Погода: -12°C
Samara24.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Отец ушел и не хочет помогать ребенку

  • Ситуация: встретились, поняли,что у нас чувства, стали жить вместе. Он был разведен, я - в процессе развода. Узаконить отношения не торопились.
    Я хотела ребенка,но ждала, пока он сам созреет. В итоге через год совместной жизни он сказал, что очень хочет ребенка. Мы решили, что родится ребенок, и мы сразу зарегистрируемся с регистрацией ребенка.Все шло хорошо, но когда я была на 8м месяце, он поехал к родителям в другой город и приехал абсолютно другим человеком! Я поняла,что что-то случилось, но он никак не рассказывал,что.
    А буквально за месяц до моих родов, сказал, что вместе жить мы не будем. Для меня это было слишком неожиданно - я просила, чтобы он хотя бы дождался родов. Но тут он стал мне мотать нервы так, что пришлось лечь в больницу на сохранение. Ребенок родился, а он пропал - невозможно было дозвониться до него, когда нужно было регистрировать ребенка.

    Через пару лет, буквально сломав себя, я позвонила ему и спросила: не хочет ли он увидеть ребенка? Мы встретились, я предложила ему выделять мне какую-то посильную для него сумму в месяц на содержание ребенка(для начала предложила 1000 р.).Он старался эти разговоры как-то обойти стороной. Товарищ далеко не бедный, кстати.Фирма своя имеется.В результате на сегодня мы имеем не более 2х встреч в год с нашим папой и никакой материальной поддержки. Я так поняла - принципиально!
    В момент встреч с ребенком он может принести какой-то презент, который явно ему достался бесплатно о чем, кстати, он и упоминает каждый раз.Он не был таким, когда мы жили вместе!
    В общем, уже 5 лет прошло с момента этого предательства (не назовешь по-другому), но я никак не могу понять - ну разлюбил, не планировал дальше жить - зачем во-первых сознательно ребенка "делать"? а раз уж ребенок родился, неужели так сложно выделять хоть какую-то копейку, я бы и этому была рада?Нет денег (не верю! я ж не умерла, работаю) - ну приди, поиграй с ребенком, своди в цирк - сама билеты куплю.Просто ребенок получается не нужен, а похож на него как 2 капли воды! И ведь не юный мальчик, уж 37 годков, и еще имеет ребенка от 1го брака. В церковь ходит. Неужели вообще за грех это не считает -"забить на ребенка"...Кого не послушаешь такое - сплошь и рядом.Неужели это правда?Или это мне так не повезло? И нужны ли вообще ребенку такие встречи с человеком, которого он успевает за год забыть?

  • Вы наверное хотите услышать всеобщее осуждение?:миг: Звиняйте.
    Мой совет - не цепляйтесь к человеку, очевидно же, что Вашу семью он вычеркнул из своей жизни, что то очень сильное его оттолкнуло от Вас. Зачем лезть к чужому человеку в душу, бередить старую рану?

  • Я могу сказать вам только, что очень вам сочувствую.

    Я бы вычеркнула для себя этого человека навсегда и из своей жизни и жизни сына.
    Придет время и ситуация изменится коренным образом, может когда этому мужчине 60 стукнет, а может когда на смертном одре уже лежать будет. Тогда вдруг раскроются глаза на то, что в жизни на самом деле было важным, а что - нет.

    Но вам-то до этого что за дело будет.... вобщем забудьте его, не травите душу. Плюнуть и идти дальше. И к сыну бы я этого "донора спермы" близко не подпустила. А вам бы замуж за нормального мужчину.....

  • Если человек не считает нужным вам помогать, да как бы не было хреново, не просите. Ни о встречах с ребенком, ни денег. Плюньте перешагните и растите ребенка. Он забил на ребенка, а вы забейте на него.

  • > Неужели вообще за грех это не считает -"забить на ребенка"...Кого не послушаешь такое - сплошь и рядом. Неужели это правда? Или это мне так не повезло?

    Правда. Сплошь и рядом.
    А вот насчёт "не повезло", то скорее наоборот, повезло. Лучше одной, чем вместе с кем попало, кому ни вы не нужны, ни ребёнок ваш.

  • Я не жду осуждений, боже упаси. Я пережила это все.Да я и не цеплялась к нему, "цепляться " - это вообще не мое, поверьте.Позвонила-то один раз всего.Встречи сам инициирует. А по поводу "оттолкнуло" - что? беременность? Понимаете, он ведь не объяснил, почему уходит. Это не по-человечески.Когда ему нужна была поддержка, я его очень поддержала, в свое время. Но речь здесь сейчас не обо мне. Скорее всего, встреч с ним больше не будет. Я просто пытаюсь понять, как может мужчина забыть, что где-то в этом же городе растет его ребенок. Как он живет, нужна ли ему помощь, с кем - ему все равно. Кстати его родственники переехали сюда, и тоже - ни одной попытки встретиться с внуком. Мне непонятно - я выросла в нормальной семье. У моего отца есть сын от 1го брака, мой брат. Представить себе не могу,чтобы отец ему или бывшей жене сказал - не цепляйтесь ко мне, у меня другая семья..?

  • В ответ на: Я просто пытаюсь понять, как может мужчина забыть, что где-то в этом же городе растет его ребенок. Как он живет, нужна ли ему помощь, с кем - ему все равно...
    Не пытайтесь.
    Ни когда не поймете.
    Ему действительно все равно.

  • Трудностей испугался.
    Либо в отъезде ему хорошенько это втолковали, либо отъезд был предлогом. В любом случае, если бы действительно хотел быть с вами, то был бы. Но - не захотел. Возможно, есть и более серьёзная причина, чем простое нежелание слушать в ближайшие несколько лет рёв малыша и подтирать ему попу. Какие-то другие отношения, например. Или отношения с родителями - чем и объясняется их поведение, что не хотят видеть внука. Хотя, может они и вовсе не в курсе, что у них есть внук - такое тоже возможно.

    Но то, что встречи происходят по его инициативе - это интересно... Возможно, ещё не всё потеряно в этом смысле.

    Вы сами-то чего хотите, чтобы у ребёнка был отец (а у вас - этот мужчина), или чтобы он оставил вас в покое?

  • В ответ на: невозможно было дозвониться до него, когда нужно было регистрировать ребенка.
    Большая ошибка. Зачем вы названивали человеку, который явно не желал, чтобы на него регистрировали ребенка? Зачем унижались, когда вам ясно дали понять, что вы не нужны?

    В ответ на: я предложила ему выделять мне какую-то посильную для него сумму в месяц на содержание ребенка(для начала предложила 1000 р.).
    Вам действительно была так необходима эта тысяча в месяц, или это было предлогом для того, чтобы увидеть мужчину?

    В ответ на: никакой материальной поддержки. Я так поняла - принципиально!
    А вот тут подумайте хорошенько и ответьте себе сама: что за принцип заставляет мужчину, ранее желающего иметь ребенка с вами, не давать вам даже одной тысячи рублей в месяц?


    В ответ на: Он не был таким, когда мы жили вместе!
    Люди не меняются настолько коренным образом. Либо вы не видели, либо не хотели видеть.


    В ответ на: В общем, уже 5 лет прошло с момента этого предательства (не назовешь по-другому), но я никак не могу понять
    Пока вы не перестанете муссировать эти воспоминания, жизнь ваша будет плохой. Во всех смыслах этого слова. Отпустите, забудьте, перестаньте ходить по кругу.

    В ответ на: Просто ребенок получается не нужен, а похож на него как 2 капли воды!
    Ну и что? При чем тут - "похож"? Мало ли кто на кого похож? Если бы это служило гарантией любви, в мире все было бы куда проще. А что, если б ребенок не был похож на него, это бы как-то могло объяснять нелюбовь отца?


