Ох уж ентот секас. Или я дурында?

Может, для начала с ним поговорить?

>А было слышно, что он не спит - ворочается. Я соответсвенно тоже - с надеждой в душе.
Ну а в итоге получилось все как всегда
------------------------
Ну то есть он "доворочался" - правильно?
Как в том анекдоте "скажи маме, что папа уехал на ручной дрезине"....
Жизненно...

Поговорить?
Ой, ну не могу я физически с ним говорить о своих чувствах к нему (хоть хороших, хоть плохих)
Страшно мне что-ли

Как это? Вы без слов обычно договариваетесь? Телепаты? Чего боитесь-то? Это же ваш родной человек.
Может, оттого и появилось ощущение отдаленности?

Мой муж со своей бывшей женой тоже спал на разных кроватях после рождения ребенка - так появилась я.
Теперь он живет со мной и спит на одной кровати...

В ответ на: Ну то есть он "доворочался" - правильно?
Как в том анекдоте "скажи маме, что папа уехал на ручной дрезине"....

Ну доворочался он в смысле - я жутко обиделась, что меня не зовут вместе ворочаться

malush, не пугайте меня - мне итак сейчас

Может пора уже завязывать с этим секасом и заняться нормальным сексом? И сексапильность долой, да здравствует сексуальность!
Надо вам прикид свой обновить и блеснуть им перед мужем, а если вы ещё и инициативу умеете проявлять в этом деле, то как ему на вас не обратить внимание?

Спать с мужем в разных комнатах - первый шаг к расставанию. Второй шаг - не разговаривать и не обсуждать взаимоотношения (если конечно у Вас не семья телепатов).
Вас не пугают, а сообщают реальные последствия замены статуса "жена-мать" на статус "мамочка-наседка".
Ваш ребенок не может спать один? И до какого возраста Вы будете с ним так нянчиться?

Не можете словами мужу сказать - напишите письмо.

MAHECZ ,
нет, мы не телепаты
но о чуйствах почти всегда с помощью бумаги или еще как-то

>Мой муж со своей бывшей женой тоже спал на разных кроватях после рождения ребенка - так появилась я.
----------------
+1
Знакомая ситуация...
ТС - а не получается так, что "знаки внимания" Вы ему показываете, когда это в общем не очень удобно (в зоопарке например), а когда уже дома, вы одни (ребенок спит) - Вы лежите и ждете когда он придет (в комнату где ребенок спит?) ?
Это я к чему - инициативу надо проявлять там где это уместно и нравится Вашему мужчине , а не там где Вам самой этого захотелось... Щас меня закидают....

Я не пугаю. не говорю же что у всех так- один из примеров.

Это я к чему - инициативу надо проявлять там где это уместно и нравится Вашему мужчине , а не там где Вам самой этого захотелось..
Да прям,ТС ничего не написала,что ее мужу в тот момент это было неприятно,просто она мужика настроила на соответствующую волну, а вечером продинамила, типа он должен был сам прийти

В ответ на: Спать с мужем в разных комнатах - первый шаг к расставанию. Второй шаг - не разговаривать и не обсуждать взаимоотношения (если конечно у Вас не семья телепатов).

Ваш ребенок не может спать один? И до какого возраста Вы будете с ним так нянчиться?

видно совсем случай запущенный
потому как я вообще разговорчивостью не отличаюсь,
а вместе на диване ни он ни я нормально не высыпались
а сейчас ребетенок по пол ночи титьку есть - поэтому вместе спать пока никак

В ответ на: а сейчас ребетенок по пол ночи титьку есть - поэтому вместе спать пока никак

А в своей комнате ребетенок есть не может?

В ответ на: [Да прям,ТС ничего не написала,что ее мужу в тот момент это было неприятно,просто она мужика настроила на соответствующую волну, а вечером продинамила, типа он должен был сам прийти

Это я продинамила?
просто думала опять полночи работать будет

В ответ на:

В ответ на: а сейчас ребетенок по пол ночи титьку есть - поэтому вместе спать пока никак

А в своей комнате ребетенок есть не может?

извините, но титьки у меня не отстегиваются

Грудь отстёгивающаяся от мамы? Очень оригинально



НПС
меня несколько удивляет сленг - обычно подобные выражения о сексе, женской груди и т.п. употребляют мужчины, а не женщины, imho конечно

>Это я продинамила?
просто думала опять полночи работать будет
--------------------
Он на дому работает что ли?
А если бы "приставать начали" - как бы он отреагировал, есть опыт?

В ответ на: Спать с мужем в разных комнатах - первый шаг к расставанию.
Ваш ребенок не может спать один? И до какого возраста Вы будете с ним так нянчиться?/

Откуда вы повылазили умницы такие? У всех свои проблемы и ситуации, знать за всех нельзя! Я со своим мужем уже три года в разных квартирах живу и секс у нам всё интересней, разнообразней и чаще! И отношения лучше, чем когда вместе жили! А дети сейчас почти все с гипермоторной нервной системой и спать с ними приходится оченб долго, а если вы няньчиться с ними не намерены- вырежте себе сразу матку что бы сирот несчастных не рожать.

Для секса нужно настроение и инициатива. Бери инициативу в свои руки, меньше разговоров, больше дел. Это совершенно нормально. Явно мужику не хватает секса, раз обижается и переживает. Такая ситуация до добра не доведет.

Понятно,что не отстегиваются,но вам предложили рассмотреть вариант,когда дите в одной комнате спит,вы с мужем в другой, а на момент кормления просто идете в детскую и все.

Ужасное выражение "титьки не отстегиваются"!!!! можно ребенка покормить, а потом к мужу идти

В ответ на: Понятно,что не отстегиваются,но вам предложили рассмотреть вариант,когда дите в одной комнате спит,вы с мужем в другой, а на момент кормления просто идете в детскую и все.

от хронического недосыпания в этом случае будет намнооого хуже всем

В ответ на: Он на дому работает что ли?
А если бы "приставать начали" - как бы он отреагировал, есть опыт?

нет не на дому - препод и научный работник - поэтому дома тоже куча работы

а по поводу приставаний - конечно положительно - но не могу же я всегда все сама

Когда есть желание, кто в какой комнате спит никакой рояли не играет. У меня сыну уже 5 лет и почти всегда засыпать с ним приходилось. Нашему сексу с мужем это никак не мешало! Просто когда маленькие ребятишки женщина устаёт сильнее и мужчина озабочен сильнее материальной стороной жизни, ответственность и т.д. Подрастёте маленько (Я имею ввиду детёныша) и всё наладится само собой.. А если, начнёте напрягаться по этому поводу и его напрягать только хуже сделаете. Желаю удачи!

от хронического недосыпания в этом случае будет намнооого хуже всем
А вообще-то в планах стоит совместный сон в одной постели в будущем, или это уже факт решенный,что вы спите в разных кроватях?. И потом,есть выходные,когда ночное недосыпание некритично.

В ответ на: Ужасное выражение "титьки не отстегиваются"!!!!

А что ужасного?
Я уже наверное мечтаю об этом - шутка конечно

>от хронического недосыпания в этом случае будет намнооого хуже всем
------------------
Хуже чем сейчас?
Тогда конечно, менять ничего не надо.

В ответ на: Мой муж со своей бывшей женой тоже спал на разных кроватях после рождения ребенка - так появилась я.
Теперь он живет со мной и спит на одной кровати...

До появления ребёнка. А там и появление ещё кого-нибудь...

В ответ на: от хронического недосыпания в этом случае будет намнооого хуже всем

Вы с ребенком в одной постели спите? Неужели оттого, чтобы после кормления переходить в другую комнату, разовьется хроническое недосыпание?

В ответ на:

В ответ на: Он на дому работает что ли?
А если бы "приставать начали" - как бы он отреагировал, есть опыт?

нет не на дому - препод и научный работник - поэтому дома тоже куча работы

а по поводу приставаний - конечно положительно - но не могу же я всегда все сама

Вы и правда наверно ДУРЫНДА!

В ответ на: Мой муж со своей бывшей женой тоже спал на разных кроватях после рождения ребенка - так появилась я.

+1
Первый признак будущих проблем

Анютка, спасибо!

В ответ на: А вообще-то в планах стоит совместный сон в одной постели в будущем, или это уже факт решенный,что вы спите в разных кроватях?. И потом,есть выходные,когда ночное недосыпание некритично.

очень надеюсь, что потом то вместе бум спать
а ребетенок про выходные то не знает

В ответ на: а по поводу приставаний - конечно положительно - но не могу же я всегда все сама

ну и почему ты так считаешь? почему сама не хочешь приставать? стесняешся чтоли собственному мужу в штаны залезть?

В ответ на: Ну доворочался он в смысле - я жутко обиделась, что меня не зовут вместе ворочаться

Теперь ворочаться Ваша очередь? И так регулярно по очереди?

хорошо, что вы не закрываете глаза на происходящее и заметили, что в отношениях назревают проблемы. Поэтому надо их быстренько сводить на нет, пока и правда не стало хуже (ттт, конечно)
Вы значит обиделись и не могли к нему подойти, а он обижаться наверное не может и должен угадывать ваши желания? Не мучайте себя и его ерундой - вы взрослые люди, вы самые родные друг другу люди. Так что не надо ждать, чтобы он делал первый шаг - берите все в свои руки. Вобщем сегодня же вечером как ребенок уснет сами придите к нему в комнату и закончите (или вернее сказать начните ) то, что не закончили в выходные. Если он в это время работает, то намекните его, что можно отвлечься от работы на нечто поприятнее. А если он скажет, что он сейчас очень занят и надо срочно доделать работу, то не обижайтесь и не надувайте сами себе, что он просто хочет вам отомстить или не хочет вас (ну или что там ещё можно себе надумать) - пусть работает, а как услышите, что он ложится, опять сами идите к нему
Ну и обсуждать волнующие вас вопросы надо в первую очередь с мужем, а уж потом на форуме - а то мы тут за него вам такого понарассказываем

>а по поводу приставаний - конечно положительно - но не могу же я всегда все сама
--------------------
То есть щипками в зоопарке свою часть "приставаний" уже выполнили?

vert

В ответ на: В ответ на:
Ну доворочался он в смысле - я жутко обиделась, что меня не зовут вместе ворочаться
Теперь ворочаться Ваша очередь? И так регулярно по очереди?

Имелось в виду, что он просто не мог заснуть
Я наверное неправильно выразилась )



Oba-Na

В ответ на: Вы значит обиделись и не могли к нему подойти, а он обижаться наверное не может и должен угадывать ваши желания?

А как по другому?


Clare: Какие квартиры?

а ребетенок про выходные то не знает
Ну спасибо, что просветили . А то мы это ведь не знаем.

В ответ на: >а по поводу приставаний - конечно положительно - но не могу же я всегда все сама
--------------------
То есть щипками в зоопарке свою часть "приставаний" уже выполнили?

ну типа тоготолько не в зоопарке, а дома )))

на самом деле наверное просто подустала - и хочется внимания, ласки и т.п.

В ответ на:

В ответ на: Вы значит обиделись и не могли к нему подойти, а он обижаться наверное не может и должен угадывать ваши желания?

А как по другому? :o

Вы извините, вы вообще давно вместе? До рождения ребенка долго жили? И еще - сколько вам обоим лет?

В ответ на: Вы извините, вы вообще давно вместе? До рождения ребенка долго жили? И еще - сколько вам обоим лет?

а как по другому - был сарказм - но с долей правды - иногда хочется чтоб так было
вместе >3 лет, до ребетенка (беременности) почти год. Лет нам - ему 32, мне наоборот 23

конечно, каждому хочется, чтобы ему уделяли внимание, заботились, проявляли заботу и ласку, а уж особенно молодой маме, когда она себя полностью посвящает ребенку. Но есть такая поговорка, что для того, чтобы получать, надо научиться отдавать. Проявите сами (ну вы же женщина, будьте же мудрее в вашей семье ;)) инициативу и ласку в этот раз, муж это обязательно оценит и в другой раз сам захочет сделать вам приятное, проявит внимание

Oba-Na , спасибо Вам

Всем отликнувшимся огромное спасибо

В ответ на: Поэтому я и не пошла сразу - думала работать еще будет.

подумали

В ответ на: А он взял и спать пошел и даже спокойной ночи не сказал А было слышно, что он не спит - ворочается.

поняли что не спит

В ответ на: И чаще всего "пошалить" прибегаю ночью к нему.

???? Что помешало сделать, так как это было чаще всего?

В ответ на: Ну доворочался он в смысле - я жутко обиделась

причина почему не пошли

В ответ на: Это я продинамила?
просто думала опять полночи работать будет

____________
Позвольте задать вопрос - какова цель Вашего топика? (постановки проблемы в первом посте не прозвучало. Была описана ситуация.) Никакого сарказма. Просто, задавая вопросы пытаюсь понять людей (не всегода успешно, правда )

В ответ на:

В ответ на: И чаще всего "пошалить" прибегаю ночью к нему.

???? Что помешало сделать, так как это было чаще всего?

Наверное, хотелось каких-то шагов с его стороны,
узнать, надо ли ему это вообще - оказалось что вроде как не очень - вот и обиделась

В ответ на: Позвольте задать вопрос - какова цель Вашего топика? (постановки проблемы в первом посте не прозвучало. Была описана ситуация.)

может я и не умею ставить проблему - но в общем эта ситуация и есть проблема - вот как-то так
цель?
[*]убедиться что дурында [*]посмотреть на все с другой стороны с помощью уважаемых форумчан

В ответ на: Позвольте задать вопрос - какова цель Вашего топика? (постановки проблемы в первом посте не прозвучало. Была описана ситуация.) Никакого сарказма. Просто, задавая вопросы пытаюсь понять людей (не всегода успешно, правда )

Это чтобы мы теперь ворочались в поисках ответа.

В ответ на: Это чтобы мы теперь ворочались в поисках ответа.

Я же не задачку прошу решить с конкретным ответом, а спрашиваю, кто чего думает

В ответ на: узнать, надо ли ему это вообще - оказалось что вроде как не очень - вот и обиделась

ну так, 32 года все таки... Шучу.

Может он думает, что Вы там с ребенком дрыхнете давно и не беспокоит.

В ответ на: спрашиваю, кто чего думает

Я думаю что в описанной ситуации Вы - дурында, но Вас можно понять - маленький ребёнок, гормональные изменения, относительно новая для Вас роль жены. Все эти факторы сложились так что Вы обиделись там где обижаться не стоило. В целом - то всё у Вас хорошо

Другой вот вопрос возник. Где-то ранее вы написали,что на тему секса с мужем практически не разговариваете,в основном записки пишете.ПОЧЕМУ????? Ведь в записках никогда не передать тот эмоциональный настрой,который идет в разговоре. И кому из вас тяжелее его вести,ведь не обоим же?

В ответ на:

В ответ на: спрашиваю, кто чего думает

Я думаю что в описанной ситуации Вы - дурында, но Вас можно понять - маленький ребёнок, гормональные изменения, относительно новая для Вас роль жены. Все эти факторы сложились так что Вы обиделись там где обижаться не стоило. В целом - то всё у Вас хорошо

У дурынды все хорошо

В ответ на: Другой вот вопрос возник. Где-то ранее вы написали,что на тему секса с мужем практически не разговариваете,в основном записки пишете.ПОЧЕМУ????? Ведь в записках никогда не передать тот эмоциональный настрой,который идет в разговоре. И кому из вас тяжелее его вести,ведь не обоим же?

Эмоциональный настрой в разговоре может и можно передать, только при разговоре на ету тему я связать и двух слов то не могу.
Я сама себя иногда не понимаю, а уж чтоб выразить мысли на русском вслух и чтоб понятно было - нереально.
А кому тяжелее - не знаю - он тоже говорит со мной на тему чувств только когда меня успокаивает

В ответ на: Откуда вы повылазили умницы такие? У всех свои проблемы и ситуации, знать за всех нельзя! Я со своим мужем уже три года в разных квартирах живу и секс у нам всё интересней, разнообразней и чаще! И отношения лучше, чем когда вместе жили! А дети сейчас почти все с гипермоторной нервной системой и спать с ними приходится оченб долго, а если вы няньчиться с ними не намерены- вырежте себе сразу матку что бы сирот несчастных не рожать.

встречный вопрос - откуда вылезли Вы в таком случае?
Спать с мужем не то что в разных комнатах, а даже квартирах - это выше моего понимания.
И, как Вы там ляпнули, насчет счастья НЕ Ваших детей не Вам судить.
А из таких вот вынянченных лялек как правило вырастают слабые характером люди. Но это тема для отдельного обсуждения.

дай Вам Бог здоровья.
и разума, чтоб сначала думать, а потом говорить.

Как вы семью то создали? Молча? Или переписка была?
Какой у вас секс был? Вы телепатически догадывались о потребностях и желаниях друг друга?
Если на диване вместе спать не можете (не высыпаетесь) так ведите половой образ жизни и спите на полу.

учитесь разговаривать

если раньше вы могли понимать друг друга на эмоциональном фоне, то сейчас этот фон сбит ребенком
и просто необходимо учиться новым способам коммуникации.

Эмоциональный настрой в разговоре может и можно передать, только при разговоре на ету тему я связать и двух слов то не могу.
Я сама себя иногда не понимаю, а уж чтоб выразить мысли на русском вслух и чтоб понятно было - нереально.
А кому тяжелее - не знаю - он тоже говорит со мной на тему чувств только когда меня успокаивает
Ну для мужчины немногословие по этому поводу - вполне нормально. Для вас нет, хотя бы просто потому, что вы-женщина. И выражать желание секса в том числе словами, для вас,как и для всех нас, это должно быть естественно. Ни в коем случае не хочу вас как-то обидеть , но вот из ваших постов мне показалось,что корни вашего немногословия или даже вообще закрытости на эту тему явно идут из вашей родительской семьи.

Т.е., трахаться с грехом пополам научились, никого не спрашивая? Причём, раньше, чем разговаривать? А теперь спрашиваете, как научиться разговаривать?

В ответ на: Ни в коем случае не хочу вас как-то обидеть , но вот из ваших постов мне показалось,что корни вашего немногословия или даже вообще закрытости на эту тему явно идут из вашей родительской семьи.

Да я то сильно и не помню как общались родители - они часто то сходились то расходились, а мама умерла когда мне 10 было - так что особо не было у кого учиться семейной жизни

Солца

В ответ на: учитесь разговаривать

если раньше вы могли понимать друг друга на эмоциональном фоне, то сейчас этот фон сбит ребенком
и просто необходимо учиться новым способам коммуникации.

а как учиться то?



Гербера

В ответ на: Вы телепатически догадывались о потребностях и желаниях друг друга?

Ну почти


vert

В ответ на: Т.е., трахаться с грехом пополам научились, никого не спрашивая? Причём, раньше, чем разговаривать? А теперь спрашиваете, как научиться разговаривать?

это уже грубо как-то

так что особо не было у кого учиться семейной жизни
Ну тогда придется учиться самой.Поищите в инете, есть подходящая лит-ра,можно скачать. Либо заведите топик на эту тему,советов в миг накидают.Главное,не бояться учиться говорить на эту тему,причем вы же с не посторонним вам человеком будете разговаривать,а с самым близким и любимым.

Да, тяжелая ситуация..Это все увёртки с его стороны, скорее всего у него есть другая.

В ответ на: Да, тяжелая ситуация..Это все увёртки с его стороны, скорее всего у него есть другая.

Это точно сюда?
Если да - то поподробнее логическую цепочку можно

В ответ на: а уж чтоб выразить мысли на русском вслух и чтоб понятно было - нереально.

А руский что, не родной что ли?

В противном случае наблюдаем либо страхи общения (это к психологам), либо не умение четко сформулировать свою мысль.

В ответ на:

В ответ на: Да, тяжелая ситуация..Это все увёртки с его стороны, скорее всего у него есть другая.

Это точно сюда?
Если да - то поподробнее логическую цепочку можно

Вот поэтому-то я вам и написала "Ну и обсуждать волнующие вас вопросы надо в первую очередь с мужем, а уж потом на форуме - а то мы тут за него вам такого понарассказываем "
И чья логическая цепочка вам нужна? Ну приведет Kazanova свою логическую цепочку, а ведь у вашего мужа совсем может оказаться другая логика Так что смотрите, не сделайте мужа без вины виноватым

В ответ на: А руский что, не родной что ли?

В противном случае наблюдаем либо страхи общения (это к психологам), либо не умение четко сформулировать свою мысль.

Ой, да родной русский - роднее некуда - и даже 5-ка в школе былаНо вот про что-то интимное, сокровенное не умею и все тут
Да в нашем случае уже не к психологам, а к психотерапевтам пора

В ответ на: И чья логическая цепочка вам нужна? Ну приведет Kazanova свою логическую цепочку, а ведь у вашего мужа совсем может оказаться другая логика Так что смотрите, не сделайте мужа без вины виноватым

Да доверяю я емуПросто интересно на основании чего здесь можно было сделать такие выводы

А Вам не кажется, что более приятно не получать,а именнно ДАРИТЬ..

И Ваш муж получит наслаждение от того, что он Вам доставил удовольствие, если Вы его продемонстрируете.

-Погладь меня по руке (ноге, и т.д)! .... Ой, спасибо, мне так приятно...

-И так приятно, и вот так приятно.. И еще так хочу...!!!

Почему Вы лишаете его удовольствия СДЕЛАТЬ СВОЮ ЖЕНЩИНУ счастливой!!??

Если Вам работа с литературой - привычный труд, тогда проштудируйте пару-тройку трактатов про секс, любовь и наслаждения. Лучше восточных трактатов!!

В ответ на: Просто интересно на основании чего здесь можно было сделать такие выводы

На основании " у кого что болит, тот про то и говорит" ...так что логика тут точно не причем! Тем более логика Вашего мужа

В ответ на: Но вот про что-то интимное, сокровенное не умею и все тут

И что останавливает, сам факт произнесения фразы или табуированность определенных слов/действий...

Это как про барышню: "сам процесс - без проблем, а слово "член" сказать - стесняемся..."

ЕленаА

В ответ на: И Ваш муж получит наслаждение от того, что он Вам доставил удовольствие, если Вы его продемонстрируете.

-Погладь меня по руке (ноге, и т.д)! .... Ой, спасибо, мне так приятно...

-И так приятно, и вот так приятно.. И еще так хочу... !!!

ZhlobnyHmur

В ответ на: И что останавливает, сам факт произнесения фразы или табуированность определенных слов/действий...

Возможно помните у Тютчева "Мысль изреченная есть ложь".
Так вот у меня примерно также: при произнесении вслух теряется все то неуловимое, что чувствуешь, а остается какая ничего не значащая фраза
у Тютчева более понятно было

В ответ на: Это как про барышню: "сам процесс - без проблем, а слово "член" сказать - стесняемся..."

но не про меня

В ответ на: если да - то поподробнее логическую цепочку можно

Да запросто. Женщина надоела, рубить по живому, что есть другая не хочется (чтобы не подставить себя-любимого), поэтому начинается медленное и мучительное истязание, что мол "сама виновата", женщина ищет выход из ситуации, совершенствуется , ублажает, но выхода нет. чтобы она не делала, она обречена.

по Вашим словам очевидно, что Вы однозначно не аудиал по принципу мировосприятия))) но разговаривать-то все равно надо..

вот скажите, Вы с мужем вообще много именно общаетесь, именно вербально? не обязательно об отношениях и семье, а вообще?

В ответ на: по Вашим словам очевидно, что Вы однозначно не аудиал по принципу мировосприятия))) но разговаривать-то все равно надо..

вот скажите, Вы с мужем вообще много именно общаетесь, именно вербально? не обязательно об отношениях и семье, а вообще?

ну как сказать - в общем нормально (если учитываеть количество его свободного времени), и лучше на отвлеченные (скорее наверное от меня) темы

а почему Вы так себя не любите, что стараетесь как можно глубже спрятаться в себя даже от близкого челолвека?

Сопоставляя

В ответ на: в общем нормально (если учитываеть количество его свободного времени), и лучше на отвлеченные

и

В ответ на: при произнесении вслух теряется все то неуловимое, что чувствуешь, а остается какая ничего не значащая фраза

возникает мысль, что последнее не причина, а красивая отговорка, чтобы спрятать причину поглубже. И внутри себя оправдаться...
Помните, как у героини Митчел: "Я об этом подумаю завтра."

Кстати, что еще работает на эту версию. Вы в заголовке и посте коверкаете определенные слова... Наверное Вам так комфортней?

классическая защита) попытка отгородиться от нежелательного даже на уровне вербалики)

а вообще это действительно достаточно легко объясняется отсутствием семейного опыта, в плане родительской семьи.

ТС просто, как я поняла, не жила в полной семье с 10 лет, а отцу не шибко-то было дела до воспитания дочери, да и сложно, чего уж там, мужику объяснять молодой женщине особенности межполовых отноешний в задушевной беседе. Как следствие - имеются "запретные" к обсуждению темы.

ТС просто не знает, что о сексе и отношениях говорить вовсе не стыдно, а наоборот, нужно и как можно искреннее, вот это и выливается во внутреннее противоречие и нежелание поднимать "неудобные" темы..

Солца, все еще хуже - это я про родительскую семью )
В почти неполной семье (постояных переездах) я жила почти с рождения, а с 10 лет с бабушкой, а с папочкой видимся раз в 3 мес. - и то благодаря появлению внука - вооот

Пойду всю ночь настраивать себя, что надо учиться разговаривать

А если даже и нет другой, но мысли в том направлении уже есть, это тоже очень тревожный признак. Он будет чувствовать постоянное раздражение, будет придираться на пустом месте, обвинять по мелочам, это может сильно повредить вашим отношениям. Хотите этого? Тогда продолжайте и дальше прятать голову в песок. Если нет - срочно берите инициативу на себя.

знаете, я бы Вам посоветовала почитать рекомендации педагогов "как составить с ребенком беседу о половом развитии и межполовых отношениях" и попробовала бы проговорить ее по ролям перед зеркалом для начала. Сама с собой, вслух, следя за мимикой и дыханием, несколько раз, пока не начнете привыкать к тому, что в "запретных" словах нет ничего плохого и зазорного.
А там можно и к мужу будет подкатить))

Вы дурында, так-же как и ваш муж потому-что
1) не умеете разговаривать
2) ждете, что другой сделает первый шаг и смертельно обижаетесь

Собственно это вам уже озвучили. Вы ждете от партнера понимания и угадывания на уровне телепатии, сами не давая ему права "не угадать".
Вы и сами уже поняли, что не умеете разговаривать. Похоже, что даже терминология для вас - табу. "секас, пошалить" - видимо вам тяжело даже на форуме называть вещи своими именами. От того, как мы явление называем зависит и то, как мы к нему относимся. Секс может быть и шалостью, но в первую очередь в здоровых отношениях - это близость между партнерами. термином "пошалить" вы по сути программируете себя на несерьезность этого процесса, на неважность его для вас лично.

В ответ на: Ой, ну не могу я физически с ним говорить о своих чувствах к нему (хоть хороших, хоть плохих)
Страшно мне что-ли

Вам помочь составить фразу? как вам к примеру: "Дорогой, мне страшно тебе это говорить, но ... я чувствую то-то и то-то..."
Потренеруетесь с нами? Попробуйте составить такой монолог (для начала) здесь как бы обращаясь к мужу в первом лице.

В ответ на: мы не телепатыно о чуйствах почти всегда с помощью бумаги

Слово "чувства" для вас тоже табу? Расскажите, где и как вы в детстве смогли научиться бояться своих чувтв и стесняться их?

В ответ на: узнать, надо ли ему это вообще - оказалось что вроде как не очень - вот и обиделась

Так часто бывает, что люди обижаются на то, что другой не оправдывает их ожиданий. Хотите гармонии - учитесь выражать свои чувства и желания, а не обижаться на то, что партнер не захотел.

автор уже обозначила, что детство было крайне нелегким в плане быта и семейных отношений.
вовремя не прошло становление норм и отношений, вот и аукается.

а еще это может быть элементарной защитой от форума, от вмешательства чужих в свое информационное поле)))

В ответ на: трахаться с грехом пополам научились, А теперь спрашиваете, как научиться разговаривать?

Так ведь подавляющее большинство не умеет разговаривать друг с другом. И общаются играми, стереотипами и манипуляциями. А некоторые и до старости этому не научаются. И при этом трахаются. Всех гнобить будем?

В ответ на: Так ведь подавляющее большинство не умеет разговаривать друг с другом. А некоторые и до старости этому не научаются. И при этом трахаются. Всех гнобить будем?

Не, мы всех ща тут научим.
Дистанционно и за два-три поста.
Не имея представления ни о возрасте обучаемого, ни об образовательном уровне, ни об индивидуальных особенностях психологии и физиологии...

нпп
Грустная тема. Серьезно.
Ребенку повезло. Но только в одном: появился он на свет, видимо, от неумения родителей общаться и произносить "запретные" слова.

Но и с ребенком нужно будет общаться. Нормальным русским языком. Не бяка-кака-жиго... а так, чтоб не вырос с теми же проблемами, что и ТС

на первый.
Кто то должен делать первым шаг к примирению, даже если не прав. Возможно вам это нужно сделать. Игра в охлаждение отношений, это игра со спичками на пороховом складе.
Тем более создали последний повод, вы проявляли инициативу в течении дня и "не дали", возьмите вину на себя.
Далее, спать в разных кроватях не нужно было, проще детскую кроватку подставить к вашей кровати, до полутора лет нормально а то и более. Уже видимо поздно, а если нет возьмите у знакомых кроватку и попробуйте. Как отнимете от титьки приучайте ребёнка спать одного. До "сознательного" возраста прокатит, пока детка бояться не начнёт-привыкнет.

Самое главное много не накручивайте, в вашем положении это свойственно. И не брезгуйте "механическим" сексом, не нужны отказы, мужик тоже животное (ему жрать и бабу всегда нужно)ну или просто иногда доставляйте ему удовольствие...семья важнее мелких размолвок.
IMHO

Честно говоря не понимаю, что Вам помешало прибежать к мужу ночью, как Вы это делали обычно. Правда и мужа не понимаю, почему он не пришел к Вам и не увел в соседнюю комнату чтобы "пошалить". (Надо же было такое словечко придумать!)
Но ясно одно, проблема существует и надо ее решать. Если поговорить пока не можете, почитайте литературу о семейных отношениях. В интернете можно много чего найти на эту тему. Со своей стороны советую книгу Уилларда Ф. Харли ЗАКОНЫ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ. Там о сексе и не только. Очень полезное чтение. Легко найдете в Яндексе.

что могу сказать о вашей ситуации- когда жена целиком занята дитем муж обычно заводит любовницу. правда потом ребеник (ребенки) имеет обыкновение выростать а муж возвращаться..как такого не допустить незнаю потому как для матери противоистественно уделять внимание мужчине в ущерб дитю...

Еще дабавлю про психолочическую сторону некоторых мужчин.. пока не было детей с сексом все было более чем замечательно (несмущала беременность на посл месяцах) С рождением ребенка началось-вдруг проснется, вдруг увидит (это грудной то ребенок). Вообщем есть у мужиков какие то странные комплексы..рожать им надо сразу 20 летних детей и чтоб жили отдельно..

а мне кажется, что муж, который не понимает материнских чувств своей жены к его же родному ребенку - странный и опасный тип.
Щас давайте все будем заводить любовниц вместо того, чтобы поговорить с женой и найти нужный компромисс, а потом давайте кидать семью из-за того, что жена не готова по свистку выполнить все свои дородовые сексуальные трюки..
Задача - растить ребенка все же должна быть общая и в первый год она запросто может быть совмещена с некоторым воздержанием, мы же не животные ей богу...

В ответ на: Вообщем есть у мужиков какие то странные комплексы..рожать им надо сразу 20 летних детей и чтоб жили отдельно..

нет, таким лучше вообще не рожать, зачем таким вообще размножаться? ну если только эти мужчины не из зоопарка родом....там можно, пожалуйста, редких видов животных всегда не хватает

В ответ на: Задача - растить ребенка все же должна быть общая и в первый год она запросто может быть совмещена с некоторым воздержанием, мы же не животные ей богу...

Самый точный ответ по теме!

В ответ на: как такого не допустить незнаю потому как для матери противоистественно уделять внимание мужчине в ущерб дитю...

можно не обделять вниманием мужа безо всякого ущерба дитю. Если хочешь быть не только матерью, но и счастливой женой, надо помнить, что у мужчины есть некие потребности (и вовсе не потому что все мужики похотливые животные). Если жена хочет сохранить любовь мужа, надо эти потребности удовлетворять, пусть даже иногда в ущерб некоторым своим потребностям. Я понимаю, что когда нанянчишься за день с ребенком и наконец уложишь его вечером, то самой хочется только одного - спать Но если немного себя перебороть, то и муж будет доволен, и жена избежит незавидно участи, о которой уже выше писали.

так вот почему потом тетки пишут, как им было тяжело в первый год жизни ребенка.
Они оказывается не только ребенка няньчат, кормят и спать укладывают, но еще за мужем такой же уход имеют..и плевать хотели на свою усталость и личные потребностии все для того, чтобы муж не дай бог налево не посмотрел и не бросил ее с ребенком....
жалко даже бедных загнанных женщин...

В ответ на:

В ответ на: Откуда вы повылазили умницы такие? У всех свои проблемы и ситуации, знать за всех нельзя! Я со своим мужем уже три года в разных квартирах живу и секс у нам всё интересней, разнообразней и чаще! И отношения лучше, чем когда вместе жили! А дети сейчас почти все с гипермоторной нервной системой и спать с ними приходится оченб долго, а если вы няньчиться с ними не намерены- вырежте себе сразу матку что бы сирот несчастных не рожать.

встречный вопрос - откуда вылезли Вы в таком случае?
Спать с мужем не то что в разных комнатах, а даже квартирах - это выше моего понимания.
И, как Вы там ляпнули, насчет счастья НЕ Ваших детей не Вам судить.
А из таких вот вынянченных лялек как правило вырастают слабые характером люди. Но это тема для отдельного обсуждения.

дай Вам Бог здоровья.
и разума, чтоб сначала думать, а потом говорить.

Вот видите, у вас даже с пониманием проблемы, а вы тут с с советами и диагнозами лезите! Я думаю, что дама очень сильно ошиблась, обратившись на форум за советом! Все, всегда жили и будут жить поразному и советы давать просто глупо!

я написала "иногда в ущерб своих потребностей" - т.е. если женщина раз в неделю приласкает мужа, причем не вместо своего сна, а просто ненадолго этот сон отодвинув, я думаю она в последствии избежит многих семейных проблем Тем самым она заботится даже не только муже, а о себе и своей семье.
А то вы прям какие-то крайности видите - загнанная женщина каждый вечер вместо сна ублажает мужа, а он, негодяй, никакого участия в воспитании ребенка не принимает, о жене не думает, да ещё и "налево" поглядывает

причем не вместо своего сна, а просто ненадолго этот сон отодвинув
__________________
Это получается именно за счёт сна - утром (да и ночью) маме придётся вставать вместе с ребёнком - он "двигаться" по сну не будет...
А кто советовал с ребёнком (маленьким) по разным комнатам спать - у тех, видимо, своих детей нет. Не набегаешься. Иной раз ночью отнести в кроватку, стоящую рядом, сил не было -досыпали до утра вместе с ребёнком...

по принципу "сам дурак" - на большее аргументации не хватило))
умница) удачи Вам в нелегком семейном быте на несколько квартир

а насчет ошибки.. сюда редко приходят, когда знают как найти выход из той или иной ситуации.
смысл форума в том и есть, что тут могут повернуть ситуации с таких ракурсов, с каких автор никогда бы сам не увидел, но несмотря на это, они есть ("Видишь суслика? а он есть..." (с)думаю все знают откуда).
и опять же, всегда есть личное волеизъявление не читать написанное, если не устраивает))))
колхоз, как говорится, дело добровольное))

Вы недоласканный ребенок и ваши проблемы с мужем (неумение говорить о чувствах, желание ласки и невозможность просить о ней) родом из детства.
Развитию вашей женственности и ласки может помочь ваше материнство. Что вы ощущаете когда берете своего ребенка на руки, гладите, целуете? Наверно нежность. Ваше дитя это чудо природы и оно часть вас и вашего мужа (и без него это чудо было невозможно). Перенесите на мужа хотя бы частичку той нежности и ласки, что дарите ребенку. Не бойтесь быть непонятой и отвергнутой, не ждите, сделайте шаг навстречу своему счастью, оно зависит только от вас.

я думаю, здоровая адекватная женщина на раз в неделю всегда готова, даже не в ущерб себе, а ради удовлетворения собственных потребностей ) Не верю, что ребенок настолько ее выматывает, что она сознательно от секса откажется..
беда в том, что местных мужчин это может не устроить и они сразу начинают налево смотреть..

прям ужчиный у нас, один секс на уме. раз не дала, все , пошел налево. что за люди? Жена только что родила, а ему давай секс подавай.

В ответ на: беда в том, что местных мужчин это может не устроить и они сразу начинают налево смотреть..

Вы только местных так хорошо знаете или приезжих тоже?

мой вывод сделан на основе прочтения только этого топа.
Нигде больше не подсматривала, правда!

В ответ на:

В ответ на:

В ответ на: Откуда вы повылазили умницы такие? У всех свои проблемы и ситуации, знать за всех нельзя! Я со своим мужем уже три года в разных квартирах живу и секс у нам всё интересней, разнообразней и чаще! И отношения лучше, чем когда вместе жили! А дети сейчас почти все с гипермоторной нервной системой и спать с ними приходится оченб долго, а если вы няньчиться с ними не намерены- вырежте себе сразу матку что бы сирот несчастных не рожать.

встречный вопрос - откуда вылезли Вы в таком случае?
Спать с мужем не то что в разных комнатах, а даже квартирах - это выше моего понимания.
И, как Вы там ляпнули, насчет счастья НЕ Ваших детей не Вам судить.
А из таких вот вынянченных лялек как правило вырастают слабые характером люди. Но это тема для отдельного обсуждения.

дай Вам Бог здоровья.
и разума, чтоб сначала думать, а потом говорить.

Вот видите, у вас даже с пониманием проблемы, а вы тут с с советами и диагнозами лезите! Я думаю, что дама очень сильно ошиблась, обратившись на форум за советом! Все, всегда жили и будут жить поразному и советы давать просто глупо!

В прежние времена богатые жили в особняках у жены и мужа были отдельные комнаты (кровати) или даже отдельное крыло в здании. Это мы от бедности и тесноты ютимся на 1,5 спальных кроватях и диванах. Так что проживание в разных квартирах я думаю сексу не помеха. Может наоборот раздельное проживание стимулирует людей к разнообразию, и как выяснилось совсем не мешает воспитанию детей

Дверь ворочается на крючьях своих, а ленивец на постели своей. (Притчи Соломоновы)

"цель?

убедиться что дурында"

Конечно дурында. Нашли на что обижаться. Муж вас пожалел, решил что устали, а вы уже и накрутили себе невесть что и на этом зациклились. Если так себя вести, то точно можно и мужа потерять, не то что секс. Ну не поняли друг друга один раз - фигня, со всеми бывает. Зацикливаться на этом точно нельзя - проехали, сделали выводы, в другой раз поведёте себя иначе и всё срастётся

ВАХ Вы ли это???? Ваш комментарий просто исключение из обычных ваших сообщений.

"жалко даже бедных загнанных женщин..."

Ну так не рожайте, и вообще отстаньте от мужиков. А то пристанут, и начинают себя жалеть

"прям ужчиный у нас, один секс на уме. раз не дала, все , пошел налево. что за люди? Жена только что родила, а ему давай секс подавай."

А женщины каковы? Лишь бы отмазку придумать, чтобы с собственным мужем сексом не заниматься

"ВАХ Вы ли это???? Ваш комментарий просто исключение из обычных ваших сообщений."

Я многогранен, как одноимённый стакан (с)

ну вот, не переживайте - ВАХ снова в своем репертуаре

Чото я не поняла, а что такого пишет ВАХ, что это на всех так впечатление производит? Вроде ничего особенного.

Вам просто повезло ему на язык (ну т.е. клавиатуру*) не попасться
BAX специалист по сильно встряхивающим комментариям

Да они его сначала демонизируют, а потом сами же трепещут : ) И все довольны : )
Это спорт такой на ПФ - ВАХофобия: )

Как, грится, на первый....

Есть у меня семья - муж и ребетенок чуть старше года

сейчас ребетенок по пол ночи титьку есть - поэтому вместе спать пока никак

До года-то ребетенок, видимо, ВСЮ ночь титьку ел...
Что-то мужика/ мужа ТС стало нестерпимо жалко - больше года в одинокой, холодной, практически холостяцкой постели, действительно, дойдешь до ручки :-)

да кто вам сказал, что если муж и жена спят в разных постелях, то они сексом не занимаются?
это же чисто технический момент, на ночь уходить спать к ребенку, чтобы в моменты просыпания его кормить и при этом не будить полдома и самой высыпаться худо-бедно.. а до сна -то времени навалом, честное слово

я с ВАХом во многом согласна, особенно в последних 2-х его ответах. А особенность его в том (ну мне так кажется), что он рубит правду-матку, не пытаясь её завуалировать красивыми словами, называет вещи своими именами - вот и производит впечатление

Правда-матка у кого-то ассоциируется с неадекватностью? А как надо?

Ну, просто грубо пишет (штампами обычно), очень часто попадает в точку и этим заставляет топикстартеров возмущаться, обижаться и оправдываться.

Неадеквата я ни в жизь не замечала...

да и я про неадекватность ни слова не сказала Наоборот, часто лаконично и по теме (пусть и грубовато, зато в яблочко)

В ответ на: BAX специалист по сильно встряхивающим комментариям

Фрустрирующая дефлорация мозга зачастую дает гораздо больше пользы, чем сладкая пилюля поддерживающих отзывов.

Фрустрирующая дефлорация мозга зачастую дает гораздо больше пользы, чем сладкая пилюля поддерживающих отзывов..___________________________________

Да, дает пользу. Хочется, прочитав, пойти и проблеваться.... Такое очищение....

Полностью согласна
Вскрывать гнойник болезненно, но необходимо

В ответ на: на ночь уходить спать к ребенку, чтобы в моменты просыпания его кормить и при этом не будить полдома

А что - процесс кормления ребенка - такой громкий, что весь дом просыпается?
Ужас какой! Как представлю: крики, грохот, чавканье... жуть!

ну давайте подумаем вместе..
мамаша слышит ворочание ребенка из другой комнаты, а еще чаще просыпается от его зовущего крика, встает, идет, включает свет в комнате, меняет пеленку если надо или памперс, потом садится с включенным светом в кресло или что у нее там приспособлено для кормления, кормит, потом укачивает, укладывает ребенка, выключает свет идет спать дальше. Куча бесполезных действий, сопровождаемая включением света. Планировка наших обычных квартир подразумевают под этим, что папа проснется тоже...
а нафига?
или совместный сон в отдельной комнате - ребенок только заворочался, мамаши обычно более чутко реагируют, титьку ему в зубы, на автомате, ребенок не успевает даже проснуться до конца, да и мамаша тоже, покушал, через 10 минут все спят дальше. Ни шума, ни крика, ни переходов из комнаты в комнату... памперс тоже через неделю тренировок меняется практически не выходя из состояния сна.

Есть еще вариант "совместный сон втроем".
Или "планировка квартир" не позволяет иметь такие большие кровати?

ну каждому свое, я же не говорю за все семьи и за все квартиры.
Кто-то спит втроем, кого-то это может напрягать, папы боятся иногда ребенка придавить и снова не высыпаются.
а кто-то готов шарахаться по квартире по ночам, только чтобы спать большую часть ночи с мужем в одной постели.

Я за комфорт для всех членов семьи в любом случае!

Сначала отвечу на некоторые посты:


Max Hawk III
"секас, пошалить" - терминология не моя, а мужа, а так же: "безобразничать, делать шпили-вили, заниматься непотребностями"




ВАХ [цвет:red] [/цвет]

В ответ на: Ну не поняли друг друга один раз - фигня, со всеми бывает.

Смысл в том, что не один раз! Это просто последнее было, просто он ни слов, ни намеков(жирных-прежирных) не понимает






Му-му

В ответ на: Что-то мужика/ мужа ТС стало нестерпимо жалко - больше года в одинокой, холодной, практически холостяцкой постели, действительно, дойдешь до ручки :-)

Видимо, вы немного не поняли проблемуДа я то всегда ( ну ладно - почти) ЗА, а хочется то, чтобы он как-то проявлял свои чувства





fleure12 , как Вы замечательно все по полочкам раскладываете




Ну так вот, поговорили мы. Ну как поговорли - так, на троечку. Поняли, что друг друга не поняли в данной ситуации, про большее не говорили.
В общем, помирились



Спасибо всем за участие и советы
Без взгляда со стороны было бы намного труднее

[Ну так вот, поговорили мы. Ну как поговорли - так, на троечку. Поняли, что друг друга не поняли в данной ситуации, про большее не говорили.


Когда ВМЕСТО секса начинается его обсуждение, то это начало конца сексуальных отношений с данным партнером.

В ответ на: Когда ВМЕСТО секса начинается его обсуждение, то это начало конца сексуальных отношений с данным партнером.

Не согласна. Когда начинается обсуждение неустраивающих моментов, а также поиск путей решения проблем, то это, наоборот, шаг в сторону укрепления отношений и большего доверия.
Ну, не верю я, что у всех все 100%-но в порядке и все супер всех устраивает (за исключением периода первой бешеной страсти). По вашей логике, надо до конца терпеть, идти на сторону (как вариант решения проблемы), но ни в коем случае секс не обсуждать.

Я не зря сделала акцент на слове ВМЕСТО.
Если секс есть, но что-то нужно подкорректировать, то это корректируется в т.ч. словесно во время близости и не в виде дискуссии, а в виде просьб и пожеланий.
А если до митингов дошло "Почему у нас с тобой нет секса?", то укреплять интим поздно.
Я писала до этого автору о том, что ей нужно сделать шаг навстречу, но я имела ввиду приглашение в постель, а не за стол переговоров.

В ответ на: Когда ВМЕСТО секса начинается его обсуждение, то это начало конца сексуальных отношений с данным партнером.

Конец - всему делу венец. (с)

Из разговора двух подруг:
- У меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не могу.

Венец (свадебный) - всему делу (сексу) конец.

В ответ на: Я не зря сделала акцент на слове ВМЕСТО.

Понял, отстал (с)

И все же мне кажется, что и стол переговоров автору нужен был. Может, начали бы говорить раньше, то и митингов бы не было. А то получается, как говорил здесь один товарищ, "т..ся научились, а поговорить не получается" и все вытекающие из этого последствия.

Говорить нужно обо всем, но вот о сексе меньше всего потому, что им нужно заниматься. А нежность и любовь плавно перетекает из постели, украшая собой любые разговоры с любимым (хоть о шарикоподшипниках).

В ответ на: Говорить нужно обо всем, но вот о сексе меньше всего потому, что им нужно заниматься.

Поддерживаю. Но если что-то не так, то лучше сказать сразу, чтобы не копилось, копилось, копилось, а потом вылилось. Правда, говорить лучше это в нейтральной обстановке, а не в самый ответственный момент.

В ответ на: Правда, говорить лучше это в нейтральной обстановке, а не в самый ответственный момент.

А почему бы и не поговорить в самый ответственный момент о шарикоподшипниках? Большинство же женщин не любит заниматься этим молча.
Тем более, что мы видим, к чему это молчание приводит.

В ответ на: А почему бы и не поговорить в самый ответственный момент о шарикоподшипниках?

Хотелось бы посмотреть на женщину, которую в самый ответственный момент волнуют шарикоподшипники, марки арматуры и строение колонок.
Это из того же разряда: "Ты полежи, отдохни, а я пока повожусь"?

Предполагаю, что на упрёк «я тебя всегда хочу, а ты меня не хочешь» реакция будет «устал, заработался и т.д. что означает не хочется».
А вот на ласково-просительное «я по тебе уже соскучилась» - радостное «и я ужасно соскучился».

Что посеешь, то и пожнешь. Сам посеешь - сам пожнешь.

В ответ на: Это из того же разряда: "Ты полежи, отдохни, а я пока повожусь"?

Ага."Ты начинай пока, я скоро подойду."

В ответ на: Что посеешь, то и пожнешь. Сам посеешь - сам пожнешь.

Ну, так помимо того, что надо говорить, еще бы хорошо было бы знать, о чем говорить.
А если только на бумаге и получается толком (и то не уверена), то разговор может в еще больший тупик завести.

В ответ на:

В ответ на: Это из того же разряда: "Ты полежи, отдохни, а я пока повожусь"?

Ага."Ты начинай пока, я скоро подойду."

Продолжу:
-Будешь в групповом участвовать?
-А кто будет?
-Ты, я, твоя жена.
-Не, не буду.
-Хорошо, тебя вычеркиваем

[А почему бы и не поговорить в самый ответственный момент о шарикоподшипниках?

В ответственный момент это может иметь только преносный смысл:
"Милый, твои "шарикоподшипники" бесподобны!"

Ага."Ты начинай пока, я скоро подойду."

Ты начинай пока засыпать, а я подойду и тогда вместе похрапим.

В ответ на: "Милый, твои "шарикоподшипники" бесподобны!"

Тогда и про арматурину тоже в тему

В ответ на: В ответственный момент это может иметь только преносный смысл:
"Милый, твои "шарикоподшипники" бесподобны!"

Вот! Так совместными усилиями ТС и научим. Хотя, конечно, нет ничего лучше практических занятий (для наглядности, усваивается лучше).Ну и, "повторенье - мать ученья".

[. Хотя, конечно, нет ничего лучше практических занятий (для наглядности, усваивается лучше).Ну и, "повторенье - мать ученья".

Предлагаете организовать мастер-класс?

[Тогда и про арматурину тоже в тему

Не ходите девки замуж за Ивана Кузина
У Ивана Кузина ТАААкая кукурузина.

В ответ на: Предлагаете организовать мастер-класс?

Почему бы и нет? Как говорится, и словом, и делом.
Чего уж сразу ?

«Мертва теория, мой друг, а древо жизни пышно зеленеет». (с)

И кто ответственные за политинформацию, а кто за культмассовый сектор?

В ответ на: И кто ответственные за политинформацию, а кто за культмассовый сектор?

Говорю же, и словои, и делом. Готов всё сам.
Короче, записываетесь или нет? А то говорить все мастера...
Правда, про шарикоподшипники придётся прочитать предварительно...

Готов всё сам.
Правда, про шарикоподшипники придётся прочитать предварительно...

Бедный, все сам да сам. Не бережете вы себя, батенька. Еще и шарикоподшипниками по ночам изучать взялись. Охохонюшки.
Надорвётесь ей богу.

В ответ на: Надорвётесь ей богу.

Так и думал, что все тут теоретики.
Не надорвусь, похоже...

Я по женской часть ух...теоретик
Очень уважаю шл*х, шлю приветик...

Не, приветики я не шлю.
А если и шлю, то не шлюхам.
Да и на пустую теорию некогда размениваться.

Да и на пустую теорию некогда размениваться.

А вы разменяйтесь на полную.

В ответ на: Да и на пустую теорию некогда размениваться.

А вы разменяйтесь на полную.
Ладно, как скажете.

"Смысл в том, что не один раз! Это просто последнее было, просто он ни слов, ни намеков(жирных-прежирных) не понимает"

Значит не хочет понимать. Значит не надо ему столько секса, сколько вам. И если в 32 уже не надо, то ближе к сороковнику совсем сдуется. Так что пользуйтесь пока можете чем бог послал, а потом либо разбежитесь, либо любовники появятся

я думаю, не надо сразу так уж драматизировать и тем более девушку 23 лет пугать. Да, ситуация-то мало приятная, но, наверное, разрешимая...
По поводу секса за 30 можно, наверное, вообще новый топик открывать с таким названием: "есть ли секс после 30?" С мужчинами, явно в этом отношении что-то странное происходит, а вот у девушки любовник вряд ли появится, потому что она-то дорожит отношениями и ее волнуют назревшие в семье проблемы.
Я думаю, что много советов, которые прозвучали были очень правильны и полезны. Во-первых, девушке действительно пора вспомнить, что она не только мама, но еще и женщина; во-вторых, надо попробовать сесть и поговорить - заставить себя, может, краснея, может, бледнея, но поговорить. И сказать честно, что не устраивает. И, может быть, даже намекнуть, что человеческому организму действительно без секса ну как-то трудновато чтоль... Можно попытаться спросить мужа, как он сам видит ситуацию. Может, он вообще считает, что и проблемы-то нет... устал дядька да и все тут. Сначала сидит по ночам за работой, а потом спать тянет. А по поводу разных кроватей, так точно надо что-то менять. Надо взять за правило спать в одной кровати, что бы то ни стало. Ну можно в крайнем случае детскую кровать в комнату родителей переставить, можно засыпать с ребенком а потом перекладывать его... Я думаю, что стремление спать с малышом (если он, конечно, не болеет сильно) вызвано у женщины желанием получить гарантированую ласку и нежность в общении с кем-то. Дарить свою любовь ребенку - это прекрасно, но мужу-то как засыпать одному?...
У меня к автору топика 2 вопроса:
1. не присутствовал ли муж на родах?
2. сколько муж весит?

В ответ на: Я думаю, что стремление спать с малышом (если он, конечно, не болеет сильно) вызвано у женщины желанием получить гарантированую ласку и нежность в общении с кем-то.

Cкорее это вызвано банальной ленью окончательно просыпаться, бежать-кормить-усыплять-перекладывать - снова усыплять(т.к.проснулся при перекладывании) - заново засыпать. И это по несколько раз за ночь
В общем, про это "опытные мамашки" уже все рассказали выше

В ответ на: У меня к автору топика 2 вопроса:
1. не присутствовал ли муж на родах?
2. сколько муж весит?

Какие интересные вопросы

Нет, мужа на родах не было
А весит он около 85 кг

В ответ на: Нет, мужа на родах не было
А весит он около 85 кг

Вот потому он столько и весит, что на родах никогда не был.

В ответ на: Вот потому он столько и весит, что на родах никогда не был

ну один раз точно был, хоть и не совсем по своей воле

85 кг при росте если например 2 метра - не так много

Топикстартер- а почему с мужем не высыпаетесь? Только из-за того, что приходится вставать ночью к ребенку или есть еще какие-то причины?

может быть у мужа просто уровень тестостерона по разным причинам понизился и вся причина

В ответ на: Только из-за того, что приходится вставать ночью к ребенку или есть еще какие-то причины?

типа первой причины мало?

"85 кг при росте если например 2 метра - не так много"

Хотите сказать, член маленький?

Я спросила у ТС. Или вы можете за нее ответить?

Mega82
В основном да, из-за ребенка
Ну еще конечно ненормированный график мужа, и конечно это самое, по поводу чего весь сыр-бор

ВАХ
Чего-то я не поняла Вас

Ребенок- понимаю, ненормированный график- не совсем понимаю, как мешает, и не понимаю, как может секс мешать высыпаться..
А вообще- мне кажется, вам все же нужно спать вместе, а не отдельно.. просто касания всеми частями тела не помешают. Ну и гланое, и основное- разговаривать..

В ответ на: Нужно еще отметить, что я сплю с дитем в другой комнате.

Ключевые слова! ИМХО так не должно быть...

В ответ на: Ну еще конечно ненормированный график мужа, и конечно это самое, по поводу чего весь сыр-бор

Раздражения по пустякам, употребление лексики Карлсона и Равшана, скорее есть проявления сильной неуверенности в себе.

Основных варианта два.

1.
Причиной могут быть отношения с родителями в детстве, со сверстниками в школе, прошлый сексуальный опыт (вы же познакомились, когда ему 29 было).

Вам тут писали, что может быть ходит налево. Вряд ли он будет проявлять инициативу, только в мыслях. Если такое и случиться, то это будет замужняя или устраивающая свою личную жизнь женщина намного старше его, которая "сама обо всем позаботиться", короче "мама" такая.

Выправление ситуации: Берите дело в свои руки, повышайте его и свою самооценку, больше общайтесь, говорите о будущем, стройте планы, чаще бывайте на свежем воздухе, снимайте сексуальную неудовлетворенность и т.п.

2. (как правило спутник первого варианта, но может существовать и без него)
Физическая переутомленность из-за неупорядоченного циркадного ритма (сон-бодрствование): много работает по ночам, ложится в разное время, рано встает.

Выправление ситуации:
1. Обязательно ложиться спать примерно в одно и то же время каждый день, лучше около 23 часов или раньше.
2. Прием Мелатонина 3 мг в течение месяца, ежедневно за час до сна. Про бессонницу забудет в первый же день, общее улучшение самочуствия почуствует через неделю. Кормящим и беременным - НЕЛЬЗЯ! Мужу -нужно. Привыкания к препарату нет. Если интересно что это такое, почитайте в википедии.
3. Витаминизация и минеразизация организма: обязательно витамины: А, группы В, С, D, Е, Р, фолиевая кислота (лучше принимать отдельно от группы В); минералы: калий, магний, селен, цинк, хром, медь.

Поищите в интернете мелатонин и витамины фирмы nowfoods (США), у них удовлетворительное качество.

В обоих случаях если есть возможность, посетите специалиста по семейным проблемам.

"Чего-то я не поняла Вас"

Шучу я. Расслабьтесь

В почему бы, если у мужа ненормированный день и свободный график, не испоьзовать дневной ребенкин сон?
Мне вот лично, до сих пор ребенок не дает выспаться, хотя ему 2 года, то ночью просыпается, то болеет. Так что- вечером, просто реально нет сил, а днем- в самый раз