Заставить себя.

Может встретиться с первой любовью?

Не поняла - а зачем заставлять? Не тянет к мужчине, не хочется с ним общаться - не общайтесь! Появится тот, к кому будет тянуть - и никакого принуждения не надо будет никакого
Знаете ж фразу "насильно мил не будешь"

В ответ на: сама начинаю выстраивать такую стену. Вот реально начинаю выдумывать всякую чушь

А какую чушь? Если Вы сами пишете выше, что не считаете всех мужиков козлами.

А вообще, банально - "время лечит". С одной стороны, Вы говорите, что прошло много времени с момента принятия решения о разводе. С другой - Вы всё еще "в состоянии развода".
Завершите процесс, успокоитесь, и через какое-то время всё наладится. Пока, я так понимаю, у Вас постоянно перед глазами "негативный пример" в лице Вашего почти бывшего мужа.

Вы устали от предыдущих отношений и боитесь новых травм.

Вам нужно убедить себя, что новые отношения вас ни к чему не обязывают и если что-то из них получится, то хорошо, нет – значит не ваше и ничего страшного в этом нет.

Не возлагайте на партнера слишком большие надежды и вас минут слишком большие разочарования.

В состоянии развода это формальность, еще не стоит штамп в паспорте. Время прошло уже достаточно почти год. Я уже успокоилась и нет у меня "негативного примера". Я поняла, приняла, простила, смирилась (кому как больше нравится) с разводом. Чушь? Начинаю постоянно выдумывать что у меня нет время, хотя вполне можно найти. Начинаю выдумывать какие то нелепые "правила" типа этого не хочу, туда не хожу, этого не люблю, этого не терплю и т.д.
Прекрасно понимаю что насильно мил не будешь.
Я отталкиваю человека который действительно не безразличен. Мне с ним очень комфортно, но как только проскакивают фразы о дальнейшем развитии отношений, я просто ухожу. О чем очень жалею.

В ответ на: Я отталкиваю человека который действительно не безразличен. Мне с ним очень комфортно, но как только проскакивают фразы о дальнейшем развитии отношений, я просто ухожу. О чем очень жалею.

Может, это значит, что он просто НЕ ВАШ человек

Может, это значит, что он просто НЕ ВАШ человек
Не знаю. Может быть.
Он замечательный человек и прекрасно относится к моей доче. А я только делаю ему больно.

В ответ на: Мне с ним очень комфортно, но как только проскакивают фразы о дальнейшем развитии отношений, я просто ухожу

Фразы "проскакивают" от него?
Уходите от человека или от разговора?
Зачем спешить, если Вы пока не готовы к чему-то большему, но человек Вам интересен, общайтесь пока так, как Вас устраивает. Если он не понимает - объясните ему прямо. Думаю поймет.

Фразы от него. Ухожу и от человека и от разговора.
Я тоже думаю что спешить действительно незачем и говорила ему не однократно о том что не готова. Он вроде как понимает и говорит что не хочет меня торопить, но делает упор на то что все мы сейчас заняты и встречаться получается два три раза в неделю, а ему хочется видеть меня каждый день, каждое утро, каждый вечер.

Мне кажется, что Вы просто не любите его. Позвольте себе влюбиться! Ведь когда есть любовь не приходится себя заставлять, и нет никаких стен. Даже если страх разочарования есть в Вас , любовь все преодолеет, когда любишь -думаешь:"возможно, в случае расставания мне будет ужасно больно, но мне так хорошо с ним, сейчас, я так счастлива, что позволяю себе любить его, а все , что будет потом-я смогу пережить!"

я думаю, что из-за неудачного окончания отношений с мужем у вас в голове засел страх, что в следующий раз все может повториться и этими "отталкиваниями" (порой даже невольными) вы пытаетесь уберечь себя от возможных новых разочарований. Да, новые отношения могут снова принести боль, но ведь могут подрить и безграничное счастье. И заранее предугадать исход нельзя. Поэтому боясь снова испытать разочарование вы отталкиваете от себя шанс быть счастливой.

Если, как вы пишите, с этим человеком вам комфортно, он вам не безразличен и вы потом сами жалеете о своих поступках, то через силу переступите через себя и без страха и сомнений с головой погрузитесь в новые отношения. А скоро видеть его каждый день будет для вас настолько естественно, что вы будете удивляться, как могли раньше хоть день без него. Вобщем, не позволяйте своим страхам сделать вас несчастной! Удачи!

В ответ на: то через силу переступите через себя

Через силу - ни к чему хорошему, как правило, не приводит
Так можно еще больнее сделать человеку..
Лучше время. Время. И тактичность с его стороны. И ТС чтобы слушала себя и не поступала противно своим чувствам и эмоциям. Себя нужно любить..

Я не могу сказать что я его люблю, мне комфортно и спакойно с ним. Я не боюсь разочарований и больи которую мне могут приченить новые отношения.

Я наверно немного не так выразилась.
Основная проблема в том что человек видит мою вымышленную стену, а именно меня за ней не видит. Он принимает все мои не хочу/не могу/не люблю. Только на самом деле это же моя выдумка.
Человек мне не безразличен и я скорее всего боюсь именно раскрыться перед ним.

В ответ на: Человек мне не безразличен и я скорее всего боюсь именно раскрыться перед ним.

Почему?

В ответ на: я думаю, что из-за неудачного окончания отношений с мужем

Да почему неудачного?
Я очень благодарна своему мужу за все. Он прекрасный человек. Мы очень любили друг друга. Просто так получилось что мы не можем быть вместе.

Вот как раз за ответом на этот вопрос я и написала.

Мне кажется, что вы живете по жестким правилам. Очень много ключевых слов проскользнуло.
Обычно правила нужны людям, которые испытывают страх и правила делают их мир комфортнее, снимают страх.
Про отношения вы тоже говорите - не о любви, влечении, страсти или влюбленности (а какие отношения между полами без одной из этих составляющих), а о комфорте.

Сама тема топика говорит о том, что вы пытаетесь себя втиснуть в некие рамки, согласно вашим правилам.
Отпустите себя, позвольте себе просто жить и делать то, что вам хочется, а не то что соответствует придуманному НАДО.
Кому надо? и зачем?

судя по тому что вы написали, вам оно не надо....

В ответ на: Время прошло уже достаточно почти год.

не думаю, что это тот критичный срок, после которого стоит задуматься.. и вообще, мне кажется, что в таких вопросах стоит доверять интуиции и собственному спонтанному поведению, а не заставлять себя
значит, еще не пришло время, или подсознательно вы понимаете, что не любите человека, или сомневаетесь, будете ли счастливы с ним и тп

Вы написали в первом посте "Как заставить себя не делать этого"
А на вопрос "Почему я боюсь раскрыться перед ним" никто, кроме вас, не даст ответа.
Вот и думайте об этом! Почему вы боитесь? Если нет страха отношений, если нет обиды на мужчин, если этот человек Вам небезразличен - что тогда?
Может, ответ прост - Вы просто не любите его. Судя по тому, что Вам не хочется раскрываться перед ним, и Вы думаете и говорите о том, как бы Вам заставить себя это сделать - то Вы не из тех, кто может и хочет жить без любви. Тогда примите это и ждите свою любовь.

> Время прошло уже достаточно почти год.

Мало. Года два, два с половиной - вот норма для женщины, чтобы прийти в себя.
А пока что вы просто не готовы к новым отношениям, новой жизни.
Если мужчина торопит вас, то это означает, что он вас просто не понимает. Да вы и сами это знаете. Он думает только о себе... И, скажем прямо, это не лучший выбор... Для вас, в смысле.

"начинаю выдумывать всякую чушь, только чтоб не подпускать к себе слишком близко. Как заставить себя не делать этого?"

Так и говорите - дорогой, мне сейчас нафиг не нужны близкие отношения. Если хочешь, можешь меня просто трахать, только в душу не лезь

В ответ на: Через силу - ни к чему хорошему, как правило, не приводит

да не скажите. Если понимаешь, что не можешь что-то сделать из-за страха, но очень хочешь это сделать, то надо просто побороть свой страх - т.е. черз силу перешагнуть через него. Это как прыгнуть с вышки в воду - если хочется, но очень страшно, то надо просто не думая зажмуриться и прыгнуть Т.е. говоря "через силу" я имела в виду "переступив через свой страх", предполагая, что автор таки хочет быть с этим мужчиной (раз говорит, что он ей не безразличен и жалеет что отталкивает его)

В ответ на: Да почему неудачного?

а для вас развод - это удачное завершение отношений?

В ответ на: Мне кажется, что вы живете по жестким правилам. Очень много ключевых слов проскользнуло.
Обычно правила нужны людям, которые испытывают страх и правила делают их мир комфортнее, снимают страх.
Про отношения вы тоже говорите - не о любви, влечении, страсти или влюбленности (а какие отношения между полами без одной из этих составляющих), а о комфорте.

Сама тема топика говорит о том, что вы пытаетесь себя втиснуть в некие рамки, согласно вашим правилам.
Отпустите себя, позвольте себе просто жить и делать то, что вам хочется, а не то что соответствует придуманному НАДО.
Кому надо? и зачем?

судя по тому что вы написали, вам оно не надо....

Как раз благодаря мужу я перестала бояться чего либо. Нет страха. И нет слова НАДО. Любви конечно нет, есть комфорт и спокойствие.

В ответ на: не думаю, что это тот критичный срок, после которого стоит задуматься..

И когда стоит задумываться?

В ответ на: Вы не из тех, кто может и хочет жить без любви

Без любви жить могу, но не хочу

В ответ на: Если мужчина торопит вас, то это означает, что он вас просто не понимает. Да вы и сами это знаете. Он думает только о себе... И, скажем прямо, это не лучший выбор... Для вас, в смысле.

Он понимает. Готов ждать сколько надо, пока я созрею. Хотя может вы правы что это не лучший выбор.

В ответ на: Так и говорите - дорогой, мне сейчас нафиг не нужны близкие отношения. Если хочешь, можешь меня просто трахать, только в душу не лезь

От вас ожидала нечто другое. Так что без комментариев.

а для вас развод - это удачное завершение отношений?
Развод нельзя назвать удачным или неудачным. Так сложилось и все. В моем случае развод это единственное правильно принятое решение.

В ответ на: Т.е. говоря "через силу" я имела в виду "переступив через свой страх"

А ТС как раз и не может определиться из-за чего она отталкивает его

"От вас ожидала нечто другое. Так что без комментариев."

Могли бы уже понять, что мир не вертится вокруг ваших ожиданий. Особенно когда вы их даже никому не высказываете

Дорогой, мне сейчас нафиг не нужны близкие отношения. Если хочешь, можешь меня просто трахать, только в душу не лезь

Ну вот, другое дело. А то надумают себе проблем, которые яйца выеденного не стоят

>Как заставить себя сейчас общаться с противоположным полом?<
----------------------------------
Хочу сказать по секрету(извините за сорказм, но..), дело в том, что если у вас на горизонте не появится достоенная кандидатура, того "противоположного пола", то - заставляйте, не заставляйте, всё ровно исход будет один.
А, вот, когда появится ваш экземпляр...., то поверьте - вопрос отпадёт сам...

В ответ на: Дорогой, мне сейчас нафиг не нужны близкие отношения. Если хочешь, можешь меня просто трахать, только в душу не лезь

Вот это правильно!
А по теме:
Поставьте себя на место Вашего МЧ. Парень ходит,любит и не понимает что же ещё сделать надо такого чтобы получить Ваше расположение? Уже голову поди сломал....Вот если бы у него был такой друг как я, то однозначно бы процитировал умную мысль: "Не ложишь с тем, у кого больше проблем чем у тебя" (с).Так что глядите, подумает парень,походит да решит что дело безнадежное, Ваших "гусей" ему не победить, стало быть пора прекращать заниматься бесперспективными хождениями и переключить свое внимание на что-нибудь другое....
А Вы сидите дальше, продолжайте тупить отведенных Крыской 2.5года...

Мужчина меня понимает. А проблема у меня только одна, я себя не понимаю. Я не хочу его терять. Мне с ним хорошо. Но в самый ответственный момент (когда он заводит речь о дальнейшем развитии отношений) на меня нападает припадок "строителя" и я отталкиваю его.
2,5 года так все индивидуально. Кому то и жизни не хватает оправиться от развода. Мне повезло больше, я изменила к этому отношение. Я не говорю что мне это легко далось. Я живу сейчас, а не вчера.

В ответ на: Но в самый ответственный момент (когда он заводит речь о дальнейшем развитии отношений) на меня нападает припадок "строителя" и я отталкиваю его.

Эх, если б он слышал, я б ему присоветовал не разговоры о развитии отношений разговаривать, а развивать их без всяких ррразговорофф

С тем на что вы намекаете у нас все отлично
Если отбросить всё, то выглядит это так. Под дальнейшим развитием отношений подразумевается семья/брак/совместное проживание.

А на что я намекаю?
На то чтобы парень уделял Вам побольше внимания, проявлял изобретательность и атаковал со всех сторон....

> 2,5 года так все индивидуально. Кому то и жизни не хватает оправиться от развода.

Верно. Я много женщин знала, кто трудно переживавших развод, и цифра не с потолка взята. Это минимум.
Если не подразумевалось, что женщина сразу же уходит к другому.
А максимум непредсказуем... Но всё равно рано или поздно все приходят в норму... людям свойственно забывать, слава Богу.

Не заставляйте себя. Зачем вам это надо? Следуйте за своими желаниями.
Знаете, есть женщины, которые вообще замуж не выходят просто потому что не хотят. У меня есть пара таких подруг. В свое время замужем были, детей родили. А теперь предпочитают самостоятельную и свободную жизнь. Они говорят так: ребенок есть, квартира есть, сама себя обеспечиваю, есть друзья, случаются влюбленности. Так что замуж идти..... неееет....зачем нам эти хлопоты? Может и ваше внутреннее убеждение именно таково. Ну по крайней мере на какое-то время.

"в самый ответственный момент (когда он заводит речь о дальнейшем развитии отношений) на меня нападает припадок "строителя" и я отталкиваю его"

Имеете полное право, единственное - зря вы это делаете молча. Чем прямее вы его пошлёте с этой темой, тем меньше будет поводов для рецидивов. Какая радость по сто раз наступать на одни и те же грабли?

Да все это понятно. И говорю прямо что не хочу пока. Начинается либо "детский сад" типа "я тебе не нужен" либо обижается. После "побега" молчу пару дней, потом неделю общаемся нормально. Но стабильно пару раз за месяц эта тема снова поднимается. Основной упор делает на то что "я тебя понимаю, пойми и ты меня"

В ответ на: Основной упор делает на то что "я тебя понимаю, пойми и ты меня"

что мешает вернуть ему эту-же фразу? Правда не всю. Глупо требовать от человека, чтоб он вас понял. Имеет полное право не понять.

"Старайтесь быть понятным, но не требуйте, чтоб вас понимали" (с)

В ответ на: Начинается "детский сад" типа "я тебе не нужен" либо обижается

Раз вы понимаете, что это детский сад, зачем подыгрываете ему?

> я тебя понимаю, пойми и ты меня

:-)
Знакомо. Эту фразу можно повторять друг другу до бесконечности.
Кажется, что понимаешь, да. А что там понимаешь, фиг его знает. Партнёр с твоей трактовкой не согласен. Все обсуждения заходят в тупик, т.к. не удаётся совместить базовые ценности.

В ответ на: можешь меня просто трахать, только в душу не лезь.
От вас ожидала нечто другое.

А на чем вы основывали ваши ожидания? С чего-бы кто-то их должен был оправдывать?
bax может и резко выразился, но в точку.
Что мешает сказать М.Ч, что то, чего он ждет от вас вы просто не хотите? Предположу, что чувство вины. и страх перед этим чувством. И, опять-же, идея фикс, что вы должны оправдывать его ожидания (чего и от других ждете).

В ответ на: Он понимает. Готов ждать сколько надо, пока я созрею.

Или считает, что понимает. А сколько ему надо ждать? например лет 50 (пока не помрет) - правда готов? Может просто переоценивает свои пределы?

Ну хорошо, а вы как планируете созревать? И если не созреете, что будете делать - заставлять себя созреть?

Если вы действительно живете настоящим а не будущим, то не давайте ложных надежд мужчине. Конечно это страшно говорить прямо без "я пока не готова".

В ответ на: понимаю что многие закидают камнями

Уворачиваясь от камней можете пропустить "волшебный пендель"

В ответ на: Уворачиваясь от камней можете пропустить "волшебный пендель"

Шаг вперед это хороший пинок в зад.
Дали, спасибо.

В ответ на: Дали, спасибо.

Помогло? Поделитесь результатами?

Да делиться особо не чем.
На основании всех высказываний и собственных размышлений пришла к выводу, что на данный момент времени я не хочу семью/замуж/жить с мужчиной. Я просто не хочу! Как написано кем-то выше мне и так хорошо. У меня есть доча, квартира, работа. Мужчину к этому перечню я добавлять не хочу. Он (мужчина) конечно имеет право присутствовать в моей жизни, но только в промежутках доча-дом-работа. О чем и сообщила мужчине. Реакция, честно сказать, меня немного шокировала. Я готовилась к тому что это будет точка в наших взаимоотношениях, Он же согласился со всем что я сказала. Он готов довольствоваться моими "промежутками", надеясь что я когда-нибудь передумаю. Надежд на то что я передумаю, я не давала.

Они не принимают всерьёз такие слова женщин :-)
Так что давала или не давала надежду, это не важно.
Но согласен - и ладно. Если терять неохота, то пока это то, что нужно. А дальше видно будет...
Хотя, я и по себе и по другим знаю, что по мере того как послеразводный синдром начнёт проходить, захочется новенького, а не старенького, жилетку и друга. Захочется любви.

Может я чего-то не понимаю, но не знаю я что такое "послеразводный синдром"
И на форуме и от других слышала как люди переживают развод и каковы последствия. Я же ни чего подобного не испытываю. Со мной что-то не так?
Я безумно любила, люблю и всегда наверно буду любить своего мужа, но мы развелись/разошлись/расстались и по совместно принятому решению больше ни общаемся ни встречаемся вообще. Ни каких контактов. Сказать что было не больно не обидно я не могу. Просто в один момент решила что не хочу больше мучить себя и подала заявление на развод.
Сейчас мне очень приятно что есть забота, внимание и любви хочется. На самом деле просто не хочу опять наблюдать чьи то "носки, брошенную одежду, ждать вечерами, что б меня кто-то ждал" и т.д. быт в общем. Я не один год была замужем и не мало жила одна и уже устоявшиеся в одиночестве привычки менять ради (даже любимого) мужчины не хочу.
Со мной что- то не так?Или это и есть тот самый "послеразводный синдром"?

Да все у вас нормально. Расслабьтесь и живите в свое удовольствие, и перестаньте искать для себя оправдание. Вся причина в том. что мужчину, которыйсейчас рядом с вами, вы не любите, он вам просто удобен, но как только встретите и полюбите, даже вопроса не встанет "хочу - не хочу".

Только вот слова наши имеют свойство сбываться. А вы уже очень много наговорили на тему "хочу жить одна". Думаю, что когда вы встретите ЕГО и будете готовы все отдать за возможность быть вместе, выяснится, что он либо женат и не намерен разводиться, либо просто, как и вы сейчас, не будет намерен с вами жить, а лишь видеть "в промежутке между". За такие заявления, как у вас, бычно и платят именно такую цену. Как говорят в нарлде "накаркали" или "за что боролись, на то и напоролись". Так что будьте готовы.

Я знаю данное высказывание

В ответ на: "за что боролись, на то и напоролись".

Спасибо!
Я живу сейчас!
Не вчера и не завтра!
Вчера это уже прошлое, а в погоне за будущим можно потерять настоящее.
Решать проблемы буду по мере их поступления.

хочу сказать ТС огромное спасибо за тему, которую она подняла. очень редко здесь можно прочитать подобное, человек честно видит проблему и не стесняется спросить совета, т к реально хочет ее решить.

очень симпатичен мне, уважаемая Шелковая, и Ваш мужчина. цените его чувства, цените то, что он умеет слушать, слышать и понимать. это - ох какое редкое качество!...
все у Вас нормально, все идет так, как и должно быть. странно было бы, расставшись с мужем, из огня да в полымя ломануться вот так вот с бухты-барахты в новые отношения, и чтобы сразу - да без сучка и задоринки...

В ответ на: Я готовилась к тому что это будет точка в наших взаимоотношениях, Он же согласился со всем что я сказала.

Когда встретите "своего" мужчину, тогда и сомнений не будет. А нынешний - скорее "клин", занявший пустое место после развода.
Мне понравилась ваша тема, тем более я сейчас практически один в один в вашей ситуации. Так-же после развода, так-же встречаюсь женщиной, которая любит и надеется, что и у меня проснутся к ней чувства. Я знаю. как это - принимать любовь к себе и чувствовать. что не можешь ответить тем-же.
И ваш мужчина тоже надеется, что сможет заслужить любовь. Ему, по всей видимости, будет больно обмануться в своих ожиданиях. Но за это уже вы не отвечаете.

НПП
На каком-то форуме озвучивался срок 2-2,5 года должно пройти, чтобы успокоиться. Психологи говорят, что у тех, кто прожил более 8 лет вместе должно пройти 3 года, чтобы начались новые нормальные отношения. Это как после пожара в лесу. "Клин" -то ни в чем не виноват.

В ответ на: хочу сказать ТС огромное спасибо за тему, которую она подняла. очень редко здесь можно прочитать подобное, человек честно видит проблему и не стесняется спросить совета, т к реально хочет ее решить.

очень симпатичен мне, уважаемая Шелковая, и Ваш мужчина. цените его чувства, цените то, что он умеет слушать, слышать и понимать. это - ох какое редкое качество!...
все у Вас нормально, все идет так, как и должно быть. странно было бы, расставшись с мужем, из огня да в полымя ломануться вот так вот с бухты-барахты в новые отношения, и чтобы сразу - да без сучка и задоринки...

Спасибо!
Я ценю того кто рядом. Не совсем так как хочется Ему, но ценю.

В ответ на: Когда встретите "своего" мужчину, тогда и сомнений не будет. А нынешний - скорее "клин", занявший пустое место после развода.
Мне понравилась ваша тема, тем более я сейчас практически один в один в вашей ситуации. Так-же после развода, так-же встречаюсь женщиной, которая любит и надеется, что и у меня проснутся к ней чувства. Я знаю. как это - принимать любовь к себе и чувствовать. что не можешь ответить тем-же.
И ваш мужчина тоже надеется, что сможет заслужить любовь. Ему, по всей видимости, будет больно обмануться в своих ожиданиях. Но за это уже вы не отвечаете.

Спасибо!
Не думаю что это "клин".

В ответ на: На каком-то форуме озвучивался срок 2-2,5 года должно пройти, чтобы успокоиться. Психологи говорят, что у тех, кто прожил более 8 лет вместе должно пройти 3 года, чтобы начались новые нормальные отношения. Это как после пожара в лесу. "Клин" -то ни в чем не виноват.

У каждого свой срок.
Я была замужем как раз 8 лет, потом произошел надлом и как следствие двухлетние истерические метания. Решение о разводе было вымучено выстрадано и выплакано. После постановки этой своеобразной точки "решение о разводе" прошел почти год. Штамп еще не стоит (то муж вдруг передумал, то судья болеет и т.д.). Мужчина присутствует около полугода. С какого момента начинается "послеразводный синдром"? С проблем? С решения? Со штампа?

Синдром начался с момента окончательного осознания того, что "все". Для Вас все.

Все понятно. Дальше с этим человеком будущего НЕТ.

И не важно что там с разводом, бумажками, разговорами.

В ответ на: я сейчас практически один в один в вашей ситуации. Так-же после развода, так-же встречаюсь женщиной, которая любит и надеется, что и у меня проснутся к ней чувства.

То есть вы все-таки развелись? А что с вашей второй женщиной?

В ответ на: То есть вы все-таки развелись? А что с вашей второй женщиной?

Значит, мне не одной захотелось задать такой же вопрос
..не успела написать - смотрю - уже Вы успели

Он тут уже писал - его вторая женщина живёт с мужем и ждёт от мужа ребёнка...

Это где? Я не видела. Дайте ссылку, плз.

В ответ на: Это где? Я не видела. Дайте ссылку, плз.

расстались почти 3 месяца назад. исключил из круга общения общих знакомых. Понял, что во многом жил для нее и ради нее, разделял ее интересы и круг общения чтоб "оправдывать" ее ожидания. Сейчас с легкостью смог от этого отказаться. Жизнь продолжается

Я уж прочитала топик. Аж зачиталась. Надо же, как оно бывает... А я, знаете ли, допускала раньше. что она к вам уйдет и будете жить вместе.

В ответ на: Они не принимают всерьёз такие слова женщин

Это точно на все 100%.

В ответ на: Но согласен - и ладно

"Согласия" хватило всего на 4 дня. И опять
Ну тут уже и мое терпение лопнуло. Решилась поставить точку, а он опять в многоточие переводит. И успешно продолжает выносить мозг дальше. И так не очень хотелось расставаться, а после "истерик" только хуже становится. Больше всего бесит что он дочу в компаньоны по выносу мозга взял.

В ответ на: я сейчас практически один в один в вашей ситуации. Так-же после развода, так-же встречаюсь женщиной, которая любит и надеется, что и у меня проснутся к ней чувства. Я знаю. как это - принимать любовь к себе и чувствовать. что не можешь ответить тем-же.

Поделитесь как вы с осознанием этого справляетесь.

Почему вы защищаетесь от внимания к себе? От доброго отношения? Почему боитесь любви? Отвечаю (за себя, но может, и за вас тоже): подозреваю себя в бедности, в душевном ничтожестве. Опасаюсь, что не смогу соответствовать. И привязываться боюсь, не хочу зависеть...Конечно - нельзя получать, не давая, снимать проценты, не вкладывая...Это и есть причина моего душевного дискомфорта...Совесть меня ест. Чувство вины и долженствования... Что потеряю я, открывшись, как есть, хотя бы одному человеку? Да ничего, кроме своей скорлупки, кроме само-возведенной стены этой, в которой так давно, душно и больно жить. А открою, может быть, самое главное: свою способность дарить - да, дарить душу, дарить себя, дарить любовь.

Да может девушке просто и так комфортно живется. Вдвоем с ребенком в своей квартирке. Покой, уют, порядок, свобода. Всё у нее есть. Ну не хочет она замуж. Что в этом такого уж сильно странного? Единственное: надо об этом мужчине четко сказать, чтоб он зря не надеялся.

В ответ на: Почему вы защищаетесь от внимания к себе? От доброго отношения? Почему боитесь любви? Отвечаю (за себя, но может, и за вас тоже): подозреваю себя в бедности, в душевном ничтожестве. Опасаюсь, что не смогу соответствовать. И привязываться боюсь, не хочу зависеть...Конечно - нельзя получать, не давая, снимать проценты, не вкладывая...Это и есть причина моего душевного дискомфорта...Совесть меня ест. Чувство вины и долженствования... Что потеряю я, открывшись, как есть, хотя бы одному человеку? Да ничего, кроме своей скорлупки, кроме само-возведенной стены этой, в которой так давно, душно и больно жить. А открою, может быть, самое главное: свою способность дарить - да, дарить душу, дарить себя, дарить любовь.

Потому что не хочу!
Ни сейчас!
Ни с этим человеком!

В ответ на: Да может девушке просто и так комфортно живется. Вдвоем с ребенком в своей квартирке. Покой, уют, порядок, свобода. Всё у нее есть. Ну не хочет она замуж. Что в этом такого уж сильно странного?

Все именно так.

В ответ на: Единственное: надо об этом мужчине четко сказать, чтоб он зря не надеялся.

Сказано и не раз.

В ответ на: Форум посещаю давно, но вот писать особого повода не было. Прекрасно понимаю что многие закидают камнями, но больше надеюсь на советы людей с нормальным отношением к жизни (таких тут не мало)
Собственно сам крик души.
Сейчас нахожусь в стадии развода. К этому мы шли долго и упорно (почти два года). Было все приходы, уходы, слезы, истерики и т.д. Короче все как полагается, все компоненты присутствовали. Сейчас уже все спокойно, НЕ считаю всех мужчин козлами, сволочами и т.д. И собственно сам вопрос. Как заставить себя сейчас общаться с противоположным полом? С момента принятия решения о окончательном разрыве с мужем прошло уже достаточно время, стала ловить себя на мысли что уже как то надо начинать общаться с мужчинами. Но как только появляется кто то и вроде как все устраивает, сама начинаю выстраивать такую стену. Вот реально начинаю выдумывать всякую чушь, только чтоб не подпускать к себе слишком близко. Как заставить себя не делать этого?

Кто же в силах вас заставить делать то, чего вы не хотите?! Объясните, мне наивной, если вас всё устраивает, то в чём вопрос?

В ответ на: Объясните, мне наивной, если вас всё устраивает, то в чём вопрос?

Вопрос снят с обсуждения. Вы невнимательны.Специально для вас повторю.

В ответ на: Да делиться особо не чем.
На основании всех высказываний и собственных размышлений пришла к выводу, что на данный момент времени я не хочу семью/замуж/жить с мужчиной. Я просто не хочу! Как написано кем-то выше мне и так хорошо. У меня есть доча, квартира, работа. Мужчину к этому перечню я добавлять не хочу. Он (мужчина) конечно имеет право присутствовать в моей жизни, но только в промежутках доча-дом-работа. О чем и сообщила мужчине. Реакция, честно сказать, меня немного шокировала. Я готовилась к тому что это будет точка в наших взаимоотношениях, Он же согласился со всем что я сказала. Он готов довольствоваться моими "промежутками", надеясь что я когда-нибудь передумаю. Надежд на то что я передумаю, я не давала.

Искренне рада за вас!!!

А как я за себя рада вы даже не представляете.

" "Согласия" хватило всего на 4 дня. И опять
Ну тут уже и мое терпение лопнуло. Решилась поставить точку, а он опять в многоточие переводит. И успешно продолжает выносить мозг дальше. И так не очень хотелось расставаться, а после "истерик" только хуже становится. Больше всего бесит что он дочу в компаньоны по выносу мозга взял."

Если по хорошему не понимает - значит добьётся того, что его пошлют по плохому. Сам виноват