    В ответ на: В церковь ходит. Неужели вообще за грех это не считает -"забить на ребенка"...
    Опять же - ну и что, что ходит в церковь? Один гражданин, помнится, возящий у себя в машине иконы на видном месте и бравирующий своей верой перед каждым, венчался дважды (без развенчивания с первой женой - то бишь, со второй женой совершил ложное венчание), то есть по сути, плюнул Богу в лицо. И ничего. Жив, здоров. очень даже упитан и по фиг ему на все. Кстати, имеет 3 детей от 3 браков, которые тоже один-в-один - он, ни одному не дает ни копейки при весьма неплохой зарплате. Так что вы тут своим мужем никого не удивите :безум:

    В ответ на: И нужны ли вообще ребенку такие встречи с человеком, которого он успевает за год забыть?
    Абсолютно не нужны. Зачем вы вообще это делаете - не понимаю.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Вы чувствуете разницу между ребенком и любимым ребенком? Не задумывались, сколько времени нужно мужчине, чтобы полюбить непонятное плачущее существо?

  • В ответ на: Люди не меняются настолько коренным образом. Либо вы не видели, либо не хотели видеть.
    А он и не менялся. Просто поменялся статус ТС - тогда она была ЕГО девушкой, а теперь он воспринимает ЕЁ и ЕЁ ребенка как чужих людей.
    Это плохо, но с этим ничего не поделаешь.

    Кормили бы волка ноги, кабы не нюх!

  • А Вы сами-то чего хотите? Помощи? Подавайте на алименты.
    Отцовской любви и заботы? так насильно мил не будешь.
    И уж вовсе бессмысленно требовать любви к внуку от родителей нехорошего папаши - они просто не воспринимают ВАШЕГО ребенка своим внуком.

    Кормили бы волка ноги, кабы не нюх!

  • А может кто-то вас оклевитал? Или знаете что-еще может. Он и никогда и не хотел ребенка.. В начале ваших отношений он хотел вам понравится, вы хотели ребенка он сделал вид что то же хочет. Потом сьездил к родителям понял что ему не хочится ребенка и жть с вами все 1 Увы конец вы знаете.

    Жду ваших вопросов.

  • Подайте на алименты и не парьте мозг, пусть платит!!! а больше нечего не надо, правильно сказали насильно мил не бушь. А деньги на книжку, ребенок вырастит и сам распорядится, как ему угодно :respect: будьте выше над ситуацией:миг:

    Когда моя мама спросила: „Кто родился?“ — я крикнул; „Я-я-я!!!“

  • В ответ на: Вы чувствуете разницу между ребенком и любимым ребенком? Не задумывались, сколько времени нужно мужчине, чтобы полюбить непонятное плачущее существо?
    Просветите.Будьте так любезны. :umnik:

    Делай, что должен, и будь, что будет.

  • Чего я хочу сейчас? Понять, стоит ли ребенку встречаться с отцом, когда папаша решит отметиться раз в год? Было бы просто - если бы человек вообще не появлялся, понятно - забыл и все. Нет смысла биться о стену головой. Но наш-то периодически "проявляется"!Раньше хотела выстроить с ним какие-то "сносные" отношения, при которых бы он мог общаться с ребенком - но этого не получается, он все время пытается унизить меня при встрече. При этом, повторюсь, инициирует встречи сам. Если ему не нужен ребенок, зачем "отмечаться" раз-два в год? Этого не понимаю.
    То, как он поступил со мной - я уже писала, я это пережила.Забыть это невозможно. Ребенок всегда перед глазами. Как человек и мужчина этот товарищ для меня умер, когда бросил меня в момент крайней беспомощности - я считаю можно расстаться как-то по-людски.А когда тебе нельзя нервничать и ты пластом лежишь в больнице с угрозой преждевременных родов и не можешь постоять за себя - а тут от тебя собралась уходить вторая половина (резко ставшая никем),еще и прихватывая с собой крайне нужные вещи - холодильник,например - это уже к человеческим отношениям не относится.
    Я, видимо, сделала ошибку, когда позвонила ему и предложила встретиться с ребенком.Это не тот человек, который будет мяться, не хотел бы - так и сказал, не будет встреч. Кстати, вспомнила,что он сам позвонил после рождения месяцев через 9 с намерением "заехать", но я была не готова (и в роддом приезжал с цветами). То есть, были надежды,что ребенок будет знать отца.Не поверите, хотела быть со своим ребенком честной. Имею ли я моральное право сказать сыну, что папа оказался подлецом и бросил его - наверное, имею, но я же не стану делать больно своему ребенку! Думала,что какой-никакой, но отец должен быть. Не хотела врать,что папа умер, улетел в космос...
    На алименты я подавать не стану, так как экономически это будет нецелесообразно - человек сделает все,чтобы это были совсем копейки. Я не хочу унижаться, да и в этом случае история будет продолжаться.
    Думаю вот еще о чем. Поставлю я сейчас жирную точку. А потом, пройдет n лет и папаша может "нарисоваться", наладить контакт с подрастающим сыном (такой точно сможет). И будет такое "бесплатное общение". То есть все содержание - на мне, а с папашей просто общение! Как подумаю об этом, плохо становится.
    Про родственников - один единственный раз, уже здесь, в Новосибирске, состоялась встреча с родственниками, т.е. внука своего и меня (до этого общались по телефону) они видели.Встреча проходила крайне странно. Мамаша бывшего (не покидает чувство, что она приложила руку ко всему,что случилось) наготовила целый стол еды, и при этом внуку даже шоколадки не купила.У них видимо, это семейное - жадность. Не скажу, что общались непринужденно, но я держала себя в руках. Встали из-за стола, и мы с сыном переместились в комнату, где отчим бывшего (кстати, показался мне нормальным вполне человеком, хотя он сыну совсем не родственник) смотрел весь вечер ТВ, а мы сидели рядом. При этом, бывший с матерью шушукались весь вечер на кухне. Потом бывший отвез нас домой. Походило все на смотрины, показал ребенка своей матери - и как бы спрашивает "ну как, мам, понравилось?" В общем, какой там требовать от них любви - да я просто не позволю им общаться с сыном,если они когда "встрепенутся". Это я все к тому, что, пока ребенок был в животе - все ждали его рождения, по телефону общались. А как родился, стал только "МОЙ".

  • Действительно, не нужно было звонить.Хотя мотивы "звонка", по человечески понятны.Зачем внушать ребёнку, что "папа подлец"?Время, всё расставит на свои места.Препятствовать общению..., а смысл? Обидно?Ну да, обидно.Но это ведь и его ребёнок тоже.Не помогает?Так подайте на алименты.Унижение здесь не при чём.Полученные деньги, Вы потратите на ребёнка.Не думаю, что стоит его лишать "лишних" игрушек/одежды/развлечений/вкусностей, только потому, что Вы обижены (и справедливо) на его биологического отца.Что касается родственников бывшего "мужа"-общайтесь, если Вам по какой либо причине это общение нужно.А вообще - вся жизнь(во всяком случае её большая часть) ещё впереди.Стойкости духа Вам :роза:

    Делай, что должен, и будь, что будет.

  • "Не хотела врать,что папа умер, улетел в космос... "
    А это-то зачем (в смысле, врать)?! Чтоб потом еще с ребенком проблем огрести?
    Папы есть не у всех, ничего в этом трагического и из ряда вон выходящего нет, цепляться за прошлое я лично смысла не вижу - вперед, навстречу счастью и любви!
    Как мне кажется, абсолютно всем в этой ситуации будет легче, если папа ребенка навещать вас с сыном не будет вообще никогда. А про деньги, алименты - выкиньте из головы и запомните раз и навсегда: рассчитывать нужно прежде всего только на саму себя.
    (И сейчас набегут разведенки, считающие прямым долгом бывших мужей выплачивать им алименты, и закидают меня помидорами).

  • Прибежала.Кидаю помидор-за ребёнка несут ответственность ОБА родителя, в том числе и материальную.

    Делай, что должен, и будь, что будет.

  • Присоединяюсь, у меня пара помидоров.
    ТС: А про алименты так скажу, конечно можно на алименты подать, что будет законно и логично, но нужны ли вам его, не побоюсь сказать "вонючие" деньги, которые будут вам перечиляться не с добром, а со злобой, жадностью и негативом. Да пусть сам по себе будет со своей мерзкой сущностью. А вам любви и терпения, оно то у вас есть :flowers:

    Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!

    Исправлено пользователем nusja (03.05.09 09:30)

  • Только я не поняла - ребёнок на отца всё же записан в ЗАГСе или нет, и отец чисто биологический?
    А вообще - когда тут говорят, что штамп ничего не значит - вот именно в таких ситуациях он и значит...

    Я бы не стала общаться с таким папашкой. Судя по всему ТС на что-то ещё надеется, хотя, по-моему, ждать уже совершенно нечего - надо честно себе об этом сказать. А то, что он там раз в несколько месяцев "проявляется" - так может ему просто в это время заняться нечем...

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Не думаю, что она на что-то надеется.Возможно в жизни всё складывается не очень-отсюда и душевный раздрай.

    Делай, что должен, и будь, что будет.

  • а вы ребенка для него только рожали? ведь и сами хотели и растите его любя?? верно? дарите ему свою любовь, не возвращаетесь к вопросам - что да зачем.... И вам будет легче и самое главное для ребенка вы важнее, чем помощь в материальном плане или минутные встречи с никудышным папашей

  • > Понять, стоит ли ребенку встречаться с отцом, когда папаша решит отметиться раз в год?

    Стоит относиться спокойно к этому человеку. Пусть приходит, если хочет.
    Во-первых, есть вероятность, что ему самому это надоест. А во-вторых, всё равно в будущем вы не сможете воспрепятствовать встречам отца и сына, двоих взрослых людей. И поэтому должны вести себя так, чтобы сын не поверил в то, что вы, по словам отца, препятствовали встречам.
    Поэтому - спокойнее, спокойнее.

    А понимать его не надо. Зачем?.. Чтобы оправдать?.. Это лишнее.
    Вам наоборот надо отключиться от этого человека. Считайте его донором спермы и не грейте голову над мотивами поведения.

    Личная жизнь-то у вас есть?.. Если нет, то может, стоит заняться ею вплотную? Ребёнок уже большой, и наличие его - не минус.

  • Ощущение, что у вас все случилось только вчера - столько боли и негодования в ваших словах... Вам давно пора забыть об этом человеке. Вообще, как будто его не было. Мне тоже интересно - что у вас с личной жизнью? По тому, как вы пишите и как переживаете спустя 5 лет, можно сделать вывод - что нет. А зря. Уже вспомните что вы женщина, не брошенная с ребенокм, а просто - женщина. Напрвьте свою энергию в это русло. Хватит тащить за собой тени из прошлого, хватит раскапывать могилы. 5 лет прошло - честное слово, огромный срок, целая жизнь, а вы все еще болеете после того случая.

    И кстати, мой вам совет: если ваш "папаша" значится в паспорте ребенка как отец, выпишите его оттуда поскорее. Невыплата алиментов - это очень удобный повод, хватайтесь за него. А то потом даже в Египет на пляж с ребенком поехать не сможете - будете папочку по всему городу разыскивать, чтоб он разрешение родительское на вывоз ребенка за границу выдал, да еще и поглумиться захочет и не выдаст, сколкьо угодно примеров.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

    Исправлено пользователем Hoda (03.05.09 19:39)

  • не совсем согласна
    В ответ на: Пусть приходит, если хочет.
    Во-первых, есть вероятность, что ему самому это надоест.
    Надоест! и это не просто "вероятность" ,- это сто пудовый факт.
    Только это будет не эксперимент с его порядочность,а эксперимент над чувствами ребенка. Однажды он перестанет приходить....и хорошо,если это случится в более-менее сознательном возрасте,когда ребенок сможет принять ситуацию.
    ТС - меня очень смутил момент, Вы сказали,что при встречах он Вас унижает - это как?
    И еще , я в общем-то за алименты, наказывать рублем! НО помните,если он будет платить алименты сыну сейчас,то в будущем сможет претендовать на алименты от него! Существенный риск при учете,что сейчас он будет через силу выдавливать из себя копейки.

    Меняю Кольцо Всевластия на тушь Max Factor, хочу быть красивой, а не управлять бандами орков

  • Читала про случай, когда такой отец потребовал алименты со своей взрослой дочери. Судья (женщина) алименты назначила, но тоже в какой-то "смешной" копеечной сумме.

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Сделайте для себя вывод из ситуации и будьте впредь мудрее. Не рожайте больше детей вне брака.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Да за козла можно сдуру и замуж выйти. И родить не одного...

  • Этот человек- отец вашего ребенка всегда был таким. не видели вы просто один год всего с ним жили- розовые очки и подольше не падают...есть такие люди- забудьте вы о нем и денег не просите. я с первым мужем прожила не год - 13 лет- результат такой же- с глаз долой из сердца вон (относится к детям). Кстати у моего первого мужа тоже был ребенок от первого брака- отношение абсолютно такое же. так что это клиника...Тот ребенок вырос- 24 года- пришел сам к папе- теперь папа гордится дочей- демонстрируект ее фото на сайтах ит.д. а ведь ни копейки не потратил на ее воспитание и не видел с 7 месяцев..

  • Дело здесь не в том в браке или вне брака рожать детей, а в том ОТ КОГО их рожать. Автор не разглядела в человеке главного – его сути, а по сути он равнодушный, жадный, изворотливый и пр. и всё это идет из его семьи. Любовь прошла и проявилась человеческая сущность. Черт с ними с алиментами, гораздо опаснее для ребенка общение с такими «родственниками», поведение которых может быть воспринято ребенком как норма т.к. родители до определенного возраста у детей эталон для подражания.

    А про то куда делся папа правильнее сказать, не очерняя и не обеляя его, что он есть, но по определенным причинам мы не можем жить вместе, подрастешь и сам всё поймешь.

  • помидоры кончились - кидать нечем. А вот пройдет n лет лихой папаша постареет болезни замучают - захочет ухода и нарисуется с требованиями о заботе :tantrum: Вот проблема:yes.gif:

    Мы были....а теперь нас нет...

  • папаша постареет болезни замучают - захочет ухода и нарисуется с требованиями о заботе

    Когда нет любви начинаются требования в т.ч. и о заботе.
    Но даже если допустить, что выросший ребенок со временем позаботится о бросившем его отце, то это говорит о том, что ребенок вырос добрым человеком (хотя уже любить того, кто его не растил он вряд ли сможет). По-моему это здорово вырастить доброго, отзывчивого и щедрого человека, особенно мужчину. Доброта и щедрость главные признаки внутренней силы.

  • А вот ежели нарисуется, у двух других участников этой истории есть совершенно справедливое основание спросить у папаши: "А ты, собственно, кто такой? И почему к нам? Собес по другому адресу". :спок:

  • Целых пять лет прошло - а у вас до сих пор все мысли только о том, как бы мужика построить. Давно уже пора понять, что никак вы его не построите, и плюнуть забивать себе этим голову:yes.gif:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: На алименты я подавать не стану, так как экономически это будет нецелесообразно - человек сделает все,чтобы это были совсем копейки. Я не хочу унижаться, да и в этом случае история будет продолжаться.
    Дело не в унижении даже, а юридических вопросах, сейчас он будет выплачивать копейки, а когда ребенок вырастет, еще лучше "крепко встанет на ноги", отец будет иметь право подать на алименты (уход, малообеспеченность и т.д.)
    Или действительно, как Вам тут написали, если он вписан в свидетельство, будете бегать: во-первых, сначала его искать (моя подруга искала бывшего, через 10 лет все телефоны устарели, адрес сменился, только и нашла потому, что он милиционер), во-вторых, просить разрешение на выезд, например, на отдых за границу, жизнь то длинная!
    Так что, всё что не делается, всё к лучшему...
    В ответ на: Думаю вот еще о чем. Поставлю я сейчас жирную точку. А потом, пройдет n лет и папаша может "нарисоваться", наладить контакт с подрастающим сыном (такой точно сможет). И будет такое "бесплатное общение". То есть все содержание - на мне, а с папашей просто общение! Как подумаю об этом, плохо становится.
    А Вам правильно посоветовали на себя обратить внимание, если Вы реализуетесь как человек, как женщина, как жена. А не будете жить старыми воспоминаниями...то подростающий сын будет гордиться Вами, и что там ему наговорит отец :secret:, я думаю он сможет понять, что к чему :bad:...

  • Здравствуйте - всем присоединившимся, хочется ответить всем, отвечу здесь на многие вопросы.
    Ребенок записан на мою фамилию с отчеством био-отца (со слов матери).Отец-то скрывался.Ахинея,конечно.Надо было ставить прочерк - но я была вообще не готова к этой всей ситуации, если месяц назад все было в порядке - думала,вдруг вернется.Мне еще полгода потом снился сон, что он меня душит.
    По поводу - как унижает при встрече - манерой разговора, поведением,надеюсь,больше я этого не почувствую.
    По поводу общения с папашей - так ведь я даже детскому психологу задавала вопрос - как дальше, встречаться или нет. Ответ ее и др.психологов из журналов,в инете - категорически не препятствовать встрече с отцом (ну если конечно он не асоциальный элемент).
    По поводу личной жизни - да можно сказать,что нет (не считая редких встреч с давним знакомым - убежденным холостяком, кстати).Замужем я уже была 2 раза,можно считать (первый - официально, второй - вот этот).Да я уже выбрала свою "статистику" в свои -31 :-). Честно - не верю,что когда-нибудь будет третий. Опять же, ей богу, не знаю, кто сможет пройти тест "мой сын".Он хороший, но как-то не по-детски взрослый в свои 5,5 - 10 минут общения с ним и мужчина уже не знает куда деваться.Потому что дома уже есть хозяин, так он себя ведет. К сожалению, бабушка с дедушкой с ребенком согласны заниматься только днем в вых-е и то недолго.У всех свои проблемы.
    Реально, я не представляю, как сейчас "налаживать" эту самую личную жизнь - где взять на нее время и силы?На работе у нас коллектив не большой, и все -с устроенной л/ж. Друзья - кто уехал в другие города и страны, с семейными конечно общаемся. Вообще - с подругами мне, конечно, повезло!Даже с 1м мужем периодически общаемся, у него уже несколько браков за спиной.
    Вчера я первый раз лет,наверное за 5 лет - раньше не позволяла себе, заплакала! А потом во второй половине дня со знакомыми и ребенком поехали мы на машине на водопад за (деревней Корпысак). Просто так.Ну и что, что дождь и гроза.Полчаса полюбовались,поехали назад.Кто не был -всем рекомендую -бурлящий поток очень нервы успокаивает, озеро, да и красиво там очень и от города не так уж далеко. Сразу стало намного легче.
    Ну и по поводу, что я 5 лет страдаю - это не так, большую часть времени я не думаю об этом, просто иногда накатывает волна - и снова здорово...Чтобы освободиться совсем, говорят,надо простить душой. А это сложно.

  • В ответ на: где взять на нее время и силы?
    Как только появится ОН, сразу и время, и силы найдутся:миг:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Читала про случай, когда такой отец потребовал алименты со своей взрослой дочери. Судья (женщина) алименты назначила, но тоже в какой-то "смешной" копеечной сумме.
    в реальности знаю такой случай, когда девушку суд обязал платить алименты алкоголику-отцу, в свое время ушедшему из семьи. сумму не знаю, знаю только, что не копеечная, но и не запредельная, но тем не менее...

    Smart ForFour - управляю мечтой!:улыб:

  • Т.е. в графе "отец" не прочерк? А реальные данные отца?
    Собственно, это не важно, если есть справка матери-одиночки (так она, кажется, называется).

  • На первый...
    В ответ на: А буквально за месяц до моих родов, сказал, что вместе жить мы не будем.
    Ну, во-первых : если все вышесказанное правда - то тварь он редкостная...
    Во-вторых : зачем позволяете ему встречаться с ребенком?..
    Потому и усомляюсь в правдивости Вашей истории... А то прям почти "москва слезам не верит" какая-то получается...

    Warning!.. Assholes are closer then they appear...

  • "Чтобы освободиться совсем, говорят,надо простить душой. А это сложно."

    В вашем прощении не нуждается никто, кроме вас самой. Вы не бог, не царь и не рабовладелец, чтобы судить людей. Что бы там пять лет назад не случилось - эта драка давно позади, и кто там кому надавал, по делу или без - уже совершенно не важно. Если у вас за эти пять лет достижение - что наконец поплакали вчера, то настоящая ваша проблема в том, что ваша жизнь донельзя убога. И виноваты в этом только вы. Как говорил один маньяк своей жертве - день, когда я вырезал твою семью двадцать лет назад, стал величайшим днём всей твоей жизни. А для меня это была просто пятница :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: Т.е. в графе "отец" не прочерк? А реальные данные отца?
    Прочерки давно упразднили, дабы общество не травмировало таких детей в дальнейшем.
    Ребенок записывается на фамилию матери с любым именем отчеством в данных отца (да хоть Иосиф Виссарионович).

  • Написала личное сообщение. Прочтите, пожалуйста.

  • Чувствуется что Вы до сих пор обижены и злитесь на своего бывшего. Это понятно, слишком неожиданным был удар. Но время лучший лекарь, только ему помогать нужно. Простите своего бывшего искренне и отпустите ситуацию. Вам станет легче. Встречам с ребенком препятствовать не нужно, но и унижать себя не позволяйте. Да, никогда не говорите ребенку что его отец плохой. Это исключит возможные манипуляции со стороны отца. Ребенок вырастет и сам разберется. На алименты нужно подать, Вам нужна помощь. Ну а если он не будет Вам платить - это козырь для Вас, вряд ли тогда у него получится выспорить алименты у сына.
    Ситуация тяжелая, но Вы держитесь. Не падайте духом и рассчитывайте только на себя. И займитесь собой, общайтесь, проводите время с сыном и друзьями.

  • На алименты просто так подать не получится, сначала придётся подавать в суд на установление отцовства... Или договариваться по хорошему об усыновлении... Оно надо?..

  • Arista, в левом верхнем углу страницы у Вас должно мигать письмо (личное сообщение) прочтите его, пожалуйста. :роза:
    Так же можно письмо увидеть через Панель управления.

  • В ответ на: Вы чувствуете разницу между ребенком и любимым ребенком? Не задумывались, сколько времени нужно мужчине, чтобы полюбить непонятное плачущее существо?
    Скажите, дорогой мужик, а как по вашему - сколько времени нужно женщине, чтобы полюбить непонятное плачущее существо? И вот как интересно вообще можно полюбить это существо, елсли ты его и не видел ни разу?
    Что-то мне кажется, что когда дяде за 30 он уже вполне в состоянии осознать что У НЕГО родился сын или дочь. И подумать не о том, что его вдруг (или не вдруг - это не важно) что-то оттолкнуло от женщины, которая ему родила, а о РЕБЕНКЕ

  • Вы правда не понимаете очивидной вещи?? хм...
    Женщина начинает любить своего будущего ребенка еще в детстве, потом носит его под сердцем 9месяцев, рожает в муках, начинает кормить..............
    Мужчина - влюбился, страсть, секс, ссора, разбежались. Где в этой мужской цепочке место ребенку?
    Представь на секунду - в один день родила его бывшая и соседка. Кого из этих двух ребятишек он должен(?????) любить больше? за что? почему? :dnknow:
    Мужская любовь к ребенку не безусловна, как у матери.

  • Не нужно говорить от имени ВСЕХ мужчин.Пожалуйста.Я знаю иные примеры, как про мужчин, так и про женщин.Все люди разные (с).

    Делай, что должен, и будь, что будет.

  • т.е. предположим мужчина переспал разок с девушкой, через 9 месяцев ему принесли ребенка, сказали - твой и он его уже сразу безусловно любит?

  • В ответ на: т.е. предположим мужчина переспал разок с девушкой, через 9 месяцев ему принесли ребенка, сказали - твой и он его уже сразу безусловно любит?
    Незнаю, зависит от человека и его конкретной жизненной ситуации. ТС описала свою истроию иначе.

    Делай, что должен, и будь, что будет.

    Исправлено пользователем День (08.05.09 10:09)

  • Скажите, а у Вас дети есть? Когда Вы начали их любить?.. Я еще в 10 классе хотела ребенка. И сына своего я точно полюбила еще до его рождения.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Нет, не зависит любовь от жизненной ситуации.
    Может зависить многое, примет или нет ребенка, будет помогать ребенку или нет (из чувства долга), может быть даже попытается возвратиться к девушке, но любовь(к ребенку) тут не причем.
    И не нужно обявлять крестовые походы против мужчин, которые (вот изверги и подлецы) не любят своего(гинетически) ребенка.

  • В ответ на: т.е. предположим мужчина переспал разок с девушкой, через 9 месяцев ему принесли ребенка, сказали - твой и он его уже сразу безусловно любит?
    Так он же сказал, что хочет ребенка?

    OffLine

  • нет) спор уже отвлеченный от первого поста. Просто переспал, по пьяне)

  • "Так он же сказал, что хочет ребенка?"

    А вам любимая женщина сколько раз говорила "я тебя убью!" ? Не пора ли заставить её делом отвечать за эти свои слова?:бебе:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: Нет, не зависит любовь от жизненной ситуации.
    Ну зачем так категорично.У человека может произойти переоценка ценностей, что изменит его жизненное восприятие в целом.Например.

    Делай, что должен, и будь, что будет.

  • В ответ на: "Так он же сказал, что хочет ребенка?"

    А вам любимая женщина сколько раз говорила "я тебя убью!" ? Не пора ли заставить её делом отвечать за эти свои слова?:бебе:
    Я так понимаю, позиция априори "я гордый арёль и ни за что не отвечаю".
    Ну чтож, веяния времени... что 16, что 20, что 30-40 лет. Гордые арёли все. :friends:

    OffLine

  • В ответ на: нет) спор уже отвлеченный от первого поста. Просто переспал, по пьяне)
    а ну тогда другое дело

    OffLine

  • Мужчины и дети - это котлеты и мухи :dnknow:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: Мужчины и дети - это котлеты и мухи :dnknow:
    Мужчин нынче сложно найти.

    Так что скорее: дети и великовозрастные дети. :agree:

    OffLine

  • В ответ на: [цитатаЯ так понимаю, позиция априори "я гордый арёль и ни за что не отвечаю".
    Ну чтож, веяния времени... что 16, что 20, что 30-40 лет. Гордые арёли все. :friends:
    Мда. Беккер вообще только, пардон, в рот засунул. И на всю жизнь ребенка обеспечил.
    Когда такие законы в России будут орлов заметно поубавится.:улыб:А то у нас детей наделал, разлюбил, свалил и стал гордым орлом.
    А тетка стала разведенкой с ребенком. :безум:
    Ну мы же вроде как стремимся быть цивилизованной страной. :смущ:Или с одной стороны такие, а с другой первобытные.

  • В ответ на: А тетка стала разведенкой с ребенком. :безум:
    Ну мы же вроде как стремимся быть цивилизованной страной. :смущ:Или с одной стороны такие, а с другой первобытные.
    Цивилизованность и мораль - разные вещи, жесткими законами морали не привьешь, посмотрите на пример Великобритании. Там из-за этих законов мужики вообще жениться перестали.

    А мораль сей басни (ТС): нужно смотреть кого выбираешь, и думать не ногами, а головой.
    А то потом последракикулакомахание начинается... и слезы...

    OffLine

  • жестко. несправедливо жестко.
    Вы не правы - они жили вместе, он хотел ребенка, были совместные планы.... так о чем же Вы?

    а по поводу "смотреть, кого выбираешь" - научите, будьте любезны, тогда, глядишь, и матерей-одиночек совсем не станет.
    поверкой случается ребенок. и как часто выходит так, что на словах многие мужчины его хотят и просят у жен, а как только все случается - любовь проходит одномоментно. и к женщине, и к ребенку.
    сама прошла эту жестокую школу. никому не пожелаю.
    за мной мой будуший муж бегал с 8 класса. добился своего, случилась у нас любовь. через 3 года родился сын со всеми вытекающими проблемами, и - все.....

    "я гналась за Вами 3 дня, чтобы сказать, как Вы мне безразличны...." (с)

    Исправлено пользователем shakira (08.05.09 12:52)

  • Мораль "сей басни"-ни от чего не зарекайте и старайся рассчитывать на себя. А ТС жаль, по человечески.

    Делай, что должен, и будь, что будет.

  • В ответ на:
    В ответ на: А мораль сей басни (ТС): нужно смотреть кого выбираешь, и думать не ногами, а головой.
    А то потом последракикулакомахание начинается... и слезы...
    Мой жизненный опыт подтверждает, что абсолютно невозможно предугадать развитие событий.
    И наивная светлая девушка-невеста окажется стервозной сварливой женой жиреющей не по дням, а по часам.
    И уверенный и сильный жених при наступлении трудностей тряпкой и слабаком.
    Блажен, кто верует. :улыб:

  • В ответ на: Мой жизненный опыт подтверждает, что абсолютно невозможно предугадать развитие событий.
    И наивная светлая девушка-невеста окажется стервозной сварливой женой жиреющей не по дням, а по часам.
    И уверенный и сильный жених при наступлении трудностей тряпкой и слабаком.
    Блажен, кто верует. :улыб:
    Однако после первого развода уже кое-какие мысли в голову начинают приходить, не так ли?..
    Впрочем, это к тем, кто уже разводился в своей жизне...:миг:

    OffLine

  • В ответ на: за мной мой будуший муж бегал с 8 класса. добился своего, случилась у нас любовь. через 3 года родился сын со всеми вытекающими проблемами, и - все.....
    А как же я научу... :umnik:
    Настоящие мужчины, говорят, второй раз не предлагают, а ваш за вами бегал столько лет... Это все оттого, что любить и бегать - не одно и то же. Но разве этому научишь, ведь в обществе совсем другие общепринятые штампы?

    OffLine

  • откуда Вам знать, какие у нас были отношения, как они развивались? мы с Вами знакомы? :спок:

    "я гналась за Вами 3 дня, чтобы сказать, как Вы мне безразличны...." (с)

  • В ответ на: откуда Вам знать, какие у нас были отношения, как они развивались? мы с Вами знакомы? :спок:
    Люди - они разные, но все такие одинаковые.......... :шок: :ха-ха!:

    OffLine

  • беременность женщины - это как лакмусовая бумажка. проверка для мужчины - мужик он или так, погулять вышел...
    в моем случае - проблемы, вытекающие из моей беременности и новорожденный ребенок оказались не по силам моему мужу.
    а по поводу разные или одинаковые - это Вы лихо так выводы делаете... сколько Вам лет, позвольте узнать?

    "я гналась за Вами 3 дня, чтобы сказать, как Вы мне безразличны...." (с)

  • В ответ на: беременность женщины - это как лакмусовая бумажка. проверка для мужчины - мужик он или так, погулять вышел...
    в моем случае - проблемы, вытекающие из моей беременности и новорожденный ребенок оказались не по силам моему мужу.
    а по поводу разные или одинаковые - это Вы лихо так выводы делаете... сколько Вам лет, позвольте узнать?
    Всего тридцать. :смущ:

    OffLine

  • извините, я думала - значительно меньше

    "я гналась за Вами 3 дня, чтобы сказать, как Вы мне безразличны...." (с)

  • "Мораль "сей басни"-ни от чего не зарекайте и старайся рассчитывать на себя. А ТС жаль, по человечески."

    Женщины хотели самостоятельности - они её добились. Оказалось, что в нагрузку приходится содержать детей. Теперь хотят повесить часть нагрузки на мужчин, с которыми не живут. Если добьются и этого - окажется, что никто им детей делать не будет. Опять завоют. И так без конца, потому что за всё так или иначе приходится платить :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: иначе приходится платить :tease:
    Одно слово не дописали "женщинам" А хотелось бы, чтоб иногда хотя бы за часть содеянного платили мужчины :ха-ха!: А ТС совет: как только сын подрастет, спокойно и правдиво описать поведение биологического отца перед его (сына) рождением. Не давать поведению моральных оценок, только сухие факты.

    И мысли летят клочьями дыма
    И все неизъяснимо

  • В ответ на: Женщины хотели самостоятельности - они её добились. Оказалось, что в нагрузку приходится содержать детей.
    ВАХ, и чего это я с вами в последнее время так во всем согласная? Вот прямо ППКС и ни звука больше :роза: Не влезешь на елку, не ободрав пятую точку, и все эти свободы не даются просто так. Вот и выясняется, что беременность - не только для мужчин лакмусовая бумажка, а и для женщин тоже. Выясняется, что хочется ведь, очень хочется и защитника иметь, и кормильца, и почувствовать себя слабой и беззащитной.

    Щас, правда, набегут всякие, и канешна, спишут это все на мой убогий восточный менталитет.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Женщины хотели самостоятельности - они её добились. Оказалось, что в нагрузку приходится содержать детей.
    Интересная подмена понятий.
    Я правильно поняла, что у некоторых мужчин, от которых беременеют женщины, не хватает умственных способностей отделить в своем видении мира самостоятельную женщину от несамостоятельного ребенка? А чего не хватает самостоятельному мужчине, который обещает (читай - заключает договор) самостоятельной женщине поддержку на время несамостоятельности в обмен на вынашивание и уход за совместным ребенком, и обещание это не выполняет? Что за несоблюдение договора делают в деловой среде?

    По поводу "делать детей" и "завоют" - последнее время часто наблюдаю на разных ресурсах токующих мужчин. Токовище на тему поднятия рождаемости и призывов, обращенных к самостоятельным женщинам, заняться произведением новых людей для страны не отходя от кассы. Отчего-то тетки на эту тему не токуют. Те, что порешительней, самостоятельно идут в суд и добиваются соблюдения хотя бы части родительских обязанностей от горе-папаш, кто послабей да не подкован юридически - самостоятельно ростят потомков. Но уровень рождаемости поднимать что-то не желают. Так, чуть-чуть, даже на воспроизводство численности населения не хватает. Странно даже - отчего? Неужели оттого, что добились самостоятельности?
    Что-то сомневаюсь.

    Но это все так, размышления на тему. Конкретно же - я б от донора спермы избавилась любым доступным образом (очевидно, что ни моральную ни материальную ответственность мужик на себя брать не желает, а навредить может). Не в последнюю очередь из таких соображений, что ребенок может перенять модель поведения отца. ТС, хотите ли Вы такой же судьбы своим внукам?

    Рекомендую таки проконсультироваться с хорошим юристом. И на тему алиментов, которые престарелые родители могут стребовать с детей, тоже стоит подковаться - в каких случаях выросший ребенок может отказаться от выплат и забот, и что для этого стоит сделать прямо сейчас. Вырастет - решит - стоит этим выбором воспользоваться или нет, главное, чтобы выбор у него этот был.

    Schrёdinger's cat

  • Принимать часть ответственности за своего ребёнка на себя-неприемлемо для мужчины, в случае, если он не живёт с матерью этого ребёнка? Я Вас правильно поняла?

    Делай, что должен, и будь, что будет.

  • > у некоторых мужчин, от которых беременеют женщины, не хватает умственных способностей отделить в своем видении мира самостоятельную женщину от несамостоятельного ребенка

    Дело не в умственных способностях, а в подсознании... Ребёнок воспринимается мужчиной как часть женщины. Маленький ребёнок, неразумный. Лет так до 4-5. Вот он был у неё в животе, а вот отпочковался. Но разницы нет - это по-прежнему кусок протоплазмы, доставляющий (мужчине) неудобства и поглощающий абсолютное большинство времени женщины. Пока не начнёт ходить, говорить - причём, говорить связно и понимать, т.е. пока не станет человеком, а не зверёнышем, мужчина его и не будет воспринимать как нечто отдельное. Хотя разумом может всё прекрасно понимать - и что это его ребёнок, и весь прочий ассоциативный ряд.
    Бороться же с подсознанием - хуже рекомендации на ПФ не придумать.

    ... мне так психологи объясняли, если в чё, не сама выдумала.

    ... ни в коем случае я не на стороне мужчин, бросающих женщин с детьми... совет тут один - заплати алименты и спи спокойно :-)
    Вот так уходить - это уж точно свинство. Кто мешал предохраняться?.. Ах, презервативы тоже денег стОят?.. Ну так кредит (дурости) исчерпан, извольте расплатиться с процентами...

  • все понимаю, и все равно не понимаю.... Вот если мужчина любит свою женщину, почему этот отпочковавшийся ее компонент является таким неприемлемым??? А если не любит - зачем просит ребенка? (тут все в рамках истории ТС)
    и где вообще грубо говоря "ответ за базар"?
    мне наверное не стоит такого говорить, но я лично придерживаюсь такого принципа - не уверен - молчи, а уж если сказал - отвечай. И это всегда было в чести, и мне глубоко претит: я хозяин своему слову - захотел - дал, захотел, назад забрал.....
    гнусно просто, мое имхо личное.

    - скобочки обнимают слова, и они становятся добрее ))) (с)

  • Значит, не любит.
    А просит... да кто его знает, может удержать хочет. А потом понимает, что не будет на первом месте для неё... и становится совсем неинтересно.

  • А мужики нынче мельчают. Думала мой это редкий экземпляр, ан нет. Ситуации похожи у нас. Только у вас 5 лет прошло у меня год, у вас один сын, у меня два. Папа махнул нам ручкой оставив меня на седьмом месяце и с 3-х летним малышом. Сказать что было тяжело - ничего не сказать. Надеялась что хоть помогать будет, любая помощь нужна была, нет не помогал, редкие заезды к старшему сыну которые к новому году свелись на нет. Младшего своего увидел впервые в 3 месяца. Младшенький копия папа. Просила чтоб помогал материально (вернее он когда уходил обещал что его дети ни в чем нуждаться не будут) теперь говорит кризис в стране. Ну раз кризис так кризис. Надоело это унижение, может я проявила слабину, но.... послала его к черту, подала на алименты, кстати доходы он свои снизил в 3,5 раза (он владелец бизнеса и достаточно популярная личность в городе) и все. Встречаться с детьми как он говорит не даю я, а встречаться то детям собственно не с кем, не приезжает и не звонит он им.
    Короче плюнула я на него, нет его и не было никогда, малой его не знает, для старшего он уехал в другой город. Пока что так.
    И правильно тут кто-то написал для мужчин нет детей, когда ему не нужна женщина и дети ему тоже не нужны.

  • Девушки, да ВАХ имеет ввиду совсем другое. Не то, что подобное поведение - нормально для мужчины, а то, что женщины в обмен на самостоятельность должны уметь принимать и такую действительность, при которой она. возможно, останется одна без средств к существованию с ребенком, и никто не накажет бывшего мужа, никто не обяжет его помогать ей. Образно говоря - заявила, что можешь все сама и равна мужчине, вот и тяни нос как можешь, выживай. На Востоке муж обязан содержать жену по государственному закону, к тому же он обязан еще до свадьбы сделать невесте настолько дорогой подарок, который в случае чего позволил бы ей, обиженной и обделенной, жить на прежнем уровне довольно долгое время. Но и платить женщинам приходится там своей независимостью - муж, теоретически, может запретить все что угодно, и дети в случае развода остаются с отцом, а не с матерью (исключая совсем уж маргинальные случаи, пр которых отец наркоман, в тюрьме, нищий и тд) Вот об этом ВАХ и говорит - все везде за все платят. И я думаю, если честно, что наша ситуация как-то полегче - хоть детей не отберут. Пусть мы сами на них вынуждены зарабатывать, зато они с нами, пусть лучше папа будет воскресным, нежели - мама.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

    Исправлено пользователем Hoda (11.05.09 14:00)

  • В ответ на: ...На Востоке муж обязан содержать жену по государственному закону, к тому же он обязан еще до свадьбы сделать невесте настолько дорогой подарок, который в случае чего позволил бы ей, обиженной и обделенной, жить на прежнем уровне довольно долгое время. Но и платить женщинам приходится там своей независимостью - муж, теоретически, может запретить все что угодно, и дети в случае развода остаются с отцом, а не с матерью (исключая совсем уж маргинальные случаи, пр которых отец наркоман, в тюрьме, нищий и тд) Вот об этом ВАХ и говорит - все везде за все платят. И я думаю, если честно, что наша ситуация как-то полегче - хоть детей не отберут. Пусть мы сами на них вынуждены зарабатывать, зато они с нами, пусть лучше папа будет воскресным, нежели - мама.
    А во некоторых западных странах есть алименты на проживание для бывшей жены. И независимостью там как-то не очень расплачиваются:улыб:Так что корреляция между женской независимостью и отцовской непорядочностью в этом случае не выдерживает критики - я, собственно, на эти факты намекала свом постом:улыб:А еще на то, что, даже если тетка заявляет о своей самостоятельности, это совершенно не дает мужчине право сваливать на неё и свою часть ответственности за потомство. Так почему она должна быть к этому готова-то?
    Правда, не понимаю - простейшая же логика "я сама" не значит "я понесу и твою ношу тоже". Но, судя по тому, что творится вокруг, у большинства теток даже не возникает мысли сопротивляться и бороться за права, свои и детей, полная гармония, мужчины грузят, тетки покорно тащут, только сетования и слышатся.

    Schrёdinger's cat

  • В ответ на: ...Правда, не понимаю - простейшая же логика "я сама" не значит "я понесу и твою ношу тоже". Но, судя по тому, что творится вокруг, у большинства теток даже не возникает мысли сопротивляться и бороться за права, свои и детей, полная гармония, мужчины грузят, тетки покорно тащут, только сетования и слышатся.
    А когда сталкиваешь с нашими законами то понимаешь что "я сама" равносильно и "я понесу и твою ношу тоже". Папочки наши защищены по полной программе. Ну нет у них доходов официальных нормальных, ну не помогают они физически, какую управу найти? Лишить отцовских прав? Так и на это надо кучу веских фактов, а не просто ушел и все. А нервов сколько оставляешь во всех органах наших государственных. Так вот поэтому тетки наши на себя все и взваливают. Так реально проще.

  • Ну а что делать-то, если у нас вот такая вот действитлеьность? :хехе:Я же не говорю. что лично мы с вами тоже за это ответственны - мы таких сыновей не растили (у меня, к примеру, вообще детей пока нет), однако вынуждены жить именно в этой реальности. Вы говорите о странах, где жене бывшей положены алименты? Это что за страны? Если оно действитлеьно так, то значит, надо ехать туда, если здесь не складывается. Есть женщины, не способные биться за себя - кто-то считает это унизительным, кто-то - просто слишком слаб. Вывод - необходимо менять условия проживания, чтобы исключить даже вероятность необходимости биться с мужчиной. Как аллергики и астматики меняют климат на пригодный для их организма.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Если проще - почему жалобы?
    Нет, я далеко не в розовых очках насчет нашего правосудия, но нерадивому отцу при желании очень сильно можно осложнить жизнь. Можно, можно. Но вот в данном случае ТС предпочла рассмотреть вопрос в психологической плоскости, нежели в юридической, иначе пошла бы консультироваться к юристу. Из этого я делаю вывод, что внутренне женщина согласна с таким положением, иначе бы знала, что даже если папаша (владелец фирмы, не рядовой работник, судя по словам) нарисует себе минимальную зп, то в судебном порядке можно сделать запрос в налоговую и узнать настоящее положение дел. Ну и т.д. и т.п., много нюансов.
    Я все это в свое время прошла, бывший муж уяснил, что может огрестись как официально, так и не очень, и мы с ним заключили добровольное соглашение. Все довольны, дружим семьями.

    Schrёdinger's cat

  • В ответ на: Вы говорите о странах, где жене бывшей положены алименты? Это что за страны?
    В том числе и в нашей есть такая практика, вообще-то.
    "В Семейном кодексе РФ (статья 90) написано, что бывшая жена имеет право требовать предоставления алиментов в судебном порядке в период беременности и в течение трёх лет со дня рождения общего ребёнка, но при условии, что бывший супруг обладает необходимыми средствами. Размер алиментов определяется судом исходя из материального и семейного положения бывших супругов, а также других интересов сторон, в твёрдой денежной сумме и выплачивается ежемесячно (статья 91). Алименты на Ваше содержание будут выплачиваться до достижения ребёнком трёх лет." Понятно, что в большинстве случаев сумма несерьезная, но как факт - есть.
    В Германии, Англии, Франции, Голландии, Америке (зависит от штата) и многих других такая практика существует, особенно, если жена на время брака была домохозяйкой и не сделала карьеры, обеспечивая тылы. Там, конечно, совсем другие суммы, а главное - совсем другое отношение ко всему этому. Права детей защищают на государственном уровне, общественные организации тоже работают. В сознании обывателя даже конструкций таких нет - "раз "сама", то возьми и моё".

    Где бываю - всегда расспрашиваю, смотрю - как живут мужчины и женщины, что за семьи, какое отношение к детям в обществе на обывательском уровне. Совсем не утешительные для россиян наблюдения. Интересно, что сказали бы психологи из Крыскиного поста, наблюдая за молодым отцом, который с мамой своего ребенка решил не жить ещё до рождения малышки, но дико горд - у него есть дочь! И помощь, материальную и моральную мать его ребенка получает сполна. Мама девочки - моя подруга, мы с ней много общаемся и на темы отцовства-материнства в том числе. Она говорит, что это - нор-ма для Америки, культура и никакое подсознание тут не при чем.

    Schrёdinger's cat

  • В ответ на:
    В ответ на: Вы говорите о странах, где жене бывшей положены алименты? Это что за страны?
    В том числе и в нашей есть такая практика, вообще-то.
    "В Семейном кодексе РФ (статья 90) написано, что бывшая жена имеет право требовать предоставления алиментов в судебном порядке в период беременности и в течение трёх лет со дня рождения общего ребёнка,
    Так речь идет об алиментах ребенку, а не жене. это вещи разные. В смысле, только при наличии беременности и ребенка жена бывшая вправе требовать содержания заодно и себе, а я имела ввиду - бездетная пара развелась, и муж платит алименты бывшей жене. Я думала. вы про это.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Она говорит, что это - нор-ма для Америки, культура и никакое подсознание тут не при чем.
    Общаюсь с американцами и поражаюсь их отношению к адаптированным детям. У людей вообще другая психология, ИМХО, почти инопланетная для нас. Мало того, что нет понятия такого как национальность, цвет кожи, так еще и определение такое... Ну, скажем, вот наши дети: Клара - ей 8 лет, вот Грег, он любит шоколад, а вот Мухамед - он адаптированный. Сам Мухамед, 7-летний карапуз, прекрасно знает об этом. никаких комплексов. ничего подобного, в школе все знают. Он там и не один такой. И тот факт, что он - "черномазый", "чурка" (как сказали бы у нас), а родители и брат с сестрой - европейцы, просто по фиг всем. Честное слово, я спрашивала у них - а как же безусловная любовь к родному рбеенку, ведь вы должны своих, родных, любить больше? Не понимали они меня. Мол, что значит "безусловная любовь"? У них не инстинкт, у них - любовь к детям, они им все родные. Может, конечно, так ловко притворяются... Хотя вряд ли. Короче. утверждают, что инстинкты - это поесть-поспать-пожрать, а любовь к людям, к детям в том числе - не инстинкт и инстинктом быть не может. Хочется верить, что эти люди щагнули далеко вперед по психологической эволюционной лестнице. Нам их уж не догнать...

    Конечно, не о всех 100 процентах американцев можно это сказать, отнюдь, но у нас в России я не встречала ни единого такого человека. Ни разу. Вообще такой тип сознания даже. Единственное - фильм был какой-то старый, где играла Федосеева-Шукшина, глвную роль - мачехи для 10, что ли, приемных детей... Но то - фильм. В жизни, я полагаю, у нас такие персонажи просто не произрастают, как пальмы в Сибири, нету их у нас.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

    Исправлено пользователем Hoda (11.05.09 21:17)

  • В ответ на: Если проще - почему жалобы?
    Нет, я далеко не в розовых очках насчет нашего правосудия, но нерадивому отцу при желании очень сильно можно осложнить жизнь. Можно, можно. Но вот в данном случае ТС предпочла рассмотреть вопрос в психологической плоскости, нежели в юридической, иначе пошла бы консультироваться к юристу. Из этого я делаю вывод, что внутренне женщина согласна с таким положением, иначе бы знала, что даже если папаша (владелец фирмы, не рядовой работник, судя по словам) нарисует себе минимальную зп, то в судебном порядке можно сделать запрос в налоговую и узнать настоящее положение дел. Ну и т.д. и т.п., много нюансов.
    Я все это в свое время прошла, бывший муж уяснил, что может огрестись как официально, так и не очень, и мы с ним заключили добровольное соглашение. Все довольны, дружим семьями.
    Можно и в судебном порядке запрос устроить, только если доходы стали меньше то налоговая и покажет что вот такая реальная картина. А простите левые сделки и прочие неофициальные доходы налоговая не отслеживает, не может))) Можно еще обратиться к этим как их ..... браткам, чтоб ребра пощикотали папе, можно можно. А зачем? Можно попытаться договориться с папочкой, подписать соглашение об алиментах на определенных условиях, можно, если у папы хоть что-то человечное осталось, но как показывает жизнь у нас в стране это как раз таки очень редко встречается.. И вот тогда бы ни одна женщина не жаловалась. Так что рассуждать про защищенность женщины с ребенком можно очень много, а смысл... И автора я очень хорошо понимаю почему она написала сюда, это реально состояние гнетет, хочется избавиться и забыть но трудно.

  • Адаптированные (adopted) - приемные? :смущ:Не знаю как насчет приемных детей не "коренного" американского происхождения, взятых типа "аборигенами" (может, это разновидность благотворительности), но дети из мусульманских семей огребают "черномазый", "чурка" по полной. Даже если их родственники уже 3 поколения как живут в Америке и к маргиналам никоим боком не относятся (в смысле работы, фин.положения и образования).

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • "Интересная подмена понятий.
    Я правильно поняла, что у некоторых мужчин, от которых беременеют женщины, не хватает умственных способностей отделить в своем видении мира самостоятельную женщину от несамостоятельного ребенка?"

    Это у вас подмена понятий, только не интересная. Не хватает умственных способностей понимать буквально - пытаться подменять понятия тем более бесполезно :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Меня это всегда поражало по правде говоря, но мерить людей по себе - дохлое дело, проверено и то что нам кажется очевидным, для других пустой звук. Животное и то своего ребенка не бросает. Стоило эволюционировать, чтобы вести себя хуже, чем скот. (я о папаше из первого сообщения)

  • В ответ на: Животное и то своего ребенка не бросает
    почему "и то"? Вот как раз животных-то сильная привязанность к своим детенышам, потому что все инстинкты, заложенные природой, работают правильно. Это уже человеку со сбитыми эволюцией инстинктами свойственно чисто "человеческое" поведение. Так что не возводите напраслину на животных :миг:

  • В ответ на: А зачем?
    Затем, что есть ребенок и нужно защитить его права. Сам он пока не может, государство не берется, остается мама.

    Schrёdinger's cat

  • В ответ на: Это у вас подмена понятий, только не интересная. Не хватает умственных способностей понимать буквально - пытаться подменять понятия тем более бесполезно :спок:
    Прекрасная иллюстрация к высказыванию моего учителя: "Как только дурак, участвующий в дискуссии, поймет, что ошибся, вместо аргументов в вас полетят проективные "сам дурак", обвинения в глупости, недалекости и прочие переходы на личности."
    Какой вы типичный, право.

    Schrёdinger's cat

  • > Животное и то своего ребенка не бросает. Стоило эволюционировать, чтобы вести себя хуже, чем скот.

    Ну, далеко не все животные в природе образуют более-менее устойчивые пары.

  • "Прекрасная иллюстрация к высказыванию моего учителя: "Как только дурак, участвующий в дискуссии, поймет, что ошибся, вместо аргументов в вас полетят проективные "сам дурак", обвинения в глупости, недалекости и прочие переходы на личности."
    Какой вы типичный, право."

    Не зря вас ваш учитель этому учил. Только вот вы так нифига и не научились:улыб:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на:
    В ответ на: А зачем?
    Затем, что есть ребенок и нужно защитить его права. Сам он пока не может, государство не берется, остается мама.
    Так вот мама и защищает как может. Только крайние меры это не выход и для большинства они не приемлемы. И мама одна в поле не воин...

  • правильно посоветовали-не цыпляйтесь...

  • В ответ на: Адаптированные (adopted) - приемные? :смущ:Не знаю как насчет приемных детей не "коренного" американского происхождения, взятых типа "аборигенами" (может, это разновидность благотворительности), но дети из мусульманских семей огребают "черномазый", "чурка" по полной. Даже если их родственники уже 3 поколения как живут в Америке и к маргиналам никоим боком не относятся (в смысле работы, фин.положения и образования).
    Да, именно они, приемные. Я не настаиваю на конечности моей информации, так сказать, говорю то, что вижу своими глазами в семьях. Видите. у каждого же своя, "параллельная" страна, даже Россия, не говоря уже о других... В "моей параллельной" Америке такого нет :yes.gif:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • На первый.
    Всё обсуждение не читала, возможно, кого-то повторю - перелистните эту страницу, живите как хочется, устраивайте личную жизнь - и пусть у ребёнка появится любящий добрый человек, которого он будет называть папой:улыб:
    А если будете навязывать ребёнку нелюбящего его родителя - можете нанести очень глубокую травму, на всю жизнь.

  • Как же вас понимаю! правда я со стороны ребенка... мама с папой развелись когда мне было 3 года и представляете - вот уже 21 год он ни разу не захотел увидеть своего ребенка! а мама так и не вышла к сожалению замуж. Вот казалось бы, что я уже взрослая, но мысль что он живет вот в другом районе и забыл про меня - сидит прочно в подсознании. Я бы хотела вам пожелать выйти замуж любить и быть любимой, и не говорить плохого про папу своему ребенку (я впринципе говорю). Накопите денег на путешествие с ребенком - вот увидите - какой позитив у вас будет!

  • Вот казалось бы, что я уже взрослая, но мысль что он живет вот в другом районе и забыл про меня - сидит прочно в подсознании.
    ____________________________________
    Ну и напрасно. Вы ведь понимаете, что отношение мужчины к его детям во многом зависит от отношения к женщине, их родившей. Напрасно вы нежелание отца общаться с вами привязываете к себе. Это их отношения: вашей матери и вашего отца. Всё остальное - только следствие. Так это и воспринимайте.
    В конце концов, кто мы такие, чтобы судить других людей, будь они хоть посторонними, хоть нашими родителями...

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: