Отец ушел и не хочет помогать ребенку

Вы наверное хотите услышать всеобщее осуждение? Звиняйте.
Мой совет - не цепляйтесь к человеку, очевидно же, что Вашу семью он вычеркнул из своей жизни, что то очень сильное его оттолкнуло от Вас. Зачем лезть к чужому человеку в душу, бередить старую рану?

Я могу сказать вам только, что очень вам сочувствую.

Я бы вычеркнула для себя этого человека навсегда и из своей жизни и жизни сына.
Придет время и ситуация изменится коренным образом, может когда этому мужчине 60 стукнет, а может когда на смертном одре уже лежать будет. Тогда вдруг раскроются глаза на то, что в жизни на самом деле было важным, а что - нет.

Но вам-то до этого что за дело будет.... вобщем забудьте его, не травите душу. Плюнуть и идти дальше. И к сыну бы я этого "донора спермы" близко не подпустила. А вам бы замуж за нормального мужчину.....

Если человек не считает нужным вам помогать, да как бы не было хреново, не просите. Ни о встречах с ребенком, ни денег. Плюньте перешагните и растите ребенка. Он забил на ребенка, а вы забейте на него.

> Неужели вообще за грех это не считает -"забить на ребенка"...Кого не послушаешь такое - сплошь и рядом. Неужели это правда? Или это мне так не повезло?

Правда. Сплошь и рядом.
А вот насчёт "не повезло", то скорее наоборот, повезло. Лучше одной, чем вместе с кем попало, кому ни вы не нужны, ни ребёнок ваш.

Я не жду осуждений, боже упаси. Я пережила это все.Да я и не цеплялась к нему, "цепляться " - это вообще не мое, поверьте.Позвонила-то один раз всего.Встречи сам инициирует. А по поводу "оттолкнуло" - что? беременность? Понимаете, он ведь не объяснил, почему уходит. Это не по-человечески.Когда ему нужна была поддержка, я его очень поддержала, в свое время. Но речь здесь сейчас не обо мне. Скорее всего, встреч с ним больше не будет. Я просто пытаюсь понять, как может мужчина забыть, что где-то в этом же городе растет его ребенок. Как он живет, нужна ли ему помощь, с кем - ему все равно. Кстати его родственники переехали сюда, и тоже - ни одной попытки встретиться с внуком. Мне непонятно - я выросла в нормальной семье. У моего отца есть сын от 1го брака, мой брат. Представить себе не могу,чтобы отец ему или бывшей жене сказал - не цепляйтесь ко мне, у меня другая семья..?

В ответ на: Я просто пытаюсь понять, как может мужчина забыть, что где-то в этом же городе растет его ребенок. Как он живет, нужна ли ему помощь, с кем - ему все равно...

Не пытайтесь.
Ни когда не поймете.
Ему действительно все равно.

Трудностей испугался.
Либо в отъезде ему хорошенько это втолковали, либо отъезд был предлогом. В любом случае, если бы действительно хотел быть с вами, то был бы. Но - не захотел. Возможно, есть и более серьёзная причина, чем простое нежелание слушать в ближайшие несколько лет рёв малыша и подтирать ему попу. Какие-то другие отношения, например. Или отношения с родителями - чем и объясняется их поведение, что не хотят видеть внука. Хотя, может они и вовсе не в курсе, что у них есть внук - такое тоже возможно.

Но то, что встречи происходят по его инициативе - это интересно... Возможно, ещё не всё потеряно в этом смысле.

Вы сами-то чего хотите, чтобы у ребёнка был отец (а у вас - этот мужчина), или чтобы он оставил вас в покое?

В ответ на: невозможно было дозвониться до него, когда нужно было регистрировать ребенка.

Большая ошибка. Зачем вы названивали человеку, который явно не желал, чтобы на него регистрировали ребенка? Зачем унижались, когда вам ясно дали понять, что вы не нужны?

В ответ на: я предложила ему выделять мне какую-то посильную для него сумму в месяц на содержание ребенка(для начала предложила 1000 р.).

Вам действительно была так необходима эта тысяча в месяц, или это было предлогом для того, чтобы увидеть мужчину?

В ответ на: никакой материальной поддержки. Я так поняла - принципиально!

А вот тут подумайте хорошенько и ответьте себе сама: что за принцип заставляет мужчину, ранее желающего иметь ребенка с вами, не давать вам даже одной тысячи рублей в месяц?

В ответ на: Он не был таким, когда мы жили вместе!

Люди не меняются настолько коренным образом. Либо вы не видели, либо не хотели видеть.

В ответ на: В общем, уже 5 лет прошло с момента этого предательства (не назовешь по-другому), но я никак не могу понять

Пока вы не перестанете муссировать эти воспоминания, жизнь ваша будет плохой. Во всех смыслах этого слова. Отпустите, забудьте, перестаньте ходить по кругу.

В ответ на: Просто ребенок получается не нужен, а похож на него как 2 капли воды!

Ну и что? При чем тут - "похож"? Мало ли кто на кого похож? Если бы это служило гарантией любви, в мире все было бы куда проще. А что, если б ребенок не был похож на него, это бы как-то могло объяснять нелюбовь отца?

В ответ на: В церковь ходит. Неужели вообще за грех это не считает -"забить на ребенка"...

Опять же - ну и что, что ходит в церковь? Один гражданин, помнится, возящий у себя в машине иконы на видном месте и бравирующий своей верой перед каждым, венчался дважды (без развенчивания с первой женой - то бишь, со второй женой совершил ложное венчание), то есть по сути, плюнул Богу в лицо. И ничего. Жив, здоров. очень даже упитан и по фиг ему на все. Кстати, имеет 3 детей от 3 браков, которые тоже один-в-один - он, ни одному не дает ни копейки при весьма неплохой зарплате. Так что вы тут своим мужем никого не удивите

В ответ на: И нужны ли вообще ребенку такие встречи с человеком, которого он успевает за год забыть?

Абсолютно не нужны. Зачем вы вообще это делаете - не понимаю.

Вы чувствуете разницу между ребенком и любимым ребенком? Не задумывались, сколько времени нужно мужчине, чтобы полюбить непонятное плачущее существо?

В ответ на: Люди не меняются настолько коренным образом. Либо вы не видели, либо не хотели видеть.

А он и не менялся. Просто поменялся статус ТС - тогда она была ЕГО девушкой, а теперь он воспринимает ЕЁ и ЕЁ ребенка как чужих людей.
Это плохо, но с этим ничего не поделаешь.

А Вы сами-то чего хотите? Помощи? Подавайте на алименты.
Отцовской любви и заботы? так насильно мил не будешь.
И уж вовсе бессмысленно требовать любви к внуку от родителей нехорошего папаши - они просто не воспринимают ВАШЕГО ребенка своим внуком.

А может кто-то вас оклевитал? Или знаете что-еще может. Он и никогда и не хотел ребенка.. В начале ваших отношений он хотел вам понравится, вы хотели ребенка он сделал вид что то же хочет. Потом сьездил к родителям понял что ему не хочится ребенка и жть с вами все 1 Увы конец вы знаете.

Подайте на алименты и не парьте мозг, пусть платит!!! а больше нечего не надо, правильно сказали насильно мил не бушь. А деньги на книжку, ребенок вырастит и сам распорядится, как ему угодно будьте выше над ситуацией

В ответ на: Вы чувствуете разницу между ребенком и любимым ребенком? Не задумывались, сколько времени нужно мужчине, чтобы полюбить непонятное плачущее существо?

Просветите.Будьте так любезны.

Чего я хочу сейчас? Понять, стоит ли ребенку встречаться с отцом, когда папаша решит отметиться раз в год? Было бы просто - если бы человек вообще не появлялся, понятно - забыл и все. Нет смысла биться о стену головой. Но наш-то периодически "проявляется"!Раньше хотела выстроить с ним какие-то "сносные" отношения, при которых бы он мог общаться с ребенком - но этого не получается, он все время пытается унизить меня при встрече. При этом, повторюсь, инициирует встречи сам. Если ему не нужен ребенок, зачем "отмечаться" раз-два в год? Этого не понимаю.
То, как он поступил со мной - я уже писала, я это пережила.Забыть это невозможно. Ребенок всегда перед глазами. Как человек и мужчина этот товарищ для меня умер, когда бросил меня в момент крайней беспомощности - я считаю можно расстаться как-то по-людски.А когда тебе нельзя нервничать и ты пластом лежишь в больнице с угрозой преждевременных родов и не можешь постоять за себя - а тут от тебя собралась уходить вторая половина (резко ставшая никем),еще и прихватывая с собой крайне нужные вещи - холодильник,например - это уже к человеческим отношениям не относится.
Я, видимо, сделала ошибку, когда позвонила ему и предложила встретиться с ребенком.Это не тот человек, который будет мяться, не хотел бы - так и сказал, не будет встреч. Кстати, вспомнила,что он сам позвонил после рождения месяцев через 9 с намерением "заехать", но я была не готова (и в роддом приезжал с цветами). То есть, были надежды,что ребенок будет знать отца.Не поверите, хотела быть со своим ребенком честной. Имею ли я моральное право сказать сыну, что папа оказался подлецом и бросил его - наверное, имею, но я же не стану делать больно своему ребенку! Думала,что какой-никакой, но отец должен быть. Не хотела врать,что папа умер, улетел в космос...
На алименты я подавать не стану, так как экономически это будет нецелесообразно - человек сделает все,чтобы это были совсем копейки. Я не хочу унижаться, да и в этом случае история будет продолжаться.
Думаю вот еще о чем. Поставлю я сейчас жирную точку. А потом, пройдет n лет и папаша может "нарисоваться", наладить контакт с подрастающим сыном (такой точно сможет). И будет такое "бесплатное общение". То есть все содержание - на мне, а с папашей просто общение! Как подумаю об этом, плохо становится.
Про родственников - один единственный раз, уже здесь, в Новосибирске, состоялась встреча с родственниками, т.е. внука своего и меня (до этого общались по телефону) они видели.Встреча проходила крайне странно. Мамаша бывшего (не покидает чувство, что она приложила руку ко всему,что случилось) наготовила целый стол еды, и при этом внуку даже шоколадки не купила.У них видимо, это семейное - жадность. Не скажу, что общались непринужденно, но я держала себя в руках. Встали из-за стола, и мы с сыном переместились в комнату, где отчим бывшего (кстати, показался мне нормальным вполне человеком, хотя он сыну совсем не родственник) смотрел весь вечер ТВ, а мы сидели рядом. При этом, бывший с матерью шушукались весь вечер на кухне. Потом бывший отвез нас домой. Походило все на смотрины, показал ребенка своей матери - и как бы спрашивает "ну как, мам, понравилось?" В общем, какой там требовать от них любви - да я просто не позволю им общаться с сыном,если они когда "встрепенутся". Это я все к тому, что, пока ребенок был в животе - все ждали его рождения, по телефону общались. А как родился, стал только "МОЙ".

Действительно, не нужно было звонить.Хотя мотивы "звонка", по человечески понятны.Зачем внушать ребёнку, что "папа подлец"?Время, всё расставит на свои места.Препятствовать общению..., а смысл? Обидно?Ну да, обидно.Но это ведь и его ребёнок тоже.Не помогает?Так подайте на алименты.Унижение здесь не при чём.Полученные деньги, Вы потратите на ребёнка.Не думаю, что стоит его лишать "лишних" игрушек/одежды/развлечений/вкусностей, только потому, что Вы обижены (и справедливо) на его биологического отца.Что касается родственников бывшего "мужа"-общайтесь, если Вам по какой либо причине это общение нужно.А вообще - вся жизнь(во всяком случае её большая часть) ещё впереди.Стойкости духа Вам

"Не хотела врать,что папа умер, улетел в космос... "
А это-то зачем (в смысле, врать)?! Чтоб потом еще с ребенком проблем огрести?
Папы есть не у всех, ничего в этом трагического и из ряда вон выходящего нет, цепляться за прошлое я лично смысла не вижу - вперед, навстречу счастью и любви!
Как мне кажется, абсолютно всем в этой ситуации будет легче, если папа ребенка навещать вас с сыном не будет вообще никогда. А про деньги, алименты - выкиньте из головы и запомните раз и навсегда: рассчитывать нужно прежде всего только на саму себя.
(И сейчас набегут разведенки, считающие прямым долгом бывших мужей выплачивать им алименты, и закидают меня помидорами).

Прибежала.Кидаю помидор-за ребёнка несут ответственность ОБА родителя, в том числе и материальную.

Присоединяюсь, у меня пара помидоров.
ТС: А про алименты так скажу, конечно можно на алименты подать, что будет законно и логично, но нужны ли вам его, не побоюсь сказать "вонючие" деньги, которые будут вам перечиляться не с добром, а со злобой, жадностью и негативом. Да пусть сам по себе будет со своей мерзкой сущностью. А вам любви и терпения, оно то у вас есть

Только я не поняла - ребёнок на отца всё же записан в ЗАГСе или нет, и отец чисто биологический?
А вообще - когда тут говорят, что штамп ничего не значит - вот именно в таких ситуациях он и значит...

Я бы не стала общаться с таким папашкой. Судя по всему ТС на что-то ещё надеется, хотя, по-моему, ждать уже совершенно нечего - надо честно себе об этом сказать. А то, что он там раз в несколько месяцев "проявляется" - так может ему просто в это время заняться нечем...

Не думаю, что она на что-то надеется.Возможно в жизни всё складывается не очень-отсюда и душевный раздрай.

а вы ребенка для него только рожали? ведь и сами хотели и растите его любя?? верно? дарите ему свою любовь, не возвращаетесь к вопросам - что да зачем.... И вам будет легче и самое главное для ребенка вы важнее, чем помощь в материальном плане или минутные встречи с никудышным папашей

> Понять, стоит ли ребенку встречаться с отцом, когда папаша решит отметиться раз в год?

Стоит относиться спокойно к этому человеку. Пусть приходит, если хочет.
Во-первых, есть вероятность, что ему самому это надоест. А во-вторых, всё равно в будущем вы не сможете воспрепятствовать встречам отца и сына, двоих взрослых людей. И поэтому должны вести себя так, чтобы сын не поверил в то, что вы, по словам отца, препятствовали встречам.
Поэтому - спокойнее, спокойнее.

А понимать его не надо. Зачем?.. Чтобы оправдать?.. Это лишнее.
Вам наоборот надо отключиться от этого человека. Считайте его донором спермы и не грейте голову над мотивами поведения.

Личная жизнь-то у вас есть?.. Если нет, то может, стоит заняться ею вплотную? Ребёнок уже большой, и наличие его - не минус.

Ощущение, что у вас все случилось только вчера - столько боли и негодования в ваших словах... Вам давно пора забыть об этом человеке. Вообще, как будто его не было. Мне тоже интересно - что у вас с личной жизнью? По тому, как вы пишите и как переживаете спустя 5 лет, можно сделать вывод - что нет. А зря. Уже вспомните что вы женщина, не брошенная с ребенокм, а просто - женщина. Напрвьте свою энергию в это русло. Хватит тащить за собой тени из прошлого, хватит раскапывать могилы. 5 лет прошло - честное слово, огромный срок, целая жизнь, а вы все еще болеете после того случая.

И кстати, мой вам совет: если ваш "папаша" значится в паспорте ребенка как отец, выпишите его оттуда поскорее. Невыплата алиментов - это очень удобный повод, хватайтесь за него. А то потом даже в Египет на пляж с ребенком поехать не сможете - будете папочку по всему городу разыскивать, чтоб он разрешение родительское на вывоз ребенка за границу выдал, да еще и поглумиться захочет и не выдаст, сколкьо угодно примеров.

не совсем согласна

В ответ на: Пусть приходит, если хочет.
Во-первых, есть вероятность, что ему самому это надоест.

Надоест! и это не просто "вероятность" ,- это сто пудовый факт.
Только это будет не эксперимент с его порядочность,а эксперимент над чувствами ребенка. Однажды он перестанет приходить....и хорошо,если это случится в более-менее сознательном возрасте,когда ребенок сможет принять ситуацию.
ТС - меня очень смутил момент, Вы сказали,что при встречах он Вас унижает - это как?
И еще , я в общем-то за алименты, наказывать рублем! НО помните,если он будет платить алименты сыну сейчас,то в будущем сможет претендовать на алименты от него! Существенный риск при учете,что сейчас он будет через силу выдавливать из себя копейки.

Читала про случай, когда такой отец потребовал алименты со своей взрослой дочери. Судья (женщина) алименты назначила, но тоже в какой-то "смешной" копеечной сумме.

Сделайте для себя вывод из ситуации и будьте впредь мудрее. Не рожайте больше детей вне брака.

Да за козла можно сдуру и замуж выйти. И родить не одного...

Этот человек- отец вашего ребенка всегда был таким. не видели вы просто один год всего с ним жили- розовые очки и подольше не падают...есть такие люди- забудьте вы о нем и денег не просите. я с первым мужем прожила не год - 13 лет- результат такой же- с глаз долой из сердца вон (относится к детям). Кстати у моего первого мужа тоже был ребенок от первого брака- отношение абсолютно такое же. так что это клиника...Тот ребенок вырос- 24 года- пришел сам к папе- теперь папа гордится дочей- демонстрируект ее фото на сайтах ит.д. а ведь ни копейки не потратил на ее воспитание и не видел с 7 месяцев..

Дело здесь не в том в браке или вне брака рожать детей, а в том ОТ КОГО их рожать. Автор не разглядела в человеке главного – его сути, а по сути он равнодушный, жадный, изворотливый и пр. и всё это идет из его семьи. Любовь прошла и проявилась человеческая сущность. Черт с ними с алиментами, гораздо опаснее для ребенка общение с такими «родственниками», поведение которых может быть воспринято ребенком как норма т.к. родители до определенного возраста у детей эталон для подражания.

А про то куда делся папа правильнее сказать, не очерняя и не обеляя его, что он есть, но по определенным причинам мы не можем жить вместе, подрастешь и сам всё поймешь.

помидоры кончились - кидать нечем. А вот пройдет n лет лихой папаша постареет болезни замучают - захочет ухода и нарисуется с требованиями о заботе Вот проблема

папаша постареет болезни замучают - захочет ухода и нарисуется с требованиями о заботе

Когда нет любви начинаются требования в т.ч. и о заботе.
Но даже если допустить, что выросший ребенок со временем позаботится о бросившем его отце, то это говорит о том, что ребенок вырос добрым человеком (хотя уже любить того, кто его не растил он вряд ли сможет). По-моему это здорово вырастить доброго, отзывчивого и щедрого человека, особенно мужчину. Доброта и щедрость главные признаки внутренней силы.

А вот ежели нарисуется, у двух других участников этой истории есть совершенно справедливое основание спросить у папаши: "А ты, собственно, кто такой? И почему к нам? Собес по другому адресу".

Целых пять лет прошло - а у вас до сих пор все мысли только о том, как бы мужика построить. Давно уже пора понять, что никак вы его не построите, и плюнуть забивать себе этим голову

В ответ на: На алименты я подавать не стану, так как экономически это будет нецелесообразно - человек сделает все,чтобы это были совсем копейки. Я не хочу унижаться, да и в этом случае история будет продолжаться.

Дело не в унижении даже, а юридических вопросах, сейчас он будет выплачивать копейки, а когда ребенок вырастет, еще лучше "крепко встанет на ноги", отец будет иметь право подать на алименты (уход, малообеспеченность и т.д.)
Или действительно, как Вам тут написали, если он вписан в свидетельство, будете бегать: во-первых, сначала его искать (моя подруга искала бывшего, через 10 лет все телефоны устарели, адрес сменился, только и нашла потому, что он милиционер), во-вторых, просить разрешение на выезд, например, на отдых за границу, жизнь то длинная!
Так что, всё что не делается, всё к лучшему...

В ответ на: Думаю вот еще о чем. Поставлю я сейчас жирную точку. А потом, пройдет n лет и папаша может "нарисоваться", наладить контакт с подрастающим сыном (такой точно сможет). И будет такое "бесплатное общение". То есть все содержание - на мне, а с папашей просто общение! Как подумаю об этом, плохо становится.

А Вам правильно посоветовали на себя обратить внимание, если Вы реализуетесь как человек, как женщина, как жена. А не будете жить старыми воспоминаниями...то подростающий сын будет гордиться Вами, и что там ему наговорит отец , я думаю он сможет понять, что к чему ...

Здравствуйте - всем присоединившимся, хочется ответить всем, отвечу здесь на многие вопросы.
Ребенок записан на мою фамилию с отчеством био-отца (со слов матери).Отец-то скрывался.Ахинея,конечно.Надо было ставить прочерк - но я была вообще не готова к этой всей ситуации, если месяц назад все было в порядке - думала,вдруг вернется.Мне еще полгода потом снился сон, что он меня душит.
По поводу - как унижает при встрече - манерой разговора, поведением,надеюсь,больше я этого не почувствую.
По поводу общения с папашей - так ведь я даже детскому психологу задавала вопрос - как дальше, встречаться или нет. Ответ ее и др.психологов из журналов,в инете - категорически не препятствовать встрече с отцом (ну если конечно он не асоциальный элемент).
По поводу личной жизни - да можно сказать,что нет (не считая редких встреч с давним знакомым - убежденным холостяком, кстати).Замужем я уже была 2 раза,можно считать (первый - официально, второй - вот этот).Да я уже выбрала свою "статистику" в свои -31 :-). Честно - не верю,что когда-нибудь будет третий. Опять же, ей богу, не знаю, кто сможет пройти тест "мой сын".Он хороший, но как-то не по-детски взрослый в свои 5,5 - 10 минут общения с ним и мужчина уже не знает куда деваться.Потому что дома уже есть хозяин, так он себя ведет. К сожалению, бабушка с дедушкой с ребенком согласны заниматься только днем в вых-е и то недолго.У всех свои проблемы.
Реально, я не представляю, как сейчас "налаживать" эту самую личную жизнь - где взять на нее время и силы?На работе у нас коллектив не большой, и все -с устроенной л/ж. Друзья - кто уехал в другие города и страны, с семейными конечно общаемся. Вообще - с подругами мне, конечно, повезло!Даже с 1м мужем периодически общаемся, у него уже несколько браков за спиной.
Вчера я первый раз лет,наверное за 5 лет - раньше не позволяла себе, заплакала! А потом во второй половине дня со знакомыми и ребенком поехали мы на машине на водопад за (деревней Корпысак). Просто так.Ну и что, что дождь и гроза.Полчаса полюбовались,поехали назад.Кто не был -всем рекомендую -бурлящий поток очень нервы успокаивает, озеро, да и красиво там очень и от города не так уж далеко. Сразу стало намного легче.
Ну и по поводу, что я 5 лет страдаю - это не так, большую часть времени я не думаю об этом, просто иногда накатывает волна - и снова здорово...Чтобы освободиться совсем, говорят,надо простить душой. А это сложно.

В ответ на: где взять на нее время и силы?

Как только появится ОН, сразу и время, и силы найдутся

В ответ на: Читала про случай, когда такой отец потребовал алименты со своей взрослой дочери. Судья (женщина) алименты назначила, но тоже в какой-то "смешной" копеечной сумме.

в реальности знаю такой случай, когда девушку суд обязал платить алименты алкоголику-отцу, в свое время ушедшему из семьи. сумму не знаю, знаю только, что не копеечная, но и не запредельная, но тем не менее...

Т.е. в графе "отец" не прочерк? А реальные данные отца?
Собственно, это не важно, если есть справка матери-одиночки (так она, кажется, называется).

На первый...

В ответ на: А буквально за месяц до моих родов, сказал, что вместе жить мы не будем.

Ну, во-первых : если все вышесказанное правда - то тварь он редкостная...
Во-вторых : зачем позволяете ему встречаться с ребенком?..
Потому и усомляюсь в правдивости Вашей истории... А то прям почти "москва слезам не верит" какая-то получается...

"Чтобы освободиться совсем, говорят,надо простить душой. А это сложно."

В вашем прощении не нуждается никто, кроме вас самой. Вы не бог, не царь и не рабовладелец, чтобы судить людей. Что бы там пять лет назад не случилось - эта драка давно позади, и кто там кому надавал, по делу или без - уже совершенно не важно. Если у вас за эти пять лет достижение - что наконец поплакали вчера, то настоящая ваша проблема в том, что ваша жизнь донельзя убога. И виноваты в этом только вы. Как говорил один маньяк своей жертве - день, когда я вырезал твою семью двадцать лет назад, стал величайшим днём всей твоей жизни. А для меня это была просто пятница

В ответ на: Т.е. в графе "отец" не прочерк? А реальные данные отца?

Прочерки давно упразднили, дабы общество не травмировало таких детей в дальнейшем.
Ребенок записывается на фамилию матери с любым именем отчеством в данных отца (да хоть Иосиф Виссарионович).

Написала личное сообщение. Прочтите, пожалуйста.

Чувствуется что Вы до сих пор обижены и злитесь на своего бывшего. Это понятно, слишком неожиданным был удар. Но время лучший лекарь, только ему помогать нужно. Простите своего бывшего искренне и отпустите ситуацию. Вам станет легче. Встречам с ребенком препятствовать не нужно, но и унижать себя не позволяйте. Да, никогда не говорите ребенку что его отец плохой. Это исключит возможные манипуляции со стороны отца. Ребенок вырастет и сам разберется. На алименты нужно подать, Вам нужна помощь. Ну а если он не будет Вам платить - это козырь для Вас, вряд ли тогда у него получится выспорить алименты у сына.
Ситуация тяжелая, но Вы держитесь. Не падайте духом и рассчитывайте только на себя. И займитесь собой, общайтесь, проводите время с сыном и друзьями.

На алименты просто так подать не получится, сначала придётся подавать в суд на установление отцовства... Или договариваться по хорошему об усыновлении... Оно надо?..

Arista, в левом верхнем углу страницы у Вас должно мигать письмо (личное сообщение) прочтите его, пожалуйста.
Так же можно письмо увидеть через Панель управления.

В ответ на: Вы чувствуете разницу между ребенком и любимым ребенком? Не задумывались, сколько времени нужно мужчине, чтобы полюбить непонятное плачущее существо?

Скажите, дорогой мужик, а как по вашему - сколько времени нужно женщине, чтобы полюбить непонятное плачущее существо? И вот как интересно вообще можно полюбить это существо, елсли ты его и не видел ни разу?
Что-то мне кажется, что когда дяде за 30 он уже вполне в состоянии осознать что У НЕГО родился сын или дочь. И подумать не о том, что его вдруг (или не вдруг - это не важно) что-то оттолкнуло от женщины, которая ему родила, а о РЕБЕНКЕ

Вы правда не понимаете очивидной вещи?? хм...
Женщина начинает любить своего будущего ребенка еще в детстве, потом носит его под сердцем 9месяцев, рожает в муках, начинает кормить..............
Мужчина - влюбился, страсть, секс, ссора, разбежались. Где в этой мужской цепочке место ребенку?
Представь на секунду - в один день родила его бывшая и соседка. Кого из этих двух ребятишек он должен(?????) любить больше? за что? почему?
Мужская любовь к ребенку не безусловна, как у матери.

Не нужно говорить от имени ВСЕХ мужчин.Пожалуйста.Я знаю иные примеры, как про мужчин, так и про женщин.Все люди разные (с).