Погода: -12°C
  • Сестра моего мужа беременна. Живем мы все вместе в съемной 2-х комнатной квартире. Из нас троих работаю только одна я , муж живет подработками, кое-как хватает ему за свою часть жилья платить, еду уже давно покупаю только я, его сестра не работает. В общем кое-как сводим концы.
    И тут его сестра объявляет что ждет ребенка, ее родители помогать не могут, живут в деревне только своим хозяйством, к ним она возвращаться не хочет.
    Для меня ее беременность является крахом всех надежд, я сама давно мечтаю о ребенке, но сперва муж теряет работу, просит подождать, говорит не сможем содержать ребенка, я вняла уговорам и решила немного подождать.
    Муж любит свою сестру и заверяет ее, что будем помогать, по крайней мере до детского сада, а это 3 года. Мне сейчас 28 лет. И что будет потом ?? я не хочу быть престарелой мамашей. Сперва поможем до детского сада, потом до школы, а потом пошла я куда подальше т.к. не смогу иметь детей? Я не знаю, что мне теперь делать. С одной стороны мужа люблю и мечтала иметь совместных детей, но не хочу ждать эти 3 года., с другой стороны я могу забеременеть и вернутся к родителям, но тогда у моего ребенка не будет отца (т.к. муж сказал, что будет помогать сестре даже ценой нашего брака).
    Как мне быть?

  • скажите, а отец этого ребенка сестры вообще не рассматривается? отцовство и алименты там или еще как то его привлечь к процессу кормления беременной и ребенка можно? И еще, как я понимаю - сестра двоюродная, раз вы пишете о "ее родителях".
    хмм.. боюсь что мой совет будет достаточно радикальным, так что подожду его давать.

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (25.02.09 08:03)

  • а где,пардон,папаша малыша? Ведь сестра Вашего мужа вряд ли похвастает непорочным зачатием...И сколько ей лет и Вашему мужу?

    Меняю Кольцо Всевластия на тушь Max Factor, хочу быть красивой, а не управлять бандами орков

  • Занятная ситуация. Я б на вашем месте не стал кормить сестру мужа, как бы он её не любит. Вот пусть он свою либимую сестру кормит или она пусть хахаля себе разыскивает от кого залетела.
    Извините, сейчас кризис, не особо благоприятная ситуация чтобы рожать, потом ещё ждать пока сестру мужа на ноги поднимите, так вы и к 40-ка годам своим счастьем не обзаведетесь.

  • Мужу 28 лет. Сестре 23 года. Отец ребенка как помощь вообще не рассматривается, у него уже есть своя семья и он сказал что ему нужно содержать их.

  • Ограничте их в средствах. Раз работаете только вы то и вам распределять семейный бюджет.
    Вы не обязаны никого содержать.

  • Кто везет, того и погоняют. Вы позволяете мужу жить случайными заработками, а его сестре не работать и беременеть, так и будете на себе все везти. Выбор ваш.
    Если любовь к мужу превращает Вас в несчастную жертву, обрабатывающую двух здоровых людей - нах такую любовь. :зло:
    Знаю подобные случаи. Знаю лично женщин, которые тащили на себе таких вот родственников полжизни и никто никакой благодарности за это не получил, еще и упреков куча.
    Бросайте это неблагодарное дело и живите для себя. А если средства есть ребенка успеете родить и родители помогут. Вот и будете жить для себя и ребенка.:улыб:

  • отвратительная ситуация! имею ввиду,что он еще и сказал,что выбирает ее,а не Вас и ваш брак. Честно говоря,я б такого не выдержала,чувствовала,что меня рассматривают как "кошелек",а не как жену/подругу/мать будущих детей....
    Если девушка такая неумная,что умудрилась(в наше время только так) забеременеть от женатого человека,к тому ж не настолько порядочного,чтобы помочь,то пусть едет со своими проблемами к родителям в деревню. И там на парном молочке и свежих яйках растит свое дитя, а Вы с мужем будете помогать - подарите ползунков и пеленок.
    И странно,что Ваш муж не думает о том,что Вы сейчас обидитесь и скажете:"ну раз ты так выбрал - живи с сестрой,а я ухожу" И как они тогда вообще будут жить на его случайные заработки!

    Меняю Кольцо Всевластия на тушь Max Factor, хочу быть красивой, а не управлять бандами орков

  • А муж, похоже, любит сестру больше, чем вас, и вашим браком не дорожит совсем... Какие могут быть выводы? согласна с предыдущими авторами

    Дружба создаётся, а не предлагается...

  • боюсь,автору будет неприятно это слышать,но я согласна с Вами - это сидение теперь будет всю жизнь! Если 23летняя деваха до беременности нигде не работала,то и после не будет, и через три года.

    Меняю Кольцо Всевластия на тушь Max Factor, хочу быть красивой, а не управлять бандами орков

  • Для ТС: Подумайте о себе и перестаньте думать о других. Позвольте накидать несколько сценариев?
    1. Если вы на самом деле хотите ребенка от этого своего мужа, то беременейте прямо сейчас. Будьте готовы уйти к своим родителям в случае критического форс-мажора. Если ситуация"2 беременные на руках" не заставит Вашего мужа шевелиться, то его уже ничего не заставит.
    2. Другой вариант - бросаете эту компашку - брата-мужа и его сестру, чай хата есть, у мужа-брата есть ноги руки - пусть любимую сестру кормит поит хоть до совершеннолетия племянника. Вы ставите точку на этом браке и начинаете новую жизнь, в которой рожаете от мужчины. Другого мужчины. И говорите себе "как классно, что это произошло сейчас, а не через 5 лет, например".
    3. Оставляете все, как есть. Работаете, кормите, ждете садика, школы, тащите все на себе, может даже и рожаете, при этом в роддом увозят с работы - кому то же надо работать? :-) В дальнейшем не исключен вариант, что сестра лет так в 25 начнет "догуливать" и оставлять ребенка Вам и мужу - ей же надо устраивать свою жисть, и как вариант в этой новой жизни не найдется места ребенку, который останется с Вами (абсолютно реальная история из жизни моей одноклассницы, которую вырастила тетка, пока родная мама устраивала свои дела).

    Ну вот и выбирайте. Желание мужа помочь сестре очень похвально, но почему он хочет помогать за Ваш счет и не хочет никак помогать Вам - не понятно.

    Сорри, это сообщение не для мамы Яси, конечно же, а для ТС.

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (25.02.09 09:06)

  • Нууу... я бы женщине беременной помогала, да. А вот трутню - фиг.
    И ещё хорошо подумала бы, нужны ли моему ребёнку такие гены...

  • Для меня важно, что думают по поводу этой истории. Я сама очень устала, за все это время. Чувствую себя служанкой, которая к тому же сама платит своим хозяивам., прихожу с работы и начинаю готовить и мыть гору посуды, сестра мужа как то очень редко занимается дом. работой, хотя и целый день дома, либо начинает заниматся только в тот момент когда я прихожу с работы, что делает до этого непонятно

  • В ответ на: Для меня важно, что думают по поводу этой истории.
    Кто думает? Люди на форуме? Ваши родители? Соседи? Ну что же Вы себя то не бережете? Зачем Вам все это надо? Работать-мыть-убирать-платить-прислуживать? Вы боитесь остаться одна? Вы не мыслите жизни без своего мужа? Он Вас приворожил? Ведь на самом деле изменить все очень просто. Достаточно собрать свои вещи, уехать к родителям и подать на развод. И потом вспоминать этот период как страшный сон и "это было не со мной". Выбор то за Вами. Лично я юбы это сделала после слов мужа, что он готов помогать сестре ценой брака. Но мой пример не показателен, т.к. я на дух не переношу тунеядцев и лентяев :-)

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (25.02.09 09:13)

  • Стуация получилась скверная, но не для вас. Мотивация сестры мужа непонятна, что ей мешает вернуться в деревню к родителям, ведь это решение самое оптимальное для ребенка, муж может им потихоньку помогать, денег высылать. Потом ничего ей не мешает вернуться обратно в город, сдать ребенка в садик, а самой устроиться на работу. Непонятна мотивация мужа, как он будет помогать сестре, как планирует содержать их, ребенок - это оргомная ответственность и каждодневные хлопоты, готов ли он к ним, а самое интересное кого он видит в вас - семью, будущую мать детей своих или только источник дохода. Выясните все эти моменты, а потом принимайте решение, как будете действовать

    ML 320 3,2 99 г.

  • Мужчины любят громкие слова. А как дойдет до дела - почему то всё у них в точности до наоборот происходит. То что муж заявляет, что семью готов оставить ради сестры может оказаться всего навсего блефом.
    Если у вас с ним будут проблемы, то точно не из-за сестры.

  • и еще, Леста, задумайтесь о себе, а чего ВЫ хотите, с чем вы МОЖЕТЕ мириться, а с чем вы НИКОГДА не смиритесь. Все-таки вы с мужем живете не первый день и его поведение для вас не ново, значит вы принимате его поведение, при чем в своем топике вы говорите не о ваших переживаниях по поводу отношения мужа к вам, а о желании родить ребенка. Тогда стоит задуматься о поиске более надежного отца

    ML 320 3,2 99 г.

  • >Сестра моего мужа беременна. Живем мы все вместе в съемной 2-х комнатной квартире. Из нас троих работаю только одна я , муж живет подработками, кое-как хватает ему за свою часть жилья платить, еду уже давно покупаю только я, его сестра не работает. В общем кое-как сводим концы. :eek: :eek: :eek:<
    -----------------------------------------------
    По моему только этих аргументов и фактов хватает, что бы, хотя бы задуматься - а АНО вам надо?????
    Поверьте - любящий(не имеет значения муж/брат) и помогающий, разшибся бы, по ночам бы работал, на двух работах и т.д., но похоже он только на словах "муж" и сестре - "брат". Не хочу обсуждать сестру(это дело десятое), а нормальный муж и мужык нашёл бы работу(впервую очередь), потом посодил бы сестру и объяснил бы, что да как(учитывая интересы любимого человека) и поступибил бы так, что бы всем было хорошо(покрайней мере комфортно...), но очень много "бы" в его ситуации, так, что думаю надо прислушаться к большинству - надо уходить(вы же одна работаете, значит и сами можете снимать кв.)....
    хотя бы для того, что бы вас услышали... а, там посмотрите, если любит.....
    хотя...... :dnknow:

  • "Для меня важно, что думают по поводу этой истории."

    У вас нет мужа. Это можно принять сразу, или не принять никогда - но факт от этого не изменится. Дело вкуса :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • И извините, НО....
    Очень хочется вам написать...
    Вы(имею в виду вообще женщин), что творите???
    Посадите на шею дормоеда мучаетесь с ним какое-та количество времени(а кто и всю жизнь), а потом -"как мне быть?", "что делать?". Вы, что себя на помойке нашли??(извините ещё раз).
    Научитесь любить и увожать СЕБЯ. Не позволяйте ни кому пользоваться собой... а, то, так и будите притягивать к себе дормоедов.... открою небольшой секркт - если мужчин не подгонять(в разумных пределах), мы бы всю жизнь сидели бы на диване, пили пиво, смотрели бы футбол и рассуждали бы о жизни как философы(так надо делать, так не надо делать....). Так, что подумайте на досуге... определитесь в своих приоритетах, желаниях и не бойтесь поменять свою жизнь, тем более, что есть на что.....
    Удачи Вам... :роза:

  • В ответ на: Муж любит свою сестру и заверяет ее, что будем
    Имеет право любить и помогать. Только Вы в этом не обязаны принимать участие.


    В ответ на: я могу забеременеть и вернутся к родителям
    А смысл? Почему не уйти к родителям сейчас, найти своего мужчину и ему уже родить ребенка?

    В ответ на: муж сказал, что будет помогать сестре даже ценой нашего брака.
    Это действительно его слова? Тогда все просто - его выбор сделан - соглашаться на этот ультиматум значит убивать себя дальше.

  • Девушка, да вот как бы первая мысль у меня что бежать вам от них надо... Что вы лошадь что ли? (я извиняюсь)..Хотя конечно легко вот так советовать когда сама ни разу в такой ситуации не была (тьфу-тьфу-тьфу).. Ну мнение все-таки моё - бегите вы от них и устраивайте свою жизнь чтобы рядом был человек который способен не только брать, но и отдавать! Удачи Вам и счастья :flowers:

    Убить себя апстену не предлагать)))

  • Попробуйте аккуратно узнать, хочет ли сестра мужа обязательно воспитывать ребенка сама или в случае чего готова спихнуть его Вам/родителям/в детдом. Вообще, с ней разговаривайте, а не с мужем. Если сильно хочет ребенка, должна соображать, как его содержать будет. Ведь должна понимать, что Вы и послать все это подальше можете. Возможно, соберется подать в суд на алименты, раз отец по-хорошему не хочет. Или еще что придумает. Заставьте ЕЕ хоть какую-то активность проявить, а не только близкими манипулировать.

  • А поговорить с мужем пытались о ВАШЕМ ребенке? Конкретный вопрос задать - "когда МЫ будем заводить ребенка"? Ну и постараться получить конкретный ответ, например, через два года, а не "немного позднее" или "когда-нибудь потом". И что он готов делать для улучшения материального благосостояния семьи? И тоже конкретные ответы, например, разослал резюме в 100 мест, сходил на собеседование в 20 мест. Договорился пойти разгружать вагоны и т.д. Ну а в зависимости от полученных ответов и действовать.
    Но мне бы хватило заявки о помощи сестре ценой вашего брака. Пока молодая, надо надежного человека искать, а с таким всю жизнь как бочке с порохом.

    Внешность - вечное рекомендательное письмо

  • Леста, жизнь - она одна, одна единственная! И она только Ваша!
    Я вообще в шоке от данной истории, бегите!!!
    Не бойтесь одиночества, есть на свете настоящие мужчины! А Ваш муж это жалкое подобие:хммм:
    У Вас всё будет хорошо :роза: :роза: :роза:
    Я бы даже сообщать не стала об уходе, молча собраа вешщи и сбежала, сначало к родителям, а потом сняла себе квартиру. НЕЛЬЗЯ тратить жизнь на подобных людей! :зло:

  • кто везет, того и погоняют. Старая народная мудрость именно в эту ситуацию.
    Еесли человек добровольно становится тягловой силой и не высказывает недольства или желания чего-то переделать - на него будут все взваливать и в дальнейшем. Но позиция мужа все равно катастрофична.

    Бумага,изложенная по существу и надлежаще оформленная,есть продукт высочайшей цивилизации (С)

  • Все единодушно говорят: "Уходите от мужа, бросайте все, меняйте жизнь". А ведь для многих это сделать так трудно и даже страшно... Я понимаю, как нелегко решиться на такой поступок. И все же, простите за образное сравнение... Вы сейчас похожи на паззл, который не подходит к картинке. Вроде можно где-то подпилить, где-то надставить и подкрасить, и вроде бы картина от этого сильно не пострадает. Но не лучше ли, не правильнее было лы сменить картину, найти "свою"?

  • Вообще-то вопрос с отношением Вашего мужа к Вам стоило решать еще раньше..Беременность сестры -это только первые цветочки... потом будут ягодки..Более чем уверена, что Ваш муж не будет стирать пеленки и вставать у ребенку по ночам- это ляжет на ваши плечи..Его помощь ей -это только набор слов.. Но как говориться "на каждого садиста - найдется свой мазохист" (извините)... Ведь тех людей кто не любит СЕБЯ, не любят и другие... Бросайте ВЫ эту братию...Живите СВОЕЙ жизнью, а не ИХ.

  • И еще! Вообще -то разговаривать на эту тему бесполезно..тут все ясно ..Тяжело принять, что тебя не любят , а используют...Советую (как человек который был в вашей шкурке) собирайте вещи, и хоть на край света, но подальше от них. Они за Вами побегут-будут уговаривать вернуться-только вот тут ,,,,,,,,,,,надо уйти навсегда...т.к. уходя надо уходить...Люди в таком возрасте не меняются, и себя ( и ваш муж и его сестра) любят больше.
    ВЫ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, КАК ИЗМЕНИТСЯ ВАША ЖИЗНЬ...Вы будете сожалеть, только об одном, что раньше не бросили этих лодырей... БЕГИТЕ !!!!!!!!!

  • А ваш муж хочет иметь от вас детей или он планирует об этом подумать, после того как ребенка сестры в садик отдадите? :dnknow:

  • Автор, проведите эксперимент до конца недели - ну если уж не хотите сразу уходить. Итак, до воскресенья - приходите с работы БЕЗ продуктов (перекусите сами по дороге), садитесь за комп (телек, книжку) и ниче не делайте. Вы - устали и можете передохнуть. Денег не давайте ни мужу, ни сестре - ни на сигареты, ни на еду - какие то запасы все равно есть (картошка например), так что не помрут. Посмотрите, как будет развиваться ситуация, а в выходные спокойно упакуйте вещи и к маме! или на футбол ! куда угодно - просто попробуйте жить без кого-то на шее - это так приятно, уверяю Вас!

    my castle - my rules

  • Замечательный совет. Поймете, что нужно Вам, и что нужно им. :улыб:

    Кормили бы волка ноги, кабы не нюх!

  • Муж не очень то желает стать папой и нет никакой уверенности что захочет в будущем. Насчет эксперемента придется повременить, холодильник забит подзавязку стараниями меня и моих родителей, во всяком случае это ничего уже не изменит.
    Спасибо всем, вы укрепили меня в моем решении.

  • господи, то есть и Ваши уже не молодые родители этих тунеядцев кормят?!? им бы внуков баловать, а не беременную сестру вашего мужа...

  • Могу только на своем опыте вам сказать, что судя по всему ситуация уже накалена и вы ждете только последнего, грубо говоря, пинка. Видимо, еще не до конца исчерпали вы ваш лимит долготерпения. А как решите для себя, что все хватит, так все само пойдет как по маслу. И все неразрешимые казалось вопросы вы решите удивительно просто. Еще и удивляться потом будете зачем так долго тянули.
    А про хотение детей мужем.... У меня было точно также: сначала говорил, что потом, попозже, а потом заявил, что вообще не хочет.

  • В ответ на: Насчет эксперемента придется повременить, холодильник забит подзавязку стараниями меня и моих родителей
    Ну тогда просто ничего по дому не делайте - забейте на грязную посуду и прочее (я понимаю, что бесит Вас саму - но заради эксперимента то?)
    То, что ВАш муж и сестра кроме Вашей шейки удобно устроились на шее ВАших родителей - тут вообще без комментариев как говорится, уж на что я люблю своего сына, но если бы он "перебивался случайными заработками" годика так 3-4 (не форс-мажор берем), то безжалостно бы посадила на хлеб и воду и никаких развлечений за мой счет.
    Пришли с работы и на диван, или сразу спать, или ванну с пенкой принять, или маникюр наводите - просто понаблюдайте. Да еще объявите, что все что в холодильнике - это последнее. Больше ничего не будет. Халява закончилась, и посмотрите как потратит запасы "заботливый братец" - будет ли тянуть до последнего для "беременной сестрицы" или схомячит все по прежнему графику :-) Обязательно расскажите как прошел эксперимент по ничегонеделанью - когда то же чистая посуда должна закончится?

    Как человек, который в свое время прошел через подобное, предлагаю Вам свою помощь по перевозке вещей в выходные. Машины нет, но есть сумка на колесиках. Назначайте час Ч. Район проживания и переезда не имеет значения.

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (25.02.09 13:10)

  • Меня больше всего поражает то, что, будучи не занятыми, сестрица с мужем еще и готовку свалили на единственного "кормильца". :шок:

    Кормили бы волка ноги, кабы не нюх!

  • С машинами тоже проблем быть не должно :спок:

    Только мосты сжигать не надо, шанс есть всегда

  • В ответ на: Меня больше всего поражает то, что, будучи не занятыми, сестрица с мужем еще и готовку свалили на единственного "кормильца". :шок:
    А меня вот ни капли не удивляет. Насмотрелась я на таких шеесидельцев. А зачем что то делать, если ТС придет и сготовит, и еды купит, и уберет, а если нет - то ее родители это сделают.

    Автор, вы еще готовьтесь. что просто так вас не отпустят - прочухают что денег и еды не будут и такие истерики будут закатывать, и мытьем и катаньем, и муж ребенка захочет, и работать будет обещать устроиться, только не верьте - не нужна им работа - им кормилец нужен. Если не Вы, то пойдут нажимать на женатого папашу ребенка (алименты как вариант через установление отцовства) или будут ныть родичам в деревню чтобы те кормили..
    Не знаю, что должно произойти, что бы из профессионального нахлебника Ваш муж стал кормильцев. Нужен очень острый форс-мажор. А может просто другая женщина. Вы только не обижайтесь, Вы на меня в молодости очень похожи - не надо так мужчин баловать, пусть они лучше нас балуют.
    Вот придите домой - все Лелик, все пропало - работы нет, денег нет, еды нет и еще - я наверно беременна и буду рожать.. И глазками на него хлоп-хлоп (ну радикально я понимаю, и врать не хорошо, знаю, а что делать?)

    my castle - my rules

  • В ответ на: С машинами тоже проблем быть не должно :спок:

    Только мосты сжигать не надо, шанс есть всегда
    Ну шанс ему можно оставить, а почему нет то? Найти работу в течение периода N, показать себя кормильцем, способным содержать жену (возможно с ребенком) и сестру с дитем.

    За поддержку в виде автотранспорта отдельное спасибо! (вспомнила себя с дитем в одной руке и вещами в другой - шла пешком ночью по Богдашке к маме на Калинина.. Вот тоже от таких нахлебников и шеесидельцев) А последней каплей было то, что некоторые схомячили весь запас еды для моего сына (и не только моего :-)) а деньги тогда очень сильно задерживали - не ждите такого "пинка" автор, уходите раньше, а то потом еще на психотерапевта потратитесь, из депрессии надо будет выходить - лучше ужасный (или вообще хоть какой-то) конец, чем ужас без конца.

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (25.02.09 13:37)

  • Иногда надо сжечь все за собой к чертовой матери :eek:
    Конечно, мы всего не знаем. Что-то же удерживает их вместе. Может там секс такой, что ого-го :смущ:или еще что :)))
    А если это просто привычка жить вместе, то шансов нет, ИМХО. Ну должна нормальная женщина взбеситься в конце концов.
    Опять, на мой взгляд, снимать квартиру вместе с сестрой мужа - это УЖЕ как-то некомфортно, а тут еще и все остальные проблемы.

  • В ответ на: Опять, на мой взгляд, снимать квартиру вместе с сестрой мужа - это УЖЕ как-то некомфортно, а тут еще и все остальные проблемы.
    Ну тут понятно - наверное когда сестра приехала из деревни решили что лучше двушку на 2 семьи: ТС с мужем и сестра, чем например две однешки (сестра бы не потянула отдельную хату сама), или в условиях кризиса решили съехаться - тут чужие вместе снимают, чего уж про своих то.. у нас в подъезде в 2шке 2 семьи живут - в одной одно дите, у других двое, тоже родственники, тоже из области - кланом то полегче будет, да и если помогать другу другу и работу меж собой распределять всяко проще выжить.

    Тут случай просто другой. Ведь тащи на себе сестра хозяйство и готовку, возможно ТС бы и не сильно грузилась, что за хату и еду она одна платит. А тут - явный перебор..

    my castle - my rules

  • В ответ на: Вот придите домой - все Лелик, все пропало - работы нет, денег нет, еды нет и еще - я наверно беременна и буду рожать.. И глазками на него хлоп-хлоп (ну радикально я понимаю, и врать не хорошо, знаю, а что делать?)
    Вот не стала бы рисковать заявлениями о беременности.
    Одну мою знакомую в похожей ситуации (сестры-нахлебницы только не было), муж, узнав о беременности, очень сильно избил. Так, что бы она ребенка потеряла. Что и произошло.

    Так что лучше собрать вещи и на волю. А еще лучше - собрать ИХ вещи и поменять замки. ВСе равно за квартиру, наерняка, ТС платит!

    Воздушных замков я не строю, только глазки

  • Это если б своя квартира была, тогда да. А из съёмной - уходить, и дело с концом.

  • Абсолютно согласна. Именно, что помогать друг другу. Особенно когда у ВСЕХ дети. А тут....
    Ну в какой роли себя здесь чувствует ТС? Хозяйка? Вряд ли. Вторая нелюбимая жена скорее...

  • Да кстати, обычная ситуация. В таких случаях, когда рабыня начинает делать резкие телодвижения, избить могут. Типа, надо же, половичок заговорил, требует к себе какого-то отношения. Ну это так, не дай Бог, конечно.

  • В ответ на: Да кстати, обычная ситуация. В таких случаях, когда рабыня начинает делать резкие телодвижения, избить могут. Типа, надо же, половичок заговорил, требует к себе какого-то отношения. Ну это так, не дай Бог, конечно.
    А может и к лучшему? И иллюзии в дребезги, и никаких мыслей на счет "он хороший и может исправится", или о том. что она сама виновата, не помогла, не поддержала, попрекать начала. Да и голубчика так прижучить можно, что дышать забудет

    Кормили бы волка ноги, кабы не нюх!

  • В ответ на:
    В ответ на: Вот не стала бы рисковать заявлениями о беременности.
    Одну мою знакомую в похожей ситуации (сестры-нахлебницы только не было), муж, узнав о беременности, очень сильно избил.
    Согласна! надо хорошо изучить возможные реакции - с кем то пройдет, с кем то нет. Это был вариант. И если бы руку поднял, то точно - жечь мосты и никаких шансов - хотя так рисковать здоровьем. Короче, не врем про беременность, а аккуратно пакуем вещи. Будьте готовы к рукопашной, даже у самых трусоватых неожиданно просыпается "хозяин", как только до него дойдет вся реальность происходящего - уходит кошелек, уходит кормилец, уходит служанка - и ведь с хаты скоро выгонят.. Будь осторожны!

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (25.02.09 14:26)

  • В ответ на: Короче, не врем про беременность, а аккуратно пакуем вещи.
    ...А потом говорим, всё. я ухожу, милый! У милого от такого сУрприза несварение сделаться может.

    Кормили бы волка ноги, кабы не нюх!

  • Как не странно, но иллюзии и битьем не всегда разбиваются. Можно и саму опять себя винить, что довела, спровоцировала. Тем более такой мужчина так себя и оправдает. Или просто не воспринять это. Иллюзии живучи как сорняки. Отказаться от них иногда и с жизнью не совместимо.
    Ведь смотрите муж ТС УЖЕ ей сказал, что готов пожертвовать их браком, а она говорит, что все равно его любит. Что это как не иллюзия?
    Не написала автор, сколько лет они живут с мужем и сколько с его сестрой, но наверняка не первый год она замужем.

  • В ответ на:
    В ответ на: Короче, не врем про беременность, а аккуратно пакуем вещи.
    ...А потом говорим, всё. я ухожу, милый! У милого от такого сУрприза несварение сделаться может.
    ну можно напоследок и заботу проявить - дать таблеточку...
    хотя на месте ТС я бы свалила, пока мужа дома нет , а в идеале и его сестрицы - чтобы ни сцен не было, ни выдирания вещей из рук в руки, ни мордобоя (if any). Собралась, записочку наваяла - и усе.. Главное потом не поддаваться на уговоры, а там и отвалятся, и на самоокупаемость пусть переходят. Кстати, все по-честному - февраль на хате оплачен я думаю, а март как раз в воскресенье наступает - вот пусть и думают как платить, и как и на что жить. Вернее пусть муж-брат думает, беременная сестра может и у него на шейке посидеть. Уважительная причина есть.

    my castle - my rules

  • Да, другого варианта, как паковать вещи лично я не вижу.
    Хотя интересно, а родители сестры знают о ее интересном положении? Может, им ненавязчиво об этом сообщить, дабы они непутевую доченьку домой забрали.
    Может, часть проблем бы разрешилась.

    Воздушных замков я не строю, только глазки

  • Не для того она уезжала, чтобы вернуться и им в подоле принести :-)

    Если родители набивают едой холодильник, значит, в доме бывают. Можно попросить их - или друзей - поприсутствовать при сборе вещей и отбытии. Чтобы подстраховаться от возможных эксцессов, так сказать.
    Одна моя подруга так приехала... С братками. Пока они мужа держали, она шмотки свои собирала... Другого выхода не было, т.к. не отдавал.

  • В ответ на: Может, им ненавязчиво об этом сообщить, дабы они непутевую доченьку домой забрали.
    Может, часть проблем бы разрешилась.
    Да может и рады они, что свалила от них.. А тут забирать, незамужнюю, с дитем, в деревню - если там еще старые нравы - не будут.. Она похоже не очень то потрудится любит, а в деревне надо пахать от зари до зари, если хочешь сытно жить и свое хозяйство вести - это не 3 тарелки помыть, которые она и тут не может. Так что родители наверное - не вариант, но пробить можно...

    Как мы с Крыской то синхронно про "в подоле". Улыбнуло. (смайлик машет ручкой в привественном одобрении)

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (25.02.09 14:51)

  • У меня тоже подруга переезжала ночью. А в квартире пустой бабушку-соседку просила некоторое время по вечерам свет зажигать, чтобы муж ни о чем не догадался!
    Хотя зачем мы самые крайние варианты рассматриваем?
    Кажется, что у ТС муж, однозначно, не орел. Иначе не было бы ультиматумов. Да и вел бы себя умнее с единственным кормильцем, всячески убеждая ее в незаменимости и обещая золотые горы.

    Так что, все должно получиться! Главное, решиться изменить жизнь к лучшему!

    Воздушных замков я не строю, только глазки

  • ННП
    А ТС-то пропала... :dnknow:

    И вот всегда интересно, кто-нибудь прислушивается к советам на форуме ("вещи собрать. однозначно" и т.п.)?
    Мне кажется, что автор сама все понимает, но кишка тонка все бросить. В таком случае остается ждать жареного петуха, чтоб клюнул.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Думаю, большинству будет тяжело бросить мужа. Ведь страшно одной остаться, на каждом углу кричат, что мужчин всем не хватает.
    Так что, просто нужно понимать, что ты готова терпеть, что бы не быть одной (кажется, кто-то уже про это здесь говорил).
    А советы хороши лишь тем, что дают возможность посмотреть на ситуация со стороны. А решение может принять только ТС.

    Воздушных замков я не строю, только глазки

  • В ответ на: Хотя зачем мы самые крайние варианты рассматриваем?
    Кажется, что у ТС муж, однозначно, не орел.
    Ой такие не орлы как раз и кидаются отбирать вещи и показывать "кто в доме хозяин". Лучше просчитать все худшие варианты, а там - пройдет все хорошо ну и здорово.. Новая жизнь с началом весны - очень даже романтик.
    А как будут рады Ваши родители! Думаете, им на старости лет на радость зять-лентяй, да и еще и с довеском? Думаю папа-мама будут только рады Вашей свободе! Так что, если Вам, товарищ автор, так нравится все делать для кого-то, сделайте это для своих родителей.

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (25.02.09 15:11)

  • В ответ на: Ведь страшно одной остаться, на каждом углу кричат, что мужчин всем не хватает.
    Спрашивается, а зачем ТАКОЙ недомужчина нужен? Или "плохонький да свой, у других и такого нету"?

    Если женщина может прокормить троих взрослых нахлебников, то уж точно одна не пропадет.

    Хотя... мне кажется, что ТС останется с мужем до тех пор, пока крайность будет почти что с жизнью несовместима или вообще за рамки выходить (например, муж за ее счет погуливать начнет).

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • В ответ на: Хотя... мне кажется, что ТС останется с мужем до тех пор, пока крайность будет почти что с жизнью несовместима или вообще за рамки выходить (например, муж за ее счет погуливать начнет).
    Как это не печально, мне тоже так кажется...

    Воздушных замков я не строю, только глазки

  • Анекдот в тему

    Илья Муромец на развилке, перед ним камень. На камне сидит Ворон, а под ним надпись: "на-право пойдешь - звиздюлей получишь, на-лево пойдешь - звиздюлей получишь,прямо пойдешь - звиздюлей получишь!" Призадумался Илья, а тут ему Ворон и говорит человеческим голосом: "Будешь долго думать - прямо здесь звиздюлей получишь!"

  • а баба-яга (сиречь я) против!!! уходите автор от него! не тратьте время! на самом деле и в 28, и в 38, и в 48 и даже в 58 лет можно встретить любовь всей своей жизни, в 48 и 58 рожать уже проблематично конечно, а вот до этого - нормуль..

    my castle - my rules

  • Не, пусть остается, сначала одного племяша вырастит, потом - другого, а там, гляди, еще и у мужа у любовницы ребенка содержать придется.
    Ну, и через пару десятков лет вопрос "А как же мой ребенок?" так остро стоять не будет - уже не родишь.
    К тому же мужЫк в хозяйстве будет всегда. На диване лежать.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Совет: выбирайте где звиздюлей МЕНЬШЕ.

  • Так и я поддерживаю вариант ухода!
    Просто стараюст здраво оценить шансы такого развития событий!

    Воздушных замков я не строю, только глазки

  • Может, хоть на выходные уедете? К родителям или друзьям, отдыхать? Приведете в порядок истрепанную нервную систему, соберетесь с мыслями...

  • скажу честно - будь автор моей сестрой (подругой, знакомой) - за руку бы увела, у себя бы временно поселила, слезы бы утирала и коньяком отпаивала (были уже такие случаи, когда внутри ситуацию не осознавали, а вытащишь из болоту - оба на какие там пиявки то).
    К сожалению, больше, чем совет и личную помощь в виде перевозки вещей в сумке на колесиках автору не могу счас предложить.
    Выбор в любом случае остается за ней - за автором. Мне искренне хочется до нее достучаться и помочь. Думаю, как и многим в этой теме.
    Наверное, все что могли, то мы сделали.

    my castle - my rules

  • Если бы увели за ручку, были бы по гроб жизни ей виноватой, ИМХО.
    Человек сам должен раскрыть глаза и понять, что ему нужно. А жалостью и сочувствием мы просто продляем весь этот маразм, мне кажется (у меня близкий человек в такой ситуации: наболит, пожалуется, душу изольет, успокоится, опять живет в гадюшнике).

    Может, ТС надо разозлить? Должна же хоть какая-то кроха достоинства оставаться...

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Тому, кто меня в свое время увел, слезы-сопли утер и глаза открыл, я благодарной и должной себя считаю. Но все люди разные.
    Я думаю, что надо не разозлится, а в один момент стать индифферентной и подумать, а что я тут делаю? и больше туда не приходить. И свое время, деньги, внимание на них не тратить. Равнодушие - лучший показатель, что все уже прошло. А злость - это хоть и отрицательная, но эмоция.
    Ну я не врач, и не психолог, поэтому сильно не разбираюсь в таких тонкостях, одно знаю - пройдет время, оно все равно пройдет и этот период жизни ТС будет вспоминать как кадры из фильма.

    my castle - my rules

  • Просто у нас с вами разные люди приводятся в пример:улыб:
    У моей знакомой наступает равнодушие очень часто, но ситуации это не меняет никак.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Как можно скорее избавиться от обоих, потом будет труднее избавляться от троих, совесть за малыша загрызет, так и будете всю оставшуюся жизнь за перерошими детьми подтирать и за их отпрысками. Всех нужно ставить в условия ответственности, а не взваливать эту ответственность на себя одну.

    Нет визы на лето, так что ждем зимы...

  • Есть люди, которые не способны сами делать важные шаги, кардинально что-то менять в жизни. Если что-то и делают, то лишь с одобрения и поддержки окружающих. Бывает, что таких подавляют, и ездят на них как хотят... Они бы и рады положительным переменам, но проще, когда кто-то что-то за тебя решает, за тебя все делает... Потому и тянут эту лямку, потому что сами без сил, сломлены, и живут иллюзией, что всё когда-нибудь наладится, люди изменятся, живут надеждой... Из настроений у них преимущественно апатия, равнодушие, уход в себя - это их защита. Таким людям нужно сильное плечо, защита и опора. И хорошо, если находится такой человек, который сможет вернуть их в жизнь, если уведет их за руку, прикрыв собой, если понадобится, от преследования...
    Ну, будем надеяться, ТС более сильная личность, какие-то выводы она уже для себя сделала.

    Дружба создаётся, а не предлагается...

  • Если бы ТС была сильной личностью, то муж бы давно уже объелся груш. Только не обижайтесь на прямоту . Тем более утро вечера мудренее , могу и ошибаться.

    Тут кто то правильно заметил, что никто не знает , что же удерживает пару вместе.

    Думаю стоит подождать до 10 утра и не спешить пока с выводами. Быть может завтра утром автор решит что ради этого "что же" стоит потерпеть еще 15 лет. :спок:

    PS "Квартирный вопрос нас испортил" (с)

    PPS Будучи братом немного симпатизирую главному герою. Обрюхатили наивную младшую сестрёнку(ессно любимую, иначе бы я с ней не жил изначально) , деревенское воспитание предписывает помогать любыми средствами и не выносить сор из избы. Жаль только что мужчинка слабенький ...

    PPPS Мысли вслух: даже не знаю что для меня дороже, родная сестра или гипотетическая мать моих детей. Возможно что и сестра потому, что сестру не заменить. А жену теоретически можно... И не называйте меня циником, я просто реалист :спок: Любовь приходит и уходит , а СЕМЬЯ это нечто большее. В данном "любовном треугольнике" ТС скорее бедный родственник, чем полноправный член семьи, впрочем я не знаю историю семьи, не знаю детство главного героя . Поэтому оставляю за собой право на ошибку.

  • В ответ на: PPS Мысли вслух: даже не знаю что для меня дороже, родная сестра или гипотетическая мать моих детей. Возможно что и сестра потому, что сестру не заменить. А жену теоретически можно... И не называйте меня циником, я просто реалист
    Та какой цинизм, усё реально :спок: только вот мне кажется, несколько подловато требовать, чтобы жена приносила в жертву возможность иметь собственных детей, ради выращивания племянничков любимой сестрички любимого мужа :knix:

    Кормили бы волка ноги, кабы не нюх!

  • поэтому я и говорю что слабенький ...

    А вот насчёт его подлости ничего сказать не могу. Подлец бы кинул сестру.

  • Уважаемая Леста,

    здесь разные эмоции владеют Вами.
    Одна из главных - обида.
    Нужно четко осознать ситуацию. Временный ли это негатив или постоянный.

    Вариант 1.Негатив временный.
    Вы устали, были рассержены, что-то сердитое сказали про сестру, а муж не поддержал Вас. Это не значит, что он Вас в душе не поддерживает, или одобряет поведение сестры...(Просто есть такая точка зрения: моя сестра, сам бошку ей и откручу)
    При этом второй аспект, -деньги. Это у Вашего мужа постоянная ситуация "эпизодические заработки", или временная ситуация???
    Если ситуация временная, то может все наладится...

    Вариант 2.
    Муж хронический тунеядец. Сестра лодырь, халда и неряха.
    Тогда, как бы хорошо не было в постели, драпайте от них подальше.

    А вообще-то, если наладить мир-дружбу-взаимопонимание, как было бы классно. Родить заодно с сестрой. Сидеть с детьми по очереди и работать посменно. :agree:

  • В ответ на: Родить заодно с сестрой.
    И как Вы это себе представляете???

    Везут на тех кто везёт. Но если героиня скинет с себя ношу, то далеко не факт что муж её сразу сможет чисто физически подхватить и с лёгкостью содержать двух беременных женщин.

    Не очень то представляю себе как можно успешно совмешать беременность с работой. ИМХО за штурм женской консультации можно всем сразу же автоматом медаль давать и звание "матери-героини".

  • А есть люди, у которых получается так, что на них все вечно ездят. Избавляются (чудом) от одного ига, тут же другое находят. И так - по кольцевой. Причем выслушивающих их сочувствующих людей, мне кажется, используют как подпитку энергии.
    Впрочем, речь не об этом...

    Искренне желаю ТС удачи и уверенности в себе :роза:

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • В ответ на: Подлец бы кинул сестру
    А оно ему пока что не нужно. Это вообще так удобно и приятно быть добреньким за чужой счет.

    Кормили бы волка ноги, кабы не нюх!

  • Мне думается, что Вы - правы. Есть такая политика.

    А бесплатного добра не бывает(так же как бесплатной медицины) , за всё кто то расплачивается потом своим хребтом. За все красивые и добрые слова, за все красивые обещания. Это удобно... некоторым пустоплётам.

    А вообще-то, если наладить мир-дружбу-взаимопонимание, как было бы классно. И жить при социализме... :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

  • В ответ на: "Как Вы это представляете родить с сестрой и сидеть посменно?"

    Отвечу. Такие прецеденты знаю на примере своих знакомых. Получалось у них неплохо. И детей вырастили, и работу не бросили. Перед родами взяли ежегодный отпуск (есть такое право у мамашки по ТК РФ), а через 3 месяца после родов повыходили на работу. Работали по графику. Благо, что работа позволяла регулировать режим: одна сидит с детьми, другая на работе, потом наоборот.

    Но тут должны быть условия порядочности, искреннего уважения и доверия двух женщин.

    Чего, боюсь, у сестры ТС нет. А может просто мосты не наладили друг с другом. Точки над Е не расставили. Цели и задачи вместе не согласовали.

  • тогда у моего ребенка не будет отца (т.к. муж сказал, что будет помогать сестре даже ценой нашего брака
    ---------------
    я бы после такой заявы задумалась, а нужен ли мне такой муж и ориентировалась в основном на свои возможности. Мало того. что вы всех содержите, так еще в такой ситуации сестру вам предпочитают.

    Каждый выбирает для себя...

  • Я решила на выходные уехать к родителям, отдохну, приведу мысли в порядок. Вещи собрать всегда успею, благо есть родители и брат, которые помогут все перевезти.

  • Молодец! Главное решиться на поступок и обозначить свою позицию. Крепитесь, самое главное первое время просто пережить, успокоиться, а потом можно и дальше планировать.

  • Умничка! терпения и твердости!

  • Так держать! Жизнь прекрасна и удивительна, просто у Вас не было времени это заметить (подмигивающий смайлик).

    my castle - my rules

  • К черту такого мужа, у него всегда отмазки найдутся, не время детей заводить, не сейчас, кризис на дворе, денег нет, ему просто не нужны дети, ему и так хорошо. Значит делать следущее: послать на.... мужа, подумать о себе какая я красивая, что всё будет хорошо, для одного хорошего человека всегда найдется такой же второй хороший человек. И чем вы быстрее его оставите тем быстрее встретите вашего человека, котрый будет ценить, уважать, и любить такой какая вы есть. Сама долго не могла оставить человека, боялась, думала что жизнь закончилась, боже как глупо, сейчас смотрю назад и удивляюсь какой была. Нужно просто решиться раз и навсегда.

  • В ответ на: Я решила на выходные уехать к родителям
    На выходные это хорошо. Отдохнете.
    Вот тут все хором советуют бросать такого мужа. Советовать и в самом деле легко. А ответственность за это решение останется только на вас. Не всегда все черное и белое. Вы еще любите мужа и хотите сохранить семью?
    Знаете, ваша ответственность за происходящее ни сколько не меньше, чем мужа. Пока вы позволяете садиться себе на шею так оно и будет. А кто сказал - что развод единственный способ сбросить с шеи?
    Вот чего вам не хватает - так это уверенности в себе и способности отстаивать свои границы.
    Я против ультиматумов, особенно тех, в которых ставящий его уверен, что другому просто некуда деваться и он подчинится. Если вы решитесь поставить условие, что сестра мужа покидает вашу квартиру и денег ей ВЫ не даете - будьте готовы и к тому, что его не выполнят и вам придется уйти. Речь о ваших личных границах и только вы их сможете отстоять. И бегство это самый простой способ.

    По сути ситуация в вашем доме ненормальна и только вы сможете донести до мужа всю серьезность положения и вашу решимость, если она конечно-же есть.

  • Вот эта бодяга про то, что виноваты всегда двое, тебя обижают - сама виновата, тебе сели на шею - тож ты виновата - зачем позволила и т.д. очень удобная позиция как раз для тех, кто сел на шею. Или гуляет налево-направо, или еще чего себе позволяет.
    Я сама так долго промучалась все искала свою вину, а потом просто дошло, что есть ситуации, где нет ТВОЕЙ вины. Есть вещи на которые ты повлиять не можешь, следовательно, и винить себя не за что.
    Муж детей не хочет - каким образом здесь ответственность жены?
    Ответственность наступит потом, когда уже зная это она продолжит с ним жить.

  • Это происходит потому, что многим еще в детстве не дали научиться понимать чего они собственно сами-то хотят в этой жизни. А поэтому они конечно виноваты в тех закономерностях, что происходят в их жизни, но виноваты КОСВЕННО. Просто их родители в свое время передавили чувством долга (например, есть, когда еще совсем не голоден, но кто-то свыше решил что уже пора, а потому должен все съесть и т.д. и т.п.)

    Вот человек вроде бы начал смутно осознавать, что уже хочет детей. Но заводить то их собственно не с кем, а вот этого как раз осознавать совсем не хочется потому, что неприятно осознавать.

    Исправлено пользователем СЕ ЛЯ ВИ (26.02.09 11:34)

  • В ответ на: тебя обижают - сама виновата, тебе сели на шею - тож ты виновата
    Вы путаете вину и ответственность. Вина статична и деструктивна. Ее нельзя исправит и изменить.
    Ответственность же напротив - возвращает человека к действию. Возвращает к пониманию, что каждый сам строит свою жизнь. А виноватить мужа в данной ситуации - это прямая дорога к тому, чтоб признать себя жертвой (обстоятельств, злого мира, тупого мужа) и тем самым еще больше погружать себя в болото. Не удивительно, если мир и в следующий раз подкинет такого-же партнера.

  • Очень правильно сказали :respect:

    Если бы никто не чувствал себя виноватым перед этим миром, но каждый бы чувствовал свою личную ответственность перед ним - то было бы гораздо лучше. Хотя в конечном итоге всё упирается даже не в воспитание, а в личный опыт. Воспитание лишь позволяет избежать негативный опыт, но не делает мудрее. "Если бы молодость знала, если бы старость могла..." Только время нам судья, и никто более.

  • Не буду слишком настаивать на своем, просто выскажу:улыб:
    Вина - это, по-моему, обратная сторона ответственности. Делашь дело, не получилось - чувствуешь вину. (строишь отношения, например)
    Другое дело, что взваливаем на себя ответственность не за то. Например, за моральные устои другого человека.
    Вот муж ТС такой, такая у него жизненная позиция, что сестра важнее жены-кормилицы.
    Начинать искать свою вину-ответственность за происходящее ? "Виноватить" мужа?. Он показал свое отношение недвусмысленно и если ТС и дальше будет с этим жить - то тут уже целиком и полностью будет ее ответственность. Глаза ей открыли, уже не скажешь: "я не знала".

    А то что вина статична - не соглашусь, это такая вещь... Она может развиться во многое. Например, в злобу на того перед кем чувствуешь вину, ярость, обиду на весь мир, да бог знает во что.


    Признать себя жертвой и идти дальше - это гораздо труднее и требует большой силы духа. Думаете легко сказать самой себе: "Тебя используют, но надо идти дальше, надо меняться, жизнь не кончилась".
    Иногда достачно осознать себя жертвой, чтобы перестать, наконец, ей быть.
    Я не рассматриваю случаи, когда жертву из себя "строят", это уже совсем другая история.

  • "Думаете легко сказать самой себе: "Тебя используют, но надо идти дальше, надо меняться, жизнь не кончилась"."

    Все друг друга используют, это нормально. И она пытается использовать мужа, чтобы повесить на него часть ответственности за своего ребёнка, и ей при этом точно так же плевать на то, что муж ребёнка не хочет, как мужу плевать на планы жены. Обычная семья, где всем плевать друг на друга. И сестра точно из той же партии. Лебедь, рак и щука. Зато видимость создают, что все впряглись по уши. Особенно убедительно играет муж:хехе:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • жизнь то одна. Надо ловить момент и наслаждаться жизнью, а не прислуживать другим.

    Осторожность - лучший друг путешественника.

  • На первый. Мое мнение, что родственникам (мужу и его сестре) не мешает дать встряску и все же уехать к родителям. Иногда чересчур большое понимание/любовь других портит их "донельзя". Пусть муж все ж найдет работу и поможет своей сестре сам, у меня сложилось впечатление, что ваш супруг детей вообще не хочет и делает все возможное, чтобы проблем как можно было больше и вы решали их, а не отвлекались на рождение и воспитание "своего" ребёнка.

    Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©

  • Автор,расскажите,как у Вас дела? Есть какие-нибудь сдвиги? (очень надеюсь - положительные)

    Меняю Кольцо Всевластия на тушь Max Factor, хочу быть красивой, а не управлять бандами орков

  • А проснуться не пробовали?

    Скоро 15 year on board. Да - я чуточку странный.

  • Сдвиги произошли следующие:
    - пока что живу на два дома (родительская квартира - съемная квартира);
    - мужу тоже надоела эта ситуация, т.к. сестричка стала невыносимой. То мы ее коту специально на лапы наступаем и всячески третируем, то ее обувь пинаем потом неаккуратно ставим, то еще что-нибудь.
    Сейчас она с нами не общается, только если с ней первыми здороваемся она сквозь зубы говорит привет.
    В ближайшее время планируем разъезжаться, осталось найти кто бы сдал беременной барышне комнату, она конечно же против комнаты, но ... (отец ребенка вроде обещал помочь деньгами в пределах 5т.р.).
    Ее конечно жалко, но надо думать и о себе

  • ппц.... кот то тут причем...

  • В ответ на: ... То мы ее коту специально на лапы наступаем и всячески третируем, то ее обувь пинаем потом неаккуратно ставим, то еще что-нибудь....
    Все больше и больше опасаюсь окружающего меня общества :umnik:

  • Мдааа..вы, видимо все друг друга стоите. Сейчас вы мало похожи на "бедную затюканную овечку", которая была в начале топа. Мне вот непонятно, почему ситуация нельзя решить нормально? Обсудив проблему? Теперь вы ее травите, также как ваш муж вас? Чем вы тогда лучше?
    От наступания на лапы кота я просто в шоке
    :eek: .

  • Никто ни кота, ни ее не травит. Это у нее видимо на почве беременности сдвиги начались (мерещится всякое, в частности, что кота обижаем). Раз она даже начала готовить себе отдельно, и бедного кота из комнаты не выпускает, хотя я обычно его по утрам кормила пока она спит.

  • Я в шоке! Может и грубо будет звучать - а не отправить ли эту гулёну на аборт????!!!! :зло: Совсем охренела - дала кому попала, залетела черт знает от кого, а теперь - содержите меня, в деревню не хочу! :beee: Ну конечно что там делать в этой деревне - хвостом ваелять не перед кем. Тьфу! так противно стало! И как люди так нагло могут сидеть на шеи у других! Уходите вы из этого кошмара! Поберегите себя, вы ещё молодая!

  • От наступания на лапы кота я просто в шоке
    ____________________
    Ну я иногда своей любимой кошке (не специально) на что-нибудь наступаю - крутится под ногами или усядется на кухне прямо за спиной, а я шаг назад делаю, чтоб шкафчик нижний открыть... Особенно она отирается рядом, когда должна получить еду (время как-то знает). А автор написала - что она кормила...
    Или Вы думаете - кто-то специально по квартире за кошкой гоняется и прицельно ей на лапы наступает?

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • В вашей ситуации сейчас то, что муж начал все же задумываться и собирается разъезжаться с сестрой уже огромная удача. Желаю, чтобы всё сложилось хорошо. :роза:

    Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©

  • В ответ на: ппц.... кот то тут причем...
    В состоянии беременности раздражителем может стать любая причина.

    Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением- пить пиво и смотреть сериалы" (Бредбери)

  • нп
    Парадокс, но в семье,состоящей из мужа, жены и детей муж и жена чужие люди-не родственники. В детях есть кровь и папы и мамы,они родные,а вот муж и жена-нет.
    Сестра - тоже родная кровь. Он ее знает и любит 23 года. Вас же- 5 лет (точно не знаю). Видимо, он решил как в мультике про простоквашино: "Я ее дольше знаю".
    Да и как иначе он ее бросит? Сестра же.
    Вас я тоже понимаю. Рубить тоже нельзя резко.
    Хорошо, что вы ее отселяете. Беременность-не болезнь. Работать можно, хотя ее никто не возьмет беременную,но,если живота еще не видно, то можно устроиться.
    У нее хватило ума встречаться с женатым мужчиной, но ума предохраняться не хватило. Хотя,случаи бывают разные.
    Вам желаю: чтобы все было хорошо с мужем, не рубите с горяча, он сестру на руках нянькал в детстве, бросить ее не может, не ставьте ему острых ультиматумов. Но и не терпите плохого отношения. Все про свой возраст и ребенка объясниет ему так же доходчиво, как форумчанам. Сестру в идеале надо отправить в деревню, пусть там рожает и до года воспитает. У нее здесь нет жилья/работы/мужчины уже, что ее тут держит.
    В любом случае,если вам важно, то я вас поддерживаю. Желаю всего хорошего.
    Пожалуй,лучше не буду ничего советовать больше. потомучто в вашей ситуации любой совет может обернуться в "эффект бабочки".
    Не скажу, что муж плохой, ато вы можете читать-читать,какой он плохой, а потом в нериятном разговоре вспомнить,что на форуме о нем пишут и излишне разозлиться, накрутить себя и спороть горячку необратимую.

    Нимфетка-конфетка.

  • <...но,если живота еще не видно, то можно устроиться

    Очень порядочный поступок по отношению к ничего не подозревающему работодателю :nea.gif:

  • Очень порядочный поступок по отношению к ничего не подозревающему работодателю
    ______________
    А что - у нас беременные не люди что ли? Должны воздухом питаться, если их отец ребёнка не поддерживает?

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Универсальное правило - поступай с другими так, как хочешь чтобы поступали с тобой. Всё вернётся, а если и не всё - ждать бумеранга ещё хуже :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Дорогая, я бы на вашем месте (честно!!!) не стала быть растить чужого ребенка, и дело вовсе не в самом ребенке, а в справедливости, вы имеете право на счастье, та кбудьте счастливы!!!! :улыб:

  • Чего советы такие даете? Хочет,так пусть тянет их всех! Вы же,бабы, двужильные!

    Поп-корн ...это генно-модифицированный продукт!!!

    Исправлено пользователем vovaka (24.03.09 21:13)

  • В ответ на: Очень порядочный поступок по отношению к ничего не подозревающему работодателю
    я в этой фразе не вижу подстрекательства к обману работодателя. если нужна работа (нужна так что бы выжить), то и неофициально устраиваются и работают пока возможность есть

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • В ответ на: А что - у нас беременные не люди что ли? Должны воздухом питаться, если их отец ребёнка не поддерживает?
    Нет, они люди, конечно, и если, простите, урод, не поддерживает, то кормить маму, если ее так можно назвать, и ребенка, который совсем не при чем, должен работодатель, которому "повезло".
    2 ДжэйнЭйр
    В ответ на: я в этой фразе не вижу подстрекательства к обману работодателя
    В самом деле? Странно, почему же тогда живота "должно быть не видно"? Лукавите, уважаемая, а-я-яй...

  • потому что когда живот видно - работодатели легко и непринужденно нарушают закон, отказывая в приеме на работу именно по причине видимого живота. так что говорить о непорядочности со стороны беременной по меньшей мере странно.

    Исправлено пользователем elvalia (25.03.09 08:49)

  • Не совсем в тему топа. У знакомого мелкого предпринимателя был такой случай. Устроилась к нему на работу девушка, которая оказалась беременной. Увольнять не стали, отправили в декрет, всё как положено. Не выходя из декрета она приносит справку о новой беременности. А потом еще об одной. Т.е. трое детей. Потом они узнали, что это семья баптистов. Это когда рожают сколько Бог даст. Правда из-за кризиса пришлось фирму закрыть. А так бы и десяток беременностей пережить пришлось.

    Внешность - вечное рекомендательное письмо

  • В ответ на: потому что когда живот видно - работодатели легко и непринужденно нарушают закон, отказывая в приеме на работу именно по причине видимого живота. так что говорить о непорядочности со стороны беременной по меньшей мере странно.
    е-хе-хе.... ну подумайте Вы немножко хотя бы с другой стороны, не примеряя на себя беременность и эту ситуацию. Во-первых, человек, приехавший из деревни и сидящий дома, спящий до обеда, смотрящий телевизор и слоняющийся по дому, конечно же великий специалист, который должен спрятать живот и принести пользу работодателю, а самому заработать на еду. Так? Сомневаюсь. Сильно, причем! Так за какие заслуги ее брать на работу? И нету такого закона, по которому при наличии видимого живота сразу же немедленно надо брать на работу и даже не смотреть, чего же человек из себя представляет, как работник, так что НАРУШЕНИЯ ЗАКОНА, о котором Вы толкуете, нет.
    Рекомендация "если живота не видно" как раз и подразумевает, что надо устроиться, обмануть, что не беременна (зачем же тогда невидимость живота?), потолкаться месяцок на работе, посидеть на больничных и т.д., и спокойно уйти рожать и растить ребенка. За счет средств обманутого (да, да, живот же скрыли) работодателся, к которому потом, когда-нибудь, может быть эти деньги вернутся. Вот в чем непорядочность. Так делают многие, если Вы не знаете, устраиваются, скрывая беременность СПЕЦИАЛЬНО (живота же не видно), чтобы хоть как-то себе помочь. По-человечески их можно понять, каждый сам за себя, но почему-то всегда за счет кого-нибудь другого. Вот я о чем.
    Да, надо рожать и все такое, надо поддерживать это замечательное дело. Но раз государство не хочет этого делать, или делает в юмористической форме, то и появляются такие советы - быстренько устроиться пока "живота не видно", ничо-ничо, не обеднеет кто-нибудь посторонний совершенно, поддержит, раз собственный "папашка" не хочет. Как некрасиво.... Это выглядит именно так со стороны.

  • Вы не мне конечно отвечали, но 5 коп. вставлю. Обман почти всегда = воровству. И то и другое не гуд.
    Но "человек, приехавший из деревни и сидящий дома" скорей всего устроится максимум на рынок в молочный ларёк. Где его трудоустраивать скорей всего не будут, а если и будут то на таких условиях, что уволить будет - на раз. И ни о каких пособиях там никто не слышал. Другое дело что виднеющийся живот с наибольшей вероятностью напугает хозяина ларька и он этой будущей маме откажет лучше сразу, типа как бы чего не вышло. И его можно понять. И её можно понять если она в этой ситуации своё положение афишировать не станет, а проработает столько сколько сможет и будет получать деньги за свой труд. По моему в такой ситуации всё по чеснаку :хехе:

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • :хехе:все, понял-отстал :хехе:
    я смотрел со своей стороны и примерял такую труженницу к своей организации. Вы пояснили, я Вас понял.
    тада другое дело, согласен, пусть устраивается. :миг:
    только все равно большого смысла не вижу, ну поработает, ну оттянет немножко время, ну поживет в городе подольше. А дальше? Придет время, когда уже на работу не сможется, что тогда? Не лучше ли сразу на историческую родину?

  • В ответ на: Не лучше ли сразу на историческую родину?
    Дык а если там работы нет вааабще ? Тут - то при правильном подходе можно хоть какую - то сумму скопить :безум: хотя не знаю :безум:

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: