Погода: -12°C
  • Такая ситуация, мы с женой в разводе уже более 3-х лет, за этот период чего тока не было, то она прятала ребенка от меня, то наоборот настаивала чтоб я чаще проводил время. Оговорюсь что парню 4,5 года. Так вот звоню не давно, а она говорит: я выхожу за муж, и новый мужчина очень любит моего сына и ты как бы лучше потерялся. Я понимаю, новая семья и дай бог, чтоб было хорошо. Но я ей объясняю, что чужой дядя не заменит отца, а вдруг не сложится, он уйдет. Как быть не знаю, был бы взрослый я на прямую общался с сыном и он сам сделал выбор, а пока маленький мне не обойти ее, придется через нее. А она не хочет да и все окружающие родственники пиарят нового мужчину сыну. Ее можно тоже понять, ведь новая семья и тут я буду крутится под ногами. Дак вот, одни говорят оставь, подрастет поймет, другие наоборот не отступай. Я во общем раздвоился.:хммм:

    Когда моя мама спросила: „Кто родился?“ — я крикнул; „Я-я-я!!!“

  • Вы о ком сейчас беспокоитесь? о сыне или о себе?

    "я гналась за Вами 3 дня, чтобы сказать, как Вы мне безразличны...." (с)

    Исправлено пользователем shakira (09.07.09 08:53)

  • Чего раздвоились-то? Если чувствуете свою кровиночку, то бейтесь, а если плевать, то можно и отступить. Какой бы дядя не был хороший, он никогда не заменит родного отца. Пусть у него будет замечательный отчим (за ребеночка можно только порадоваться), но почему бы и отцу не быть замечательным? Ваше право встречаться с сынулей никто у вас не отнимет, если только вы сами этого не захотите.

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • Какой-то у Вас, извините, странный подход к общению с собственным сыном: разрешают - общаетесь, не разрешают - не общаетесь.
    В Вашем сообщении не проглядывается любовь к сыну. Вас скорее беспокоит, что "дядя" может стать плохим отцом. А вариант, при к-м он станет хорошим отцом, а Вы - никем, получается и нормален. :dnknow: Типа, главное, чтоб отец был, а то, что не Вы им будете - не важно.

  • у детей любовь к родителям безусловная, поэтому родственники могут сколько угодно пиарить нового мужа мамы и ребенок может к нему и правда привязаться, но от этого любовь к вам меньше не станет. Если вы сами хотите общаться с сыном, но общайтесь и плевать кому там чего хочется или не хочется. В конце концов, если мать будет продолжать настаивать на том, чтоб вы исчезли из их жизни, её согласие вам и не обязательно - ребенок официально ваш, требуйте через суд.

    Откажетесь сейчас от сына, потом никогда себе этого не простите, а возможно и он вам...

  • В ответ на: все окружающие родственники пиарят нового мужчину сыну.
    Такое ощущение,что это-то Вас больше всего и задевает.......Надо было с самого начала развода быть ребенку таким отцом,чтобы у нее не возникло желания вычеркнуть Вас из их жизни.

  • Ребенок любит обоих родителей. В разводе они или нет... А такой маленький вообще не понимает всей ситуации. Он просто скучает по папе.
    Я считаю, обязательно нужно поддерживать отношения. Но не агрессивно. Смотреть по обстоятельствам.

    И все хором подумали: "Лучше промолчи!"

  • Спасибо Всем но то ли не внимательно вы читаете. Я же говорю, что б/жена не хочет идти на контакт, у нее другая жизнь. Причем тут хочу я, не хочу, я же говорю она хочет устроить новую жизнь и тут ее тоже можно понять я буду брать ребенка, он со временем начнет тянуться к отцу, приемному очень будет не приятно, опять скандалы развод. Тут не знаешь, как лучше поступить. Вопрос не тока о бо мне, ведь можно судится устраивать баталии, но какой итог то для ребенка? :спок:

    Когда моя мама спросила: „Кто родился?“ — я крикнул; „Я-я-я!!!“

  • В ответ на: ...Какой бы дядя не был хороший, он никогда не заменит родного отца. ...
    А если заменит? И если этот дядя в сто раз лучше "родного отца" ? Я не про ТС, а про то что оочень много родных пап, не должны видется вообще с детьми и своими тем более.

    Кто понял жизнь, тот не торопится...

  • еще раз не поленюсь, спрошу:
    о ком Вы думаете, о чьем благополучии? Вы думаете о ребенке или о себе?

    "я гналась за Вами 3 дня, чтобы сказать, как Вы мне безразличны...." (с)

  • Если Вам не безразлична судьба ребенка, то надо с ним поддерживать отношения, причем регулярно. Если дадите время на "вырастет, сам все поймет", то в вашем случае не прокатит, ребенок слишком мал, чтобы запомнить ВАс сейчас, для того чтобы в будующем простить или не простить ВАс.
    Как вариант - если б/жена не идет на контакт, то может попробовать поговорить с ее новым мужчиной?
    Ну а если совсем никак, то через суд устанавливайте время встреч с ребенком. И будьте самым лучшим воскресным папой ! Только папой надо быть всю оставшуюся жизнь, а не короткий промежуток времени. Как обячно бывает после суда, папа первый месяц, два появляется, а потом у него то работа, то рыбалка, то футбол, на ребенка времени не остается :хммм:

    Кто понял жизнь, тот не торопится...

  • Исправно платите алименты, скажите бывшей жене, что в отношении сына она всегда может на вас рассчитывать, покупайте подарок ребенку на каждый ДР и ждите совершеннолетия.

    Если ребенок к вам привязан, он сам дожмет мать просьбами о встрече с вами. Если даже мать ему не разрешит, то вы это сможете объяснить ему, когда он повзрослеет. Если захочет, то он вас обязательно поймет и оправдает. Только никого не вините, скажите, что так получилось.

    Вывод не дергайте ребенка это не канат для перетягивания. Если женщина будет спокойна и счастлива с новым мужем от этого ребенку будет только лучше. Вы устраивайте свою жизнь и отложите беседу и встречу с ребенком до его осмысленного возраста.

  • похоже, вы переживаете не за себя, а за ребенка. Это гуд. :respect: Ну отойдите пока в сторонку, но старайтесь держать руку на пульсе, т.е. присматривайтесь, выспрашивайте: действительно ли новый мамин муж относится к мальчику как к сыну, действительно ли у них получается полноценная семья.
    Вспомнился фильм "Экипаж" там тоже была такая проблема у одного героя. Пересмотрите, может что-то вам подскажет.

  • а как он будет присматриваться к отношениям между новым мужем и сыном, если он не будет видиться ни с сыном, ни с женой? В окошко по вечерам подглядывать? :ха-ха!:

    Ну даже узнает он, что этот дядя хорошо относится к сыну и тот тоже в свою очередь привязался к нему и отойдет в сторону. Через несколько лет жена с новым мужем разведутся (от этого никто не заcтрахован) и ему опять тогда возобновлять отеческие отношения? А потом выйдет она замуж в третий раз и ему опять уйти в сторону? Да уж, очень хорошо это все для ребенка :шок:

    Мужей у женщины может быть несколько, но отец у ребенка только один и мамины дяди его не заменят!

  • Вывод не дергайте ребенка это не канат для перетягивания. Если женщина будет спокойна и счастлива с новым мужем от этого ребенку будет только лучше. Вы устраивайте свою жизнь и отложите беседу и встречу с ребенком до его осмысленного возраста.
    __________________________________________

    В принципе я и с кланялся к такой мысли, я тоже хотел бы уверен, что новый "папа" адекватный мужчина, но пока меня с ним не хотят знакомить. Да, тут писали, что не которых пап, лучше бы не видели. Я согласен, толь ка оговорюсь, что я не из этой серии. Когда я его забирал к себе домой на пару дней, он назад к матери не хотел возвращаться. Не знаю почему.Может потому что проводил все время с ним. А когда забирала мама, истерика была на несколько часов. Вот и думаешь, а надо оно? И кому хорошо. Я в полном заблуждении.. Хотя, должен быть уверен, что с моим сыном адекватный человек. А не какой нибудь затаившейся дегенерат. Вот, что меня очень сильно волнует тоже.

    Когда моя мама спросила: „Кто родился?“ — я крикнул; „Я-я-я!!!“

    Исправлено пользователем strannik 1234 (09.07.09 11:39)

  • В ответ на: может попробовать поговорить с ее новым мужчиной?
    +1
    если мужчина адекватный, он должен вас понять, что своим общением с сыном вы не посягаете на их новую семью. Договоритесь с ним и жене ничего не останется как согласиться с вами обоими (идти на конфликт с новым мужем она думаю не будет)

  • Знаю одного мальчика. Его папа перестал появляться в его жизни, когда тому исполнилось 5 лет. А потом появился в день совершеннолетия, и признался, что это его мать к нему не пускала...
    Короче, у мальчика был нормальный отчим, но он всю жизнь переживал и обижался на отца... Они долго мирились потом... Так и не построили нормальных отношений.
    А можно было бы избежать такой ситуации, будь папа настойчив.

    Да, как бы кому-нибудь из женщин не хотелось после развода, начать новую жизнь, и чтобы призрак в виде бывшего исчез - это неправильно. Можно нормально построить отношения, что ребенок будет спокойно воспринимать и родного папу (пусть и воскресного), и маминого мужа.
    Здесь работа не с ребенком, а с его мамой нужна. Можно сходить на консультацию к семейному психологу. Сначала одному, потом привести матери эти аргументы и сходить вместе. Или ее отправить.
    Да, вы не муж и жена, но вы отец и мать, поэтому эти отношения у вас никогда не прекратятся - а, как с любыми отношениями - с ними нужно работать, выстраивать.

  • попробуйте поставить себя на место сына. Вам 4.5 года, вы ещё далеки от таких понятий, как развод, отношения между мужчинами и женщинами, дележка детей. Вы просто маленький мальчик, который очень любит папу. Когда папа вас забирает к себе вы очень счастливы - вам весело, вам интересно, комфортно. И когда мама вас забирает, вам до слез не хочется уходить от папы. А потом с нетерпением ждете следующей встречи. А папа не приходит. Какой-то дядя покупает вам игрушки, мороженное, играет с вами - но делает он это не так, как папа - не так задорно, не так искренне. Вы спрашиваете у мамы, когда придет папа. Она вам что-то отвечает. Но вам этого ещё не понять. И когда взрослые вам говорят, что так лучше, вы не верите - потому что сейчас вам всем сердцем хочется к папе...

    Взрослые часто принимают какие-то решения, считая, что это на благо детей. Но у детей на душе может быть совсем другое, но пока они маленькие, к ним, увы, часто не прислушиваются...

  • Для выводов о дееспособности отчима вам нужно лично с ним познакомиться. Берете пиво чипсы и отправляетесь на беседу в семейное гнездо.

  • Так в нашей жизни складывается, что тысячи семей живут с воскресными папами. И замечательно живут.
    В ответ на: приемному очень будет не приятно, опять скандалы развод
    Как-то вы быстро все решили для себя. Ну вот кто сейчас может сказать, будет ему приятно, или неприятно? Он же взрослый человек должен же понять. Не игрушку же делите.
    Такое впечатление складывается, что вы уже все решили. И почему-то думаете вы не только о судьбе сына, но и о семье б/жены. Вот их семья вас как касается, чтоб вы о них думали, о том что будущему мужу понравится, а что нет. Давайте еще вините себя потом если у них не получится! (потому что так она и родственники сказали.)
    Если вам сын дорог, как-то вы быстро отказываетесь и оправдание находите. Вас сечас сын как называет? ПАПА? дак почему вы решили, что вы им не должны быть?
    Да, и когда вы потом, ч-з неск-ко лет, к нему придете все объяснять почему вас в его жизни небыло, не надейтесь на понимание. Потому, что он вырастет в среде, где взрослые люди не понимают друг друга.
    Еще раз повторюсь, что тысячи семей живут с воскресными папами, тысячи детей имеют двух пап, и рады этому очень (так уж у нас в обществе сложилось).
    И вообще, "папа" и "сын"-это же не должность, не профессия, чтобы можно было выбрать хочешь ты, или нет! Родителей, как и детей не выбирают и не меняют!

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • Забыла добавить, что возможно на беседе с этим дядей вы договоритесь о забирании ребенка на выходные. Может оказаться, что он будет этому только рад и жена не станет ему перечить.

  • Вы просто маленький мальчик, который очень любит папу. Когда папа вас забирает к себе вы очень счастливы - вам весело, вам интересно, комфортно. И когда мама вас забирает, вам до слез не хочется уходить от папы. А потом с нетерпением ждете следующей встречи. А папа не приходит. Какой-то дядя покупает вам игрушки, мороженное, играет с вами - но делает он это не так, как папа - не так задорно, не так искренне. Вы спрашиваете у мамы, когда придет папа. Она вам что-то отвечает. Но вам этого ещё не понять. И когда взрослые вам говорят, что так лучше, вы не верите - потому что сейчас вам всем сердцем хочется к папе...

    Взрослые часто принимают какие-то решения, считая, что это на благо детей. Но у детей на душе может быть совсем другое, но пока они маленькие, к ним, увы, часто не прислушиваются...
    ___________________________________________
    Золотые слова :respect: Я все это понимаю, ну я ей говорил, что я это я, а новый мужчина - это он. Но я же не могу поменять ее взгляд, мнение, вы думаете я не старался, если, что не по ее так трубку кидает. Тут не надо быть психологом, идет продолжение старой семейной традиции унижения мужчины.. Но счас речь не о том, просто она выросла без отца и глядя как она поступает с ребенком щаз, строит такую же модель своей семьи. Там так все запутано и сложно, что не хватит все описывать. просто хотелось бы обыкновенную ситуацию, я отец, а новый папа друг или когда ребенок вырастит сам примет решение как поступать. Я завел топик не оттого, что мне безразлична судьба моего сына, а спросить мнения как правильней сделать? Чтоб в старости не было чувства вины, за не правильное решение. Хотя чувство вины наверно так и останется перед ним.:хммм:

    Когда моя мама спросила: „Кто родился?“ — я крикнул; „Я-я-я!!!“

  • Ну дык и поговорите с дядькой как мужик с мужиком. Может, договоритесь по-хорошему. А если увидите в нем подозрительного типа, то отсудите свое право.
    Кстати в "Экипаже" отец тоже произвел разведку боем и увидев что отчим в принципе нормальный мужик, а мать третирует сына из-за него, отступился.

  • есть возможность пообщаться с новым мужем? По мне так это пока единственный способ мирно разрешить вопрос (если уж мать ребенка ни в какую не идет на компромисс).
    А если он вас не поймет и будет поддерживать позицию жены - то это имхо показатель неадекватности человека и тогда тем более не стоит исчезать из жизни сына.

    Ещё такой момент: вот родится в их новой семье ребенок. Будет ли тогда ваш сын чувствовать там себя любимым? Будет ли тот дядя искренне любить вашего сына, когда у него появится свой?

    Я однозначно за то, чтобы вы не прекращали общение с сыном! Конечно, надо постраться по-хорошему, а нет - так и через суд! Почему-то мать не думает о ребенке, принимая решение разлучить его с отцом :шок:

  • чтобы не было потом стыдно перед сыном - надо участвовать в его судьбе. и материально помогайте (не думайте, что жена на эти деньги брюлики себе будет покупать, ребенок - это жуткие ежедневные денежные траты), забирайте его на выходные (Вам придется планировать теперь свою жизнь так, чтобы выходные были бы свободны. вариант: пройдет немного времени, у Вас появится подруга, и выходные Ваши будут уже проходить под другим девизом), постоянно интересуйтесь, не надо ли чего, не нужна ли помощь.
    в общем - труд это адский, но оно того стОит, чтобы потом не было стыдно перед собственным сыном за малодушие...
    а жена Вас поймет - в конце концов, договоритесь с ней, объясните, что Вам общение необходимо с сыном, а это время она сможет потратить так, как она сама того захочет. лучше решить этот вопрос полюбовно - в конце концов, есть суд, и он решит этот вопрос в Вашу пользу.

    искренне рада, что остались еще мужчины, которые реально хотят участвовать в судьбе своих детей, будучи разведенными.

    "я гналась за Вами 3 дня, чтобы сказать, как Вы мне безразличны...." (с)

  • если, что не по ее так трубку кидает -человек,если хочет решить проблему,он ее решит. Ничего не мешает вам вечером дождаться у подъезда на лавочке ее нового спутника и пригласить тут же на разговор. Если тот - мужик адекватный,он не станет отказываться переговорить,тем более,что у него самого счас нелегкий период вхождения в новую семью и нахождение общего языка с чужим ему ребенком, хоть тот и маленький пока что.

    Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением- пить пиво и смотреть сериалы" (Бредбери)

  • глядя с другой стороны баррикад: бейтесь! любыми приемлемыми для Вас способами!поговорил - не понимает - еще сто раз поговорил, по другому! она должна сдастся, если не дура совсем. Будьте сильнее! Вам потом зачтётся

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • Вот уже действительно - с мамой ребенка нужно поработать! Объясните ей - что новым мужчиной она заменяет "мужа" себе! А "отца" отчимом не заменишь. Ребенку любви много не будет! даже если отчим будет любить его как родной отец! Ребенок вполне сможет любить вас обоих. Он же любит одновременно маму, папу, бабушку.... и если в этом списке добавится еще и "дядя Саша" - ребенку будет только лучше. А вот если из этого списка кого то вычеркнуть - ребенку будет только хуже.
    Объясните это своей бывшей - по-моему, она путает родственную любовь (которой вполне хватит на многих) с любовью между М и Ж (где больше двух лучше не собираться) Или же она пытается Вам отомстить за какие то старые обиды.

  • глядя с другой стороны баррикад:

    Это в какой собственно роли с другой стороны? Бывшей жены? Ребенка?

  • я была в свое время таким ребенком, а совсем недавно в роли матери такого ребенка.

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • Объясните это своей бывшей - по-моему, она путает родственную любовь (которой вполне хватит на многих) с любовью между М и Ж (где больше двух лучше не собираться) Или же она пытается Вам отомстить за какие то старые обиды.

    Иногда этого требует новый муж дабы не ревновать свою жену к бывшему. А вдруг ребенок это предлог для посягательства на его территорию.

  • У вас был плохой отчим?
    Теперь уже вы намеренно не пускаете к своему ребенку отца?

  • Ну да, а женщина и рада подвинуть интересы ребенка ради прихоти нового мужа? Судя по словам ТС эта женщина с достаточно сильным характером - не из тех кто будет слушаться мужчину. Думаю что это все же ее инициатива - отдалить отца от ребенка.
    Автору топика: а вы не пробовали донести до мозга жены, что ей же и удобнее если ребенка можно иногда оставлять с Вами - ей с новым мужем иногда можно уединиться, отдохнуть и т.п. А может быть она еще и ревнует ребенка к Вам?

  • наоборот! мой отец ушел после развода и всё! его жалкие потуги со мной пообщаться были не для кого не убедительны. Я выросла без отца и без отчима. Но теперь после развода я наоборот всеми конечностями только ЗА общение своего ребенка с отцом. Просто он всячески усложнял мне жизнь и шантажировал меня ребенком типа "заберу, увезу, спрячу, не найдешь", я жутко боялась, но не запрещала видиться им никогда.

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • на первый:
    Бред, вам-то сын нужен или как? какое в попу дело до того, что бывшая советуется "как бы потеряться?". Не перегибайте палку (пытаясь нагрести очки в глазах сына) - просто оставайтесь ему отцом.

    Если по закону вас не лишили родительских прав - общайтесь с сыном. ОБъясните ему, что нового папы у него быть не может в принципе. Что вы с его мамой разошлись и у нее может появиться новый муж, а папа останется один. Это нужно объяснить ребенку, и дай бог вам договориться с бывшей женой. чтоб она не убеждала сына в обратном.

  • +1000 :agree:

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • В ответ на: ... а пока маленький мне не обойти ее, придется через нее...
    это вы сами для себя так решили?
    по закону даже если вы не в браке у вас равные права и обязанности. она не может запретить вам общаться и заботиться о нем. повторюсь это не только ваше право это и обязанность. до тех пор пока не лишат родительских прав.
    к сожалению сложившаяся практика сильно противоречит семейному кодексу, но бороться можно.
    жена вас за это скорее всего возненавидит.
    есть риск что будет отыгрываться на сыне.

    все имхо, разумеется.
    но пишу о чем знаю сам. дочь 4,5 года.
    жена по сути шантажирует тем что дочери будет еще хуже если не отступлюсь, но совершила ошибку.
    пошла на сделку с совестью и не только,
    а у меня появилась надежда.

  • >она не может запретить вам общаться и заботиться о нем. повторюсь это не только ваше право это и обязанность. до тех пор пока не лишат родительских прав.
    ------------------
    Мне кажется конфронтация с бывшей женой - матерью ребенка достаточно тупиковый путь.
    Надо договариваться, становиться с ней друзьями\партнерами. Неправильно, когда мать твоих детей становится тебе врагом - никому от этого хорошо не будет. Надо искать подходы....
    Хотя конечно ситуации разные бывают....

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • и у нее может появиться новый муж, а папа останется один.

    вот это точно бред :death:

    "Never know what will happen next day"

  • Судя по словам ТС эта женщина с достаточно сильным характером - не из тех кто будет слушаться мужчину.
    ___________________________________________
    Да это так. Она оставляет, с бабушкой со своей. Щаз на Все лето оставила.Я же говорю, модель повторяет мамы своей. Ее воспитывала бабушка, пока мама пыталась устроить личную жизнь. Теперь тоже самое. Я вот одного понять не могу почему так в жизни все мы любим усложнять, если яодни уступают идут на компромисс не ради себя, а ради будущего ребенка. То почему то у противоположного пола обязательно начинает клинить и обязательно нужно пригнобить унизить человека, чтоб ему было больно, отомстить за все, даже наверно в чем он не виноват. :зло:

    Когда моя мама спросила: „Кто родился?“ — я крикнул; „Я-я-я!!!“

  • А вы почему развелись? Чья инициатива была? Как проходил развод?-раздел-ругань?

  • В ответ на: Ну да, а женщина и рада подвинуть интересы ребенка ради прихоти нового мужа?
    Да не ради нового мужа она это делает, а ради себя. Потому, что она спит с новым мужем, вот и строится, входит в его положение, старается угодить. Ночная кукушка, как известно, дневную перекукует.

  • В ответ на: Да не ради нового мужа она это делает, а ради себя. Потому, что она спит с новым мужем, вот и строится, входит в его положение, старается угодить. Ночная кукушка, как известно, дневную перекукует.
    О! И давно это Вы стали свечки держать?
    Уже прям даже не предположение, а констатация факта... :безум:

  • Причину разводу я назову свою, у ней своя версия. Имущество не делил, собрал вещи и ушел в пустоту. Потому как я там уже не был нужен, ребенка родили, на ноги помог подняться, во общем помог не много, путевку в жизнь сделать, а там как бы и не нужны стали друг -другу. Может сыграла через чур начинающая развития эмансипация женская. Не знаю. Но знаю одно, что перестали нужны друг другу. Каждый сам себе.

    Когда моя мама спросила: „Кто родился?“ — я крикнул; „Я-я-я!!!“

  • Когда у ребенка вообще нет ни отца, ни отчима это конечно плохо. Но и когда ребенка тянут в разные стороны тоже не лучше. Каждая сторона капает свое на неокрепшее детские мозги. Ребенок вынужден врать потому, что что-то не нравится маме, что-то отцу, что-то отчиму. В воспитании дает толк только единообразие в семейных установках. Любой диссонанс может перерасти в шантаж любого из родителей (если что, то уйду к отцу, уйду к матери).

  • А что теперь с мужьями уже не спят?
    Странно. А для чего тогда нужны мужья? Только бабло зарабатывать и шубы покупать?

  • Уважаемый Се Ля Ви я прочитал кучу комментариев и по большей степени склоняюсь к Вашей версии. Я правда устал, устанавливать контакт сперва с женой которая мне до сих пор пытается "ущипнуть", у меня жизнь тоже одна и все 100% вины я не хочу взваливать на плечи. Спасибо весы перевесили в сторону того, что нужно время. Для того, чтоб самому подняться и устроить жизнь себе и по возможности сыну бывшей жены. Потому как сам щаз нахожусь в бедственном положении. Но об этом не будем.

    Когда моя мама спросила: „Кто родился?“ — я крикнул; „Я-я-я!!!“

  • Потому как я там уже не был нужен, ребенка родили, на ноги помог подняться, во общем помог не много, путевку в жизнь сделать

    Научил ходить-это у вас называется "на ноги помог подняться"???? Мнение жены интересно бы послушать на этот счет, а то может и правильно делает, что ограждает ребенка от такого поднимателя и давальца путевок в жизнь. Дотяните ребенка до высшего образования, а потом и рассуждайте про путевки в жизнь и поднял на ноги.

    "Never know what will happen next day"

  • Я не про дете, а про жену писал. а грязью поливать не буду. как было и как стало. просто в одно время самому нужна была помощь ну руки не оказалось. :death:

    Когда моя мама спросила: „Кто родился?“ — я крикнул; „Я-я-я!!!“

  • В ответ на: чтоб самому подняться и устроить жизнь себе и по возможности сыну бывшей жены.
    это вы своего-то сына так называете - "сын бывшей жены" ? :безум:

  • путевку в жизнь тоже жене выписали?

    "Never know what will happen next day"

  • В ответ на: Мне кажется конфронтация с бывшей женой - матерью ребенка достаточно тупиковый путь.
    всяко бывает, тупик или нет можно увидеть только в конце.
    а если есть возможность договориться, то и проблем нет.

    но! если я смогу добиться определения места жительства ребенка со мной, то я не буду ей мешать общаться с матерью. а вот при текущем положении дел
    моему общению с дитем препятствуют в полный рост.

    Исправлено пользователем dweeb (09.07.09 14:37)

  • В ответ на: Для того, чтоб самому подняться и устроить жизнь себе и по возможности сыну бывшей жены. Потому как сам щаз нахожусь в бедственном положении. Но об этом не будем. [/цитата/]
    "Сын бывшей жены"-это Вы четко подметили :шок:
    Лучше бы вместо "разведения соплей" шли и зарабатывали деньги на содержание сына.А то легко сидеть и разглагольствовать о том,что она плохая,Вы-хороший.Ни одна женщина не будет препятствовать общению "бывшего" с ребенком если он не только на словах этого хочет,но и на деле

  • Ни одна женщина не будет препятствовать общению "бывшего" с ребенком если он не только на словах этого хочет,но и на деле

    Будет и ни одна. Причем сие возможно с обеих сторон. Бывшая может бояться ревности нового мужа, а настоящая ревновать к бывшей и ребенку от другого брака.

  • В ответ на: А что теперь с мужьями уже не спят?
    Странно. А для чего тогда нужны мужья? Только бабло зарабатывать и шубы покупать?
    Нет. А вы всерьез именно так думаете?

  • В ответ на: Какой бы дядя не был хороший, он никогда не заменит родного отца.
    это кто Вам сказал? Теория, да? Ну, меня воспитал отчим - низкий ему поклон, всегда его считал и считаю своим отцом. Что может ответить мне теоретик со своими умозаключениями, когда я это пережил и чувтсвую? Ни-че-го... только свои соображения.
    // "у детей любовь к родителям безусловная" - не Ваше, но тоже глупость, простите. Когда детей воспитали родители, и дети уже достаточно взрослые - то да, хоть в тюрьму папа сядет, а сын будет его любить. Но малыши - нет, потому что они малыши. Мне сейчас глубоко наплевать, где там мой физиологический папа (мне, кстати, 4 годика было).
    2 СЕ ЛЯ ВИ - поддеживаю Вас! За исключением одного - встречаться с кандидатом в отчимы.... ну, в общем, не знаю, спорно, нужно ли это? О чем говорить? "Я хочу на Вас посмотреть, понять, нужны ли Вы моему сыну?". Я бы послал сильно далеко такого папу, невзирая на все его чувства.

  • Про что я думаю всерьез?
    Про половой интерес что ли? Так его еще никто не отменял, мало того он у большинства определяющий.

  • СЕ ЛЯ ВИ - поддеживаю Вас! За исключением одного - встречаться с кандидатом в отчимы.... ну, в общем, не знаю, спорно, нужно ли это? О чем говорить? "Я хочу на Вас посмотреть, понять, нужны ли Вы моему сыну?". Я бы послал сильно далеко такого папу, невзирая на все его чувства.

    Если отец действительно переживает за своего ребенка и хочет его хоть иногда видеть, а мать препятствует их встречам, можно встретиться с отчимом, дабы открыто обсудить возможность видеться с ребенком и засвидетельствовать отсутствие каких-либо видов на бывшую жену.
    Правда и при положительной договоренности есть опасность настраивания ребенка против с обеих сторон. А так обычно только мама говорит, что папа был плохой и потому я с ним не живу. Кстати тоже ничего хорошего знать, что твой настоящий папа был подлец, козел и сволочь.

  • Словом, разведенные мамы, не обс*райте бывших мужей-отцов ваших детей потому, что это вы были дурами раз выбрали их в мужья и отцы. Не вешайте свои ошибки на хрупкие детские плечи.
    Можно просто сказать что некоторые люди не могут жить вместе, но тебя сынок или доча родили в любви, ждали и любим.
    Мамы, пожалуйста будьте мудрее и тем самым добрее к своим же детям.

  • В ответ на: А так обычно только мама говорит, что папа был плохой и потому я с ним не живу.
    Не от большого ума так мамы говорят.


    Автору:
    А жена бывшая хоть как-то серьезно аргументирует почему Вам надо исчезнуть из жизни сына? Ну кроме того, что "новый муж любит сына"?

    Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.

  • В ответ на: это кто Вам сказал? Теория, да? Ну, меня воспитал отчим - низкий ему поклон, всегда его считал и считаю своим отцом. Что может ответить мне теоретик со своими умозаключениями, когда я это пережил и чувтсвую? Ни-че-го... только свои соображения.
    Все-таки удивляют меня некоторые люди, которые считают себя супервумными, а остальных не очень (мягко сказано). От нас отец ушел, когда мне было 14 лет. Он меня очень любил, но со временем все-таки отдалился, но для меня навсегда остался любимым папой. Отчимы были и не один, люди не плохие, но отца никто не мог заменить.
    Не надо обобщать свой житейский опыт. И если отчим может заменить отца, это не значит, что отец вправе забыть о своем чаде. А речь сейчас идет имеенно об этом.

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • Уважаемая Вельмочка, ничего я и не обобщаю, это же форум, а не сборник догматических правд, да? И здесь высказывают именно СВОЕ МНЕНИЕ, не претендуя на его неприкасаемую правильность, универсальность и "сам дурак". Я свое мнение и высказал, основанное на моем жизненном опыте. Не понимаю, что Вас так задело ("....которые считают себя супервумными, а остальных не очень (мягко сказано).....") - это я заслужил такое? :улыб:, в другом посте Вы дали понять, что Ваше мнение тоже основано на Вашей жизненной ситуации, а не на примеривании ситуации на себя. Я уважаю Ваше мнение, не нужно обижаться, хорошо?
    Мы с Вами и ТС понимаем по-разному, смотрите, Вы говорите "И если отчим может заменить отца, это не значит, что отец вправе забыть о своем чаде. А речь сейчас идет имеенно об этом. "
    А тем временем ТС пишет как раз не об этом, а совсем наоборот: "....а она говорит: я выхожу за муж, и новый мужчина очень любит моего сына и ты как бы лучше потерялся. Я понимаю, новая семья и дай бог, чтоб было хорошо. Но я ей объясняю, что чужой дядя не заменит отца, а вдруг не сложится, он уйдет." Видите?
    Опять же, разница в возрасте - ситуация моя и сынишки ТС очень похожи - возраст одинаковый на момент ухода отца, а Вы уже были довольно взрослым человеком, когда это случилось.
    Думаю, Вы все же неверно поняли эмоциональную окраску моего поста и обиделись зря. :flowers:

  • > Ее можно тоже понять, ведь новая семья и тут я буду крутится под ногами. Дак вот, одни говорят оставь, подрастет поймет, другие наоборот не отступай. Я во общем раздвоился.

    Вот честно, положив руку на сердце, ответьте сами себе: "Я действительно хочу быть отцом своему ребёнку, это не прихоть, не обида мною движет?"

    Если действительно хотите, и если отчим порядочный мужик, то всё у ребёнка будет хорошо. Будут два прекрасных папы. А может быть, у него с женой совместный ребёнок родится, вообще замечательно. И поскорее бы, тогда маме не до вас будет :-)

  • Возможно, вы правы, прошу меня извинить. :смущ:
    Я считаю, что отец не должне отстраняться от воспитания ребенка, даже если его об этом просит мать. :nea.gif:

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • Если это Вам нужно, то не теряйте связь с сыном. Если это нужно сыну, то тоже не теряйте.
    Только не надо парится, что он единичного выбора жизнь поменяется. Жизнь гораздо длиннее и не предугадать, что станется.

    БЗ-здох

  • У ребенка есть мать и отец и никто не может запрещать отцу общаться с ребенком.
    Если любишь ребенка - посылай всех и встречайся, общайся. Ребенку будет хорошо.

  • В качестве абсолютного решения не годится - с чего бы тогда лишали родительских прав.
    Надо исходить из конкретных условий. Вполне возможен вариант, когда лучше и прекратить общение с ребёнком.

    БЗ-здох

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: