Не знаю, что делать. В 20 лет у меня появились первые отношения с парнем (ему 24 года). Не скажу, что сразу в него влюбилась, но при встречи с ним у меня кружилась голова, и я жила как во сне. Причем сдавала тогда государственные экзамены в колледж, и даже не помню их, помню только его. И первая ночь была чудесна, хотя я и очень ее боялась. Вообщем мы вместе сейчас уже 2 года,просто встречаемся. Я поняла, что люблю его,хотя чувство "бабочек" уже прошло. Хочется семью, детей. Проблема одна - мой парень любит выпить. Причем может долго не пить, а потом при появлении лишних денег напивается в немеренных количествах на несколько дней. И вот на новый год он напился и оттолкнул меня так, что я ударилась сильно (из-за того что не давала ему выйти в магазин за водкой. Для меня это было большим унижением). Сама я не пью и такого не понимаю. Сейчас мы не разговариваем (я у себя дома, он у себя), только переписываемся по интернету. Похоже он опять пьет. Я поставила его перед выбором : или я или алкоголь. Он не хочет его делать. Но ведь не смогу я с пьяницей построить семью, а встречаться параллельно с другими парнями у меня не получится. Да, и люблю я его. И боюсь, что он уговорит меня на те отношениыя, в которых он продолжает пить. Что делать? Можно ли как то помочь ему?
- kruiska22
Анонимный пользователь
Ответ на сообщение Что делать? пользователя kruiska22
Беги и не оглядывайся.Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Ответ на сообщение Что делать? пользователя kruiska22
Помочь можно только молитвой.
Больше ничем.
Кодировать бессмысленно.
Человек должен сам хотеть бросить пить. Если этого нет, то всё остальное - выброшенные на ветер деньги и время.Все люди делятся на две категории: те, у кого револьвер заряжен, и те, кто копает. Копай.(с)
Ответ на сообщение Что делать? пользователя kruiska22
Хотите жить с состоянии постоянного стресса, оставайтесь с ним. Вы будете нервничать, когда он задерживается, когда приходят праздники, а он всегда будет искать повод. Проанализируйте его наследственность.
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя ЛенаВ
мммдааа....
а я думал я адин такой....
Не совсем тот, кем кажусь.
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Роман Петрович
был...
Не совсем тот, кем кажусь.
- kruiska22
Анонимный пользователь
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Роман Петрович
Не смешно, а грустно!!! Ответ на сообщение Что делать? пользователя kruiska22
Если отношениям 2 года, а вы всё ещё "встречаетесь", да к тому же есть сомнения в том, подходящий ли это человек в плане семьи, то пора бы уже посмотреть правде глаза и согласиться с тем, что это бесперспективно.- fux6565
Анонимный пользователь
Ответ на сообщение Что делать? пользователя kruiska22
Уходите .Не поддаваясь на уговоры....Останетесь с ним ,жизнь ваша накроется медным тазом.... 
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя fux6565
Даже если Вы положите себя на алтарь любви и решите, что выдержите все: и уход всех денег на "бухло", и драки, и измены "по пьяной лавочке", и синяки, которые придется замазывать, и позор перед родственниками, которые будут в ужасе от того, что их девочка живет с "животным"...
ТО ПРЕДСТАВЬТЕ, КАКИЕ ОТ НЕГО родятся дети... С НЕУЕМНОЙ ГЕНЕТИЧЕСКОЙ ТЯГОЙ к алкоголю....
И Вас с такими детьми может ждать еще и УЖАСНАЯ СТАРОСТЬ.....
Найдите парня из НОРМАЛЬНОЙ СЕМЬИ.. Вы молодая, симпатичная... Не тратьте время на ТОГО, КТО ПРИ ВСЕМ СВОЕМ ОБАЯНИИ ВНУТРЕННЕ ИСПОРЧЕН И
МОЖЕТ ЛЕГКО ИСПОГАНИТЬ ЖИЗНЬ ДЕВУШКЕ...
Оглянитесь, посмотрите вокруг!!!!! Как живут с выпивохами....??? И сделайте выводы...
При чем БЕЗКОМПРОМИССНЫЕ....Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя ЕленаА
Для меня было очень показательно (как-то писала тут это уже):
Зашла вечером к подружке-соседке поболтать, и тут пришла её другая подруга (я её до этого не видела ни разу) - с бутылкой шампанского - отмечала 9 дней на мужа. Пока с ним жила - ни квартиру однюшку не разменять, не выгнать, сын 16 лет всё это наблюдал, деньги все "свободные" на его выпивку уходили (он не работал- она на трёх работах была). А помер - квартира их с ребёнком, ещё и пенсию 2т.р. ребёнку назначили. Счастлива была в общем - не передать...Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Ответ на сообщение Что делать? пользователя kruiska22
Расставаться однозначно. Посмотрите по сторонам и увидите приличных парней. Зачем вам связывать жизнь с алкашом.Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Роман Петрович
Почему "был"? Вы исправились? Или нашли повод? Или...
Ответ на сообщение Что делать? пользователя kruiska22
Руки в ноги и наутек от такого, но сейчас вас может начать посещать чуство типа такого: " Ах, он пьет *с надрывом*. Но моя любовь победит это, вместе мы справимся, я вытащу его." Это все туфта. Любите и берегите себя, вы себя не на помойке нашли, чтобы вот так растрачивать свою жизнь. Потом будете проклинать и себя, и его, и свою жизнь. Когда умер непьющий дедушка моего мужа - бабушка от горя сама на тот свет засобиралась, а когда умер муж ее подруги - алкаш, так подруга только с облегчением вздолнула. Делайте выводы, дамы. И не надо думать, что у вас все обязатьельно будет по-другому. Это не так, возможны, конечно, варианты, но суть то одна.Одна феечка вставила передние зубы. Другим феечкам она сказала, что прошла курсы женского очарования.
Ответ на сообщение Что делать? пользователя kruiska22
Это ещё не беда... беда в том, што ваш следующий МЧ с вероятностью 90% будет такой же (алконавт), только поймёте вы это уже обзаведясь детьми. Потому что случайностей в жизни не бывает. Вам не зря "дали" именно этого (нынешнего) парня.И ты, Брут...
Ответ на сообщение Что делать? пользователя kruiska22
расставаться нада это стопроцентно, дальше будет хуже.
несможете будете мучаться..
сама почти подобное пережила...одной из причин развода было то что пива стал употреблять каждый день
а жить с человеком который почти постоянно немного пьян, это ужасно!!!
нельзя идти на компрамисы с собой, боком выходит очень большим потом для психики...
разлюбить намного легче чем мучаться всю жизньУ меня есть две вещи, которые я не скрываю: декольте и эмоции...!
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Snegovik
сейчас вас может начать посещать чуство типа такого: " Ах, он пьет *с надрывом*. Но моя любовь победит это, вместе мы справимся, я вытащу его." Это все туфта. Любите и берегите себя, вы себя не на помойке нашли, чтобы вот так растрачивать свою жизнь. Потом будете проклинать и себя, и его, и свою жизнь.
Согласен полностью. Скорее всего, у девушки сейчас есть желание вытащить его, помочь решить проблему и начать нормальную счастливую жизнь, ведь она очень любит его. Но за всем этим не замечает, что у него у самого нет желания исправлять ситуацию. Я думаю, что насильно его не изменить, и переубеждениями тоже. Тем более, что уже два года прошло. Если бы он захотел, то сам бы предпринял меры, чтобы избавиться от зависимости.
Жаль, конечно, но я думаю, что лучше будет оставить его. Правда, нелегко это будет поначалу.
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Juliy Caesar
Вашу точку зрения разделяют многие люди. Но в таком случае скажите, это что, приговор? То есть девушке "дали" партнера-алкоголика (иначе говоря она сама создала такую ситуацию в своей жизни, что ее партнер оказался алкоголиком) и скорее всего все последующие мужчины будут подобными... Как-то безрадостно. Неужели все? То есть практически обречена? Может есть какая-то надежда?Умеренно вкушайте наслажденья, где крайности - там наслажденья нет...
- LLedy
Анонимный пользователь
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Галинка
Беги и не оглядывайся.
Согласна. Без комментариев. Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Единица
Тут дело не в том, что он алкоголик, а в том, что отношения не развиваются потому что парню этого не надо. Т.е. проблемы две, а не одна.
Ответ на сообщение Что делать? пользователя kruiska22
Все ниже написанное ИМХО.
Правильно Вам сказали: бежать и не оглядываться.
Вы же ему насильно водку в горло не вливаете? Он этот выбор делает САМ. Уважайте его и этот выбор. Люди с алкогольной зависимостью очень редко могут не сорваться через некоторое время.
Вы молодец, что хотите вытащить человека из этой ямы, правда. У Вас все в жизни будет хорошо.
Но не все мы можем влиять. Не кладите свою жизнь на алтарь борьбы с его пьянством.
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Nastia438
Правильно Вам сказали: бежать и не оглядываться
а если это, как многие любят свадебные слюни пускать, половинка ТС?
Понятно, что пьющий муж не есть гут, но много ли кругом идеальных? Про алкаша - не убедили, пьщий ... вроде, да, но тому причин может быть мильЁн. Мона работу сменить, мона окруженьице и прочая, прочая...Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Alippa
Ну да, руки распускает..., по нескольку дней в запое..., а Вы говорите, что мол, это нормально....!!!Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Alippa
Да они уже драться начали, и пьёт не просто так - многодневные запои в 24 года, а если ребёнок появится - всё только обострится - Вы думаете - ребёнку хорошо в таких условиях расти?
ТС ему не мама, чтоб принимать любым со всеми выкрутасами.Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Alippa
Есть один рекламный слоган: "Ты этого достойна".
Молодая девушка ЭТОГО достойна?!?
Половинка - это которая тебя поддержит, которую ты поддержишь, и вместе вы - веник! А не страдалец и мамочка, которая ДОЛЖНА его спасти, потому что любит.
Девушка НИКОМУ и НИЧЕГО не должна. а мч просто плевать хотел на ее чувства. оно ей надо?
Любовь любовью, а жизнь жизнью.
ЗЫ. опять-таки ИМХО.Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя ЛенаВ
Изменился...
Не совсем тот, кем кажусь.
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя ЛенаВ
Жизнь прекрасна и удевительна...
и не только без алкоголя...а без него - особенно.
Хотя...все хорошо, что в меру.Не совсем тот, кем кажусь.
Ответ на сообщение Что делать? пользователя kruiska22
бросайте своего МЧ, тем более думаю любви уже нет, осталась лишь привычка, он для вас родной человек. и не бойтесь, что следующие отношения будут подобными.
надо четкопонять, какой муж нужен вам, что очень важно в ваших отношениях и что вы ни в коем случае не приемлете, можете даже написать это и при следующих отношениях опираться на эти требования. и будет вам счастье.Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя ЕленаА
Ну да, руки распускает..., по нескольку дней в запое..., а Вы говорите, что мол, это нормально....!!!
я не говорю, что нормально... А что есть нормально? Не видел я идеальных и пьянка - это не самое страшное, поэтому я бы не кидался такими фразами типа, "беги от него, кругом куча прЫнцев тебя ждет" Если есть любоФФ, то спешить не стоит, нужно разобраться.Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Галинка
Да они уже драться начали, и пьёт не просто так - многодневные запои в 24 года, а если ребёнок появится - всё только обострится - Вы думаете - ребёнку хорошо в таких условиях расти?
Ну драться не драться, свечку не держал... Тут некоторые дамы так своиз мужей метелят, когда они под шафе приходят и ничего...
ТС ему не мама, чтоб принимать любым со всеми выкрутасами.
Многодневные - это сколько? А когда каждый вечер сосет пиво у телеящика и мирно засыпает на коврике, но утром валит на работу и тянет семейную лямку? Это не пьяницы? ТС - не мама, но и жизнь - не супермаркет - я вам возвращаю этого молчела, дайте мне все то же, но трезвее и без садомазо...Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Nastia438
Половинка - это которая тебя поддержит, которую ты поддержишь, и вместе вы - веник! А не страдалец и мамочка, которая ДОЛЖНА его спасти, потому что любит.
Половинка - это часть целого, а не прутик в венике. Прутик - он сам по себе и в веник может идти, а может остаться вольным прутиком или менять веники раз в неделю.
Девушка НИКОМУ и НИЧЕГО не должна. а мч просто плевать хотел на ее чувства. оно ей надо?
Любовь любовью, а жизнь жизнью
А половинка - одна существовать не может полноценно - вам нужна половина стиральной машины? думаю, что нет.
Чел никому ничего не должен (ни жене, ни мужу, ни родителям, ни детям, ни начальству, ни подчиненным), он только волен принять на себя ответственность. Так нормальные челы и поступают, поэтому ТС вольна принять, вольна не принять. Просто ей тоже никто ничего не должен - и в этом парадокс. В принципе чел - существо одинокое и бесхозное и нужно ценить тех - кому ты интересен. И еще помнить совет Экзюпери, что мы в ответе и за тех кого приручили.
А что такое жизнь без любоФи? или любоФФь - это когда только сюси-муси, деньги в тумбочку, на тебе шубку, обопрись на плечо, встань за спинку.....Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Alippa
поэтому ТС вольна принять, вольна не принять
____________________
Да понятно, что сейчас решение принимать ей. Только Вы посчитайте - сколько уже тут женщины привели ей примеров - что её ждёт (мои посты, ЕленаА ,Snegovik, Мэс,LLedy, Nastia438, Крыска). И думаю - что всё это не выдумано, а из жизненного опыта.
Не исключён вариант, что с другой женщиной он пить перестанет -либо она окажется сильнее и будет держать его в кулаке, либо наоборот у него появится повод стать сильнее и направить свою энергию на опеку и защиту.Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Alippa
Хорошо, что есть такое мнение, уважаемого г-на Алиппа..
Оно отражает мнение многих и многих мужчин, которые считают, что все "НОРМАЛЕК", ЧТО ОН МОЖЕТ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ..., а ты, балин, сиди и не рыпайся, ложкомойка.... Он мужик, он ЗАСЛУЖИЛ, и, типа, нет идеальных...
А потом так, постепенно, все больше и больше употреблЯт.... Все ведь начинается с маленького... Некоторые бабы еще и сами за пивасиком бегают, поощеряют...
А потом позднячок-с.... Кровь алкоголя требует... И тут уж никуда...
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Alippa
Не видел я идеальных и пьянка - это не самое страшное
для некоторых мужчин однозначно пьянка не самое страшное. "а че такого-то? да я там выпил-то..."
Только вот для женщины - регулярно пьяный, невменяемы муж, который сильнее ее физически - это ОЧЕНЬ страшно. Для детей папа с выпученными красными глазами, который замахивается на маму и матерится на них - ОЧЕНЬ страшно.
А так-то да, идеальных не бывает. Подумаешь, выпил с мужиками после работы...Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Галинка
И думаю - что всё это не выдумано, а из жизненного опыта.
Да, это понятно...но, судьба, тетка ироничная - любит подкинуть пару-тройку ситуёвин тем, кто...
Короче, хочешь рассмешить Господа, расскажи ему о своих планах. Понятно, что ТС бросит своего спутника, понятно, что будет искать нового, но, пусть тогда распишет по принципу Паретто - достоинства и недостаткиОтвет на сообщение Re: Что делать? пользователя ЕленаА
Хорошо, что есть такое мнение
Разве я высказал мнение?
Я сказал? .... Я всего лишь спросил, любоФФ прошла? Оступиться могла и ТС, например увлеклась бы наркотой или казино (ттт), чел может оступиться, потому, что он чел.. Далее следует выбор для спутника - бороться за чела рядом или дать ему пинка и поискать что-нибудь по перспективнее. Гендерная составляющая здесь вторична. Мало ли дам-с пьют при вполне трезвых мужьх. Тут вопрос простой, гамлетовский "бросать или не бросать?"Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя elvalia
для некоторых мужчин однозначно пьянка не самое страшное
помните у классика, ничего не происходт без причины, ни кирпич не сдвинется с места, ни чел рюмку не схватит просто так. Поэтому если решение принято, тапки в охапку и дворами, дворами.... если ТС хочет что-то понять в себе, в других, то нуно морщить лоб и скрести лапкой затылок - стимулируя мозговую деятельность.
Это только кажется все простым и понятным, мол нет чела и нет проблемы, но не все рождены киллерами...Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Alippa
Это только кажется все простым и понятным, мол нет чела и нет проблемы, но не все рождены киллерами...
о да! на самом-то деле это все неспроста
только такую позицию проповедуют чаще всего те самые алкоголики, смерть которых зашуганная, измученная жена отмечает с подругой шампанским. человек способен повлиять на СВОИ качества, улучшить другого без его желания НЕВОЗМОЖНО! и не надо девушку вгонять в состояние зомби "ты должна!" "это все не просто так тебе дано!" "пройди это испытание!"
ей нужно жить сегодня и завтра, а не когда-нибудь, когда он пересмотрит жизненные приоритеты и поставит семью на первое место, а бутылку хорошего коньяка будет доставать по большим праздникам.Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя elvalia
только такую позицию проповедуют чаще всего те самые алкоголики
ну почему же, для того, чтобы учить плавать совершенно не обязательно, топиться рядом самому. Потом многих женЧин пьющий муж устраивает, т.к. первое муж есть, а по нынешним временам это уже много, а второе пьяница не всегда дебошир, часто жертва. Примеров масса.
ТС обозначил проМблему, "бросать или нет", я советую провериться на наличие чуЙства любви. Если усё ушло, то смело вперед - вокруг полно молодых, красивых, боХатых, а если это любоФФ, то нуно думать. просто мало кто из вас по-настоящему любит..... Когда долго живешь - не устаешь удивляться ну чего он (она) с этим (этой) .... нянчится, а присмотришься - чел готов его (ее) терпеть в любом виде, лишь бы рядом...Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Alippa
ТС обозначил проМблему, "бросать или нет", я советую провериться на наличие чуЙства любви.
когда любовь есть, нет места сомнениям. если вопрос возник, то ответ однозначен.
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Alippa
***ничего не происходт без причины, ни кирпич не сдвинется с места, ни чел рюмку не схватит просто так***
О! Вот только не надо заниматься поиском причин. Зачастую их просто нет. Человек весел, расслаблен, ему ни доко нет дела, его вокруг ничего не волнует - вот причина. Всё остальное оправдание. Конечно, возможно у него в жизни что-то не так как ему хочется, может что-то не устраивает, но пусть тогда он как-то ищет выход из этой ситуации, а не банально напивается, что бы уйти от проблем. Этим он точно ничего не решит и не изменит к лучшему. И тем более, это показывает, что ему наплевать на окружающих, их тревоги и переживания (о нём!) и в частности на его девушку, которая прямо ему сазала, что такая ситуация ее не устраивает.
Не надо жалеть алкоголиков. Они сами себя жалеют, поэтому и пьют. А девушке желаю встретить новую любовь, умеренно употребляющую алкоголь, а то и вовсе не пьющего мч.Снова весна.
Приходит новая глупость
Старой на смену. (с)Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Alippa
Ага, щаз , бороться всю жизнь за такого. Он что единственный на белом свете?Нет уж извините, хочет пить-пусть пьет.Любовь пройдет, жизнь продолжается и найдет она себе классного мужика. И не надо на себя взваливать ответственность за такого.
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Галинка
Беги и не оглядывайся.
Кстати, будет хороший тест для мч на тему приоритетов.Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя elvalia
когда любовь есть, нет места сомнениям. если вопрос возник, то ответ однозначен.
Однозначен?
вы меня пугаете своей категоричностью........люди тысячи лет над всем этим думают, а вам, раз, и все ясно.Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя kiriska
! Вот только не надо заниматься поиском причин.
Ну так если ТС не поймет в чем причина, то все повторится. И, потом, вся супружеская жизнь это увлекательный сериал если не превращать его в тупое зарабатывания бабла и потребление вкусностей, впрочем, каждому свое...
И тем более, это показывает, что ему наплевать на окружающих, их тревоги и переживания (о нём!) и в частности на его девушку, которая прямо ему сазала, что такая ситуация ее не устраивает.
повторюсь, про то, что чел алкоголик - не убедили. Данный статус еще нуно заработать долгим возлиянием, тут скорее невоздерженность в питии, что на Руси и Европах часто встречается. А безразличие встречается еще чаще, кстати у трезвых оно еще и с цинизмом в одном флаконе.Не надо жалеть алкоголиков. Они сами себя жалеют, поэтому и пьют. А девушке желаю встретить новую любовь, умеренно употребляющую алкоголь, а то и вовсе не пьющего мч.
Да никто никого не жалеет, все вроде взросленькие уже. ПростолюбоФь, если это любоФь, не программируется - мол хочу полюбить трезвого блондина с голубыми глазами и коттеджем в .... это имеет иное название - удачно выйти замуж.
2 ТС, определитесь - вам чуЙств с бабочками - или теплого мещанского Щастья, а то мы тут вам насоветуем
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя ulchik
Ага, щаз , бороться всю жизнь за такого. Он что единственный на белом свете?
а за какого бороться?
пусть каждый примерет на себя - он лучший в своем прайде? Уверен, что спутник через 20 минут не встретит на 5 лет моложе, на 20% красивее.....
вы уверены, что выиграете в этой гонке? а через 5 лет, а через 10?
напомнило старый анекдот "... нормальных посыльных отправили к нормальным генералам, а меня к тебе. -Тоби пакет!"Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Alippa
вам чуЙств с бабочками - или теплого мещанского Щастья
хм, противопоставляете?
"бьёт - значит любит!" ?
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Михаил_1
хм, противопоставляете?
не-а...я ваааще не местный, мимо проходил........
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Juliy Caesar
Это ещё не беда... беда в том, што ваш следующий МЧ с вероятностью 90% будет такой же (алконавт), только поймёте вы это уже обзаведясь детьми.
______________________________________
Почему такие неутешительные прогнозы? Как будто непьющие мужчины повымерли как мамонты. Мне, например (и думаю, таких как я очень немало) вообще ни разу в жизни не встретился пьющий мужчина. В том смысле, что я знаю, конечно, что они существуют в природе, но в моем окружении их сроду не было, ни в семье, ни в семьях многочисленных родственников.
Но т. не м. есть пример из жизни с алкоголиком. Мать моей подруги жизнь положила на своего бывшего мужа. Уже будучи в разводе с ним много лет, все еще чувствует ответственность за него и его больную сестру, ухаживает за обоими, содержит обоих на свою скромную зарплату врача и пенсию... Никому не пожелаю такой судьбы.
Так что, ТС, не ставьте крест на своей жизни. Вокруг много нормальных мужчин, и никакие 90% вероятности повторения сценариев никто высчитать не может. Только в вашей воле решать, чего вы хотите.Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Alippa
Однозначен?
не пугайтесь. просто в отличае от вас, я не склонна усложнять. все просто: спрашивает мнения посторонних людей - значит нет внутренней уверенности, что это тот самый мужчина. а раз уверенности нет - это не он. значит нечего жизнь тратить на постороннего алкоголика, вперед - к новым горизонтам.
вы меня пугаете своей категоричностью........люди тысячи лет над всем этим думают, а вам, раз, и все ясно.Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Alippa
Планку надо держать, а не комплексами мучатся и тогда в любом возрасте найдешь того, кто нужен, а не первого встречного кто на тебя обратил внимание. Себя надо ценить в первую очередь.
Человек в запои уходит на несколько дней-это нормально по Вашему, алкоголизм знаете ли это не обязательно каждый день на стакане.
Ответ на сообщение Что делать? пользователя kruiska22
Не знаю, что делать. В 20 лет у меня появились первые отношения с парнем (ему 24 года). Не скажу, что сразу в него влюбилась, но при встречи с ним у меня кружилась голова, и я жила как во сне. Причем сдавала тогда государственные экзамены в колледж, и даже не помню их, помню только его. И первая ночь была чудесна, хотя я и очень ее боялась. Вообщем мы вместе сейчас уже 2 года,просто встречаемся. Я поняла, что люблю его,хотя чувство "бабочек" уже прошло. Хочется семью, детей. Проблема одна - мой парень любит выпить. Причем может долго не пить, а потом при появлении лишних денег напивается в немеренных количествах на несколько дней. И вот на новый год он напился и оттолкнул меня так, что я ударилась сильно (из-за того что не давала ему выйти в магазин за водкой. Для меня это было большим унижением). Сама я не пью и такого не понимаю. Сейчас мы не разговариваем (я у себя дома, он у себя), только переписываемся по интернету. Похоже он опять пьет. Я поставила его перед выбором : или я или алкоголь. Он не хочет его делать. Но ведь не смогу я с пьяницей построить семью, а встречаться параллельно с другими парнями у меня не получится. Да, и люблю я его. И боюсь, что он уговорит меня на те отношениыя, в которых он продолжает пить. Что делать? Можно ли как то помочь ему?
Помочь нельзя. Бросить пить может только сам. Смиритесь и принимайте решение.OffLine
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя askanor
Помочь можно. Но это дело на всю жизнь. И не для человека спрашивающего, а для человека уверенного. Очень светлого душой, без агрессии, только с любовью. Таких людей очень мало.Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя elvalia
нечего жизнь тратить на постороннего алкоголика, вперед - к новым горизонтам
я не усложняю, просто помню, что гордыня смертный грех, поэтому не считаю себя идеалом, который как червонец всем и всегда нравится и стремится к ....Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя ulchik
Планку надо держать, а не комплексами мучатся и тогда в любом возрасте найдешь того, кто нужен, а не первого встречного кто на тебя обратил внимание. Себя надо ценить в первую очередь.
рефлексия - это не комплексы, анализ - это не самокопание, а жизнь - не супермаркет
Вы, вот для чего, собственно, на белый свет народились, не задумывались...?
Ну, понятное дело, получить свою порцию удовольствий или нет?
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Крыска
Если отношениям 2 года, а вы всё ещё "встречаетесь", да к тому же есть сомнения в том, подходящий ли это человек в плане семьи, то пора бы уже посмотреть правде глаза и согласиться с тем, что это бесперспективно.
а через сколько времени по-твоему должны начинаться разговоры (или действия) по поводу создания семьи?Толерантность - моё любимое слово, оно даже выгравировано на моей бейсбольной бите (с)
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Цветок
Пол-года. просто встречаться дальше смысла нет. Надо уже или жить вместе, или расставаться, если такого желания не прослеживается.
Про возможности не будем :-) Ибо главное желание.Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Крыска
любопытно )
мне всегда казалось что наоборот нужно побольше времени чтобы типа узнать друг друга ))Толерантность - моё любимое слово, оно даже выгравировано на моей бейсбольной бите (с)
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Цветок
Это ж опять-така зависит от возраста...
Если молодые, то надо узнать друг друга, и проверить себя в непривычых социальных ролях...
А если "не очень молодые", то, помните как в анекдоте, КАЖДЫЙ ГОД, КАК ПОСЛЕДНИЙ....Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Цветок
Узнать друг друга можно намного быстрее, если жить вместе :-)
Ответ на сообщение Что делать? пользователя kruiska22
Радоваться, что он показал свое истинное лицо. И бежать.
2Крыска. Про полгода - согласна абсолютно.
Ответ на сообщение Что делать? пользователя kruiska22
девочка тебе 22!! ты встретишь достойного. не калечь себе судьбу. подумай хотя бы о будущих детях.. ((
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Крыска
"Тут дело не в том, что он алкоголик, а в том, что отношения не развиваются потому что парню этого не надо. Т.е. проблемы две, а не одна."
И вот здесь третья: "Я поставила его перед выбором : или я или алкоголь."
Вне зависимости от сути проблемы и его выбора уже самой попыткой решить проблему подобным способом она поставила точку в их отношениях"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Ответ на сообщение Что делать? пользователя kruiska22
Будущий алкоголик (если уже не настоящий) - факт!
Вижу таких почти каждый день и мучающихся с ними жён и детей, если женаты. Все молодые (20-30). Кто-то уже в разводе.Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя elvalia
"о да! на самом-то деле это все неспроста
только такую позицию проповедуют чаще всего те самые алкоголики"
...которые становятся алкоголиками потому, что вместо нормальных человеческих отношений им впаривают бесконечную серию ультиматумов "либо я, либо...""А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя ВАХ
...которые становятся алкоголиками потому, что вместо нормальных человеческих отношений им впаривают бесконечную серию ультиматумов "либо я, либо..."
_________________________________
Ну да....
Это исключительно та самая единственная причина по которой становятся алкоголиками!!!!!!
Бред.Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя ЕленаА
Бред - это когда через несколько лет выясняется, что одна вся в белом, а другой во всём виноват
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя ВАХ
"Когда люди ссорятся, то виноваты оба" (с)Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя ЕленаА
Пусть даже так. Почему делать надо что-то с тем парнем, в то время как проще и логичнее устранить сначала свою часть вины и посмотреть - а осталось ли от неё что-нибудь? Не всегда, но зачастую имхо уже на этом этапе проблема будет решена"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя ВАХ
Алкоголиками становятся из-за собственной слабости. А виноватых всегда можно найти.Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя ulchik
Ну-ну. Только нефиг потом удивляться, чего это вас все виноватые куда-то послали
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя ВАХ
Что-то я не видела алкоголиков, которые кого-то куда-то посылают, они наоборот вцепляются в тех, кто обеспечивает как-то их жизнедеятельность, пока они пьют. Посылает обычно непьющая, уставшая и измотанная сторона.Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Галинка
Имхо алкоголик всех послал уже просто по определению. Если он в кого-то при этом ещё и вцепился - значит изощрённо издевается. Имхо не станет в нормальной семье человек алкоголиком - если стал, значит семья такая"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя ВАХ
Давайте я картинку нарисую, реальную, которую я близко наблюдаю. Семья - муж, жена, двое сыновей. Покак дети учились в школе - жена была домохозяйкой, муж обеспечивал. Причём на обед всегда приезжал домой - салат, суп, второе, компот, соленья, варенья, и всё это с сервировкой. Потом дети подросли, пошли учиться в ВУЗ, один на платном, второй на бесплатном, захотели машины, нужны квартиры. Мать дома уже не так и нужна - пошла работать. У мужа прекратились домашние обеды, что-то там случилось с работой - в общем уже несколько раз поменял. Сейчас пьёт всё чаще, в этом состоянии пристаёт к жене - она уже пятый угол ищет и размышляет о разводе, даже скорую пришлось как-то вызывать - так ей плохо стало.Обратно сесть дома жене сейчас нельзя - кредиты надо гасить.
Что плохо в этой семье, что муж пьёт всё чаще?Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Галинка
Плохо то, что все в семье завязаны на муже, никто кроме него не состоялся как самостоятельная самодостаточная личность. Только всё увеличивали и увеличивали нагрузку на человека - пока он не начал ломаться. А предел есть у каждого, исключений нет"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя ВАХ
муж - МОЛОДЕЦ
но! его главная ошибка, что машины-квартиры начал покупать сыновьям. Надо было раньше, с самого детства детей воспитывать и "вкладывать им в голову", что прокормить он их прокормит, образование даст, а на все прелести жизни пусть сами сыновья зарабатывают.
С жены ответственности тоже не снимаю. Ее вина в сложившейся ситуации тоже есть.
А вот сыновья не виноваты
- им дают - они берут.Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя ВАХ
Только всё увеличивали и увеличивали нагрузку на человека
__________________
Жена сейчас зарабатывает наравне с ним, а когда у него были смены работы - так она семью-то кормила. Как раз сейчас, когда она работает, на него нагрузка меньше, единственное, что у жены работа такая, что она с неё поздно приезжает (когда и в час ночи), он к этому времени уже "тёпленький".Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Цветик
прелести жизни пусть сами сыновья зарабатывают
__________________
Они (сыновья) неплохо зарабатывают сейчас (ВУЗы уже пооканчивали, причём очень хорошие), но самостоятельно на квартиру, конечно, заработать не могут, у обоих уже девушки есть.Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Цветик
Так зоной ответственности этого мужа было прокормить всю семью, а воспитывала детей жена. И пока муж от жены видел хоть какую-то отдачу в виде обедов, в семье для него был смысл. А как только жена на него совсем забила - смысл пропал и муж тоже начал забивать на всё. По крайней мере навскидку похоже что так"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя ВАХ
И пока муж от жены видел хоть какую-то отдачу в виде обедов
____________________
Ничего себе - "хоть какая-то отдача"! Во-первых, парни выросли хорошими - не наркоманы, не алколики, умненькие, воспитанные, с правильными ценностями. Помимо обедов было много всего другого - дом содержался в идеальной чистоте и порядке, на даче можно было летом жить безвылазно - она там всё-всё делала, я у них соленья её покупала, так люди могли полбанки за один присест съесть - так вкусно сделано (у неё образование такое - она за пять минут из ничего обед из трёх блюд сделает, кстати при устройстве на работу, несмотря на долгое сидение дома была нарасхват, потому как осталась "на слуху" у людей по прежней деятельности).Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Галинка
Они (сыновья) неплохо зарабатывают сейчас
--------------
настолько неплохо, что даже маме пришлось пойти на заработки
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя ВАХ
Так зоной ответственности этого мужа было прокормить всю семью, а воспитывала детей жена.
Вот она и воспитала, как считала нужным и правильным.
Зона ответственности... Если есть дети - то у обоих родителей эта "зона" должна присутствовать в семье...
И пока муж от жены видел хоть какую-то отдачу в виде обедов, в семье для него был смысл. А как только жена на него совсем забила - смысл пропал и муж тоже начал забивать на всё. По крайней мере навскидку похоже что так
А мне кажется, его банально "жаба задавила", что жена не только по хозяйству может шустрить, но и бабки зарабатывать, причем наравне с ним. А вот он на кухне - дилетант, и делать первые шаги там не то что не может, не хочет... Я про кухню просто к слову сказала, пример привести.
Может жена на работу пошла, потому, что он ее всю дорогу гнобил - я вот зарабатываю, а вы у меня на шее сидите. Может же быть в этом причина?Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Цветик
настолько неплохо, что даже маме пришлось пойти на заработки
________________
Возможно, ей захотелось пойти на заработки. Потому как дети выросли, из гнезда вылетели, а сидеть дома одной не понравилось...
На взгляд со стороны - они все хорошая семья. Я думаю, что сыновья даже не в курсе того, что сейчас делается у родителей по вечерам... Хотелось им рассказать после вызова скорой, но не решаюсь, раз мать скрывает...Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Цветик
Всяко может быть, но факт тот что прежнее положение вещей мужа устраивало, а нынешнее нет. Что делать с этим фактом? Пытаться доказать, что нынешнее положение вещей лучше - означает большую вероятность остаться без мужа. Пытаться вернуть прежнее положение вещей - означает предоставить детей более свободному плаванию, и есть риск что они не выплывут. Пытаться успеть и там и там - означает с большой вероятностью не успеть ничего и нигде"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Галинка
да, я тоже считаю, что женщина изначально захотела попробовать себя в новой для нее сфере, а не купить детям по квартире.
Только муж не согласился с такими переменами в жизни, вот и бастует, доводя жену до такого состояния.Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя ВАХ
Пытаться вернуть прежнее положение вещей
_________________
Прежнее вернуть не получится - детей же обратно мелкими не сделаешь, разве что они внуков народят... Но сдаётся мне, что жена в работе вошла во вкус (её, извиняюсь за подробности, уже два раза переманили с существенным повышением ЗП), чтоб высаживаться обратно дома... Причём сейчас она вполне способна содержать себя без мужа, а его такое поведение поддерживает её в мысли, что надо уметь быть самостоятельной...Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя ВАХ
да вроде ж дети выросли - ВУЗы окончили, чего ж не выплывыт? Кому ж тогда проще выжить в нашей жизни как не молодым, здоровым и образованным?
Муж не хочет мириться с тем, что жена работает и на самом деле зарабатывает деньги, а не получает мелочевку на шпильки.
Вот скажите как ей поступить, чтоб дома воцарился покой и мир? Найти менее оплачиваему работу и забить на свои способности, амбиции, желания? Или развестись с мужем и продолжать помогать детям финансово?Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Галинка
А с его стороны видимо ситуация выглядит так, что жену он теперь вообще не видит, даже от интима она шарахается, а уж сесть по человечески за семейный стол и нормально обсудить всякую всячину с близким, любящим, заботливым человеком - вообще уже забытое золотое время, и ей этого больше нафиг не надо. Дети тоже уже своих подруг завели, да и раньше гораздо больше общались с матерью, чем с ним - итого от семьи осталась одна видимость, чёрная дыра для выбрасывания денег нескольким ставшим абсолютно ему чужими людям. Серьёзно меняться, подстраиваясь под эту реальность, в его возрасте уже трудно, помощи в адаптации ниоткуда нет, смысла в ней тоже не очень прослеживается. Проще уже спиться - и привет семье и детям
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя ВАХ
"Муж, сделал свое дело, можешь валить на все 4 стороны...."Ответ на сообщение Re: Что делать? пользователя Цветик
Или развестись с мужем и продолжать помогать детям финансово?
Поехать с мужем на курорт, а взрослые дети пусть сами зарабатывают. Каково мужу от всех слышать, что его баба сейчас трех мужиков содержит?
Перейти в форум
Модератор:
Сетевое издание «63.ру» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77–71022 от 13.09.2017 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Плотникова Татьяна Николаевна
Адрес редакции: 443080, г. Самара, пр. Карла Маркса, д. 201б, этаж 12, офис 22, 23, +7 (960) 8-321-574
Электронный адрес редакции: 63@rugion.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77–71022 от 13.09.2017 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Плотникова Татьяна Николаевна
Адрес редакции: 443080, г. Самара, пр. Карла Маркса, д. 201б, этаж 12, офис 22, 23, +7 (960) 8-321-574
Электронный адрес редакции: 63@rugion.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта