прибавка к пенсии

  • Ваша очередь посидеть дома с полгодика. И пусть выкручиваются как хотят, раз по хорошему договариваться не желают :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Я жалуюсь на то, что нехочу немогу видеть , мне больно и обидно , ситуацию – мой 19летний ребенок не учится, не работает, зато хорошо кушает и пьет на бабушкины деньги и бабушка непонимает что пока она тут и дает деньги - он так и не будет собираться искать работу или продолжать учебу.

  • Он не каждый день пьет, а раза 2 – 3 в неделю, и не дорогие напитки, а в основном пиво и коктейли

  • Мы с мужем купили 3шку в строящемся доме, когда дом достроился, мы развелись, квартиру продали, деньги поделили пополам, на свою часть я купила маме 1шку.

  • Где-то неправда....:смущ:
    В ответ на: Хозяин в доме ПО ДОКУМЕНТАМ – сын. Я просто в ней прописана, но собственник только он. Так получилось при разводе.. А фактически эта квартира – моей мамы и папы и я в ней родилась и выросла и живу.
    Расскажите пжалста как из мамы-папиной квартиры получилось что собственник только ваш сын?

  • ВОзможно , меня тут закидают помидорами за такой совет, но попробуйте расслабится в этой ситуации- и не надо так сильно переживать. На свете существует две истины, которые никому не удавалось поменять и одна из них звучит как НЕЛЬЗЯ ПЕРЕДЕЛАТЬ другого человека.
    ВО первых , сын ваш уверен , что в любой ситуации он будет накормлен , не останется на улице. и знает , что вы за него очень волнуетесь, и что в беде не оставите .....
    Я понимаю, что матери сказать - не волнуйся- практически невозможно. Покажите хотя бы внешне , что вам до фени , что он превращается в быдло..... На самом деле такая суета родни - только усугубляет дело, и чадо назло будет делать по своему.
    Если вы не можете поменять ситуацию, то поменяйте отношение к ней. Подумайте сначала о себе, о своем здоровье! :роза:

  • Мы с мужем купили 3шку в строящемся доме, когда дом достроился, мы развелись. Эта 3шка 117м2 была в равных долях на меня, мужа, сына. Для её продажи надо было чтобы ребёнкина ( он тогда был несовершеннолетний) часть жилья не была хуже новой. Органы опеки дали добро на продажу только при условии что в его собственности будет вся старая наша 3шка.

  • В ответ на: Маме я сказала или уходи к себе или отдавай мне деньги за квартиру, а она решила нам поровну давать. Ещё мама подрабатывает в какой то сетевой я незнаю сколько у неё прибавка к пенсии
    А какую цель Вы преследовали давая ей выбор или деньги или съезжай? Что для Вас изменило бы получи ВЫ всю сумму? Как это изменило бы ситуацию?

  • Дискомфорт от её присутствия на моей территории со всеми последствиями. Компенсация за мои нервы. Видимо я ошиблась, да, вселюди, все живые , все ошибаются в жизни..

  • В ответ на: Я жалуюсь на то, что нехочу немогу видеть , мне больно и обидно , ситуацию – мой 19летний ребенок не учится, не работает, зато хорошо кушает и пьет на бабушкины деньги и бабушка непонимает что пока она тут и дает деньги - он так и не будет собираться искать работу или продолжать учебу.
    Да поймите вы простую вещь, что теперь у вас возможны только материальные рычаги в воспитании взрослых детей и пожилых родителей. А у вас никаких рычагов нет (квартиры не ваши, а ваши «родственники» имеют самостоятельный источник дохода).

  • Щас дочитала, сын пьет не каждый день, пиво и коктейли, я уж подумала что и вправду бухает...Ну и что? Хоть это и не здорово, но это не то, что можно было подумать. Есть тип людей, которые шевелиться будут, если только жизнь заставит.
    Верховодит у Вас бабуля. Какая разница , что бабуля уйдет на свою квартиру, ну будет сын к ней езд ить обедать, деньги у нее брать, и обстирывать она его таукже будет.....Либо Вы пытаетесь договориться с бабулей , мирно, убеждениями, чтобы она была партнером Вам, съехала и перестала вмешиваться и помогать внутку, выстроить с ней другие отношения, и тут без психолога все таки не обойтись по моему. Либо кладете на все - и пусть бабуля продолжает в том же духе, Вы живете в своей комнате , налаживаете жизнь, работу находите. Сыну потом удет либо очень тяжело (бабушка не вечная), либо за ум возметься , либо найдет себе женщину которая за им ухаживать юудет, либо очень хитрую найдет и разведет его на квратиру....вариантов много.....Но это уже не Ваша жизнь....дальше Вашего сына жизнь воспитывать будет

  • В ответ на: Дискомфорт от её присутствия на моей территории со всеми последствиями. Компенсация за мои нервы. Видимо я ошиблась, да, вселюди, все живые , все ошибаются в жизни..
    Ну во первых плата за психологический комфорт - это хреновая сделка., ИМХО, может кто то таки может, но проблемы взаимоотношений деньгами не лечаться а усугубляются. Собсвенно это и подтверждается результатом. проблема неп ушла. Обыды и все такое присутсвуют в полном объеме. Ошибаться то все ошибаются. А теперь пересмотреть уловия надо, ну в принципе я уже написала как. Если бабушка в здравии и независима от Вас материально, а она , не зависима, то правильно написали, у Вас нет рычагов управления. У вас есть только 2 способа про которые я написала. ИМХО. Может и больше есть. Ну нприрмер вобще гордо уйти на съемное жилье....Но по моему это не вариант для Вас во всяком случае, сейчас.

  • нда уж, реально как будто безвыходная ситуация. значит, только пустить всё на самотёк.

    С братом мужа ситуация подобная, но , конечно, не настолько запущенная. Муж мой уехал от мамы в Нск еще давно, 9 лет назад.а младший сын ее остался с ней жить. Папа погиб у них 10 лет назад. То есть старшему сыну он смог что-то привить, а младшему, по ходу, не совсем успел. Ну так вот,младший бросил учиться и сказал - руку сломаю,но в армию не пойду. мама естественно давай ему делать отмазку, взяла кредит, вышло больше 100т.р. В итоге - этот "сынок" сейчас по факту благодаря ей (что не забрали служить) и благодаря брату старшему - работает в Москве (не супер должность, но всё же не в маленьком городке) получает почти 30тр. и абсолютно не считает себя должным чего-то матери. А она в это время платит за его кредит. хотя он вполне может хотя бы по 5тр в месяц гасить кредит ей. И как его после этого назвать? Я уже ему это напрямую в глаза говорю, но результата-то нету. и вроде и дело-то это не моё, чего нос сую. ...
    нда....накипело что-то :безум:

  • В ответ на: Мы с мужем купили 3шку в строящемся доме, когда дом достроился, мы развелись. Эта 3шка 117м2 была в равных долях на меня, мужа, сына. Для её продажи надо было чтобы ребёнкина ( он тогда был несовершеннолетний) часть жилья не была хуже новой. Органы опеки дали добро на продажу только при условии что в его собственности будет вся старая наша 3шка.
    Тут вы сами себя подставили, выделяя долю ребенку в покупном жилье. Чаще всего доли ребенка в покупном жилье выделяют для подстраховки при разводе (мать получит 2/3). Я считаю, что по справедливости квартиру должны делить только те, кто ее реально оплачивал (вы и супруг). А вот такие подстраховки лишили вашу мать и вас 3-х ком. квартиры и теперь делают вас зависимой (еще даже не в старости) от бессовестного сына.

  • ))))))) мы живём не по-справедливости, а по закону

  • Сама покупала квартиру, но доли ребенку не выделяла:
    1. не ребенок оплачивал эту покупку
    2. возможно, что сей вариант проживания не окончательный и мне не нужны ЦУ работников опеки, поскольку не они помогали мне деньгами
    3. не хочу давать повод ребенку даже думать о том, что он может что-то со мной делить впоследствии

  • парня надо с девушкой познакомить, которая намекнет ему, что безработный ей не нужен. у нас с племянником эта фишка прокатила. он, правда, совсем не пьет, ни коктейли, ни пиво, но до 22х лет не учился и не работал, теперь 15-20тр в мес.

    дочери 8 лет. острый лейкоз.

  • Какая страшная ситуация.
    Но, к сожалению, любой скажет, что огромная доля вины на Вас, и Вы пожинаете...:хммм:

    До переезда Вашей мамы к вам Вы ещё (как я поняла) имели тесный душевный контакт с ребёнком, потом Вы отошли в сторону, и бабушка стала довлеть. Она стала для него главнее.

    За 2 года она сумела полностью подчинить себе внука и Вас, разрушив ваш привычный уклад жизни, в котором наверняка было место и более-менее душевным диалогам за ужином, и просмотрам вдвоем с сыном каких-то телепередач и т.п., что не давало Вам окончательно упустить из рук ниточку душевного тепла, связывающего Вас с сыном. (Как я поняла, речи о симбиозе или "канатах" душевной связи речь не шла ? Ведь Вы могли начать терять сына уже тогда, в его 14-ть, когда из-за передряг с мужем упустили какие-то моменты жизни мальчишки (школьную, личную) из сферы своего внимания ? Откуда вот эта его тяга к алкоголю ?)

    Но поскольку это (см. выше) уже произошло, и бабушка вряд ли сдаст свои главенствующие позиции, то Вам ничего не остаётся, как начать исправлять свои ошибки. Это никогда не поздно...

    (Мне страшно от мысли, что я как-то оскорбляю Ваши чувства, ведь я могу ошибаться, и Вы вовсе не ТАК далеки от сына, как здесь написали ? К примеру, можете ли Вы подойти к нему, когда он чем-то занят за компьютером и приобнять его, поцеловать в щёку, провести ладонью по волосам, взъерошивая, сказать что-то вроде "моё солнышко сердитое сидит" или ещё как-то ?..)

    Ни в коему случае не оставляйте сына без своей любви, он ещё не совсем потерян !! 19 лет - не тридцать !! Вы ещё можете вернуть его ! Не уходите от проблем, ВАМ их решать. (Кстати, не бойтесь своего большого сына,если , не дай Бог, ударит - ему будет больно и урок, если Вы дадите ему понять, КАК Вам больно, если сможете донести до него свою материнскую боль и своё душевное страдание)

    Придётся Вам идти на компромисс с мамой...
    Постарайтесь остаться с ней наедине и составьте серьёзный разговор. Расплачьтесь, только не кричите, если не сможете держать слёз, ну неужели же сердце Вашей матери- камень ? Не может быть этого.
    Покажите ей, что Вы не претендуете на главенство (Вы д.б. об этом позаботиться ранее...), представьте своё видение всей ситуации и выслушайте её мнение, как лично она намерена решать вопрос с трудоустройством сына ? Наверняка, она скажет какой-нибудь беззаботный бред, вроде "само утрясётся", выслушайте и предложите своё решение.

    Мне видятся в этой ситуации пути - поговорить с сыном (в присутствии бабушки !) на тему, кем бы он вообще хотел бы работать. От этого и плясать - либо помочь ему поступить в училище/техникум/закончить курсы, либо пойти вместе с сыном в Службу занятости Вашего района и по крайней мере поставить его на учёт (будут платить пособие, небольшое, но на дороге не валяется). Ещё можно разыскать б/мужа и ЛИЧНО предстать пред его очи и попытаться сказать ему, что сын опускается на глазах, и попросить его посодействовать. Не надо ему звонить - только ЛИЧНО. (Если там муж - не последний алкаш...конечно...) М.б. у него есть возможность устроить сына куда-либо, либо на мужниных родственников надавить, поставить, тскзть, перед фактом...

    Может, это всё и глупо, но что-то надо делать ! Вы должны как-то донести до своей матери, что болеете сердцем за сына, а сыну - что его мать слабая и нуждается в его, сыновьем понимании..
    Но не в коем случае не пускайте всё на самотёк, Ваш сын не болен смертельно, он жив и только лишь отошёл от Вас дальше, чем Вам бы этого хотелось...
    А это уже не так страшно....

  • В ответ на: Уважаемые форумчане, очень прошу вашей помощи, вернее совета – что делать или как поступить. Я очень расстроена… полная безысходность..
    Дело вот в чём. Мы живем втроём : я, моя мама-пенсионерка и мой сын 19лет. С отцом ребенка разошлись когда ему было 14лет, денег от него ни копейки, я одна его и кормила и одевала и выпускной и репетиторы перед вступительными. Когда сын поступил в институт, то нами сообща было принято решение бабушке переехать к нам, а её 1комн.квартиру сдавать чтобы платить за обучение потому что моей зарплаты бы не хватило. Отучился 1,5года и бросил. Летом кое как (18лет и нет ни образования ни опыта) нашел работу, проработал 4месяца и бросил. Бабушка получат деньги за свою квартиру, отнимает необходимые платежи, а остальные деньги отдает нам с ним поровну. Сын на эти деньги пьёт. Кормит его бабушка на свою пенсию. Сын днем спит, а ночью сидит за компом и пьёт. Спать ложится в 7-8утра и спит до 5-6 вечера. Я его боюсь, он больше меня намного. Мне очень больно и горько видеть как сын превращается в тупого быдлятину.. Маме 10000раз говорила не давать ему деньги – бесполезно.. Предлагала ей уйти обратно в свою квартиру –сын услышал и сказал мне –раз не нравится, сама вали отсюда. Ему комфортно с бабкой – она дает ему деньги, готовит еду, стирает его вещи, делает уборку в его комнате. Я там лишняя..жить нехочется.. Несколько раз пыталась позвонить бывшему мужу - просто сбрасывает звонок…
    Даже и сказать то нечего. Кроме жестоких вещей. Вроде того, что ничем вы изменить сына не сможете. Он - сформировавшаяся личность. Взрослый человек.
    У которого не всё в порядке в душе.
    Денег не давать - это не метод. На какое-либо противодействие всегда хочется ответить еще большим противодейстивем.
    Вам ничего не остается, как любить и принимать сына таким, какой он есть. Не паниковать. И верить в него. Общаться с ним не как с потенциальным тупым быдлятиной, а как со взрослым мужчиной.
    Понимаю, вам трудно увидеть в нём такого... ведь по вашему, то как он себя ведёт - это ужасно.. и т.п. Но если вам правда не все равно, вы должны научиться начать воспринимать сына как взрослого мужчину. Доверять ему как мужчине по каким-то вопросам.. Например, пожаловаться на беспомощность в каком-то вопросе.. быть откровенной, представляя что перед вами именно самый настоящий идеальный сын, которым гордиться может любая мать. Сквозь все проступки и его многочисленные несовершенства. Т.е. первым увидеть в нем мужчину, поверить в него.. по-настоящему, от души.. искренне..

  • В ответ на: Главное в вашем случае-решить квартирный вопрос!
    "Квартиный вопрос сгубил москвичей"... (с)

    И грустно и смешно.. решив квартирный вопрос, не решишь вопросы сердца и души. Материнское сердце никогда не сможет спокойно смотреть как сыну плохо... Даже в шикарной квартире с личным лимузином и водителем .. неустроенность сына, тревога за него покоя не дадут...

  • Что Ваш сын собирается делать в ближайшее время? Работать? учиться? сесть в тюрьму?

    А как так получилось, что Вы маме квартиру купили, а теперь она на Вас чуть не с кулаками кидается? Они хоть извинились за тот случай с телефонным звонком?

    Идеальный вариант - искать хорошую работу и мужа.
    Реальный - поговорить с матерью.

  • Уважаемый автор поста.

    Попробуйте поискать работу вахтовым методом.

    На тюменском севере (ХМАО, ЯНАО) чень нужны женщины. В геодезические конторы. Восновном для приготовления пищи.

    Да и много других специалистов требуется. О работе можно посмотреть информацию на сайтах.

    Во-первых работа не трудная (готовить на 5-10 человек).

    Во-вторых хорошо оплачивается.

    В-третьих развеетесь.

    В-четвертых мужской коллектив. Вы женщина еще молодая. Жизнь устраивать надо....

    Ведь в любой сложившийся ситуации есть смысл. Если Бог дарует человеку испытания, значит это для чего-то нужно. Воспримите отношения родных как пинок подзад ДЛЯ СЧАСТЛИВОГО УСТРОЙСТВА ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ!!!!!

    Ну а если Вам не нравится идея заработков, то может мужа поискать в России/СНГ/ или где еще нравится. Сейчас женщины лет 40-ка со свистом замуж выходят за неплохих испанских/португальских/американских мужиков!!!

  • думается мне, вы дали далеко не самую плохую идею :agree:

  • Странно...Вы считаете, если женщина в 40 лет поедет в условия вечной мерзлоты во имя сомнительной цели найти себе мужика среди в основном "мужественных", читай - паталогически грубых, в общей массе необразованных мужиков, употребляющих водку десятками литров, кстати, в большей части к 40 годам женатыми или разведёнными по причине только что мной перечисленных пороков, то её единственному сыну будет лучше ? Он встанет на путь истинный ?

    Нет, будет наоборот. Науськиваемый бабулей (поехала...искать...!) парень ещё больше перестанет уважать свою мать, от вседозволенности начнёт тяготиться вскоре и бабушкой, стремительно дряхлеющей и становящейся беспомощной, я так это вижу.

    +++Сейчас женщины лет 40-ка со свистом замуж выходят за неплохих испанских/португальских/американских мужиков!!!+++

    Выходить-то они выходят, конечно. Я в курсе, сама в своё время способствовала, знаю, спрос есть. Но сын тогда вообще получится отрезанный ломоть. Навсегда.

    ЗЫ Странные здесь люди встречаются...Ребёнок, пусть взрослый, но родной (!) сын (!) - пусть опускается, спивается, надо его бросить, чтобы устроить "личную" жизнь !!!
    Как она может быть жизнью (!!) при подобных условиях ?

    Интересно, предлагающие автору варианты "уйти", "уехать", "наплевать" и др. подобное, имеют детей ?...
    Я в шоке.:хммм:

    Исправлено пользователем Гипа_Патамовна (11.11.08 23:03)

  • В ответ на: Попробуйте поискать работу вахтовым методом.
    Да уж... "отличный" совет. Уехать и раз в год приезжать и видеть как сынуля все больше деградирует...
    Поддерживаю Гипу Патамовну и Pepper. Все верно сказали, даже добавить нечего.
    Парню 19 лет, еще можно попытаться все поправить. Процесс этот не быстрый и на это уйдет не один год, но жизнь ведь еще длинее...

    Два веселых гуся
    22.09.11
    10.04.13

  • А я бы посоветовала автору топика заболеть :смущ:Разумеется не банальной простудой, а чем-нибудь посерьезнее. Лечь в больницу, провериться. Это, знаете ли, достаточно отрезвляюще действует на окружающих.

    Кормили бы волка ноги, кабы не нюх!

  • Доброй ночи всем. Прочитала топик, не могу остаться равнодушной. Мне видится, что в первую очередь помощь психолога нужна сыну. он
    выбрал для себя легкий путь ухода от реальности- виртуальный мир, алкоголь (не дай бог еще и наркотики) просто потому, что родители в свое время не научили его справляться с трудностями. Возможно, это случилось во времена вашего развода, возможно еще раньше - в этом сможет разобраться специалист. Хотите помочь себе?- не упустите время помочь своему сыну. Поговорите с ним об этом, но только без слез, упреков и наставлений и, конечно, с трезвым. С бабушкой сложнее, но попробуйте хотябы не выяснять с ней отношения при сыне. Желаю вам терпения и удачи!

  • Что Вас держит в этом во всем? Квартира? Здоровье дороже. Тем более, что Вы наследница матери.
    Уйдите. Оставьте их вдвоем. Как пить дать перегрызуться. А там глядишь мама и встанет на Вашу сторону.

    БЗ-здох

  • В ответ на: А я бы посоветовала автору топика заболеть
    Вы бы еще посоветовали имитировать суицид

    Два веселых гуся
    22.09.11
    10.04.13

  • Да ничего странного и нет, потому что ничего изменить нельзя переживаниями, а если наплевать , бросить , уйти - то самой же легче будет - и будет о чем задуматся сыну, если он еще в состоянии делать это. Все материнские переживания ему по барабану , и он это не ценит абсолютно. Лучше во время обойти эту ситуацию, чем губить себя. Нервные переживания такие сильные зачастую являются началом какого нить серьезного заболевания. Я сама в жизни много подобных примеров видала ! И все переживания , и мучения абсолютно во всех ситуациях похожего плана - толку не давали , а доводили страдальцев чуть ли не до могилы........
    Каждый выбирает свой путь в жизни. И вопросы воспитания тут тоже под сомнением. Знаю многих людей, выросших в семье пьяниц, без заботы и поддержки - и прекрасные люди., и много знаю людей , с которыми всю жизнь сюсю мусю - а жизнь не складывалась у таких детей избалованных........Я к тому , что воспитание -воспитанием - а свою голову и мозги каждый все равно имеет сам . Потому автора топика я не виню ни сколько в вопросе недовоспитания чада.
    Мое мнение ., вам дали ценный совет именно по налаживанию своей жизни. Задумайтесь над своей именно жизнью, работе , досуге и проч. И тогда , может много решится само собой. А зациклившись на этой ситуации, вы создаете замкнутый круг , и внутри вас- одни негативные мысли. А мысли, как уже известно- материализуются.

  • Полностью вас поддерживаю :live:

  • Ниточка душевного тепла устанавливается со взрослым ребенком только тогда когда сам этот ребенок испытает реальные жизненные трудности и поймет на своей шкуре как его матери тяжело зарабатывать на хлеб насущный да еще ладить с ним и бабулей, методы воспитания который явно маразматичны.
    Но для этого у достаточно взрослого уже «ребеночка» должна появиться реальная мотивация к самостоятельной жизни методом финансовой независимости. А пока бабка живет с ним и полностью его обслуживает, а так же дает деньги пусть и не большие на жизнь, никакой мотивации у него не появится в принципе.
    Поэтому надо начинать с бабушки, пытаясь ей спокойно внушить, что она оказывает внуку медвежью услугу и поэтому ей лучше удалиться к себе под любым благовидным предлогом, предоставив внуку возможность искать источник дохода самостоятельно. Если это не поможет, то бороться бесполезно, а значит нужно как-то устраивать свою жизнь, изолировав источник постоянного стресса (желательно в другом городе).

  • К сожалению, но... видимо ваш сын растет именно обычным тупым быдлом. Извините, конечно. У меня похожая ситуация с двоюродным братом, поэтому можно сказать знаю о чем пишу. Единственная надежда на то, что в скором времени заберут в армию и там его перевоспитают. Если же это не поможет, а лишь наоборот усугубит ситуацию, то ему светит какое-нибудь преступление и срок. У моего брата уже есть условный(((
    Никакие попытки вдолбить в его голову путние мысли ни к чему не приводят, ничего не помогает. Что делать никто не знает. Ждем-с.

  • "))))))) мы живём не по-справедливости, а по закону"

    Законы тоже фигня, в конечном счёте кто чего стоит, тот так и живёт. В вашем случае это означает, что если способы договориться по хорошему с мамой и сыном исчерпаны, остаётся идти на конфликт. Раз товарищи зарвались - устройте им такой конфликт, чтобы мало не показалось. Покажите, что мало иметь квартиры в собственности, которые кто-то на них записал, что никакой реальной власти это не даёт. Что паровоз в семье как был, так и остался только один - вы, и их потуги порулить упираются в их неспособность ничего решать. Прекратите тоже решать их проблемы, пускай попрыгают сами и убедятся, что способны только деградировать. Увольтесь, сидите дома и скандальте столько, сколько потребуется, чтобы оба начали искать пятый угол, ежедневно и ежечасно. В конце концов мать съедет к себе домой, а сын убежит на работу и станет возвращаться когда вы уже уснёте. Вот тогда можно будет и вам снова устраиваться на работу :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • «Хороший» совет – увольтесь и сидите дома. А жить то она на что будет? На бабкины 3 тысячи? Ну и о каком руле тогда можно будет говорить?

  • Не только на бабкины три тысячи, но и вообще пусть подметает дома всё, что только будет по всем холодильникам и заначкам. Раз бабка не хочет выметаться добровольно, пора её принудительно выселять всеми возможными методами:yes.gif:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Это не то что бы не согласие с Вами , но больше рассуждение на тему.
    Попытка не пытка. Но не все зависит от матери, не все можно исправить, потому что корректировать в 19 лет можно , есл только доброе заложено и есть, а наверстывать упущенное - это иллюзия. Но мы не знаем что это за семья и как там все было , это очень индивидуально. Серьбезные проблемы трепанием по волосам и ласковыми словами не решить, здесь я сказала бы матери мождет придеться проявить характер и жесткость.
    Если человек (сын) не захочет взять ответственность за свою жизнь сам, ничго не будет. С наркоманами, алкоголиками, тунеядцами также. Некоторые выбирают жизнь - и это чудо. А некоторые выбирают нездоровье и смерть. Сами выбирают. Что именно им помешало выбрать иное - это индивидуально.
    У меня есть знакомая семья, типа благополучная, люди не плохие, с очень большими деньгами (в этом и вижу чать проблемы), один сын приехал еще давно из Афгана наркоманом, вылез, потом алкоголь, вылез. Сейчас у него семья, сила воли и желание жить и ростить ребенка. Второй младше на 15 лет избалованный стал наркоманом, но парень был очень добрым , воспитаным. Но не заладилось с женой. Переживания и наркотики, ушел очень быстро, даже опуститься не успел, но воровать уже начал из дома, и как то по глупости - передоз. Но там психологическая травма была и родители думаю виноваты, таскали по врачам, но психологически как то больше собой занимались, но это ИМХЛО и осуждать не хотелось бы . Психологи говорят, что единственный шанс например для наркоманов, алкоголиков , тунеядцев и т.д. выкарабкаться - это перестать им помогать, то есть не брать ответственность за их жизнь, деньгами , заботой. увещеваниями, постоянными попытками наладить контакт и т.д.
    Если человек не понимает этой помощи , значит его надо отпустить. Не плюнуть, а отпустить, чтобы сам разобрался со своей жизнью. С другой стороны - инфантильность и не желание брать ответственность - это из семьи. РОдители чувствуют себя виноватыми и пытаются компенсировать то , что компенсировать нельзя, делая "медвежью услугу" , либо отстраняются от человека и бросают на произвол. Как найти эту золотую середину, большой вопрос, и все наши рассуждения здесь это теория, потому что ничего про эту семью не известно. Я это к тому, что матери самой надо разобратьс что она сделала не так, и скорректировать свобственное поведение в настоящем, и налаживать контакт с матерью отдельно и с сыном отдельно , но с помощью психолога. Самостоятельно - это будет повторение тех же ошибок, очень трудно посмотреть свежим взглядом самому и сменить стереотип поведения.

  • Вчера вечером, пока сын мылся в ванной, я зашла в его комнату. Под его диваном нашла пустую тару из-под спиртного: 2 банки «ягуара», 2 бутылки пива, и 2бут 0,7л водки и 1,5л пластиков бутылка тоже из-под какого то коктейля. Водочные бутылки натыкала маме в лицо, снова попросила не давать ему денег. Пообещала. Посмотрим. Понимаете, если деньги за её квартиру будут находиться у неё, то сын легко выпрашивает или выманивает их. И пенсию тоже. Я это видела и знаю, так было не раз.

  • Раз бабка не хочет выметаться добровольно, пора её принудительно выселять всеми возможными методами
    _____________
    Бабка - ее мать....Она ее выгонит.
    Сын посмотрит и скажет: О! Маманя моя выгнала собственную маму. Со страших надо пример брать! Я тоже могу ее выгнать!
    Как можно воспитать уважение у сына к матери, если вы предлагаете ей выгнать собственную мать на галазах у него?

    Блондинка

    Исправлено пользователем Лерека (12.11.08 10:09)

  • Насчет поиска нового мужа. С квартирой. Хочу. Но похоже, это уже несбыточная мечта.. даже здесь, на форуме столько вопросов «как выйти замуж», «где познакомиться», и пишут то не 40летние тётки как я, а молодые. Свободных мужчин и так меньше, а таких, за которых хочется замуж – и подавно...

  • А вы по-хорошему пытались поговорить с каждым из них, доверительно?
    Если да,каков итог?
    Если нет, то почему еще не поговорили?
    Я пока видела угрозы милицией и тыканье в лицо бутылками от спиртного.

    Блондинка

  • а вы не читайте всякую ерунду "как выйти", да "где найти", просто надо не верить, а ЗНАТЬ, что в скором времени вы встретите мужчину и будите счастливой семьей.

  • Каждый(!!!!!!) день, приходя вечером домой с работы меня встречает сын словами: «Что, принесло-таки?»
    По-хорошему с ним говорить сразу же хочется..

  • В ответ на: _____________
    Бабка - ее мать....Она ее выгонит.
    Сын посмотрит и скажет: О! Маманя моя выгнала собственную маму. Со страших надо пример брать! Я тоже могу ее выгнать!
    Как можно воспитать уважение у сына к матери, если вы предлагаете ей выгнать собственную мать на галазах у него?
    Бабку предлагают выгнать не на улицу а в собственное жилье на ПМЖ.

    Andercat

  • БАбуле сколько лет?

  • маме 73года, она из долгожителей, её мама умерла в 96 лет. а моя даже читает без очков.

    Исправлено пользователем 111108 (12.11.08 10:26)

  • В ответ на: Бабка - ее мать....Она ее выгонит.
    Сын посмотрит и скажет: О! Маманя моя выгнала собственную маму. Со страших надо пример брать! Я тоже могу ее выгнать!
    ДА. ВЫ правы.

  • Понятно, но я это не к тому , долгожитель она или нет. Просто чем старше человек чем труднее ему риспосабливаться и менять поведение. Че тут гадать. Есть у меня замечательный психолог семейный. Если надо скину в личку телефон. Надож как то из этой ситуации выходить. НА форуме, что пооворят и забудут а Вы останетесь одна решать эту проблему самостоятельно. А при индивидуальной беседе и индивидуальном подходе больше шансов осознанно сдвинуть дело с мертвой точки . По деньгам я бы неп скзаала что дорого, тем боле что при Вашей зарплате , котору Вы имеете возможность постратить на себя, сходить к психологу не проблема, да даже если потребуется несколько раз в месяц, можно временно деньги выделить на главное.

  • Ищите в бабуле союзницу, но без угроз и истерик, по-хорошему. Говорите ей, что вам больно видеть как сын деградирует, советуйтесь с ней на предмет что он будет делать один неприспособленный к жизни, если вдруг с вами обеими что-нибудь случится. А еще что вам в перспективе хочется внуков, а кто за него тунеядца замуж-то пойдет. Капля камень точит, постепенно ваша бабуля к этой мысли привыкнет и возможно скажет внуку, что ей в ее возрасте хочется тишины и покоя и уборки за ним для нее утомительны.

  • Гипа, спасибо тебе за поддержку и участие. Прочла соседний твой топик. Ты сильная женщина. Мои семейные неурядицы не так печальны по сравнению с твоей ситуацией.
    Вопрос: только официальная медицина? а к другой какое отношение? У моей знакомой маме вылечили онкологию. Если надо могу узнать телефон и адрес.

  • В ответ на: Странно...Вы считаете, если женщина в 40 лет поедет в условия вечной мерзлоты во имя сомнительной цели найти себе мужика среди в основном "мужественных", читай - паталогически грубых, в общей массе необразованных мужиков, употребляющих водку десятками литров, кстати, в большей части к 40 годам женатыми или разведёнными
    В основном - да, скорее всего. Но мой двоюродный брат с высшим образованием работает там, вполне приличный человек. Да, был разведен, но теперь снова - и я надеюсь, что удачно - женат. И сын его работал там после армии. Всяко бывает в жизни этой

  • Весь топик не читал, может кто нибудь и предлагал такое.Заведите себе мужчину,мужа,сожителя. Он вас и защитить сможет и воспитанием сына занятся поможет. Даст пару раз по лицу, тот глядишь и образумится. Или в армию его сплавить.

  • У Аркадия Райкина был миниспектакль про то как он под видом бывшего уголовника пришел смотреть по обмену комнату в коммуналке у своей учительницы, которую постоянно обижали соседи по квартире. Те с перепугу от возможности такого соседства чудным образом преобразились в милейших людей.

  • В ответ на: Каждый(!!!!!!) день, приходя вечером домой с работы меня встречает сын словами: «Что, принесло-таки?»
    По-хорошему с ним говорить сразу же хочется..
    Возможно, он заранее настроен на "пилежку", на Ваше недовольство. И получается замкнутый круг в отношениях?

  • В ответ на: Парню 19 лет, еще можно попытаться все поправить.
    Ну да, особенно если учесть, что полжизни у нее ничего с ним не получалось, то теперь в самый раз. Поправить можно, особенно если возьмется сержант с солдатским ремнем ставить отпечатки пряжки на разных местах. А она даже не знает как к нему подступиться. Поздно. Уже можно расслабиться.
    Да собственно и слова автора неплохо бы фильтровать. Пить на 3 тысячи в месяц, да еще на эти деньги покупать обувь и что-то там еще. Это практически целомудренное поведение. Эти несколько банок из под коктейля, он накопил похоже за целый месяц. Естественно, что бабуля ничего особо предосудительного в этом не видит. Я уж на что почти трезвенник, и то пропиваю больше. Правда пью на свои и не на последние.
    Тут как то по весне один компутерно зависимый ботаник просил совета у форума, как ему быть с матерью, которая его заставляет чем то заняться, так все ему сочувствовали, а здесь такая же ситуевина с другой стороны, - забавно.

    Действительно неплохой совет поехать куда нибудь, заняться личной жизнью. 40 еще цветущий возраст. Детей рожать уже не надо, а все остальное - сколько угодно. Бабка с внуком останутся сами, будут проблемы - позовут. Тогда и можно будет ставить условия, а не позовут - так баба с воза, кобыле легче.
    Мужиков как денег, их нет у тех, кто не так и не там ищет. А кто знает где искать - так еще и выбирают.

  • "Бабка - ее мать....Она ее выгонит.
    Сын посмотрит и скажет: О! Маманя моя выгнала собственную маму. Со страших надо пример брать! Я тоже могу ее выгнать!
    Как можно воспитать уважение у сына к матери, если вы предлагаете ей выгнать собственную мать на галазах у него?"

    Элементарно. Сын попробует взять пример - и обломится, потому что он ничего не умеет, ни учиться сам не смог, ни работать. А выгнать мать у него тем более кишка тонка. Побрыкается-побрыкается - и сядет обратно на пинковую тягу как миленький, когда жрать захочет. Заодно и поймёт, каково это - брыкаться по-настоящему, это не балду пинать как он привык, вот когда он это на собственной шкуре прочувствует, уважение и появится:yes.gif:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: Насчет поиска нового мужа. С квартирой. Хочу. Но похоже, это уже несбыточная мечта.. даже здесь, на форуме столько вопросов «как выйти замуж», «где познакомиться», и пишут то не 40летние тётки как я, а молодые. Свободных мужчин и так меньше, а таких, за которых хочется замуж – и подавно...
    Это конечно здорово, найти нового мужа, со всеми благами и ещё способного решить Ваши проблемы. Может и повезет, но ИМХО процент такого везения ничтожно мал. Ибо разумный мужчина(а не разумный Вам и не нужен) наверно все-таки будет думать головой и придерживаться русской народной мудрости :"Не ложись с тем, у кого проблем больше чем у тебя" (с).
    Поэтому рекомендую Вам скорректировать свое поведение. Для начала нужно твердо решить, чего Вы хотите.Надо понять, что могут быть убытки и быть к ним готовым, в том числе быть готовой порвать отношения с сыном. Готовы? Если не готовы-идите дозревайте, через некоторое время сын Вам поможет дозреть и будете готовы. Ели готовы, то начинайте гнуть свою линию.
    Обрезать финансирование.Совсем. Ибо это что за хрень такая, здоровый детина сидит на горбу матери! Вне зависимости от того есть ли у Вас деньги или нет, ДЛЯ НЕГО БОЛЬШЕ ДЕНЕГ НЕТ! Все, кончилась халява...Если бабка хочет содержать халявщика-это её право, Вы сказали свое НЕТ и все. Деньги тратьте на себя.Или копите. Или выкиньте нафиг, но этому моральному уроду больше не копейки.Понятно?
    На шантажи не реагировать, на провокации не поддаваться. Думать только о себе, быть эгоистом. Начать требовать деньги за проживание с этого балбеса. Живешь-плати. Не платишь-пшолнах! Не платит за квартиру он-не платите и Вы.Очень скоро Вас побеспокоят и попросят погасить задолженность. Быть готовой к размену квартиры....
    Думаю Вам не хватит твердости уже тут....Увы, но я так думаю.И понимаю, что не все могут быть твердыми, бывают случаи когда обстоятельства нагибают так, что сил держаться больше нет. Тогда расслабиться и послать все подальше...Седня вот забавную картинку прислали(есть нецензурное слово, кому нет 18 не открываем :ха-ха!:)
    Ну а мужчину искать все-таки надо.Ибо жизнь продолжается. Вот только искать надо для себя и для души, а не для того чтоб пришел добрый дядя и по мановению волшебной палочки все проблемы решил...

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Хозяин в доме ПО ДОКУМЕНТАМ – сын. Я просто в ней прописана, но собственник только он.
    __________________________________
    Будьте крайне осмотрительны, чтобы квартиру не продал или не заложил... В армию его не пробовали отправить?
    И уезжать к бабушке не вздумайте, сразу квартиры лишитесь.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • А если с мамой поговорить,чтобы она свою квартиру на вас переделала-бесполезно?
    __________________________________
    А зачем? Если она единственная дочь, в любом случае ее унаследует... правда, при оформлении затрат это потребует, конечно...

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • По моему общение с друзьями и поиск мужчины агрессию не вызовет.
    ________________________________
    Да какое общение с друзьями в такой ситуации, какой поиск мужчины? Вы о чем? У человека совершенно не тот настрой. Тут жизнь рушится, можно сказать...

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • А что даст то,что она спрячет документы на квартиру?:)
    ______________________________________
    По крайней мере, в ближайшем будущем сын ее не продаст: судя по всему, он очень инертный, так что замучается восстанавливать документы... тем более, если учесть наши национальные бюрократические особенности. Так что резон определенно есть, и в данной ситуации это вполне оправдано, хоть и не красиво.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • В армию парня не берут по состоянию здоровья.
    Если бы брали - проблемы бы и не было.

  • Да, я прочитала уже... жаль, был бы отличный выход и шанс, что хотя бы там мозги вправят...

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Если есть что вправлять.
    У меня такое ощущение, что мать ТС считает ее (ТС) никчемной матерью, и уверена, что своим разводом ТС в чем-то обделила сына. И теперь пытается эту любовь и заботу ему "додать". Ну а парень не потив. Ему удобно.
    Все-таки дележки денег, на мой взляд, никакой устраивать не надо. Да и денег-то особых нету. Лучше не обострять конфликт, а тихо смыться.
    Ведь бывает, что люди решают расстаться на некоторое время, чтобы проверить свои чувства. Так и здесь - пусть ТС уедет на работу месяца на 3. Глядишь, и соскучится сын.

  • Да и денег-то особых нету. Лучше не обострять конфликт, а тихо смыться.
    ________________________________
    Да куда она может смыться-то? Я вообще в шоке, как они выживают на такую зарплату, даже с учетом доходов от сдаваемой квартиры. Еще и комнтату снимать? Как тогда жить? Да еще если учесть, что она на пороге увольнения...
    Нельзя ей из квартиры уходить с учетом всех условий: как только она перестанет там проживать, сынок ее через 6 месяцев выпишет за милую душу, а уж доказать, что она не проживала и, следовательно, квартплату не вносила, сможет даже этот инфантил...


    Так и здесь - пусть ТС уедет на работу месяца на 3. Глядишь, и соскучится сын.
    _______________________________
    Ага, как же, соскучится... Скорее обрадуется, что никто не пилит относительно необходимости работы и деградировать не мешает...

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Нет, что Вы! О каком съеме речь? Я тоже в шоке, как на такую сумму можно втроем прожить.
    Мне понравилось предложение ЕленаА о работе вахтовым методом. Хоть на время, да женщина отойдет от ежедневных кнфликтов. Может, за 3 месяца и сама сможет на проблему по-другому взлянуть.
    Про деградацию. Я считаю, что никто не может ни способствовать, ни помешать этой деградации. Нет, я не беру случаи, когда людей насильно спаивают и заставляют подписать какие-то бумаги, или когда наркоманов вылечивают (здесь все не так запущено) - я говорю об обычной жизни. Увидит сын смысл в жизни - будет жить по-человечески. Не захочет увидеть - тут и мать не поможет. А вот мотивация к работе в связи с потерей доходов от матери, глядишь, и появится. Хотя... сколько у них останется с бабушкой? 11 за сдачу + пенсия. Минус ком.платежи... Поди с голоду не помрут.

  • с голоду точно не помрут, из дома потащит че-нить продавать.... всяко может быть :yes.gif: хотя, я тоже считаю, совет про вахтовый метод не самый плохой.

  • Выпишет в любой момент и пошлет куда подальше.

    Если прописка с правом проживания - это невозможно
    Никак.

  • Тут Вы все правы налаживать отношения с сыном действительно надо.

    Он ведет себя агрессивно. Т.к. считает, что Вы посягаете на его спокойствие и его ренту (он же собственник, типа ИМЕЕТ право на 3 тысячи)...

    Может Вам позвать его на разговор, в какое-нибудь кафе, без бабули. Там серьезно поговорить. Но не с позиций мать-сын. А с позиций дочь (вы) - старший близкий человек. Поделитесь с ним вашими сомнениями. Спросите совета ЧТО вым делать. "Сыночек, я вот думаю, какие нам спланировать перспективы: давай на машину денег заработаем. Может мне действительно уехать? Ты восстановишься на заочное в институт?"

    Бабка-то хорошо, но у парня должны быть другие горизонты. Поищите их вместе!!! :роза:

  • "как только она перестанет там проживать, сынок ее через 6 месяцев выпишет за милую душу, а уж доказать, что она не проживала и, следовательно, квартплату не вносила, сможет даже этот инфантил..."

    Это фантастика. В нашей системе 19-летний безработный никогда никого ниоткуда не выпишет :1:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Он - единственный собственник жилья. Что ему помешает?

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Да что угодно. На крайняк просто вызовут скорую и определят в психушку. Делов-то :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Не так-то это просто по нынешним временам. В психушках переаншлаги.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • это совсем круто, чтоб родная мать да в психушку сына определила.... охохохо.... хотя и чтоб родной сын родную мать на улицу выпнул- тоже не хило...

  • Наверняка и до этого не дойдёт. Просто бабы, которые эти вещи оформляют, поржут дружно и пошлют его с миром если что:улыб:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Я в первй раз с вашимим мнением согласна:)

    Блондинка

  • А я вообще не знаю, каких точек зрения вы придерживаетесь, по-моему, мы вообще с вами не пересекались в темах...

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • А я еще вот что подумала. Плставила себя на место ее сына-парнишки этого 19-ти летнего.
    Как я поняла,конфликты начались с того, что он бросил институт.
    По какой причине?
    Может быть у него был какой-то конфликт с сокурсниками. о котором он боялся сказать матери, или еще что-то, отношения-то ведь не доверительные.
    И на этой волне он идет работать на 4 месяца,почему уволился-непонятно.
    Мать не вникает,что у сына на душе.
    Мне кажется,у него депрессия, он же сидит дома безвылаздно. Еслиб на душе все было легко и пофигистично, он бы шарохался с дружками ан улице, бухал в компаниях, веселился....
    А он замкнулся дома.спит и пьет и у компьютера сидит....
    Может подумать, что такое с сыном? Пацан в 19 лет не радуется жизни.а депрессирует жизни...
    А теперь взглянем на мир его глазами...
    Мне плохо..плохо...плохо....Матери я не нужен...не нужен....Она меня даже кормить отказывается.....Не помогает...Это самый близкий человек был.....Бабка же меня поддерживает....Кормит на пенсию....Вот почему мать такая с***ка? Я ей не нужен...Забила она на меня....Мне плохо......
    Это ответ на вопрос,почему он на стороне бабки и бабка на его стороне. Да вы забили на сына по сути.Живете на свою ЗП ,еще и у бабки отбираете 3000....
    А просто подойти у сына спросить,что случилось.
    Или у тойже бабки,раз он с бабкой идет на контакт,пусть она к нему подлезет тихонько издалека с расспросами деликатно.
    Может просто сына поддержать морально?
    Мужчины же они морально слабее.
    Может правда что-то случилось,а вы кинули его на произвол судьбы, еслиб не бабка,то ему и есть бы было нечего.
    Депрессия у парня. Он сидит дома...тоскует и глушит ве это в пиве и коктейлях..
    А потом пойдет водка...наркотики....

    Блондинка

  • Я читала много ПФ,

    Блондинка

  • "он бросил институт.
    По какой причине?
    Может быть у него был какой-то конфликт с сокурсниками. о котором он боялся сказать матери, или еще что-то, отношения-то ведь не доверительные."

    У нас тоже сначала в группе было больше тридцати человек, а дошли до выпуска из начального состава всего дюжина. Я и сам едва не вылетел зимой на третьем курсе. А с тех пор по моим наблюдениям молодёжь стала учиться только хуже :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Весь балласт вылетает после первой сессии, а он три семестра закрыл:)

    Нимфетка-конфетка.

  • Не скажите. У нас конкурс был около восьми человек на место, прошли почти одни отличники, так что первые полгода учителя перед нами чуть не на цыпочках ходили - у них в детстве таких отметок не было:миг:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • У нас так же было, была группа зауканов и парнишки богатых родителей и девочки,которых родители заставили учиться,а они не хотели и после первой сессии их отчислили:)

    Нимфетка-конфетка.

  • Когда он учился на 1ом курсе – он так и делал- шарохался с дружками по улице, по клубам, бухал в компаниях и веселился. Я давала ему деньги на развлечения , молодец, учится, пусть развлекается. Провеселится всю ночь, придет под утро, завалится спать. Институт прогуливал. Я была не в курсе потомучто на работе. А бабке говорил что нет пары или ещё чтонить придумывал. Вот за пропуски его и отчислили.

  • Когда у нас с мамой заходит разговор, касающийся сына, она всегда говорит такие слова: «ты – ДОЛЖНА его устроить\пристроить на работу,,, ты – мать и ты ДОЛЖНА его кормить,, ты ДОЛЖНА помогать ему» , везде это слово ДОЛЖНА.
    Я считаю, что никому ничего не должна уже. Пока он был маленький – да, согласна, должна, - кормила, гуляла, одевала, уроки помогала, и тд. Когда с мужем расстались – да, согласна, должна помочь школу закончить, в институт поступить, да должна платить за учёбу и должна его уже 18летнего кормить и одевать. Я это делала. Зарплата тогда у меня была 8 – 9тыс.
    Но когда он на 2ом курсе бросил институт- мне было оооооочень обидно, столько моих сил и денег коту под хвост.. , себя жалко, я по-честному старалась а он наплевал на все.. И тогда я ему сказала – ты уже взрослый, живи как хочешь, у тебя своя жизнь, а у меня – своя.
    Мама любит это слово ДОЛЖНА, а меня оно бесит. Я считаю, что любые поступки или действия в обычной повседневной жизни человек делает исходя из ХОЧУ \ НЕ ХОЧУ. Я НЕ ХОЧУ на данном этапе истории что-то делать для него, я ХОЧУ жить свою жизнь, а мама считает что я ДОЛЖНА обустраивать жизнь ему. Вот у нас с ней разногласия такие.

  • Попробуйте взять на вооружение её логику - втолковывайте, что она должна перестать гробить жизнь дочери и особенно внуку. Хотя с ней всё равно придётся по-плохому решать - в 73 года ей уже больше просто заняться нечем, вот и ищет себе развлекалово как может :dnknow:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Советую Вам найти себе мужа иностранца и укатить с ним куда-нибудь в Австралию, а тут пусть всё цветёт и пахнет дальше в том же духе. Всё равно ни маме, ни сынуле ничего не вдолбишь. Взрослые люди и это их выбор.

  • Вашему пацану "не светит" армия... Значит может восстановиться на заочное в любой ВУЗ, в том числе и с середины семестра. ВУЗов в Н-Ске пруд пруди... Может пойти работать и спокойно закончить образование.

    Готовят и менеджеров, и программистов, и экономистов...

    Посидел чуть-чуть дома и ладно. Можно и "выдвигаться" на свет Божий...

    Действительно, сейчас очень молодежь ленивая пошла. Особенно, если пацан попадает в компанию таких же разгильдяев...

    Но сейчас же он с дружбанами не общается... Значит не сильно зависим от их мнения.

    Значит если выяснить куда хочет двигать дальше, то может и пойти на восстановление в ВУЗе.

    Самы простой из всех о которых я слышала это СГА на Ватутина 71. Это один из немногих ВУЗов, где можно платить за обучение частями, по 3 тысячи. Обучение стоит недорого. И есть дистанционные задания. За компом дома вполне можно. Тел.приемной комиссии 346-34-85.
    С декабря у них новый набор.

    Без высшего образования устроиться на работу сложно.

    Вами сейчас движет обида. Из нее нужно обязательно выходить, договариваться...

    Ведь из подводной лодки, как говорят, никуда не денешься...

    Поэтому хорошие цели нужны и Вам и сыну. Поэтому, все-равно, поговорите с ним о перспективах. Рано или поздно..

    Если не поговорите тет-а-тет, то дальше еще сложнее будет. Обида растет. Нарыв вскрывать надо. Ведь сын тоже Вас любит. Не может не любить. Просто он устал быть виноватым перед Вами. Скажите, что Вы его любите, уважаете и вместе хотите выйти из этой ситуации..

  • В ответ на: Скажите, что Вы его любите, уважаете и вместе хотите выйти из этой ситуации..
    Про любовь понятно. А вот за что его уважать?

  • В ответ на: Я считаю, что никому ничего не должна уже. Я НЕ ХОЧУ на данном этапе истории что-то делать для него, я ХОЧУ жить свою жизнь, а мама считает что я ДОЛЖНА обустраивать жизнь ему. Вот у нас с ней разногласия такие.
    Не буду повторять написанное до меня. В целом мое мнение близко к постам Ловкого парня и СЕ ЛЯ ВИ.

    Да, сын вырос. С 18 лет формально Вы ему ничего не должны. мнение бабушки всего лишь мнение. А теперь посмотрите на свою жизнь и подведите промежуточные итоги. С моей тз они таковы:
    1. Вам негде жить. Вашего дома у Вас нет
    2. Родственники согласны Вас терпеть в своих домах только на определенных условиях.
    3. Сын, еще относительно юный, уже однозначно указал Вам Ваше место в его жизни. А теперь представьте себе, что в свой дом он привел молодую жену. И ей тоже озвучил Ваше место в их доме. Нравится? У вас впереди карьера приживалки
    4. Вам предстоит долгая жизнь, раз бабушка и мама долгожители. Еще минимум 30, а скорее 40 лет.
    5. Ваш доход сейчас более чем скромен. И явно не позволит купить жилье.

    мое ИМХО - повлиять на сына Вы не можете. Никаких рычагов окромя давления на долг перед матерью и тп у Вас нет. Да и это не рычаг. Мальчик вырос. Что такое потеря близкого человека он не знает, и не бедствовал реально ни разу. Так что оценить ужас разрыва отношений не в состоянии. Самый страшный вариант -он теряет свое жилье каким-то дурацким образом. при этом будет свято уверен что вытаскивать его обязаны Вы. Мб это издержки женского воспитания:хммм:Толпа женщин при всем желании с трудом может воспитать 1 настоящего мужчину. А мб это задатки самого юноши.

    Вы уже сделали все что смогли для него. Устроить на работу мальчика , самой не имея блата нереально (был бы у Вас блат, был бы не такой доход).

    Думайте теперь о себе. Как Вы сможете обеспечить себе жилье до старости. И если поймете что шансов нет, а на неудобства Вы не готовы - думайте как строить в доме нормальные отношения, не ссорясь с матерью и с сыном. Мб выполняя их условия. Не готовы - будьте готовы уйти в любой момент. Снять комнату, найти бабку, которой нужна сиделка и тп. И отвечать только за себя.

  • Расскажу, как мама меня вытягивала на путь истинный.
    Она просто рассказывала мне то, как ей тяжело со мной. Как она меня любит и как не хочет, чтобы я вырос балбесом. При этом она всегда плакала. Ещё она мне искренне рассказывала про взаимоотношения с отцом (она тоже разведена)
    Слёзы матери - вот последнее средство. Меня это проняло, хоть я и виду не показывал.

    Чиновников не в камеру, а под видеокамеру.

  • попробовать можно.. но не с каждым мужчиной пройдет. некоторых мужчин слезы и заплаканный вид только разъяряют или раздражают.

  • В ответ на: попробовать можно.. но не с каждым мужчиной пройдет. некоторых мужчин слезы и заплаканный вид только разъяряют или раздражают.
    Согласен, но частенько за яростью мы , мужики, скрываем желание пойти навстречу. Просто неохота слабым казаться

    Чиновников не в камеру, а под видеокамеру.

  • Все-таки мать отличается от остальных женщин.
    Но надеяться на это я бы не стала.

  • Странная ситуация, хотя и довольно типичная - сами себя загоняете в угол, и сами же этот угол создаете. С одной стороны Вы не хотите огорчать свою мать и в соответствии с ее пониманием пытаетесь выполнить свой долг как по отношению к ней, так и по отношению к сыну. С другой стороны, имея я свои представления о этом же долге, устанавливаете свои требования и сыну, но при этом реально устраняетесь от решения каких либо проблем, пуская ситуацию с сыном на самотек. Вот посмотрите на свою мать - как она Вами манипулирует. Что Вам мешает так же поступать с сыном? Вы можете дать понять, что для сына главная Вы? Почему вы идете у него на поводу? Ну и что, что он сильнее, Вы-то старше, Вы мудрее. В конце то концов он Вам сын!!!! Неужели вы как мать не знаете его слабые стороны? Или, наоборот, зная их, ждете когда же проснется сознание и появится ответственность хотя бы за свою жизнь? Так не дождетесь. Это же ребенок для Вас и требуя действия взрослого мужчины не забывайте, что этих действий (взрослого мужчины) он может и не знать. Кстати, вы уже показали свою слабость перед ним, но не слабость женщины, а слабость именно физической силы, и далее, если ей не противостоять он будет на ней играть с Вами.
    Ладно, чего-то я разошлась. Но у меня есть живой (вернее уже не живой) пример, что может быть дальше - действия как по сценарию...
    На самом деле, чтобы решать проблему, надо ее знать. Знать ее истоки, знать ее причины и знать, во что они сольются дальше и на основе этого вырабатывать методы их разрешения, вернее отыскивать для начала точки влияния, что бы далее воздействовать на них. А у Вас сейчас все как-то мимо.
    Да, и еще Вы сами определитесь чего хотите - взяться за сына, или спасать себя.
    В первом случае будет больно и очень (а Вы этого боитесь), во втором - сын останется таким как есть, Вам лишь останется смирится с этим.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • На самом деле имхо неважно, что делать - брать вожжи или самоустраняться. Главное хоть что-нибудь делать, иначе ситуация будет развиваться в том же ключе и дальше, и потом придётся всю жизнь жить с грузом на совести из-за того, что получится. Имхо лучше напрячься сейчас, чем иметь потом такую радость:yes.gif:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • У вас налицо серьезная депрессия и вы вряд ли быстро на что-нибудь решитесь из предложенного здесь.
    Предлагаю вам самой начать с бесплатного психиатра по месту жительства.
    Больше чем уверена, что после беседы с ним и его назначений решение обязательно прояснится.

  • Поэтому и прошу совета, и вам всем со стороны виднее.
    Да, у меня депрессия. И беспросветная безысходность. И иногда стала ловить себя на мыслях а зачем мне жить и кому я нужна.. Им хорошо без меня. А мне без них. Эххх, если бы я не жила с ними и не видела то, что вижу дома.
    А сына всё равно жалко.. думаю он комплексует из-за своей неуспешности, что нет рядом денежного отца, нет своей машины как у его знакомых. Нет для него авторитета, значимого человека. Я – не авторитет. Мне говорит – ты умнее??? Ха! Ну и чего же ты достигла в жизни? Была бы умнее – жила бы с богатым мужем где-нибудь, а не в этой квартире с нами и не работала бы за такую зп.
    А после смерти Леши Черепанова урёвывалась недели две как показывали его по ТВ. Мой сын с ним на одном льду играл, в одних турнирах, помню как с его папой спорили что он не 89 года рождения… И после этого как будто руки у меня опустлись – ну и пусть балбес, зато живой.
    И с грузом на совести не хочу. - для ВАХа

    Исправлено пользователем 111108 (14.11.08 11:02)

  • Все будет хорошо:)

    Нимфетка-конфетка.

  • Однозначно к врачу и причем СРОЧНО!!!!

  • Мне представляется простая аналогия с вашей ситуацией - вы трое в машине на ходу, а водителя нет. И никто из вас водить не умеет. Понятно, что на ходу со стороны уже водителя не найдёшь, выучиться водить не успеешь, но и прыгать страшно. Однако лучше делать хоть что-то - или пытаться вести, или прыгать, или хотя бы истошно орать в окно. Тогда шансов на удачный исход больше будет:yes.gif:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Мне говорит – ты умнее??? Ха! Ну и чего же ты достигла в жизни? Была бы умнее – жила бы с богатым мужем где-нибудь, а не в этой квартире с нами и не работала бы за такую зп.
    ---
    А что других ценностей в жизни нету?
    Вы сейчас и это в вину себе ставите, зачем? Зачем идете на поводу сына? Даже, если он и задает такие вопросы, но в вашей жизни нет этих иллюзорных внешних атрибутов успешности не своих, а навязанных кем-то главных вещей, Вы сами не можете разобраться, что для Вас важно?
    И у моего сына (19 лет) тоже нет машины, у него даже нет квартиры - живет в общаге, и я ему даже велик не куплю, но даже это не главное. Во-первых то и что делать в этой жизни - ЭТО ВАШЕ ДЕЛО!!!!, как и чем интересоваться - это тоже ВАШЕ ДЕЛО!!! И не позволяйте ни детям, ни матери диктовать условия ВАШЕЙ ЖИЗНИ.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Самое главное в этой ситуации: НЕ НАДО ЖАЛЕТЬ СЕБЯ! НУЖНО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ. ОБЯЗАТЕЛЬНО. При этом искренне, с любовью и с отдачей.

    Вы молодая. Любящая, добрая женщина.
    Если Вы ЗАХОТИТЕ, чтоб близкие Вас поняли, то Вас поймут.

    Главное только ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ захотеть. И сделать от всего сердца.

    Вам обязательно нужно ИСКРЕННЕ поговорить с сыном. Со слезами, без слез - это уже как получится.
    Не нужно думать про квартиры-несправедливость, и пр. накручивания.

    Вы с ними сейчас НЕ ПОТОМУ, ЧТО ВАМ некуда идти, А ПОТОМУ, ЧТО ВЫ НУЖНЫ ИМ.

    Скоординируйте с сыном Вашу общую дальнейшую политику. Пусть он Вам САМ посоветует как поступать. Он взрослый. Пообщайтесь как друзья.
    Пообещайте ему, что всегда, при любых обстоятельствах будете ему опорой, другом и близким человеком. Скажите что сильно за него переживаете.

    Нельзя заходить в лужу и упиваться тем: "Ах, как мне плохо, я выйти не могу!!!! Весь мир в шоколаде, а только я, бедная-разнесчастная в дерьмищще!!!"

    Всем тяжело. У всех бывают конфликты. Подростки любые в большей или меньшей степени проходят этап самоутверждения. Порой граничащей с жестокостью.
    Сын должен знать, что в любой ситуации, даже если вАМ ОБИДНО И БОЛЬНО Вы ЕГО любите. Любите БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ!!! И хотите ему добра.

  • Спросите у сына совета. Как поступить. Ориентироваться на замужество, работу, отъезд или еще на что.

    Типа:"Давай постороим планы:
    Я:
    -меняю прическу
    -цвет волос
    -работу
    -место жительства
    -перестаю с тобой и бабушкой цапаться.

    Ты:
    -воссанавливаешься на заочное;
    -ищешь вакансию официанта (объявлений по городу "дофига", продавца-консультанта;
    -записываешься на курсы водителей;/ либо/
    -записываешься в тренажерный зал (ведь девочкам нравятся подтянутые молодые люди).

    Мы с тобой вместе едем на Новый год.... и дальше по-вариантам
    -в Томск к сестре / либо/
    -в Питер к моей подруге /либо/
    -в лес с друзьями фейерверки пускать...

    Все в мире плохого ОТ ТОГО, ЧТО людям не интересно.
    Нет ПЕРСПЕКТИВ. Так придумайте их!!!!!

    Ведь даже те у кого мног-много денег стонут от скуки!!! Главное не в деньгах! А в желании ЧТО-ТО придумать.

    Для того,чтоб придумать хороший сценарий на Новый год не надо "сто тысяч миллионов"..

    Найдите в себе СМЕЛОСТЬ НЕ обижаться, отпустить обиду, прислушаться к Вашему материнскому сердцу и поговорить с сыном.

  • А я не вижу необходимости в разговорах с сыном.

    Парень взрослый, на всё забил - ну что ж, его выбор.
    Как мать наша героиня не состоялась в том смысле, что её единственному ребёнку на неё наплевать... Едва ли возможен откат и какие-то в этом подвижки. То, что отцу ребёнка наплевать на них обоих, не есть хорошо, но возможно, с ним стоило бы встретиться и поговорить - может он сможет поговорить с парнем по-мужски. Чё звонить-то?.. Встречаться надо для таких разговоров.

    Ну и соглашусь с мнением, что о себе надо думать. Возможно, искать мужа.
    Нельзя же всю жизнь прожить нянькой при взрослом мужике.

  • В ответ на: А я не вижу необходимости в разговорах с сыном. (...) Как мать наша героиня не состоялась в том смысле, что её единственному ребёнку на неё наплевать...
    Я не согласна с этим мнением.

    Даже в самых благополучных семьях бывают скрытые конфликты. Когда мать 13-ти летнего,20-;45-;58-летнего ребенка хочет себе как матери поставить "незачет". Все, блин, не состоялась как мать..... :cray-1: У кого как... Но большинство матерей находит МУЖЕСТВО И МУДРОСТЬ из этого конфликта выйти. Поводов для обид иногда пердостаточно. Квартирный вопрос, как правило, один из главных таких поводов. :шок:(В данной семье он просто встал раньше обычного).

    Абстрагируйтесь от Вашей обиды. Вы проживете хорошо в любом случае. Руки золотые, сердце доброе, умений за всю жизнь накопилось - по пальцам наверное неперечесть... Кому-то ВЫ НУЖНЫ как хорошая жена, кому-то как хороший работник. (Я не имею ввиду контору в мерзлоте с тупыми мужиками. Приводила пример по геодезии. В ГЕОДЕЗИЧЕСКИХ партиях все в высшим или средним специальным образованием. Сейчас обычно занимаются межеванием. И можно найти работу не в мерзлоте с режимом: 2 мес Нижневартовск/Когалым/Мегион; 1 месяц дома. Серьезно говорю. Знакомые из НИИ Цитологии там работали. Неплохо заработали.)

    Это просто как вариант. Было бы желание удрать из дома.

    Теперь про ВЫХОД ИЗ КОНФЛИКТА.

    Не надо вешать лапки и стенать. :зло: Даже если очень тяжело и противно даже думать обо всем этом.

    Вы не побоялись открыться нам всем. Так самое главное Вам открыться самым близким людям. :роза: Вам с ними общаться всю жизнь. Ближе у Вас никого нет. :heart: Не надо рассматривать их поведение как предательство. Просто это конфликт и ИЗ НЕГО НАДО ВЫХОДИТЬ. Значит нет проблем, а ЕСТЬ ЗАДАЧИ.

    Я честно и убежденно считаю, что любые проблемы лечатся только ИСКРЕННОСТЬЮ.

    У Вашего сына проблемы начались еще с травмы. Межпозвонковая грыжа это очень противно и больно. Это гасит силы. Знаю по своим родственникам. У человека зажимается нерв в в позвоночнике от того, что произошла компрессия диска. Снижается работоспособность. Человеку ВСЕ СТАНОВИТСЯ ПРОТИВНО, ему не хочется работать, учиться, жить. Не хочется выходить из дома. Ему очень тяжело.

    Он был спортсменом, все мог. А тут такая шняга. Он внутренняя развалина. :cray-1:

    Грыжа удаляется (называется операция "дискэктомия"). Хорошо делают операции в нашем НИИТО. Данные для операции берутся из результатов МАГНИТО-ЯДЕРНОЙ ТОМОГРАФИИ. Снимок показывает зажат нерв или нет. На рентгеновском снимке, в отличие от томографического, это не видно.

    Даже если у вашего сына уже была операция, это все-равно, не снимает всех проблем. Тяжести, повышенной утомляемости, депрессий.
    Нужен особый режим сна, отдыха. Корсеты. Турник. Сидеть только под 90 градусов. Не поднимать больше 2-х кг. Постоянное употребление холодца, коллагена и пр.пр.пр.

    Вам нужно поговорить с сыном. Он должен знать, что Вы не претендуете на его имущество. Что Вы любите его. Он же это знает. Даже если делает вид, что ему безразлично. Что его все достали, и в первую очередь мать своими воплями, упреками, обидами.

    Вы когда-то были близки с сыном. Ходили вместе на тренировку. У вас были общие друзья, интересы.
    Сейчас, кстати, вместе можете пойти в бассейн. Ему с его позвоночной грыжей ЭТО ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНО БУДЕТ. Пусть он Вам посоветует. Как Вам жить. Уехать, сменить работу, снять хату.... Или нет... Откройтесь ему. Он не так жесток или мал. Он поймет и посоветует.

    Поговорите так же с мамой. Один на один. Только спокойно. Обещайте, что не будете вмешиваться в их взаимоотношения с внуком. Они взрослые люди. Скажите, что Вы маму очень любите и сильно переживаете. Нельзя носить этот груз в себе. Нужно помириться. Найти мир со всеми. Наметить ОБЩИЕ ДЕЛА. Или получить "добро" на какие-то Ваши дальнейшие действия.

    Не смотря на то, что Вы как король Лир, не имеете долю в праве собственности на жилье, но ВСЕ-РАВНО, ВЫ ОСТАЕТЕСЬ основным кормильцем в этой семье. Человеком с большими возможностями, стажем, силами и опытом.

    Вам надо выплывать из этой ситуации. И выплывать всем вместе:flowers:.

    Мне очень нравится поговорка и я стараюсь ей придерживаться: "Если твой оппонент не прав, то попроси у него прощения первым. Ведь извиниться ПЕРВЫМ должен ТОТ, КТО УМНЕЕ!!!"

    И еще знаете, у меня такое ощущение, что я пишу в пустоту!!! Ау! Автор топика!!! Ответьте мне хоть что-нибудь!!

    Исправлено пользователем ЕленаА (15.11.08 19:37)

  • А я согласна.
    Тут многие пишут про любовь, взаимопонимание, по голове погладить, поддержать. Все это замечательно, но... Сын уже в том возрасте, когда может сам выбрать, как ему жить. Он выбрал. Не калека, не беспомощный, независимый. ПОчему-то считается, что любовь и поддержку должна проявлять только мать, а взрослый сын только может это милостиво принимать. Матери даются советы забыть про хамство и договариваться со взрослыми людьми, чтобы ее больше уважали. Это должен быть взаимный процесс, а если у бабушки с сыном нет потребности что-то налаживать, то почему автор должен из кожи вон лезть, чтобы общий язык найти?

    Каждый выбирает для себя...

  • Ниччё не понимаю ! (с)

    Вот у Вас, дорогая Ирисс, есть сын (дочь ) ?
    Вы их МЕНЬШЕ любить будете по мере их взросления, что ли ?!

  • Да, есть.
    Я не буду любить своего ребенка меньше, но...как бы это сказать...я все же считаю, что отношения (не любовь), а именно отношения, уважение-процесс взаимный и если человек, даже очень родной и любимый на меня откровенно забивает и хамит, причем взрослый и делает это сознательно, мне сложно гладить его по голове и называть солнышком. Кроме того...такой момент... вы уверены, что поддерживать ребенка, который сознательно так себя ведет-проявление любви? Вот бабушка его этим занимается. Хорошо она ему делает?

    Каждый выбирает для себя...

  • Ну бабушка по крайней мере в тесном контакте с внуком. Любовь её слепа, конечно, внучек "без отца", "больной" и т.п., но многие бабушки этим грешат, они откровенно порой балуют внуков.

    Речь не о ней.
    О том, что МАТЬ должна проявлять Любовь в её наивысшем проявлении - "агапэ", иначе она - по моему разумению, не мать.
    Проявляется эта любовь в частности в мудрости и наставлении на путь истинный заблудших сыновей не взирая на гордыню. Именно гордыню, а не пресловутую "гордость".

    Если раньше "не моглось", или не хотелось, то сейчас появляется ещё один шанс это сделать.

  • Бабушка-то в контакте, но я сильно сомневаюсь, что там близкие отношения и внук ее сильно любит. Пользуется-да. По вашему, это важнее уважения?

    Вот кас. мудрости, я б задумалась, что есть в данном случае ее проявление. Может, это наоборот-дать человеку возможность совершить свои ошибки, наступить на свои грабли и понять, что за свои поступки надо отвечать?

    Наставить на путь истинный можно опять же того, кто к этому хотя бы готов...если уж активного желания нет.

    Есть гордость, а есть чувство собственного достоинства (даже если вы мне сейчас скажете, что мать в своей великой любви должна и о нем забыть ради спасения сына).

    Каждый выбирает для себя...

  • Здесь где-то вверху бывший теперь уже "лоботряс" делился воспоминаниями, как его мать умоляла, плакала. Надеюсь, что от лоботряса не осталось и следа...значит, помогло, раз так прочно в памяти сидит.
    Мать его с достоинством плакала и умоляла, Вы полагаете ?

    Все средства хороши во имя спасения ребёнка.
    Это моё лично мнение, не претендую на истину в последней инстанции...засим откланиваюсь..

  • Сложный вопрос. Я знаю про себя точно, что постаралась бы не довести ситуацию до такого, потому что то. что сейчас-уже запущенная стадия. Разговаривать надо было на стадии забрасывания института, ухода с работы.. в то время, когда он уже делал фигню и не встречал реакции, грубо говоря отпора, когда ему все это разрешалось.

    Каждый выбирает для себя...

  • В ответ на: (...)Я знаю про себя точно, что постаралась бы не довести ситуацию до такого, потому что то. что сейчас-уже запущенная стадия. Разговаривать надо было на стадии забрасывания института, ухода с работы.. в то время, когда он уже делал фигню
    Никогда не зарекайтесь. Это во-первых.

    Во-вторых. Возможно, когда этот конфликт возник, то женщина была вся в полных замотках. 2-3 работы, огород, дом, подработки дома. Все для того, чтоб одеть-обуть "балбеса". И заплатить за дорогостоящее обущение в институте.
    Это ее не оправдывает. Но усугубило ее положение и то, что год назад "съехались" с бабулей. И тут эти две родные души спелись. Бабульку прет от собственной значимости: и накормит, и обогреет, и защитница.. Сынуля отгородился, так как знает, что мать О-О-О-ЧЕНЬ расстроилась из-за института.(Может и в институт его "впихнули" не спрося его мнения. Вот и не дорожил пацан тем, что "предки навязали").

    Так вот разговаривать НИКОГДА НЕ ПОЗДНО. И разговаривать не с позиций: "Вы твари, а я мученница!",

    а искренне, начистоту и с любовью.

    Знаю, что мелодрамматических злодеев в мире нет. Договориться можно со всеми. Только надо иметь смелость и мужество сделать первый шаг.

  • Не буду больше спорить. Вы во многом правы. Я тоже не знаю, как буду себя вести, если не дай Бог окажусь в такой ситуации. Со стороны советовать легче...
    да, надо налаживать отношения, да, надо говорить... но биться в стену лбом, когда не видишь у близких желания что-то менять...не знаю...

    да, была у меня в жизни ситуация. не такая, детей спасать не надо было. но достучаться до близких мне людей надо. психовала, пыталась что-то сделать... ничего, пусто. как только плюнула, решила жить для себя , так, как считаю нужным, все наладилось. я просто дала понять людям, что как бы дороги они мне ни были, я не могу поддерживать любое их поведение. они поняли все сами , ситуация улучшилась кардинально..

    Каждый выбирает для себя...

  • Об этом и речь. Проблему зачастую надо просто "отпустить".

  • \Может и в институт его "впихнули" не спрося его мнения. Вот и не дорожил пацан тем, что "предки навязали"\
    Про навязали.. лирическое отступление. Когда мне было 18 лет, я-послушная дочь по настоянию своих родителей вышла замуж. Ослушаться их – не укладывалось в голове. Потому что ребенок обязан слушаться родителей, потому что они старше и умнее и потому что родители любят своего ребенка и желают только добра своему ребенку и точно знают за него что для него лучше. Прожила не свою жизнь, а ту, которую мои родители посчитали лучшей.
    Поэтому подрастающему сыну говорила – жизнь – только твоя и все решения принимай сам, чтобы небыло потом «ты мне сказала, я тебя и послушал, и вот так получилось всё из-за тебя» .
    По результатам егэ была возможность поступить в несколько вузов, выбирал он сам.

  • это хорошо,что вы не навязывали сыну свое мнение,но такое чувство,как будто вы просто снимали с себя ответственность за его поступки...мне родители в свое время тоже говорили - поступай как хочешь,но!при этом всегда добавляли,что всю ответственность за совершеннное несу я и только я!и в результате я выросла свободным от родительской опеки человеком,но с твердым моральным стержнем...а ваш сын по-моему,просто наслаждается вседозволенностью(( я помню свои 18-19 лет...много знакомых и "друзей" превратились в алкаголиков и паразитов общества...жалко,конечно...может,вам стоит просто-напросто поставить ему ультиматум: или работай- или вали из этой квартиры???просто не знаю,что еще можно сделать в этой ситуации :dnknow: труд делает из обезьяны человека...

  • В ответ на: \Подрастающему сыну говорила – жизнь – только твоя и все решения принимай сам, чтобы небыло потом «ты мне сказала, я тебя и послушал, и вот так получилось всё из-за тебя» .
    По результатам егэ была возможность поступить в несколько вузов, выбирал он сам.
    Когда человек поступает в институт. Он думает, что там одно. А на деле может оказаться совершенно другое.

    Одни делают вид, что учат (преподы с зарплатой в 8 тыр). Другие, - что учатся.
    Посещаемость в ВУЗах за последние годы упала в 2-3 раза. Не ходить на пары - обычное дело. Если первая сессия так "проканала", то потом входит в привычку.

    Кто-то успел "хвосты подчистить". А кто-то "попал под раздачу".

    Моего соседа из НЭТИ в свое время из-за 1 долга выперли. Так восстановился и закончил лучше многих. Потому, что сам.

    Говорить с ребенком надо. Только видимо позиции поменять. Не "ты ребенок, а я взрослый". А "ты мне дорог, а я тебе старший товарищ".

    Все друзья моего родного брата умерли от алкоголя или наркотиков. Кто-то рано, а кто-то позднее.

    Брат жив. Трое детей. Купил 4-х комнатную. Свое дело. Все потому, что мать никогда НЕ СДАВАЛАСЬ.
    В школе был двоечником - ходила к учителям. Зубрила с ним геометрию. В институте регулярно ходила в деканат. Проверяла посещаемость.

    На улице не давала ему быть. Уводила в бассейн, в тренажерку, дом на даче брат строил.

    НЕЛЬЗЯ СДАВАТЬСЯ. И ребенок - это всегда ВАШ ребенок. Даже если ему 70 лет, а ВАМ- 90.

  • И ребенок - это всегда ВАШ ребенок. Даже если ему 70 лет, а ВАМ- 90.

    В большинстве случаев именно этот тезис мешает ребенку вырасти и стать осознанным и ответственным в свою очередь уже за других.

  • с ребенком надо говорить до того,как он "скатился"...это все равно,что говорить алкоголику-не пей!он ответит,ага,и примится за старое...действовать нада!причем это не всегда просто и безболезненно...

    Исправлено пользователем Darkprincess (17.11.08 17:16)

  • В ответ на: И ребенок - это всегда ВАШ ребенок. Даже если ему 70 лет, а ВАМ- 90.
    В большинстве случаев именно этот тезис мешает ребенку вырасти и стать осознанным и ответственным в свою очередь уже за других.

    Я не говорю о "помыкании" ребенком. А о любви и небезразличии к его поступкам.

    Зачем втаптывать в грязь личность? Можно же договориться!!!

  • В ответ на: .может,вам стоит просто-напросто поставить ему ультиматум: или работай- или вали из этой квартиры???
    идея ставить ультиматумы собственнику квартиры, в которой живешь на птичьих правах просто смешна. как и попытка его выгнать.

    не решается этот конфликт с позиции силы. потому что у матери нет реально ни одного рычага силового давления. он в своем доме. она ему не авторитет. он от нее не зависит. а она от него зависит.

    так что действовать мб и можно.. но не силой , а уже описанным методом материнских слез или чем то подобным. а самый лучший вариант - признать что мальчик вырос. предоставить взрослого мужчину себе. и заняться своей жизнью. мб так оказаться что автор пытается решать проблемы сына чтоб не решать свои.

    станет ли сын наркоманом и алкашом или отдохнет и выберет новую дорогу, ИМХО зависит уже не от мамы. Я наблюдала у знакомых оба исхода. Кто что хотел тот к тому и пришел. Родители в нескольких случаях принимали с распростертыми объятьями наэкспериментировавшихся и одумавшихся деток, но там и родители были не простые. И для них вполне нормально было не рвясь пополам оплатить снова учебу, учить по новой в аспирантуре ,еще раз купить жилье и тп. А вот в случаях , где родители были попроще, "неуспешные" и "неправильные" дети оказывались после экспериментов у разбитого корыта.

    Автор ИМХО лучшее что сможет сделать -устроить свою жизнь так, чтоб если что, иметь возможность помочь сыну. А капать ему на мозг и говорить о том, что он должен - только злить.

    Увы:хммм:часто когда мама воспитывает детей одна, то попадает в логический тупик - если она успешна в работе, то и сын и дочь имеют не совсем верный пример семейных ролей. А если неуспешна - дети ее часто не уважают. Потому что не способны пока оценить иные критерии успеха кроме внешних.

  • В ответ на: Брат жив. Трое детей. Купил 4-х комнатную. Свое дело. Все потому, что мать никогда НЕ СДАВАЛАСЬ.
    В школе был двоечником - ходила к учителям. Зубрила с ним геометрию. В институте регулярно ходила в деканат. Проверяла посещаемость.
    На улице не давала ему быть. Уводила в бассейн, в тренажерку, дом на даче брат строил.
    Жалко мужика. Как он под таким прессом всю жизнь живет?

  • +++Жалко мужика++

    Бизнес, 3-е детей - это повод для жалости ? :-))
    Пресс матери ? :-)

    Да просто любит человек свою мать, любит, оттого уважает.
    Иначе бы не подчинился её воле. Т.к. улицу, алкоголь и прочее подобное никаким прессом не победить, кроме любви. Нашла ключик к сердцу сына она...

  • В ответ на: Жалко мужика. Как он под таким прессом всю жизнь живет?
    погодите жалеть. счастье - странное понятие. кому-то для счастья нужно полное отсутствие контроля, кому-то наоборот только тотальный контроль дает опору в жизни. Мать этого парня мудрая женщина. Мудрая - потому что не требовала от сына невозможного, видимо, хорошо его знала. А невозможное - самостоятельное управление своей жизнью . Если б он взбунтовалася, значит не нравилось (мой супруг в 17 лет из-под гиперопеки удрал со страшным скандалом, не терпит когда за него решают) . Раз парень позволял себя контролировать, значит нравилось ему так. Итог-то вполне положительный.

    Исправлено пользователем Пончита (17.11.08 21:59)

  • Уважает? А точно не пытается ей доказать, что он САМ на что-то способен, в душе тихо ненавидя?

  • Если бы в душе тихо ненавидел, то не выражал бы свою любовь часто. С поводом и без повода.
    Но хлебнула мама с ним достаточно. И ведь всегда старалась осторожно, ласково перенаправить его. Найти что-то интересное. А это большой труд. Сделать человеку что-то в его интересах. Без скандалов и упреков. Да еще и так, чтоб он думал, что это была его собственная идея.

    Может это просто материнская любовь?

  • А тут никто из нас не скажет. Как сын относится и относился к матери будет ясно когда она станет не способной о себе заботиться. Так что построй мы хоть мильен версий, все они в равной степени беспочвенные до финальной проверки.

  • И ребенок - это всегда ВАШ ребенок. Даже если ему 70 лет, а ВАМ- 90.
    _________________________________
    Человек перестает быть ребенком лет в 18 - 20, а кто и раньше... очень уж это индивидуально - взросление...
    Он действительно остается сыном или дочерью для своих родителей на всю жизнь, НО не ребенком. Это нужно четко понимать и, именно исходя из этого, строить отношения. Для блага обеих сторон.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Согласна.
    Время покажет.

    Но вообще-то логичным ответом на тотальный контроль был бы протест. Если его не было - может, действительно, классический пример подкаблучника?
    Не вкладыаю ничего плохого в это слово - в данном случае подразумевается человек, не желающий сам принимать решения.

  • я знаю примеры очень счастливых подкаблучников:улыб:так что кому-то контроль точно благо

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: